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パチンコしたことある？

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昔、別れた恋人と1回だけパチンコしたことが有ります。

でもパチンコしても、のめり込むほど楽しいとは思いませんでしたね。

別れた元旦那は、真面目でパチンコや、賭け事をする人ではありませんでした。

元旦那は夢を買う宝くじを、買っていました。

スクラッチとかも買ってて、宝くじが当たった事が有り、くじ運が強い方でしたね。

私は、全くくじ運は有りませんでした。

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan 朝と夕方が綺麗なんだけどね

posted at 12:22:24

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～

posted at 09:52:40

@momo3476km @norinori430202 @amrcyan 桃ちゃん、おはよ～ 春～夏は午後は見えないよね やっぱり冬の方が綺麗

posted at 08:33:30

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ この辺は晴れないかも？ 日中ちょっと晴れマークあったけど、期待できない 今日は帰りが遅いから、浴室に干すかなぁ

posted at 08:31:26

@norinori430202 @amrcyan やまおっちゃん、おはよ～☀️�‍♀️❗ 病院に行く途中で見えるのよ でも行きはいつも写真撮ってる余裕なく(笑)

posted at 08:29:53

おはようございます～☁️ 曇り 写真は昨日の午後 午前中は真っ白でくっきり綺麗に見えるのだけど、午後になるとこんな感じなのね pic.twitter.com/YG7IfEZ5bN

posted at 08:21:00

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今年も凄まじいばかりのが次々と列島を襲いました。つい数年前でした、フィリピンが世界最大の台風に襲われたのは。はっきり言ってその頃は他人事で気の毒だなあと思いながら映像を見ていた記憶があります　かつてはが熱を吸収してくれていたので発達にも限度がありましたが、これからはそうはいきません　もう限界点に達しようとしています。そう遠くは無い未来800hp代のも来るかも知れません。

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昨日はＩＢＤ外来の定期通院、＆皮膚科兼ストマケア外来の定期通院で、

朝食も食べずに朝イチで市民病院へ行ってきました。

最初に皮膚科兼ストマケア外来。

こちらはいつもと変わらず。

糜爛とかぶれがあるので、良くも悪くも無く。

処方も前回と同じで、次回は４週後。

それから採血を行い、朝食変わりのラコールを３パック摂取。

後は、ヴィーンＤ５００ｍｌの点滴をしながら

午後のＩＢＤ外来をひたすら待ちます。

処置室のベッドが空いていたので、

診察まで寝かせてもらいました。

昼食摂り忘れた。

午後になり、珍しく時間どうりに診察に呼ばれました。

今回はあまり会う事が無い、Ｔ先生。

前回の診察後、ストマからの廃液を抑える為、

朝食を抜きにして、ラコール３パックのみを朝食変わりにして、

脱水予防のビカネイト輸液を１パック追加して

１日４パックの点滴にしたのですが、

採血結果は残念ながら、殆ど前回と変わりませんでした。

アミラーゼ、クレアチニンの値が相変わらず高く、

CRPもジリジリとやや高め。

喉が渇く自覚症状もあるので、

脱水は改善されていませんでした。

これ以上点滴は増やせないので、

引き続き、この処方で行きます。

廃液が増えても、口からも水分摂取はした方が良いですね。

夏からOS-1ゼリーを飲む様にしています。

レミケード５９回目は、副作用も無く、

無事、終了。

病院を出たのが夕方。

帰宅途中に晩御飯。

肉を食べるつもりだったのだが、

十二指腸潰瘍の処置をしたばかりなので、

肉よりお腹優しい、お寿司にしました。

次の市民病院は１２月の眼科です。

白内障手術の術後経過検査と、

緑内障の検査を受けます。

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

　９月１６日に開催された「がん治っちゃったよ！全員集合！in大阪」にご来場頂けなかった方が動画を見て下さって、「どうしても私に会いたい」ということで、昨日、埼玉から大阪まで会いに来て下さいました。

　その方も乳がんが再発して現在治療中です。事前に「せっかく大阪まで来られるのでしたら、みうらクリニックの三浦先生のカウンセリングを受けられたらいかがですか」とお勧めしていたところ、一昨日受けて来られました。

　三浦先生から色々アドバイスをして頂いて、「とても優しい先生でした」と喜んでいらっしゃいました。

　そして、昨日私はお話できることは全てお伝えさせて頂きました。三浦先生のカウンセリングを受けられて、元気そうにされていましたが、私と会って、「とても元気になれた」と言ってすごく喜んで下さって更にお元気になられたようでした。

　私を見て「元気になった」と言って頂けることが私にとって一番嬉しいお言葉です　こんな私でも少しはお役に立てたようで、元気で生きていて良かったと改めて思いました。

　その方はとても晴れ晴れとした明るいお顔で帰って行かれました。きっと良くなられると思います。私はそう信じています。ご本人も「絶対大丈夫」と信じて前向きに治療をしていって頂きたいです。

　こうして素敵なご縁ができ、病気の方のためにお役に立てる機会に恵まれたのは「がん治っちゃったよ！全員集合！」に出演させて頂けたおかげです。お声がけ下さった貴さん（杉浦貴之さん）に感謝です。

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髪の毛を洗った後は、面倒臭いので、何時も乾かさないで、

タオルで巻いて寝ています。

朝は凄い寝ぐせで、寝癖直しで直して居ます。

髪の毛はショートカットにしてるので、ドライヤーで乾かすだけで良いと思いますが、

それも怠って乾かさず寝ています。

ドライヤーが無いなで、ダイソンのドライヤーが当たらないかな

夕方からの夜勤用弁当。 レンジで作る豚コマ酢豚。これはレタスクラブで出してる電子レンジ調理本からです。 夕方、仕事をしていたら利用者さんの見ているテレビで、女の子が首を切られたという話をしていて、ものすごくビックリ。 さっきテレビで、少年が捕まったと言ってたけど、なんなんだ。 でもまだ、茨城の事件も、東久留米の事件も、犯人が捕まっていないし、物騒な事件がやたらと起きるのだなと思い、子供が狙われる事件が起こる度に、うちのは甥っ子で男の子だとはいえ、弱いものではあるから、犯人への怒りが昔よりもさらに数倍込み上げてくる。 そういや、例の院長とやらが三歳の子供の命を奪っているのに、人死の出ていない事故であったって老人でもどんどん逮捕されるのに、ものすごく守られてるののはなんなのだろう。書類送検したからなんだっていうんだろう。 司法の偉いさんに親戚でもいるのかなと思うし、遺族のかたのあの涙は胸が締め付けられるけども、どうして院長とかいう人は、車から人が安全に守られる車の開発を望まずに、老人が安心して乗れる車を作れと、メーカーに提言するような言い方をしてしまえるのだろう？ まあさ、話し方はずっと偉いさんでやって来たから、なんか上から臭いのは仕方ないとしても、視点を自分ではなく被害者へ向けることもできないんだろうか？ そういや、幼稚園児がなくなる事故を起こした上に裁判中にストーカーまでやってた女のニュースもやってたけど、本当に物騒な話がやたらあるものです。 #1型糖尿病 #夜勤弁当 #弁当 #介護福祉士

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2019年Nov月12日am10時46分PST

@4_nekomama @champagnetower @amrcyan それは怖い エピペン持ってる？

posted at 20:26:41

@copozou @k04k31c28r28 @amrcyan こぽ象さん、おはよ～☀️�‍♀️❗

posted at 10:30:19

@k04k31c28r28 @amrcyan ドルチェもギリギリまで自力でやろうとしていた すごい頑張ってるよね

posted at 09:59:30

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～☀️�‍♀️❗ おじいわん、頑張れ～

posted at 08:47:16

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～☀️�‍♀️❗ ずーっとこの過ごしやすい気候が続けばいいのにねぇ

posted at 08:31:47

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 快晴～ 富士山か綺麗に見える季節

posted at 08:10:20

歩いて下さい。ODにとってもですが、糖尿にとってもです　ざっくり結論を言うとどちらもウォーキングで治した症例が報告されています。

ODに関しては家のがODと判り、色々なブログを見ていた頃でした。その頃はまだ殆ど知識を持ってい無い頃だったので、ウォーキングでODを治したと言う話を見ても、そういう事も有るんだ位に軽く考えていました　ODの原因の一つに体の成長に追いついていない心臓と言うのがあります(全てのOD児という事ではありません)。に普通車のエンジンを積んでいるイメージをして貰えればと思います　ではないのでエンジンの積み替えとはいきませんが、代わりに歩くという事がふくらはぎを刺激し、2つ目の心臓の役割してくれるんですね　そしてウォーキングを続ける事で心臓の成長も追い付いて来るらしいんです　残念ながらウォーキングで治した方のブログには理由まで乗っていませんでしたが、その辺の事はの先生に聞きました

治ったという事では初期の糖尿もウォーキングで治した方も居ました。歩く事で余分な糖を消費してくれます　ただ大変なのは歩く。個人差はあるかと思うのですが、その方は1日2時間歩いたそうです。それこそ自分の体で試せれたら一番良いのですが、私もそこそこ歳で膝とか足首とか関節が結構悪くて、多分1日でも無理と言う実情です。でもその辺は大丈夫と言う方は試してみて下さい

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主治医に「君は愛されて来なかった」と言われ、そうですね…としか答えられず…
今思うと、誰からか愛されたことってないなぁと…

小・中学生は成績も上位で優秀だった上に、中学生では部長と委員長までやって、
認められるうんぬんより、自分がほんとに適任なのかなと思いつつ、良いこであったのに
親は、運動神経のいい妹や出来は悪いのに、甘えさせられる弟にばっかり見ていて…

高校生、今まで優等生を演じるのは疲れて、リストカットに手を出すも、
こっちの苦しみには、触れず短絡的な解決方法しか与えず、
親のわがままで病院を変えてまでしたのに、出来損ない…キチガイ扱い…
下二人が可愛いのは、わかるけど…その愛情を僕にも注いで欲しかったな…
もっと、親身に病気を僕任せじゃなくて、一緒に考えてほしかった。
何をしても、僕のせいでが親の口癖で、病気には無理解…
挙げ句には、育て方を間違えたの祖父の発言。

一番可愛がってくれた祖父ですら、その発言。

挙げ句は、出来損ないゴミを扱う感じで怒鳴り散らしてはすぐに暴力。
そのせいで、実費で買った眼鏡を何本ダメにしてきたことやら…

上京してからも、元同居人とは話していたみたいですが、
こっちからの投げかけには全てすスルー。
一方的に絶縁からの捨てられ、何のために生きてるんだろうなぁって…
同時に地元と実家を無くし、身内まで味方せず、あんな親元に生まれてくるんじゃなかった。
いっそのこと、養子縁組とかしたほうがいいんじゃないかとも主治医に言われてます。

僕もこの忌まわしき名字を捨てることが出来るならそうしたい。

でも、何も出来ないし、没個性で、頭も良くない、おまけに重度のうつで通院歴8年。
誰かに愛されたくても、こんな今の状況じゃ、拾ってくれる所も…

僕を大切にしてくれて、何かあったら寄り添える関係なんて期待するだけ無理なんだろうなぁって…

本当は愛されたかった…

今じゃ、もう無理な話ですが…

僕は、2回本気で死のうとしたことがあって、全部未遂に終わり、
それを未だに後悔しています。

一回目は、高2の時、この先に希望もなく、そろそろ進路を考える時だなぁって思いつつも、
どうしようもなくて、相談する相手すら居なく…
終わらせようと、消毒液を飲んで自殺未遂。
その時は、致死量まで足りず、戻してしまったことで未遂に終わり…
でも、そこでの親の対応が完全に理解がないと知り…
こっちは入院したいけど、入院はするなって圧力かけられ、自宅療養。
フラフラして立てない、戻すは何も受け付けない地獄でしたよ。
まぁ…そんな親に更に絶望し、学校側は休むことで対応。
結局、高3で更に孤立。親が僕に対する態度の悪化、無理して進んだ進路先でいじめられるなど…
いいことありませんでしたね…

2回目は、19の時、もうすぐ20を迎えるそんな時。
家に居れば、親に怒鳴られ、休んでるだけで理不尽に叱られ殴られる。
完全に自分の家が居場所ではなくなり、そんな家に帰りたくない為に、
アルバイトを朝と夜にいれて、働き詰めに疲れて、
飛び降りしようって…考えた時。
結局、怖くて死ねないけど、家に帰りたくない…
そんな時、元同居人に頼り、上京。
上京したものの、もう潰れかかってて寝たきりが何日も続いた日々…
その上、元同居人の手違いで追い出され、その後は点々と済む場所を変え、入院したりして、
今の独り暮らしに落ち着くも…
結局、病状は一時和らぐものの結局は、元の木阿弥。
更に、元同居人に僕の持っていた本や服を邪魔だからと、第三者(もちろんあっちの味方)で、
2対1で、強制的にお気に入りの服や好きだった本を売られ…
その代金はどうしたの?ってこの前問い詰めても、知らぬ存ぜぬで、
挙げ句には、そんなに言うなら、生活費を払ってもらう裁判を起こすと脅される始末。
交渉の結果も、生活保護の抜け出したら、生活費を向こうに支払うというこっちの損で終わり…
頼った先ですら、こんな扱い受けるのなら、死んでいた方がマシだったなぁって…

何度悔やんでも悔やみきれない…
まぁ…結局は最低でも2回目のときに、死んでおけばよかったなぁって…
そうすれば、色々と理不尽な思いをせず済んだのにって…
色々と苦しみながら生き長らえる必要もなかったのになぁ…

今日(2019/11/12)も寝ては起きて、寝ては起きての繰り返しでした。
おまけに、お腹の調子が悪かったり、ずーっと鬱々した考えで苦しかったり…

冴えない日でした。
最近は、ずっとこんな感じですが、今日は寝る前の抗うつ薬が切れてる状態もあったのか、
ずっと、ぐるぐる暗い考えばかり…

僕ってダメだなぁとか、結局、この数日無駄にしたなぁとか…死にたいとか…

結局、なんで生きてるんだろうなんて考え出して、自分に嫌気がしたり、
散々、自分に嫌気がしてるのに、これ以上苦しくなるのは嫌だなぁと思いつつ…

このままじゃだめっては思っても、どうすればいいか皆目検討がつかず、
昨日は、リストカットして少しはその考えを紛らわしたのですが、
今日は今日で、ずっと調子悪いですね…

ずっと、過去のことやこれからのことを暗い方向に考えて、
あー…結局、生まれてきたこと自体が間違いだなぁって思って、
こんな運命になってることを呪いつつ、終わらせたいっていう気持ちも湧いてきて…
だめだなぁって…

まぁ…別の記事を書こうと構想はあるのですが、
今回は日記ということで…

そんな暗くて、憂鬱しかなくて、楽しいことも楽しむ気力もなくて、
自分に自信なんて、とうになくて、いつも劣等感抱えて、
こんなになるまで生きとくなら、あの時死んでいたほうがマジだなぁと思いつつ…

描いてもらったくーちゃんは、印刷して額縁に入れて自分用と実家用と作りました( ˶ˆ꒳ˆ˵ ). さらに手帳にも1枚、職場のロッカーにも1枚…( *¯ ꒳¯*). . .

さーたん@ Behcet's(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Nov月12日am5時43分PST

主治医に「君は愛されて来なかった」と言われ、そうですね…としか答えられず…
今思うと、誰からか愛されたことってないなぁと…

小・中学生は成績も上位で優秀だった上に、中学生では部長と委員長までやって、
認められるうんぬんより、自分がほんとに適任なのかなと思いつつ、良いこであったのに
親は、運動神経のいい妹や出来は悪いのに、甘えさせられる弟にばっかり見ていて…

高校生、今まで優等生を演じるのは疲れて、リストカットに手を出すも、
こっちの苦しみには、触れず短絡的な解決方法しか与えず、
親のわがままで病院を変えてまでしたのに、出来損ない…キチガイ扱い…
下二人が可愛いのは、わかるけど…その愛情を僕にも注いで欲しかったな…
もっと、親身に病気を僕任せじゃなくて、一緒に考えてほしかった。
何をしても、僕のせいでが親の口癖で、病気には無理解…
挙げ句には、育て方を間違えたの祖父の発言。

一番可愛がってくれた祖父ですら、その発言。

挙げ句は、出来損ないゴミを扱う感じで怒鳴り散らしてはすぐに暴力。
そのせいで、実費で買った眼鏡を何本ダメにしてきたことやら…

上京してからも、元同居人とは話していたみたいですが、
こっちからの投げかけには全てすスルー。
一方的に絶縁からの捨てられ、何のために生きてるんだろうなぁって…
同時に地元と実家を無くし、身内まで味方せず、あんな親元に生まれてくるんじゃなかった。
いっそのこと、養子縁組とかしたほうがいいんじゃないかとも主治医に言われてます。

僕もこの忌まわしき名字を捨てることが出来るならそうしたい。

でも、何も出来ないし、没個性で、頭も良くない、おまけに重度のうつで通院歴8年。
誰かに愛されたくても、こんな今の状況じゃ、拾ってくれる所も…

僕を大切にしてくれて、何かあったら寄り添える関係なんて期待するだけ無理なんだろうなぁって…

本当は愛されたかった…

今じゃ、もう無理な話ですが…

僕は、2回本気で死のうとしたことがあって、全部未遂に終わり、
それを未だに後悔しています。

一回目は、高2の時、この先に希望もなく、そろそろ進路を考える時だなぁって思いつつも、
どうしようもなくて、相談する相手すら居なく…
終わらせようと、消毒液を飲んで自殺未遂。
その時は、致死量まで足りず、戻してしまったことで未遂に終わり…
でも、そこでの親の対応が完全に理解がないと知り…
こっちは入院したいけど、入院はするなって圧力かけられ、自宅療養。
フラフラして立てない、戻すは何も受け付けない地獄でしたよ。
まぁ…そんな親に更に絶望し、学校側は休むことで対応。
結局、高3で更に孤立。親が僕に対する態度の悪化、無理して進んだ進路先でいじめられるなど…
いいことありませんでしたね…

2回目は、19の時、もうすぐ20を迎えるそんな時。
家に居れば、親に怒鳴られ、休んでるだけで理不尽に叱られ殴られる。
完全に自分の家が居場所ではなくなり、そんな家に帰りたくない為に、
アルバイトを朝と夜にいれて、働き詰めに疲れて、
飛び降りしようって…考えた時。
結局、怖くて死ねないけど、家に帰りたくない…
そんな時、元同居人に頼り、上京。
上京したものの、もう潰れかかってて寝たきりが何日も続いた日々…
その上、元同居人の手違いで追い出され、その後は点々と済む場所を変え、入院したりして、
今の独り暮らしに落ち着くも…
結局、病状は一時和らぐものの結局は、元の木阿弥。
更に、元同居人に僕の持っていた本や服を邪魔だからと、第三者(もちろんあっちの味方)で、
2対1で、強制的にお気に入りの服や好きだった本を売られ…
その代金はどうしたの?ってこの前問い詰めても、知らぬ存ぜぬで、
挙げ句には、そんなに言うなら、生活費を払ってもらう裁判を起こすと脅される始末。
交渉の結果も、生活保護の抜け出したら、生活費を向こうに支払うというこっちの損で終わり…
頼った先ですら、こんな扱い受けるのなら、死んでいた方がマシだったなぁって…

何度悔やんでも悔やみきれない…
まぁ…結局は最低でも2回目のときに、死んでおけばよかったなぁって…
そうすれば、色々と理不尽な思いをせず済んだのにって…
色々と苦しみながら生き長らえる必要もなかったのになぁ…

今日(2019/11/12)も寝ては起きて、寝ては起きての繰り返しでした。
おまけに、お腹の調子が悪かったり、ずーっと鬱々した考えで苦しかったり…

冴えない日でした。
最近は、ずっとこんな感じですが、今日は寝る前の抗うつ薬が切れてる状態もあったのか、
ずっと、ぐるぐる暗い考えばかり…

僕ってダメだなぁとか、結局、この数日無駄にしたなぁとか…死にたいとか…

結局、なんで生きてるんだろうなんて考え出して、自分に嫌気がしたり、
散々、自分に嫌気がしてるのに、これ以上苦しくなるのは嫌だなぁと思いつつ…

このままじゃだめっては思っても、どうすればいいか皆目検討がつかず、
昨日は、リストカットして少しはその考えを紛らわしたのですが、
今日は今日で、ずっと調子悪いですね…

ずっと、過去のことやこれからのことを暗い方向に考えて、
あー…結局、生まれてきたこと自体が間違いだなぁって思って、
こんな運命になってることを呪いつつ、終わらせたいっていう気持ちも湧いてきて…
だめだなぁって…

まぁ…別の記事を書こうと構想はあるのですが、
今回は日記ということで…

そんな暗くて、憂鬱しかなくて、楽しいことも楽しむ気力もなくて、
自分に自信なんて、とうになくて、いつも劣等感抱えて、
こんなになるまで生きとくなら、あの時死んでいたほうがマジだなぁと思いつつ…