iness

@psychemana @amrcyan メッシュで後ろは紐、前はマジックテープだったよ 薄い肌着の上につけるから、薄い肌着を着てきてねと言われた これから冬だからよかったわーと思ったよ

posted at 20:30:34

@psychemana @amrcyan あ、なるほどね 頑張って立ってたよー 固いプラスチックのじゃなくて、メッシュのだからどうかな～ 上の方なので、肩からもつるすタイプになるみたいよ

posted at 19:13:22

@psychemana @amrcyan そうなんだね 今まではいつの間にか骨折で何もしてなかったのよ 今日、石膏で型とったから、できあがってからだね 何度も調節するのかφ(．．)

posted at 19:05:21

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan 私の今の主治医はあまり手術すすめない派なの てとぷーさんは、最初の手術のあとは元気になって、東京のオフにも来たのにね とりま、転ぶ頻度が高くなってるから転ばないようにしないと、なんだけど、どうしたら？

posted at 19:02:39

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan 今年３度目の転倒で、三度目の正直で圧迫骨折 胸椎３ヶ所目で、前の2ヶ所は曲がってるし、腰椎は椎間板がすっかり潰れてその上下の骨も潰れてて、これは成れの果てと言われた 頚椎もずれてるから、セボネぼろぼろ

posted at 17:25:23

@104Megumi210 @amrcyan 痛いけど仕方ない 時間とともに痛くなくなるのを待つしかないわね 装具作ったけど、2～3ヶ月つけないといけないらしい

posted at 17:00:47

@psychemana @amrcyan ３ヶ所目の圧迫骨折 装具作ったわ 受け取りは私の都合でだいぶ先だけど 2～3ヶ月コルセット生活

posted at 16:59:22

@nontadon @amrcyan あら、ハウスダストあるんじゃないの 通年性だわねー

posted at 16:57:59

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan いんや、帰ってきましたよ 今月バリバリ予定入っていて、転倒してからも2週間出かけまくり

posted at 16:57:06

@puripurimeg @amrcyan あ、それ、私も一昨日食べた～

posted at 15:43:08

@nontadon @amrcyan 新しい圧迫骨折見つかった 痛い原因はわかったけど、しばらくは痛いわね

posted at 14:21:49

@nontadon @amrcyan 息子ね、ダニとハウスダストと猫とスギのアレルギーあるんだけど、ドルチェが亡くなってから、ものすごい鼻の調子が悪いの ダニ不足？ コギ不足？

posted at 14:20:27

@104Megumi210 @amrcyan ありがと 3ヶ所目の圧迫骨折決定

posted at 14:15:45

@104Megumi210 @amrcyan ありがと 検査終わった CTとレントゲンとMRIと、MRIのおにーさんが一番介助は上手だった でも痛かった

posted at 14:01:10

一昨日、CT撮って悶絶 さきほど、レントゲン撮って悶絶 これから、MRIでまた悶絶の予定 寝たり起きたりが激痛

posted at 12:54:36

@nontadon @amrcyan 花粉とは限らないよ

posted at 12:44:02

@104Megumi210 @amrcyan めぇちゃん、こんにちは～ やっと爽やかな秋晴れが続くようになりましたよ 雨多かった～

posted at 11:31:41

@ronta44 @amrcyan ずっとずーっと穏やかに

posted at 09:59:21

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ もう、最近は9～10月はほぼほぼ雨で晴れなくなってきたよね 11月でやっと秋晴れ 紅葉も11月末だよね 富士山、家からだとちょっとしか見えないけど、今日は病院行くから行く途中で見えるかな

posted at 08:29:35

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 立冬ですが、秋晴れが続くようになりました 富士山が綺麗に見える季節到来 今朝の空 pic.twitter.com/OsRf4x013i

posted at 08:20:46

流行語候補に入りましたね　こんな言葉が悪い意味で入るなんて本当は褒められたものじゃありません　確か言い分としては、逃げる心配が無いからという説明でしたね　でも皆さんの意見聞きたいと思うのですが、ひき逃げ等せず警察に自ら通報し、到着をするのを待つ人のどれだけの人が逃亡するのでしょうかね　でも殆どは逮捕されます。私忘れられないのが、確かあの事故の2,3日前後にが事故を起こし、運転手が逃亡しようとした訳でもなく、ちゃんと知らせて待っていたにも拘らず現行犯逮捕　本来それがいけないと言う事ではありません　例えば加害者が大けがをしてに入院しちゃたとか逮捕が無理な状況ならいざ知らず、元院長何て敬称までつけちゃって、2人命を奪った人に対する扱いですか

こんな世の中になったのは安易に選挙において棄権をした結果が安倍一強体制を作り、ますます国が歪んでいく一因を作っている事を考えて欲しいですね。

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久しぶりにペーパーパッドを購入しました� プリマのペーパーは本当にミニアルバム作るには難しいペーパーです� ついつい可愛さにひかれて買ってしまった� #primamarketing #paperpad #dulce #12inch #paper

ニャンコ(@natsu03.29)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時15分PST

購入品の紹介です� @sunny_sunday323 からペーパーを購入。 地図柄とか好きです� 最近めっきり寒くなってきました� そんな時はお家でのんびり暖かい部屋で紙ものをいじっていたいものです� #sunnysunday #paper #購入品の記録 #サニサン #紙ものキロク #紙もの #紙モノ #紙モノ大好き

ニャンコ(@natsu03.29)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時09分PST

やっぱりグラフィック45好きだな� このペーパーは一目惚れで衝動買い� 最近はやる気をとりもどして紙ものいじりをしております� この調子でドンドン作っていきたいです� 物欲は相変わらずであれもこれも欲しい物欲にかられています� #graphic45 #leromantique #paper #paperpad #購入品の記録 #購入品紹介 #購入品 #グラフィック45

ニャンコ(@natsu03.29)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時23分PST

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

更に閑話休題

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

閑話休題

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

更に閑話休題

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

そう…全ては僕自身が悪い。

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

更に閑話休題

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

閑話休題

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

更に閑話休題

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

そう…全ては僕自身が悪い。

　今日、みうらクリニックに行き、三浦先生に骨密度の結果を見て頂いて相談をしました。

　やはり「治療してもほとんど効果がないので、しなくていい」と言われました。それより、「ケイ素を取って、踵落とし運動をするように」とアドバイスを頂きました。

　早速ケイ素を取り入れています。

　そして、今まで以上にカルシウム・ビタミンD・ビタミンKを含んだ食事を取るように心がけます。

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan おおお！復活おめ！ おじいわん、ガンパレ～

posted at 23:35:09

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan (ノД`)・゜・。

posted at 09:51:21

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan すでにおばあちゃんの手になってるw 息子に、おばあちゃんみたいって、ずっと前から言われてるわ

posted at 09:15:50

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan お気に入りがあるのね～ 指先はよく手を洗うのでついおろそかに

posted at 08:35:03

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～

posted at 08:34:16

@junjunmj1208 @norinori430202 @amrcyan 私は10月くらいから、顔が痒くなったりカサカサしたりしてきたので、サラサラの化粧水タイプの保湿剤から乳液タイプの保湿剤に変えたら、いい感じになってきた

posted at 08:28:29

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ これは病院行っても仕方ないって相手にされない ドルチェのことありがとう お空でものんびりしてると思う

posted at 08:26:17

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan まゆみちゃん、りんちゃんママさん、おはよ～☀️�‍♀️❗ いつの間にちびわんがおじいわんより大きくなってる！ おじいわん、頑張れ～

posted at 08:20:27

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan やまおっちゃん、りんちゃんママさん、おはよ～ 肌の保湿とうがいしてね 私は季節と部位で保湿剤変えてるよ

posted at 08:18:45

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 南～西の空はほとんど雲がないけど、東の空は雲が多い 太陽の上の方の丸いのは何？月？ pic.twitter.com/jm7GqXt4Bs

posted at 08:14:30

私が糖尿を発症したのはかれこれ30年位前になるのですが、糖尿と判る前酷く疲れやすかったです。疲労回復薬を飲んでも回復しなかったですし 直接的は原因は高血糖なのも大きな要因とは思うのですが、糖分を巧くエネルギーに変えられなかったと言うのも有るのではないかと思います　エネルギーの素は沢山あるのに巧く吸収されないので、エネルギーに変わっていきません

そこと関係があるかも知れないと思うのは、食後30分以内に運動を行う事で血糖が下がる事が判っています　私も糖尿との付き合いが長い方ですが、のODほどは勉強が出来ていません。

一方で不思議に思うのは、糖尿が元でやや低血圧気味だった私が今や高血圧　若い頃偶に130位に上がると頭痛が半端無かった事を記憶していますが、そう言った意味では最近は150を超える事が有っても頭痛には繋がりません。血糖も同じで発症した頃よりはやや高め、でもあの時の様に酷い倦怠感を感じる事はありません　もっとも運動は外食でもしない限り、ほぼほぼサボる事が無いからかも知れません

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最近ストレスの所為か、お腹が痛くなる事があり、

１１日午前中に久しぶりに内視鏡検査を受ける事になりました。

十二指腸に異常が無ければ、小腸の可能性があるので、

１２日のIBD外来で小腸造影検査の予約を受けるかも知れません。

心身不安定な今日この頃です。

今日(2019/11/06)は、14時に起きてたのはいいものの、寝たり起きたりをまた繰り返し、
目覚めたのが、23時でした…

起きてる時は、いつも悩んだり暗いことばかり考えているんですが、
23時移以降も体は動かないのに、暗いことばかり考えて、どんどん自分に嫌気がしていくというループでした。

抱えてる闇が大きいのか、抱え込んだ闇がどんどん大きくなったなんて知りませんが…

生きていても辛いなぁって…最近は思ってとても苦しいです…

季節柄もあるでしょうが、どんどん症状が重くなってるなぁ…

ここまで、何も出来ないと、自分に嫌気しか沸かなくて…

ますます、自信やら自己肯定感やら自尊心を減らしながらも生きています…