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今日は、母の日

あの日、母の日に

お母ちゃんと話したよね

私が贈った

母の日のプレゼントの鰻

届いたよ

ありがとうね。って

お母ちゃんから

嬉しそうな声で

留守番電話にも

お母ちゃんの声

今も消さずに残してある

母の日が

お母ちゃんと

最後に話した日になっちゃった…

その、6日後に

お母ちゃんは

遠くに行っちゃった

ありがとうも

もう、直接

言えないとこに…

行っちゃった

あの日から

私の母の日が

こんなにも

哀しい日になるとは…

お母ちゃん

ありがとう

今年も

お母ちゃんに

いっぱい

ありがとうと

伝えたい

伝えたい

伝えたい

伝えたい

会って

ありがとうと

伝えたい

この先、どうなるのか？

不安しかない。

頑張って頑張って頑張って

頑張って来たのに

恐怖と不安しか

残らない。感じない。

私の思い描いた未来は、

なんやったんやろ？

今までは、

なんとかなると思って

頑張って来たけど

もう…無理だ。

不安で心が折れてしまって

涙がとまらない。

私は

何の為に

生かされてるんだろうか？

誰の為に

生かされてるんだろか？

生かされてる事に

理由は、あるんだろうか？

苦しむ為に

生かされてるなら

乗り越える為になら

もう、生かさないで欲しい

消してくれれば良い

生きていくのが…

しんどくなって来た

もう、

悩み、苦しみ、辛い思いするなら

私を生かさないで

開放して欲しい

神さま、もう…

私を助けてくれなくていいよ

最後は、

『今までありがとう』と

伝えて、終わりたい。

わたせせいぞうさんの事を書いた時のブログを探して〜

昔のブログ漁ってたらこんなのあったー�

ハートカクテルの本は、実家の遺品整理の時に全部処分したんよね…

本棚に入れて大切にしてたけどね。

やっぱり臭いが付いて泣く泣く、処分した。

2014年に大腸がんになり

2016年に肺転移

大腸がんから7年

肺転移から5年

5年、生きれた

先日、1月17日

肺転移から丸5年目の

診察でした。

主治医から

検査の結果を聞き

良好と言われました。

そして

主治医から

大腸がんから7年

転移から5年

よく頑張りましたね。

癌に勝ったね。と

言って貰えた

そう言われて

改めて思った

私は、12年間

癌と闘って来たんやな。

12年間、ずーっと

明日、生きてられてるかな？

癌になる度、…

死ぬかも知れないと

思って生きて来た。

私は、癌に勝ったんや

死ぬかも知れないと

思わなくて良いんや

癌になってから

私は行動力のある人と言われた

癌になる度

死ぬかも知れないと

思って生きていた。

私には、時間がないと

思って生きて来た

迷っている時間すら

勿体ない

無駄にしたくない

そう思ってたら

行動力のある人になってた

明日が有る人生と

明日がない人生

やっと

明日が有る

来年が有る

5年後が有る

未来が有る

大腸癌に勝った

もう、癌にならない

子宮頸がんも

克服してみせる

生きてみせる

ノーベルさん

ありがとう〜

こんばんは

朝晩

寒くなったね〜

そんな夜は

炊きたてのご飯と

ぶり大根に

あったかい〜

とん汁

パパさんの

和食レパートリーも

どんどん

増えて来ました。

ぶり大根ととん汁は、

パパさん

お得意の

献立てです

大根がよくしゅんでて

凄く！美味しい！

大根を湯がいて

冷凍庫で大根を

冷やしてから

炊くと

味がしゅむらしい！

パパさん！

凄い！

"d(｡•`ω-)✧

そして

副菜に

キャベツの酢の物

パパさんが

『らくらく酢』と言う

調味酢を買って来て

作ってた〜

どうやら？

私の身体に良いらしいw

(๑^ ^๑)

これが

病みつきになる

作ってくれてたのを

全部たべちゃって

翌日も食べたくて

自分でキャベツ刻んで

らくらく酢で

作って食べたー

本日も

大変美味しゅうございました

(*ᴗˬᴗ)⁾⁾ﾍﾟｺ

�

お母ちゃんに

四季折々の

お花を楽しんで欲しくて

お花の宅急便

始めました！

2週間に一度

色んなお花が届きます

ボストにお届けやから

萎れないか？

心配したけど

大丈夫でした

届くのが楽しみです

連絡する度にメンタルやられる。

でも、なぜ怒ってるのか。

今日、その理由を

ちゃんと話して貰えた。

そうなった…理由が有るけど。

そうするしか…私には手段がなかった。

今は、その事を話しても

分かって貰えそうもないな…

今は、私の話を聞く気持ちでは、

無いと思う。

それまでに至る経緯は

当時、子供だったから

正直 私には良く分からない。

連絡するの

本当は、凄く怖い。

怒りだけが返ってくる。

でも、今日

怒ってる理由をちゃんと話して貰えた。

メンタルやられて

辛かったけど…

心が折れそうになったけど

前に進むしかない。

話して貰えて良かった。

本当に良かった。

ありがとうございました。

このご縁を切らずに

一年のご挨拶だけでも出来ると良いな。

父親が亡くっなってから

父方の親戚とは、付合いがなかった。

どちらかと言うと

お母ちゃんは、付合いをしたくなかったと思う。

昔、お父ちゃんの妹達にいじめらてお母ちゃんは、私を連れて家を出た事がある。

お父ちゃんの父親の世話や会社の職人さん達の世話も全てお母ちゃん一人でみてた。

だから、私は子供の頃からお母ちゃんが朝から晩まで一人で何もかもしてたのを見て育った。

今でも覚えてる。

土手をお母ちゃんに連れられて歩いた。

お父ちゃんが築いた会社も

仕事がダメになり東京から

大阪に戻って来たお兄さんと

共同経営になり、お父ちゃんが建てた家やビルも全てお兄さんに渡った。

お父ちゃんは、人が良すぎると

叔母に聞いた事がある。

お父ちゃんが亡くっなった時に

父方の妹達がお父ちゃんの遺品を

形見と言ってローレックスの時計やダイヤの指輪をとっとと持って行った。

子供ながら…

何だ？この人達？と思った。

そんな事があって

父方の親族と色々あって

大人の事情で疎遠になってた。

お父ちゃんが亡くっなって

女一人で私を育てるのに

お母ちゃんは、金銭的にも大変やったと思う。

私は、お母ちゃんに負担を掛けたくなくて高校一年の時に担任に頼んで学資保険制度で学費免除を受けたいとお願いした。

特待制度で学年上位の成績なら特待生で学費免除が受けられると教えて貰った。

必死で勉強して3年間学費免除を受ける事が出来た。

その時の事をお母ちゃんは、

私にずーっと『ありがとう』と

言ってくれてた。

お父ちゃんとお姉ちゃんが

入っているお墓は、お父ちゃんの

お姉さんが建てたお墓に入っている。

叔母に聞くとお墓を建てた時に

お母ちゃんもお金を出して

お父ちゃんとお姉ちゃんも一緒に

納骨したそうだ。

お金を工面するのは、大変やったと思う。

お父ちゃんとお姉ちゃんを

あのお墓にいれたのを

お母ちゃんは、ずーっと後悔してた。

入れるんじゃなかったと

叔母に話していた。

私も大人になってから

その事をお母ちゃんから聞いた。

お母ちゃんが死んだら

同じお墓に入れて良いのか？と尋ねるとお母ちゃんは、お寺にでも預けて欲しいと言った。

お父ちゃんとお姉ちゃんと別々になると言っても別々で構わないと言った。

お母ちゃんが亡くっなって

お母ちゃんには、悪いけど

お父ちゃんとお姉ちゃんが入ってる

お墓に納骨をしようと思った。

全く付合いが無いけど…

納骨の承諾を貰いたくて

契約者のお父ちゃんのお姉さんに

連絡をとって欲しくて霊園の方に

連絡先を聞いたけどお姉さんの名前は、無いと言われた。

お墓の場所が解れば今の契約者が誰なのか？分かると思い、霊園に行ってお墓の場所から契約者を調べて貰った。

直接、連絡をしたいので連絡先を教えて欲しいとお願いしたけど個人情報なので教えられないと言われた。

その場で連絡を取って貰い

私の連絡先を伝えて貰った。

連絡は、来なかった。

ずーっと待ったけど

連絡が来なかった。

お母ちゃんを納骨する事を諦めて

お母ちゃんが望む場所に

お花が沢山咲く、素敵な場所に

眠らせて上げようと思った。

色々と調べて樹木葬にする事にした。

お母ちゃんも喜ぶと思う。

でも…

お父ちゃんとお姉ちゃんの事を

これで終わらせたくなくて

何故？連絡が来なかったのか？

先方も縁が切れてると思っていると言う事だと思った。

なら、尚更

このままでは、イケないと思った。

お墓の管理費。

今後は、私もお母ちゃんの代わりに

払って行くべきだと思う。

霊園に頼んで私も管理費を払って行きたいと伝えたけど…

霊園から断られた。

契約者の方の了解がないと

無理だと言われた。

私は、連絡先を教えて貰えない。

何度も何度も

もう一度、連絡を取って欲しいと

お願いした。

そして…

やっと今の契約者の娘さんから

連絡が来た。

『何の様ですか？』とキツイ口調で

いきなり言われた。

管理費を私も払わせて欲しいとお願いしたら…

アナタには関係ないでしょ？！と

更にキツイ口調で言われた。

凄く…怒ってる。

こんなにも怒ってる理由…

正直、分からなかった。

そして言われた言葉が…

叔母さんが亡くっなった時の事を言われた。『亡くっなった時にお悔やみもなかったでしょう。もう縁は切れてますから』と…

叔母さんが亡くっなってのを知ったのは

先日、お墓の契約者が変わってたと知った時だったけど…

相当、怒ってるので…

知らなかったとは、言えなかった。

本心は、管理費の事は諦めてた。

これから先の事を考えると

出来ればお父ちゃんとお姉ちゃんを

改葬してお母ちゃんと一緒にして上げたいと思ってた。

怒り狂う、娘さんに

出来れば改葬したいので了解を

頂けたらとお願いした。

娘さんは、多分70歳くらいだと思う。

今まで連絡も無かった者から

いきなり連絡が来て納骨させてだとか

管理費だの言われても娘さんにした今更、なに？ってなるよね。

妹と相談します。と言って

いきなり電話を切られた。

正直、辛かった。

付合いは、無いとはいえ

親戚には、違いない。

でも…連絡を下さったんやから

感謝しないとね。

翌日、霊園に行って連絡が来てお話し出来ましたとお菓子を持ってお礼に行ってお父ちゃん、お姉ちゃん、叔母さんに

娘さんの怒りが少しでもおさまります様にとお願いしてお参りをした。

数日後、娘さんから連絡が来た。

祥月命日で霊園に行って来たそうだ。

その時に改葬の事を色々と聞いてくれて

改葬の承諾をしてくれた。

初めて連絡が来た時とは、

違って普通に話してくれた。

新しく納骨する場所は、決まってるのか？聞いてくれて『決まってます。』と

伝えたら、じゃあ安心です。

一緒に入れて上げて下さいと…

改葬手続きの書類を貰って来たから

書いて送ってくれるそうで

その時、初めて叔母さんが

亡くっなった事を知らなくて

お悔やみも言えず

申し訳有りませんでしたと、

伝えられた。

書類が届いたら私から連絡させて貰って良いですか？と聞いたら『はい』と

少し、誤解が解けたのかな？

お父ちゃん達が見守ってくれたのかも

知れないな。

ありがとう。

お父ちゃん、お姉ちゃん。

叔母さん。

そして、

今日その書類を持って霊園に行って来た。

そしたらw

どの？骨壷がお父ちゃんとお姉ちゃんか？分からんw

( ˆ꒳ˆ ٥)あ…名前書いてないやんーー！

改葬、いつ出来るのww

(T▽T)

改葬までの道は、遠いw

そして、今日

10年振りに父方の親戚の従姉妹の

お姉ちゃんがいきなり！

お家訪ねてくれたよ（笑）

しかも、お墓の契約者の娘さんの妹さんと今でも連絡を取ってるそ～だー(*>∀ブログで全文を読む

心、折れそうやったけど

泣きたかったけど

辛かったけど

色々、大変やったけど

やっと…ここまで来たよ。

お母ちゃんがずーと後悔してた事。

そして、

お母ちゃんが一番、望んでた事。

私がちゃんとするからね。

お母ちゃんが一番望んでた事。

私が叶えるからね。

もう少しやからね。

私の最後の親孝行を

見届けてね。

私の思いを受け取ってね。

あの日から

誰にも言えない気持ちを

沢山、ここに来て書いてた。

まだまだ、沢山書いてる。

あたし、

こんなにも書いてたんやね。

哀しくて

辛くて

後悔しかなくて

どうしたら良いのか？

分からなくて

ここに書く事で

自分の気持ちを整理する為に

沢山、書いてた。

書く事で前に進もうとして

書いてた。

でも、泣いてばかりの私。

そんな、自分に

良く頑張ったよと

お母ちゃんも喜んでくれてるよ。

褒めてくれてるよ。と

言える様に少しだけなれた私。

お母ちゃんが

そんな風に思える娘に

育ててくれた事に感謝やね。

お母ちゃん、ありがとう

あなたの娘は、

今日まで良く頑張ったよ。

最後の親孝行の日まで

頑張るぞ！

でも、

もっと会いに行けば良かったと

もっと、電話していれば良かったと

今でも後悔してる。

だから、みんなは

コロナで会いに行けないけど

いっぱい、連絡して上げてね。

昨日、7月3日

無事に四十九日法要を

迎える事が出来ました。

お母ちゃん

ありがとう

今まで

ほんまに

ありがとう

私をお母ちゃんの

娘にしてくれてありがとう

生んでくれて

ありがとう

私のお母ちゃんに

なってくれて

ありがとう

お母ちゃんの

娘で幸せやったよ

ありがとう

私は、

良い娘やったかな？

親孝行

出来てたかな？

最後の親孝行

まで

もう少し

待っててな

こんなにも

私は、弱かったんやな。

私の身体から魂が抜けた。

悲しみから抜け出せない。

辛さから抜け出せない。

後悔から抜け出せない。

弱さから抜け出せない。

でも、最後の親孝行

頑張る。

暑いね。

今日は、産婦人科の診察です。

お母ちゃんと一緒の通院です。

お母ちゃんに病気の事

内緒にしてて

ごめんなさい。

今日も私は、元気です。

毎朝

泣いてる

お母ちゃんを思い出して

毎朝泣いてる。

お母ちゃんが居ない事を

お母ちゃんの遺影を見て

もう、お母ちゃんが居ない事を

受け止めて、泣いてる。

後悔して

泣いてる。

毎朝、泣いてるけど

今日も頑張ると

お母ちゃんに笑顔で伝えて

今朝も泣いた。

これで

お母ちゃんと

ずーっと一緒に居られる！

前に中居くんが

テレビでジャニーさんの

遺骨を持っていると

見せてくれてたのを思い出して

私もお母ちゃんの

遺骨を持っておきたくて

ずーっと一緒にいたくて

買っちゃった！

お母ちゃんの遺骨を入れた

喉仏入れた！

これで

お母ちゃんと

色んな所に行ける！

色んな所に

連れて行って上げれる。

お母ちゃん

色んな所に

一緒に行こうね！

毎日、お母ちゃんと

一緒に居られる

今日は、

お母ちゃんを天に見送る日

お父ちゃんとあやちゃんと

おじいちゃんとおばちゃんに

会えます様に

これでやっと

お母ちゃんの身体が綺麗になる

お母ちゃんの顔が綺麗になる

最初、見た時は

ほっぺたと腕に

みどり色の粉が

付いてる程度で

ほんまに

うたた寝して

寝てるみたいにやったのに

検死から帰って来て

葬儀屋さんがお母ちゃんを

迎えに行ってくれたけど…

お母ちゃん…

普通の霊安室では

安置出来ないからと

冷房完備の霊安室が有る

葬儀場に一時安置する事になった

お母ちゃんに会いに行った。

お母ちゃんに会いたいと伝えた。

かなり、ご遺体の状態が良くないですが…

会われますか？

どんな姿になろうと

私の大好きなお母ちゃんやもん。

大丈夫。

私が見たお母ちゃんは

顔が…

唇もほっぺたもおでこも

どんどんみどり色になっていた。

大好きなお母ちゃんが

みどり色になってて愕然として

お母ちゃんにすがり付いて泣き崩れてた。

ショックやった。

お母ちゃんやのに…

大好きなお母ちゃんやの…

お母ちゃんは、

凄く冷たく、みどり色になってた。

お母ちゃんがみどり色になっていく。

早く、綺麗な状態で天に送ってあげたい。

お通夜と告別式の日が決まった。

コロナの影響で火葬場がいっぱいだそうで早くて28日に火葬場が取れるらしい。

でも、仏滅。

仏滅でも良い。

一日でも早く

お母ちゃんを綺麗な姿にして上げたい。

これ以上、安置して

どんどんお母ちゃんが

みどり色になるのは、

耐えられない。

辛くて…

お母ちゃんが可哀相。

5日も頑張ってくれたんやもん。

早く、安らかに

綺麗なお母ちゃんにして上げたい。

告別式の日も決まって

安心した。

その前に実家に行って来よう。

お母ちゃんが寝てた所を

ちゃんとして上げないと

どう？なってるのか？

匂いは、大丈夫なのか？

ご近所に迷惑を掛ける訳にはいかない。

お母ちゃんが一番、

気にしてる事やとやと思う。

お母ちゃん、心配しなくて良いで

今日、実家に行って片付けて来るね。

ごめんな…

ひとりにして

ごめんな…

お母ちゃんがみどり色になっていく。

いやや

こんなになるまで

見つけて上げれなくて

ごめんな…

ほんまに

ごめんな。

私のせいや…

お母ちゃんがみどり色になったん。

私のせいや…

いやや…辛い。

検死の結果…

20日に亡くなったって

心不全でやったって…。

もっと早くに

私がお母ちゃんに会いに行ってたら

こんなにみどりにならんでも済んだに

後悔しかない。

そんな、自分が許せない。

お母ちゃんの

そばについてて上げれなかった…

ほんまにごめんなさい。

綺麗な姿で綺麗な顔で

天国に送って上げれなくて

ごめんな。

いやや…

お母ちゃんがみどりになって行くん

いやや

わたしのせいや。

お母ちゃんに会いたい。

警察からお母ちゃんを

検死するので警察に

ご遺体をお連れしますと言われた。

ご遺体

お母ちゃん、死んじゃった。

お母ちゃんが死んじゃった。

お母ちゃんがご遺体と言われた。

私には、ご遺体じゃない

お母ちゃんや。

私のお母ちゃんやのに

ご遺体と言われた。

お母ちゃんは、死なへん

お母ちゃん死んでない

あんなに穏やかな顔で寝てた

優しい顔で寝てた。

死んでない

死んでないねん。

寝てるだけや

お母ちゃんに

電話したら、

電話に出てくれるはずや

死んでない。

生きてる。

お母ちゃんは、死なへんねん。

ずーっと死なへんねん。

今日の晩ごはん

何にする？

パパからLINE来たよ

そして

パパさんの

ラッキーフードを

調べてみた

KATTUNの食宝ゲッットゥーン亀梨が食宝"ニホンキジ"さらなる絶品料理を頂く!中丸は食宝"センネンダイ"を目指し出航!#TVer #KATTUNの食宝ゲッットゥーン

TBS「KAT-TUNの食宝ゲッットゥーン」亀梨 食宝”ニホンキジ”さらなる絶品料理を頂く！中丸 食宝"センネンダイ"を目指し出航！#食宝ゲッットゥーン #KATTUN #上田竜也 #亀梨和也 #中丸雄一 #TVer @gettun_tbshttps://t.co/XRRWRZQSxX

#食宝ゲッットゥーンParaviとTVer 配信。。。。ございます！ぜひ地上波でお見せできない地域の方もう一回あのシーンを見たい方録画容量が足りなくて録れてなかった方ご覧ください！！★TVerhttps://t.co/lrUnK6gIvj★Paravihttps://t.co/p03pALlEc0

左側の背中が痛い。

めちゃくちゃ、痛い。

息すると痛い。

何で痛いんやろ？

痛み止め、効かへん。

動くと痛い。

痛い

痛い

痛い

痛い、背中が痛い。

この痛み、誰か？とって。

今日、断捨離をした

溜まりに溜まった

ダンボール

溜まりに溜まった

書類

溜まりに溜まった

本

溜まりに溜まった

不用品

溜まりに溜まった

怨念

溜まりに溜まった

憎悪

溜まりに溜まった

哀しみ

溜まりに溜まった

嘆き

溜まりに溜まった

苦悩

少し

スッキリした

まだまだ有る

溜まりに溜まった

色んなもの

私の断捨離は

まだまだ

続く

嗚呼、やっぱり

固形物食べたら

ムカムカして

気持ち悪い

食べれます様に

信じられるから好きになったわけじゃなくて、好きだから信じたいということ。裏切られることがあっても、「好き」の気持ちがある限り、もう一度信じたいって思うもの。そうやって信じたい人から、信じられる人になっていく。

信じたい人を信じたい。傷があるから素直に誰かを100%信じられない。もう一度繰り返したくなくて、また同じ傷を受けたくなくて少しだけ疑う自分に自己嫌悪する。それは悪くない。自分を守ってるだけ。でもまた100%信じたい。そんな心がちゃんとある。

手術

お義母さん、今から手術です。

頑張って！

また、自分の足で歩こうね！

ガンバれ！お義母さん！

お義母さん、再び骨を折る

今度は、左大腿骨w

KATTUNの世界一タメになる旅!プラス

いい旅！ターンテーブル気分！前篇

#TVer 

#KATTUNの世界一タメになる旅！プラス

KAT-TUNのタメになる旅＋ 

たったひとつの恋

配信で観れる時代になったんやね�

良き時代だ、令和！

第1話
#TVer #たったひとつの恋

たったひとつの恋 

#亀梨和也