iness

そんなこんなで薬を飲む量はさらに減ってきて、
ついにデプロメール25ｍｇを一日一粒飲むか飲まないかになった。

実はその飲み方って効果ないはずだよ。
だってSSRIなのに中断しまくりだもんね

でも飲むとなんとなく安心するんだけどね（プラセボ。。。）

ってことで、心療内科の先生に、

「もうそんな少ししか飲んでないんだったら、今残ってる分でやりくりしてみそ」
って言われた。

(みそはうそ)

そして２日に一粒ぐらい飲んで半月がたち、今に至る。

まだデプロメール１シートぐらい残ってる。
セパゾンも数粒残ってる。

でもこれがなくなったらちょっと不安になる気がする。
これ以上は飲まずに置いておこう。

実際、昔の嫌なこと思い出す回数が治療前と同じぐらいに増えてる。
これってセロトニン不足の症状だよな。

だから代わりにしばらくはサプリメントを飲んでみようと思っている。

前に買って、投薬治療始まったから飲まずにおいてた
セントジョーンズワ―ト

そして無くなったら飲もうと思って新たにこれを注文した。
セ・シ・ボン

私は下の３箱セットのを買いました。

90日分ぐらいあるから、これがなくなるころにまた状態見て決めようと思います。

そんなこんなで薬を飲む量はさらに減ってきて、
ついにデプロメール25ｍｇを一日一粒飲むか飲まないかになった。

実はその飲み方って効果ないはずだよ。
だってSSRIなのに中断しまくりだもんね

でも飲むとなんとなく安心するんだけどね（プラセボ。。。）

ってことで、心療内科の先生に、

「もうそんな少ししか飲んでないんだったら、今残ってる分でやりくりしてみそ」
って言われた。

(みそはうそ)

そして２日に一粒ぐらい飲んで半月がたち、今に至る。

まだデプロメール１シートぐらい残ってる。
セパゾンも数粒残ってる。

でもこれがなくなったらちょっと不安になる気がする。
これ以上は飲まずに置いておこう。

実際、昔の嫌なこと思い出す回数が治療前と同じぐらいに増えてる。
これってセロトニン不足の症状だよな。

だから代わりにしばらくはサプリメントを飲んでみようと思っている。

前に買って、投薬治療始まったから飲まずにおいてた
セントジョーンズワ―ト

そして無くなったら飲もうと思って新たにこれを注文した。
セ・シ・ボン

私は下の３箱セットのを買いました。

90日分ぐらいあるから、これがなくなるころにまた状態見て決めようと思います。

偽善とか嘘を嫌い、時々、必要以上に露悪的な表現をしてしまうのは私の本性だけど、
そのせいで生きづらくなってるのは確かです。

演技も必要なんだよね。
偽善と嘘とかややこしいこと考えずに、もう演技とすら思わずに息をするように自然にね。
仕事でお客さんに対してならできるのになあ…。

例えば、「かわい～❤」って女の子同士で言い合うのって、そういうことだよね。

（無理！ほんとにかわいい時しか言えない！！）

嘘をついて生きたいのかって思っちゃう。

でも、多分みんなそうやってうまく生きてるんだよな。って、いまさら気付いたわ(笑)
だから私が嘘をつかなくていいのと引き換えに孤独になるのは、悲しむべきことじゃないよね。
自業自得っていうか、まあ、自分で選んでるんだから。

周りの人とうまくやりたければ嘘をつけばいい、演技をすればいいんです。
それが大人です。

だけど夫になる人だけは、
私のダメなとこもひっくるめて愛してくれないと無理かなぁやっぱり…。

私みたいにちょっと精神が弱い人はね、包容力のある相手がいいよ･･･。
ピチピチの年下と付き合ってみたい気はあるけど、
そんな包容力を求めると、相手はおっさんだろうね(笑)

でもそれでもいいよ…。

偽善とか嘘を嫌い、時々、必要以上に露悪的な表現をしてしまうのは私の本性だけど、
そのせいで生きづらくなってるのは確かです。

演技も必要なんだよね。
偽善と嘘とかややこしいこと考えずに、もう演技とすら思わずに息をするように自然にね。
仕事でお客さんに対してならできるのになあ…。

例えば、「かわい～❤」って女の子同士で言い合うのって、そういうことだよね。

（無理！ほんとにかわいい時しか言えない！！）

嘘をついて生きたいのかって思っちゃう。

でも、多分みんなそうやってうまく生きてるんだよな。って、いまさら気付いたわ(笑)
だから私が嘘をつかなくていいのと引き換えに孤独になるのは、悲しむべきことじゃないよね。
自業自得っていうか、まあ、自分で選んでるんだから。

周りの人とうまくやりたければ嘘をつけばいい、演技をすればいいんです。
それが大人です。

だけど夫になる人だけは、
私のダメなとこもひっくるめて愛してくれないと無理かなぁやっぱり…。

私みたいにちょっと精神が弱い人はね、包容力のある相手がいいよ･･･。
ピチピチの年下と付き合ってみたい気はあるけど、
そんな包容力を求めると、相手はおっさんだろうね(笑)

でもそれでもいいよ…。

社会不安障害の彼氏とも別れたのです。

仕事辞めて、アルバイトからも逃げて、
「リハビリ」の名目で就職にも役立たなさそうな趣味講座取って、
私としてはそんな講座早く終わらせて欲しいから一緒に勉強タイムを取っても、
彼だけが30分で飽きたりして…

デートしててもメールしてても

私の相手してる暇なんかないやろ！何やってんねん、ヤバイやろ！
どうみても努力してない！
って感じ始めて。

こっちも忙しいのに「◎◎について詳しく教えて」っていうから
時間割いて返信したのに「やっぱりか。」という返事…
あたりが付いてるんなら自分で調べたらいいやん？？とイライラして。

その翌日…
「もう、ひとりでゆっくりしたいわ」と、部屋でパソコン触ってたら、
Skypeでまたしょうもないこと聞いてきたから、
おもわずggrksって打ったらブチギレられました。

あなたも２ｃｈを嗜む人なんだから、もっと軽く受け取ると思った。
「ひどいな～（泣）」とか「言いすぎやろ」って言われたらすぐ謝ろうってくらいの
つもりだったし、その文字が「カス」に重点があるのではなく「自分で調べろ」に
重点を置いた、ひとまとまりの言葉であることぐらい、分かってくれると思ってたわ。
少し露悪的なだけやん？？と。
（すみません、２ちゃんねらーじゃない人には多分分からない。）

だけどきっと図星だからこそブチギレたんだよね。
そしてブチギレされたあとで、私は「自分で調べろ」って伝えたいだけと思ってたけど、
それを建て前に「カス」って怒りをぶつけたかったんだなあって、気づいてしまった…。

謝ったけどね。
謝ったけど、ああ、これはもう無理だな、精神的にダメな私には精神的にダメな彼は無理だ。
と思って別れました。

傷つけたらかわいそうだからと別れを先延ばしにして様子を見ていた結果、逆効果でした。

いや別れたのは正解だったよ。多分いまだに付き合ってても重荷でしかなかった。
だけど同じ病気で私は症状が軽い、彼は重いだけで、理解できるはずなのになあ。
できなかった。

だけど最後にそういう気持ちを全部伝える機会があったから、
私のことはイヤな思い出になってもこれをきっかけに
今度こそ腹をくくって頑張ってくれるといいと思う。

私は私で、何とか生きる。

社会不安障害の彼氏とも別れたのです。

仕事辞めて、アルバイトからも逃げて、
「リハビリ」の名目で就職にも役立たなさそうな趣味講座取って、
私としてはそんな講座早く終わらせて欲しいから一緒に勉強タイムを取っても、
彼だけが30分で飽きたりして…

デートしててもメールしてても

私の相手してる暇なんかないやろ！何やってんねん、ヤバイやろ！
どうみても努力してない！
って感じ始めて。

こっちも忙しいのに「◎◎について詳しく教えて」っていうから
時間割いて返信したのに「やっぱりか。」という返事…
あたりが付いてるんなら自分で調べたらいいやん？？とイライラして。

その翌日…
「もう、ひとりでゆっくりしたいわ」と、部屋でパソコン触ってたら、
Skypeでまたしょうもないこと聞いてきたから、
おもわずggrksって打ったらブチギレられました。

あなたも２ｃｈを嗜む人なんだから、もっと軽く受け取ると思った。
「ひどいな～（泣）」とか「言いすぎやろ」って言われたらすぐ謝ろうってくらいの
つもりだったし、その文字が「カス」に重点があるのではなく「自分で調べろ」に
重点を置いた、ひとまとまりの言葉であることぐらい、分かってくれると思ってたわ。
少し露悪的なだけやん？？と。
（すみません、２ちゃんねらーじゃない人には多分分からない。）

だけどきっと図星だからこそブチギレたんだよね。
そしてブチギレされたあとで、私は「自分で調べろ」って伝えたいだけと思ってたけど、
それを建て前に「カス」って怒りをぶつけたかったんだなあって、気づいてしまった…。

謝ったけどね。
謝ったけど、ああ、これはもう無理だな、精神的にダメな私には精神的にダメな彼は無理だ。
と思って別れました。

傷つけたらかわいそうだからと別れを先延ばしにして様子を見ていた結果、逆効果でした。

いや別れたのは正解だったよ。多分いまだに付き合ってても重荷でしかなかった。
だけど同じ病気で私は症状が軽い、彼は重いだけで、理解できるはずなのになあ。
できなかった。

だけど最後にそういう気持ちを全部伝える機会があったから、
私のことはイヤな思い出になってもこれをきっかけに
今度こそ腹をくくって頑張ってくれるといいと思う。

私は私で、何とか生きる。

秋に、苦しみの原因だった同僚が２人辞めました。（前回の記事とちょっとかぶる）

もちろん私のことですから、苦手な人が２人だけなわけはないんだけど
特に存在がわたしの精神を追い詰める２人でした。

一人は別の部署にいる同期。
はじめはもう少し仲が良かったはず。
でもないがしろにされるようになった。
そして他の人と仲のいいところを執拗に見せ付けられるの。
そこに入れてくれようとはしない。
フロア中に聞こえる大声でしゃべっては笑うので、
追い詰められて、ひどい時はよく仕事しながら涙が出てきてた。
仕事はしないといけないし、逃げ場がない。

もう傷つきたくないから、途中から近寄らなくなった。
いや、私を傷つけるあらゆる人に近寄らなくなってたけどね。←今もわりと継続

　まあ、学生時代にもあったよ、同じようにないがしろにされたことは。
　私はきっと特定のタイプの人をそう行動させる何かを持ってるんだな･･･。

ともかく私は一刻も早く彼女と、赤の他人になりたかった。
最後の日、あいさつに来られるのが嫌で、
フロアとは別のところでなりを潜めていたけど、あいさつに来られてしまった。

何も話すことないよ･･･
数年間ろくにしゃべってなかったのに。
最後だけいい人ぶらないで欲しい。
あなたの存在で私がどれだけ苦しんだと思ってるのか。

悔しくて泣いた。

もう一人は後輩で、仕事をあんまりしてくれない。
教えられたことも忘れてしまい、何ヶ月もやってませんでした･･･とか、何回あったことか。
でも嫌いではなかった。悪意は感じられなかったからね。

彼女がキャピキャピ愛嬌をふりまき、誰かとたむろって騒いでいるのを見続けて、
私が勝手に居場所をなくし、追い詰められただけなのです。

だけどさ・・・早くあがって更衣室で遊んでるなら手伝えよ!
本来ならもっと仕事ふってるはずなんだから!!
仕事できへんから簡単な仕事しか頼んでないだけやで！！
…ああやっと今言葉にできた。
でもまあ、だから辞めたっていうか。。。むいてなかったんだよね。

それにしても２人が辞めたあと、急激に心が楽になりました。
部署で２人減ったのに１人しか入ってないから、体はしんどいけどね。
　　（↑実はもうひとり辞めてる）

秋に、苦しみの原因だった同僚が２人辞めました。（前回の記事とちょっとかぶる）

もちろん私のことですから、苦手な人が２人だけなわけはないんだけど
特に存在がわたしの精神を追い詰める２人でした。

一人は別の部署にいる同期。
はじめはもう少し仲が良かったはず。
でもないがしろにされるようになった。
そして他の人と仲のいいところを執拗に見せ付けられるの。
そこに入れてくれようとはしない。
フロア中に聞こえる大声でしゃべっては笑うので、
追い詰められて、ひどい時はよく仕事しながら涙が出てきてた。
仕事はしないといけないし、逃げ場がない。

もう傷つきたくないから、途中から近寄らなくなった。
いや、私を傷つけるあらゆる人に近寄らなくなってたけどね。←今もわりと継続

　まあ、学生時代にもあったよ、同じようにないがしろにされたことは。
　私はきっと特定のタイプの人をそう行動させる何かを持ってるんだな･･･。

ともかく私は一刻も早く彼女と、赤の他人になりたかった。
最後の日、あいさつに来られるのが嫌で、
フロアとは別のところでなりを潜めていたけど、あいさつに来られてしまった。

何も話すことないよ･･･
数年間ろくにしゃべってなかったのに。
最後だけいい人ぶらないで欲しい。
あなたの存在で私がどれだけ苦しんだと思ってるのか。

悔しくて泣いた。

もう一人は後輩で、仕事をあんまりしてくれない。
教えられたことも忘れてしまい、何ヶ月もやってませんでした･･･とか、何回あったことか。
でも嫌いではなかった。悪意は感じられなかったからね。

彼女がキャピキャピ愛嬌をふりまき、誰かとたむろって騒いでいるのを見続けて、
私が勝手に居場所をなくし、追い詰められただけなのです。

だけどさ・・・早くあがって更衣室で遊んでるなら手伝えよ!
本来ならもっと仕事ふってるはずなんだから!!
仕事できへんから簡単な仕事しか頼んでないだけやで！！
…ああやっと今言葉にできた。
でもまあ、だから辞めたっていうか。。。むいてなかったんだよね。

それにしても２人が辞めたあと、急激に心が楽になりました。
部署で２人減ったのに１人しか入ってないから、体はしんどいけどね。
　　（↑実はもうひとり辞めてる）

今日、後輩と同期の送別会だったけど、行かずに帰ってきちゃった。

いつも会社全体の飲み会では、うちの部署の女子メンバーは固まって座り、
たまにぽつりぽつりと話すが他の部署の人は混じってこない。

だからビールを延々飲む…（せめてワインなら酔えるのに）

そして自分の部署の上司は他の席で楽しそうに飲んでる。

というのが大変辛い…。

それに、今回やめる人にも思い入れがないというか、
むしろ私としてはいなくなって気分が楽になるぐらいの人たち。

だけど、「送別会」だから、仁義だから、
その辛さに２時間以上耐えようと思って行こうとしていたのに…。

お昼休みにえらいさんから

私の担当外の販売店の売上を聞かれた。

担当者が各自で管理し、上司に報告する。
担当者や上司から他の担当者に報告はしない。
売上一覧の場所の連絡もない。

だからそういうのはわからないんです。

「ちょっと、わからないので、折り返させてください。」
「だいたいでいいねんで！あとテナント料いくら？」しつこく聞かれ、
「今調べようがなくて…分かる人もいないので（お昼休み）、何とも言えません。」

「自分らすごいな。何年ここで働いてんの？」

親会社の仕事してる人は分業しててお互いが知らなくてもＯＫなのに、
子会社の人はお互いの仕事何もかも知ってると思われてるみたい。

規模は小さくても、ひとつの会社にある仕事の種類は同じような数だって、

なぜ分からないんだろう。

なんかもう、この一族のためにもう働きたくない…。

この前この一族の別の人にも、別の人が担当してる会社案内の予備ないか聞かれて、
「知ってて当然やん、それはアカンで」と怒られたことある…
（えらいさんでもうちと同じ部署やのに自分も知らんやん。

　しかも、当日に用意するから足りなくて困るんやろ！

事前に用意してないのが一番悪い！）

なんだか、親会社からの出向の形で働いてるのに、
子会社のことは好きですが、親会社のことは嫌いな状況です。

直属の上司がお昼から帰ってきて、泣きながら相談したら、
担当外のことは把握しなくてもいいから気にするな、とのこと。

それは良かった。

けど、じゃあなんで、それをえらいさんと統一しといてくれないのかな…。

だいぶ精神状態改善してきてて、

勉強に仕事に楽しくやっていこうとしていた矢先に、

ちょっとしたことでまた気持ちが落ち込む…

最近はデプロメール朝晩で合わせて50か75ｍｇ
セパゾンは飲んでも1錠1ｍｇ　で過ごしていましたが、

急激に辛くなったので、その４倍ぐらいを一気に飲みました。
すると、ボーっとして身体もぽかぽかして落ち着いた…。

しかし涙は２時間ぐらいとまらず。

倉庫の作業で隠れてごまかした。

そういうわけで、飲み会の辛さに耐えれるとは思わないので帰ってきました。

しばらく忘れてたわこの気分…。ひさびさ…

今日、後輩と同期の送別会だったけど、行かずに帰ってきちゃった。

いつも会社全体の飲み会では、うちの部署の女子メンバーは固まって座り、
たまにぽつりぽつりと話すが他の部署の人は混じってこない。

だからビールを延々飲む…（せめてワインなら酔えるのに）

そして自分の部署の上司は他の席で楽しそうに飲んでる。

というのが大変辛い…。

それに、今回やめる人にも思い入れがないというか、
むしろ私としてはいなくなって気分が楽になるぐらいの人たち。

だけど、「送別会」だから、仁義だから、
その辛さに２時間以上耐えようと思って行こうとしていたのに…。

お昼休みにえらいさんから

私の担当外の販売店の売上を聞かれた。

担当者が各自で管理し、上司に報告する。
担当者や上司から他の担当者に報告はしない。
売上一覧の場所の連絡もない。

だからそういうのはわからないんです。

「ちょっと、わからないので、折り返させてください。」
「だいたいでいいねんで！あとテナント料いくら？」しつこく聞かれ、
「今調べようがなくて…分かる人もいないので（お昼休み）、何とも言えません。」

「自分らすごいな。何年ここで働いてんの？」

親会社の仕事してる人は分業しててお互いが知らなくてもＯＫなのに、
子会社の人はお互いの仕事何もかも知ってると思われてるみたい。

規模は小さくても、ひとつの会社にある仕事の種類は同じような数だって、

なぜ分からないんだろう。

なんかもう、この一族のためにもう働きたくない…。

この前この一族の別の人にも、別の人が担当してる会社案内の予備ないか聞かれて、
「知ってて当然やん、それはアカンで」と怒られたことある…
（えらいさんでもうちと同じ部署やのに自分も知らんやん。

　しかも、当日に用意するから足りなくて困るんやろ！

事前に用意してないのが一番悪い！）

なんだか、親会社からの出向の形で働いてるのに、
子会社のことは好きですが、親会社のことは嫌いな状況です。

直属の上司がお昼から帰ってきて、泣きながら相談したら、
担当外のことは把握しなくてもいいから気にするな、とのこと。

それは良かった。

けど、じゃあなんで、それをえらいさんと統一しといてくれないのかな…。

だいぶ精神状態改善してきてて、

勉強に仕事に楽しくやっていこうとしていた矢先に、

ちょっとしたことでまた気持ちが落ち込む…

最近はデプロメール朝晩で合わせて50か75ｍｇ
セパゾンは飲んでも1錠1ｍｇ　で過ごしていましたが、

急激に辛くなったので、その４倍ぐらいを一気に飲みました。
すると、ボーっとして身体もぽかぽかして落ち着いた…。

しかし涙は２時間ぐらいとまらず。

倉庫の作業で隠れてごまかした。

そういうわけで、飲み会の辛さに耐えれるとは思わないので帰ってきました。

しばらく忘れてたわこの気分…。ひさびさ…

指定の病院に行き、お医者さんに何か薬飲んでますか？って聞かれて、
検査にいるのかと思い、

「デプロメール」って言ったら会社に戻ってきた結果に書かれてた。

「向精神薬服用中」って…　やられたっ

自分のせいだけど会社にバレたわ～

まぁいいけどべつに。

今度うちの部署二人辞めるから、それで仕事なくなることはないし、
人間関係についてはこれ以上悪くなりようもないと思うし。

別に知られたからってねぇ

逆に人事とかに知っといてもらったら無茶な仕事ふられないとか・・・あるかな？
（全然見てない気もするな…）

でも病名とかは言われてなくて自分が知らなかったから伝えてない。

だから今日心療内科で聞いたの・・・

その健康診断の話したら「あ、確かに病名いってないね」ってなって
「社会不安障害か全般性不安障害」って言われた。

でも薬飲んでからだいぶましだよ、ほんとに。

＝＝＝＝

そういえば彼氏も最初「適応障害」と言ってたけど、
病院変えて、「社会不安障害」と診断されたらしい。

ブログの説明とか、ランキングのカテゴリとか、近々変えます。

でも今日は眠いから、ここまで。

指定の病院に行き、お医者さんに何か薬飲んでますか？って聞かれて、
検査にいるのかと思い、

「デプロメール」って言ったら会社に戻ってきた結果に書かれてた。

「向精神薬服用中」って…　やられたっ

自分のせいだけど会社にバレたわ～

まぁいいけどべつに。

今度うちの部署二人辞めるから、それで仕事なくなることはないし、
人間関係についてはこれ以上悪くなりようもないと思うし。

別に知られたからってねぇ

逆に人事とかに知っといてもらったら無茶な仕事ふられないとか・・・あるかな？
（全然見てない気もするな…）

でも病名とかは言われてなくて自分が知らなかったから伝えてない。

だから今日心療内科で聞いたの・・・

その健康診断の話したら「あ、確かに病名いってないね」ってなって
「社会不安障害か全般性不安障害」って言われた。

でも薬飲んでからだいぶましだよ、ほんとに。

＝＝＝＝

そういえば彼氏も最初「適応障害」と言ってたけど、
病院変えて、「社会不安障害」と診断されたらしい。

ブログの説明とか、ランキングのカテゴリとか、近々変えます。

でも今日は眠いから、ここまで。

薬の量が増えたからか、家事で疲れてるのか？
(ひとり暮らしはじめたのです。)

１２時過ぎには寝ていますが…毎日眠すぎる。

なんか、朝起きてから昼過ぎまで眠いの。

これまで仕事中だけは眠くなかったのに。

だから、少し減らしてもらった。

朝　50㎎
夕　75㎎

セパゾンは辛い時だけ。

それでも、まだ結構眠い…

なぜだろうな…。

薬の量が増えたからか、家事で疲れてるのか？
(ひとり暮らしはじめたのです。)

１２時過ぎには寝ていますが…毎日眠すぎる。

なんか、朝起きてから昼過ぎまで眠いの。

これまで仕事中だけは眠くなかったのに。

だから、少し減らしてもらった。

朝　50㎎
夕　75㎎

セパゾンは辛い時だけ。

それでも、まだ結構眠い…

なぜだろうな…。

以前ほどではないけど、なんとなくもやもやっと不安感があります。

て言ったら、デプロメールが25㎎増えて75㎎・セパゾン1㎎　×朝夕　になったよ。

素直にちゃんと飲んでみてるけど、吐き気がするわ。

飲み始めの時にも、あんまり感じなかったのに。

慣れるかなあ。

以前ほどではないけど、なんとなくもやもやっと不安感があります。

て言ったら、デプロメールが25㎎増えて75㎎・セパゾン1㎎　×朝夕　になったよ。

素直にちゃんと飲んでみてるけど、吐き気がするわ。

飲み始めの時にも、あんまり感じなかったのに。

慣れるかなあ。

親とちょっとしたもめごとで、久しぶりにキー！ってなったよ・・・

最近平和だったので親が過干渉なこと忘れてた。

けして悪い人たちじゃないが・・・頭がおかしくなるぐらい干渉されるのです。

やっぱり家出ることにしたのは正解だった。

ひとりぐらしはじめられそうなのです。

実家の近くなんだけど。そうじゃないと許してもらえなかった。

とりあえず逃げきるまでは激突しないようにしよう。

それまでがまんしないとほんとに逃げられなくなる。

親とちょっとしたもめごとで、久しぶりにキー！ってなったよ・・・

最近平和だったので親が過干渉なこと忘れてた。

けして悪い人たちじゃないが・・・頭がおかしくなるぐらい干渉されるのです。

やっぱり家出ることにしたのは正解だった。

ひとりぐらしはじめられそうなのです。

実家の近くなんだけど。そうじゃないと許してもらえなかった。

とりあえず逃げきるまでは激突しないようにしよう。

それまでがまんしないとほんとに逃げられなくなる。

お医者さんも夕方からお休みでした。

薬が切れてしまう～

父のルボックスをもらって飲むかな

デプロメールとルボックスは同じ成分らしいね

お医者さんも夕方からお休みでした。

薬が切れてしまう～

父のルボックスをもらって飲むかな

デプロメールとルボックスは同じ成分らしいね