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10日夕方からの夜勤弁当。今日は『レタスクラブ』にあった、とりももとキャベツのカマンベール煮。 ごく近所にあったスーパーがなくなったことと、コロナが流行ってからはあまり休みに出歩かないというので、毎年、SNOOPYのカレンダー付録付きの『レタスクラブ』を買うのに、うっかり忘れていたのですが、夜勤の為の買い物へ、ごく近所ではないものの、それなりに大きな、そこそこ近いスーパーへ行ったので、一冊残ってたのを買いました。 本屋さんに行けばまだあるのでしょうけど。本屋さんに行かない、雑貨屋さんにも行かないのに、なかなか片付けの捗らぬのは、いったいなぜだと思っています。 さて。 昨年の秋。 妹の舅さんがお亡くなりになって、愛車を譲り受けたのですが、コロナ騒ぎで教習所にも行けず、ペーパードライバーのまま、毎月の駐車場代を払っておりますが、今度は車検です(笑) 車って金掛かるんだなと思いますが、きっと便利だと思うと、それにいつか自分で病院にも車で行けるようになれば、電車が苦手なので助かるなと思っています。 果たして乗れる日は来るのか(笑) 今は乗れなくて、妹や妹の旦那さんに、時折動かして貰っているので、家から遠い駐車場で構わないですけど、乗れるようになったら、折りたたみ自転車が絶対必要だよなと思ってます。 重い荷物は、マンション下に少し停めておいて運ぶとして、そこから一キロは離れた場所に車を停めに行ってまた帰るのって、面倒そうですよね。 まあ、乗れないからどうでも良いのですけど。もったいない気もするけど、どうせ無駄使いするんだし、同僚の大半はしている（駐車場のお金は、一軒家の人には関係ないですけど）車を維持することを、自分もやってみたらいいと思っています。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Nov月9日am9時05分PST

（以前にOwndへ’16/8/21に投稿した記事です。感想文もこのブログにまとめることにしたので、再掲しました）

初読は新潮文庫版でしたがそちらはすでに絶版、現在入手できるものはちくま文庫からのものとなっています。

ブコウスキーの著作自体はわりと若いうちに読んだ記憶があったので、これもそうだと思い込んでいたのでしたが、新潮文庫版の発売が２０００年だというので、既に２０代も後半になった頃に読んだ作品です。

そうしてその後、時折読み返しては、特に得るものがあるという類の話ではなく、それでいて妙な楽しさとでも言えばいいのか、不思議な感覚を味わうのです。

そもそも、ハードボイルド的なものが好きなのかもしれず、大昔、中学生時代に買って来た私立探偵が主人公のゲームブックもお気に入りではあるし、フィリップ・マーロウのことも大好き、『名探偵登場』『名探偵再登場』のあの雰囲気も大好きなのではありますが、この話の主人公はうだつの上がらぬ、という言葉を絵にしたかのような男で、いつ死んでもおかしくなさそうな生活ぶり。

ニック・ビレーンというデブで中年、酒びたりで賭けごとにハマって借金まみれ、何度も結婚を繰り返している今は一人身の、全てにおいて冴えない私立探偵。

飲んだくれては賭けごとに赴き、賭けに負けてはやばい目にあいそうになり、近所にも同じような飲 んだくれの賭け中毒が住み、物語の始まり辺りでは既に、家賃が払えなくなって家主に追いだされそう になってもいます。そうして最低な彼は、やはり同じような匂いのする家主を殴り飛ばして、そのゴールドカードを奪ったりさえすのです。

タフでなければ生きていけない、ってなわけですが、必ずしもビレーンがタフガイというわけでもなく、まあね、途中で輩のようなガキどもへ制裁を加えたりもして入るものの、どういうものかほとんどのピンチは、彼の不思議な依頼人が救ってくれて話が進みます。

オッサンのやっていることは、酒を飲んで賭けをして、ちょっとの暴力と多少の勇気、借金取りや賭け仲間に追われてみたり、というばかりで、そこを彩るのがおかしな依頼の数々なのです。

美しさとは対極の世界が描かれているんだけれども、だからと言ってそれが下卑た世界というわけでもなく、変な心地よさを感じなくもなく、ひたすら消費されて行く日々を彩る悪夢のような、しかし冒険でもあるような事柄が繰り広げられる物語で、人生は無駄だらけ、でもそれでいいんじゃないかというある種の悟りにも似た感慨深さで読み終える話、なのです。

なんとなく、このお話の肝のような気がしなくもないのは、

”最高の時間は何もしていないときだって場合も多い。何もせず、人生について考え、反芻する。たとえば、すべては無意味はと考えるとする。でもそう考えるなら、全く無意味ではなくなる。なぜならこっちはすべての無意味さに気づいているわけで、無意味さに対するこの自覚がほとんど意味のようなものを生み出すのだ。わかるかな？　要するに楽観的な悲観主義。”

（ちくま文庫版P226より）

彼へ来る仕事はといえば、死の貴婦人を名乗る女からの、既に死んでいるはずの詩人が実は生きて存在しているのか調べて欲しいというものとか、実在するともしれぬ赤い雀の存在を確かめて欲しいとか、宇宙人の女に悩まされている男が宇宙人をどうにかして欲しいとか、時には普通の探偵並みに、物凄くいかした奥さんの浮気調査をする男からの依頼、なんていうもの。

依頼人たちの依頼目的も、しっかりとしたものなど無い有り様。

人探しも雀探しもどちらも特に強くは、その対象を捕獲せよ、というほどでもなく、宇宙人に悩まされているはずの男は宇宙人に会ってしまえばメロメロで、夫に頼まれて浮気調査をしていた女は、ほかの依頼のうち二件にほんのりつながりを持ち、だからといってそれが特に話に大きくかかわった様子でもなく、という具合だし、結局のところニックがどうにか様々な事件を解決したかのような場合には、どちらも物凄くイカしているなんて言葉を越えたいい女だけれども、死神の女と実態は地球人から見れば化け物の宇宙人の女のどちらかが助けてくれている、というだけなのです。

でもきっと、この無意味さにも何か意味があるのだ、ということ、なのだろうか？

それとも、驚きのような、これでいいのだとでもいうようなラストの、意味を含んでいそうな様子は、実は無意味なのだとでもいうことなのか？

まあね、特にそんなことを色々と考える必要のないものではあるんだ、と思うんです。

エンターテイメント、なのです。

詩人のブコウスキーが、そこへ人生哲学をふんわりとまぜこみながら話を進めていて、だから荒唐無稽な依頼たちと、デブで酔っ払いで賭けにも負けてばかりいる私立探偵の話に、非情に含蓄があるような気がしなくもない物語、という表情が産まれていて、だからと言ってその哲学の全てに意味があるのかないのかも分からぬ部分もあって、それでも哲学が、なんて辺りは考える必要はないんだろうと、特に教養の無いあたしは思いました。

ブラックジョークを、単純に面白いと受け取るのか、その題材となったものの細かい部分までを知ってさらに深く面白いと思うのか、という違いがあった時に、どちらの受け手に対しても面白いものであったのならばそれは、非常に成功したエンターテイメントであり、この作品はまさに、その類なのだろうと思います。

このご時世なので、生きるとか死ぬとかいうことを、少し考えてみたりします。

考えたところで、だから何だろうというぐらいに漠然として大きすぎて、きちんと考えられるものではないのですけれども。

心を揺さぶられたので、今まではこのブログに感想を書くということをしていなかったのですけれども、どうせOwndは使いこなせていないし、他に持っているブログも休止状態なので、感想もここへもってきてひとまとめにしてしまおうかな、というので、夜中にブログのめちゃくちゃになってるカテゴリーを直したりしていましたが、まずはまだ記憶の新しいうちに、感想を書くことにしました。

2020年制作のノルウェーの番組です。

10歳から拒食症に悩まされ続けてきたレネ・マリー・フォッセンは自らの身体を被写体にした写真を発表している写真家です。老人であったり難民であったり、街行く人であったりのポートレートを撮影していたようなのですけれど、その傍らでセルフポートレートを、骨と皮ばかりの裸を晒して撮影します。彼女は、「痛みの中に美がある」と信じて、自らを被写体にしています。

病人であること、ではなく、写真家であること、を取り上げてもらいたいという複雑な感情を抱く中で、彼女の写真をノルウェーの巨匠である写真家へ友人が送ったことをきっかけに、巨匠に認められ、展覧会を開き、多くの人々からの感銘を受けたという言葉たちに包まれて、創作意欲をさらに強くしていきます。

彼女は、創作活動をしている時には、生きている感触もあるし、ものを食べたい気持ちにもなるそうなのです。

全く、拒食というものに縁遠い、なんだったら食べ過ぎを克服したいけれどもだからといって過食というほどのこともない私が、なぜ彼女の人生の一部を切り取ってきたこの番組に心を揺さぶられたのかといったら、生きるとか死ぬということの、簡単には語ることの出来ぬ複雑さを、悲しさを、壮絶さを、そんな中にも見出される希望の光と、しかし簡単に打ち砕かれる希望の光、というものを、そうして彼女の言うように、痛みの中にある美というものを、たかだか一時間に満たぬ時間でしかない番組で考えさせられたからからです。

拒食症であるせいで何度か死にかけ、それを「緩やかな自殺」と彼女自身が話しているほどに、死に逝くための行為ともいえる食物の拒否をせざるを得ない状況であり、克服をしたくともそこから一歩を踏み出すということにとてつもない努力が必要で、「大人になりたくない」というようなことに端を発した拒食症で、しかし時が経てば自動的に大人になってしまった存在は、一度も胸が膨らんだり生理が来ることもなく、たしかに子供のような小柄な身体ではあるけれども、時が止まって子供のまんま、というわけではなくやせ細った大人でしかない彼女は、病人であっても出来ることがあるのではないかと写真を志し、才能を見出され、けれども孤独を抱えたままで、「火のついた建物の中にいるみたい」な気持ちで毎日を生きているのです。

一体、どういう病気であるのか、ものを食べたくないことなどない人生なので理解はできないけれども、生きたい、と望んでいるのだけれど、そのために必要なことがどうしてもできず、けれどもそれを甘えだと思う人間もいて、だから他人へ拒食を語ることはしたくなくて、作為的に時を止めてしまおうとした彼女の友人たちは大人になってほとんどいなくなっていき、両親がいっぱいいっぱいであろうことを彼女は察していて、ただ守られていたいために始まったことが孤独を産み出してしまったと、嘆くのです。

それでいながらも、力強く、見た目は弱々しい身体の中に宿る強さを人々の目に映す作品を撮り続けても行くのです。

彼女の望むように、作品を見た人々が、彼女を拒食症患者としてではなく、芸術家として見たとはいえないでしょう。とてもインパクトの強い、骨と皮ばかりの女性の身体を自ら撮影した、という強さが、芸術家としての彼女ではあるけれども、やはり拒食症患者である、という点を差っ引いて見てくれる人が沢山いるとは思えません。

けれども彼女の才能をみんなに見せるべきだと決断した写真家は、彼女に患者だから発表の場を与えたわけではない、その作品の強さを、芸術家としての勇敢さを認めたのであって、そうでなければ自分自身の芸術家という部分も終わってしまう、というようなことを話していて、これは割とすんなり信じられる感触だったので、もしも写真展を大きな場所で開催できなかったとしても、彼女が力づけられるきっかけとなった素敵な出会いだったのではないのかな、という気がするぐらいに、芸術家と芸術家の卵が一緒の空間で芸術を語っている、というように、芸術の分からぬ私にも見えましたから、彼女の人生に起きた素敵な部分です。

それでありながらも彼女の肉体は、生きたいのに栄養を取り込みたくないという矛盾に苛まれて、孤独である、というのもまた事実であることが、胸に迫りました。しかしこののち、彼女はこの時期に、病気を手放してしまってもいいのではないのかと考えるようになってきていたと語ります。

そもそも、大人になりたくなかった彼女は、拒食症になる以前から自信がなく不安の多い少女だったのだと言います。その彼女が、認められ、そうして自らの中から湧き出てくるアイデアにも自信を持ち、そこから人生は開けていくんだろう、という予感をさせたそのあと。

なんと彼女は、撮影旅行に行った先で交通事故に遭ってしまい、首をおかしくしてしまったせいでインスピレーションも失われて行き、写真から遠のくしかない生活に入ることになります。事故後、首や頭の痛みに悩まされ、さらにそもそも持っている拒食症の苦しみにも悩まされる生活が続くことになります。

ある日。母親が買い物に出た時に、外に寝転んで凍死することを試みてしまうのです。

しかし九死に一生を得て、両親は彼女を入院させることにします。入院させなければ娘を失ってしまう、という不安を両親も抱えています。

拒食症になったばかりの頃の彼女は、小児病棟へ7回も入院させられたそうですけれども、そのせいで入院に対してネガティブな気持ちを持つ彼女は沈んだ様子で入院生活を送ります。彼女は入院ではなく、十歳の彼女に食物の愛し方を教えてもらいたかった、という不満を述べたりもしますが、もしも自分が彼女の親であったのならば、と考えたときに、難しいことだよな、と思わされました。

どこまで自分をむき出しにして子供に対することが出来たとしたら、それこそ彼女の言うような、痛みや苦しみの中にある美しさ、というものをのたうちまわるように、お互いにヒリヒリした気持ちでぶつけることが出来なかったら、そうしてそこにきちんと美しさを見出すことが出来なければ、ものを食べずに世界から守られようと決めた子供の決心を、既にお菓子でこちら側へ持って来いと釣ることなどできぬほどの堅い気持ちを覆すことはたやすくはないでしょう。

大人になることを止めたい、という、きっと子供だったら一度は考えたことがある平凡な考えであるにもかかわらず、彼女のように実行の手段を見つけてしまったらとてつもない苦しみが待つ大きなものを手にした子供に、親は簡単には対峙することなどできないでしょうし、子供を守るつもりだった自分が壊れかねないことではあるとも思いました。

しかしそんな彼女も徐々に回復し、前向きさを取り戻し、2019年の3月に一年の入院を経て退院できます。明るく、両親にはさまれての家族写真を撮影し、前向きになっている様子です。

番組の中に、病気を手放す、という表現が幾度も出てきました。

病気でなくなることで写真家としての自分から湧き出るものもなくなってしまうのではないかという不安にさいなまれていたと言います。けれども、写真展を行ったあたりから、手放せるのではないのかと感じ出したとも話します。にもかかわらず事故に遭い、自殺を試みさえし、しかし入院して、最初は昔の嫌な記憶に潰されそうになりながらも、生きているからこそ回復をしたのです。

彼女の撮る他者の写真も非常にユニークであるし、病気から回復をしていくとしたら、その過程だってセルフポートレートとして残していけるはずなのですから、彼女と一緒に、明るい暖かな、孤独感に潰されたりしない未来を見ることが出来るような気分になったところで、また驚くようなことが起こります。

2019年の10月、長年の栄養不良のせいで心不全を起こして亡くなってしまったというのです。

1986年生まれだそうで、まだ30代前半の若さです。人生の二十年以上を拒食症で生き、苦しみの中で生きる目標を探し当て、にもかかわらず亡くなったという結末に、ため息が漏れてしまいました。

生きるってなんだろうと、本当に思いました。

5日夕方からの夜勤弁当。またもや『10分レシピ』よりで、挽き肉とキャベツの寄せ焼き。 醤油マヨネーズに紅ショウガを混ぜたものを付けて食べます。 手前のアロマキャンドルは同僚が手作りされたものを下さいました。良質のアロマを使用しているそうで、驚く程良い香りがします。嬉しいです。 一方、上司の上司という立場の方が底意地が悪くて、たまにしか顔を合わせないとはいえ、イヤな気分です。 普段はおしとやか風に、いろいろなことに気を配って、いろいろな人に気を使っているんです、みたいな空気を出していて、女おんなした雰囲気でいる人ですけど、自分が出来ていない部分は認めないし、指摘したらシカトするとか系です。 普段通りに振る舞ってますよ、みたいな感じにしながら、ふんわりと、自分の意にそまぬ者はその場にいないかのように振る舞ってみたり、明らかにそこを通るとわかる用事を持った人が、その人の通った、ソーシャルディスタンスでカーテンを引いた場所のすぐそばまで来ているのに、通る人を待たないまでも開けておけばいいのに、目を合わせながらシャッとカーテンを引いたり、という、腹黒さ満載で、ナニハラって言うんだっけ、こういうの？　まかり通るんだな、この会社は、と思わされます。 下々のものが上に不満を持つのは、よほどのことがなければ当たり前にあることなのに、あれでも人の上に立つんだもんな、っていうのは、様々な職業を渡ってきたので数人はいましたが、その数人って壊滅的にダメな人間で、いつかバイトの血気盛んなのに刺されるんでないかしら、と思うようなのも混ざってましたから、まさか自分よりも歳を取った女性に、そんなのと肩を並べるのかもしれぬ人がいるとしたら、ある意味、気持ち悪さがあるなって、思いますけど、なるようにしかからないんだから、と考えるしかないのかな。 自分のすぐ上の人たちには、こういうことがあった、とか、こういうことをあの人が独り決めする前に上司たちと話し合いを持つべきだと思うとか、言ってますけども、どうなるんでしょうね。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Nov月4日am8時36分PST

1日夕方からの夜勤弁当。またもや『10分レシピ』よりで、豚こまとタマネギのケチャップソースマリネ。 ハロウィンだったので、それっぽい髪留めを百円屋で買ってきて付けてたのですが、百歳越えの元気な女性利用者様に、今日はアメリカのカボチャ祭りだと、実はハロウィンの本当のところをよく知らないので、スヌーピーのコミックスで読んだイメージで説明してから髪留めを見せたんですが、とても喜んでくれたので、帰宅時、その方に髪留めを上げて来たのでしたが、その際に、来年もなにか持ってくるから元気でね、と伝えたら、ニコニコしながら「最高だ！」と言ってくださったので、こちらもかなり嬉しい気持ちで帰宅しました。 その一方で、事務所の若い方が私たち現場のことをきちんと考えて下さって、手伝って下さっているのに、私らの直属の上司の上司にあたる部署の人が、完全に現場と、そうではない場所は、状況に関わらず分断するべきだという考えのようで、非協力的なことを言う上に、なんと、物凄くわたわたした、人での少ない時間に来て、一月も前のことを持ち出して、古い申し送りを引っ張り出させ、ああでもないこうでもないと、やっていたんだそうで、そういうのってパワハラ的だよね、と思ったり。 マウントを取りたがりさんなのかしら？ 他の方からもその人の、上から押し付ける感じのエピソードを聞いたばかりで、しかも下々の私らの雑談を、漫画みたいに扉の陰で聞いていたのを見た人たちもいて、私らを偵察して自分の評判を確かめている様子。 これはもはや病んだマウンテンゴリラ（いや、マウントとるからで、けしてゴリラ要素を言ってるわけではない）じゃないかと、口がおよろしいわけではないので、これまた陰で聞かれてたらどうすんの、みたいなことを言ってしまいますが、会社って絶対どこかにイラつく要素があるもんだよねと、わりと毎日思います。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Oct月31日am10時22分PDT

22日夕方からの夜勤弁当。またまた『10分レシピ』より、豚ロースの折りたたみチーズショウガ焼き。 さて、夕方に母が妹宅に用があって電話したのでしたが、そのときに聞いた話。 下の甥、年長さんですが、幼稚園から帰ってきた途端に、「ウイルスに負けちゃダメだから、○○を食べたり、きちんと寝たり、おててを洗ったり…」と、説明を始めたそうで、どうも先生に教わったことを、教えなくては、と思って覚えてきて、帰るなり話し出した模様。 まだまだ素直で可愛いです。 お遊戯会が、今年は父兄しか見に行けないもののあるそうで、白雪姫のこびとをやるらしいです。 先生曰く、甥っ子は役に入り込めるほうなのだそうで、白雪姫のこびとに、そこまでガラスの仮面要素はあるだろうかと思いつつも、褒めてもらえて嬉しいことです。 ちなみに、上も下も、年中さんの時に、運良く主役をやらせて貰えていて、なので今年見られないのは残念ながら、そうして、上の甥っ子にしたところで、行事があっても見られないのではあるものの、でも運良く良いところを二人とも見せて貰えたことは、感謝しないとな、と思ってます。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Oct月21日am9時02分PDT

19日夕方からの夜勤弁当。ブロッコリーとベーコンのグラタンです。前回と同じく、『10分レシピ』という本のレシピより。 食後しばらくしてから作ったので、味見をしてませんが、味見して貰った母には、ビックリするほど好評だったので、それを信じて楽しみにしておきます。 利用者さんたちに、好きな曲を歌って、と頼むと、案外、戦中に流行ったっぽい曲を歌ってくれるので、そういう曲を、普段から良く歌ったり、それを聞いている方のところで流してみたのですが、普段徘徊のある方が一度も立ち上がらずにニコニコと、時には手拍子したりしてらしたので、ちょっと驚きました。 みんな楽しそうに過ごしてくれたので、良かったです。 私がもしも、利用者さんたちほどに長く生きたとしたら一体どんな曲が懐かしくて、流して貰いたいだろうかと、いろいろ考えましたけど、どの時期に聞いたものが良かったよ一番なのかしらと、考えています。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Oct月18日am9時19分PDT

12日夕方からの夜勤弁当。『10分レシピ』なる本をコンビニで買ってきて作った、フライパンミートローフ。 手前に移っているのは、Amazonをなんとなく見ていたときに、付録が可愛くて買った、『日経woman』の付録で、リサ・ラーソンの万年筆。 キャラクターものといえば長年、SNOOPYばかり買ってきたものの、一本槍と言うわけでもなく、ちょこちょこ他のキャラものを買うこともあったのですが、リサ・ラーソンのものって、よく雑誌付録に付いて来ていて、見ているうちに猫が可愛くなって来たので、今、SNOOPYの次に、部屋においてあるキャラもの。 ちなみに付録には、『自己肯定感が高まるノート』なるものがついていて、これも万年筆と同じ柄の表紙で可愛いので、やってみようと思ってパラパラ見たのですが、自分の今までの人生のいい加減さや、なんとなく、で流していることの多さを認識させられる感じから始まるのかしら、というんで、躊躇してしまいそう(笑) というわけで、私は特に自己肯定感は高くないんだろうなと、ノートを見て戸惑ったので思ったのでしたが、しかし自己肯定感が低いと人の意見に振り回されます、と書いてあるんだけれども、割合と、どうしてもそうしたいんだということに関しては、頑固に通そうとするほうなので、じゃあ自己肯定感は高いってことなの？となやんでみたり。 なんだかんだ考えずにやりゃあいいんでしょうけど、習慣トラツカーとか、いい加減だから途中でイヤになりそうだよなぁ。そのくせ、いろいろ詰め込もうとするから、やれなくなるのだろうけども。 昔々、小学生の頃、近所の子供たちの中で年上だったので、そのあたりの子供のとりまとめ役的なものだったのでしたが、ある時、割合とはっきりしたカズくんという子に、まみちゃんは言い出しっぺでいろんなことを思いついて、皆で遊ぼうと言ってくるけど、皆が楽しそう、やってみようとなった頃には、もうまみちゃんは飽きてしまって、やり遂げてくれない、と言われたことがあって、なにかをやり遂げないたびに思い出します。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Oct月11日am9時17分PDT

３日夕方からの夜勤弁当。 マイタケとニラと豚肉のポン酢いため。雑誌の付録のレシピより。 特に変わったこともなく、しかし前回の夜勤は、出勤したら新たな入居者様が入所の日で、どのような方なのか分からず、また、だいたいADL表に書かれていることは当てにならないので、ドキドキの始まりでした。 しかしまあ、入れ替わりは必ずそれなりの頻度である場所なので、今までにも夜勤の入りに新入居者様が来ていたことも何度もあり、すごく緊張、というわけでもなく。 そうして男性入居者様だと、時折癇癪を起こされるような方だと、そこそこ力はあるつもりでも、女の身では対処が難しい（まあ女性でも癇癪を起こして暴力を振るう人は難しいですけど、痛さとかが違うのです）ので、そこが気になるところでしたが、大柄で、なかなか体交すら難しいものの、穏やかな方で助かりました。 ほかに、かなり長寿の女性入居者様が、やたらと甘いものを飲みたがるので、もっともっと長生きするには、あまり体に悪そうなものをとりすぎない方がよいのでは、と伝えたところ、ずっと要求していたのに、ニコニコ頷いてからあと、我慢されているのを見て、生きる、ということへの意欲というものを間近に見た気分で、すごいな、私もいい加減な数値の管理ではいけないななどと思わされました。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Oct月2日am10時20分PDT

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22日夕方からの夜勤弁当。 またまた雑誌付録にあった簡単料理。肉とキャベツとアスパラを湯がいて、醤油や酢、ごまなどを入れたタレをかけたものです。 タレに入れたチューブ生姜はともかく、チューブにんにくを少々入れすぎてしまったので、明日、一緒の方にニンニク臭いと思われそうな気がしなくもないんですが、沢山入っている方が美味いのも確かだしな、と。 まあ、肉体労働者なのだから、ニンニク臭いぐらい構わんかな、と。 夜勤に復帰した先月は、自分のいる棟の当番をずっとしていたんでしたが、明日は、全体の手伝いをする上に、薬付けや洗濯などの雑用もせんといけない役割な上に、当番よりも、自分の気持ち次第で、仕事はいくらでもあるような役割なので、少々、緊張しますが、当番は特に困らずに回せたので、どうにかなるだろうとは思ってます。 帰宅してら母、しばらくなんともなかったのに、胃が気持ち悪いとのこと。血圧は、そもそも高い人で、計って貰っても、高いけどえらい高さでもなく。熱も、特になくて36,0。 このところのあたしは、会社の人から聞いて、やたらとユンケルの錠剤とか粉を飲んでいるので、それなりに元気です。 これ、健康体だともっと、はじけるように元気になるのでしょうか？という疑問はあるものの。 とりあえず、当番より疲れるので、ユンケルの液体も買っておきましたが、まあとにかく、久々すぎてわけわからんですが、頑張ってきます。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #夜勤弁当 #夜勤 #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Sep月21日am9時37分PDT

16日夕方からの夜勤弁当。雑誌付録にあった、和風チーズオープンオムレツ。 遅番翌日の夜勤のときは、帰宅時買い物→帰宅後まず、血糖値確認してから風呂→食事→弁当作り→仮眠→体慣らしに朝まで起きている（今の時間）みたいな感じなので、なるべく手の掛からなものがよいので、『ヘトヘトな日の最強ラクうまごはん』という冊子を見て作りました。 まあ、帰宅したらご飯が出来ているのは、実家住まいの、そうして母の健康も今は落ち着いているところの、ありがたい感じです。 仕事の日は、帰宅前後に少し気を付けてまだ高めのうちからちょっと自分の動きを見越してアメなんか口に放りこんでないと、ほんの少しの時間で一気にスゴい勢いで100以上数値が落ちるので、本当はきめ細かく自分を見たらいいのですけれど、あってはならないほど高い数値からの午後の仕事、みたいなことをしてしまいがちなので、数値を下げたければ考えないと、というのを、ずっと考えつつ出来ないでいます。 割とせかせかしていて、時には自分でもがむしゃらに動いていると思うときもあるのに、痩せないのだけども(笑) 太っていると、そうしてもうこと年齢だと、糖尿病です、と言ったときに、１型だと言い兼ねるんで、痩せた方が良いよね、とか思うのですけど。 なんかね会社に、なにとは言わないけど似たような病気の人がいて、あたしは他の部署だからたまに目にする程度で、だから、忙しくて皆がせわしないこの状況なのにのんびりしてるな、と思う程度ぐらいの人だけれども、他の人たちからは随分と、お盆の片づけすらまともにしない、なんて聞いているのです。 その人、上の人に病気なのに頑張ってますアピールをすごくしていて、覚えが良くなった、という話を聞いて、自分で見たわけではないけれども、信頼出来るところから聞いた話なので、うわ、そういうアピールを、たまにしか見ないあたしでさえ要領悪いな、って思う仕事ぶりなのに、口に出すのが下品だし絶対友達になれないタイプの人だと思ったものの、そういう性格の方が、楽しく生きられそうではあるけど、なりたいのかと言われたらなりたくないしな…(笑) #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい 　 #夜勤弁当 #介護福祉士 #介護福祉士と繋がりたい

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Sep月15日am9時57分PDT

8日夕方からの夜勤弁当。 玉子とトマトと豚肉の中華炒め。 今月の夜勤、五回中四回目の夜勤。復帰後三回は、特に問題もなくこなせたものの、まだ用心に越したことはないと思ってます。 原付のガソリン、もう少し大丈夫、などと思っていたのだけれども、帰りにエンジンを掛けたらなんと、あと一メモリが点滅していて、いつものスタンドまでたどり着けるのだろうかと焦っていたら、施設長が原付置き場の横を通りかかり、慌てて、このあたりで一番近いガソリンスタンドを聞いて、教えていただき事なきを得ました。 このタイミングで通りかかってくれて、本当にありがたかったです。 さて、この季節になると毎年のように手帳を新調しますが、上の甥が生まれてからはずっと、ほぼ日手帳の一日一ページのものを買い続けていたものの、日記の側面もあると、持ち歩かないことが多くなってしまうので、今年はweeksを購入することにしました。 日記は、別途、甥たちに会ったときやなにか特にあったりしなかったら、書くことも沢山はないので、別途書けばよいし。 で、一日一ページでないのならば、数百円のものでも良いかな、と思わなくもなかったものの、多少高い方が、走り書きであったとしても、内容的には少しは丁寧な感じに記せる気がしたので、ほぼ日のままにしました。 コロナ鬱っぽい時には、誕生日すら越せない気がするほどに、ネガティブな報道しか目に入らなかったのに、来年の手帳なんか買ってるんだな、とか思いつつ。 このところ、ビタミン剤のおかげなのか分からぬものの、軽い風邪っぽさはもう、子供の頃から万年なので仕方ないとして、熱が上がったり上がりかけたりも無くいられ、気持ちもわりと明るいので、このままでいられたら良いけどと思います。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #夜勤 #夜勤弁当 #介護福祉士

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Sep月7日am9時45分PDT

３日の夕方からの夜勤弁当。豚と玉子の炒め物にあんかけをかけたやつです。雑誌の付録にあったものを作ってみました。 今年の二月頃から、これはコロナ対策とかではなく、あまりにも咳が抜けなくて、薬を飲んでもどうにもならなかったのが、ビタミン剤を飲んだら改善していったので、飲んでいたのです。 そうしてコロナ鬱もどき（帯状疱疹になるぐらいに寝られなかったりしたのだから、それなり辛かったものの）中からは、これはコロナ対策を兼ねて、ビタミン剤数に加えて乳酸菌やらお酢やらレモン水を飲むことにして、まだ１型糖尿病ではなかった遙か昔から、よく分からん不調プラス、子供時代にはよく、緊張なんかでも熱を出すし、雨に少し濡れたら熱を出すという見た目に反して病弱人間なのですけど、このところ風邪の引き始め的なことはいつも通りあっても、急な発熱も、長く続くこえがれも無く、過ごしています。 まあ、わりとさっぱり元気ではないものの、どういうものか帯状疱疹のあとからは、時折鬱々した気分になったのりしたのがほぼ少なくなってすらいて、少し前に水疱瘡ウイルスと鬱に関係がある、みたいな記事を読んだけども、コイツが再び引っ込んだことで、気持ちまで明るくなってるのかしら、などと。 夜勤はまたもや、なんの試練か人の三倍遅い仕事をするベテラン社員の絡むものですけど、こっちは先の二回の夜勤でそこそこカンを取り戻したので、頑張って仕事してきます。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #介護福祉士 #夜勤弁当 #夜勤

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Sep月2日am10時05分PDT

明日夕方からの夜勤用弁当。ゴーヤと豚肉の炒めもの。 瓜系のものは苦手ながら、夏らしさと、前回より色味を良くしたくて、このメニューです(笑) 本日、ほぼ15km離れた場所まで、会社の検診で行ってきました。 遠いので以前に公休を使って下見に行ったのですが、ほぼまっすぐな道なのに迷って、コンビニに入り、とりあえずお茶を買って道を聞いたものの、ふんわりしか分からなかったら、たまたまコーヒーを買いにいらしてた方が親切で、地図を書いて教えてくれたのでしたが、その時には戻るルートでなく、そこから進んで修正するルートだったので、今日も実は自信のないまま出発。 トラックが結構通っている中、ちょくちょく端に寄って道を確かめて、なかなかに危なかったものの、ゲリラ豪雨みたいな雨にも降られず、すごく暑いわけでもなく、でした。 なんと今日が明けの人まで、そこに健康診断に来ていて、何だかなあ、かわいそうに、と思いました。 他の会社の人もまとめている感じでした。 診察にいた女医さんは品の良い感じの方で、私の病気を知って、丁寧に暮らして下さいね、とおっしゃってくれて、普段、品の良いというものとはあまり縁無く暮らしているからか、非常に感銘を受けたので、そういう本でも読んで見るかな、などと思ったり。 明日の夜勤は、前回もいたどうにもならん社員が絡むのみならず、初めて夜勤が一緒になる海外の方もいらっしゃるので、少し緊張感。 海外の方と、どうしようもない社員を同じ日に夜勤で組むのはどうかしていると思うものの、上が、人の三倍遅い仕事をしながら威張っている社員を容認しているのだから、仕方ないんでしょうけど、日本人を良く知らない方だったら、いやな印象を持つんでないかと心配なほどです。 まあ、今日の検診もぁけど、行く道の遠さが気になって、荷物が多くなった（熱さまシートとか、叩くと冷たくなるものとか、消毒液のみならず、ティーツリーとハッカ油にレモンを混ぜ合わせて作った冷感スプレーとか、お茶二本）りする私は、なんでも気になりすぎるんだと思うので、どうにかなると思うことにします。 #１型糖尿病 #夜勤 #夜勤弁当 #弁当 #介護福祉士 #1型糖尿病の人と繋がりたい

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Aug月27日am9時09分PDT

めちゃめちゃ久々の夜勤が明日からあります。 久々の弁当は、豚肉のゴマ焼きとナスの味噌煮。 もっと色味の良いものにすれば良かった。 久々に料理をしたらそこそこ楽しかったです。 さて、夜勤。 どういうものか、同じ部署ではないものの、人の三倍ぐらいかける上に半端な仕事をする人間が夜勤者に混ざっていることが、五回の夜勤の中、四回もあって、まあ、自分の部署とそっちの部署とではシフトを作る人が違うのだから、偶然ではあるのだけど、次回にかぶるときには海外出身の新人さんもいる日だから、そんなときに悪い見本がいて大丈夫なの？と思ってはいます。 自分はそこそこ仕事は早いつもりだけど、それでもふつうに考えて、私が三人の離床をしたときに、一人をやっと起こしている（男性職員ですよ、この話）というのは、仕事をきちんとしていないと言えると思うし、他の方が三人のおむつ交換をしている間に、特に失禁しているわけでもない方一人が終わらなかったとか、見ていなければならない人を見なかったときに指摘されてもバカみたいな言い訳と、自分はぜんぜん大丈夫ですみたいな態度だったとも聞いて、昔、やはりアホみたいな言い訳で、利用者さんを放置してたぞ、あの野郎はと思いだしました。 他の職員のモチベーションが下がるし、じゃああいつと同じ動きでいいですよね、どうせあいつのほうが、職歴が長いだけで沢山貰ってるのだから、となったら、仕事が回らないし崩壊するし、それを上が文句を言ったって、ではなぜあちらは許されるんですか、ってなると思うんだけど。 夏祭りの企画も、若い子に全部振ってなにもしなかったらしいし、残業で大変な人よりも、あいつを残せばいいとなったときにも、大変な人が自ら、それではなにも終わらないからと犠牲になったり、なんなんだろうと、気持ちが元気になったとたんに文句たれ全開です(笑) なんにしろ、もしものことが起きたときに、そういう社員が混ざると非常に大変なので（もちろん組んだ人はただでさえ大変）、気が滅入るものの、自分も久々なのだから、業務自体はそれなりのスピードでやれる気はしているものの、うまくいかない部分がでてしまわないか、緊張感があります。 #１型糖尿病 #夜勤 #夜勤弁当 #1型糖尿病の人と繋がりたい

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Aug月21日pm9時08分PDT

きのうは早起きして、病院の受け受け時間の前から並んで皮膚科に行ってきました。

前回、同じ時間に行った時にはすでに8番目だったのに、今回は1番だったうえに、受付の15分ぐらい前まであまり後ろに人も増えなくてビックリでした。

前回いた時と、特に何が変わった感じでもなかったのでしたが、先生に、「かなり軽症で済んでいる」とおっしゃっていただけたので、そこでまずほっとしました。もう少し安静にしていて、とのことだったので、ではもう少し会社を休ませてもらおうと思い、抗ウイルス剤の続きと塗り薬の処方を出していただいたのでその足で薬局へ向かい、会社へ電話。残念ながら上司は電話に出られなかったのですが、そのあと眼科にもいかねばならなかったので、とりあえず簡単な経過をメール入れて、さらに眼科へ行くことに。

その前に、前回も皮膚科の後に寄った神社さんへ、前回、どうか軽くて済みますようにとお参りしているので、軽く済んでありがとうございますを言わねばと思ってお参りに行きました。まだ朝のうちだったこともあってか風も気持ちよく、何かのお花の季節なのかお参り後に鳥居をくぐる時にいい香りがしたので、清々しい気持ちで眼科へ。

眼科の先生にも、大抵、顔に帯状疱疹が出たら七割は結膜炎になるんだけれども大丈夫、とおっしゃっていただき、再度、抗ウイルス剤の目薬を頂いて帰りました。

まだ痛みはあるし、湿疹も赤いんだけれど、あと少しと思ってのんびり過ごそうと思います。

お久しぶりです。今のところ夜勤をなしにして頂いているので弁当も作っておらず、しかし久々のお料理です。 酢豚。 特にこれという工夫もなく酢豚です。 カレー作ろうかなと、買い物に行った母に肉を買ってきて貰ったものの、皮膚が宜しくないときに刺激物はいかがなものか、ということになって、変更しました。 実は、帯状疱疹になって欠勤して今日で四日目です。 ５月の最後の土曜日、なんだか首がチクチクするような、顔がチクチクするような、という感じがあり、そのうちに、耳の下とか顎の下あたりに違和感と鈍痛を感じていました。 そうして数日後、どうしてなのか眠れぬまま二日ほど過ごす感じになって、翌日、イヤだなぁと思いつつ出勤したのですけど、あら、なんだかおでこと眉毛の中に湿疹ができている、と思い、しかも痛いなぁと、なにか変な虫に刺されたかしらと思いながら、眠いし疲れてるしで、ふらふらしつつ仕事しました。 帰宅時、吹き出物の薬を買って塗りましたが、翌朝、なんか酷くなってるなと思い、オロナインに変更。 そうして翌日は、そこそこ元気に働いたものの、とにかくなぜか痛い。顎の下や耳の前の違和感も酷く、何も出来ていないところまで痛くて、何だかなぁと思いながら働きました。 原チャリに乗って風を受けるだけで痛くて、かなり参りました。 ちなみにこのところ少々コロナ鬱になってましたけど、それで欠勤してしまった間に、ロッカーを掃除する当番だったのですけど、代わりにやって下さった方がいらしたり、SNOOPYの袋をくれる方がいらしたり、アロマオイルとアマビエのお札のコピーをくれる方がいらしたり、みなさん親切で、直属の上司も他の部署の方にも親切にしていただいて、なのに、なんでそんなに鬱々しているのだろうというところもあるのですけど。 そうして、土曜日。起きたらもう、とにかく痛いし、赤みも増してるし、湿疹も大きくなってるし、というので、欠勤して早くから皮膚科に並びました、 ついでにあせもとかの相談も、と思ってたら、兎に角、今一番大事なのは、この目の回りからおでこの湿疹、と先生がおっしゃり、帯状疱疹、と診察されました。 眼科にも行くようにとのことで、ついでに半年に一度の眼底検査といっしょに、目に菌が行っていないか見ていただきました。 眼底も菌もOKでしたが、予防のための薬を、本来目薬だけでもよいそうですが、私はあまりにも、持病の管理がなってないので、目の中に入れる軟膏も貰ってきました。 また明日、皮膚科と眼科のどちらにも、途中経過で行きます。 以前、利用者さんで帯状疱疹をした方に話を聞いたら、「あれは痛いだろ」とおっしゃったのでしたが、確かに痛くて、なるほどと思いました。 まだ枯れてこないし、枯れたあと、あとになったらいくらオバサンでもイヤだよなと思うんですが、会社、もう給付の十万円をあてにして、もう少し休むしかないのかも。 #１型糖尿病 #料理 #帯状疱疹

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Jun月9日am2時52分PDT

先月末の土曜日、介助の途中にふと、首にチクチクと違和感を感じました。

その後、耳のしたとかあごの下あたりに違和感を感じ、さらに左側の顔面に痛みを感じたものの、なんだかよく分からぬまま過ごしていました。

で、二日から三日にかけてと、三日から四日にかけての夜、こちらはこのところナイーブになっているのであまり眠れぬままに過ごして、四日に出勤する頃になって、なんだか眉毛の上にに変なものが出来てるな、と思いましたが、そのまま出勤。寝ていないから元気ではなかったしあまり動けなかったとも思うけれど、とりあえず一日過ごしました。なんだかできものが痛いな、と思ったので、帰りに薬局によってできもの用の薬を買って帰りましたが、それを付けて寝た翌日も良くならず、なんだか眉毛の中にも増えてるぞ、という感じ。痛いのが参るなと思ったものの、この日も出勤して、そこそこ眠れたので前日の不機嫌な感じを取り戻そうとそれなりに頑張って帰宅しました。

でも夕方ぐらいには、やたら痛くて、皆にこのできものが痛いと言って回るような具合。

で、六日。

朝になっても宜しくならないし、赤々して痛い。そうしてまた、おでこの上のほうにも数個と、頭の中にもある感じ。

もうこれは我慢して働くのは嫌だと思い欠勤の電話を入れる。

その様子を話したら、電話を受けた方が「帯状疱疹じゃないかな？」とおっしゃいましたけど、まさか!と思いつつ、皮膚科へ早くに並びに行きました。

それまでに利用者さんの帯状疱疹を何度も見てきていたけど、大抵の方は背中に結構大きな範囲で出来ていたので、おでこだし、そんなにたくさんできてるとも思わないし、と思ったのです。

皮膚科は、近所だけれども結構混むので、受付時間の前に並ばねばと早めに家を出ましたが、すでに何人も並んでいました。

そうして、あせもだのについても相談したのですが、先生に、今一番大事なところはこの目の周りで帯状疱疹だと言われてびっくり。

マジで帯状疱疹なんだ、と。

以前にいた利用者さんの、背中に残った帯状疱疹の後について聞いた時に、「おめぇもなったのか？　痛かったろ」と言われた記憶もありましたが、マジで痛いんだ、と思いました。頭痛はあるかと聞かれましたが、表面は痛いけど中はいたくないというお話をし足り、症例の写真を見せてもらったり、というのがあって、眼医者さんにもいって調べてもらってと先生がおっしゃり、塗り薬と（あせもの薬ももらえました）飲み薬を頂いて、ひとまず帰宅しました。

実はそろそろ眼底検査をしたほうがいいのかなと思いつつも、最近のコロナ騒ぎで怖くて行っていなくて、でも主治医の先生に聞いたら、一年に一回でも大丈夫だよとおっしゃってもいたので、そういうことにしてしまおうと考えてましたが、いつもの検査と、帯状疱疹の様子を見てもらうことにしよう、と決めました。土曜日だからもう来週だな、と思ったら、いつも行っている病院は土曜日でも午後にやっているのが分かったので、昼食をはさんで行くことに。

幸いまだ目には菌が行っていないけれどもこの先は分からないので、今度皮膚科へ行ったらそのあとにまた来てくれと言われました。

ちなみに眼底検査はクリア。

その後薬局へ寄ってよく眠るための薬が欲しいなと思い手にしたものの、飲み合わせはどうなのかしらと思ったらば、薬局の方がとても親切に調べてくれてOKだったので購入。

水曜日にまた病院に行くのですけども、果たしてどうなるんだろう？

冷やすと痛くなると頂いたパンフにありましたが、扇風機に当たっていたらかなり痛くなったので、しかし寝るとき何もないのは厚いよなと思ったんで、顔の半分にタオルをかけて寝ました。何度か目を覚ましたものの、それなりに寝た気がしますし、今日はほぼ、だらだら寝て過ごしてました。

神経質なところはあるし、変なところで潔癖症だったりもするのだけれども、とにかく繊細ではないとずっと思っていました。なんというか、女の割に情緒的なものが足らんのではないのか、というか。

だいたい子供の頃というか、ほとんど赤子に近い時から、泣いたら負け、みたいな感じでずーっと過ごしてきて、だから世の中の人が、「泣ける映画」とか「泣ける本」というものをありがたがる気持ちが今一つ分からないのだけれども、老人ホームで働くようになって、人が亡くなるたびにどうしても号泣して、自分でも意外でした。

なんか皆に、こいつ女らしく見せようとしてるんじゃないの、とか思われたらいやだな、と思ったものの、悲しいんだから仕方ないと、わあわあ泣く、という自分に困ったものの、異常なほどにすごく好きだと思った、きっとお転婆だったであろうししっかり者であったのであろうおばあさんが、公休日に亡くなった時に、出勤して知ってからあと二日半ぐらいしくしく泣き、その方のベッドを整える業務時に、実習生がついていたのに号泣せざるを得なくなって困ったりしましたけど、それを見ていたおばあさんが「かわいそうにねぇ」と一緒に泣きだした時に、しっかりしなかったらいけないんだな、と思って以来、どうにも泣けるときはあるものの、わあわあ泣かないし、人前で泣かないようになれましたけれども。

そういえば読書は幼児のころから好きなことで、今は忙しいし、読みだすと変な集中をしてしまうので、体力も衰えている今はもう、小説ではなく新書なんかを読むばかりになってしまっているのではあるのだけれども、恋愛が主体の小説はほとんど読んだことがないのです。そりゃ、普通の小説でも推理ものでも、要素として恋愛は入ってくる場合が多いけれど、主体ではないものが読みやすい、ということです。

とはいえ、あまりにも有名な、これは恋愛小説というより青春小説であろうと思われる、サガンの『悲しみよこんにちは』から入って、彼女の作品は結構な数を読みましたけれど、割と淡々としているので好みに合ったのであって、では他の作者の恋愛小説を読んでみようと手を出したものたちは、ことごとく惨敗しました。別に、サガンが情緒に欠けるわけではないんですけども、淡々と、ちょっと冷めた感じだけど人々の心はいろいろ動いていて、というか、なんかこういうの人生だよね、というような。

ちなみにいつも、どの小説の主人公が好きかな、と思った時に、色々な名前が浮かぶし、小学校二年生の頃からずーっと憧れのシャーロック・ホームズとか、小学校三年生ぐらいの頃、毎日、シリーズの三冊を順繰りに読まねば気が済まぬほどに本人になりたかった長くつしたのピッピとか、同じころに、親の出身地が被るからという理由で読んだ損をしてしまうけど気持ちを優先する坊ちゃんとか、他にもいろいろ思い浮かぶのだけれども、どうしてもホールデン・コールフィールドを、なりたかった存在であり、なれなかったから私は大人としてすでに中年になって生きているのであり、にもかかわらず未だに憧れる人間、と思っているので、もしかしたら多少繊細なのかも（笑）

十代の頃は、ホールデンになりたいというか、この人は私なのかもしれないぐらいに思っていたとはいえ、『ライ麦畑でつかまえて』よりも同作者の作では『フラニーとゾーイ』のほうが断然好きで、これは単純に、ゾーイみたいな兄さん、というものに憧れていたのと、フラニーの自意識過剰な感じが十代の少女だった私にとてもよく分かったからではないかと思うんだけれども、歳を重ねてくると、ホールデンはもう失われた時間の中にいる自分のようにしか見えない辺り、『ライ麦畑』は読み返してしまいます。私も、純粋な気持ちでライ麦畑の捕まえ係になって生きられたらいいのに。

で、繊細じゃないと思ってたけど、なんなんだ、という話。

コロナ鬱という言葉があるけれども、ここ数週間は全く何ともないような具合で、陽気に過ごしていたけれども、なんかもう、ふとしたきっかけでダメな感じです。

昨日は久々に眠れないでいたので、出勤したもののふらふらで、仕事場でもちょっと嫌なことがあったからもう、どんどん具合が悪くなって、とは言っても私の周りにいらっしゃる方々はとても優しくて、繊細ではない私がちょっと涙ぐみそうになるぐらいにありがたい感じではあるんですけれども、午前中で早引きさせてもらって、食事も、いつも食べ過ぎなのだからいいんだけど、注射量を最初に少なくしておかないと食えないぞ、と最初に思って、少なく打って案の定途中で胃が痛くてやめて、しかもまた寝られず、という感じ。

周りの人たちは優しいし、皆に大変な思いをさせるのだからと思っているのに、結局今日も欠勤してしまいました。

若い頃よりも、死というものが近くなっているからなのか、若い頃、明日死んだとしても、だから何なのだろう、と思っていたというのに、それにそんな風だから病気になった時にも、まだ甥っ子たちもいなかったし、割合とすんなり受け入れられて、未だに病気であることの何が気に入らないのかといったら、動きたいときに急に血糖値が下がると動きにくくなるので、動かない奴にその時だけうつしておけたらいいのに、そうすりゃ腹も立たないだろうし、とかいうあたりなのだけど、なんでか分からんけど、コロナは怖いなと思っています。

今やもう、死ぬのも怖くなっているのだろうし、相撲取りの若い子が亡くなったのだから、数値がめちゃくちゃな自分だって危ない、という気持ちにもなったし、色々な理由があって、どうもなくてもいいような部分の情緒が不安定。

先に書いた記事の四連勤を終え、公休日は特に何もせずに過ごし、また三連勤があって、明日は公休です。

少し前には友人数人とラインでおしゃべりする時間も取れて、楽しい時間も過ごしました。友人のうち一人は、完全に自宅での勤務になったそうで、羨ましいなぁと思うのではありますが、しかしでも、きちんと机に向かって一日中電卓やパソコンの前で決められたお仕事する、という職種にそもそもなれるという気持ちがなかったし（なれなかった、のかもしれないけど）、今の仕事の前だったら主に店員ばかりやっていたので、職を失ったかもしれないし、利用者さんとの時間はなんだかんだで楽しいし、同僚はいい人がほとんどなのでこれまた楽しくやれる時間が大半だし、と思ってみたり。

机の前の仕事云々と書きましたが、うちの母は学校を出た後、特に学歴も資格もないのに絶対に事務仕事がしたいと考えていて、とはいえ最初は、デパートの店員とか東京タワーの土産屋かなんかとか、そういう場所で働いていたらしいのですけども、事務をやるのだという一念で仕事を探したらしく、中野辺りの会社で事務職をやっていたんだそうで、それを考えたら、そういう仕事がしたければ、そういう職だってあったかもしれないんですけども、そうして自分でも、一つ所で書類の仕事をするなんてできない、ぐらいに思っていたのですけれど、色々ではあるのでしょうけども、デスク仕事の人々のほうがお金も良いような気がするし、友人のように今回のようなことが起きたときに家でも仕事をすることが叶うし、病人である今になれば、そのほうが生活も整っていたのではないのか、というメリットがでかく見えるので、出来ないというか出来なかった、そもそも出来ないんだ、私なんかには、という、そんなところでも勝手に暗い気分になってみたりしてますが、多分会社では、あれ、この人ノイローゼっぽいって言って日勤ずっとやってるのに、結構普通に楽しそうじゃん、って思われるんではないかしら、という感じで過ごしてます。

とはいえ、そもそも偏った神経質さがあるので、以前からよく手を洗っていましたけれど、さらに手洗いばかりしています。まあ、以前からそんな風なので、こんな事態になる以前からアルコール消毒液がいくつか家に買い置きしてあって、今、手に入らぬご時世でも、注射用アルコール綿を無駄に使わなくとも（しかし外でトイレに行く時にはアルコール綿でまず座面を拭いたりしてしまいますが。病院でもらったやつが確実な濃度だろうと思うので）、変にいらいらせず、心のどこかでは、これはもうおまじないかもしれないよ、と思いながらも、消毒していたりします。

数値は、特に良くならんな、って思うのですけども、特に夕方に下がる傾向にあって、その時にきちんと確認する神経質さがないので、おおざっぱに午後の最初を高血糖で過ごしてしまっていて、でも今、帰宅したらすぐに府t路にはいる支度をして家を出てきているので、下がっていてしんどい、というのは嫌だなって思ってしまったりで、でもあとひと月で、もう少し体を整えないと、凝らな云々出なく本当に身体に悪いのにな、って思ったり。

今のところ元気に過ごしてます。

二日間の勤務が終わり、明日は三日目の勤務。

ちなみに今のところ順調に会社へ出社しております。

具合の悪い人がいると自分もヤバいんではないかと思ったり、どこか具合が悪くないかしらと熱を測ったり消毒薬を塗りたくったり。

消毒薬のせいでては荒れ放題です。

自分の具合がいくら悪いからといって、実は発症せずに保菌しているという可能性はないのかと考えて、利用者さんたちと楽しく過ごしながら大変なことを起こしていたらどうしようと思ったり、というグラグラと揺れる気持ちを、ニュース番組を見るたびに繰り返しているくせに見てしまいます。

会社の方に、こういう栄養を取るといいみたいだよ、というような話を、少しでも安心するかと思って、と教えていただいて、ありがたいことだなと思ったり。

きのうは風呂の中介助だったのですが、組んだ二人がほぼ仲をやってくれて、私は着脱の手伝いを主にやっていました。

確かに、そういうポジションといえばそうだったのですけれども、回さねばならぬので、三人で中をやる場合が多いのですが、外を手伝うことを勧めてもらって、気持ち的に変な調子なので、ありがたかったです。

介護職をやっていて思うのは、本当に8割の方はとても親切です。今までのどんな職場に比べても、多少、は？！と思うようなところのある方でさえ、他の職場では！？と思わされるカチンとくるところのある人に比べたらそれほどでもないほうが多くて、まあ時に、こいつふざけんな、という人間がいるのはどの職場だって同じだけれど、本当にいい人のほうが多いです。

私みたいに人間ができていない人間が、他の部署の人間がこっちの事情を分からないで言ってくることへブチ切れて怒っているのを、うんうんと優しく聞いて下さる方ばかりで、先に書いたような思いやりをかけてもらう場面も多く、ありがたい職場です。

働く場所があるのだから頑張らないといけないなと思いつつ、本当、この気持ちのグラグラするのがどうにかならんものかと思っています。

ふと、失業者が次に来るのは介護職なのかな、って思った時に、でも結局残る8割はいい人であったらいいけどもねって思ってます。

「10の質問ひろば」というサイトさんからお借りしたものを。

AB型の人に10の質問

1. こんにちわわ?←

「わ」でなくて「は」だな、って。

最後の「わ」のことを聞きたいのかな？

2. 変わってるって言われる？

わりと赤ん坊に近い頃から社会人数年目ぐらいまで言われてきたけれども、大人になってしばらく後からは時々しか言われなくなった。

ただし、言われていないだけという可能性もあるよね、っていうのは、もう歳を取ってきているので、周りが気を使っている可能性を思わなくもない。

ちなみに赤ん坊に近い頃は、母から聞いていても変だなと思うぐらいに人見知りをしない子供で、確かに私の中にも、そこいらの知らない人に急に話しかけていたり、お店屋さんと仲良くなって自分のおやつで持ってたものを上げてたり、という記憶はある、という感じの、「まみちゃんは全然人見知りしなくて珍しい」という友達のママさんやお店の人などの意見。

3. 何考えてるか分からないとか言われた事ない？

あまり。

どっちかと言ったら考えていることが顔に出まくるほう。

4. 感情はあんま表に出ない？

昔友人に、「カンちゃんは喜怒哀楽でなく、喜怒楽々とか喜々怒楽とかだよね」と言われ、周りも納得してたので、騒がしいんだと思う。

5. クールとか冷静とか言われた事ある？

多少若かった店員時代に、地震が来たときとか店の中で水漏れしてた時とか、何か変わったことが起こった時に、一瞬程度で特に関心を示さず仕事していたら言われたけど、覚えているぐらいなのでそんなに言われたことがないんだと思う。

6. 浮き沈み激しい？

これはわりと。

先に書いたように、友人には「哀」という感情があんまりないみたいに思われているんだけど、その辺りはあんまり出し方が分からないだけで心の中ではヤバくなってることもしばしばあって、だから最近の日記はネガティブだし、実際、今の私はいつもより沈んでると思う。

7. 二重人格ですか？

これは、特に言われたことない。

昔、占いにハマっている友人たちに、様々な占いの結果を見たときに、他の人よりも共通項の多い結果になって、しかもどの結果も、ああ、カンちゃんだね、って思うんだけどもと言われたので、二重人格、という評価はされていないのではないのかな、と思う。

友人たちは血液型占いではないものの話をしてたので。

ちなみに一人の友人に、100均でかつて売っていた動物占いの本の、私はチーターだったんだけれども、そこに出てくる不条理な感じの四コマ漫画に、「これって完全にカンちゃんだよね」と言われて、「え!?あたしってこんな人なの？」と驚愕した思い出。

8. ツンデレ？

この用語を最初に知った時にも意味が分からなかったし、今は言葉の意味は分かっているけれども、なんでそんなことをするのか意味が分からない。

好きは好きだし、好ましいは好ましいだし、普通程度に接していたいとかも好感を下げたいとは思わないし、でも、嫌いは嫌いなのだと思うんだけどもな。

9. 洞察力は鋭い？

思ったことがない。

10. ＡＢ型は趣味が多いんだってー！あ、おつかれ←

なんとなくいろいろと手を出して極めないままというのか、ちょっと手を出してすぐ飽きるのもあるし。

質問作ってくれた方、ありがとうございました。

さらに1か月延長していただけることになりました。

果たして50日間で、どのくらい自分の体調を整えられるのか、という興味と共に、やっぱりニュースばかり見ていると、本当に生き延びられるだけの運を私は持っているのかしらと、気になってしまわないわけでもなかったり。

本日公休で、カードの引き落としの口座に金を入れに行くのと、支払いをしてくる用事があったので、これは仕方ないから出掛けたのですが、それで休日に食べるためのレトルトとか、会社で飲むためのお茶なんかも、何度も行かずに済むように大量に購入して帰宅しました。

少し前のワイドショーで、買い物をしたものをすべて消毒したり水洗いする、という方が出ていて、それを専門家の方も推奨しているのを見てしまってから、だって今まではやっていなかったじゃないか、と思うくせにやらずにいられなくて、帰宅後はほぼ儀式のように、それ用に下ろして毎度固く絞って干してあるスポンジを使って、洗剤を使えるものは洗剤で、そうでないものは水洗いか消毒液を付けたティッシュで拭く、というのを繰り返します。

買い物には極力行かぬとはいえ、これだけでもう結構気疲れですけれども、多少、妙な潔癖みたいなところがあって、そもそもこんなことが起こる前から消毒液を持ち歩いているような人ではありました。食べ物も外袋を何となく拭いてたり、服も買ったら洗ってからでないと着たくないとか。

だったらもっと、もしかして急死するかもしれないのであればも部屋を片付けておけよ、と思わなくもないのですが、どうすりゃいいんでしょうね。

多分、病人になって病院へ通い出してからの数年は、まだアホみたいにタバコを吸っていた頃で、それに数万掛かっていたのでそんなに無駄使いはしていなかったのです。

しかし数年後に甥っ子が生まれて、それと一緒にタバコを止めたので、その分金が浮いて、それまでは薬代と病院代とタバコ代だったのが、薬代と病院代と本や漫画や雑貨代になってしまい、だいたいその前から、病院へ行くというと安い服を新調していたので、とにかくものだらけなのです。

元々貧乏だし、今だって貧乏なので、捨てるという発想がなかなか出来ないいのですけれども、本当に、今までだって、病人なのだしなにかあるってことは考えなくっちゃ駄目だと思っていたくせに、本当は全然本気で考えてなかったんだな、って思わされています。

変な感じの潔癖の話に戻しますと、買ったものを洗ったり、というのを欠かしたくないようなところがあるくせに、、注射の時の消毒とか針の取り換えとか、ほとんど気にしないんではあるのです。

注射一本丸々同じ針で通してしまうことすらあるし、消毒綿は会社で注射するときに、石鹸で上腕まで洗わなかった場合ぐらいしか使用しないのですけども、最近何回か、糖尿病患者でインスリンを使用しているという方たちが、消毒綿が手に入らず困っている、それが怖くて注射が出来なかったとまで書いてらっしゃるのを読んで驚きました。

気にしなくてはいけなかったんか、と思ったんではありましたが、こっちはあまりに長年そうやってきたので、そんなに気にするわけでもない、という。

それに今後の世の中がどうなってしまうのだろう、というのも、とにかく気になります。せめて薬がなくても生きていられる人だったら良かったな、とりあえず身一つでも生きていけますって、文字通り言えるってことだものね、と思ってみたり、いざそうなったら健康体でもそんな余裕ぶっこいてるわけないだろう、と思ったり。

辛い思いをしている方は沢山いるし、家に病気の子供であったり高齢者がいる人たちは本当に神経をとがらせているのだろうし、とか、店を開けないのに家賃だけは払わねばならぬ方たちとか、様々な希望を失わざるを得なかった人たちのことを思ったら、ある意味、独身で病身で貧乏の私など、身一つで死んで行けますと、色んなことを考えなければ思えるはずなんだけども、そんなに修行した坊さんみたいにはなれんよな、と思ってみたり。

今日も、そんなに重症ではなかった方が急死したというニュースを見たけども、なんでしょうね、死ぬのが分かっていればもう、会社辞めてずっと、ため込んだ映画ソフトやら本やらを消化出来るだけしたいですけど、死なない可能性だってあるわけだからお金のない状況は困るわけだし。

これを書いている途中で、久々にに緊急地震速報を聞きました。

そういうことまでもあるかもしれないのか、と思うと、本当にイヤになるけれども、そうして時折、今見ているワイドショーが全部夢だったらいいのだけど、と思ったりもするけれども、現実だし、頑張るしかないですね。

明日は風呂の介助日ですけども、風呂場でマスクしたままで介助できるかしらというのが、少々不安。

利用者さんは、面会者さえ来なければ罹患してないでしょうけど、職員はいつどこでもらうか分からないですものね。あたしだって、いつどこで誰からもらうか分からないのだし。

まあとにかく、よく寝ることにしています。

夜勤から早番への変更をしてもらうことが叶いました。

前回の夜勤時、夜勤の時間帯に外線が入ったら夜勤者が受けるのですけれども、普段は電話のそばにいなかったりして受けないことのほうが多いのに、そうして割合とすぐに取ってくれる方がほかの部署にいたのに、どういうものか電話の目の前にいたのですぐに受けました。

と。

直属の上司の女性からの、他の夜勤者への申し送りの電話だったのですけれども、夜勤の前日に休みを貰ってしまったことを謝った際に、色々と心配をしてくださって、それでなんかもう、テンションは低いままで気持ちがワーッとなって、愚痴のような不安のようなものを少し聞いていただいたのですけども、何かあったら相談に乗ってくれるという話を貰い、少しほっと出来ました。

結構、一つのことが気になりだすともう、そればかりが頭を支配してしまうところがあるのです。

別に、今までそんなに身体を大事にしていないからこその数値の悪さで、もっと体のことを考えていたら、いくら正社員のほうが良いにしたって、フルタイムパートでも健康保険はもらえるのだから、パートに下ろしてもらって日勤帯で働くことで少し体を整えるとか、社員ではないのだらという点で、血糖値をまともな数値に近づけて動きをがむしゃらにしないようにさせてもらうとか、出来なくはなかったはずなんです、身体を大切に思っていたら。

にもかかわらず舐めたような数値のコントロール不良を続けて平気な顔で過ごしていた私が、今更コロナで気持ちが沈むのも変な話で、だったもっと、コントロール不良のせいで起こる病気とか、血管が詰まるとか、いろんな不良が起きる可能性だった山のようにあるし、だいたい通勤中に二回も車にぶつかってるんだから、三度目の正直でってことだってあるかもよ、ってなわけなのではあるのですけれど、

だから本当に、自分の病気に関しては、とにかく体のことうんぬんよりも仕事で金を稼いで病院で金を払って、自転車操業でとりあえずは生きていって、小さな楽しみ程度の金を使って、甥たちになんか買ってやるとかもして、というような、経済活動を優先してしまっていたのですから、本当に今更な感じではあるんです。

でもなにか新型コロナの得体のしれぬイメージもだし、この後世界が貧しくなっていくのは絶対的なことで、その中で強く立ち上がっていけるだけの元気も気力もないし、そんな世界の中で、だったらもう死んでしまいたいと思う日が来るのかもしれないとか、年老いた両親がもしも感染したとしたらやはりリスクは高いのだしどうすればいいのかというのもあるし、そのせいか、うちは古くて狭いマンションなので両親が夜間に咳なんかしてると聞こえるのですけど、それで目が覚めてしばらくドキドキして寝られなかったり、なんかもうすべてがどうなるか分からないから考えても仕方がないことではあるんだけれど、静かに混乱している状況がずっと続いていて、という日々が毎日続いています。

きっと、完全に失業をされてしまった方とか、これから晴れやかに過ごすつもりだった計画がすべて頓挫してしまった方や、今まさに難病で病院に頻繁に通わざるを得ないのでリスクが多くなる方たちだっていて、そうして医療従事者の方で、家に年寄りや子供がいるとか、一人暮らしで仕事以外の時間を支えてくれる人がいなかったりとかの中で、まさに新型コロナの患者さんたちと向き合っている方たちだっているわけで、私みたいなもんの、こんな気持ちは甘えなんだろうっていうのは、分かってはいるんです。

今回の夜勤は、組んだ、自分の子供でも良い歳の子が、とても気を利かせてくれるしよく動いてくれる子で、少なくとも私のかかわる場面には疲れるようなことが起こったわけでもなかったというのに、にもかかわらずもう、夜勤の終わった時間には、本当に泣くわけではないけど泣きそうというか、疲れ切って鬱々としていて、このままだと本当に病むだろうな、という気持ちになる具合でした。

で。明けの日の夕方、電話でお話をした直属の上司へ、さらに今、ノイローゼ君なぐらいであることと、今から数値をいきなり良いところへもっていくことは不可能だけれども、せめて規則正しい生活をしたいので、出来たら夜勤なしにしていただいて固定の時間で働かせてほしい、という相談をメールでさせてもらったのです。すぐに返事は出来ないけれどもそうできるように上に掛け合ってくれる、という返事をすぐ頂き、そうして今日の夕方、ひとまず5月からの夜勤は無しで、全部早番での仕事に変更してもらえることになったので、その間に少しは自分を整えられたらいいのだけれどと、ありがたく思っているところです。

死ぬとか生きるとかって、本当にいつのことか分からないし、今までだってそう思っていたんだけれども、でも今回のこの騒ぎで、ものすごく、死ぬのだとしたらやっておかないといけないこと、というのを考えたな、と思います。

にしても、片付けねばと思った時に部屋にものが多すぎるなって、すごく思いはしたものの（とにかくアホみたいに、おまけのバッグとかポーチのみならず、可愛い、素敵、という理由で買ってしまったたポーチが山のようにあって、もともとポーチでカバンの中を整理するのが好きなのではあるんだけども、こんなにも沢山のポーチでカバンの中を分けたら、逆にものが探せないわ、って思う）、今後の世界が不景気になっていくんだったら、全く金にならぬものばかりだと言ったってものを手放すのも怖い気がするな、って思いながら、そういう気持ちがゴミ屋敷を作っていくんでないかしらとか、どうでもいいコトも考えてみたり。

免疫力が弱くても危ないというし、強くても危ないというし、なんなのでしょうね、これ。そうしてマジで、どうしてこんなものが世界中で流行っているんでしょうか。

日勤帯のほうが、一緒にいる職員の数は多くなるのではあるものの、そうして老人ホームで感染するとなったら、大抵、無症状の感染者の運んでくるものではあるだろうとは思うんだけれど、夜中に変なことを考えるとどんどん暗い気持ちになっていくんだなって言うのは今回の夜勤で思ったし、規則正しい生活を十数年ぶりに20日間することで、何かしら得るところがあるかもしれないな、と思ってみたり。

そうして本当に、直属の上司がすぐに動いてくれて、きっとそれで色々な方が夜勤を増やすことになったりもしていて、シフトを変更せざるを得なくもなって、私のこんなどうしようもない気持ちのためにみんなに迷惑をかけてしまって、ものすごく感謝しています。

で、菓子折りを買いに行こうかと思ったものの、一日中家から出ないで済む日なのに出掛けることが躊躇われて、明日の出勤の翌日には定期健診で病院へ行くのだから、その時にしました。

実は今日、以前に予約をしていた『スター・ウォーズ　スカイウォーカーの夜明け』がポストに届いているのを知っていたんだけども、マンションの下に行くのさえなんか気力が出なくて逝っていないのでした。

本当に、もう少ししっかりしないとしょうがないんだけども。

27日夕方からの夜勤用弁当です。れんこんと豚バラの味噌蒸し。味噌もレンコンも豚肉も身体に良さげだな、という気がしたので。 ちょっと気持ちが負けて来ています。朝、胃がきりきりしてたので、注射してご飯を食べる、のところが大幅に遅れて、とにかく注射して無理に食う、という方式で気持ち悪くなり（吐いたわけではないですが）、ギリギリまで悩んだものの、またも会社を休んでしまいました。 その翌日が夜勤という。 自分の免疫力を、目で見られたら良いのに、と思うものの、コントロールが悪いので、そこにはそんなに期待でき無いのかもしれず、となればやはり本当は、外に行きたくない気持ちが勝ってしまうのですけど、病院も薬もなかなか良いお値段だから、働かなけりゃ余裕もないし、本当、若い頃にもっときちんとした意識を持って生きていたら良かったな、と。 しかも実家暮らしなのに。 実家暮らしだから油断して、ローンはともかく借金にならなけりゃいいかなとか思って、無い金を無駄使いして、貯めることをしなかったツケが今回ってきてます。 今、やたらとウイルスにビクついてますが、若い頃って、あたしがきちんとしていない人間だからかもしれないですが、ボトルでウイスキー呑んで、さらに呑んで、タバコは強いのをチェーンスモーカーみたいに吸って、寝ないでテンション高いまま遊んで、寝落ちしたあとに目を覚まさないってこともあるかもよ、ということを思ってもそんなに怖くもなくて、だったのだろう。 でも多分、何処かで大丈夫と思ってしまったのだろうな、若いときは。 まだ１型にはなってなくても、変に体の弱い人だったくせに。 そういや一度だけ、いくらザルでもこれはないだろ、というぐらい呑んだ日の夜に帰宅してから、流石に今回そのまま死ぬのではないかと思った時は、死体をすぐに見つけて貰おうと思って、母の布団のそばに行って寝たな、というのを思い出しました。 もしかしたら、一人で死ななくてはいけなくなるかもしれないのが、怖いのかも。 Twitterで書いたのだけど、公休日、部屋の整理と掃除をしていたら何が入っているか分からない録画ディスクを見つけて、再生してみたらばすでに全部のソフトを持っている、『CSI:マイアミ5』だったのですが、これ、なかなかの語り草な名場面（いや、とってもマイアミ好きのあたしには、他にも沢山名場面がありますが）のある回が入っていたので、すでに数回見てるものの、また見てみることに。 で、部下の女性から、人はいつ死ぬか分からない、みたいなことを言われたホレイショが、「だからこそ死に怯えずに生きるべきだ」と返していて、なるほどなぁ、考えても仕方ないけどせめて苦しみたくないかな、などとと思いました。 なのに、翌日には会社に行けなかったていたらくで、金が無いんだからその当たりは勇気を出せよと、自分の経済もだけど、こんなどっちつかずのことで迷惑ばかりかける罪悪感とか、なんかもう、いやな気持ちばかり。 話変わって。 さっき、スマホのメールをチェックしていたら、カードの承認が下りなかったので支払いの変更をして下さい、というのがアマゾンから来ていて、一瞬焦ったものの、その商品の予約のあとにも買い物していて、ちゃんと発送もされてんのに、そんなことあるかしらと、カード会社のサイトへ。 未確定分に、承認のおりなかったという雑誌の分は計上されておらず、しかしその後の買い物は計上されているし、先に書いたように発送されてるので、多分、システムエラーだろうな、と思うことに。 明日にでもカード会社にいた妹に聞いてみようかな。でも、夜勤だから問い合わせとかしなさそうだけど。 別段、不振な買い物の痕跡もないのだし、今回の予約が通ったら、特に構わないのかな。 カード情報の変更を、そこだけしたわけでもないのになぜだろうと思わなくもないけど。 一応、そのお知らせメールではなく、改めてアマゾンのサイトへ行ってから注文履歴にいってみると、本当に、その商品だけ承認されませんでしたとなってたので、とりあえず面倒なのでいったんキャンセルしてから、再度予約。 なんなんでしょう。

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Apr月26日am10時34分PDT

このところの新型コロナ騒ぎの中、皆さんはいかがお過ごしですか？

　私は、ちゃんと蓄えをしておきゃ良かったなと、読まずに積んでるマンガや映像ディスクを横目に、思っているところ。もっとも、生活に支障の出ない範囲での無駄遣いを自重していたところでそんなにたくわえがあるとも思えないのではありますが。

ちなみに久々に書くにあたり、ずーっと一人称を「あたし」にしてましたが、そうして普段の会話では余程改まってなけりゃ「あたし」と言ってますけど、もういい歳なので「私」にしてみました。

出社せざるを得ない職業なのに、罹患したら重症化待ったなしなのではないかというほどに、持病はひどいコントロール状態なので、日が経つにつれて外へ出たくない気持ちが募ります。

だってここは埼玉ですよ。

それに全国的に、待機とかたらいまわしとか、そんなのばかりだから、さほど強運の持ち主ともいえぬ私が、発病したらもう駄目だろうという気持ちになってしまいがちです。

持病があるから、急に死んでしまうってことはなくはないんでしょ、と思わなくもなかったけども、今になってすごく真剣に考えるようになって、手を付けていなかったエンディングノートの、いくつかの項目には手を付けてみたり。

きちんと書こうと思うとすごく難しいんだなって、なかなかかけない部分ばかりですけども。

さらに、もしものことがあった時の連絡先と、もしも持病とか事故ではなくて、今の流行り病でもしものことがあった場合は、その発生元からの連絡は気分が悪いかもしれないので、せめて一月後に知らせてくれと添えて、住所録を一緒にジプロックに入れて置いたり、それと一緒にSNSのIDとパスワードを書いておいたり。

にしてもほんの少しの間に、ノイローゼになりそうです。

もしも死ぬのならばやっておけば良かったな、ってことが、結構沢山あるじゃないかと、死ぬのが決まったわけではないものの、追い立てられる気分です。

同居の両親はなんだか暢気に見えるけど、こっちはもっと、買い物から帰ったらすぐに手を洗ってうがいもして欲しいし、咳をするのならばちゃんと口をふさいでほしいのだけど、あんまりうるさく言って喧々してしまうのも嫌だし、というような。

前回の検診は三月の初めの頃で、その頃にはまだ、丁度風邪をひいていてせき込むことも多かったこともあって、電車に乗っていると文句を言われるのではないのか、というぐらいの意識で、妹に車で病院まで連れて行ってもらいましたけれど、志村けんさんが亡くなった辺りから、自分も他人も、マスクみたいなものであったって守れるかもしれないのかなと、マスクをちゃんとしなくてはと思ったりしだして、しかし生来楽観的なので、どうにかなるのではという気持ちのほうがまだ大きかったのですけども、今度は岡江久美子さんが亡くなったのを見て、ああ、なんかもう、病院へ通わざるを得ないのも嫌だ、って気分になってます。

仕事も、目に見えていないだけで無症状の患者がいたとしたら、消毒や換気をしてはいても、そもそも夜勤者は同じ部屋と布団を交代で使うのだから、うつったとしてもおかしくないので、夜勤のある仕事の人たちは、そういった点でもリスクはあると思うし、以前に蒲郡市でスナックか何かに行った罹患者が座っていた椅子に少し座っただけの子がうつっていたし、そこいらじゅうが、必要な買い物へ出かけることすらもリスクなのかな、と思います。

とはいえ、蓄えもないので仕事に行きますけど。

気持ちが負けそうではありますが、持病の数字が悪いままなのに時折自分が病人であることを忘れているぐらいなので、この状況が長引けばまた、少々能天気になっていくのでしょうけども。

もしも死んでしまうとしたら、と思った時に、いつかやろうと思っていたドリルだの楽器だのゲームだのよりは、何か書き残したいなというわけで、久々にここに来ました。

以前みたいに毎日書きに来るかはわからないものの、また少し何か書けると良いな、というような。

昔はやった100の質問とか、引っ張ってこようかな。

しかしまあでもあまりにも、私の実物を知っている人で、しかしそいつが神田川まみなどと、微妙に本名にもかぶる名前を名乗っているとは知らぬ人が見ても、だいたい「1型糖尿病」「特養で夜勤」という属性とも併せて考えれば、あれ、名前も似てるしこいつはあいつだろ？とバレるだろうし、とも思わなくもなかったり。

何はともあれ、早くワクチンや特効薬が出来て、速やかに投与される日が来て、急に悪くなって死ぬ病気、ではなくなったらいいなと願いつつ、おやすみなさい。

23日夕方からの夜勤用弁当です。 豚肉の野菜巻き。アスパラとニンジンです。味噌だれ味。ラップに包んであるのは温めたあとにのっけるつもりの白髪ネギです。 実は久々の夜勤です。 あたしは普段、異様なまでに体温が低いことが多くて、低体温で電気毛布を掛けている利用者さん並みに低いことすら続いたりするのですが、ここ少し前、しばらく微熱が続いており、普段から時折、熱を出すことは有りはするのですけれども、この時期、ヤバさを感じて、そもそもの休みも混ぜて数日休んでました。 掛かったとして、ヘモグロビンA1cの数値が高すぎるから、コロナでなくとも宜しくない因子のあるあたしが軽症で免れるとは思えないので、覚悟した方がよいのかしらとか、もし掛かっていたら手遅れかもだけど、老人ホームの利用者さんたちにうつしてたら死ぬ前に大変なことをしでかしてしまうことになるじゃないかとか、色々考えてました。 部屋を片づけたいなぁ、エンディングノートをもっときちんと書かないとなぁ、友達や甥っ子、両親なんかにもメッセージを書くべきかな、でとコロナで死んだらメッセージも残せないのかなとか、本当に色々考えたものの具合も悪いので読みかけのマンガも読まずに、時折、エンディングノートって、資産はないからそのあたりはざっくりでよいとしても、結構、色々考えねばならんのだなとか思いつつ、少しだけ書いてみたけど、全然だ、と思ったり。 もっとものを考えて生きることが大事だなってのを、すごく思いました。 今日は、埼玉で軽症待機中の方が悪化して亡くなったというニュースがやってましたけど、で、よく、今日が最後の日だと思って生きろ、みたいな言葉を目にすることがあるけど、これ、相当毎日ストレスと満足の狭間で、自身の生活レベルは低いから、けして毎回、自身が選び取りたい選択を出来るわけでもなく、モヤモヤもしつつ、っつうことになるんだろうけども、一応、胸に刻んでおいたほうがよいのかな、と思ったり。 ちなみに一昨日から出勤して、明日は夜勤です。 微熱ではないものの、平熱がきちんと6度台の真ん中から後半よりなのは、このところビタミンとった方がよいだろうと飲んでたものが利いてきてるんだったら良いけどな、と思ったり。 ちょっと疲れてきましたが、利用者さんたちの多くが乗り越えてきた戦争のことを思えば、これだってよく分からない敵との闘いで、戦争みたいなものなのだろうから、頑張らないといけないのだろうな、とか思いました。 少し驚いたのは、海外の、数十年昔には確実に薬中だったはずの七十過ぎた女性がコロナに掛かったが軽症、とのことで、昔に破滅型で死にかけていようとも、その後、どんな人生かは知らんとはいえ、それなりに生きていれば大丈夫なのだな、という辺り。 アメリカでやたらと無くなる方がいるのは、よく映画なんかでは、大学生のほとんどが、まるでm＆mとかのお菓子のように、パーティーで薬を流し込む場面とかがあるけど、あれがかなり事実だからなんじゃなかろうかと、勝手に想像していたのでしたが、ネットには喫煙者の方が助かると書いてあったりするし、何がどうなっているのやら、ですよね。 なんにしたって基礎疾患持ちは、気をつけるに越したことはないですけど。 同じ１型糖尿病の方も、同じ病気の方が家族にいらっしゃる方も、２型糖尿病の方も、他の基礎疾患持ちの方たちも、みんなが安心できるだけのものが、早く出来上がりますように。 軽症待機中の方たちこそ、アビガンとかいうのを貰った方が良さげなのに、病院にいないと貰えないのかな？ 今は、とにかく欲しいと思う罹患者は多いはずなので、そこはもう、早めの方がよいのならば上げればいいのに。 もしも、認可がどうのとかどころか、利権とかアホみたいな理由があるのだとしたら、世の中なんて利権のただ中にいるとかしないとたいして旨味はないのは知ってるけど、本人に一筆とったら（本人ができる程度でないと効き目はなさそうだし）速やかに飲ませてくれたら、あとはその個体の持ちこたえる力、という風に思えそうなのにな。 #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #夜勤弁当 #夜勤 #介護福祉士

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Apr月22日am8時43分PDT

13日夕方からの夜勤用弁当です。鶏のカレーソース煮。 毎日コロナのニュースは、特に良い進展もなく、テレビの番組も今までとは違う形であったり、再放送が増えたり。 利用者さんが、「のど自慢はやっていないの？」と聞いてきたので、今はみんなが集まれないから駄目だよ、と話したら納得されましたけど、利用者さんが言うまで、すっかりのど自慢がやらないことを失念していました。多分、全国の老人ホームで人気番組だと思われますし、きっとあれに出ることに掛けている、利用者さんたちと同じくらいの年齢の人もいるんだろうなぁ、なんて。 ニュースを観ると、この先、世界がどうなってしまうのかなと、ちょっと不安になります。 介護職に出会うまで、わりと上と衝突してみたり、店の方が駄目になったり、といったことで何個も職を転々とした記憶のせいで、介護職はとりあえず何の代わりもなく仕事が出来てありがたいと思ってましたが、その分、外に行くことが増えるのだし、自分の場合は、病気の数値も悪いから、あまり自覚なくうつるなんてことあるかしら、とは思うものの、もしも職場に菌を持ち込んだら、中にいる方は老人だらけなのだから、とんでもないことになるんだし、と思い、これはすごく緊張する事だな、と思ったり。 こんな時で、介護者も少ない施設なのだというのに、介護者ではなくともできるようなことすら、他部署は協力的でないし、腹に据えかねることがあったのだけれども、それを相手は正当化しようとして、どういうものか人に謝罪させようとでもいうの？という態度。 その年上の上位者へ、その人の言っていることが正当ではないだろうという事実を言ったらば（正当ではないということを指摘するためにした質問へ、悪びれもせずに、自身の矛盾を話す様子にもビックリしたけど）、シカトでぷいっとその場からいなくなるし。 おめーのストレスになんざ付き合ってらんねーわ。 あたしは怒ったらみんなに、ちょっと聞いて下さいよと、言い過ぎなぐらい言い回って発散するタイプだけど、多分、最初の段階で、不当な要求を飲むしかないと思い詰めた上にすぐ謝罪する人もいるんだろうなと、今の職種には良い人が多いと感じるし、あたしが怒って起こったことを話すときの言葉遣いが、どうもみんなのするものより幾分よろしくないんだ、みんなはこういう気持ちは抑えてるか、こんなに怒らないんだな、っていうのは気づいているんで、すごく思って、それを考えてたらまた怒りが増幅してくる、という(笑) #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #夜勤弁当 #夜勤 #介護福祉士

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Apr月12日am8時52分PDT

８日夕方からの夜勤用弁当です。鶏モモのトマト缶煮込み。 弁当の材料を買いに行った大型スーパーで、もしかしたら明日からは休みなのかなと思いながら本屋さんに行ってレジに並んだらば、丁度スーパーの偉い人らしき人が、本屋さんの店長に、ゴールデンウイーク明けまで休業して下さいという話を、なんか一応ね、通達しに来てました。 レジ打ちをしてくれていたお姉さんに、食品売場はやるんですか？とか聞いてみたり。食品売場だけがやるそうで。 様々なお店の、正社員だってどれだけ給料が貰えるか知れんし、バイトは切られるかもしれないし、なんにしたってそこいらで普通に働くあたしとか、近所のお店とか会社の人とか、財産とか家作とか、なんかそんなの何もない人達は、保証をきっちりしてもらわねばならないよなぁ、あたしは今のところ、働いてて良い特養の介護福祉士だけど、もしも同僚に病人が出たらどうなるものやらだし。 友人数人に連絡してみて、今のところみんな無事暮らしてるみたいだけど、それぞれ色々あるみたいだから、とにかくそこに不意にやってきた大変なことたちを乗り越えられたら良いなと思ってます。 保険的な意味で、今までずーっと放置していたのに冊数だけ増えていたエンディングノートの、二冊を親にも書くことを薦め、あたしは一番お気に入り（何一つ書いてないけど）の星の王子様のエンディングノートを、財産はないので、メッセージ的なところとかでも埋めていくかなとか、それなりに思っているところ。 何かあったら、そのままバイバイなんだとしたら、やっぱり何かは書いておかねばな、と。でもさ、家にあるものとかも消毒されて捨てられたりするのかしら？どうなんだろ？ #１型糖尿病 #1型糖尿病の人と繋がりたい #夜勤弁当 #夜勤 #介護福祉士

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2020年Apr月7日am10時20分PDT