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今日は耳鼻科の診察で、でした。

天気はで、また暑い日でした。

ヘルパーさんが、8時30分に向かえに来る予定が、いつもと違う道を歩いて来て、迷ってしまって、時間より少々遅れて来ました。

8時40分頃を出ました。

に到着したのが、10時ちょっと前で、保険証確認をして、受付したのが10時ちょうどでした。

耳鼻科外来に行ったら、AⅡ先生の患者さん10時台予約10人待ちでした。

1時間以上は待ちました。

待ってる間、眠くて眠くて、うつらうつらしてました。

ようやく診察室に呼ばれて、またAⅡ先生は、私のメンタルが気になるのか、精神科カルテを診てました。

眼振を診て、「眼振は無いね。」との事でしたが、

先日久しぶりに、救急車に運ばれた事を話した。

それからAⅡ先生に「人間ドックで、昨年は鼻からの胃カメラして、大丈夫だったのに、今年は痛くて鼻から入れられなかくて、最終的には、口から入れたんだけど、鼻の大きさて変わりますか」と訊ねてみた。

AⅡ先生「変わる事は無いけど、入れ方かな」

私「じゃあ、入れ方が下手てこと」

AⅡ先生「そういう事では無いけどね」

変わりは無いので、次回の診察は2ヶ月後の予約になりました。

診察が終わって、会計を済ましてから、今日の付き添いのヘルパーさんが、以前アルバイトしてて、から近くの豚カツ屋さんが美味しいと言って、

帰りに薬局に寄って、その豚カツ屋さんに行きました。

そしたら見た事が有る人がいて、名前が出て来なくて、相手の方は名前を、覚えてました。

私は最近顔は覚えてても、名前が出て来なくて、誰だっけと思う事が、多々有ります。

その人は次男が、小学生の時、地域の剣士会で剣道を習ってた時に一緒だった子のお母さん、kさんでした。

偶然にもここで働いてるとは思いませんでした。

お店もランチタイムが過ぎて、他にお客さんが居なかったので、お昼休憩で一緒に、食べました。

剣士会で最初は、女の先生が道着の着方から、躾や挨拶などを厳しく教わりました。

家の次男は怒られてばかりいて、一緒に連れて行ってた娘が、それを見て、剣道は怖いから、やりたく無いと言って、剣道はやりませんでしたが、

Kさん宅は、4人お子さんがいて、みんな剣道をやっていました。

懐かしくて、色々話して、お店を後にしました。

あの頃は元気で、子供達の習い事の送迎とかしてたけど、今では出かけるとしたら、くらいで、引きこもりの生活です。

耳の手術をしたのが2007年で、その時にめまい症になり、もう9年です。

以前よりめまいも、毎日しなくなって、良くはなってるけど、でも、完全にはめまいは治ってません。

その後にメニエール病になり、これは治療法が確立されてない難病です。

一生めまいと付き合っていかないといけないんでしょうか

私はシングルだから、働かないと生活出来ないし、まだまだ人生やりたい事も有ります。

受動喫煙対策、「日本は最低」　たばこ白書　　：日本経済新聞 www.nikkei.com/article/DGXLAS…

posted at 16:41:35

最新薬で劇的変化 関節リウマチ | 40代からのアクティブ体づくり講座 | 萩野浩 | 毎日新聞「医療プレミア」 mainichi.jp/premier/health…

posted at 15:37:37

@mh_o_1009 @amrcyan 今日は湿度が低いから楽だわ～ 痺れは相変わらずだけどね 今週からリリカ再開したけど、最低量だからまだ効果はないのかな

posted at 13:49:05

@maasan1207 @amrcyan 行ってらっしゃ～いノ 気をつけてね～ 足つらないようにね～

posted at 10:47:13

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan 西原りえこさんて知らなくてぐぐっちゃった。子供の自殺が増える季節ってことね。

posted at 10:46:33

@tame104 @amrcyan その後しっかり掃除機で吸えばいいけど、叩くと布団の中の方にいるダニやダニの死骸やダニの糞が、布団の表面に出てきて、アレルギー起こしやすくなるのよ。布団は叩いちゃダメなの。

posted at 10:45:30

@sariy926 @k04k31c28r28 @amrcyan これは表示されてる

posted at 09:54:52

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan さくさくさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ そもそも夏休みなんてないし(￣▽￣) 毎日休みだも～ん

posted at 09:49:29

@maasan1207 @amrcyan ムシムシから開放～ 外は絶賛虫の声だけど(笑)

posted at 09:48:42

@toramall51 @amrcyan てとぷーさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 今日は湿気なくて爽やか～ 台風の後なので、てっきりムシムシするかと思ったのだけどね

posted at 09:47:54

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ あらら、天候不安定だものね。 私は手足の痺れが治らない～

posted at 09:47:01

@tame104 @amrcyan めぇちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 秋は喘息好発時季（特に、ダーニーちゃんアレルギーの人は）なので、気をつけて、しっかり治療してね～お布団は叩いちゃだめよ～

posted at 09:46:01

@copozou @amrcyan こぽぞうさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 久々に爽やかな朝だったわね

posted at 09:44:24

@marchan1208 @amrcyan りんちゃんママ、おはよ～(*´▽｀*)ノ 朝と日中の気温差10℃くらい？ 湿度が上がらないといいけど

posted at 09:43:51

@nkeitan @amrcyan ゆうまさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 台風の影響でまたムシムシになるかと思ったら、爽やか～

posted at 09:42:59

@k04k31c28r28 @sariy926 @amrcyan まゆみちゃん、サリーちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ サリーちゃんのメンションがまた消えてる なんでだろう～ こないだ、どうやって直したか忘れちゃった(笑)

posted at 09:42:11

@maasan1207 @amrcyan まぁちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 朝晩は寒いくらいだったけどね～ ひさしぶりに爽やかだわ～

posted at 09:30:35

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 快晴～ 今朝は寒いくらい でも気温は高くなるらしい

posted at 06:57:05

何かほっとけなくてリブログしちゃいました。家のも苛めが原因の一つでODになりました　に遺書を残して苛めに有って自殺した女子中学生が居たのは知っていました　まさかODだったなんて…　勿論ODでなくても死ぬ事を選んじゃいけない、不登校と言う緊急避難措置を選んで欲しいと思います　思いますが、ショックです。

苛めは人権侵害と言う犯罪ですいじめる人は心に刻んでほしいです、これは犯罪なのだという事を

先日と苛めに合っていた時何でノート(苛め記録ノート)に書かなかったのと聞いたらそこまで頭が回らなかったよやっぱり親に心配かけられないし…もしODになって信頼のおけるいい友人に恵まれなかったら若しかしたら死んでいたかも…、かなり心の支えになって貰っていたと…、の場合幸いでしたが自殺を考えたかもと怖い事を言っていただけに他人事じゃありません　先生に感謝の言葉を述べていた一文がありましたが、先生はどうなのと聞きました、の先生もいい先生だったんですよ、最初に気付いてくれたのも先生だったし、しかし最終的支えにはならないよとも言っていました。

私がブログを始めた頃本当にODのブログは無かったですね、私がに決めたのも、当時は起立性調節障害で検索してもヒットしなかったんですよ。でも現在ならに限定しても相当な数だと思います。なのにこれだけODのブログが増えてもまだまだ広まらないんですね　本当に辛い話です

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おはようございます。(~_~)

今日も焼き絵万華鏡「B休犬築思」へお越し下さってありがとうございます。


今日も冷風があって夏とは言えないような天氣であるほどで氣温も高くないようです。

山の木々に目をやるとまだ夏の緑力しさがあったりします。

天氣のことを綴るのも俳句では季語を入れたりすることからブログで思い馳せるのも一興かと思います。

天氣や季節の移ろいに敏感な日本的な感性は地球環境への思いやりとも取れる思想のようなものにも考えられるかもしれません。

宇宙の世界を再現したようなプレステ４のゲームを見ていくと、人はおろか生命体と思われる存在は宇宙の中でも稀有なようです。

人が共に居住する地球は宇宙から見たら快適な星なのかもしれません。

地球にも色んな言語があって多様性がありますし、宇宙から見たら地球もまだよく知られていないこともあるかも知れません。

地球のことも宇宙人から尋ねられた時、しっかり受け答えできるかな。

宇宙の言葉はテレパシー、ッテッテッテッテ、テレッパシー！wow~


今日も訪問ありがとうございました。(~_~)/"""

ごきげんさまで。

痩せるって聞いたので

足の裏に湿布

ホントに効くのかなー？

藁をもつかむ気持ち。

でも足ホカホカしてきた？

ムチャブリお題に参加中

　こんにちは。(・∀・)ﾉ
身体と同じように！クルマにも愛情と感謝を込めて定期的かつ必要に応じて点検してくださいね(´ω｀)そう、安全運転が第一！『仏心で握るハンドル事故はナシ！』(・∀・)ﾉ

この日は朝から調子悪く診察前に頓服飲んで休んだけどあまり変わらずグラウンディング（つねる）しながら診察をうけた、はじめの10数分間はしゃべれずスマホ等で意思疎通をおこなった

※今回はまとめるの難しいので会話形式（録音抜き出し）です




前回2週間よく頑張ったね、状態に関しては症状に対して抵抗すると僕の声が聞こえてくるっていう話をしてくれたね、そこらへん一週間どうだった？

（手紙を指差す）

眠いと感じて寝る事は私にとって珍しいって書いてあるけどそうなんだろうね、セネストパチー症状ってなに？

（スマホでセネストパチーがなんなのか書いてあるHPを見せる）

セネストパチーがなんなのかは知ってるよ、君の場合どういう症状があるのかってこと、…あー書いてあるか、脳が固まってる感じとか関節に何かがいてうごめいてる感じとかね

（うなずく）

…A美さんとなんかいろいろあったんだねぇ、ちょっと話戻るけど今週は声どうだったの？、僕の声聞こえてきたりした？

（うなずく）

そうなんだ、A美さんとお盆休みに遊ぶ予定を入れてたの？、ここにお盆休み遊ばないって書いてあるけど、自業自得とはいえ痕が残っちゃってるのは解離性自傷だし自傷痕あるの気にしてるのに温泉行ことか言ってくるのが嫌だ、ってまあそうなんだろうけど最近やっちゃったの先生に見せれる？

（首を横に振る）


ちょっと辛い？、そうか、ここに無理しないでねっていう言葉が嫌いとも書いてあるね、頑張ってるねって言われたほうがそうだねぇ、たしかに嬉しいね、でね？、今週の僕の声はどんな感じで聞こえてきたの？

（前回と同じ）

前回と同じね……

……1つめより2つめの方が嫌だった

診察もそうだけど何で（他人から解離症状を指摘されることが）嫌なの？

嫌なの

何で？、要するに一人のときは強制睡眠していつのまに自傷したりいろいろしてるわけでしょ、それを他人に指摘されるのは嫌なのね？、なんでか嫌かちょっと教えてくれる？

…覚えてないから

覚えてなくってさ…

自分が覚えてないことを他人に指摘されるのは嫌だ、私が知らない私のことを他人に言われたって認めたくない、内容もたいてい子供みたいになってたとか壁とか自分殴ってたとかそういうのばかりじゃん、私の知らないところで私がそういう行動をとってる、そんな自分は自分じゃない、信じない、嫌だ

そうか、でも一人でいるとき強制睡眠してそれが人格交代なのか変容なのかまあこれは連続体だからなんでもいいけど何かやってるもう一人の自分がいることはわかってる？

わからない

だって起きて自傷の跡があったり部屋がばらばらなってたりすると、あれ？誰がやったんだろうってならない？

それは妖怪と天使の仕業でしょ

妖怪と天使？それはどういうこと？

私は妖怪と天使と暮らしてるの、妖怪さんは私が寝てる時にイタズラが大好きだから部屋ばらばらにしちゃったり冷蔵庫にあるもの勝手に食べちゃったりするの、天使さんはほんと稀にしか出てこないけど私が寝てる時に片付けとかしてくれるの

片付けしてくれるの？

そう

何でわかるの？

部屋から水回りまで隅から隅まで綺麗になってるし普段できないごみ捨てとかも起きたら全部してあるから

なるほど

自傷はさっきわからないって言ったけどわかるかも、その他はそう思うようにしてるの、いや妖怪と天使が私が住む部屋にはいるの
　

それいつから思ってるの？

解離激しくなった社会人一年目から、一人暮らし始めてから、実家いたときもいつの間にか学校にいる、いつのまにか家にいるみたいな解離症状みたいなものが軽くあったけどそれは日常はプログラムをひたすらこなすだけの生活だったからそう感じてただけだと思う、起きてご飯食べて学校行って帰ってきて風呂入って寝る、ご飯はともかくお風呂は私が最後って決まってたから寝ちゃってること多くてお風呂入れないこと多かった

どうしてたの？

入れなかった時は朝学校行く前に自分の部屋で体拭いて髪の毛も洗ってから行ってた

どうやって？

ペットボトルに水入れてベランダで、ベランダに頭だけだしてやってた、シャンプーとか私のお風呂場に置かせてもらえてなかったから部屋にある、取りに行かなきゃいけないのは水だけ、親起きてて水取りに行けない時はトイレの水、古いトイレだから給水タンク式だから上から水が出てくる、水も1回流すだけで3リットルくらい取れる、それで洗えるし流せる

両親それどうしてるの？

親、知らないと思う、とりあえず朝お風呂入るの禁止だったから、もっといえば夜、父か母が風呂って言いに来た時点で入らなきゃだめだから、洗面所も顔ぱぱって洗うだけじゃないととすぐ怒られるしドライヤーも禁止だった

なんで？

洗面所使ったあと髪の毛とか落ちるじゃん、使ったあと掃除してたけど母親潔癖だから一本でも落ちてたらだめなの、使い終わったあと一本も落ちてないように気使ってたけど母が使うとき出てきちゃってて、それで禁止になった

ドライヤー禁止だと女の子だし困らなかった？

困る、そうでなくてもお風呂入りそこねたら髪の毛洗わないとだし乾かさないとだから間に合うように4時とか早起きしてた、下敷きとかで仰いで乾かしてた、これは親関係なくて、まあお金くれって言うのがやだったっていうのはあるけど自分の問題で美容院怖いから髪の毛も自分で切ってた

そうか、今みたいにいつのまにかなにかしてたとかはあった？

実家いたときはいつも言ってるけど高校卒業させてもらうために置かせてもらってるから文句は言えないから日常プログラムをこなすだけだったから、生きてるっていう感じがしなかった、ロボットみたいな？、いつの間にか学校にいる、いつのまにか家にいるみたいなのはあった、でもそれはプログラム通りの日常しか送ってないから、他の子みたく遊び行ったり、バイトすら禁止だったし

バイトはなんでいけなかったの？

分からない、ちゃんとお金入れるよ、家出てくためにお金貯めときたいって言ってもだめだった、あー家のこともろくにできないやつがバイトなんかできるわけないって言ってた、でも就職して寮なかったら資金ないと困るからいいなって思うところに履歴書送って面接の折り返し電話待ってたら母が出て勝手に断っちゃって無理かって諦めた、高校の時の私は高校をやめさせられちゃっては困る、全ては就職のために高校に行ってた

高校は義務教育じゃないから、お母さんは高校も行かせたくなかったみたい、高校行かせないで家でてってほしかったみたい、高校に関してはお父さんが頑張ってお母さんを説得してくれて行かしてもらってたものだから、いくら奨学金で授業料ただとはいえ教科書代とか資格の受験料とか高校はかかるから

親に少しでも反抗しするとしたらもう高校行きません、今すぐに家出てきますっていう覚悟というか決心がないとだめでしょ、私は小学校の時から家出たかった、だから中学のとき本当は大学行きたかったから普通高校に進学したかったけど蹴って高校卒業後の進路を就職希望に変えて工業高校に行った、そこまでしたから家を出されては困るん、なにがなんでも良い会社に入って安定した生活を手に入れて且つ家から出たかった

そうかそうか、よく3年間頑張ったね、それで○○（前の会社）入ったのか、高卒でそこはいるなんてすごいよね、仕事内容すごいよね、じゃあ高校の頃は天使とか悪魔とかそういう考えはなかったっていうことだからそんな自傷はしてないの？

たまに腕を軽く切るくらい、猫とか紙でシュッでやっちゃったレベルの引っかき傷、中学くらいから自傷はあったけど実家いたときは切るより体を殴るとかタオルで首しめるとかそっちのほうが多かった

それは憶えてるんだね？

憶えてる、意識きちんとある、解離性自傷が始まったのは前の会社で会社見学の時からすごいお世話になっていた人事の人（○沢さん）に当時付き合ってた彼氏に試し発言や行動をして捨てられて抑うつと過食嘔吐による体重減少や自傷がばれてはじめは拒否してたけど会社のメンタル相談室に連れてってくれたのだけど、この話も何回もしてるけどメンタル相談室に連れてってくれて日に○沢さん、ひき逃げ事故で死んじゃって

そのあとから家帰ってからの自傷や過食嘔吐にとどまらず、仕事中に吐いたりりすかしながら仕事していたけどお葬式過ぎたあたりから会社行きたいのに行けなくなっちゃって、親にそのときはじめて頼ってごめんなさい、会社いけなくなっちゃったと電話したら迎えに来てくれてそのまま実家に戻った

だけど実家にいた時のこととか思い出しちゃったし、さらに初日は心配してるみたいなこと言ってたけど翌朝にはお前は甘えてる、お母さんなんかもっと辛い思いしてきたみたいなこと言われたり、心配かけてるってわかってるからにこにこしてなきゃと思ってにこにこして、食欲なくても言えなくて無理矢理食べてってしてた

そのとき電車にのれなかったし実家から当時通ってたクリニックは遠すぎるからそのときクリニックに父が送ってくれた時も、はじめは母も行くって言っていたのにいきなりやっぱ行かない調子悪い言われて調子悪いなら仕方ないなって納得したのに帰ったら普通にご飯作ってにこにこしててなんなのって思ったし

クリニックに行く前に帰るの夜になっちゃって寒くなるから当時飼ってたハムスターのヒーターを日中は暑すぎちゃうからつけてないから夕方になったら忘れずつけてほしいってお願いして分かったと言われたから安心して行ったのに帰ったらつけてなくて部屋も朝しか暖房つける家じゃなかったからハムスター死んじゃって

お願いしたじゃんって言ったら、知らないよ自分のハムスターでしょと言われて、そうだこの人はこういう人だったって思いだして頼んだ私が馬鹿だった、甘えた私が馬鹿だった、一緒にはいれないと思って翌日荷物まとめて、もう大丈夫だから、ありがとうと言って、一週間少しで一人でアパートに帰った、帰るとき親は自分でそう決めたなら引き止めはしないとあまり浮かない表情だったけどそう分かってくれたんだなって思った

ハムスターは実家の庭に埋めたけどゲージ持って帰ってくるの忘れててその他も忘れ物結構して帰って来きちゃってそれが後日着払いで送られてきたし、その日から完全に他人行儀になってもともとメールとかあまりしなかったけどさすがに親の方は敬語じゃなかったのにメールの文面が"送りましたので、以上"、"わかりました、以上"みたいな感じになった

解離が激しくなったのはほんとそれから、初めての解離性自傷もアパート帰って荷物送り返されてきてメール文面見た数日後くらいだと思うし、覚えてないものが部屋にあったり部屋ばらばらになってたりしたのもその頃から

星の砂のように…。乾燥剤たくさん。 #ドライフラワー#メイソンジャー#ピンク#黄色#ヘリクリサム

chisatontonさん(@flowerstoryhijiri)が投稿した写真 - 2016 Aug 30 6:32pm PDT

こんにちは。

サインバルタを飲んで何とか浮上です。

根本原因は台風…かな？
負荷や対人関係では全然なし。
昨晩の下り坂に、不眠が追い打ちを掛けた形。

この落ち方って、ある意味
私が不調に落ちるときの王道パターン…。
明確な理由があって落ちる方が珍しい…。

無事浮上できたし、
いまのお仕事は今日が最終日なので
いまから出社してまいります！


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実のところ、自殺しようとしたのは、別にいまに始まったことじゃなくて、
数カ月前にも抱いていた。

主治医にも言ったけれど、何も変わらなかった。

きっと、私は死にたいって言うだけ言うやつなんだって思われていたのかもしれない。

実際、私、死にたい死にたいって言うけれど、大した行動起こしてきませんでしたし…
だから、今回は実行するんだ…

もし、私が死にたい死にたいって言うだけのやつだって思っていた人に、
死んでやったよ?って…

まぁ…こんな私だから、やっと死んでくれたかせいせいするわ。で終わると思うけどね。 

ある程度どうやって、死のうかとか…
そういうのは、考えてるんですよ。

暇さえあれば、どうやって死のうかなって考えるほどの人ですから、
今日は、それで確実そうなものを実行するだけです。

死ねたらいいなって感じですけど、私はずっと死にたがってる。
死にたくって仕方ない。消えて死ねたら私は嬉しい。
だって、一番大嫌いな私が殺せるんだもの。
一番嫌いで殺したいほどな私が殺せるんだもの。
これ以上なものはないよ。

私は…自分を嫌いすぎた。
それは、イジメもあったし、散々罵倒されたり…
そんな中で自信なんて持てずに… そんなんだから、私が悪いって考えるようになって…
あぁ、私がこんなに言われるのは、私がダメなんだからだろうなって…
そう思うと、自分が嫌いになった。
私自身を平気で傷つけるし、蔑むことも平気でやるようになった。
後は、死ねば終わりだなって… 

でも、死に損なったら、私、散々罵倒されるんだろうな…
まぁ…こんな奴、生きるよりは死んだほうがマシでしょうし、
多分、みんなそうなんでしょう…

なにもかも、私が悪かった。
自殺の原因は、そうしておきます。 

もう一回死んでみみようかなって、考えてます。
多分、今度は確実に死のうかなって…思ってます。
どうやって、死のうか考えるのがこの頃よくします。
それをやってみようかなって…

理由ですか?
全てに嫌気がしました。
ここは、地獄です。
寂しくて冷たくって、その上、怖い。
私は逃げれるなら、逃げたい。
でも、それは私の身勝手な妄想で、
逃げても、親は私を捜索願とかで見つけ出そうとするでしょう。
だって、あの人達は私より、親から逃げたことを周りから責められるのが嫌みたいです。
心配なんてしてないですよ。心配してたら、私に罵声や悪口を浴びせない。
暴力も振らないし、私はもっと気遣って貰いたかった。
うつ病で休む度に、私のせいにされる。
うつは甘え、お前がしっかりしてないから悪い、
一度だって、私のことを心配なんてしてくれなかった!

病状のことなんて、全然わかってないし、私がどんなに辛いかなんてわかっちゃいない。
所詮、サボりだとか、甘えてるとかしか思ってないし、そんなことを平気でいう人の元に居たくない。

でも、逃げたい…って、思ってましたよ。
でも、逃げてもその先で迷惑かけるんだなぁって思うと…
やっぱり、出来なんだなって…

匿ってくれる人は迷惑じゃないっていっても、人を養うってのは相当なことですし…
絶対に…容易く言えることじゃない…その人には、申し訳ないけど、私は死を選びます。

まぁ…こんな親からも邪魔扱いされてる私ですし、すぐに忘れるはずです…

私は、生きていく意味が無いんですよ。
生きていても先は暗いし、居場所も安らげる場所もない。

家を出て行きたいけれど…そんな気力もない…

だから、死のうかなって…もう8月も終わりますし、今日辺りでも私は決行しますね。
なので、少しどこで決行するか考えておくために起きておきます。 

遺書は…書きません。
書いたところで、親への恨み辛みでしょうし、
あの親だから、絶対に認めませんし、その遺書を嘘呼ばわりして、
こいつは自殺したんだから、聞く必要もないし、せいせいするで終わるでしょうね。
絶対に非を認めない。それがあの人なんです。 

私、一度知人の元に逃げたことあるんですよ。
その時は、楽しかった。
何もかも忘れて、親しい人と居れて、話せて…
でも、結局迷惑かけちゃって…
すぐ帰ってきましたけど…
けれど、それで親は悪びれもしなかったです。
何かことあるごとに、イチャモンつけては悪口。
お前は、役立たずだとか…邪魔だとか…
一回出て言ってるんだから、お前が出ていこうが、知らんとかね。
誰のせいで、出て行ったんだって…
あなたが金銭を搾取しようとしたり、暴力を振るうから逃げたのに… 

もう二度とあんな楽しい時間は過ごせないんだなぁって…
あの時は本当に楽しかった。

でも、さようなら。
私は…生きていくのに疲れました。  

いよいよ夏休み

最終日・・・。

パルは親の倍食べます。

そして

かーさんは胃もたれ気味です。

作っててゲンナリします。

でも痩せません。

おはようございます。

あまり寝た気がしない中での早朝覚醒。

またもや停電になっている…
携帯の電池が無い(涙)


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