iness

離婚したからかな。
毎日、寝る前の薬しか飲んでないし毎日楽しい(*^^*)
発作も全然出ないしコアリズムなんか始めちゃったりして(°_°)
仕事も順調やし今、めっちゃ幸せです(*^^*)

明日は、お墓参り。
来週の月曜日は、フォトウェディングを撮影しに行く予定です。

なのに。

なんで、辛いんだ。
生きるのが辛い。息することが辛い。
もう沢山だ。。。

なのに、切った覚えのない縦傷があった。
記憶ない。縦に切るなんて、絶対にありえない！
薬もかなり前に飲んだのに、効いてこない！眠れないし。

私、病気なの？ストレスじゃないの？

読んではいけないと言われれば、読んでしまいますよね。
小説は、半分読んで諦めました。漫画を読みました。

後悔。

うちの家系図をこの間見たばかり。近しい先祖に自殺者あり。母親も自殺。
これは、遺伝なんだと思ってしまい。狂ってしまいたくなる。

読むべきものではなかった。後悔しました。

こないだから、血尿、風邪、肺の神経痛と、体調は悪くとも、薬のおかげで、動けてるし、精神的に調子イイのに、さっき、嘔吐…
これは、身体がストレスを感じてる？
んーあり得る話ですよねー。。

に、なってしまいました。。。
薬は、飲みましたが。

夫が出張から、帰って来ました。また、バタバタする日が来ます。

この間、精神科へ行ってきました。先生は、息抜きをして下さいって。
息抜き、ストレス解消。
どうすれば、いいんでしょう？
口内炎に、頭痛に、膀胱炎。。

辛いです

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久しぶりに、気分が良くなったので、ちょっと夕飯頑張りました。

豚の角煮、ほうれん草のお浸し、きんぴらごぼう、味噌汁、ご飯。


今日、気分が良かったのは、自分の父親が、しまむらに連れてってくれて、子どもの服と私の服と夫の服を、欲しいだけ買えよーって、いっぱい買ってくれたから(*^_^*)

普段は、値札と睨めっこして、諦めたりするんだけど、今日は、春用のレースのライダースジャケットとワンピース2枚買って貰った♡

子どもたちにも可愛いの買えたし、夫にも、夫自身なら、絶対選ばないような、良いパパって感じの選んだー(°_°)
喜ぶかなー？
きてほしいなぁー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

明後日、やっと精神科を受診出来ます。
やっとです。

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クリスマスも、無事終わりました。
娘の喜び方が、もう泣き出しそうなくらいはしゃいで、喜んでくれました。

そして、クリスマスには、クリームシチューと、唐揚げと、ポテトサラダにして、ケーキにロウソクを立てて、あわてんぼうのサンタクロースなんか歌って。。。

次の日は、長男と次女のアレルギーの検査結果と、風邪薬を貰いに行きました。

その次の日、とうとう、何にも出来ない病。
安定剤飲んで、1日何にもせず。。
夫に、お弁当を買ってきてもらいました。

そして昨日は、友人とランチしたあと、夕飯買いに行って、夕飯を作り、夫に子どもらをお風呂に入れてもらいました。

今日は、歯医者だったので、歯医者のあと、夫の忘年会の材料を買いに行き、振込を済ませて、年越しは、夫のおばあちゃんの家でするので、手土産や、お供えや、ご近所さんへの手土産や、玄関に飾る迎春用の洋風のお花や、お鏡餅を、買いに行ってきました。

明日は、洗濯やら、掃除やら、まだ買い忘れたもの何かを買いに出かける予定です。

今年もあとわずか。
突っ切ることが、出来るのでしょうか？

まだまだ、気が抜けません。

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朝、熱を測ると、37.3度。
やっぱりまだ、微熱が言ってられません。

朝から、洗濯を回して、布団を干して、掃除機かけて、夫と子どもの昼食を作ってから、トイレ掃除、階段掃除、玄関掃除に、洗濯干して、ベランダをデッキブラシで掃除、カーテンを洗濯、ガラス窓拭いて、カーテン干して、床拭き、ワックス掛けをして、夕飯を作り、午前中に、クリスマスプレゼントを夫が買いに行ってくれて、夕飯食べたあと、夫が子ども達をお風呂に入れてくれて、私もお風呂に入り、子どもを寝かしつけてから、クリスマスプレゼントのラッピングを買いに行き、長女には、自転車を買っていたので、自転車をラッピングして、メッセージカードをつけました。



実は、今日と明日しか、夫は休みがないので、少し早めのサンタさんがやってきました。

喜ぶ姿が見たい！と夫が言ったので、早まりました。
こういう夫を見ると、本当に、感謝です。

長男には、サンタ靴のお菓子と車のオモチャをサンタの靴下に名前を書いて、入れて、ツリーの下に置きました。
長女には、サンタ靴のお菓子と幼稚園で使うティッシュをサンタの靴下に名前を書いて入れて、ツリーの下に。
次女は、まだ分からないので、サンタ靴のお菓子だけ入れて置きました。

そして、玄関には、長女の自転車を。

明日の朝が楽しみです。

夫と、ワクワクしてます。

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今日は、昨日の疲れか、昼まで寝ていました。

子どもの咳が未だに止まらないので、かかりつけの病院につれて行きました。
そこは、日曜も診てくれるので、安心です。

吸入をしてもらい、薬をもらって、お昼ご飯にマクドを買って、帰宅したのですが、私の調子が凄く悪く、薬を飲んで、一緒に寝ていました。

夫が帰宅後、気を使ってくれて、外食で夕食を済ませました。

昨日、夫の誕生日会をしました。

夫は、もともと車が好きだったので、付き合い出した頃の初の誕生日に、ギャルソンのミラーにかけるファーの飾りをプレゼントしたのですが、めちゃくちゃ喜んで、そりゃあもう、プレゼントしたこっちが嬉しかったです。

しかし‥

今回、プレゼントしたんですが。
嬉しくないのか、気に入らないのか、あの頃の喜びは、少しもありませんでした。

そして、出た言葉が、

お前の誕生日、俺、小遣い少ないから、靴下やるわ。

でした。


プレゼントしても、喜ばれず‥


まぁ、それが夫が私へ思う気持ちとよく受け取れました。


明日は、精神科です。
そのあと、美容院です。


薬、変えてもらわなくては。
身が持たない。
食事も、今日は、ボケ食いみたいに食べましたが、先月から食べられないこととかいろいろ話さないと。。

今日、吐きそうで怖い。

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今日は、以前から開催される予定だった、役員の人の打ち上げパーティーに、呼ばれていたのですが、長男不調の為、断ろうかと思って、幼稚園へ送って行くと、ママさん達が、熱も下がってきてて、元気なら、是非ともおいでよ！と誘って下さって、一旦戻って、洗濯干してから、パーティーに参加しました。

お酒も入り、みんなで、ワイワイ騒いで、凄く楽しかったです。

帰宅してから、洗濯を畳んでしまい、掃除機をかけて、床拭き、レンジ周りの掃除をして、夕飯を作り、子どもら3人お風呂に入れて、ご飯を食べさせて、薬を飲ませて、林檎を食べさせて、寝かしつけました。

子どもらが寝たあと、夫が気持ち良くお風呂に入れるように、風呂掃除もしました。

夫は、今日も遅いようで、まだ眠るわけにはいきません。

夫には、悪いと思いつつ、晩酌中です。（笑）

明日は、夫と夫のおばあちゃんと家族で、和歌山へ日帰り旅行です。


夫のおばあちゃんが買って下さった服をチョイスして、子どもらに着せて、朝早いので、寝かせました。


段々と年末が近づくと、夫の親戚との交流が多くなってきます。


mamirionさん。
いつもコメント、ありがとうございます。
母については、これはもう、どうしようもないことなので、供養だけは、年に3回くらいは、お参りに行ってます。

娘1人なので、墓守りも、私がしてますし、夫も長男なので、墓守りならず、夫の親戚には、頑張って尽くしているつもりです。

しかしながら、夫は、言うのです。

「自分が頑張ったとか、言ったところで、自分だけの中であって、他人が頑張ってるなってなって、初めて、頑張ってるってことだろ」

と。


夫からしてみれば、私の頑張りは、些細なことで、大したことではないのです。

働いて、仕事して、いい給料を貰って帰ってきている自分こそが、他人に評価され、頑張ったになるのです。


私は、専業主婦だから、お給料もないし、どれだけやったとしても、頑張ったには、ならない。

そんな毎日です。

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夕飯、吐いてしまった。

お昼は、ちゃんと食べれたのに。
1日一食が、限界。

それ以上食べると、吐いてしまう。


情緒不安定で、薬も飲んだのに。。。


夫とも、微妙な感じで、、、


これから、どうなって行くのかな。

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こんばんは。
少し多めに飲んだ薬で、夕方眠ったせいで、まだぼーっとしながらも、風邪の咳が止まらず、眠れない感じです。

色々考えてるんですけどね。

私は、家族の為に、生きているのか、はたまた、自分のために生きているのか。

答えは、家族の為。

娘や息子や夫の為に、毎日家事をして、育児をして、それは当たり前なこと。
だけど、そこに、自分の意志があるのかどうか。

しなくちゃいけないから、するのと、自分がやりたいと思ってしているのと、どっちなんだろうって。


月に一度くらいは、自分の時間を夫はくれますよ。

それで、何が不満？って聞かれると、分からない。
ずっと遊んでいたいわけでもない。


むしろ、生きたいと望んで生きているのか？
の問いに、私は、答えられない。
生きなくちゃいけないから、生きてる。
存在している。
その解答が、1番しっくりくるんです。

もう、夫とも恋愛感情を持ち合わせず、子どもの話に花咲かせ、ずっと一緒にいたいという気持ち、恋していたころの気持ちもなく、お互いの誕生日を祝うこともなく、ただ親戚に合わせて、一年が過ぎていく。

まだ、幼かった頃の私は、ニコニコしながら、ちらし寿司を作ってくれて、特注のケーキを机に出してくれる母が大好きでした。

私が生まれてきてくれたことに、喜んでくれる母が、大好きでした。

でも、今は、私が生まれてきて良かったと、存在してくれて、良かったと、心のそこから思ってくれる人は、いてない。
純粋な気持ちで。

だから、生きるのに、疲れてくるんです。

私を純粋に愛してくれた、母は、もういない。

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切り刻んだところで、何の解決にもならないのに、自分を大切に出来ない。
暇つぶし。
軽い薬を纏めて飲んだところで、少し眠るだけ。
子どもも夫もいるのに、まだこんなことやってる、バカな私。
分かっているのに、やめられない子どもな私。

周りに迷惑かけて、しっかり出来ない。

どう転んでも。

何がしたいとか、分からない。