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『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

更に閑話休題

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

閑話休題

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

更に閑話休題

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

そう…全ては僕自身が悪い。

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

更に閑話休題

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

閑話休題

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

更に閑話休題

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

そう…全ては僕自身が悪い。

　今日、みうらクリニックに行き、三浦先生に骨密度の結果を見て頂いて相談をしました。

　やはり「治療してもほとんど効果がないので、しなくていい」と言われました。それより、「ケイ素を取って、踵落とし運動をするように」とアドバイスを頂きました。

　早速ケイ素を取り入れています。

　そして、今まで以上にカルシウム・ビタミンD・ビタミンKを含んだ食事を取るように心がけます。

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan おおお！復活おめ！ おじいわん、ガンパレ～

posted at 23:35:09

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan (ノД`)・゜・。

posted at 09:51:21

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan すでにおばあちゃんの手になってるw 息子に、おばあちゃんみたいって、ずっと前から言われてるわ

posted at 09:15:50

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan お気に入りがあるのね～ 指先はよく手を洗うのでついおろそかに

posted at 08:35:03

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～

posted at 08:34:16

@junjunmj1208 @norinori430202 @amrcyan 私は10月くらいから、顔が痒くなったりカサカサしたりしてきたので、サラサラの化粧水タイプの保湿剤から乳液タイプの保湿剤に変えたら、いい感じになってきた

posted at 08:28:29

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ これは病院行っても仕方ないって相手にされない ドルチェのことありがとう お空でものんびりしてると思う

posted at 08:26:17

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan まゆみちゃん、りんちゃんママさん、おはよ～☀️�‍♀️❗ いつの間にちびわんがおじいわんより大きくなってる！ おじいわん、頑張れ～

posted at 08:20:27

@norinori430202 @junjunmj1208 @amrcyan やまおっちゃん、りんちゃんママさん、おはよ～ 肌の保湿とうがいしてね 私は季節と部位で保湿剤変えてるよ

posted at 08:18:45

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 南～西の空はほとんど雲がないけど、東の空は雲が多い 太陽の上の方の丸いのは何？月？ pic.twitter.com/jm7GqXt4Bs

posted at 08:14:30

私が糖尿を発症したのはかれこれ30年位前になるのですが、糖尿と判る前酷く疲れやすかったです。疲労回復薬を飲んでも回復しなかったですし 直接的は原因は高血糖なのも大きな要因とは思うのですが、糖分を巧くエネルギーに変えられなかったと言うのも有るのではないかと思います　エネルギーの素は沢山あるのに巧く吸収されないので、エネルギーに変わっていきません

そこと関係があるかも知れないと思うのは、食後30分以内に運動を行う事で血糖が下がる事が判っています　私も糖尿との付き合いが長い方ですが、のODほどは勉強が出来ていません。

一方で不思議に思うのは、糖尿が元でやや低血圧気味だった私が今や高血圧　若い頃偶に130位に上がると頭痛が半端無かった事を記憶していますが、そう言った意味では最近は150を超える事が有っても頭痛には繋がりません。血糖も同じで発症した頃よりはやや高め、でもあの時の様に酷い倦怠感を感じる事はありません　もっとも運動は外食でもしない限り、ほぼほぼサボる事が無いからかも知れません

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最近ストレスの所為か、お腹が痛くなる事があり、

１１日午前中に久しぶりに内視鏡検査を受ける事になりました。

十二指腸に異常が無ければ、小腸の可能性があるので、

１２日のIBD外来で小腸造影検査の予約を受けるかも知れません。

心身不安定な今日この頃です。

今日(2019/11/06)は、14時に起きてたのはいいものの、寝たり起きたりをまた繰り返し、
目覚めたのが、23時でした…

起きてる時は、いつも悩んだり暗いことばかり考えているんですが、
23時移以降も体は動かないのに、暗いことばかり考えて、どんどん自分に嫌気がしていくというループでした。

抱えてる闇が大きいのか、抱え込んだ闇がどんどん大きくなったなんて知りませんが…

生きていても辛いなぁって…最近は思ってとても苦しいです…

季節柄もあるでしょうが、どんどん症状が重くなってるなぁ…

ここまで、何も出来ないと、自分に嫌気しか沸かなくて…

ますます、自信やら自己肯定感やら自尊心を減らしながらも生きています…

ベビーフェイス晴ちゃん∠( ˙-˙ )／. . 又の名をKY晴ちゃん笑＼( ˙-˙ )＞. . .

さーたん@ Behcet's(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Nov月6日am2時06分PST

今日(2019/11/06)は、14時に起きてたのはいいものの、寝たり起きたりをまた繰り返し、
目覚めたのが、23時でした…

起きてる時は、いつも悩んだり暗いことばかり考えているんですが、
23時移以降も体は動かないのに、暗いことばかり考えて、どんどん自分に嫌気がしていくというループでした。

抱えてる闇が大きいのか、抱え込んだ闇がどんどん大きくなったなんて知りませんが…

生きていても辛いなぁって…最近は思ってとても苦しいです…

季節柄もあるでしょうが、どんどん症状が重くなってるなぁ…

ここまで、何も出来ないと、自分に嫌気しか沸かなくて…

ますます、自信やら自己肯定感やら自尊心を減らしながらも生きています…

@happymomo0505 @amrcyan いつも行ってる大学院が建学の日で休診日だったので、リハビリに行ってる病院でレントゲンは撮ってもらったの もともとあった圧迫骨折以外に新たな骨折はなさそうってことで、明後日、いつもの整形外科に行くように言われてるのよ 痛み止めとコルセットでダメだからどうしようもない

posted at 15:55:18

@happymomo0505 @amrcyan ありがと 検査そのものは痛くないんだけど、先月末に転倒して、背中が痛くて、寝たり起きたりが激痛 痛み止め飲んだけど痛い

posted at 15:15:34

首から骨盤までのCT終了 あー痛かった 悶絶の余韻で休憩してたら立ち上がれなくなりそう 立たねば

posted at 14:08:53

@104Megumi210 @amrcyan こんなちょびっとでもね、家から見れるのは嬉しい 母は6階に住んでるから綺麗に見えるのよ

posted at 08:58:48

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、おはよ～☀️�‍♀️❗ ごめん、ランチは昨日だったの 今日は病院で首から骨盤までのCT検査だよ 結果は来週月曜日 OKだったら経過観察でいいでしょうと言われたけど、卒業にはならないのか⤵️ 帰りに新宿のデパ地下眺めて帰るわー

posted at 08:12:30

@k04k31c28r28 @amrcyan そうか、不調だったのね 不調で出かけるのは心配よね～ 特にお腹ゆるゆるは

posted at 08:08:00

@ogawayuko @amrcyan それは鳴き方がうまいのか、へたなのか

posted at 08:02:06

@104Megumi210 @amrcyan めぇちゃん、おはよ～☀️�‍♀️❗ 富士山�家からはちょっとしか見えないんだけどね 出かけるとところどころ綺麗に見えるところがあるよ リハビリの病院に行くときは、しばらく真正面に富士山見ながらのところあるのよ 昨日の家のベランダからの富士山 あの家なければ綺麗に見えるんだよねぇ pic.twitter.com/GmdbcVoASf

posted at 07:51:19

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 快晴～� ドルチェが旅立って今日で1ヶ月 ドルチェがのぼっていった空も快晴 昨日はお友だちとランチ たまたま学園祭やっててファッションショー見てきました pic.twitter.com/4PkYhAiFaV

posted at 07:49:23

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～ お仕事休みでよかったね おじいわんは腕枕で寝てるのねん

posted at 07:41:56

@icchan358 @amrcyan 曲がってるし、ボコボコだし ひどいと爪も変形しちゃうし ただでさえ手が小さくて鍵盤や弦をおさえるのに必死に伸ばさないといけないのに、内側に曲がっちゃっててさ、ますます届かないのよ

posted at 18:14:21

@icchan358 @amrcyan まさに！ ピアノとヴァイオリン弾いてたけど、そんなに練習もしてなかったんだよねぇ(笑)

posted at 18:05:40

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ 今朝は都心で10℃切ったって もう冬だ～

posted at 08:33:31

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 快晴～� 今日は富士山も綺麗 昨日は、難病カフェとまりぎに行ってきました 紫いもとサツマイモのタルト、美味しかった～��� pic.twitter.com/JtAibkcMKT

posted at 08:08:43