活動すると、すぐぐにゃるから寝れる
て基本から戻る前後面白くもないのに
笑いがこみ上げてきて辛かった
ねてたんだか、おきてたんだか、して復活
5本借りてきた
#病院の名前ついてるラーメン屋行った
帰ってきてから また眠くて
21時頃から2時半まで寝た
睡眠の質良かったから
ゲームと洗濯物畳んだりした
睡眠サイクルおかしいけど
マイルール内だから11時とかに
起きても罪悪感ないから◎
今日はカウンセリングしてきた
表情と言葉が普通に戻ってきてたのに
カウンセリング少し前くらいから
また表情と言葉が先週みたくなってしまった
ついでに感情も無駄に無
まぁまた自然に なおるでしょ
戻そう戻そうって思わないようにする
#梨子ちゃんのお部屋 ご褒美BOXから出た
睡眠サイクルばらばらだけど
家事こなしてるし
ゲームできてるし映画見れてるし
外出れてるし心理とワーカーに
心配されたけど大丈夫です
(体力も そうだけど基本から戻る前後
面白くもないのに笑いがこみ上げてきて
とめれなかったり辛かった)
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旦那に冗談だったのか、聞いたら、肯定して謝ってきた。私バカみたいが∞になった。そのあと冗談ということは本気ではないということか聞いたら肯定した。さらに、その後、では休んでいいということか、と聞いたら肯定した。
今回原因の発端となったのは、やはり私としては調子悪かったから、やること終わったから休もうとしたら、旦那が来たから、外に出たくない、引きこもる、と言ったところにダメ人間と言われた。旦那からすると調子悪そうに見えなかったらしい。
ときどき、○○だから少し寝ると旦那に宣言してから少し休むことはあったのだけど、今回はしなかった。だから、休むときは旦那に宣言してから横になるというのをプログラム=マイルールに追加してアップデート。
私の言葉や調子悪さが表にでてなかったことによるもの。旦那には私は、冗談は基本的に言わない、言っても、その直後に知ってると思うけど嘘ですという。だから、そう見えるよう努力は続けるけど、そう見えなかったとしても、私が例えばイライラしてるから一人なりたいとか、調子悪いから話しかけないで、とか、言ったら、そうしてくれると助かると伝えて承諾をえた。
同時に旦那の得意不得意、性格、特性はわかってるけど、気持ちは、わからないので、同棲するときに言ったように苦手なの分かってるけど、なるたけ言葉にする努力をしてくれと頼んでトリセツを作り承諾を得た。
これにてダメ人間と言われたことに関しては終了。あとは、私の自分はバカすぎるとかクズだという自己否定感を、ここ最近上がってきてたのが下がってしまったから、自分を否定しないように、元に戻す訓練を再開する次第。
さっきまで一気に、グワーッて過去いろんな人から言われたりしたことが押し寄せてきた。小中のとき私がクラスメイトと違うこと言ったり、するから、皆で話し合いましょうって行われた学級会。発言したくても出ず発言するまで授業終わらなかった。
どれも責められた。おかしいって。声出せないときは申し訳ないと思ってた。休み時間突入しても私が話せなくて終わらないから。クラス中から責められて当然だと思っても苦しかった。親から言われることと比べれば、比ではない。
先生は必ず、発表の際、個人の感想だから、クラスメイトがいったことに対して否定しないことと言う。なのに先生まで、おかしいといった。作は入賞したこともあるし得意だった。国語の授業で私の家族という作文があった。発表させてもらえなかった。(母親が精神病であること弟いるけど身体障害者なこと父親働いてないこと正直に書いたから)
会社に入ったら2つのことを同時にできない、一個やると一個忘れる、話してる相手が言ってくれてることのメモが取れない。電話なんか、もっともっとわからない、どこの誰で、どこの誰をお願いしてるのか4つも一気に覚えないといけない。優しくだけど毎回毎回怒られる。よっぽど怒鳴られたほうがマシだと思った。
朝会で決めた仕事内容以外のことが唐突に入ってくると、まず吐き気や頭痛が襲ってきて、そのあとまったく手付かずになった。そうでなくても雑音苦手だった。パソコンカチャカチャ、人の話し声、紙をめくる音、引き出しの音が、そうなると余計に、うるさく感じた。
スーパーの買い物も、私の母は、ぱっぱと買うものだけ買って帰る人だから助かったけど、1時間しないうちに毎回頭痛に襲われていた。母が上機嫌のときに服を見て回るとか言い始めたら地獄。なにブスッとしてるの、あんた、どういうのが好きなの?黙ってないでいいなさいよ、女の子だから大きくなったら洋服とかで楽しく話せると思ったのに…∞それどころではなかった。聞いて必死に答えてたのは覚えてる。でも頭痛くて目の前がぼんやりしてた。
学校時代も、ぶっちゃけ苦手で行きたくなかった。家にいるよりマシだったからいっていただけ。さいわい耳にティッシュ詰めたり好きな教科書読んだり取りたい資格の勉強してればなんとかなった。ノートは中学から消すスピードが早くて追いつけなくなったから提出物放棄。高校はノート提出直前に友達に借りてうつした。カラーの参考書や教科書は全く頭に入ってこない。暗記用の下敷きで色なくしていた。塾や高校の教科書が白黒だったときは嬉しかった。
他にも仕事で例えば明日までにって言われた仕事を何時までか聞いたら笑われたり、今度遊びに行こうって言われたから、直後に、いつにするか聞いたら変な顔された。後で同期とか、○沢さんに聞いたら社交辞令っていうから本気にしないって言われた。なのに会社の飲み会は雰囲気嫌でも苦手でも人との関係を円滑にするためだから、わかりやすくいうなら社交辞令だと思って行くべきって言われたり、わけわからなかった。
わけわからないことが多い。適応しようとしてるのに、あってると思ったやり方が間違っていたり、通じてなかったり、わからなかったりする。旦那に全てではないし、傾向であるとはいえ家にアスペの特徴と対処方法あるから本読むの苦手なの知ってるけど読んでくれるよう、お願いした。
そしたら、俺も、そうなのかな、と言ってきた。多かれ少なかれスペクトラムという名前=連続体に変わったとおり、誰でも得意不得意はある。得意不得意の差が大きかったり、こだわりが強かったり、コミニュケーションや対人関係が苦手だったり、過敏症状があったりしたなかで、自分が苦しんでいる又は自分は気づいてないけど周りが苦しんでいる又は自分も周りも苦しんでいる状況のこと。
違う。全く違う。臨機応変に対応できてる、こだわり全くない、コミニュケーション苦手なのわかるけど人並みにできてる。対人関係も良好。過敏症状なし。過去も今も周りや自身が苦しんだことがない。
今感情どこかへいってしまっていて、久しぶりに頭の中は、どうしたら良くなるのかというのが、ぐるぐるしてるだけでロボット=ヒューマノイド化してるから無だけど、無じゃなかったら、怒ってるね。無だから自分はバカ思考抜けてないし、昔のことバンバン出てくるから文字にしてるけど辛くないよ。
追記︙旦那にダメ人間というのは冗談だったのかと聞きました。そしたら本気ではない、冗談だと言いました。ワーカーの言うことが当たってました。バカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたい、バカみたいではなくて私はバカでクズです。
起きた直後は落ち着いてた。でも、旦那が昨日出かける少し前から風呂はいるからって気にしてなかったら、いつも大抵置いている場所にメガネなくて一人で荒れ、さっき旦那に知らないか、と聞いて、一緒に探してもらってたら、昨日解離したときに旦那がポケットにメガネ入れてて、洗濯機の中にあった。一緒に探してくれたのは助かったし見つかって安心したけど不機嫌。
予定通りヒルナミン多めに使ったし、起きたら、スッキリするかもしれない。私の場合、何かショックなことがあっても何事もなかったようなことななることが多いから、そうなる可能性も高いと思ったのに、メガネ関係なく、すでに ぐるぐる始まってたからならない。今のところ軽い ぐるぐるだから、これ以上の ぐるぐるは避けたい。
※
小学校のとき自分が思ったことをストレートにいったり、笑ってはいけないところでわらってしまったりして顰蹙かったりしていた。中学からは、思ったことがあっても、なるたけ言わないようにしていた。特定の場面緘黙でもあった。表情も、おかしかったらしい。特に笑い方。
小中高共おかしいとか、うざいとか親からは縁切るまで続いたけど、一部の同級生や先輩、最悪なことに先生にまでに言われたから、思ったことあっても、できる限り我慢して耐えて、鏡見て笑う練習したりしていた。 結果、社会人になっても、どうしても言ってはいけなかったらしいことを言ってしまったりして、怒られることは多々あったけど、ずっと表情はニコニコしてる感じになれた。
でも、それは良くないことだというのが治療でわかって、言い方を気をつけたりして、ここ数年働いてないのもあるから言い方に関しては分からないけど、無理矢理笑うことは少なくともなくなった。特に調子が悪いなどが周りから見てわかってもらえるようになった。気持ちの面もイライラするとか不安だから、例えば距離を取りたいとか、一人になりたいとか部屋に戻りたいとか言えるようにもなった。わかってもらえるようになった。
でも、それは医療関係者のみ。約1ヶ月前退院した入院していた他の患者も言えば分かってくれた。きっと、他の患者も、そういうときあるからわかってくれたんだと思う。でも精一杯の表情と声のトーンと自分の気持ちと理由を言ったのに旦那には伝わってなかった。そこにダメ人間ときた。
※
昨日のこと︙距離を取るために外に出たはいいものの現実度が下ってきたから家に帰り、残り物で、脳みそ固まる、意欲低い、なのに勝手に動くし、やらなきゃいけないことだから、また皿叩き割りたい衝動の中、昼飯作った。
旦那と再度話し合った。そしたら旦那と話すと前記事に書いたようなことで、何がなんだかわからず混乱した。ネットにも本にものってない。一人にさせてといって、時間取らせるのは申し訳ないし、カウンセリングまで待つという衝動が初めてと言っていいほど抑えられなくて、紙にまとめてから第三者の病院担当ワーカーに電話した。
ワーカーの見解⇨旦那は本気でダメ人間といったわけではないと思う=冗談。嘘もついたわけではなく撤回したかったんだと思う。好きなことしかしない、とか、心身ともに、できる状況なのにしない、とかは、ダメかな。でも、うみさんは、当たり前って言うけど、マイルールとはいえやりすぎる方だから、私はダメ人間とは思わない。抑うつだったり、調子悪いときに休むのは大切…と旦那と似てること言われたけど分からない。
旦那とワーカーに言われたこと、分からないと書いたけど頭では、ずっと調子悪かったら休みなさい、休む練習をしなさいって治療受けてきてるから、そこは分かる。でも、旦那の言ったことは矛盾してる。嘘ついた。冗談って何処が冗談?ダメ人間って言ったのが冗談ってこと?意味分かんない。調子悪かった。休みたかった。頭痛かった。でも寝ちゃいけない。休んじゃいけない。ダメ人間になってしまう。ここがわからない。
だから頓服飲んだり氷使ったり歩いたりしてたけど突然、現実度が一気に下がって、少し寝てしまった。そのあとも布団取り込んだりしていたけど、今度は身体転換からの乳児へ解離してしまった。これじゃダメ人間だと自分が嫌になった。例え、やることが終わっていても休んじゃいけない、休むこと=ダメ人間。けどワーカーと旦那は違うという。矛盾してる、分からない。
今日は土曜日。家事はマイルールにないからしない。頭整理のためにブログ書いてるけど何もしたくないから、今、お布団の中だけど、これもダメ人間かな。ダメ人間にならないためには行きたくないけど外行くしかないのかな。行きたくない。
ロヒプノールのおかげか
意欲低下は、そこまで酷くない
家事はできた
けど感情を、きちんと伝えたのに
全く伝わってなかったこと
ダメ人間といわれたこと
旦那によるとダメ人間とはいったけど
ダメな人間になっちゃうよ
引きこもりはダメ人間だということ
抑うつで、更にこれからのシーズン
布団から、やらなければと思っても
トイレすらギリギリまで我慢して
出れないときあるのに
楽しいことすらできないこと、
そうでなくても多いのに辛くても
マイルールのせいだけど家事してる
同棲する前、会う時はは薬で誤魔化していた
通院や食材の買い物とか辛くても
出なきゃいけないときは頓服飲んで
帽子して聴覚保護してって今もやってて
冬も頑張ろうと思ってた、思ってる
抑うつで出れない=ダメ人間
休んではいけない、と私の中では
そうだという思考が根付いた
旦那は、それは違うと言った
確かに休んじゃいけないとは言われてない
休め、寝ろと言うときもある
何がなんだか理解できない
とりま、この出来事の前の話になるけど
カウンセリングで話した3点は
本気で嫌だから、やめてくれ、とお願いして
分かったと言ってもらえた
旦那の仕事が在宅ワークであることは
通院や 買い物や手続きなど
手伝ってくれて
とても助かってるし感謝してる
でも、部屋は違う箇所にいることが多いけど
一人で普通のことをしようとしても
旦那は、そのつもり無いと思うし
心配してくれてるのわかってるけど
用もないのに前の前で立ってることあるし
24時間監視されてる気分、、、
なんでもかんでも一緒は両親と重なる
もともと一人の時間大切
散歩いこうとすると
ついてこようとする率99%
今日は多分、不機嫌ということが
できうる限り表に出すアピールしたから
分かってくれたみたいでついてこなかった
在宅ワークなのだから
離れたきゃ私が外に出る
これが最善策
さいわい近くに超小規模の公園ある
日光当たるのはいいことだし
これからの季節太陽出てる時間短いのも
抑うつになりやすい1つの理由で
セロトニン増えて一石二鳥だわな
夕方から旦那いない
Enjoyしたいところだけど基本が
車で わざと遠回りしてるのに
道覚えたらしくて川へ行きそうだから
残念だけど旦那が出かけたと同時に
ヒルナミン粉3袋くらいで強制シャットダウン
中途半端に夜に起きてしまうと
強制シャットダウンが意味なくなるから多め
基本は人が苦手だから昼間は出ない
ゲームの事と気持ちが伝わってなかった件
そしてスクショのダメ人間が ぐるぐる
その後、悪夢見てたと思ったら
現実で、また身体動いてた
私としての感覚は実家にいた
旦那のことを母親だと思い込んでいた
○○使っていいですか
これに○○宜しくお願いします
寝てもいいですかの確認諸々
からの包丁持って追いかけ回された感じ
旦那の話だとダメ人間ダメ人間と言って
外に行き○○使っていいかの確認をして
その後、突然逃げて倒れた所を確保
#けっきょく関東風(関西風めんどい)
イライラがおさまらなくて でも
どう表現していいかわからなくて
バカアホマヌケオタンコナスと繰り返した
でも感情表にまったく出てこず
自分で分かるほど棒読み
例えるなら壊れた機械
ハロウィンなのをいいことに
お菓子くれないからという理由で
スマホイタズラして
15分間使えないようにもした
そして故意的に枕に顔押し付けて
あーーーーーーーって叫んだ
完全に機械のところ以外ガキだな
それでもスッキリしない
ダメ人間、心理の事が ぐるぐる
旦那は、家事してくれてる、ありがとう
ごめんね、もう言わないと言ってくれた
それでもおさまらなかった
自分事だけど一回こびりついた言葉は
頭からなかなか離れてくれない
本人が言ってないのわかってても、、、
旦那に言われた言葉と母に
お前はクズだ、お前はダメだって
言われ続けてた時の声も、、、
幻聴ってわかってても
私の切り替えが下手すぎる自己嫌悪と
今大切だと思ってる人に
過去と似てる言葉言われたから
ショックが大きかった
それでもDBT感情調整スキルやってたのに
叫んだ泣いた手足バタバタ過呼吸嘔吐
やめなきゃいけないとか思ってる暇なかった
終わったあと私 どうしたんだろう…って感じ
前からたまにあるけど、それでも
同棲からの結婚してからの半年間では初
詳しくはあったのだけど旦那いなかった
頭痛い スッキリもしない 現実度下がり気味
何もしたくない もう寝ようと思ったら
ちょうどいいとばかりに基本が出てきたぽい
また旦那と川行ったらしい
そして淡々が出て旦那にアドバイスしたぽい
淡々が出るなんて………びっくりした
スクフェスのN部員で石集めてたんだけど、同じのが複数出てくるから、特別練習して絆マックスになっても石もらえないのが増えた。調べても、もらったやつと、もらってないやつの区別がつかない…で、奮闘してた。
今日比較的調子良いから義実家の近くの方から結婚祝いもらったっていうから早めに挨拶しにいったり、久しぶりにネイルしたり、散歩しようかと思った。
でも、わからない↔調べる↔ゲームを見てみる▶わからない∞+イライラ+もやもやで、全部に対して、やる気なくした。それを伝えてたところに、追い打ちで、伯方の塩のCMやってて旦那が「(福岡県の)博多じゃないの?漢字違うけど…」とかアホなこと聞いてきて更にイライラ増した。
私は、旦那の得意なこと(数字関係/知覚統合らへん)不得意なこと(勉強等々における記憶力、言語力)分かってる。得意不得意は誰でもある。私は、得意不得意の差が大きくて、なんでこれはわかるのに、これはわからないのって考えても考えてもわからなくて責められて辛かったことあるから責めるつもりはない、けど、やはりイラつく。
旦那と私は得意不得意が真逆。旦那は精神障害者ではないし、IQを測ったことがない。仮にやったとしても有意差は普通レベルだと思う。それでも私と比べると予想だけど言語理解能力は15~20くらい私のほうが上(平均の少し上)知覚統合能力は15~20くらい私のほうが下(完全に知的障害の枠)だと思う。
これは、お互いを補わないと正直しんどいレベル差に感じている。旦那は性格穏やかだし何事も、あまり気にしないタイプ。でも私は、すごく気になる。聞いたことあるのだけど、嫌なことあっても、すぐ忘れちゃうと笑ってて、殆どイライラしたりしてるの見たことないけど、見たことあって、でも、その時、切り替えがすごい早くてびっくりしたのを覚えてる。
他人と話していて、なんで、この人は、これがわからないのだろうって自分のこと棚に上げてイライラしたり、逆に他人から指摘されたり、されなくても周りと比べて、何で私は、こんなにわからないのだろうって落ち込んだりすることが、特に学校時代、仕事場、デイケアで、よくある、あった(これは高校時代の検査でも、あらわれていたけど、IQ検査結果で腑に落ちた)
昨日は、この話してないけどカウンセリングで頑張ってるのはわかる、状況説明もうまい、きちんと出来事と理由と感情を言った上で、自分の希望、相手との妥協点を言っている。でも、言葉だけじゃ人に気持ちは伝わらない。 想像しうる感情とか表情、声のトーンとかも駆使して分かってもらおうと頑張ってるのは分かるけど、そういうものじゃない。それだと伝わらない、本気なんだって、特性を理解している人にしか伝わらない、と言われた。
私は叫んだり、物を壊したりしたい衝動はあってもしない、というかできない。その代わり、頭が今も、そうだけど、そればかりが、ぐるぐるしてしまって、他の意欲が低下したり、現実度が下がったり、体に転換したりすることが多い。学校や働いてたときは、他にも色々、対人関係やコミニュケーションなどの問題は多々あって大変だった。
気持ちの切り替え、むつかしい。ぐるぐるしてるときに気分転換しようとして何かやろうとしてやっても、それも、うまくいかなくて精神状態が悪化する。
少し話、解離に変わるけど私はホストだけど、基本人格=オリジナルではない。昨日 皮膚科の帰り道 基本人格、通称基本にチェンジ。基本は私以上に、マイルール…もう、基本に関しては、こだわりって言っていいと思う、食はじめ色々と旦那から後で聞くと強すぎる。ルーティン行動も強い。おまけに、マイワールドに浸っている。それを他人に言って賛同を得ようとする。
目的は分かったけど効果は自分の基本の中でだけのことだからルーティン行動したいがために無理矢理、表に出るのやめてほしい。毎夜毎夜のっとられる。旦那に迷惑かけてるの承知だけど、いない日は怖いから粉使ってシャットダウンかける。
日付け変わる前には布団に入ったけど寝れず、ご飯作ったり、静かに掃除したりして、今朝5時頃寝て10時に起きて、予約しといた洗濯干して、掃除機かけた。家事ノルマ終わってから、ぐるぐる来なくてよかった。
歯医者で一気に現実度急降下して
チェンジにしろ転換にしろ
解離するかとおもった、、、
さいわい足と手の震えで済んだ
グーパー運動で保ってたから
でも歯医者の先生方 ごめんさない
頭と顎も不随意止めれなかったから
めっちゃ助手と固定されながらの
治療だたから大変だったと思う、、、
#ゲームできるまで復活
昨日は11時頃に自律訓練法のみやって
セルフ治療は行わず(ここ最近そうだが)
寝れるか不安だったけど寝れて良かった
話すこと纏めたけど自分から
セルフ治療の話はするつもり無いけど
先週心理FBと救急車の件あるから
色々突っ込まれそうで診察 怖い 不安
聞かれたら素直に話します
どーせ嘘つけないし、、、
つけても すぐ自らバラしちゃうし( ˙-˙)
#倒れた記事は1個前のアメンバー限定記事
で、タイトル 旦那は そう思ってないぽい
昨日 おきたの昼頃
夕方から乳児 基本のチェンジ
乳児は いつもどおり
基本は マイワールド炸裂
私の異常行動
夢の中の事を現実で行っていたぽい
フラッシュバック2個
1つは同じフラバだったけど
情動は救急車呼ばれたときと比べると
ほんの少しだけど恐怖悲しさ減っていた
もう一つは現実で同じことを
ひたすら繰り返し言っていたらしい
何回か倒れたみたいだけど無事
こちらの世界に戻っても
寝たくても寝てた感じだから寝れず
なにもしたくなかったけど
午前中に家事やらないといけないからやった
現実度低すぎて思うように身体動かなくて
些細な事で爆発しそうで料理しながら
皿叩き割りたい衝動と葛藤してた
私の割合、久しぶりに
低すぎる時間が長かった
朝飯兼昼飯食べたあと
時間短かったけど寝れた
質よくて私の割合 今さっき戻ってきた
皮膚外科 混んでるけど大丈夫
#水炊きと酢豚
昨日も今日も あんま調子よくないな
脳みそと身体こわばってる感強い
昨日 乳児&幼児のチェンジがあった
意欲低下激しいくせにイライラ多い
今日は今のところの何もしてないけど
昨日 鍋残りの 焼きうどん作って
洗濯物畳んで、、、ってしただけで、ぐにゃ
基本的にテレビをボケーと見てた
そのうちの映画の1つ 未来のミライ が
チェンジに繋がってしまったんだけど
アメンバ記事で書いたから詳細は割愛
あとは旦那が半額になってたからって
勝手に買ってきた食材の調理指導した
自分でやったほうが早いさ
けど どうしてもやりたくなかった
買い出し行くとき 特売のものを
見ながら 頭の中でメニューを
ある程度 決めながら買うの
そこに違うものが入ってくるのもイヤ
だからといって調理させて
不味いのを食べるのはイヤ
そういう意味で作りたくなかった
指導苦手なのもあって疲れた
他にも安物買いの銭失いだったり
ポイントで買ったはいいけど使わないもの
とか 多くて聞かされると金の話
大嫌いなのもあってイライラするけど
そのたびに私 感情出す練習するからいいや
だけど食材だけは まじ勘弁してくれ
今日は まだいいけど上述したとおり
自分の悪い所もあるけど昨日休めなかった
明日から病院と普通に家事ある
だから今日は 真面目に言葉通り 何もしない
病気多すぎて ひきこもれねぇ
まじ暫く精神科以外 出たくない
風呂しないで寝たから さっき入った
めったに会えない子だから
明日 夜からだけど会えるといいなぁ
先程 心理記録 終わらせれた
今日のスケジュールは普通に家事と
夕方から皮膚外科&食材買い出し
気分で作るから分からんけど
本日も ご飯は鍋にしよかなぁ