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ダメだ。死にたい。

リスパ飲んだけど効いてこない。

消えればいいのに、この世になかったことになればいいのに


涙なんて流してもぜんぜん癒えない
叫びたくても叫べない

だから切るしかない

先生に切るなって言われたけど、
じゃあこの感情どこにぶつければいいの？

なにか壊してみる？
ダメ、公開するもん。

誰かに相談？
そんな勇気ない。

隠し持ってる薬を飲む？
家族が悲しむから無理。

じゃあ切るしかないじゃん。
誰にも見られずに。まだ長袖だから大丈夫。
浅い傷なら目立たないから。


本当は切るんじゃなくて思いっきり刺したい。
それなら心の痛み忘れられる気がする。
でも、ダメか。
家族にバレるし。



もう、どうしていいかわからない。
どうしてこんなになっちゃったんだろう

ダメだ。死にたい。

リスパ飲んだけど効いてこない。

消えればいいのに、この世になかったことになればいいのに


涙なんて流してもぜんぜん癒えない
叫びたくても叫べない

だから切るしかない

先生に切るなって言われたけど、
じゃあこの感情どこにぶつければいいの？

なにか壊してみる？
ダメ、公開するもん。

誰かに相談？
そんな勇気ない。

隠し持ってる薬を飲む？
家族が悲しむから無理。

じゃあ切るしかないじゃん。
誰にも見られずに。まだ長袖だから大丈夫。
浅い傷なら目立たないから。


本当は切るんじゃなくて思いっきり刺したい。
それなら心の痛み忘れられる気がする。
でも、ダメか。
家族にバレるし。



もう、どうしていいかわからない。
どうしてこんなになっちゃったんだろう

忙しい日々をすごしていますが、

実は1ヶ月以上も37.5℃前後の微熱が続いていました。

朝は結構平気で、私の平熱の35℃代なんですが、だんだん怠くなってきて、頭痛もしてきて、夜になると微熱。

節々も痛くて、動くたび「いたたたた・・・」なんて言ってる始末。



「医者へいけ」という言葉に、しぶしぶ従って行ってきました。
血液検査では異常なし。
でも、尿に多少の菌がいる。
と、いうことで、膀胱炎と診断されました。
でも、そんなに熱を上げるほどの菌の量ではないので、薬を飲み終わったらまた来なさいと言われました。


薬を飲んだら、熱が下がりました。ふぅ。
しかし、飲み終わったらまた倦怠感と微熱が・・・・。

仕方ないから、また医者に行きます。




でも、微熱が続くのには色々心当たりが多すぎてですね。

・最近土日も休みなく忙しく働いていてストレスが溜まっているから
・生理前だったから（でも１か月も微熱が続くのは変ですが）
・自律神経失調症


むむむ・・・・

原因はいったい・・・なににせよ、体がだるくて本当に嫌です。


あ、で、これを精神科の先生に言ったら、今飲んでる薬の副作用もありえると。
もう、同じ薬を1年くらい飲んでますが、今になって副作用が出てくることもあるらしいです。
知りませんでしたが。

なので、自分の調子を見ながら、「レメロン」を半錠に減らして様子を見ることにしました。

私生活が変わろうとしている今、あまり薬を動かしたくないですが・・・・




はやく調子良くなれ！私の体！！

言い忘れましたが、ECC英会話の講師に合格しました！

この前研修を受けてきましたが、まぁ、大変そうですねぇ・・・＾＾；
仕事はなんでも大変ですが。

やることがたくさんありすぎて頭がパンクしそうですよ。
近隣のご挨拶や、チラシの配布、レッスンの練習などなどなど・・・・・・・

いつ、問い合わせの電話がかかってくるかわからないからその練習もしなくちゃ！



今の織りの仕事と両立が大変そうですが、頑張ります！！

ここ数日色々、色々ありすぎました。
書ききれるかな？


まず、私がかなり信用していた友達がいるんですが・・・
友達以上、まぁ親友みたいなもんです。
その子は、去年私が入院していた時にできた友達です。
ということは、彼女も精神疾患者です。

私は、何度も言うように、自分の気持ちを言葉にできません。
だから、ストレスばかり溜め込んでしまいます。

それを、彼女は「溜め込まないで全部言って。言ってくれないとこっちが心配になる」
「支離滅裂でもいいから苦しい時は連絡して」
と、言ってくれました。
だから私は、辛い時、苦しい時は彼女にメールやら電話やらしていました。

でも、ある日、メールをしても返ってこなくて。
私と彼女はツイッターのフォロワー同士だったので、心配になって、彼女のツイッターを覗いてみたんですが、そこには彼女がフォロワーさんに、
「友達が私に依存していて、正直どうしていいかわからない」
「正直気持ちが離れていってる」
「距離おきたい」
とか相談しているのを見てしまいました。

私はそれを見たときにかなりショックを受けてしまいました。

つい数日前に一緒に遊んだばかりなのに、上に書いたことを言ってくれたのはほんの１ヶ月くらい前だし、私といると楽しいって言ってくれたばかりなのに。
いつからそんな風に思っていたのかと思ったら悲しくて悲しくて・・・

そんなに私といると辛いなら、楽しそうにしていたのは嘘だったのかと・・・



私は、自分の気持ちを伝えるのが苦手で、相手に対する好意も伝えるのが苦手で、一度人を傷つけてしまったことがありました。
だから、きっとこんなに辛いのはその報いなんだと思って。

「今度、大切な人ができたなら、愛情をたくさん注いで、相手の気持ちもしっかり考えて、感謝をたくさんしなくちゃ」

と、思っていたんです。
その相手が、親友のその子に決めたんですが。

たくさん愛情を注いで、今度は後悔しないように・・・・と思ってたのに。
相手は離れていってしまいました。

苦手な言えない気持ちを必死に言葉にして、相談して、自分的にはかなり頑張っていたのに。


「なんでも言って」そう言ってくれたのは彼女なのに・・・

頑張って気持ちを伝えれば、今度は相手に受け入れてもらえて、傷つけることもないと、思っていたのに・・・

考えたくないけど、「裏切られた」そんな言葉が浮かんできてしまいます。
でも、人を憎みたくないので、そう考えないようにしてます。

きっと、彼女に頼りすぎてしまったんだな。
もっと、彼女に気を使ってあげればよかったんだな。


正直死のうと思いました。
リストカットもしたし、ODもしようとしました。
でも、なんとか気を取り直しています。
でもやっぱり、一人でいるとそればかり考えてしまって、涙が止まらなくてしまいます。
なので、ここ数日は休みもないくらい予定を詰め込んで、このことを考える暇も与えないように忙しく過ごしていました。
そして、少し回復はしていっています。
体力はもう限界ですが・・・




それにしても、人生そううまくいかないようです。

つくづく私は人付き合いが下手なんだなと思い知らされました。

自分の気持ちを伝えないでグッとこらえるのもダメ。
自分の気持ちを伝えて近づこうとするのもダメ。


これから私はどんな風に人と付き合えばいいのか、正直わかりません。

もう、怖くて自分の気持ちを外に出すこともできなくなってしまいそうです。

ブログで吐き出すしか、今の私にはできません。



とりあえず、今回はここまでにします。

ここ数日色々、色々ありすぎました。
書ききれるかな？


まず、私がかなり信用していた友達がいるんですが・・・
友達以上、まぁ親友みたいなもんです。
その子は、去年私が入院していた時にできた友達です。
ということは、彼女も精神疾患者です。

私は、何度も言うように、自分の気持ちを言葉にできません。
だから、ストレスばかり溜め込んでしまいます。

それを、彼女は「溜め込まないで全部言って。言ってくれないとこっちが心配になる」
「支離滅裂でもいいから苦しい時は連絡して」
と、言ってくれました。
だから私は、辛い時、苦しい時は彼女にメールやら電話やらしていました。

でも、ある日、メールをしても返ってこなくて。
私と彼女はツイッターのフォロワー同士だったので、心配になって、彼女のツイッターを覗いてみたんですが、そこには彼女がフォロワーさんに、
「友達が私に依存していて、正直どうしていいかわからない」
「正直気持ちが離れていってる」
「距離おきたい」
とか相談しているのを見てしまいました。

私はそれを見たときにかなりショックを受けてしまいました。

つい数日前に一緒に遊んだばかりなのに、上に書いたことを言ってくれたのはほんの１ヶ月くらい前だし、私といると楽しいって言ってくれたばかりなのに。
いつからそんな風に思っていたのかと思ったら悲しくて悲しくて・・・

そんなに私といると辛いなら、楽しそうにしていたのは嘘だったのかと・・・



私は、自分の気持ちを伝えるのが苦手で、相手に対する好意も伝えるのが苦手で、一度人を傷つけてしまったことがありました。
だから、きっとこんなに辛いのはその報いなんだと思って。

「今度、大切な人ができたなら、愛情をたくさん注いで、相手の気持ちもしっかり考えて、感謝をたくさんしなくちゃ」

と、思っていたんです。
その相手が、親友のその子に決めたんですが。

たくさん愛情を注いで、今度は後悔しないように・・・・と思ってたのに。
相手は離れていってしまいました。

苦手な言えない気持ちを必死に言葉にして、相談して、自分的にはかなり頑張っていたのに。


「なんでも言って」そう言ってくれたのは彼女なのに・・・

頑張って気持ちを伝えれば、今度は相手に受け入れてもらえて、傷つけることもないと、思っていたのに・・・

考えたくないけど、「裏切られた」そんな言葉が浮かんできてしまいます。
でも、人を憎みたくないので、そう考えないようにしてます。

きっと、彼女に頼りすぎてしまったんだな。
もっと、彼女に気を使ってあげればよかったんだな。


正直死のうと思いました。
リストカットもしたし、ODもしようとしました。
でも、なんとか気を取り直しています。
でもやっぱり、一人でいるとそればかり考えてしまって、涙が止まらなくてしまいます。
なので、ここ数日は休みもないくらい予定を詰め込んで、このことを考える暇も与えないように忙しく過ごしていました。
そして、少し回復はしていっています。
体力はもう限界ですが・・・




それにしても、人生そううまくいかないようです。

つくづく私は人付き合いが下手なんだなと思い知らされました。

自分の気持ちを伝えないでグッとこらえるのもダメ。
自分の気持ちを伝えて近づこうとするのもダメ。


これから私はどんな風に人と付き合えばいいのか、正直わかりません。

もう、怖くて自分の気持ちを外に出すこともできなくなってしまいそうです。

ブログで吐き出すしか、今の私にはできません。



とりあえず、今回はここまでにします。

こんにちは。

最近、彼氏と別れ話になりまして、まぁ切り出したのは私なんですが。

なんか・・・・もうやってけないなと思いまして。
彼氏が落ちて、私が落ちたら家庭崩壊になるし。
彼氏は彼氏で仕事嫌とか言ってるし。
「凜は家にいてくれるだけでいいから」
とか言いながら、なんか「凜は家計に何も協力してくれなくて俺ばかり働いて支えないといけないの？」とか言ってくるし。
「仕事して、子育てまで手伝えない」
なんて言ってくるし。

別れ話を切り出したあとは、なんか言い訳ばかりで別れないの一点張りで。
何言っても矛盾してるし、支離滅裂だし。
「頑張るから」の一言もないし。
自分のことばかりだし！
私の頭は彼の話がまったく筋が通らないせいでごちゃごちゃになって。
イライラしてどうしようもなくて、リスカして心を落ち着かせたり。

なんかもう、色々ダメだと思って、着信拒否をしてメールも一切返さなくなりました。



疲れた・・・。

私のわがままもあると思うけど、もう無理だ。

こんにちは。

最近、彼氏と別れ話になりまして、まぁ切り出したのは私なんですが。

なんか・・・・もうやってけないなと思いまして。
彼氏が落ちて、私が落ちたら家庭崩壊になるし。
彼氏は彼氏で仕事嫌とか言ってるし。
「凜は家にいてくれるだけでいいから」
とか言いながら、なんか「凜は家計に何も協力してくれなくて俺ばかり働いて支えないといけないの？」とか言ってくるし。
「仕事して、子育てまで手伝えない」
なんて言ってくるし。

別れ話を切り出したあとは、なんか言い訳ばかりで別れないの一点張りで。
何言っても矛盾してるし、支離滅裂だし。
「頑張るから」の一言もないし。
自分のことばかりだし！
私の頭は彼の話がまったく筋が通らないせいでごちゃごちゃになって。
イライラしてどうしようもなくて、リスカして心を落ち着かせたり。

なんかもう、色々ダメだと思って、着信拒否をしてメールも一切返さなくなりました。



疲れた・・・。

私のわがままもあると思うけど、もう無理だ。

最近CMでもよく見かける、ECC英会話教室ホームティーチャーに興味が出てきて、この前説明会、面接を受けてきました。

私は留学経験もありますし、英語だけは自信があるので、英語関連の仕事もしてみたいと思っていました。

ホームティーチャーなら、自分の好きな時間に授業を自宅で開講できるし、子供が好きなので。
今の紬の仕事も、歩合制なので、勤務時間の融通はききますし。
なんといっても、もっと稼がないと生活が苦しいので。。。


説明会の担当者はとても優しい方で、私がうつ病であることを話しても、
「そういう経験はきっと役に立つので問題ないです」と言ってくれました。
そういう経験があれば、親から圧力をかけられて、精神的にストレスを感じている子供にも気づいてあげられるから。
と。

そう言っていただけると、本当にうつ病の私たちには助かりますよね。

無事合格を頂きました。


不安はいっぱいですが、仕事も兼業するわけですし、無理しないように、頑張りたいです。






少し違う話にはなるんですが、夢って想像すれば叶うんだなと、思いました。
今までの人生、本当に辛いことや、思いもよらないこともほんっっっっとうにたくさんあったけど、
私が思い描いていた夢。

・留学したい
・海外の学校を卒業したい
・海外で働きたい
・ディズニーで働きたい
・ホテルで働きたい
・日本の伝統芸能の仕事がしたい
・英語関係の仕事がしたい
・オーケストラの団員になりたい

なんか、たくさんで我侭なことばかりですが(^_^;)
全て叶ってしまったんですよねぇ。
もちろん、やってみて失敗したこともあります！！
海外で働くことも、ディズニーの仕事も、ホテルの仕事も、経験して失敗してうつ病を悪化させたものですが、いい経験だと思っています。

特に、伝統芸能関連の仕事につけるとは本当に思っていなくて、自分でも今でも信じられません。
結城紬に興味はありましたが、少し産地で織り体験をして「自分には合わないかなぁ？」と思って諦め。
でも次の年、やっぱり諦めきれず面接に行きましたが、落ちてしまって。
その後、京都の職人育成の学校の見学に行ったりはしましたが、うつ病の状態で京都に一人暮らしできるはずはなく。
ミネルヴァ英会話教室の面接で受かり、でも東日本大震災で仕事が始められる目処が立たず。
諦めかけていたところで、結城紬の研修所から「欠員が出たのでどうですか？」という電話。
そして、今に至る。
と、色んな偶然が重なって、本当にやりたかったことに巡り合えた。
そんな今、「夢は想像をすれば叶うんだなぁ」と思いました。
もちろん、想像だけじゃなく、行動もしたわけですが。


なんか、本当、今までもこれからも普通じゃない人生を送っていて、不安はたくさんありますが、とりあえず何かやってみる。

また駄目で失敗するかもしれない。
落ち込むかもしれない。うん、たぶんまた色んな試練が待ってると思う。
でも、恐いけどやってみます。

見守っていてください。

最近被害妄想がひどいです。

職場の人に私がいないところでひどいこと言われていないかとか。

さらにひどいのは、友達に電話して繋がらなくて、何度も何度もかけても繋がらなくて、着信拒否されてるんじゃないかとか。
昨日はそれで不安で不安で仕方なくて眠れなくてリスペリドンとジアゼパムを飲んで強制睡眠しました。

今日も電話したけど繋がらなくて。
相手からメールが来て、「気づかなかった！ごめん」と言われても、「本当に？」っていう気持ちが強くてメールが返せてません。。。

それでものすごく落ちてしまいます。

どうにかならないかな・・・・

今日は仕事を早退してきました。

極限に気分が悪かったです。

昨日、職場の人の中で自殺についての話題になるんですが、まぁ、最近しょっちゅうですね。

「精神病の人は根性が足りない」
とか

「五体不満足でもないのに死ぬなんておかしい」
とか・・・・


精神病を全くわかっていない発言ですよね。



弱いんじゃないんです。過敏に反応してしまうだけ。

五体不満足でもないけど、脳が正常に働いていないだけ。

本当は生きたいのに、正常に考えられないだけ。



「生きたくても、生きられない」


体に病気を持った人も、精神に異常をきたした人も、そうなんですよ。


死にたくて精神病になったんじゃない。


頑張って頑張って、頑張りすぎて、心が病気になってしまっただけ。
脳の神経伝達がうまくいかなくなっただけ。




職場の人には少し前に「私はうつ病です」と言いました。

それを言ってからのこの会話。
まるで自分に対して言われている気がして。

でも、何も言えず。

苦しいです。



弱いんじゃない。頑張ったんだよ。

意気地なしじゃない。考えすぎちゃっただけ。



もっと、わかってほしい。

うつ病がどんなに辛いか。どんなに苦しいか。



「死にたくない。でも生きられない。」


この感情わかりますか？

今日は仕事を早退してきました。

極限に気分が悪かったです。

昨日、職場の人の中で自殺についての話題になるんですが、まぁ、最近しょっちゅうですね。

「精神病の人は根性が足りない」
とか

「五体不満足でもないのに死ぬなんておかしい」
とか・・・・


精神病を全くわかっていない発言ですよね。



弱いんじゃないんです。過敏に反応してしまうだけ。

五体不満足でもないけど、脳が正常に働いていないだけ。

本当は生きたいのに、正常に考えられないだけ。



「生きたくても、生きられない」


体に病気を持った人も、精神に異常をきたした人も、そうなんですよ。


死にたくて精神病になったんじゃない。


頑張って頑張って、頑張りすぎて、心が病気になってしまっただけ。
脳の神経伝達がうまくいかなくなっただけ。




職場の人には少し前に「私はうつ病です」と言いました。

それを言ってからのこの会話。
まるで自分に対して言われている気がして。

でも、何も言えず。

苦しいです。



弱いんじゃない。頑張ったんだよ。

意気地なしじゃない。考えすぎちゃっただけ。



もっと、わかってほしい。

うつ病がどんなに辛いか。どんなに苦しいか。



「死にたくない。でも生きられない。」


この感情わかりますか？

私が生きている意味は？

誰の支えにもなってあげられない

誰かの負担になる

なら、私の存在意義は・・・？


ただ、息をして一日一日生きてるだけ。

ただ、なんとなく。


色々期待して、不安になって、怖くて。

そして裏切られる。

私が弱いから。



私がいて他人が不幸になるのなら、消えたって構わない。
この世に悔いなんてない。

綺麗事、自分勝手。

わかってる。

でも辛い。


光がさしてもね、また陰ってしまうの。

大切なものがまた手を離れていくの。

あ、違う、自分から離れていってるのかも・・・



自分を好きになれない。
甘えてるよね。わかってる。



死にたい。

最近は、カウンセリングを認知行動療法からコラージュ療法にかえました。

私は、言葉を使って自分の気持ちや、思ってることを言うことが苦手なので、口ごもってしまうことが多いのが理由の一つと。

認知行動療法で自分の気持ちを振り返るのが苦痛だったこと。

カウンセリングは、自分が苦痛だと思った療法ではよろしくないようです。
自分に合ったカウンセリングを受けることが必要だそうです。

なので、今は認知行動療法がよく知られていてよく実行されていますが、自分には苦痛だ、合わない、と思われる方がいたら、他の方法はないか、もう一度よくカウンセラーの人と話し合ったほうがいいですよ！


さて、コラージュですが、私にはあっているようで、やっていて楽しいです。
雑誌の切り取りをA4の画用紙に好きなように貼っていくんです。
その貼ったものを、カウンセラーが見ると、色々私の内面がわかるみたいですねぇ。
流石だなぁ。
自分の気づかない内面まで見透かされているんだろうか・・・そう思うとちょっと恐いですが＾＾；




さてさて、彼氏とのことですが、まだ会っていません。
職場の人（50代後半）に相談したんですが、親身にのっていただきました。

で、最終的な結論は「自分をもっと大事にしなさい」とのこと。

実は、この週末、彼の家に行く予定だったんです。
「一緒にいて欲しい」とメールが来たので。
でも、まだ私の心も安定していないので、今行ってもまた落ち込んでしまうと思い、今回は断りました。

彼には本当に悪いけど・・・
でも、今まで彼のそう言う要求やいろんな要求に無理してなんとか応対して、自分を犠牲にしてきたから、ストレスを溜め込んでしまったんだし。

「自分を大事に、自分を一番に」

という、助言はなんだか私の心にしんみりしみました。

本当に彼には悪いんですがね・・・
でも、私がいなくてもこの状況を乗り越えられると信じて、今は少し、距離を置こうと思います。

そもそも、「私がいなくちゃダメ」なんて男は頼りないですよね・・・厳しい話。
もし、そんななら、私たちは結婚なんてする資格ありません。共倒れになって最悪な結果になってしまいます。


お互いを守るためにも。

てなかんじで、微妙な距離、気持ちを保ちつつ、生活している今日このごろです。

こんにちは。

お盆休み、ゆっくりすごしています。

そういえば、去年の今日は私が首吊り自殺未遂をした日ですね。
あの時は、家族や友達に迷惑をかけてしまいました。

最近も、やっぱり、この時期のせいなのか、「死にたい」と思うことが多くなったり。
不安が襲ってきたり、夜眠れなかったりしてます。



最近、同じうつ病もちの彼氏が調子悪くて、それに影響されて私も調子悪いです。
彼氏は仕事を辞めるかもしれないと言っていましたが、どうなったのかまだわかりません。
ってか、聞いていません。
落ち着いたら連絡くれるように言っときました。

どうなるんでしょうねぇ？

正直、別れどきかなと思います。

彼が辛い時、私は支えてあげられないし、きっと共倒れしちゃうと思います。
そうなったら二人とも終わりです。

彼には、彼を支えてくれる人が他にいるはずだし、私も支えてくれる人が必要なんです。


辛いけど、仕方ないのかな。。。と思います。

自分勝手でしょうかね・・・？