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うちの父が愛媛出身なのですが、スーパーにあったので買って帰りました。#坊っちゃんだんご #愛媛

Mami Kandagawa(神田川まみ)さん(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - Mar 8, 2018 at 7:47pm PST

@norinori430202 @amrcyan 世田谷も結構積もったみたい 家のあたりは息子に聞いたら雨だったみたい 今は雨だから日中の方が気温低かったんだね 朝晩雨って変だよね

posted at 18:45:50

@norinori430202 @amrcyan やまおっちゃん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ 霙っぽくなってきたよー

posted at 10:48:22

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ こちらも霙っぽくなってきました 雨と雪の境みたい

posted at 10:47:58

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ ホームで電車待ってたら、寒かったわ～ こちら霙っぽくなってきたよ 積もらないと思うけど

posted at 10:47:00

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 冷たい雨 予報は雪なんだけど、雪になるんだろうか

posted at 07:52:00

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 昨日は朝から雨～からの雪～からの大雨 すごい天気よね

posted at 10:14:21

@mh_o_1009 @maasan1207 @amrcyan みぃさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ こちらは、今日はスッキリは晴れないかも 24～26はピーカン予報で、桜満開予想～お花見日和～

posted at 09:58:38

@maasan1207 @amrcyan まぁちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 夜中がすごい豪雨 やんだかと思ったらまた降ってきて、今はやっとやんだみたい

posted at 09:57:18

急に晴れて天気雨ー 変な天気

posted at 08:48:06

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ ここはまったく積もらなかったけど、世田谷でも積もってたよ 横浜線で町田まで行ったけど、途中の神奈川は結構降ってたわ

posted at 08:40:04

おはようございます(*´▽｀*)ノ 夜中の土砂降り、すごかった 1時間前はほぼほぼやんだかなと思っていたら、今、また降ってます

posted at 08:11:55

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仕事を辞めて３週間が経過。

今までも何度か体調不良を理由に退職はしてきて。
その都度、一定の期間が経つと悩まされてきたのが
当然ながら。
経済的な部分の不安。

ひとりで勝手に生きているならその日暮らしでもいい。

でも、私には、私しか頼ることのできない
守らなければならない存在がある。


元旦那の収入も本当に少なくて、これ以上の養育費は頼めない。
かといって、それだけで生きてはいけない。



働かなきゃ。



いつもこう思って焦って
治りきっていない体で仕事を探し、
無理して仕事して症状が悪化してまたやめる。



考えてみればそのパターンだらけだ。


だから、今回は勇気を出して、長期でちゃんと休んで、
主治医からゴーサインをもらったら仕事探しを始めよう、
と決めていたのだけど。



やっぱり難しい。

かわいい、小さい存在を前にして、


仕事もできない
元気に体を動かして遊んでやることもできない
話を最後まで聞いてあげる集中力もない
車でいつでもどこかに連れて行ってやることも・・・


情けなくて悲しくて

泣いてしまう＝パニック発作が起こる＝びっくりさせてしまう



あたしは何をやっているんだろう。
この子のために、私は何もできない。
これからのことだって、守ってやる自信なんてない。
迷惑をかけたり、心配をかけたり、きっとずっとするんだろう。



いない方がマシだ。
あたしなんていらない。




意味なく、涙がずーっと溢れてくる。
目が痛くて
ほおが痛くて。


心が痛い。
ズキンズキンして


今までになく


つらい。
きつい。



相談できる人なんていない。
こんな状況を理解してくれる人なんていないもの。

離婚して、うつ病になって。
そのたび、友達って思ってた人たちがどんどん去って行って。



いつのまにかあたしはひとり。


自殺しても、保険金っておりないんだよね。。。
それじゃ、何も残してやれない。。。



つらい。
つらいつらいつらいつらい。。。







今夜、私は生きてるだろうか。。。

いつものことだけれど。

うつの方にはわかってもらえるかな？と思って書いてみます。


その時特に何かがあったわけではありません。



ただ本当に漠然と。



「あたし、ここに生きてちゃいけない」




って思ってしまって。





多分部屋の床に体育座りしてたんだと思うんだけど。



気がついたらカッター握りしめてて。




手首に近づけたところで
庭から



「ママーっ！
逆上がりできそうなの！見て見て！！！」



と、鉄棒の練習をしていた元気な娘のかわいい声が聞こえて。



瞬時に我に帰り、涙声をなんとかごまかして


「ええ～っ？！ほんと？！すごいじゃんっ！今行くね！」


と、いつもと同じ、「元気なママ」を演じてみた。





でもそのあと２～３分くらいかな。
声押し殺して泣いてた。


消えたい。消えるべきだ、あたしなんて。
でも、娘は大好き。本当に宝物。
この子のために生きなければ。

・・・でも消えたい。



答えのない問いかけやわがままいっぱいな言葉たちが
頭の中をグルグル回り続けて。



情けなかった。
母として。
娘にこんな自分を知られるわけにはいかない。


たぶんもうわかっていると思うけど・・・



明日はまた天気が崩れるらしい。
私も崩れる？？？

怖くて仕方ない。


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今日は朝からものすごい倦怠感に襲われてしまい。

ほんっとに動けない。


そばで７０も過ぎた母がいろいろ家事をやっているというのに



「手伝わなきゃ」
「動かなきゃ」


キモチがかすかに音を立てるのだけど、
筋肉はまったく動かない。

動けない。

動かし方がわからない。




うつって。



いっちばん最初に行ったメンタルクリニックの先生が言ってたけど。



「生きてるだけで、精一杯がんばってるんですよ」




その通りなのかも。




毎日自問自答。


「今日、生きる？どうする？」


って。



本気で死ぬ気なのか、そんなことを考えるクセがついてしまったのか
わからないけれど。

とりあえず1日１回は自問自答。



そして、夜が来て。



「ああ、今日も1日生きて終わるんだなあ。」


って思って。

それとほぼ同時にまたやってくる明日がこわくなる。



ほんと、その繰り返し。



救いを求めて友達に電話したりしてみたけれど。

みんな優しいから


「とにかくゆっくり休むんだよ」


っていうけれど。


私にはそんな勇気、ない。


４０の女が
ほんとになんにもしないで
なんにもできないで

平気でいられるわけがない。


日々焦る。こわい。逃げようか。いっそ終わらせようか。
また、魔のループに迷い込んでしまう。




。。。いかん。
寝よう。うん、そうしよう。

行こうとすると「行かせまい」とする抵抗勢力がある。(=ﾟωﾟ)ﾉ？敵か味方か？弾は後ろから飛んでくるｗｗ

今朝は6時の奥さんの携帯目覚ましがブーブー！マナーモードで鳴る音に起こされました(=ﾟωﾟ)ﾉ？

夢を追いかけて！人と触れ合いながら・・人を知り、自分に気づきながら自分を一人前に育て上げていく！

見えないものが見えてくる。(●´ω｀●)？見えないものを感じて・・くる。