iness

東京オリンピックのマラソンの件でIOCと都知事との間で随分ともめているが、と知事の姿勢にも問題ありだが、根本中の根本を言ったら、放映権の為に真夏にオリンピックをと言うIOCの姿勢に許せない。東京でなくたって夏は暑い。近年は温暖化で札幌も真夏日か増えていて暑い、今年等は初の5月下旬に34℃を超えている。それ程温暖化しているのだ

あえてご希望の期間に出来るとしたら南半球か、北半球の高緯度帯でやるよりないのではないかと思う。そもそも真夏に東京でと言うのが間違いの素の様な気がする　大体が正気の沙汰では他国と比べ物にならない費用を見ると、立候補して欲しくは無いが、アスリートの為には札幌でという事で立候補すべきだったのではないかと思う

でも一番はIOCがアスリートファーストな期間を設定すべき、例えば逆に前倒しという事は出来ないのだろうか、いずれにしも私としてはこの期に及んで引っ掻き回してくれるIOCに怒りを感じる　ただでさえ東京のキチガイじみた税金投入に恐れをなして立候補地が減っていると言うのに、IOCが姿勢を改めない限り、更に立候補地は減るのではないかと思う

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昨日 おきたの昼頃

夕方から乳児 基本のチェンジ

乳児は いつもどおり

基本は マイワールド炸裂

私の異常行動

夢の中の事を現実で行っていたぽい

フラッシュバック2個

1つは同じフラバだったけど

情動は救急車呼ばれたときと比べると

ほんの少しだけど恐怖悲しさ減っていた

もう一つは現実で同じことを

ひたすら繰り返し言っていたらしい

何回か倒れたみたいだけど無事

こちらの世界に戻っても

寝たくても寝てた感じだから寝れず

なにもしたくなかったけど

午前中に家事やらないといけないからやった

現実度低すぎて思うように身体動かなくて

些細な事で爆発しそうで料理しながら 

皿叩き割りたい衝動と葛藤してた

私の割合、久しぶりに

低すぎる時間が長かった

朝飯兼昼飯食べたあと

時間短かったけど寝れた

質よくて私の割合 今さっき戻ってきた

皮膚外科 混んでるけど大丈夫

#水炊きと酢豚

取り敢えず、さっきの記事を書いた後に、土曜日の分の薬を飲んでおきました。
お腹の調子が悪いのと、泣きそうになっているので、抗不安薬とか抗うつ剤を飲んでおかないと…
精神的にも体調的にも凄くしんどいからです…
後は、気晴らしに音楽をイヤホン経由で流してます。
この時間帯なので、ツイッターに誰も居ませんし、寂しいですし…
本当は、誰かこの寂しさとか不安、虚無感を取り除いてくれる…言い過ぎました、和らげてくれる人が欲しいです。

理解者でもいいですし、何気なく話しかけて寂しさを和らげてくれるそんな人が…
ツイッターアカウント→@kuroitsukuyoを貼っておきますので、気になる人が居れば、声をかけてください。
ロックもいつの間にか解除されますし、僕の起きてる時間なら対応出来ますので…
(とは言え、起きてる時間というのがよくコロコロ変わるので、話しかけられてすぐに対応出来ない時もあります。)

一人暮らしかつあまりお外に出ない。地元を捨て、上京してきた身なので、友達と呼べる存在が少ないのも、原因といえば、そうなのですが…

口下手で話せる話題が少なすぎるのも、僕の駄目な点ですし…
話しかけられも、こちらから話題を作ることや会話のやり取りを続けさせることが致命的に苦手ですね…

一応、僕が話題として持てるのは、

くらいです…ごめんなさい…
ただ、病気とか過去のことをもっと知りたいのであれば、幾らでも。

独りを好む癖して、独りだと不安と寂しさと虚無感に襲われる…
誰か…助けて…いや、誰か話しかけてくれさえすれば…いや、気にかけてくれさえすれば…

独りは、ほんとに辛いです…
いや、昔から人と関わること自体を避けてきた節はありますが…
人間不信といいますか、小学生時代から嫌がらせやいじめを受け、
高校生時代も、リストカットしてることが周りには知られて、保健室登校や一月ですが休学したりしてるので、
腫れ物扱いされてましたし…誰も声を掛けようとはしませんでしたよ。

だから(言い訳に近いですが)、話すことが昔から苦手で…
黙々と本を読んだり、学園祭、体育祭と言ったイベントも登校自体避けたり、ずっと保健室に居たり、そんな過去でした。

なんと言うか、自分は体力も無ければ、そういうイベントに参加するのも苦で、
僕自身は何も出来ない、足を引っ張る存在で、他の人が活躍する姿が眩しくて羨ましくて…
同時に自己嫌悪が襲い、あぁ…凄く疎外感を感じるからです。
さっきも言ったとおり、僕自身が腫れ物扱いなので、気にするどころか声を掛ける人なんて皆無で…

その頃から、独りには慣れていたつもりなのですが、やっぱり寂しいですよ…
と言うか、ずっと寂しい…

高校生時代は、まだ先生という理解者(??)が居たのでまだマシでしたが…

卒業後は、身内含めて理解者なんて居なくて、いつも寂しい思いと病気でつらい思いをして…
何で生きてるんだろう…そんな思いにすら駆られ…

自殺しようとしても、怖くてできない…

ただ、惰性で生きる日々…
まぁ…今は自殺する気力は皆無ですね…あったとしても、怖くてしないですね…
今は、一人暮らしなので、ある程度自分の自由がきくのが救いですね…
両親みたいに、病気に無理解かつ理不尽なことをする人がそばに居るわけでもない。
外出も必要最低限(通院、食料の買い物)で済みますし。
ただ、理解者が周りに居るわけでもなく、誰も心配してくれる人は皆無。
通院こそしてますけど、どういう治療方針なのかは不明。
現状維持どころか、悪くなっている一方。
(書いてる今も泣きそうで、凄く辛いとだけ書いておきます)

何らかの拍子で、僕が死んだとしても気づいてくれる人は、居ないでしょう…
当たり前と言えば、そうですね…
身近な人で僕の異変に気づく人なんて、どれくらい居るかと言えば、0といってもいいかと…

そんな絶望的な状態でも、生きていて楽しいかと言われると…
何で生きて、ここまで苦しんでまで生きてて楽しいわけないだろって言い返します。

病気が慢性化してて、僕自身が抱えたストレスなどの捌け口が見つからず、
抱え込んで…抱え込んで…どうしようもなくなっており、
自暴自棄になって、今はODで済んでますが、リストカットにまた手を出すことも考えてます。

自己肯定感かつ自尊心、自分を大切にするという感覚が皆無ですし…
自分なんて、どうでもいい。はっきり言えば、何らかのの拍子で死んじゃえばいいのに。
そんな考えがもう染み付いてて…

こうやって苦しむのももう罰なんだな…
約立たずの僕に課せられた罰なんだ…
そういう風に言い聞かせてます。

何もかも自分のせいにして、何もかも自分で背負って、そのせいで苦しみ続ける。

非常に悲しいことなのですが、もうそれが僕の考えなんです。

治りたいって思いつつも、もう何年も苦しんでる…
治ることは、本当にあるのか…ってもう諦めに近い考えしてますし。

治るには、通院先を変えるか、入院して本格的に治療してもらうことくらいでしょうか…
ただ、通院先を変えて、地元で1回、上京してから1回失敗してますので怖いです…
それに、土地勘も無いので、何処に行けばいいのかも検討つかないんですよ。
今まで通った病院は、親が選んだり、今の病院は元同居人がオススメしてた、変えた先は知人の行き先だったからと
自らの病院を選んだことって皆無なんですよね…実は。

ここまで苦しんでるのなら、自分で病院を選ぶ知識くらい身につけておけって声はごもっともですね。
それを今までしなかった、僕の落ち度ですし、それについては何も弁明できません。

ある意味、現状に甘えている節もあるのかなぁ…って。

考え考えるほど、自己嫌悪の無限ループにハマるだけなので…
何もかも僕が悪かったから、ここまで慢性化してしまった。
ってことにしておきます。

僕が悪い、知識をつけることや、今の症状、病気についてあまり理解してない点など、書こうと書けるのですが…
全て引っ括めて、僕自身の落ち度で何もかも悪いだから、苦しむのは当然としておきましょう。

下手に、周りがどうのこうと言っても、僕はそれに流されていたことは否めませんですし…

そうしておきます…

お久しぶりです。
えっと、ツイッターアカウントの方が自動化に反するルールに反したと言われ、ロックが掛かって、
あろうことか、そのロック解除にサポートに頼る羽目になってしまったことと

ツイッターのロックが掛かった原因は、分かりません。
全て、手動ツイートであり、自動的にツイートするようなbotは仕組んでませんし…
ツイート内容は、健全とは言えませんが…少なくとも引っかかりそうなワードは避けて使ってます。
そうしたら、このサイトが関連してきそうですが、意図的…要はアフィリエイト…
このサイトで意図的に、広告はつけてないんですよ。
ただの愚痴や本音、日記を書くだけの場所なのに、それで意図的に広告をつけて儲けたくないからです。
意図的に広告を載せてしまうと、訪れてくれる人のユーザーエクスペリエンスを下げてしまいますからね。

閑話休題。

まぁ…ツイッターのロックや規制の判断なんて、はっきり雑なので、考えた所でまーたかとしか思っていません。

その上、土曜の夜から月曜の2時まで寝てしまったことが重なり、途方に暮れてました…
(まだ、寝ぼけているのか、ちょっとボーってしてます)

その時の睡眠記録ですね。
ここ最近は、こんなことは無かったのですが、ちょっと前までは5日連続で寝たり、少し起きたりの繰り返しをしていたのですが、その時と同じ似た睡眠の記録ですね。

長く寝たとしても、ノンレム睡眠が少ないので、起きた時のよく寝た感じが全然しません。
ぼーっとして、眠くて、何もする気が無いです。

今、また寝てしまうと同じ様なことになりかねないので、なんとか起きてますが…
右肩が痛いのと、眠気もあり、冴えない感じで辛いです…

こういう症状は、どうすれば解決出来るのかなぁ…と夏頃から悩んでます。

ずっと寝ていたいという感情もありますが、悪夢でうなされてしまうので、寝ていても仕方ないんですよね。
起きていても、気分的に上がらない、鬱々したり、無気力で自己嫌悪したり…

一体、僕はどうしたらいいのかと…
これから、寒くなり、辛くなる冬を目の前にして、ほんとに途方に暮れてます…

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

8月～9月に開催されたカルチャーセンターでの

『描く瞑想～点描曼荼羅アート講座』

受講者のみなさんの作品が

岡谷市文化祭作品展に展示されました

市の生涯学習課の方が

素敵にディスプレイして下さいました

全く初めての点描曼荼羅に

始めは見本の私の作品を見ながら

「うわ～～～こまか～い」

「こんなに綺麗に描ける自信がな～～い」

とおっしゃっていたみなさんが

5回の講座で

こんなに豊かに

それぞれの「わたし」を表現できるように

いかがですか

すべて同じ下絵から描かれているんですよ

そして、枠の外側も含めて

それぞれの世界観を表現されているのが

わかりますよね

さらに。。。額縁も

それぞれ違っていることにお気づきでしょうか

そうなんです

実は、額装も含めて「わたし」の世界観を

表現して頂いたのです

私の作品も

出展させて頂きました

講座では、3作品を描いて頂きましたが

ここに出展している作品のお題は

「自分らしい点描曼荼羅アートを　完成させよう」

だったのです

私がこの作品に関わっているのは

9つの円で下絵を描いただけです。。。

額装も、このサイズの額は

いま、100円ショップに

本当にいろいろ豊富にあるのでね

無理なく、自分の描いた作品に合ったものを

選んでいただくことが可能なのですよね

こちらも出展させて頂きました

描いた作品を額装することも

「わたし」を表現することの一つ。。。

額装込みで「わたし」の世界観だということを

受講者のみなさんに

感じて頂けたと思います

ポストカードサイズだけど

そこには、それぞれの

大きな大きな世界が繰り広げられているんです

たった5回の講座の中で

ここまで描けるようになってしまうみなさんは

やっぱり、只者じゃあなかった～～～～

受講者のみなさん

私の講座にご参加頂き、本当にありがとうございました

みなさんの作品を拝見しながら

講師として携わることができて

本当に幸せだったなあ～～～～って思いました

学習グループ「曼荼羅の会」を発足して下さったみなさん

さらに♪楽しく描いていきましょう

これからも、よろしくお願いいたしますね

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

カルチャセンターの点描曼荼羅の講座から

「もっと曼荼羅を描きたい」という受講者さまによって

『曼荼羅アートの会』

夜の部のグループ

昼の部グループ

それぞれ発足しましたあ～～～

本格的に、点描曼荼羅が描けるように

メンバーのみなさんにじっくり、しっかり

吸収していって頂けるように

greenwind yuya が、ご提供している点描曼荼羅講座を

時間をかけて学習して頂きます

点描曼荼羅を描けるようになったら

パステル曼荼羅アートもやる予定です

夏の講座を受講頂いていない方でも

岡谷市以外の方も

入部して頂けます

メンバー随時募集中です

次回の予定は。。。

水曜昼の会は、11/20（水）13：30～15：30

金曜夜の会は、11/1（金）19：00～21：00

会場は、岡谷市イルフプラザ3Fカルチャセンターです

入部ご希望の方は
体験・見学ご希望の方も

こちらからどうぞ申込フォーム

  *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

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ありがとうございます(´∀｀)

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取り敢えず、さっきの記事を書いた後に、土曜日の分の薬を飲んでおきました。
お腹の調子が悪いのと、泣きそうになっているので、抗不安薬とか抗うつ剤を飲んでおかないと…
精神的にも体調的にも凄くしんどいからです…
後は、気晴らしに音楽をイヤホン経由で流してます。
この時間帯なので、ツイッターに誰も居ませんし、寂しいですし…
本当は、誰かこの寂しさとか不安、虚無感を取り除いてくれる…言い過ぎました、和らげてくれる人が欲しいです。

理解者でもいいですし、何気なく話しかけて寂しさを和らげてくれるそんな人が…
ツイッターアカウント→@kuroitsukuyoを貼っておきますので、気になる人が居れば、声をかけてください。
ロックもいつの間にか解除されますし、僕の起きてる時間なら対応出来ますので…
(とは言え、起きてる時間というのがよくコロコロ変わるので、話しかけられてすぐに対応出来ない時もあります。)

一人暮らしかつあまりお外に出ない。地元を捨て、上京してきた身なので、友達と呼べる存在が少ないのも、原因といえば、そうなのですが…

口下手で話せる話題が少なすぎるのも、僕の駄目な点ですし…
話しかけられも、こちらから話題を作ることや会話のやり取りを続けさせることが致命的に苦手ですね…

一応、僕が話題として持てるのは、

くらいです…ごめんなさい…
ただ、病気とか過去のことをもっと知りたいのであれば、幾らでも。

独りを好む癖して、独りだと不安と寂しさと虚無感に襲われる…
誰か…助けて…いや、誰か話しかけてくれさえすれば…いや、気にかけてくれさえすれば…

独りは、ほんとに辛いです…
いや、昔から人と関わること自体を避けてきた節はありますが…
人間不信といいますか、小学生時代から嫌がらせやいじめを受け、
高校生時代も、リストカットしてることが周りには知られて、保健室登校や一月ですが休学したりしてるので、
腫れ物扱いされてましたし…誰も声を掛けようとはしませんでしたよ。

だから(言い訳に近いですが)、話すことが昔から苦手で…
黙々と本を読んだり、学園祭、体育祭と言ったイベントも登校自体避けたり、ずっと保健室に居たり、そんな過去でした。

なんと言うか、自分は体力も無ければ、そういうイベントに参加するのも苦で、
僕自身は何も出来ない、足を引っ張る存在で、他の人が活躍する姿が眩しくて羨ましくて…
同時に自己嫌悪が襲い、あぁ…凄く疎外感を感じるからです。
さっきも言ったとおり、僕自身が腫れ物扱いなので、気にするどころか声を掛ける人なんて皆無で…

その頃から、独りには慣れていたつもりなのですが、やっぱり寂しいですよ…
と言うか、ずっと寂しい…

高校生時代は、まだ先生という理解者(??)が居たのでまだマシでしたが…

卒業後は、身内含めて理解者なんて居なくて、いつも寂しい思いと病気でつらい思いをして…
何で生きてるんだろう…そんな思いにすら駆られ…

自殺しようとしても、怖くてできない…

ただ、惰性で生きる日々…
まぁ…今は自殺する気力は皆無ですね…あったとしても、怖くてしないですね…
今は、一人暮らしなので、ある程度自分の自由がきくのが救いですね…
両親みたいに、病気に無理解かつ理不尽なことをする人がそばに居るわけでもない。
外出も必要最低限(通院、食料の買い物)で済みますし。
ただ、理解者が周りに居るわけでもなく、誰も心配してくれる人は皆無。
通院こそしてますけど、どういう治療方針なのかは不明。
現状維持どころか、悪くなっている一方。
(書いてる今も泣きそうで、凄く辛いとだけ書いておきます)

何らかの拍子で、僕が死んだとしても気づいてくれる人は、居ないでしょう…
当たり前と言えば、そうですね…
身近な人で僕の異変に気づく人なんて、どれくらい居るかと言えば、0といってもいいかと…

そんな絶望的な状態でも、生きていて楽しいかと言われると…
何で生きて、ここまで苦しんでまで生きてて楽しいわけないだろって言い返します。

病気が慢性化してて、僕自身が抱えたストレスなどの捌け口が見つからず、
抱え込んで…抱え込んで…どうしようもなくなっており、
自暴自棄になって、今はODで済んでますが、リストカットにまた手を出すことも考えてます。

自己肯定感かつ自尊心、自分を大切にするという感覚が皆無ですし…
自分なんて、どうでもいい。はっきり言えば、何らかのの拍子で死んじゃえばいいのに。
そんな考えがもう染み付いてて…

こうやって苦しむのももう罰なんだな…
約立たずの僕に課せられた罰なんだ…
そういう風に言い聞かせてます。

何もかも自分のせいにして、何もかも自分で背負って、そのせいで苦しみ続ける。

非常に悲しいことなのですが、もうそれが僕の考えなんです。

治りたいって思いつつも、もう何年も苦しんでる…
治ることは、本当にあるのか…ってもう諦めに近い考えしてますし。

治るには、通院先を変えるか、入院して本格的に治療してもらうことくらいでしょうか…
ただ、通院先を変えて、地元で1回、上京してから1回失敗してますので怖いです…
それに、土地勘も無いので、何処に行けばいいのかも検討つかないんですよ。
今まで通った病院は、親が選んだり、今の病院は元同居人がオススメしてた、変えた先は知人の行き先だったからと
自らの病院を選んだことって皆無なんですよね…実は。

ここまで苦しんでるのなら、自分で病院を選ぶ知識くらい身につけておけって声はごもっともですね。
それを今までしなかった、僕の落ち度ですし、それについては何も弁明できません。

ある意味、現状に甘えている節もあるのかなぁ…って。

考え考えるほど、自己嫌悪の無限ループにハマるだけなので…
何もかも僕が悪かったから、ここまで慢性化してしまった。
ってことにしておきます。

僕が悪い、知識をつけることや、今の症状、病気についてあまり理解してない点など、書こうと書けるのですが…
全て引っ括めて、僕自身の落ち度で何もかも悪いだから、苦しむのは当然としておきましょう。

下手に、周りがどうのこうと言っても、僕はそれに流されていたことは否めませんですし…

そうしておきます…

お久しぶりです。
えっと、ツイッターアカウントの方が自動化に反するルールに反したと言われ、ロックが掛かって、
あろうことか、そのロック解除にサポートに頼る羽目になってしまったことと

ツイッターのロックが掛かった原因は、分かりません。
全て、手動ツイートであり、自動的にツイートするようなbotは仕組んでませんし…
ツイート内容は、健全とは言えませんが…少なくとも引っかかりそうなワードは避けて使ってます。
そうしたら、このサイトが関連してきそうですが、意図的…要はアフィリエイト…
このサイトで意図的に、広告はつけてないんですよ。
ただの愚痴や本音、日記を書くだけの場所なのに、それで意図的に広告をつけて儲けたくないからです。
意図的に広告を載せてしまうと、訪れてくれる人のユーザーエクスペリエンスを下げてしまいますからね。

閑話休題。

まぁ…ツイッターのロックや規制の判断なんて、はっきり雑なので、考えた所でまーたかとしか思っていません。

その上、土曜の夜から月曜の2時まで寝てしまったことが重なり、途方に暮れてました…
(まだ、寝ぼけているのか、ちょっとボーってしてます)

その時の睡眠記録ですね。
ここ最近は、こんなことは無かったのですが、ちょっと前までは5日連続で寝たり、少し起きたりの繰り返しをしていたのですが、その時と同じ似た睡眠の記録ですね。

長く寝たとしても、ノンレム睡眠が少ないので、起きた時のよく寝た感じが全然しません。
ぼーっとして、眠くて、何もする気が無いです。

今、また寝てしまうと同じ様なことになりかねないので、なんとか起きてますが…
右肩が痛いのと、眠気もあり、冴えない感じで辛いです…

こういう症状は、どうすれば解決出来るのかなぁ…と夏頃から悩んでます。

ずっと寝ていたいという感情もありますが、悪夢でうなされてしまうので、寝ていても仕方ないんですよね。
起きていても、気分的に上がらない、鬱々したり、無気力で自己嫌悪したり…

一体、僕はどうしたらいいのかと…
これから、寒くなり、辛くなる冬を目の前にして、ほんとに途方に暮れてます…

珍しくこの時間帯に書きます。
ここ自体、暗い文章の溜まり場なので、見ないほうがある意味幸せですね。

そんなことは、さておき。
昨晩は、散々でした…
短い睡眠(1~3時間程度)が複数回続き、
その度に、悪夢でうなされて、目覚めが悪くスッキリしなかったです。

僕は、全体的に浅い睡眠…レム睡眠が長く。
深い睡眠…ノンレム睡眠は極端に短いです。
昨晩は、5時間半眠り、レム睡眠が93％、ノンレム睡眠が7％でした。

よく寝れたって思うときでは、ノンレム睡眠の比率が40％くらいいきます。
(スマートフォンを持っており、睡眠の深さや入眠の時間、目覚めた時間が分かりそこから出してます)

レム睡眠が多いということは、脳は覚醒状態です。
目覚めた時、頭痛がするな…と思いましたが、僕には因果関係が分かりません。

元々、どちらこと言えばロングスリーパーだったんですよね。
主治医でも「君よく寝るね」って言われるくらい長かったです。
ただここ最近は、あまり睡眠時間は長くない上に、レム睡眠の比率が多すぎて…

閑話休題

毎朝、モディオダール300mg(一日の最大処方量※文献)飲んでいます。
半減期は、12時間~15時間と書いてありました(文献)
昨日は、10時に起きたはずなので、22時くらいまでは持つはずなのですが、
眠気が来て、寝ていたのは20時頃だった思います。
耐性が付いてきたのか、薬に慣れてきた(処方されたのが今年の春)のかは、知りませんが…

一旦、そこで眠ってしまうと、数時間(1~3時間)寝て、一旦は目覚めるけど、また眠くなってしまう。
その繰り返しになって、昨晩は寝れた気がしません。
夢も悪夢…現実的なものからよくわからないけど怖い夢、地元にいた頃に関連するものまで。
正直、起きてる時ですらしんどいのに、寝てる時まで悪夢でうなされてたら、
僕は、一体いつほっと出来る時があるんだって思いますね。
まぁ…無いわけですが…

所で、一度書いたかもしれませんが、主治医に悪夢を見る理由を尋ねた所。
「夢は記憶を整理する作用が有り、その辛い時の記憶が深層心理まであるから」だそうです。
もう悪夢見ることは、日常茶飯事なので、尋ねたのも大分昔の話なので、うろ覚えですが…

一応、まだ寝る時間じゃない時に眠くなった時の対応にエナジードリンクやガム、カフェイン錠、メンソール系のタバコ

とか常時しないと、主に夜ですが、昼間ですら眠いなぁって思う時はありますので…
そこで眠ってしまうと、短時間寝て短時間起きての繰り返しが続き、ひどい時はそれが数日続くんですよね…

本当に…寝てる時くらいは、嫌なことくらい忘れさせてほしいです…

ここら辺で、今回は〆ます。

昼夜逆転は治しましたが、この時間になると異様に眠くなるんですよね…
取り敢えず、エスタロンモカ1錠飲んでおきました。

ODして以来極端に鬱になることが少なくなった気がします。
まぁ…また何かしら機会があったりすれば、どん底へ行くことになるのですが…

取り敢えず、ふわふわ(??)してるのでよしとしておきます。
ただ、余裕がないというか、あまり良くないのは確かなんですけどね。

でも、どうこの症状を言い表して良いのかがわかりません。
自傷行為(OD、リストカット)したとかなると、また入院になりそうですし…
流石に、病院で年を越したくはないなぁ…どうで、誰も見舞いに来ないだろうし…

これから寒くなるので、もっと悪化するのは毎年のことなので、
あぁ…今年は一年通してあまり良くなかったのに、これに更に追い打ちかけられるのか…
そう思うと、死にたくなります。

…人生の9年を通院して、人生の半分以上をイジメられたり、親から理不尽な仕打ちを受けたり、
一体、何のために僕は生まれ、何のために生きてるのか、もうわからないです。

そういう運命だったのなら、潔く今すぐにでも終わらせたい。

そんな所で、今日は〆ます。

ここ最近、ODする回数が増えた気がします。
基本的に、余った薬を飲んでいるので、そろそろ在庫切れそうなんですよね…

だけど、自分を傷つけたい…どうしようもないぐちゃぐちゃしたものを吐き出したい…
誰かにぶつけられるような、そんなことは出来ない…
だけど、このストレスやフラストレーション、自分への嫌悪、イライラは何処にも吐き出せない。
もう、溜め込むか自分へ当たるというのが当たり前になってますからね。

だけど、溜め込むのも最近はしんどくなりました。
ちょっとしただけで、凹んで落ち込んで自暴自棄になる…

多分、相当参っているんだと思います。
その証拠に…

買いました。自傷行為(主にリストカット)用のものです。
昔から、カッターナイフではなく、こういうタイプで切ったんですよね。
本当は、メスとかがあればいいんでしょうけど、
2年近くやってないので、加減というものを忘れている可能性がありますし…
まぁ…死なない程度に気をつけるつもりですが。
縫う羽目とかなって、今の主治医にバレたら、また入院されそうですし…
入院した所で、一時的に良くなるだけで、結局は変わらないことを知ってしまったので…

まぁ…本当に自傷行為(リストカット)をやるかは、今は分かりません。
でも、手段の一つとして確保して置きたかっのです。

自暴自棄になって、自分なんてどうでもいいって感じた時、当たれる手段として…
まぁ…今更、左手首の傷が増えた所で心配してくれる人なんてどのくらいいるでしょうか??

そんなことを思いつつ、今回は〆ます。

最近は、ちょっとしたことで鬱や自暴自棄になることが多い気がします。
今回は、ODでしたが、封印していたリストカットにも手を出そうか悩んでます。

今回は、これくらいの薬をODしました。

サインバルタとデパス、フルニトラゼパム、後何故か転がっていたデパケンを手当たり次第飲みました。
ODしましたが、12時間くらい寝たくらいで特に何も有りませんでした。
まぁ…これくらい飲んだ所で致死量に至る所はまずありませんので、何もないのが当たり前といえばそうなんですけどね。

所で、ODに飽き足らず、最近はリストカットをしようか本気で迷ってます。
ふとしたことで、鬱になり僕死自身のことを全否定し始めて、どんどん責め始めてキリがなくなるからです。
結局は、その捌け口がなくて、今はODにしていますが、基本的に余った薬をを使っているので、
その内、出来なくなるのは目に見えてるからです。
それに、今僕はリストカットし始めても、それに気づける身近な人は皆無ですし、
それ以前に、僕の左手首には無数の傷跡が残ってます。
今更、リストカットしても傷が増えて跡が残ることなんてもう気にしてませんし、
何かしら、どうしようも無くなった時の捌け口が欲しい…

誰かに相談出来れば、それが一番ベストなのでしょうが…
僕の抱えてる闇が大きすすぎて、それを受け入れてくれる人は中々いないというのが現実です。
それに、相談して他人に迷惑かけるくらいなら、私は自分の心の中に抱えてしまいますし…

どうしたら、いいのでしょうか…結局…

昨日のこと…ここ最近なのですが、
色々、やれること…例えば、読書したり、ゲームしたりすることも出来るのに、
ひたすら、横になってぼーっとスマホを眺めながら音楽聴いてるだけの日がよくあります。

独りは確かに落ち着くのですが、無音だと余計寂しくて苦しいのでいつも音楽はかけているのですが、
せっかく買った電子書籍や紙の本は山積みですし、ゲームだって、Switch Lite,Vitaとあるのに、それすら手付かず、
ぼーっとしては、たまにタバコ咥えて吸って一日を終えるみたいな空っぽの生活を送っています。

一人暮らしである以上、この寂しさを紛らわす…不安な気持ちを紛らわすには、
何かに手をつけて、そっちに気を向けたほうがいいことは分かっているのに…分かっているはずなのに…
全然、何も出来なくて、それで刻々と時間が過ぎていくのが、もったいない気もしますし、
少しは私のこの不安定さが解消できるはずなのに…

それが出来ない自分が悔しくて、情けなくて、惨めだなぁって…
そんなことを昨日思ってしまい、誰かこの気持ちわかる人居たら…なんてね。

なんとなく思ったので、書き留めておきます。

気がついたら、ここを開設して1460日経ちました。
一年を365日計算すると、4年丁度(閏年もあったので、実際は少し少ないはず)ですね。

もうそんなに経ちましたか…
精神的にも肉体的にも安定しない時期に初めた時は、すぐに死ぬんだろうな…
だから、私という存在が居たということをどこかに残したかっただけなのですが、
実際、色々あって放置期間も繰り返し、今は病気と闘いながらなんとなく生きてます。

ただ、私のことをあまり知らないという方もいらっしゃると思いますので、改めて自己紹介させていただきます。

それくらいでしょうか?
私に、興味があれば「ツイッター」の方を訪ねて見てください。同じHNで活動してます。
寝ている時以外は、返答できませんが、起きている時ならば、返せますので。

LINEやSkype、Discordのアカウントも持っていますが、基本的にツイッターを通してください。
悩み相談(私は聞くことくらいしか出来ませんが)や単に話してみたい人も歓迎してますので、
一度「ツイッター」を覗いてみてください。
ツイッターのアカウントが無ければ、コメント残してくれれば、対応します。

あまりに、一人暮らしで周りとの接点が無いので、本当は寂しいだけですなんて言っても良いのでしょうか??

オーバードーズし、夜まで爆睡していたからか、
今の所、安定しています、ただ、暇といいますか、寝るには惜しい気がしますので、
過去に書いた記事を繋げていこうかなって、そういう気になったので書いていきます。

自分史のその1、その2、その3は、リンク貼って置きますので、気が向いたときに読んでおいてください。

短期間にバイト入れて精神すり減らしながらも、家でゆっくりしてるよりはマシでした。
家で療養なんてしてたら、父から怒鳴られますからね。

その結果、本気で自殺しようとしました。
地元には大きな渓流が流れており、泳げない僕はそこに身を投じれば死ねるんじゃないのかと…
実際に、その欄干まで登ったのはいいものの、実際にこれから死ぬことや高さゆえに怖くなり泣いてしましました。

最後の希望…もしかしたらと思い、東京にいるつてに連絡したら、そんな親元から離れて逃げてこいって言われ、
あぁ…このまま全く理解が無いどころかキチガイ厄介扱いする身内の元に居ては、
躊躇わなく自死を選べるくらいの精神状態に追い込まれるか、完全に壊されるなって思い、
最小限の荷物だけ持って、そのつての元に居候になりました。

ただ、私の病状は住んでる人から見ても、今の主治医から見てもかなり重く、
確か、むしろ逃げて生きてこれたねって言われた気がします。
それくらい、私自身ボロボロだったのでしょう。

ただ、来たのは良いものの、寝る時間もバラバラで寝れないこともあれば、寝込む日が多々あるようなそんな日ばかりでした。それも我慢強く支えてくれた同居人には感謝してます。

楽しかったですよ。
決して広くはありませんでしたが、会話には飽きない相手が居る。
支えてくれる人が居るってことは、とても貴重で私には助かりました。

しかし、やはり居候身は不味かったようで、半年で追い出されました。
同居人の名誉の為に言えば、大家が快く思ってなかったので、追い出されたというより出ていくことになったというのが正しい表現だと思います。

さて、ここで問題です。
東京に来て、半月で(既にこの時には、精神障害者手帳3級持ち)土地勘も無ければ、今すぐ働くことはドクターストップがかかっている状態で、露頭に迷う羽目になることになります。
あなたなら、どうします?

幸い、同居人が生活保護という手段で、一時的に済む場所を確保することが出来ました。
しかし、すぐに入院することになり、その一時的に住んだ場所の記憶があまりないのです。

入院した理由として、主治医が私が未だにリスカをし、一向に精神状態が良くならないという理由です。
入院期間としては、2ヶ月くらいでしょうか、
薬を徐々に少なくすると共に次住む場所(更生施設)が見つかるまでの期間でした。
思えば、次行く場所が決まったときは、ホッとしたというより、不安で仕方なかったですね。
今まで、寮生活をしたことないですし、ましては人見知りで知らない人が多人数居る所なんて、怖くて…

実際、更生施設に移った訳ですが、同年代の人は皆無でしたね。
大体が、私より一回り、二周りはいっている人達ばかりでした。
最初は、怖かったですが、私という存在(20代前半)が珍しいのか普通に…或いは優しく接してくれました。
最初こそ、大部屋でしたがすぐに個室に移りました
私自身、ルールはもちろん、問題行動を起こすことは一切無かったので、施設の管理人さんや周りの人も普通に接してくれました。

大体、入ってから1年くらいでアパートで一人暮らしになりました。

もちろん、アパート暮らししてからの後もあるのですが、それはまたの機会に。

自傷行為を当方は推奨している訳では、ありません。
仮にこれからしようと考えてる人には、リスクを考え止めようとする立場です。
でも、既にやっている人には止めずその人自身に死なないように気をつけてとは言います。
まぁ…やっていた人からの説得なので、どのくらい説得力があるかは、未知数ですが。

 半分近くは、ドンペリドンという吐き気を抑える薬ですが、サインバルタやデパス、フルニトラゼパムなど、
適当にしまってあった、今は飲んでない薬箱から引っ張り出して、かき集めました。

えっ、これで何をするかってですか?
オーバードーズを昨晩しました。

もちろん、処方されてる向精神薬ってよほど大量に飲まないか、よほど処方が慎重になるほどの薬では無い限り、死ぬことはまずないです。
そんなことは、知ってます。

では、どうしてしてそんなことをしてしまったかってですか?
昨晩、自分の不注意というか言い回しで他人を傷つけてしまい、どうしようも無くなってしまい、
かと言って、もう一方の自傷行為(リスカのこと指してます)をするには、カッターなり出来る器具が手元になくってですね…まぁ、そのうち買いますが…

なので、向精神薬を大量に飲んで、自分を傷つけかったのでやってしまいました。

まぁ…所詮はただの自己満足に過ぎません。

フルニトラゼパムを2錠飲んだので、起きたのは先程だった以外、
特に何も不調はありませんのでご安心を。

というどうでもいい報告でした。　

@pero15kg @puripurimeg @amrcyan 気配を消してる‼️ 知らない間に椅子の下にいてビックリすることはあったけど

posted at 18:57:19

認定NPO法人日本アレルギー友の会 創立50周年記念講演会 アレルギー疾患患者の未来を築く ～患者･医療･社会の三つを結ぶ強い絆 pic.twitter.com/GxZdptTIkz

posted at 16:14:28

@puripurimeg @pero15kg @amrcyan 年取ると、だんだん来なくなるよね 耳が遠くなるのか、聞こえないふりしてるのか チラ見しただけでまた寝ちゃったり ドルチェは2階には上がらない子だったので、1階にしかいなかったのによ

posted at 10:33:55

@pejesapo @puripurimeg @amrcyan イカしとめたと思ったらトイレも仕留めたか

posted at 10:29:53

@ronta44 @amrcyan ろん太さん、おはもふ～ これは食べられるかなとか、いろいろ買っちゃったからねー 缶詰前部出すとこんなにあるのねーと思ったわ

posted at 08:45:55

おはようございます 曇り 昨日は26日なので、ドルチェに牛肉ミンチの缶詰を開けてあげました スフレチーズケーキも　 講演会のあと、お友だちとお茶してきました カボチャ包み焼きピザとアールグレイ pic.twitter.com/2ZxrPNxQLm

posted at 08:34:46

SEO 対策 起立性調節障害

ODの原因はストレス過多による自律神経失調症で、血の巡り血流が悪くなる事が原因となっています　裏っ返してやれば血流を上げてやる事が予防となり、治療にもなります

もう何度も繰り返しだこかも知れませんが歩いてやる事。ついつい楽をしたがりますが、歩いてやるのが最もいいと言われています。聞いた事ありますでしょう　ふくらはぎは第2の心臓だと

とある先生にも言われました。一気の成長に心臓の大きさが追い付いて行かず、例えて言うなら軽のエンジンを大型車両に積んでいる様なものならサイズの合うエンジンに変えるだけですが、心臓はそうはいきません　歩いてふくらはぎでサポートしつつ、しっかり歩く事で心臓の成長も体の成長に追いついてくるのだそうです。

低血圧でも成長が著しくても必ずしもODにはなりません。そこにストレス過多(心身問いません)にさえならなければ。でも不利なのは確かです。思春期で低血圧で成長が著しいお子さんにはストレス過多と言う引き金があれば、誰でもなる可能性はあるのです。

母は歳も歳ですしODになり様も無いですが、夫である私の父の死がストレス過多となり、自律神経の働きが一気に落ちたのは確かです　どうぞこれを参考に予防や治療頑張って欲しいです。ただ最後に一言ストレス過多になる程なんでも頑張り過ぎない事

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今日は、クローン病の患者会「かながわＣＤ」主催のバーベキュー会に行ってきました。

私は患者会に入っていないのですが、患者会の知り合いにお誘いを受けて参加しました。

場所は横浜市内の「こどもの国」。

http://www.kodomonokuni.org/

以前、車で来た事があるのですが、

今回は電車で行きました。

初めて、東急こどもの国線に乗りました。

３駅しかない、のどかな路線でした。

牛の電車に乗りました。

障害者手帳で半額で入園。

高校の吹奏楽部の演奏が行われていました。

ＩＢＤらしくお肉は少なめでシシャモやサンマも食べました。

お腹いっぱい食べて大満足。

同じバーベキュー会場で

潰瘍性大腸炎の患者会の「神奈川コロン」さんも

バーベキューをしていて、食後に懇親会をする予定でしたが、

こちらが食べるのが遅くて、

結局お会いする事はありませんでした。

でも神奈川コロンさんからおにぎりの差し入れをいただきました。

美味しく楽しいひと時でした。

お誘いがあったら、また参加したいと思います。