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今日は中古屋さんにホットプレートを買いに行って、目の前にマクドナルドがあったので気になってたもの！




いちごパイシャカシャカポテトさくらのりしおさくらんぼシェイク

いちごとさくらが大好きなので～


いちごパイ、あまくておいしかった！
シャカシャカポテトさくらのりしおは、のりしおはわかったんだけどさくらがわからず残念…評判がよかっただけにちょっと期待はずれでした
さくらんぼシェイクもおいしかった！さくら味ならもっとよかったんだけど、とってもさくらんぼでした(笑)まあ、マックでさくら味が楽しめたらスタバいらないもんね(笑)

はーおいしかったなー


あと、最近ハマってるご飯のお供



プチッとまぐろこれ本当おいしいの！ししゃものたまごがプチプチしてて、まぐろはジューシーで薬局で見つけて買い占めちゃった！まだ次の入荷はないみたい…他に売ってるお店あるかな～ネット見てみたらわざわざ取り寄せてる方もいるみたいそのくらいおいしい！




今週のバイトなんとか乗り切りました本当に疲れた。
今血を吐きました嘔吐物が真っ赤だった怖いでも過食嘔吐をやめない罰だよね死ぬのかなあきっと死ねない
明日の予定、なんの音沙汰もない明日のために調節して、食材もホットプレートも買ったのにこれはないってことでいいのかなあ明日になっていきなり、今日行くよって言われても対応できないよ部屋も片付いてないあたしのせいかああもうなんだかなあ
バイト前に書いた記事の前半との落差

お昼に「昼メシ旅」という、色んな人のご飯を見て回る番組があって、料理の参考にするためによく見ています
そこで梅ドレッシングのもやしサラダというのがあって、梅好きな私は気になって作ってみました
梅を細かく刻んで、ごま油、ポン酢、マヨネーズを茹でたもやし、塩もみしたキュウリと和えた簡単なもの簡単だけど、やっぱり一手間かけるとおいしい
これはハマりそう！



昨日はバイト中に足が痛くなって、ズボンを捲ってみるとパンパンにむくんでいましたいつもより太い足を見ると、怖くなりました
私は今は痩せたいというより、たくさん食べたい、吐きたいという気持ちで過食嘔吐をしているつもりだったけど、やっぱり太るのは怖い。
でもこれから過食嘔吐が治って、今より太らなきゃいけないと思ったら怖くなりました
こんな考えのままじゃ、治るのはまだまだ先なのかなあ…

今日はなんとなーく部屋を掃除する気分になったので掃除しました
私の部屋はいつも、過食のゴミで酷いことに…本当にこんな感じです(※拾い画像です)


それを一挙、床に何も置いていない状態まで。それから洗い物、洗濯をしてあとは床を拭くまでになりました。ここからはやる気が切れました…
でもすっきりした！今なら友達が来たいって言えば、ぱぱーっと拭くだけで入ってもらうことができる



時計も飾ってー




春なので壁にシールを貼りました隣にクリスマスの靴下があるけど(笑)

学校に書類を出しに行ったら


きれー春だなあ

帰り道


何の花だろう？



肉じゃがを作ったよ。

今日はまだお店に行ってないし、良い一日でした！調子に乗ってバイトのシフト入れすぎた(笑)ゼミもあるのに、大丈夫か自分…

ま、なんとかなるか。

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本当にこれは独断なので、不快に思う方がいたらごめんなさい。でも、私は6年間摂食障害と戦ってきて、感じたことです。

摂食障害になる人は症状は違えど、皆とても苦しんでいてとても心の優しい人なんだなと思っていますそして皆、優しいがゆえに自分を表現するのが少し苦手で、心のどこかに寂しさを持っている。誰かにわかってほしい。誰かに認めてもらいたい。誰かに愛されたい。そんな気持ち。

なんらかのきっかけでこのブログを見ていただいた方は、無理に感想を書かなくても大丈夫です。
今日こんなに悲しいことがあったまたこんなに食べちゃったまた吐いちゃったまた食べられなかったもちろん、良かったことでも
独り言でもいい。一人じゃつらくて、誰かに聞いて欲しくて、そんなことがあれば書いていただければ私自身、摂食障害は治ってないし、とても弱い人間だけど話を聞くことや、一人じゃないよって言うことだけは出来るから
誰かがほんの少し楽になれる、救われるそんな場所になればいいなと思います

見ていただいたいてありがとうございます。そして、生きていてくれてありがとう。私も頑張ります。

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今日も昼過ぎに起きて、焼肉バイキングに行って、帰って過食して、
また夜中に料理



玉ねぎ3個、おつとめ品の30円のほうれん草をたっぷり生クリーム、チーズでマカロニグラタン

ゆっくり食べたので時間が経つとチーズが固まってしまったけどそれはそれで香ばしくておいしかった

今日は起きて、特別過食がしたいわけではなかった夜も10時過ぎくらいには寝る支度をして、そのまま眠れると思ってた

なのに結局一日中過食したいとかしたくないじゃなくて、「しなきゃいけない」っていう使命感
無理矢理なにか良いことを探すとすれば昨日よりがっついていないこといつもは訳もわからずつめこんで、味も何もわからないから今日は、ゆっくり味わって食べた
いつも行ってるバイキングも、格段に量が減ったしお肉の部位でこんなに味が違うんだなあとしみじみ思いました今日は店長さんがいて、ひやひやしてしまったけど…

あとはこれで、少しずつ少しずつ量が減っていって普通の量になってくれたらいいそれで吐かないようになればいい

今までは料理すらする余裕がなかったんだ少しずつ変わってきてる少しずつ…

そう思いたい

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こうやって、一日中過食をしていると、普通という感覚がわからなくなる
皆は何もない時間をどうやって過ごしているんだろうあたしは何もない時間になると、すぐに過食しちゃうから思いつく限りで、課題に追われて学校にこもってるとき、誰かの訪問があって部屋を片付けているとき、病院、カウンセリング、バイトのとき以外は、本当にずっと過食してる寝る間も惜しんで自分が弱くて甘くて、理性がないだけってわかってるんだけど
テレビを見たり本を読んだり、ぼーっとしたりそんな時間、しばらく過ごしていない皆、一日をどうやって過ごしているんだろうどうやって過ごすのが普通なんだろう
過食をやめたいなあ吐くことなんて、もうやめにしたいなあ他人に対して後ろめたいことがあって、びくびくするような生活はもうやめにしたいもう、ずっと前から疲れてる過食漬けで、部屋も汚くて、そんな生活もう嫌だ折角アパートに引っ越したんだから、誰がいつ来ても良いくらい、綺麗でお洒落な部屋にして、過食なんかと無縁な生活をして、何の後ろめたさもなく友達と会って、笑ったり泣いたりしたい過食で泣いたりなんてもうしたくない
疲れたんだでも、きっと今日もバイトが終わったら過食してしまう明日も過食してしまうそれがわかっているのが情けないけれど決めているのは、いつだって自分なんだ
いつか治るんだって、良くなるんだって信じてるでも、いつかっていつ？本当にこのドン底の生活から抜け出せる日が来るの？何がきっかけで？
一生こんな生活が続くんだって思うと怖いでも、変わる気がしない
何かがあたしに起こってくれないかな朝起きて、あれ？なんかもういいかも、ってそんな日が来ないかな
どうか来ますように。私を産んでくれたお母さんのためにも。愛してくれるお姉ちゃんやおばあちゃんのためにも。かわいい妹のためにも。

バイトに行ってきます。

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今日は卒論のプレ着手発表会でした。決して良くはなかったけど、沢山突っ込まれたけど、想像していた、”最悪の事態”ではなかった。それでいい。それだけでいい。また、頑張れる。

と思っていた矢先、発表会が終わってゼミの先生に呼び出され、深刻な顔。ついに私、クビですか？なんておちゃらけて笑うと、先生一身上の都合で、3月いっぱいで大学を辞められるとのこと。頭が真っ白に。頭の良くない私。芸術にこだわり、変なことばかり口走る私を、見捨てず笑って面倒見てくれていた先生。ショックだった。先生の元で、一年間お世話になりたかった。でも、先生の目は潤んでいて、ただならぬことがあったことは嫌でも伝わった。
他のゼミ生は、えー次どの先生のとこ行こーと話していて、でも、すぐにはそんな気になれなかったし、先生の前でそんな話をするのが失礼に思えた。私は、先生がよかったな…と言ってしまった。先生が帰ったあと、ゼミ生は急に騒ぎ出して、「先生がよかったけど、そんなこと言えなかった」って私は、明るくする方が失礼のような気がしていたけど、もしかしたら私の方が、失礼なことを言ってしまったのかもしれない…
皆は大人だな。あたしは幼くて、馬鹿正直で、自分の気持ちのまま、動いてしまうから。
ショックだけど、立ち止まってる時間はなくて、前に進まないといけない。他の先生は、私のこと見捨てないだろうか。芸術にこだわる私の面倒を見てくれる人がいるだろうか。多分どこにいっても、こんなに自由に、好き勝手に出来ることはもうないんだろうな…と思うと、ちゃんと出来るかな、と不安でもしかしたら、テーマも変えなきゃいけないし、やりたいことができなくなるかもしれない何より、折角築いた人間関係を、また一からやり直さなきゃいけない。今の私に、その力があるだろうか…
一番つらいのは先生だ。あたしがつらい顔しちゃいけない。でも、今日だけはショックだ。今日だけは…


最近、お金の使い方が荒い。今まで家で過食していた分を、お店に行ってしまう。特に夜中が酷くて、4時や5時に自転車を走らせる。24時間営業のところなんて少ないから、もう顔も覚えられているだろうな。3日おきくらいに、1万円を下ろす。寮では払わなくて良かった光熱費代、多分、足りなくなる。何にこんなにお金を使ったの？って、親に聞かれるだろう。すっかり良くなったと思っている親。本当の事なんて言えない。
情けない。弱い。
それに最近、すごく喉が渇く。でも、飲んだら吐いてしまう。そして喉が渇く…もうダメだよ。とても一人で実家を離れて生活出来る、してもいい状態じゃない。就活、してるけど、働けるわけがない。きっと親が知ったら、首根っこ掴まれて地元に戻って、入院させられるだろう
22歳にもなって、親、親…
精神年齢は、10歳くらい。自立出来るときが、いつか来るんだろうか。
自分でも文書を見返していて、ぐずっている子供にしか見えない。以前よりも格段に、考える力がなくなった。もっとちゃんとした文章だって、書けていたはずだ。このまま衰弱して死ねないかな…なんて、どうしようもないことを考える。
喉が渇いた。多分今日も眠れない。今日はお店には行かない。我慢だ。一つ我慢できれば、二つできる。きっと。

私がこんな病気だからうまく食べられないからうまく話せないから皆に会っても挙動不審でおどおどしてしまうから言ってることが支離滅裂だから
きっと皆、私のこと嫌いなんだ私のいないところで噂をしてるんだ自分が気付いてないだけなんだ皆はとっくに私が隠してることに気付いてるんだ
そんな考えが頭から離れない怖い怖い怖い
誰も知り合いがいないところへ逃げたいそう思って、登校拒否も、編入もしたのにまた同じ考えにとらわれてる
自分のことを嫌いじゃない人なんていないんだ私の知ってる人、話してくれる人、本当は皆、私のこと嫌いなんだ…
そのループどうしたらいい？怖くて眠れない怖くて外に出られない起きているのも怖い人と会うのが怖い人と話すのが怖い生きているのが怖い
ずっと布団をかぶって怯えてるやらなきゃいけないことが沢山あるのにこんなことしてる場合じゃないのに
どうしたらいいのかわからないんです誰か嘘でもいいから好きだと言ってそんな意味のないことで少しでも落ち着こうとしてるもっと悲しくなるだけなのにでも、それでしか自分を保てない虚しくて、哀れで、そんな人間。



3月に寮を出ます。近くのアパートに引っ越します。引っ越しには、お母さんが来ると色んなことで怒られて神経を使うので、父親に来てほしいと頼みました。DVでアル中で愛人を作り豪遊している父親。社長だからお金はある。その全てを自分で管理して、遊ぶためだけに使い、家族にはほんの少ししか渡さない。それでも私の中では母親よりマシだった。父親は私に興味なんてないから。でも、ベッドやカーテン、机など雑費がかかることを伝えると、父親の態度が豹変した。何でわしが全部出さんといけんのや！母親に出してもらえ！それから、私は出さない、わしも出さないの大げんか。夜中に大声でお互いを汚い言葉で罵り、お姉ちゃんが父親を引っ叩いたそうです。大好きなお姉ちゃんをまた傷付けてしまった。私のせいで。きっと私は、金のかかる鬱陶しい存在だとしか思われていないのだろう。ごめんなさい。でも、どうしても母親には来てほしくない。バイトするから、早く就職するから、頑張るから、どうかお父さんお願い。一緒に引っ越しをして。お願いします。お願いします。

今日は大学院の推薦者発表でした。私の周りでも、5人の友達が推薦をもらいました。
私は就職希望なので、希望を出さなかったのですが、例え出していても、到底推薦をもらえるような成績ではありません。それどころか、鬱やパニックで授業に出ることもままならず、いつも出席数ぎりぎりで、落としてしまった単位も幾つか。友達や先輩の力を借りて、なんとかなんとか、乗り切っています。それなのに、過食で時間を無駄にしている。もっともっと、出来ることややらなきゃいけないことがあるのに。
卒業も出来るかわからない。就職も出来るかわからない。明日のことも見えない状態で、ただひたすら毎日をもがいてます。

それに比べ友達たちは、過食なんてするはずもない。そんな無駄な時間なんて過ごしていない。毎日を一生懸命過ごして、授業にはちゃんと出て、良い成績を取って、確実な未来を掴んでいる。それに加え、バイトもして、友達と遊んで、社会に貢献して、人を大切にして、愛され、評価され、過ごしている。

私が生きてる意味はなんなのだろう。私が生きる価値はなんなのだろう。

皆に会うのが恥ずかしい。皆の中に混ざって、あたかも自分も皆と同じ人間のような何食わぬ顔をして、皆と同等に話したり笑ったりするのが恥ずかしい。私にそんな価値はない。皆が必死に頑張ってる中で、私は食べるだとか食べないだとか、そんなくだらないことに毎日毎日支配されて、必要なことは何も出来ず過ごしている。

同じ人間なはずがない。同じように話したり笑ったりしていいはずがない。

これからも生きていくならば、誰の視界にも入らず、誰にも迷惑をかけず、俯いて、ひっそりと、生きていくべきだ。私はそんな人間だ。何も求めちゃいけない。何も、何も、何も…


こう言ってしまうと、同じ摂食障害の方たちにも当てはまってしまいますが、そんな気持ちは全くないです。あなたたちに罪はないです。ただ私がいけないんです。不愉快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

こんな人間でごめんなさい。

生きていてごめんなさい。





p.s.本当は生きる価値のない人間なんていないってわかってる。生きてはいけない人間なんていないってわかってる。頑張ってない人なんていない。そんなこと、頭の中ではわかってるんだ。
でも自分を許してあげられない。
私はもっと、罰を与えられながら生きなければならない。
でも、本当は、
私を愛してくれる人、優しい言葉をかけてくれる人たちの言葉や心を無駄にしたくない。
あなたたちに「ありがとう」をちゃんと伝えるために、伝えられるために生きたい。
だからあたしはどんなに価値がなくても、どんなに惨めでも、どんなに恥ずかしくても、あなたたちにとって少しでも価値があるならば、一生懸命生きたい。
それがたとえ人並み以下だとしても。



支離滅裂でごめんなさい。

あけましておめでとうございます。
何とかかんとか生きています。

色んな事がありましたが、近況を。

過食嘔吐は酷くなり、最低一日3Rはしています。
慣習化してしまった日々に、すっかり惰性しています。
嫌だ。つらい。逃げ出したい。助けてほしい。
そんな気持ちがなくなったわけではありません。
出来ることなら今すぐにでもやめたい。苦しい。
毎日そんな気持ちでいっぱいです。
自分が大嫌いで、醜くて、人と会うことも怖くなり、生きていることにびくびくしています。
なかなか学校にも行けていません。
カウンセリングにも行けなくなりました。
なんとか、病院だけは通っています。一回だけ休んでしまったのですが、
行かなくなると親に連絡がいってしまう。
その恐怖から、心と体を奮い起こしています。
治したい。そんな気持ちよりも。情けないです。


彼氏とはお別れしました。私から言いました。
理由を挙げると、自分でもよく分からないのですが、
会っても自分のことを優先されること、イブもクリスマスも連絡がなく一人で過ごしたこと、
体調が悪いのに忙しいからと部屋に入れてももらえず、ドア先で荷物だけ渡されて帰らされたこと、
そんなことが少しずつ溜まっていって、自分の心が限界でした。
人として嫌いになったわけではありません。
自分が上手く話せなかったり、甘えられなかったり、それが原因です。
私がもっと上手く色んなことが出来ていれば、きっともっと違った今があったのかもしれません。
でも、自分の心を壊したくなかった。その弱さが原因です。
別れた後も、彼は今まで通り、もしかしたら今まで通りに話しかけてきます。
今は仲の良い友達です。
そういう風にしてくれるところは、彼と付き合ってよかったと思います。
今まで沢山ごめんなさい。そして沢山ありがとう。


正月が明けて、姉と妹とディズニーランドに行ってきました。
正直、一日中一緒に居ることは不安でした。
ちゃんと食べられるだろうか。人混みは大丈夫だろうか。体力は持つだろうか。
結論から言うと、行ってよかったです。
つらいこともありました。何度も泣いてしまいました。
でも、朝から晩まで何個ものアトラクションに乗り、騒ぎ、沢山食べ、
ワンスアポンアタイムでは抽選にあたり、特等席で見ることが出来ました。
とても綺麗でした。



疲れ果てたけれど、何も後悔はしていません。最初から最後まで楽しかった。
もちろん吐くことなく一日を終えることが出来ました。
そんなこと、もう何か月ぶりだった。
自信が付きました。なんだ、吐かないこともできるんだ。
お姉ちゃんが
「つらかったと思うけど、よく頑張ったね。でも、頑張ったら楽しいでしょ？」
と言ってくれて、また涙が出ました。
頑張ろう。そう思えた。


帰ってから、一人でもきっとできると思いました。
でも、出来なかった。
また生活は元通りです。食べては吐き、疲れて眠る。そしてまた朝が来て、食べては吐く。
どうやったらこの生活から抜け出せるのだろう。
なにかきっかけがあれば。なにか。なにか。なにか。
そのなにかがわかりません。
私は弱いです。
強くなれば、厳しくなれば、自分を律せれば。


ディズニーに行った、あの楽しかった一日を忘れられません。
きっと一人でも上手く出来る。
そう信じて、今日も一日を過ごしています。








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某ファミレスのパンケーキ食べ放題に行ってきました。(過食嘔吐の記事です。不快に思われる方もいらっしゃるかもしれないのでご注意ください)










三連休の最終日。とても混んでいました。特にこの食べ放題が始まる3時には、いきなりお客さんがどっと増え…てんやわんやの食べ放題でした。店員さんは注文を受ける前から常時パンケーキをカゴに入れ、配り歩いていました。
そんな中、私は一人でゆったりとパンケーキを楽しむことに。ドリンクは一杯ですが、コーヒーはお代わり自由でした。
トッピングはマンゴー、ホイップ、シリアル、メープル、チョコレートソース、キウイソース、キャラメルソース、りんごジャム、ブルーベリージャム、イチゴジャム
ホイップは人気ですぐなくなっていました。ちょうどいい甘さで美味しかった！











18枚食べました。とても美味しかったです。ただ、甘いものは量は食べれませんでした…


帰ってメンチカツを6個、チーズ入りソーセージを6本食べて嘔吐。忙しい中パンケーキを焼いてくれて、笑顔でお代わりどうぞと言ってもらったのに、ごめんなさい。


話は変わりますが、スターバックスでアルバイトとして雇ってもらえることになりました。
念願のスターバックス。とても嬉しいです。
きっと丁寧に、思いを込めてコーヒーを淹れます。
過食嘔吐のお客様が来たら、悲しいだろうな…

こんな私を雇ってくれた店長さんにも申し訳ない。
きっときっと、過食嘔吐を治します。

なので今日は目を瞑ってください。
甘えだということは分かっているけれど、今日のことも今の私には必要だったんだと思います。

沢山の人のありがたさ、食べ物のありがたさを感じて、
少しでも過食嘔吐が治りますように。


今日一日のことは、自分の心の中にしっかりと留めて、
もう次がないように。
そう願います。
願うだけでなく、現実になるように頑張ります。


こんな弱い私を、良かったら見守ってください。











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