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2018年12月06日 18:44
12/6 "Siriと話してみたw"
 ( たむさんのプロフィール)
昨日、またしても曜日、勘違いして診察行けなかった。昨日は一昨日、今日は火曜日と訂正されたのを引きづって思い込んだらしかった=火曜日だと思っていた�w



iPhone頭金ゼロ円だったし分割払い安いし良き!ただね慣れてないから使いにくくて使いにくくてたまらん。チューモ見ながら勉強中。ただ?やっぱり?ツムツムやるにはiPhone良い!!めっちゃやりやすい!素面でシンデレラ2000万はいくし何よりもジェダイルークのコイン稼ぎが超ラク��


そんでSiriと話してみたwww










グーグルの喋るやつのほうが面白かったなぁ←

明日サンリオピューロランド無料開放��行きたいんだけど、電車乗れるほど調子良くないし、人多そうだし残念だけどやめたよよよ…


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2018年12月05日 00:00
12/4-2 "頭整理"
 ( たむさんのプロフィール)
予約投稿
時間感覚は基本いつもおかしいけど昨日は他人に訂正されても元に戻ってしまい、なぜか水曜日だと思いこんでいることによって日常に支障きたした私です。頭ぐるぐるはだいぶ、落ち着いてきたかな。その代わり、いつも以上に脳みそと関節の違和感が強い。機械オイルたりてないみたいでギシギシいってる感じ。体重かけてないのに、ありとあらゆるところが痺れるし。脳までプルプルすんのやめてほしい。



私なりに理解不能なオブラートとやらに包んで丁寧に話そうとすると変な日本語になる=正しいこと言ってるけど言い方むかつく、うぜぇ、イライラって相手はなるんじゃないかって思った。でも、ラッキー、じゃあストレートに言わせてもらうわって言うと、もっと言い方がなってないって怒られるんだよね。どうしたらいいかわからないわ。



かっぱからは意味不明に褒められるのが理解できず。親が多いけど、何で怒られてるのか理解できないことも多かったな。

だから、思いついたことを言って謝ってみる→外れたら元に戻って、また探り、当たったら何でしたのか聞かれる→当然答えられないから、理由に該当するだろう嘘又は言い訳する

→怒られる。屁理屈言うな、揚げ足取るな→屁理屈ってなん?揚げ足ってなん?夜ご飯、なんかの足揚げた食物なん?etc言う(小学低学年当時のみ、それ以降は言い返してない)→怒られる→揚げ足を理解できないけど揚げ足取るのは悪いこと→揚げ足を取ったらしい私が悪いのだろう→怒ってるのは事実だから謝ろう

⇒しかし理解してないから以降も同じことを繰り返す→だんだんと私は、殴られてるとき以外も怒られてる最中、横や真上から自分を見下ろすようになり、意識的に幽体離脱ができるようになった!!ぱちぱち(残念ながら実家出て少ししてから意識的な幽体離脱は出来なくなりまんた)



情動伴うってことは小学低学年の頃の記憶にアクセスしてるな。少なくとも高学年ではない。高学年以降だろうと思われるのは情動伴わない率が高い。中高は親と、ろくに話してない、一方的な文句はあったけど言い返してない。1回、私が爆発した以外、言い争いしてない。



Aから返信きた!!喜びのAA(*´ω`*)

今日の夕方からiPhoneになる予定。Androidしか使ったことないから慣れるまで時間かかりそう。なぜiPhoneかというとiPhone8本体が月額1コイン位の値段で機種変できるから。なによりもツムツムで高得点出しやすいのはiPhoneだから☆Androidで下記スコアだからiPhoneで億超え狙う��ただね、LINE引き継ぎが、Android→iPhoneで、ちゃんとできるかが恐怖。引き継げないと今までのがパーよ!!←経験者


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2018年12月04日 02:24
12/4 "フライドレッグ"
 ( たむさんのプロフィール)
あのあと『りすかしたい首吊りたい。死にたがりの、みはるちゃんじゃなくて私がやりたい』と、久しぶりにネットで人と関わったけど、たまたまトリガーに触れた話題満載で、フラバ幻聴多くて『』を思っていたらカウンセリング阻止された。こういうときこそ行くべきなのに予約キャンセルからの再予約の電話してあった。ありがたいようなありがたくないような。



今回調子崩している件は、あえて書かないけど結論から言えば言いたいことあったから自分のためにしたことだけど、とある人のためにもなったわけだから結果良好。勘違いされたんだけど、私は他人のために動くような優しい人間じゃない≒他人のために動けるほどのゆとりが私には微塵もないのよ。だから例えば困ってると相談されても自分が関係ない二者間の問題だったらアドバイスはしても介入しないよ。




気抜くと違う時代へ飛んでいってしまうのを、どうにかしたいのに行ったり帰ってきたりしんどい。謎に水道料金払ってるのに振込の確認が取れないとかで使用停止書来て電話しても拉致あかないし、繁忙期だから仕方ないのは分かってるし、A美から連日で既読無視のあげく未読スルーされ始めて、いつもなら気にならないのだけど不安定だからか、めっちゃ気になるし



彼氏に水道料金のこと話したら、なぜ4ヶ月分の滞納なの?とか世間知らずのトンチンカン発言してくるから(水道料金の請求は2ヶ月に1回、ライフライン振込の停止書がくるのは2回分滞納したあとだから必然的に請求は4ヶ月、ちなみにガス電気の請求は毎月だから2ヶ月滞納したら使用停止書がくる)八つ当たりした…けど、低反発回答で、ガミガミいう気力失せた:(´ºωº`):←彼氏悪くない上、そもそも領収書を取っとかないで捨てたやつ=自業自得


※  

人間嫌い。1番は、そういうこと言っちゃう自分が嫌い。ひきこもってるのに、ネットでも自分から絡むことなんて殆どないのに、なにこの無様なストレス耐性の弱さ。ひきこもってるから?とはいえ、なにもしたくないんです。風呂も飯もやりたくないんです。1人のときはやる必要ないからやりません。それなのにこれ。記録だけは、しておきたいから書けるときは、なるたけブログ書く。






頭グルグルしながらLINEしてるときに意味不明に揚げ足をフライドレッグと彼に送ったら上記画像が送られてきた。もちろん?電話で言いました。『こんなもの私は、御所望してない』と日本語のおかしい言い方で。グルグルしてると変な日本語になるんだよね。どうやら、上みたいな感じや、親しい人にも無駄に敬語使いになってるときは相当なストレスを感じているらしいことを最近理解してきた。なんとなく。



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2018年12月03日 02:01
12/3 "話すの、こっちに変えようかな"
 ( たむさんのプロフィール)

自分が当たり前だと思っていたり状況に合わない環境で褒められたりしても何に対してなのか意味が分からなくて混乱して度重なったり自分が不調すぎると怒りに変わって爆発する…というのを、かっぱの幻聴によってリアルタイムで思い出し中。


寝ようにも頭うるさいし郵便取りに外出たら人いて声に出して怒鳴っちゃってる自分に気付いたから現実保つためにブログ更新。これ書いたら寝れるといいな。



小さい頃から、揚げ足取るなって言われるんだけど調べても理解できん。相手が、言葉に行き詰まったときに言う捨て台詞が多いと感じてるのだが、どうなんだろ?揚げ足ではなくて、これも言われる率高い理屈っぽいならわかるけど?揚げ足とるな、屁理屈いうな、臨機応変ない、しつこい、空気読めない。幼少期からの周りからの五大評価。調べるとマイナスなことが多くて嬉しくない。


カウンセリングテーマ、こっちに変えようかな。相変わらず親を悪く言われるとむかつくこと、よく生きてきたねとか生きてるねって言われるのも何様って感じでむかつくことを話題にしようと思ってたのだが。


きになるんだよ。相手が言う矛盾点とか、まちがいが。当人や周りは些細なことをネチネチとって言うけど、その些細なことで話がおかしくなるじゃん。1つずれたら軌道修正難しいよ?機械だったら部品はまらないじゃん。それと同じだよ。もはやスルーしてる人は気づかなかったのか、気にならないのか疑問すぎる。


周りに指摘されてからはスルーに努めてきてるけど、やはり言わずにいられない。間違ったままの知識より正しい知識を上書きしたほうが良くない?違ってたら恥ずかしいよ?こちらから言わせてもらえば自分でいうのもなんだけど親切心に近いんだけど。なんで気分害するのかわからない。


実家出るまでと思ってたら総研では同僚、作業所2個では上司から指摘されたこともあったな。正しいこと言って上司も正しいって言ってるのに正しいけど良くないって言われて、はい?みたいな。悔しかったけど上司だし世の中は理不尽の塊だからって頭の中で、ひたすら繰り返して謝った。


謝ったとはいえ何が悪かったのかは納得してないから、そのあと、当時主治医のかっぱに相談したら『そういうもん、それに君は色んなことに対して細かすぎる』って言われて、そういうもんってなんだ、私が悪いのかって聞いた。そしたら分裂思考の話に行っちゃった。時期変えてしつこく聞いてみたけどアドバイスは、そういうもんのみ。


そういうもんってなに、ということでネットや本で調べたけど答えでづ。これは親にもだけど、かっぱから世の中には本やネットにのってなかったり答えが出ないことは沢山あるって教わった。頭では理解している。それでも私は予想不可能なことは怖いし不安だから知識を増やす。それに知識=言語は何かあったときに戦うため、相手から自分を守るための武器でもある。


どっちにしよー ぐぎぎぎぎッッ��


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2018年12月02日 19:51
12/2 "ほっといてあげてほしい"
 ( たむさんのプロフィール)
病名違うけど自分がそうだから分かるのだけど"これはこう!"って良くない思考でも一旦そうなると、なかなか変わってくれない。そこで他人に正論や前向きな言葉など言われると余計に意固地になって"これはこう!"って分裂思考激しくなる。


パニック起こしてるときは、ひたすら見守るしかできないんだよ。へたに手出しすると悪化する。本人は本人なりにパニックを抑えようと頑張ってるのに。優しさなんだろうけど、メンヘラみたく、かまってほしくて、そうなってるわけだはないから、当事者からしたら全く優しくないと思う。むしろ迷惑。




医療従事者でもない人がパニックを消してあげようとか認知の歪みを前向きなコメで変えてあげようというのも、少し違うよね。自閉症でも他精神疾患でも健常者でも愛着スタイルというもので同じ状況で同じこと言われても大きく変わるんだよ。これは推測だけど今まで生きてきて、そう感じた。


自閉症でも安定型愛着ならハンデあっても『思考等々が前向き・自他共に大切にでき必要なときは助けを求めれる』=生きやすいと思う。精神疾患までならなくても『』ができず生きにくい人は生きにくいと思う。他精神疾患では殆ど安定型愛着はいないと思う。


これはこうってなってるときに、他人が何を言っても難しい。パニックなってても生命に危惧することではなければ本人が納得するまで待ち、少し落ち着いたかなと思ったら諭してみる…というのが最善策だと思うな。


ブログは自由なのに愚痴やパニックで頭整理するためにバーって書くたびに、前向きにさせよう、落ち着かせよう、かえてあげよう的な独りよがりなコメきたら否定された気分になって落ち込んじゃうよ。嫌だから返答してないのに連投きたら尚更。




他人から、ある時は空気読みすぎ、ある時は読めてないと言われる私が言える立場でないけど、健常者でも空気読めない人いるよね。空気というか相手の気持ち?これも私が言える立場じゃないか。それでも、これは、私のブログ読んでいたら喧嘩になるかもしれないから書かないけど、とある言葉で、他人に立ち入ることをしないし、他人のことで感情揺れ動かされない私が、ムカついてる。





明日話すカウンセリングの話題決定
日常で書いてないけど 先週病院にて、むかついたこと(笑)


�『なん?!』 �『可愛い~触らせて~�』


�『やめろ~!おし、確保!』 �『……………………』

�『またきた…』 �『触らせて?仕事でしょ?ね?�』

�『ヤダって言ってんだろーが!!』 �『怒ってる…なんで~(泣)』


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2018年12月01日 20:55
猫に好かれたいのに
 ( たむさんのプロフィール)

富士山って、やっぱ大きいね~��


似非ぐでたまがサファリパークに出現!!

熊にリンゴとニンジンあげた��

ライオンには肉あげた��


タイトルはコレ…


明日は明後日の心理何話すか纏める 前回みたいな心理は、やっぱ嫌だ���


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2018年11月28日 15:14
追記11/26 "好き≪嫌い又は苦手"
 ( たむさんのプロフィール)

特に話すことない中、一応話すこと決めていたのだけど頭回らなすぎて、んー…とか、あー…とか繰り返していたら『ここは悩みごとではなくても雑談とかでもいいんだよ。そういえば、うみさんの好きなことや趣味とか聞いたことない』と言われて、そんなことでいいのか、ただの無駄話じゃん、と悩み、好きなもの私にしては増えたけど熱中までいかないし、この質問、ここ半年くらい前まで大嫌いだったから余計、頭フリーズしたけど今回は、それにのっかった。


とりあえずパッと頭に思いついたドラマ、相棒と科捜研の女が好き、恋愛系はドロドロしてないものは何か心が荒むし面白くないからみない、コイツとこいつは何で険悪だったのにくっついてるのか等々分からないのも多いし、医療系なのに恋愛を地味に挟んでくるものも、そのシーンいるかって邪魔なものが入るから嫌い、テーマが一話完結の物が好み、続いても2話まで、とかなんとか話していた。


次に好きな本の話。といっても作者や作名ではなく好きな本の構成の話。一章でAの気持ち、Bの気持ちみたいな本は苦手だから湊かなえさん好きだけど、まずAを全部読んで次にBを全部読んで頭の中で繋げる。そうしないと、わけわからなくて混乱する。改行が多い本は生理的に何故か昔から受け付けない…とドラマの話も、そうだけど好きなこと話してるのに苦手な事がメインで出てて録音聞いて笑った。


追記 少し休もうと思ったら更新されてた


私の好みのドラマや映画、本は人間関係がドロドロしてたりグロいものだったりオカルトだったりが多くて、その話をすると現にたまちゃんにも言われたのだけど『暗いのばかり見てて気分落ち込まない?』と言われる。私は落ち込まない。わくわくとまではいかなくても他のジャンルのものより楽しめる。『暗いのばかりでなくお笑いとかみなよ』とも周りから言わることが多くて見てたことあるけど、これはつまらないというより不快な気分になるからテレビでもみない。


理由は笑点も好きだけど笑点も含めた芸人の中で、芸人の間では信頼関係があるからこそ相手の悪口をネタにいえるのだろうけど、それが嫌だ。思いっきり叩いてるのをみるのも嫌だ。どちらも不快に感じる。それ以外にも本人達はネタにしてもいいと思うけど、それを見た他の人が面白いというのも、家庭不和をネタにした、どこが面白いのか理解できない。自分の家庭の話だったら笑えるのか、それでも面白いといえるのかという話。

内容はよくわからないけどリズムが良いダンソン?とかは嫌いじゃない(*´ω`*)

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2018年11月25日 22:05
11/25 "私いなすぎ"
 ( たむさんのプロフィール)
金曜日の早朝にカウンセリング記事書く少し前と書いてから、しばらく経ったあとの記憶が、ぶつ切り。彼氏の話によると、また2歳らしき子でたみたい。あと基本。飛び出し事件のあとから彼氏に言いたいことあるって言ってたから伝えたかったんだろうけど、とあるトラブルで消沈。2歳らしき子は分からないや。


一昨日?断片的に家に帰ってきた記憶までは遡って、なんとか蘇ったけど、昨日は目覚める場所が床とトイレで外でないだけいいかって思ったけど寒いのなんの。今日やっと比較的マシになってきた。その代わり全身のこわばりが地味に痛い気がする。解離が頻発してる理由は分からん。

とりあえず昨日今日って誰も出てないみたいだから食べなきゃ思って詰め込んだはいいけど量が適量でなかったらしくリバするし、風呂入れたと思ったら入った時間と出た時間に2時間ほどの健忘生じるし。わかめ。明日カウンセリングなのだけど私いなすぎて話すことない��


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2018年11月23日 04:57
心理 11/19"人として終わってても"
 ( たむさんのプロフィール)
最近、調子悪い日が多い。特別な理由はないのだけど考えられる原因としてはアホと喧嘩しているのが1つ考えられる。アホとは歯科に誰が行くのかで揉めている。と、私の言い分、アホの言い分の内容説明から切り出したら『歯は、とても大切。うみさんは痛くないからとはいえ何で医療券をもらいに行きたくないのか』との質問から今回の心理は始まった。


『精神科で毎月交通費含め貰ってるから申し訳ない。それに過去、噴水してるリスカも脂肪層達してる床ずれも自分で治したり、ガンガン倒れて救急車呼ばれても追い返して、一人で何とかやってきたから平気という自信がある。それに飛べると思って二階からバンジーした時に行かなくて良いと思ってたけど、他脳内住民がうるさいから行ったら単なる打撲で申し訳なかった想いも強かった。役所からの検診命令だったら法的なものだから行かなければいけないから行ったけど歯科は命令されてない』


FB➔『申し訳ないと思うのは違うと思う。自分は、そういう医療すら受ける価値がないという自己否定感が、どこかに強くあるから、話してくれた行動を取ってしまうのだろう』また『一朝一夕には、このお金使ってもいいんだってなれないと思うけど必要な事柄だから、受診していいんだってなっていってほしい』



この認知の歪みは思いつかなかったから良き。それで、けっきょく歯科はアホとは折り合いつかないし、5歳説得してたけど私に気を使い始めたから行くなら私しかない、でも、やはりやだな、と思ってるところ。






上記の話から派出して風呂や飯など他脳内住民になげてるという、人として最低限のことすら一人だったり、理由(や命令)がないと、やる意味が分からない、意欲がわかないというのは『自分を大切にしてないって事ではないか、難しいと思うけど大切にしてほしい、大切に想っていけたら良いと思う』との話に発展。


脳内シミュ通りの回答。一応、気分転換としてメイクしたり塗り絵したり本読んだり散歩したりしてもプラスの感情があがるのは稀で、上がりも下がりもしない。だから継続的に行うのが途中で疑問やアホらしいという想いが湧いてくる。それでも1つやり始めると謎に続け、そしてタイムラグおいてマイナスの意味での疲れたという状態が心身ともに現れてプラスの効果を見いだせないという説明もした。



『食に興味が低いというのは、例えば他の子が出てるから、お腹空かないのだろうとか気づき始めたのは最近か』との質問には『DIDと分かって納得した部分もあるけど、どちらかというと、実家にいた時に全てにおいて私に好きなものはない、与えられるだけ良いと自分を騙していたのと、過去嘔吐ありの過食症の診断を受けていた時には、お腹空いたとか満腹とか関係なく吐きたいがために詰め込んでいたから、そこでおかしくなったんだろうなって思っていた割合の方が高い』と回答した。



付け加えで解離関連で特に彼氏から色々と指摘されることは多かったけど、食べ吐きは基本的に当時くっついていたから私&基本。入院中も適当に誤魔化したけど1回、気づいたら拘束されていることがあった。自傷も故意のときと気付いたらのときがあって、どのみち最初から最後まで一貫した記憶のある自傷はない、ことも話した。





私の食に関しての概念(3食いらない。食事というより嗜好品。同じ商品でもメーカーにこだわりが強い。同じものだけを食べ続ける癖がある。一番強い無意識に近い、こだわりは一人だと食べる必要性を失うこと。意識的に行うとするなら仕事などの理由が必須。理由は働く上で社会人としての義務だから。これは風呂洗濯も同様)&他脳内住民の食思考を話したら『完全チェンジでなく他の子が食べてるのを見てるとき味は感じるのか(答えはNO、しかも私が苦手な食感のものや味が嫌いなものも食べてる)』と、とても気になっていたから分かる範囲で答えた。食にまつわる、くだらなすぎるトラブルも脳内住民間で何気にある。


FB➔『今はいいかもしれないけど身体の調子やバランスを整えるために、うみさん自信も食に対して意識できるようにしたほうが良いかも。それとは別に、うみさんがアレやコレなど好きなもの食べたいという気持ちになってくれたら良いなと思う』


今は良いと言ってくれるほどの年齢ではないから1番不足する野菜やビタミンは生野菜食べたほうがいいのだろうけど高かったり、独り暮らしだと不経済だったりするから、効果あるのかしらないけど無縁無糖野菜ジュース飲んだりはしてる。



総括 数年前から自覚していたけど私は人として大切なことも義務だったり命令がないと動く意図を見出だせないからやらない。友達や彼氏はおろか医者やカウンセラーが言っても自分が納得しなければ故意に聞かない&行わない。納得してなくても行うのは法的に基づいているもののみ。他人の多くがNOと言っても自分が、それで良いというマイルールに完全に則っている(現に治療ルール決めでも守れない約束は一切YESと言わない。その代わり1回YESと言ったことは破らない)他人に指摘されると毎度、人として終わってると感じる。


それでも私は基本の身代わりとして今は働いてないけど勉強や仕事に特化した役割を持つ(ディスクレパンシー大のポンコツ)ヒューマノイドだから飯、風呂などは、変わらず、それらが好きな脳内住民に割り振って脳内住民全員で生きていく。私の新しい役割は既に見つかってるのだけど、それが叶うとは限らないから、そしたら、また別に見つけるから良い。



買ってきてくれたから二人で食べた��

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2018年11月22日 17:25
11/22 "まぁそう怒るな←"
 ( たむさんのプロフィール)
メルカリログインできないのよ。だからインスタとAmebaでかけたがこないwモノがモノだからなぁ。来なきゃ来ないで使うから良いけどラスト賞売るっていったら高く売れそ。見てると目覚まし時計が約8倍以上の値段で売られとる。目覚まし時計だけないんよ。でもね、あったとしても売らない、もち。

次の支給日までカウンセリング代含めた隠しておいた1万円しかありまてん。んなこんなで他脳内住民(特にアホというか殆どアホ)に絶賛、不平不満激しく罵られてまふ。今回ばかりは何も言えません。でもね地道に、ほんの僅かだけど少しづつ、お金貯めてたんよ。

調子良くないし上記だし、迷ってるけど千葉の5thぐでたまカフェ行きたいなぁ。普段の小遣いと別にクリスマスプレゼント&お年玉合体代は残してあるから、それまで待ってくれませんかね。私は今回の、このラスト賞で欲しいものあったけど買わないからさ。まぁ5thは1月までやってるから今でなくていいや。


おまけ… 昨日のこと。相棒みてるときにチェンジすんなぁ。今週もストーリーわからぬ。2名?出たみたいだけど、1名がよくわからん。で、私でなく他も誰かとくっついてる感じがあるときはあるんだなぁと、彼の話聞いてて再確認。










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2018年11月22日 02:10
ぐでたまグッズ売ります
 ( たむさんのプロフィール)
(セブンイレブンくじ)
価格・物品交渉etc可能な限り致します なので値段決めていません
セットだけどバラでも売るかも…
セットにしてないだけで他のもあるよ

ラスト賞、目覚まし時計、敷物、 白色のお皿以外なら重複してます~
良かったらメッセ待ってます��






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2018年11月21日 11:38
診察 11/21"ありえない回答"
 ( たむさんのプロフィール)
意気揚々とからかうように聞こうと思ってたのにテンション低すぎてだめだったわ。聞くことは聞いたけど○○を意識してやってるんですけどって自分で説明してまったよ。癖って恐ろしい。それとな、私は完璧主義でない。ナマケモノ。そんで、その完璧主義の言葉言われた直後に『無理して、わざわざ無理矢理、日常のことも感情想起するな、湧き上がるまで放っとけっ』て言われた。



思わず『え?』と思った。だから『カウンセリング開始した初期の方で私は状況については事細かに説明するけど、その時どう思ったか、どう感じたかという質問に、なかなか答えられない。言えても今までの経験や本、他人のブログから多分○○だろうという想像の範囲。それはマイナスの感情だけでなくプラスの感情もそう。日常でこれは困る。状況説明しただけで感情がなきゃ、そもそもカウンセリングは自己洞察が深まらないと意味がない。出来事を聞いてほしいだけならプロに頼らないで友人に聞いてもらったりブログに書いたり一人で日記にでも書いてれば良いかと』と言った。


そしたら、長くなるのかなといった感じの、めんどくさそうな顔してたわ。リアル書き出しの件は良いと思うと共感してくれたけど、カウンセリングも記録して振り返ってるか、毎日やったほうが良いよって、治療はじめてから、ずっとやってる。そんなもの初期の初期段階だと思う。



とりま抑うつ状態らしい。無理しないで寝て、ちゃんと食べろ、とよ。カウンセリングとリンクして抑うつ状態でなくても、これらは、しんどいのに辛い課題。様子見て薬多いけど増やそうかって。でもな、私いなきゃもちろん、私単体ですらアラームかけても健忘とぐにゃぐにゃで飲み忘れてしまうのよ。ちゃんと飲まないとね、継続的に飲まないと効果ないよと言われたけど、そんなものも知ってるわ。だから飲み忘れが多いことと理由の相談したんだろ。


ちなみに7種類中、内科が2剤。睡眠薬は、ほとんど飲んで寝ることない。ロヒプノールとか、ここぞというときの抗不安薬。だから絶対必要なのは矯正シャットダウン用のヒルナミン、外出たとき用のソラナックス、一番大切なレクサプロの3剤かな。その3剤の内のヒルナミンすら毎日飲まないから余ってるし。薬局で薬多いかきいたら多くない言われた。薬剤法的に出せるのも知ってる。


話してるとき感じなかったけど薬は置いといて知ってることばかり教科書にのってるようなことしか言わないからイライラしてきたわ。脳内シミュしていったしコイツはこうって思っても、やはり何か新しい意見聞けるかもって期待していたんだろう。


わたしのばーか。あ、病院いけたのに自虐発言してしまった。わたしえらいねー、びょーいんいけてえらいねー、あたりまえだけどえらいねー。あたりまえという言葉、邪魔か?とにかくえらいねー、わたしえらいねー。外来ナース褒めてくれたが、もっと言えって催促してくればよかった。自分で自分褒めるって虚しい。あほに感じる。それでも私えらいわーすごいわー(ヤケ)








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2018年11月21日 07:58
11/21 "自分を大切にするということ"
 ( たむさんのプロフィール)
心理、凄いこと指摘してくださった。人間として必要最低限のこと飯、睡眠、外見に気を使うことなど自分自身に全く興味がないようにみえる…だと。みんなが当たり前にしていることを私は昔からできていない。やるとするなら義務として行う。今働いてないから飯風呂などやる必要あるのかと常に思っているから他の子になげてる。それらを、私自身がやろうという意欲があるとかないとかの前に意識してても一人だと頭から、すっぽ抜ける。


自分を大切にしろとも言われて、調べたら、自分を大切にする=自分の感情を把握するだった。分かってたけど行動化だけが自分を大切にしてないことでない。けど、その前に感情に気付きましょうって長年やってるけど把握できない。我慢や悲しい、嫌だなど負の感情の自覚あるなら良いけど感じれない。


タイムラグおいてでも感情が出る割合は増えたと言いたいけど変わってないと思う。アレキシサイミアの治療みるとPTSDワークブックにのってることと同じや。逐一、行動と感じていなくても考えられる感情を、りあるに書き出してるんだけどな。変わってない言うことは努力足りてない。





先週から相当調子悪い。友人関係、病院関係、彼との関係全てを、ぶっこわしたい衝動にかられる。母憑依の言葉に洗脳されつつ死にたがりの思考と合致するときも多い。それでも今までも乗り越えてきたから平気だよねーとDBT参照に前向きに考えてるというか刷り込んでる。今日は、診察。家出る前からソラナックスとヒルナミン飲んだから平気そう。


でも、そうだ、『アレキシサイミアを治すためには、どうしたら良くなるかいい方法しらない?』って主治医に聞くのを楽しみに行こ。どーせ、ネットに書いてある当たり障りない、自分の考えは一切ない=教科書丸読み状態という事しか言わんだろうけど、そうだったらそうでコイツやっぱクソだな、つまんねぇ医者って鼻で笑える。そうでもしないと病院に行けないというね。同時に自分で治そうという力が強まるから良きなのさ��



この世に治してくれる人なんていないから~ んもももももももももっ!! ↑ぐでうまカフェ連れてってもろたときの
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2018年11月18日 06:44
11/18 "福島なう←"
 ( たむさんのプロフィール)
すぐ、ぐにぐにからの強制睡眠はいりよる。ぬおおおん。アザラシさん来ても買い出し手伝ってもらって、その後は家でのんびりしよーと思ってたら夜中に高速。『え、どこ行くん、体調的にヤバイ�』と思ってたけど車で目だけ瞑ってたのとソラナックス・ヒルナミン効いて案外平気。

アザラシさんおると食欲無いなりに食べれる。といっても、つまめるものしか食べてないけど意味不明なイラソワ、吐き気、パニック発作に近い症状こない。A美とおるときみたいな感じ。一人に戻ると、お粥でも上記なって、また食べれなくなりそうだから、一緒にいるときに食べとこ。


で、今、福島県におります。超絶寒いんだけど!住みと5℃も違うんだけど!寝ないといけないのだが寝れん。既に着いてるけど、ちゃんと動けるようにするための仮眠なのに。高速乗ったとき、どこ行くんって連呼しててクイズ形式で当てにいってたんだけど先の見通しのつかないことになると急激な不安に襲われること再認識。近場でも不安だから、いつも、ひたすら『どこ行くん?』って聞きまくってるw


なぜ、福島かというと私がRTした下記画像を見て、たまごのカフェ&たまごグリーティングがあることを知って(私、知らなかった)喜ぶだろうなぁと思って連れてきてくれたみたい。この数日調子良くないけど極力頓服飲むの避けるけど反動、かなり怖いけど嬉しい。たまご、会える。競馬?まったく興味ない。馬は好きだけど競馬は、どうでも。乗れるならワーイだけど乗れないよね。





明日の心理、水の診察絶対行かねば!



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2018年11月17日 12:41
11/17 "一人では検証不可能"
 ( たむさんのプロフィール)


現実高まったと思えば筋肉と関節強張るし全身痛い。おまけに意味不明な希死念慮襲ってくる。寝てるのか起きてるのか夢と現実の判断力が低い。から全て、りある頼み。(相棒、科捜研、リーガル全て見逃した��)ダイエットは夢現実の間で食べれてないから中止。



昨夜から朝にかけて(のはず)フラバの嵐。首絞められて、もうダメだ思った瞬間、堕ちたから、目覚めて生きてることにビックリ。フラバもリアルな悪夢かもだし一人じゃ検証不可。すぐ、ぐにぐにぐにぐにしよる。トリガーあることないのにな。(現在進行系だけど)喧嘩しすぎたかな���


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2018年11月15日 17:45
心理 11/15"違和感を感じるらしい"
 ( たむさんのプロフィール)
毎回、部屋に入ってくるまではボーッとしてて、セッション中盤から後半にかけては私の中にいるハキハキ喋る、うみさんって感じでエンジンかかるまで時間かかるのかなって感じで違和感がある。今みたいな場合はどうしたら良いのか?



チェンジしてなくても話してることや言い方などは確かに私でも違和感があるというのは、継続的に関わっている人からは医療スタッフ関係なく、よく言われる。今みたいな私自身、横から見ちゃってる場合の対処は問いかけに話せてる場合は、ほっておいて平気。問いかけに無言無動だったら声掛けはしても触れることによって刺激となり暴れ始める可能性が高いから、触らないほうが良い。暴れはじめちゃったら問答無用で押さえつけで良い。



(プラスマイナスゼロだったから良かったもののマニアがやらかした事件話をしていたら)女の子なのか、と聞かれ、私の中に異性人格はいない、理由として私が、例えば、ムカついた相手に直接暴言吐いたり、傷ついた子を慰めてあげたりといった異性人格の役割が備わっているからだと思うと答えた。加えて、だからといって自分が男かといったら違うけど女かといっても違う。



小さい頃から行動発言が男の子みたいと言われて育った。女の子との遊びや話が合わなかった。何で男の子にはあるものが自分にはないのだろう、いつ生えてくるのだろうという疑問は思っていたけど、生えてこないのが分かっても心と体の自分の性に対して違和感を感じたことはない。というか性別に、こだわりはない。一応、女か男か聞かれたら女と言うし、女と書きもするけど、そんなに重要なことなのかなと思いながら答えてると言った。





今回のカウンセリングで話したことは、この子は○○の過程でうまれたみたいだとか、AとBは実は…といった他脳内住民の事が多いため、先週今週とやらかされた2つの出来事も含めて、何が起きたのか省略。一言、言えるのは、責任取るのは私だから嫌だけど、この身体が私の知らないうちに、どこか行って何しようが、公衆の門前で仮にポップアップ現象が起きようが一人のときなら構わない。同伴者がいるときに、それをやられると振り回してる感じがして嫌だし、気使うから遠慮してほしいと他脳内住民に思ってること。


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2018年11月14日 00:11
11/14 "アホと喧嘩中"
 ( たむさんのプロフィール)
歯医者行かないとやばいんだけどね、生保だから、お金かからない。というか保険証ないから医療券貰いに行かないと病院いけないわけだよ。なくても行けるけど当然10割。なんのプライドか貰いにいけない。脂肪層達する褥瘡の時もセルフデブリードマン手術で治したし、身体ガタガタのときも、役所の保護課からの検診命令で、これは命令だから行かないといけない、で行った。



あ、一回だけ2階からバンジーしたとき他脳内住民が痛いと、うるさいから行ったなぁ。結果は単なる打撲。単なる打撲だよ?申し訳なさすぎた。でも身体面での治療は食事風呂の最低限の次くらいに自分を大切にするという今の目標に含まれるはずなのに拒否感半端ない。なんか精神科治療と生活するだけと、彼が連れ出してくれる以上を望むのと、希死念慮と自己嫌悪に襲われるからやだ。


穴確かに数カ所空いてるけど私、痛みないから行く必要ないとの理由もある。他脳内住民は甘いものとか冷たいもの食べると痛いみたい。だから行くなら行ってくればって言うと怖いとか痛いの嫌だから歯医者へ行けと命令してくる。まじ、私自身が感じてないことや、やってないことを何で私が何でもかんでもやらないといけないの。


日常的な不平不満はアホが多いけど、まきちゃんのが教えれば理解早いから、なんとか怖い、いうのを説得中。少し人見知りなんだよね。でも?だから?聞き分け良い、まきに無理させたくない。絶賛、アホにイライラ増殖。というか喧嘩中。わがまますぎるんだよ、ほんと。基本への説得は、論外。彼と初めて会ったときに外飛び出してったのと、病院で1回出たので家除くと外出た経験2回。



アホに対して異様に、むかつくのは基本と、まき:当時の私と基本、特に基本に優しく思ってしまうのは2人と違って完全別人格だからだろうな。今日、診察だけど先生と話したくないというのと、アホと喧嘩しすぎて、チェンジからの嘔吐。いつも無理矢理チェンジして戻ると頭痛吐き気身体こわばり強くて不快(新しいラブライブグッズが飾ってあった、2個しか重複してないのが奇跡)





一週間前、横浜東京に行ってない(はず) 不正ログインされてましたwww いちおパスワード変えたけど定期的に見よ 被害は幸い迷惑グルチャだけで済んでます�




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2018年11月13日 03:52
11/13 "彼と友達の優しさ+α"
 ( たむさんのプロフィール)
昼頃まで寝てたし頓服飲んで行ったのに心理、横から自分見てた。家帰ってきて、今日会う予定の子から調子悪くて寝てたってLINE見た直後に強制睡眠った。あ、もち、その子のせいじゃないよ。カウンセリングは毎回、疲れるのよ。お互い調子悪いのキャンセルばっかで、家近いのに、なかなか都合、合わないし、即レス来てたから会いたかったなぁ。


昨日は上記通りなのだけど、いつもは、昼間は、当たり前だけど、ちゃんと起きて、私のことが多い。最近、夜中もチェンジしまくってるわけでもなさそうだし、先週1回と一昨日やらかされたけど不眠に陥るほどの交代現象は落ち着いてる。だから夜寝れてる(と思う)もともとショートスリーパーだから4時間寝れれば質良ければ充分なのもある。



寝れてなきゃ、しんどくなるのわかるけど、寝れてても午前中は憂鬱で酷いと希死念慮出てきて、しんどい。あと昼夜問わず外にいるときソラナックスとロキソニンが手放せない。また一人で暴露療法するしかないかな。彼といるときは家でも飲んでる。付き合い当初からずっと。解離もそうだけど発作起こしてる姿なんて見せたくない。それでも最近、苦しくなく笑えるようになってきた。ちゃんと不機嫌な顔もできてると思う。



薬飲まないでも、そうなれたらいいけど、表情行動感情の不一致に限っては薬関係ないと思う。恋愛を怖いと思うことも減った。慣れてきた。もともと彼の優しさは優しいは優しいでも、何でもかんでもしてあげるよ的な行動の優しさ、好きだよ愛してるよ的な言葉の優しさ=私が苦手な優しさではないのが良い。友達が自分から手放さないでって励ましてくれたおかげで乗り越えられた。その子にも会いたいなぁ。





あげろって言われて、あげた動画投稿消えてる。バグったか、何かに引っかかったか、通報されたのかなと思ったけど、↓で、うるさいから無意識はたまた健忘で自分で消したかも\(^o^)/いえいいえい (幸いアホは、あだ名通り本当にアホなので一人で行っちゃうことはないと思う。たぶん、一人じゃスマホあっても行けない。ただ金銭管理は、いつも以上に徹底)



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2018年11月12日 00:04
伊豆半島
 ( たむさんのプロフィール)

計画無しで行ってしまったため 伊豆半島へ一泊二日の旅行になった��



下記URLはInstagram
面倒くさいのと容量多いので… 写メ・動画・つぶやき良かったら見てね

沼津港

浄蓮の滝

ループ橋&ぐらんぱる(昼)+α
  ぐらんぱる公園イルミネーション①

ぐらんぱる公園イルミネーション②

【閲覧注意】脳内住民の内の一人:アホ




amebaもしくはcroozの人、フォロー歓迎です! (Instagramに関してのみ) 一言、コメントくれたらフォロバします��


�さぁ今週も頑張ろ�

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2018年11月09日 15:44
11/9 "自爆/おおげさにいうと…"
 ( たむさんのプロフィール)
久しぶりに体温平熱=ほてり、でなく37.3℃出た…ということは平熱よか1℃高いわけで『生きる理科終わった』『しかも今、夜…』ってことで、間違いなく風邪だ!食欲不振強いし、喉痛いし、だるいし。心置きなく布団と友達しよう。脳が休めと言ってくれておる。数値化最高!世の中すべて数値化望む!って思ったんだけど


37 ℃台で、くたばるとは情けない。少なくとも実家にいたときは平熱が37℃前後だった上、38℃でも少し違和感程度で学校に普通に行き38.5 ℃を超えて、やっと辛いかもと思い始め、親に言っても39℃超えないと病院行けなかった。小学校の時は先生が連れてってくれた事もあった。結果は全てインフルエンザw



インフルエンザのとき自分の部屋に隔離されるのは母、体弱いから良いとしてたけど、病原菌呼ばわりされ、咳するとうるさい、倒れたら倒れるふりするな、吐いたら口に戻せ、ご飯も普通に納豆ご飯と味噌汁だった。ははは。けど謎にインフルの時だけ毎食プッチン3連プリン1個ついてきて、あれ、めっさ嬉しかったわ。今でも熱=プリン��



何が言いたいかというとインフルはリレンザで即効楽になるけど、風邪って下手に薬飲まないほうがいいらしいじゃん?特に発熱してる場合は尚更、病状が長引くって聞く。みんな、どうやって治すんだ?寝てればいいだけ?わっかんねぇな。まぁいいや…って感じだったけど、途中から過去のことを普通に自分で思い出してるのにメンタルやられてきた。ひっさしぶりに得意の自爆。


微熱で、ふあふあしてんのか、軽度離人(重症になると普通の離人というものを越して自動操縦になる)で、ふあふあしてきたのかわからんくなってきて寝た。てかさ、しんどいときに変わってくださる脳内住民いらっしゃらない。全て私に押し付けてくる。まぁ、どうやら私の役目は、それらを引き受ける役割らしいから仕方ないとはいえ、少しは変わってくれよ。


あ、今は平熱に戻ってまふ��気分転換でネイルした。なのにシールと速乾性マニキュアとはいえ綺麗にできたなぁ、お星様可愛いなぁという感想はあるけど気分は無。上がりも下がりもしない。やったのは確かに私だけど自分でやった感ないからなぁ。たぶん、こういう趣味含め、人として最低限の風呂飯洗濯などが続かないのも気分が上がりも下がりも楽しいも楽しくないもないからだと思う。

仕事が、ある日、突然バタンってなるまで続いていたのは行くべきものだから、飯風呂洗濯も全て仕事のためにやるべきことだから…の違いかな。楽しいこと、好きなこと増えてきたほうだけど、気分転換も遊びも疲れるから、これはこれでしんどい。病気あるなし関係なく、みんな、すげーな。おおげさにいうと毎日、生きてるだけで疲れるんですけどw



↓ファミリーマートのトイレの中にあったジグソーパズル。偽善的というか、よく人が言ったり、言われ慣れすぎてる文字。それと心荒んでいるから『なにこれ、くさすぎ( ´,_ゝ`)フッ』って感じだったけど絵面がキレイだったから、つい写メってまったwww







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2018年11月08日 09:13
心理 11/5"誰がなんと言おうが"
 ( たむさんのプロフィール)
まず前回のカウンセリングで話した噛み癖の事を理由含めて彼氏に話したら妥協点も何もないと言われ、1無理~10平気だと2だとも言われ見た感じに反して相当嫌なんだなと思ったから、せめて、じゃあ、くすぐりだけは耐えてって言ったらOKという話になった事、たまちゃんが心配していた私が我慢しすぎるというのも、この1週間、やりたいけど我慢しなきゃというのは一切なかったから大丈夫と伝えた。写メも役立ってる((パキパキおせんべと肌質に近いムニムニ卵)





ばたこのときも初期の一回目カウンセリングを拒否したことがあった。確かに、かっぱやナースにカウンセリングやめたい、と伝えていたけど本人には一回もないはずなのに隔離室から出てきたあともカウンセリング無く、なんでだ?と思っていたら私がカウンセリングやらない、と言ったらしくて私の治療には嫌だ嫌だ言いながらもカウンセリングが大事だから再開当時、話を聞いたときビックリした。


当時の入院日記から私がやらないと言った理由は隔離室で今は、なんともないヒルナミンを初めて一気に(たぶんマックス量)を朝昼夜寝る前と分けて飲まされてたから適切な夢と現実の狭間にいて反応したくてもできなくて、また来たよ、寝させてくれよ、とイライラしていたというものだった。例えるなら寝落ちする直前か眠いのに叩き起こされるみたいな感じ。誰でも嫌だよねw



そして今回はカウンセリングに戻ってきた、決定的な出来事はあったのかと聞かれて、医者コロコロ事件の怒りの発散ができておらず衝動的に暴言吐きそうになること。他には、いっぱいいっぱいでカウンセリングやらなきゃいけないのは分かってるけど分裂思考が働いて1回完全に離れたいと思った。離れて客観視でき、だいぶ楽にはなったけど、今度は、だんだんと治療を放棄しているという私にとってやらねべならない最低限のこともやってない、と思ったら、できない&努力してないクズな自分はいらないと自己嫌悪に苛まれたからと話した。



ばたこのときの話は分かってくれた。でも見捨てられ不安と試し行為、やめて期待することは無かったか、と聞かれた。私の中、意識上にはないけど、元バリバリのボーダーで試し発言、試し行為、衝動的な逸脱行為が消えただけであって、分裂思考&見捨てられ不安&(私の場合は他の人と少し違うのだけど)過度な理想化と脱価値化の名残りがあるだけで、離れた当初は辛かったし限界だったから、せいせいした、たまちゃんから電話等々かかってきてたら拒絶反応が高まって戻ってないと言ったら笑ってくれた。けど、やはり話聞いていて無意識に、コイツは平気なのか、それともダメなやつなのかって判断してしまってる可能性が高いというFBをもらった。



それに際し、学生時代の多くの同級生は、なにかしら、その家その家で大なり小なり問題はあるだろうけど機能不全家族というほどまでの子は小中高通して少数しかいなかったから話が合わず、ほとんどが同級生と彼含めて彼友達は健全な過保護家庭で育ってる。最近やたら、本人に悪気はないだろうし、私と彼は違うから、へぇそうなんだ、微笑ましいね、良い家族だねって言ってあげたいのだけど、棒読みで、いいねー、うらやましーわーって言ってる。これに関しては見捨てられると思ったら、何でも、うんうんと言ってきてた過去があるから分かるけど気にしてたら言えないから良きと思う。でも心の底では無意識に見捨てられ不安は残ってると思った。



それと今まで小学校中学年高学年は習い事づくめ、中学高校時代は学校しか行かせてもらえず、遊び行きたい言うものなら拒絶、社会人になっても調子が一気に崩れた社会人1年目の夏以降から今年の4月に至るまで遊んだ経験が皆無に等しい。4月から彼が、けっこう連れ出してくれて少し楽しいって感じていいんだ、と思えるようになった。それまでは家庭環境はもちろん、当たり前のことだけど仕事始めても+治療でしんどく遊べるどころではなかった。生活するために、どんなに不調でも仕事。それも限界が来てしまった。



遊ぶどころか自傷や喧嘩を売るとか、そういうものだけではなく、例えば、苦手だけどお風呂に、ゆっくり入ったり、身体のケアをしたり、お洒落してみたり、本読んだり、ゲームしたり、散歩してみたり、料理してみたり、自分を大切にすることがまったくできなかった。なにもしてない今でも、なかなかできないことが多い。だからね、否定的に思う人がいるのは承知で、今は、そっち重視で増やしていこうと思ってる。誰がなんと言おうが私は今まで頑張ってきたと胸はって言えるし、もう、そう決めたから、そうする。ここまで来るのにも、かなり時間がかかった。辛かった。治療だけは、今まで、通り全力でやる。家庭入ったら家事も、ちゃんとする。それまでの間に心にゆとりのある人になりたい。



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2018年11月07日 07:44
11/7 "いつもレベルに復活"
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昨日は役所の家庭訪問時間以外、1日中、ぐったりで記憶の連続性無し。暑くなったり寒くなったり、雨で低気圧だし数日前から生きる理科だし最悪だった。久しぶりのトリプル攻撃。家庭訪問終わったらヒルナミン投下で強制シャットダウンしようにも微熱、頭痛、気分の落ち込み、身体転換、フラッシュバック&幻聴&幻視(夢か現実か区別つかない)でできなかった。


彼と友達にLINEしてるけど、その記憶ない。ただ、へんてこりんな内容では無かったから良かった。めっちゃ安心した。ブログ更新もおぼろげ。きちんと文書けてる奇跡(笑)これは、単なる私の健忘だけど、ありえんほど調子酷くて辛かった。でもヒルナミン強制シャットダウンできなかったのにも関わらず交代現象起きてないみたいで安心した。


今日は今のところ、いつも通りレベル範囲の調子に戻った。続いてほしい。一昨日は社会的信頼を失う行動をしてくださる一人の脳内住民、昨日は誰も出ていないというか、お風呂担当五歳児が出てないから2日連続で、風呂してない。これまた久しぶりに朝から動けるから2回入るかもしれない(メインは私と五歳だけど、それ以外の脳内住民でもよくある)けどブログ更新したら、入っちゃお。

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2018年11月06日 13:50
11/6 "天気に無理難題を押し付ける"
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身体転換とは当然違って病院あるなし関係なく目覚めて布団から出れるまで、とても長い時間かかる。パッパと起きなきゃのときはソラナックス飲まないと無理。逆をいえば飲めば動ける。けど家でポコポコ飲みたくない。季節関係ないこと分かったけど、それでも寒い時期は毎年そう…ツラ。


離人強くてソラナックス飲んでも自動操縦だったけどバス乗ったあたりから無くなって、やはり自分がきちんといるのっていいなぁって思った。音、風景、風、匂い、痛覚、感情、行動、発言などを、その瞬間瞬間で感じれることって素晴らしいなって、いつも思う。他人と喧嘩してるとき以上に(超不適切w)生きてるって感じる。


心理やって終わって会計まで覚えてるけど、そのあと深夜まで帰ってきた記憶すらない。気づいても、すぐ寝てまった。しかも録音し忘れてること判明。最初の話に戻るけど、これからの季節、調子悪くなるという長年の認知も変えていかなきゃないけない。自分で悪い方に持っててるようなもん。


今日は、これから役所の人が現況調査のために家庭訪問に来るよ。そのあと入院中知り合った子と、お茶する予定だったけど、あまり調子芳しくないから様子見て行くか行かないか決めようと思っていたら、相手も調子悪いみたいで延期。年齢上がるごとに天気に振り回される度合いが強まってきてて不愉快。地球よ、常に一定の気温、気圧、湿度を保ってくれwww



2日連続で、問題度が高い脳内住民が出て解離しそうな予感が強いからヒルナミン飲んで寝たい(メモなかったけど何していたかは出た脳内住民ではない他の脳内住民から聞いた結果、昨日は特に事なきを得れた)とりあえず家庭訪問は私がいないと無意味だから保つためにブログ更新。保冷剤と、久しぶりに仲良ししてる。


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2018年11月05日 12:36
11/5 "買って正解+α"
 ( たむさんのプロフィール)

青缶ニベア、やっぱり買った
昔はベタベタしてて ほんと嫌だったけど 老化のおかげで好きになった←
あとハトムギローション ニベア塗る前に身体にかけてる
安くて効果高くて大容量は神�


セルフカラー思ったような 色にならなくて少しショック
ムラはいつもだからムラよりショック
これアッシュじゃなくね�?




カイコの一生チョコもろた こういうの大好き�✨
これ白目、ないwww


あ、学祭楽しめたよ
1日目だから人少なかったし A美が同窓会出てる間は 私は彼と下記画像で待機してたし



A美と彼と2人でいると倍、幸せ� だから、カウンセリング頑張れる!






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2018年11月03日 09:11
私を構成する成分+α
 ( たむさんのプロフィール)
  ▼私を構成する成分は・・・

\あなたは何で出来ている?/
成分チェッカーで分析する みんなの結果をみる

リンゴジュースがいいー(泣)




これ中身いないように見える�

 
写真関係ないけど乾燥やばい
ニベアボディミルクは買った だけど青缶ニベアも買おうかなぁ…
だけどベタつくから悩む��


私の唯一好きなブランド ジル・スチュアート クリスマスコフレが可愛すぎる件
メイクは雑誌付録で間に合うから 写メのセット欲しいなぁ�✨
めっちゃ良い匂いなんよね~�





今日、遊べないかも思ってたら やっとソラナックス効いて 動けるようになってきた!!
A美さん、これから繁忙期なるし 予定通り学祭行ってきます
メイクするか��

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2018年11月02日 05:07
11/2 "時間よか質/配慮願う"
 ( たむさんのプロフィール)
ロヒ2mgニトラゼパム10mgヒルナミン100mg飲んで3時間起床。悪夢、見る覚悟で、でも解離したら困るから飲んだのだけど睡眠の質よくて、やはり時間より質だなって思った。今回、パニック発作からのフラバ(幻聴のみ)からの解離起こしたかけた理由はニュースで韓国IT役員が社員へ殴っているパワハラ映像見てしまったから。

児童虐待関連ニュースも、そうだけどチャンネル変えたくてもフリーズとパニック発作で見たくないのに消すの間に合わなくて見てしまうのが本当辛い。流す前に『殴る映像があるショッキングな映像です。子供や精神不安定な人は、ご覧になるのを避けてください』とかの前置き配慮してくれよ。




ここ数日連続で雨降ってるなぁ、雨好きだけど、ここまで来るとうるさいなぁと思ってたら、全く雨降ってないこと判明。幻聴だった。外からの幻聴でも、これは怖くないからいいけど現実との区別がついてない等々考えると、基本いつも狭間にいるけど萎える�



そうそう一昨日、病院行って、その後、この間、役所に行ったときに年一回の金銭調査があるから通帳記帳して渡しに行ったら使ってない通帳もって言われて一人で少し遠めの銀行行って役所に提出してきたら彼が『よく頑張ったね、凄いじゃん』って当たり前のことなのに褒めてくれて嬉しかった。前の私なら誰に対しても当たり前のことを、なに言ってんだよ、バカにしてるのって不適切な怒りが出てたと思う。本当に色々と余裕無くてやさぐれてた�

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2018年10月31日 20:32
10/31 "近々の楽しいこと"
 ( たむさんのプロフィール)

レッドロブスター


ハロウィンスタバ

東京スカイツリー屋外ツアー



沼津港





いきなりステーキ

タバコからニコチンタールゼロタバコへ


今日のハロウィンコスプレ(嘘) 超絶、荒ぶっておるwww 来週、これで病院行ってくる��


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2018年10月31日 10:17
診察 10/31
 ( たむさんのプロフィール)
特に話すことないけ 言われたことに対して 適当に『うん』『大丈夫』で済ませた
幻聴と睡眠に関して話したら  ナルコレプシーかもね…と
睡眠導入時幻聴は全てナルコレプシー?
情動脱力発作は昔からあるけど 日中の強烈な睡魔はないのだよ
情動脱力発作は多分解離なのよ
よって、まったく違うと思いますw

ったく病名ボンボン増やそうとすんな��





仲良いスタッフに『お菓子くれよ』 って言って回ったけどくれなかった��





久しぶりにW1位、ありがとうございます�


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2018年10月31日 02:37
心理 10/29-2"おっぱいネ…"
 ( たむさんのプロフィール)

『好きな彼を噛むというのは甘えたいとか、かまってほしいという意識上の理由を感じれてなくても深い理由があると思う。噛むというのは彼に対して凄く安心していることで、本当なら、いつか気が済むと思うから、うみさんの気が済むまでやるというのが良いのだけど、それまで彼が耐えられるか…


それより今は優しく子供に諭すように言ってても我慢の限界がきて、ある日突然、やめろよって突き放されたり、そんなに嫌がってるなら私やりません、我慢しますといった形でやめるのは、うみさん単体でも2人にとっても問題あると思うから真面目に話したほうがいいと思う。

ストレートにいうなら幼少期満たされてない、おっぱい欲求を、無意識に求めてしまうという理由の上での理解と、ただ怪我させたり彼を苦痛に感じさせるのは良くないから、そこの妥協点を考えるのがベストだと思う』


とのことでラインしてみたのだけど『妥協点も何もない』って返ってきた。ちなみに1(嫌だ)~10(大丈夫)だと2らしい。噛まないのが普通だから普通なんだけど無理矢理我慢するのは良くないというFBだし混乱。どのみち私としても幼少期にできてなかったから大人になった今、他人でやりますというのは良くないと思う。

だけど衝動的に噛んでしまってる上、一回やり始めると止まらず、腕を止められると自分の腕を噛んでしまう。他にも気付くと彼を遊具のごとくガシガシ登ったりダイブしたり…何かに憑かれ操られている気分。







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2018年10月30日 03:47
心理 10/30"頼るは難しい"
 ( たむさんのプロフィール)
薬飲み忘れ多いし、わざと半分にしてるけど2週連続でドタキャンしてて在庫無くなるから今週こそは診察行かないといけない。レクサプロを半分にしてる理由は3つあって①薬紛失事件②調子悪くて行けなかったときに予約外で診察受けたくないから、それまでもたせるため③災害が起こったときに薬の離脱症状が出るのは困るから。診察は行きたくないから行かないではなくて、行かなければいけないと思ってるのに身体動かなくなって強制睡眠入ったりしてしまう。最近睡眠が悪いという話をしてるけど普段は悪夢見るから寝たくないだけど診察前は行かなければとグルグル頭が活性化して寝れないという話をした。



『長い目で見ると、それまでも大変だったと思うけど、うみさんにとって春先の大変な事があった。でも面接に来てくれてた。少し無理して診察も面接も何とか適応しなくちゃという感じで頑張ってたのが一旦弾けちゃって面接も来れなくなり診察も行きたくないというのは自然なことだと思う。でもようやくなんとかしなくちゃって無理無理なんとかしてたのを少し自然な形での表現に近づいて徐々にだけど以前程にとは戻らなくても新たに、覚悟を決めつつあるんだろうなって感じる』と感想を言ってくれた上で『そこを(辛いときに)助けてもらうことはできないのかな』との問い。



彼氏の仕事が、とある時間帯だけで、場所は何処でもできるとはいえ、これはカッパからの教えなのだけど"どんなに調子が悪くても悪いのが精神なら一生入院していなきゃいけない常時介護レベルの人を除いて自分のことなのだから一人で来るべき、君は良く家族と一緒に来てる患者を見て羨ましいというけど、それは振り回してるだけ、自分だけを四六時中、見て考えてくれる人なんて家族でもいないの、現に心配だからって付いてくると言うけど親や旦那とだけ面談すると疲れるとか仕事に支障が出て困ってると言う人が多い。君に大切な人ができた時は、そうなってほしくない"
 

と言われたのを覚えてて納得してる回答だから実行したいと思ってるから、よほどのことがない限りしない。私にとってのよほどのことというのは身体動きませんで助けを求めなきゃいけないときには遅い又は昏迷してたり助けを呼ぼうという意識すらない。でも先々月あたり初めて甘えてみた。行こうと思えば何とか行けたかもしれないのに数日前に付いてきてくれと言ってついてきてもらった。大切だと思う人に自分のために自分から、お願いして快く何かしてもらった経験ってないから凄くありがたかったけど仕事に支障出てるのを見て、私のせいだって思ったから甘えるのやめることにした。



2回目に病院に来てくれた謎の病院集合の時も同じく支障出ていて、また私のせいだって落ち込んで、自分のミスで失敗したりするならドンマイって感じだけど私のせいで支障出るのは嫌だ、気も使うし、やはり、とある時間帯は仕事に集中しててほしい、そもそも過去吐いたり解離してたり良く動けてるねとか言われるレベルで電車乗って一人で今まで通院したりしていたのだから現在だって出来る、この甘えは良いことないからやめようと思った。




『助けを呼びたいときに呼べないレベルまで耐えるのは、待ってって思う。カッパの言うことも、うみさんの言うことも、もっともだけど、うみさんは元々自制心や我慢しすぎる傾向があると思う。バタコなら、何ていうと思う?(あの二人けっこうバトルしてたからかっぱとは正反対で、しんどいときくらい助けてもらってもいいんじゃないっていうと思う)一致してるね。かっぱの言う、なんでも一番じゃないんだよという言葉は私は、うみさんは十分すぎるほどわかってるし敏感な人だと思うから、それを言うのは追い詰められすぎちゃうとも思う。  


でも多分、かっぱは、うみさんには、そう言ったほうが行動が決めやすいと思ったのではないかな。難しいけど、その言葉を理由に助けを呼ばないと決めたほうが、うみさんが物事決断しやすいんじゃないかな。本当は助けてもらったほうがいいんじゃないって私は思うしバタコも、そういうと思うけど、本当に助けてほしいときに助けてって言えない、うみさんには難しい。だから、こういったもんって感じで決めちゃったほうが、うみさんには悩んだり混乱しなくてすむ。でも、それが果たして、うみさんにとって良いかと言ったら、そうではないと思う。頼りたいときに頼れるのが一番大事なことなんじゃないかな』



かっぱが両極端と思われる説明をしたのは良くないことだから構わないと私の分裂思考と言葉通り受け取る傾向側面を都合良いように使ったのだろうかと推測。頼りたいときに頼るというのは必要みたいだけど、したこと皆無だから分からない上に、やってみようとしても曖昧なものは、もっとわからないから、どのレベルまで頼って良くて、どのレベルからいけないのか、果たして、この問題は頼るなのか、それとも甘えてるなのかとか考え始めるとチンプンカンプンで結局自分達で決めてる。



『バタコとも、そういうことやってきたんじゃないかな。それを、ここで一緒に考えることでもあるんじゃないかな。0か100というのは世の中に、ほとんどないじゃない?0か100かで考えないと分からないというのは生きづらいよ。だから一つ一つ今回みたいなことに関して、どこまでだったら助けを求めて良くて、どこからどこまでだったら自分の力でやるというのを一緒に考えて、ここらへんが落とし所だなっていうのを蓄積していくのが生きやすさに繋がるんじゃないかな』



だいぶ話したこと省略するけど最近、他人に関しては話していても自分の価値観を押し付けないように自分と他人の境を分けて自分の価値観にそぐわないからという理由や、好きは、あまりないくせに苦手、無理という人は多いから距離を置くことは、もちろんあるのだけど、関係を自らバッサバサ切っていくような分裂思考は無くなってきたけど自分自身に対しての分裂思考は良くなってないんだな、と痛感させられた。

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2018年10月30日 01:23
はーはっはっは
 ( たむさんのプロフィール)

(確か)先月、保護費入った途端に 大量の本を購入しちゃったから 現在、明日の診察の交通費+α 次回のカウンセリング代金しかない
やべぇ��
それでも今週末、A美とデートよ�✨
彼女の母校の学祭に行くなりよ 交通費しかないけどいーの
毎度お金はA美持ち
大学に行けたのが私のおかげとはいえ A美が学生の時、出してたとはいえ 適応障害から即、救ってあげたとはいえ
元以上貰ってしまってる←

それよか元彼に会わないことを祈る��

お金かかるから今度から 本欲しくなったらBOOK OFF行こ��











まだね
星の王子さま ちんぽ 漫画二冊(ファン本)しか読んでない
星の王子さま、めっちゃ難読
意味不なようで意味深な内容
自分の理解力?想像力?の乏しさに驚いた
ちんぽは学ぶ事が多かったかな



久しぶりにGirl live観てる���
乳酸菌の事、話してる はまちゃん大人っぽくなったなぁ
最近ハロプロ全然見てないから 成長しまくってるメンバー見てビックリ 
まーちゃんとか半端ないわ��
でも推しメンは モーニング娘。森戸知沙希ちゃん




永久推しメンは、この2人





あー可愛いっ可愛すぎる��


終わったら心理記録やろ��

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2018年10月29日 12:12
10/29 "噛み癖"
 ( たむさんのプロフィール)
調子良いのか悪いのか、よく分からないけど悪くて悪くて仕方ないっていうのはないから良い方。ただ睡眠の質が寝付き悪いし中途覚醒するし寝れても悪夢見るし悪すぎる。今日なんてカッパでてきた。カウンセリングの日だからかな?(一人で宇宙空間行くときはコンビニ以外、ソラは要必須)

カウンセリングでは先週話そうと思ってて話せなかった彼氏の嫌がることをやめたいのだけどやめれないこと(噛み癖)を話そうかと。ちょうど先日会ったときに『何で嫌なことばかりするの』と怒ってはないけどハッキリ言葉にしてくれて、やめないとやばいなと更に思って。


だけど、私は自分で何で噛んじゃうのか、噛み心地が良いしか感じれないのよね。それでも嫌だって言うのだから、やめないとなのに、反応が返ってくると、しつこくしちゃうんだよね。自覚ないけど変な甘え方になっちゃってる気がする。あと私は洞察力高いみたいだけど近い関係になると何故か発揮されないのか、ハッキリ言葉は勿論、態度に出してくれないと分からない。


だから『じゃあ嬉しいことに変えるから言ってみて』と聞いても冗談と思われるシモしか返ってこないから本気で嫌がってるのか、直してほしいと思ってるのか、分からなくなってしまう。なにはともあれ私から、そうは見えなくても感じなくても相手が嫌がってるのだから私がやめればいいだけの話なのだけどね。



おまけ 風景やテレビに見える聴こえるとか夢の中とかは分かるけど離人感を『自分で自分を操ってる感じ』と表している文字列にビックリ。私の離人は昔から言葉で表すなら『自分じゃない誰かに操られてられる』が妥当だから。真逆…なぜ?解離症状は離人症から人格分裂までスペクトラムとはいえ、やはり、DIDだから?



サンリオデザイン貰えた たまごいないけど可愛い


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2018年10月25日 16:40
10/25 "多分、1日殆ど寝てる"
 ( たむさんのプロフィール)
朝起きてたのだけど診察行くの怖い怖い思ってソラナックスとヒルナミン飲んだら前日アホみたいに寝ていた(はずな)のに寝ちゃって診察時間過ぎてたからドタキャン。せっかく心理記録終わらせて診察で話すことメモに纏めて意気込んでたのに診察の医者に会うという恐怖感に耐えれない。薬は有り余ってるから大丈夫。



毒親とか未だに過去のことを細々と現在になって罵ってる人に限って『(親を)赦してます』とか『恨んでません』とか『乗り越えてます』とか言うよね。書き方とかコメントで不本意なものが来たときの怒り反応見ると本心どうなのか疑問が湧く。赦す、赦さないのレベルじゃないと思うけどな。少なくとも私は、どの言葉に対しても、どっちつかずの言葉しか言えない。



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2018年10月23日 18:30
心理 10/22"自分の世界が普通"
 ( たむさんのプロフィール)
寝起きから調子芳しくなくギリギリで行こうと思ったら身体勝手に支度して病院向かってて楽だけど行く前から疲れた。本当は話そうと決めていたことあったけど半解離状態で気を保ってないと意識とぶか現実近すぎて叫びそうになるかだったから話せなかった。変わりに話の流れから自分がDIDだと認めるまでの経緯を話した。


たまちゃんは特に『自分が今まで経験してきた世界が普通だと思うのは普通だと思うだろうから他人に話すまでもないよね』と言ってくれて確かに、と思った。過去虐待されて育ったことも、私は虐待なんて思わず(できるなら今も思いたくなく)それが、どの家庭でも普通だろう、あれ?でも同級生と話してるとおかしい?と思っていたことを思い出した。だから、そういうもんなんだろうとも思った。


※  

『カッパやバタコと、どれくらいの時間で信頼関係を築いたか、また、どういう所が良かったか』聞かれた事に対してはカッパは約2年半、バタコは約1年半で二人とも私が何言っても何しても顔色伺いしないで一旦全部受け入れ共感してくれた上でアドバイスや指摘をしてくれたのが良かった、二人とも個性が強すぎるのも私には合っていたと思うと答えた。


『バタコと私とではカウンセリング中、何か違う?』という質問には、何ら変わらないと答えた(本音)たまちゃん、けっこう、この事気にしていると心理やりながら感じるけど、どうせバタコにはなれないのだから気にしなくて良いのに、と思う。ただ言ってないのだけどバタコと、たまちゃんのカウンセリングのやり方は違う。


バタコは現在にフォーカスを当て解離に関しての悩みは基本的に、あまり意味ないと考えているのか話せば聞いてくれるけど違う事を、あくまでも私のことを聞き出そうとする主義。逆に、たまちゃんは、期間が短いのもあるのだろうけど、なかなか他人に話せない解離での辛さや困ることなども私が話すことは口挟まないで聞いて、何でも知りたいという欲求が強い主義。





主治医コロコロ事件のことも再度、医局での話し合いだけだったこと、認知症専門でみたいという理由だったのに認知症ではない私以外の患者は引き続きソウが診ていること、医局全体で、かっぱが勝手にやっていたことを私がカッパ(医者)に例えば診察時間1時間取れとか我儘言ったり振り回して、特別扱いされていたかのように解釈した発言をすることに対して怒りと不満を感じたこと話した。

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2018年10月19日 03:18
10/19 "脈絡無い話を5個"
 ( たむさんのプロフィール)
相変わらず夢に親出てるので寝たくても寝るの怖いから起きてしまってる。昨日も今日もブログ更新…。昨日?一昨日?の夢は親の前で自分の歯をへし折る夢見て口から血ダラダラ垂らしながら私、笑ってた。親は、それを見ても私なんかいないかのように無視していた。全く夢なんだから親の歯、折ってやればいいのに。




バンジージャンプしたい。でも値段高い上、交通の便悪いから遊園地かな。夢と現実の区別つかなくなる前に行きたい。現実でやったらエアーバンジーなっちまう。前から富士Q行こって言われてて10月平日は空いてるらしいのだけど、それでも人多そう。寒いの嫌だし。



調子悪すぎると勿論何もできない。調子悪いと何かしなきゃで頭いっぱいで後先考えずに衝動的に行動して、自分で自分に調子悪くないと嘘ついて誤魔化し、結果続かない。症状低いと、調子良いではなく心ここにあらずで無過ぎて行動出来ないという…私は何なの。最後のは甘えか。うん、そうだ。




今年は1回も出ないままで終わりそうと思ってたら天使出た。部屋きれい。洗濯物畳まれて収納ケース入ってる。衣替えもしてある。ごみ捨てはしてくれなかったみたいだけどありがたい。でもね、これ初めての事実が判明した。私の多重自己(=健忘と考えて良い)だと思ってたら実は母憑依の仕業らしい。確かに宇宙人=母は綺麗好き越して潔癖に近い。妖怪は私と母憑依なの分かってるから天使もって考えると『え?』って感じ。




ダイソーで面白そう思ったらキモかったw
まきちゃん喜んでくれるかな? どうだったか聞くの楽しみ( *´ω`* )



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2018年10月18日 01:38
心理 10/15"犠牲/比べてしまう"
 ( たむさんのプロフィール)
最初は簡単に"久しぶりですね、3ヶ月ぶりくらいですね"と他愛ない感じの会話をしてる最中にデイケアの話が出たから何故行ってないかの説明(たまには真面目に仕事話)をしたら『障害者だけど健常者側にも障害者側にもなれない宙ぶらりんな状態で悩んでる(≒薬飲んでれば落ち着いてる、ルール作ればなんとかなる、特性にあった職種をやっているから大丈夫というわけではない)


人は結構いると思うけど辛いと思う。あとデイケアフル3ヶ月頑張るって言ってやったけど駄目で、その後も頑張ってたけど私なんか駄目なんだって思っちゃったんだね。』と共感してもらえた。Pちゃんには『タイムラグ置きすぎだとおもうけど良く自分一人で行けなくなった理由分析できたね』と言ってもらえた。たぶん2つとも少しだけ嬉しかったと思う。


あとは医者に話す内容だけど10/5以降の日常①で書いた脳内住民ではない幻聴が怖い事と最近頻繁に親が出てくる夢を見て寝るのが怖い上に滅多に寝たいと思わない私が寝たいと思っているのに寝たくなく、寝れても睡眠の質が悪くて最悪な事、その寝不足のせいか自傷脳内住民が出てしまった事と、そのあとの事、知らないうちに、お金を使われてしまっていて督促状と使用停止令書がきた事の話をした。


それらに関して『解離の幻聴と普通というか統合失調症に有りがちというか、よく自分が聴く幻聴とは違うんだね、他のも先生と良く話し合ってね』との事で自分も、そのつもりだったのに昨日、ぐにゃりすぎてて昼と夜を間違えて行けなかったから来週絶対に行って相談してくる。



残り15分位のときに『今後の心理はどうする?頻度とか。今日だけ来てくれたのか?それとも続けていこうと思ってくれているのか?』と聞かれて、まず毎週続けることを言った。その後に約3ヶ月前、コメディカルで喚いたときに言ったように、かっぱ、ばたこ、先生の面接で彼等が教えてくれた事とDBT・複雑性PTSDワークブックで殆ど、もう医療関係者に聞かなくても、どうすれば良いのか、などの答えは出る、自分で出来ると言ったのは本音だから今も変わってない。


ワークブックやっていても分からないことがある。もちろん一緒にやってくれとは言わない。ただもしかしたら新たな違う意見が取り入れれるかもしれないという淡い期待がある。なによりもバタコが後任として、たまちゃんを選んでくれたのもある。だけど戻ろうと思った一番の理由は4月からの医者のコロコロ変更事件(前回の診察待ちで出た衝動話)ソウ個人に対してと医局全体に対しての怒りが全く収まってないこと。バタコに対して怒りはないけど長かったから喪失感が大きいのと、かっぱのことも色々思うことがあることを話して


ただ、たまちゃんに変わってからも、この3ヶ月間カウンセリング復活させるか否かで迷ってたときに、だいぶ前に私への文句ではなくても遠慮しないで私に言ってくれて良いのよって言ってくれたけど、私はムカついた本人に直接文句言ってとっちめてやりたいから病院関係者とはいえ嫌だった、だから治療契約のときも必死で抑えた  

でも前回診察でソウか院長と会っていたら相当やばかったと思う、出禁レベルになった可能性が考えられる、転院したって診てもらえるところ少ない上に変わらないだろうし、あっても物理的精神的生活環境事情で通えないから病院を今更変えるきはない、それになるくらいなら、たまちゃんには悪いけど有難く言葉を受け取らせて頂いて犠牲になってもらう、と話した。

全部話し終わったあと、たまちゃんは私が言った言葉を反復確認ながら『どれくらい私が応えられるか分からないけど自分で勉強して治療頑張るけどわからないことがあった相談する場合があるという事と、無茶して出禁になるくらいなら心理で発散したほうが賢明だろうということね。それと、うみさんの話を聞いていると、そんなことがあるのっていう話(DID関連)が沢山あるのに自分一人で何とかしようって


DBTも、そうだけど対処方法探して一生懸命やってこられてるから私なんかが何をできるのかって分からないのだけど一緒だから出来ることもあると思うし、自分一人だと気付かずに視野が狭くなってしまう場合もなくないから、そういう時に少し何か、役に立てることがあったら全く意味がないわけではないかなと思う』


…と言われ即座に大丈夫、高2からメインは境界性パーソナリティ障害だったけど、基本的に、どの病気を治すにも自分の努力次第で、あくまでも確かに必要で助けてもらうこと沢山あるけど医者もカウンセラーもサポートでしかないって本にも寛解した人のブログとかにも、そう書いてあるし


なんか、よく分からないのだけど人間不信らしいから大丈夫だよ、医者カウンセラーでなくても親、彼氏、旦那、友達もサポートでしかない、誰も自分の全てを背負ってくれるわけではない、彼等はあくまでも少し肩代わりしてくれているだけ、その肩代わりも、いずれは自分のもとに戻さないといけないと思うと話した。


この話から附随して『人間不信なのか』と聞かれて、そんなことはないと思う、人間が好きか嫌いかって言ったら好きは良くわからないけど嫌いはあって好みがあるから、よく分からないけど興味は凄くある、だからといって、その人間と仲良くしたいか、関わりたいかといったら、基本的には関わりたいとも関わりたくないともなんとも思わないことを話した。


久しぶりのカウンセリングは、深い話しないし、こんなもんでしょって思ってたのに終わった瞬間から頭痛酷かった。吐き気伴う頭痛とか勘弁だった。話した内容に関しては軽いから感想、特に無いけど、あえていうなら腰低すぎじゃないかなぁ、バタコが眼力といい声のトーンといい、下手すると身体が前傾になるくらいグイグイくるタイプだったから大人しいなぁ、物足りないなぁって。まぁ、それがたまちゃんだろうし受け入れるけど。


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2018年10月17日 19:09
あー
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2018年10月15日 16:12
10/15-2 "毎度、全てホストに降りかかる"
 ( たむさんのプロフィール)
『痛い痛い、真っ赤、遊べない(泣)』って目覚めたの風呂。私、全く痛くないけど、そりゃ、そーだね。ヤツが自傷すると普通にパクリしてる。なにでやったのかブツがない。隠していたのか買ってきたのか。そして、それをどこに捨てたのか、若しくは隠したのか。いらんことで賢くなったな。ヤツが私に話すどころかメモしても返すという行動を取るとは思えないからヤツの行動を覚えてる住民いないか調査中。


おまけに遊べなかった、まきの機嫌が超悪かった。主語が『まきは』から『めぐは』になってるわ、話してることが約20年前にタイムスリップしちゃってるわ、気抜くと乗っ取られそうで、乗っ取られても、マキなら構わないのだけど心理へ行く時間までに戻ってくれるといいけど、普段聞き分け言い分、インナー化すると約束守らないから相手してた。


寝れてないのもあって軽くとはいえ風呂掃除と、まき相手、しんどかった。なんで、よりによって心理の日思った。自分は、お母さんを困らせる悪い子だとか、お母さんに会いたい、とか連呼するから、まき用認知改善の絵本を20回は読み聞かせた。一応、絵本と塗り絵持ってきてたけど病院向かう途中で疲れて寝てくれたぽい。だからPちゃんへの報告と心理、私が受けれてホッとした。心理疲れるね。頭痛い。


↓今日のお母さんは○☓の絵本記事



なのに把握できてないことが起こった。生活する上で1番重要なこと。ガス電気の督促状と、使用停止令書届いてた。なにに、いつ金をおろし使ったのか。二ヶ月前くらいに銀行印なくなってるのに気付いておかしいと思ってたんだけど出てくるだろうと放置したのが間違いだった。対策練れたのに甘かった。せめて疑って記帳しにいけばよかった。あとポストを見る癖をつけなきゃだめだ。


生保でなかったら過去、こういうことが起きるたびにやっていたように体験入店のみデリやるところだった。気付かなかった私にも責任あるけど自分の体がしたことで責任取らなきゃなのは病む。とりあえず、事なきを得られた。あと、ちょうど今日年金日でよかった。スマホはドコモ払いできないし督促なく普通に戻る。


今日から彼氏に通帳預かってもらう。プライドと申し訳ない気持ちが邪魔してアドバイスもらってたのに引き落としオンリーの年金振り込まれる方の通帳預かりしてもらってなかったの。もう、そんなの言ってられない。金銭管理もできないのかよって、自己嫌悪。


全てホストの私に降りかかってくるし死にたくなるよ。前回の診察で言ったことがパーだよ、これじゃ。水曜日、幻聴と悪夢と、この話する。心理、行けたことを褒めたいけど心のそこからは出来ないから棒読みで自分に言い聞かせてる。





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2018年10月15日 02:46
10/15 "たまには真面目に仕事話"
 ( たむさんのプロフィール)
昔から働いてないときは遊びでいいから外へ出ろ、働いてれば仕事以外で遊びに外へ出ろ…と言われるヒューマノイド。連れ出してくれる人おるといいね。だが、そろそろデイケア行けてないけど失業認定のこともあるから最低ランクでいいから"軽作業なら働けるよ"という書類を書いて頂きたい。デイケアはね、もういいよ。A型もね、もういいよ。何がいいかって、その2つは働けない人達が行くところな気がする。


実際、健常者と同等レベルで働けるかっていったら無理なの分かったけど、嬉しいことに障害者に見られない私は、プライドが高いのもあるんだろうけどA型二個通ってたスタッフから、簡単に言うと普段はありがとう、ありがとうって感じなのにスタッフの機嫌や気に食わないことがあると障害者らしくしろよ的なこと言われたり、私の居場所じゃないと、感じてた。



家近くのガソスタで働きたいと思ってたのに求人締め切られているという…。やってみなきゃ分からないから障害クローズで不安だけど色んなの短期でポンポンやってみようかな。だけど、やはり人と関わりたくないし、日どころか、時間単位で調子左右すらから在宅で仕事したい。


今やってるアンケートは結局、覆面調査とか座談会へ行かないと小遣いにもならん。ただ、一つ、まだ公に流行ってないSNSビジネス(数日前、質問したInstagramではない)を発見したから、ちょっくら稼げないどころか騙されるの覚悟で潜入してみてるところ(爆



怖いから寝たくないとはいえ寝れないのって軽く拷問だね。そして、ここ数日、特に夜、ある程度決まった時間に心臓のゾワゾワと吐き気、息苦しさ、希死念慮に襲われる。その前後は、脳内住民幻聴は、基本的に、いつも聴こえてるけど更にうるさく聞こえ、脳内住民じゃない幻聴も…。これ、まじで怖い。私よ、チェンジでないときは自分をしっかり持て(    ˙-˙    )


最近、このグミに再燃 もぎもぎフルーツ、もぎもぎしてモグモグ♫

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2018年10月14日 19:50
◆メンヘラ2人揃うと…+α
 ( たむさんのプロフィール)
昨夜帰ってマッサージと湿布で筋肉痛、少し治ったけど、動かしたほうが治り早いから散歩行くか迷ってたら、ちょうど入院してたときの友達と時間あったから遊んできた。メンヘラが二人揃うと病み又は怖い曲パレードになるという、あるある(←知らん)普通の子(A美除く)とカラオケ行くと歌詞気にして歌いたくても歌わなかったり気兼ねなく歌えるから◎


デンモク違うから私のだけ



メンヘラ同士でも相乗効果狙える子は大切だし励みなる!にしても、お互い成長したわ��夏目友人帳のファイル渡したいから、ゆづちゃんにも近々会えたら会いたいなぁ…。おし、明日は二ヶ月以上ぶりのカウンセリングだ!元気もらえたし、めっさ高いシェリーメイのモコモコ暖かアウター買ってもらったし気合い入れて頑張る⭐

もこもこー



悪夢率高くて寝たくないのもあって連日で睡眠不足だよん。チェンジから起きるまでの間は寝てると思うけど、どれくらい寝れてるんだろ。睡眠不足でも動けるけど一人でおると猛烈な眠気に襲われるよ。それでも怖いから抗ってるせいで終日、眠い。そして謎に身体に痣が増えてるという。なんだなんだ?


今夜やる『科捜研の女SP』みたい。チェンジさえなきゃ観る。無理だったら見逃しで(笑)小学生の時から相棒と科捜研の女の大ファンです⭐科捜研の女みて辞めて、だいぶ経つけど企業の研究所に就職したのだ

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2018年10月13日 23:42
悪夢の国(TDS)
 ( たむさんのプロフィール)


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#東京ディズニーシー #数年ぶり #ゲストアシスタントカード #感謝 #センターオブジアース #トイストーリー #ニモあんどフレンズシーライダー #アクアトピア #餃子ドック #浮き輪まん #スモークターキーレッグ #仮装凄かった #人たくさん #早めに #帰る #買ってもらった #寒かった #シェリーメイ #モコモコアウター

meg_UMIさん(@azarashi_mk)がシェアした投稿 - 018年Oct月13日am2時03分PDT




急遽行くことになって人多すぎて 途中吐いたりして死んだけど ゲストアシスタントカードを 初めて使わせてもらって良かった

ライド乗るまでの

密室空間人口密集、機械音

色んな所から色んな会話が

混ざってくる環境で

過去倒れたことあったから

ディズニーへの嫌厭減った。


待ってる間、のんびりと

人気のいない所で休めるし◎





2日間寝れてないから今日こそ 嫌な夢見ないで寝れると嬉しい
と、思ったら
帰り車中、2時間弱い爆睡した 夢見なかったし最高

とりま運動不足なのか 脚がクソ痛いです ははは
さて明後日、心理がんばろ



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2018年10月13日 01:38
10/13 "嫌がらせかよ"
 ( たむさんのプロフィール)

やっぱり規則正しい生活なんて無理。数日で昼夜逆転なって、数日で普通の生活に…といった具合でゴロゴロ変わる。今ある願望としては切実に寝たい。一番しっかりとしないといけないのは私だから私が睡眠不足に陥ると他脳内住民が出やすくなる。そして本来ショートスリーパーの私が長々と夢なんだか現実なんだか、よくわからない世界にいるのは調子が芳しくないということ。


悪夢とまではいかなくても薬飲んでも親が毎日のように出てくるのが苦痛。嫌悪な上、起きると汗びしょりだし最悪。寝たいけど寝たくない。私は、あの人達と縁切ったのさ。だから、もうまとわれつかれたくないのさ。過去あったことは事実だけど、囚われたくないのさ。だから零時更新してた過去ログの更新もやめたのさ。今現在だけ考えていたいのに何で出てくんのさ。嫌がらせかよ、ほんと、勘弁してくれ。



心理復活させたけど何話そう…。とりあえずデイケア行ってないし週1で入れようと思ってるのだけど勢いで復活させるって言って予約入れてきたから過去との連続性が保ちにくい私にとっては頭の中"?マーク"大量。ふはは。何話すか考えておかないとφ(。_。*)


SoftBankプレミアムフライデー アイスに釣られ宇宙へ… 私は魔女味、彼は お父さん味

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2018年10月10日 16:48
10/10 "寝たい"
 ( たむさんのプロフィール)

腕にアザできてるの言われて気付いたけど何処でどうやって作ったのか分からない。そして震え、息苦しさ、動悸、頭痛などの身体症状メインのフラバが突如襲ってくるのが何気にしんどい。頭痛激しくて嘔吐とか白目。希死念慮MAX状態での身体転換の方が楽な気がする。ここ数日、人の形したモアモアが目の前によく現れては何か伝えたそうだけど分からん。生きる理科もあって、ぐにゃぐにゃりん(  ˙-˙  )

相変わらず、寝たいのに夢が嫌悪&怖くて寝たくない。ヒルナミン諸々、試してみたけど夢は変わらなかった。もはや夢ってわかってるからパッと起きたいのに薬の効能で起きれず最悪だった。ヒルナミン25mgを常薬に勝手に加えたら脳内住民以外の幻聴は減ったけど、睡眠に関しては使えねぇ。




中学校、同窓会してるけど写メ見ても誰が誰だか分からなんだ。私?もちろん呼ばれてない。普通に孤立してた。中学だけでなく友達との学校生活が、うまくいったのは高2と3年だけよ。全ては色々言われてるの知ってたけどA美のおかげ。てか卒業しても仲良いのA美だけだわ。高校違うのに小学校時代の友達と未だ仲良いの見てると凄いなぁって思う(  ˙-˙  )


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2018年10月08日 18:36
Instagramに関する質問
 ( たむさんのプロフィール)


Instagramにコメ3件、DM8件ほど"SNS投稿で稼ぎませんか?" という怪しい内容のが届くのだが…
個人情報盗難の悪用目的だよね? そんな仕事、本当に実在するの?

そういうDMやコメ来たよっていう人 実際に仕事やっているよっていう人
いたら、教えてくださいm(_ _)m

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2018年10月07日 08:11
A美♡夏目友人帳/USA♫
 ( たむさんのプロフィール)






ソラナックスとヒルナミンを二時間ごとに飲んでいたから最初から最後まで映画以外(音ガンガン屋画像がぐるぐるするシーンが出てきた途端に意識遠のいて強制シャットダウンして、終わってから叩き起こされた。もちろん映画内容、ほぼ覚えてない)調子崩さなくてよかったしカラオケが一番楽しかった。A美とUSA歌いながら踊ってみたけど無理(ヾノ・ω・`)




こけたり向き間違えたり、そもそも動きが変だったりして面白かったから全部載せたかったけどA美の顔は本人許可あっても私が病気というのもあって載せたくないから編集大変でラスト1分に絞ってみたよ(笑)





映画は夏目友人帳というA美が好きなアニメ観た。いつも私が観たい又は調子悪くなるのが目に見えてる作品が多いから私優先が多いから、たまにはと思って。個人的には『累』『プーと大人になった僕』『コーヒが冷めないうちに』『響』のどれか観たかったけどTUTAYAに出るの待つわ。にしても最近のプリクラ、顔変わりすぎて怖いわ。顔混ぜプリは、めっさ笑った⭐







誕生日プレゼントで買ってもろた


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2018年10月06日 10:50
10/6 "惚気とメイクと嬉しかったこと"
 ( たむさんのプロフィール)


この3ヶ月くらい彼来ててもジャージ+ノーメイク、髪の毛寝癖直さない感じで、千葉行ったとき以外、一緒に外でるときも、こんなで"私よ、かっぱから教えてもらったことやれよ、でもメイク服装に興味が低い私にとって、けっこうストレスだからいいか"という具合な上、彼も気にしないタイプだから落ちぶれた←人のせい(笑)


それで、どれくらいぶりかにメイクした。服装は選んでると混乱して調子悪くなってくるから似た格好。昔からなのだけど彼氏関係なくフリーのとき男友達と遊ぶときよか女友達と遊ぶときのほうが、ちゃんとするのはなんでだろう?

そいえば元カレ全員から頭触られるの嫌いというか手が目の前で上がっただけで怖かったけど今彼は平気。なんでだろう?で、嬉しいと思った。そう感じたから同じことしたら嬉しいだろうと思って、やり返したら"やりかたおかしいからwぽんぽんしてるだけで、そんなぐっしゃぐっしゃしてないでしょw"って。ははは。まったく慣れぬ。

惚気失礼。今まで、こういうことなかったもので書いてみたかったのさ。それと公に書けないことで元カレと彼で違く感じることがあって、それを知った友達が、私の上記部分や、そういう良い風に感じたのが嬉しい、幸せって言ってくれて、私が飲み込まれ不安に苛まれてるときも、好意を持ってるなら自分から手放さないで、と言ってくれたのも、とても嬉しかった。

めいく


半目www


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2018年10月06日 07:57
精神障害者の飛行機運賃割引
 ( たむさんのプロフィール)

参照記事


精神障害者に航空割引は要らないと思う。金銭的な問題で病院(診察・デイケア)や障害者就労支援センターなどに定期的に通いたくても通えない人が多いから、これらに関してだけ申請して割引や無料になる方が、よっぽどためになるし良いと思う。

記事には"精神障害者は引きこもりがちだから、それを解消するため"と書いてあり、それに関して精神障害者の私自身ドンピシャだけど、電車は愚か、新幹線に乗るのも心身ともにエネルギー使うし、そもそも遠出するにもエネルギー使うから割引いるのかな、と思う。はっきりいうと飛行機乗って遠出できるの?は?元気じゃん!知的と身体障害者とはわけが違う、と私は思う。


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2018年10月05日 15:48
10/5 "悪夢と幻聴"
 ( たむさんのプロフィール)

最近、内容は覚えてないのだけど親と小さい頃の自分が出てくる怖い夢を見るのが続いてて起きると、ぐにゃぐにゃしながら汗びっしょり、動悸、息苦しさで、寝るのが(殆どチェンジからの寝てしまっている状況)怖くてたまらない。


起きてても脳内住民以外の幻聴があって脳内住民幻聴でもイライラや希死念慮はよく起こるけど脳内住民幻聴と違って、例えるなら街中の雑踏で色んな人が自分(私)を見ながら自分(私)のことを泣いたり笑ったり怒ったりしながら色々言ってくる状況、かつ外から聞こえてくるから(脳内住民幻聴は頭の中から)怖くてたまらなくなる。



明日、久しぶりにAと遊ぶけど心身ともに調子芳しくないから不安。しんどく感じても無意識にアホみたいにテンション上がってニコニコ笑うんだろうな。私の家の最寄りまで来てもらう。何するのかはしらん。特にやりたいのないから、任せるけど、うるさくなく、人がガヤガヤしてないのがよい。



AEONで、つい買ってしまった◎


ほうじ茶ラテ好きすぎて… 美味だし落ち着くし、伊藤園なのも良き⭐


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2018年10月04日 07:45
診察 10/4"調子でなく機嫌が悪いの!"
 ( たむさんのプロフィール)
久しぶりに徒歩3分のコンビニ以上の距離の宇宙空間を離人度爆発させながら一人で病院に向かっていたのにバスが連続できて2台目のバスには乗るのに運転手に乗らないと勘違いされ目の前で行かれ、予測しなかった出来事で息苦しさ、吐き気、動悸、震えが襲ってきて、頓服ソラナックス飲んで、心の中で、お家帰りたいを連呼してた。


一人で頑張る、甘えない思って彼が一緒に行くから家まで迎えに行くって言ったの断ったのに!←当たり前 こんななら家で待ってればよかった!←超短絡的思考(既に向かってるから…と、謎の病院集合になった)と思ったのも束の間、解離しかけたから手ブラブラ、太ももリンパ押すで対処解離しかけてる状態でのバスの振動と音も私にとって言葉に言い表せないほどの気持ち悪さで苦痛だった。


そこに先生:"そうやって自分の感情を見なーい、聞こえなーいってやってるから解離するんでしょ?"かっぱ:"戦って、頑張って、こっち戻ってきて"バタコ:"どうしたい?どう思ってる?"という幻聴が立て続けに聴こえてきて、過去の人間のくせに!今の私のサポートできないくせに!望んでないときに!3人とも何しに出てきやがった!んなこと分かってる!今超頑張ってるところだわ、カス!望んでるときに出てこい!と不適切な怒りが勃発して目の前の座席か自分を蹴り飛ばしたくなって手首に爪立て対処。


頓服も追加ヒルナミン飲んだ。爪立て対処、自傷になるから良くないのだけど解離して倒れても、パニックで暴れても、なかなかおさまらない、からの高確率で倒れるという、どっちにしろ家じゃないと外で迷惑かけることになってしまうから緊急時は致し方ないと思ってる。その負のエネルギーの勢いにのって、むかついてきたから本人ではなくても(てか本人に言えない、言ったら出禁なりそう)病院担当者にぶつけるためにカウンセリング復活させる手続きとった。


比較的幻聴は早めに治まってくれたけど病院ついたらついたで今の病院に対する、特にソウと前任PSWのこと思い出して、現担当ではいないけど、むかついてる病院スタッフに暴言か暴力ふるいそうにもなるのもある。一番は自分の気持ちに気づくのに鈍感または不適切、そして、それを言葉で伝えるのが苦手、特に文章は、まだしも、喋って伝えることが私は大苦手なのがある。あと気持ちの整理の手伝いは、やはり必要だと思ったから。


診察は久しぶりに寝れてるか、食べれてるかという質問ではなかったから話したけど私は過去との連続性が私だけの記憶でも薄いのか、ブログやメモみると辛いことや悩んでること書いてあるのに、あたかも、昨日どころか数時間前のことでも過去のことは無かったかのように、言い換えれば今現在の調子しかブログやメモに書いてあることを紙に書き起こさないとわからないんだな、というのを再認識した。…から、幻聴や希死念慮、悪夢が多いことなど重要なこと一切、喋れてません←


脳内住民の様子としてデイケアは行ったほうが良いと思うのだけど自傷する、金遣い荒い、モノ破壊するなど問題ある脳内住民が私の負荷が少ないおかげか出現してないこと。睡眠サイクルも生活リズムの再構築を図っても私が1ヶ月以上近く昼夜逆転しても(といっても身体は昼間も情報共有からおきてるときが多い)たった2日やそこらでポーンと、ある日突然、なおるのだから意味ないと思ってること


むしろ私の活動時間=拘束時間が長ければ他脳内住民の時間は必然と短くなるし、私自身のプライベート以外でのストレスは無意識に溜まっていくわ、で裏の制御が難しくなるから、そこの配分を、どうするかは考えていきたいと思っていること。今のところ家で生活しなければいけない最低限のことは役割振って行っているから問題ないことを伝えた。


そしたら、なるほど、そういう理由があるのか、と言われ、確かにそうだけど1番、私がデイケアにも予約日の診察にもいけてないのは病院に対する抵抗があるから、いった。私の気持ちとしては調子悪化するのは目に見えてるけど短時間でも働きたいと思っているからデイケアは、それこそ他脳内住民との時間配分の学びや、身体を馴らすのに良いと思っている。これは言ってない。


おまけ:金遣い荒いの話のときに、何使うのか聞かれて服とゲーセンが多い気がすると言ったら、その子は、どういう服買っちゃうのと聞かれて説明したあとに、あなたは、どういうのが好きなのと聞かれたから基本的に着れればいいです、あ、肌触りは気にします…言ったら苦笑してるように見えた。あんま服、興味ない。もはや服で神経使うとかタイム&マインドロスだと思ってる。


おまけ②:病院で落ちあう前にLINE で"機嫌が悪い"+スタンプと送ってて落ち合った瞬間にも開口"今、機嫌超悪いから"と言ったらLINEで簡単に説明してあったのだけど運転中だから、ちゃんと見てなかったらしく、説明したら、なるほど、LINEでも機嫌悪いっていうのは読んだけど送ったスタンプが気に入らなかったのかな…と思ったとか言われ吹いた。それで彼に"機嫌じゃなくて調子が悪いじゃないの?機嫌ってwww "と、笑われたけど、断じて調子は頓服で比較的治まったし確たる理由があるから機嫌なの。不機嫌だったの。私は不機嫌だったんだよ!!

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2018年10月03日 15:17
10/3 "適応障害+α"
 ( たむさんのプロフィール)

詳しくは診察記録で書くけど病院行けた。しんどかったけど終わったら調子は頓服で抑えて、とあることで不機嫌で機嫌(笑)も治った!やはり病院に対する適応障害⸜(・∀。)⸝終わってから幸せのパンケーキとかいうの食した。スフレみたいだった。





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