iness

みなさん、こんにちは。(⌒‐⌒)　
奥さんと一緒に市役所に来ました。
かねてより申し込んでいたマイナンバーCardの受け取りです。

これでオフショットは最後になります。
後はカメラマンさんのデータを待つのみ
挙式後は嵐好きの方、このチャペルを選ばれる方なら、皆さんご存知かと思いますが、私がこのチャペルを選んだ１つでもある白い大階段
ドレスはこの階段にはえるようにと後ろのトレーンの長いものを選んだのでドレス選びはこの階段メインで考えていました。
そして、嵐がこの階段で歌ってましたね〜
テラスバイザシーの見所でもあります
これはドレスのふんわり感が好きな写真です


このカメラ目線な写真はヘアメイクさんがブーケの紫陽花は香りはないけど匂ってる感じで〜って言われたけどめちゃカメラ目線な私
でも手元に今ある写真の中でちゃんとヘッドアクセとパールのネックレスにイヤリングそしてプラン内でついてた紫陽花の真っ白にグリーンのブーケが写っていて好きな写真です
オプションで他の色味のあるブーケにもできたけど費用をできるだけ抑えたかったのと、ビーチではブルーのブーケや花冠を使うので挙式はシンプルさを極めたオプション内のこのブーケで十分かなと思って決めたのですが、こうやってみると、本当にこれで十分と言うか可愛かったです

最後はヘアメイクのaikoさんと一緒に
朝6時からお昼までずーっとそばでヘアメイクを事あるごとに直してくださって常に色んな気を遣ってくださって感謝です
話しやすい人だったから楽しく過ごせました
カメラマンのruiさんとも写真撮っておきたかったなあと今更遅いけど…。忙しそうに去っていったruiさんは同じ大阪出身の方で優しくて話しやすくてだからこそ笑顔で写真を撮って頂くことができました。
普段そんなに2人で写真なんて撮らないし、プラン内の写真で良いとは言ったもののプラン内の一番お安いものでもデータ250枚もあります
果たして私達をどう250枚も撮られるのかなあ？と思ってましたが楽しく写真撮影の時間を過ごせました。
拘る方は、1500枚とかでカメラマンさんにも「指示書」を作ってこんなポーズでとかあんなアングルでとか色々リスト化して頼むそうですが私達はなーんにもなく（笑）
でもゲストのいないいわゆるフォトウエディング。
スタッフの皆さんのおかげで最高のハワイウエディングを終えることができました。
生きているうちにまたハワイで再会したいしてお礼をあらためて言いたいです
ありがとうございました

これでしばらくカメラマンさんのデータが届くまでハワイの記事は無いかなと思います。（多分）
しばらくは主婦業と就活頑張ります

@toramall51 @amrcyan てとぷーさん、こんにちは～(*´∀`)♪ 梅雨明けしたのに？こちらは明けてないけど降ってない、たぶん。

posted at 12:22:56

@SisBHq4N9PuKz4G @marchan1208 @amrcyan さくさくさん、こんにちは～(*´∀`)♪ もちろん、ポチッて出かけてます！ 母の病院で、激混み薬局ちう

posted at 12:21:34

@marchan1208 @amrcyan りんちゃんママ、こんにちは～(*´∀`)♪ 明日からは暑くないの？ 明日は昨日の代診で病院、リハビリ予約とれなくて午後だから降らないといいんだけど。 今日は母の病院

posted at 12:19:48

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、こんにちは～(*´∀`)♪ 母の病院～車にスマホ忘れて、診察終わって取りに行った。薬局激混みちう こちらは夜中も暑かった

posted at 12:17:49

@tame104 @amrcyan めぇちゃん、こんにちは～(*´∀`)♪ また名前変わった！めぇちんじゃなくなってる

posted at 12:16:17

@copozou @amrcyan こぽぞうさん、こんにちは～(*´∀`)♪ 夜中もずっと暑いわね

posted at 12:15:03

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、こんにちは～(*´∀`)♪ 母の病院～で、スマホ車に忘れて、診察終わって取りに行った。今薬局。 こちらは、梅雨明けてなくても暑いよ～

posted at 12:13:47

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 東の空が雲っていて、陽が陰っているけど、すぐに晴れそう

posted at 07:06:27

海に行く予定ある？

▼本日限定！ブログスタンプ

旦那さんの祖母の葬儀が終わりました。
９８歳。

私は、途中から家族になったので
しかもあまり行き会うこともなく

亡くなった時も実感が何もありませんでした。

ただ
葬儀が終わって今
なんだか
脱力感に苛まれています。

大きな大きな大事な存在を失ったんだなぁ
と。

今からは私達残されたものが
ふんばって行くのです。
祖母の存在を私達一族はこれから受け止めて行くのです。

きっとそれが出来る時期にこれたのです。
ありがとう。ばあちゃん。今までありがとう。

遅くなりました。

今夜は良い月だなぁ。

Androidですが…

ChromeでBlog記事を開いて、
PC版サイトを見れば
とりあえずコメント確認できるようです。

＜追記＞
Chrome起動してもAmebaアプリに
戻ってしまう場合は、
アプリ一覧からAmebaアプリを選び、
「デフォルトの起動設定」を解除すると、　
Chrome等からアメブロを開けるようになります。

SEO 対策 起立性調節障害

今日が久々を休んでしまった　今日は異常な程多湿で天気は|の本当にすっきりしない嫌な天気で、不調なのはだけではない。

は途中まではに行ったのだが、気持ち悪さが取れなくてとうとう返って来たと言うわけだ　帰ってきて少し経つとってしまった　実はその後る訳にいかない私までがくなってうとうとする始末

二人とも不足かと言われれば決してそれは無い7時間半以上はている　勿論睡眠時無呼吸症候群ではない、これが原因だとほぼ毎日の様にくなるらしいが、偶々今日だけである、あっ、それともかった

ある方に聞いた話だが、その方も東洋医学のに聞いたらしいが、気が足りなくなると時間に関係なくくなるらしい。等も気が満ち過ぎて対抗できずにODのこがつらくなるのもそこにあると言う

今日は私も不調だった、いのから始まりなんかかったるくて、ほぼ毎日何らかの運動をするのだが、かったるくてを短くしてしまった　勿論私は更年期の方で自律神経失調症と言う点では同じである。皆さんの処はそういう事ありませんか

話は少し変わりますが、明晩春先にもやったドクターG「学校に行けない」が入ります。見逃した方にお勧めです。

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今から就活ネイルにチェンジしてきます
さみしいなあ

記念にウエディングネイルをパシャリ

おはようございます。(-_-)

今日もB休犬築思へお越し下さってありがとうございます。


今日は梅雨も明けたということで大氣があっさりしてますし、天氣も高い雲が覆っていて陽の光が直接来ないので随分過ごしやすいです。

夏の日のオアシス的な日になりそうです。


呼吸法の効果はかなり高いようで、禁煙を図っている僕にはあとはタバコへの未練を断ち切るだけのようです。

取り分けタバコがないといてもたってもいられないというような渇望感は消えつつあり、無い生活を新たにどうイメージ出来て、していくかに掛かっている氣もします。

それも子供の頃に感じていた何して過ごすのかといったフラットな意識の持ち方が出来つつあって、これから勤めに出て働く上でもある程度の責任感は必要なものの学校へ通うんだぐらいの氣持ちが湧きつつあります。

若い頃、学校を出て会社員になる時は友達との楽しい時間はこれまでで、これからは競争社会に入るんだと惜別の思いのまま就業していました。

ところが病気などをして４１を迎える今となっては職場でのメンバーは仲間であるんだなあと思うようになりました。

学校生活と職場は分けて考えていましたが、どうなんでしょうか。

ただ、方や教育を受ける為にと給料を頂く為にと資質は違います。

学校はほとんど同じ年代の子と一緒ですが、職場や人生の中での社会は歳や経験など違う人達と一緒に生活します。


人生に正解も無いけど不正解も無い。

あるのは経験。


今日も訪問ありがとうございました。m(__)m

ごきげんさまで。(~_~)/"""


相田みつをさんのご子息で相田みつを美術館館長でもある相田一人（かずひと）さんの著書で、父という本を多伎図書館で借りて読みました。

その中の一節で一人さんは人生訓のように教え諭すものに感動は生まれにくく、同じ目線に合った時感動を味わうというようなことを書かれていました。

これが訓であったり思想などが、アーティスティックな作品群と分けるところかもしれないですし、合う合わないの奥深いところかもしれません。

夏休みが迫ってます。

遊びに行くだけじゃん

と言われたらそれまでですが・・・。

祭りは運営側、バス遠足は主催側という

ただの参加ではないため気が遠くなりそうです。

日程聞いたときに気を失いかけました。

祭りと遠足の間に北海道へ飛びます。

（とーちゃんの休みがここしか取れなかったという）

この際ですので

楽しんでこよー

もし、私が死ぬような事があった時のために残しておきます。

私が死ぬとしたら、自殺だと思います。
というより、このままあと何十年も過ごしていくのが辛いから。

色々な人の感情、思いなどに触れてきました。
でも、それが怖いって感じてきました。

その思いや感情が私に向けられたら、私はどうしようもなくなり、途方にくれるから…
対処のしようもないです…それを知った時は、どれだけ自分がダメな奴なのか落胆しました。

自分は物事を受けることしかなかったので、
色々な感情を受け止めてきました。
やはり思うのは、逃げ出したい。受けるにはもう嫌って思うことばかりでした。

かといって、自分は臆病で、
何かを相手に伝えるのが怖く、抱え込むのが常でした。

抱え込むのは辛かったです。
でも、吐いたところで、それを受け止める人はいないんです。
内容も重いですし、自分の言い方(深刻なはずなのに、大した事のないようにいう)が悪く伝わりません。

かといって、こんな私独りのために、時間などを割いてもらうのも申し訳なくて、抱えることしました。 

今でもそうでした。死にたいって思っていても、伝えることは稀です。 

ある意味では、人の顔見て行動するお人好しだったのかもしれません。
自分より、他人を優先してきたのもあります。
とはいえ、自分勝手な行動をとったら、私は一生残らない傷になります。

誰かが言ってました、優しすぎるって。
でも、それは私が人と繋がるための手段だったから… 

昔のことを思い出すのも辛かったです。
思い出したくないのに、思い出しては苦しんで、
何かの罰なのか、そう思って耐えてました。

けれど、無理みたいです。
耐えたり、抱え込んだりするのが…

でも、助けは呼びません…
その人を苦しめるから、
私が出来ることは、人に迷惑かけずに、消えること。
そして、思い出してもらわないことだと思います。

色々な人に貶され、悪いように利用され、裏切られ…
私が受けることしか出来なかったのが原因ですが…辛かったです。

うつ病を隠れ蓑にって言われた時は、
あー…やっぱり私は そんな風に見られてるんだなって。
病気だからって、それを言い訳に出来ないんだって、
当たり前なんでしょうね…多分、でもそれを自分はわかっていなかった。
病気なら、少しは周りも配慮してくれるかななんて期待する私が間違いだったんだなって。

甘えてるも然りですね。私は甘えてるんです。
甘えてるんから、あれだけ死ぬって言っても、惰性に生きながらてしまっているんですから…
とっとと死ぬべきだったんです。
病気にすがりついて、甘えてたらいけなかったんです。 

もっと早く、死んでいればよかったのかな…
もっと早く、自分が邪魔者で疎まれてるってわかっていればよかったのかな… 

泣きたいですよ…辛いです…
欲をいうのであれば、もっと認めて欲しかったです。
私が(少なからず私が言う)頑張っていたことを、認めて欲しかった。

でも、私が一番になることはなかったです。
当然です。一番になれるほど、頑張っていなかったから。

それでも、私は、今やってることを認めて欲しかった。
それがあったら、その分だけ生きていけたのかもしれない。
それを自身に出来たのかもしれない。

まぁ…認められるほど、私のやってきたことが大層なことかって言われると
否定するしかないですが…

楽しかった思い出より、辛いことが多かったです。
最近は、辛かったしかないです。

死ぬ前にいい思い出作りたかったな…

私って、何の為に生きてきたのかわからないです。
真面目にやってきたつもりですが、人に貶され。
やってきたことが裏目に出て、何の役にも立たず、
引っ込み思案になって、自分の自信すら喪失して、
それでも、追い打ちをかけられ、
自分が嫌いになって、周りも自分なんかどうでもよくて、
かといって、私が死なないように、ギリギリのところで生かされ、
精神はずっと不安定なまま過ごして、挙句には私のことより金銭を優先され、 
私なんかよりずっとずーっと有望な人が身近に多すぎる…
私は出来損ないで、はじめから期待なんてされてなかった。
なんの為に、生かされたのか…私にはわからないです… 
世間体かもしれません。自殺したら、身内に影響及ぼしますし、 

でも、親には、感謝してません…
私をキチガイ呼ばわりして、暴力振るって、金銭まで搾取した親を私は許しません。
あの人達は、私のことなんてどうでもいいみたいです。
死んでもいいみたいです。
私より妹や弟が大事で、私は邪魔者なんです。
私が死ねば、喜ぶそんな人達です。
あの人達の元に生まれてきたこと自体が間違いだったのかもしれません。

今となっては知りませんが… 

近いうちに、どこか遠くへ行って死ぬことにします。
首吊りでもいいです。
後遺症が残ろうが、周りが見捨てたように私は自分自身を見捨てました。
私なんて、もうどうでもいいんです。
苦しみながら死のうが何しようが、もうどうでもいいんです。
死ねればそれで良いんです。 

お久しぶりです。
色々ありました…

約2ヶ月ぶりですか…

これだけ間が開くと、誰も見てくれないと思います。
でも、それでいいです。
私が居たんだって、いう事が残せればって…

私は未だに、自殺願望あります。
全てから逃避したいです。
願わくば、今日にでも死ねれば死にたいです。

私は、臆病なので、今までは惰性に生き続けてしまったんです。
もっと勇気があれば、私は自殺してます。
きっと…

正直、疲れてて、誰からの言葉も信用できなくて、
自分の人の良さとか考え方とか…全てに辟易して、今すぐにでも消去してやりたいです。

誰かが癒やしてくれるなんて、幻想です。

誰とも関わりを絶って、どこか遠くへ行きたい。
むしろ、このまま眠るように死にたい。

今だって、そう思う。

結局、私は独りなんだって。

色々な人を頼ってはみました。
それでも、私はダメみたいです。

私の期待が大きすぎるんです…
その上、人を信用出来ない。

自分をよく思ってる人でさえ、怖いんです。
それは、離れていかないようにするのに神経を使いすぎて、
もうダメな気さえします。

私は、かなり疲れました。
私の味方はいません。
居たとしても、それは私の取り繕った上辺だけしか見てない気がします。

生きる価値や自分の存在意義なんて見つからないことは知っています。
でも、そこに答えを求めてしまうんです。

私が極端で、何かしらの答えがないと不安なんです。
でも、はっきりないってわかったら、それも答えなんだと思います。

その時は、潔く死にます。

もともと、この世界に未練はないですし、
親なんて、私にとっては、親でもなんでもないです。
あんな親なんて…

私がよくいるネット上のグループでさえ、疎まれてますし、
もう引き際なのかもしれません。

結局、私の居場所はない。
それは、ずっと前から思っていたけれど、
肯定したくなかった。
それを認めてしまうと、私は自殺へ近づくから…

でも、もういいんです。
私、近いうちに死にます。 

誰かのためといっても、
私は、 この通り役立たずで無能だから…
親からも要らない子だし、居ても邪魔なんです。

私が求めていた救いってなんだったんでしょう?

本当は、もっともっと甘えたかったのかもしれません。
私を受け入れて、かくまってくれて…
私を心配させることから逃がしてくれたら…

もちろん、そんなのは不可能に近いです。

私に魅力も能力も何もないです。 

それは自分がよく知ってるんです。
どんなに人から、言われても、それはちがうんです。

私は自分に厳しいです。でも、今まで惰性に生きてきた分、甘いんです。

いつまで甘えてるのかな…って…

言われてるんです。親に。
自分も認知していた部分ですが、やはりぐさりって来ます。

でも、親でさえ、私の闇は知らない。
私の闇は、私にだけしか知らない。
伝わらない、伝えきれない… 

でも、自分を破滅させる願望があるから…
もういいやって諦めてる。

上手く人に伝えきれたらよかったな…もう遅いですけど…

私の性格も私を悪くさせた原因。

いじめられたのも私が原因。

こうなってしまったのもすべて私が原因。

何もかも私のせい。

最後に、自殺すれば…私は私自身で終わらせることが出来る。

自殺も自分のせいだから。

PS

最近、書けていなかったのは批判を恐れていたり、
私のいるグループから疎まれるのが嫌で避けてましたが…
どうせ、もうそろそろ死ぬならと思って書きました。 

今回は、ジャパンオーガニック株式会社さんより、『ドゥーオーガニック トリートメントオイルスムージング』のご紹介です(^O^)

それでは美容オイルの説明を↓

有機月見草油、ボラージ種子油、国産コメ胚芽油に加え、スクワランと4種の有機植物オイルを独自バランスで配合。
乾燥でごわつきが気になる肌にもすっとなじみ、やわらかくととのえます。
オイルなのにベタつかず、塗布したあとはさらりとした感触。
キメのととのったなめらかで美しい肌を保ちます。

【使用の目安】
朝と夜、洗顔後 適量（3滴程度）の使用で約3ヶ月間お使いいただけます。 

朝夜使って1本で3ヶ月…コストパフォーマンス最高ですね！

コストパフォーマンス重視の私にとっては、これは高ポイントです(´∀｀*)

♪こんな方にもおすすめ♪
□紫外線による肌ダメージを実感している
□夏もしっかり保湿したいけれど、べたつかず、さらさらな後肌が好き
□冷房で乾燥するにも関わらず、テカりがち
□保湿をしても肌の調子が上がらない
□植物の力で素肌力をあげたい

夏こそオイル美容…これは目から鱗でした(ﾟдﾟ)

オイルってどうしてもベタつくイメージがあるので、ついつい夏の季節は避けがちでございましたε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ

では使ってみます。

中はスポイト式になっているので、必要量だけ出しやすいです。

見ての通りしっとり！

そしてオイルなんですが思ったよりサラッとしています。

うん、これなら夏でも大丈夫！

というか夏だから使わないと…ですね！

オイルについての考え方が、かなり改めさせられることになりました。

夏だからこそオイルでスキンケア、 『ドゥーオーガニック トリートメントオイルスムージング』 を是非よろしくお願い致します(´∀｀*)ﾉｼ

国産オーガニック!ドゥーオーガニックファンサイト参加中

今回は、MYBOOK LIFEさんの「LIFEring（ライフリング）」のご紹介です(^O^)

フィルムと8枚のフォトカードが交互になったリングノート型のフォトグッズです。フィルムに文字を書いたりマスキングテープを貼ったりして、写真のデコレーションが楽しめます。

実はフォトブックは前から興味あったんです(*´ω｀*)

というわけで、作って頂きました☆

くーちゃんとはるちゃんの可愛いお顔のフォトブック(ﾟ∀ﾟ)

表紙は、選んだ画像を作ってかっこ良く作ってくれます。

1枚1枚も厚みがあってGOOD！

色味も優しい感じで、私好み(*´∀｀*)

1枚1枚の間に、透明なフィルムが入っています。

このまま飾っても問題ない仕上がりに、とっても満足しています。

配布用にも丁度いいサイズ。

ちょっとしたプレゼントにも喜んでもらえそう！

何より、アプリ不要で作れるので、簡単お手軽でございます。

問題は、どの8枚にしようか悩むのに時間がかかるだけ(笑)

本当に本当に嬉しいモニターになりました、ありがとうございました♡

MYBOOK LIFE ファンサイトファンサイト参加中

こんばんは。

赴任先へ向かう列車より。

連投となりますが…
今日の状態メモです。
(受診日当日の状態って、診察レポートとしては参考にならないんですけどね…薬動く前だし。)

クリニックから帰宅後は、力尽きて1時間ほどお昼寝…

それで一旦持ち直したものの、
夕方に外出しなければならないイベントあり。
19時過ぎに帰宅したけど下り坂。

前記事書いた時点で水面下。
今も水面下でもがいてる…

そんな感じ。

サインバルタが40mgになったので、
この2週間でどう変化するか？
が要ウオッチです。

負荷を翌日まで持ち越さなくなれば御の字。

その程度でもいいので改善して欲しいなと…。

薬は、
・いつか止められる時は来る。
・でも今はその時ではないだけ。
そう思いたいところです。


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こんばんは。

家族が寝静まったので、
いつもよりちょっと早いですが
赴任先へ向かうべく…

駅に早く着きすぎたので、
しばらく列車待ち(;^_^A

さて本日、リフレックス30mg錠を処方してもらいました。

従来の15mg錠シートと並べてみると
↓のような感じ…


従来の15mg錠を見慣れていると、
・明らかにデカい。
・色が…。(好みだと思いますが)
と言う印象に…(;^_^A

だけど、直近綴った記憶ありますが、
30mg服用中の方でしたら、
・従来2Tのところが1Tで済む。
　(でも元が45mg服用だと結局3T→2Tにしかならない…)
・薬代は若干安い。
と言うメリットはあるかと。

デメリットは無い気がしますが、
個人的には
・迂闊に「リフレックス×3T」と書けなくなった
ことが一番のデメリット…(汗)

リフレックスと4年も付き合ってると…
「3T」とか普通に言ってしまう…(汗)
理屈上は、長い方ですと、
7年お付き合い
と言う方もいらっしゃると思いますし…

あと、減薬～断薬する時は…
15mg錠の方がやりやすいかも。
自力でも7.5mg単位で調整できるので。

以上、リフレックスについて、でした。


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