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今日、初対面の人とたくさん話して来て、色んな人に印象を与えたけど…
改めて「私はどんな人なんだろう？」と考える。





色んな私がいる。私にはたくさんの層があると思う。





礼儀正しく謙虚に対応する私。
緊張してるのもあるけど、やっぱり相手に嫌われたくないから。

余裕のある感じを出す私。話題を振ったり、微笑んだりフォローしたり…
相手に気を遣わずリラックスして話して欲しいから。

冗談を言ったり笑いに走る私。相手に楽しんで欲しいから。




自分なりの女らしさをアピールする私。魅力のある人だと思って誉めて欲しいから。

ボケたりマイペースに振る舞う私。子供っぽい所があることを知って可愛がって欲しいから。





慣れて来るとちょっと甘えたり出来るようになって、寂しい事を伝えられるようになって…






…でも、多分その奥の奥の奥、心のずーっと深い所には「寂しい」「悲しい」「怖い」という感情がある。

それを誰かに受け止めて欲しくて、それでも頑張っている私を認めて欲しいという気持ちがある。




私の中にずっとある、このマイナスな感情を知って、共感して欲しい。
泣きじゃくる私を抱きしめて欲しい。







…多分これが、私がパートナーに心から求めてる事なんだろうな。

ただ上部だけじゃなくて、深い所を理解して愛し合える人がいいなぁ。







叶うといいなぁ。





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いつもやりたい事とか、やらなきゃなって思う事はあるのに

全然出来ないで一日が終わって、すごくしょんぼりしてしまう。

でも、ほんのちょっとだけでも何か出来たなら

そんな自分をちゃんと褒めてあげないといけないんだよね。

セラピー関係で見直したりリニューアルしたいところがいっぱいある。

これをこうして、そしたらあれはああやって…

リストアップは出来てるけど、なかなか手につかないや。

お客様に寄り添ってあげる責任を持ちたいから

料金だとか案内だとか、連絡のやり取りの仕方だとか

ブログの紹介を練り直したり、レベルアップしていきたいのに。

自分の心と正直に向き合い続けることは、

いつか必ず誰かの心のためになる大事な大事な時間だって

よくよく知っているつもりで、それでも気持ちがふさぐ時がある。

これはきっと抑うつ状態なんだなって思う。

同時に、自分の甘えなんじゃないかって不安になる。

…だけど、「頑張りたいっ」て気持ちが私の中に小さくてもあり続けるなら

きっと私はちゃんと何かと戦っているんだ。

何もしてないんじゃなくて、今を変えたくて

見えなくてもそこにある何かと、戦っているんだ。

私が克服出来たら、誰かのためにきっとなる。

私が断ち切る。私が浄化する。

新しい時を手に入れて、暗い所に落ちそうなみんなの手を

そっと引いて導いていきたい。

負けないよ。

負けない。

ずっとあきらめない。

進みたい 進みたい

先に行きたい

やりたいことも 何もかも

壊して 選んで 掴んだら

そしたら進める

先の先の先 みんながいるところ

そこさえも越えて

辛さ噛み締め

潜って這いつくばって

生きて進め 進め

歩いても 駆けてもいい

進みたいだけ その気持ちだけ！

前に踏み出す 何かする

そうやってずっと毎日進め！

後悔などないから

どこまでも飛び進め！






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夜が来る。




全てを優しく包む夜。

怖いものを覆い隠してくれる夜。






辛い事も悲しい事も、今は忘れていいよ。

ゆっくり休んでいいんだよ。


そう言ってくれてるような感じがする。






窓から月明かりの入る夜はなおさら

上手く泣くことも出来ない私を慰めてくれているみたいで。








どうしても苦手な大きな足音やテレビの音も

思い出してしまう低い声も

全てが静まる、優しい時間。







ただそこで光っているだけの月。

勝手に流れてくる雲。


その何でも無さが、すごく優しい。






どうやって押さえてるかも知らない、心の底にある痛みが、涙が

夜になでられて、少しずつ消えていく。






…だから私は、夜寝たくなくなるんだ。

夜の時のように昼の時も安らかに過ごせるならいいのに。






誰の前でも泣けてしまえばいいのに。

相手の事なんて一切考えないで、

抱きついて泣いてしまえればいいのに。








…そういう人が欲しいな。

だから褒めたり、受け入れてくれる男の人にはちょっと甘えたくなって

そして、また都合のいいやつになってしまう。







素直でいるだけじゃ、良い人が見つからないなんて

変な世の中だな。






そういう心のモノを

夜はみんなみんな食べてくれる。









…よかった。今日も優しい夜が来た。






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最初の印象は楽しいひと、次会った時は大人なひと。


サプライズもエスコートも上手で、ちょっと好きになりそうかもって思って…

でもその後の振る舞いで、全然分からなくなっちゃった。





うつの事話しても引かないで、フリーターであることも「勇気のいること」と言ってくれた。

だけど…欲に駆られて私の気持ちを蔑ろにされた気もするし。
それなのに…とっても好きだって可愛がってくれるし。


どうしたらいいか全然分かんなくて、
思ったより心が乱れて、ちょっと食欲ない。





また会いたい…な。
本当は会って、また話してみたい。

だけど他の人とも会える約束があるから…急がなくてもいいよね？





まだ、君が見えて来ない。まだ信じられないし、許せない。

本当に私が好きなら…追ってきてみて欲しいな、とか思ったりしてる。




あなたを選ぶのは、やっぱり良くないのかな？それとも信じてみていいの？


答えはまどろみの中。





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心ってなんだか難しい。

本当はとっても簡単なはずなのに、自分の事だと急に分からなくなる。



いつもと違う自分や、見えない相手の気持ちに振り回されたり。

どうすればいいか分からなくて焦って、自信をなくしかけたり。





恋愛でも仕事でも、きっと大切なのは軸。
ここは譲らないという意思。こうしたいという想い。

理想や夢がはっきりしないと、支えがなくてふらふら揺れる。



…不安だらけだ。でもきっと何も感じないよりはいい。
苦しみも喜びのためにあるはず。









きっと人は何かを感じる為に生まれて来たんだ。
心はきっと、身体の器官のように何かの為にあるんだ。


もし必要のないものなら、進化の過程できっと心はなくなっている。

大切な何かがあるんだ。







日本の人は繊細な心を感じられるけど、

その分雑多な負の感情に触れて、自分の心を閉ざしてしまう。

他の国よりも、時間泥棒がいっぱいいるんだ。



だからこそ、「モモのようになる」という私の想いは消えない。

心をなくし迷う人を見て来たからこそ、私は心の在りかを探す。








私自身の心もきっと、人が鏡のように写して教えてくれる。

弱さも強さも、みんなみんな抱き締めて、空に預けたりすればいい。




キラキラしてる心に触れたら、幸せが見えて来る気がするよ。

だからもっと自分を生きるよ。





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私はうつで、寂しがりで甘ったれで…とっても未熟だけど。

失敗するし、迷惑もかけるし。ほんとにまだちっちゃな子供だけど。




でもね、自分のように寂しくて苦しくて辛い思いをしてる人の力になりたい気持ちは本物なんだ。

助けてあげたくて、元気にしたくて、喜んで欲しくて…

だから、休憩をいくらはさむことになっても、私はセラピストをやめないよ。





何もかもが面倒で嫌で、手をつけたくない時ももちろんある。

やる気がこれっぽっちも湧かなくて、気分が晴れないままの日もいーっぱいある。


でもね、私の感じた辛さを他の人には味わって欲しくないんだ。




いつかきっと、もっと自立して。
色々な知識を持ったセラピストになって。

たくさんの心をあったかく抱きしめながら生きられる人になりたいな。




私のような思いはさせないよ。
私の心もみんなの心も、少しずつ守りたい。



この夢は必ず幸せに繋がるって信じてる。
だから神さま、勇気を下さい。

自分を幸せにする、勇気を下さい。





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聞いてくれる人はいるんだよ。

見守ってくれる人もいるし

教えてくれる人もいる。




何よりも、自分がここにいる。

独りじゃない。

自分は一人きりじゃない。




優しい人たちが暖かいほほえみで見守ってくれるなら

私は私のままで良くて

もっと先へ先へ進んで行けるよ。



放り出されたこの道をかき分けて

歩いていくよ。






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ブログネタ：東京が雪で大わらわ。どう思った？ 参加中

最初はあれぐらいの雪で大騒ぎして・・・と思っていたのですが

結構な雪が降って27cmも積もったみたいで

それだけ積もれば鳥取でも結構大変だというぐらいの騒ぎになりました。

今シーズンは昨シーズンから引き続き雪が降らなくて

雪かきしないまま過ごしています。

さて今日の晩ごはんは実家から届いた荷物の中から

「永○園の煮込みラーメン」を使って

白菜とネギ、豚肉を使ってラーメン鍋にしました。

麺は煮込んでも歯ごたえがあって美味しく頂けます。

明日はイ○ンの火曜市なので食材を買いだめする予定です。

とりあえず苺が「釜揚げうどんが食べたい」というので

うどんだけは忘れないようにしなければいけません。

お菓子作り日記のハズが、すっかりパン作りにハマりパン記事ばかり載せちゃってます(^▽^;)

昨日は午後からやっと体が動くようになり、バターロールを作りました。



まず、卵黄とぬるま湯を合わせます。




粉類が入ったボールに卵黄とぬるま湯を混ぜ合わせ、叩きます。




バターを加えさらに叩きます。




一次発酵させたら、10等分にしベンチタイム。




生地を円錐形にし、キャンバス地の中で休ませる。




休ませた生地をめん棒でのばす。




生地の幅が広いところから細い方へ向って優しく巻く。
この時、巻き終わりを下にする。




二次発酵後、溶き卵を塗って焼く。


焼き終わったらアツアツのうちに溶かしバターを塗って完成！




ふわふわで美味しかったです。

母も喜んでくれましたo(^▽^)o


私にとって作る事、食べ物を作る事はとても魅力的で特別なことのようです(*^▽^*)




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消しゴムはんこの道具をダイソーで買いました。

トレッシングペーパーにコルクボード。

コルクボードはコルクの部分を持ち手にしようかと。


後はデザインナイフを２種類。

すでに持っているのですが、今使っているのはセリアのデザインナイフ。

ダイソーの方が切りやすそうな感じ。


趣味が多くて困るわ。

灯油をいつもより多めに買いました。

やっぱり多めに買っておくと安心よね。

またいつ大雪が降るか分からないし。

先週、すっかり暗くなった雪道を次女の手を引き歩いて帰っていたときのことだ。（参考記事→■ ）
道路の端を歩いていると、雪に小さな穴が多数穿たれている部分に出くわした。直径30～40cmくらいの円内にびっしり小さい穴があるのである。
「ひぃ！」
あさ月は不規則な点々とか多数の穴が怖い。特に白地に黒や赤の点々がダメなので、都会の雪に穿たれた穴はアスファルトが透けて黒いので最悪だ。
それなのに歩いて行くとまた同様の穴の群れに出くわした。
「！！！」
涙目である。

3度目に出くわしたとき、ふいにひらめいた。そうだ、もう日も暮れてこんなに暗いのにどうしてこの穴の一群は目立っているのだろう。それは、街灯の光がスポットライトのようにこの穴達を照らしているからだ。というより、この穴は決まって街灯の真下にある。
街灯に積もった雪が電灯の熱で融け水滴となって落ちて雪に穴を穿ったのだ。

理屈が解ってちょっとすっきりしたが、…キモいことに変わりはない。
街灯の下だけは極力見ないようにして家路を急いだ。

この「点々が怖い」というのには「集合体恐怖症（トライポフォビア）」という立派な名前があるらしい。「高所恐怖症」「閉所恐怖症」などの仲間なのだそうだ。（ただし医学的にはまだ認められていないとか）
そう言われると「集合体」という言葉も何かキモいような気がしてくる。それは自分だけか。

自分だけ、といえばあさ月の妹ナッちゃんも同じ集合体恐怖症だが、両親はそうではなかったので長い間「点々が怖い」のはこの世で自分たち姉妹だけなのではないかと思っていた。子どもの頃に二人だけで何か穴に関する怖い体験をしたのだろうか？UFOにでもさらわれたか？と結構真面目に話し合ったりもした。（本当）
だから最近この「集合体恐怖症」を知り、「この点々怖いのって集合体恐怖症って名前あるらしいで。高いとこが怖い高所恐怖症みたいに点々が怖いってあるんやって」とナッちゃんに伝えると

「そうなんや！うちらだけかと思ってた！」
「なあ！UFOにさらわれたせいかと思ってたやんな！」
「そうやで！！」

と盛り上がり二人して安堵した次第である。UFOにさらわれてなくてよかった。


　 　
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頑張って会社行ってきまーす

久しぶりに、私がアトピー改善のために試したことのご紹介です。


私は、飲み物として飲む「水」が苦手です。水分をとるなら、お茶などでとりたくなってしまいます。
でも、健康を意識しだすと、なにかと「水をたくさん飲む（1日2リットルなど）」ということが書かれているので、少しずつ飲むようになりました。

反対に、
「水分の摂りすぎは今すぐやめなさい」（著：石原 結實）では、水分より塩分が重要で、水分は毎食湯のみ一杯くらいで十分という説もあります。


「水をたくさん摂る」ことも、「水を摂りすぎない」ことも両方試しましたが、今回は、たくさん摂ることの方に重点をおいて書こうと思います。


私が、水をたくさん摂ることにしたのは、便秘解消目的でした。
便秘を解消すれば、アトピー改善にもつながるので、便秘解消にも励んでいました。



水の種類もいろいろと試しましたが、

飲む水（スキンケア用ではありません）としては、「Vana H（水素水）」「コントレックス」「温泉水９９」「日田天領水」を飲んでみたことがあります。
どれも、半年以上は飲んでいます。箱買いして飲んでいました。

なかでも、私の一押しは、「温泉水９９」です。詳細は＞＞ここから
理由は、一番美味しくて初めて水を飲んで感動したからです。⇒温泉水99お試しセット

スーパーで偶然見つけて、怪しいパッケージに惹かれて、手にとりました。詳細をみてみると、すごく美味しそうだったので飲んで見ることにしました。



水なのに、甘みがあります。美味しいだけでなく、アルカリ度の高い水は健康維持に良いそうで、注目されています。
美味しいから、自然と飲みたくなって、たくさん飲んでいるうちに、お通じに効果がありました。


温泉水99お試しセット


ちなみに、水が苦手な私が最初に試したミネラルウォーターは、

ペリエでした。ペリエは、ピレネー山脈の地中深くで、地下水層とガス層が出会って生まれた天然のスパークリングウォーターです。地層という自然のフィルターをゆっくりとくぐり抜けてきたカルシウム豊富な硬水です。

水が苦手な私には、炭酸入りのほうが飲みやすいかと思って飲み始めました。硬水なので、独特の味ですが、炭酸のおかげで飲みやすく、しばらく箱買いして飲んでいました。でも、炭酸が抜けるとまず過ぎて飲めませんでした。

慣れてきたので、他のミネラルウォーターを試すようになっていきました。

コントレックスは、強烈すぎてなかなか飲むのが苦痛でした。プルーンジュースと一緒に飲むと、お通じが良くなりやすかったです。この味、どれだけ飲んでも好きになれず、無理して飲んでいたように思います。

硬水は、あまり合わないので、
会社の友達がVana Hという水素水にはまっていて、教えてもらったことがきっかけでVana　Hという水素水を飲んだこともあります。
コントレックスやペリエのようにクセはないですが、クセが無さ過ぎて、ただの水だったらどうしようという不安にかられながら飲んでいました。たぶん、体に変化が感じられなかったこともあって、普通の水と何が違うのかわからなくて不安になったのだと思います（笑）



日田天領水も飲みやすかったですが、温泉水９９ほどの感動がなく、やはり温泉水９９が一番好きでした。





■ 温泉水99お試しセット


■ 1日17円の水素水生活「ヴァルナゲン」


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6:00起床

昨晩も寝付きが悪く 眠れたのが1:00過ぎ

眠れるようにと お薬飲んで 痛み止で緩和させながら...

ｺﾞﾛｺﾞﾛ(@_@)ｸﾞﾙｸﾞﾙ)))))…そんな毎日?

さて 今月も中盤を向かえて そろそろ終盤戦

早いなぁ...ボケーっとせずに やらなくてはな




何を?




…





まだまだ未熟者です。





忙しい毎日









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ブログネタ：週何時間くらいテレビ観る？ 参加中

自宅療養になってからテレビを見る時間が増えました。

タイトル通り国会中継を観ながら苺を育てています。

しかしいつになったら職場に復帰できるのか。

いまは仕事のことを考えるだけで胸が苦しくなります。

自宅療養なので思い切って薬を減らしたのもちょっと不安です。

アトピー対策におすすめの商品のリンク一覧をつくりました。アトピー改善にお役立てください。
健康維持や美容にも最適です。



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