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甘えられる場所って

作っちゃイケナイんですか....？



甘えるコトって

悪いことなんでしょうか・・・・





今の自分には

甘えられる場所

弱音が言える場所が

とても必要です




でも

そんなコトはしちゃイケナイと言われたら

この弱い自分は何処でどうしたらいいのでしょうか





本音を言うことはイケナイ


弱い自分を見せてはイケナイ



そんなコトを言われたら

ホント居場所が無くなってしまう・・・・

「 ありのままの自分 」を

受け入れてもらえる場所が欲しい



「 ありのままの自分 」を

許してくれる人が欲しい




求めてしまっている


でも、拒否されてしまう


こんな奴じゃダメだって




じゃぁ、

どうしたらいいの？



私は

どこへ行けばいいの？



居場所が無い


本当の自分の居場所が無い




本当の自分のままだと

受け入れてもらえる場所が無い



どうしたらいいんだろう・・・・・




弱い自分も認めて

許してくれる場所が無きゃ

潰れてしまう



消えたくなってしまうよ・・・・

長いこと、ブログから離れていました。


お休みをしていた間も、色んなお薬を試し、

合わずに変更しを、繰り返していました。




今、飲んでいるお薬は

「エビリファィ 3mg」　「セルシン 2mg」 を

一錠づつ一日に三回。



眠るお薬は

「ベンザリン 10mg」　「 ハルラック 25mg」 を

一錠づつ。




どうにか、安定しています。





困っていることは

エビリファイの影響で、おなかを壊すこと。

呂律が回りにくくなること。

指先の動きが、多少不自由になること。




よかったことは

過食が抑えられていること。

徐々に前向きになって来られていること等。





以前と比べて

外へ出ようという気持ちが

芽生え始めてきています。


それはとても良いこと。





鬱病は一生治らないものなんじゃないかと思っていたけれど

ごくごく最近は少しづつ変化が出てきています。



いつか

この病気も治る日が来るのかも知れないと

思えるようになってきた自分が居ます。



そう感じるようになっただけでも十分前向きだし

回復の兆しなのかとも思えます。




今、私に必要なことは

生活を変えること。



そう。

そう思える所まで

ようやく来れたんです。




ここまで来るのには

本当に長い道のりでした。



そして

これからの闘いの日々も

まだまだ続いていくのでしょう。




いつか

病気が治って

本当の自分を取り戻したい。



本来の生活を手に入れたい。




いまはそう願っています。

自分なんて

どうなっても構わないんだ。





失うものなんて 何も無いし

居なくなってしまう事を

本気で悲しんでくれる人も

ただの一人も居ないから・・・・・・






自分の生き死には

自分が決めていい。







そんな風に思っていたことが

どんなに傲慢で自分勝手なことだったか。


どんなに思いやりが無くて

自己中心的なことだったか。





そのことを 初めて気付かされたんだ。







こんな私の事を

こんなに大事にしてくれて

こんなに心配してくれて・・・・・・




そうしてくれる人が

私にも居るってことを

初めて感じることができた。


初めて教えてくれた。





君のことを想って頑張るよ。


そんな言葉がこんなにも

心に響くなんて・・・・・






大切にされることなんてなかったから

すごく すごく

心に染み渡って 広がって

涙が止まらなくなったよ。




大切にされると

人はこんな気持ちになるんだね。



逃げたり 誤魔化したり かわしたり・・・


そんなことをしないで 真っ直ぐに。



弱くなった心に

とても とても 響いたんだ。







ありがとう。



ありがとうね。








大切にしてくれた人の思いに

応えるためには

生きていかなきゃいけない。


裏切ってはいけない。



思いに応えるためには

頑張らなきゃいけないんだ。





私が今思える 確かなことはそれだけ。




初めて知ることができた想いだ。

一時　

ルジオミール７５mg　サインバルタ２０mg

だった薬。




この量の時

最高に落ち着いていて

これまで感じたことのなかった

お薬の効果を実感していた。



でも

あまりにしっかり効き過ぎた

薬の効果のせいで

私の中から

マイマスの感情が消えてしまっていた。




とてつもなく悲しいことがあっても

その悲しみをちゃんと感じることができない。



思い悩まなくてはならない事柄が起きても、

考え込むことができない。



辛いという感情も薄らいで

出来事に現実味を感じられない。






薬がよく効いてくれていたのは

とても助かったし

嬉しかったけれど

悲しみを感じなければならない時に

それを感じることが出来ないというのは

ある意味とても悲しいことだった。








その後

薬の処方に変動がありました。



ルジオミールを減薬し

サインバルタを増量。



最初は

ルジオミールを２５mg減らし ５０mgに。

サインバルタは２０mgのままで。



そうしてみて

悲しいという感情は取り戻せたけれど、

こんどは鬱の波が度々訪れるように。



その二週間後

ルジオミールを更に減薬。

５０mgから４０mgに。


サインバルタは増量。

２０mgから４０mgに。






正直言うと

ルジオミールがメインの時の方が

調子がよかった。



まだ体が慣れていないせいかも知れないし

はっきりとはわからないけれど

サインバルタが増えても

違和感があるだけで

効果は感じられない。






だからといって

一番高い効果を感じられた

ルジオミール７５mg　サンバルタ20mg の時に

戻しても良いかと考えると

それも微妙。



鬱になったり

必要以上のマイナス感情を抱かないようにと

薬が脳に働きかけてくれている。


それは有り難いのだけど

悲しい 辛い と感じる心。

ものを考えあぐねること。


それ等を失うことが

良いことだとも 思えない。







だけど

あの時が一番に調子がよかった。


幾ら不自然であったとしても、

とてもよかった。


それも事実。





薬って難しい・・・・・・

そうそうもうひとつ大きな点。


これも書いておかなきゃね。




ルジオミール、
これを飲むと私の場合は
異常な程甘い物が欲しくてたまらなくなる。


これはもう禁断症状と呼べるくらいに
ひどかった。


おかげで体型も変わり、太ってしまった。

幾ら甘いものを食べても満たされる感がない。

貪るように甘～いものが食べたくなってしまう。




それがサインバルタを飲み出してから、
落ち着いた。

甘いものに対しての執着だけではなく、
食欲自体が落ち着いた。


抗うつ剤を飲んで食欲が落ち着いたのは、
多分今回が初めてだと思う。


過食に効くとはどこにも書かれていなかったように
思うんだけど・・・・・





具合が悪くてごはんが食べられないという
不健康な副作用ではなく、
こうして食欲が自然と抑えられるのは
とてもありがたい。




今後もその作用が続きますように。

お薬に変更がありました。


今まで飲んでいたルジオミール75mgに、
サインバルタというものが追加されました。


早速ネットで調べてみると、
今年の4月に発売されたばかりの
新しいものらしい。


トレドミンの後継薬？なのかな。




また副作用がきついんだろうなと、
覚悟して服用。


一日目、生あくび連発。

眠気もないのに、
怖いくらいに立て続けにあくびがでる。

大丈夫か？


鬱が悪化。　余計に沈み込む。

体調も更にだるくなってしまい、悪化。



二日目。

強烈な眠気。

我慢出来ずに変な時間に眠り込む。



三日目。

歯を食いしばる。

肩に力が入る。

体がこわばり、力んでしまう状態なのかな。


頭が重い。

だるい。

無意識のうちに足の指を動かしている。

指先だけの貧乏ゆすりみたいに。




この指先の貧乏ゆすりは数日続いた。

なんなのだろう。





副作用が強かったのは三日程度。

その後は特に感じないかな。

ルジオミールが最大量の75mgになった。




ずっと身体がだるくて重くて・・・・



75mgに増えてどうなるかな。








薬がルジオミールになって、
無性に甘いものが欲しくなりだした。

ケーキなんて好きじゃなかったのに、
すいすい食べられちゃう。

甘いもの禁断症状みたいになって、
カロリーの高いものばかり食べてる。




結果。

体型が変わってしまった。

太った。




これがこのまま続いてしまったら、
どんなんなっちゃうんだろう・・・・


想像するだけで恐ろしい。

トレドミンが無くなった影響...？


ものすごく情緒不安定





泣きたくて泣きたくて・・・




誰かにつかまりたい

誰かにしがみつきたい


ココロがそう切望している




どこにも向けようもなくて

過食が悪化



何か居てもたってもいられないような感じ



ものすごく　鬱




早くこの波が過ぎ去って欲しい・・・・

私の願いはたったひとつだけでした。

それなのに何故、
なにもかも全てを奪ったのですか？


あれもこれもと欲張ったりした訳じゃない。

無闇に多くを望んだりした訳じゃない。

私の望みは

たったひとつだけだったのに・・・・・



私は何か大きな罪でも
犯してしまったのでしょうか。





神様、何故？

どうして？




私が此処にこうしている意味を


心が壊れてしまったことに
意味や理由があるのなら


全てを失ったことに
意味や理由があるのなら





神様

教えてください。