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今週、月曜から胃の辺りがシクシク痛みだして
頓服の痛み止めブスコパンを服用する事態になっていましたが、
火曜になっても体調は変化せず、
このまま放置して頓服を服用しても治りそうになかったので、
火曜の帰宅直後に、かかりつけの診療所へ
内視鏡検査の予約を入れました。
幸い翌日の水曜に取れたので、
一晩明けて、昨日、行ってきました。

今回も眠くなる麻酔をせずに受けたので、
検査中、自分もモニターを見る事が出来ました。

やはりいつもの十二指腸潰瘍から出血していました(w＿－；
痛みはいつもより上の感じがしていたので、
胃か食道にも異状があるかと思っていましたが、
胃壁にも少し炎症があった様です。
細胞を採取していました。

いつもの様に、出血箇所を止血クリップで止血。
検査兼治療が終わりました。

最近、仕事と家庭の両方でストレスがあるので、
その所為かも知れません。
先週のIBD外来でCRPが0.8だったのもこの所為かも。
あとは、肉祭りで少々暴食が祟ってしまったか・・・（＾＾；

これからしばらくは、暴飲暴食は控えたいと思います。

会社も休んでしまいました（＞＜）





そして今日は会社帰りに寄り道して、
ポケモンセンターヨコハマへ行ってきました。

しょこたんの握手会に参加。

http://ameblo.jp/nakagawa-shoko/entry-11991997200.html



昨日発売のＣＤを購入して、握手券を貰いました。

２ショット写メを選ぶ事も出来たのですが、
相応の出費があるので、それは諦めましたorz

撮影禁止なので、握手券の画像のみです。

本物のしょこたんは、すっごく可愛かったですヾ(＠^▽^＠)ﾉ
握手できて、会話をして感無量でした(≧▽≦)

嫁には十二指腸潰瘍治療の翌日に帰宅時間を遅らせて、
握手会にうつつを抜かしているのを知られても困るので、
黙っているのは、ここだけの話。

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体重６８．０ｋｇ

体脂肪１８．３％

BMI２０．９

ウエスト７５ｃｍ

今日はおやつ食べてないから体重少ない。

ブログネタ：人差し指と薬指どっちが長い？ 参加中
私は薬指派
薬指のほうが
6,   7㍉くらい長い


だ、男性脳なの？？








起きてからまたまた
絵描いてました
描いてると
だんだんクソ下手に見えてきて
嫌になるなぁ


はあ


それにずっと何か食ってるから
これはまじデブになるぞやばし


絵を描くの少し休憩して
凛として時雨聞いてます

やっぱunravelいい曲やーー

めっちゃ好きやー！


はははははあーーーーーー！！！





ここでせくしぃなわんこさんを。貼付け！








足に乗せて腹撫でてます








人差し指と薬指どっちが長い？人差し指薬指

すごい風が吹いてます。

ここ何日か、割と過ごしやすい感じだったので、
寒さが身にしみるわ。

昨日の夕飯はおでんだったんだけど、
娘いなくて、一人でざかざか作ってしまって。
帰ってから作ったから味が入るかどうか心配だったけど
どうにか大丈夫だった。
帰って来た娘が今日は何？と聞いて来て、
作ってしまったというとちょっとがっくりしておりました。

昨日は仕事でおっさんはいなかったけれど、
前の日におっさんの残した仕事が多くて、
3人の日だから、仕事が先に進まず
手伝いをお願いしました。
他の人は残して帰ればいいって言ったんだけど
それをやると次の日にはおっさんがメンバーにいるので、
遅れて行くのが目に見えてるし、
また仕事投げて帰られたら明後日が大変なことに、と思うと
残して帰るなんて選択肢は選べず、自己判断で手伝いをお願いしました。

手伝ってくださったおかげで、なんとか無事に終わらすことが出来ました。
もちろん、次に回せることは回してますが。

本当疲れました。
おっさんは3月末で辞めるのです。
なので、仕事に対する責任感が元々ないのに、さらにひどくて。
帰ることに一生懸命なのです。
もちろん早出してるので、帰ればいいですが、
自分の抱えてる仕事を投げて、それを連絡もなく帰ってしまって
次の日、「出てないよ」てなことになり、
ここだけでなく、次の部署、その次の部署と影響が出てくるわけで
仕事が連鎖的に増えて行くのです。
一昨日、ものがありませんと言い張りその仕事を投げて帰りました。
昨日朝から探すと20キロ以上もあった。
ここからその肉を融かし、切って味をし、並べ調理師に渡すという仕事が
余分な仕事。その上に出さなければならないものを出していませんでした。

仕事に対する思いというものは人それぞれとは思います。
ですが社員であるという立場を一体どのように思っているのでしょうか。
辞めるまで社員であるという立場は変わりません。
いつまでたっても仕事を覚えないというのも問題ですが、
この責任感のなさは異常なレベル。
こんな責任感のない人が、次の仕事が見るかるなんて思えません。
よく辞める気になったなと思います。
・・・まぁ、うちの会社もだまされたわけで他にもあるか・・・

いってきまーす

アメンバー限定公開記事です。

心療内科受診


家事が一段落ついた所で、昨日の事‼

昨日は雨の中歩いて心療内科に行ってきました(>_<)
お陰で筋肉痛が悪化(笑)
入院と発熱でかなり体力が落ちたんだな～と実感(^_^;)

昨年の年末に体調崩して行けなくなってから、行きそびれしまいお久し振りになってしまいました。
その間に一回レクサプロ(抗うつ剤)が切れてしまい、一時は離脱症状に悩まされましたが、がんセンターで再処方して頂いて、その時を機会に減薬したのを先生に伝えてきました‼

何か言われるかな～とﾄﾞｷﾄﾞｷでしたが、わりと淡々としてらっしゃる方なので、あっさり了承して頂けました(*^^*)

季節の変わり目で体調を崩しやすいから、気持ち的にも上がり下がりしやすいので、無理をしないようにと言われて診察終了。
たしかに毎回季節の変わり目にひどくうつ状態になったりしていたので、気を付けないと‼‼


減薬出来て嬉しかったので、これからはまた戻らないように、無理をしない、心と体のバランスをとれるように意識する(頑張ると疲れちゃうので意識くらいで)などなど、うまく自愛出来たらなと思います(*´-`)



でも、最近は旦那さんが内勤になった事もあってか、安心感が増して良い状況を保ててるかと思います‼‼
カウンセラーの先生には、感謝する気持ちが沢山あってそれは良い事だけど、元気が無くなるとakaneさんは申し訳なく思ってしまいやすいから、疲れを感じたらしっかり休んで、元気までいかなくても落ち着いた状態を保てるといいねとｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きました(*´-`)

うん、図星だなと思いました(笑)


レクサプロの減薬以外は変わらずに、エブリファイ、ソラナックス、ブロチゾラム、デパスを服用する事になりました("⌒∇⌒")


少しずつ、少しずつ、お薬も減らせて
いつかは卒業出来たらいいなと思ってます(o^－^o)





#減薬 #無理をしない


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おはようございます

昨日、決戦の水曜日！終えてきました
もう、中断だあって決めかけてたので、行くかどうかギリギリまで迷い・・・
夫が代理で顔出して、中断したいって意思だけ伝えてあげるよとも言ってくれたんですが。
う～ん・・・（-""-；)タイムリミット直前で気合いで用意して行って来ました

闘い（？）の判定は・・・グレー？？って感じ

主治医から、何か言われてるかなって思ってたんですが。
私がもう一度だけ、話し合ってみるって言ったから、その結果を見てからにしようと思ったのか、何にも知らない感じでした。

いつも通りに進んで行くから、そのペースに巻き込まれそうに

体調が悪い事、悪夢に悩まされるから頓服を増やしてもらった事を伝えたら悪夢の内容は？昔の光景？って始まったので・・・
おいおい、待ってくれ。

思い切って切り出しました。

正直、カウンセリングが今は負担になってる感じがする。
特に生活の変化や、目立ったストレスは思い当たらないのに、調子を崩してる。カウンセリングの少し後に反動のように、不調が来るような気がして・・・

先回、主治医に相談したら中断も考えて良いって言われた事。

少し驚いてました。気付かずにペースを上げて蓋を開けすぎたかも知れないと。

最近、減薬も進んでて、かなり薬も減ったのに、カウンセリング後の悪夢と不眠に耐えらなくて頓服を増やしてもらった。回復のためにカウンセリングに取り組んでるのに、逆に薬を増やすようでは何のために受けてるのか分からなくなってきた。

こんな感じの事を、すご～くたどたどしく話しました
(そのわりに、内容はキツイか・・・笑）

かなり真剣に聞いてくれてました。言いにくかっただろう事、それを私から言わせてしまった事、そこまで無理をさせてスピードを上げてしまった事。
気付けなかった自分が至らなかったとも言ってた(鈍すぎるやろ）

カウンセリングの途中でも、ああ・・・この話はしたくないなあ、話すの辛いなあって瞬間は何度もあったけど、そこは頑張って話さないと前に進めないのかなあって思って話してた事も伝えた。

はあ・・・そうだったんだあそういう瞬間も分からなかった、無理させる雰囲気にさせてしまってたかもしれない、申し訳なかった。そんな事を言ってたかなあ。

カウンセラーとして未熟で、反省すべき事ばかりですって。

主治医から中断しても良いよって言われた時、どこかでホッとした。主治医はその場で中断しちゃえ～って感じだったけど、その場では決断できず、もう一度だけ取り組んでみようってなった。

だけど、考えてるうちに自分の中では中断に傾いて行った。

今日も本当は休んで、そのままフェードアウトしようとも思った。

そう伝えたら、
そうだったんですね・・・じゃあ今この場にいて、話してくれてる事自体、すごく努力してくれたんですね。来たくないって気持ちも大きかっただろうけど、頑張って来てくれてありがとうございます。
そう言ってた。

ただね・・・もう分かりやすく凹んでるんです。泣きそうな顔してないか？？
凹みたいのはこっちだよって(笑）

今後どうするかって話に。

過去に焦点を当ててたのは、中核信念についてのカウンセリングを続けてるうちに、障害になってるのは昔の傷だなあってなって、そこを振り返って壁になってる物を見つけて取り除いていこうって目的だったけど、いつの間にかそちらにばかり焦点を合わせすぎたかもしれない。

今は体調が安定するまで中断するって選択肢もありだと思う。

もしくは、方針を変更して、しばらくは昔の事には触れず、現在の課題、困ってる事を中心にカウンセリングを進めていく選択肢もある。
他にもカウンセリングにも色々なやり方があるから、昔の話から離れてやれる事もあるし、それは私次第って。

そもそも記憶から消してる過去を、思い出す必要があるのかなあって・・・もう忘れたままで良いやって気もする。
そんな事も伝えた。先生なりに答えてくれた。

蓋を急いで開け過ぎたから、フラッシュバックがまだ襲ってくる事もあるかもしれないし、記憶が蘇って辛い事もあるかもしれない。

そういう時のやり過ごし方みたいな事も話してくれた
（まあ、その前にさ・・・こんなにフラッシュバックを起こす要因を作ったのは誰よ？ってツッコミたくなるけど）

ブログ上でもアドバイスを下さったカウンセラーさんがいらっしゃったんですが、同じようなやり方でした。自分をその場面に置くんじゃなく、画面を見てるようにって。

私が過去を思い出しても、感情が湧かないって言ってたので、もう少し後からこの方法には取り組もうと思っていた。カウンセリングの中で感情が戻りだしたら、一緒にその方法に取り組むつもりだったらしい。

確かにフラッシュバックや記憶の蘇りはあっても、そこに感情は伴わない。悲しい、辛いも無いし、怒りも湧かないし。ただ気付かないうちにダメージはあるから体調を崩したんだろうなあ。

今、冷静に振り返っても、別に親に怒りも湧かないし、辛かったなあとかも無いし・・・ちょっと私が異常なのかもな。

もう親とは縁も切れたような物だから、今は正直無関心。どこで何してるやらって感じだけど、私の前に現れなければそれで良しって感じ。冷たいな・・・・

次の予約はどうするかってなって。
中断！って決めてたけど、ちょっと分からなくなった。
少し考える時間が欲しい。

じゃあ、次回までしばらく時間を開けましょうかって。隔週だったけど、次回は１ヵ月後でとりあえず予約を入れる事に。

その間に診察も何回かあると思うから主治医にも相談しながら、ゆっくり考えてくださいとの事。

１ヶ月後には病院内の異動も確定してる頃。

主治医が今の病院に残るかどうかも怪しいし、曜日が変わる可能性もあるし。その結果次第で、私も病院を変わるかも知れないし。
曜日が変われば心理士の交代もあり得る。

色々と確定してから再開を考えようって言うグレーな答えの状態で１ヵ月後の予約だけ入れました。

でも、取りあえず頑張って行って、上手くは話せなかったかもしれないけど、自分の言葉で伝えられて良かったかなって思いました。

さすがにぐったりして、エネルギー切れ。昨日はそのままダウンしましたが(￣_￣ i)

少なくとも、今の心理士に幻滅しなくて済んだ。

色々とツッコミ所はあるけど・・・

ああ、この先生は本当に分かってなかっただけなんだって。
私はどこかで、頑固で自分がこうと決めた方針を曲げられない、人の意見になんか耳を傾けないタイプなんじゃないかと思い始めてたので。

でも、誠実に話を聞いて、自分の未熟さを謝罪してくれた謙虚さを見て、人として軽蔑しなくて済んだかな。

医者とかも含め「先生」って呼ばれる人達って、無駄にプライドだけ高い人が多いからなあ。
確かに専門家でプロかもしれないけど、何年やっても経験不足な部分はあるだろうし、間違う事もある。命に関わる間違いは困るけど。

カウンセラーは今の先生が２人目だからよく分からないけど・・・

医者は何人も替わったので。一度限りの先生も含めたら６人くらいか。毒舌かもしれませんが、やぶ医者に限って無駄にプライドだけは高いんだよね。自分の方針に口出すなみたいな。

今の主治医は、それなりの地位にあるし、色々とあって、まあペコペコされる立場だけど、全く昔と変わらない。自分が間違ってたと思ったら、患者に頭を下げる事もよくある。
病院側のミス、他のスタッフのミスも代わりに謝罪してる。医者は謝ったら終わりなんて聞いたりするからええんかい？って思うけど。

今回も、医者から見たら心理士は立場的に下なのが病院の風潮。まして、主治医から見たら今の心理士はひよっこやろなあ。

でも、ちゃんと心理士を尊重して最後まで口を出さずに見てたのかあ、あのせっかちが、歯がゆかったやろなあと思いつつすごいなとも思いました。

前任の心理士とは、入院中にカウンセリングを始めたんですが、偶然お見舞いに来てた夫と鉢合わせした事があって。
あ～、放っておいていいですよ～って言ったけど、一言挨拶させて！って部屋に来て、ものすごく丁寧に挨拶してくれた。

「心理士の＊＊と申します。ドクターからの指示で今こういう方針でカウンセリングを担当させてもらってます。もし今後、疑問に感じる点やカウンセリングの方針についてお尋ねになりたい事があれば、お気軽に声をかけてください。ご説明させていただく時間を取る事も出来ますので」

へえ～、そうなんだって思いながら聞いてた。
この先生も、自分の分野に口出しすんな！ってタイプじゃないんやなあって。

何だか、話が反れたけど・・・

技術や専門知識も大事かもしれない。
だけどまずは、人間としての最低限の礼儀や資質なんじゃないかなって考えたりしました。

病院とか特殊な世界にいると一般の社会人の常識からかけ離れちゃう人も多い。若いうちから先生って呼ばれて。

そういう人もたくさん見てきたから、今回思い切ってカウンセリングに行って、ぶっちゃけた事で、人間性にまで失望しなくて済んだ。
それだけでも収穫だったかなと。すっきりもしたし。

だからと言って、その心理士と継続するかは微妙な所ですが(笑）
まずは、ゆっくり体調を戻そうと思います。

まだまだ言葉足らずだったかも知れませんが、私なりに努力して思う所を伝えれた。
頑張ったぞ、自分
数年前の私なら無理やった。
成長してるやん、自分
・・・無駄に自分を褒めてみる

相手は豚のぬいぐるみやと思え！！
ってコメントも頂いて・・・そのフレーズが頭をグルグルしてました(笑）
ん～、豚・・・どちらかというと熊に見える・・・
そんなどうでも良いことも考えてました:*:・(￣∀￣)・:*:

たくさんお気遣い、ご心配ありがとうございました


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2時30分に１度起きてトイレ…いつもより激しいガスを放出(蟹の泡○o。.混じり)

下腹部痛は、レベル５
最後のロキソニン服用して　後は、安定剤のみ

今月は、途中でのセカンドの病院で薬を調達したのに　その痛み止が無くなった。
前年なら１ヶ月分の痛み止が半月持たない状況が続いています。

昨年末から痛み止増やして　我慢の連続
６時間持つはずの痛み止がせいぜい２時間程度で切れて　痛みの波が押し寄せては、トイレで放出して　様子見

それでもダメ出しくらってもう一種類の薬
これは、麻薬成分が入った下痢止め兼鎮痛薬

これでも２時間が持続制限に…

今朝のお腹は異常にガスが出ているようで　排便排ガス排水状況…塞がってないのが救いですが、肛門出口は、既に荒れ放題で　切れてもおかしくないほど痛い。

下腹部痛と肛門の痛み

数日前は、確実に荒れて切れて赤色の血液がペーパーに付着

今日は、肛門ブジーを受けるけど　やる前から痛みがひどい…やった後に切れることは、よくあるけど…

今日は、事前に状況を伝えて　痛み止点滴を増量(いつもですが、さらに…)

まるで、薬物中毒患者だ。

麻薬経の点滴を使うと和らぐけど　そう簡単に使われることが無いから　今回は、どうだろう?

この痛みが、増えている原因、痛み止の持続時間が短くなってる原因

いったいなんだろう。

食事も節制して　無理なことしないようにしているはずなのに…




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私の幼い頃を思い返す。
本ばかり読んでいたらしい。
まだ文字も知らない頃から。
外へ連れ出してもすぐにうちに戻って本ばかり読んでいた私を母は心配したらしい。
なんでそんなに知りたがっていたのか、私。