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ノルバデックスを飲み始めて先月の2月10日で5年が過ぎましたが、余っているノルバちゃんを捨てるのが心苦しく、飲み終わったぞ～！！の、できる治療をやり遂げた感を経て次に進みたいと思ったので、引き続き飲んでおります。

でも次のステップに向けての準備もしていこうと思い、5年を迎えた節目のPET－CTをお願いしました。

手術をしてもらった最初の主治医からは、術後のCTやPET－CTのエビデンスはないけれど、私自身の経験上、リンパ節転移などもっと早く見つけられたらと悔しい想いをしたこともあるので、1年に１回は全身の検査をしましょうね、と言われていました。

でも主治医が変わりに変わり、新しい主治医はなるべくエビデンスのない検査はしない！という考えで、術後１年目だけCTを撮ったっきり、その後は全身の検査はしていませんでした。

このたび治療が終わる５年の節目、全身を調べてもらい再発・転移がなければ、次の赤ちゃんへのステップに進みたいなと思い、PET-CTをお願いしました。

うるう年の２月２９日、病気が分かってすぐに意味も分からずに受けたPET－CTを、５年以上ぶりに受けてきました。

その結果を聞きに４カ月ぶりの診察に行ってきました。

いつもは待合室ですごく待つのに、今日はガラガラ。

そしてすぐに１番のお部屋に呼ばれました。

新しい主治医になって２回目の診察。

４人目の主治医です。

椅子に座るか座らないかのタイミングで、

「PETね、大丈夫だったよ～！再発・転移はなかったよ」と言っていただき、ホッとしました。

「ただね、卵巣腫瘍や子宮筋腫やら３つくらいあるみたいなんだ～」と。

えぇ～！！と衝撃を受けました。

子宮体がん検査、半年に一度受けてくださいと言われていましたが、東京にきてそんな受けなくていいと聞き、ほとんどサボっていた私。それでも２年前には検査に行っていて、子宮は卵巣もきれいだと言われていたので、私にまさか卵巣腫瘍や筋腫があるなんて…。

PETの画像を見せてもらいながら説明してもらいましたが、確かにポコッと丸いものが３つ画像に移っていました。

PETがOKであれば、婦人科のリプロ外来にかかろうと思っていたのだけど、思いがけず婦人科に行くことに。

先生はリプロで予約を取るか、腫瘍を見るための婦人科で予約取るか迷っていましたが、結局翌日に診てもらえる枠があり、そこで予約を取ってくれました。

これから赤ちゃんがほしいなぁと思っていたところで、卵巣腫瘍や子宮筋腫があったらどうなるのだろう。

ブレストの先生は専門じゃないのでよくわからないので、詳しく婦人科で聞いてきてくださいと言われました。

カルテがいつもの処方箋の画面に。

お薬は３月末まで残っているので飲む予定のことを伝えました。

一応、「お薬、やめてもいいですよね！？」と再確認。

先生は「はい、いいですよ」と言ってくださいました。

そして今後の妊活のことを聞いてみると、ノルバを飲み終わったら、３ヵ月くらいあけてから妊活できますが、ホルモン陽性なので、ホルモン補充はしない形を進めていますとのこと。

あと、乳腺外科と婦人科とのカンファレンスも週に１回行われているらしく、連携がしっかり取られているの大丈夫ですよと言っていただき、安心しました。

「ホルモンを補充するなど相談したいことは先生に聞いてもいいのですか？」と聞くと、「もちろんです」と。

次の診察はいつなんだろうと心配していると、妊娠のこともあるので４カ月後に診察予約取りますか？と言ってもらい、「お願いします！！」と。安心でした。

あと遺伝子検査のことも聞いてみました。

先日別の先生から、遺伝子検査のことは、若年性であれば、遺伝カウンセリングを受けた上できちんと知ってから受けるか受けないかを選択することが大切だと言われたのです。

私が乳がんになった５年前は、まだアンジーニュースより随分前で、遺伝性の説明はありませんでした。

今は、若年で乳がんになるということは、その可能性が考えられるそうで、若年性乳がん患者さんには必ずその遺伝性の説明があるそうです。

主治医より、遺伝性について説明してある冊子をもらい、リスクを説明してくれ、遺伝カウンセリングを受けてみるのもいいですよと言われました。

ちょっと考えます。

そして初めて、処方箋をもらわずに診察室を出ました。

受付で「処方箋はありませんか？」と確認され、大きな声で「はい！」。

だけど、再発・転移なく治療の終わりを迎えられたのは嬉しいけれど、子宮と卵巣のことが気になって、気持ちはモヤモヤでした。。

明日もまた病院。

がんばれ、私。

無事帰宅しました～。途中で危険と判断し、旦那と運転交代しました。旦那、途中まで運転ありがとう！お疲れ様。最後の最後に、またLAWSONに寄り、カフェラテ購入～。これから寝るのに…σ^_^;もう、明け方ではなく…朝ではないか！お風呂に入って…早く寝よー。今寝たら、何時に目が覚めるかな～？久し振りのROUND1は本当楽しかった！ボウリングはマイボールじゃないと駄目だT^Tテニスも、ラケット調整したいし…また旦那に付き合って貰おー。家の、エアロバイクで体力が戻って来たのか…バッチシだった！でも、握力が60→50に落ちていてショック。まぁ良いやー。
さて…7時になる前にベッドに横になろー。おやすみなさい～（≧∇≦）

アメンバー限定公開記事です。

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ROUND1から帰宅中なのだけど…旦那の運転で………
あの～…蛇行運転ですが…。とてもとても怖いのですが。運転、代わった方が、良いのかなぁ～？取り敢えず、道の駅で休憩だ！！！
夜景綺麗だな～（≧∇≦）カフェラテ旨い！やっぱ好きだな～！夜中の道の駅、初めてだぁ。トラック、多いのね。その反対に普通車少ない。う～ん…筋肉痛来たかな…。

旦那に飲み物買って貰って、水分補給～(>_<)ふぅ～回復！！！ROUND1を後にして、LAWSONで遅い遅い夜ご飯？を、食べました。運動したのもあって、喉がカラッカラでお腹も空いてて、たらこパスタとハンバーグ、そして、塩分補給にお味噌汁！頂きました～（≧∇≦）旨す旨す！ご飯も食べ終わった事だし、これからお家に帰りま～す！全く眠くないなσ^_^;
お～路面ツルッツル！

おうちごはん

おはようございます(*^^*)







なんだか今日からずっと雨マークです。

また寒くなりそうですね。。。






さて。
昨日の晩御飯☆


オムそば♪

ﾜﾝﾌﾟﾚｰﾄで～Ψ(￣∇￣)Ψ


息子のです。

切り干し大根を残しました(^^;

オムそばに合わなかったな。。。



沢山作ったので 冷凍しました♪



＊モヤシのナムル♪
＊新玉ねぎスライス♪
＊ワサビ菜サラダ♪
＊ミニトマト♪



太麺なので 中々なボリュームでした♪

トマトも甘くて美味しかったです。


ワサビ菜はもう時季も終わりかな～。

春になってきてますね♪




ご馳走さまでしたΨ(￣∇￣)Ψ








昨日は とても暖かくて。。。

汗だくになりながら 銀行へ。




帰りにお買い物して♡



また塩麹♪

作りました～(^^)


残り少なかった塩麹は♪

豚肉小間切れと鶏むね肉の漬け込みに！

使いました♪


そして 切り干し大根♪




今回はヒジキも入れて作り置き。

冷凍庫へ！




昨日は。

歩き疲れた一日でしたが。




またまた♪塩麹も作ったので♪



なんだかウキウキです♡

甘酒も仕込んでます(*≧∀≦*)ﾄﾞｳﾀﾞﾛｶ～。






ではまた～♪

素敵な一日を～♪



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今日は日食
なんですか？

ついさっき入った情報で
え！！！ーーっ！！！そうなの⁈
って感じです。
日本におらんかったもんで～
なんて冗談言ったけど
ホントにそんな感覚な今日この頃です。

来週は卒業式もあるしぽか～ん
とあんましならんように気をつけます

色々ありました…

それは追々話すとします…

私の過ちみたいなものですし…失敗ですし…

あまり書いて、人に与える印象がいいものじゃありませんし。

甘えって言われるに決まってます…

実際にそう言われました。

私は、甘えてるんでしょうね。

やっぱり。

鬱は甘えってね。誰かが言ってました。

甘えてるつもりはないです。

でも、端からみるとそう見えるんだと思います。

自分ではそうじゃないってそう思っても、

人から見るとそう見えるんでしょうね…

辛いです。

やっぱり甘えって言われるのは嫌ですよ。

同時に傷つきます…かなり深く。

中々その傷が消えないんです…

まぁ…それくらいのことで傷つく私も大概なのかしもれません。

馬鹿らしいといえばそうです。

もっと強くなれ。

それもそう。

わかっちゃいて、何もしてないあたり私はやっぱり甘えてるかもしれません

私の事を分かってる人って周りには居ないですね…

分かっちゃいますけど…

分かっているなら、私が傷つく言葉を平気で掛けてきたりしませんし…

私が繊細すぎるのがダメな気もします。

ちょっとしたことで、傷付き、落ち込み、悲しみ、凹み、死にたがり、不安がる…

ホント些細なことなんです。

でも、それを出来るだけ避けてくれる人。

出来るだけ大きな傷を負わせない人。

そういう人が私の周りには居ないです…

むしろ、その逆ばかりです。

でも、時々思うのが、

私は生きるのに向いていないってことです。

ここまで、簡単に傷つくくらい弱いから…

人に頼ってばかりで、何もできないから…

生きているのに向いてないと思うんです…

ここまで傷ついて、ボロボロで…

修復も癒やしも慰めもないから…

絶望し、衝動的に死にたくなるんです。

私は独りなんだと思うと、泣けてきます。

周りが要求に私が追いついてないですね。

高いとかじゃなくて、私がそれに追いつけてない。

だから、私だけ取り残される…

それを見続けてきました。

ドロップアウトして、悔やんでばかり。

それももう嫌ですね。

私が誰かと競って勝てるものや誇れるものは何一つ有りません。

本当に何もできないです。

何もできなくて、それで出来ないことが増えて、

更に出来なくなって、諦めてしまうそんな人生。

私に才能なんてあっても無駄なだけかもしれません。

きっと私は、それを活かすことが出来ないでしょうから。

むしろ、才能を殺してしまう。

だから、才能なんてなくてよかったそう思います。

劣等感しかありません。

事実、劣等生ですし…

軽くしてくれるものがあったらよかった…

そう思います…

年を追うごとに症状が酷くなっていってる気がします。

何が楽で、何が症状を緩和してくれて、

何が一番苦しまずに済むのか、

それは分かってはいるんです。

でも、それは夢みたいなものです。

少なくとも、

「私は自分を否定し続けて、嫌っている」

この事を知ってもらうだけでも楽になると思います。

それができれば。少しは周りの対応が違うんだと思います。

少なくとも周りは、厳しいです…

自分を否定されるのは、何よりも辛いです。

これ以上、否定されたら…

私、死んじゃいますね。

だって、私は否定されて、生きることも存在も否定されて…

自分は何を支えに、何を信じて生きていけばいいかわからなくなってくるから…

少なくとも、今私がやっていることは否定されました…

休学してること…バイトしてること…

逃げ出したくなりましたし、逃げ出しました。

それで、更に自分の立場を悪化させて、

一時期は、本気で自殺を考えましたし、

死ぬことしか頭になかったです。

少しは配慮してくれてもいいと思うんです。

それで気が紛れて、楽になるなら…

でも、それが気に入らないみたいで、

怒られて、私はどうすればいいんですか…

気も紛れなくて、モヤモヤしたまま、

全然、憂鬱が治らなくて、鬱々しぱなしで、

辛いことも我慢してやらないといけないんですか…

少しは現実から目をそむけさせてもいいと思うのに…

ROUND1の私の元に、飲み物を届けてちょ（≧∇≦）笑めっちゃ色んなスポーツして、こんな時間にσ^_^;夜行性なもんで…すみません(>_<)あ～お腹空いた！お肉食べたい！明日、今日は筋肉痛かな～。卓球出来たし！オートテニス出来たし！バッティング出来たし！サッカー出来たし！バドミントン出来たし！満足（≧∇≦）さて…何するかな？

この間…少しでも何か食べなきゃ、飲まなきゃ、で…
ドッサリ6,000円分、買っちゃいましたσ^_^;笑左上のお酒はお気になさらず…笑食べるスムージーにハマってます！何とか、食べたり飲んだりしなくては！

すブログネタ：洋服、毎月買う？ 参加中
オシャレでも何でもないけど、良く考えてみたら毎月服を買っちゃってるさーたんです、こんばんはヾ(*´∀｀*)ﾉ買った枚数は減らすようにしてるけど、やっぱり無駄に服が多いような。ミニマリストさんに憧れる今日この頃です。
くーちゃんの餌入れですが、プラスチックは傷のとこに雑菌が繁殖しそうな気がしてきので、より安心なステンレス製にしてみました。ナスカンとかピカピカしてるものが好きなので、気に入るかなと思ったんですが…





そんなこんなで、びびりつつも結局いつも通りの量を食べたくーちゃんでした(笑)

さーたん＠
VAS=3.0
くーちゃん＠
餌：キクスイHOTペレットF2 キクスイペレ炭F2 1g+オーチャードグラス1g+ネクトンBIO少量+卵黄粉 少量+さーたんオリジナル混合餌(キクスイベース)8g中の4g召し上がり

父のケータイ着拒。
もう無応答切断で履歴も残さん設定。
母はかけてもきてないってことやね、履歴は残すようにしてたから。

ストレスやねん。体調崩してんねん。
すごい頭痛です。いつ電話来るかとビクビクしてんのも苦痛ですよね。
親がろくなもんやないと気づいたショックはでかいわ。
毒親なんかおらん言う人らは、幸せな家庭に育ってきたんでしょうねと思います。

親になれないタイプはいると思います。
嫁がダメだと旦那もだめになると言うのをチラチラ見ますが、ほんまやと思います。夫婦は合わせ鏡ってのもほんまです。

結婚に対して一切の夢がなくなっていきます。ウエディングドレスは着たいです。

ストレスで買い物依存みたいになってますが。ストレス食い止まりませんが。
どないしてくれんねん、縁切りたいわ!!

精神的には縁切ろうと思います。そんくらいじゃないと無理です。壊れます。もちろん親は頼れないのは覚悟のうえです。

…だれかたすけて















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こんばんは♪

カウンセリングしてて思うことは
必要な物は人によって違うんだなということ。

それぞれに解決していくための段階があるということ。

だから人によってどこまでやるか、何が必要か変えていくこと見極めていくことがスゴく大切だということ。


私は深堀好きだけど、別にそれを強要しようとは思はないし、
なんでもOK。

これがいちばんただしいとは思ってない。
全てOKで、好きにすればいいなぁ♪と思った。


でも変化の段階としては

・悩みを人に話す勇気を持つこと
・話してくれたことを必ず肯定すること
(誰かにわかってもらうというプロセスってめちゃ大事。そこから全てスタートする)
・肯定したうえでこんなやり方があると、選んでもらうこと
選ばなければそれでOK
・途中でリタイアOKで、必ず選べる選択肢をもうけること
・問題の根元を特定する質問を重ねていく
・問題の壁にぶち当たる

そこを、乗り越えるか、そのままにするかは相談者が選べばいい。

私は、それを見つけるのがすき。


そこさえわかって行けば解決の糸口になるなぁと思ってる♪


でも、問題の壁を乗り越えようもする人って少ないんだなと思った。
どうやら怒りの逆鱗に触れるらしい。

自分の弱いところやかべって見たくないもんだしなぁ～♪

怒りってね、超大切な感情。
出したいだけ出すのがいい♪

怒りたければとことん怒って泣きたけれ泣く。ホント大切だし、目の前でやられても気にしないのが私の強みだな。



まぁ、見たくなければそれでいいのだけど。

話しを聞いてもらうだけで楽になることは沢山あるし。


乗り越えたいと思ったら、私は手伝うだけ。

癒やし～巣立ちのお手伝い♪



色んな選択肢があって、ホント人って
色々で面白いなぁと思った(*^^*)

でもどんな人も輝いていることには変わりないということ♪




でも、全ての人は自分に都合よく考えてるし^^;
そういう生き物だし。それでいい。と思う。


むしろそれを自分で認められないから苦しい。
違う確度からみたら自分勝手だと言うことに気づいてないのか？


自分で自分は都合がいいと気づいてる人は悩まない(笑)

そこの違いだけ。





この58番も悩まない(笑)

気になったらこちらから

今回の記事は、前回のアメ限の記事との落差が大分激しい感じのモノになりますね。

読んで下さった方には、本当に感謝しています。

この感情の浮き沈みが、私にとっては本当に厄介なものでして…かなり手を焼いています。

私は笑いの沸点低いんですが（笑点見ても笑えるくらいなんですが、別にお笑い芸人が好きという訳ではない、そもそも笑いを積極的に求める行為が何か生理的にイヤ）、怒りの沸点もかなり低いんですよ。

と言うか、常に何に対してだか分からない憎しみみたいなものが根底にあるのです。

それを解消するにはどーしたらいいんだろうなぁ…つうかこの憎しみってそもそもどこから発生してきたものなの？なんて日々考えたりしているんですが、わかるようでわからない、そんな感じです。

多分、理由をこじつけようとすればいくらでもこじつけられると思うんですが、今の時点では心の底から納得は出来ない、そんな感じでしょうか。

いつか答えが見つかるといいなぁなんて思ってはいるんですが、それは果たしていつになるんでしょうかね。

私にもさーっぱり分からない。

きっと、今はそれを知るべき時ではないのかな、知ったとしても、今の自分には受け入れられないものなのかな、なんて思ってます。

むしろもう知ってるのかも知れないけど、スルーしてるだけなのかもねぇ。怖くて。


で、今回の記事。前置き長ぇな…。

今日は支援センターお休みの日で、尚且つ絵の教室の日だったので、絵の教室行く前にコメダ珈琲店で昼食取りがてら、ゆっくり読書でもしようかと思い立ち、本屋に寄った後、コメダに行きました。

コメダは絵の教室の近くにあるのでね。

他のコメダのお店の雰囲気は分かりませんが、私が行ってる所は、とにかくお店の雰囲気と言うか、接客が本当に素敵なんですよ。（何だこの上から目線は）

前回行った時は、シナモンウィンナーコーヒーを頼んだのですが、それを持ってきてくれた店員さんが、「このコーヒー本当に香りが良くて…ニコニコしちゃいました」みたいなことを言ってくれたんですよ。

シナモンの香りは確かによかったのですが、それよりもそれを本当に嬉しそうに語るアンタの態度にこっちはニッコニコじゃああああーーー！！！とか、その店員さんに私は密かに萌え萌えしてた訳ですが、このお仕事のこと本当に好きなんだなぁ…と感動しながらコメダでのひと時を過ごさせてもらいました。

で、今回コメダに行った時も、同じ店員さんが接客をしてくれて、「あれ？前回も来てくださった方ですよね？ありがとうございます」とお声がけしてもらったんですよ。

おおおおお覚えられとる…！！！
しかもそれを本当に嬉しそうにしてくれとる…！！！！

接客なんて、無難にやってくれればそれで何の問題もないのに、何でこの店員さんはそこまでできるのかなーって、私には不思議でたまりませんでした。

で、絵の教室の先生も、何だかそんな感じの方なんですよ。

先生は、高校で美術の教師もされてる方なんですが、毎年卒業生一人一人に色紙に似顔絵を描いて、それを手渡してるそうなんです。

色紙代は流石に学校側に出してもらっているみたいですが、似顔絵を描く作業・絵の具代は完全に無償でされているそうです。

１枚大体１５分ほどで描き上がってしまうそうな。流石プロ…。プロフェッショナル…なんていい響き。

それを大体１７０人くらい描くということなので、渡す前日には徹夜もなさったそうで。

で、それを自発的に始めたという話ですから、これまた驚きです。
もうやり始めて１０年も経つそうです。これにも驚き。

仕事を並行してやりながら、それから自分の作品も制作しながら、更に絵の勉強もやりながら、何でそんなことまでできるの？？？と不思議でたまりませんでした。

で、聞いてみたんです。「そのモチベーションは何なんですか？どこから来てるんですか？」って。

そしたら、「絵をもらった時に、生徒が嬉しそうにしてくれるのが嬉しいんですよ」という答えが返って来ました。即答で事も無げに！

お、Oｈ…。こんな人、本当にいるんだなぁって、感動すると同時に、自分の卑小さについて改めて考えざるを得ませんでした。
先生の方が年上ですが、あんまり年変わらないんですよね、私(^▽^;)

で、更に先生と話をしていて判明したのですが、何と先生には悩み事無いそうです。

それから、「今まで挫折らしい挫折なんてしたことないですねぇ」という話ですから、これまた驚きました。

い、いるんだ！そんな人、本当にいるんだ！！
少なくとも私は初めて見たよ！？
皆何かしら悩み事持ってるもんだと私は思っていたので。

それであんなに他人に対して柔和な態度取れんのか…と、それも不思議でたまりませんでした。
いや、プライベートの先生のことは全然知りませんけどね？

うん、確かに、辛い思いをしたから、苦労をしたから人に対して必ずしも優しくなれるものではないことは知っていましたが、先生のこの人格ってどんな風に形成されたの？？？って、もう疑問立ちまくりでした。

で、どういう話の流れでそういう会話になったのかは覚えていないのですが、先生の生徒さんには子供さんも沢山いるのですが、子供さんに対して、「絵の技術より、自由な発想力とか想像力とか、そういうものをまず養ってほしい。そういう力は、生きる上でも大事なことだから。技術なんて、その後でいいんです」と考えているそうです。

私も常々現実に基づいた想像力って大事だよなぁ…と考えているタイプの人間なので、でも私のそれって、単に想像力を持たない人間が大嫌いってところから来ているものなので、先生は、どうやってそういう結論に達したの？？？と、これまた疑問が立ちまくりでした。

それとも、そういう人間の方が普通なんでしょうか？
今まで私が見てきた人間とあまりに違いすぎて、何が何だかもうよくわかりません。
頭大混乱です。

いや、きっと今までもそういう人たちは私の周りにもいてくれてたんでしょう。
私が気が付かなかっただけで。

でも、一つだけ言えること。

そういう方に出会うことが出来た私は本当に幸せ者だということです。

これからも色んな話を先生ともしていきたいし、色んな方と色んな話をしてみたいなぁと思いました。


今回も調子こいてすごい長い記事になってしまいました。

ここまでお読み頂き、本当にありがとうございました！！！