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四月から、いくつか新しいことが始まりますがその中の一つに訪問看護があります。私が元気かどうか、薬はきちんと飲めているかどうかなどを、週に一度家まで見に来てくれるらしいのです。これがどのような効果を発揮するか、それとも負担になるのか、まだ想像がつきません。鬱がひどくなると引きこもりがちになる私。引きこもりがちになりそうになってもこの訪問看護をきっかけにして、立ち直っていけるような、そういうものにしたいと思っています。
この訪問看護は、高校の担任の先生や支援センターの方が見つけてくれました。私を助けてくれるすべての大人に感謝です。

(*´・ω・)ﾉこんばんわぁ


先週まで暖かだったと思ったら
また冬に後戻りだね（＾＾；

みんな
急な寒さで体調崩さないように
気をつけようね ヾ(´｡••｡`)ﾉ


さてさて昨日は
遠路はるばる三時間の道のりを越えて…

友が (♡ˊ艸ˋ)♬*
なっち家に遊びに来てくれました！

ドンマイでお喋りななっちに
付き合ってもらっちゃって
（色々事件をおこしますた (；￢∀￢)ﾊﾊﾊ…）

メッチャ楽しかったです
(｡╯╰╯╰)～♡うふふ




おまけに
お土産まで頂いちゃって (•ө•)♡

その中には「見えない障害バッジ」と言う
物があって、なっちは見るのは初めて！
有り難く、使わせて頂きたいと思います


なにはともあれ！
メッチャ楽しかったぁ～ (*´艸｀)ﾌﾞﾊｯ♪

ほんとにホントに！(´∀｀人 ありがとう♥



ではでは皆様！
お休みなさい  (ｏ'∀'ｏ)ﾉ))ﾌﾘﾌﾘ

それとも…

おはよう|ωΟ｡)ｸﾞﾌﾌ  かなぁ？

痛みで眠れません。
先程ロキソニンもらいました。
いつの間にかロキソニン1日2回まで可となってました(^O^)。



～今日の画像検査で半日でも外出の許可が出たら♪～ …の妄想

☆某百貨店の会員限定セールに行きます

→☆お昼前の出発～go!!

→☆野菜イタリアンもしくはうどんすきのお店でランチ(クーポン使用、個室あり、子ども椅子あり)

→甥っ子に誕生日プレゼントを選ばせる(アンパンマンコーナーやボーネルランドに割引あり)

→☆妹に出産祝いを選んでもらう(赤ちゃん用品に割引あり)

→☆チーズケーキの美味しいお店もしくは風月堂カフェにて休憩(クーポン使用)

→☆ルクルーゼのお鍋検証(20％の割引あり)

→☆デパ地下行脚
　　・ お肉の買いだめ(クーポン使用)
　　・資生堂パーラー(期間限定出店)
　　・おやつ購入(特に桜物)
　　・ごはんの友購入
　　・パン購入
　　・夕食のお惣菜購入
　　　　　　　←食べ過ぎ(笑)

→☆夕給食前に帰院(あわよくばデパ地下のお惣菜をお母さんと一緒に食す)


完璧なプランだ。←自画自賛
会員限定セールが今月中なのでみんなの予定が合えばいいのですが…その前に外出許可にありつけるかが問題(笑)。

正直言うと部屋がトイレ臭いです！。昔の公衆トイレのアノ匂いです！！。

最近入院された方、ポータブルトイレ使用ナウ。
←それに関して物申すつもりはないです、あしからず…


ただね、用をたしたらナースコールして綺麗にしてもらいましょうよ(;_;)。
看護師さんも詰所から遠い部屋だしよく気が回る看護師さんでさえ巡回に来た時しか捨ててくれないよ。


｢溜まったから捨てて～｣

ではないでしょうよ。

用をたすたんびに、開閉するたんびに匂います。
←一番遠いベッドの私ですらキツいですよ…

食事前・食事中はほんとに食欲なくなります。
ふだんも頭くらくら痛くなります。オエーとなりますよ。
深い呼吸なんてできたものじゃありません。

私がトイレタイムから部屋に戻ると『ウッ』とむせかえるほどの匂いです。
←こもってます


看護師さんは何とも思わないのかな？。
そしてブツをトイレで流してるだけでバケツ洗ってないんじゃないのかな？。


ほんと愚痴です…気を悪くされたらごめんなさい。

話を聞く限り(聞こえてくる限り)病状も落ち着きもうすぐ退院みたいだし、頭はしっかりしてるし、歩いてが無理なら車椅子でトイレに連れて行ってもらうとか、、、最低限用をたしたらすぐに処理してもらいましょうよ…。

入院生活は共同生活です。

ここの看護師さん汚物を処理するのに嫌な顔する方(1名除く)いませんから。

そんなこんな食欲不振です。

どうにか打開策はないかなぁ？向かいの方が看護師さんに苦情言ってましたが、これといって改善ありません。

みんなで快適に過ごしたいものです。

がんと仕事

今日はお友達と映画を観てきました(*^^*)
イントゥザウッズ面白かったです♪♪
予想外の展開だったり、ﾐｭｰｼﾞｶﾙっぽかったり、結構ツボでした(*´ー｀*)

その帰り道で友達と色々話してて、話題は仕事の事に。
何気無く私が「やっぱり仕事したいな～って思うよー」って言ったら
「こうやって出かけられるんだから、出来るんじゃない??」と言われて
しばらく白熱してしまい
うーーーん……となってしまいました(..)

確かにがんの人でも一生懸命働かれてる方もいて、治療しながら仕事頑張ってる人も居てすごいなあ……って思ってたけど、
そう言われて「それ、嫌味??」って一瞬でも思ってしまって自己嫌悪してしまったり
でも、やっぱり私が甘いのかなって思ったり……。

確かに友達が言うように、探せば私にも出来る仕事はあるかもしれないし、しないなら軽く仕事したいって言うのは間違ってるのかな……なんて考えて…………

現実的に体力が無いし、いつ悪化するか分からないし、治療だって続けなくちゃいけないし、家事と仕事の両立が出来て、治療も出来て……
いや、私そんなに出来ない‼って思ってるなら、したいって思うべきじゃないんだろうけど、
高校からずっと接客業やってて、大好きで、そこに戻りたいって自分がいるのも本当で……

でも、仕事しながら転職活動してやっと決まった友達にとっては、気に触る一言だったかも。
いやいや、仕事を頑張ってる人にとって軽く仕事したいって発言が失礼なのかもしれない。

とかとか、色々考えたらﾓﾔﾓﾔしてしまいました(^_^;)

仕事したい気持ちと厳しい現実と、なんだかうまく消化出来なくてﾓﾔﾓﾔ。


結論としては私の考え方が甘いんだ、嫌味??って思ってしまったのは心が狭くなってるからだと、改めて直視してなんだか自分の小ささにがっくししてるのかもしれません。
それが受け入れられないからきっとﾓﾔﾓﾔするんだろうね(._.)
うーーーん、情けない。


リフレッシュ出来たけど、自分の未熟さが原因で、なんだかﾓﾔﾓﾔしてしまった一日でした(;_;)


気付かせてくれた友達に感謝‼‼
今日はまだﾓﾔﾓﾔしてるけど、明日はまた自分に出来る事を頑張ろう(*´ー｀*)


皆様も今日一日お疲れ様でした(#^.^#)



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先日、長年お世話になった小児精神科を卒業しました。こどもむけで動物がたくさんいた、明るい雰囲気のこの病院が好きでした。
そして今日、大人の精神科の初診でした。小児精神科に初めてかかったときは、自分から過去などを長々話し「普段、一人の診察にこんなに時間は取れない」と言われてしまったのですが、大人の精神科ではむしろいろいろ質問されました。なぜ精神科に通いたいのか？それを問いただしているように感じましたが…まあ過去の引きこもりのことなど、生まれたときからいままでのことを聞かれました。




そして、私の月一の精神科の通院にはいつも担任の先生が同席してくれました。こんなに生徒によくしてくれる先生はどこの学校を探してもいないかもしれません。今日だって、私はもう卒業しているのに、病院やその他の話し合いに同席してくれました。私の感謝の気持ちは伝わっているでしょうか？ここを見ているわけがありませんが、いつも本当にありがとうございます。

タイトルの通りです(笑)

本日無事２０になりました。


凄く感慨深いですね

１５歳の時病気になったとき、薬がなかったら５年以内に命を落としてたって言われたから、医療の進歩がなければあたしは今ごろ生きていたかどうか分からないよね


ましてや発病したときは凄く重症だったみたいだから、５年どころか１年持ってたか…(笑)


ほんとにこの２０年は濃い２０年だった。もちろんその中で病気になったことは人生の転換になる出来事。


いっぱい泣いたし、いっぱい悩んだし、いっぱい感謝もした。

病気になって失ったものも多いけど、その分見えなかったものが見えるようになった。


病気になってよかったとは言えないけど、病気になった自分も好きになれた。


そしてなにより今を全力で生きれるようになった


明日死ぬかもしれないって思って常に行動してるから、明日の朝目が覚めなくても後悔はしないようにしてる。


"明日が来る保証なんてない"
なんてドラマの台詞みたいな言葉が凄く重く感じれるようにもなった


自分の持ってるもの、自分の今いる環境で幸せを掴めばいいよね。

持ってないものを手に入れようとしたり、他の人の環境を妬むのも時間の無駄よね


いつまで生きれるかはみんな分からないから、これからも今を精一杯生きたいです


１０年後、２０になった今日を振り返れたらいいな

えんちゃん。

アツシ。

いおくん。
やっといおくん描けたよ～！！模写だけど。

リュウ。こちらも模写。

防衛部、とうとう今日で最終回…！！！
ああ～ホントどうなるんだろう…。

２期来てほしい！！切実に！！
終わってほしくないよー。


今回も長々とここまでお付き合い頂き、ありがとうございました！！

ぬぁぁんと!!

今日から内服薬に切り替わったザイボックス様、そのお値段が【13,000円】也。

病院もそろそろ価格メニュー表出しましょうよ(笑)。
私にはもったいないです…。

看護師として働いて1年半は全うに税金払ってました。
事務仕事をしだして安月給なうえに短期保険掛け金(健康保険)の高さにビックリでしたよ！。
←看護師の時は振り込まれたお給料が高かったので税金とか保険掛け金とか気にしたことなかったです。

この半年の(今までのもだけど)治療費は国民皆々様からの血税で賄われてます…。

1日で26,000円の飲み薬。
もったいなくて一度拝んでから飲んでます。

次は20時の服用です。

ありがたやありがたや、感謝していただきます。

一番は健康で病気しないことですよね。
この半年の医療費総額が恐ろしい…そろそろ健保から医療費総額のお知らせ届くんじゃないかなぁ？？。

私は前もって派！

私は１０分前行動派なのに対して妻は遅刻魔です。おまけに逆ギレするから手に負えない。

出かけるときは３０分前の時間を伝えてなんとか間に合わせています。

妻の理解できない部分の一つです

その妻と大学病院に行ってきました先生からは「１０：３０までに来てね」と言われたので

妻には「１０時に予約だから」といってなんとか支度してもらいました。

今日は最後の診察です。フルタイム勤務になって復職すると車で１時間半かかる大学病院は大変なんです。

先生は「紹介状は新しい病院に郵送しておきますね。あと手続きもあるだろうから薬は１ヶ月分出しておきます」

先生が心配していた睡眠も新しい薬で改善してホッとしたみたいです。

最後に「両親や妻が買い物依存症だって言うんです」と相談しました

先生が「どんな感じですか？」と聞いたので

「欲しいモノがありすぎるんです給料が少なくても妻にしつこくおねだりしてしまいます」

先生「カードや借金で買うことはありますか？」

私「妻の許可がないと買わないです」

先生「それは依存症とは言わないと思いますよ」

先生にお礼を言って病院を出て妻にその事を話すと

「やっぱあの医者は藪だ！」と吐き捨てました

誰のおかげでここまで回復したと思ってるんだ？

ちなみに新しい病院は大学病院の前に通っていた病院で先生も変わってないので安心です

ただストレスは我慢しろ！というスパルタ先生なので耐えられるかどうか心配です

初回の診療妻もついて行きたいって言うし総務課長も来るって言うし

妻は買い物依存症のことを相談する気です

私は依存症でなくて欲しがりなだけだと思うのですが「依存症です」って言われたら

しつこくおねだりしても「病気だから仕方ないじゃん」って言えるかも。

それよりも大変なのが春休み２９日から４月の５日まで妻と娘は帰省するのですが

留守番する私の生活費は出ないかもしれないということです

「食材は買っておくから」って言ってたので多分もらえません

４月１日の復職記念パーティも一人でします。

妻は肉買ってくれるかな？

もうどうでもいいや

今日は、会社を早退して
嫁の乳腺外科外来の受診を、一緒に行ってきました。

先週受けたMRIの検査では
リンパ節への転移・浸潤は無かったそうです。

現状では、ごく初期の乳癌と言う認識で良いそうです。
ひと安心o(^▽^)o

術中に乳房から１番近い
腋下へセンチネルリンパ節生研という
検査を行うと伺いました。
この検査をする事で、MRIでも見抜く事が出来なかった
リンパ節への転移の有無を確実に確認出来るとの事。
仮に転移があった場合は、更に郭清という術式も行います。
https://www.nyugan.jp/ope/lymph.html

いずれにせよ、大きな手術ではないみたいで、
入院期間も７～１０日程度らしいです。


ただ心配しているのは、
退院後から始まる、放射線治療。
月～金まで週５日
毎日通って受けなくてはならなくて、
辺鄙な場所で、交通の便が悪いここの病院では
非常に通院に苦労しそう。

お義兄さんの介護の兼ね合いもあり、
どうしたものやら。。。


とりあえずは手術を無事終える事を祈るばかりです。
放射線治療（お義兄さんの介護）は、また相談して決めます。





沈丁花が満開です。ピークを過ぎています。
桜が早くも咲きだしました。

今度の週末は
精神的体調不良でなかったら
お花見オフ会に参加してきます。


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平日と1人の休日は、ほぼ1食です。

その1食も、基本野菜多め、鶏肉か卵か豆類、主食少しです。

去年、一昨年は、カルマ解消の為だったのか、お肉や動物性タンパク質のパワーが必要で、毎日、卵と鶏肉などを沢山いただいていました。

食事は、本来は、カラダが生きる為にする事だと思っています。

そして、カラダは潜在意識の、魂が目に見える象になったものなのだと思っています。

なので、私は、カラダが肉と言えば肉を野菜と言えば野菜を、ご飯と言えばご飯を。

なるべく、カラダに問うようにして食事を選びます。

それでも、匂いや、視覚や音で、記憶が刺激されて出てくる食べたい気持ちや、食べたいもの、我慢出来ない、気持ちが収まらないほどの時は、無理せず食べます。

以前は、健康に良いからとか、思考で理由をつけて、食べたくないのに食べるものや、美味しいと思えないのに食べるものもありました。最近は、欲と思考の方向性を整えて、いただいています。

何を食べるかも、もちろん大切だと思いますが、自分への信頼や、軸、方向性を、食事という、小さいながらも、日々繰り返す事を通して見出していくのが、魂にとっての食事の意味なのかもしれません。

周りがどうとか、常識がどうとか、殺される動物がどうとか、でなく、まずは自分がどうなのか？

今後、自然とこの世から肉食が消えるのか、化学調味料や農薬が消えるのか、それとも食事という概念が消えるのかは、私には分かりません。

ただ、不自然にジャッジをして我慢してという、感情や顕在意識レベルでは、変わる部分は少ないと思います。

逆に、習慣化、中毒化しているものは、少しづつ自分の意志を持って減らしていくしかないと。

それぞれのヒトの状態や状況に合った食事が、もたらされている、ただそれだけです。

私の片割れの印象は、私の目の前にいる時と、離れている時とでは、雲泥の差でした。

私が直接受け取るものは、私を好きだ、大切だと思ってくれている態度。

人づてに受け取るものは、それとは真逆のものばかり。

この事に、とても混乱しました。どちらが本当の姿なんだろう？私は、私の見たいものだけを見て、思いたいように思って、目を逸らしていただけなのか？彼にされる仕打ちは、自分にとってどういう意味があるのか？

今は、離れて伝え聞いていたのは、彼の魂を縛っている常識や思い込みや、記憶やカルマ、そういうものだったのだと思います。

そして、今までの自分から、ありのままの自分に変化していく恐れから、私への攻撃的な態度へ。

私が体験しなければいけなかったのは、本当の自分を知ること、本当の相手を知ること、そして自分と相手を信じること。

ただそれだけだったのだと。

あなたといると、ありのままの自分でいられると言っていた片割れの言葉の意味が、ようやく分かりました。

彼が、私がそばにいなくとも、自分らしく生きられる日が来る事を願い、そして彼がいつも自分らしく生きていること信頼出来る私になろう。多分それが本当の私らしさ。私はただの祈り。

愛している気持ちは変わらないけれど、願いがシンプルになっていく自分がいます。

アメンバー限定公開記事です。