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今日は、結婚記念日❤️ もう5年…まだ5年。 けど、私達夫婦にとっては待ちに待った5年�✨ 今年は本当に色んな事が起こりそうな1年です� #結婚記念日 #5回目 #あれから5年 #節目の年 #優くんありがとう #幸せ #感謝しかない #これからもよろしく #奇跡

msr_akさん(@msr_ak)が投稿した写真 - 2016 Mar 3 1:07am PST

大好きなおばぁちゃんの可愛い笑顔は、最高の癒し系�� #おばぁちゃん #大好き #可愛い #笑顔 #天草

msr_akさん(@msr_ak)が投稿した写真 - 2016 Feb 28 1:14am PST

そんなこんなで薬を飲む量はさらに減ってきて、
ついにデプロメール25ｍｇを一日一粒飲むか飲まないかになった。

実はその飲み方って効果ないはずだよ。
だってSSRIなのに中断しまくりだもんね

でも飲むとなんとなく安心するんだけどね（プラセボ。。。）

ってことで、心療内科の先生に、

「もうそんな少ししか飲んでないんだったら、今残ってる分でやりくりしてみそ」
って言われた。

(みそはうそ)

そして２日に一粒ぐらい飲んで半月がたち、今に至る。

まだデプロメール１シートぐらい残ってる。
セパゾンも数粒残ってる。

でもこれがなくなったらちょっと不安になる気がする。
これ以上は飲まずに置いておこう。

実際、昔の嫌なこと思い出す回数が治療前と同じぐらいに増えてる。
これってセロトニン不足の症状だよな。

だから代わりにしばらくはサプリメントを飲んでみようと思っている。

前に買って、投薬治療始まったから飲まずにおいてた
セントジョーンズワ―ト

そして無くなったら飲もうと思って新たにこれを注文した。
セ・シ・ボン

私は下の３箱セットのを買いました。

90日分ぐらいあるから、これがなくなるころにまた状態見て決めようと思います。

偽善とか嘘を嫌い、時々、必要以上に露悪的な表現をしてしまうのは私の本性だけど、
そのせいで生きづらくなってるのは確かです。

演技も必要なんだよね。
偽善と嘘とかややこしいこと考えずに、もう演技とすら思わずに息をするように自然にね。
仕事でお客さんに対してならできるのになあ…。

例えば、「かわい～❤」って女の子同士で言い合うのって、そういうことだよね。

（無理！ほんとにかわいい時しか言えない！！）

嘘をついて生きたいのかって思っちゃう。

でも、多分みんなそうやってうまく生きてるんだよな。って、いまさら気付いたわ(笑)
だから私が嘘をつかなくていいのと引き換えに孤独になるのは、悲しむべきことじゃないよね。
自業自得っていうか、まあ、自分で選んでるんだから。

周りの人とうまくやりたければ嘘をつけばいい、演技をすればいいんです。
それが大人です。

だけど夫になる人だけは、
私のダメなとこもひっくるめて愛してくれないと無理かなぁやっぱり…。

私みたいにちょっと精神が弱い人はね、包容力のある相手がいいよ･･･。
ピチピチの年下と付き合ってみたい気はあるけど、
そんな包容力を求めると、相手はおっさんだろうね(笑)

でもそれでもいいよ…。

社会不安障害の彼氏とも別れたのです。

仕事辞めて、アルバイトからも逃げて、
「リハビリ」の名目で就職にも役立たなさそうな趣味講座取って、
私としてはそんな講座早く終わらせて欲しいから一緒に勉強タイムを取っても、
彼だけが30分で飽きたりして…

デートしててもメールしてても

私の相手してる暇なんかないやろ！何やってんねん、ヤバイやろ！
どうみても努力してない！
って感じ始めて。

こっちも忙しいのに「◎◎について詳しく教えて」っていうから
時間割いて返信したのに「やっぱりか。」という返事…
あたりが付いてるんなら自分で調べたらいいやん？？とイライラして。

その翌日…
「もう、ひとりでゆっくりしたいわ」と、部屋でパソコン触ってたら、
Skypeでまたしょうもないこと聞いてきたから、
おもわずggrksって打ったらブチギレられました。

あなたも２ｃｈを嗜む人なんだから、もっと軽く受け取ると思った。
「ひどいな～（泣）」とか「言いすぎやろ」って言われたらすぐ謝ろうってくらいの
つもりだったし、その文字が「カス」に重点があるのではなく「自分で調べろ」に
重点を置いた、ひとまとまりの言葉であることぐらい、分かってくれると思ってたわ。
少し露悪的なだけやん？？と。
（すみません、２ちゃんねらーじゃない人には多分分からない。）

だけどきっと図星だからこそブチギレたんだよね。
そしてブチギレされたあとで、私は「自分で調べろ」って伝えたいだけと思ってたけど、
それを建て前に「カス」って怒りをぶつけたかったんだなあって、気づいてしまった…。

謝ったけどね。
謝ったけど、ああ、これはもう無理だな、精神的にダメな私には精神的にダメな彼は無理だ。
と思って別れました。

傷つけたらかわいそうだからと別れを先延ばしにして様子を見ていた結果、逆効果でした。

いや別れたのは正解だったよ。多分いまだに付き合ってても重荷でしかなかった。
だけど同じ病気で私は症状が軽い、彼は重いだけで、理解できるはずなのになあ。
できなかった。

だけど最後にそういう気持ちを全部伝える機会があったから、
私のことはイヤな思い出になってもこれをきっかけに
今度こそ腹をくくって頑張ってくれるといいと思う。

私は私で、何とか生きる。

秋に、苦しみの原因だった同僚が２人辞めました。（前回の記事とちょっとかぶる）

もちろん私のことですから、苦手な人が２人だけなわけはないんだけど
特に存在がわたしの精神を追い詰める２人でした。

一人は別の部署にいる同期。
はじめはもう少し仲が良かったはず。
でもないがしろにされるようになった。
そして他の人と仲のいいところを執拗に見せ付けられるの。
そこに入れてくれようとはしない。
フロア中に聞こえる大声でしゃべっては笑うので、
追い詰められて、ひどい時はよく仕事しながら涙が出てきてた。
仕事はしないといけないし、逃げ場がない。

もう傷つきたくないから、途中から近寄らなくなった。
いや、私を傷つけるあらゆる人に近寄らなくなってたけどね。←今もわりと継続

　まあ、学生時代にもあったよ、同じようにないがしろにされたことは。
　私はきっと特定のタイプの人をそう行動させる何かを持ってるんだな･･･。

ともかく私は一刻も早く彼女と、赤の他人になりたかった。
最後の日、あいさつに来られるのが嫌で、
フロアとは別のところでなりを潜めていたけど、あいさつに来られてしまった。

何も話すことないよ･･･
数年間ろくにしゃべってなかったのに。
最後だけいい人ぶらないで欲しい。
あなたの存在で私がどれだけ苦しんだと思ってるのか。

悔しくて泣いた。

もう一人は後輩で、仕事をあんまりしてくれない。
教えられたことも忘れてしまい、何ヶ月もやってませんでした･･･とか、何回あったことか。
でも嫌いではなかった。悪意は感じられなかったからね。

彼女がキャピキャピ愛嬌をふりまき、誰かとたむろって騒いでいるのを見続けて、
私が勝手に居場所をなくし、追い詰められただけなのです。

だけどさ・・・早くあがって更衣室で遊んでるなら手伝えよ!
本来ならもっと仕事ふってるはずなんだから!!
仕事できへんから簡単な仕事しか頼んでないだけやで！！
…ああやっと今言葉にできた。
でもまあ、だから辞めたっていうか。。。むいてなかったんだよね。

それにしても２人が辞めたあと、急激に心が楽になりました。
部署で２人減ったのに１人しか入ってないから、体はしんどいけどね。
　　（↑実はもうひとり辞めてる）

今日、後輩と同期の送別会だったけど、行かずに帰ってきちゃった。

いつも会社全体の飲み会では、うちの部署の女子メンバーは固まって座り、
たまにぽつりぽつりと話すが他の部署の人は混じってこない。

だからビールを延々飲む…（せめてワインなら酔えるのに）

そして自分の部署の上司は他の席で楽しそうに飲んでる。

というのが大変辛い…。

それに、今回やめる人にも思い入れがないというか、
むしろ私としてはいなくなって気分が楽になるぐらいの人たち。

だけど、「送別会」だから、仁義だから、
その辛さに２時間以上耐えようと思って行こうとしていたのに…。

お昼休みにえらいさんから

私の担当外の販売店の売上を聞かれた。

担当者が各自で管理し、上司に報告する。
担当者や上司から他の担当者に報告はしない。
売上一覧の場所の連絡もない。

だからそういうのはわからないんです。

「ちょっと、わからないので、折り返させてください。」
「だいたいでいいねんで！あとテナント料いくら？」しつこく聞かれ、
「今調べようがなくて…分かる人もいないので（お昼休み）、何とも言えません。」

「自分らすごいな。何年ここで働いてんの？」

親会社の仕事してる人は分業しててお互いが知らなくてもＯＫなのに、
子会社の人はお互いの仕事何もかも知ってると思われてるみたい。

規模は小さくても、ひとつの会社にある仕事の種類は同じような数だって、

なぜ分からないんだろう。

なんかもう、この一族のためにもう働きたくない…。

この前この一族の別の人にも、別の人が担当してる会社案内の予備ないか聞かれて、
「知ってて当然やん、それはアカンで」と怒られたことある…
（えらいさんでもうちと同じ部署やのに自分も知らんやん。

　しかも、当日に用意するから足りなくて困るんやろ！

事前に用意してないのが一番悪い！）

なんだか、親会社からの出向の形で働いてるのに、
子会社のことは好きですが、親会社のことは嫌いな状況です。

直属の上司がお昼から帰ってきて、泣きながら相談したら、
担当外のことは把握しなくてもいいから気にするな、とのこと。

それは良かった。

けど、じゃあなんで、それをえらいさんと統一しといてくれないのかな…。

だいぶ精神状態改善してきてて、

勉強に仕事に楽しくやっていこうとしていた矢先に、

ちょっとしたことでまた気持ちが落ち込む…

最近はデプロメール朝晩で合わせて50か75ｍｇ
セパゾンは飲んでも1錠1ｍｇ　で過ごしていましたが、

急激に辛くなったので、その４倍ぐらいを一気に飲みました。
すると、ボーっとして身体もぽかぽかして落ち着いた…。

しかし涙は２時間ぐらいとまらず。

倉庫の作業で隠れてごまかした。

そういうわけで、飲み会の辛さに耐えれるとは思わないので帰ってきました。

しばらく忘れてたわこの気分…。ひさびさ…

指定の病院に行き、お医者さんに何か薬飲んでますか？って聞かれて、
検査にいるのかと思い、

「デプロメール」って言ったら会社に戻ってきた結果に書かれてた。

「向精神薬服用中」って…　やられたっ

自分のせいだけど会社にバレたわ～

まぁいいけどべつに。

今度うちの部署二人辞めるから、それで仕事なくなることはないし、
人間関係についてはこれ以上悪くなりようもないと思うし。

別に知られたからってねぇ

逆に人事とかに知っといてもらったら無茶な仕事ふられないとか・・・あるかな？
（全然見てない気もするな…）

でも病名とかは言われてなくて自分が知らなかったから伝えてない。

だから今日心療内科で聞いたの・・・

その健康診断の話したら「あ、確かに病名いってないね」ってなって
「社会不安障害か全般性不安障害」って言われた。

でも薬飲んでからだいぶましだよ、ほんとに。

＝＝＝＝

そういえば彼氏も最初「適応障害」と言ってたけど、
病院変えて、「社会不安障害」と診断されたらしい。

ブログの説明とか、ランキングのカテゴリとか、近々変えます。

でも今日は眠いから、ここまで。

薬の量が増えたからか、家事で疲れてるのか？
(ひとり暮らしはじめたのです。)

１２時過ぎには寝ていますが…毎日眠すぎる。

なんか、朝起きてから昼過ぎまで眠いの。

これまで仕事中だけは眠くなかったのに。

だから、少し減らしてもらった。

朝　50㎎
夕　75㎎

セパゾンは辛い時だけ。

それでも、まだ結構眠い…

なぜだろうな…。

以前ほどではないけど、なんとなくもやもやっと不安感があります。

て言ったら、デプロメールが25㎎増えて75㎎・セパゾン1㎎　×朝夕　になったよ。

素直にちゃんと飲んでみてるけど、吐き気がするわ。

飲み始めの時にも、あんまり感じなかったのに。

慣れるかなあ。

親とちょっとしたもめごとで、久しぶりにキー！ってなったよ・・・

最近平和だったので親が過干渉なこと忘れてた。

けして悪い人たちじゃないが・・・頭がおかしくなるぐらい干渉されるのです。

やっぱり家出ることにしたのは正解だった。

ひとりぐらしはじめられそうなのです。

実家の近くなんだけど。そうじゃないと許してもらえなかった。

とりあえず逃げきるまでは激突しないようにしよう。

それまでがまんしないとほんとに逃げられなくなる。

お医者さんも夕方からお休みでした。

薬が切れてしまう～

父のルボックスをもらって飲むかな

デプロメールとルボックスは同じ成分らしいね

この間、半年ぶりに京大病院に経過観察に行ってきました。

変わらず、問題なく、次回は臨月前にエコーをすることになりました。

臨月に首にエコーｗ　ちょっと面白い。

そして、先生にさすがにもう、関東の病院に転院したい旨を

お伝えしました。

本当は最後まで京大病院でお世話になりたかったですが、

致し方ないですね。

で、いつもの感情なさげに素敵な感じで、さらっと

「紹介してもらいたい病院探しといて～。」

え？！(+o+)こっちで決めるの？！と思ったら、

「横浜の病院とか全然知らんから～。」

相変わらずマイペース気味の発言！笑

大好きですw

「あっち側なら、外科になるかな。

甲状腺の外科の病院になると思う。」

というアドバイスをいただきました。

正直、経過観察だけだし、専門病院とか行く必要もないかなと

おもったり、そうなると有名な伊藤病院以外私も知らない涙

東京や横浜でおススメというか待ち時間少な目の

甲状腺の科のある病院があれば教えていただけないでしょうか＾＾；；

関東の人で見ていただけていたらいいのですが・・・。

東日本大震災から6年が経ちましたね。

私の甲状腺がんとのお付き合いは

震災からと勝手に思ってます。

まったく、関連はないですよ＾＾；；

でも、その時に甲状腺がんの存在を知り、

その半年後になぜか自分に甲状腺がんが見つかり

手術をしていたので、なにか感じてしまいました笑

はてさて、

久しぶりにこれから手術で不安を抱えている方から

メッセージをいただきました。

メッセージをいただくとブログをかこうと思います笑

その方がおっしゃってた一つにご自身が思いつめたり、

ストレスをため込む性格だということとのことでした。

私は結構周りにはストレスなさそうだね～

なんて言われるようなキャラなのですが、

気を遣ったり、元気でいなきゃ的なわけ分からない

プレッシャーに結構いつも追われている気がします。

母にも気を使いすぎと言われます。

（使わない時は使わなさすぎるんですが汗）

で、ブログにこれまでコメントいただいた方の多くが、

思いつめたり、マイナス思考だったりという性格だと

おっしゃっていたのをふと思い出しました。

やはり、楽観的な人より、自分を追い詰める人のほうが

病気になりやすいんでしょうかね。

私は自分では楽観主義だとは思ってたんですが、

かなりの人見知りだしストレスは普通の一人多いのだろうか…。

ちょっとふと思ったことを久々に書いてみました。

次は前回の病院のことを書きます。

東京圏の方、相談に乗ってください涙

見てくれてる人いるかな汗汗

このブログは甲状腺がんの情報発信のためのブログと

考えており、プライベートなことはあまり書かないで

おこうと思っているのですが、人生の大きな変化に

ついては都度、報告させていただいておりましたので、

僭越ながら、また関係ないのですがご報告を＾＾

この度、念願の妊娠することができました＾＾

心拍確認もできておらず、まだ安心はできないのですが、

とりあえず妊娠できてほっとしております。

不妊まではいってなかったのですが、次出来なかったら、

病院いってみるか？！というところまで来てましたので、

無事、自然に妊娠できてよかったです＾＾

で、先日、初めて病院に行ってきたのですが、

8センチ×6センチというでかい子宮筋腫が同時に発見されました涙

名前しか聞いたことないしわけわかんない状態でしたが、

痛みや、おなかが大きくなるだろうとのことでしたが、

現状、出産には影響ないようでした。。。

悪いモノ見つかった！！けど、そんなに心配しなくてもいい。

つまり、妊娠でも甲状腺がんみたいなのが見つかったってことか？！と

納得(？)しました。これからこっちも調べていきます。

何をするにしてもすんなりいかない自分の体なんだなと思いました＾＾；；

3月は久々の甲状腺の定期健診です。

お願いだから何事もありませんように。

お久しぶりです＠＾＾＠

寒くなってきましたが、皆さん、

体調など崩されてませんでしょうか。

私は多少の不調はあるのですが笑　　でも元気です！！

ここ２，３カ月、忙しかったり寝不足だったりする日が何日かあり、

このままではめまいが出るかも！？？と感じる日が3回ほど

あったのですが、一度もめまいが出ることがありませんでした。

私としてはこんなにうれしいことはありません＾＾

手術の後遺症というと言いすぎかもしれませんが、

手術の影響がこれで全て消えたと思うと、とてもうれしいです＾＾

疲れが出る度に回転性のめまいになる症状に

一生悩まされると覚悟していたので・・・。

手術から5年・・・。

完璧に前の生活を取り戻せたといった感じです＾＾

前に同じように手術からめまいに悩まされている人がいたので、

その人にもいつか治りますよ～と言えそうです＾＾

5年かかったけど汗

まあ、まだ油断はしないようにしようと思いますが、祝☆全快ｗ

手術から体調の不良や声に違和感を抱えている方、

ゆっくり焦らず、気長に体が戻るのをまってください～＾＾

24歳最後に甲状腺がんが見つかり、25歳、母の誕生日に手術し、

それからもう5年もたちました。びっくりです。

まだ3年くらいの気持ちです笑

でも、もう私も30歳になりまして、大人も大人。

不思議な気持ちです。

先月、いつもの病院の定期検査にも行き、久々にエコーも行いました。

結果は、問題なし。

5年たったねと先生に言われ、これまで3カ月に1度の病院が、

6ヶ月に1度になりました。

次は3月・・・。行くのを忘れてしまいそうです笑

甲状腺がんは5年が一つの節目だと聞いたことがあります。

そして１０年たてば、基本的にはもう安心だと。

無事、一つ目の節目が迎えられてとてもうれしいです。

癌が私の中に合ったことなんて、今では夢のようです。

このまま、再発せずにいてくれることを切に願います。

これから手術される方も無事成功し、普通の生活が

取り戻せますように。

久々にランキングとか見ると、甲状腺がんのブログが

すごい増えてますね笑

ここ１年でもかなり増えたんじゃないかなと。。。

私がブログを始めた時は、甲状腺がんのブログで

動いてたのは２つか３つでほとんどなかった印象でした。

それが３、４年前くらいからすごい増えている気がします。

私が始めたからここまで増えたんじゃないかと

勝手に思ってたり笑

私も先人の方たちのブログがとても参考になりました。

傷口のこととか、手術後のこととか。

実は動いていたそのうちの一つのブログの方で

わたしの手術前後で亡くなっている方がいらっしゃったりして・・・。

転移されたか、新たなガンが見つかったかで。。。

とても素敵な絵を描かれる方で、、、。

数年前にまたその方のブログを見たくなったんですが、

探せませんでした。

奥様が閉鎖されたのか、多くのブログに埋もれてしまったのか・・・。

その人の人柄や絵にファンの多いブログで。

見つけられないのが残念です。

もし知っている人がいたら教えてください＾＾

５年も前ですが＾＾ll

他にも止まっているブログも本当に参考になりました。

時間はたっても患者さんは毎年いるし、診断や治療は

何も変わってないですからね。。

先日、２年前に参考になりましたって、今メッセージをいただいて

すごくうれしい気持ちになりました＾＾

っていう結論なんですけど＾＾；

更新は少ないですけど、甲状腺がんの情報は

今もあるのでぜひみてください～☆

聞いてくれればなんでも調べますし！笑

自分の経験載せて下さいっていうのも大歓迎です＾＾

ではでは～またいつか更新します。

次の病院は４月７日です。

ニュースは今も気にしてみているのですが、

ブログを書くまでは行かず、たまっています＾＾；；

●ガン患者の10年生存率発表

あらゆるガンの10年生存率が発表されてました。

どうせ甲状腺がんは入ってないんでしょ～なんて

思ってたらちゃんと入れていただいてました＾＾

元々聞いてた通り、90％くらいの生存率でしたので

安心した～☆と思いました。

また、詳細な記事を探して書きます。

●福島の小児甲状腺がんの会が発足

急に子どもが、ガンです。なんて、親も本人もショックは

大きいですよね。。。

そんなお母さんのインタビューとか載っていて

そうだよねと思いながら読んでました。

福島の人達はがんになっても専門家が影響はないと

言っているしで黙ってるんだなんて

思ってましたが、そんなことあるわけないですよね。

この人たちが納得できたり、報われるといいのですが。。。

そして、もう震災から5年もたったんですね。。。

ということはあと半年で、私も手術から5年です。

あっという間のような、すごい昔のことのようです。

今も眩暈は結構あるので、それだけ何とかなってくれれば

うれしいのですが＾＾；；

転移がないだけいいですかね＾＾

すっかりご無沙汰しています。

２０１６年も元気に迎えられて幸せです。

徐々に仕事も忙しくなり、１１月の定期検査を

すっぽかしてしまいました・・・。

今月中に行かないと再診として見ていただけないらしく、

来週、急きょ京大病院に行くことにしました。

すっかり油断してしまっている証拠です＾＾；；

でも私の飼ってた犬が骨肉腫になって、

抗がん剤が効いていてこのまま完治するかもと

抗がん剤をやめた瞬間に再発してしまいました。

なので、私の教訓として、油断は危険！というのがあるのですが、

こうも平和に３年も過ぎてしまうと油断してしまうものなんですね。

今後も通院を怠らないためにも来週、検査してもらって、

東京か横浜に転院をお願いしてこようと思っています、

京大病院の先生大好きだったので残念ですが・・・。

今年私はとうとう三十路です～あわわわ。

どんな心境で迎えるのかぁ。

今年一年、みなさんが元気で平和に過ごせますように☆

皆様、大変ご無沙汰しております。

9月はしんどい月となりました。

寝不足と疲れとストレスから回転性めまいに

約2週間悩まされました。

基本的には疲れから来るのですが、

疲れと言っても結婚式準備や、

シルバーウイークに旅行に行った疲れといった

遊んでいるようなものがほとんどなのですが(;^ω^)

でも遊ぶことすら難しいのかと思うと凹みます(-_-;)

実際、遊ぶといっても１２時には寝てても駄目なんですよね。

年に１，２回オールなんていう同期の飲み会があるのですが、

出たら最後。数日後には眩暈です。なので今は行っても帰ります。

そもそもは手術の3か月後にこれも週末に予定を入れすぎた結果

初めての回転性めまいにおそわれました。

それも日中予定入れただけですよ＾＾；；

それから年に１，２回のペースが2年続き、

今年はもうすでに３．４回出ております。

でも程度はかなり収まっておりまして、

動けず、酔い過ぎて吐くまではいかず、

数日クラクラして会社を休んだり

収まると仕事にも行きつつ眩暈という感じです。

程度が収まっている分、前は２．３日で治っていたのが、

今回、治ったりひどくなったりを繰り返し、2週間も続いてしまいました。

手術するまで、眩暈に悩まされたことなんてなかったので、

きっかけは完全に手術。

これから手術される方は簡単な手術だと術後

無理はしないでくださいね。

一度悪いことが起こってしまうと、

こう数年悩まされることもあるので＾＾；

友達と思いっきり遊んで夜まで話し込むことができなくなったのは

本当に悲しいです(´･ω･｀)でも年もあると思いますが笑

先週は喘息＆アレルギーで長年お世話になっている

Ｔ医大アレルギー外来に行ってきました。

私は小児ぜんそくで、父も喘息持ちの人でした。

子供の頃はというと、激しい運動さえしなければ

特にひどい発作も起こさず喘息に良いからと水泳教室に通ったりしてました。

本当の喘息との闘いは、子供を産んだ後からが始まりでした。

産後の体調もよくなかったのか？

離婚問題などや寝不足に精神的にもすさんでたからか？

全てが引き金になった気がします。

毎晩　激しい発作を繰り返し、投薬では効かず

救急車を呼んでは点滴を打ちに行ってました。

その点滴は６時間しか効かず、切れたら発作→また病院というサイクルで

家にいるよりも病院に居たほうが早いみたいな感じでしたよね。

喘息の薬には強心剤という心臓が弱っているのをがんばらせる薬が入っています。

あるとき、救急で点滴をしている最中　急に全速力で走った後みたいな動悸と息切れが襲い

過呼吸状態に陥り、手足はしびれ硬直して気が遠くなり看護師さんにビニール袋を口に当てられました。

そのまま入院となり、動悸が激しい為しばらくは動くこともできず

酸素マスクに点滴状態でした。　何度死ぬと思ったことか・・・苦笑

苦しいと、へんな話しだけど・・尿まで漏れそうになるんです。（尿失禁というのかも？）

それから4年間くらいは発作に悩まされましたが、いつの頃から慣れてきたのか

発作が起きるタイミングやキッカケをつかんできて上手く付き合っていけるようになってきたんです。

そうこうしてるうち、発作もおきなくなり今では薬を飲まなくなって７年になります。

ただ、常に薬が常備されてないと不安なので定期的に薬をもらいに通ってます。

（薬にも使用期限があるのよね。）

最近・・・季節の変わり目のせいなのか気温の変化が激しいからかなのか

若干息苦しく感じる日が続いてるので心配です。

診察の時、マウスピースをくわえて雲のイラストが中間を飛び続けるように

息を吐き続けて計るメーターみたいなテストをやってみたら

普通の人は大体３０％くらいなんだけど私の場合９０％まできてるから

今は要注意時期だとドクターから気をつけてねと言われてしまった。。

というわけで、予防も兼ねて狂ったように大掃除しまくりの日々！（・・・ぐったり）

布団を干したり～掃除機や拭き掃除～窓を開けて換気良く～

ホコリとダニを排除すべく戦ってます。

季節の変わり目は色々気をつけないとだね♪

がんばれあたし！

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術前から　脚のむくみを気にしていた私です。

寝不足だった日なんて　２時間でも座っていようものなら

ふくらはぎは、破裂しそうなほど浮腫み歩くのも困難でした。

術後は、前ほどではない気がするけど。

浮腫み取り＆脚やせ効果に淡い期待を抱いて・・・？

買っちゃいました　ヽ(;´ω｀)ノ

そう　　『メディキュット』　ですよん

流行ってるのは知ってたけど

正直・・・円錐切除の時を思い出すから

気になりながらも売り場をスルーしてた私だったのだ。

本日　試して２日が経ちましたが、なかなかいいです♪

ほどよい圧迫感が気持ちが良く、安眠できてます。

私のメディキュット姿を見た相方が一言・・・

「　ダサっ。　」

・・・・・・

ドンマイ　あたし♪

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連休は、相方の運転で富士方面に行ってきました。

お天気にも恵まれましたが、肝心の富士山は頭に

ぶ厚い雲が盛っていて・・撮影できなかったのが残念。

都会から離れて、秋の紅葉を楽しんだりもできて

本当にリラックスモードでした。

帰り道では、お土産を物色♪♪

個人的に・・・富士山の『はちみつ』が気になる

富士山の養蜂園で作られた純粋はちみつ。

おいしそうでしょ～

いや、おいしいはず。　（笑）

富士山のパワー入りですからね。

元気玉みたいなものですよん。　メイビー☆

相方は私よりも長い時間かかって

実家にお土産選び・・・・・ゲッソリ

「富士山限定の酒」とか、定番の「ほうとう」をね。

帰りは、渋滞に巻き込まれたり、道を間違えたり、

帰宅にかなりの時間がかかったけど

疲れ知らずの私たちでした。

※体調は変わらず、術前よりも若干おりものが多いかなという感じ。

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おはようございます。

術後初の細胞診結果を聞いてきました。

経過は今のところ問題ないようでした。

とりあえずは安堵・・・・(;^～^A

検査結果を聞くまでの２週間

長かったぁ～

自分で言うのもなんですが

あれは、軽く病んでましたね。（笑）

相方に言わせて見れば心配性なことも

病気を引き寄せてるんだと・・・

う～ん。　確かにそうなのかもねん。

気をつけなきゃと思ってても、

この心配性はナカナカ治りましぇんよアナタ。

ということで、今回は無事セーフでした。

次回検診は　３ヵ月後です。

※傷口から出血したりする心配はあるのか主治医に確認

「もう大丈夫ですよ」との返答いただきました。

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