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ブログネタ：2015年のあなたのピグの思い出を振り返ろう 参加中

去年コミュニティのリーダーを任されて

休職していた仕事に復帰するからといってコミュニティを卒業したけど

やっぱりコミュニティが居心地よくて

「もどりたい」と言ったら断られ

自分でコミュニティを立ち上げました。

前のコミュニティからけっこう多くの人がついてきてくれて

新しいメンバーも増えて

失敗もあったけど

どうにかこうにかリーダーを続けています。

ピグブレイブにハマってしまい

コミュニティになかなか顔が出せなくなってしまったけど

一日一回はコミュニティに顔を出しています。

ピグブレイブは大型アップグレードのおかげで

ソロプレイが充実して他人に気を使うこと無くプレイができてちょっと楽です。

でも仕事に復帰するにあたって医者や上司から

「パソコンを減らすように」と厳しく言われているので

ピグやブレイブがなかなかできなくなりそうです。

週末にガッツリやるしかなさそうです。

今年はパソコンの依存から卒業する

そんな一年でした。

あなたにいい夢が訪れますように

今年ももうじき終わりますね　今年は何かISのテロに始まり、終わりそうな雰囲気で堪りませんね

振り返ってやはり許せないと思うのがIS以外では思慮の足りない安倍総理ですかね　1月にの新聞社で起きたテロの追悼式典に他国では首脳若しくは首脳に準じたクラスの人が出席したのに対し、確か大使に出席して貰って、自分は実家の墓参り。挙げ句に外務省が今中東に行って下手に刺激をするのはまずいと止めたにも拘わらず、行った挙げ句にご存じの通り、後藤さん湯川さんが殺害されてしまった　身代金を大々的に要求されて初めて事の重大さを知ったというのだから呆れてしまう

残念ながら後藤さんが亡くなってから、後藤さんが書かれたを読みました。基本誰だって殺されていい人なんて居ないけれど、本当に死なせてはならない人、特にイスラム圏にとっては死なせてはならない人をよりにもよってISは殺してしまったのです　本当に子供達の事を考え案じて行動していた方なのですよ

直接手を下したのはIS一番許せないのもIS でも結果安倍総理は遠回しにを貸してしまった事も許せないでいます。

兎に角お二人の冥福を改めてお祈りします
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前から書きたかったんです、我が父。
様々な天然伝説を持つ私の中で世の中で一番おもろい人ですが、まずは生まれてからのことから書いていきましょう。

父は結婚したのも遅く、１年ほど子どももできなかったらしくて私は父が３７歳の時の子です。さらに一人娘。
私への溺愛っぷりは凄いものでした。母も引いてたと思います笑
私も父親っ子でした。お母さん怖かってんもん

父の声は最大フォント級のボリュームですが読みにくいのであえてこのフォントで笑

私の顔見たらひと目もはばからず
「可愛いなぁ」
「可愛いなぁ」
「可愛いなぁ」
「可愛いなぁ」
の連呼笑

で合い言葉は
「お父さんの宝物はあや♡あやは？」
「あやのたからものはおとうさん♡」
寝る前毎日言ってました笑
バカッポーにも負けません笑
父がいたら後ろから抱きついたり膝の上にちょこんと乗ったり常に父にくっついてました。

寝るときは母と３人輪になって父に高い高いしてもらって寝てました。
でもある日突然。高い高いしてくれません。
私「たかいたかいは？」
母「お父さん腰痛いから高い高い出来へんなってん」
目の前真っ暗になりました。静かに泣いて寝ました。
今思えば４０過ぎてたから仕方ないですけど笑

日曜日。
友達と遊ぶ日じゃなくお父さんと遊ぶ日でした。遊ぶと言っても公園行ってアイス買ってもらって、ベンチでそれ食べてる私の姿見ながら父がニヤニヤしてる感じ。
誘拐犯と子供みたいですね。小６くらいまで続きました。

おばあちゃんちに行ったとき迎えに来てくれてた父。
テレビで何年も探し続けてやっと会えた人と感動の再会みたいなのよくやってますよね。
毎回がそうでした。
で親戚の目もはばからず
「可愛いなぁ♡」
と言います。
祖父母も従姉妹嬢も苦笑いでした。
引いてましたよね？

「可愛いわぁ♡おとうさんにそっくりや♡」
ともよく言われました。
父にそっくりではありません笑

とにかく顔に似合わずアメリカンな愛情表現。
従姉妹嬢から聞いたことですが、運動会か何かを従姉妹嬢と父と一緒に見てて、私が出てました。周りに響き渡る声で
「誰よりもあやが一番かわいいなぁ♡」
って言ってたそうです。従姉妹嬢、子供心に外でそれはちょっと…と思ったそうです。父は周りの目なんか気にしません。

でもたまに怒られました。
めっちゃ落ち込みました。火の玉背負って父に背を向けて三角ずわり。

怒られたんがショックなんやなくて
「お父さんに嫌われた…｡ﾟ(ﾟ´д｀ﾟ)ﾟ｡もう生きて行かれへん…えーん」
でした私の思考笑

で火の玉背負った私に父から話しかけてくれて
私「ヽ(；▽；)ノ」
ってなって仲直り。

ある程度大きくなってきた頃上戸彩が出てきました。
「上戸彩可愛いなぁーでも同じあやでもあやのほうが可愛いわ♡あやは世界一や♡」
ミス・ユニバース笑笑

大きくなってからも続きました。
道で会えば投げチュー。
チャリ乗っててもよろけながら投げチュー笑
家の前の道路が工事してて狭い道が迂回路でした。人二人通るのがやっとくらいで、バイク来たら止まって譲らないといけません。
バイク来て待ちました。目の前のおじさんニヤニヤしながら私を見てます。
おじさんにナンパしまくられておじさんに警戒心満載になったあとでしたから、いやどーしよ、こんな狭い道で変態…
よく見たら父でした。


一番は忘れもしない従姉妹嬢の結婚式です。従姉妹嬢と同じ高校で、共通の男友達がいたんですよ。私の同期の。で女の先輩も。
あえて親戚席やなく友達席に座らせてもらって、その男友達と女の先輩と余興頼まれて質問コーナーみたいなんやってました。
で男友達と席となりやったから喋ってました。一番仲いい同期やったし。

ふと父見たら寝てます。
結婚式で寝るか…と思ってました。
どこでも寝る人なんでまぁこんなとこでまで寝るかくらいにしか思いませんでした。
で共通の友人と喋ることもあったし父とは別に帰りました。

結婚式の余韻に浸りながら家に帰った瞬間、今までにない勢いで
「男と喋ったらあかん(# ﾟДﾟ)」
ってものすごい剣幕で怒鳴られました。
Σ(　 Д )　ﻌﻌﻌﻌ⊙ ⊙
私当時２５くらいだったかしら。いい年やないですか笑
普段厳しい母がまさかの
「そりゃ男の子と喋ることもあるやろ」となだめても聴きません。
「あかんもんはあかん(# ﾟДﾟ)」
なんなら相手の家探しだして殺しに行きそうな勢いでした。結婚式の余韻なんて吹っ飛びました。
結婚式で寝てたんも男友達と喋ってんのに怒って親戚がなだめても「見たくない」と目をつぶってたそうで…

マジで怖かった…
彼氏とか連れて行ったら抹殺されそうです。

ちなみに小さい頃私の口ぐせ「じぇいあーるとうかい」やったとかよく言ってました。東海地方に住んでもないのに笑
後々聞いたら
父「可愛いからお父さんが言わせとってん♡」

………

今でも実家帰れば投げチューされます。
「天使やったのに悪魔なったなぁ」…とか嘆かれますが成長しただけや笑


父この人にそっくり。



坊主頭やし、人間にしたら父笑
シュレック見てないから名前もしらんけど父そのもの笑

いやまだまだ伝説があります。天然伝説はまた書いていきます。
本人には調子乗るから言いませんがいまだファザコンです笑
ゴッドファザーです。

しかし男関係に関してはきょわい…

ちなみにファーストキスは生まれてすぐ父に奪われました。でも元カレがファーストキスより良かったと本気で思ってます。
変ですか？笑
本気です。

えっ⁉ うまれてきてすみませんって… 葉たばこの出荷が終わってすぐに肥やしなどが来る。そのトラックに…

chisatontonさん(@gunjichisato)が投稿した写真 - 2015 Dec 20 7:48pm PST

アメンバー限定公開記事です。

おはよん
リビングにツリーを飾ったよ
甘いケーキは食べられないけれど
クリスマス気分は味わいたいなぁ
と言うことで写真を載せるね
(≧▽≦)

2週間の予定で
糖尿病予備軍のため入院したものの
約1週間が経過した頃
メンタル的な発作が起きて
入院の継続が難しくなり
予定よりも早く退院しちゃった
そして退院後も
自宅にて大きな発作が起きて…
(´・ω・`)

…意気消沈…

いつもいつも
統合失調感情障害が邪魔をする
ああ、もう、ほんっとに嫌だ
妊娠は無理かもしれない…
一度はそんな気持ちになったけれど
。(´д｀lll)

…試練の時…

ひとりじゃない
孤独じゃないから
弱音をたくさん吐いて
涙をたくさん流して
ここからまた立ち上がる
やってやれないことはない!!
(*^o^*)

…希望…

今が踏ん張り時だから
苦しいのは当たり前
この苦しみを乗り越えた先に
私たち夫婦が望む未来があるから
希望は捨てない!!
(・∀・)

医師からは
来年また入院し直すことを
進められたけれど
できれば入院せずに
通院と自分の努力で減量したい
(*^▽^*)

入院して4キロ痩せたし
血糖値も下がったし
検査もひと通り終わったので
これからも食事と運動に注意して
減量していきたい
(*^-^)b

一般的には
入院は減量の近道
けれど
私の場合は急がば回れ、だな
o(〃＾▽＾〃)o

読んでくれてありがとう
ではまたね(σ・∀・)σ


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鼻の下にニキビが
出来て…


ドンマ～イ⤵︎⤵︎⤵︎


( ｰ̀εｰ́ )ちぇ♥

何度も学校いけなくなって、

何度も自傷行為して、

何がしたいんだろう…私…

自分の道を狭めて、馬鹿みたい…

消えればいいのに…

何の役にも立たないゴミのくせに…

私なんか消えちゃえ!!!死んじゃえ!!!

嫌…なんで生きなきゃいけないのか分かんない…

苦しいこと辛いことばかり…

こういうのが原因で、怒られ白い目で見られるのに。。

薬に頼っても、憂鬱な思考はとれない…

辛いよ…辛いよ…

心配してくれる人がいるから、死ねないけど…

私みたいな能無しの為なしの価値無しだから、

心配されるのが申し訳なくて…

心配されるだけの価値もないから…

私なんて、自殺未遂者だし

自傷行為もしてて、病気持ちだよ…

こんな私の何が良いのか分かんないや…

ごめんね…

でも、誰かに心配されたい…

わがままだけど、構ってちゃんかもしれないけど…

独りで寂しくって…

親とかは妹や弟に目が行ってたし…

私はそこそこ出来て、手のかからない子としか見られなかったし…

でも、小学校の時にイジメられたり、ずっと続く嫌がらせを

誰にも言わないで居ただけ…心配掛けたくなかったし…

何より、私もそうだった。環境が変われば良くなるで片付けられそうで…

そんな言葉で済むなら、私が苦しんでるのが弱く見られそうで怖かったから…

そして、やっぱり私のことなんてどうでも良かったんだって思いたくなかったから…

私は弱い人間だもの…でも、それを親しい人から指摘されると苦しい…

ただ、私は話を聞いて欲しかっただけ…

でも、あっそ的な感じで見られんじゃないかって思うと…

怖い…

何か話せる雰囲気じゃなかったもの…

親しい人は、弱音を吐くな…頑張れ…

ほめてくれることなんて無くて、

何かあったら、弟の味方…

その割に、私も辛いの愚痴を言われるばかり…

私はなんなんだろ…ゴミ箱かな…

病気だから何だって感じ…

辛いのは分かるって言われる…

なら、休ませてよ何も言わないで…

お願いだからさ…

干渉しないでよ…

もう嫌だ…死にたいよ…

何でも話してって言うくせに、

話すと私を否定するの…

病気だから何も言わないでなんてって言わないけど、

ちょっとは遠慮してよ…

ずっと私の調子が繰り返してるのは、そっちにも非があるってこと分かってよ…

なんで私だけのせいなの…

私だけが責められないといけなの…

私だけ…私だけ…私だけ…

そりゃ私も悪いけど…私だって、好きでやってるんじゃない…

藻掻いて、頑張ったけどダメだったんだ…

頑張った所くらい評価してよ…

なんで、何も触れないの…

見てみぬふりなの…

そのくせ、悪いところばかり…見つけて責めるの…

私の事嫌いなの?

だったら、そういってよ…

そのほうが、私死ねるからさ…

ねぇ…

この所、気持ちが夜になると安定しない…

ずっと暗いまま…

なんとかしたい…

そのせいで、迷惑かけてる…

ちょっと、自重しないとダメだね…

人に迷惑かけないつもりでいたのに…

ダメだね…私…

もう少し、自分で抑えるように溜めこむようにしないと…

ごめんなさい…

誰かに甘えたい…

ずっと、しっかりしなきゃって思ってた…

それを求められていたし、応えていたつもりだった…

でも、出来ない…

それが辛い…

私ダメな子だって、他人からも見られる…

ダメな子だって、私はそう思ってた。

でも、それを人には知られたくないし…

弱い所を見せないようにしてた…

それは、私が人に助けを求められない性格からなんだけど…

人に頼るのが出来ない…

自分で自分で解決しようって、それが優先。

頑張ったねって言われて、抱きしめられたら…

いいのにな…

一生懸命頑張ってきたつもりだけど、

それはさ…

つもりでしかなくて…

周りから見たら、頑張ってないんだよ。

私のがんばりなんてそんなもの。

誰にも評価されないのは当然で、

もっと頑張れって言われるのも当然。

期待してないわけじゃない…

どこかで…そうされたい…

でも、無理だろうけど…

何もしなくてよくて…何も考えなくていい…

そんなつもりで休んだのに…

考えないといけない。

この先どうするか…

どうなりたいか…

それが私を焦らせる…

この先何したいのか分かんない…

きっと暗い未来なんだろうなぁって…

そんな事ばかり思って…

正常に考えきれないや…

考えたくもない…

でも、考えろって焦らせる…

私も結論を出したがる。けれど、考えられなくて…

考えなくていい。その一言が欲しかったなぁ…

ライフスタイル、ライフ、暮らし、生活

こんばんは♪

日にちまたいでしまいました。
夜中の投稿です。





昨日の。。。

昼間はいいお天気でした～(*^.^*)





でも、外には出ずに お片付けでした。

昨日は、息子の勉強机の整理整頓。



ｱﾌﾀｰの写真。

これでも 片付けました(^o^;)ｲﾁｵｳ。





リビング続きの部屋に 息子のスペースを作っていますが。


小学生になるからといって買ったものはランドセルくらいで。。。




机も 椅子も有るもので。

デスクマットをﾎｰﾑｾﾝﾀｰで調達して、机の上に敷き 勉強しやすくした感じ。




あ、あと ライトとIKEAのマグネットボードは買いました。




机は 高さが変えられるタイプ、、、

引き出しが無いので。



ごちゃごちゃ感が否めないですね。



そして。

横には 洋服と、ランドセルなど。。。

自分で出来るように！


下の空きスペースには 学校で使う、書道道具、絵の具、鍵盤ﾊｰﾓﾆｶ。

冬休みに入ったら、ﾏﾀﾞﾏﾀﾞお持ち帰りの物が増えます(^_^;)



プリント類はまとめて、別の場所へストックしました。

授業のプリント、テストﾌﾟﾘﾝﾄ、宿題ﾌﾟﾘﾝﾄ等々。。。


一年生の物は教科書も処分しました。



読書感想文など、思い出のものは取っておこうかな。。。


“思い出の大きいはこ”に入れました。







学校の物は 放っておくと、大変な事になるので。


息子と一緒に。。。


「片付けやるよ～。」



と、始めましたが、、、





「懐かし～！」

と、手が止まってばかり。。。




早くしろー(*｀Д´)ノ！！！

と、怒りながら、、、




私がﾎﾎﾞ やりました(-""-;)


部屋なんて与えられない。。。です。





本人にも言いました。


ﾏｯﾀｸ(-""-;)







先が思いやられます。











さて。。。本日12月21日は！


息子の誕生日～♡





私が母親になった記念日です！



９年前の夜 23:00頃に 陣痛が始まり。。。




もうその時点で 五分おき～(@_@;)




急いで来てください！！！


と、助産師さん。






病院に着いたのは、23:50くらいかな～。


0:35に産まれました～_(^^;)ゞ





丁度日にちが変わっての出産。
超安産でした(笑)





絶対忘れないです～。

晩御飯は、今は亡き母の作った 大好きだった麻婆豆腐でしたし。

それを食べて、ﾕｯｸﾘ寛いでいるとき 急に陣痛でしたから(((^_^;)






父の車で病院へ行きましたが。



信号待ちで 産まれてしまうのではないかと。。。(@_@;)

息まないように必死でした(^-^;





そして、一時間半の安産。


その子が９才です。





早いのか永いのか。。。


息子が一才８ヶ月で 私はリウマチになりましたし。。。



色々ありました～。

母が癌になり 他界して。






母も 私が小さいときに、悩んだり大変だったりしたんだろうなと。。。


今になって、想い噛みしめることが沢山あります。







母になって９年。。。


ﾏﾀﾞﾏﾀﾞこれからです。




とにかく、身体には気を付けなきゃ。








風邪引いてる場合ではありません。







朝がきたら、


「お誕生日おめでとう♪」


「産まれてきてくれてありがとう。」


「お母さんも10年目に突入！」







また、新たな気持ちで 頑張りたいと思います！

息子と１年間の抱負を掲げよぉ～(*￣∇￣*)







では、素敵な一日になりますように。
(*^.^*)♡

最後までお読み頂きありがとうございます(*^^*)
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皆様ン♥

*^ω^)ﾉ" おやすみー


そして…





おはよン♥(☆´ิ罒´ิ)ﾆﾔ

せっかく早く寝たのに夢は見るしこんな時間に中途覚醒
頓服飲むか悩みます

今調べたらレンドルミンて意外と作用時間長い。
マイスリーがほしいよーーー。
でも診察は来年度
おとなしく自然に寝れるのを待ちます。

営業自体から数年間ずっと愛用しているQuo Vadisのトリノート
表紙はいつもラッキーカラーの赤で
本当に使いやすくて万能なんですが今の部署に移ってからは書くことなくて勿体無いけどなかったらなかったで不安なので…
楽天ポイントもかなり溜まってたので半額ぐらいで購入できました
さて、今日はもうお布団の中
明日からまた一週間頑張りまーす
おやすみなさい