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- 2016年11月14日 19:34
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お久しぶりです(^-^) ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
いつぶりの更新だろう...
放置しすぎてメッセやコメントの承認待ちの通知はきてるけど見れず...ごめんなさい(TT)
ツイッターはよく更新してますが
こちらでコメントやメッセのやりとりしてた方は
元気かな〜と気になり更新しました(^-^)
相変わらずたまーに発作と戦って
自信なくしたり、元気になってまだまだ大丈夫だと
思ったりと、一喜一憂しております...
ノロが流行りだす恐怖の季節がきました...
体調崩してませんか？
不安で神経質になりますよね(TT)
またたまに更新したいと思います♪
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- 2015年07月15日 21:35
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全然更新してないのに ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
アクセス毎日ありがとうございます。
何かあればコメントよろしくお願いします。
ツイッターもよろしくお願いします。
@InfinityHana
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- 2015年06月16日 21:24
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ツイッター ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
アカウント作りました。 リアルタイムで呟いたり...します！
ツイッターで「嘔吐恐怖症」を検索すると 結構多いんですよね。。
共感しあったり助け合えたらいいな～～
もし良かったらフォローしてください！
あ～～なんか気持ち悪い。。
@InfinityHana
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- 2015年06月03日 09:02
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ピルの飲み忘れ ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
先日、８シート９シート目にして初めてピルを一日飲み忘れてしまった…
次の日の定時に気付き、すぐに前の日の分と二錠飲んだ。
でもよく考えた。二錠…二錠…ということは…
副作用が強くなるかも！？！？！？！
もう全く副作用なんてないし、低用量だしファボワールは比較的、副作用が少ないと聞いていた。
でも一気に不安になる。
よせばいいのに調べる。
よりによって一番初めに見たサイトに
「ピルを飲み忘れてしまって昨日の夜二錠飲んだら今日は吐き気が止まらずついにさっき嘔吐してしまいました。これはピルを二錠飲んだ副作用なのでしょうか・・・・・・・・・・・その可能性が高いです。」とかいてあった。
おおう…まじか…
もう私、涙目…
彼にどうしよう。どうしよう。どうしよう。と泣きつく。
「大丈夫。あまり考えない！絶対大丈夫だから！ね？
明日になってダメだったら仕事休んでゆっくりしてればいいから！
とりあえず何も考えず寝よう！」
そして次の日、彼の仕事の都合で５時に起きておにぎりを作った。
うーん。ムカムカする気がするけど大丈夫そうだなぁ…
でも昼間とかに気持ち悪くなったらどうしよう…
とか一人でひたすら考え込んでた。あまりにも不安そうな顔をしてたらしい私を見た彼が
「今日は仕事お休みしてゆっくりしてな！何もしなくていいから！」
と言ってくれた。
申し訳ないと思ったけど甘えることにした。
仕事にも正直に婦人科系の薬を飲んで副作用が出てしまったので今日はお休みしますと電話した。
でも意外と強い副作用は出ず、一日ゆっくりできたこともあり何事もなく過ごせました！
会社には迷惑をかけてしまったけど彼に感謝！！！
もう飲み忘れないようにしないと！！！
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- 2015年05月29日 13:03
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採血 ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
先日、会社で健康診断がありました。
社会人になって初めての健康診断。
身長伸びたかな？（１５０ｃｍ）
視力落ちただろうな～
と、ちょっとワクワクしてました（笑）
しかし前日になって「明日血液検査あるから夜８時以降は飲み食いしないでね」と社長。
聞いてないよ～～～。
一気にテンションガタ落ち。
いや、初めてじゃないし痛みにそんな弱くもないよ。
でも採血してる時に具合が悪くなったり倒れる方いますよね。
私の友達は貧血で倒れて気持ち悪くなって吐いた。とか
採血中、泡を吹いて倒れた。とか
採血だけじゃなく普通の注射や歯の麻酔でも気分が悪くなるって子がいます。
だからすごく不安だった。
前は平気だったけど私は低血圧だし血も少ないほうだし
その日の体調によって気分が悪くなるかもしれない。。
前日はあまり眠れなかった。
そして当日、身長・・体重・・視力・・聴力・・血圧・・
ついに採血！！！！！
でも先生がベテランであろう、お婆ちゃん先生！！
そこでちょっと安心（笑）
でも「こえぇ～～やだ～～」と騒ぐ私。
先生「怖い！？大丈夫？すぐ終わるよ！三本だけ取らせて！」
華「三本！？多いよ～～死んじゃうよ」
先生「大丈夫だよ（笑）見ないようにして他の事考えようか＾＾」
先生「気分悪くなったりするかな？今はどう？」
華「大丈夫だと思います…前は平気だった＾＾：」
先生「じゃあ大丈夫だね～＾＾」
「「 じゃあ大丈夫だね～＾＾ 」」
この言葉で一気に不安は消えた！！
優しい先生ありがとう！大丈夫ってハッキリ言ってくれたから大丈夫なんだと私も思えたよ！！
しかもまったく痛くないしすぐ終わった。
そのあとも気分悪くない？とすごく気にかけてくれて優しい先生でした＾＾
その他、特に問題は無かったけど、内診で「これ以上体重減らさないようにしてください＾＾」
と言われた…最近色々あってまたあまりごはん食べれなかったからだ・・・
健康気にしないとな～
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- 2015年05月24日 17:05
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こんなことある？ ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
電車に乗ってるって書いた今！！
たった今！！
同じ車両で誰か倒れた。
やめてーよりによってなんで。まじ怖い。
イヤホンしてんのにハッキリドサッ！！！ って聞こえた。
周りの人がすぐ囲んで本人もすぐ起き上がってホームに行ったけど。
自分の目の前で倒れたらあたしもあの人たちみたいにすぐかけよれるのかな......
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- 2015年05月24日 16:29
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電車に乗ってます。 ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
今、半年以上ぶりに電車に乗ってます。
今の彼と出会ってから一度も乗ってませんでした。
彼は独占欲が強く、同棲を始めてなお遊びにほぼ行けなくなり仕事と家事のみ。
正直、ウンザリだった。 鬱になりかけた。
だから今日は知人の女性宅へお邪魔しました！ 最寄りから電車で40分ほど...
久々に一人で外に出れる！ウキウキでしたがやはり久しぶりの電車...
ドキドキしました。
イヤホンを付け、サングラスをし、一番端の車両に乗る。空いてたのでなんとか落ち着いて、というか全然平気でした！！
今も電車乗ってますが、ブログ書いてるってのもあるかもしれませんが全く不安もありません！
しかしある駅で急行待合せして、みんな急行の方へ移動した時、あたしも移動しようと思ったけど
混んでる急行で早く帰るより 空いてる各駅でゆっくり帰る。
に決めました。笑
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- 2015年05月22日 13:36
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正直どうかな ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
生きていく意味が分からない。
お先真っ暗。
今、同棲を始めて約2ヶ月。 実家を出るのは初めてで、何もかも自分たちでやらなくてはいけない。 分かってたつもりだけど体の調子が悪い日はこんなのが一生続くのか...と思う。
このままいけば年内には結婚。 嬉しいことなのに、支えてもらってるのに。
その先にある妊娠。 子供が大好き。子供が欲しい。
けれどそれよりも怖いツワリ。 産むまで寝たきりになるかもしれない。 吐くのが怖いからきっとまた何も食べれなくなる。余計に具合いが悪くなって毎日泣いてる自分が想像できる。
彼のためにも、別れを選んだほうが良いのか...
そんなこと言ったらきっと彼は怒るだろうね。
嘔吐恐怖症のこと、分かってるようで分かってないけど、精一杯分かろうとはしてくれてる。 それで十分。パニックも最近はほぼ起きてない。
たまに不安になるけど彼がいるから大丈夫。
でも将来を考えると不安でしかない。 彼に言われた、華は自分に甘い。確かにそう。そうなんだよね。分かってる。
疲れちゃった。
結婚も妊娠も喜びだけじゃないし、それで彼を傷付けているのなら...別れを選択するのなら...
もう生きていく理由なんてないよね。 バカみたいな事言ってるのは分かってるけどそれくらい不安で仕方ないよ。
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- 2015年02月04日 06:24
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恵方巻き作りました ( 華さんの最新ブログ一覧 )
( 華さんのプロフィール)
昨日は節分だったので恵方巻きを作りました。
7品目ギュギュッと詰めて！ 豆まきもして西南西を向いて無言で(*^^*)
毎年恒例です！
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- 2016年12月11日 18:56
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ありがとう世界 ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
帽子屋と3月うさぎは、
長年摂食障害だった。
でもそれをマクロビとかヨガとか楽健法とかいろいろ学びながら休みながら克服しようとして、
当時地獄みたい（笑）だと思っていた日々から抜け出すことができた。
でも今度は、克服したらやりたいことしたい！
と思っていたことと向き合わなきゃいけなくなったから、
それはそれで、とてもコワイことだった。
コワかったから、地獄だと思っていた摂食障害もなかなか治らなかったんだろうけど（笑）。
向き合うくらいなら、摂食障害に悩んでる方がラクだったんだと思う。
でもやっぱりそのままの生活が一生続くのはゴメンだと思っていたから、
絶対克服することを諦めないと決めていた。
そこを抜けてから、自分の人生を見つめ始めた。
2年ちょっと前くらいから、それまでの自分の考え方を覆すような方々やブログとの出会いがあって。
自分と向き合う、ということを始めた。
でも自分と向き合っていたつもりでもどこかご都合主義で、見たくないことは見ないフリをしていたり。
分かってないクセに分かったような気にも、何度もなっていた。
TM瞑想を始めてからは、少しずつ見たくなかった自分も少しずつ見られるようになって。
認めたくなった自分も認められるようになって来た。
ずっと自己受容したいと思っていたけど、
自己受容できない自分を受容できずにいたことも、
それすら自分で受けとめれば良いだけのことだと感じるようになった。
自分の周りで起こっていることが、
自分が作り出している世界だと実感できるようになって、
自分がどれだけ自分を疎かにして見下していたのか、
自分がどれだけ周りを自分のレンズを通して見てジャッジしていたのか、
痛感するようになった。
自分自身にも自分のしたいことにも、ずっと自信が持てなかった。
これがしたい！とそれに向かって勉強しても、果たしてこれが本当に自分のしたかったことなのかと立ち止まることもしばしばだった。
現実から逃げるための「これがしたい」は、ただの逃げる口実だったんだと気付いたのは、
わりと最近だ。
私は福祉の専門学校に通っていて、
春から保育士になる。
いろいろな経過で、子どもに携わる仕事がしたいと思うようになって、
その道を選んだ。
学校に通っている間も、これが自分にとって正しかったのか自分に問いかけることが何度かあった。
でも子どもの達と一緒にいる時の充実感は本物で、
実習に行く度に子どもから学ぶことが楽しくなっていく。
ただ、恥ずかしかったんだ。
周りには自分のしたいことで起業している知り合いや友達がいる中で、保育園の保育士という雇われの身で働くことが。
自分も一時は起業したくて、起業家セミナーに通ったりもしていたいたから。
保育園じゃなくても、もっと別の方法で子どもと関わったりする方法だってあるはずなんじゃ？
そう何度か考えたこともあった。
でもそれが見栄みたいなもんだと気付いたから、こだわる必要もなかった。
何かを変えようとがむしゃらになって、
もがいたり人と比べたりして落ち込んで、
先が見えなくなって迷い続けて、
それは遠回りだったかも知れないけど、
そこでたくさん教わったこともある。
今はただ、
自分を大切にして、
目の前の好きなことをしていく。
その後のことは、その時だ。
ここ数ヶ月もやもやと見えるような見えないような曖昧なところを行ったり来たりしていたのが、
光が差して来た気分。
ありがとう世界。
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- 2016年12月04日 20:05
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菌活続けてみようそうしよう ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
菌活…
納豆…
きのこ…
キムチ…
ビフィックス…
下腹部マッサージ…
何とか、出た。
意識しなくても毎日出るような腸内環境に育て上げたい。
さ、お風呂入ろ！
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- 2016年12月04日 10:44
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菌活してみようそうしよう ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
コーヒーを飲まなくなって、快便生活が始まるかと思いきや。
先週あたりから頑固な便秘に襲われ…
ようやく昨日薬の力を借りて解消(⊙⊙)
便秘がこの上なく不快だから、とにかく出し切りたかった（笑）。
久しぶりに腹が軽くなった…
でも便秘だと腹周りに脂肪がつきやすい気がする。
薬なしで快便生活が送りたい。
毎日スッキリしたーい。
そこで、今更ながら菌活してみようかなと考え。
乳酸菌飲料は好きな味が多いし、キムチや納豆や味噌の発酵食品も好きだから楽しそう(*^^*)
好きだけど毎日欠かさず摂取してる！ってワケではなかったし、ちょっと意識して取り入れてみよ❤︎
あと大事なのはきっとストレスを溜めないこと…
取り越し苦労が性質的にあるから、心配ごとがあるのが長年の日常生活になってる。
でも心配ごとがあるってことは不安てことだ。
何を不安に思うのかとか、自分の思考と向き合うのはある程度必要なんだろうけど、
それをし過ぎるときっと身動き取れなくなる。
考えに捉われる前に、小さなことでも好きなことに目を向けて動いてみると、案外スッキリしたりするし。
スッキリした状態の方が、ほんとの不安に対して発見があったりする。
不安になりたがる症候群があるということに気付いたりする（笑）。
腸も菌活でスッキリして、
また新しい一週間を楽しく過ごそう。
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- 2016年12月02日 18:12
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焦るな焦るな ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
行き詰まっていたことが、
これで解決するー！！
と上手く回り始めたと思ったら、
また絡まったり空回ったり逆回転したり。
なかなかスパーンと切り抜けられない感があるところだけれども。
でも焦らない。
まだ動じない程キモが据わってないけど（笑）。
それでも、焦らず落ち着くように呼吸を整える。
自分を信じてないと、ここで不安がぶわぁって押し寄せる。
何度もそれを繰り返して来た。
でも今生きて生活出来てるから、
どうにか今までもなるようになって来てたんだ。
その経験が、焦る気持ちを落ち着かせる。
その経験を信じられたら、自分のことを信じ始めたってことだと思う。
自分を信じられるようになったら、動じなくなる。
きっと問題が問題じゃなくなる。
チャレンジに変わって、わくわく出来るかな。
そんな風に歩いていく。
自分なりに。
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- 2016年12月01日 19:43
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楽しい12月 ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
ここの所何だかシャキッとしない感じが続いていたのだけど。
年末になって空気が変わって来たー(*´罒`*)
新しいこと始めるのって楽しい。
今日からバイトを始めた。
学生している間も家庭のこととかもあり、たまーに単発のバイトをするくらいで。
卒業も迫って3月までだけど、定期的に足を運ぶアルバイト先が出来て楽しい気分。
気付かなかったけど、今年は厄年だったらしい。
道理でいろいろあったはずだー（笑）、ってくらい今年は自分的ハプニングが続いた一年だった。
まだハプニングを心底楽しめるまでにはなってないけど、そこに成長とか気付きとか自信とか、少なからず付いて来るんだってことは体感したから、そこは収穫だったと思う。
突破口も、用意されてた。
あとはそこに向かうだけー。
バイトの件もその一環だと嬉しい。
ずっと入りたいと思っていた場所でのバイトだから、ご褒美貰えた気分だ。
今中丸くんがテレビに出てるー。
中丸くんは私の中の癒し系だ。
楽しい12月になりそーだ！！
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- 2016年11月27日 16:51
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逃げるは恥だが役に立つ ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
今日は久しぶりに何も予定のない休日。
秋は行事満載で毎週何かしらあり、楽しく過ごしながらもゆるーく過ごす日も欲しいなと思ってたから休日の嬉しさは倍増❤︎
朝寝坊して、ご飯も手間を掛けずに作れるもので満たして、主に『逃げるは恥だが役に立つ』の録画していたものを一話から見る！
結構周囲でもハマってる人達もいて、みんな毎週楽しみにしている様子。 ふたりの初々しい感じがいい！という人もいれば（主に女友達）、契約結婚いいよね〜という人もいる（主に我が家の旦那ちゃん）。
噂に違わぬ面白さだった。 今4話まで見たから、続きをまた見るのが楽しみ❤︎ 夕方だから子どもにチャンネル譲ったった。
校閲ガールも見たいなぁと思って録画したまま見られてないから、そっちも楽しみー。 普段余りドラマを見ないけど、見だすとふつーに面白くてしばらくはハマる。 旦那ちゃんがウシジマくんも最近見ていて、一緒に見てたらそれも改めて見てみたいと思ったら、シーズン3や映画もあるんだと知って、しばらくドラマで楽しめそう(•́⌄•́๑)૭✧
マンガが原作だとマンガも見て見たくなるなー。 マンガも好きだけど、ドラマと同じノリで見だしたらしばらく浸かって遠のく時期があってまた見て…って周期が大体ある。
冬になると外での活動時間が減るから、案外冬にその周期が来るのかも。
年末年始はTUTAYAとブックオフにお世話になりそうな予感❤︎
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- 2016年11月25日 23:37
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便秘体質改善委員会 ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
寒いです。
帽子屋と3月うさぎです。
寒いです。
昔から驚異的な便秘体質で、憧れは快便体質。
少し前にコーヒーを飲むのをやめたら、慢性便秘に改善の光が射したため、
私の長年の便秘はコーヒーによる利尿作用で必要な水分まで体外に排出してたんだ！
と事実発見に目を輝かせていた。
（お茶の代わりにコーヒー飲むくらい常飲していたから当たり前と言えば当たり前）
でもここ数日で急激に寒くなって、腸の動きも鈍ったのか再び便秘ちゃんこんにちは。
以前出して貰っていた漢方とか、また貰いに行こかなって考えるくらいには、不快な便秘ちゃん。
腹が張っていたり、張っていたり、張っていたりすると、最高に違和感感じる。
この世で一位二位を争うくらいに不快だなー（笑）。
快便体質体質になりたーい。
ご飯食べたらすぐ出るくらいの快便体質が憧れ❤︎❤︎❤︎
ひとりで、便秘体質改善委員会を立ち上げる。
委員長も副委員長も書記も会計も、
私ひとりだ。
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- 2016年11月24日 20:08
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身体も大切だよねって当たり前の話。 ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
今日は専門学校の授業で調理実習があり。
グループに若い男子が２名いるんだけど、
ふたりともサッカーやテニスをしているスポーツ男子。
筋肉量や体重の話をしていて、自分がプレイしやすい体型を作るためにトレーニングしてるって。
ヨガやストレッチを日々の習慣にしよー！
とか
登山しないシーズンはウォーキングやジョギングで体力作りしよー！
とか。
考えてはいるけど寒さに負けてなかなか実行出来ないでいる私には耳が痛い話っす。
日々実行してることは姿勢をキープすることと、肩甲骨ほぐしくらいかな…
春からのおしごとに備えて体力つけたいところ。
ストレッチやヨガをしない時期はあっとゆー間に身体もかたくなるし、
しなやかなボディへの憧れはまだまだある。
身体も大切だ。
健康だったら出来ることがたくさんある。
だからこころのことだけじゃなく、身体を使うことやメンテナンスにも大いに興味がある。
今日旦那ちゃんが、健康診断に引っかかったと言っていて（笑）。
再検査になったみたい。
自覚症状もあるみたいだし、この機会に診てもらったら良いんじゃないかなと思う。
前も心臓引っかかってたけど、今回もかなー。
憂鬱そうだったけど、いってらー(*^^*)
さ、風呂入ってあったまろ❤︎
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- 2016年11月24日 03:07
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真夜中にお腹空いて布団の中 ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
昨日こたつ届いたー！
早速温もりを感じさせてもらい、みんなそこから動けない(⊙⊙)
でもこれで寒さがネックだった冬の夜の勉強や瞑想が出来そうでやったぁ。
早速夜の瞑想で使ったけど、今度は座いすがいるなぁって気付いた。
腰痛ぇよ。
私はTM瞑想というのをやっていて、
過去に摂食障害だったこともあり（過食嘔吐10年選手）、
治すためにマクロビやヨガや楽健法を習ったり農園で働いたり、
ヴェーダンタを勉強したりと、食事とか身体とかこころとか意識に関わることにとても興味がある。
摂食障害についてはブログリニューアル前に忘備録として書き溜めたので、そこも手直しして再UP予定。
マクロビと楽健法は現在離れていて（無意識に生活に取り入れてる部分はあるけど）、
ヨガは教室通うのはお休み中。
家でひとりでする時期としない時期が交互に訪れるけど、ヴェーダンタと共に離れることはないと思う。
TM瞑想は生活の一部になった。
いろいろやってるうちに子どもにも強烈な興味の焦点が当たり、
人が成長したり変化する様子がめっちゃ面白いと感じるようになって、
春からは子どものいる場所でおしごと。
楽しみ！
あと文章書くことが昔から好きで、
創作だったりブログだったり場所は違えど、
離れても離れても書くことはまた生活の一部におさまるようになる。
下手くそでもイヤになっても見切りをつけても、
結局またやってんだよなぁ。
文章とは腐れ縁。
本とかめっちゃ読み込むワケでもないのになぁ。
あと趣味的には音楽聴くのは昔から好きで、
バンドとかハマるとライブとかもよく行ってた。
ジャニーズ好きだったことも…今もふつうに好き（笑）。
漫画とかドラマも見たり読んだりする時はめっちゃするから、基本好きなんだなぁと思う。
トレッキングというか、日帰り登山はここ近年楽しくて夏場はちょくちょく登ったり。
お腹空いたのを紛らわすように、今の自分を振り返った11月24日の真夜中から早朝でした。
ブログで全文を読む
- 2016年11月23日 16:13
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戸惑い戸惑って戸惑われ ( ねじまきさんの最新ブログ一覧 )
( ねじまきさんのプロフィール)
ブログをリニューアルして久しぶりにここで書いているので、
いろいろ機能が追加されていたり表示が変わっていて、
ちょっと戸惑ってる。
書きながら、こんな画像貼り付けて使いたい…
とかもあるし、徐々に慣らしてこー。
慣れないことするのって、どきどきする。
先日注文したこたつが届くのを待っているけど、まだ届かない。
今日から寒くなるとは天気予報で知っていたけどほんとに寒い…
冬を感じる。
こたつでぬくぬくするのが一層楽しみ(笑)！
今日実家の母親と少し話をした。
子どもをお願いすることもあるからよく顔は合わせるけど、
最近ゆっくり話をしていなかった。
昔話とかちょっとして、これからの話もちょっとして。
でも今の話をたくさんした。
母親も、今では『ない』過去や未来に捉われてるところがあって、
でも母親なりに今を見ようとしてるんだなって伝わって来た。
私が今よりずっとずっと辛かった時期、母親はたくさん支えてくれた大事な人だ。
お母さんの笑顔が見たいなー。
そんでもって今日は末っ子ちゃんが発熱中。
吐いたりもして大変なことにー(笑)。
一日中洗濯機と乾燥機が回ってる。
そんなのんびりな祝日もすぐ終わっちゃいそうだ。
戸惑うことも、何気に楽しいよね。
新しいことやってるって感じがするから、イヤなことばっかじゃない。
ブログで全文を読む
- 2018年06月14日 22:27
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決定〜カウントダウン開始〜 ( たかたか♪さんの最新ブログ一覧 )
( たかたか♪さんのプロフィール)
アメンバー限定公開記事です。ブログで全文を読む
- 2015年10月30日 12:01
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だいぶお久しぶりです ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
今年もあと少しですねー
さて、弱音を吐きます！(笑)
どうしても吐き出す場所がないから、今日はここに吐き出します。
ここ最近ほんとになにもかも上手くいかないんです。
病気は落ち着いてます。体は平気です。
人間関係です
この短い期間でたくさんの出会いがあって、自分とは違った考え方を持った人との時間は凄く充実してました
その中で私のしたことで少し人を傷つけてしまって、それが自分に返ってきてます。自業自得です。
凄く反省してるし、その子にもちゃんと話して仲直りできました。
でも凄く好きだった他の人が私のことを悪く言ってたという話を聞いて、凄くショックで傷つきました。これが私がやったことの代償なんですよね。
そう言われてしまうようなことをしたのは確かなんで、ただただ反省です
それでもやっぱり好きだった人に、陰でそういう風に言われるのは凹みます
言いたいこと書きたいことがまとまってなくて乱文になってるのは、自覚してるんですがその辺は…はい(笑)すいません(笑)
過ぎてしまったことは後悔しても元には戻せないから、これから同じ過ちをしないためにどうしたらいいのかを考えていきます。
去ってしまった者は追わないタイプです。
だけど、次会ったときその子に
変わったねって言われるように努力します
ブログで全文を読む
- 2015年04月11日 19:33
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出会いと別れの季節 ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
大好きだったイントラさんが卒業しました(´・ω・`)
ほんとにほんとに大好きだったから凄く寂しいし悲しいし…あー(;_;)(;_;)
そのイントラさんに会えてほんとにあたし自身変われた！！毎週その人のレッスンがある日はほんとに幸せだった(*´ω｀*)
楽しくて楽しくて仕方なくて、ほんと元気をもらえました
その人に出会えてなかったらきっとあたしは、退屈な人生を過ごしてた！
だから出会えてよかったです(;_;)
お別れは辛いけど
ほんとに出会えてよかった
ありがとうございました
ブログで全文を読む
- 2015年03月24日 21:59
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生まれて初めて２０歳になりました ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
タイトルの通りです(笑)
本日無事２０になりました。
凄く感慨深いですね
１５歳の時病気になったとき、薬がなかったら５年以内に命を落としてたって言われたから、医療の進歩がなければあたしは今ごろ生きていたかどうか分からないよね
ましてや発病したときは凄く重症だったみたいだから、５年どころか１年持ってたか…(笑)
ほんとにこの２０年は濃い２０年だった。もちろんその中で病気になったことは人生の転換になる出来事。
いっぱい泣いたし、いっぱい悩んだし、いっぱい感謝もした。
病気になって失ったものも多いけど、その分見えなかったものが見えるようになった。
病気になってよかったとは言えないけど、病気になった自分も好きになれた。
そしてなにより今を全力で生きれるようになった
明日死ぬかもしれないって思って常に行動してるから、明日の朝目が覚めなくても後悔はしないようにしてる。
"明日が来る保証なんてない"
なんてドラマの台詞みたいな言葉が凄く重く感じれるようにもなった
自分の持ってるもの、自分の今いる環境で幸せを掴めばいいよね。
持ってないものを手に入れようとしたり、他の人の環境を妬むのも時間の無駄よね
いつまで生きれるかはみんな分からないから、これからも今を精一杯生きたいです
１０年後、２０になった今日を振り返れたらいいな
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- 2015年01月19日 21:21
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不安 ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
ここ最近大きな病気はしてないものの、ちょいちょい体調を崩しております。
風邪引きまくったり、耳なりしたり、ふらふらしたり、不整脈出たり、急性胃炎になったり…
SLEになる前はこんなことなかったのになぁ。やっぱ病気のせいなのかなー
急にこういう症状が出るから、いつ誰に迷惑かけるか分からないし、少し不安です(´・ω・`)
迷惑かけないようにって考えると、不安になってしんどくなるんですよね
色々考えちゃうな
健康が一番だほんと
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- 2015年01月09日 22:41
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2015年ですね ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
あけましておめでとうございます！(←遅いですね)
今年もよろしくお願いします！
てなことで、今年の目標は0時前には必ず寝る！！です(笑)
小さなことだし、簡単そうだけど、案外難しいと思われる...
今のところはちゃんと寝てます！！
守れてます！！
20になると夜遊びのお誘いが多くなるけど断っていきます！(多分)
当たり前ですが今年も精一杯生きます！風邪も去年より引かないといいなぁー。
体ももっと作って強い体にします。
恋愛も頑張ります♡(笑)
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- 2014年12月15日 08:43
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また風邪。今年最後の風邪。 ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
またも風邪を引いてしまった(;_;)
2ヶ月前にも風邪を引いたけど、そんときはお母さんから貰ったから納得。でも今回は心当たりがない
どこで貰ったんだろー
でもいつもと同じ感じの風邪。
喉からきて熱はでない。10日くらい苦しむいつもの風邪。
今の症状は喉痛、鼻水、くしゃみ、頭痛。こんなもんかなー。
そういえば前風邪引いたときも土曜日の午後からだったよな。
土曜日は午前中にかなりハードな有酸素運動やる日だからなんか関係してるのかな？
とりあえず次の土曜日までに治しとかないとやばいです。
そして明日はよりによって3ヶ月に一度の研修。おわた。
でも行くよ(笑)
あー、がんばろ！
ブログで全文を読む
- 2014年11月18日 07:41
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感音性難聴？ ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
昨日一週間ぶりに耳鼻科へ…
もちろん結果はよくなってました！
あの日の夜には良くなってたし、薬も飲んでませんでした。はい。(笑)
んで、結局診断結果はなんですか？って聞いたら、今回の結果だけではなんとも言えないって
メニエールの疑いって感じらしい
でも、今回の結果だけでいったら感音性難聴になるみたい
なんでもいいけど、変にカルテに病名残されるとまた保険入れなくなるｗｗｗｗｗｗｗｗ
そのこと先生に言ってどうにかならないか頼んでみたけどダメでした(笑)当たり前だよね(笑)
でも5年入れなくて、また入れなかったらずっと入れんわ(笑)
そしてその日の看護師どうざかったなー
どーせSLEで医療費払わなくていいんでしょ？なら保険入れなくてもよくない？
みたいな言い方ｗｗｗｗｗｗｗｗ
今回の耳鼻科とSLEは無関係だわ！！！耳鼻科でまで医療費免除されるわけないだろ！！勉強し直してこい！！！
だし患者さんの気持ちとか全然汲み取ってくれない
あんな看護師大っ嫌いだ！！ブログで全文を読む
- 2014年11月11日 17:40
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気持ち悪い～ ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
なんだろーなー
こう、急に物凄く気持ち悪くなる
さっきまで凄い元気だったのに
ほんとに急に気持ち悪くなる
吐いたり下したりはしないんだけど、脈が早くなったりするからあきらかにおかしい…
これは昨日言われたらメニエールとは関係ないとは思うけど…
めまいもないし…
起きるタイミングはバラバラ
食前だったり食後だったり…
なんか不安だな
あんまり考えすぎると病気にもよくないから考えないとこ
メンタル弱いからこんな病気ばっかなるんだろーな
強くなりたいブログで全文を読む
- 2014年11月10日 18:02
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メニエール病… ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
朝起きたら右耳がずーっと"ボー"っといってて、頭も重いしこれはおかしいと思って、すぐさま病院へ行きました
いつも行ってる耳鼻科は予約が取れなかったから、近くの中型の総合病院で診てもらいました。
そこの先生はメニエール病の疑いがあると…
実は去年の夏にも同じような症状が出て、その時は耳管解放症っていう診断ですぐよくなったから、今回もそれかと思うんだよなー
先生がとりあえずプレドニン30まで増やしましょうって言い出してほんと青ざめたよね
全力で拒否して他の薬にしてもらった(笑)
やっと5まで下げたのに…
なんだか納得いかないから、やっぱいつもの先生に診てもらおうかな
難病3つになるのは嫌だ(笑)
まだ20歳にもなってないのに抱えるものが多すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗ
安静にしてください。トレーニングもだめ。レッスンはもっとだめ。
って言われました。
それ言われたらほんとに生きててなんも楽しくない
今こんだけSLEが落ち着いてるのはトレーニングしてるからだし、レッスン受けてるからなのに、あたしからそれとったらお先真っ暗
これはしばらく落ち込むなー
どーすればいいんだブログで全文を読む
- 2014年10月20日 15:55
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風邪になって9日が経ち ( きゃみーさんの最新ブログ一覧 )
( きゃみーさんのプロフィール)
よくなりません。ｗｗｗｗ
先週の日曜に喉痛くなり風邪かーって思って風邪薬飲み始める
↓
木曜に治った！と思ってジムで運動
↓
翌日ぶり返す
↓
土曜日声出しすぎてつぶれる
↓
鼻水とくしゃみが止まらない
鼻声で痰がからむ ←今ここ
体のだるさは夜になると出てくるし
どうなってるんだ！！
リンパの腫れは徐々によくなってる！(気がする)
んー、とりあえず水曜まで続いたらもう一回病院行こうかな
風邪治らないとトレーニングもできないし
はー
早く治れーー！
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- 2014年12月16日 00:20
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不安に襲われたけど何が不安か忘れた！ ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
まだたまーにどうしようもなく不安になってしまう時がある。
けど今日、漠然と不安に襲われていたが、次の瞬間、「あれ、何が不安だったのだっけ？」と忘れてしまった（笑）
たぶんこれが普通の思考に戻ってきてる証拠だと感じた。
不安を絶望に変えずに、忘れる、もしくは前向きに考える癖をつけていく。
今までは不安、絶望、鬱の悪循環だったけど。
少しずつ変わっていく自分が楽しい。
また昔みたいに元気で笑顔でフットワークの軽い自分に戻りたい。
今までの不安要素には、仕事やお金や将来のことが大半だったけど、仕事やお金はそこそこでいい、自分の体調が第一って考えられるようになった。
生活する目標、ではなくて、生きる目標ができたから。ブログで全文を読む
- 2014年12月11日 22:58
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本当の休み。 ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
今まで幾度となく休職と復帰を繰り返してきたけど、今ほど心から休めてる時はなかったと思う。
これこそ本当の療養というやつだと感じてる。
私には心安らぐ場所がなかった。
ただそれだけだったんだけど。
自分で自分の心を閉ざしてしまって、表と裏の自分をつくった。
でもそれってただ自分を苦しめていくだけで、心身ともに疲れるだけなんだと知った。
小学生の時に、ひょうきんな友人に憧れたことがある。
言わば「変人」に。
でも小中学生の自分はしっかり者の班長タイプ。
本当は皆をびっくりさせるような変人になりたかった。
そして高校ではダンスを始めて、目立ちたがり屋になった。
この時変人に憧れは無かったが、お弁当を1人で食べてた辺りは、もう変人だったのかもしれない。
周りに馴染めてなかった。
美術専門学校に入ってからは、自分が少し変わってることに薄々感じ始めて、普通を目指すようになった。
でも普通になんてなれなかったよ。
自分のどこが変なのかなんて、もはやわからなかったし。
自分がどこが人と違ってるか、どこが優れているか、どこが劣っているか。
劣等感の塊みたいな20代を過ごしてずっと落ち込んだり自暴自棄になったり。
31歳になった今は、やっと自分を受け入れる体制ができたのかな。
自分で自分を認めなければ、誰も私の事を受け入れようなんてしない。
自分を好きになってあげないと、自信だってついてこない。
自信がつかないと輝きさえ放てなくなる。
女としても終わりかける。
今安らげる心の支えがあり、愛すべき人を愛して幸せを感じてる。
私に足りなかったものは心を解き放てる場所だったんだなぁと実感してる。
自分は自分でいいのだ、それを受け入れてくれようと努力してくれている人がいることを、ずっと忘れないでいたい。
本当に心から休むこと、それはまず自分のありのままを受け入れる努力をすることだと思った。
現実は現実。
理想は理想。
信じる者は救われる。ブログで全文を読む
- 2014年12月08日 23:27
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人生が変わるとき ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
今までの私は何だったのか？
絶望しかなくて死にたくて辛くて苦しかったあの毎日は何だったのか？
つい2週間前のこと、私の婚活（恋活）が終了しました。
素敵な人に出逢えたのです。
自分でわかるほど、自分がびっくりするくらい、私は彼と出会ってみるみる元気を取り戻しつつあります。
体が動かなくてできなかった家事（特に料理）。
つまらないと思っていたTVを観ること。
何を話していいかわからなくなってしまっていた友達との会話。
そして、今まで避けていた母とのコミュニケーション。
全てが楽しくて幸せでたまらなくなった。
家族がいること、大切な人がいること、毎日ごはんが食べられること、平穏な毎日が過ぎていくこと。
退屈だっていい、それが幸せ。
もう死にたいだなんて思えない。
生きたい。
自分の中で奇跡が起きたのだと思った。
今まで何人もの男性と付き合ってきたけど、誰も埋められなかった穴が埋まってきている気がする。
こんなに一人の男性との出会いが自分を変えてくれるなんて、初めて知った。
いわゆる恋愛体質の私は、今までどう恋をしてきたか振り返ってみた。
大きすぎる母の存在が、幸せへの道を阻んでいたと気付かされた。
10代の頃の自分のすることは、母に何もかも否定されていると思っていた。
そこから母を避け続けた。
母に何回も話し合おうって言われたけど、私は母を傷つけるのが怖くて向き合えなかった。
母から逃れたいがために、彼氏をつくっては、家に帰らなかったりしていた。
酒に溺れ、性に溺れ、男性に依存し、自分がどうなりたいかなんてわかりたくもなかった。
よく付き合う男性に依存しすぎてウザがられて振られてた。
今考えれば、大して「好き」ではなかったのかもしれない。
全て自分の都合で「好き」だと思い込んでいたのではないか。
でも今は、自分に笑顔が戻り、穏やかな気持ちでいられる。
彼に対する異常な嫉妬心や、異常な欲望も無い。（良い意味で）
睡眠導入剤も自己判断で半分に減らしたけど、問題なく眠れるようになった。
今までの自分の生き方を責めるつもりはない。
また、後悔をすることもない。
全ては今に行き着く山登りをしていただけなのだと感じてる。
今、大切な事に気づけたことに本当に感謝しかない。
心が新しくなった感じがする。
私は私という人間に生き返ったのだ。
仕事に対する不安や恐怖はまだ拭いきれないけれど、絶望しない自信はついてきている。
私の心の支え、拠り所、生きがい。
支えていきたい、守っていきたいという気持ち。
迷いは無い。
常に感謝を忘れずに、精一杯、私らしく私のペースで生きていこうと思う。
試練も苦労も乗り越えて生きたい。
私の大切な人たち皆に、ありがとう。
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- 2014年11月15日 01:05
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トーベ・ヤンソン展 ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
トーベ・ヤンソン展に行ってきました。
ムーミン描いてる人です。
そのくらいの知識で観に行きました。
私が興味あったのは、ムーミン以外にどんな絵を描くのかと、お土産のポストカード。笑。
もちろんムーミンの可愛い絵も期待してました。
意外に普通の絵を描いてたトーベさん。
色使いはファンタジックでしたが、タッチや描写は普通の画家さんでした。
ムーミンは戦時中に生まれたので、それらしい暗い印象を受けました。
ファンタジックな明るい印象はだいぶ後になってからなんですね。
海外の小児科なんかの壁画はとても可愛かったです。
途中と出口に撮影オッケーなコーナーもあるので、ファンはカメラを持っていくべし。
出口では仮装できます。
お土産コーナー。
見たことある既製品ばかりで少しがっかり。
オリジナルポストカードとか作って欲しかった～
なのでその後婚活もあるし何も買わずに退散。
横浜そごう6階、そごう美術館で11月末まで開催中。
同そごう３階では特設コーナーでまた別のグッズも販売中。
ムーミンマニアは要チェックです。
個人的には5000円くらいで買えるセーターが気になりました。
次はティム・バートンの世界展に行きまーす！ブログで全文を読む
- 2014年11月13日 21:35
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意欲 ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
今は、どんより鬱真っ最中。
お金が入ってくるアテが無いのにも関わらず、ちっとも労働意欲が湧いてこない。
実家ぐらしの甘えでもあろうか。
今までは焦ってとりあえず求人見てたけど、今は、焦りさえも無い。
無欲。
今、迷っているのは
①就労移行支援センターにリハビリがてら通う。
②障害者雇用枠でとりあえず仕事を決める。
③健常者雇用のパートでほそぼそとやっていく。
とりあえず今はフルタイムで働くのは無理だ。
ほんとは思い切って入院したい。
けど、そこまで酷いとは先生にも言われないし。
とりあえず今は生きる意欲がほぼ無し。
どうしよう。
生きる支えもない、生きる目標もない。
ただここに、霊のある肉の塊があるだけ。ブログで全文を読む
- 2014年11月10日 15:36
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出会い系サイトの怖さ ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
私は普段出会いも少ないので、某有名出会い系サイトに登録している。
今まで健全な人たちばかりに出会ってきたが、ついに危ない人と出会った（実際にはまだ会ってないが）。
年齢も同じくらいで、ヘアサロンのディレクターをやっている。（らしい）
イケメン。
ただ写真はいくらでも詐称できるので、怖いものである。
LINEを交換して会う話をしていたら、「プライベートで女性と会うなんて、2年ぶりだから緊張しちゃうな！」
とか言ってたのでまじで死ねと思った。
過去に女性関係で嫌な思いをした、だとか、携帯は水没させてしまって、今知り合いに借りてる物だから、とか嘘だか真実だかわからない会話をしてくる。
そしてその携帯の流れからついに来た。
携帯を返さなきゃいけないので、こっちで連絡取れるかな？
と、ブログらしきURLが送られてきた。
遠回りな新手のLINE乗っ取りか？！
とか思いながら、恐る恐るURLをクリックすると、いわゆる「プロフ」というものだろうものが表示された。
そこには名前、年齢、職業、写真は載っているものの、メールアドレスを送らないとブログさえ見れない状態になっており、メッセージのやりとりももちろんできない。
んなこた聞いてないし、そもそも相手は携帯なくてメッセージどっから見るんだよ。
面白いから騙されてみようかと思ったけど、メアドを教えるのは怖い。
あー、もうこれは完全に違う出会い目的だ、と確信して、今からLINEで質問攻めしようかと思ってます。
これはまた続編にしようかと思ってます。
つづく。ブログで全文を読む
- 2014年11月10日 15:10
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紅葉狩りへ ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
幼なじみたち4人で富士吉田へ紅葉狩りに行ってきました。
天気は雨が降ったり止んだりで残念だったけど、土砂降りにはならなかったからよしとします。
お昼は友人おすすめの天祥庵へ！
行ったら、なんと臨時休業。。。
仕方なく違うお蕎麦屋さんへ。
でも美味しかったので良かったです。
その後はキリンのウイスキー蒸留所見学♪
無料試飲は20分で2杯という少々な過酷さ笑。
道中に真っ赤すぎる紅葉の木が一本あったので、車を横付けして写真撮影大会♪
ブレブレだけど楽しい♪
続けてふじやまビールのカフェで一杯。
母にもお土産にビール1リットル缶買って行ったら喜んでました。
そしてメインの紅葉ライトアップ！
生憎雨が強くなってきたとこでしたが、負けずに写真撮りまくりました。
もう紅葉は終わりのシーズンに差し掛かってました。
帰路は焼肉屋さんで地元話に花を咲かせ、ついつい長居(^^ゞ
幼なじみの良さを実感できた、とても楽しい一日でした～ブログで全文を読む
- 2014年11月08日 00:22
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攻撃的な思考 ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
夜になって覚醒してきた、攻撃的な思考が。
現在、婚活していて、相手に様子見て病気のことをカミングアウトしてます。
ここは乗り越えなきゃいけないから、この攻撃的な時に、正直どう思ってるのか聞こう！
とか急に思い立って聞いてる。
様々な反応が返ってきます。
大丈夫？と心配してくれる人。
気にしない様子の人（真実はわからんが）。
知らないから、と拒絶する人。
言わなくていい真実もある。
しかし仕事を休んでる以上、ずっと嘘つくわけにもいかないし、ホントの事も言いたい。
ジレンマ。
しかし顔も体も嘘をつけない私は全てさらけ出してしまっている。
逆にそれは相手へのテストみたいなもんで。
それを乗り越えられなかったら、付き合うも何もないな、という考え。
理解しようとしなければ、私に興味がないのと一緒だと思うし。
一生つきまとう私のテストです。
乗り越えられる人は現れるのか。
ブログで全文を読む
- 2014年10月30日 23:04
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周りが知りたいことと自分が感じること。 ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
仕事に行くのが嫌で、親やら職場の上司に聞かれるのが「何が原因？」ということ。
でも病気の人って別に何が原因とか考えてない。
漠然とした何かが怖くて塞ぎ込んでしまい鬱になって仕事に行けなくなる。
これって健常者はわからないモノなんだろうなぁ。
たぶんその何かを取り除けばいいじゃない？って考えてるのだと思うのだけど、そんな簡単なことなら今すぐにでも仕事に行けます。
この鬱々とした気持ちをどうにかしてくれって思うのだ。
この前仕事中に鬱が酷くて人の話も聞けないくらいでした。
もう仕事が手につかずに陰でサボるのに一生懸命。
どうにかその日はこなせたけど、ほんとーに、そこに布団があったらすぐにでも倒れ込みたかった。
起きてるのが辛い。
これは鬱になってる時じゃないとわからない感覚なんだよな。
この周囲との考え方のギャップは一生埋まらないのだと思います。
これが偏見や差別につながるのでしょうね。ブログで全文を読む
- 2014年10月29日 21:11
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ろれつが回らない ( ひろにゃんさんの最新ブログ一覧 )
( ひろにゃんさんのプロフィール)
最近ろれつが回らないことがある。
自分でもびっくりするくらい。
酔っ払ってる時もそうなんだけど、
仕事中に話すと言葉が出てこなかったり、言い間違えたり、ろれつが回らなかったり。
調べてみると原因となるものがいくつかある。
①脳梗塞や脳の病気の初期症状。
②向精神薬の影響。
③ストレス。
②と③はとても考えられるけど、これらが原因だとしたら、症状出るの遅くないか。。。
そしたらやっぱ、脳みそ調べといたほうがいいのかな。
どちらにしろしゃべるのは脳みそが関係してるんだもんな。
上手く喋れないから、仕事にも行きたくなくなるんだよなぁ。
悪循環。
ブログで全文を読む
- 2016年09月05日 22:40
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慰謝料請求おくるも相手方からは無視され続け ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
回答期日の今日。相手方からはなんの連絡もなし。
これだけ妥協したのに。 ひどい仕打ち。
加害者の相手方は弁護士をたて 被害者のわたしは一人で戦ってる。
孤独だな。
一体どうおもってるんだろう。 悪いと思ってるなんて 口ばかり。
なんのために わたしはこの9ヶ月 我慢してきたんだろう。
去年11月申立書送った時点で 終わりにさせとけばよかった。
まだまだ消耗戦は続きそうです。 がんばれ、わたし。 めげちゃだめ。
ブログで全文を読む
- 2016年09月05日 19:41
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半年ぶりのブログ ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
小林麻央さんのブログを読むたびに涙してしまう。
わたしが抱えている問題なんて 麻央さんのものに比べたら 本当にちいさなちいさな事なのに。
気がつけば ブログを書くことをやめて 半年もたっていました。
半年前には 今頃のわたしはもう 前を向いて、自分の足でたててるはず と 思ってたのに。
全然だめです。 全然だめな自分をとても情けなくおもいます。 ブログで全文を読む
- 2016年02月10日 13:08
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なんでそんな事まで言う人と、いたいんだろう ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
好きとか嫌いではなく、興味があったから近づいた。
最後、世間体などがあるから
かわいそうで入籍した。
自分の気持ちがわからなくなって他をみてみた。
はまった。
子供はつくるつもりない。
このまま夫婦という形だけとればいい。
ブログで全文を読む
- 2016年02月09日 21:55
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私に向いていない気持ち ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
自分がみじめになっていく。
私が好きな人の気持ちは違う人に向いてるのに、おっかけておっかけて。
表面上の優しさに騙されてるわたし。裏では違う人のことを好きだ好きだといっている旦那さん。 私にはそんなこと言ってくれないのに。 追いかけるのが楽しいだけなのか。 本当に好きなのか。
私と別れて、あっちにいっても結局同じように飽きちゃったってなってるんじゃないのかなとも思ったりもするけど。
そんなのどうでもいいけど。 私のこと愛して欲しい。 私のことだけ見ててほしいのに。
考え始めたらとまらない。苦しくて苦しくて。 私への連絡はほとんどないのに 不倫相手とは頻繁に毎日連絡とって、会社でも一緒。 本当に本当にもういやだ。
私のこと愛してくれる人いないかな。。。
ブログで全文を読む
- 2016年02月09日 10:05
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上辺だけの優しさ。水面下では。 ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
最近、優しくなった旦那さん。
つい1か月前は、出て行って邪魔と散々いっていたのに。
不倫女性とはこのままうまくいかないと思ったのか、本当に都合がいいかんじ。
ただこんなの上辺だけ。
優しいだけで本心は何考えてるのかわからない。
どうせ私は妻でありながらキープの存在なんだろう。
水面下では何をやっているのか、何をかんがえているのか。
相変わらず毎日LINEをしている。
わたしには全然レスしないくせに。ずっと彼女とはLINEをしている。
本当にこんなのもうやめたい。
追いたくない。すっきり別れてしまいたい。
ブログで全文を読む
- 2016年02月06日 10:47
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心の叫び ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
2015年12月26日土曜日。新宿でいつものように二人で飲んでた。 旦那さんの不倫に苦しみ 精神的にぼろぼろで、どうにかそんな状況から抜け出せないかと必死にもがいていた。
そんな時、ネットワークの彼から言われた一言。 スピリチュアルな感性がある彼は なんかふと降りてきたから伝えるねと。 そして私に一言こういった。 「受け入れなさい。」と。
私はその場で、泣き崩れた。 どうにかこの状況から抜け出したいんだと。 一人で頑張って頑張ってきたけど、もう自分の力ではどうにもならないんだと。
助けてほしいと、心の叫びをぶちまけた夜だった。
そして彼はわたしに ついて来いといった。
明日、お昼に会おうと。 彼との距離が縮まり始めた。
ブログで全文を読む
- 2016年02月05日 21:41
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ネットワークビシネスに誘われる ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
2016年2月2日、やっとわたしの長い長い大殺界が終わる。
ネットワークビジネスの彼には、 もし何か新しく始めるとしてもこの大殺界が終わるまでは何もするつもりもないし、 動くつもりもないと伝えていた。
そんな私に、彼はぜひパートナーになりたいと猛烈に迫ってきていた。 それが去年の12月。
何を持ってそんなに私と組みたいのか。 さっぱりわからん。
私がアンチネットワークていうのも、全力で伝えてる。 それでもいいと。ただ側にいてくれるだけでいいからと。
俺にはお前が必要なんだと。 本当に意味わからないし、怖いと思う。
ネットワークてこんな感じなんだろうか。 みんな勧誘される時。
ブログで全文を読む
- 2016年02月03日 11:49
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ネットワークビジネスの彼 ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
知り合って約1年半になるのだろうか。
着かず離れず、3か月に1回くらい飲みにいく仲。
私は、アンチネットワークビジネスだ。
宗教じみてて嫌い。
彼と初めて出会ったときから、なんかそっち系のにおいがすると感じていた。
そして私の、勘は間違ってはいなかった。
でも、何かをすすめられるわけでもなく
害はなかったためつかず離れずの関係を続けていた。
でも2015年末
そんな折、大殺界ラストスパート人生にさまよいまくっていた私に
ついに
ネットワークへの誘いがかかったのだ。
ブログで全文を読む
- 2016年02月01日 14:18
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どん底に突き落とされる夢 ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
朝、夢にうなされて起きた。
旦那さんと旅行に行こう！となりもう仲が戻ったんだと意気揚々と喜ぶわたし。
そんな、私に旦那からむけられた一言。 「勘違いしないで、やり直すつもりなんかないから。」
期待させるだけさせてどん底に落とす旦那。 一気に現実世界に引き戻され、失意の底に落とされる。
過去のことがフラッシュバックの如くでてきて私を苦しませます。 ずっと、この先こういう事に悩ませられつづけられるのだろうか。
ブログで全文を読む
- 2016年01月28日 17:34
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石の上にも三年。我慢したらその先に幸せはあるの？ ( kateさんの最新ブログ一覧 )
( kateさんのプロフィール)
慰謝料請求して
さっさと別れて終わりにしてしまいたい。
こんなおままごとみたいな生活。
なのにそれができない私。
石の上にも三年。
頑張ってたら幸せな家庭になることがそのうちくるんではいかと。
ついつい夢物語を描いてしまう。
きっと。たぶん。絶対。
ないのに。
ブログで全文を読む
