iness

https://youtu.be/bMRPgXN-zDA
ともちゃん、懐かしい
最近は一皮むけて、更に綺麗になったよね

http://www.goo.ne.jp/green/life/lohas/soc/0701.html

私の憧れの人です。

幸せで満たされた自分を手に入れよう♪

ってブログ名に入れましたが。

ふと、それってどういうことだろう？


言葉にしたことなかったな。と思って、考えてみた☺


幸せって、何だろう？


たとえば私は、貧乏で借金苦の家庭で。
友達もいなくて、家族にも恵まれた方ではなくて。

両親そろった一般的な家庭とは、ちょっとズレたとこで育ったので、

他の子に比べたら、‘持っている’もの。
や、欲しいものを手に入れる機会はとても少なかったと思う。

だから、それが手に入ったら幸せだとおもってたんだけど。

大人になって、物質的な豊かさを手にして。

だけどそれが幸せなわけじゃないことに気がついた。



じゃぁ幸せってなんだ？


って思ったときに。

幸せそうな知り合いを思い浮かべたの。




その人は、いつもニコニコしてて楽しそうで。
明るくてポジティブで。
友達もたくさんいて。


私は、それがとっても羨ましかったから、誰かを妬むくらいなら自分もそうなると決める！というポリシーを小さいころから持っていた私は(笑)

真似しようとした。

その人と同じようになろうとした。





でも、出来なかった(´`:)ｱﾀﾘﾏｴー




そして気がついた。
その人と、決定的に違うもの。



私は私のことが世界で一番だいっきらい。


その人は、自分のことが好きなんだ。



ってこと。



凄い困ったなぁ(´`:)苦しかった。


小さい頃から自分が嫌いだったから、自分のこと好きになるなんて、ハードすぎた。


嫌いなところは何個でも言えるのに、
好きなところなんて一個も出てこないのよ(-ω-;)


自分のことを紙に書いていくと、気がつくの。

自分の弱い部分やダメな部分がとても嫌いで、無くさなくちゃ！って過剰に思ってること。





それから少しずつ少しずつ、弱くてもいいだよって、
自分の出来なさを認めて、飲み込んでいった。

そしてそれを人にさらけ出す勇気を使った。


いつもニコニコするのやめて。

面白くないのに笑うのやめて。

誘われてもイヤなら断って。

自分の気持ちちゃんと伝えて。

イヤなことは嫌っていう。

やりたいことは、ちゃんとやる。


今まで、強がって出来る振りして知ったかぶってカッコつけようと必死になって生きてたんだから、

そりゃ怖くて苦しい作業だったし、すんごく勇気いった。。



でもそしたらね、色んなこと過剰に頑張りすぎなくなった。

出来る範囲のことしかやらないから、疲れなくなった。

人にそこまで気を使わなくなったから、人に合うのがそこまでイヤじゃなくなってきた。


そうやって変なところにエネルギー使わなくなったから、


やりたいことをやって、それを楽しめるようになった。



そしたら、すんごく自然な笑顔で笑えるようになった自分に気がついた。




そしたら、今私が持っているものの有り難さを、心底痛感した。


生きてる、
温かい寝る場所がある。
毎日ご飯が食べられる。

とか些細なこと。

そうして感謝の気持ちが芽生えてポカポカする。

ああ、幸せだなぁって。


私は、私のことをいつの間にか嫌いじゃなくなっていた。



幸せってこういうことかなって、思った。


自分のこと、自分で大切に出来ること。

自分のことが好き！とか、
自分の好きなものはこれ！って胸張って言えること。




幸せだけど、落ち込むことはあるし。
イライラするし。
イヤなことはたくさんあるし。

いつも、ニコニコして楽しくいられる訳じゃないけど。


そんな自分でも、まぁ仕方ないかって肯定できるようになる。

誰かに泣き言言えて。
弱いとこみせてﾒｿﾒｿしたり。
時に八つ当たりしたり(笑)

人に頼って甘えて。
それでも仕方ねーなーって誰かが言ってくれる。
（怒らせることもよくあるある(笑)そんな自分もまぁ♪）




これが、私が思う幸せで満たされる♪ってこと。

飾らない本当の自分でいられること。

幸せって思ってるよりずっと身近にあるものかもね♪


















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旦那実家のことです。


旦那の実家には、旦那の父母と、母親方のおばあちゃんが一緒にすんでます。

お義父さんは、婿養子です。



お義母さんは、基本的におばあちゃんの言うことに逆らいません(-ω-;)

親孝行大好き人間です。

怒られるの、文句言われるなら自分が我慢すればいいと思ってます。



でも、本人の本心は、実家なんか継ぎたくなかったし、長女長女言われて仕方なく継ぐしかなかった。

と思っています(´`:)
本人が私にグチ？私って可哀想アピール？してきますが。

なので、

今も自分のしたいことをやりません。言いません。

やりたいことがあっても、おばあちゃんが文句言いそうだったりよく思わなそうだと我慢します。

お義母さんが自分の親にこういうスタンスなので、

お義父さんもおばあちゃんの機嫌ばかりみていて、

遠慮ばかりしています。


おそらく２人とも自分の生きたいようには生きていないんだと思います。



二言目には、おばあちゃんが、こういう。
おばあちゃんがこう思うから。とね。


だから、自由に好き勝手生きてる私が、ズルくて羨ましくて。（これ昔実際言われた）

イヤミを言ってくるか、

心配という名の思いやりに見せかけた、
それは良くないわよ！やめた方が良いわよ！とかいう束縛をしてきます(-ω-;)

聞きませんけど。






たまにはおばあちゃんから離れて自由にやればいいと思って、


一緒に旅行行こうよ！とか

お誕生日だから、フレンチ食べに行こうよ！


とか、義両親を誘って、一緒に楽しめることしようとしたり、プレゼントしたりするけれど。




だけど、そこでもやはりおばあちゃん。


おばあちゃん残していけないから！

おばあちゃんのご飯が～～！

おばあちゃんがあれだから、これだから。



なにかと理由付けて、楽しむことをおばあちゃんに遠慮する。

それが親孝行で、素晴らしい配慮ってことだと思っている(-ω-;)





でも、それって裏を返せば

‘おばあちゃんのせい’

で楽しいこと出来ないのよ～って言ってるのと一緒だと思う。

おばあちゃんがいるから。

おばあちゃんがいるから、やりたくても出来ないのよ。って…






おばあちゃん厄介者みたいだね。逆に(;・д・)






おばあちゃんは、わがまま放題文句言い放題、陰口も嫌みも不平不満もポンポン口から出てくる、

確かに反抗すると面倒くさそうな人ですが(´`:)



自分のやりたいこと我慢させられてる。
あなたのために我慢してる。

あなたのせいで好き勝手出来ない。



って、表面上は気遣いながらも、、

無意識の気持ちはダダ漏れのお義母さんたち(笑)




それがなんとなく伝わるからおばあちゃんも更に面白くない。

それでエスカレートしてく






悪循環な事やってるなぁ～

って外野の私は思うのです(-ω-;)




きっと、本人たちは気がついていないんだろうなぁ(´`:)

遠慮も配慮も出来ちゃう親孝行な私☆ビバッ


ぐらいのこと思ってるらしい。









おばあちゃんが怒ろうがどう思おうが、何言われようが知ったこっちゃないじゃんねー(;・д・)

勝手に怒らせとけばいいのにね(笑)(笑)

私はそれが不思議でしゃーないわ！





って、旦那に言うと、白い目で見られて太い！

って言われますが(笑)




自分の気持ちをちゃんと言わないで、自分の怖さ、弱さ相手のせいにして

不自由アピールする。




私には、今は気持ち悪いコミュニケーション法にしか感じないんだけど、

それが旦那の実家での標準装備なわけですので、旦那もそうなわけです。(笑)







遠慮と配慮の裏に隠れた、罪悪感というか、おかしな正義感というか。



面白いよなぁ～～


そして

私が遠慮なくバンバンやり出したので、最近旦那は怒りマックスのイライラマックスですが、


知ったこっちゃない(^o^;

私はそれに気がつかないフリ(笑)




他人の気持ちまで処理できないよ(;・д・)







ちなみにおばあちゃんは自分のことは自分で出来るぐらい元気だし、すぐそばにお義母さんの妹も住んでるんですがね(´`:)

ここ数日、気づきが大きすぎて、自分の変化が大きすぎて先が見えたものの

不安と迷いで押しつぶされていました。


台風の影響も重なって
身体が動かない(´`:)

いつも眠くて眠くて。

朝もおき上がれず困った困った。

気分も落ち込み(>_ブログで全文を読む

姑は、過干渉です。

適当で自分勝手に育った私なので


全然合いません(笑)





はじめは、頑張ってました。もちろん♪
良い嫁演じて。あれこれ気を使ったりして。

旦那の親と仲良くしたら旦那も喜ぶかなとか、嫁いだのだから～とか、なんかよくわかんない義務感を勝手に背負って(笑)


めっちゃ健気だったなぁ。






でも、内心うんざりだった。

何してるか、どう生活してるか、どこへ行ったとか、

そういう細かいこと一々知りたがるし(-ω-;)

孫のことにはこれあれ手口出ししてくるし、

息子が何も出来ないから心配で何でもかんでも手口だしてきて自分の思うとおりにしようとするし！


私の生活に踏み込んでくるなー(￣△￣)って感じだったけど、


ずっと関係が続くなら、こじらせたくないし。
仕方ないのか？？？ととにかく我慢した。




それだけなら良かったけど、

旦那のいとこ（20歳の子）にお年玉やれだとか、成人祝いやれだとか、就職祝いやれだとか。


何故か、二つしか年の離れてない従兄弟に、お祝いと称したお金を要求されるは


あなた性格悪いでしょ。とか言って旦那のいないときに家に来て新興宗教の勧誘にくるわ(-ω-;)

しかも旦那と自分の旦那には内緒にしてね。とかメチャクチｬ嫁の立場を利用してきたりだとか



本当にうんざりだった～。



旦那には何度もイヤだと伝えたけど。

旦那も母親に言ってくれたけど、聞く耳持たず。



もう、ウンザリ！と思って。


良い嫁やーめた。

もう、縁がきれてもいー(￣△￣)

嫌われてもいい！

イヤなやつだって思われてもいい！


って奮い立ち。



ある時思ってることぶちまけた～￣∇￣)




いとこの結婚のときなんかも

散々色々やれといわれたけど、
私のいとこじゃないし。もうそう言うこと私に言ってくるのやめてくださいー(^^)


って言った。



旦那に全部放り投げた。旦那母は旦那には強く言えない(-ω-;)



今まで、親族だし、嫁だしと思って我慢しなくちゃいけないのかな？

私が何でもかんでもやらなきゃいけないのかな？

と思ってたけど、そうやって我慢してると相手のことドンドン嫌いになっていくんだよね。



自分が思ってることちゃんと口に出して伝えたら、

その時は揉めたけど、今はそこそこに大嫌いになることなくつき合えてる。



し、言い返してくるってわかったらお義母さんもうかつに言えなくなったようで。

一線引いてつき合えるようになった。

まぁ面白くなくてポロッと嫌み言われることは多々ありますが。


そういうときは、悪意でちゃんとお返しするか、思わず

はぁ？！

って殺気を込めて言っちゃうか。


息子さんにこんなに愛されてる自慢して悔しがらせるか(´`:)腹黒～




仲良し！ではないけど、

適度な距離をもって接する中。








嫁だからって、言いなりにならなくても良い。

イヤなこと言われたら、ちゃんと自分の事守って良い。

無理して気に入られなくても良い～


イヤなことはイヤと言ってもいい。



結婚って、不自由なものじゃなくて、旦那様と幸せを共有しあうもんでありたい。





旦那の親は大切だけど、イヤなもんはイヤなのだ！

それから、新しいバイト先で、
新しい出会いがあった。

これまた優しい人で、楽しい人で。
好きになった（ような気がした。当時人を好きになるって感覚を知らずにかなり間違えてたと思う）

旦那と別れてその人と付き合って。
そのうち私が彼を求めるよりも、彼に愛情を求められるようになり。

当時はなんでかわからなかったけど、
今ならわかる。

私は親の変わりのような人を探していたから。

依存するのはよくても依存されるのは嫌だった。

生理的に受け付けなくなる。
心が拒否する。自分の内側を全部さらけ出すのが怖かったというのもある。

何故か旦那に復縁を求められ、二股するようになった。
満たされないものを違う誰かに埋めてもらうことの味をしめた

結局新しい人から束縛やら依存やらされてしまい、その人とは終わり旦那に戻り。

一度わたしから離れたからか、旦那は私に優しくなった。
でも私は優しくされると怖くて逃げたくなった。

愛されてるはずなのに、怖くて怖くて
そして別の人とまた浮気をして逃げた。


表面的な事で自分を満たすことばかりに必死で。
不安感も孤独感も消えず。

夜眠れないことがずっとつづき、その頃には睡眠導入材を毎晩たくさん飲んでいた。

不安定さが浮き彫りになり、本当おかしかったとおもう。

そして、妊娠した。

子供を早く欲しかったけど。
どっちの子かわからない。
産みたいけどお金もなく、一人で育てていけるほど自分の真が強くないことを自分でわかっていた。
毎日タクサン飲んでいた睡眠薬の影響も先生から指摘され。

２人にもおろしてくれと言われ。
中絶することを選んだ。

私は、子供を殺した。

なんで、私は今ここに生きてるんだろう。
小さい頃から、母親に対して、ちゃんと育てられないぐらいならおろしてくれたら良かったのにと何度も思ったことがあった。

まさか、自分がそんな立場になるなんて思わなかった。

母親にバレて、責められて。

何もかも、絶望してた。

ごめんなさいごめんなさい。

毎日毎日布団の中で誤った。私は、人殺し。人殺し。

このまま死んでしまおうって何度も思ったけれど、出来なかった。死ぬ勇気がなかった。

このままでは、申しわけない。
お寺に行って供養してもらって。

このままじゃ、だめだ。
赤ちゃんに恥じない生き方をしよう。そう思った。

周りの人たちは、どうしてちゃんと‘普通’何だろう。

私ば、どうして‘普通’になれないんだろう。
自分が情けなくて。軽蔑して。責めて責めて。

これからどう生きたら良いか全然わからなくて。
生きるために、ただがむしゃらに仕事して。
とにかく‘普通’でいることに必死だった。
もう、ちゃんとした人になろう。って
罪悪感に縛られて、とにかく自分を押し殺して、ちゃんとすることに必死になった。

もう二度と、バカなまねはしないと、旦那とちゃんとよりを戻して一年後、結婚した。

それから、長女を出産して。


とにかく子供を幸せにするために。
償うようにありとあらゆる事をした。

幸せに出来る良い母親になろうと必死になった。

ばい菌から守るために、潔癖症かと思うほど家中殺菌しまくり。
添加物の入った食品を徹底的にさけて。
子供のために私がしてもらえなかったこととことんお金かけて。
子供が困らないように、私みたいに傷つかないように。悲しまないように。泣かないように。
守ることばかりに必死になった。

そのときの私は、それが子供への愛情だと、愛せてると勘違いしていて。
自分が能面みたいな顔して子供と関わってることに全然気がつかなかった。

感情を殺して接していたし、目を合わせたりすることも無意識に避けていて。



無意識に、子供が感情を出せないような育て方をしてしまっていた。

子供が感情を出すと、戸惑った。
感情が暴れた。
どう接したらいいかわからなかった。

そしてまた、普通の母親になれない自分のことを責めた。

もうどうしようもなくなったとき、子供の心を抱きしめる子育てというものと、NLP心理学に出会い、

自分がｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだと知ってから、自分と向き合う事にめまぐるしく色んなことが変化して今に至る。



今まで、ずっと自分で軽蔑してた少し前の私。

今の母親は、このころの私そのままだったから。

自分の隠してきたものを、捨ててきたものを目の前で見せられて。

気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なかった。

親子の連鎖間をまざまざと見せつけられて。

でも、受け入れなさいって事だったのかな。
あの姿は、私。

あの気持ち悪い姿は、私。
とにかく生きることに必死で、気持ちからとことん逃げていた頃の私なんだわ。


わたしなりに必死で頑張ってきたんだから。
もう、責めなくても軽蔑してみなくても、いいのかも。本当に辛かったんだぁ～～

そうしたら、母親のこともちゃんと認めることが出来るような気がする。

むしろ、私だから寄り添ってあげられるのかもしれない。




子供のことは、まだ許せそうにないけれど。

けど、不思議だけど３人目も４人目も、ちゃんとゴムつけて避妊してたにもかかわらず、私のところに来てくれた。
選んでくれた。


妊娠中は身動きが取れないから、強制的に色んなことを考えさせられた。私の役目はなんなのか？



私に出来ることは、今の子供たちに幸せガなんなのかを、身を持って見せてあげること。

それと、幼少期に傷ついたままの心に弄ばれて自暴自棄にならないように。
身も心もズタズタになって自分を傷つけないように。

傷ついた誰かの心に希望を与えることが出来るような人になること。


それが、一番最初に来てくれた子供への償いになるのかもしれないと思っている。



きっと、世の中には沢山、いるんだと思う。

どうしようもない思いを抱えて、

リスカットだったり中絶だったり
せざるおえなくて。


自分で自分をとことん責めて。
さらに自業自得だって、世間からバカにされて非難される。（ような気がしてる）




過去と向き合うために、勇気をだしてみたら。
なんのために、ここにいるのか、なんで産まれたのか。

思いがけず色んなことを考えるきっかけになりました。







もし、今とても辛くてシンドイ思いをかかえている人がこの記事を目にしているのなら、どうかひとりにならないで欲しい。


_ブログで全文を読む

セッ　クスと彼氏に溺れ。

一度、安心感を経験してしまったら、もう感情の蓋を押さえることが出来なくなってしまった。

幸福感がわいてきた変わりに、ネガティブな感情も一緒にドンドンあふれ出てくるようになってしまった。

感情の出し方も、扱い方も知らない私は、
それはただ恐怖でしかなくて。

溢れ出るネガティブから逃げることだけに必死だった。
強すぎる感情の渦に飲み込まれそうで、消えてなくなるんじゃないかと思って怖かった。


その恐怖から逃れたくて、セ　ックスに逃げた。
とにかく安心したかった。

不眠状態のからだが、行為の後だけはゆるんで眠りにつくことが出来たから。

精神安定剤みたいな役割になっていた。


だから、彼氏と連絡がとれなくなったり、会えるはずなのに会えなくなったり、
次の約束が決まっていないと、不安で不安でしかたがなかった。

どこかへ消えてしまうんじゃないか。
世界で自分は一人ぼっちになってしまうような感覚。

こんな自分はいつ、嫌われてしまうのか？
他の誰かに取られてしまうんじゃないのか？
騙されているんじゃないのか？

自分に自信がない。


そう思うといても立ってもいられずに感情が暴れた。

ちょっと連絡がとれないだけでも不安になって。
その不安を彼氏に押しつけた。


私は、自分が安心したかった為だけに彼氏を作っていたので、
本心から好きではなかった。
好きになるのも、好かれるのも怖かった。

最初は好きでいてくれた相手も、
虚しいし、重たくなってくる。


だからうざくて冷たい態度を取られる。

私は相手にすがりついて愛情を求める。


本当は、こんな風にしたいんじゃないのに、
暴れる感情をどうにも出来なくて、衝動を止められなかった。

自分でもどうしたらいいのかわからなかった。
自分は精神異常なんだと思った。
そんな自分を認められなかった。


そしてフられる。
この世の終わりみたいだった。

それから夜の町をさ迷って(笑)

飲んだ後の一夜限りとか繰り返して安心感を得た。


家に一人で居たら孤独に飲まれる恐怖でどうにもならず、

いつもどこか誰かの家を転々として逃げてた。
とにかく独りにならないように、誰かと一緒にいた。


そんな弱い自分が気持ち悪くて嫌いだった。
軽蔑してた。

でも自分の弱さを誰にも打ち明けれなかった。




それでセフ　レの紹介で今の旦那と出会った。

私はとにかく自分が相手を好きかどうかよりも、相手が自分を愛してくれそうかどうか、優しいかどうかを基準に相手を選んでいた。

ていうか優しければ誰でも良かった。



当時はわからなかったけど、罪悪感をたくさん持っていて、優しさがにじみ出てる（ようにみえた）旦那は、私にとっては底抜けに相性が良い相手だったんだと思う。
優しいというよりは、外面がいいだけで、自分の意見や気持ちをﾊｯｷﾘ言えないだけのチキンで
私と持ってるものは一緒だった～(´`:)(笑)


んだけど、私が私を粗末に扱うから、
旦那も私を粗末に扱うようになった。

ていうか粗末に扱わせた。
好きになられると怖くて逃げたくなって。
自分が追いかける方が楽だった。それが自分にはピッタリだと思ってた。


約束はドタキャンされるし、時間は平気で守らないし、ケチだし、パチンコばっかり連れて行かれたし
楽しいこと知らないし、ゴロゴロしてばかりで私がしたいことちっとも一緒にしてくれない。

人の話は聞かないし、拗ねればなんでも意見が通ると思ってる自己中。

今なら私がそうさせてたってわかるけどね(-ω-;)


そんな相手に依存して。

冷たくされると、会えないとまたあの地獄のような感情を味わった。

なんで、私は大切にされないんだろう。
なんで会いたいと思ってもらえないのだろう。
なんで私はあんな奴がいつまでも好きなんだろう？

惨めで悲しくて。

感情が抑えられなくて、虚しい気持ち、無価値感を味わいたくなくて

腕を切った。
心の痛みを身体の痛みにすり替えて、泣いた。
心が痛いよりも。負の感情に飲み込まれるよりも、身体が痛い方がずっと楽だった。

そうやって、いつもいつも自分の気持ちから逃げた。


そして、旦那にあうと
どうしてそんなことするの！！と
罵倒して。責めて。泣いて。

旦那は謝り、セッ　クスして安心感を経て、

また不安になると旦那を求め、冷たくされて。


そのループの中にいた。


いつもいつも、惨めだった。

本当は、独りでも大丈夫になりたかった。
自分がなんでこうなのか、訳が分からなくて。

リストカットなんて誰にも言えなかった。
（旦那には見つかってしまい、でもそれが可哀想だと、見捨てられずにすむ手段に変わった）

気持ち悪い。汚い。こんな自分は誰にも見せられない。


ダメな奴、気持ち悪いやつ、弱いやつ、恥ずかしい奴。
そんな風に言われてしまう気がして、誰かにバレてしまうのが怖かった。


切った後後悔した。
いつも腕を隠さなくちゃいけなくなって。

その代償の大きさに気がついて、止めたけど遅かった。

その傷をみる度に、自分の気持ち悪さを思い知らされた。



もう誰かに依存するのを止めたくて。
一人でも大丈夫なように頑張ってみたり何度もしたけれど、寂しさと負の感情の大きさ、衝動に勝てなくて。


もうホトホト困っていた。


高校を卒業すると、就職することもなく
アルバイトを転々とした。

最初は、仕事を覚えることが楽しくて。早く覚えられたらうれしくて、頑張った。

でも覚えきると段々と飽きてくる。
人間関係も、最初は作った自分で居られたけれど、段々ボロが出てくる。

その頃には感情の抑制がもう完全に効かなくなっていて。
感情の起伏が激しく、イライラしたり、不安感に教われたり、恐怖感にのまれそうになったりうんざりしていた。

弱さをさらけ出しそうになると、怖くなって
バイトもすぐにやめてしまった。

また、新しい仕事先でも同じことのループ。

旦那とも相変わらず。


自分は、どうせこんな運命で、さっさと終わらせたい。

そう毎日思ってた。



長くなったのでその３につづく…





そういえばその頃、ムチャな運転して原付を乗りまわしていたんだけど。

車と正面衝突の事故をおこしたり、

遮断機の降りた、もうすぐ電車が来そうな踏切に突っ込んで危うく電車に引かれそうになったり、

車につっこんだり、

ウィリーしたまま自動販売機に突っ込んだり



死の恐怖を何度か味わい、走馬灯まで見たんだけど(笑)


雨でたまたまﾌﾙﾌｪｲｽかぶってたり、行きずりの人に助けてもらったり

不思議と、奇跡的に死なずに済んでたなぁ～(^o^;

その時の出来事はちゃんとPTSD（トラウマ）になって苦しめてくれたけど(笑)



悪運強い。生きてて良かった～～

ここのところ、子供が寝た後、
夜、色んな人とSkypeや電話でお話する機会がたくさんあり。

とても楽しい時間を過ごしていました(*^^*)

滅茶苦茶色々な気づきを頂きました！
ブログに色々書きたいけど、今は昇華させたい思いが出てきたので、それを整理してからにしようと思います♪



今まで、ブログに書いてきたことは、今のことや幼少期のことが多かったんだけど、

私が私をまだまだ許せず、自分で軽蔑している思い出があって。

何度か触れてみようと思ったけどどうしても怖くて書けなかった。

でも。なんだかそろそろ許してあげる時期が来たのかもと思ったので。
勇気を出してみることにした。



悲しむことも泣くことも、誰かに怒りの感情を向けることも、心から楽しむことも喜ぶことも

殆どの感情を押さえ込んで大きくなった私は、

高校生になる頃には、心の我慢が身体に出るようになっていました。



子供の頃からはいつも全身じんましんで身体中かきむしっていて。
高校生の頃は、すぐに膀胱炎になり、酷いときには血尿がでていて。
一週間便秘ガ続いたり。
自分の口臭に対して敏感に気にしすぎていたので、そのせいで更にストレスから口臭が酷くなり。
蓄膿症、動けなくなるほどの生理痛、耳鳴り、頭痛、腰痛
気持ちを我慢するのに背中を丸め込んでいたので、酷い猫背でした。

夜には、不安感が襲ってきて眠れなくなり。
緊張がほぐれず身体が緩まないから、
朝まで眠れないなんてことはしょっちゅうで。

朝起きれず身体が動かず寝坊ばかり。



学校には遅刻ばかりするようになって、
一生懸命自分でどうにかしようと試みても巧く行かない。

すぐに戻ってしまった。


自分は怠け者でどうしようも無い奴だと、自分のこと責めていて。

これじゃぁだめだ、しっかりしなきゃ！って頑張りたいのに、全然頑張れませんでした。

家に帰れば、居場所がなくて。
学校のことで帰りが遅くなって、家のことができなければ、嫌みを姉に言われ。無視された。

もうそんな生活が嫌だった。
毎日毎日家に帰るのが苦痛だった。


家を出ていきたかったけど、そんな勇気も経済力もなく。

限界を感じておばあちゃんの家に逃げた。


学費を稼がなければならなかったので、バイトを始め、
帰りが遅くなって、おばあちゃんの家でも手伝いが出来なくなると、

あいつは何もやらないと、おばあちゃんも、私のことをグチグチ誰かに愚痴り。

お前が家にいるだけで金がかかるんだぞ、住みたいなら家賃ぐらいいれるもんだと、
叔母とかお姉ちゃん、おばあちゃんに
みんなに厄介者のような扱いをされた。


私はいるだけで迷惑かける。

どこにいても安心できなくて、生きている資格さえ無いのかもしれないと。
居なくなりたい。消えたい。でも死ぬ勇気がなかった。
誰にも相談できなくて。とても苦しかった。


そしてその時入院していた、おじいちゃんが亡くなって。
家で威張り散らしていた姉が出て行って。

母と父と妹と4人で暮らすようになった。

やっと、自由なったと思った。

それから、親へ復讐というか、今まで縛り付けられていた反動から、


ほとんど家に帰らなくなった。

バイト先で彼氏を作り。
初めてセ　ックス　をした。

ずっと欲しかった温もり。安心感。終わった後の幸福感。

安心して眠りの世界に入って行けた。

初めて経験した気持ち。

初めて。ここにいてもいいと、自分の居場所、自分の価値を見つけたような気がした。

初めて誰かに受け入れてもらえたような気がした。


小さい頃から、不細工、ブス、顔でかい、デブ、姉たちから容姿をバカにされていたので。

自分のことをﾌﾞｽで可愛くないと思っていたから。

私でも、誰かに好きになってもらえることができるんだ！って

なんか変なみせかけの自信？みたいなものも出来た。


それから私はセッ　クス　と彼氏に依存するようになった。

行為そのものが好きだった訳じゃない。

その後の安心感を感じたかった。

自分の存在価値を感じたかった。



それから、狂ったように外の世界に満たされるための何かを求めるようになった。




天国と地獄のような波の感情から抜け出せず。
更に苦しい日々が続いた(´`:)


もうこの辺から、自分を軽蔑して生きていた。

長くなったのでその２へつづく…






今までもかなりおおっぴろげに書いてたけど、
一番誰にも知られたくなくて隠してた私(-ω-;)

大好きでも大丈夫は、思いがけず色んなこと思い出して。一気に色々襲ってきたかんじ(-ω-;)

気持ちがかなり動揺した(´`:)

今日は久しぶりに感情の起伏が激しくなって、色々と思うところがあったので
日をまたいで
ちょっとまた落ち着いてから書こう！！








最近、日常のことで大きな良い変化があったので、そっちを書いてみる♪



私は小学校高学年の時には家事全般殆ど出来るようになっていて。

手伝わされていたので。
あの家では、働かざるもの食うべからず、
という暗黙のルール、空気間？があり、

誰かが家事をしているときは、手伝わなくちゃいけないみたいな。




中学生の時はダラダラすることも部屋に籠もることも許されなかった。



料理は殆ど作れたし、家事も出来たし、そういうとろこは良かったなと思う。

自分は家庭的な人だ♪って思えたから。



だから、結婚しても家事に困ることはなかったし、

料理も普通に作れたし、
子供の離乳食や誕生日ケーキ、おやつも殆ど手作りしてた。
添加物にやたらとこだわりながら。




困ることなく出来ていたし、結婚したからには自分がごはんを作るのが当たり前、家事も当たり前だと思っていたからそれなりに頑張ってた。

家事とかが得意だし、好きなんだと自分で思ってた(^o^;






でも、本当は家事なんかダイッキライ！ってことに最近気がついちゃった(-ω-;)


本当は朝昼晩料理なんかしたくないし。

別に家が汚くてもなんも問題ないし。

洗濯も、お日様の下は好きだから干すのは好きだけど、畳んでしまうのとか面倒くさすぎてダイッキライ！

家事は女の仕事！とかいう言葉にはマジで鳥肌が立つレベルだし


洗い物は面倒くさいし、基本ダラダラしてるのが好き！




ということで。
気がついたら、もう絶対に思い通りにならないと気が済まない私(笑)





ここ一年ぐらい、家事とかさぼりまくりをとにかく実践してました(*´▽｀*)



もう、少し頼むだけでも罪悪感とザワザワ…


最初は大変だった(-ω-;)



勇気を出して

朝、起きたくないから寝っ転がりながら
パパにお願いする。

おいしいコーヒー飲みたいサンドイッチ食べたい


まだ寝てたい❗パパ、お願いって。


はじめは、はぁ！？おまえ何ゆってんの？
ってかんじで罵倒されたり文句とか

言われまくりましたが。
喧嘩もしまくりましたが。


最初はひるんでいたものの、

最近はそんな言葉は耳に入らなくなった(笑)
気にしません。聞こえませーん！



だんだん私の強情さに渋々作ってくれるようになって。

あまりにも私が寝坊したり朝起きなかったりするで、パパが朝起きて、
ご飯を食べさせ、用意をさせて
子供を幼稚園と学校へ送り出したりする日もあったりして(￣∇￣)




掃除もサボってたら

汚い部屋を汚いままにしたら限界がきたらしく(笑)


ｾｺｾｺ掃除をし始めたり。


茶碗をそのまま放置してたら気になりすぎて洗ってくれたり。


面倒なときは外食とかシラスご飯とか納豆とかめっちゃ利用して。

徹底的にイヤなことやめた。



そんな事が続いてから、
ふと食べたいものが浮かんできた日があって、
今日は沢山作ろう！って思った。

それでウキウキしながらご飯つくった。




そしたら、とっても楽しくて(*´▽｀*)
料理するのが全然苦じゃないってことにきがついた！




私の中では

家事＝女の義務

みたいになってて。
私はそれが嫌で苦痛で仕方なかったんだ。




だから義務感を手放して。
自分の気分重視に変えたら、凄い気持ちいい！楽しい！楽チン♪





やらされているっていう意識がないとこんなに違う☺




今は、作りたいときだけ丁寧なご飯作ってる。
気分が乗らないときは、外食したり、
お手軽品で済ますし、

旦那に頼んだり一緒に強引にやって楽しい時間にしたり。


だから今は週に三回くらいしか作ってないかも(-ω-;)


朝は、どっちが先に起きあがるか、冷戦ゲームしていて(笑)
先に起きあがったほうがご飯つくるーみたいな暗黙のルールができあがり(笑)

お互い朝起きてから探りあうという習慣ができた(笑)


それが結構面白い。





洗濯は、片付けるのがイヤなので、
タンスを捨てて
服を全部ハンガーにかけて収納することにした！

全部ハンガーを統一させて並べると、スッキリして気持ちいいし、

片付けがらくになって、たたまなくてよくなって。服の管理がしやすい。子供も選びやすい。

何より服を選ぶとき、ハンガーのｶｼｬｶｼｬ音が洋服屋さんで服を選んでるような気分にさせてくれて、

スゴくいい気持ちになったー(*´▽｀*)


食器洗いも、お互い嫌いなので食洗機導入を検討中♪




旦那とは家事のことで結構揉めてますけど。


今回気がついたことで、
やらされている！っていう気持ちでやることだけは、絶対に、さけようと決めた。


そして旦那にも宣言しました￣∇￣)

これからも揉めながら色々なことを手放して（放棄）していくんだろうなぁ～～



強情さを貫き通してたら、

旦那の意識も、家事は２人で協力してやるものだと、

少しづつ変わってきてる感じもする。



ていうか自分がやりたくないイヤなことを、
私に押し付けて
イヤイヤさせられるぐらいなら一緒に居たくないし。

そんなパートナーいらないし。
気持ちをお互いに尊重しあえないなら一緒にいても意味がないし。


って思ってしまった。


私は私を全力で幸せにするし。
もう誰にも利用させないし。
傷つけさせないし。

私の尊厳を大切にしてくれない人とは、例え自分が好きな人でもつきあわないと、

ブットイ境界線引いたら

こうなった。







見捨てられ不安はどこへやら(^o^;


私、ワガママで強欲でかなり自分勝手だし。
基本的に自分以外どうでも良いし(-ω-;)
ある意味冷血だなぁ～～って

気がついてしまい、自分の黒さに悶絶したりもしたけど、今はこんな自分が結構好きだったりする。






だから心も前よりずっと軽いし余計なことでイライラしないから子供にも優しくできるし、子供との時間も増えたし♪





やっぱり、やりたくないことやめると、本当の意味で深く
相手に感謝と愛情が芽生えるんだよね。

心がポカポカする♪


これって絶対大切なことだと思う。





女だから家事やらなきゃいけないとか、クソ食らえだ～

私には、赤ちゃんくらいの頃から一緒の同級生で、
近所にすんでいた幼なじみがいました。



私はその子が大好きで、いつも妹と、その子の弟と一緒に四人で遊んでた。



私には、その子以外のお友達は居ませんでした。

本当は作りたかったけど、
幼稚園とかで、人がたくさんいるところでは

他のお友達に話しかける勇気がなかった。

意地悪なこと言われても言い返せないから、遊ぼーっていえなかった。

幼稚園では、幼なじみは他の子と楽しそうに遊んでたから、一緒には遊ばず一人でいたような気がする。


その頃から、
どーせ私と遊びたい子なんていない、

とか

私のそばに寄るのはイヤかな？
とか、

先生に触られるのさえ怖くて。

本当は私のこと気持ち悪いとか、
イヤだなって思ってるのかも。

とか思ってた。


幼稚園や学校以外で

お友達と２人っきりとかなら遊べた（正確には遊べたというよりも一緒に居られた）

けど、人数が増えると途端に遊べない。話せない。

そんな感じ。




お友達が出来ないから、他に近所にお友達も居なかったから、お馴染みだけがお友達って感じだった。

今思えば幼なじみは私の安全地帯だった。




なんか、知らないけどこの子なら、私を嫌わないって勝手に思ってた。
なんでだろ？
その子の前では、自然体で居られたし、何でも許されると思ってたのかな…

たまに喧嘩もしてたような…

だから、すごく執着してたと思う。





でもなんでか家族は、幼なじみと遊ぶのを嫌がった。


当時はわからなかったけど、

その子のお父さんは暴力的で、その子のお母さんを監禁したり、車で追いかけたり、やかんのお湯をかけたり、典型的なDVの人で。


お母さんがうちに夜中に逃げてきたこともあったから。

そういえば、お父さん、昼間なのにしょっちゅう家にいたなぁ…
昼間から酒飲んでたし。

お菓子買ってきな！っていってよくおこずかいくれたし、

私にはすごく優しかったし良い人だと思ってた(´`:)



今なら、私のことが心配だったってわかるけど。

当時は、なんで幼なじみと遊んじゃダメって言われるのか、

なんで嫌うのか、なんで遊びにいくっていうと怒られたのか、全然わからなかった。



私への意地悪？だと思ってた。




あーー全然ちがった！今気がついたぁ(-ω-;)

よく考えたら、遊びに行って欲しくないと思っちゃうよなぁ…

しょっちゅうお母さん家に逃げてきてたし、警察沙汰にもなってたし。


家族の気持ちはわかるけど、

私の思いをないがしろにされてる気がして哀しかったんだ。





あと、幼なじみは、私の家に来たがったりしなかった。

後から知ったけど、うちの親とかが幼なじみの親になんか言ってたらしく(-ω-;)

多分、うちの子（私）と遊ばせないでとか言ったんだろうなぁ…




それで、叔母さんが家に入ってきて、
一緒に暮らすようになってからは、
なんだから色々支配され、

何故か叔母さんが幼なじみの親に

文句を言って、ここから出て行けとか言ったらしく。

これも、後から幼なじみから聞いた。


そして小学校三年生位の時に、引っ越していった。


小学校、別になっちゃって。

私は遊べる友達が居なくなっちゃって。
本当に一人ぼっちになった。





幼なじみには、引っ越す日まで何も言われなくて。誰も教えてくれなくて。

勝手に居なくなってしまったと思った。


大切に思ってたのも。大好きだったのも、私だけだったんだなって、思ったんだわ。


すごく悲しくて。
寂しかった。






幼なじみも、当時私に対して複雑な思いだっただろうな…。




引っ越してからも、同じ町内だったからたまに遊びに行ったりしたけど。

私の家族は幼なじみと遊んだと聞いても、イヤな顔しかしなかった。

だからコソコソ黙って遊びに行っては、怒られた。


遊んできた楽しい話し、聴いて欲しかったんだけど。



私の家族は、私から大切なものを奪う人達だって、思った。









中学校に入ったら、小学校は別でも同じ中学になるから、楽しみにしていたんだけど。

その子は不良グループに入ってしまって。

殆ど関わらなくなった。





嫌われちゃったんだなぁ～～

って。思った。

好きなのは自分だけ。



私には、幼なじみとの思いでは大切で楽しい思い出だったけれど。

彼女にとっては違ったのかなって。


悲しくて悲しくて仕方なかった。






大人になって、幼なじみと連絡取り合って、小さいときのことを初めて聴いた。

うちの家族がしたことも。

罪悪感でいっぱいになった。




そんな育ち方をした、彼女は今苦しんでる。

それを知って、
救い出したかったけれど、

私より遙かに闇の中にいるんだってのがわかって。

何度かアクション起こしたけれど

被害者意識の渦中にいる彼女を
私の力ではどうにも出来なくて。

攻撃されるようになって距離をおいてしまった。



今なら、彼女が幸せに向かえる方向を、教えてあげることができるのかな。。


今でも、彼女のことが気がかりで、頭の片隅にいつもいる。
幸せを願う気持ちは変わっていないんだけど。。


無力感…(-ω-;)







そんな幼なじみとの出来事で、
大好きな友達は、私から離れて行っちゃうんだなぁ、嫌われるんだなって。

そう思うようになった。

自分を守った。



人を好きになると傷つくから。嫌われるから。

傷つくくらいなら、強がって強いフリしたらいいんだって。そう決めた。

それから小学校では大好きな友達は作らなかった。



好きだなって思う子はいたけど、

私に好きになられたら迷惑かなって、思ってた。自信がなかった？

でも一人はすごく怖くて、一人っきりにならない程度にグループに入って。




本当は、心開いて人と関わりたかった。

仲良しの友達、欲しかった。


仲良く遊んでる子たちをみるとうらやましかった。


だけどどうやって人と関わったらいいかわからなかった。

何を話せばいい？
どうきもちを表現したらいい？

もう嫌われたくなくて迷惑がられたくない。
良い人のふりした。

嫌われそうになると自分から離れた。

バカにされないように
見下されないように

だから全然楽しくない。
いつもついてまわる疎外感と孤独感。


私の弱い部分、笑われるのが怖い。





大好きになると、裏切られるかもしれない恐怖がセットになるから。

傷つくぐらいなら、孤独の方が安心だった。





本当は大好きって言いたかったなぁ。

自信をもってお友達だよ！って言いたかった。






でも、よく思い出すと、私のこと大切に扱ってくれる子、ちゃんといたんだよね(´`:)

私とお友達になろうと話しかけてくれたこもちゃんといた。

私が好きだったお友達は、私をちゃんと友達だと思ってくれていた。


怖くて、受け取ってなかったのは、私なんだよなぁ…。

弱いところを必死にとりつくろって、逃げたのは私、

悔しいけど…(T.T)

怖くて怖くて仕方なかった。



幼なじみと連絡取り合って、当時のこときいたら。

ちゃんと、お馴染みにとっても、私と過ごした日々は大切な思い出だった。

って教えてくれた。




相手のことちゃんと知ろうともしないで、聞こうともしないで、それさえ怖くて
勝手に思いこんで哀しんでたけど(-ω-;)

私、ちゃんと愛されてた(失笑)








思い出って自分に都合良いなぁ…

悲しかった思いは事実なんだけど。

もう、傷ついても回復方法知ってるから。



もう、大好きになっても大丈夫なんだわ(￣∇￣)











わぁー、またまた長い(^o^;






うわぁ、また長い…！

最後まで読んでくれて、ありがとうです(´`:)

人を好きになること、踏み込んでいくことが怖い自分に最近気がつきました(-ω-;)


育った環境からして
当たり前と言えば当たり前なんだけど、

今まで家族以外の誰かを好きにならなくてもよくて済んでたから見て見ぬ振りしてて。

だけど、相手に近づきたい思いはあった。


ふと、そろそろ人にもう一歩踏み込んでも良いかもって思った。




ネットとかでもコメントもらっておきながら一歩引いてたりして！


顔が見えないからどう相手に踏み込んでいけばいいか。
文章だと難易度高かった(-ω-;)

気になってコミュニケーションとりたい方はいるんだけど。
恐れが先にきてましたー！


無視された！とか思ってしまった方すみません…

これからもうちょっとブログ場でも、フレンドリーになれるようになります(笑)








で、なんでそうなったかというと、原因は色々思い当たる。
ので何回かに分けて探って見ようと思う。




一つ目は、父親が出て行ってしまったこと。

この時の傷は癒えるのに相当時間がかかるらしく、今は思い出すだけで涙がでてくるけど、

思い出す度に断片的立った記憶が鮮明に広く思い出せるようになってきてる。



最近ハッキリしたのが、

父親が出て行くまえは、いつもいつも家で、怒鳴り声が響いていたこと。

祖父、祖母、姉たち、母、、叔母



皆で父親を責めていた。喧嘩の怒鳴りあい。






私は小学校二年生。
家に帰ると父が昼間なのに家にいて、嬉しかった。

話しかけようとしたけど、叔母に出ていけ出ていけって父が怒鳴られてた。


私は固まった。

父は喧嘩ちゅうだったけど、私を見たら優しくお帰りといってくれた。

二階に行ってなさいって。


嬉しいことがあったから、ウキウキして家に帰ったんだけど、帰ったら空気がピリピリして怖かった。

父は優しく言ってくれたけど、顔はとっても悲しそうだった。


その後の記憶は覚えてない。



喧嘩の理由はわからないけど、

借金増やしてきたか、仕事を勝手に辞めてきたかのどれかかな(´`:)？

昼間だったし。




それと父が出て行く、前の日の夜の記憶。



父が寝室で泣いていて。泣きながら何か書いてた。多分、離婚届と手紙かな？


私は、泣いてるお父さん見て、悲しそうなお父さんみて、心配になった。


大丈夫だよって悲しい顔して泣きながら私を見て笑ってた。

ごめんなって、お父さんが言って私を抱きしめた。





次の日、お父さんはいなくなった。


今まで、出て行った後のことしか覚えてなかったけど、
このときの記憶がハッキリ出てきた。




私、お父さんがいなくなっちゃうって、分かってたんだ。


だから不安で不安で父親に抱きついたの覚えてる。






父が居なくなったと知らされてから、
父は出て行った方が良かった人なんだ。
って、そう思えば悲しみから逃れる！って自分に言い聞かせたのをハッキリ覚えてたけど、



私、お父さんに言いたかったんだなぁ。

お父さん、大好きだよ。
お父さん、どこにも行かないで。
お父さん頑張ってるの知ってるよ。
守ってあげられなくてごめんなさい。
皆にイヤなこと言われてるのに、カバってあげられなくてごめんなさい。




私出て行ってから、お父さんのこと一生懸命悪者にしてた。

アル中で、暴力的で、ひどい人だった！って。





でも、優しい一面、たくさんあった。

私は父に叩かれたりしたことは、多分ない。

おふざけしたら笑ってくれたし

お父さんが帰ってくるのいつも楽しみにしてた。
夜にはご飯の後みんなでトランプやった！

楽しかった。

私たちを喜ばそうと一生懸命してくれてた。
仕事場からメロンとか盗んできてまで！(￣∇￣)（これは大人になってから知った(笑)）


他の人からみたら、ダメなお父さんだったかもしれないけど、私はお父さんのこと、大好きだったんだ。


大好きだったから、おいて行かれたこと。
居なく無っちゃったことが悲しくて悲しくて。

その気持ちから逃げたくて、大嫌いになった。



大好きになっても、捨てられちゃうんだ。

っておもったら怖くなってしまったんだなぁ～(´`:)


大好きと大嫌い

守ってあげれなかった罪悪感と無価値

色んなものがこんがらがってたんだ。




私、お父さん大好きだった。
沢山笑顔、もらった。
楽しい時間もちゃんと沢山もらってた。


沢山愛情もらってたんだ。
愛してくれていたのに

ごめんなさい、お父さん。
ありがとう。

よく考えたら、お父さんからもらった優しさ、ちゃんと私の中にあるなって思った。

お父さんから貰った楽しい思い出を私は今子供に与えてあげられてる。


お父さんのいいとこちゃんと受け継いでるなぁ～(*^^*)


今、気がついた。


もう、大好きでも大丈夫だぁ(´▽｀)


ってなんかブログ書いてたらメッチャ軽くなった(￣∇￣)！


あれ？
気持ち外に出せたから成仏したのかな？
ﾎﾜﾎﾜする♪





ブログを見てくださってる方、
いつも長々と読んでくれてありがとうです。

とっても暖かい気持ちになります(*^^*)





パート2はまた明日～

こんばんは。

昨晩の記事では、皆様にご心配をお掛けしましたm(__)m

おかげさまで、「いつもの」不調ぶりに持ち直しております。

(やっぱり不調なのか！という感じもしますが…季節の変わり目だからかも？)

さて今日の状態について。

＜服薬＞

昨晩23:00頃に以下の服薬。

・リフレックス×2T（30mg）

・リーマス×2T（400mg）

・ハルシオン×1T（0.25mg）

＜睡眠状態＞

・23:30頃入眠。

・4:30に早朝覚醒。

・5時過ぎに2度寝したものの、6:30に起床。

＜心身状態＞

・午前中は希死念慮を伴う程の不調。

・午後からは若干持ち直し。とりあえず希死念慮は消えた。

・1日を通して目眩と耳鳴りは止まらず。

・イライラは若干収まっている？

という感じ。

リフレックス増量とリーマス追加を同時に行ってしまったので、

薬が原因だとしても、どちらが原因かの切り分けはつかない。

いずれにせよ、当面は様子見…と思っています。

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先週整形外科の診察のときに、右膝はヒアルロン酸をして、左膝は処置して、

処置したばかりで、左膝がソファーに座っていて、立つときに痛くて、階段の登り降りで痛くて、

膝を曲げると、とにかく痛くて、再来週の予約まで、待てなくて、急きょ予約外で、に行きました。(ノ#´Д`)ｲﾀｲ

昨夜は眠剤を飲み忘れて、一睡も出来なくて、それから寝て、午後からに出かけたが、

ちょうど出かけるときに、が降ってきて来ました。

まで歩きですが、階段や坂道が有り、なんとか歩いて行けました。

予約外で診てもらいましたが、すぐに呼ばれました。

私「先週に処置したばかりで、左膝が痛くて、階段の登り降りや、曲げると痛いです。」と話して、

先生「では、してみましょう」と言われて、ベッドに横になりました。

先生「この間はどれくらい貯まってると言われたの」と聞かれて、

私はチラっと、看護師さんのほうを見ながら「どれくらい貯まってると言ってません。」

看護師さんも「言ってなかったわよね」と、一緒に答えてくれた。

左膝をしたとろ、80㍉くらいと言うことで、さほど水は貯まってませんでした。

なんで痛かったんだろう

次回は予約のときでと言うことになりました。

会計を済まして、帰ろうとしました。

アメンバー限定公開記事です。

昨日、１５日は横浜市民病院の定期通院日でした。

前回のストマケア外来で見つかった瘻孔について
３種類の精密検査を受け、その結果を聞く日でした。

最悪の場合は入院・手術でストマの造り直し、と言われていました。
その場合、会社の休職を余儀なくされ、
２～３か月に渡る入院で会社を解雇される事も容易に想像出来たので、
何とかそうならない様、祈る毎日でした。

今日は数年ぶりにＫ先生の外来になりました。
ドキドキの結果は、「定期通院での経過観察で良し」になりましたo(^▽^)o

膿はひょっとしたら便に混じって出ているのかも知れませんが、
腹痛や発熱等の自覚症状が無い事、血液検査でも飛びぬけて悪い箇所が無い事。
ストマ装具を径の大きい物に換えれば、便漏れも抑えられる事など、
特に緊急に手術をしなくても良いと判断されました。

これで会社を解雇されずに済みました。
本当に良かった！！



レミケード３３回目の投与も無事済みました。

通院帰りに嫁と桜木町の庄やで晩御飯＆祝杯！（私はソフトドリンクですけど）



初めて食べた「焼き枝豆」美味しかったので写真に撮りました。


これで安心してシルバーウィークを楽しむ事が出来ました。
本当に良かった。


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こんばんは～

今日は、退院早々お出かけしてきました。

お出かけって言っても、病院だけどね…

月１回の痛みセンターの受診だったので、今日はヘルパーさんと行ってきました。

まあ、大学病院は介護タクシーで通院してるからヘルパーさんとでも問題ないもんね。

入院してた報告と今の痛みの状況話して、痛み止めの座薬を大量にgetしてきました。

毎月の通院はちょっときついんだけど、薬もらいにいかなきゃだからね。

痛みがゼロにはならないけど、こうやって家でフツーの生活ができてるからヨシとしなきゃならん。

もうさ～、「痛みがない」っていうのがどんな感じなのかわからんくなってきてる。

出来ることなら、痛みがない生活に戻りたいけど…

痛みセンターの主治医には、痛みと上手く付き合って生活していくことが目標って言われてるしね。

ときどきだけど、仕事もさせてもらえるんだから欲を出しちゃいかんね。

痛くて痛くて、発狂しそうになってた？いや、発狂したな～(笑)

あの時を思えば、日常生活が送れてるんだからね。

これだけコントロールできてるんだからよかったと思おう。

でも、やっぱり痛いな(笑)

そうそう、この前ね～

ワイルド先生にもらったんだよ～

ブルーベリーだよ。

これね、先生が趣味の農作業(笑)で作ったんだよ。

あまくておいしかった～(*^▽^*)

私がブルーベリー狩りできるように、枝ごと切ってきてくれたの。

めっちゃくちゃうれしかったよ♪

作品No、３１になります。

作品をアップし始めて３０回になり一カ月続いていますが、少し倦怠氣味になっているようです。

いつものペースなら毎日創作して創り置きしている作品も、手が止まる感じで今日になって創りました。

出来上がった作品も今一つピンとこない感じになっています。

今日の大氣の様子も昼間にも関わらず、薄暗い感じで不安を駆り立てるような氣配すらあります。

続けていても喜んでもらえているのか分かりづらいのも創作の張り合いの無さを表していたりします。

人は皆人生のアーティストだなんてどこかで聞いたようなセリフかもしれませんが、こうしたことも脚光を浴びるようになる為には乗り越えることが前提のジレンマなのかもしれません。

ブログでのこうしたアプローチよりも、木箱シリーズをドンドン販売した方がお相手からダイレクトに感触を得られて自分の励みになるのではないかと思うに至っています。

一度始めたことなので区切りのいいところを近いうちに見つけて行くことも考えています。

むしろ木箱シリーズを早々に始めた方が、楽しめるんじゃないかと思います。

アートオリンピアでの評価も考えると、アートより工芸的な方が伝わり易いのかもしれません。

本来のウッドバーニングのアプローチからすれば、工芸的な造りから派生しているので絵画での挑戦は認知度の上でも少しインパクトが足りなかったのかもしれません。

インパクトでなくさりげないアプローチがウッドバーニングの特徴でもあるんですけど、さりげなさと一つ二つ光るのが工芸作品なのかもしれません。

工芸品だとしても喜んでもらえるのが一番だと思うので、焼き絵を続けることに変わりはないのですし、これから新たな試みを楽しみにして頂けたらと思います。

今日も読んで下さってありがとうございました。m(__)m

また読んで下さい。(^-^)/"""

一夜明けて、、、
何もしていなければ、鎮痛薬なしでも痛みは感じません！！

ただ、おしりのとこは座るとき、ベッドから起き上がるとき、トイレがとっても痛い、、、痛い痛いいいながらじゃないとやってられません。寝返りなんて打ったら絶叫というか打てません。

立ち上がったり、歩くとき、ベッドに乗るときはふくらはぎが痛いですすこしだけ、爪先立ちになりながら歩くと楽です。






でも、ふくらはぎは腫れがあるはずなのに、すでに術前より細くなってる！！

横線は包帯のあとです！

2日目なので包帯とって、圧迫着に着替えます♪




臀部全体の画像はどうすればいいんでしょう。。さすがにおしり丸出しは消されますよね(>_<)
なので痛み報告くらいにしときます

下腿はそんなに腫れてないのですが、臀部はやばいです。相当腫れてるから割れ目もくっきりだし、ずっと寝てたので圧迫されて四角くなってる。。
クリニックに電話したら、こまめにおしりを下から上に持ち上げ圧迫着の中にしまいこむのが大切だそうです。。。

でもそのしまいこむ動作が、悪魔です。脂肪吸引したとこを直触りでぎゅっと手で押し込むんですよ～すっっっごい痛いです。でも綺麗なおしりのために、、頑張らねば




下腿と臀部だけなら、ダウンタイム絶対乗り越えられる！って思ってたはずなのに、明後日からの学校からの実地調査、学校、バイトというスケジュールに耐えられるかいまから不安だ～

しかも友達が複数泊まりにくるので、絶対バレる(´；ω；｀)脂肪吸引したいって話しちゃった子いるし、誰かしらには圧迫見られる(´；ω；｀)

甘くみすぎてた私(´；ω；｀)

ご飯いっぱい食べて、←ビタミンもとって、早く痛み減りますように！！！

今日のめです！











毎日かわりばえしないですね(>_<)
安定してることはいいことなんですけども！！！！ヽ(^ω^)ﾉ


特に問題なく過ごしております

転載元: 『黒ラブ凜太郎の那須らいふ』からのmama日記。

入院しました～！(｡･_･｡)ﾉ


今日の午前中、入院しました。

１週間前に義母さんが札幌に来てくれて、それから毎日アチコチ出かけたりバタバタ過ごしてるうちに、

気づいたら入院の日になってました(笑)


特に緊張するでもなく、昨夜もぐっすり寝て、いたって穏やかな気持ちで・・・

と、自分では思ってたんですが。

今朝、出発の時刻をなぜか１時間勘違いしてたり
(直前で気づきました)

足の指を角にガンッッ！！とぶつけたり
(爪割れた・・・)

娘に食べさせようと冷蔵庫から出した子供用ヨーグルトを、義母の前に置いたり

携帯の充電器をコンセントにさすときに、指にビリッと感電して「痛っっ！！」てなったり


「今朝なんかおかしいで。大丈夫？」
とつっこまれ。


無意識に緊張してるのかもしれません・・・

(オッチョコチョイなのはもともととも言う)


なんにせよ、無事に手術できそうでホッとしてします。


入院初日である今日は、麻酔科に行ったり、ＣＴ検査に行ったり、あっちこっち移動して・・・

(そして軽く迷子になった)

ひとつひとつにかかる時間は短いんだけど、待ち時間が長い！

いつ呼ばれるかハッキリ決まってないので、下手に病室から動けず・・・

どのタイミングでトイレに行ったり売店行ったりしたらいいのか、ソワソワして落ち着かな～い！

忙しいのか暇なのか、よくわからない日です。

とりあえず今はひたすら暇です。

あまりにも暇すぎるので、隙をみてコンビニで雑誌を買ってきました。
(惹かれるものがない限られたラインナップから、無理やり選択。種類少なすぎ)

『cookpad殿堂入りお弁当おかず108』

↑これを見て、新しいレシピを開拓することにします。


そういえば、去年と同じ耳鼻科病棟での入院なので、
「見覚えのある人(看護師さんとか)がいるな～」
と思ったら、
相手も
「もしかして以前も入院されてました？」
って。

スゴイ！覚えてるんだ～♪と、１年前も入院したことを伝えると、
「じゃあ病室の使い方は覚えてますね？特に変わったところはないので」
と説明を省かれました(笑)
けっこう忘れてるけど・・・いや、いいけどね(笑)


夫が付き添いで来てくれてたんですが、あまりにも暇すぎて申し訳ないので、もう大丈夫だよ～と帰ってもらいました。

手術は去年と同じ、朝イチの8時15分からです。(早！)

明日の昼頃、再び夫に会うときには、
もう手術が終わって包帯グルグルの酸素マスクシューシュー状態になってます。


酸素マスクといえば。

前回酸素マスクがプカプカ浮いてすぐにポロッと落ちるのがしんどかったので、
(酸素マスク問題については去年の手術記録を読んでね)
今回はテープで止めてもらえることになりました！

これでひとつ、術後のストレスが減った～(笑)


今回は２回目なので、大まかな流れはわかります。

その分安心・・・な反面、術後の痛みをリアルに思い出しちゃって、
「またアレをやるのか・・・ハァ」
と憂鬱になったりもしますが。

でも痛いのなんて、たった数日のガマンです。

その後の聴こえへの期待でワクワクする気持ちのほうが大きいので、頑張ります。


昨日の夜、子供たちから応援の手紙をもらいました。
(主に小２の息子から。３歳の娘からは『お母さんの顔』という名の落書き)

思わずウルッときました・・・こういうの弱いです。

お守りに持ってきました。
子供たちの声が、もっとたくさん聞こえるようになるといいな。


今日の21時以降は絶食です。
今日はたくさん食べてたくさん寝て、明日の朝イチの手術に備えたいと思います。

気合いいれて行ってきま～す！


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@racchanmama @amrcyan 3歩歩いたら座り込む、動かない、進行方向と反対（家の方）に行こうとする(￣▽￣) そーたんと、えらい違い！ 帰るとなったら、家に向かって一目散(￣▽￣)

posted at 13:39:48

お散歩よりもこっちがいいらしい instagram.com/p/7rU6rWovht/

posted at 12:49:26

米フェイスブック：「良くない」ボタン試験導入へ - 毎日新聞 mainichi.jp/select/news/20…

posted at 12:21:14

@pero15kg @pogo_m @pejesapo @amrcyan お布団もソファーも占領～(*´▽｀*)

posted at 12:03:52

彼岸花 instagram.com/p/7rPKXNIvoa/

posted at 11:59:09

かえりたーい コギストちう instagram.com/p/7rMvlIIvkT/

posted at 11:38:01

@tannao303 @amrcyan たんこさん、こんにちは～(*´▽｀*)ノ 台風シーズンですよね～っていっても、すでに何度もきてるので、シーズンって感じがしないです。 お天気不安定すぎですよね。私は最近は喘息もRAもお天気には左右されないんですが、片頭痛がダメです。

posted at 11:23:02

@SisBHq4N9PuKz4G @marchan1208 @amrcyan 母は朝は掃除、夕方は買い物か調理で入ってるよ。買い物の日はお寿司を買ってきてもらってる。お昼はお弁当。ほんとはいろいろやってもらいたいけど身体介護拒否なのよね。今月から要介護3に昇格した。

posted at 11:20:37

@pero15kg @pogo_m @pejesapo @amrcyan わはは、遊びたい放題、寝たい放題、我儘言いたい放題(￣▽￣) お仕事は笑うこと( *´艸｀)

posted at 11:17:03

@ryuma_ri @amrcyan 母はスポンサーですからね～後期授業は来週からだけど、昨日はガイダンス、今日は研究室の集まりなどで、忙しくなる＆ランチがチープになる(笑)ので、夏休み最後の贅沢でしょうかw 男の子は値段が決まってるブッフェだと安心です(笑)

posted at 11:15:55

@pogo_m @pero15kg @pejesapo @amrcyan おはもふ～(*´▽｀*)ノ そうそう、コギは特に全年齢可愛い♡

posted at 10:02:21

@SisBHq4N9PuKz4G @marchan1208 @amrcyan ね、みんなすごいよね 私なんて夜になってもメニュー決まらなかったり(￣▽￣)

posted at 09:42:01

@marchan1208 @amrcyan おでんも豚汁もいいね～今晩は冷えそうだ

posted at 09:36:56

@yumeto257 @amrcyan めぐちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 眼科もう終わったのねw 眼科で薬くれないの？

posted at 09:22:58

@SisBHq4N9PuKz4G @marchan1208 @amrcyan さくさくさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ この涼しい日に汗だく？ ま、家も窓開けてないと涼しくはないんだけど、窓開けてだんだん寒くなってきて閉めたとこ

posted at 09:21:06

@toramall51 @amrcyan 震度3くらい普通だよね

posted at 09:19:37

@nekoneko12071 @amrcyan ほんとに、この先どうなっちゃうの？って思っちゃうよ

posted at 09:18:59

@xcotocox @amrcyan 昔はよく夏の水不足心配しましたよね。最近はそんなことない。降りすぎ

posted at 09:18:25

@icchan358 @kosumofu_113 @one_ku_ @kyonandy55 @zoosaki @torami62 @a_m0330 @yutagonn @_chilico @amrcyan いっちゃん、みなさん、おはもふ～(*´▽｀*)ノ タロさんようのベッド？

posted at 08:26:32

@xcotocox @amrcyan 琴子ちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 緊張しないで～(笑) 台風シーズンよね。なんだか今までにいっぱい雨降ってるからそんな気がしない

posted at 08:25:32

こぽぞうさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 私もね、ニュース速報で知ったの RT @copozou: あみりさんおっはよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ地震？気づかなかったわ。 RT @amrcyan: 曇り 地震、家は揺れなかったけど、先日とほとんど同じ時間だったのね

posted at 08:24:03

@nekoneko12071 @amrcyan がこちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 地震もだけど、昔はなかったような竜巻とか、大雨とか、噴火とか、いろんなことが多い気がする

posted at 08:23:30

@marchan1208 @amrcyan りんちゃんママ、おはよ～(*´▽｀*)ノ 東京湾は近いし大きかったものね。 私は2階にいたけど感じなかったわ。 今日は晴れないし、明日は本降りだったね。 木曜雨率高し"(-""-)"

posted at 08:22:28

@toramall51 @amrcyan てとぷーさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 家は揺れなくて、ニュースを見て知ったのだけど、先日の東京湾の時と、4分くらいしか違わない時間だったのよね。茨城だったからご実家ちょっと揺れたかも。

posted at 08:20:39

@sucrelluna @amrcyan 私もパリでラーメン食べましたが、日本風の方がいいですね。 スークラちゃん、なると食べたばかりだもんねぇ( *´艸｀)

posted at 08:18:56

@sucrelluna @amrcyan 東京湾のは大きかったし近かったのでかなり揺れましたけど、今日は茨城で震度3くらい。茨城、福島あたりだと、かなり大きくないと家はほとんど揺れないのです。富士山あたりだと揺れますけどね。 震災以来、地震多いですね

posted at 08:17:50

@PATOnyan @amrcyan ユリちゃん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ あちこちでいろんなことが次々だよね

posted at 06:28:54

@sucrelluna @amrcyan スークラさん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ バルセロナでも食べられるんですねぇ。器が大きい！ 味は日本風？中国風？ スークラちゃん、ガン見(笑)

posted at 06:21:14

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 曇り 地震、家は揺れなかったけど、先日とほとんど同じ時間だったのね

posted at 06:07:25

ここ何年も居間のじゅうたんを取り替えてない我が家。

去年買ったじゅうたんは兄嫁に母上が差し上げた。




そこでピンクのじゅうたんを購入。

アマゾンで８畳のを買いました。


これを敷きながら、整理整頓できて、頭の中もスッキリできたらいいなぁ

毎年、新しくほぼ日手帳を買う時ってワクワクします。





私は毎年カズンを買っています。

そして、セリアではこちらを



私が手帳を書くのは、自分の思ったことを書いて、頭の中を整理したり、思った事を書く事でスッキリさせたいから。

最近では、母上が肺ガンになってからはほぼ日手帳もサボり気味です。


なんだか、スッキリしない頭の中。

何か、やりたい事があるんだけどそれがなんなのか分からず、もやもやしてます。