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3日目はレンタカーで石垣島巡りをしました。
しかしあいにくの雨、でしたが、離島ツアーを2日目しといて幸いでした。

まず向かった先は石垣島鍾乳洞へ↓

鍾乳洞ではイルミネーションもしてました

鍾乳洞の中は広くて、ひんやりかと思いきや汗ばむ感じでした。
鍾乳洞の広さから長い年月をかけて造り出された自然の壮大さを感じました。
鍾乳石にはこんな可愛いものも↓

まさに自然が造り出したトト口ですね

桃林寺では参拝もしました↓

ここは沖縄最古の木造建築で重要文化財です。

川平湾にも行きました↓

雨でも綺麗な海で、感激しました

お昼は川平湾にあるここで↓

八重山そばです↓

上にのっかっているかまぼこの形は石垣島です

天気が雨ということもあって、午後からはシーサー作り体験に行ってきました↓

ベースのこれ↓から体験作りです。

私のベース↑

旦那のベース↑
シーサーモデルを参考にして作りました。
簡単に自分が思っているシーサーが作れると思って挑んだのですが、これが意外と難しかったです

楽しみながら悪戦苦闘しながら出来上がった私作はこれ↓

胸にはでかすぎる(笑)リボンつけてみました
旦那作はこれ↓

全然シーサー？に私にはみえませんでしたが(笑)、舌をだしているのは胸にある「石垣」が刻まれたお魚を食べているシーサーらしいです(笑)

手作りだけあって、個性あるシーサーが出来上がりました
なんだか、旦那が作ったシーサーの写真を見ると元気と笑いをもらえる天マリです
乾燥させて完成したものは忘れた頃に自宅に届くらしいので、その日が楽しみです

１日2日目は港ターミナルのホテルでしたが、3日目はせっかくリゾートにきているので展望露天風呂があるホテルにしました。
部屋はこんな感じ↓

ちなみに港ターミナル近くのホテルの部屋はこんな感じ↓

広さはやっぱりリゾートホテルのほうが広かったですが、どちらもとてもサービスもよく部屋も綺麗でしたよ

でも、晴れていたら綺麗な星空を眺めながらお風呂に入れたのですが、曇りで残念でした

夕飯はホテルのレストランにて
スーナサラダ↓

スーナとはサンゴの一種の海藻らしいです。
じゃこ貝の泡盛漬け↓

酒のあてにいいですな～
島魚の香味ソース↓

アダンとキノコのちゃんぷるー↓

食感は筍に似ていて、とても美味しかったです
お刺身盛り合わせ↓

おにぎり↓

パッションフルーツの泡盛サワーと頂きました

おにぎり以外の料理は全て旦那とシェア

今日もたくさんのことに感謝でいっぱいの１日でしたI

港ターミナル近くのホテルにて



☆今日の血糖値☆
起床時血糖値95

朝食はホテルバイキングにて↓


血糖値154
ボーラス6.5

約3.5時間後66
サスペンド

昼前血糖値96
ベーサル再開
ボーラス8

約4.5時間後121
補正ボーラス0.5

夕前血糖値137
ボーラス3

寝る前血糖値175
補正ボーラス2

今日届きました。


ちらっと読んでみたけど面白そうな内容だった。

我が家の土地、田んぼと畑ですが、母上が知り合いに頼んで買ってもらうことになったのですが、


畑は何の問題もないのですが、田んぼは今は放置していて山になりつつある。


使ってない田んぼで、放置しているのに、年に1回16000円程水代を請求される。


私が難病になり働けなくなってからは、この水代が払えなくなり滞納していたみたいで、18万ちょい支払いがあるらしい。そこに延滞金24万。

そして、今後も10年水代を年に16000万払い続けないといけないらしい。


母上は畑と田んぼセットで100万で売るつもりだったらしいけど、この水代がどうなるのやら。

すべて引いてもらったら、40万くらいしか手元にこないわけ。

もしくはもっと少なくてないに等しいかもしれない。

とりあえずは、そのお金で友達に借金返済して、病院に支払うのかな。


結局は母上のための土地だったのね。

でも、こんな二束三文の土地は母上か生きてるうちに処分してほしいかも。


明日は、契約してお金をもらうみたいだけどどうなることやら。


私にもついてこいと母上。

正直、こうゆう契約の場に行くのは苦手なんだよね。

ここ2,3日体調が悪くて起きられず寝てばかりだったのですが、2.3日はコーヒーを飲んでいなかったんです。


そこでコーヒーを飲んだら気力が出てきました。


やはり、コーヒーを飲まないとスイッチが入らない感じです。

今朝、１週間の入院旅行に夫は出発していきました
一応、弟には報告しておこうかなあと昨日ラインしました。
年末、猛烈に忙しいらしく「ゴメン！明日電話する！」って返信。
今日、電話がかかってきました。年末はギリギリまで忙しいらしく今日は久々の中休みだそうです。もうヘトヘトやわっていってました。
年越しはウチで過ごそうかなあって話になりました。夫も外泊で帰ってくるし。
弟は独り者だしねえ。
それから、何気ない会話して。

ウチらって子供の頃、年末年始ってどうやって過ごしてたんやろ？て。
う～ん・・・お互い全く記憶に無い。

祖父が生きてた頃は祖父の家で年越しやったような。この冬の時期、母は特に調子悪かった。祖父の家に子供だけ預けられてた年もあったかなあ？元旦は親戚が集まっってたような。
ただ祖父も小学生の頃に亡くなって。それからはどうだったんだろ。
何となく大晦日の夜はすき焼き食べて紅白は見てたような気もするけど。
そんな記憶をたどってたら、弟が「俺さあ、このイベントが集中するシーズンが大嫌いやねん。何となく気分が塞ぐねん。
だいたいクリスマスやら年越しやらって、家族団らんのイメージとセットやろ？俺には縁の無い話やったし。冬休み終わってみんなの話聞くのも嫌やったし。家を出てからは、ほとんど大晦日の夜は一人やったしなあ。若い頃ははバカやってる連れと騒いだりした年もあったけどなあ。段々、みんな家庭持ったりするし、帰省したりするし。彼女いても、やっぱり年越しの夜は家族と過ごすんよなあ。
だから、家族を連想させるこの時期は嫌いやわあ」
なるほど・・・あんまり考えた事無かった。
だけど、どんなに思い返そうにも記憶が無い
私はイベント時期が嫌だとかいう感情も無いし、子供の頃もそんな感情を持った事無かったなあ。弟は子供時代から嫌やったって言うけど。
そこが弟との違いかなあ。彼は感情を捨ててなかったんやなあ。
だから、思春期に入って思いっきり親とバトルして、たぶん本人の中でも色々葛藤して。ちゃんと自分を出してたのかも。

その分、家庭内はより一層不穏でしたが。母親がそんな弟を見て感情的になってヒステリー起こすと大変やし。私は神経をすり減らしてたなあ。
正直ちょっと弟を疎ましく思った時期もあったのも事実です。
弟は一通り荒れて、早くに家を出て行きました。
でも、私みたいに感情を捨てて親の言いなりになるロボットじゃなく、ちゃんと自分の人生を選んできたんやなあって思いました。そりゃ、若くして一人暮らしを始めて実家には頼れずたくさん苦労もしたようだけど。
弟が家を出てからは、親にとっては問題児がいなくなってせいせいしてるようにも見えた。平和が戻ったって。
私は親が喜ぶような娘を無意識に演じて一見仲の良い家族ごっこをやってきた。それからの年越しは記憶にあるわ。
今日、弟とそんな話をして
ああ・・・、私との違いはそこかって謎が解けた。
同じ家庭環境でも彼はかろうじて精神は病まずにたくましく生きてる。もちろんいっぱい傷は負ってるけど。
ちゃんと、その時その時に、嫌だとか寂しいとか悲しいとか怒りとか感じてたんや。そしてそれを行動にもしてきた。今もちゃんと、この時期は嫌だって感情を感じて口にしてる。

私には無い。何歳で感情を封鎖してしまったのかなあ？
子供の時もよその家庭と比べたり、家庭の温かさに憧れたり、イベントに特別な感情がわいた事も無い気がするなあ。
今でこそ感情が戻りつつあるけど、子供の頃は本当にロボットみたいやったな。よくドライな人やねって言われたわ。無意識に考えないようにしてきたんかな。

自分の家庭を持った今も、別にクリスマスだからとかお正月だからとかあんまり何も思わない。
親と絶縁するまでは形だけ実家には帰ってたけど。疲れるだけやったなあ。夫婦二人で特別に何もしなくてものんびり過ごす時が幸せやなって思う。
それから、弟に聞いてみた。
子供時代の母親の記憶ってある？って。
弟も、う～ん、そういえば無いかもって。最近、母親からの傷の方が大きいかもって気付いてさあって話をした。
弟もなるほどなあって。所々、記憶にある母親はたいてい寝込んでるけど、そういえば異常やったかもなあって。俺はもう顔も見るの気持ち悪いしって。意外に母親が根っこかもなあって同意。
やっぱりそうなのかなあ。こういう時期の家族イベントって母親の出番が大きい物やろうけど全く記憶無いし。

この時期に夫が入院して一人って普通は孤独なんかな？別に何も感じない自分は変かも。
夫は気を使って点滴さえ終われば昼間帰ってくるからって言ってくれたけど。
夏休みも冬休みも大嫌いだったって言う弟。う～ん　(￣ー￣；夏休み、冬休み？？
何して過ごしてたのかねえ？って話にも。
特に長い夏休み。弟はとにかく家にいたくないから暗くなるまで外で遊んでたらしい。それ以外は記憶無いって。
私が必ず夏にウツが悪化して毎年、夏に入院してたのも主治医は不思議がってたけど、生い立ちが分かって夏休みとか家庭で過ごす時間が長いからトラウマかなあって言われたな。普通は冬に症状が悪化する患者さんが多いんだけどなって。おかげでいつもベッドは空いてましたが。
そんな話をしてたら、自分には蓋をしてる記憶や感情がどれだけあるんや？？って怖くもなったあまりにも記憶無さすぎ
昔、一人暮らしで生活が荒れてた弟のアパートに年末に行って大掃除してお雑煮を作って帰って来た事があった。
ちゃんと食べたんかいなって思ってたけど、いつだったか
「あれは忘れられへんわ～。めっちゃ染みたで。大事に何回にも分けて食べたで」って。
そんなに家庭の味や雰囲気に飢えてたんやなあ。私には無い感覚やなあ。

姉としては、弟にも良い人との出会いがあって温かい家族を築いてほしいと思う。
実際、真剣に結婚を考えた相手もいたみたいだけど。色々あったんかな。
今は自分は結婚しないって言ってる。俺は家庭を持ったらあかん人間やって。
確かにこういう環境で育った人間が家庭を作っていくのがどれだけ大変かは私も実感してるから、かける言葉は無い。相手にもかなりの負担をかけてしまうかもしれへん。
どんな人生を選ぼうと弟の自由やけどね。子供の頃に得られなかった物を取り戻してほしいなあって思うのはお節介かな
(その前に自分が取り戻してる最中やし偉そうな事は言えませんが）とにかく幸せになってくれればそれでいいや。
今年の年越しは弟も来る事になるのかな。
挨拶のように「良いお年を」って言うけど、こんな風に複雑な気持ちでこの時期を過ごす人もいっぱいいるのかもしれない(´・ω・`)
正月を家族じゃなく、一人で迎える人。
私達みたいに家族がいても寂しかったり怯えたりしながら過ごす子供だっているよなあ。
そう考えると残酷な季節でもあるなあ

色々な環境の方がいるだろうけど、少しでもたくさんの人に幸せが訪れますように


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おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 雨。雪じゃなくてよかった。

posted at 07:39:21

今年も残すところあと2日となりました。

夫の熱がなかなか下がらないと思ったら、

インフルエンザでした。。。

私も続いてダウンすることを覚悟していましたが、

幸い今の所、うつらずにすんでいるようです。

私の免疫力の勝利か。

いやまだ油断はできませんが。。

が、頭痛がずっと続いているし

時々思い出したように歯も痛み…

普段より自分でいろいろ動いているせいもあるのか、

足の痛みもやや強めで。

自分も体調不良ぎみで、少々ぐったりしております

なぜか毎晩これくらいの時間に、

特に足の締め付けが強くなるので。

今夜も頓服を投入です。

年末は久しぶりに実家に帰省する予定だったのだけど、

それも取りやめとなったので。

じっと自宅にこもる年末年始です。

しかし年賀状は未だに全く手つかずで、

なんとハガキさえ買っていなかったので

私が何とか買ってきたのだけど。

…プリンターのインクが切れていて、

結局印刷できないという。。

トホホな事態が続く年末となっています。

そこから急きょインクを注文して。

年賀状が完成するのは大晦日かな

しかも最低限しか出さない予定ですよ…

夫の方もやっと回復傾向ですが。

高熱って本当にしんどいですよねー…

皆様インフルエンザにはくれぐれもお気をつけ下さい！

全然ブログ更新しないまま、今年も残すところあと２日。

潰瘍０を継続中です

今日は、年内最後の受診日でした。

１１月からリンデロンを１㍉０・５㍉を一日おきに服用しており、

２ヶ月間潰瘍の悪化もなかったので、

本日より０．５㍉となりました

PT(INR)の値もワーファリン4錠飲んでるわりにひくく、

けれども潰瘍もできていないので、

ワーファリンも中止できそう。。とのこと。

ただ、急に切っちゃうのも怖いので、

今回は、リンデロンの減量のみとなりました。

次回の血液検査では、リンデロンを中止するにあたり、

副腎の機能を見ていくそうです。

今年は、

２０個以上の潰瘍ができてしまい、

歩くことも眠ることも困難な状態に追い込まれ、

色々考えた結果、転院を決意。

新しい病院で、すぐに入院するよう言われる。

きゃんくんのことが心配だったけど、

家族の協力で入院。

潰瘍ができなくなる

すごくすごくすごく幸せな年となりました。

来年も、

潰瘍０をキープしていけるように

体調管理していきたいと思っています。

今年も１年ありがとうございました。

良いお年を。