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2019年02月20日 13:45
入院2/18、19"初強制シャットダウン/断る練習/検査3個も…"
 ( たむさんのプロフィール)




2019/02/18の記録入院初のカウンセリング 動かなきゃ動きたくない∞ ナースとのトラブル→私が悪いのか?!








2019/02/19の記録 前夜からの全放棄欲が爆発 不定期だけど定期的強制シャットダウン初 汚いけど飯を摂取する良い方法思いつく
アスペ男とは話しや行動は共感可能
だけど私は一対一での会話しかできない 同じ話題なら、まだいいけど 違う話が入ってくるとパニックなる

一人でいたいときや他の子と話したい時に 執拗に自意識過剰かもだけど 気に入られたのか割って入ってくる

アスペ男子との一対一は平気
だけど上記のように私が困る場合は 言葉に気をつけて「断る」練習の人材にする







まじ昨日一昨日は特に夜 私は今まで生きてきて幸せだから 外出したときに、もう死のう
場所は○、時間は○、方法は○… って念入りにプラン練りまくってた
強制シャットダウンしてからはないよ◡̈⃝︎⋆︎*




発達障害の検査3つもあった
AQは知ってたけど診断受けてても やったことある人、あまり見たことない
ADHDとか名前あからさますぎ‪��‬

問題は一番上のやつ
例題の説明受けても何がなんだか 分からず困ってしまって これはやめとこうかって 言われたけど頑張ったんだけど
提出する直前に受付の、おばさんに 例題をやってもらってみたら やっちまった感が…_:(´ロ`」 ∠):_

そのまま出したけど、何がわかるのか スマホで調べたたら、それ以前の問題だた
全く質問の意図と違う回答をしてた 理解力がないのか、想像力がないのか…
結果審査無理なんじゃないか_:(´ロ`」 ∠):_






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2019年02月18日 15:22
入院2/16、17"帰りたい"
 ( たむさんのプロフィール)


2019/02/16の記録
この日も黒塗りあって 前記事で黒塗り再投稿しています
アメ申は表示される画面見て下さい




彼がスタバ にいきなり

寄るからビックリ…………⸜( ⌓̈ )⸝



外ではスマホ使えるように

病棟改正されたとはいえ他人の

Twitter、ブログ、タイムライン、インスタ

ほとんど見れてない=隔離されすぎてて

新作フラバ出てるの知らなかった














2019/02/17の記録






昨日の夕方から夜記録荒れてるけど 起きたら「なかったこと又は他人事」に…


今はルーティン化した 暴露療法兼ねた散歩中なのだけど 最近右胸下の真ん中から右側が痛いのと 軽い吐き気とぐにゃり始めてるから 帰りたくて堪らないのにできない



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2019年02月18日 15:20
黒塗りの話
 ( たむさんのプロフィール)
アメンバー限定公開記事です。ブログで全文を読む
2019年02月16日 11:43
入院2/14.15"違和感がある/何のマイルールなんだか"
 ( たむさんのプロフィール)
新規さんからアメンバー申請嬉しいけど 申請される際に表示される画面を ちゃんと読んで納得してからして下さい
そうじゃない人は毎回、却下してます

まさか地球という日本という国に 多くが住んでいるだろうに 日本語読めない宇宙人じゃないよね༼ꉺ.̫ꉺ༽??






2019/02/14の記録 トミー診察2回目:良き�꙳⋆

良い子を意図せず演じてる気がして 自分のことが気持ち悪い
辛いから帰りたいのに帰れない なんのマイルールなんだろう、、、










2019/02/15の記録入院して一番辛かった

黒塗りつぶしはDID関連のことで 全体で知られたくないから潰した
これは一個前に投稿したアメンバー限定








コインランドリー彼と行く予定だったけど やっぱり一人でやらなきゃ思って 洗濯、乾燥を朝から病棟のでやって 苛立ち+ぐにゃって彼くる前に頓服飲んだ…
当たり前だけど頑張れた��
今、家賃支払いと公共料金支払い終わった 外慣れで、少しゆっくりできたらな‪ꔛ‬�˒˒*




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2019年02月14日 13:43
入院2/13"ヒューマノイドだから/無理だよ"
 ( たむさんのプロフィール)


昨日の更新後、アタルちゃん 5回にわけて見逃しで見終わった
3年A組に突入しようと思ってるけど 1日最高10〜15分が限界だから 日曜日までに見終わりたいなぁ
  今回、20代が5人もおるよ そのうち92年、93年産まれが3人.。.:*✧

病棟、BBA①が最強だけど 過去入院と比べると断然、静か
私の入院より一ヶ月前やばかったらしい←







2019/02/13の記録 今回の入院、自分を褒める訓練中
一人でいるときの私は周りから見ると 感情が、まったく読めないらしい
あたりまえです ヒューマノイドですから
入院初の臨床実習できた=復活傾向✩*

タイムスリップ幻聴(怒り情動有り)











自叙伝書きなよ カウンセラーなりなよって 今回もスタッフからも他患からも言われる

自叙伝は書かない…ではなく書けない 辛すぎて何度もやろうとしたけど辛くて挫折
カウンセラーもなりたかった やろうと思えば臨床心理士資格取れる
けど、私は自分のことで手一杯で クライアントを自分の調子が悪いから 休みます…だとかなんとか
とてもじゃないけど両方できないよ






  トミー、やっぱり共感力高い
真面目とか努力家とか完璧主義だから なんとかは全く理解できないけど
知ってる事でも「そんなもの知ってるわ」 っていう反抗心ではなく素直に 「うん、わかった、頑張る」って言える


⇣昨日のインスタストーリー 今日は二時までしか私の時間ない






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2019年02月13日 13:40
入院2/11,12"DIDなのバレた/直接ニッシーに…"
 ( たむさんのプロフィール)

どうも相変わらず何か、飯、風呂、散歩 人との会話等々、当たり前のことするたびに 疲れてぐにゃぐにゃするという事を 周りから言われて気づいた鈍感な私です






2019/2/11の記録 同部屋BBAとのトラブル








あ、初めて仲良くなった31歳の女とは 2歳の子供施設においやってるくせに 他患者から男と遊び行く話し等々してて 嫌悪感を抱いたから話すのやめた�






 2019/02/12の記録 解離性同一性障害なのばれた… ニッシーに聞きたい本音を直接聞いた







これ私に作ってもらって嬉しくて いろんな人に話しかけたりしたみたい
ごめんなさい言ってきたけど怒ってない








今日入院して初めて 朝ごはん食べたあとに着替えれた✩࿐⋆*

昨日はプライマリー&外来ナース
今日は、たまちゃんが病室に来てくれて いろいろ話聞いてもらったから 今のところ出る前、軽くパニックなったけど 心穏やかで派遣占い師アタルちゃん見れそう


軽くパニックなりかけた理由は
外出届けだして外出カードの裏をみたらドアの開閉とあってないことに気付いて ナースステーションに直しに行ったら

ナースの意見 「フリーだから自分で帰棟時間を決めて良い 書いた時間で帰ってきて良い」


私の意見 「ドアの開閉時間に合わせなきゃいけない
というマイルールがあり崩すと 調子悪化する」 

ということで開閉時間に合わせてきた✧˖◡̈⃝°˖*



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2019年02月11日 15:55
入院2/9,10"何気に色々ある"
 ( たむさんのプロフィール)

自己記録として書いてるけど 興味ある人はノートに詳しく書いてるから 良かったら長いけど見てね←承認欲求だなw



   2019/2/9の記録
ノート画像の朝昼夜は飯記録 /の上が、ごはんで/の下が、おかずと汁物 全部食べると10で食べないと0 助手が、そうやってるから単なる真似よ

入院治療契約書に 解離性障害(DID含む)は兎角 「睡眠障害」書かれてて 私、そうなんだぁって初めて思ったw



2019/2/10の記録

ノート通り、頓服飲んできてるけど 昨日は午前から動けてヘアメイクできて��
病棟でも、休んでるけど時間まで ゆっくりまったりしたい
…と思ってたら3時間無理!!








地鶏、連写してたら唯一の奇跡以外 全部、目、死んでてワロタよ〜( ´⚰︎` )







今日は手帳更新しに一人で 行けるようにならないと思って 駅まで行ったけど「本日祝日」
病院戻るバス停途中にあるカラオケ店で アホに30分だけさせてバスの本数が 少なくて待つのやだから少し歩いて 今、外来ホール…あと30分ある
しんどかった、せっかく行ったのに

今日の記録は今日終わってないから 後日更新するけど病棟でる前 一方的に同室BBAに怒鳴られたよ
感情伴わなかったのが タイムラグおいて来ないかが怖い…

2/9に書いてある内容の塗り絵(途中) 完成できそうにありません←




悩みごと




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2019年02月08日 15:07
入院2/7,8"療養でなく治療だってよ"
 ( たむさんのプロフィール)

 
米じゃなくて、入院時診察ソウになったんよ。昨日の午前中電話で聞いて、いやぁーなったから頓服のんだ。診察、自分が、どういう声色で、どういう話し方していたのかわからないけど、心の中、穏やかじゃなくて診察前も薬飲んでたのにけろった。


始まる前も終わったあとも変にテンションおかしかったらしく、きっつー(ワーカー)に「落ち着いて」言われた。申し訳ありません。



ご飯、全部食べれない。きつい。睡眠も、凄いねれたけど熟睡感なくて寝てるんだか起きてるんだか。昨夜、すごい寝たのに、午後1時位まで、つらかた。


ボケボケしてて、人の、配膳取ってきちゃうし、アレグラジェネリックとニコチンパッチはナースステーション預かりだけど、朝薬のとき忘れちゃうし、凹んだ。



入院治療契約書が、90日なってるのだが、療養ではなく治療だそうだが、二ヶ月で退院する。でも、来月から作業療法と部屋片付けと、家捜しやって疲労出たら、伸ばす、相談する。



病棟内容、改正されて、主治医の許可あれば、外でスマホOK。けど、毎日見るか、外に出るか、わからない。




現に、少し散歩しよう、彼とラインしよう、できたら見逃しでドラマ見よう、それで気分転換しよう思って、音声アダブタ変換買いにコンビニ行ったら、ごちゃごちゃで、ぐにぐに悪化+頭痛。
 
開閉に合わせないと病棟入れないのが辛み。言えば入れると思うんだけど、こだわりなのかな、時間きっかり決まってて、この時間に帰るって書類書くと(毎回)言えない。



早く、病棟戻りたい。記事書きながら意識保ってるけど、しんどい。戻ったら、風呂しないといけないのに。出なきゃよかった。




若い子、男は見た目判断でいるけど女は私より下そうな子が一人、同じくらいか、少し上の一人しかいない。ラッキー。40代が多い気がする。一気に、四人くらい退院したみたいだし、たぶん、退院ラッシュくるかも。



うるさいのいないし、絡んで来そうな人もいないしラッキー(というか話し掛けて来られそうになっても、ぐでたま着包みで、めっちゃ目立つのに、意識して話しかけれない行動をとってる)


彼が入院面接から病棟入っても、しばらく一緒いてくれて嬉しかった。家族以外ダメだから。家族いても、いないと変わらないから。やってくれんし、来てもくれないからね。むしろ悪化する。憧れだったんだよね。


とりあえず早く病棟、帰りたい!!!!アタルちゃん、見たかったなぁ。読書やラジオ、塗り絵は、おろか、いつも書けてる入院ノートもろくにかけてないのに、外出るなって話だね。わたし、ほんとバカだ。あと45分だから頑張る。

どうでも良い話、今ね、安定の外来の御手洗い( * ॑꒳ ॑* )



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2019年02月07日 00:00
2/7"一回目の入院と同じ日"
 ( たむさんのプロフィール)
予約投稿


入院時、面接、米だって。あくまで入院時面接だけど、どんだけコロコロするん。ああああ、恥ずかしい思いでしかないから顔合わせたくない。



(入院中に、解離しそうな切迫してる状況で、あまりにも目の前で今教科書そのまま読んでます?みたいな感じだったのと、あまりにも解離の知識がなさすぎて、私より知識ないなんてありえない、先生と年齢一個しか変わらんのよね?、ありえない、医者なんて辞めちまえと怒鳴った)

ワーカーも、入院時面接、ももちゃんじゃなくて、きっつーだって。これはね、嬉しい。きっつー嫌いじゃない。たぶん、1年目から私のこと知ってるし話しやすい、わかってもらえやすい。



 
ちょうどよいから禁煙する。どのみち、一緒住み始めたら吸わない予定だったから。先日、一応ニコチンパット買いに行ったら、主治医と相談しろ言われて、今日電話で許可もらった。


私、なんでタバコ吸ってるのかわからないんだよね。よく、リラックスするとかイライラ消えるとか言うけど、これら無いから、本当に、よくわからん。なきゃないで外出る用事なきゃ買いに行かないし。





私が毎回世話になってる病棟、家族しか電話も面会もだめなんだけど、過去入院で同棲してたり、単に結婚予定なくても彼氏いうだけでOKな人がいるの知ってたけど、今まではだめだった。

けど、今回、もう入籍日まできまってるからか、診察に数回来てくれているからか、すんなりOK出て、嬉しい。入院期間も、二ヶ月OK。自分で決めて良いと。


タイトルは、そのまま「一回目に◯◯病院に入院と同時に転院となった日が2/7=今日」です。6年間で、かっぱとばたこと、急2病棟職員のおかげで、どれくらい成長できたか、違う病院になっても頑張れる自信に繋がるような最後の入院にしたいです。


彼がポイント貯めてもらってきてくれた。アホにもラブライブのルビィのキーホルダー買ってくれて、やつ喜んでた。(アホは、彼のこと、あまり好きじゃないのですw)






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2019年02月06日 00:00
2/6"入院生活で…"
 ( たむさんのプロフィール)
予約投稿




嫌だったり苦手なこと、できればしたくないことベスト3(診察やカウンセリング等々の治療除く。スマホ使えないこと、タバコ吸えないことは全然不満に思ったことない。スマホは特に、あると、LINEは気にならないけど、Googleさんで調べ物しまくるから、ゆっくりできない)



1位︙3食の、ごはん。そもそもが、調子よくてもめんどくさいのに食べないとうるさいうえ、食べれることに感謝しなきゃいけないけど味付けが普通か薄い言う人多いけど私はしょっぱすぎてキツイ。あと食べたか食べてるか吐いてないかチェック。


2位︙お風呂&洗濯 お風呂って、調子良くても疲れる。さっぱりしたとか、すっきりしたとか調子よくないときなんて最悪。これもチェック入る。入院中は、ご飯も、そうだけど、他の子に投げれない。

洗濯も疲れる。やってることを忘れる率が高い。タイマーかけてても違うことしちゃうと気付かないから、時計とにらめっこ、頭の中が洗濯中洗濯中洗濯中洗濯中と終わるまで続いて他のこと考えられなくなる。



3位︙対人関係。入院中は安定に引きこもる予定というか、普通に自然と過ごしてるだけで引きこもりと他患者から毎回、言われるほど。なのに絶対2回以上はトラブる。絡まれないこと祈る。絡まれても、いいこちゃん、しないよう頑張る。



脳内住民とも色々話し合って、死にたがりと母憑依は論外で、外に出せる住民限定でルール作った。守ってくれることを祈ってる。そっちよか、それぞれ何を持ってくか、で揉めてる。洋服とか可愛いのいらないから、ぬいぐるみダメだから、キーホルダー全部っていらないから、それガラス製だから無理だから…みたいな。

ホストの私の趣向の持ち物が多い、当然。これでも妥協してるのに、2名から、うみばっかりとか言われる始末。まきちゃんは大丈夫、大丈夫って…一昨年入院したときも良い子だった。心配なる。他にも、他の子が他患やスタッフと接した場合、どうやって誤魔化そうか、はたまた事実だから開き直るか悩んでる。

DBTの本は、もうほとんど、スキルトレーニングのやり方わかってるけど、あまりにも強い感情やトラブル(絶対ある)が万一出たとき用で絶対持ってく。けどPTSDセルフトレーニング本は持ってかない。調子悪化するから、入院目的とずれる。本来なら個人差あるけど医者、カウンセラーと一緒にやるものだし。その他諸々、DBT以外の病気の本は持っていきません。初。


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2019年02月05日 01:05
2/5"リアタイでの怒り"
 ( たむさんのプロフィール)
題名通り、この私が1時間以内に怒りを感じた。


⇣一個人の意見です



久しぶりにテレビ見てるというか聞いていたらエブリィが、虐待の話題出しててフリーズ。聞かざるを得なかった。




あのさ、メディアは児相に連絡しろしろいうけど、児相に連絡して終わり、児相に保護されました、終わり、じゃねーんだよ。一つの家庭を壊すんだよ。




幼い子どもの場合は特に愛を剥奪されるんだよ。小さければ小さいほどママパパが好き。殴られても死ねとか言われても好き。離れたくないの。




通告によって、救われる命あると思うよ。素晴らしいと思うよ。けど、命が救われて、その子が幸せになれるかっていったら半々だと思う。




その子の元の気質や保護されたりしたあとの環境によっては(家庭又は身内引取りでも施設でも)自分は悪い子なんだ、自分なんか生まれてこなきゃよかった、死にたい、あのときもあのときもなんで助かっちゃったんだろう、死にたい、生きるの、こんなに苦しいなら殺されてればよかったのにって、実体験から自殺未遂おかすほどの生地獄なんだよ。




それ、わかってるのかな?わかってるなら津波映像流す前にテロップ等々が流れるように、虐待の話題やパワハラで怒鳴ったり殴ってる音声や動画を流すときは配慮してほしい。綺麗事ばっかならべてんじゃねーよ。






薬投下できたし寝る努力しよう。


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2019年02月04日 19:51
心理2/4"入院前ラスト/PSWと入院の話"
 ( たむさんのプロフィール)


「月曜日、水曜日に会ったときと比べると、しっかりしてるようにみえる。私の中では、ちり積もった診察でのストレスが大きいと感じたのだけど、診察前後で調子の変化はあったか?」


ニッシーの声での幻聴は無くなったけど、午前しんどすぎて動けなかったりするのは変わらない。でも、たまちゃんにニッシーは、誰にでも、話を聞かない先生だから悩むのは不毛って言ってくれてホッとした。



※  


日常で書いた死にたがりのミハルちゃん事件と祖父へ医療保護の、お願いをしたこと諸々、近々のことを話せてよかったんだけど、肝心の本当はたぶん、こういう感情が湧くんだろうというのを話し忘れて、今、記録やりながら反省中。






発達障害検査は主治医指示により入院中に行うことになった。一応、持ってくの重くなるから、今回、心理検査全部持っていったら、紙のカルテだったときのだから倉庫から探さなきゃ思ってたからありがとうって、今の病院でやった心理検査のみ全部コピーしたいとのことで、渡した。




 

心理前にiPhoneにしてから通話録音入れてなかったから、聞き直せなくて、電話きたとき入院日は覚えてたけど時間覚えてなくて、ももちゃん、(PSW)と入院に関しての、お話もした。簡易説明して母方祖父の連絡先を教えた。



それと主治医が入院中だけニッシーからトミーになる。同じ病院なのに、急性期担当ではないからって言ってたけど、やっぱり嫌われてんのかなぁ。


せっかく、あーだこーだの状況説明省いて、例えば「仕事で対人トラブルがあって、抑うつがまして辛い」みたいに、言える練習しようと思ってたのに。これは、たまちゃんに話したら残念だったね、言われた。


まぁニッシーじゃなくてもトミー、けっこう他の先生は基本週2回なのに、へたしたら毎日のように皆に歩いて聞いてないかって思うほど、数分だけどマメに診察する先生だから、ちょうどよい。トミー、嫌いじゃない。


私の中で今いる医者の中で一番良いと思う医者。先生(かっぱの次の主治医)が、自分の後任の先生、トミーがいいとおもんだよねって、けっきょく駄目だったけど、言ってたくらい。50歳半ば位だから経験もあるし、なによりも人柄が良い。偉そうにしないのところも好感度高い。



うちの病院、院長が交代した約3年前から改善見られないほど、今医者不足なん。外来表も曜日で毎日、違う先生で診察室2つだから、一週間で8人入れるのに、2つ空欄と、一人の医者は週2回担当してる。前の院長のとき全体的に質良かった。

それで医者は古株のおじいちゃん先生か若い先生でパッキリ分かれる。おじいちゃん先生は急性期患者は体力、精神力半端ないからきついんじゃないかな。ベテラン中のベテランだと思うから開放でも閉鎖でも慢性期病棟にいる症状の重い人みていたり、認知症の病棟メインに必然的になるのわかる気がする。


若い先生は、自分そんな重いと思ってないけどダメみたいで(患者のくせに自分の病気の知識がありすぎて私が偉そうに説教し始めてしまう)、その間ということで、ニッシーとトミーとソウの3人がいて今の主治医ニッシー。ソウには言い方と態度失礼すぎて、プライド傷つけてしまったらしく、一回で捨てられた。



私を診てくれる先生、ニッシーしかおらんの。(トミーは外来やってないから)ついでにいうとカウンセラーも、今いるカウンセラーさんも若い人多いし、中堅ベテラン領域もだめっぽくて、不満ないけど、たまちゃんにしか診てもらえない。


主治医&カウンセラーを選ぶ段階から、めんどくさい患者で、申し訳ない。





 

入院日は、もうブログかけないから分からないけど、1ヶ月だと外泊訓練も難しいし、彼が一緒に家探しは当然だけど、苦手な部屋掃除(片付け)を手伝ってくれると言ってくれて普通の人が引っ越ししても


まして好意がある人と一緒に住むということでも環境が変わってストレス過多らしいから、退院して一ヶ月くらいで、すぐ一緒に住めるように入院期間1か月ではなく2ヶ月になる予定。それ以下はあり得るけど、それ以上長期にはならない。










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2019年02月04日 11:31
2/4"BPDは治ったけど発達疑惑のほうは…"
 ( たむさんのプロフィール)

一昨日、薬飲んでも一睡もできず、今日今朝頃やっと寝れた。午前だけど、それなりに動けて嬉しい。寝る前、情動伴うフラバきちゃって、しんどかった⇦単に過去の入院日記や診察で、かっぱに渡していた手紙を読んで、平気だったから下記画像本読んで自爆した学習能力低いヒューマノイド







これ、かっぱに渡してた一部資料 一つの小さいファイルに5枚は入ってる





入院日記も一部。全部で5冊以上あるからね。これは違うけど突如筆跡変わってたり自分じゃない子同士のやりとりみたいなのもある。あえて、荒ぶってるやつも含めて載せるのは控える。てか2回目までの入院日記が摂食脳すぎてワロタ






多分、ニッシーから許可が出るであろう発達障害検査は、やるならwaisなどの知能検査じゃないらしい。今日、たまちゃん非常勤だし、いつもニッシーなかなか捕まらないみたいだから、わからないけど、今日カウンセリングで、たまちゃんから、お話あるかもしれん。


疑われてたし(上記の一回目の入院日記にも、発達障害関連のこと書いてあるね)能力アンバランス激しいし、発達障害特有症状多数は少なくとも小学校中学年から、下に書いてあるようなことで自他ともに困ること気が多く、仕事すると顕著に出て、日常にまで支障が出てしまう場面がある事実。



虐待後遺症だろうが、もともと自閉症スペクトラム症はスペクトラムという言葉通り、正常から病気までの連続体だから、診断名に固執はない。どっちにしても、しんどいのは変わらないから。



でも、もし、診断可能レベルの発達障害です、って言われたら、初めて病名つけられて、ホッとすると思う。努力は続けるけど自分を極度に責めることは低くなると思う。




分裂思考や見捨てられ不安は、まだまだあると思うけど、主に境界性パーソナリティ障害特有症状の気分反応性による慢性的な気分障害、故意による自傷や自殺行為、他人への振り回し行為は先生や心理士の尽力のおかげもあるけど自分でもDBTやったり努力したら診断無くなった。



診断基準全て満たすというレアな境界性パーソナリティ障害だったのに、頑張ったら自他ともに認めれるほど良くなった。ノートや手紙、過去ブログ見返すと、頑張ってたなって思える。



けど、どうしても、発達障害特有症状のほうの知能検査でわかってるアンバランス以外にマルチタスク動作や聞き取りが苦手だったり、聴覚視覚過敏で調子崩したり、急な事態への対処が難しく現在やってることが手につかない程になってしまったり


無意味な言行動を意識してないとしちゃってたり、一つの言葉やモノ(稀に人間)思考にこだわってしまったり、コミュニケーションや対人関係で分からないことが多すぎる。




聴覚視覚は帽子や耳栓、働くときは、なるたけ一個一個の指示にしてもらうか、2つ以上ある場合は言葉ではなくてメモにしてもらったり、嫌ななんだけど仕事だから優先順位を、何か入るたびに聞いたり



失礼な言い方や集団で浮かないように周りに合わせる努力、ソーシャルスキルトレーニングを自己流でやったり、脳内シミュレーションを常に数多くしてみても、なかなか、難しいのが、現状。生きにくいったらありゃしない。






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2019年02月03日 06:14
2/3-2"初★こえのぶろぐ"
 ( たむさんのプロフィール)




流行ってるの?これ‪��‬?‬1個前の記事をコミニュケーション苦手ながらも簡潔に纏めた(つもり)です。超テンション低いですが、通常の私です。笑っちゃいけない事なのに笑ってしまってますね。







↓一個前のリブログですん





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2019年02月03日 04:34
2/3"入院日程決定/虐待連鎖"
 ( たむさんのプロフィール)
入院日、2/4にカウンセリングがあるため、2/7に決定しました。肝心の悩んでたこと=任意入院での開放処遇制限による隔離は可能だけど過去みたいになる可能性があるため、もしもの入院形態切り替えを、母方祖父に、お願いしたところ許可でました。



最初、私が話すとパニックなりそうだったから彼に電話してもらって話聞いていたら「無理、親がいるでしょ、親がやるべきこと、私達は知らない」って、私と親が、どういう関係なのか幼少期から知ってるくせに、現在の関係も一昨年の正月に説明したのに、知らないと言われた。どのみち自分のことだし途中で変わろうと思っていたから、変わったら態度がガラッと変わった。



無駄に無だったから落ち着いて話せた。こういう言い方はしてないけど、あなたの娘夫婦(私の親)はなってくれません、なってもらえるのは、あなたしかいません(母方祖母は祖父と同居、弟は障害者だし居場所しらないという事実)お願いします、と3回以上、お願いした。




本当は、きっと「一昨年、医療保護のこと、お願いしたらokって言ったじゃん!親とは縁切ってるって言ったじゃん!あんたらの娘が精神病になって、その孫を虐待していたこと、あんたらの目の前でもしてたんだからしってんじゃん!あんたらの娘のせいで、私は病気になったんだよ!」って私は爆発したかったんじゃないかなって思ってる。



(いつも通り、感情伴わないから想像の範囲)




ただ一時間以上話していたから詳細省くけど、会話してて、母親、こういう親じゃしんどいだろうなぁ(良い子でなくてはいけない、元気でなくてはいけない、親の思うようにしないと不機嫌になる、身体もメンタルも病から気から思考、私達は悪くないとしか思わないタイプ)って思ったけど、私に同じことしてるから同情の余地無し。




迷惑かけたくない。できるなら頼りたくない。甘えだとすら思う。行動制限諸々受けたくない。万一のときの対処。ありがたい。心から、そう思う。でもね、母と同じで言うことコロコロ変わるから実際そうなっちゃったとき説明したけど病院から電話きても聞いてないとか言われる可能性あるの…脳内シミュレーションには加えておいた。



解離はコントロールできたら病気じゃないけど、徐々にコントロールできてきてるのは確か。だから入院中も、医療保護切り替えできるからって気を抜かないで、むしろ、毎回の入院より努力するの頑張る。




長い外出や外泊でしかスマホ使えません。





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2019年02月01日 00:53
2/1"みはるちゃん/嘘つかれたね"
 ( たむさんのプロフィール)


なんのタイミングか半年くらい出てなかった死にたがりのみはるちゃんに、途中で5歳とアホに叩き起こされたけど、やられた(りすか)みはるちゃん出てなかったし、死にたいの声も聞こえないし予兆もなかった。


だから1ヶ月なら私のコントロールはできてるし、最近予兆もわかって対処できてるし、入院自信ある、大丈夫って思ってたのに、上記で、どうしよう、やめたほうが良い、迷惑だから断ろう、でも、これ以上悪化したらどうしよう、というか、こういう、考えに及ばなかった脳みそ、花畑すぎるって、頓服飲みながら思ってた。




薬と彼に相談電話(結婚したら間違いなく医療保護なれるんだよねって、そんな入籍の仕方嫌だわw)したら少し落ち着いて、なんとなく、気になったから任意入院での開放処遇制限を調べてみた。そしたら、なかなか任意入院で、こうなる人はいないけど、入りたくないけど「隔離室使用は本人の許可あれば可能」精神保健福祉法36条



私の2年前?何だったんだろうね。調子悪いのに退院さぜるえないんだ、医保じゃないから迷惑だもんね、ごめんなさい、大丈夫、けどだめで措置入院、措置先で誤診され、散々な扱いうけて、抗うつ剤も抜かれて悪化。



病院に、特に院長に嫌われてるんだなって思った。そうだよね、たしかに来たばかりの一回目の入院は解離以外に問題行動たくさんのバリバリのボーダーだったもん。でも、二回目、三回目の入院は行動化してないよ。カルテ見ればわかるよ。



なのに、なんで?2年前のことは「法律上、本当は隔離室使用はできたけど当時の主治医が指定医じゃなかったから、指定医の先生の指示許可が出ないと隔離は使えない」だった。これは、任意でも医療保護でも、そう。



確かね、隔離室の空きがなかったのよ。法律上、任意で拘束してくださいっていっても身体拘束はできない。医療保護だったら、わざわざ隔離室と身体拘束室と電気けいれん療法室しかない病棟に行かなくても、たいていナースステーション横だけど大部屋でも身体拘束できる。



なるほどね。今、まぁ去年の医者コロコロでだいぶ信用ないけど、当時は、まだ信用していた病院に嘘つかれたことが分かっちゃったから、元気なの。やっぱ、出るべき感情でないね。なんだろうね、出るべき感情、怒りかな、悲しいかな?



わかるのは解離性同一性障害なのに大丈夫とか思っちゃってた自分に呆れてること。入院どうしようかな。みはるちゃんは、一回出たら、しばらく出ないのは分かってるから、ある意味、入院前に出て良かったのかな。入院中だったら自信喪失して、間違いなく悪化してると思う。



今、出るべき感情出てないで、抑うつ酷いのが普通の人の普通くらいのレベルまで調子良いから落ちるの怖い。あと、タイムラグおいて病院に、この、嘘のこと分かっちゃったから、バーンって入院中に怒り爆発とかね。今の主治医は副院長(たくさんおるが)当然、指定医である。



あ、今思い出した。一回目の入院のとき、任意に切り替えられたんだけど行動化して、その隔離室、身体拘束室しかない病棟に連れてかれて、かっぱに隔離しますっていう確かピンクの書類渡されて、署名しろ言われたんだけど、入りたくなかったから「説明受けたけど同意しません」に名前書いたら、親に電話されて医療保護なって、否応なく、隔離室打ち込まれたわwwwwwwwww




とりま、よく考えよう。 これから忙しいんだから。 早く良くならないといけない。 寝ないとなのに今日は興奮でねれない。




  ↓これは、できてから、ずっと改正されてない(はず)もし、改正されてるの知ってる方、いたら、メッセで教えてください。








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2019年01月31日 11:58
心理1/28"間違えて消しちゃったから適当"
 ( たむさんのプロフィール)


心理だけ、短期記憶が、すこぶる悪く思い出すのにタイムラグ置くこと、離人状態によっては記憶が全くないこと、自分の感情に鈍感すぎて、例えば怒ってるよねって言われて自分では怒ってないのに声が怒ってたり


出すべき感情が話とリンクしていなかったり、客観的に自分の声を聞かないと分からないことが多くて、それだと心理やってる意味がないから録音させてもらっているのに、今回、不注意で記録やろう思ったら消してしまった為、かなり乱雑です。






診察に行けてないことの話で、午前しんどすぎて、なかなか動けないが一番だけど、日常記録に書いたことを話したら「ニッシーは他の患者さんでも、話を聞かない先生だから、うみさんが、この事で悩むのは不毛、ニッシーみたいな先生が良いって患者さんもいるのは確かだけど、色々聞きたいことがある、うみさんとは相性が悪い」と言われて、確かに他患に前から聞いても、そんなこと言ってたから、これ言われて少し救われた。



今回の入院、転院するまではニッシーに世話になるし、転院先の病院でも、ニッシーみたいな医者だったときのことを考えて、私は簡潔に言いたいことを纏めるのが苦手だから、とあるブログに書いてあったように、あーで、こーでという状況説明は聞かれない限り省いて、この症状ですだけ言える努力をしようと思った。



ただ、録音させてもらってる通り、私の場合、多くの人が大抵の原因わかってるみたいなのに分からない。だから、こまめに何したとか、何言われたとか、できるなら感情も正負両方書いてるのだけど、今まで治療してきて、近々の出来事ではなかった、ということが多い。



前心理担当のバタコに、「うみさんは出来事の状況説明は上手、ただ正負両方とも感情を聞くと黙ったり、分からない、想像と違う回答をする」と言われてたから、気をつけてるんだけど、これ難しくて、考えても考えても、なかなか分からない。



過去の数多くのパタンから、こうだろうという推測はできるけど、あくまで推測だから感情は伴ってない。その推測が合ってるのか間違ってるのかはタイムラグおかないとわからない。タイムラグおいても分からないときは分からない。



実は他人の感情を推測するのもそう。目の前に人がいるなら、表情や仕草を細やかにみて、見当違いな発言をしないように心がけている。言葉や文字だけを見ているときは過去のパタンと心理の資格取るときに勉強したものを駆使して人と交流する。  


間違える率は、年上がるごとに減ってるけど、当てはまらないと分からない。答えがないものは不安だから、本人がどうであれ、勝手に自分で納得する答えを無理矢理ひねくり出して落ち着かせる。でも、たいてい、これは思考飛躍だったり、被害念慮だったり、してしまう。





入院しますの記事でも書いたけど、今回のカウンセリングにて、たまちゃんが、「まだ年数は浅いけど気になる点があること、私の昔からの日常での悩みを聞いてて気になる、うみさんは発達障害の検査してみたいか、ニッシーの指示がなきゃやれないけど、お願いできるよ」って言われて、私も気になるからお願いした。


でもね、たぶん違うと思う。虐待後遺症による単なる愛着障害こじらせたやつだと思う。小中の成績表には書いてあったけど現物、親に捨てられたし、母親ヒステリックになってるとき私に向かって、お前は発達障害じゃないとかなんとか言ってたけど違うと思う。特に子供の場合、愛着障害と発達障害は鑑別難しいって。更に、その子が虐待を受けていた場合は尚更。
 



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2019年01月30日 12:20
診察 1/30"7回目の精神科臨床研修"
 ( たむさんのプロフィール)


診察に行けてないこと お薬飲めてないこと 夜も日中も眠れてないこと 幻聴、フラバが多いこと 身体転換、解離頭痛が多いこと 午前しんどすぎること 一人で買い物諸々厳しいこと 発達障害の検査をすること
5月に引っ越し予定なこと

上記理由により 満床のため早くて2/4から入院(任意)決定


予定は他住民が耐えれる1ヶ月目処 長々と入院しても私は意味がない 自ら悪い住民出たら退院することにした 迷惑極まりないし医保は彼氏だから無理 (平気そうなこと言ってたけど申し訳ない) 措置入院とか三ヶ月にならないためのもの

入院嫌です でも、がんばります
帰ってきたら更に頑張ります 甘えてごめんなさい  



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2019年01月29日 12:32
1/29"自分で決めたことだから後悔ない"
 ( たむさんのプロフィール)

昔の私、ゆとりなさすぎてたな。当たり前だけど毎日仕事して週一治療して遊びなんていけなかった。元々、家庭環境の影響で欲しいものや行きたいところ、やりたいと思うことは自分で押し殺して、高校卒業時には高校時代は家でたら楽しいことしてやるっておもってたはずなのに、上記も好きなものも、全く無くなった。学生時代、友達と遊んだ回数なんて中高で合わせて6回、それも親に嘘ついて行ったから記憶に残ってる。



今も彼いなきゃ遊びいくの難しい。友達は誘ってくれるけど、なかなか遊びいけない。予定入れても当日に断らなきゃいけないことも多い。スーパーに買い物すらしんどい。買わなきゃいけないもの買えないで帰ること、彼が外に連れ出してくれても調子悪くて即帰ることもある。



遊んじゃいけない、楽しいことしちゃいけないって、生保だから税金だからダメって、働いていたときより過剰に思っていた気持ちは、今も無くなったわけではない。一人だったら、彼と出会ってなかったら、例年通り、今頃私は、抑うつが酷くて、まったく動けてないと思う。



やっと少しづつ良いになれてきたの。反感買われるのはあたりまえ。私自身、思ってたよ。遊び行けるなら働けよ、甘えんなよって。うつのくせに美容院行けるの、ネイルできるの、遊べるのいいねって。でも、それは治ってきてる証拠かもしれない。なかには違う人もいて、そういう人も目立つけど、違う人もいるんだなって、とあるブログ読んで思った。
 

結婚したら環境変わるし、家事苦手だけど卒なく頑張りたいから、今は充電中ってところかな。去年の心理記録で書いたけど私は人生で初めて自分を甘やかすことを自分で決めて自分を受け入れた。誰がなんと言おうが比べられるものじゃないけど今まで頑張ってきたって言えるし、自分で決めたことだからいいの。


もちろん、現在障害者年金と生保受けれていること、これだけじゃなくて、実家、生保じゃないけど、福祉サービスのおかげで生きてこれたに等しい、、、感謝してる。


本人の努力が足りない(福祉課や年金事務所に相談に行かない、行っても一回でやめる等々)又は本当に悪質な役所で受けれない人がいるのも知ってる。あたりまえなんてない、というのも、言われ続けてきたから、人より理解してるつもりだよ。





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2019年01月28日 16:22
1/28"買いすぎです、しばらく買いません"
 ( たむさんのプロフィール)

彼氏、おじさんだけど スイーツ男子なんだよね�
いろいろカフェ調べて 連れてってくれるから楽しい




埼玉の新三郷ららぽ行ったんだけど

日曜日なのに人が少なくてびっくり�


神奈川のララポはどこも日曜日は

めっちゃ混んでて萎えるよ、、、


買うつもり無かったんだけど ZARAがセールしてて買っちゃった

トップス4枚、ボトム1枚が6150円


合計で看板に書かれていた

最大割引1%上回る71%引き



長袖、着れないから薄めの

春夏って着れるもの意識した❣



バッグ雑誌の付録が多くて店でも

しまむら辺りでしか買ったこと無いから

カバン屋さんで買ったの初めてなん�



収納抜群、ポケット多い

見た目に反して量入る

ショルダーにもリュックにもなる

ポーチついてくるで気に入った �


バッグ 買った店は忘れちゃった…





 
帰り道、池袋あたりで 車が信号待ちしてるときに GIFTGATE が目に入って 衝動的抑えられず降りちゃった

なかなか住み近くの店は

たまご少なかったり下手するとないから

ピューロランドまで行くしかない


ということで捕獲してきました


ぬいぐるみは、好きなお星様ついて

ゆるふわ感強いくて最強に可愛い



電卓は、お喋り機能付きなん


ぽちぽちすると落ち着くから

今後のぽちぽち楽しみになる



サボテンとマイメロはLAWSON

キティポーチは確かFamilyMart






お金使いすぎちゃったけど

良い買い物 できて満足 ��>�


自分の買いすぎたから

他住民にもプレゼント

買っておいたら喜んでくれた


まきにはアンパンマンチョコセット 


アホには一番くじのルビィクロス

キーホルダー2個、フィギアみたいなの一個

そしてラスト賞の壁掛けポスター


みんな食べれるように

大袋入りのチョコも買ったよ


私のチョコは、彼が買ってくれた


バレンタイン何作ってあげよかな

お菓子作り苦手なんだよなぁ…☺






今日のカウンセリング頑張れました��






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2019年01月26日 08:12
心理 1/21"最近親の話多い気がする"
 ( たむさんのプロフィール)

内科に行ったけど、私の一番嫌な診断結果だった。行かないほうが良かった。確かに風邪が長引いてると言われ、身体的な心配はなくなったけど、医療費無駄にしたことにメンタルがやられたから、もう行かない。

そんな人いないと思うけど例えば仮病で何もないのに病院行って何もないですよって言われるなら当たり前で、何もないって言われて、どう思うかはわからないけど、私は医療券もらいに行くのもハードル高くて、症状が辛かったのに、なにもありませんって、せめてプラセポでいいから、風邪は本当なんだから咳止めの薬くらいは出してほしかった。



調べてもらって異常なしっていうのは良かったと思う。無駄ではないと思う。でも、うみさんにとっては、ハードル高い中行って、風邪が長引いてるだけですと言われると、ふにおちなかったりしてしまうんだね。







母方祖父母宅行って病んだ話もした。このときの日常記録で書いたため省略。その話から、この時期は、やはりしんどい、物心ついたときから、この季節は子供の頃から調子悪くて、親のお墨付きで、かっぱの児童相談所開示請求等々で理由は、なんとなくわかった。  


そして冬に悪くなるのは開示請求+諸々の最悪な事柄と季節が重なってしまっただけで、すべて親が悪いとは思ってない。。季節性の冬季うつっていうのもあるし、かっぱからも言われてた。




それに、縁を仮に今切ってなかったとしても、うちの親に、それらを言っても無駄。主に母だけど過去のことも含めて私達は悪くないしか言わないから。お前らのせいっていってやりたい気持ちがないわけではないけどね、過去のことを親のせいにしても無駄、現在それしても意味ないと思う。


 
でも、それが叶う人もいるね。過去、たぶん、お母さんは子供のために一生懸命頑張ったんだけど子供に期待しすぎてたり、自分の一部や、人形と勘違いしたりして躾が行き過ぎちゃったりして子供が精神病になるパタン。私も勉強に関して小学校までは、たくさん習い事してたし、お受験塾いってたし、厳しいこと言われてたから、お母さんになりに私に期待していたと思うから、なんとなく、分かるような気する。




日本、親が子供に期待しすぎる押し付けた=いい子を求める子育てが、何気に多いと主にボーダーの勉強していたときに感じた。その人達の親は、過去のことを多かれ少なかれ子供自身に謝っている。直接子供に言わなくても、ワーカーとか主治医に私の育て方が悪かったのでしょうかっていってるのを、入院中、けっこう小耳に挟んだ。泣いてる人もいてびっくりした。




私に、それはない。全て私が悪い、私達親は悪くないって言うのを病院スタッフにも、もちろん私にも言ってきていた。初めて精神科に入院してるのに仮病だとか、昔から私達を困らせたいだけでしょって。こんなの序の口だけど、私は世間が認めなくても、どちらが悪い、悪くないとは思えない。お母さんは、お母さんなりに、良いお母さんになろう、私のために努力してくれてたの分かるから。




それでも1回目の入院が特に良い例で、物心ついた頃からおかしいかもとは思ってたけど、高校から彼氏への言行動がやばい、と思って、仕事と独り暮らしと独学でのBPD治療、そして、◯沢さんの死…頑張ってたから、割愛するけど色々言われて辛かったな。

 

私に言わなくても主治医、ワーカーには言ってくれてもいいだろうに、スタッフにも、私へ言うことと同じこと言うわけだから周り騒然&唖然の家族面談だった。捨てられたと思った。帰ったあとフラバもあってナースコールで首吊った。




いろいろ辛かったこと、悲しかったことが記憶ないだけで幼少期からあるんだと思うけど、私は、やはり母だけのせいにはしたくない。母のせいにしても無駄と言ったけど本音は苦しくなるから、かな。言い訳になる気がする、でもあるかな。




大抵の親が、私の幼少期、そうだったらしいように、お母さんが悪かったわ、もうしないと言っといて同じこと繰り返すみたいだけど、私が悪かったわって言う親って何気に多い気がする。



全員とは言わないけど「過去、お母さん(養育者)、私に、こういう嫌なことしたよね、だから大人だけど、今、親なんだから何でもやってくれて当たり前」って言行動の人が多く見受けられて羨ましいと思う。今の自分が無理な事柄すべて、過去のせいにして、お前ら=親のせいって思ってたほうが結果逃げだから楽だろうし。




けど、共依存だから、それはそれで苦しいだけだろうから私はいらないかな。まぁ私の場合だって親が悪いって思うと愛されてなかった、私なんかいなきゃいい、生まれてこなきゃよかったんだって思って苦しいから、未だに自分が悪いって逃げちゃうこと多い。



私の場合、そっちのほうが楽だから。親は八つ当たりする価値もない人だから自分は悪い子だったからって思ってたほうが楽。共通点は2極思考が激しいこと、自分が悪いか相手が悪いかっていう、社会適応に困難は生じるから、どちらにせよ、よくないにかわりはない。








 



私が、かっぱのあとに主治医になった先生は、たしかに今の主治医は僕って言うこと多かったけど、かっぱとの信頼関係構築や前の主治医(かっぱ)の悪口は言わなかった。きちんと前の主治医の見解も尊重してくれるのが良かった。だから短期間で、あそこまで信頼関係気づけたんだと思う。   


でも、ニッシーは違う。申し送りがうまくまわらず、コロコロ医者がかわる、おまけにソウのこともあって医局全体の信頼度が消えたのもある。ニッシー以外の医者にも、医局全体から私は嫌われてると思う。



筋違いな特別扱い慣れしてると思われてるところや、そんなこといってないし何もしてないのにニッシーとソウに数回「他の病院、紹介しましょうか」って言われたり。かっぱという超個性的な医者と5年もやってきた私の努力と、かっぱが私にしてくれたこと=だいぶボーダーのくせに短期間で治してくれたことを、なにもしらないくせに否定してきたり。

信頼関係築こうと、少しでも短時間の診察で知ってもらおうと相談しても、何でも気にするな、考えるなしか言わないし、話したいことあって話し始めると遮ったり、簡易メモしていっても全く見ないで嫌な顔する。信頼関係を築こうも、なにもなくなった。








入院中とかデイケア、ブログで知り合う人とDID関連ではない、あくまでも私の日常生活や仕事してるときの悩みや特性として話や共感できるのは発達障害の人が多い。ちなみに児童相談所開示請求に、愛着障害と判断つかないけど注意文句があった。心理検査やるたびにFBに発達障害という言葉が主治医、かっぱはベラベラしゃべるからFBに書いてあったのを知ってる。


小学校のときにも何かは分からないけど発達障害のなにか、疑われてたのをヒステリックになってる母が言ってた。けっきょく親は私の頭おかしいいうくせに周りがすすめるものは全部拒否したから仕事や学校で困っていたこと、仕事してなくても日常生活で困ってること、過去含めて心理検査や私の行動発言を見ていて、プロから見て、診断できないのは知ってるけど、どう思うかと聞いてみた。




うみさんは知識がとても豊富だし、おしゃべりもうまい方だと思う。ただ話していて頭の回転が早いのか、話していて話が違う話題へポンポン飛ぶことが非常に多いからコミニュケーションに関して、一見、高いようで、定期的に話していると、低いと思う。

もちろん、うみさんは頭の回転が早いから私にはわからなくても、あとから、あーそういうことね、といった感じで、よく考えれば、なぜいきなり、今この話題を話していたのに、違う話に飛ぶのか、理解するのに時間がかかることが多い


それと得意不得意の差が激しすぎるなぁとも思う。そこが、うみさん自身に、とって、いきにくさに繋がってることが多々あると思う。診断は私はできないから、先生にきいてみるのはどう?




自分で聞いて混乱した。たしかに、自分で気にしてなかったけど聴覚、視覚過敏、痛覚などの鈍感さ、無意味な現行動、性格傾向、情緒的引きこもり=軽い自閉傾向があるのは、主治医、カウンセラー聞いて、だいぶ前からわかってる。病名に固執はないのだけど、やはりきになって、ぐるぐるしてしまう。





私の不得意分野、気をつけていても、なかなかできないこと多いのは確かだけど、診断ないから、単なる甘えとか努力不足って思う。今、ストレスフリーな生活してるけど、もっと頑張れば治るかな。努力不足なら今までも色々やってきてるけど、もっと努力すれば治るよね?


あ、ニッシーには聞かない。聞く必要性がない。最近行けてないし、あの診察で何か言ってきたら、びっくり。4ヶ月後引っ越すとはいえ、それまでは、そこそこの関係築きたい。余計、信頼無くす_:(´ `」 ∠):_






美味!あまおう食べたい! 関東はアホみたいに高いんだよ~ 安くて800円くらい?8〜10個くらいで←  とちおとめが最低価格かな、、、
あまおう、うまい甘い柔らかい大きい! 小倉めっちゃ、あまおう安かったな 一パック300円切ってた、確か250円くらい 研修の2週間、毎日食べててハマった��
あ、9年前の話ししてます




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2019年01月25日 09:01
1/25"歯は自己治療できないネ"
 ( たむさんのプロフィール)

一昨日夜、処方通りの薬、病院行けてないからレクサプロ半錠以外も飲んだら睡眠時間五時間もなかったし夢も多くて質悪かったけどチェンジしても調子良かった。お薬って効くんだね←  




いつも基本レクサプロしかのんでない。外出るときのソラナックス除く。で、レクサプロ半錠のなう。つま先から頭までこわばるわ、おっくうすぎて布団から出れない。トイレ行きたい_:(´ロ`」 ∠):_






 一昨日かな?虫歯の穴が大きくなりすぎて一部欠けて、昨夜、自己歯科治療を試みたんだけど根本から歯を抜くのって難しい。この行為、やる前、痛いと、思わなかった。痛みで涙と冷や汗出て、その場でのたうち回った。胃があれてるときに生のにんにくたまり漬け食べたとき以来だわ。悶絶。







あーあ。歯医者行かないとだめかな。行きたくない。まず医療券もらいに行きたくない。過去経験から予期せぬことしてくるせいで2箇所でパニック起こして治療停止なってるのもあって行きたくない。調子悪いときのカウンセリングよかハードル高い。





一個一個、作業する前に言えよ。やりながら言うんじゃねぇ。既に口の中に何か入ってるんだが。顔?目?をタオルで隠すな。何されてるか分かるように常に鏡見せろ。



診察前に私から医者に説明してるけど難しい。頓服飲んでけば良いとか、そういう問題じゃない。まぁ向こうも向こうで、その他諸々、器具、気付くとガッチリ噛んでるらしいし、めんどくさい患者で、さぞ、やりにくいだろう。






⇓これ、文句無しで美味しい言ってくれた☺






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2019年01月24日 02:20
1/23"病院怖い"
 ( たむさんのプロフィール)


本人がどうであれ、自分のことを嫌ってると思う人と接するのが極度に怖い。不安。ネットとか職場、学校は気にならないから、矛盾してるように聞こえると思うけど、病院スタッフが、これに当たる。



今なら医者だからこそ、怖い怖いになる。薬をもらうためというふうに割り切ることもできない。ニッシーの声での幻聴あるし(違う病院紹介しますよが多い)今朝方やっと寝れたと思ったら、夢でニッシーの診察飛び出して追いかけられてビルの20階くらいの高さから飛び降りて私、死んだ_:(´ロ`」 ∠):_



最近、やっぱりスーパーとか本屋とか、ごちゃごちゃしすぎて息苦しさとか、目眩きて無理。薬は、彼氏管理で万一のときのために残しておいたレクサプロ投下してるのになんなんだろうな。身体固まって不随意運動して戻って…も繰り返すし。久しぶりに、お薬ちゃんぽん、ねたいねたいねたい_:(´ロ`」 ∠):_



ホットのほうがうまい



相変わらず気付かなくて良いことに気付いて、頭ぐるぐるして耐えれなくて、詳細省くけど言ったらツムツムグル通、荒れた。


その詳細内容なら兎も角、違う話題に変わるし、聞き取れないし、思ったことあっても話すタイミング分からないし、話そうとすると誰かと会話何回も被るし、聞いてるとか言われるし、実際に目の前に複数人いる会話も苦手だけど、ほんと電話無理。相槌も電話だと難しい。

おちるタイミングも分からないから、けっきょく終わるまで、あーとか、うーとか言ってた。疲れた。私はリアルは勿論、コミュニケーションが昔から大の苦手です。改善しようと頑張っても、何故か失礼な物言いになってしまったりトラブルが多いです。

発達障害疑惑は小学校のときに指摘されてましたが、親が、お前は頭いかれてるって言うくせに、周りから病院へ連れてけっていってたのは拒否して、何がなんだか分からず、けっきょく私は病気ではなく甘えなんでしょうね_:(´ロ`」 ∠):_






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2019年01月22日 02:00
1/22-2"私の表情は訓練されてできたもの"
 ( たむさんのプロフィール)



夜寝れても寝れなくても相変わらず悪夢率高い、時間短い上に質悪い。午前中はんぱなくしんどい。ぐにぐにしすぎて危うく会計通しながらの万引きしそうになった(まぁ他にも、お釣りや商品忘れたりも何気に良くある、温めお願いしたら60%くらいの確率で店出てる)





それもあるし、勢いでカウンセリング向かったから、髪の毛ピヨってたけど、行けたからよい。ただ、自分が聞いたことなのに、やっぱりそうかと納得や安心ではなくて、もやもやぐるぐるしてしまってる。おかげさまでヒルナミン投下してるのに寝れんから更新。




ここ最近、毎日ヒルナミン飲んでるから耐性が怖い。やばそうな解離をしそうな予感を把握できたとき、身体の強制シャットダウンをしなきゃいけないときに効かないと困る。





モアモアしてるときに、音楽とかテレビ見ると、音声や歌詞が、死ねとか死にたいとか、くずだとかに変わって聞こえるのはなんで。先週まで理由なくとつぜん泣けてたのに、今週入って泣きたいのに泣けないになった。







記憶ある頃から、ワーって泣いたこと、あまりないな。ブワッてきても、すぐ引くから泣き真似いわれてた。怒られるから、泣きやまなくちゃって訓練した賜物なんだけど。どっちにしろ怒られるんだから、現在を考えると泣いてたほうが良かっただろう。




笑顔も、努力したもの。最近は自然が多いと思うけど、表情は笑ってるつもりなのに、口への字で目笑ってなくて、声に出しても笑えなくなっていて、くしゃみのような音を立てて笑っていた私に中1のとき同級男子に直接指摘されたから。




低レベルのイジメと、影で、みんな、私場面緘黙持ちだったし、変だ、私のせいで休み時間潰れるからうざいって言ってるの知ってたから、せめて、まともな笑い方しようと、家でナルシストのごとく、鏡見て笑う練習してた。




イジメは私が、なんともなさそうにしてる、むしろ無意識だけど相手の怒りを煽り立てる行動表情を取っていたおかげで、長期には渡らなかった。母に怒られてるとき、特に殴ってるときに、笑うな、何がおかしいと、言われたことある。先輩や先生にも。




私に対する不平不満で他人が怒りを顕にしてくると、心のそこから笑っていたから(多分、防衛反応の間違え)コイツ頭おかしい、相手するのやめよって思ってくれたんじゃないかな。




他にも、おかしいと言われたことは直していった。自分はそう思わなくても、周りが笑えば笑い、悲しそうな顔すればする、でもね、遅れるの。ときには、経験にて、今ここで、この表情をしたらダメってわかってる場所でしちゃうの。




あ、あと、よく解りやすくて、美味しそうな飯テロがたくさんあるから読ませてもらってるブロガーさんの記事に目が見れない、目が怖いと書かれていたのだけど、私は、目見て話せって言われすぎて育って、他人から目を見すぎて気持ち悪がられたり怖がられたり。意識しないと出てしまう。









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2019年01月22日 01:13
1/22"信頼度が要"
 ( たむさんのプロフィール)
アメンバー限定公開記事です。ブログで全文を読む
2019年01月20日 01:48
1/20"7回忌、無事過ごせますように"
 ( たむさんのプロフィール)
あと3日で命日だ。七回忌だからか。あと開示請求の日付けが近いからか。強制シャットダウンしよ、最低でも、この2日寝てないと思われる。他が活動しすぎてて、その前は質悪いわ、時間短いわだったし、ヒルナミン投下して、木曜夜、寝たのに3時間くらいで起きた_:(´ロ`」 ∠):_




今日も、1時間くらい前まで寝たと思ってたら数名がチェンジしてただけだった。害はないけど、聞きたくない言行動とってて、真顔で「へー」としか言えなかった_:(´ロ`」 ∠):_



いつも普通にグースカピースカ寝てる彼見るとイイナ思う。ここ3日連続で、(私が?も?)風呂入って、食生活改善したいから自炊したり、私にしては活動的_:(´ロ`」 ∠):_



自己マンだからいいんだけど豚汁作ってあげたら「人参と大根の皮剥かないのか」とか「大根薄すぎじゃない?もっと大きく切らないのか」とか吐かしてきたから『どーぞ自分で作ってください』と言ってやった。味は、「美味しいけど味噌汁に近い」だそうで………しらね_:(´ロ`」 ∠):_







子供殴らないはマイルールとして絶対だけど、その代わり壁や玄関殴ったり、風呂や窓破壊したりって、やってること大差ない。身体的虐待か精神的虐待の違い。身体に傷負わせるだけが虐待じゃない。身体も心傷つくけど、精神的虐待ほど達の悪いものはない…と、昨日か一昨日、アメトピかな、に載ってた、とあるブログ読んで思った。







おまけ












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2019年01月17日 19:07
1/17"お料理/アホじゃない?!"
 ( たむさんのプロフィール)



    
スタババレンタインカスタム 左:ノーマル 右:+コーヒー
見た目変わらんけど キャラメルチョコとコーヒー風味で 味、だいぶ違う、美味( * ॑꒳ ॑* )�





食べたすぎて作ったけど 相変わらずレシピの大雑把さに頭抱えた
少量の水って、何cc又は何mlだよ 煮込むって、どれくらいの時間なんだよ
ムキーってなりそうだったから 途中から自己流ズボラレシピで作った
お菓子と違って料理は適当に 何とかなるさ精神でできるから良いね
包丁が子供包丁だからスライサー 買ったのだけど薄すぎてぺらぺらw   買い物も商品数と雑音多くて辛かったけど 自分の味覚的には美味しくできたかな
一番くじの茶碗活用�❣️





昼頃、目覚めたら、この有様 私も、やってみたけどなんか…へん





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2019年01月17日 13:03
心理1/7"考えなきゃ良くならないのに…"
 ( たむさんのプロフィール)

年始に彼の実家にいったときのこと(彼母が子供が…発言を数回したら妹さんがプレッシャーかけるようなこと言わないと言ってくれて嬉しかった、彼母が妹さんを、ちゃん付けで呼んでて驚いた)母方祖父母宅のことを(従妹に会え、祖父が彼に私を宜しくと言ってくれて久しぶりの団らん嬉しかった)メインに話した。たまちゃんは、どの話題も共感してくれた。



引っ越しに当たって病院探しをしているけど、なかなか良いと思ってもカウンセリングが無かったり、クリニックだと解離したときの対処が難しいと言われたり難しいこと。

 
彼は、良い病院の近くに住もうと言うけど、どんなに良い病院でも私との相性あるし、相性よくても医者はやめるまで同じ病院にいることは殆どないから無意味だと思ってることを伝えた話をした。


  前回の心理で、やはりソウがしたこと、医局がしたことを許せないし、理由を知りたいからニッシーに聞いたら、脳内シミュ通りの結果だった。そんなこと一切思ったことないのに、かっぱのせいで「どうせコイツは特別扱いになれてるから適当にあしらおうぜ」といった形で医者全員から思われてる=煙たがられてるに違いない、と言った。



そしたら「ニッシーが私の質問に対して考えるな、気にするなというのは、今みたいに、もともと、うみさんは考えすぎる傾向があって精神が不安定になりやすいからではないか」とのFB。


たまちゃんにも言ったけど、何がいけなかったのか、どうすれば良いのかは、考えて行動しなきゃ同じことの繰り返しで、本人の努力次第で改善できるものも当然良くならないと思う。


それに答えがないものは世の中に多いけど、今回のは相手がいることだから相手に聞けば、何がだめだったのか、ある程度の答えは貰える。知りたいものがしれないのは、どんなに悲惨な現実の答えより怖いし不安だとも伝えた。






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2019年01月15日 23:54
追記◎1/15"気付くの遅すぎ"
 ( たむさんのプロフィール)

前記事で体調良くなったと書いたけど、風邪ぶり返した。けど微熱じゃない。長々咳出てた風邪の症状と違うから38.5℃超えたら内科行こうかな。



先週ひどかったフラッシュバックは小学生時代のことがメインなのだけど、もう一個情動伴わない日常での祖父母宅へ行ったときのことが多くて、祖父が親の代わりに彼に挨拶してくりたことや従妹とあえたこと久しぶりに団欒できたことが嬉しかったから何でだろう、と思っていたら今日の情動伴うフラッシュバックで理由判明。



フラッシュバックが短時間でポンポンと違う情景で連続で起きることは多い。親絡みのフラッシュバックは途中で日常のフラッシュバック(といっていいものかよくわからないもの)が割り込むことはないのに今日、初めて割り込んだ。フラッシュバック情景は共通して祖父母宅。



まず、この間の祖父母宅訪問でのフラッシュバック→従妹と母妹が何度も、お互いの目を見たり、軽くスキンシップしながら笑いあっている微笑ましい姿、従妹が父親(母妹旦那)に対して言った、とある言葉と、誰に対しても、はっきりと嫌だ、無理など負の感情を言い、かつ自分の意見を、きちんと述べている姿



次に私が当時、従妹と同じ年頃だった小学高学年の頃に両親と祖父母宅へ行ったときの内容。簡単に言うと、記憶ある小学低学年の頃から私は祖父母の前(母方のみ)でも殴られたり、死ね、産まなきゃよかったなどの発言、その反対の無視攻撃を受けていた光景。




うん、無意識に従妹と、その従妹夫婦と従妹とのやりとりをみて自分の育った環境と比べてたみたい。私には、なかったこと。



自分の意見なんて通らない。親に対して何でも嫌だ無理なんて言ったらどうなるかわからない。あれやりたい、これほしい、も言えば、お前ばかり楽しそうでムカつく、居候がといって罵られ殴られる。悲しい、辛いはもちろん、嬉しい楽しいなどの感情全てを否定されてたから。


従妹に対して羨ましくも今少し思うけど、連鎖ならなくてよかったなぁという気持ちのほうが大きい。母妹も神経質だったり感情が何気にトゲトゲしてるところあるから。

よくInstagramとかFacebookで同級生の子供みて和んでるのだけど、みんな凄いね。私の今の年齢は通告により児童相談所が児童虐待と認定した5才になる年と同じ。やはりなぜか、今落ち着いてないからだと思うけど児童相談所を憎んじゃうんだよね。

憎むとしたら母と父に対してなのに。なんで庇う必要があるんだろうね。過去も現在も、そして当然未来も、大好きだけど大嫌いという形でしか、お互いの気持ちは交わらないのに。今考えてないけど、もし子供作ったら、年齢のたびに、今回みたいなの増えるのかな。


にしてもフラッシュバックきてるのに、なんで従妹関連が沢山出てくるんだろうと、私なりに考えても情動伴うフラッシュバック来ないとわからないとか笑っちゃいけないことだけど笑ってしまう。







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2019年01月14日 16:02
1/14"リブログと昨日のこと"
 ( たむさんのプロフィール)



かっぱとバタコに診てもらってたとき、特に多くて診察記録でも書いてきてて、主治医変わってもあって、そのたびに先生方に  

「診察で話してくれた言葉のタイムトラベル幻聴がある。ひどいと診察室に今いるかのような状況に陥いって視界も、そのときになる。これはフラッシュバックって教えてくれて、過去の過程での事だけではなくて、日常の些細なことでも多いから、そうだろうな って分かった。


でも診察で話していないことを先生が言いそうな言葉を先生の声で話しかけてくる幻聴にも困ってる。頑張ろうとかプラスに働くときもあるけど、マイナスな方向に働いて精神が不安定になる。なんで?」


と聞いても三人とも分からない、そもそもそんなこと聞いたことないって首かしげてて、自分でネットで調べても、そういう人いなくて、未だに頭の中???だった。



リブログさせてもらった記事読んで、病気違うし、その人みたいに病院に通えなくなるほど辛い思いはしてないけど、自分以外にも同じ症状の人がいるんだってしれて嬉しかった。









だいぶ体調面良くなった。めっちゃしつこい咳風邪だったな。ここ最近のチェンジは、彼によると、まぁ普通に出てる。でも問題起こす住民じゃないからチェンジに関しての症状の支障はない。


寝付き悪い、睡眠時間短い上に質が悪いというのと起きてはいるけど午前中は、しんどくて布団から出れないくらい。先週まで、希死念慮、フラッシュバック諸々あったけど、それ消えてるから、だいぶラク。



昨日は川崎大師へ初詣と久しぶりに都内のカフェへ、彼と彼の後輩とA美さんの4人で行ってきた❣(さすが都内…車停めれないのwまぁ都内でも行きたがってたカフェが駅から徒歩範囲なのに車で行ったのが間違いなんだけど、車助かる☺)





パンケーキがね、蜂の巣模様=ハニカム構造ではなく、ベンゼン環にしか見えなかった��(リケジョでも生物ならハニカム見えたかもね、でも化学ならベンゼン環にしか見えないはず笑)⬇






並べてナフタレン、更に並べてアントラセン、Nつけてニトロベンゼン、安息香酸は…えっと確かCOOH、ねぇねぇCOOCHとOHがつくのってアセチルサリチル酸だっけ?それともサリチル酸メチルだっけ?、忘れた、まぁいいか、あとでぐぐろ、とりあえずさベンゼン環かわいいよね、うん、みたいなことを私とA美で男2人放置して高校時代の話で盛り上がって楽しかった���






マックカフェ、初めてみた☺コーヒー飲むとイライラとか急に悲しくなって涙出てきたり、ワーってなることあるから、めったに飲まないんだけど 買ってみたら普通のマックのコーヒーより美味しかった気がする☺マカロン、食べたかったけど、すぐ、ご飯だったから諦めた��あと、グリーンスムージー、どこの店もコンビニのも大嫌いなんだけど、少しもらったら、美味しかった�






なんか珍しくじゃがいも食べたくて、じゃがバター食べた�くず餅のきな粉と黒みつ最高❣いつも、思うんだけど、もちに対しての黒蜜ときな粉少ないよね。ひたひたがいいから足りな…�最後に御籤は「吉」だったので持って帰ってきました☺☺☺







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2019年01月09日 23:23
1/9"だから嫌だったのよ"
 ( たむさんのプロフィール)

微熱と咳と倦怠感、筋肉関節痛諸々が3週連続で続いてるから月のカウンセリング後、医療券もらって今日内科行ってきた。結果は題名で推測できると思うけど「問題なし、あえて言うなら風邪が長引いてるのではないか」だった




生化&マイコプラズマの採血、呼吸器の検査、胸部レントゲン…。後者2つ、しんどくて、だるだる悪化したのに、何もない←




何もないに超したことはないけど、一番嫌な診断結果で、まじ、萎えた。メンタルも調子微妙なのに、安心したではなくて医療費の無駄遣いしてしまったっていう想いが強くて、消えたい病増加よ。  


悪夢と幻聴多くて悩ましい。行く前から思ってたけど、咳以外、この季節になる抑うつの身体症状に似てるなぁ、今年はメンタルもあるけど、どちらかといえば身体メインに出てるなぁって感じ。



すこぶる悪い食生活を見直したいんだけど、なかなか行動に移せない。毎日、野菜たくさん入れた味噌汁?スープ?くらいは飲んだほうがいいんだろうけどね。


栄養バランス壊滅的。終わってる。炭水化物、ときたまタンパク質しか取ってない。加えて咳き込むとリバースするし、悪い相乗効果で、だるいわけだ( ˙-˙ )


来週の精神科で、毎日飲むと効かない睡眠薬外してもらって、一時的対処でのリフレックス再追加、お願いしようか考え中



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2019年01月06日 02:35
1/6"計画チェンジ:失敗と取るか成長と取るか"
 ( たむさんのプロフィール)

電気毛布壊れた。エアコンもおかしい。とりあえず頭痛かった。チェンジ時間が長いと、いつもよか痛い。寒すぎて眠いって冬眠かしら。頭痛すぎて数回に渡って意識遠のいたの初だわ。





一個前の記事、どこで書いて投稿したか覚えてない。無事、帰ってきてるけど嬉しくない。今回のチェンジは私含めた脳内住民間で、もともと取り決められていた、いわば全員が欲求不満にならないよう配慮した計画的なもの。




だから、それぞれ、やりたいことできてよかったんじゃない。でもね、その計画が狂ったんよ。1名、時間配分無視して行動したがために、新年早々、計算外の出費を被った。




時間配分無視した住民も、計算外出費した住民も、私の調子が芳しくなくて怒る、というか今後のために話し合う気になれん。




時間配分無視は欲求に勝てなかった、自分の時間まで待てなかったのだろうと推測できるけど、計算外出費の「ラスト賞ほしくて、ひきまくったわけではない、ポストカードがほしかった」ってわかめ。確かにラスト賞らしきものはないけど。









年末年始、メンタル病んでないけど、それでも頓服、いつもよか多かったし、メンタルより身体の薬(ロブ&ブロン)で調子保ってたから反動きつい。




精神科は悩む必要ないけど内科は、メイン症状として微熱と咳、倦怠感、関節筋肉痛が2週超えたのだけど、これは行くべき状態なのか否か判断できない。単に風邪が長引いてるだけとか慢性疲労症候群だったら診てもらうの申し訳ないから。




あーもういいです。一旦、考えるのやめよ。また頭うるさくなってきたから。計画的に交代できるようになりつつあるだけ進歩と思おう。とりあえず明日、カウンセリングだから私は、それにいけるよう、つとめるだけです。はい。







なんとも言えない微妙な結果。新しいビンゴカード始まった。明日からイベント始まる。ツムツム、ここ1年前くらいからの、ぐでたま集め以外の私の唯一の趣味。だから、やりたいのに、しんどい。




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2019年01月04日 02:16
1/4"祖父母宅帰省"
 ( たむさんのプロフィール)

一昨日の躁的防衛反応は車中で、両親のことや母方祖父母から言われたり、されたりしたことを、地元が近づくにつれて不安になって、ベラベラと話したくないのに話すのがやめれない、という状況から起きたものだろうと過去経験から考察。
  

他のことでもそうなんだけど、彼に「私が特に親の話をマシンガントークしてきたら、上記の状態で辛いから、違う話題をふったりして、意識をずらすのを手伝ってほしい」と、お願いした。でも、やはり自分でコントロールできるようになりたいと思った。





結論から言うと、地元帰省して辛いと感じなかったのは初めてで、なによりも本来、親がしなきゃいけないことを、祖父が「色々(ブログ主は)病気あるから大変かもしれないけど、めぐのこと宜しくお願いします」って頭下げてくれて、びっくりしたけど嬉しかった。


従姉妹と従姉妹夫婦が来てくれていたおかげで、母の話になることは一切なくストレスフリーだった。彼も、緊張したと言っていたとはいえ、祖父母と普通に話していて、あんま行くことはないけど安心した。
  






従姉妹は今年小6で、めっちゃ成長してた。顔は、まだ子供だから分からないけど、幼稚園の頃の従姉妹と私の写メを比べると似てたけど、今はぜんぜん似なくなってた(笑)会えて嬉しかった。活発だけど女の子らしいし、頭良さそうだし、さすが母妹の子供って感じだった。


それで祖母と彼母、やはり同い年だったwもっと面白かったのは、母妹と彼は、彼の方が一個下だったこと。世代は同じだろうと想定してたけど笑った。



 
横須賀観光地少ないけど、彼、来たことなかったみたいだから、祖父母宅行く前、観音崎公園に行ってきた。懐かしい感じがした。ヒトデと、ご臨終のフグ触って癒やされた☺








  最近、複数の友達が、私が楽しそうで嬉しいって自分ごとのように喜んで言ってくれて、嬉しい�確かに、ふぐ持ってる写メの表情、めっちゃ楽しんでるねwww








帰り、1時間位、A美と会って、お茶した。彼は数日連続で一緒にいたし、明日から仕事始まるから私を送って家戻ってじゃ疲れるだろうし、なによりも祖父母宅で、お寿司もらってコンビニで板氷買ったとはいえナマモノだから早く食べるか冷蔵庫入れないとまずい…



だから、帰りは一人で電車乗って帰ってきた。発作出たら困るからヘルプカード出しといた。京急は混みこみではなかったから、すぐ外したけど、相鉄が混みこみで1本見送って、次の電車の優先席が空いてたから座って、一応カード出しておいた。そろよか乗り換えの相鉄が、どこにるかわからなくて少しだけ迷子。友達に写メ送って教えてもらって、助かった。横浜駅は、人やばい�











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2019年01月03日 10:31
1/3"酸素濃度低いw"
 ( たむさんのプロフィール)


病院から行くなと言われている地元の横須賀におります��実家は絶対NGだけど一人でなければ祖父母宅はOKだと思ったから祖父母に紹介として前泊。 年末年始、どんだけホテル泊まってんだって話w






地元は地元というだけで、やはりストレス�酸素濃度低い�思い立ったら、即行動する癖、やめたい!薬飲んで大分落ち着いたし、薬投下して早めに寝る…予定が朝なるまで寝れん勝った�� 








彼、すごい緊張してるみたいだけど、自分が全く、初めて彼実家行ったときも緊張しなかったから、何に緊張しているのだろう�?ソラナックス盛ってあげよか思ったわ�←冗談




 

年末年始、カフェばっかいってる��




祖父母は、まぁ、ある程度構えるけど、10年以上ぶりに従姉妹に会えるの楽しみ☺�最後会ったとき、幼稚園生で、今小学校高学年か中学1年のはずだから、すごい成長してるだろうなぁ❣今も顔面、私に似てるのかなぁ��




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2019年01月02日 06:19
1/2"新年2日にタイムラグ出たw"
 ( たむさんのプロフィール)

親からの手紙に「私達共々、主治医他に接点持つこと禁止されてる」って書いてあったけど、「主治医他」って頼れる人いないくせに誰だよ。昨日、母方祖母から年賀状届いてて内容が、もしかして私が送ったの届いてないのかな、だとしたら申し訳ないなと思って、御礼の電話したら届いてたの確認できて、お母さんお父さん来たりするって聞いたら、年賀状は来たけど全く来てないって聞いた。



やっぱりなって感じたけど、はじめに書いたように、病院以外の社会と接点あるとは思えなくて、二人だけの、めっちゃ狭い世界感で書いたことじゃないか、というのと、父の持病は兎角、精神的に崩してるのが本当ならば頼れる人が病院以外に誰もいないからではないか、と思って少し複雑に感じた。まぁ感じたところで何もしないけど。だって自業自得だと思うから。



祖母と話して、親への毒を少し吐かせてもらったけど、タイムラグおいて入院が必要という言葉にも今、だいぶイライラ。私は死にものぐるいで病院の助けはあったけど身内には頼れず、言葉通り一人で入退院繰り返しながら、治療と高卒で働いた会社以外はA型作業所だし雇用保険加入ギリギリの労働時間パートだけどやっていたよ。語彙力なさすぎて恥ずかしいけど、はぁ?!って感じ。



これは、不平不満書いたときと被るけど、返事が返ってきたというだけでびっくりしたけど、内容が、縁切ったのは私からだし、目的は彼の家族へ説明するための行動布石だったから、私のことは何言っても、どうしようが勝手だけど、彼や彼の家族に対してのコメントは何もなく、自分達の話しかしてこないというのも頭くる。おめでとうという言葉や、どんな人とか聞いてほしいわけではなくて



彼又は彼親に「こういう事情があるので挨拶は辞退させて下さい。結婚は可も不可もありません。お互いが良いと思ったなら私達はいいのではないかと思っています。宜しくお願いします」くらい手紙を、宛先は私にしても別個に書くのが、縁切られた子供とはいえ、産んだ責任として女は嫁ぐんだから筋なんじゃないか、最低限やってほしいと思った。



⑅∙˚┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈˚∙⑅


そんななか、調子だいぶ良いし、今日、川崎大師に初詣行こうかと思ったんだけど、現地の混雑やばそうなのと、そもそも箱根駅伝あるから道路混雑もやばそうということで延期。



行きたいところ特になくて、高速乗っちゃえば混雑ないから彼、横須賀行ったことないみたいだし、横須賀、観光スポットは壊滅的にないけど、何気にお洒落なカフェはある(らしいw)からドライブしようか考え中。
 
ついでに顔見せついでに、会えないけど明日、従姉妹が祖母宅に来るみたいだから、何か買って渡してもらおうか、滞在は短く1時間位にすれば去年、一人で祖母宅は平気だったし、今年は彼いるし平気、でも、やっぱりやめとこうかな、と考えたり熟考中。




昨日、コメダ珈琲で食べたやつ�☕抹茶好きなのに、これはきなこシフォンのほうが好き!!



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2019年01月01日 15:37
年始&結婚報告挨拶
 ( たむさんのプロフィール)




ちゃんと髪の毛も簡単だけどやって 服装も少しキレイめ意識した��










彼実家、嫌なオーラなくて、マジ神 妹さんとも初めてあったけど優しいの
お義母さんが孫孫、言ってたら プレッシャーかけるようなこと言わんのって
1周り以上年下で結婚してないから やっかまれたら、どうしよう 思ってた自分が申し訳なくなった

そして肝心の結婚に関する話も 去年末に返ってきた私の親からの説明 下記画像含めて、お話しました





下記画像は彼氏から(笑)



ᵀᴴᴬᴺᴷ ᵞᴼᵁ ◡̈*



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2019年01月01日 05:42
あけましたー
 ( たむさんのプロフィール)

アメンバーの皆さん 購読してくれてる皆さん
今年も見守り宜しくお願いします��

⑅∙˚┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈˚∙⑅

相変わらず咳、微熱治ってません
でも薬で抑えて 今日、彼実家へ挨拶行きます�

ゴマフラペ、何気に美味

一昨日、久しぶりにドライブデート (箱根乙女峠) めっさ寒かった���


最近、ハマりそうな むさしの珈琲カフェ☕



ホテルおるんやけど コスプレ置いてあったから着てみた
新年初写メは警察官コスです��w
鏡汚いけど田舎(所沢)だから仕方ない

もうメイクした あとは行く寸前にベースと眉毛やるだけw ナチュラルにしといた
でも、こういう風俗嬢おるよね コスプレ感ハンパない�w


新年早々、煙草の火を

手に押し付けたらしく火傷したw


らしくというのは覚えてないからwww


寝るべきか悩むけど

眠気が全く来ない���




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2018年12月30日 02:41
12/30"疲れないのかなぁ?"
 ( たむさんのプロフィール)

本垢とか裏垢とか病み垢とか大変だねぇ���そら、人生疲れるわな���わたし?人と関わらないから、関わろうという意欲が低いのと、ネットで(ネットだからかな)いちいち気にするの面倒だから作らない。





イイネも購読も、そう。自分が良いと思ったら、すれば良い。良いと思ったらしてくれれば良い。イイネ返し、購読返しも疲れる���お互い嫌だと思ったら離れればよいだけ。それだけの関係だった…ということ���









うつ病の治し方に、一人で何もせずボーッとしてれば食欲はじめ、人間の三大欲求や、やりたいこと見つかる、なによりも「退屈」と思うときが、自然と、いつか、来るって書いてあるのだが、来ないよ?わら 永遠とひきこもってられる。





仮にスマホなくてもテレビなくても、なにもなくても平気���理由は、私以外の脳内住民の会話聞いたり話してれば良い。私よか、他の子が無理だろうな。まぁ本体一つだから、結局はDID罹患者じゃない人と同じになるか。私からしたら全く違うけど、そうなる。複雑���




でも人といるときは、この「退屈」という感情はある。何をするのか、何をするために一緒にいるのかの目的がないと無理ということね���一人で何かしていても放っといてくれる人、気にしないでOKな人は平気�❣️




 



年始に彼実家に挨拶行くように老舗和菓子屋さん連れてってもらったけど、息苦しさと怠さしんどくて、どっか行く気なれず、苦手なドンキは論外で車で横なって待機して、ホテルのハシゴ2軒目なう。年越しがホテルになりそうな予感大���







来年の祝日、反映されてるwただ昭和の日の翌日が天皇陛下退位だから来年は分かるんだけど、再来年カレンダーに、昭和の日あるね。元号変わったら昭和の日なくなって、現天皇陛下誕生日12/23が平成の日に普通なるよね。これは亡くなってから反映なのか?元号新しいのに平成の日なくて昭和の日残るって「??!」って感じするから気になる�







20時から22時頃まで寝ちゃったから目冴えさえ�私と一緒に彼起きたけど、普通に眠い言って寝とるw寝る前、私が寝たから、もういいって言ったら「1時間そこらしか寝てないでしょ」って…質良ければ平気です、むしろ私が眠いと言ってるときや長時間寝てるときはメンタル面の調子が、すごぶる悪い証拠�アイスノンと友達ね��



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2018年12月28日 15:21
12/28"病んでないのだ"
 ( たむさんのプロフィール)

前記事、書きながらも落ち着いてた。きちんと、私が悪いでも母が悪いでもなく、私なりに真ん中をとって、それでも嫌だったことを本音で書けたと思う。嵐の前の静けさ、という名のタイムラグか宇宙人の毒牙に免疫ついて動じなくなったか…さぁどっち(・ᴗ・)⚐⚑って思ってたら後者みたい。





後者になったのは、私が苦手な感情表現を、私の代わりに、悲しいよねとか許せないとか自分で自分を慰める言葉の感情表現してくれた、お友達がいるからって理由が大きいかも。だから病んでない�❣




ただ、風邪らしきものは超常現象じゃなかったw寝る前、手のひらに発疹出たし(でも多分寒暖差アレルギー)起きたら、普通に咳復活してるし、勘違いだったwww明日までに咳と微熱、下げないと病院連行されかねないから、言うこと聞いてる!





⬇日曜日に夢庵にて…調子悪く、駄々こねたら買ってくれた大きいセキセイインコぬいぐるみ�マニアいなくても、ぬいぐるみの量やばいwそれも、でかいのばかりw引っ越したら収納考えないとなぁ(可愛そうだから一番小さいトラウマ源のプーさん以外、全員しまわないよ!!)











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2018年12月28日 02:02
ひとりごと
 ( たむさんのプロフィール)
それにしてもブロン飲もうとして忘れていたのに咳が手紙来て一時間後辺りから、ほとんどピタリと止まってるのが超常現象だと思うのだがwやはり手紙書いたストレス?実家に届いたいうことは祖父母宅にも届いておる。年賀状まで待ってみるが、来なくて良い。



なにせ宇宙人育てた親だからな。母方実家も、訪れると調子悪化するんよ。母は、そう思ってないみたいだけど、おばあちゃんおじいちゃんは母一番だもんね。私には誕生日やクリスマスとかのプレゼントとか、おめでとう忘れるのに、母には大人になってもやるもんね。お年玉もあげてるもんね。



現に今年、私はやったけど、だから少し期待してたけど、横須賀行って電話番号教えたのに誕生日、連絡すらなかったもんね。どーでもいいよね。わたしなんて、母と両親のための鎹みたいなモノだったからね。その鎹がいなきゃ、この有様だからね。



母はずるいよね。昔どうだったにしろ、少なくとも私が生まれ、家出るまでは、たとえ顔色伺いだったとしても誰もが自分のことを一番に見てくれてるのに、それに気づかないで、やりたい放題してさ。今、また苦しいのは当たり前でしょ。  


私を、こういうふうに育てたのは、お母さん。嘘つくように教えたの、お母さん。怪我させて「病院の先生に自分でやったと言いなさい」って言ったの、お母さんだからね。それで私は嘘つきになったよ。 



言葉ではなく態度で示しなさいって言ったのも、お母さん。バカとか死ねとかの言葉もあったけどどのみち物事を教えるときは言葉ではなく暴力で躾けたよね。だから私は家出たかったから友達のもの盗っていたよ。



両方共、気づいたらや、身に覚えのないことが増えていったよ。それでも私は、両方共、中2で2つとも故意な事柄は卒業して良い子になったよ。昔のこと掘り返されても、私が悪いからって、ひたすら謝ったよ。



私は、お母さんを責めたことないよ。友達から言われても証拠付きつけられた幼稚園のころの虐待も、小中学校のとき学校行事に来てくれなかったことも。診察でも心理でも、昔、お母さんが話してくれた幼い私と同様、「お母さんは悪くない、私が悪い」って言い続けたよ。



今でも、医療スタッフにですら、他人に、お母さんたちのこと悪く言われると、良い気分しないよ、悲しい通り越して怒りに変わるよ。



縁切ったのは私からだから未練はない。はっきり言えば、現在進行形での悩みは無くなって、せいせいしてる。それでも、フラバ起こしたりすると、なんで何もしてくれなかったの。なんで私は、あそこまで言われたり、されたりしないといけなかったの。



私が悪い子だったからなの。いいこじゃなかったからなの。悪い子じゃなかったら、良い子だったら、こんな未来じゃなかったの。他の世間一般的な家庭に近い生活送れたの。って思うよ。  


でも、きっと、いや間違いなく、それは間違い。私が、どんなに、良い子にしてても、悪いことしてなかったとしても、結末は変わってないと思う。



だって、お母さん自体が昔から何も変わってないじゃない。自分の非を認めないじゃない。私に対してだけではなく、いつも、おじいちやん、おばあちゃんが悪い、心理士保健師医者が悪い、児相が悪い、学校が悪い、とにかく周りが悪いばっか。逆を言えば私は悪くない…だもんね。

かわいそうに。



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2018年12月27日 22:22
お前らのためじゃねぇよ
 ( たむさんのプロフィール)
誰が好き好んで お前らに書いたと思ってん?
私の調子配慮して 返信避けるとかできないんですかね?
相変わらず自分のこと ばかりしか言えないんですね?

私には出てってくれてありがとう、

でも、なくても良いが、相手に対して

相手家族に対して何か言うことないわけ?



やっぱり、昔から私をモノ扱いして 現に言ってたように自分の子供=娘の 責任取ろうっていう感覚、ないんだろうね
自分が一番だもんね
クリスマスからバレンタイン にかけての嫌な思い出、増えた
ポスト投函間違えてよかったわ こんなの年始に来てたら終わってる



お願いだから、早くくたばってください
あーでも、くたばられたら 母妹と私が苦労するので長生きしてください
実娘にも実妹にも嫌われるって相当よ?




おーきえたいしにたいきえたいしにたい
いうだけなら構わないよね
笑いが止まらないよー
出るべき感情が出なくて困る
でも、お友達がラインとかコメくれたから けっこう早めに落ち着いてきたかなぁ�

今日はヒルナミン投下して寝ますっ!! ✿オヤスミ~(ฅ•ω•ฅ).。.:* ♬*゜


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2018年12月27日 14:49
12/27 "良いアプリ見つけた➕α"
 ( たむさんのプロフィール)

クルーズブログでリアル書いてたん
でも使いにくいから 何か良いの無いかなぁって 探していたら良いの見つけた��





調子の記録だけではなく 感情感覚に乏しい私にはピッタリ��





時間も記録されるし活用してく�❣️






良いって言われる睡眠アプリも 数個試したんだけど あからさまに、どれも、おかしいwww

3年ぶりくらいに GARMIN(活動量計)再始動
⌚���




解離症状あるからか 相変わらず睡眠波形おかしいwww





でもA美と、お揃いだから 買ったばかりの頃、彼女はどうなのか 設定同じにしてもらって 見せてもらったら普通だったから ある程度の信頼性はあると思う�❣️


*⃝̣◌⑅⃝◍♡◌*⃝̥◍♡*⃝̣◌⑅⃝◍♡◌*⃝̥◍♡*⃝̣





アメ限の事で少々メンタル自爆 
なんとか頑張れば動けるかなLvの 体調不良が繰り返されてて メンタルだったら解離しない限り行くけど 原因分からない体調不調…
連休に差し掛かっているということで 今週の心理悩んで休みました





容量用法守ってるのに

胃のむかむかが増してるようなw


しかも眠いのに寝れねぇw

過覚醒のときに似てるw


確かコイツ、アッパーとダウナー

両成分入ってる奴やなかったっけ?


だから、らりれてOD向きだったような?


私も、他の子もODないから分からんw


…と、少々苦しむけど咳引いた



まぁ夕方から夜が酷いから、まだ分からん


微熱は相変わらずあるけど

不確定要素排除して生理前だからでは?


諸々、考えておる








⬇最終ラインポイントクリスマス福袋結果




とりま、アホみたいに眠い�



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2018年12月26日 00:46
想像してたけど
 ( たむさんのプロフィール)
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2018年12月25日 14:24
12/25 "この5日間で一番楽"
 ( たむさんのプロフィール)

木金辺りから体の不調が始まってたけど、土曜日、A美と予定通り遊んだ。一昨日、昨日は彼とあった。でも、ほんとは映画とかカラオケとかテーマパークとかイルミネーションとか温泉行きたかったけど無理で、A美とは三件のカフェの梯子、彼とは休日診療連れてってもらった以外は、まったりしてた。



今日は今のところ微熱もないし、関節と筋肉の違和感と咳だけ。なんか意味不明で、36.8〜37.9の微熱&背中、腹、頭、手のひらの発疹症状&鳩尾痛&関節筋肉痛&喉痛&頭痛が、短時間で出たり消えたり訳わからんかった。微熱と咳だけが常にあった感じ。上の書いたのが全て一回で出るわけではない←


休日診療の先生、めっちゃ良い人だった☺�検診命令で、お世話になった先生も、色々説明してくれたり質問にも丁寧に答えてくれて良かったなぁ。私の通ってる病院の医者(かっぱと先生除く)は教科書通りのことしか言わないクソだなぁと再認識した。





一応、やってもらったインフルは陰性!湿疹との関係は不明…。ただ短時間で消えることから蕁麻疹だろうって、おっしゃってた。これ、微熱なくても普段からあるんだけど関節や筋肉のこわばりとか続くようなら診察行くように…とのことで、カロナールとヒルビイドローション貰いました。




ヒルビイドゲットできて喜んでしまった(←)けど、解離頭痛で解離性だと効かないんだけど、医療用ロキソニン使ってる私には、カロナール、クソ薬でした。関節、筋肉の痛みは、おろか微熱下がりやしなかった���だから、カロナール飲んでない。仮に風邪だった場合、薬使うとこじれるから飲みたくないのよ。抗生物質なら飲みます!




でも、思ったんだけど親と母方祖父母に、年賀状出してから、急速に身体の調子悪化してるんだよね。風邪でも他の病でも、なんでもなくストレスだと思う。





↓ゲーセンで格安ゲット


↓生卵にノリで顔つけたw昔から普段は無頓着なのに、体の不調を強く感じると食べないといけない、と思う私です。インフルでも食べれます。むしろメンタルがやばいほうが食べれません。



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2018年12月21日 11:07
12/21 "心理記録からの連投➕リブログ"
 ( たむさんのプロフィール)


寝れたの朝の5時…起きたの8時�朝っぱらから家にいるのに過覚醒が落ち着かなくてヒルナミンとソラナックス飲んだら、寝る前よりは断然良い。久しぶりに私が、お風呂入れたし、要らないものゴミ袋に入れたり、A美へのクリスマスカード書いたり、プレゼント用意したりできた。


テレビとツムツム、読書は、しんどいけど午前から動けるの幸せだぁ��ネイルやってみても苦無くできて気分転換なったよ�✨可愛い言ってもらえて嬉しい�普段、平然とスッピンメガネ・髪の毛ボサボサだからね。
余裕ない上、あまり興味関心が服装も含めて低いのがあるけど、これに関して、彼が何も言わないのが救い。稀に、きちんとすると褒めてくれる。楽ちん!元カレは、うるせぇやつ、自分好みにしたがるやつ多かった��






↓今でも、この想いは変わらない。なかなかできないことが多いけど、付き合っていく上で頑張ろうと思い返された���
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2018年12月21日 10:50
心里12/17 "不平不満プラスアルファ"
 ( たむさんのプロフィール)
調子悪すぎて診察に行けてないこと、代診という手があり、薬は大事だから行ったほうが勿論良いのは理解してるけど主治医以外の診察を受けてはいけないというマイルールが強くて「行ったほうが良い⇔行ってはいけない」で頭ぐるぐるしてしまうこと


主治医に現在信頼関係は無いけど、信頼関係を構築するに当たって、主治医に対して多少なりとも期待がある。ニッシーは、よく調子悪かったら来いと言うけど、第一に調子悪いときに診察行くのは難しいしキツイから、その言葉の意味が分からない

2番目に例えば調子悪いから頑張って行こうかな、と思ったとしても、次回は2週間後と決まったら、先生方は私が、どんなにしんどくても、行動化とかしないでDBTやったり対処して乗り越えることができる、と私を試しているのだろう、その期待を裏切りたくない=見捨てられ不安だと思う。




調子悪化は冬とか夏とか関係ないと去年今年って思ったけど、やっぱり何か関係ある。冬場に調子悪いのは物心ついたときから親の、お墨付きをもらっている。頭痛含む身体痛や吐き気は年中だけど精神面が理由なくても不安定。


これは過去の思い出したくなかったり、解離して失われていると思われる記憶がクリスマス頃から2月下旬にかけて児相開示請求や他脳内住民が話してくれたことから、なんとなく心や記憶の一部が反応してしまっているのだろう、生きてく限り付き合っていくしかない…と勝手に解釈している。



やはり、どうしても私なりに感情抑えて話したし、丁寧に話そうとすると変な日本語になって相手を不愉快にさせてしまうことが私は多いし、プライド高いソウは初診でアレコレ聞かれるのは屈辱的だったのだろうと次回診察までに、どうしたら関係を上手く続けられるか考えていたのに、私だけ診てもらえなくなったのは納得いかない。

ソウ本人に、ねぇ先生って聞きたいけど聞いちゃいけないことだから、ニッシーに、聞いてみようと思うけど、はぐらかされると思う。それでも今年終わるし聞いてみようと思う。(←当たったねw)他にもPちゃんとの信頼関係も訪問看護諸々のことで全く無くなってる(日常で書いてるため省略)


ニッシーもソウもだけど、まず、すぐ人の話の腰を折る、相談するとめんどくさそうにする、私は、そんな話していないのに「専門希望するなら紹介状書くよ」「転院したほうがいいいんじゃない」と言う。私は時間取ってくれなんて言ってない。5分診察で充分。だからメモすら持っていってない、無駄だから。



かっぱは確かに私だけ特別扱いしていた。その特別扱いは私がのぞんでしたわけではない。かっぱが個人的に勝手にしたこと。医局で、こいつは特別扱いになれてる、と思われいる節があり、俺達は違うからと言った内容の言葉が1番気に食わない。勘違いすんな、と、むかむかしてくる。


私の相談は聞かないくせして、聞いても考えるな、気にするななどの同じ回答しかしないうえ、時間取れない言うわりに、一時期、前髪切ったんだねとか、今日は、お洒落してるねとか、余計な話で長引かせてるのは、主治医出し、気持ち悪い医者だ…と思っていたから、それも、唐突に思い出したから話した。  



総括
初めての精神科チーム医療で知り合った主治医、カウンセラー、ワーカーは、たしかに最初は拒絶していたりしていたけど時間経つにつれて私と相性がよかった。よかった、ではなくて私とは良すぎた。 

 信頼関係が築ける前の時点での関係性も今とは比べ物にならないほど、良かった…ということ。最初から相性良いチームだったから、これが"普通"と思ってしまった私のシミュレーション不足でもあるなぁと感じた。


あと、たまちゃん、あいかわらず、私が言ってないからだけど、ばたこと自分のこと比べてる。比べる必要ないと思う。たまちゃんは、たまちゃんなんだから…ね。言ってみようかなぁ。信頼関係の面で言うと、まだ全然築けてないけど、今のスタッフの中では一番の理解者。


来年一年と少し経ったところで引っ越しに伴う転院する予定だから、今は信頼関係低くても高められそうなのに少し残念に思うかも。何があるか分からないから、蔑ろにしないで診てもらうけど、深い関係になると、ばたこのときみたいに辛いから、私から距離置いているところもある。見捨てられ不安と飲み込まれ不安からです。


 


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2018年12月21日 02:40
12/20 追記あり"過覚醒ぽい"
 ( たむさんのプロフィール)
半端ない不安感とパニック発作系症状に襲われてソラナックス飲んだけど落ち着かなくてロヒプノール飲んだら落ち着いて、頭の塊や強い離人のぐにぐにはスッキリ。相変わらず眠くなるんじゃないんだなぁ…って思っていたら、今度は過覚醒ぽい。



今度はって書いたけど最近、回避と過覚醒を1日の中で繰り返して、合間に侵入が、たまにあるって感じ。侵入が1番しんどいけど過覚醒も、久しぶりにくると免疫ないから、めっちやしんどい。



前記事で書いたことやった。動きたくないのに、やりたくないのに、やらなきゃって感じで、何かしたり、身体を動かしていないと、おかしくなりそう。でも、無理に動いているから、何かしていてもしんどい。


月曜くらいから、なかなか寝付けないし、寝れても悪夢多くて熟睡感ない。常にあたまぐるんぐるんして、イラソワ、謎の恐怖感、些細な音で心臓バクバクして、わーわーなるから多めに薬投下したのに眠気こない、休めない。今安全なのに、なににおびえてるのだろう。





寝れないのは諦めて、でも落ち着かないから紛らわすためにスマホ触ってるけど、それも、情報量多くてしんどい。最近テレビも見れてないし、ツムツムも、集中できない上、楽しいと思えない。




なのに、そういうときに限って、自ら人と絡んでしまうという。トラブル起こして相手を傷つけたり、自己嫌悪に陥りたくないから自重、頑張る。






追記
年賀状、年賀はがき買うのダルいから スカイツリー行ったときのにした…



これで大丈夫かなぁ���





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2018年12月20日 16:22
クリプレ
 ( たむさんのプロフィール)


一足早いクリプレもらった��




ネイルオイル、良い匂いすぎて爪食べそう� ジル可愛いから地道に集めたくなる~!!

あと、たまごの着包み、いつも着てるから クリーニング・洗濯してるとき用にマイメロ


マイメロってだけでメンヘラ感すげぇwww

雪のネイルシール買ったからネイルしたい
明後日、A美に会うから クリスマスポストカード書こうと思って これも書きたいのだけど、やる気が出ない…
カウンセリング記録も録音聞いてから まだ一文字も文章に纏められてない

あ、あと縁切ってるけど親に 来年の夏、結婚予定です、という 「とりあえず一方的な」年賀状も書かな(泣)
昼頃やっと布団から出れた←
今日の調子も含めて最近悪いけど ドタキャンはしたくないから 最悪、満喫か家デートにしてもらお�



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2018年12月19日 09:51
診察12/19 "2週間ドタキャン"
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突然だけど睡眠アプリの信用度、ほとんどない。間違いなく起きてるのに深い睡眠。でも、ガーミンも、私の場合、おかしかったから、解離性障害特有?状態なのかな。




こだわりの前に薬大事だから代診こい(んなこと分かってて葛藤して来れないから相談してるん)、ソウのことは、深く考えるな、気にしたってしかたないじゃない(脳内シミュ通りだけど面白くねぇ医者、少しは、こっちの気持ちに寄り添え、悩み話すと回答全てコレw)

 



予約1ヶ月先にしたにょろーん。彼に送ってもらって助かった。それなのに、彼関係ないのに、きれそう。薬飲んで耐えるの頑張ろう。余計苦しくなるから。今年ラストの来週のカウンセリングも、この話題だな���





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2018年12月17日 19:20
12/17 "自分が悪い"
 ( たむさんのプロフィール)
あまりにも診察行けなくて、レクサプロ離脱も出てきてるうえ、年末年始近いからかフラバと抑うつ増えてるし、私が安定してないから悪さする脳内住民が活動しまくりしそうだと淡々(裏方リーダー)がメモで教えてくれたけど、教えてもらう前の昨日から、そんな感じしてた。



本当は第一避難場所の満喫行こうか思ってるんだけど(なぜか、悪さする脳内住民は外では頻度低い)外出る気力ないから、これからヒルナミン投下して様子見る。明日も1日ダメそうだったら、彼と会う日だし、送迎頼むことにした。でも仕事は普通にあるから、その支障出したら自己嫌悪に陥って、調子悪化に拍車かけるから、一番初めの9時枠に予約入れた。



これなら、8時位に病院ついといて、彼は近くのWi-Fiスポットで仕事できる。仕事の準備時間もあるし、支障起きない(はず)休憩時間より私のほうが早く終わるから、終わったら、そこは頑張って、そのWi-Fiスポットまで私が行けばいい。



調子悪いと、いつにもまして人と会いたくない病強い。甘えではなく頼るというのも出来ればしたくない。それでも、これが助けを求めるという私の中での妥協できる範囲かな。まだ彼から返事返ってきてないけど、申し訳なさすぎる。








今日のカウンセリング、話したい重要なこと、3つもあって昨夜から困ってた。加えて、寝たいのに、カウンセリングの前に診察受ける↔受けてはいけない、で、ぐるんぐるんして、朝まで寝れず、8時には起きたけど、また↔。11時半すぎて、やっと今日は診察受けれない状況に陥ってから、勢いでカウンセリング受けてきた。



カウンセリングは積もりに積もった病院への不平不満を話した(何回目wしつこいねw)他にも前回のセッションで深めれなかった話題2つ話すことあったけど、今年終わるから、これに絞った。私としては録音聞いてないけ、まだ分からないけど、ちゃんと感情伴って話せたと思う。たぶん←





病院出た記憶がないのよね。どうやって帰ってきたんだか。自動操縦かな。カレンダーでいうと今年のカウンセリングは今日で終わりなのだけど、週一回枠なのに年末年始で3週間開くから、たまちゃんの機転で26日のイレギュラー案を提案してくれたから、お願いした。





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