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そうこう思い悩んでいるうちに、復職の時期が来ます。

次男も長女と同じ保育園へ入園。

ずっと母乳だったので、ミルクも哺乳瓶も拒絶するし、こんなに食事に執着していた母親から産まれたとは思えないほど次男は食事に興味がなく、離乳食も全然進みませんでした。

仕事は、結局元の部署には戻れず、違う子会社の事務を担当することになりました。

引き継ぎもあるし、それまでいた部署の雰囲気とも違う職場に慣れるのに一生懸命で、やりたいことについて悩む時間もひとまず休息。

新たな生活に慣れるために動いて、考えていました。

幸い新たな職場は、それまでいた部署よりも個人的に働きやすかったです。

見えない嫌がらせや抑圧もなかったし(笑)。

反面、やりにくい部分もありましたが、そこは折り合いをつけることが出来ました。

そうして暫くして子供も新しい生活に慣れ、私も職場のことが慣れ始めて生活のリズムが出来てくると、やっぱり思い出してしまいます。

本当にやりたいことは、何だろう。

でも、小さい子供を育てながら、復職させて貰えただけでもありがたいと思わなきゃ。

そう何度も自分に言い聞かせましたし、実際その環境がありがたいものだと重々承知していたので、そんな考えは一度置いて、やりたいことに出会えるまでは今の生活を頑張らなきゃ。

昔に比べれば過食嘔吐の頻度は大分落ち着いてはいるけど、まだ続く期間が出て来たりもするし、まずはそっちを完全に治すことを考えよう。

そうやって、焦点をずらすことばかりを考えていました。

でも今年の春。

気付いてしまいました。

わたしの、やりたいことってこれだったんだ。

という気持ちに。

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チャーハン


間食に


さつまいもなんちゃら笑

さつまいもと砂糖と牛乳と小麦粉混ぜて
作った和菓子
美味しいょおぅ！！

口うるさい祖母と作った
冷やしてる時に
親にいい加減学校行ったら？
みたいなこと言われて
カッとなり逃げ出した
それからは親と祖母まかせ。


その後
スケッチブックにお絵かき～♡

完成した時がとてもサッパリ


そして今鼻ムズムズヤバし
うちの部屋にいたら
ムズムズしだす………
最悪……



それでゎ

※嘔吐エピソードです。苦手な方はご注意ください。


私が中学生の頃...義姉がネイリストになるため資格を取ることになり、私が爪のモデルになった。


何度も何度も練習をして本番の日、始発で某所に向かった。始発なのに人が多かった。


義姉は妊婦だったため、電車の座席に座っていて私はその前に立っていた。


しばらくして...バシャっと何かが落ちた音が聞こえた。ドキッ...まさか...。その方は見ていない。でも分かる。周りの空気が変わる感じ...

義姉に目で、何だ？と合図した。するとその方を見て「吐いちゃった」と口パクで言った。



やっぱり...もう私はパニック。ムリムリムリと義姉に合図した。「匂いがキツかったら移動しよう」と義姉は小さく言った。

もう私、涙目。それを見て「移動しよっか」と言ってくれた。そして隣の車両に移動したけどパニックが収まらない。つり革に掴まりながら


どうしよう。どうしよう。どうしよう。倒れそう。気持ち悪い。どうしようどうしようどうしよう。


もう気が遠くなりそうだった。でも人がたくさんいるし義姉はこれから試験、そして妊婦。
発作で迷惑かけるわけにはいかなかった。車両を移動してもこっちに来たらどうしようとか変な事ばかり考えてた。

そして匂いが鼻からとれない。その日、一日ずっと匂いが離れなかった。もちろん一日何も食べれず無事試験は終わったけど試験会場も人がたくさんいるし動けないし1日顔が歪んでいたと思う。


その日から本当に電車に乗れなくなった。しばらく引きずった。

何故。同じ時間、同じ電車、同じ車両。

よりによってなんで。

今でも電車は怖い。乗るのに勇気がいる。常に周りを気にしてしまう。ビニールのカサカサって音がするとドキドキする。


見た訳じゃ無いのにこんなにパニックになるなんて...本当に本当にツラかった。


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ブログネタ：これだけはナシ！嫌いな異性のタイプを1個だけ教えて 参加中

いい匂いじゃない女性は簡便です

女性といえばいい匂いでいてほしい。

スポーツで汗をかいたりは仕方ないけど

きつい香水や部屋や車が臭い女性は無理です

ところで今日は病院でした

え？米子の病院にどうやっていったかって？

父が広島から鳥取の米子まで連れて行ってくれたのです

予約が１０：３０だったので朝５時に出発して

最初のジャンクションでいきなり乗り換えに失敗！３０分ロスしてしまいました

そのあとは順調で病院には９：３０に着いてしまいました。

１時間半待って診察を受けていると

父「飲み物をがぶがぶ飲むんですが」

医師「薬が減れば収まりますよ～」

父「買い物依存症なんですが」

医師「許可をもらってから買うようにしましょうね～」

医師「それより早く別居を解消してくださいね～」

それでおねしょ対策として睡眠薬をなくして寝付きを良くする薬を増やしてみることにしました

病院が終わってファミレスで昼ごはんを食べて家に帰ることにしました

すると途中私がウトウトしている好きに父がジャンクションの乗り換えを失敗！

別ルートを提案しましたが父は自分の勘で走り続けカーナビの指示も無視して

なんとか父が知っている道に出ました。

っていうかカーナビの地図が古すぎてバイパス等が載っていない！

更新しないと。

体重７３．２ｋｇ

体脂肪１１．５％

ウエスト８８．５ｃｍ

体重が順調に減り始めました

ウエストはなかなか減りません

体脂肪は１度目は７．０％！やっぱ体重計壊れているのでは？

でも今日は大好きな揚げ餃子だからいっぱい食べちゃう～

10月11日にいつもUCでお世話になってる病院で炎症性腸疾患懇話会があったのでどんなもんかなーと思い夫婦で参加してきてみた
今回はメディアとかにも一切知らせずその病院の患者さんだけに知らせ開かれた懇話会だったけどそれでも参加者は100人以上いた
若い人が結構いて入院中の人も来てた
最初はなんかこういう会は初めてで微妙にワクワクしてた
でもいざ中に入って色々資料をもらってる時何だろう勝手に涙が出てきたんだよね
やっぱりどっかでまだ自分がUCって事受け入れられてないんだなって思ったんだよね
もしかしたらUCの可能性とか疑いって結果だからもしかしたらUCに見えて違うんじゃないかとか
誰もが思ってるであろう自分は大丈夫っていう意識まだ少しだけあったんだと思う
まぁ日々のストレスや疲れで出る出血で現実に戻されるんだけどね
でもなんかその後色々話を聞いてて周りにも沢山のIBD患者さんがいてみんな闘ってるんだなって思ったブログのみんなの事も思い出してみんな再燃しながらまた闘ってるんだなって
気持ち不安定になりながらもなんとなく一歩踏み出せた感じ
お話はUCとCDの最新治療の話とか肛門疾患の話あとIBDと妊娠について
ここの病院はIBD患者専門の妊娠のカウンセリング予約ができるのとても心強い(•‿•)
産む時はここかしら(•̥̀ ̫ •̥́)家から遠いんだけどねっ電車で1時間しないぐらい
今回の生理が一週間ぐらい遅れてその間ずっとうっすら生理痛が続いて腸大丈夫かなーと心配だったそのストレスで少し出血しちゃった…UCなる前は不順のふの字もなくてきっかり派だったからUCになってからの不順ぷりがなかなかキツイ(°_°)
生理が今日きたんだけど右下腹部の痛みが消えた感じもしかしたら卵巣？？終わったらまた産婦人科行かなきゃな筋腫も大きくなってないといいな
女子の皆様は子宮体癌の検査はしてる？子宮頸癌は毎年してると思うけど体癌の方ってまだやったことない子宮癌は殆ど体癌だって聞くけど体癌の検査って痛いって聞くから(>_<)
痛いの嫌いだぁぁぁ(>_<)！

最近のストレス解消はやっぱり大好きな音楽を聴く事うちのリビングにはブースがあります
お気に入りの場所(*´∀｀*)soulやhouseとかR&Bもhiphopも気持ちを上げてくれたり落ち着かせてくれたりやっぱり音楽ってサイコーだ

↓もしよかったらポチッと(*´∀｀*)にほんブログ村潰瘍性大腸炎

くまの着ぐるみをきた~
看板犬「みゅ~」ちゃん 
どうですか？

お客様のひざの上で安心して嬉しそう 
Mちゃんの犬好きが感覚でわかるのかな 
遊んでもらってありがとう！

台風がくるとのことで事前におやすみにしてました。
なのでおやすみです。
ぺこり、、、、駄目な自分でふがいない。
しかし起き上がれません。だるくてだるくて何もできない。
梨はんぶんと
卵と納豆となめこの味噌汁を無理やり飲みました。
本当にどうしもない。
ここに書くだけまだいいのかな。
明日の仕事大丈夫かな、、、。はあ。ちょっと今回の波は悪すぎる。

そんな昼下がり

いやだいやだ

学校行きたくない


行きたくなくなった
怖くなった

行けって言われたから？

学校のこと考えただけで
苦しくなる

泣きすぎてヤバイ
マジ呼吸困難なりかけた
(屮°∀°)屮ｲｪｱ！

部屋に鍵かけたい
鍵かけれない
鍵かけるところがないから…


あああああおおおおええあえあいあえ

怖い怖い
行きたくねぇよ
逝きたいよﾊﾞｶﾔﾛｰｰ



のうあああああいやあああああああ

頭ｸﾙｸﾙ σ＠( ﾟ∀ ﾟ) ﾊﾟｰ!?


分かんねぇだろ
この恐怖わかんねぇだろ
あの人にわかるわけないよｺﾉﾔﾛｳ




　　／⌒ヽ …ﾂｶﾚﾀ……
　く/+〝　⌒ヽ
　 |　3　(∪￣]
　く､+〟(∩￣]
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

３つ前のブログで見つけてしまったマイナスの銀行残高。

これは、夫の母が夫が幼少期から貯めてくれていたお金。

（結構まとまった額だったから、老後の備えとして郵便局の

「年金保険」に入れていました。）

を解約して完全に埋めました。

(保険は月々払う別のものにかけかえた。）

余った分を夫婦それぞれの就職活動費

（スーツやバッグを買ったり、交通費にしたり

参考書代にしたり）

にして、夫からの気持ちとして少しだけ私個人が

お小遣いをもらいました。

（気づいたらなくなっていたけど多分予想外に本代が

かかっていたからその方面に消えてしまったかも。

記念？に何か買おうと思っていたけど買えませんでした。）

この件で沢山考えたことが今となっては一生の財産だと

私は思いました。。

私が割と何でも口に出す方だし夫も基本素直だから

隠し事してるなんて、嘘をついてるなんて思わなかった。

だけど、毎日毎日、好きでない仕事をしていて自暴自棄に

なりかけている彼に気づいていながら、私はちゃんとフォロー

出来ていなかったし、元々貯金が好きなタイプだったから

夫が一番ストレスをためている時期に、ストレス解消に

「お金を使う」という発想がなかったのです。

私は洋服や化粧品を買うのは好きだけど、

飲み会とか旅行はあまり…なので、

自分がそうだからって楽しみにお金を使いたい彼に

きちんと配慮が出来ていなかった。

この件以来、私は家計簿をつけるのをやめました。

貯金は出来る最低額。

これが。。。

私自身、お金に縛られなくて楽になったし、

それでも生活には困らないのでした。

必要なものは話し合ってお互い買うし、

夫の新しい仕事が忙しくて難しいけど、来年も旅行したいな、と

今から計画中です。

最後に、私は色んな偶然が重なりパートすらせず、

結局まだ専業主婦をしています。

来年こそ働くつもりです

こんにちは、ねじです。

台風も取り敢えず過ぎ去りましたが、ねじの住んでいる所も結構な雨風でした。

一昨日、昨日はほぼ引きこもってましたが、体調がイマイチでダラーっと過ごしてました…

湿気に弱いので、雨降りだと行動力が鈍ります。

…多分体調良くてもチビ達連れて出掛ける気も起きなかったと思うんですが(汗)。

ＵＳＪ行ってる友達とかもいて尊敬しました(笑)。

幸い無事に遊んで早くからホテルで休んだりしてたみたいで良かった。

ねじは掃除とご飯作ったりするぐらいで、後は子供たちとまったりでした。

以前ならこういう時間が過食に繋がってたりもしましたが、休むべきときに休める身体になって一安心です。

その前は連休初日は学校行事でソフトバレーをしてきました～。

小学校の行事で、毎年学年対抗の保護者ソフトバレー大会があります。

未経験者で運動も得意ではないですが、楽しむバレーを心掛けて、見事最下位を頂きました(笑)。

他の保護者さんもほとんどが未経験者さんだったので（兄弟関係は大体上の学年で参加するので、経験者さんは上の学年に集まる傾向も…）、お互いダメ出しもせずに和やかな雰囲気でした。

ちょっと前まではこういうのも、苦手で。

ワイワイするのは嫌いじゃないけど、自分自身が気分に波があって楽しめる時もあれば気分が乗らない時もあったし、下手クソだから迷惑かけるし～とか思ってしまって。

でも徐々に、楽しもうと思えるようになって、今では楽しもうと意気込まなくても勝手に楽しくなってます(笑)。

保護者付き合いとか面倒くさいのかなって思っていた過去も勿論ありましたが、自分に素直になってくると、自分の人間関係も少しずつ素直になっていくような気がします。

この学年で良かったね～とお互い言えるようになってきました。

こういう何気ない普通の日常が楽しく幸せに感じられることが、ありがたいな～って思います☆

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こんにちは♪





調子はいかがですか？

私は昨日頭痛が酷くてツラかったです。なのにカラオケに行きました。笑


台風の中の運転はなかなか怖かったです。台風大丈夫でしたか？祖母の家は川沿いなので心配でした。


私は肩こりが酷いのと(不安から常に力が入ってるみたいです。これも嘔吐恐怖症のせいですね...)気圧の変化でよく体調を崩します。

発作が起こってしまった時、不安な時、皆様はどうしていますか？

実際、発作中は何してもダメな時はダメですよね...ツライですよね。

でも何かあれば教えてください♪

今日は連休明けでお仕事ですが合間に何個か記事をあげたいと思います！


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このことがあって、最初の心療内科受診。

起きていたことをすべて医師に話して

自分が不安定になったことを言ったら

タイトル通りのことを言われました

「こういう人は治らないわよ。繰り返すよ。

今回でよっぽど懲りていない限りは。

そして多分懲りていないよ。

看護師なんだから働きなさい。他人は変えられない。

変えられるものは自分だけ。」

そして、カルテに大きく書かれた

「自立して離婚！！」

という言葉をかみしめて追加処方されたお薬を胸に抱きしめ

苦い痛みを噛みしめては飲みこみながら家路についたのでした。

注)

長くてごめんなさい。

これでも省いています。

双方の親とも実はこのことで色々あったり・・・。

見つけましたよ

マイナスの銀行残高の紙

明日コンビニでお金おろして、夫にマイナスは埋めてもらおう、

ちょっと使いすぎたんだよね。仕方ない。

「？？？？・・・・・・・・。。。。。。。。。」

よ～く見た。

多分、いや、きっと。。。。

コンビニでおろせない額。

いや、これどうすればいいのだろう・・・。

さすがに額は書けませんが、すぐにどうにかなるものではなかったし、

考えた。

こんなに飲めるもの？

いつからなの？

何に使ったの？？？

私はまず、その紙をプリンターでコピーし原本は遠くにしまいました。

これが本当の戦いともしかしたら再生の始まりでした。

実はそれから１週間ほど、夫は会社では

平静を装っていました。

まだ、会社内での正式発表がされていなくて

上層部と夫だけが知っていたから。

夫が知っていたのは、事務職として廃業準備に先に入るから。

会社内で正式発表があった週末、思い切り仲間と飲んで

帰ってきました。

それは当たり前。どんな泥酔でもいいよ。行っておいで、と

見送りました。

案の定泥酔して深夜に帰宅し合夫を寝かしつつ、

急にあることに気づきました。

「お金は！？」

おかしい。

飲み会の回数とお小遣いがどう考えても合わない。

先週、会社関係のお通夜に出てたけど、

香典を渡そうとしたら「持ってるから」と断られたけどさらにおかしい。

私は結婚して７年目にして２回目。

寝ている夫を横目に見つつ、お財布を見てみたのです。

（一回目は新婚の頃、どうしても生活費が足りず

少し貸してもらおうかと夫が入浴中に見た。

お札が空っぽだったので２千円補充

生活費は翌日コンビニでおろしてきたほほえましい思い出）

廃業が決まるまでの一年間、じわじわと夫が荒れていました。

飲む回数が増えて泥酔が増えて多少の暴言はあったり。

聞き流してましたけどね。

夫の仕事。

元々事務職採用だったのに、籍は事務のまま日に日に

肉体労働が増えていました。

ひどいと事務は月に3日だけ、とか。

「まあいい経験になるから。体力つくし。」と言っていましが

内心かなり嫌がっているのはさすがに気付いていました。

後から聞いたけど、本当はやめたかった。

やりたいこともあった。

だけど

生活できなくなるのが嫌だし私に心配かけたくなかった、と。

「本当！？」廃業が決まった後、事情を聴いて

私が夫にぶつけた言葉。

「確かに、私も生活できないのは嫌だし、転職は

心配もするよ。だけど、もう少し早くやめてた方が

年齢が若い分だけ採用されやすかっただろうし、

やりたいことの勉強もしやすかったんじゃない？

それを理由にあなたは変化から逃げていたのではないの？」

はい、私、夫の図星、思い切りつきました。

そしてプライドは思い切り踏みにじって傷つけました。

ひどい妻だと誰に思われてもいいと思いました。

（現に知り合いが読むブログにこんなに書いているし…）

とにかく、時間がない。

転職活動中に夫は39歳の誕生日を過ぎます。

(5月初旬生まれ）

年齢が高いと転職が難しいことだけは私にもわかっていたし

仕事が生きがいでプライドの人だから、仕事が決まらなかったら

壊れてしまうかもしれない。

壊れるのは自分だけで十分。

一度壊れると這い上がるのにはどれだけかかるかわからない。

大切な人の未来を守れるのなら、今の気持ちを傷つけて

今この瞬間は、たとえ罵倒されても構わないと思いました。

今年の3月、夫の会社の6月廃業が決まりました。

不況だし。誰かはこういう目にあっている時代、

私は覚悟していたつもりでした。

ただ。私、資格職だったから氷河期世代とはいえ

就職活動の大変さを知らなかった。

文系出身事務職って、本当に本当に厳しいのですね。

最悪、次が決まらない、もしくは給料半減位を覚悟してくれ、って

言われて、さすがに半減はどうしたらいいか分からなかった。

体調的に扶養内パートは医師のＯＫが出ていたけど、

それでは補えない

それまでだいぶ体調が良くて電車も乗り出し、うつも出なくなって

来てたけど、聞いたらさすがに気持ちが低下。

安定剤1種のみにしていたけど、さすがにうつに対応できる薬を

処方してもらってきました。

そうしたら、パートにしても日数を多く働けるかな？って。

実際、薬が本当に効いて良かった～って。

仕事ゆっくり探そう～って。

出費を少しでも削る為、携帯はガラケーに

ところがそれから10日。

私は自分の甘さと、夫婦というものの危うさを痛感することに

なるのでした。

続く。

お久しぶりです。

前回の記事の後、とても楽しい時間を過ごせました。

アロマスクール時代からのお友達と都内でランチとお茶。

大学時代からの20年以上の友人がご主人と開業している都内の

お店に行ってきて素敵だったから記事にしたかったけど、

さすが私、写真を撮ったのにブレブレ(泣）

近いうちに夫と行くつもりなのでその時にしっかり

書きたいと思います。

で、３つ前の記事に頂いたコメントについて。

内服とアロマについては大切なことだから、明日の心療内科受診が

終ってから、しっかり補足をしたいと思います。

そして、タイトルについて。

このブログ、友人や親戚にも少しずつお知らせしています。

突然来てくださるご新規さんもいるし。

アメブロをしていない方も当然いて、

読む環境も普通携帯だったり、スマホだったり、パソコンだったり。

私自身は3つとも持っているから、

(携帯として機能しているのはガラケーだけですが、3月までスマホ

だったので、それを家の中でwi-fi使って通信だけしています。

投稿は出来ないけど。）

全部の環境から見てみたけど、やっぱり見づらい媒体もありますね。

みんな忙しい中観てくれるのだから、タイトルを見ただけで

「これだけ読もう！」って判断できるようにまとめたいな、と。

カテゴリー分けも携帯から見るとわからなかったりするから

工夫し直したいと思います。

後は長文対策！私の癖だから仕方ないけどもう少し短くしたいな。

ちょっとずつ頑張ります！！

今、世界的にトランス脂肪酸の規制が広がっています。

2003年にデンマーク、2008年にスイス、2009年にオーストリアでは、100g当たり2g以上のトランス脂肪酸を含んだ油脂の国内流通を禁止しました。
米国、カナダ、アルゼンチン、ウルグアイ、パラグアイ、ブラジル、韓国、香港、台湾、中国では、食品含有量表示を義務付けています。
このような世界的な広がりは、トランス脂肪酸が人の健康に有害であることを明らかに表していると思います。

トランス脂肪酸の危険性は、心筋梗塞や狭心症のリスクを増加させ、肥満を発症させやすく、アレルギー疾患を増加させ、胎児の体重減少、流産、死産を生じさせる可能性があることが研究等で確認されています。
WHOは2003年に、トランス脂肪酸の摂取を極めて低く抑えるべきであり、最大での一日当たりの総エネルギー摂取量の1％未満とすることを勧告しております。

日本の場合は使用規制がないために、トランス脂肪酸が含まれているショートニングを平気でたくさん使っている事業者が多くあります。
市販のマーガリンの中でも、毎朝パンに塗るだけで平均摂取量の2倍近く取ってしまうほどトランス脂肪酸の含有量が高いものが流通しているのが現状です。



行政規制がなくても、自ら自制する事が必要だと感じます。

難病克服支援センター
https://www.facebook.com/nks.center

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2013年12月より「難病克服支援センター」として活動することとなりました。
活動内容については下記のホームページ、Facebookページに掲載していきますので、よろしくお願いします。

ホームページ
http://guide.simdif.com/

Facebookページ
https://www.facebook.com/nks.center
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