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この歳になると、10年前に戻りたいとか思うことよくあるけど、10年前…25歳の時、25歳であることの素晴らしさに気づいてないんですよね。
今「あの頃に戻りたい…」とか年齢を重要視する割には、当時は25歳であることを全然重要視してない。
今思うと、ほんっともったいなかったなって思います�
なので、それに気づいた今は、10年後、45歳になった時、かつて35歳であった頃のことを「あの頃に戻りたい…」とか「あの頃ならまだまだ何かできたんじゃないか…」と"悪い意味で"懐かしく思わないように、
"10年前"に戻りたくなるような勿体ない人生にならないようにしたいです。

そのために具体的に何ができるか、どんな風に過ごせばいいのか、はまだまだ分かりませんが、"何となく生きる"ことだけはやめにゃいかんと思います�

醜形恐怖症から派生したうつ病で自分の生き方すら自分でコントロール出来ない、もどかしい毎日ですが、その中でもこうしてたまに、そこまでうつ病に悩まされずに済む時間が必ずあるんですよね。
そんな貴重な時間を適当に過ごすのが、いかに勿体ないか…自由にコントロール出来る時間が少なくなった今の自分だから、気づけたのかも。

俺よ!時間はすべての人に平等で全員ほぼ同じ量しか生きられないんだ!改善することをためらうな!毎日しんどくて、ほとんどの時間を苦しみながら生きてるけど、全ての時間が苦しいわけじゃないはずだ。一日のどこかでやってくる僅かな精神的に楽な時間に人生の改善を試みろ!

パラソルおねえさん…‼️

先ほど、公開初日の最終章を観て来ました。

『機動戦士ガンダムSEED＆SEED DESTINY スペシャルエディション HDリマスター』劇場上映情報サイト (gundam-seed.net)

３部作の最後です。

物語は三つ巴の様相になって
ＴＶ版を観ていないと
難解な対人関係や設定でありますが、
何となく理解しました。

今現在、現実の世界では医療関係で冷凍卵子や精子を保存する事が
海外では実際に行われていますが、
物語の中では理想の子供を産む為に
遺伝子操作が行われていて・・・

でも生み出すのは人間で、
母体が不安定だと
必ずしも理想の子供が生まれてくると
いう訳にはいかず、

そこに人工子宮が造りだされ、
そこで誕生した完璧なコーディネｲターが
主人公キラ・ヤマトだという事が明かされ
キラも自分の出自を知りショックを受けます。

クライマックスでは
核ミサイルが発射、そしてジェネシスという
核をも圧倒する兵器も使われます。

ガンダムSEEDから見始めてガンダムファンになった
という話をよく聞きますが
分かる様な気がします。

最後の方は胸アツになってこみあげて来るものがありました。



入場者特典です。
１ｍ位あって、写真に納まりきらない。

ガンダムSEEDはこれで終わりますが、
来月からは続編となる
機動戦士ガンダムSEED DESTINYが
４部作として順次公開されます。

当分、劇場通いが続きます。

でもここ数日、
またお腹がシクシクしだし。。。
かかりつけクリニックに電話して、
来週、内視鏡検査の予約をしました。

今の時期（今の時期じゃなくても）入院は嫌だ。

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チョイと血糖コントロール関係で落ち込んだので、みくじをひいてみたら。

こんなのが出た。

↓

"思わぬところにワクワクあり"とな。

そうだね。

確かに、夜中に70台の低血糖間近になり。

対処したんで、ちょっとした間食が出来て思わぬ時にワクワクしたよ。

数値を見た時の気分は、とかだったけどね。

朝起きた時、血糖が81だったのが救いだけど。

ただいま、やさぐれ中。

スマホから書いてるんだけど、ワクワクありより下の文字が(拡大できなくて)読めんっ！

読もうとして必死になったら疲れたゾ。

①病院に通院できた

②病院の診察で自分の伝えたかったことの７割程度話せた。

③もう一つ皮膚科にも通えた。

④皮膚科の受付の女性がいつ来てもクスクスゲラゲラ笑っているので苦手だったが、それに負けず通院できた。

⑤自分で運転してこれらの病院や薬局に移動できた。

⑥帰宅してしばらくしていなかった掃除機がけを行えた。

⑦しばらく停滞していたブログ(WordPress)の設定を再開できた。

⑧朝に２日連続で人目に付くこと覚悟でウォーキングに出かけられた。

⑨夕食を飲食店で取ることができた。

⑩外出から帰宅している途中、妻に「辛い」と伝えられた。

頻繁に夕方以降苦しくなる。どう苦しくなるかは言葉では説明できないが、とにかくこんな苦しさが続くなら意識飛んだ方がマシだと思えるほど、苦しくて苦しくて耐えられない。

そこで、以前から言葉は知っていたが、詳しく調べてなかった「非定型うつ病」について調べた。

定型うつ病は朝に悪く、夕方にかけて徐々に改善がみられるのに対して、非定型うつ病は日中はそこまで悪い状態ではなく、夕方や夜間に悪化しやすいという傾向がみられます。 気分が落ち込み、疲労感、倦怠感も夕方以降悪化しますが、それも「身体に鉛が入っているよう」「麻痺したよう」と表現されます。

Googleの調べ物するときにQ&Aの一覧のような形で最初に出てくるアレ（名称がわからない）で出てきたものをそのまま引用したのだが、まさにこれなんですよ。

「鉛が入っているよう」これが一番的確な表現だと思います。

自分自身、「急にどうしたんだろ、俺…」って思うほど、突然不安感や焦燥感に襲われて、もはやパニック発作に近い状態にほぼ毎日なります。

最近、特に酷いです。

今、こうして日記書けてるのは、間違いなくさっき飲んだデパスの効果。

飲むまでは意識が朦朧として、何をどう行動してたのかすらよく覚えてないくらい、状態が悪かったです。

これを毎日毎日味わわないといけないかと思うと、本当、日が暮れて夜が来るのが怖くて怖くてしょうがないです…。

何なんでしょうね、非定型うつって。合う薬って無いんでしょうかね……。

心が持たない。

今まで味わったうつの中で、この非定型うつは最も苦しく耐えられない

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昨日は予約外で

中心静脈栄養の点滴を貰いに

IBD科を受診して来ました。

あと刺入部の

皮膚に縫い付けてある糸が

緩んでいると

訪問看護婦さんから

指摘されている事を話すと

処置室で

ナート(縫合？)しましょう、

と言う事で

診察前と処置室前で

結構待ってから

局所麻酔をしてから

1針縫ってもらいました。

糸は既に

外れていたそうです。

縫い直した刺入部

朝9時過ぎに家を出て

帰宅したのは15時。

疲れました。

縫った所がチクチク痛くて

痒みが抑えられて良い。

けど昨夜は

ムズムズ足ならぬ

体全体がムズムズして

痛かった刺入部も

痒くて

寝付けなくて辛かった>ブログで全文を読む

自分らしく生きるって？

心も体も楽な状態です。

「自然体」という言葉がよく使われますよね。

自分らしくないは、自分に嘘をついている状態です。

心（感情）より頭（思考）で生きているので、体への負担が大きくなります。

心と体は繋がっているからですね。

その心と体を繋いでるのが自律神経です。

「自律神経の乱れ」という言葉がよく使われますよね。

心の不調和は自律神経を乱し、体の不調和へと発展させるのです。

ですので、自分らしくない生き方は、病気になりやすい生き方だということです。

では、自分らしく、そして健康的に生きるためには、自分らしさを知る必要がありますよね。

ずっと頭（思考）重視で生きてきたら「自分ってどういう人」が分からなくなっているからです。

本心や感情を頭（思考）が邪魔をするクセがついているからです。

無意識に頭（思考）が先に働いてしまうクセですね。

では、自分らしさに気づき、健康的に生きるために心掛けるべきことは？

①常識や理想に捉われないこと

そもそも、常識や理想は自分の中にあるものではなく、その時代が作り出したものですよね。

生まれた国によっても常識や理想は違います。

時代によっては犯罪者だって英雄になるのです。

ですので、常識や理想に捉われるってことは、自分を見失うことにつながるのです。

②他人と比較する

他人と自分を比較するってことは、少なくとも他人の評価や目に合わせている状態です。

その評価や目は、社会が作り出したもので、軸が自分ではないのです。

社会の評価や目ばかりに意識が向くと自分の心や感情への意識が薄れてしまい、自分を見失うことにつながりますよね。

③自分を否定する

自分の短所への意識は、自己否定につながります。

自分の短所だと思う部分を受け入れることで長所への意識が高まり、自分らしく自分を伸ばせるのです。

その短所こそが長所を生み出していることが多いので、自己否定は長所の存在を否定することにもなります。

長所こそが自分らしさであって、そこへの意識が薄れることは、自分を見失うことにつながりますよね。

④みんなに好かれようとする

世の中には、いろんなタイプの人がいて、誰にも好かれることは無理なのです。

みんなに好かれようとすると、本当に自分に合った人を見分けることが出来なくなります。

生きる上で大切なことは、自分に合った人を見つけて、よい人間関係を持つことです。

本当に自分に合った人こそが、自分らしさを応援してくれる人だからです。

ですので、みんなに好かれようとすることは、自分を見失うことにつながりますよね。


便利で合理的な社会は、人間が生きていくうえで大きなメリットがあります。

しかし、「自分らしさ」を見失いやすい環境でもあるのだと思います。

生きていくうえで一番大切な「心と体」がダメージを受けないように「自分らしく生きる」とうことは常に意識をしていたいですね。

難病克服支援センター
https://kokufuku.jp/

お疲れ様です�

3回目の通院でようやくカウンセリング受けさせてもらうことになりました✨�

けど、なぜ「しかし」なのかと言うと、担当のカウンセラーさんが女性なのですよ❗️
しかも見た感じ20代っぽく若い�

女性恐怖症の俺にとって、ただ話すだけで心臓飛び出るくらい�緊張してしまうんだけど、でも待てよ…❓

若い女性と普通に話せるようになったら、めっちゃ自信つくよね⁉️

俺、前の病院でもカウンセラー、女性にするか男性にするかで逃げて男性にしたんだけど、今回この展開は女性恐怖症を克服するチャンスなんじゃないか！？

まあ、一つ懸念点挙げるとすれば、あのカウンセラー笑顔が無かった☺️�

初対面同士だから向こうもガチガチになってたのかな�

2週間後、初カウンセリングで少しはお互い笑顔で会話できるといいな☺️

今はまだ2週間後って思えるから、何ともないけど、前日とかになったら、怖くて行きたくない病が出そうですw

女性はみんないい人‼️いい人�

おかしいのは一部の心ないバカだけ�

①午前中、家の周りの木の枝を切ることが出来た。
②昼寝しなかった
③洗濯機を効率よく回せたので2回分の洗濯物が乾いた。
④Applewatchの勉強用のアラームを設定できた。
⑤周辺の精神科や心療内科を検索して、どんな病院があるか、そしてその病院の評価を調べることが出来た。
⑥夕方に雨が降るとの事だったので、途中だった枝切りの作業をキツかったが奮い立たせて頑張れた。
⑦皿を洗った。
⑧早朝にウォーキングに出かけられた。

早朝覚醒が続いてます。

夜が21時頃には寝る分、日中はそんなにきつくないから、まだそこまで生活に支障はきたしてないです。

ただ、1日の終わりである夜が、凄まじくキツい…

朝は1番気分が良くて、徐々に体力を消耗していって夜にはすっからかんになる感じだと思います。

日中、勉強とかがんばってる分、夜にプライベートな時間を楽しみたいと予定してるんだけど、いざ夜が来ると苦しくて布団の上でただ息してるだけ。

何のために生きてるんだろ…

楽しみが無い人生なんて、なんの意味があるんだろう。

5296のアルバム聴きながら寝る努力します〜

最近気づいたんだけど、なんかこのアルバムを1番聴いてるから、1番好きなんだろうな�

昨日は神社のお祭りに行って来ました。

お神輿が町を練り歩くのを
間近で見てみたくて。

あと２０２０年秋か冬に
今のストマの手術をした際
お義母さんから
ここの神社のお守りを貰っていて、
それを返しに行っていなかったので。

１５時過ぎ頃行きました。
暑い！

今年は特別な年のようです。

おまいりしました。

ここでイベントがあったりします。

御朱印をもらいました（２回目）。
そしてお守りを・・・持参するのを忘れました。
ﾅﾝﾃｺｯﾀ。。。

お神輿です。

来月、今度こそお守りを返却します。
忘れない様にお財布にしまいました。

お神輿は迫力があって見ごたえありました！

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①朝から夜まで出かけた!
②空港の物産展に妻が隣に居たが、とりあえず1周できた!
③イオンでとてつもない人混みの中、ゲーセンで1時間過ごせた!
④歩く時に人をチラ見し、他人が自分を見ていないのを確認することで、少しだけ前を向いて歩ける時間が長く取れた!
⑤1日を通して比較的精神が安定していた。親と居たおかげかもしれないが…
嫁と2人で出かけても、いつもここまで楽しくは無いから。
その辺り、フィーリングが合わないなと毎度思う。
いや、もしかしたらただお互いがお互いの理解が足りなすぎるだけかも。
とはいえ、すぐ不機嫌になるのは、一緒に居る身としては本当にしんどい。
楽しくお互い笑いながら、色んな所に出かけたいのに…何で楽しくさせてくれないんだろ。
俺が求めすぎてるのかな…

一昨日、映画を観たあとにエヴァンゲリオン感謝祭へ行って
本物のセル画の展示を観て来ました。

https://collabo-cafe.com/events/collabo/evangelion-charity-marui-city-yokohama2023/

撮影OKだったので、展示物の全てを撮影しました。
一部を載せます。

©エヴァンゲリオン 感謝祭 GAINAX

チャリティーとしてセル画等のグッズ販売もしていました。

意外と空いているなぁと思ったら、
事前の整理券配布か、「今からだと１４時４０分過ぎないと
（グッズ売り場に）入場出来ません」と言われた。
どうりで人が少ない訳だ。
事前にもっと調べとくんだった。

その時は１３時過ぎでしたが、１４時半にはヘルパーさんが家に来るので
帰宅せねばならず諦めて帰宅しました。

１４時ちょっと前に帰宅したら
ヘルパーさんが時間間違えて１４時に来ちゃったし。。。

感謝祭も今日までなので、
セル画が買えるという貴重な機会ですが、
縁が無かったという事で。

スタンプラリーをやりました。

何か貰えるかと思いましたが、
何も貰えない様でした。ギャフン。



昨日は精神科通院日。

ここの所、出かけているブログを書いている様に
鬱で動けないという事は無く、
落ち着いている状態です。

酷い時はこういう楽しいお出かけも
動けずに２４時間飲まず食わずで
寝込んでしまう事が多々あったのですが。

でも最初の会社（パワハラを受けた会社）の
夢で目が醒め不快な気分で起きる事は
今でもあります。

夢でも、もう最初の会社は思い出したくない。
何とか忘れられないものか。。。

通院で出かける時に
マイカーの走行距離が

3500kmになりました。

水曜日に原付に給油した時の
近所のGS（エネオス）ではハイオクが201円になっていました!!

レギュラーは188円でした。

ひと昔、ふた昔前はハイオクで１８０円代前半くらいだったのに。
凄い事になってしまったな。

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