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下記問題集を息子に解かせている． 6月に行われる日能研や四谷大塚のテスト対策のつもりだ． 中学受験　社会の基本問題　小学4年生 ISBN978-4-8403-0330-9

おはようございます。(^-^)

昨日は郵便物の不届きに関して綴りましたが、先方から宛名の詳細が違っていたことで行き違いが生じていたとの連絡が入り、届いていることが分かりました。

ブログにアップするほど郵政サイドを批判する格好でしたが痛く反省するところです。

幾分早とちりであったとすみませんでした。

口から出た言葉ではありませんが、文で確かめる分は視認性が帯びるために記憶に残りやすい点があります。

口からは案外自分の中では水物的な見方が強いです。

その時発する人の状態など意識の込め方にバラツキがあると見ているからです。

その意識の込め方もその時の感情の安定度が響くし、聞く側はそれに左右されないでいたいものです。

聞く時の感情がいい状態であればスッと入ってくる反面、ズシッと響くことは少ないかもしれませんが、反対に落ち込んでる状態であればスッと受け止められないようなことも結構ズシッと響いたりします。

積極的に突き抜けているような方のエネルギーに触れることが自分の波動も良好になるかなって思ったりするところです。

今日も読んで下さってありがとうございました。m(__)m

また読んで下さい。(~_~)/"""

こんにちは。(・∀・)ノ
今日は、週に一度のストレッチ訓練です。

@tannao303 @amrcyan お昼頃から地味に降ってますね 自転車、怖いですねぇ 私は乗らなくなってもう10年くらい 自転車でも息切れしちゃうから あ、でもスピリーバが追加になって、多少は息切れもマシになりました

posted at 19:48:00

@mh_o_1009 @amrcyan Faxが馬鹿で何度も通信エラーになって疲れたから、結局あまり仕事してない。 高額療養費の計算して申請には行った。 仕事は明日に～(笑)

posted at 19:44:48

@maasan1207 @amrcyan 朝の予報では雨はたいしたことなさそうだったけど、お昼頃からずっと地味に降ってる。 明日はまた晴れて暑くなるのかな

posted at 19:42:21

@maasan1207 @amrcyan 今日はそっちが暑くなったのか こっちはそうでもない

posted at 13:13:46

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ こちらは午後雨 今日はお仕事なんですね～ 私も、朝一の仕事今終わらせて、また家で仕事するかも

posted at 09:44:21

@maasan1207 @amrcyan まあ、例年よりは晴天が続いたかも？ もうちょっと予報がピンポイントで当たるといいんだけど

posted at 09:43:29

@dream_neco @amrcyan カラッと晴れて暑すぎず寒すぎずがいいですよね～

posted at 09:42:17

@copozou @amrcyan こぽぞうさん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ 昨日、今日、明日あたりのどこかで崩れるみたいだったけど、予報が変わるからね～明日の方が天気よくなるのかな？昨日は雨予報だったけど。

posted at 07:41:16

@maasan1207 @amrcyan この陽射しはいつまで？雨はいつからどのくらい降るのかまでわかればいいんだけどね。 その辺が、予報も日々変わるよね～

posted at 07:35:23

@dream_neco @amrcyan モモさん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ こちらも薄日がさしてるの 今日は昨日より4℃低いって たぶん午後から気温下がるみたい

posted at 07:28:21

@marchan1208 @amrcyan りんちゃんママ、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ 薄日さしてるからね、洗濯物追加したくなっちゃう 毎日冬物を少しずつ洗って、片付けてるの。いっぺんにやるのはたいへんだから。今日の天気は悩ましいわ

posted at 07:27:04

@maasan1207 @amrcyan まぁちゃん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ 薄日さしてるのよね 洗濯物追加したくなるけど、午後は雨予報だし、ダメよねぇ

posted at 07:25:06

@tame104 @amrcyan めぇちゃん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ 薄日さしてるけど、午後は雨だろうなぁ 晴れてると洗濯物追加したくなる

posted at 07:24:14

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 曇り 午後は雨予報

posted at 06:22:20

新生児期間は生後28日までだそうで、一昨日から新生児期折り返しです
始まったばかりの育児ですが、不安や疲れからくるイライラがどうしてもたまってきて、追加で大腸の具合の雲行きも怪しくなると、なんだか泣けてくる日もありますが、あっという間に新生児期は半分過ぎちゃいました



乳首事件から今現在、母乳はなんとかでているようで、マルちゃんもがんばって授乳タイムのたびに乳首を探しながら飲んでくれてます胸の張りと乳首痛は徐々におさまりつつありますし、よかったよかった授乳は、ほぼ母乳になりつつありますが、あまりに寝てくれなくて私の身体が辛いときに粉ミルク投入してる混合のスタイルでしばらく頑張りたいと思います（ちなみに、サラゾピリンは妊娠前から現在も継続して飲んでますが、今の所マルちゃんの体調に変化はありません。私の潰瘍性大腸炎も今の所悪化してないです）
ただ、マルちゃんなかなかねてくれないタイプなのか、これが「魔の三週間」なのか、粉ミルクで半ば強制的に寝かす夜の時間帯以外は、ほとんど寝ないスタイルのようで、だっこ以外は号泣してらっしゃいます泣いたら乳首を探す仕草もよくするので、そうか授乳かと滅茶苦茶頻回授乳してたりもしましたが、結局だっこ以外は泣いてるので、今はあやし方と睡眠導入のさせ方なんかを模索しつつ、おくるみによる寝かせ方やら、授乳枕を使った寝かせ方なんかもいろいろ試しつつ、親子でばたばたアワアワしながら毎日過ごしてます。
赤ちゃんって不思議ですよね、自分の寝言で泣いて起きちゃいそうになっちゃったりするんですもんね（笑モロー反射に自分でびっくりしちゃったりとかも（笑
最初の内は「なんやなにごとや」と私も一緒になってびっくりしてましたが、ちょっとずつ慣れてきました

親子になって、まだまだ17日目
ちょっとずつちょっとずつではありますが、お母さんになれるようにがんばります



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この記事は、こちらの続きになっております。

が、読んで頂かなくても特に支障はないです。

勿論読んで頂けると私はとっても嬉しいですよ

親についての憎しみ等がまだあると気付いて、でもそれに対して考えてもどうしたらいいのか全然わからなかったので、色んな方（と言っても３人くらいか？）に相談に乗ってもらい、知識と知恵を頂き、最終的に「お母さんに自分が思っていることを伝えてみよう！」という極めてシンプルかつ正攻法な結論に達しました。

何でこの方法が思いつかなかったかと言うと、前にも言ったことがあったのですが、何も変わらなかったということがあったからですね。

でも今回の目的は、あくまで自分で自分の感情を大切にするために外に吐き出すことであって、お母さんに理解してもらったり、自分を変えてもらったりすることじゃありません。

私の気持ちを聞いて、どう思うかはお母さんの領域の話で私がどうこう出来ることじゃないし、自分を変えたいなら自分で何とかするしかないからです（勿論そこで人の力を貸してもらうことは全然オッケーだと思ってますよ～(*´艸｀*)）。

感情は内に秘めたままだとどんどんどす黒くなっちゃって、その内体調壊しちゃいますからね。

実際それで病気にもなっちゃった訳だし、つい最近でも、ものすごい吐き気として身体症状に表れてました。

だから、とにかく抱いた感情に良し悪しなんか無いから、その都度吐き出して行きましょー！勿論後から本当の感情に気付いたら、後から言うのも全然アリだよ(^_^)vと、言うことで、結論が出たその日の夜に早速お母さんに言ってみることにしました。

私なら言えると思ったし、あのお母さんなら言っても大丈夫だろうなーと思ったし、もうこういうことはとっとと済ませたかったんで。

でもですね、いざお母さんに言う時になったら、もうもんのすごい怖かったです。

ヒィィィィィィ～～～お母さんホントマジごめんなさいーーーー！！！(((( ;°Д°))))みたいな。

だから、かなり言い訳しながら、しどろもどろで何とか言いました。

結局言いたいことちゃんと言えたのかどうか、めっちゃ微妙な感じでした。

お母さんからも、「それで、私にどうしてもらいたいの？」とも言われたし。

私は、「いや、これは私の気持ちだから、ただ言いたかっただけだ」とは言いましたが、後から「聴いてくれたらそれでいい。受け止めてもらえたら尚嬉しい」って言えばよかったなって思いましたけど。

そんだけテンパってたんですね（;´▽｀A``

やっぱ素直な気持ちを言うのはめっちゃ怖い！！(＞＜;)

で、それから私は、「お母さんがいつか死んでしまうのがめちゃくちゃ怖いんだ」とも言いました。

うちのお父さんは、４３歳で死んだので、お母さんもいつ死ぬかなんてわからないって気持ちがずーーーーーっとあって、お母さんがいつも起きてくる時間に起きてこないだけで、「え？！お母さんどうしたの！？！？」って思っちゃうくらいだったんですよ。

私はまだ、お父さんの死も乗り越えきれてないくらいだったので（未だに泣く時ありますよ）、その上でお母さんにまで死なれたら、もう生きていけないだろうって思ってて。

（※何だかんだ言って、私今まで生きてこれましたけどね）

実際、お母さん大きな手術も受けたことあって、片耳聞こえないし、後頭部で頭蓋骨無い所があって寝る時も苦痛を伴うみたいだし、その影響で顔面麻痺と言うか、痛みもかなりあるみたいだし、その上コレステロール値は高いしみたいな感じで（体重とか食生活は全然問題ありませんが）、これ心配しない方が無理だろってことで。

（※そんな状態でもお母さんは私より遥かに元気に仕事とかしてましたけどね。

何故かその部分だけはキレーにスルーされて私の目には映ってませんでした。

はい、大いに笑ってやってください）

だから、いつか味わうだろうそんな苦痛を与えたお母さんという存在が、自分が生まれたのが、呪わしくてたまらない、と。

そしたら、「もう、こればっかりは、仕方ないんだろうね…」ってお母さんは言ってました。

お父さんが死ぬ間際に言った、「もう終わりだ」っていう言葉も、お母さんは忘れられないって言ってました。

「もう忘れられる訳ない」って。

お母さんも、自分のお父さんお母さん（私のおじいちゃんおばあちゃん）に対して、似たようなことを思ってる、みたいな感じのことを言ってました。

「全然親孝行も出来なくて、でもアンタらは色々してくれるから、子供から教わることばっかりだ」って言ってました。

私は「それはね、お父さんが死んだことと関係あると思うよ。もう喪ってからその大事さに気付くなんて思いは絶対にしたくない。だから、出来る限りお母さんに出来ることはしたいんだ。まぁホントに出来ることしか出来ないけどね。多分、ねーさんも妹も同じだと思うよ。いや、ホントの所は知らんけど」と言いました。

うん。で、それから、「私が自殺未遂とかした時はどう思ってた？」とも聞きました。

そしたら、「何で、あんな、恐ろしいことするんだろうって思った…」と、ちょっと声を詰まらせながらお母さんは言ってました。

私はそのくらい生きるのが苦しかったんだよって説明しました。

でもお母さんのその気持ちを聴いた時、私は何故かお母さんに対して、ごめんなさいとは思いませんでした。

あ、そっか、私が死んだら、お母さんにも私と同じような気持ちを味わわせてしまうことになってたんだな、とは思いましたが。

逆に何で今の今までそんなことにも気付けなかったんだろう？と不思議に思うくらいに。

多分それくらい私にとって「死」というものは、常に身近にあったものなんでしょうね。

だからとにかく「死」の匂いのするもの・人にどうしようもなく惹かれてしまう所があったんです。

「死」に付随する、人のあらゆる感情・行動・事象って言った方が正しいかな？

だって、そういうものに触れてると、何だかホッとするから。

自分の感情を肯定してもらってる感じがするし、否応なく等身大の自分でいるしかなくなるでしょう。

墓前に立った時の何とも形容しがたい、あの感じと言ったらいいのか…。

うーん、説明しづらいですね。

あ、勿論これは私の場合ですよ。

でも、ちゃんとお母さんの気持ちを聴けて、私はよかったなって思いました。

最後は、「お母さんありがとー」みたいなこと言って、抱きしめあって終わりました。

まぁ抱き着くのは結構いつものことなんですが。

お母さんが家に帰ってきたら、「お母さんお帰りーお疲れ様ー！」とか言って抱きしめるのは割といつものことですよ。私からしたら。

……………。

あ、はい。私、重度のマザコンですがそれが何か。

うん。で、これで親に対する憎しみとかが消えたのかは、正直今でもよくわかりません。

これからも湧いてくる時が出てくる可能性は、大いにあるでしょうね。

特に人生の困難にぶつかった時なんかはね。

でもそしたら、その都度また言えばいっかー、って思えるようになりました。

感情は出す。その都度出す。どんなものでも。

後で気付いたら、その時にも出してみる。

その時に、自分なりに、やれる方法で。

取り合えず、上手く出来なくてもいいから（後でフォローすればいいだけのことですし）、そういう生き方をしたい、いやするんだって思いました。

そうしたら、何だかとても生きるのが楽になった気がしました。

ムカつくことも減ったような、そんな感じにもなりました。

自分でも、ここまで心情の変化が起こるとは思ってもみなくて、自分で自分にびっくりしてるところです。

変われば本当に変わるもんですね。

いつからでも、変われるものなんですね。

いや、変わったと言うか、本来の自分に戻った（戻ってる最中）、と言った方がいいですね。

勿論、今までの私だって、まぎれもない私ですよ。

でもそれを恥ずかしいなんて、微塵も思わないんです。

むしろ、よく生き延びてこれたなぁ…頑張ってきたなぁ…と、手首の自傷の痕を見て、誇らしい気持ちにもなるくらいです。

それに他人にそういうこと言っても、多分殆どの人は何とも思わないでしょ？

「へー」とか「ふーん」とか、せいぜいその程度だと思います。

私がここまでに至るまでに、色んな知識や知恵や温かさを惜しげも無く与えて下さった全ての方々に感謝してもしきれません。

本当にありがとうございました。

これからも大いにお世話になります(笑)

はい、では、ここまで長々とお読み頂き、ほんっとーにありがとうございました(♡ >ω< ♡)

Instagramとうまく連動してない時があって、アメブロにもあげたつもりの記事が上がってなくて、今日は朝かラインも雨の中ハローワークに行ったり、ゴールドジムの会員登録に行ったり、病院に行ったりでコメントのお返事もまだできてなくてすいません
これは新たに着たくなったウエディングドレスです
明日またゆっくり今日のことやらコメントのお返事させて頂きます
眠剤飲んだらスマホ触るな
ということでおやすみなさい

何コロッケが一番好き？

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転載元: 土井ホーム・おかえり基金

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