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美波さんの最新Blog

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2015年07月28日 20:42: 過食3秒前のメモ
( 美波さんのプロフィール)
食べたい、食べたい、もっと食べたい。足りない足りないまだまだ足りないよ。満たしたい、何も考えれくなるまで。ぎゅうぎゅうに、隙間なく詰め込んで、これ以上求めなくていいように埋め込みたい。心配も不安も自分の小ささも大きさも、出来ないことも、簡単に出来ちゃったことも、すぐにぶれる幸せも、あの人の本物の愛情も、それを受け取れたり受け取れなかったりすることも。何もかも全部、余白なんてなく、ぎっちりぎっちりぱんぱんに。ぜんぶ埋まってぎゅうぎゅうになったら、もう、他に求めなくてよくなる。焦りから解放されて、なにもしなくてよくなる。吐いてしまえば、またもとに戻るけど、ほんのひとときでも、私は何もしなくてよくなる。食べたい食べたいもっと食べたい。今、体中につめこみたい。柔らかさも硬さも、重さも軽さも、さっぱりもこってりも、世の中にある感触を全部全部。何もほしくなくなって、はじめて私は安心する。その場限りとわかっていても、これほどの幸せはない。ブログで全文を読む

2015年07月28日 20:42: 過食3秒前のメモ
( 美波さんのプロフィール)
食べたい、食べたい、もっと食べたい。足りない足りないまだまだ足りないよ。満たしたい、何も考えれくなるまで。ぎゅうぎゅうに、隙間なく詰め込んで、これ以上求めなくていいように埋め込みたい。心配も不安も自分の小ささも大きさも、出来ないことも、簡単に出来ちゃったことも、すぐにぶれる幸せも、あの人の本物の愛情も、それを受け取れたり受け取れなかったりすることも。何もかも全部、余白なんてなく、ぎっちりぎっちりぱんぱんに。ぜんぶ埋まってぎゅうぎゅうになったら、もう、他に求めなくてよくなる。焦りから解放されて、なにもしなくてよくなる。吐いてしまえば、またもとに戻るけど、ほんのひとときでも、私は何もしなくてよくなる。食べたい食べたいもっと食べたい。今、体中につめこみたい。柔らかさも硬さも、重さも軽さも、さっぱりもこってりも、世の中にある感触を全部全部。何もほしくなくなって、はじめて私は安心する。その場限りとわかっていても、これほどの幸せはない。ブログで全文を読む

2015年06月04日 12:46: うける！
( 美波さんのプロフィール)
なんだか、うける！笑えてくる！過食はじまり13年。病院、本、カウンセラー、セミナー、講演。あらゆるとこに通った。何が満たされなくて私は過食するのですか？ただひとつの質問を抱えて。そりゃわからんわ。何年してもわからんわ。いくらお金費やしてもわからんわ。答えなんかありません。これが答えだから(笑) うけるー！！理由なんかありません。これが答えだから(笑) うけるー！！医者もカウンセラーも自分が食べていかなくちゃいけないから、通ってもらうために、わざわざ、理由を作り出してない？理由なんかありません、とか言ったら、お金にならないもんね。好きなことに理由なんかいる？なんかしらんけど、好きなんよ。人になんて言われようが、私は好きなんよ。魚の内臓の味と一緒かな。苦くて生臭くて、多数な人が避けて食べる部分。私はそれがたまらなく好きでね。わかってもらおうとも、思ってないからね。こっそり、自分だけの楽しみにして、ささっと、口の中に入れて、自分だけの喜び堪能してる。インテリアだって、ファッションだって、音楽だって、多数派なんてどうでもよく、意味もなく好き、を大切に暮らしてる。そこに、疑問なんてなかった。過食だけは、なんでこんなにも、なぜなぜなぜ、を繰り返したんだろ。痩せてることがいい、とかいう、誰かの適当な考えに、惑わされたんかな。もう、知ってる。好きなことに理由はいらないし、理由はない。食べるの好きなんよ。満たされまくるから好きなんよ。誰が何て言おうと、誰がどんな目で見ようと、魚の内臓は独り占めしたいくらい、大好き。それと、同じなんよ。わらけるー(笑)ブログで全文を読む

2015年06月04日 12:46: うける！
( 美波さんのプロフィール)
なんだか、うける！笑えてくる！過食はじまり13年。病院、本、カウンセラー、セミナー、講演。あらゆるとこに通った。何が満たされなくて私は過食するのですか？ただひとつの質問を抱えて。そりゃわからんわ。何年してもわからんわ。いくらお金費やしてもわからんわ。答えなんかありません。これが答えだから(笑) うけるー！！理由なんかありません。これが答えだから(笑) うけるー！！医者もカウンセラーも自分が食べていかなくちゃいけないから、通ってもらうために、わざわざ、理由を作り出してない？理由なんかありません、とか言ったら、お金にならないもんね。好きなことに理由なんかいる？なんかしらんけど、好きなんよ。人になんて言われようが、私は好きなんよ。魚の内臓の味と一緒かな。苦くて生臭くて、多数な人が避けて食べる部分。私はそれがたまらなく好きでね。わかってもらおうとも、思ってないからね。こっそり、自分だけの楽しみにして、ささっと、口の中に入れて、自分だけの喜び堪能してる。インテリアだって、ファッションだって、音楽だって、多数派なんてどうでもよく、意味もなく好き、を大切に暮らしてる。そこに、疑問なんてなかった。過食だけは、なんでこんなにも、なぜなぜなぜ、を繰り返したんだろ。痩せてることがいい、とかいう、誰かの適当な考えに、惑わされたんかな。もう、知ってる。好きなことに理由はいらないし、理由はない。食べるの好きなんよ。満たされまくるから好きなんよ。誰が何て言おうと、誰がどんな目で見ようと、魚の内臓は独り占めしたいくらい、大好き。それと、同じなんよ。わらけるー(笑)ブログで全文を読む

2015年06月04日 12:15: なぜ過食しちゃうのか考えなくていい
( 美波さんのプロフィール)
今日はすごいヒントが浮かんできた。人に言われた訳じゃなく、自分の中から沸いてきた言葉だから、間違いない。それは、どうして過食しちゃうんだろう？私は何が満たされなくて過食したんだろう？本当にしたいことは他にもあるのになぜ？なぜなぜなぜ、、を、やめること！なぜなぜ、さよなら！過食症は満たされない何かを埋めるために食べるって、一般的には何を見ても書いてあるし、私もそうだと何年も思い込み、考えてきたけど、それは、自分の考えじゃなく、人の意見や価値観。私が過食するのに、別に理由なんてないし、満たされてないからするわけじゃないし、したいかしたくないか、とかじゃなくて、ただ欲するからしてるだけ。そこに意味なんかない。なぜ私はトイレにいくんだろ。なぜ私は息をするんだろ。そんなのいちいち考えませんよね。過食も同じ。考えなくてよし。考えて答えなんかありませんから。世の中、人の作った考えや情報に惑わされすぎです。過食は満たされない人がする。ノーーー！！！誰かさんが、男を欲するように。誰かさんが、メイクにはまるように。誰かさんが、電話をするように。それと同じ。ただ欲したからした。なぜなぜ病さよなら。もう、さよなら。意味なんてありませんから。自分がほんとはもう知ってるの。本やネット、人に答えを聞かなくてもね。自分の欲求に素直だし、わがままだし、好きなことしてるし、もう満たされてる。足りてないから過食してるなんて、思い込み。さよーならー！！ブログで全文を読む

2015年06月04日 12:15: なぜ過食しちゃうのか考えなくていい
( 美波さんのプロフィール)
今日はすごいヒントが浮かんできた。人に言われた訳じゃなく、自分の中から沸いてきた言葉だから、間違いない。それは、どうして過食しちゃうんだろう？私は何が満たされなくて過食したんだろう？本当にしたいことは他にもあるのになぜ？なぜなぜなぜ、、を、やめること！なぜなぜ、さよなら！過食症は満たされない何かを埋めるために食べるって、一般的には何を見ても書いてあるし、私もそうだと何年も思い込み、考えてきたけど、それは、自分の考えじゃなく、人の意見や価値観。私が過食するのに、別に理由なんてないし、満たされてないからするわけじゃないし、したいかしたくないか、とかじゃなくて、ただ欲するからしてるだけ。そこに意味なんかない。なぜ私はトイレにいくんだろ。なぜ私は息をするんだろ。そんなのいちいち考えませんよね。過食も同じ。考えなくてよし。考えて答えなんかありませんから。世の中、人の作った考えや情報に惑わされすぎです。過食は満たされない人がする。ノーーー！！！誰かさんが、男を欲するように。誰かさんが、メイクにはまるように。誰かさんが、電話をするように。それと同じ。ただ欲したからした。なぜなぜ病さよなら。もう、さよなら。意味なんてありませんから。自分がほんとはもう知ってるの。本やネット、人に答えを聞かなくてもね。自分の欲求に素直だし、わがままだし、好きなことしてるし、もう満たされてる。足りてないから過食してるなんて、思い込み。さよーならー！！ブログで全文を読む

2015年04月08日 11:49: ライブ
( 美波さんのプロフィール)
二重あごで、衣装もぴちぴちで、前回とは10キロも違う体で、でも、ライブやりきった。そして、やはり、私の最高の喜びはこれだと感じた。今までの、涙も苦しみも喜びも、ぜんぶ込めた自分の作った歌を歌い、それをお客さんが聞いて、喜んでくださって、しかも仕事として、お金までいただける。そこには、魂からあふれる、感謝と喜びしかない。でもね、それなのにね、私は過食してしまうよ。満たされてる日も、過食してしまう。これは、ただの欲張り？ただの食いしん坊？ただの甘え？くせ？わからなくなる。喜びは、音楽じゃないの？他を求めてる？ 13年も続く摂食障害は、まだまだ私を成長させようと、課題をくれます。でもね、太って自信なかろうが、最悪な状態だろうが、まっすぐに一生懸命やれば、ちゃんと思いは届くし、できるんよ。できる！！完璧じゃなくても、人に、喜びを届けられるんよ。だめだと思ってるのは、他でもない、自分だけなんよ結局。できる！！とびこめ！！やってみるしかない！！ブログで全文を読む

2015年04月08日 11:49: ライブ
( 美波さんのプロフィール)
二重あごで、衣装もぴちぴちで、前回とは10キロも違う体で、でも、ライブやりきった。そして、やはり、私の最高の喜びはこれだと感じた。今までの、涙も苦しみも喜びも、ぜんぶ込めた自分の作った歌を歌い、それをお客さんが聞いて、喜んでくださって、しかも仕事として、お金までいただける。そこには、魂からあふれる、感謝と喜びしかない。でもね、それなのにね、私は過食してしまうよ。満たされてる日も、過食してしまう。これは、ただの欲張り？ただの食いしん坊？ただの甘え？くせ？わからなくなる。喜びは、音楽じゃないの？他を求めてる？ 13年も続く摂食障害は、まだまだ私を成長させようと、課題をくれます。でもね、太って自信なかろうが、最悪な状態だろうが、まっすぐに一生懸命やれば、ちゃんと思いは届くし、できるんよ。できる！！完璧じゃなくても、人に、喜びを届けられるんよ。だめだと思ってるのは、他でもない、自分だけなんよ結局。できる！！とびこめ！！やってみるしかない！！ブログで全文を読む

2015年03月28日 21:17: 精神安定剤
( 美波さんのプロフィール)
薬をのみはじめてから、過食はおさまった。なにかの神経が麻痺したみたいに、ぼんやりして、体が少し軽くなった。次々に浮かんでたマイナス思考も、麻痺したかんじ。でも、昨日、ビールをのんだあとに、薬をのんだら、脳から出す指令と、体の動きがちぐはぐになってしまい、自分のからだじゃないみたいになって、焦った。視界も霞んできて、とうとう狂ってしまったんだと思った。薬とアルコールは一緒はだめ。あしたは、ステージにたつ日。変わり果てた私。この二週間、人と会話さえしてない私が、歌えるのだろうか。逃げたい。でも逃げられない。まだ部屋はぐちゃぐちゃのまま。ゴミを捨てる余力もない。ブログで全文を読む

2015年03月28日 21:17: 精神安定剤
( 美波さんのプロフィール)
薬をのみはじめてから、過食はおさまった。なにかの神経が麻痺したみたいに、ぼんやりして、体が少し軽くなった。次々に浮かんでたマイナス思考も、麻痺したかんじ。でも、昨日、ビールをのんだあとに、薬をのんだら、脳から出す指令と、体の動きがちぐはぐになってしまい、自分のからだじゃないみたいになって、焦った。視界も霞んできて、とうとう狂ってしまったんだと思った。薬とアルコールは一緒はだめ。あしたは、ステージにたつ日。変わり果てた私。この二週間、人と会話さえしてない私が、歌えるのだろうか。逃げたい。でも逃げられない。まだ部屋はぐちゃぐちゃのまま。ゴミを捨てる余力もない。ブログで全文を読む

2015年03月26日 10:41: 手
( 美波さんのプロフィール)
ふと思えば 30年、この手でいろんなもの掴んできたな。そして同時に、いろんなもの手放した。たくさんのメロディを生み出して、自分も周りも幸せにしたな。そして同時に、残酷なこともした。握りあった手もあったな。振り払った手もあった。こんなところにホクロが増えてる。かまってあげてない爪は不格好。でもやっぱりこの手が愛しい。そして、今も、いつだって、やさしいメロディをうみ出そうと、五本指は動きたがってる。朝起きて、一番に飛び込んできた、私の手。 30年も頑張ってきたね。ありがとう。ブログで全文を読む

2015年03月26日 10:41: 手
( 美波さんのプロフィール)
ふと思えば 30年、この手でいろんなもの掴んできたな。そして同時に、いろんなもの手放した。たくさんのメロディを生み出して、自分も周りも幸せにしたな。そして同時に、残酷なこともした。握りあった手もあったな。振り払った手もあった。こんなところにホクロが増えてる。かまってあげてない爪は不格好。でもやっぱりこの手が愛しい。そして、今も、いつだって、やさしいメロディをうみ出そうと、五本指は動きたがってる。朝起きて、一番に飛び込んできた、私の手。 30年も頑張ってきたね。ありがとう。ブログで全文を読む

2015年03月25日 23:44: 心療内科
( 美波さんのプロフィール)
何年ぶりだろう。今日は心療内科に行ってきた。過去何度か通院したけれど、薬は、私には一時的な逃げの効果しかないことはわかっているが、もう最終手段で、ここしか頼れるとこなかった。案の定、初診なのに、先生は、薬の話しかしなくて、詳しくも聞かずに、過食は薬と入院です。実家に帰るか入院か、ですね。くらいのアドバイスだった。期待してなかったからいい。一番の収穫は、病院の帰りに、孤独感がさらに増してしまった私は、妹に泣きつくメールを送ってしまったのだが、その返信メールがとてつもなく優しくて、涙さえ出なかったこの数日の糸がほどけて、しょっぱいあたたかいものが溢れたことだ。そして、そんな風に思ってくれる人のためにも、私は自分が元気になることをあきらめない。しがみついていたものを手放してみたい。環境ををかえてみようかな。と思えた。勇気がわいてきた。病院の先生に感謝だね。嫌われてもいい。ぜんぶ失ってもいい。あとは、決断だけ。ブログで全文を読む

2015年03月25日 23:44: 心療内科
( 美波さんのプロフィール)
何年ぶりだろう。今日は心療内科に行ってきた。過去何度か通院したけれど、薬は、私には一時的な逃げの効果しかないことはわかっているが、もう最終手段で、ここしか頼れるとこなかった。案の定、初診なのに、先生は、薬の話しかしなくて、詳しくも聞かずに、過食は薬と入院です。実家に帰るか入院か、ですね。くらいのアドバイスだった。期待してなかったからいい。一番の収穫は、病院の帰りに、孤独感がさらに増してしまった私は、妹に泣きつくメールを送ってしまったのだが、その返信メールがとてつもなく優しくて、涙さえ出なかったこの数日の糸がほどけて、しょっぱいあたたかいものが溢れたことだ。そして、そんな風に思ってくれる人のためにも、私は自分が元気になることをあきらめない。しがみついていたものを手放してみたい。環境ををかえてみようかな。と思えた。勇気がわいてきた。病院の先生に感謝だね。嫌われてもいい。ぜんぶ失ってもいい。あとは、決断だけ。ブログで全文を読む

2015年03月24日 19:52: ごめんなさい
( 美波さんのプロフィール)
言ってることとやってること、全然、伴ってなくてごめんなさい。自分の弱さ故、あなたの好意をうけとれなくてごめんなさい。伝えたいことあるのに、伝えられなくてごめんなさい。大好きなのに、大嫌いと騒いでごめんなさい。自分を大切にしなくちゃとわかっても、いじめてばかりでごめんなさい。怖がりで守ってばかり、自分勝手ごめんなさい。どれだけ、まわりに支えられているか、心底感謝してる。そしてそれは、想うだけでは伝わらないこともわかる。いったいどれだけ私は、人をまきこんで、自分中心なんだろう。ごめんなさい。このブログに書いたって、なにも伝わらないけど。ごめんなさい。ブログで全文を読む

2015年03月24日 19:52: ごめんなさい
( 美波さんのプロフィール)
言ってることとやってること、全然、伴ってなくてごめんなさい。自分の弱さ故、あなたの好意をうけとれなくてごめんなさい。伝えたいことあるのに、伝えられなくてごめんなさい。大好きなのに、大嫌いと騒いでごめんなさい。自分を大切にしなくちゃとわかっても、いじめてばかりでごめんなさい。怖がりで守ってばかり、自分勝手ごめんなさい。どれだけ、まわりに支えられているか、心底感謝してる。そしてそれは、想うだけでは伝わらないこともわかる。いったいどれだけ私は、人をまきこんで、自分中心なんだろう。ごめんなさい。このブログに書いたって、なにも伝わらないけど。ごめんなさい。ブログで全文を読む

2015年03月24日 16:57: 海
( 美波さんのプロフィール)
海に行きたい。深い青透き通る青潮風波音すべてをのみ込む恐怖忘れさせてくれる偉大さ桃色の貝殻裸足で砂浜空との境界線散歩する人すべて魅力的でも、一番の醍醐味は、海産物(笑) 食に脅かされているけど、食べることが好きだ。きっと好きだからこそ、こんなに執着しちゃうんだな。食べ物なんてなくなってしまえばいい。食べ物さえなければ病気にならなかった。食べ物の魅力を知ってるからこそ、うまく食べれない自分を責めちゃうんだな。大好きな、海鮮丼を、気の許す人と、おいしいねって、言いながら、お腹いっぱいご馳走様、って言いたい。それだけでいい。ブログで全文を読む

2015年03月24日 16:57: 海
( 美波さんのプロフィール)
海に行きたい。深い青透き通る青潮風波音すべてをのみ込む恐怖忘れさせてくれる偉大さ桃色の貝殻裸足で砂浜空との境界線散歩する人すべて魅力的でも、一番の醍醐味は、海産物(笑) 食に脅かされているけど、食べることが好きだ。きっと好きだからこそ、こんなに執着しちゃうんだな。食べ物なんてなくなってしまえばいい。食べ物さえなければ病気にならなかった。食べ物の魅力を知ってるからこそ、うまく食べれない自分を責めちゃうんだな。大好きな、海鮮丼を、気の許す人と、おいしいねって、言いながら、お腹いっぱいご馳走様、って言いたい。それだけでいい。ブログで全文を読む

2015年03月23日 22:37: 寝てばかり
( 美波さんのプロフィール)
寝てばかり。カーテンも開かぬまま、逃げて逃げて。ここから脱出するには、誰かのぬくもりや何かの名言やふとしたきっかけやそういうものじゃなく、ただ、ぐちゃぐちゃの洗濯物をたたんで、山積みのゴミを捨てて、メールを返信して、きれいな水をのんで、歌の練習をはじめて、そういう、ことなんだ。体調が悪いとき、決まってこういう基本的なことができてない。なにもかも、ぐちゃぐちゃで、夢うつつな脳ミソ。脳と行動のすれ違い。やれよ。それしか答えはない。ブログで全文を読む

2015年03月23日 22:37: 寝てばかり
( 美波さんのプロフィール)
寝てばかり。カーテンも開かぬまま、逃げて逃げて。ここから脱出するには、誰かのぬくもりや何かの名言やふとしたきっかけやそういうものじゃなく、ただ、ぐちゃぐちゃの洗濯物をたたんで、山積みのゴミを捨てて、メールを返信して、きれいな水をのんで、歌の練習をはじめて、そういう、ことなんだ。体調が悪いとき、決まってこういう基本的なことができてない。なにもかも、ぐちゃぐちゃで、夢うつつな脳ミソ。脳と行動のすれ違い。やれよ。それしか答えはない。ブログで全文を読む

2015年03月23日 13:19: 早咲き桜
( 美波さんのプロフィール)
過食する食べ物を買いにいこうと、自転車走らせてたら、公園に一本だけ、早咲き桜が咲いていた。日記を見直したら、ちょうど一年前も、この時期に過食がひどくなり、桜を見上げては、ウキウキしてる世間についていけない自分を責めていた。そう、一年たっても私は何もかわっていない。同じ事を繰り返している。いや、一年じゃなくて、十年前から、私は何もかわっていない。こだわりたいこと、まげられないこと、あきらめきれないこと、ぶれないこと、したいこと、したくないこと、これが、何もかわっていない。逆に考えたら、ものすごい、粘り強い信念なんだと思う。過食の裏に隠された、何年たっても曲げられない大切なもの。それを敵にまわすのはやめて、そろそろ認めてあげようか。ぼんやりと見えているそれを、桜が満開になる前に並べてみようと思う。ほんとは、もう、知ってるんだから。ブログで全文を読む

2015年03月23日 13:19: 早咲き桜
( 美波さんのプロフィール)
過食する食べ物を買いにいこうと、自転車走らせてたら、公園に一本だけ、早咲き桜が咲いていた。日記を見直したら、ちょうど一年前も、この時期に過食がひどくなり、桜を見上げては、ウキウキしてる世間についていけない自分を責めていた。そう、一年たっても私は何もかわっていない。同じ事を繰り返している。いや、一年じゃなくて、十年前から、私は何もかわっていない。こだわりたいこと、まげられないこと、あきらめきれないこと、ぶれないこと、したいこと、したくないこと、これが、何もかわっていない。逆に考えたら、ものすごい、粘り強い信念なんだと思う。過食の裏に隠された、何年たっても曲げられない大切なもの。それを敵にまわすのはやめて、そろそろ認めてあげようか。ぼんやりと見えているそれを、桜が満開になる前に並べてみようと思う。ほんとは、もう、知ってるんだから。ブログで全文を読む

2015年03月22日 16:10: 不安
( 美波さんのプロフィール)
闇の中にいると、すべてが闇に染まっていく。太った体、仕事をドタキャンしたこと、親とうまくいかないこと、問題はそれだったはずなのに、だんだん、あれもこれも、自分の人格から、今まで築き上げてきた幸せな音楽まで、すべてを否定してしまうようになる。外に目を向けないから、視野が狭くなり、深みにはまっていくんだ。 13年も繰り返しているのだから、どうすれば抜け出せるか、どうすればこうならずにすんだのか、頭ではわかっているのだけど、強い不安が押し寄せてきたとき、手っ取り早くそれを消して忘れさせてくれる、過食というものに、私は依存してしまう。過食したくなったとき、私は冷静にはなれない。なんの言葉も入らない。逆をいえば、不安がそれほど強いとも言える。何かに依存しなければ生きれないほど、あの押し寄せてくる不安は深く苦しい。何千回も悩み繰り返す自分を分析すると、不安は、たぶん一生消えない。不安をなくすことは不可能だ。不安は、性格や遺伝のような、しみついたもの。だから、抱えたままでもできること、抱えたままでもやれること、抱えたままでも大丈夫な、環境、人を見つけること、私はそっちを探していこう。実際、不安になりながも、できたことあった。不安のまま、いれる場所や人もいた。それを、ひとつずつ思い出してみよう。変えなくてもできることがある。いまの私にもあなたにも。ブログで全文を読む

2015年03月22日 16:10: 不安
( 美波さんのプロフィール)
闇の中にいると、すべてが闇に染まっていく。太った体、仕事をドタキャンしたこと、親とうまくいかないこと、問題はそれだったはずなのに、だんだん、あれもこれも、自分の人格から、今まで築き上げてきた幸せな音楽まで、すべてを否定してしまうようになる。外に目を向けないから、視野が狭くなり、深みにはまっていくんだ。 13年も繰り返しているのだから、どうすれば抜け出せるか、どうすればこうならずにすんだのか、頭ではわかっているのだけど、強い不安が押し寄せてきたとき、手っ取り早くそれを消して忘れさせてくれる、過食というものに、私は依存してしまう。過食したくなったとき、私は冷静にはなれない。なんの言葉も入らない。逆をいえば、不安がそれほど強いとも言える。何かに依存しなければ生きれないほど、あの押し寄せてくる不安は深く苦しい。何千回も悩み繰り返す自分を分析すると、不安は、たぶん一生消えない。不安をなくすことは不可能だ。不安は、性格や遺伝のような、しみついたもの。だから、抱えたままでもできること、抱えたままでもやれること、抱えたままでも大丈夫な、環境、人を見つけること、私はそっちを探していこう。実際、不安になりながも、できたことあった。不安のまま、いれる場所や人もいた。それを、ひとつずつ思い出してみよう。変えなくてもできることがある。いまの私にもあなたにも。ブログで全文を読む

2015年03月22日 15:09: お久しぶりです。
( 美波さんのプロフィール)
一年ぶりの投稿です。この一年、闇も光もあった。大きなお仕事いただいて、やりがい、没頭する時間が増え、過食もほとんどなくなった期間もあった。そして、いま、また過食がひどい。一週間で10キロ太り、また、プロ失格。人前に出る勇気でず、ライブキャンセルしてしまった。メンバーにどれたけ迷惑かければいいんだろう。でも勇気なかった。会う人会う人に言われる、太った？の言葉。 SNSにどんどんアップされる、醜い私の姿。和気あいあいとしながら行く、仲間とのツアー。自信ないまま、人前に出る。耐えられない。世界中敵にまわすかもしれなくても、行けなかった。責任感というものは、この過食の期間に入ると、まったくなくなる。まったくどうでもよくなる。まわりから、孤立し、食べまくり逃げて連絡も無視どんどん殻に閉じこもることが、私が知ってる、いま、私を守る方法。傷つきたくない。傷口をひらいたまま、飛び込んでいけるほど、私は強くない。久しぶりの闇の中。もうやってしまったことは仕方ないから、どうにかこの悪循環から抜け出したい。一年ぶりに書きたくなったこのブログ。この更新が、光となりますように。ブログで全文を読む

2015年03月22日 15:09: お久しぶりです。
( 美波さんのプロフィール)
一年ぶりの投稿です。この一年、闇も光もあった。大きなお仕事いただいて、やりがい、没頭する時間が増え、過食もほとんどなくなった期間もあった。そして、いま、また過食がひどい。一週間で10キロ太り、また、プロ失格。人前に出る勇気でず、ライブキャンセルしてしまった。メンバーにどれたけ迷惑かければいいんだろう。でも勇気なかった。会う人会う人に言われる、太った？の言葉。 SNSにどんどんアップされる、醜い私の姿。和気あいあいとしながら行く、仲間とのツアー。自信ないまま、人前に出る。耐えられない。世界中敵にまわすかもしれなくても、行けなかった。責任感というものは、この過食の期間に入ると、まったくなくなる。まったくどうでもよくなる。まわりから、孤立し、食べまくり逃げて連絡も無視どんどん殻に閉じこもることが、私が知ってる、いま、私を守る方法。傷つきたくない。傷口をひらいたまま、飛び込んでいけるほど、私は強くない。久しぶりの闇の中。もうやってしまったことは仕方ないから、どうにかこの悪循環から抜け出したい。一年ぶりに書きたくなったこのブログ。この更新が、光となりますように。ブログで全文を読む

2014年04月19日 02:13: 夢
( 美波さんのプロフィール)
きのう、夢をみた。はじめてなくらい、こわい夢。見たこともない妖怪が、 100も、200も、次々あらわれた。顔がなかったり、足が紫だったり、舌が長かったり、目が鼻にくっついてたり。夢の中で私は直感で感じた。「あっ、これ、今までの私だ！」「いっぱい自分に嘘をついて大切にできなかった日々の、私だ！」って。悲しいときに笑ってたり出来るのに出来ないように見せたり怒りたいのに逃げたり寂しさを埋めるために食べ物で埋めたり目が覚めたら泣いていた。はじめて思った。「もう、卒業するときだよ。」「嘘つかなくても、もう大丈夫だよ。」自分の事、嫌いになるようなことを、自分自身で選んで、やっていた、と気付いた。妖怪、ほんとたくさんいた。妖怪、ほんと怖かった。もう、あの夢は見たくないから。私は、正直に生きる。やっと、やっと私を生きる。ブログで全文を読む

2014年04月19日 02:13: 夢
( 美波さんのプロフィール)
きのう、夢をみた。はじめてなくらい、こわい夢。見たこともない妖怪が、 100も、200も、次々あらわれた。顔がなかったり、足が紫だったり、舌が長かったり、目が鼻にくっついてたり。夢の中で私は直感で感じた。「あっ、これ、今までの私だ！」「いっぱい自分に嘘をついて大切にできなかった日々の、私だ！」って。悲しいときに笑ってたり出来るのに出来ないように見せたり怒りたいのに逃げたり寂しさを埋めるために食べ物で埋めたり目が覚めたら泣いていた。はじめて思った。「もう、卒業するときだよ。」「嘘つかなくても、もう大丈夫だよ。」自分の事、嫌いになるようなことを、自分自身で選んで、やっていた、と気付いた。妖怪、ほんとたくさんいた。妖怪、ほんと怖かった。もう、あの夢は見たくないから。私は、正直に生きる。やっと、やっと私を生きる。ブログで全文を読む

2014年04月15日 22:50: 放すことは、話すこと
( 美波さんのプロフィール)
手放したいことありますか？すぐにくよくよすることすぐ過食に走って逃げちゃうこと自分の意見が言えないこと理想から外れたら全部嫌になることどうせできないって諦めること大好きなのに伝えられないこと孤独からぬけられないこと居場所がないとおもうことなんでも継続できないことすぐ人に流されることまだ来ぬ未来を心配すること自分の力を信じられないことすぐに一喜一憂しちゃうこと自分がいちばんの味方であることを忘れちゃうこと切りがないくらいある、手放したいこと。あなたの、タイミングでいいし、あなたが、話したいと思える人でいいから、いっこずつでいいから、誰かに話してみてほしい。放すことは、話すこと。傷は、見つけてもらって、対処ができるから。まずは、傷を見せないと。放すことは、話すこと。ブログで全文を読む

2014年04月15日 22:50: 放すことは、話すこと
( 美波さんのプロフィール)
手放したいことありますか？すぐにくよくよすることすぐ過食に走って逃げちゃうこと自分の意見が言えないこと理想から外れたら全部嫌になることどうせできないって諦めること大好きなのに伝えられないこと孤独からぬけられないこと居場所がないとおもうことなんでも継続できないことすぐ人に流されることまだ来ぬ未来を心配すること自分の力を信じられないことすぐに一喜一憂しちゃうこと自分がいちばんの味方であることを忘れちゃうこと切りがないくらいある、手放したいこと。あなたの、タイミングでいいし、あなたが、話したいと思える人でいいから、いっこずつでいいから、誰かに話してみてほしい。放すことは、話すこと。傷は、見つけてもらって、対処ができるから。まずは、傷を見せないと。放すことは、話すこと。ブログで全文を読む

2014年04月09日 14:45: 今まで
( 美波さんのプロフィール)
よく、今まで生きてこられたよな誰にも言えない家庭の状況を幼い時から抱えたまま誰にも頼ることなくよく、今まで生きてこられたよな親が離婚しますように父が死にますようにとか、残酷な事を願いながら幼い頃過ごしてた。よく今まで生きてこられたよな。学校の先生は [みなみさんは、優しく、明るく、おもいやりがあって、悩みなんかないだろなあ。] と言った。子供の頃から、大人なんてすぐ騙せる。大人なんてこうすれば喜ぶ。って思いながら毎日笑ってなにも知らないフリしてた。天然ボケで不器用で、でもいつも笑顔で、一生懸命で、素直で、なんだか助けてあげたくなる子その私でいることが、いちばん楽にいきれる方法、私を守る方法だった。私はみんなから愛された。周りの大人も友達も初対面の人もみんなから愛された。仮面をかぶることに、大成功した。よく今まで生きてこれたよな。しぬほど頑張ってたよな。だから今は毒だしをしてるんだ。過食と言う方法で。そろそろ仮面はいらない。あなたは、もう、じゅうぶん、がんばった。ブログで全文を読む

2014年04月07日 23:07: タリナイ
( 美波さんのプロフィール)
愛がタリテナイ私もきっとあなたも愛がタリテナイから、人にもあげられないまずは、それに気づくこと。愛がタリテナイから助けを求めよう。今のわたしには愛が必要。あげるより、今は受けとるのが必要だよ。ブログで全文を読む

2014年04月03日 13:57: 桜
( 美波さんのプロフィール)
桜色の街に取り残されています。うきうきなお花見の声も耳をふさぎたくなるくらいです。話したいこと聞いてほしいこと伝えたいことやまほどあるのに、いらないプライドが先に出てきて、じぶんの世界にこもるばかりです。頭でっかちほど、厄介なものはありません。行動しなきゃ何もかわらない。小さな一歩からすべてがはじまるって、自分で歌ってるくせにね。まずは、部屋の床にこぼれたままの醤油をキレイに拭いて、枯れた花を捨てるとこから。まずは足元からだよ。ブログで全文を読む

2014年03月27日 12:50: 過食のエネルギー
( 美波さんのプロフィール)
不安怒り心配このエネルギーってすんごい大きいだろうな。子供の頃、私の頭の中は、ほとんどがこれで埋め尽くされていた。崩壊した家族の中で、私はいつも、不安に思い、怒り、心配していた。 18才になり、ひとり暮らしをはじめ、はじめて自分と向き合う時間が出来たとき、私の中身は空っぽだと知った。これまで、私が過ごす時間は、全て、親の顔色のためにあったから、一人になり、自分のために使う時間が与えられても、私はどうしていいかわからなかった。それはまるで、放り出された赤ちゃんみたいに。自分で自分の好きなものがわからなかった。どんな小さな事柄も自分で選べなかった。カウンセリングに行き、楽しいこと嬉しいことをしなさい、と言われても、思い付かないし、何かしてみても、虚しさがつきまとった。エネルギーの行き処がなくなり、それが全部、過食に向かった。それでもまだ有り余り、自分を責めるほうへ行くしかなかった。 30才になってもまだ過食がなおらない。最近私はこう考える。まだエネルギーが有り余ってるんだ。不安や怒りや心配の持つ莫大なエネルギーを過食以外のために使えたとき、私の過食は治まる。そしてそのエネルギーが人の役に立てたとき、私は少し自分をほめてあげられる。過去は変えられないんだから、その過去を私は自分の強さに変えていく。私はエネルギーが有り余っている。ブログで全文を読む

2014年03月24日 22:44: 夢がなくても
( 美波さんのプロフィール)
夢や目標はなくてもいいと、私は思う。未来を願うより、いま、あなたが笑ってくれてることのほうが、私にとっては重要だから。白い壁のケーキやさんで働きたいとかユーミンみたいになりたいとか貝殻の家に住みたいとかいろいろあるけれど。やっぱりなにより今が大事。ブログで全文を読む

2014年03月24日 16:17: 差し出す勇気
( 美波さんのプロフィール)
握りこぶしをひらいたら、汗ばんだ手のひらに、風がすーっと通り抜けた。春が来たって知ったから、あなたを誘ってみたくなりました。指の隙間からこぼれ落ちる涙を、あなたにすくってほしくなりました。握りこぶしを差し出したら、あなたが見つけてくれました。春はもうすぐです。ブログで全文を読む

2014年03月22日 10:11: 雪の街
( 美波さんのプロフィール)
雪のたくさんふる街にライブできています。足をふみいれたら、やわらかくて冷たくて真っ白ですぐ汚れそうで寒いけど人はあたたかいです。汚すのは怖いけど、それでも真っ白な雪に飛び込んで歌います。ブログで全文を読む

2014年03月22日 09:53: 雨音
( 美波さんのプロフィール)
にぎやかな街の中で目を閉じてみた。傘もささず、ひとり静かに。こぼれだす雨音は、私の心にしみこんでいく。さみしさを消し去ろうとあらゆる所で流れてる流行りの歌をまるで包み込むように、雨の音は静かで強かった。私は雨になろう。忘れそうなときに、ふと感じるような、雨音みたいな足跡で、歌っていこう。ブログで全文を読む

2014年03月19日 17:38: 泣きながら
( 美波さんのプロフィール)
泣きながら過食しています。今日の深夜からライブツアーに出発だというのに、荷造りなんかもする気になれず、やっと数日ぶりにお風呂に入れたものの、部屋はぐっちゃぐちゃ、踏み場もない。一週間前から時が止まったみたいに。悲しくてむなしくて、誰かに話を聞いてほしいのだけど、人に伝える勇気もない。生き甲斐だと思ってきた音楽違うのかな？やめたほうがいいのかな？そう考えたらいろんな事を思い出す。今までの人生で、一番楽しくて嬉しかったのはなんだろう。一番やりがいを感じたのはいつだろう。頭に浮かんだのは、やっぱりライブをしてる私だった。もがき苦しみながらも、歌って自分を表現して、お客さんが、涙流しながら、伝わりました、ありがとうって言ってくださった時ほどの喜びはない。涙が止まらない。過食がとまらないよ。苦しい。この苦しみをこえたら、私はもっともっと、優しく強くなれるかなブログで全文を読む

2014年03月19日 10:18: こどものころのこと
( 美波さんのプロフィール)
子供の頃感じた、恐怖や悲しみは、確実に私を強くした。でも、今でも根強く残ってて、いろんな場面で私を引きづり込む。過去を引きずるなというのは無理だと思う。だけど、その過去を誰かのために役立てて、やさしさを届けれたら、私はその過去にさえありがとう、と言える。人はそうなんだろう。人のためになら、強くなれる。人のためになら、越えて行ける。ブログで全文を読む

2014年03月17日 19:57: 止まらない過食
( 美波さんのプロフィール)
一週間になるな。ライブツアーから帰り、吐かない過食。ひたすら食べて、寝るだけの日々。なんキロ太ったんだろ。メールもなんにも返信してない。シャットアウト。過去にはすがらない。人のせいにはしない。こうでなきゃ！っていう理想がどんどん私を追い込む。あさってから、またライブがはじまる。この姿を人にさらすなんて、拷問でしかない。それでも、心臓は動いてて生きてる。今までも、なんとか生きてきたんだから、きっとまた、歩き出せる。自分だけは自分の味方でいてあげよう。泣きたかった子供のころのきもち、思い出しては涙を流し、恐ろしく純粋に、私は今も、あなたに笑ってほしい。そればかり。ブログで全文を読む

2014年03月16日 20:32: 有吉さんの名言
( 美波さんのプロフィール)
家にテレビないんだけど、 YouTubeで、たまたま、芸人の有吉さんを見て、なんかすごく気になって、有吉さんの名言を探した。やっぱり、一度挫折を味わってる人は、めちゃくちゃ優しいし、人間が深いな。「地に足がついてないなら、泳げよ。」「自分らしさなんてない。委ねろ。」なんかすごい響く言葉だった。いかに、自分が凝り固まってるんか気付いた。悩みは一生続く。なくなることなんかない。抱えたまま、生きていく。もう、それだけで、上等！満たされることなんて、生きてるうちは、ないだろな。そう思えば、みんな同じなんだ。いきるしかない。生活をつづけるしかないんだ。ブログで全文を読む

2014年03月13日 09:11: 過食の原因
( 美波さんのプロフィール)
ライブツアーから帰り、またお決まりの、過食が、私を襲っている。もう、原因はわかってる。自分が満たされる生き方。自分の本当にしたい生き方。をしていないからだ。情やプライドやお金やいろんな理由をつけて、いまの環境にいる私。過食が教えてくれる。あなたの望むのは、その生き方ですか？心の深いとこにある熱い思いを、見て見ぬふりをして、今の生活続けてるから、思いと行動がずれてるから、過食になる。そのギャップを埋めるように。食べる食べる食べる。手放すことは怖い。でも今まで積み上げてきたものは、全部私の中にある。それは決して消えたりはしない。過食が教えてくれる。あなたが本当に望む生き方をしなさい。もう、あなたは、何をしたいか、わかっているでしょう？ブログで全文を読む

2014年03月12日 02:46: なんでだろ
( 美波さんのプロフィール)
ストリートライブをした記事を書いたのに、何回投稿しても、削除される(((^^;) とってもお伝えしたい内容だったから、残念だな。なんでだろ。長かったツアーも終わり、もうすぐ帰りつきます。たくさんの人と繋がれた、いいライブであれば、あるほど、ひとりになったときの孤独が強いです。人に必要とされてる実感がないと、自分の価値を見いだせない。でも、逆を考えれば、孤独感が強いほど、人との繋がりを求めるから、がんばるパワーに変えていける。孤独な時間に耐えれないから、過食に走るのではなくて、また次がんばる為に必要な時間、と言い聞かせて、大切にしてあげよう。おつかれさま、私。ブログで全文を読む

2014年03月11日 19:59: 言われてしまった
( 美波さんのプロフィール)
東北ライブツアーを終えて、今帰りです。ライブ後の打ち上げで、ある、鋭いスタッフさんに、言われた。「美波ちゃん、猫かぶってるでしょ。力を出しきれてないのが、伝わった。」ついに、言われてしまったか、って感じです。恥ずかしさと悔しさで、胸がしめつけられた。人は騙せても、自分は騙せない、のはわかってたけど、ついに、人をも騙せなくなってしまった。過食症を隠して、表面的に、にこにこ生きれば、傷つくことは少ないかもしれない。受けはいいかもしれない。でも、私は、そんな表現をするために、音楽やってるわけじゃない。どんな、汚い自分も、弱い自分も、さらけだして、離れていく人がいようとも、心の底から湧いてくる、歌をうたいたいんだ。ぬるま湯に使ってた私に、ガツンときた、スタッフさんの言葉。あとは、一瞬の勇気だけ。ブログで全文を読む

2014年03月11日 19:05: 過食も涙も孤独も苦しみも私を強くした
( 美波さんのプロフィール)
3月5日は、20代最後の日でした。朝から、「今日は、自分のいちばん好きなものを食べて、いちばんしたいことをして、20代しめくくろう」と、決めました。私の20代は、過食症に苦しみ、生きることをあきらめそうになった日もたくさんで、よく、今日まで乗り越えてきたなと思うと同時に、たくさん助けてくれた人達の顔が浮かびました。そして、なにより、私が生きてこれたのは音楽があったからでした。過食がひどくなり、髪の毛も抜け落ち、顔がぱんぱんにむくみ、服は全部入らなくなり、リストカットしたあの日も、私は、ステージに立ちました。あしたは、もう、ないかと思い、ステージに立ちました。直前まで、もう廃人のような私は、ライブが始まり、ピアノを一音弾いた瞬間に、自分が出した音が、信じられないくらい優しい事に気づきました。涙があふれ、自分に対して、はじめて、ごめんねと語りかけました。そして、どんなに辛く悲しい時だって、そのままの姿でも、人の役にたてるし、生きてる意味がある、と知りました。 20代最後の日は、わたしの原点である、ストリートライブをしました。もう何年もしていなかったので、ドキドキもしましたが、急な告知でもたくさんの方が集まってくださって、通りがかりの方にも足をとめて頂け、脳梗塞で生死をさまよい、生きるのをあきらめかけたというおじいさんは、涙を流しながら、私のキーボードのそばで聞いてくださいました。過食症が治ってなくたって、もう人生終わらせたいときだって、そのままのあなたで、伝えられることがあります。人を救うことができます。過食症が治ってないからこそ、伝えられるし、優しくなれるんです。 20代、生きてきてよかった。生きることあきらめなくてよかった。ブログで全文を読む

2014年03月04日 10:58: 過食とライブ
( 美波さんのプロフィール)
うれしいな。まだまだ慣れないblogですが、読者登録してくださった方がいるみたい。自分の事ばかり書いてるblogだけど、嘘のない、心からの思いを綴っているので、読んでくれて、何か感じてもらえたら、すごくありがたいです。私は、シンガーソングライターです。ここでは、美波という名前だけど、ふだんライブ活動は別の名前で、過食や鬱やそういう部分は見せずに、活動しています。でもね、心が叫んだの。あんたは、なんのために音楽してるの！？苦しくて苦しくて、行きどころのない気持ちを、やさしくなでてあげるように、みとめてあげれるように、そして何より、みんなが孤独でバラバラだった家族に、笑顔がもどってほしい！そのために、歌ってるよね。じゃあ、摂食障害を隠しながら、歌うことは、心にうそついてない？ずっと12年近く、隠して歌ってきたけど、もうそろそろ、ほんとにやりたい事しようと思う。その第一歩がこのblog。わたしの夢は、このblogの、美波を知ってくださっている方の前で、歌うこと。歌であなたと、繋がること。死にたいくらい辛い日がある、わたしやあなたに、歌で光を届けたい。だから、続けます。きっと叶う。読んでくださる方、本当にありがとう。ブログで全文を読む

2014年03月03日 18:33: 役に立ちたい
( 美波さんのプロフィール)
人間って人の役に立ててるって思えたら、すごく満たされるんじゃないかな。私は、過食で鬱でどうしようもないけど、人の役にたちたいってすごく思う。でも、ただ生きてるだけじゃ、役にたててると実感なくて、何かしなきゃ！と焦るけど、体がついてこなくて、じぶんを責めるの繰り返し。あと三日で20代がおわる。病気のままでいいから、何かを変えたい。ひとの役にたてること。わたしにもあるはず。頭の中をきりかえる。してほしいじゃなくてしてあげる！ブログで全文を読む

2014年03月03日 04:08: 葛藤
( 美波さんのプロフィール)
ひどいひどすぎるここまで嘔吐なしで過食続いたのはじめてかも 5キロは増えたよね、一週間で。 3月は、ほぼ毎日ライブツアー。全国のみんなが楽しみにしてるよ。でも会いたくないこわいこんな姿で人前で歌えないよ。何を伝えたらいいの？死にたいとか考えてる私が、なにを伝えられるの？それでも行くべき？プロなら行くべき？途中で精神崩壊してしまうかもしれない。夜中です。なのに、お腹ぱんぱんなのに、まだ詰め込みたくて、カレーやら、りんごやら、ベッドで過食しています。生きることってこんなに苦しい。でも、どんな状態であれ、生きることを選んでるんだから、それは誉めてあげようかな。摂食障害のみんな、ほんと、うちら、生きづらいよね。でも、それでも、生きてるんだよね。すこしだけ、ほめてあげようよ。ブログで全文を読む

2014年02月27日 23:21: 作曲
( 美波さんのプロフィール)
わたしが作る曲は、曲じゃない。心の声、そのままです。だから、おしゃれじゃないし、かっこよくもないけれど、そのまんまの声なんです。今日の夜みたいに、自分を破壊してしまいたいほどの孤独な夜も、誰に話すこともできないから、歌にします。でもなんでだろ。歌にするとやさしくなるんよね。暗くて固くていじわるなのに、歌にするとやさしくなるんよね。なんでだろ。明日は曲を書きます。やさしい歌を書きます。ブログで全文を読む