iness

11月下旬から漢方薬の内服を始めました。

はっきり言います。

虚弱体質です、私。

でも意識しないように心掛けてきました。

気合で治せないか、とか、本当はもっと頑張れるのではないか、とか。

後はいわゆる「言霊」です。

虚弱、と言ってしまうとさらに虚弱になるのかなと思い

元気なふりをし続けて、30歳くらいからふりもできなくなりました。

メンタルを脇に置いても大きな病気は無いのに弱い。

風邪は月に3回引く。胃腸が弱い。だるい。婦人科系の不調が常にある。

全身が冷たい。冷える。夏でも震える。

本題。

以前、個人のアロマテラピーインストラクターさんから

「女性の体とアロマテラピー」の講座を受けて、

その中で薬膳と中医学の話を聞きました。

そして、検索で中医学アロマテラピーのサロンにたどり着き、

そこのセラピストさんの紹介で国際中医師で薬剤師でもある方を

紹介していただき、薬を飲み始めて一月と少しが経ちました。

肌がすべすべになりました。

美容目的で飲んでいないのに。

元もと高い化粧品使っていない（ちふれ愛好家です）のに

かさつかない、べたつかない、ニキビにならない、顔色が良いと

良いことづくめでした。

肝心の体調は。

初めは実は胃が痛くて全部飲めなくて大変でした。

（はじめは3種類からスタート）

丸薬、というのがあって。

真ん丸のものを10粒ずつ一日2回。

これが私の場合消化できなかったようで初めは飲めませんでした。

今もたまに飲めないですが調節して良いそうなので、

飲める時だけしっかり飲んでいます。

実は今は4種類。増えた・・・。

だけど風邪はひいても立ち上がりが確実に良くなってきました。

後は口内炎が減りました。

今まで風邪とセットで出ていて苦労していたのに

出ないから食事がとりやすくて嬉しい。

唯一無二の欠点。

価格が高い！

医師に処方してもらっているのではなく個人購入なので

結構なお値段がします。

自分の貯金で後どれだけ続くだろうって考えると

早くパートしなきゃ、少しだけ焦ります。

漢方薬良いよ、って思いますが、

まずは医師に処方してもらって保険のきくものから

始めた方が負担が少なくて続くと思います。

私はもし若い頃、それこそ20代で今の先生と出会っていて

（先生は私よりお若いので当時は今の仕事をしていなかったはずですが）

漢方を飲んでいたらもっと20代の私生活が充実していたかな？

そして今ほど「未病（病気ではないが体調不良）」が重くならなかったかな？

と思いますが時は戻らない。

今できることを一生懸命やりたいです。

そして、中医学アロマの勉強も一月からすることにしました。

この辺のことは色んなことを自分で一気に決めて本当にびっくりでした。

やりたいことであり、やるべきことだと思うと早いですね。

学んで自分の糧にすること（インプット）から

自分の外に出してほかの方に伝えていくこと（アウトプット）へ。

こんなことに前向きに語ってますが、実は風邪ひき中です。

アロマサロンに行く予定だったのに残念。

来年こそ絶対行きます！

とにかくだっるいですヾ( ´ー｀)

むふふ。

本当はこの２ヶ月ぐらいでがーって色々あって(*´Д｀)=з

書き残しておきたいと思うようなことがたくさんあります。

でもそれ以上にだるくて長文を書く気が起こらないし、それでも書いていると次第に書きたい方向から逸れていったりするのでさくっと削除。

年越してもこんな感じがまだ続きそう…

旧暦の正月ぐらいにはまた動く予定もあるので、その頃には書き残しておきたい欲が爆発するかなー∑(ﾟДﾟ)

取り敢えず年内個人的ミッション、毛虫のお仕事への収束へは歩き出したし。

次しようと思っていることも、準備開始は始めた。

わくわく、もやもや、だっるーいを兼ね合わせて生きてます(｀∀´)

あ、あとブログのタイトルを年始に変更予定(笑)。

アオハルユースは、スーパーカーの曲から取らせて貰ったブログタイトルですが、最近「アオハライド

」って爽やかな青春漫画が映画化されて、タイトルがちょっと近いのが自分的にもやもや(笑)。

爽やかな人や話は好きですが、あたし自身は爽やかな人間じゃないからなー(･∀･)/

今度はマキシマムザホルモンとかから取って来よう(笑)。

取り敢えず「恋のメガラバ」は、ねじの最もアガる曲ですﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

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ちょっと

ネットサーフィンをして生かせそうと思った家計簿術があったので記しておきます。

そして取り入れてみたいともいます。

金額ではなくてなぜそれをつかったかを記録しておくというひと手間を加えるという方法

なるほどと思いました。

わたしはZaimというアプリを使って管理しているのですが　メモのところがあるのでそこに動機を

書くようにしたいと思います。

ただその前にこのブログに今日はいくらつかった。それはなぜを書いておくというのを試してみようと思います。

キリがいいので来年からはじめてみよう。

何故かを書いてそれを○×△に評価するといいとのこと。

お惣菜を買うという行動でも

なんとなく面倒だからなとお惣菜を買ったなら　×

遅くなって疲れ果てて買ったなら　　　　　　　　　△

具合が悪くてなら　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○

とかするといいみたい。　簡単だしやってみよーー　

後は予算を決めてそれを守るのがやはり王道みたいです＾＾

色んな人がやっている。取り置きも導入して今後に貯めるのと使うために貯めるものを明確にしておくとよさそう。　楽しみながら節約したいなあ＾＾

こんなこと書いているといい嫁になりそう。なんて思ってしまう　笑

ただ来年から2年限定で考えていることがあるのでそこは次回

（まあなんだけど）

ブログネタ：今年思い出に残っている出来事 参加中


学校行かなくなった事
とか思ったけど
それじゃ暗すぎるので

修学旅行かな。

初の大阪
初の京都
初の…奈良？
初の飛行機
初のUSJ

もぉ楽しかったっす

友達と同じ班の子とかと
喧嘩とか言い合いとか
気まずくなった時もあったけど
楽しかったっす！

京都のなんだっけ
タクシー研修？
タクシーの運転手さん面白かったなー
すごく気さくで喋りやすいというか
一緒に写真撮ったり笑。
あと、
いつも教科書でしか見たことのなかった
お寺とか神社を
直に見れて、感動感動！

そしてUSJ！
あああああああ
ヤバイよやばかったよ
スパイダーマンの乗り物が
3Dだし、スリルもあって
クソ楽しかった

うちは
せっかくのUSJなんだから
遊びまくろうぜ！はっちゃけようぜと
思ってたんだが、それ思ってたの
うちともう一人の子だけで
他の子は
…えー…ってかんじで。
危うく班が別れそうになった。
スパイダーマンで仲直りした。

もっと絶叫とか乗りたかったけど
並んでるし3時間待ちだし
乗れなかった

途中からうちなんか
不機嫌だったし。

昼飯のスヌーピーまんとバニラシェイクが
美味しかった！また食べたい！

ちょっとだけ恥ずかしい思いも…
友達がなんかのポーズして撮ろうぜ！って
へんなやつ撮った
しかもあまり絡まない人たちとも。
その友達は人気者だからなぁ…

それとお土産買うのも楽しかったなー
USJキャラが違うだけで
おんなじ感じのお菓子ばっかだけど…
てか、たけぇ

京都タワーのおみやげ売り場
これもたくさんあるし
迷うし試食めっちゃあるし
美味すぎてめっちゃ食べてたし
自分用に買いたいものがありすぎて
人にあげるよう買うの嫌だった

あと京都タワーの展望台
こういうのも初めてで
それなりに興奮した。


飛行機。✈ジェットコースターみたいだね
ｺﾞｵｵｵｵって音が怖かったし
すげえ気持ち悪かったし。

窓際乗りたかった
外見たかった…。


帰りのタクシーも
うち助手席座ってたけど
後ろの会話が面白すぎだし、
これまたタクシーの運転手さん
いい人だった。
タクシーの運転手さんは
大抵そんな感じなのかな。



あらられらー



思い出話長すぎたー


思い出し過ぎて
たくさん書いちゃいました




旅館が想像してたのより
小さかった。

笑。



今Mステ見てるー
嵐まだかな…

2014年まとめ“大殺界で30歳を迎える”
振り返れば色々ありました。
2014年大殺界ど真ん中停止の年。

3年付き合った結婚前提に付き合っていた彼氏と別れ
管理職になり部署異動。なれない業務に残業の日々。
その上、月一回の福岡出張が重くのしかかる。
30歳になるという精神的ストレス相重なりどんどん負のスパイラルに陥っていった前半。
鬱病を発症し、休職をし、復職を経て。。。

少しづつ負のスパイラルから抜け出していった後半。
そして、2014年年明けのあの最低な状況下からは予想もつかなかった
“結婚”という二文字が見え隠れしている今。

それはもうとても一言で言い表すことの出来ない一年。
せっかくなのでここに書き残しておこうと思う。

なかなか「うつ病」から抜けられないあなたへ！「うつ病」の悪循環から独力で脱出する新しい考え方！プチ認知療法
【うつ病 再発】再発しないうつ病改善方法～こころのひなたぼっこ～

前回の『何回言っても伝わらない・・・電話ができない人もいます』には、たくさんのコメントをありがとうございます！

記事を書く前、そして書いた後でも、すごく悩みました。
「電話ができないから、ＦＡＸしてほしい」
これは、求めすぎなのかな？と(´・ω・`)


水泳教室で、子供がちゃんと指導してもらえればそれで良い。
コーチからの電話を受けられなくても、我慢しよう。

そう考えることもできます。

だけど・・・

緊急連絡が必要な事態が絶対にないとは言えないし、私の耳の事情はやっぱり把握しておいてほしいなぁ・・・とも思います。

何らかの理由でＦＡＸ対応が難しいにしても、その理由をちゃんと説明してもらえたら納得できますが、私がお願いした時には
「わかりました。ちゃんとします」
と言いながら、実際には全然できてないことが悲しかったんです(ﾉ_･｡)


この水泳教室の件のように、聞こえないために、イレギュラー対応をお願いしなければならない時、

【正当な主張】なのか、【過剰な要求】なのかの判断が難しい(´Д｀；)


世の中の仕組みが聞こえることを前提にできている以上、聞こえない人が聞こえる人と全く同じに生活するのは不可能です。

聞こえなくても、知る権利はある！
そう思いたいけれど、やっぱり諦めたり我慢する場面は多々あります。

聞こえない私が「知りたい」と求めると、相手の負担が増えてしまいます。

何回も言い直してもらったり、
筆談してもらったり、
ＦＡＸしてもらったり・・・

聴者どうしなら一瞬で終わる内容でも、余計な時間や手間がかかるんです。


聞こえない私が社会と関わるには、健常者の理解と協力が欠かせません。

なるべく社会と関わらずひっそりと生きていれば、まわりの負担を増やすことはないけど・・・
それでは、私にとって聞こえないことがマイナスにしかならないんです。

聞こえなくなった事実は変えられないし、聞こえなくても生きていかなくちゃならない。

それなら、聞こえないことをプラスに変えていきたい。
聞こえなくなったからこそ、得たものやできることがあるはず。

そう思って、諦めないで頑張ろう！と色々やってきたけど・・・


私のまわりの方たちは、いつも助けてくれる親切な方ばかりです。
それに甘えて、いつのまにか「やってもらって当たり前」な態度になってなかったかな・・・とヽ(;´ω｀)ノ

自分は【正当な主張】のつもりでも、相手にとっては【過剰な要求】になってたかもしれない。


聞こえなくても、諦めたくない。
だけど、当然の権利として何でも要求できるわけじゃない。
相手の負担を考慮して、諦めることもやっぱり必要。

その境界線は、どこなのかな？

いくら考えても、ハッキリとした答えなんて出ない・・・

その都度悩みながら、やっていくしかないですよね(-。－；)


グダグダ考えながらも、改めて感じたことは、

いつもみんなに助けられてるなぁ・・・
私はまわりの人に、本当に恵まれてるなぁ・・・

ってこと。

いつも本当にありがとう:*:・(￣∀￣)・:*:


考えがまとまらず、ダラダラと書き連ねてしまいました。
わかりにくくてスミマセンm(_ _ )m


いつも応援ありがとうございます！

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　友達が紹介してくれた《みうらクリニック》 に行ってきました　食事療法や温熱療法、オゾン療法などなど抗がん剤以外の方法で治療をしている病院です。

　今日はまずカウンセリングを受けました。いくつかアドバイスをして頂きましたが最も大切なことは３０回以上よく噛むことだそうです。それと、食事の内容もできるだけ日本の昔の食事が良いそうですが、全く添加物が入っていない食品を摂取することは不可能です。そこで、よく噛むことによって唾液が出て払拭してくれるそうです。体を温めることも大切です。そうして、まず体を整えます。体が整っていないといくら良い物を摂取しても効果がありません。つまり、効果がある体にしなければならないということです。

　もう１つ大切なことは、ストレスをためないということです。ストレスには２つあり、１つは環境、もう１つは精神面です。病気だからといってブルーになってはいけません。夢や目標を持って過ごすことが重要なのです。そして、楽しく生きていられれば病気があっても良いのです。楽しく生きるために健康が必要であって、健康のために何もかも我慢するのは本末転倒です。だから、治そうと無理をしてはいけないのです。

　又治療しようと必死になってはいけません。逆にストレスがたまるし病気が「本人が治療が仕事だと思っているから仕事を無くしてはいけない」と思ってよけいに治らないそうです。

　今回、再発してアイスの食べすぎが良くなかったのかな　上海に行ってから湯船に浸からなくなったのが良くなかったのかな　食事は自分なりに気をつけていたつもりなのに・・・と色々考えました。でも、過去を悔やんでも意味がありません。私が寂しいって思うから癌が「友達になってあげよう」って出現したのかもしれません。今は私自身とても元気です。だから、癌がおとなしくしててくれるんだったらいても良いやん。仲良くしようと思いました。

　大谷由里子先生がメールを下さいました。「知り合いの講師が癌と仲良く生きると決めたら、いつの間にか癌が消えました。そんな講師が２人います。３人目だと思っています」

　とても有難い励ましのお言葉です。絶対３人目になろうと思いました。今の私には夢も目標もあります　だから、きっと良くなる　少なくともまだ当分は元気でいられる

今日は今年最後の診察日。

テキトーだとか、口うるさいとか、いつも先生の事、好き放題言わせてもらってるから、たまには褒めてみようかと（笑）

いや、けっこうマジメですp(^-^)q
最近、先生の姿勢から教わったなあって気付いたすごく重要な事。

人を信じる事

主治医はすごく自由な人です。患者にあまり制限をかけたりしません。
そういう性格の人なんだろうなあって最初は単純に思ってました。

精神科の入院って、けっこう制限や決まり事があります。病院によっても違うと思いますが。

一回目の入院、病状としては一番最悪な状態の時。歩くのもやっとの状態で緊急入院みたいな物でした。

解放病棟と閉鎖病棟があって。
基本的に解放病棟は重度の患者さんは入れませんでした。
基準としては単独外出の許可が降りるかどうかかな。大幅にスタッフの数が違うので、目が行き届かないからって事だと思います。

でも、私はそんなの知らんし・・・解放病棟しか入院しないって決めてネットで探して行きました。
入院手続きしていくうちに、先生が普通に閉鎖病棟の手続きをし出して。
何で？解放じゃなきゃ入院しやん、帰るって言い張りました

ほとんど先生の言う事なんか理解できてへんのに、救命措置は断るわ、帰るって言い出すわ。
緊急で来た上に、めっちゃ面倒な患者やわ今思うと。

夫が頭を下げてくれ、解放病棟へ入れてもらいました。
入院計画書には中等度って書かれてました。
でも何回も倒れたし、けっこう要観察な患者やった。同じように、何度も意識失って倒れる患者さんいましたけど、閉鎖に移されてました。

病状が少し安定してから、主治医と夫との面談で、
実は奥さんは重度でした。本来解放病棟は認められない状態でしたが、本人の意思も尊重して、ご主人も了承なさったからご家族を信頼して診断書は中等度に変えて解放病棟に入れるようにしました。

そう言われたそうです。
うん？これちょっとした診断書改ざんになるんかな？ありがたい改ざんやわ

閉鎖と解放では持ち込みが可能な物も、変わってくるんですが最初はあんまり分かって無かったからなあ。荷物チェックがあって看護師からこれはダメって言われた物はそっかあって思って持ち帰りました。
だけど解放だから自由に行き来出来るし、いつでも持ち込む機会はあるんですけどね

持ち込み荷物の基準も、看護師が閉鎖と解放を混同しちゃってる人がいて。
あの看護師は良いって言ったのに、違う看護師にはあかんって言われた！とか、あの人は持ってるのに、なんで私はダメなの？とか色々トラブルが頻繁して。
2回目の入院の時からは、全てそれぞれの患者の主治医の判断を仰ぐって事で統一されてました。

私の主治医はかなり自由。看護師が荷物をチェックしてこれはどうよ？ってなったものはメモにして主治医に見せてました。ザッと見たくらいで全て、許可って書いてました（ちゃんと読んでたかも怪しい）

けっこう微妙な物あったんですよ

携帯も主治医の許可次第だったけど、そんなの全く問題無し。充電コードは解放はOKだったけど閉鎖は電池式の充電器しかダメ。今時スマホが主流だから電池式なんてすぐ充電無くなるって不便そうでした。

あとは、パソコンとか、ベルトとか、コード類とかね。
精神科的には危険物の部類ですよね。全部許可でした。

ベルトはねえ、看護師はうーんってなってました。だけどさ、痩せ過ぎて一番小さいサイズのジーンズでもベルトしなきゃ落ちてくるし無いと困るんだよ。日中は出来るだけ普段着で過ごしましょうっていう方針だったから。
2回目からは色々分かってくるから、便利かなって思うものはダメ元で持って行きました。ティファールとかね（笑）それも通ったなあ。
カミソリ類だけは、病院の規則でさすがにダメでしたが。

外出や外泊の許可も初日からいつも許可おりました。他の患者さんの中には一週間は同伴者がいないと外出不可で、様子見て単独外出が認められてくって人も多かったです。

でも主治医はいつも、今回も特に制限かけないから～ってスタンスでしたね。
ただ引きこもりで、与えられた自由は全く活用してへんだな（笑）

部屋で倒れたり、状態が不安定になったり自傷行為が発覚したりしても病棟を変えようとしたり、制限をかけたりとかは一切しませんでした。

一番、デカイのは死のうとした時かな
たぶん他の先生だったら保護室とかで何日か様子を見るとかになっててもおかしく無いと思う。少なくとも外出の制限かかったり、危険な持ち物は没収とかあり得たと思う。

でも、そんな事は全くしませんでした。
時間をかなり取って、どうしてそんな気持ちになってしまったのかゆっくり話を聞くだけで。辛かったねって言ってくれたくらい。
どんな方法で決行しようとしたのかは一切聞きませんでした。
でも・・・
実は主治医の許可をもらって持ち込んだものを使おうとした。
それが、先生を裏切った気分になって心が痛みました。

自分は影で先生を裏切ったのに、先生は全く責めないし、追及もしない。親身になってくれてる先生を前に本当に申し訳無いと思って、もう二度としないって思いました。

この時はまだちゃんと分かってませんでしたが、主治医は単なる自由人じゃ無いんだって気づきました。
患者に自由を与えるって事は、患者を信頼してなきゃ出来ない。あの先生は医者と患者ではなく、1人の人として接して信頼してると思う。
でも患者が問題を起こしたら、その自由を与えた医者の責任になるのに、責任ならナンボでも取るわ！ってタイプです。

入院の繰り返しの日々から抜け出して、通院に変わっても、自傷行為もあったし多量服薬もあった。何度、信頼を裏切るような事をしたか数えきれない。
だからってもう薬は出せません！とか、次やったらもう診れません！とかは言った事は無かったなあ。他の医者でそういうタイプはいたけど。

登校拒否もいつか必ずまた通院出来るようになるって、急かす事もなく枠を空けて待ち続けてくれました。

口では、信頼してますよ、なんて絶対言ってくれないけどね（笑）

そんな先生を私は信頼するまでにすごく時間がかかった。つい最近かもしれない。やっと構えずに話せるようになったから。

元々スゴイ人間不信
基本、人なんか信じてませんでした最近、人を信じる事が出来るようになってきて初めて主治医の考え方がわかったかもしれない。

あの人は患者を、目の前の人をまず信じる人なんやなあ。しかも無担保で。
信じてるから、自由も与えるし相手の意思も尊重する。自分の考え方を押し付けない。
もちろん、相手の人間性や時と場合はわきまえてるから、何でもかんでも野放しって訳じゃないですけどね。

でも人間は信頼されてると分かると裏切れない。
それも痛感しました。

主治医から学んだ事
人を信じる事

私の中には無かった物だったなあ。
まだまだ人間不信はあるけど、医者としてではなく人として大切な事を教えてくれた人やなあと思いました。

まあ他人に対して自由な分、自分も自由奔放ですけどね

この前も大学病院の駐車場で白衣を脱いだ主治医が私服で座りこんで、タバコを吸う後輩と一緒にコーヒー飲んでサボってる現場をたまたま夫が車で通りかかったらしい（笑）
その曜日のその時間は外来の時間のはず。裏口から抜け出してきたな（￣ ー￣）自由やなあ。
診察室から脱走は昔から得意技。出世しても変わりませんなあ。
私服でそこらへんに座ってると、授業サボってダベってる大学生にしか見えません。医者のオーラ無し

あ、せっかく褒めようと思ってたのに、最後にまた落としてしもた

とりあえず診察行ってきま～す(^▽^;)

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前回の続き～
先回、昔の話にも少しだけ触れましたがどうでしたか？
今日のような、今の考え方を振り返る取り組みに加えて、過去を少しずつ振り返る作業もそろそろ平行してやっていってもいいかなあとも思うんですが。どうでしょうか？
もちろん過去は少しずつ様子を見ながらゆっくりと行こうって方針ではあるんですが。
う～ん、どうでしょうか・・・ねぇ。
前回、ちょっと振り返った事はどうでしたか？

どうって
あの後、しばらくして自分の中で繋がり出して何かの蓋が開いて、忘れてた記憶というか感覚というか、蘇って情緒不安定になったんだよねえ。というか、開きかけてた扉をあっさりぶち破ったのは夫やったような気がするが。
で、夜に号泣してる私に水持って来たし(笑）

ただ、自分の中ではまだ生々し過ぎて・・・整理できてない。この日のカウンセリングで話す気はなかったし、話せるとも思えへんだ。

だけど、なぜかその時の事を気付いたらポツリポツリと口に出してました。
かなりたどたどしく、しかもけっこうぼかしちゃいましたが

何かの蓋が開いて情緒不安定になったって事と、意外にも父親の影響より、母との関係の方が傷になってるかもしれない事。フラッシュバックの光景はよく考えると母親絡みのシーンばかり。その程度かな。

情緒不安定ってどんな感じになったんですか？

それ言いたくなかってん・・・

まあ、泣きましたよ。だけど何で泣いてるのか分かりませんでした！
そう伝えました。

先生は先生の中で何か繋がったような顔してたけど、特にノーコメント。

ただカウンセリングの後はそういう状況になりやすいって話はしてくれた。
カウンセリングで心の中を触るようなものだから、蓋してた部分がちょっと開きやすい状態になってる。それが数日後に何かのきっかけで開いてしまうって事はあり得ますよって。その蓋は開きたくなかったですか？

どうかなその時は辛かったけど、色々と気付いたし繋がったし良かったかなって思う。

少しずつ過去を振り返る作業の比重を増やしても良いのかもしれないですね。どう思いますか。今後、どちらをメインに進めて行きたいとか方針の希望はありますか？

希望って
さっき、何事も自分で決断するのが出来へん人間って話したやん(￣_￣ i)
正直にどちらが良いのか分かりませんって答えました。

「わからない」ってそのまま書いてましたわ。

様子見ながら、今よりもう少し昔の話に時間を割いても良いかもしれないですね。蓋を少しずつずらしてみたり。抵抗ありますか？

抵抗は無い。そろそろ向き合ってもいい頃かなってどこかで思ってる。だけど、そもそも幾つ蓋があるか分かりませんよ？？

「蓋の数が分からない」ってまた記録。
じゃあ、次回からもう少し昔の事も振り返って行きましょうか。

そんな結論になりました。１週間分の話なのにまたA4用紙２枚目に突入。
（雪だるまの絵のせいやな( ￣っ￣)夫が余計な絵を書くからや。資源の無駄遣い～！！）

次回なんですが・・・年末年始のお休みをはさむので、その次の週になっちゃいますが大丈夫ですかね？

うん・・・？
毎回２週置きだから普通じゃないかな。いつの間にか毎週が前提になってませんかあ？毎週やと頭パンクしそうなんですけど～
とりあえずマークが浮かんだまま２週後の予約を入れてもらいました。

夫に話したら
「策略やなあ(笑）そうやって騙されて気づいたら毎週通うようにハメられんちゃう？」
だって。

そんな策略家には見えへんけどな

こんなん、さらけ出せへんなって思ってた事が少しだけど話せたし、今後どういう姿勢でカウンセリングに臨めば良いのかも見えてきたし。また一歩前に進んだ気がしました
ホントにノロマな亀さんペースですけどね
この心理士さんで良かったかなって思えてきました。

それと・・・名前の読み方が分からなくて、やっと勇気を出して聞いたら、ちょっと私の中では想定外な読み方で。
漢字はいい感じなんです（あ、別にオヤジギャグじゃなくてよ）
でも、平仮名読みは、えっ？？って。若いのに古風な名前ちゃうかな。
笑っちゃいけないし、でもリアクションにも困って、自分で聞いたくせに「へえ～」って流しちゃいました。失礼でごめんなさい

あ～、でも言いたくて仕方ない自分が・・・何の葛藤や
でも、同じ名前の方に失礼になるよな。もしかして、もしかして本人の目に触れたら困るし。ただ、ギャップが大きかった。
いつかアメ限でこっそり暴露しようかな
（どうでも良い悩みです、リクエストが多かったら先生の意外な名前・・・紹介しようかなあ。）


今日はこの前キャンセルしたエステに行って来ました。
なので前編は大急ぎで書いて、見直しもせずUPして外出。ちゃんと書けてたんかな。

明日・・・もう今日か？は診察です。これでようやく病院納め！！
（そんな日本語無いか）
インフルエンザの予防接種してきます。あ、でもちゃんと精神科の診察です。
混んでるかなあ。また薬剤師はアスペ君かなあ。
先生に今年最後のご挨拶してきます

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今日も昨日も過食なしー！
いーえーーーぃヾ(◍'౪`◍)ﾉﾞ


昨日の飲みも食欲全然わかなくて料理少し残したーちなみに頼んだのは刺身と彼が好きな出汁巻き卵(*´∀`)

出汁巻きいっこ食べてギブとか
どうしたうちの胃！！本人が一番びっくりだわww



それからカラオケいって

また飲み直しー



お酒2杯までにする！って言ったのに焼酎4杯いったのは許してください｡ﾟ(ﾟ＾ਊ＾ํ )ﾟ｡



せやかて工藤
明日も飲み会やで！！


うおぉぉおお頑張る！


彼が飲み会会場の最寄りの駅まで新幹線で迎えにきてくれるらしいから安心！でも過保護すぎてちょっとウザい！笑




明日の飲み会はイタリアンバーだから好きな刺身とかがないから不安で仕方ない(꒦ິ⌑꒦ີ)



ふああ、、、。怖いこわーい


自分ファィッ！
忘年会シーズン摂食の皆様ファイッ！




なんか、過食嘔吐真剣に向かい合います宣言してから過食嘔吐したの一回だけ


なんか、自分が自分じゃないみたい

過食嘔吐抜きとか

何その無理ゲーwwワロス！

だった自分が過食嘔吐？うーんめんどいわ(:３っ)∋普通に食べるや


って気持ちになって過食嘔吐無しは苦しいのかなって思ってたけど

自分の意志は意外と硬くて
自分でも驚かされる



あー吸収って腹に溜まるけどこんなにも心地いいのねー
って感じてる


いやまだ2週間ぐらいだから完全に治ってきてるとはぜんっぜん言えないし思ってもない。まだちょっと吐いてる時もあるし。



過食嘔吐を手放すのが何が怖かったかって


自分の場合

病気を理由にして逃げれるから


病気だから、仕方ない休学しても仕方ない


病気だから、、、





過食嘔吐の杖を無くしかけて思うことは

そろそろ過食嘔吐に頼らず、ひとりで歩いていけるかも
もう、大丈夫かも


って思った


過食嘔吐は実は私の生きてく歩行のための大事な大事な杖だったわけで、


今過食嘔吐とか摂食障害の方も似た気持ちあるんじゃないかなって
勝手に考えてます

だから、自分にも言い聞かせたいけど自分をそんなに責めないで甘えなんかじゃ、ないんじゃないかなあって。


ポエマー乙ですね、すみませんʕ̡̢̡ʘ̅͟͜͡ʘ̲̅ʔ̢̡̢





まだまだ卒業してないくせに偉そうなこと言って申し訳ないです




今日は

チーズのベーコン巻き食べた
普通の薫製ベーコンだから脂もしっかり付いてる

二個食べれた！



美味しかったー(^○^)

MECルールだったら
全然いいよね

少しずつマイルールをほどいていけたらいいな


あ、そういえばいつの間にか足ぱか運動忘れてたw


あとはもっと気分が安定してお風呂に毎日入る気力が欲しい睡眠薬、、、はまだ居てほしいけどゆくゆくは、、、減らしたいな

来年は大変な年になるのは目に見えているので
今のうちに体力貯めとかなきゃ


では皆様今日もお疲れ様でした


バイビー(¦3ꇤ[▓▓]

引っかかってしもうた…  (； ･`д･´) 汗





お腹イッパイ (*˘︶˘*).｡.:*♡

体重計に乗るのが怖い
ﾋｲｨｨｨ!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ




恐ろしや X'masの甘い罠…

姪っ子と2人ランチ(^_－)－☆

知ってます？？

～海宝漬～



もう、ご飯が進む！進む！

箱を開けると～


パカッ
こんな風に冷凍になってます⭐️

自然解凍ののち…



じゃ～ん☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
うに、いくら、アワビだよ～ん⭐️


あっつあつのご飯にたっぷりかけて


美味しすぎます（＾Ｏ＾☆♪


食べ過ぎ注意のお気に入り品❤️



5日間楽しめますV(^_^)V



今日も美味しい1日デシタ⭐️



明日はしっかり透析しなければ(o^^o)笑

おはようございます。

6時起床...

昨夜がなかなか寝付けず　DVD(TVドラマ1時間物)を1本見終わって　やっと寝付けたのが1時過ぎ

湯たんぽを入れていたけど　足が冷たくて　温まらない感じでした。

いけないことと分かっていながら　を追加服薬　　やっと寝れたようで　目覚し時計に起こされるまで　グッスリでした。

疲労感が残った朝です。

それもそのはず、昨日の夕方16時～職場のロビーや階段を　ワックス掛

器械操作は、難しいので(力が無い)　拭き上げ雑巾班で　無理なくやるつもりが．．．

案外腹筋を使うようで　姿勢も取り辛いなか2時間…終って帰宅の徒歩で　お腹の筋肉が変だなといった感じに表現

今朝も違和感が残ってます。

術後3ヶ月は、無理するなと書面で病院から注意事項として出てたので　こういう事か！となんとなくを納得の負担でした。

無理せずに　しばらく力仕事を避けていた方が安心です。

帰宅して

ネットつなげて　NHKのTVドラマであった『ハゲタカ』を見終えました。

3日連続で見続け　面白い作品でした。

作者は、元銀行マン？か新聞記者だったと思いますが　1つの経済ドラマとかジャンルを作り上げられた人です。

TVと書物では、若干内容が違い(作者の希望)

また、出演者も名前の設定や配役が変更(現実的なところで　ちょっとイメージ悪い飲酒運転なんかやらかして　辞退されて)

代わりに大好きな俳優の1人『松田龍平』さん

味のある演技が　亡き父を彷彿とさせる重みと熟していってる過程を感じます。

瑛太とコンビでやったTVドラマと映画の人物像が　はまり役でしたので　どうしてもそのイメージが抜けません。

もっとシリーズとして見たかったなぁ





ところで　昨日届きました。
特定疾患の受給者証(デカイ...でかすぎですが　記録を残せるようになって管理するようになってます)

地元の病院と調剤薬局の記載を追加しないといけないので　今日でも行ってくるかな？

月々の負担が増えました(上限)が、それもわかっていたことなので　問題は、無いのですが　なんかシックリこない。

認定基準の問題や個人差があり過ぎる体調．．．

愚痴ってもしかたありませんが、無理と無茶して一生懸命生きてますよ！

逃げずにね

それにしても　お腹が痛い...中も表面側も

要注意の1日としておきます。

夜は忘年会だし(飲酒は、しません．．．食べ物あるかな？)


明日は、セカンドの通院予定

お薬を処方してもらわないと　ヤバイです。

痛みが増えました。

どうコントロールすれば、良いのか？

重篤には、なってませんし　お薬も2箇所から貰えるようになったおかげで　安心感が出てますが　基本的に服用を減らしたいのが本音

依存症になってきています。

薬漬け

イケませんね！


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体重７０．７ｋｇ

体脂肪１７．３％

内臓脂肪レベル５．５

基礎代謝１６５０ｋｃａｌ

骨格筋率３５．３％

体幹皮下脂肪率１０．５

ＢＭＩ２１．８

体年齢３４歳

年末前にスコアが悪くなってきた。乗り越えられるのか年末年始

今日知り合いの方の紹介で、よもぎ蒸し体験をしてきました。

韓国で週百年の歴史があるといわれるよもぎ蒸し。

その始まりは産後によもぎ蒸しをすると「産後の肥立ちが良い」ということで

各家庭で自宅よもぎ蒸しが行われていたもの。

その後、現代社会の状況から婦人科疾患に、

よもぎ蒸しと言われ出しました。

よもぎ蒸しとは、よもぎを煎じて下半身を蒸す、韓国に伝わる民間療法です。

よもぎ蒸し効果＝スチーム効果とよもぎの薬効成分により、

血行促進、陰部を直接温めることから特に婦人病に良いと言われています。

体を芯から温め、生理痛、手足の冷え、更年期障害、痔、便秘の改善が期待されます。

よもぎ蒸しの特徴

骨盤内血流アップ、体の芯を温め

デトックス（毒素排出）、発汗

経皮的吸収、粘膜吸収

よもぎの効果

ざっとよもぎ蒸しとは、こんなものと説明しましたが、

代謝を良くしてダイエット効果もあるそうです。

体験は３０分です。

真っ裸になって、よもぎ蒸しマントを被ります。

穴の空いた椅子に座って、その中によもぎスチームが置いてあり、

肛門を当てないようにして陰部を直接温めます。

肛門に当ててしまうと暑いそうです。

結構暑くてしばらくしたら、かなりの汗が出ました。

蒸されたのは陰部と出てるお腹で、お腹が一番汗をかきました。

終わる５分前にマントを頭から被り、頭と顔を最後に蒸しました。

かなり汗をかくと聞いてましたが、掻いた汗はさらっとしてて、

べたべた汗とは違いました。

終わったらお酢を頂きました。

最後に今日出た老廃物を見せてもらいました。

老廃物は個人差があり、人に寄っては最初は老廃物が出ないで、

回数を重ねて行くと出てくる人もいれば、すぐに出る人もいますが、

１回や２回では体の中にある老廃物は出っきらないそうで、

何回もしないと体の中にある老廃物は全部出ないそうです。

今日私は結構出ましたが、まだまだ体の中には、老廃物が溜まってるだろうなと思いました。

今朝起きたら、
窓際に干した靴下の横にプレゼントが!!



ジバニャンとコマさんの
靴下(大人用)です♪


やっぱりサンタさんはいたのね(。≧∇≦。)



高校の同級生からの クリスマスプレゼントでした☆


ありがとうございます♪

大切に使います(´∇｀)



…彼女も自分用に 購入したそうです(笑)

夕べどっかで眼鏡ぶつけたら、

ねじが飛んで、

片方のレンズが取れた。

「運転が危ないので」と

管理職の許可をもらって、

仕事納めの本日は

重役出勤となりました(;^_^A

結果は転院した当時よりはマシになっているもののまだまだ

ボチボチと気長にって主治医に言われました

結局減薬も出来ずに一年が過ぎ去ろうとしています。


生気が足りないそうです

鏡で顔見れば自分でも納得

先は長そうです


完治ってのが薬無しでの生活って考えているので余計に負担になってるのかも？

眠剤無いと眠れないしデパケン錠飲まないと躁状態続くし気長に治療するしかないみたいです

今年は十二指腸閉塞で三週間も入院もしちゃったし病気との葛藤に追われた一年でした


後四日間仕事踏ん張って行きます

大掃除もしたいなぁ～

退院以来部屋の掃除も出来ていないので埃があちこちに(~_~;)


大晦日は初めて紅白見て過ごそうと思っています

離婚、入院、娘の独立とめったに無い出来事が重なった一年でした

これ読んでいる方はどのような一年を過ごされましたか？