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結論としては第一志望の筑附に進学するのですが、志望動機などを絡めて、進学について書いていきます。

いわゆる男子校のノリに合わなかったゆうとは、高校受験をして共学を目指す道を選びました。

共学の最高峰を目指すということになったわけです。

ゆうとが小6のとき、筑附中の文化祭に一緒に行ったのですが、数研の論文を読んでパパは感動したのを今でも覚えています。

サイコロの目は6分の1の確率になるか振ってみた。なぜ変数はxなのか歴史を調べて仮説をたててみた。のような論文を中学生が書いてました。こういう考え方や検証をしている環境にとても感動したのです。

ゆうとはそこではなく、中2のときに行った体験授業で志望を決めたようです。見た目は金髪でも真面目に授業を受けている姿や、哲学の授業での先生の話が気に入ったようです。

筑附は中2で、学園祭、体験授業、学校説明会に行っていたので、今年コロナですべてリモートになっても当時の記憶を辿ることで、影響がなかったように思います。

渋幕は中2で学園祭などに行かなかったです。今年度は当然動画だけで判断せざるを得ませんでした。実際に訪問した他校と比較すると印象が薄かったかもしれません。

開成は中2で学園祭には行きましたが、あまり現実味はなく、最高峰の生徒たちはどんな様子なのかを興味本位で見に行った感じでした。

志望校に入れたのは中2の11月でした。実際に合格してからは何度も行かなくて良いのか聞きましたが、意志は変わりませんでした。

何度も聞いたのは行って欲しいというわけではなく、まさか開成を目指せると思っていなかったので、本当は通いたいと思ってないかなという確認でした。意地になってないかと。

また、開成は延納金制度がないので、後でゆっくり考えるということができないためです。

でも意志は変わりませんでした。

今日なんかは休みが飽きたので、はやく筑附に行きたいと言い始めました。

渋幕や義塾などは、すでに入学までの課題が出ているようですが、筑附は芸術科目のエントリーを終え、明後日説明会です。

他校の私立と比較するとのんびりしているようですが、内の子には合っているかもしれません。

日々なかなか良い公式ができたとマイペースに嬉しそうなので。

いったん弟のかいとのブログに戻りますが、ゆうとの様子もたまに書いていこうと思います。

東の私立最難関、夢の開成です。

これまでの模試の成績や過去問の自己採点からは合格圏内でした。

ただ現実味がないというか、中学受験では到底達することのできなかった夢の学校です。

普通の子でも開成受験できるんだと感慨深い朝を迎え、テストを楽しんでくるようにと送り出しました。付き添い担当はママ！

開成は工事中で、試験前は工事の進捗の話があったとか、外国人先生が英語でスピーチしたり、他の学校にはなかったとのことでした。

さて、開成の感触は国語の出題パターンを変えてきたなどあったそうで面白かったというのが初めの感想でした。

楽しめたみたいで良かったなと思ったのと、本当に楽しめるってすごいなと驚かされます。

数学はちょっと難しかったけど、大丈夫だと思うと。

結果は数学が過去5年で受験者平均、合格者平均が最も低かったので、感覚は当たっていました。

中学受験のときは感覚を外しまくっていましたがw 高校受験は模試の時から感覚が当たっていました。自分の出来を客観評価できている証かと思います。

結果はWEBで合格者の受験番号一覧が掲載されて、自分の受験番号を探すスタイルです。

掲載予定時刻の1分前には掲載開始されていて、番号を探すと、、、あったーー！！！

と大興奮しました！家族で抱き合って！まるで第一志望ですね。

開成は当日中に入学手続き書類を受け取らないといけないので、ママとゆうとで開成に行きました。

工事中の門の前で記念撮影して、合格証書をいただき、我が家の家宝になりました。鉄緑会のパンフレットも路上でいただいて、これもまた選ばれし者感があって舞い上がってしまいます。

最高の状態で第一志望を迎えられました。

第一志望の筑附はパパが付き添い。小学校時代から通算3回目w

お弁当を持ってあげてたのですが、筑附の門をくぐって見送った後、パパがまだお弁当を持っていたことに気づいたのです。

慌てて近くの先生に状況を伝えて、大声で呼び戻していただきました。お恥ずかしい。パパも緊張していたようです。

受験から戻ってきたゆうとは、英語が簡単すぎて怖いという感想でした。筑附は難問というよりも他の私立より合格点が高い学校のはずだからわからないと。

筑附は最低点も平均点も非公表なのです。

中学は7割超なので、高校も同じくらいの水準なのかなという印象です。

ゆうとは難問は得意ですが、基礎問題を落とさないタイプは不得意なので、安心できないのです。

ちなみに開成の合格者最低点は6割を切ります。渋幕は5割弱。市川は5割前後でした。

何はともあれすべての受験を終えました。

そして第一志望には合格してほしい一心で合格発表日を迎え、ドキドキのWEB確認。

合格を手にしました！！！

この子は勉強とどう向き合うべきなのかを考えて実践してきました。勉強は受験がゴールではなく、その先を見据えて目標もできました。

受験を通してとても成長できたと思いました。

しばらく更新していませんでしたが、落ち着きましたので、更新します。

昨日はダイアップで様子見となり、受診は見送りとなりました。ダイアップは3回使いました。

今朝からもやはり数秒の発作を繰り返しているため、ダイアップを使いました。

発作は、まず右足に力が入ってピンと伸び、けいれんが始まります。次に右腕に力が入り、目が右を向きます。数秒で終わるので意識がなくなっているのか判別はつきづらいです。発作後特に右の手のひらにだげ汗をかいていました。

発作のせいなのか、ダイアップのせいなのか、ぐったりしています。体を起こしてお薬を飲ませているときに発作が起きたときは、体全体に力が入っていたので、恐らく支えがないとバタンと倒れてしまいそうでした。また、そうであれば、お座りなどさせないほうが安全に思いました。

午前中に7～8回発作がありました。

今はかいとはテレビを観ていますが、ちょっと笑い声も聞こえたので少し安心しました。

昨日はダイアップで様子見となり、受診は見送りとなりました。ダイアップは3回使いました。

今朝からもやはり数秒の発作を繰り返しているため、ダイアップを使いました。

発作は、まず右足に力が入ってピンと伸び、けいれんが始まります。次に右腕に力が入り、目が右を向きます。数秒で終わるので意識がなくなっているのか判別はつきづらいです。発作後特に右の手のひらにだげ汗をかいていました。

発作のせいなのか、ダイアップのせいなのか、ぐったりしています。体を起こしてお薬を飲ませているときに発作が起きたときは、体全体に力が入っていたので、恐らく支えがないとバタンと倒れてしまいそうでした。また、そうであれば、お座りなどさせないほうが安全に思いました。

午前中に7～8回発作がありました。

今はかいとはテレビを観ていますが、ちょっと笑い声も聞こえたので少し安心しました。

2年あまり発作がなかったので、このまま緩やかに成長していくものと楽観視していたのですが、そんなに甘くなかった。

ブログの更新は順調なときほどしないものですね。

術後の2年ほど前から発作が消失し、緩やかに発達していました。（それでも1歳程度の状態です。）

物を渡すといたずらにポイをして、自分で笑う。左手を口にあてて笑うこともあります。

お腹いっぱいのときや食べたくないときに食べ物をあげると、顔を背けます。もっと食べたいときは顔近づけたり、手をのばしたり、、、ちぎったレタスやフライドポテトは自分で手づかみで食べられます。

言葉は、「ちっち」、「バイ」、 「おやすみ」など一語ではありますが、種類は増えてきていると思います。

かいとは左脳の半球離断をしているので右半身の麻痺があり、左手をとても良く使い力も強いです。左手を使って右手を持ち上げるような動作もします。

まだつかまり立ちとまではいきませんが、テレビ台やソファに上半身や右腕をついて立つことも多くなりました。このとき右半身麻痺があることから、右足は甲や外側の側面が床に着いていて力が入っていない状態です。足の裏を地面につけてあげると安定しますが、つかまり立ちの状態だとやはり右足がぐらつき不安定です。

今は小学3年生になり、特別支援学校に通っています。

こんな矢先に、右足や右手の軽いけいれんから再発し、この1週間は眼が右に寄ってしまって、右手、右足がけいれんしてしまうので、恐らくは意識を失っているのだろうなと思います。

昨夜から今朝にかけては、発作を繰り返しているようで、昨日はゴハンも食べず発作後は寝てしまっているようです。今朝も眼が右に寄り、右手、右足がけいれん、体は力がはいっている発作がありました。時間は10秒程度で今朝は発作時に声がでていましたね。

思い返せば、発作のあるときは体を横にすることが多くなり、お座りすることが少なくなりました。当たり前ですが発作は発育の最大の敵で、今までの経験ではスピードに差はあるものの悪化していくことばかりでした。

来週大学病院に検査予約をしていたのですが、今日に変更できないかを相談します。でもこの先どんな手があるのか、このような状態の発作は薬じゃ制御しづらく、またケトンというのも、、、外科はVNS（迷走神経刺激療法）しか手がないような。

ここ1カ月でまた心配な状態になってしまいました。

ほとんど更新していないこのブログですが、多くのみなさんにご覧いただいて、大変ありがとうございます。

割りとネガティブというか、発作、内科的治療、手術を少し医学的に書いていたりしますが、近況もアップしておきたいと思います。

引き続き発作なし記録を更新中で半年を超えました。

かいとは主に左脳前頭葉の皮質形成異常(右後頭葉にも少し形成異常があります)があり、右半身の片側麻痺があります。

それまではズリバイでしたが、今はつかまり立ちができるようになり、ソファーやベッドにあがっては、それなりに上手に降りられるようになりました。

言葉もバイバイ、(モノを見つけて)あった、クックなど自分の興味のあるものは段々と言葉にできるようになりました。

また僕がくしゃみをすると、「ハクシュ！」とマネをします。

嫌なときは大声でイヤと言いますし、食事の時にはごはん、飲み物と交互にあ2回に飲み物1回くらいの割合であげるのですが、飲み物のタイミングでないと自分で判断したときは顔を背けて飲みません。

かいとは離乳食中期程度で自分で食べることはできません。

ただ、手にレタスなどを一切れ乗せておくと、自分の手で取り、自分の口に運びます。

自分でスプーンを手に取り、食べ物を救い口に運ぶことはできませんが、素手で食べ物を手に取り、自分の口に運べるようになったのです。

健常者からすれば、偏差値50か51になるかならないかですが、医学的には奇跡的な発達なのです。

業界によって変化に対する度合いは異なると思いますが、最も狭義な度量（例えば臨床）で評価する場合には奇跡的な成長です。

時には元気過ぎてうっとうしいです。加減を知ってか知らずか強くつねられることもあります。1週間くらい跡が残ったりします。かいとの場合、眠くて眠くてどうしようもなくて、奇声をあげナリフリ構わず暴れますが、健常な子でもそんな時期はあったのではないでしょうか。

でもそれまでの植物人間だったようなかいとと比較すると嬉しくてたまらないのです。

正直ムカつくことはありますけど、以前の植物人間ぽいかいとと今の一時（5年くらいたちます）とどちらが良いかなんて、今の方が良いに決まってます。

えー、つまりは子煩悩な親バカなわけですが、かいとの医学会での奇跡の一助になればと思います。

つまりかいとは元気ということです！

長々と失礼いたしました。

先ほど面会終了時間ギリギリにICUに入ることができました。

手術は8:40に入り14:50頃に完了の連絡をもらったようなので、予定通り6時間ほどで終わりました。

輸血もせずに順調に終えたので安心しました。

今回で、前回の左脳半球離断で離断しきれていなかった箇所を離断したことで、完全な半球離断となりました。

ただ、かいとには右脳の後頭葉にも皮質形成異常があり、主治医(初めての手術のときは講師でしたが教授ななっていました)からは、術後は右脳からの発作が怖いとのことでした。

それが、2時間後に群発の発作が起きてしまい、ダイアップを使ったそうです。

以前に術後の発作は、それまでの残存で起こることがあると聞いたことがありますが、脳波をとってみないとわからないですね。

僕が面会した頃には、重そうな眼をわずかに開けてくれて、両腕に点滴されていましたが、動かせる左手で抱っこしてくれようとするくらい活発でした。

笑ってもくれたし、指に触れると力強く握るし、今までの手術で一番術後の状態が良いかもしれません。

前回までを振り返ると、術後は抗生剤やら輸液やらでたくさん点滴していた印象ですが、ドレーンはまだ外れませんが今回は点滴2つだったので、この差はなんだろうと。

あとバイタルも以前に比べるととても安定していて、HR130台と術前の10～20%増し程度です。SpO2は100だったので、術前よりも好成績でした。

これからは感染症と髄液漏の危機が待っていますが、このまま平和に退院して欲しい。

先ほど面会終了時間ギリギリにICUに入ることができました。

手術は8:40に入り14:50頃に完了の連絡をもらったようなので、予定通り6時間ほどで終わりました。

輸血もせずに順調に終えたので安心しました。

今回で、前回の左脳半球離断で離断しきれていなかった箇所を離断したことで、完全な半球離断となりました。

ただ、かいとには右脳の後頭葉にも皮質形成異常があり、主治医(初めての手術のときは講師でしたが教授ななっていました)からは、術後は右脳からの発作が怖いとのことでした。

それが、2時間後に群発の発作が起きてしまい、ダイアップを使ったそうです。

以前に術後の発作は、それまでの残存で起こることがあると聞いたことがありますが、脳波をとってみないとわからないですね。

僕が面会した頃には、重そうな眼をわずかに開けてくれて、両腕に点滴されていましたが、動かせる左手で抱っこしてくれようとするくらい活発でした。

笑ってもくれたし、指に触れると力強く握るし、今までの手術で一番術後の状態が良いかもしれません。

前回までを振り返ると、術後は抗生剤やら輸液やらでたくさん点滴していた印象ですが、ドレーンはまだ外れませんが今回は点滴2つだったので、この差はなんだろうと。

あとバイタルも以前に比べるととても安定していて、HR130台と術前の10～20%増し程度です。SpO2は100だったので、術前よりも好成績でした。

これからは感染症と髄液漏の危機が待っていますが、このまま平和に退院して欲しい。

昨日は手術にあたってインフォームドコンセントの日でした。

会社を早退し病院に着くと、手術は延期のためインフォームドコンセントはなしになったと妻から聞きました。

インフォームドコンセントの20分前に言われました。

手術の延期は理解できますが、急変したわけでもないのに、なぜそんな直前でないと延期の判断ができなかったのか疑問でなりません。

かいとが最も大事なことに変わりはありませんが、かいとの治療のためにも仕事があるわけです。

かいとの状態ではなく、単に病院の都合で振り回されるのは勘弁です。病院の都合もあるでしょうが、家族への配慮も考えて欲しいものです。

さて、かいとの状態は継続的に白血球が200を切るまでに減少していて、もはや日常生活も危険という状態です。

白血球の回復を待つため、1ヶ月様子をみるということでした。

週明けに血液検査をして退院できるかどうか検討するということらしいのですが、白血球がある程度戻ったとしても、日常生活が危険な状態と判断した3日後に退院しましょうとなるのでしょうか。

1ヶ月もの延期の必要性があるものをインフォームドコンセントの20分前に判断したこと、根拠のない3日後の退院検討・・・病院への不信感が一気に高まりました。

僕らは大きな病気をしたことがなかったから、開頭手術なんて初めて死を意識しました。

かいとは笑うことも泣くこともしなくなっていたから、前頭葉のダメージが大きいのだと実感しました。

もう手術しかないと思ったし、今思えば手術適応がなかなかない中で、かいとが手術できたのは運が良かったのだと思いました。

1回目:2008年11月19日
左前頭葉を焦点とした発作が右脳に広がって全般化するので、右脳への経路を断ち切るために脳梁離断しました。

あとは発作の焦点が左前頭葉の前頭連合野の皮質を切除しました。これと引き替えに右指を1本ずつ動かすようなことはできなくなります。

16時間に及ぶ手術は無事に終了しました。


2回目:2009年2月13日
頭頂葉感覚野(かいとの運動野はここに移っているらしい)のMST、側頭葉前方の皮質切除です。

MSTは、と呼ばれ、皮質切除をすると機能不全となってしまいますが、切り込みを入れることによって機能を温存する術法です。

切り込みを入れると発作が切り込みによって遮断され、脳に広がるのを防ぐ効果が見込まれます。

手術時間は11時間半。

今回も右指の麻痺がリスクでしたが、問題ありませんでした。

ミリ単位の手術なので、ちょっとずれただけで麻痺してしまう可能性があるのです。


3回目:2009年8月17日
2回目よりも範囲を広げて感覚野のMST、感覚野側方から新たな発作の焦点となった後頭葉視覚野にかけての皮質を切除。

今回は右目の視覚に影響するので、右側の視覚が上下右に45度狭まり、遠近感が掴みづらくなるようです。

手術時間は11時間半で無事に終わりました。

視覚はまだ話せないので話せるようになってからじゃないと、健常者よりも視覚が狭いのかわかりません。


4回目:2010年7月26日
今までの手術では発作は改善されたものの消失には至らず、左脳自体を意図的に機能不全化して、完全に左脳を脳から切り離す半球離断をしました。

左脳が脳に接続している箇所を離断して、脳の中で宙ぶらりになります。結果左脳は機能不全となり萎縮します。その代わりに発作が脳に広まることはなくなるというわけです。

一方の右脳が大きくなり、右脳で全身をコントロールすることになります。

これでかいとの左脳はなくなったのと同じです。

それでも生きていける人間はすごいと思いました。


今では離断したはずの左脳がまだ脳とつながっているようだとのことで、5回目の手術の可能性が出てきました。

MRIでみると脳の深部では完全に離断にできておらず、神経ネットワークが左脳から右脳に伸びていました。

ですが、一旦はケトン食で様子をみることになりました。

入院から重篤までわずか2ヶ月のことでした。

2008年8月(生後10ヶ月)に今までにない発作が出現しました。嘔吐して目をパチパチして意識混濁した発作が5分程度続きました。

買い物先のショッピングセンターでのことで、今までにないタイプの発作であることと、いつ発作が終わるか見通しがたたなかったことから救急車を呼びました。

病院についたらかいとはケロッとしていたのですが、翌月には月に100回近くの発作を起こし、長い入院生活となりました。

妻は平日泊まり、僕は金曜から2泊3日、長男ゆうとは妻の実家に預け、家族はバラバラとなったのです。

昼夜問わず1日に数十回も強直間代発作を起こし、心拍は180以上になります。1回あたりの発作の時間は1分～数分。

呼吸困難、目は右上を向き、右手を天井に向かってあげる。手足は小刻みにけいれんする。

とても苦しそうだけど、サチュレーションは90を下回ることがない。

もはや寝たきりに近い状態になり、経口での食事は摂れず、鼻からの経管となりました。お座りもできなくなり、発育が退行していったのです。

薬はマイスタン、アレビアチン、フェノバール、臭化カリウム、ラミクタール、ドルミカムと変わっていきました。

内科治療の限界を感じ、外科治療の可能性を探るべく、SPECT、PET、MRI、脳波を取り、外科適応と判断されました。

このM病院では手術できないため、T大学病院に転院することになったのは入院してから2ヶ月ほどのことです。

やっぱりこのブログはかいとのものなので、かいとのことを書こうと思います。

かいとはもう4歳になりました。

ブログも長くなってきたので、一旦今までを振り返ろうと思います。

2007年10月9日かいとは次男として誕生しました。

長男と変わらず元気な男の子でした。

首も座り、お座りもでき、離乳食を食べ、順調に育っていったかいとの最初の発作は、生後7ヶ月のことでした。

夜中に意識を消失して、呼吸困難と全身けいれんを起こしました。発作は数分でおさまり、かいとはそれまで通りに寝入りました。

とても数分には感じられず、とても長い時間に感じました。

僕たちは驚きながらもどこか冷静で、救急車を呼ぶことはなく病院探しをしました。

病院でも乳幼児には良くある一時的なけいれんと診断されました。

ただ病院では念のため脳波、念のためCT、念のためMRIと精密検査が進んでいきました。

診断は、大脳皮質形成異常、多小脳回でした。

これは先天的な脳の異常で、大脳皮質形成異常は主に左脳の神経ネットワークが成長しない病気で、多小脳回は脳のしわが多すぎたり少なすぎたりする状態です。

これがわかったのは最初の発作から約1ヶ月後のことでした。

この頃の発作は全身をガクガク震わせ、意識を消失し、目を開いて上を向きながら、呼吸困難な状態で1分前後続きました。

頻度は月1回から1週間に1回、その1回が1日に数回と徐々に頻繁になってきました。

薬は最初テグレトールを処方され、アレルギーの疑いで、ハイセレニンに変え、エクセグランと変わっていった最中でした。

少しブログをお休みしようかと。

僕は必要以上のことをブログに書き過ぎたかも。

かいとのことを書くつもりが自分ネタが主になってしまった。

これからはケトンのレシピブログにしようと思ってたけど、そうもいかないみたいだ。

せっかくだから、僕の環境もまとめよう。

僕の父は慢性腎不全の1級障害者。

母と2人で暮らしてる。

僕の父が養子だったことを知ったのは祖父が死んでから。

僕が好きだったおじいちゃんは実祖父の兄だった。

おじいちゃんは友人たちと出かけた旅先で脳梗塞で亡くなった。

朝風呂に入ったときに脳が寒暖差に耐え切れなかったそうな。

おじいちゃんは2泊3日で出かけた。

当時のカレンダーには出かける予定の3日分に○がついていて、2日目と3日目には×が上書きされていた。

おじいちゃんが出かける前に、僕はおじいちゃんに質問した。

｢なぜ×がついてるの？｣と。

おじいちゃんは僕が普通に納得する答えを返してくれたが、記憶にない。

亡くなった直後も覚えていなかったし、今も思い出せない。

ただ質問したことだけは明確に覚えている。

家族の中でカレンダーの異変に気づいたのは僕だけだった。

小学校5年生のときだった。

僕の人生でとても印象深い出来事だった。

認知症も患い寝たきりとなっていた祖母は、母が四六時中世話をし、おじいちゃんより前に亡くなっている。

やがて実祖父、実祖母が亡くなり、ややこしい遺産問題に対峙した。

いま慢性腎不全と軽度の認知症である父の成年後見人になる準備を進めている。

父の弟、精神疾患のある父の妹と、父の代理人として協議をしてきたが、解決の糸口がみえない。

父の挙動に母も困っているし、コミュニケーションが成立しない母と父の2人暮らしの実家での生活管理も怪しいから。


僕には大脳皮質形成異常で、脳梁離断、左脳皮質切除、MST、左脳半球離断と4度の開頭オペを行い、それでも毎日発作を起こし、ケトン食療法を始めたかいとがいる。

健常なゆうとと妻。

妻の弟も不治の病に侵されている。


僕は実は精神疾患があるらしい。
心療内科に通っている。

症状は不眠のみで今はほとんど大丈夫だけど、一時期は大量の睡眠導入剤を飲んでいた。

僕は寝なくても生きていけるし、月間の残業を250時間オーバーこなしても平気だった自負もある。

でも仕事が安定して毎日家に帰れるようになると、睡眠をとることに執着してしまった。

欲深いね。

寝なくて大丈夫なら眠くなるまで起きてればいいのに。

何もしないで起きてることが辛いのだと、このわがままっぷりは救いようがない。

人間は環境に応じてどこまでも欲深くなる。

いっそのこと欲を排除しようと振り切ろうとしてみたり(宗教じゃなくて)。

ほら、この振る舞いが病んでいると、僕じゃなくて精神疾患のせいにされる。

僕なんだよ、すべての原因は。

世の中事象がすべてで感情なんて必要ないんだ。

人間は前頭葉が発達し過ぎた。主に前頭連合野が。

僕に前頭連合野は必要なかったんだ。

でも僕は大丈夫。

たぶん世の中滅亡しても僕だけ生き残るタイプだから。

周りでバタバタ倒れても僕は平気だった。

僕は寂しがり屋だけど誰よりも強い。

大事な人は巻き込みたくない。

これは僕だけの問題だから。

だからこんななってしまって、かいとのことも満足に書けないブログは意味がないので、お休みしようと思います。

僕はブログを通じて得た出会い、喜び、励み、悲しみ、全部背負って人生を送りたいと思います。

ケトンの方程式も書いたし、みなさん大丈夫でしょ^^

ホントはケトンとかいとの発作の相関も書くべきなんだろうけど、今は書ける見通しがたたないので、ごめんなさい。

変化がありましたら、ご報告するかもしれません。

みなさんのご多幸をお祈りもうしあげます。

かいとのケトン食療法が始まりました。

ケトン食は、主に脂質に偏重した食事をとることで体内にケトン体というものを作り出し、維持していくものです。

ケトン体の天敵は糖質です。ゴハンやパンなどの炭水化物も体内で糖質となりますから、これらの摂取はできません。

よく脱水症状となった人にケトン体が見受けられたりします。

これは体は糖質から吸収していくので、糖質が著しく減った結果、脂質をエネルギー源にしている状態のようです。

さて、ケトン食では献立を考える上でケトン比やケトン指数が基準となります。

○ケトン比＝ケトン物質(K)：反ケトン物質(AK)
○ケトン指数＝K／AK

KとAKってなんでしょうか。KetoneとAnti-Ketoneでしょうか。

ケトン指数が2(ケトン比K：AK＝2：1)以上でないと、体内にケトン体は作られません。

市販の本ではケトン指数2.5前後を目安が多いのですが、今回の入院ではケトン指数3前後が目安となっています。

次にKとAKはどのように構成されるかですが、これがややこしいのです(^^;

Kは脂質(F)とたんぱく質(P)約半量です。
K＝0.9F＋0.46P となります。

FとPはなんでしょう。FatとProteinでしょうか。

AKは糖質(C)と少しの脂質と約半量のたんぱく質です。
AK＝C＋0.1F＋0.58P となります。

Cはなんでしょうか。炭水化物のCarbohydrateでしょうか。

ケトン指数K／AK＝(0.9F＋0.46P)／(C＋0.1F＋0.58P)

とにかくややこしいですね^^;

レシピ本もたくさん出ていますが、基本的には飲食材料や調味料の脂質(F)、たんぱく質(P)、糖質を含めた炭水化物(C)のそれぞれの量を計算しないと献立を作れません。

かいとは10月で4歳となり、体重は13kgですし、エネルギーも重要です。

病院では1200kcal/日～1300kcal/日が基準となっています。

これはパソコン使いながらでないと無理ですね。

食材や調味料のマスターを作り、項目と量を入力するとケトン指数とエネルギーが表示されるような。

エクセルで十分ですね。アクセスのほうがいいかな。

本ではソースやケチャップもダメだと書いてありました。普通に糖質多そうですね。

醤油とマヨネーズくらいしか使えないのもかわいそうなので、ケトン指数を維持できれば使用して問題ないのか。

甘味料としてパルスイートを薦められていますが、同様にケトン指数を維持することを前提としての糖分摂取は問題ないのか確認したいです。

例えば砂糖を摂取するとケトン指数計算上には表れない効果減退を及ぼしてしまうのか、とか。

病院では毎日数回、血糖値を測定しています。

ケトン食を始めると低血糖症になりやすいのだとか。

少しずつケトン食についてわかってきました。

一方で薬が増え、下記のようになりました。
フェノバール
アレビアチン
マイスタン
臭化カリウム
ラミクタール
ウラリット-U(結石防止)
ビタメジン(ビタミン剤)


久しぶりにかいとに会えた*^^*

今日、久しぶりに故祖父母のお墓参りに父母と行った。

なんとなく周りのお墓の墓誌をみて歴史と寿命の相関を感じた。

主に戦前後の寿命の短さや、歴史的な出来事に依存した命を感じた。

その後、母の提案で実家の隣に住んでいて仲の良かったおばあちゃん(知人)のお見舞いに行った。

脳梗塞をおこして、比較的近所のリハビリセンターで入院していた。

母からは寝たきりで、もはや感情を表情にあらわすことができる程度で話すこともできず、ガンを併発しているとのことだった。

病室に入ってみた姿は、まるで別人だったけど、わずかに面影が残っていた。

経口での食事は困難で鼻からの経管だった。

左手は鼻の管を外さないように手袋をはめられていた。

右半身麻痺で左半身は動かせていた。

左脳前頭葉中心の梗塞だったのだと思った。

正直、かいとと違って失われた左脳の機能を右脳で代替することや可塑性を期待するのも簡単じゃない。

僕に何ができるのだろう。

病室にはST、PT、OTのカリキュラムが貼られていた。

かいとのことで多少の予備知識があった。

右手や右足は握っても反応がなく、左手と左足は反応する。

手を握ると力強く握り返してきて、呼びかけると目を見開いて口をモゴモゴさせて何か言いたそうだけど、音にしかならない。

悔しいだろうな。

僕はおばあちゃんと自分の最近のことがこみ上げて涙が頬を伝った。

そうすると一層力強く手を握り返してきた。

数十分おばあちゃんと一緒にいて病室を後にした。

母いわく、おばあちゃんは僕をめにかけてくれていて、あんなに反応するのは希なんだと。

僕は実家に帰るときは時々おばあちゃんの好きなビールを差し入れて、お茶をご馳走になったりしていた。

とても元気なおばあちゃんで、ただの近所のおばあちゃんなのに、なぜか好きだった。

おばあちゃんの喜ぶ顔が見たかった。

今日も喜ぶ顔が見れたので、実家に帰るときは、おばあちゃんの病院に見舞うことを誓った。

おばあちゃんなら僕の相談に乗ってもらえそうだ。

次に会うときは今日より元気だといいね。

お大事に、おばあちゃん。


でも僕はまず家族か。

僕はインターネットに携わる人間として忘れていたことがあった。

こうきママさんのように僕のブログをみて下さっていて、アラートをあげて下さる人がいる。

インターネットのSNSは偉大だなと感じました。

ありがとうございます。

とても嬉しいコメントでした。

僕が全容をお話ししてないからですけど、不揃いの夫婦をみる子どもよりも確立した片親をみるほうが子どもにとっては幸せなんじゃないかと思うのです。

親関係や親戚関係に言及している、こうきママさんは確信をついていて、すごいと思いました。

ブログではそこまで言及してないのに。

僕は妻に不満はないのです。

子どもを支える支点に対しては同じ作用点をもってる気がします。
僕たち夫婦としての支点は別々の作用点をもってる気がします。

僕たち夫婦に一般的な喧嘩や話し合いは成立しないのではないかと思うのです。

今まで本当の意味で向き合うことがなかったのかもしれません。

話し合いといっても彼女の背中に向かって話しかけ、彼女は僕とは反対方向に向かって僕に話す。

彼女が向き合えば、僕は横を向いて話す。

物理的にさえも向き合ってないから、お互いが言ってることの誠意も伝わらない。

彼女は自分の身の回りの人たちを固めた。

僕はもはや彼女の環境には入れない。入りたくない。

もはや道は決まっているのではないか。

僕たちのコミュニケーションはすでに対面からメール、書き置きへと疎になっている。

僕たちはお互いを知らなすぎて結婚したのかもしれない。

それを知りたいと思った僕が悪いんだな。

嫌いだから別れるんじゃない。

どうせ将来嫌わられて別れるなら。

いま家族のために。

それが偽善というなら、僕の身勝手のために。

いや僕が彼女を嫌いになればいいのか。

僕は親のトラウマからなのか怒りの感情を家庭では出さない。

出さないのではなく、ないと言ったほうが正しいかも。

父はいわゆるDVだった。

母親とも分かち合えない。

だから、離婚問題はママが嫌いだとかじゃなくて、話は淡々としている。

僕はどこかママやママの家庭にコンプレックスをもっている。

だから3人(ママと子どもたち)が将来幸せだったら、何でもいい。

僕は、僕自信が不幸だという感情をもたないから。

ママは強い。僕がいなくても大丈夫だし、同じ歳だけど引く手あまただと思ってる。

僕も強いけど、違うのはダメ男で、育ってきた環境も悪い。

でもノタレ死ななくて最後まで生き残ってるタイプ。

僕たちは結婚生活や育児の中で、本音を話せなくなってきた。

何のストレスもなく。
いずれ将来、ママに愛想つかれて嫌われて出ていかれるより、今のほうがいいのではないか。

自分が傷つきたくないだけなのかな。

わからないけども。

今が良いきっかけだと思うけど、やっぱり本音を話せないお互いの強さなのか、意地なのかはあるような気がする。

子どもにとっても僕が離れたほうが良い気がする。

離婚前提でのママの要求に満額回答できない情けなさはあるけど、それでも将来一緒に居続けて、嫌い合って泥沼化するより、今が良い気がする。

まだ出口は一向に見えないけど、どうなんだろう。

かいとのブログなのに自分の話ばかり^^;

満額回答して背負っていく自信と根拠がないから、いい加減なこと言えないし。

だけどそれは義務だろって話かもね。

ま、とにかく僕らはコミュニケーションが下手すぎる。

特に僕が。

この数日会わないだけでも、ゆうとが大きくなった気がする。

子どもにとっとも大好きなママと、いるだけのパパ。

うーん、不眠症が悪化した。

妻もそのうちは見るブログだから。

だけど、ある意味ブログだから書けることもある。

僕たちは離婚するんだな。

離婚にあたってはお互いが納得する妥結点をたくさん決めなきゃいけなくて、ギャップがありすぎて、埋められる見通しさえつかない。

離婚前提だからいけない？

ある人は離婚に5年かかったとか。

時間なんて関係ないか。

そんなことは関係なく、かいとやゆうとは成長してる。

僕なんていらないんじゃないか。
なんだろうね。

僕は病気なんだろうね。

ま、でも病気だけど。

何がしたいんだろ。

わからない。

離婚したらしたで、想像を越えて厳しい現実や、想像より楽なこともあるのかもしれない。

一生妻を愛することを誓った結婚式はなんだったのだろう。

とにかく今や家族の顔をみるのが苦しい。

僕たち夫婦は本音を語れなくなった。

もちろん僕も含めて。

こんなダメ男に何を求めても金目のものは出てこないよ。

そしてダメ男は今日も酒に飲まれる。