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2019年11月18日 14:41
転院
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月16日 22:23
11/16"ひさびさ外出"
 ( たむさんのプロフィール)



ここ最近 調子悪かったけど 今日 久しぶりに病院以外で外出れた
食材の買い物も旦那に任せてた
家事 掃除はこなしてたけど 料理 味噌汁のみ が多かった




↓これ一番ひどいwww





ドライブしてたら だいぶ遠くまできた
好きな出汁 なくなってたから 買いに行きたかったから良かった
明日 朝市行って買い物して帰る




 
富士山と大阪コラボ 大阪の たこ焼き  好き ♡⃜




#いつもの






調子 このまま保ってほしい  離脱ダブルの山は たぶん過ぎた
でも薬 安定してるようなら 減薬はしていくって言われたから また離脱に苦しむかもなぁ…

頓服飲めないのも キツイなぁ( ˙-˙ )







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2019年11月14日 22:15
11/14
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月13日 15:05
診察&心理11/13
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月11日 19:23
追記。
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月08日 16:44
怖い
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月07日 16:17
11/7"脳みそが固まってる"
 ( たむさんのプロフィール)



カウンセリングで無駄に無+ ヒューマノイド炸裂だったせいか 昨夜 3回チェンジあった

寝起きから調子悪かったけど 何とか 午前にやることはこなせた
皮膚科にも行けた とんぼ返りだけど
皮膚科で何故か声出せなかった
さっきまでよく分からない世界にいた
寝てたんだか起きてたんだか不明 確かなのは身体は横になってたこと
でも そのおかげで声出せるし 表情は分からないけど 話し方は ほぼほぼ私に戻ってるよ

昨日から無駄に無と 理由不明のイライラ、悲しさに支配される



#本日のごはんが悲惨な件



カレーの類にしなくて良かった 今の調子だと絶対食べれないわ
カウンセリングの日よか やはり翌日又は翌々日が おかしいね
題名は比喩ではない 体感幻覚セネストパチー言われとる

もう お風呂して寝たい、、、、、 今日ログインはしたけどゲーム無理


#私の中では最高得点=頭打ち 30000位以内に入ったら良きとしよう これからどんどん抜かされるのだろうが




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2019年11月07日 15:59
10
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月06日 14:20
心理11/6"分からないが沢山"
 ( たむさんのプロフィール)



前回のカウンセリングで、旦那に本気だと伝わってないことを言われて確認したら日常で更新した通りだったこと、旦那にダメ人間と言われて、ワーカーに電話したことで冗談だったということで両方共、自分対して幻滅してショックだったという日常で書いた話をした。


そしたら、まず自分では感情や表情や思っていることを言えるようになったと思って感じてて、病院内ではわかってもらえたけどリアルで分かってもらえなかったのは、確かに昔よりは成長してるのだろうけど、こういう言い方されてないけど、リアルでは、まだまだ程遠い、ということと言われた。


できるようになったと自惚れていたから今、感情無だけど想定しうるならショック。前回も言われたけど、人に感情を伝えるのは理屈では通らない、と言われた。




必死に小学校の頃から、どうしたら周りから浮かないか、こういうのはいけなくて、こういうのはいいのかクラスメイトや会社の人、入院中の他患者、小説、アニメ、ドラマ、映画、心理学的な仕草や表情から、表情感情行動を、そのときにあった形で返せたり、分からないなりに相手の気持ちを知ろう、としてきたのに。そういうものではないと。じゃあ、どうすればよかったのか、どうすれば良いのか分からない。







ワーカーからの電話のカルテを見て、ダメ人間という言葉を、うみさんは、そのままのとおりに受け取ってしまった、仲の良い間柄では、当然不愉快になることもあるから難しいことだけど良くあること、流せるようになるといいね、と言われた。



でも学校や社会人のときに、それを流したら本気だと怒られ、なにがなんだかわからない、という話をしたら、話してくれた社交辞令の話も含めて、うみさんは、そこが、とても苦手なんだよ、と教えてくれた。苦手でも、努力すれば人一倍時間かかってもできるようになるはず。


でも人に感情を伝えるのは理屈じゃないと、今までやってきたことが、全て無駄だったのか、いや、でも冗談というものではなければ、病院スタッフにも伝わってなかったのが病院スタッフには伝わるようになっている。嘘つかれたのか?本心で言ってくれたのか?分からない。  






解離に関して診察では先生は勿論心理もダメ、カウンセリングでは、たまちゃんは解離しろとは言わないけどしても良いで、混乱してないか、聞かれて、言われて気づいた。私の中では先生の言うことが1番。信頼関係を気づいていく上で、君には理解力があると言われたことで、自分の病気を治すためだけど、N先生に見捨てられたくない気持ちが、たぶん、いや間違いなくある。解離しちゃったら何で怒られなきゃいけないのか分からないけど怒られたくない。



この話題は今日、私の表情と言葉遣いや動作が、いつも違う雰囲気はあるけど、それにしても全く違う…という、たまちゃんの話から出たもの。私の中では、上に書いたこともあると思うけど、感情を出さないとカウンセリングの意味がないのは重々分かってるし、意識的に、こうしてるわけではないけど、ショックだったという感情を感じるのを、恐れていることによるものだと思う。



もともとホストの私自身の時間、表情、行動、思考は前よりは常にといった具合では解離していないけど解離しているものだと思う。この話だけは、分かる。確かなもの。




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2019年11月06日 12:43
11/9"また戻ってしまった"
 ( たむさんのプロフィール)


一昨日 眠くて仕方なくて めっちゃ昼寝してしまっても眠くて
寝ようとしたら基本にチェンジ

チェンジから目覚めたら眠気消えて 夜中に ご飯作りとトイレ掃除と 洗濯物予約したりしていた


活動すると、すぐぐにゃるから寝れる



て基本から戻る前後面白くもないのに

笑いがこみ上げてきて辛かった



11時くらいまで寝てたけど 午前中に残りの床掃除終わったから○
洗濯物は旦那が干してくれていた

GEO行くのに心身共に温存しなきゃ 行くことできないから行くまで少し

ねてたんだか、おきてたんだか、して復活



5本借りてきた




#病院の名前ついてるラーメン屋行った




帰ってきてから また眠くて

21時頃から2時半まで寝た


睡眠の質良かったから

ゲームと洗濯物畳んだりした



睡眠サイクルおかしいけど

マイルール内だから11時とかに

起きても罪悪感ないから◎



今日はカウンセリングしてきた


表情と言葉が普通に戻ってきてたのに

カウンセリング少し前くらいから

また表情と言葉が先週みたくなってしまった



ついでに感情も無駄に無


まぁまた自然に なおるでしょ

戻そう戻そうって思わないようにする





#梨子ちゃんのお部屋 ご褒美BOXから出た




睡眠サイクルばらばらだけど

家事こなしてるし

ゲームできてるし映画見れてるし

外出れてるし心理とワーカーに

心配されたけど大丈夫です










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2019年11月05日 11:35
11/5"好きな映画 嫌いな映画"
 ( たむさんのプロフィール)



昨日 洗濯物畳んで 味噌汁だけ作って その後 映画3本連続見たら ぐにゃって 夕方から21時位まで爆睡 w

その後も眠くて仕方なかったし 基本出て疲れてたのに


(体力も そうだけど基本から戻る前後

面白くもないのに笑いがこみ上げてきて

とめれなかったり辛かった)


眠剤飲んだら覚醒、、、

これ よくある ( ˙-˙ )


#ぐにゃぐにゃマスコット



夕寝しちゃったし しなくても 朝起きるの辛いとき多いし 日付け変わって午前になったから
洗濯機時間予約してトイレ掃除して その前に 今日の ごはん作ってた

おかげさまで さっきまで寝てられた
床掃除終わったから 洗濯機終わるの待ってるところ







#最近の私の炭水化物(1日 これ1つ)
高いし要らない付属物多いから  細いベビースター買って作ろかな



午後から 病院ないし 買い物するものもないけど GEO行きたいから 外に連れ出されてくる

ほんとはTUTAYA行きたひ 安いし品揃え多いし、、、

もはや邦画洋画問わずホラー系 (面白くないからゾンビ除く)
SF、ミステリーの興味ある分野の 観たい=興味湧く作品がなくなってきた、、、

お笑い系と恋愛系は勘弁 面白い楽しいと思ったことない 両方共 理解に苦しむことが多い

ちな セブンペイシェントと ねじれた家は とても面白かった

有名アニメの話になるけど


ディズニーの世界観大嫌いだから
ディズニーは論外なのだけど ジブリ(かぐや姫除く)
新海誠さん 細田守さん はピンとこない 
ジブリは ごちゃごちゃしてて 内容まったくもって入ってこなくて無理   新海誠さんは画像はきれいだけど ストーリーの先が読めてしまいつまらん
細田守さんは家族愛がテーマのものが多い

賞賛しているのは長井龍雪さんの作品 あのはな ここさけ の監督 新作の空の青さを知る人よ はよ観たい

映画館行けば見れるんだけどね レンタルされるの待つと思う
期待してる








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2019年11月05日 03:17
9
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月04日 10:42
11/4"行けた"
 ( たむさんのプロフィール)


挨拶 行ってきたけど 自分 きもかったなぁあああ

働いてたとき2年前くらいまでの 病院での私みたいな感じだった

終わったあとも笑顔キープしてるの とりま変なこと言わないよう気をつけた









季節行事や記念日に疎い私
たまたま100均行く用事があって 犬用のあったから着せてみたけど 中型犬までなのにサイズ小さすぎた


#100均いった用事はコレ



意識的というより やはり無意識に ニコニコしたから疲れてたんだけど 時間経つに連れて躁的防衛反応出ちゃって
無駄に しゃべり 上とかネイルしてた

勢いよく しゃべりすぎて 息苦しいから止めたいのに止めれなくて 過呼吸なったり解離の一種なのか 一気に身体の力が抜ける事が たまにある

あと躁的防衛のときって集中力低下する
デザイン決めたはいいものの ベース塗ってる段階でイライラしてきた
だから超シンプルにして薬飲んで寝たよ


解離は この2日間 現実度低下はあっても 倒れたり チェンジしたりしてない
自律訓練法はやってる セルフ治療も昨日少しだけした

少しづつ表情と言葉戻ってきてる…と思う








どんどん色んなところでさ ピッピやるのはレジの人でも (バーコード読み取り) 会計のとき機械なのが 怖いし不快

昔からだけど脳みそに刺さる
ATM、コピー機、冷蔵庫のブーンってやつ 洗濯機やレンジの終わったときの音 エアコンの自動掃除の音、その他 沢山
例えの話ではなくて本当に 音が脳みそを攻撃してる感覚があるの
聴覚保護してるとマシだけど それでも感覚伝わってくるのが本当にイヤ
家の中の場合もメンタルの状態によって 大きく左右するから無理なときは 家でも聴覚保護してる
こんな生活嫌なんだが…仕方ない





#お義母さんから頂いたやつ。.:*☆














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2019年11月03日 08:06
11/3"吉夢か凶夢か"
 ( たむさんのプロフィール)


ここ数日 話し方が おかしいのを自覚 何故か敬語 機械的な話し方になる
自分が怒ると敬語になるのは 知ってたけど なぜだー
   昨日夕方から感情無 表情無 そのかわり精神面は楽
ここまでの感情無は ここ2年くらいはなかった
仕方ない いずれ戻る
外に出たいのか出たくないのか よく分からなかったから 仲直りという名の ごはん した
伏せ字にしたところあるけど トリセツ守ってくれて助かる   ストレス軽減されていくと思う
でも今日の睡眠の質は悪すぎた
ここ最近 父親が夢に良く出てくる
実際 母と比べると傷つくこと 言われることはあっても少ないし 記憶ある限り2回位しか拳骨されてない

夢内容︙洗い物してる父に飯が不味いと怒られ、殴りかけられたと思ったら寸止め。私が殴りたいなら、お母さんみたいに殴りなさいよって怒鳴って叫んだら顔面を拳で殴られたところで起きた。


自分が夢占いを信じてんだか 信じてないんだか良く分からないけど 夢は深層心理って聞くのは確かだから 気になる夢は よく調べては 悪い夢だったとしても夢占いの アドバイスを信じて実際行動してる率高し

でも今回は よく分からないのだよね 解釈が 難しくて場合によっては吉夢 また違う場合によっては凶夢










努力すれば吉夢 努力が足りなきゃ凶夢ってこと?
わけわかんねぇえええ( ˙-˙ )

今日は結婚のお祝い頂いちゃったから 早めに挨拶行かないといけない、と 先週から思ってて義実家行く予定
義実家の ご近所さんからだから…
しちゃいけないってわかってるけど たぶん私なら 疲れるのわかってるけど 一定時間なら普通にできると思うんだ
普通というか初めましてーの人と まだ そこまで深い関係になれてない 義実家だから意識しなくても 過去経験から変わる、、、に懸けてる

優先順位は私の中では挨拶が先
いつ 機械的な敬語言葉が戻るか  無表情が戻るか…わからんもん
感情は今朝位から多少なりとも 復活してきてるかな
悪夢で起きて今も感情モヤモヤだから








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2019年11月03日 07:27
トリセツ
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年11月02日 19:46
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 ( たむさんのプロフィール)

 

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2019年11月02日 16:01
11/2-2"自分のトリセツ作った"
 ( たむさんのプロフィール)









旦那に冗談だったのか、聞いたら、肯定して謝ってきた。私バカみたいが∞になった。そのあと冗談ということは本気ではないということか聞いたら肯定した。さらに、その後、では休んでいいということか、と聞いたら肯定した。





今回原因の発端となったのは、やはり私としては調子悪かったから、やること終わったから休もうとしたら、旦那が来たから、外に出たくない、引きこもる、と言ったところにダメ人間と言われた。旦那からすると調子悪そうに見えなかったらしい。






ときどき、○○だから少し寝ると旦那に宣言してから少し休むことはあったのだけど、今回はしなかった。だから、休むときは旦那に宣言してから横になるというのをプログラム=マイルールに追加してアップデート。





私の言葉や調子悪さが表にでてなかったことによるもの。旦那には私は、冗談は基本的に言わない、言っても、その直後に知ってると思うけど嘘ですという。だから、そう見えるよう努力は続けるけど、そう見えなかったとしても、私が例えばイライラしてるから一人なりたいとか、調子悪いから話しかけないで、とか、言ったら、そうしてくれると助かると伝えて承諾をえた。





同時に旦那の得意不得意、性格、特性はわかってるけど、気持ちは、わからないので、同棲するときに言ったように苦手なの分かってるけど、なるたけ言葉にする努力をしてくれと頼んでトリセツを作り承諾を得た。










これにてダメ人間と言われたことに関しては終了。あとは、私の自分はバカすぎるとかクズだという自己否定感を、ここ最近上がってきてたのが下がってしまったから、自分を否定しないように、元に戻す訓練を再開する次第。







さっきまで一気に、グワーッて過去いろんな人から言われたりしたことが押し寄せてきた。小中のとき私がクラスメイトと違うこと言ったり、するから、皆で話し合いましょうって行われた学級会。発言したくても出ず発言するまで授業終わらなかった。

 



どれも責められた。おかしいって。声出せないときは申し訳ないと思ってた。休み時間突入しても私が話せなくて終わらないから。クラス中から責められて当然だと思っても苦しかった。親から言われることと比べれば、比ではない。




先生は必ず、発表の際、個人の感想だから、クラスメイトがいったことに対して否定しないことと言う。なのに先生まで、おかしいといった。作は入賞したこともあるし得意だった。国語の授業で私の家族という作文があった。発表させてもらえなかった。(母親が精神病であること弟いるけど身体障害者なこと父親働いてないこと正直に書いたから)





会社に入ったら2つのことを同時にできない、一個やると一個忘れる、話してる相手が言ってくれてることのメモが取れない。電話なんか、もっともっとわからない、どこの誰で、どこの誰をお願いしてるのか4つも一気に覚えないといけない。優しくだけど毎回毎回怒られる。よっぽど怒鳴られたほうがマシだと思った。




朝会で決めた仕事内容以外のことが唐突に入ってくると、まず吐き気や頭痛が襲ってきて、そのあとまったく手付かずになった。そうでなくても雑音苦手だった。パソコンカチャカチャ、人の話し声、紙をめくる音、引き出しの音が、そうなると余計に、うるさく感じた。




スーパーの買い物も、私の母は、ぱっぱと買うものだけ買って帰る人だから助かったけど、1時間しないうちに毎回頭痛に襲われていた。母が上機嫌のときに服を見て回るとか言い始めたら地獄。なにブスッとしてるの、あんた、どういうのが好きなの?黙ってないでいいなさいよ、女の子だから大きくなったら洋服とかで楽しく話せると思ったのに…∞それどころではなかった。聞いて必死に答えてたのは覚えてる。でも頭痛くて目の前がぼんやりしてた。





学校時代も、ぶっちゃけ苦手で行きたくなかった。家にいるよりマシだったからいっていただけ。さいわい耳にティッシュ詰めたり好きな教科書読んだり取りたい資格の勉強してればなんとかなった。ノートは中学から消すスピードが早くて追いつけなくなったから提出物放棄。高校はノート提出直前に友達に借りてうつした。カラーの参考書や教科書は全く頭に入ってこない。暗記用の下敷きで色なくしていた。塾や高校の教科書が白黒だったときは嬉しかった。






他にも仕事で例えば明日までにって言われた仕事を何時までか聞いたら笑われたり、今度遊びに行こうって言われたから、直後に、いつにするか聞いたら変な顔された。後で同期とか、○沢さんに聞いたら社交辞令っていうから本気にしないって言われた。なのに会社の飲み会は雰囲気嫌でも苦手でも人との関係を円滑にするためだから、わかりやすくいうなら社交辞令だと思って行くべきって言われたり、わけわからなかった。




わけわからないことが多い。適応しようとしてるのに、あってると思ったやり方が間違っていたり、通じてなかったり、わからなかったりする。旦那に全てではないし、傾向であるとはいえ家にアスペの特徴と対処方法あるから本読むの苦手なの知ってるけど読んでくれるよう、お願いした。 





そしたら、俺も、そうなのかな、と言ってきた。多かれ少なかれスペクトラムという名前=連続体に変わったとおり、誰でも得意不得意はある。得意不得意の差が大きかったり、こだわりが強かったり、コミニュケーションや対人関係が苦手だったり、過敏症状があったりしたなかで、自分が苦しんでいる又は自分は気づいてないけど周りが苦しんでいる又は自分も周りも苦しんでいる状況のこと。


 

違う。全く違う。臨機応変に対応できてる、こだわり全くない、コミニュケーション苦手なのわかるけど人並みにできてる。対人関係も良好。過敏症状なし。過去も今も周りや自身が苦しんだことがない。


  


今感情どこかへいってしまっていて、久しぶりに頭の中は、どうしたら良くなるのかというのが、ぐるぐるしてるだけでロボット=ヒューマノイド化してるから無だけど、無じゃなかったら、怒ってるね。無だから自分はバカ思考抜けてないし、昔のことバンバン出てくるから文字にしてるけど辛くないよ。

 







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2019年11月02日 09:27
11/2"分からない∞(頭の整理です)"
 ( たむさんのプロフィール)


追記︙旦那にダメ人間というのは冗談だったのかと聞きました。そしたら本気ではない、冗談だと言いました。ワーカーの言うことが当たってました。バカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたいバカみたい、バカみたいではなくて私はバカでクズです。










起きた直後は落ち着いてた。でも、旦那が昨日出かける少し前から風呂はいるからって気にしてなかったら、いつも大抵置いている場所にメガネなくて一人で荒れ、さっき旦那に知らないか、と聞いて、一緒に探してもらってたら、昨日解離したときに旦那がポケットにメガネ入れてて、洗濯機の中にあった。一緒に探してくれたのは助かったし見つかって安心したけど不機嫌。






予定通りヒルナミン多めに使ったし、起きたら、スッキリするかもしれない。私の場合、何かショックなことがあっても何事もなかったようなことななることが多いから、そうなる可能性も高いと思ったのに、メガネ関係なく、すでに ぐるぐる始まってたからならない。今のところ軽い ぐるぐるだから、これ以上の ぐるぐるは避けたい。






小学校のとき自分が思ったことをストレートにいったり、笑ってはいけないところでわらってしまったりして顰蹙かったりしていた。中学からは、思ったことがあっても、なるたけ言わないようにしていた。特定の場面緘黙でもあった。表情も、おかしかったらしい。特に笑い方。





小中高共おかしいとか、うざいとか親からは縁切るまで続いたけど、一部の同級生や先輩、最悪なことに先生にまでに言われたから、思ったことあっても、できる限り我慢して耐えて、鏡見て笑う練習したりしていた。  結果、社会人になっても、どうしても言ってはいけなかったらしいことを言ってしまったりして、怒られることは多々あったけど、ずっと表情はニコニコしてる感じになれた。





でも、それは良くないことだというのが治療でわかって、言い方を気をつけたりして、ここ数年働いてないのもあるから言い方に関しては分からないけど、無理矢理笑うことは少なくともなくなった。特に調子が悪いなどが周りから見てわかってもらえるようになった。気持ちの面もイライラするとか不安だから、例えば距離を取りたいとか、一人になりたいとか部屋に戻りたいとか言えるようにもなった。わかってもらえるようになった。





でも、それは医療関係者のみ。約1ヶ月前退院した入院していた他の患者も言えば分かってくれた。きっと、他の患者も、そういうときあるからわかってくれたんだと思う。でも精一杯の表情と声のトーンと自分の気持ちと理由を言ったのに旦那には伝わってなかった。そこにダメ人間ときた。








昨日のこと︙距離を取るために外に出たはいいものの現実度が下ってきたから家に帰り、残り物で、脳みそ固まる、意欲低い、なのに勝手に動くし、やらなきゃいけないことだから、また皿叩き割りたい衝動の中、昼飯作った。





旦那と再度話し合った。そしたら旦那と話すと前記事に書いたようなことで、何がなんだかわからず混乱した。ネットにも本にものってない。一人にさせてといって、時間取らせるのは申し訳ないし、カウンセリングまで待つという衝動が初めてと言っていいほど抑えられなくて、紙にまとめてから第三者の病院担当ワーカーに電話した。









ワーカーの見解⇨旦那は本気でダメ人間といったわけではないと思う=冗談。嘘もついたわけではなく撤回したかったんだと思う。好きなことしかしない、とか、心身ともに、できる状況なのにしない、とかは、ダメかな。でも、うみさんは、当たり前って言うけど、マイルールとはいえやりすぎる方だから、私はダメ人間とは思わない。抑うつだったり、調子悪いときに休むのは大切…と旦那と似てること言われたけど分からない。





旦那とワーカーに言われたこと、分からないと書いたけど頭では、ずっと調子悪かったら休みなさい、休む練習をしなさいって治療受けてきてるから、そこは分かる。でも、旦那の言ったことは矛盾してる。嘘ついた。冗談って何処が冗談?ダメ人間って言ったのが冗談ってこと?意味分かんない。調子悪かった。休みたかった。頭痛かった。でも寝ちゃいけない。休んじゃいけない。ダメ人間になってしまう。ここがわからない。




だから頓服飲んだり氷使ったり歩いたりしてたけど突然、現実度が一気に下がって、少し寝てしまった。そのあとも布団取り込んだりしていたけど、今度は身体転換からの乳児へ解離してしまった。これじゃダメ人間だと自分が嫌になった。例え、やることが終わっていても休んじゃいけない、休むこと=ダメ人間。けどワーカーと旦那は違うという。矛盾してる、分からない。




今日は土曜日。家事はマイルールにないからしない。頭整理のためにブログ書いてるけど何もしたくないから、今、お布団の中だけど、これもダメ人間かな。ダメ人間にならないためには行きたくないけど外行くしかないのかな。行きたくない。










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2019年11月01日 10:16
11/1-2"理解不能/最善策"
 ( たむさんのプロフィール)



ロヒプノールのおかげか

意欲低下は、そこまで酷くない


家事はできた


けど感情を、きちんと伝えたのに

全く伝わってなかったこと

ダメ人間といわれたこと



旦那によるとダメ人間とはいったけど

ダメな人間になっちゃうよ

引きこもりはダメ人間だということ



抑うつで、更にこれからのシーズン

布団から、やらなければと思っても

トイレすらギリギリまで我慢して

出れないときあるのに

楽しいことすらできないこと、

そうでなくても多いのに辛くても

マイルールのせいだけど家事してる




同棲する前、会う時はは薬で誤魔化していた



通院や食材の買い物とか辛くても

出なきゃいけないときは頓服飲んで

帽子して聴覚保護してって今もやってて

冬も頑張ろうと思ってた、思ってる




抑うつで出れない=ダメ人間

休んではいけない、と私の中では

そうだという思考が根付いた



旦那は、それは違うと言った



確かに休んじゃいけないとは言われてない

休め、寝ろと言うときもある



何がなんだか理解できない



とりま、この出来事の前の話になるけど

カウンセリングで話した3点は

本気で嫌だから、やめてくれ、とお願いして

分かったと言ってもらえた



旦那の仕事が在宅ワークであることは

通院や 買い物や手続きなど

手伝ってくれて

とても助かってるし感謝してる




でも、部屋は違う箇所にいることが多いけど

一人で普通のことをしようとしても

旦那は、そのつもり無いと思うし

心配してくれてるのわかってるけど

用もないのに前の前で立ってることあるし

24時間監視されてる気分、、、



なんでもかんでも一緒は両親と重なる

もともと一人の時間大切




散歩いこうとすると

ついてこようとする率99%



今日は多分、不機嫌ということが

できうる限り表に出すアピールしたから

分かってくれたみたいでついてこなかった


在宅ワークなのだから

離れたきゃ私が外に出る



これが最善策

さいわい近くに超小規模の公園ある



日光当たるのはいいことだし

これからの季節太陽出てる時間短いのも

抑うつになりやすい1つの理由で

セロトニン増えて一石二鳥だわな



夕方から旦那いない



Enjoyしたいところだけど基本が

車で わざと遠回りしてるのに

道覚えたらしくて川へ行きそうだから

残念だけど旦那が出かけたと同時に

ヒルナミン粉3袋くらいで強制シャットダウン



中途半端に夜に起きてしまうと

強制シャットダウンが意味なくなるから多め

基本は人が苦手だから昼間は出ない










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2019年11月01日 09:23
11/1-1 "心理と旦那からの言葉のWショック"
 ( たむさんのプロフィール)





旦那に直接 聞いてみた

食材の件で、、、
そしたら本気で嫌だと感じなかった

と、言われた


小学校時代から周りと同じになれるよう
必死に言動、行動など空気読む練習して

治療初めてからは 上に加えて
気持ちそのままの表情をだせるように

状況説明のみは昔から出来てたから
どう思ったか、どう感じたか
そこを重点に言語化できるように

声のトーンも気持ちに近づけるように


それで これ、、、、
けっこうショック









ゲームの事と気持ちが伝わってなかった件

そしてスクショのダメ人間が ぐるぐる



その後、悪夢見てたと思ったら 

現実で、また身体動いてた


私としての感覚は実家にいた

旦那のことを母親だと思い込んでいた


○○使っていいですか

これに○○宜しくお願いします

寝てもいいですかの確認諸々


からの包丁持って追いかけ回された感じ



旦那の話だとダメ人間ダメ人間と言って

外に行き○○使っていいかの確認をして

その後、突然逃げて倒れた所を確保




#けっきょく関東風(関西風めんどい)




イライラがおさまらなくて でも

どう表現していいかわからなくて

バカアホマヌケオタンコナスと繰り返した

 


でも感情表にまったく出てこず

自分で分かるほど棒読み 


例えるなら壊れた機械



ハロウィンなのをいいことに

お菓子くれないからという理由で

スマホイタズラして

15分間使えないようにもした


 

そして故意的に枕に顔押し付けて

あーーーーーーーって叫んだ



完全に機械のところ以外ガキだな

それでもスッキリしない


ダメ人間、心理の事が ぐるぐる

  

 旦那は、家事してくれてる、ありがとう

ごめんね、もう言わないと言ってくれた



それでもおさまらなかった


自分事だけど一回こびりついた言葉は

頭からなかなか離れてくれない 


本人が言ってないのわかってても、、、



旦那に言われた言葉と母に

お前はクズだ、お前はダメだって

言われ続けてた時の声も、、、



幻聴ってわかってても

私の切り替えが下手すぎる自己嫌悪と

今大切だと思ってる人に 

過去と似てる言葉言われたから

ショックが大きかった



それでもDBT感情調整スキルやってたのに

叫んだ泣いた手足バタバタ過呼吸嘔吐

やめなきゃいけないとか思ってる暇なかった


終わったあと私 どうしたんだろう…って感じ


前からたまにあるけど、それでも

同棲からの結婚してからの半年間では初


詳しくはあったのだけど旦那いなかった










頭痛い スッキリもしない 現実度下がり気味


何もしたくない もう寝ようと思ったら

ちょうどいいとばかりに基本が出てきたぽい


また旦那と川行ったらしい

そして淡々が出て旦那にアドバイスしたぽい


淡々が出るなんて………びっくりした






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2019年10月31日 13:45
10/31"気持ちの切り替えが苦手なのと自分の気持ちは伝わりにくいみたい"
 ( たむさんのプロフィール)






スクフェスのN部員で石集めてたんだけど、同じのが複数出てくるから、特別練習して絆マックスになっても石もらえないのが増えた。調べても、もらったやつと、もらってないやつの区別がつかない…で、奮闘してた。





今日比較的調子良いから義実家の近くの方から結婚祝いもらったっていうから早めに挨拶しにいったり、久しぶりにネイルしたり、散歩しようかと思った。




でも、わからない↔調べる↔ゲームを見てみる▶わからない∞+イライラ+もやもやで、全部に対して、やる気なくした。それを伝えてたところに、追い打ちで、伯方の塩のCMやってて旦那が「(福岡県の)博多じゃないの?漢字違うけど…」とかアホなこと聞いてきて更にイライラ増した。






私は、旦那の得意なこと(数字関係/知覚統合らへん)不得意なこと(勉強等々における記憶力、言語力)分かってる。得意不得意は誰でもある。私は、得意不得意の差が大きくて、なんでこれはわかるのに、これはわからないのって考えても考えてもわからなくて責められて辛かったことあるから責めるつもりはない、けど、やはりイラつく。




 


旦那と私は得意不得意が真逆。旦那は精神障害者ではないし、IQを測ったことがない。仮にやったとしても有意差は普通レベルだと思う。それでも私と比べると予想だけど言語理解能力は15~20くらい私のほうが上(平均の少し上)知覚統合能力は15~20くらい私のほうが下(完全に知的障害の枠)だと思う。







これは、お互いを補わないと正直しんどいレベル差に感じている。旦那は性格穏やかだし何事も、あまり気にしないタイプ。でも私は、すごく気になる。聞いたことあるのだけど、嫌なことあっても、すぐ忘れちゃうと笑ってて、殆どイライラしたりしてるの見たことないけど、見たことあって、でも、その時、切り替えがすごい早くてびっくりしたのを覚えてる。






他人と話していて、なんで、この人は、これがわからないのだろうって自分のこと棚に上げてイライラしたり、逆に他人から指摘されたり、されなくても周りと比べて、何で私は、こんなにわからないのだろうって落ち込んだりすることが、特に学校時代、仕事場、デイケアで、よくある、あった(これは高校時代の検査でも、あらわれていたけど、IQ検査結果で腑に落ちた)






昨日は、この話してないけどカウンセリングで頑張ってるのはわかる、状況説明もうまい、きちんと出来事と理由と感情を言った上で、自分の希望、相手との妥協点を言っている。でも、言葉だけじゃ人に気持ちは伝わらない。 想像しうる感情とか表情、声のトーンとかも駆使して分かってもらおうと頑張ってるのは分かるけど、そういうものじゃない。それだと伝わらない、本気なんだって、特性を理解している人にしか伝わらない、と言われた。







私は叫んだり、物を壊したりしたい衝動はあってもしない、というかできない。その代わり、頭が今も、そうだけど、そればかりが、ぐるぐるしてしまって、他の意欲が低下したり、現実度が下がったり、体に転換したりすることが多い。学校や働いてたときは、他にも色々、対人関係やコミニュケーションなどの問題は多々あって大変だった。


 





気持ちの切り替え、むつかしい。ぐるぐるしてるときに気分転換しようとして何かやろうとしてやっても、それも、うまくいかなくて精神状態が悪化する。






少し話、解離に変わるけど私はホストだけど、基本人格=オリジナルではない。昨日 皮膚科の帰り道 基本人格、通称基本にチェンジ。基本は私以上に、マイルール…もう、基本に関しては、こだわりって言っていいと思う、食はじめ色々と旦那から後で聞くと強すぎる。ルーティン行動も強い。おまけに、マイワールドに浸っている。それを他人に言って賛同を得ようとする。






目的は分かったけど効果は自分の基本の中でだけのことだからルーティン行動したいがために無理矢理、表に出るのやめてほしい。毎夜毎夜のっとられる。旦那に迷惑かけてるの承知だけど、いない日は怖いから粉使ってシャットダウンかける。




おまけ︙診察のときも、そうだったし、日常でも昔かららそうなんだけど2個以上同時に説明されて、その見解を聞かれたりすると同時に覚えられないから同じ質問を繰り返し聞いてしまう。同様に話してる途中で質問が入ると何の質問をされたかも、今まで何を話してたかも忘れてしまう。



日付け変わる前には布団に入ったけど寝れず、ご飯作ったり、静かに掃除したりして、今朝5時頃寝て10時に起きて、予約しといた洗濯干して、掃除機かけた。家事ノルマ終わってから、ぐるぐる来なくてよかった。










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2019年10月31日 01:37
心理10/30"人間ってハイクオリティね"
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月30日 13:58
診察 10/30"怒られなかった"
 ( たむさんのプロフィール)



ここ最近の日常での話しして セルフ治療の件 怒られるかと思って 不安だし怖かったけど怒られなかった

ただ確認で病院に対して心理も診察も あったことは話すべきだけど 解離治療を深くやるのはノータッチ 対症療法希望というのは変わりないか ということで元々そのつもりだから肯定


セルフ治療によって チェンジ頻度は減っていること
そのせいで副反応が出てること その二点は理解してほしいと伝えた


他の解離に関する話は旦那が話してた


もう一つ ルーティンやマイルールが 少しでも乱れると精神がガタガタになり 何してもの気持ちの切り替えが なかなかうまくできなくて辛いこと

同じことの話になっちゃうけど 休みたいのに そのマイルールで 頭では分かってるのに休めないこと
休むと余計にザワザワしてきて調子悪化 だから、やったほうが良いと思ってること

先週忙しい中、遊ぶからって いつも以上に家事をしていたことも よく考えると罪悪感もあるけど マイルールの乱れから生じてる部分もある …と先生と話していて感じた


先生からFB
自分を刺したり皿割らないで コントロールできたことと 自律訓練法をしている点褒められた
発達障害は諸刃の剣と言われた
悪い点もあるけど良い点でもある 君は そこが理解できる人だと思う
ただ 今は何とか平気みたいだけど 学校時代や働いてたときみたいに 他人にマイルールを押し付けないように
ここが重要 まだ2回目だから 他にも困ることあったら言うように

N先生 めっちゃ分かりやすいし適確
カウンセリング必要だけど 話すこと分けてるから本当に勉強になる
先生変わって本当に良かった


ロキソニン10回分だと足りないから 常薬で頓服扱いで出してもろた
あとチェンジとか解離で 吐き気凄いときあるからナウゼリン

診察とカウンセリング前後した
次回から診察 本来は午前診察だけど カウンセリング終わったあとの午後診察




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2019年10月30日 09:40
10/30"自分では回復してきてると思ってる"
 ( たむさんのプロフィール)

歯医者で一気に現実度急降下して

チェンジにしろ転換にしろ

解離するかとおもった、、、



さいわい足と手の震えで済んだ

グーパー運動で保ってたから


でも歯医者の先生方 ごめんさない


頭と顎も不随意止めれなかったから

めっちゃ助手と固定されながらの

治療だたから大変だったと思う、、、




#ゲームできるまで復活





昨日は11時頃に自律訓練法のみやって

セルフ治療は行わず(ここ最近そうだが)

寝れるか不安だったけど寝れて良かった


話すこと纏めたけど自分から

セルフ治療の話はするつもり無いけど
先週心理FBと救急車の件あるから

色々突っ込まれそうで診察 怖い 不安


聞かれたら素直に話します


どーせ嘘つけないし、、、

つけても すぐ自らバラしちゃうし( ˙-˙)


#倒れた記事は1個前のアメンバー限定記事





で、タイトル 旦那は そう思ってないぽい




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2019年10月30日 09:31

 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月29日 10:27
10/29"おはにょろ"
 ( たむさんのプロフィール)




皮膚科 平気だと思ったらコレ
図鑑読んでも聴覚保護しても 耐えれなかったので お外で待ってた
診察時間5分行かないのにねぇ
完全に ぺろりん してるのに もともと少し巻爪だから 爪甲剥離の片側がしぶとくて取れぬ


基本のチェンジあって
夜中に 道うろつかれた
家で戻ったけど めっさ 寒かった
旦那 来てくれてたからいいけど 帰り道どっちか分からんなら外出るな
なぜ外に出てるのかは 分かってるけど不審者すぎる
スマホ嫌いなの分かったけど持ってって あとパジャマで外出ないで
旦那経由で伝えるのだけど 頑固だし何言ってるのか理解に苦しむし 納得してくれることを祈ってる
それでも




そろそろ爪伸びできた上に 剥げてきた部分あるけ ネイル変えたいなぁ(  
そう思えるほど調子戻ってきてるよ




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2019年10月28日 15:47
10/28"良いとも悪いとも言えない"
 ( たむさんのプロフィール)


昨日 おきたの昼頃


夕方から乳児 基本のチェンジ


乳児は いつもどおり

基本は マイワールド炸裂



私の異常行動

夢の中の事を現実で行っていたぽい


フラッシュバック2個


1つは同じフラバだったけど

情動は救急車呼ばれたときと比べると

ほんの少しだけど恐怖悲しさ減っていた


もう一つは現実で同じことを

ひたすら繰り返し言っていたらしい



何回か倒れたみたいだけど無事



こちらの世界に戻っても

寝たくても寝てた感じだから寝れず

なにもしたくなかったけど

午前中に家事やらないといけないからやった



現実度低すぎて思うように身体動かなくて

些細な事で爆発しそうで料理しながら 

皿叩き割りたい衝動と葛藤してた



私の割合、久しぶりに

低すぎる時間が長かった



朝飯兼昼飯食べたあと

時間短かったけど寝れた


質よくて私の割合 今さっき戻ってきた

皮膚外科 混んでるけど大丈夫






#水炊きと酢豚




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2019年10月28日 10:31
現実度レベル低い
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月27日 13:45
10/27"昨日は休めなかった"
 ( たむさんのプロフィール)





倒れた原因はセルフ治療以外に
昔より楽しんで良いになってるし 仕事として家事やってるけど、やはり
楽しむこと=いけない=罪悪感
罪悪感をへらすためには色々 そうでなくても予定入ってたのに やりすぎたことが関係してると思われる
当日も今もピューロ楽しかった 色々してたから罪悪感ない
けど結果的に こうなった よくないね












昨日も今日も あんま調子よくないな

脳みそと身体こわばってる感強い

昨日 乳児&幼児のチェンジがあった



意欲低下激しいくせにイライラ多い



今日は今のところの何もしてないけど

昨日 鍋残りの 焼きうどん作って

洗濯物畳んで、、、ってしただけで、ぐにゃ



基本的にテレビをボケーと見てた



そのうちの映画の1つ 未来のミライ が

チェンジに繋がってしまったんだけど

アメンバ記事で書いたから詳細は割愛










あとは旦那が半額になってたからって

勝手に買ってきた食材の調理指導した


自分でやったほうが早いさ

けど どうしてもやりたくなかった


買い出し行くとき 特売のものを
見ながら 頭の中でメニューを
ある程度 決めながら買うの

そこに違うものが入ってくるのもイヤ


だからといって調理させて

 不味いのを食べるのはイヤ


そういう意味で作りたくなかった


指導苦手なのもあって疲れた



他にも安物買いの銭失いだったり

ポイントで買ったはいいけど使わないもの

とか 多くて聞かされると金の話

大嫌いなのもあってイライラするけど

そのたびに私 感情出す練習するからいいや



だけど食材だけは まじ勘弁してくれ








今日は まだいいけど上述したとおり

自分の悪い所もあるけど昨日休めなかった


明日から病院と普通に家事ある

だから今日は 真面目に言葉通り 何もしない



病気多すぎて ひきこもれねぇ

まじ暫く精神科以外 出たくない






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2019年10月27日 02:09

 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月26日 02:53
10/26"家に救急車が来てしまった"
 ( たむさんのプロフィール)



日付け変わるギリに寝た 起きたの朝4時頃
睡眠の質は良かったから
旦那 起きるまで家事したり テレビみたりして朝飯も食べれた

…それなのに突然
幻聴 身体違和感 現実度低下で 氷を取って寝室行こうとしたら 氷とるまでもなく ぶっ倒れ 軽い呼吸困難 痙攣 嘔吐 意識反応☓  
普段から解離で倒れることはある 解離後 吐いてしまうこともある
意識は私としては自覚なくても 呼びかけに軽くでも反応はしていた けど、今回それが無かったのと
時間が長かったことから 旦那 心配性だから救急車呼ばれてまった
私は情動伴うフラバの中=異世界へいた
とてつもなく怖かったし悲しかった
救急隊の方や旦那が声掛けしてくれた事で
きっと半分こっちの世界 半分異世界に戻れ 音声などから救急車の中にいるのが判明

必死に呼びかけてくれていて
戻らなくては せめて反応しなくては と、思っても できなかった 悔しい

旦那に救急車の中での事聞いたら
サチュレーションは分からんが 目の瞳孔確認?のときは 確かに意識レベルは低いけど 完全に意識がないわけではなく 潜在意識下にいると言われたぽい

時間は時によるけど前に 主治医だったときの先生から 解離性昏迷言われたことあるから多分それ




血圧上130下90超え
呼吸が落ち着き始めたら 血圧上90下50程度
(元々低めだけど それでも低い)
これが約2時間くらいの間の出来事……


一旦 治ったんだけど またなって 完全に意識がはっきりして 動けて話せるようになったのは午後2時頃



半分異世界 半分こちらの世界になった時 身体動かせなくて目すら開けれなくて 声も出せなかったけど音声は聞こえてた

そのとき ガンガン救急無線が入ってた
「90代 女性 意識不明状態」 「60代 男性 事故で…」などなど  


申し訳なさすぎた


私は独り暮らししてたとき 記憶ないけど普通に解離で 特に…は家だけど外でも倒れてた

抑うつ状態が酷くて食べれず 体重40kg以下で倒れたことあった
鉄欠乏性貧血でも倒れたこともあった
外だと優しい人が断っても 心配だからって救急車呼んでくれた
それでも救急隊員到着しても 申し訳なくて断って家まで 送ってもらうまでだった

自殺決行して親友が呼んでないのに 異変感じて家に来て発見されて 救急車呼んで病院に運ばれたときのみ

解離含めて倒れたとき怪我したことある だから場合によっては救急車必要

それでもほとんどの場合が 絶対とは言えないけど命に関わらない
ほっとけば落ち着いていく もとに戻る   必死に 声掛けして こっちの世界に 戻そうとしてくれている救急隊の方達
無線聞いて今 救急車を命に関わる 必要としている人が たくさんいる

精神疾患ありで朝だったのもあって 病院の搬送先の問題で救急車 自宅前に1時間前近く止まってたみたい
私のせいで亡くなったりしてないかとか ご近所に迷惑って思われなかったかとか 1番は呼びかけに応えられなかったことが 情動ありのフラバも辛かったけど辛かった

色んな人たちに申し訳なく思った 本当に ごめんなさい

#⚠


今日 遊ぶ予定は残念だけどキャンセル
セルフ治療の副反応もあると思うけど 今週予定ギッシリで疲れたんだと思う
月から また病院パレードだから 今日 明日は基本的に家からでるの 億劫だから なかなか出てないけど 出ないで疲れをとろう=休もう、と思う

 


 
来週のカウンセリングは兎も角 診察が不安だし憂鬱すぎる
チェンジ頻度が減った代わりに 私が家でバタバタ倒れて 寝室に運ばれてたところに 救急車……………だから
特に新しい先生が なんていうか
カウンセリングで セルフ治療の話 しちゃったんだよね
私の決意は変わらないけど やめないと診ないとか言われたら どしよ
病気に限らず何事も良くするためには 副作用はある 犠牲もある

副反応は辛いけど 良くするためには必須なんだよ
もう逃げれない所まで来てるん
今やらなかったら いずれ同じ事の繰り返し そして今よりさらに辛くなるの分かってる






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2019年10月25日 06:42
10/24"ピューロランド with UMA+α"
 ( たむさんのプロフィール)

# 二人からプレゼント頂いたよ☺�




一昨日 昨日のために無理矢理 10時位まで心理で疲れてたけど 粘ってたら廊下?で ぶっ倒れたらしいw
おかげさまで頓服飲まないで 朝まで爆睡して楽しめた
行きは最寄り駅まで旦那に送ってもらって 帰りは旦那 用事あったから迎え無理で 早め解散だったのだけど

やはり電車は二人いてくれたし 10分位しか乗らないし人少なかったから 乗れたけど 帰りの最寄り駅からのバス乗れず
モールって言っていいのかな 安定のトイレで爆睡してまひた
人減ったのもあって 一人で 家まで帰れたよん(普通)
解離してないだけで 私にしては◎ 最近 チェンジ格段と減ってます



#ホームも駅も すげぇかわいい件




#初めてパレード見ました←


#*











帰ってきてから実は今日も 違う お友達と遊ぶ約束してたから 早く寝なきゃって思って

風呂しないで寝たから さっき入った


めったに会えない子だから

明日 夜からだけど会えるといいなぁ



先程 心理記録 終わらせれた


今日のスケジュールは普通に家事と

夕方から皮膚外科&食材買い出し


気分で作るから分からんけど

本日も ご飯は鍋にしよかなぁ










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2019年10月25日 05:32
心理 10/23"私達の人生は今までどおり私達で決め実行する"
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月23日 13:00
10/23"明日の為に頑張るのだ"
 ( たむさんのプロフィール)


#かわいい 癒やし◌ 。˚✩


#おりこうさん( ᷇࿀ ᷆ )♡



やーっと虫歯の治療 終わった� あと2箇所ブリッジして終わりの予定

昨日 義実家 歯医者 買い物で疲れてた
なのに今日の話すこと考えてたら ぐるぐるし始めてゲームやり始め 少しで飽きて また模様替え…
あと洗濯物畳んだり洗濯予約かけたり…
日付変わった頃から、5時頃まで… ねれたの3時間+悪夢だったから調子微妙

それなのに昨日やったのに 今日家事休みデイなのに 明日遊びに行くのだからって なにかしなきゃ凄くて 掃除機かけて洗濯物して辛かった




#購入品(INGNI以外 株主優待)+αこたつ










カウンセリングは 最近始めたセルフ治療のことで 突然 悲しくてたまらなくなって 泣きたいわけではないのに泣いた


カウンセリング疲れるんだけど 終わったあと程度あるけど 躁的防衛入るから今 テンション高め


最近 いちおう日付け変わる前までに 布団には入ってるけど 心理の反動 明日来ると困るから なるたけテンション上げないよう意識して 今日はヒルナミン粉 投下してパッパと寝る



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2019年10月22日 13:04
10/22"たぬきとスイーツ"
 ( たむさんのプロフィール)





今日は祝日で 明日は病院 本来なら家事無し

…といっても気になる所や 簡単な料理をするときは多々ある

それで木曜日遊びに行くから 振り替えで脳内シミュ変えて 今日やったんだけど なんかザワザワ

1時間前くらいから復活����� 義実家☺と歯医者�連行中


#こんな時期に台風来ることなかった気が…


#ダイソーのティッシュ入れ♡



#模様替え一部( ᷇࿀ ᷆ )� .⋆


#手入れ 大変↺(,,�⌂�,,)↺





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2019年10月22日 13:03
④⑤⑥
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月21日 15:51
10/21"髪の毛 伸びた"
 ( たむさんのプロフィール)




Before

After



普通のピカワシャしてる感じの 美容院ではなかったから 落ち着いて施術してもらえた

せっかく八王子まで来たんだからって
ウロウロしようと思ったんだけど それは 美容院での反動で無理だた

情けないが致し方ない( ˙-˙ )

にしても八王子タピオカ屋さん多い 歩いてる人 ほとんど持ってる←


#ちょうど並ばないで入れたから…私も�●

  昨日 今日と9時から活動できとる ただ 昨日夕方から めっさ体ほてって怠い

…のに朝から家事に加えて 模様替え&衣替えをした私です
相変わらず 考えと行動が一致せず どうしたら一致するようになるのか悩む



#+α干物



今日は (`・ω・´)⇔c⌒っ;-д-)っの繰り返し
今週 木曜以外…オール病院 昨日から毎日家でてる←
早く家に帰りてぇええ!!!

こもりたい、、、 来週は篭ろう ♡♡♡







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2019年10月20日 09:27
10/20"前回いつ美容院行ったっけ…"
 ( たむさんのプロフィール)


#こういう夢が続いてて


一昨日くらいから とある治療開始

副反応は 当然あるけど やる

おかげさまで解離頻度減ってます







なぜ私は遊ぶときも どこかへ行くときは

前の日 以前から整えなきゃなの、、、


今週はハード


日 美容院 

月 皮膚外科

火 歯医者

水 精神科



#木曜日





#美味しそう言われる 










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2019年10月19日 10:37
2回目&3回目
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月18日 22:58
これが どんなに危険なことかは承知済み
 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月18日 12:22
10/18"考えさせてくれる友達=大切"
 ( たむさんのプロフィール)




基本が かなりくっついてて そこは受け入れてるんだけど 言行動のコントロールがきつい

さっき皮膚外科行ってきたんだけど 自分が思ってないこと言うわ 動くわ めっちゃ恥ずかしかった


#私は 混ざってるもの☒



#勉強になる お友達いて治療意欲増す!




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2019年10月18日 11:42

 ( たむさんのプロフィール)
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2019年10月17日 12:49
10/17"こっちに おいで"
 ( たむさんのプロフィール)



日付変わる前には寝る努力してるのに

チェンジで私戻ってねるの、二時頃…


寝付きに時間かかるわ


9時前には起きても

狭間過ぎて動けないわ


旦那が起こそうとしてくれると

違う住民が起きかけるみたいだし



んあー!!!



今日はぎりちょんで

午前中に家事終わらせれた(ホッ





#本日も鶏肉のカレー









幼児がフラバに苦しんでおる

(不明だけど なんとなく乳児も…)


幼稚園時代以下はわからないけど

小学校上がってからの身体的虐待による

私自身の感情が沸かないのは


私がフラバを起こしても

第三者目線が とても多いのは多分幼児


ごめんね 本当に苦しませてごめんね


逃げたぶん 倍以上になっても

私が受け入れるよ


ホストの私しか治療受けれない


だから こっちにおいで もういいよ

私は もう逃げない












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2019年10月16日 12:35
診察&心理10/16"治療意欲復活"
 ( たむさんのプロフィール)
新しい主治医N先生に決定。ただ先生の治療方針に伴い、心理でもチェンジしたら、そこで終了…とのことで、さすがに、それは無理と、たまちゃんも私も思ったから「乳児、憑依は危ないから、そこで心理終了、死にたがりも場合によっては、そこで心理終了。その他は最後に必ず私に戻るという約束のもと行う」という妥協案を、来週初診で伝えるつもり。他住民にも伝える。




…というのが先週の診察


N先生、お話きちんと聞いてくれるし、詳しくBPO、NPO、PPO、発達障害等々での、幻聴や癇癪、解離の違い等など教えてくれて、素直に知ってる話でも聞こうってなる。めっちゃ勉強になる。


解離治療に関して、厳しいけどって何回も先生言ってたけど、私はガイドラインに沿っての治療方針希望なのと、カウンセリングと診察では分けているから、解離の話でも、その背景になにがあったかなどは診察で話してほしい、ただ私(ホスト)の口から聞きたいということで、これは全部の脳内住民承認の下だから大丈夫。


難しいの承知で解離のコントロールを頑張ること、診察で解離したら怒るよって言われて、久しぶりに、無理難題なの自分が1番わかってる上で、特になんで、どういう状況になるとチェンジが起きるのかの分析は、今もやってるけど、もっと細かく、やってやろうじゃんって、治療意欲復活。


質問たくさんされたんだけど、自分の病名なんだと思うという質問は、DID、BPD、自閉症スペクトラム…の、どれも、はっきり言って愛着障害をこじらせたものだから、いろんなものがごちゃごちゃしてて本音を言えば、診断書には、そうかいであったけど、わからない、と答えた。






カウンセリングも、先生の治療方針にのっとってやってほしい、と言われて、そのとおりにしたほうがいい、と思ったけど、たまちゃんと話して幼児と基本は診察時間前に私に戻るという約束のもとOKとなった…が、なるたけ私が、受けたい。抑うつ激しいと喋れなかったりしちゃうけどね。
















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2019年10月15日 10:55
10/15"心が狭い自分に苛立つ"
 ( たむさんのプロフィール)

#知らなかった人 いてくれた






うぉおおあお!!
今日 9時前に起きれて 家事終わらせることできたよ☺


#だがしかし



本人にも言ったのだけど しばらく ぶっちゃけ今も 「私はTOSHIBAの職員でない」∞ が 頭の中をぐるぐるしてて参る  
たぶんこれは こういうことで 下手すれば相談しなきゃいけないことでも
なかなか
私自身が人に頼ることがないから 人に「丸投げ」することがないから  人の話聞いてて丸投げの相談が嫌いだから     ◎◎までしたんだけど分からない …とかだったらイラッとこないんだがな
まず自分で調べたり考えたり 行動に移してから それでも分からなかったら人に聞け という思考によるものだと思われる

ゲームしたりテレビ見たりしてるが 集中できず なっかなか 気分?気持ち?の切り替えができない…
 

#� ˒˒

 
今日 歯医者だから夕方からだけど その前に  早く切り替えしなきゃ


てか こんな些細なことで イラッとする自分に 切り替えが苦手な自分に 苛立ちがすげぇ

キィいいいいいいって感じ

旦那に罵ったりしたわけではないけど 落ち着かないからDBTやろかな








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2019年10月14日 14:54
10/14"知らなかった…"
 ( たむさんのプロフィール)


昨日 頓服入れて19時頃に寝たのに 日付変わる前に起きた
途中でチェンジありながらも それでも4時頃に また寝て 9時前には目醒めたんだけど 活動でき始めたの14時近く…

よくわかんないはざまにいた

起きてからやることやってるけど 午前中にやるべきことをやるという ルーティンをこなせず凹み中

明日は ルーティン通りこなせますように





#…と、思ってたら








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2019年10月13日 13:44
10/13"もそもそ"
 ( たむさんのプロフィール)



  
多摩川氾濫したところではないけど ツイッターで義実家近くの画像見たら かなりやばかったけどけど 幸い浸水しなかったみたいで安心

 
旦那が実家行くっていうから 行こうと思ったけど  家出たくない欲求強すぎて留守番

気分転換なるかもしれないから 晴れてるし行けばよかったかなぁ

でも一人で昨日から歌ってるのみて カラオケ行くって聞かれたけど なんか メンタル もそもそ で断った  

ゲームしたくない ネイルしたくない ごはん食べたくない(めんどう) 風呂したくない(めんどう) もはや布団から出たくない
でも たまに大声で歌うw あ、あとスマホはいじる

という意味不明な現状





睡眠は質良かったんだけどね 宮ケ瀬ダムも0時以降放流するかも っていうニュースみて 近くないんだけど いつやるのかな って気になって仕方なくて 2時過ぎまでNHKにくぎついてたからかな

それとも台風去ったけど まだ低気圧いるからかな

100%ぎりまでいってたけど けっきょくしなかったから 宮ケ瀬ダムやっぱり最強

さすが関東No.1の大きさのダム!!

城山ダムは 国土交通省の ダムサイト見ながら 津久井湖の水 全部流れる=決壊 するんじゃないか ヒヤヒヤしたよ


   #旦那作 輪切りのは素焼き 卵焼きの形の精度が上がってきてる




#ダム放流間際の これだけは勘弁だた

 
さて もそもそメンタルは いつ復活するのでしょうか
嫌でも明日は平日だから 家事やらなきゃで動くから 今日は良しとしよう…かな(´-`).。oO(悩

こんなんで来週 美容院いけるのか そうでなくても不安なのに 余計 不安になってきた…
















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2019年10月12日 10:42
10/12"ハギビス"
 ( たむさんのプロフィール)




辛くて何もできないほどでないけど

台風のせいか あんま調子よくない

 

耳閉塞感&頭痛&吐き気


昨日 家事終わったあと

寝ちゃってたら昼飯作ってくれてた


乳児 スパゲッティ食べれるらしい




#山盛り











解離もあったみたいだけど

昼寝しちゃったからだけど

寝れなくて やっと寝れたと思ったら

ピロピロリン(市からの避難アラート)

…で、叩き起こされた( ˙-˙ )



その後 寝れたけど悪夢ちゃん







気象病…ねんむい…_( :⁍ 」 )_


なんせ宇宙人の血が流れてるから

地球という国に対応できなくて困る





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2019年10月10日 13:00
10/10"悪夢ちゃん/病院づくめ…"
 ( たむさんのプロフィール)


#� ˒˒






かなり前 ぶつけた所が1回爪剥がれて 2回目生えてきても部分的に剥がれて 昨日何もしてないのに剥がれ落ちそうで 無理矢理剥がそうと躍起してたら 旦那に病院連行されてきた( ˙-˙ )

診断は爪甲剥離なんだけど 悪くなってってるらしく

理由わからず先生いぶかしがってた





今朝も悪夢で起きて夢だから

って暫く言い聞かせてたけど怖かった


親に精神科に入院させられるのだけど

病院内で親とスタッフに追い掛け回さられ

父親に刃物で刺されながらも

バイクに乗って(←夢すげぇ)

走り去ろうとした場面で起きた



逃げ切れたのか捕まったのかは不明




昨日の心理が関連してるのかな




昨日帰ってきて すぐ休もうと

思ってたのだけど帰り途中から

テンション上がってきて買い物行って

帰ってきてネイルしてテレビ見て…してた




相棒が初めて見逃し配信してるの嬉しす

夜 テレビ見れないこと多いから






#甘皮処理からしてたから

やりすぎたのかもなぁ、、、









そんなだったから現実だと認識した後も

脳固まるわ 身体と魂がずれてるわ 

家事やるのも辛かったし

外に出たくなかったけど

レトロ雰囲気な小規模医院だったのが◎





また明日も来なさいって( ˙-˙ )


火曜日 歯医者

水曜日 精神科

木曜日 皮膚外科

金曜日 皮膚外科


病院づくめ…………………



















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2019年10月09日 12:59
10/9心理"今日みたいにうまくいくといいな"
 ( たむさんのプロフィール)
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