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2018年12月05日 23:37
勇気ある門出に祝福を
 ( ふわりさんのプロフィール)

朝早く起きて、支度をして、
余裕を持って家を出て、
予定より早い電車に乗れた。


緊張しながらも、新たな学びの門をくぐり
にこやかに挨拶し、自分から声をかけ、
たくさんの新しい人たちとお話が出来た。


大勢の前で久しぶりに話し、
拙いながらも自分の意見を伝え、
勇気を出して、うつであると自分を紹介する事が出来た。


面白く、楽しみながら課題に取り組み、
打ち解ける喜びを感じ、
たどたどしくも一生懸命チャレンジ出来た。


そして自分の体調を考えて帰宅し、
夕飯を食べ、
いつも通り寝る支度をすることが出来た。







…これの、どこが当たり前だろう。
今日出来たことの一つ一つは、
私がずっと、怖くて無気力で
どうすることも出来ない事ばかりだったのだ。



“上手く話せなかった、大勢の前だと緊張した”
帰ってから反省しかけたけど、
でも思い返せば私は
これら一つ一つをこなす事すら困難だったのだ。



これは、私がまた2年という歳月を経て
何かに挑戦していく勇気を取り戻した証なのだ。
努力が報われ、楽しいと思うことを楽しめるようになった証なのだ。





なんて素晴らしいんだろう。
なんて楽しいんだろう。
自然に思うように活動出来る事の、
なんて尊い事だろう。



ああ、私はまた一つ自由を手にしたのだ。
私は私の呪縛を、また一つ解き放つことが出来たのだ。





ゆっくりでいい、こうやって少しずつ
私は私本来の輝きを取り戻していこう。



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2018年12月02日 00:25
乗り越えて
 ( ふわりさんのプロフィール)

不安になったり焦ったり
緊張したり、過敏になっている。
苦しい記憶をふいに思い出して、夢に見る。


…ああ、これはきっと
私の心がコンプレックスを越えようとしているんだ。




やたらと蘇る記憶があって
嫌な気持ちになる時は
それを受け止められる心の力が育ったからだという。


私の心は今、多くを吸収して
様々な力を少しずつ育み、
この長きに渡る宿題を乗り越えようとしている。




痛いとこ突かれたな、と思う事が多いのは
きっと自分の弱い部分に触れ、
誠実に向き合おうとしている何よりの証拠。


今は悲しみや怖さや心細さが
じわりじわりと沁みて痛いけど、
どこかに古きを手放し希望を見出し
力強く前に進みたい私がいるのだ。




怯える内なる子どもの私が
大きくすくすくと育ち、喜びに気付き、
本来の純粋さを取り戻す時が近づいている。



みんなじゃなくて、私自身が
穏やかな場所へ自分を導いて行けたら
その力はいつか自分の為でなく
誰かの光になるかも知れないのだから。









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2018年11月25日 23:22
かなしい気持ちは、いつかきっと。
 ( ふわりさんのプロフィール)

親しい人に分かってもらえないのは
何だかとても寂しくて、
かなしいことだね。


共感して欲しいなって気持ちがあるのに
そんなの無理だって言われてしまうのは
とてもとても、かなしい。



君がどれだけ私の事を知っているだろう?
いつだって気持ちは変わってゆくのに。
今の私がどんな状況にあるのかも、
君は知らないのに。



決めつけが、理解を阻んでいく。
諦めが、その人を突き放す。
独りの気持ちにさせる。



それはその人が苦しいから?
同じような気持ちの中を苦しんでいるから?
苦しみを我慢しているから?
どうしようもなさを、抱えているから?




…そんなのかなしい。

このかなしさは私のもの。
どんなに仕方がなくっても、
かなしい気持ちはここにある。






知らず、
人は人を傷つけてしまうものと弱さを知って
優しくなれるだろうか。

変わりゆくものだと知って、
身を引く勇気を持てるだろうか。
これまでを感謝できるだろうか。



何かがあっても、相手を透明に見る
動じないこころが欲しい。
傷つけず、傷つけられない、
何もない私になりたい。



…ちっぽけなものじゃなくて
大きな、深いこころを
育てていけたら。

こんなかなしい気持ちから
いつか誰かを、助けてあげられるかもしれない。




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2018年11月23日 21:28
しあわせなこと
 ( ふわりさんのプロフィール)


いろんなことが、できるようになる。
すこしずつ、いろんなことができるようになる。

まいにち、ほんとうにすこしずつ。
でもひとつひとつ、できるようになる。



なにもないひび。
なにもかんじないひび。
それがどんどん、なくなっていくのをかんじる。

できるようになるじぶんがいる。



つらい、くるしいときが
「あった」といえるひがやってくる。

あのひのことを、おもいだして
そうだったね、といえるひがくる。



それはとても、うれしくて
よろこばしくて

しあわせなことだ。




よかったね、とじぶんにいえる。
そのよろこびが、あふれてくる。


こころがこのひを、よろこんでいる。





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2018年11月12日 00:07
カラフル
 ( ふわりさんのプロフィール)

楽しい、楽しい。
色んな物、色んな色、色んな笑顔
カラフルに染まる、カラフルに踊る。

彩る喜び、会えた喜び
幸せな活気、新しい発見。
軽やかに賑やかに
弾ける。


そうだ、そういうものなんだ。
喜びってこういう場所なんだ。

溢れる色、色、
心に、体に、
満ちていく。



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2018年11月04日 01:54
癒せる力を
 ( ふわりさんのプロフィール)

できるってとこを見せたくて
強がってしまうのが性分さ。

まともそうに見られたくて

気を張ってる私さ。

やさしくしてるようで
自分のためだったりもする
でもそんなの誰だってそうでしょう?



だけど変わりたい
受け入れられるようになりたい

弱い自分を
未熟な自分を

強がってしまう臆病な
まともに見せようとする律儀な自分を。




そうやって自分が不完全で
それでも愛おしい存在だと知るほど
また一つ、優しくなれる。

不完全でも変わっていけると
信じるこころを育てて
私は変わる。


それがやがて、いつか
誰かを、かつての自分を
癒せる力に変わっていくから。



すべてを癒せる力になるから。



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2018年11月02日 23:43
小川が流れるように
 ( ふわりさんのプロフィール)

今日という日の流れに乗る。

心地よく疲れて、横になり
得られた喜びを想い、
静かに目を閉じよう。

この流れは明日に続く。
ゆるやかでたおやかな流れが
私を満たすだろう。



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2018年11月01日 23:07
やってみようを自由に
 ( ふわりさんのプロフィール)

やらなきゃ、なんて思わなくていい。
心いっぱいに楽しもう。

一つ一つが新しい。
私の中に少しずつ入って来る。
それが沁み渡るまで、ゆっくり想おう。

身体の声を聴く。
心の声を聴く。
己の中の小さな子どもをゆっくりなでて
かわいい笑顔を想おう。


嬉しい、楽しい、自由だ!
そう安心して言えるようになったら
本当に私は穏やかで優しい、
喜びに満ちた学びを得る。


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2018年10月31日 00:32
はじまりの日
 ( ふわりさんのプロフィール)

明日は私のはじまりの日。

物語の続きのようで新しい、
それでいてどこか懐かしい、
私を私として見つめる日。


心はどこだ?自分は何だ?
問い続ける私が踏み出す新たな一歩。

知りたいという欲求を
叶え深める日々の先にある、
歴史的な一日となるだろう。



選んだ未来に対する緊張はあるけど、
いつかこの日を振り返る時、
それが輝く何かとなりますように。


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2018年10月26日 00:15
何色の明日
 ( ふわりさんのプロフィール)

充実した今日、待ち侘びた明日。

今日の心の豊かさを染み込ませて
明日は何色になるだろう。



やっと会えるな、やっと話せる。
嬉しいことがきっとある。

面白いものをたくさん見て
美味しいものをたくさん食べて
どんな風に過ごそうかな。


どんな明日が私を待っているかな。


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2018年10月21日 00:45
心に優しさの雨を降らそう
 ( ふわりさんのプロフィール)

たまにこうなるの

こんなにお金使っていいの?
たくさん使ったらたくさんなくなって
稼げてないならなくなっちゃう

いいの?私がそんなに好きに使って
働くことも出来ていないのに
やりたいことをやるなんて
自分勝手なことをして

こんなに自分で稼げてない私が
こんなにお金を使って
仕事じゃなくて勉強をして
それでいいの?


ああ、こんなに好きな服を買って贅沢をして
あれもこれも欲しい欲しいなんて言って
そんなのを享受して、私はいいの?

あそんでいいの?やりたいことやってていいの?
いいよ、って言われないといけないなんて
誰も決めてなんかいないのに
いいの?本当に?って怖がる自分が
時折物陰から顔を見せるんだ


そんなことないのに、そういう時は
誰かにそれを話すたび
微妙な反応がいちいち気になって
大丈夫かな、変に思われてないかななんて
そんなことばかり考えてしまう

怖くて怖くてたまらない
できるだろうかと問う怪物がやって来て
私の意識を包んでしまう

心配いらないよって言われたい
大丈夫だよ、とってもいいよ
素敵なことだねって言われたい
いいじゃないか!好きなことをして!
君は自由なんだからって言われたい
とても立派だと、頑張っているよと
誰かに言われたい


ああ不安だ、でも不安なんて幻想だ
疲れが生み出した、他愛のない虚像
だから気にしなくていい
私の中にあるこれはまやかしだ

でも確かにいるこの心を、
大丈夫だろうかと不安がるこの心を、
受け止めてあげたい


こんなに疲れてやっていけるだろうかなんて
思うなら寝てしまえばいいよ
眠って、たくさん眠って、
心も身体も癒えていけば
いつもの私にきっと戻れる
普通が普通になっていく

自然で、当たり前で、何も憂いのない、
いつもの景色がきっと、目の前に広がっていく

今は心を落ち着けて、泣けるなら泣いてしまえばいい
優しい言葉を自分にかけて
暖かい布団と優しい心で眠ればいい
あったかくてよかったな、
今日もたくさんがんばれた
誰が言わなくても、私はわかってるよ
きみはたくさんがんばったんだって
自分を大事にしてあげよう


大切なきみへ、がんばった夜は、
ゆっくりゆっくり、休んでいいんだよ
たくさん休んで、夜は長くて
たくさんきみを癒してくれるよ

あったかくして、たくさん眠ろう
そうしたら自然にいつもの朝が、
明るくて優しい朝がふんわりやってくるよ

心地よくしている、あったかくしてる、
すやすや眠るきみがとっても好きだよ
僕がいるから大丈夫だよ

きっとだいじょうぶ、あしたもだいじょうぶ
きみは、私は、だいじょうぶ。




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2018年10月10日 01:40
どろどろの中身
 ( ふわりさんのプロフィール)
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2018年10月02日 00:29
心あるがままに
 ( ふわりさんのプロフィール)

どうなるんだろう
変わってくれるかな
悲しいことをされるんじゃないか
また頑張ることになるんじゃないか
不安でいっぱい


甘えたらいけないかな
頼ったらいけないかな
苦しいままなら
怒って突っぱねないと


そう思っても甘えたい
身を委ねてしまいたい
そういう自分がいる



楽しんでいいのかな
まだ何も分からなくて
どんな気持ちでいればいいかって


でも多分思ったままに
悲しいなら悲しいままに
怖いなら怖いままに
そのままありのまま
表現すればいいだけ


心に従って
ただそこにある気持ちを
表せばいいだけ


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2018年09月26日 22:41
未来を覗く
 ( ふわりさんのプロフィール)

無理しないように
愛を注いで
一人で立てそうだと思えたら
寂しいけど
さよならかな。


好きだけど
未来を共にするには
ちょっと厳しいかな。




急ぐ必要はないんだから
まだゆっくり
考えればいいのだけど


多分私は
今のところは
違う道を望んでいる。




もう少し
心を整えてみよう。


誰も急かしてなんて
いないんだから。


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2018年09月26日 02:35
大きな試練
 ( ふわりさんのプロフィール)

よかった、心を殺さずに済んだ。
そんな事がしたくて言ったんじゃないから
未然に防げてよかった。


酷なことをしたけど、後悔はしない。
だってそれは自業自得だから。


越えなければならない、 
経験しなければならない事だから。




でも本当に、
心を壊しそうになってしまったのは
恐ろしく覚悟のいることだった。


信じるのって難しい。
心を尽くして、手離したり
手を差し伸べたりするのって本当に難しい。




こんなの親がする事だという思いはあるけど
それでも上手く生きていくために
私がした事はきっと意味のある事だと
そう信じたい。



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2018年09月24日 23:52
負けたくないから
 ( ふわりさんのプロフィール)

身近にいる人とぶつかり合うのは
私にとっては怖いことだけど
伝えないといけないから
腹をくくって頑張るんだ


傷つけたくないって思うけど
それでも我慢せずに
嫌なことは嫌だと
言える勇気を持てたら
私は自分を後回しにしていた自分から
きっと変わっていけるんだ


恐ろしいんだ
でも信じるんだ
私が変われるように
きっと誰かも変われると


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2018年09月23日 21:29
再び立ち上がろう
 ( ふわりさんのプロフィール)

恐ろしいけれど戦うぞ
私は私のための戦士

怖くても怯んでも立ち向かうんだ
震える心を勇気付けて



不安の幻想を討ち破れ
まだ未来は決まっていない

考え過ぎは良くないぞ
感じるままに従うだけ




仮初めの安心に捕まりたいなら
それだって一つの道だろう

だけど私はきっと選ぶんだ
傷ついても這い上がる茨の道を



地獄か楽園か
それは行かなきゃ分からない

それでも私は掴むと信じて
私だけの道を進んでいく




いつかそこに理想はあると
私の望む未来があると

私は私を信じている




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2018年09月22日 01:42
向き合う心
 ( ふわりさんのプロフィール)

本気になって欲しいな。
本気になってくれるかな?

覚悟を決めて一緒に頑張れたらいいけど、
どうなんだろう?


誠心誠意やれることをやる覚悟がなかったら
きっと一緒になんて生きられないよ。

だって大事な時に必要なのは
お互いのために本気になれる真心だと思うから。



一緒にやっていきたいな。
やっていこうって思えないなら
少し考える時間が必要だ。


見極めて、毅然とした態度で
堂々と自分の考えを伝えられるようになりたい。
相手がどう思うかでなく、
私がどう感じたかを自信を持って伝えたい。


柔軟でしなやかで
でもしっかりとした芯のある強さを持って
相手と、私と、向かい合いたい。



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2018年09月19日 01:37
聴くこと、話すこと
 ( ふわりさんのプロフィール)


相手を知るために
尋ねるだけがコミュニケーションじゃないの。
相手に伝わるように
言葉を尽くして話すことも大切なこと。



聴くことを大事に
相手を敬い興味を持って
理解しようとする姿勢は
能動的で素晴らしいけど。


それと同時に
理解して欲しいなら
分かり合いたいと願うなら
自らの言葉で相手に伝える工夫や努力は
怠ってはいけないと思う。




聴いてくれないや、って拗ねてしまわないで
少しでも相手に近づくために
諦めずに話すの。


言葉でなくても仕草や表情や
距離感なんかで
自分を表現するの。


そして、自分のことのように大事に大事に
相手の言葉にも耳を傾けるの。




そうやって大事に思いを形にして
理解し合えない私たちが
少しでも理解し合える喜びを知るの。


相手を少しでも理解して
心地よさを感じて
きっとそれが通じ合うと言うことなの。



だから私たちは
たくさんたくさん
話して、聴くの。



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2018年09月15日 01:25
優しい夜を
 ( ふわりさんのプロフィール)

不安な気持ちが溢れ出す。

小さなきっかけ、
畳まれていたものが拡がっていくように
言葉が蘇る。


でもこれはきっと、
今の私のものじゃない。
少しの懸念が生み出した
大きな幻想。

その恐怖や焦りは過去のもの。
疲れて出て来た小さな私を
ただ、優しくあやすだけ。



大丈夫だよ、大丈夫だよ。
私は私を許しているし、
私もみんなも一緒にいるよ。

何も怖いことなんてないから
安心してお眠り。
好きなことをして羽を伸ばせば
またゆっくり元気になるよ。


心静かに、眠るだけ。

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2018年09月12日 01:05
つつみこむように
 ( ふわりさんのプロフィール)

きみが自分を責めるのを聴くと
悲しくて苦しくて
とても辛い気持ちになってしまうよ。


それはね、私の中に
私を責めないで!って気持ちがあって、
それがどうしても勝手に出て来てしまうからなんだ。


「何でこうしないの、こうしなよ!」
って思わずきみを責めてしまいそうになるのは、
そんな風にされるのは悲しいって
小さい私が感じるからなんだ。





だから立ち止まって、深呼吸。

まっさらな気持ちできみを見て
きみの心を分かろうとすると
私じゃない、小さなきみが
怖がっているのにようやく気付く。


きみを勇気づけるのは
勝手に背中を押すことじゃなくて、

「怖いんだね、大丈夫だよ。」
そういうやさしい言葉なんだって、
いまさらまた、気付くんだ。



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2018年09月01日 23:22
予感
 ( ふわりさんのプロフィール)

秋風香る
紅葉降る
和やかな季節


吹く風が
きっと優しく背中を押す
暖かな彩りが
きっと穏やかに笑いかける


自然を感じたい
内にも外にも
咲いた華のきらめき散る様


幾度となく触れた
でもまた懐かしい
生まれゆく秋





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2018年08月27日 23:44
くだらない話をしよう
 ( ふわりさんのプロフィール)

くだらない話をしようよ
しょうもないことで笑ってさ
それで疲れなんてモヤモヤなんて
あっという間に吹き飛ぶから


楽しいことをしようよ
意味がないと思ってることが
一番必要なことだったりするでしょう?



あちこちにやることが
溜まっていくのはなんだか憂うつだけど
ぱっと笑ってしまえたとき
ああなんてことないんだなって思えるよ



明日のことを考えずに
今の自分が喜ぶことをして
嬉しいや楽しいがちょっとでも
心をふるわせたら


それはあっという間に
胸に広がって
たちまち色を変えていく


そうしたらまた
明日を生きていけるでしょう?


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2018年08月20日 22:04
遠く、見晴かす
 ( ふわりさんのプロフィール)

思えば

あれもこれもと予定を詰め込んで
エネルギーがぷつっと切れて
翌日何一つ出来なくなってしまっていたあの日々。


せっかく友達と会える約束を
どうしても行く気になれなくなって
ドタキャンしてしまった罪悪感に潰されたあの日々。



実家に帰ることが怖くて
何も起こらないのに何よりも怖くて
身体が動かなくなってしまったあの日々。


優しくしてあげたいのに
心が卑屈になって余裕がなくて
思う言葉がかけられなかったあの日々。



何をするにも緊張して
何が正しいのか分からなくて
生活することが毎日苦しかったあの日々。


寝すぎてしまうことも
料理が出来ないことも
お金を使うことも
すべてを責めてしまっていたあの日々。





一人で自分の生活を送っていくことが
こんなに自分を育ててくれるなんて思わなかったな。

心が潰されそうだったのは
それだけ大きな何かを
越えて行こうとする私の力の現れだった。




今優しくなれること
楽しい気持ちになれること
とても尊いことだから「小さい」なんて思わない。


嬉しい
こういう自分になれたことが
とても嬉しい
幸いなことだ。


そう感じることが何より幸せだ。




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2018年08月19日 03:54
私の友人
 ( ふわりさんのプロフィール)

こんな風に笑い合える懐かしさって
兄弟のような
昔からの知り合いのような


自然でいることが何より自然な
それでも違う世界を生きている
私の友人



緊張と心地よさと
当たり前の尊さと
変わりゆくものの喜びを


知りながら寄り添う
私の友人




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2018年08月09日 23:22
芽吹く世界
 ( ふわりさんのプロフィール)

好きなことを
やりたいことを
やってしまおう。


楽しいと思えることが嬉しいの。
灰色の世界は
ぱたぱたと倒れて
たちまち色付いてゆく。


本当の私が芽吹き出す。
苦しくて怖くて隠れていた
自分を守ってくれていた
殻を破いて外へ出る。


生まれたての姿で。
取り戻しつつある
その生まれたての心で。


新しさを喜び
懐かしさにほころんで
小さく前に進んでみよう。



またもう一度
私が始まる。



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2018年08月06日 02:11
価値のあるもの
 ( ふわりさんのプロフィール)

自分の全てを知ってくれる人なんていないよ。
誰も全てを分かってなんてくれない。
本当に、深い所で自分を理解してあげられるのは
自分しかいないんだと思う。


正しさなんて人によって違うから
その人の見る世界は全く違うものだから
表面的な評価を気にしたって仕方ないんだ。



本当の私を分かって欲しいという気持ちは
誰にだってあるものかも知れないけど、
自分が自分を分かってあげたら
きっともっと温かさを感じられるようになる。


その人の価値観に自分が当てはまるかじゃなくて
何て思われるかじゃなくて
ただ、話を聞いてくれた事を尊いと感じられれば。
優しくしてもらえた事に幸福を感じられれば。
違っていても、それでも
近くにいてくれる喜びを感じられれば。


あなたのままでいい、というメッセージが
身体と心に染みていけば
それだけで多分、揺るぎない勇気や希望になる。




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2018年08月04日 02:09
気づきの連鎖
 ( ふわりさんのプロフィール)


気づきがどんどん増えていく。
連鎖的に、あれもこれも
すべてが繋がって
自分の中に染み渡る。


なんと深いものなんだろう
人間って何処までも
神秘的だ。


許したら、受け入れたら
繋がりに気づく。
気づいた繋がりが、また許しになる。


始まりは自分自身なんだ。



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2018年08月02日 00:37
君を信じて
 ( ふわりさんのプロフィール)

今までずっとごめんね。
私は君を信じるよ。


君は、生きる力を持っている。
きっと大丈夫なんだ。
たくさん乗り越えて来た君だから
きっと大丈夫。


怖かったり、悲しかったり、苦しかったり
それは私の記憶だったね。
どうにもならない時もあったけど
一杯になって傷つけた、私を許して欲しい。



私は君を信じるよ。
何だって一緒にやって来た。


何も出来ないけど、
君はきっと大丈夫だって
私は私を信じるよ。



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2018年07月22日 01:15
”「ダメ男を作ってしまう女」から卒業する!”
 ( ふわりさんのプロフィール)

なかなか抜け出せないこのループ。
今まさに私が克服し構築したい、
ゆるぎない『自己肯定感』につながるお話でした!


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2018年07月21日 00:08
大丈夫
 ( ふわりさんのプロフィール)

マジメな私がマジメじゃない部分を持てたら
少し生きやすくなるのかな。


まぁいいや!
大丈夫でしょ!
なんとかなる!
って思うことがたくさん増えたらいいな。


重ねて来た経験が私を慎重にさせるけど
身構えなくたって大丈夫。
きっと私がなんとかしてくれる。

だってこれだけ多くを越えて来たんだから。




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2018年07月18日 00:35
探究心
 ( ふわりさんのプロフィール)

知りたい。
知って、一つ一つちゃんと自分の物にしたい。
今強い探究心が沸き起こっている。


自分の自由に生きたい。
自分の得たいものを得たい。
一体どうなっているのか、現状はどうなのか、
真実はどうなのか、知りたい。


心理やメンタル、感情の分野に
今一度向き合って吸収したい。
世俗的な事に興味が湧かない。
そんな事は、今どうだっていいとすら思う。


世間では今どんな風になっていて、
何が求められていて、
様々なカテゴリーの中から、私が何を選びたいか。



知りたい。知りたい。
私の考えを発信したい。
その為に、沢山の情報と技術を手に入れたい。
信頼を勝ち取る為に、多くを知りたい。


経験にして物にしたい。
私の一部にしてしまいたい。
在り方の確立、自己実現。


上手く言えないけど、
仲間も少ない気がするけど、
私は私を探して、
私としての道を示せるようになりたい。





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2018年07月07日 02:13
どこかにきっと
 ( ふわりさんのプロフィール)

私は
話を受け入れる
何とか受け入れたふりをする

本音のようなものを話して
相手の深い部分を掘り出して
聞き入れて受け止めようとする


それは
何でも受け入れられる自分が
好きだから

受け入れる事で
こんなに私は器が大きいんだと
自分や他人に誇示したいからだ


私はあんな人もこんな人も
あんな話もこんな話も
どんな価値観だって
聞けるんだぞって
自慢したい気持ちがある





ただ、寂しい気持ちだ
怖くて
寂しい気持ちだ

私の事も
どんな私でも
受け入れて受け止めて欲しいと
深く強く
願う心があるからだ



好奇心だったり
自己満足だったり
寛大な心を持っているような
そういうふりで
結局自分の為である事が
たくさんあるから

後になって
そういう自分を恥じる
余裕なかったな
傲慢で尊大だったなって
自分を責める気持ちになる



そんな偏ったものじゃなくて
心からの
優しさや温かさで
人を自分を包める
自分になりたいのに

不安がいつも
解消しきれていなくて
それが表に出てしまっている事が
分かるのに
止められなくて
本当に嫌になる




こんなんじゃないって
自分に大きな期待を
抱き過ぎているのだろうか
本当はもっと
小さい私なんだろうか

過少でも過大でもない
在るがままの自分を
あと少しで掴めそうで
掴みきれていなくて
そんな事をまた考えている事に
辟易するんだ






自分を探してる
探し続けている
本当の自分
周りに何も無い時の
本当の自分


癒しを求めて
その為に理解や受容を探求して
でも求める程に
自分が霞んでいくことがあって
自分に還って
ようやく少し落ち着く



探している
全てを消し去って
残る私の本当の望み
叶えたいこと
欲するもの
得たいもの




帰る場所
安らぐ日々
暖かさ
心がまっさらになれる
優しい場所



探している
どこかにあると
作らずとも
どこかにあると





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2018年07月02日 00:40
不安を優しく包み込む
 ( ふわりさんのプロフィール)

色々な事を共有したいと思っているけど
そういう時間が今とても少ないのは
仕方がない事で


今は自分の事をやる時間なんだなって
分かってはいるけど
なかなか割り切れないのは
やっぱり距離が近いからで


話すと、元気で良かったなって思うのに
その分どこか寂しくもなるのが
とても疲れる



こうしたいな、ああしたいなって自分の望みが
今たくさん湧いて来ているのは
とても嬉しいけど

二人でこうしたいなっていう理想は
なかなか最近叶わないから
疲れて心細くなった時
少し不安だ




私がリードするのが
何だか収まりがいい気はするけど

まだそういう自信を
これから作り上げていく所だから
戸惑っても
おかしくはないのかも知れない


自分の両親にも
あちらのご両親にも
パートナーにも
まだ見本として見出せていないもの

それを今見つけようとして
見つけつつあって
模索しているのだから





前例のないもの
未踏の地
道を作る

それが不安なのは
当たり前なんだ


だって正解を自分で決めていく
そんな時に誰かに相談したかったり
応援して欲しかったり
そんなの当たり前なんだ

その不安が少し弱っている時に
溢れ出すのは
普通のことなんだって
私の中の私が言っている



休んでリラックスして
日々の疲れを回復する度にきっと
また少しずつ霧を払って
自分の目指すものを明らかにしていこう


本来の私が少しずつ帰って来ているのは
感じ取れている
私が私である部分が
また力を取り戻している



立ち向かう勇気と
優しい気持ちと
出逢える喜びに

懐かしさと
「おかえりなさい」を
言ってあげよう




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2018年06月27日 03:58
覗き見る
 ( ふわりさんのプロフィール)


いつだって
君は私の
鏡合わせ。



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2018年06月25日 22:58
”大きな、たくさんの気づき”
 ( ふわりさんのプロフィール)

少し経って、ふりかえる。


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2018年06月23日 01:20
”「心のクセ」を乗り越えるときが来ている!”
 ( ふわりさんのプロフィール)

またタイムリーなお話でしたので、メモとして。


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2018年06月23日 00:53
大きな、たくさんの気づき
 ( ふわりさんのプロフィール)


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親しい人と距離を取ってもいいんだ

親類だからって近付いて行かなくていいんだ



依存的だったのは私だった

自分の気分で距離を置いていいんだ

私には相手を傷つけずにそれが出来るんだ

過干渉になっていたのは自分だった




親に認めて欲しかった

認められる自分でいたかった


尽くして傷付くのを繰り返していたのは私だった

誤解していたのは私かもしれない

トラウマに捕らわれていた


気持ちをちゃんと言葉にして

タイミングを見て伝えたい




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とことんやりたいように世話を焼いてみた

好きにしてるつもりで

自分の為のつもりだったけど、すぐ虚しくなった




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セラピーについて調べてみた

わくわくして、やりたいなって思えた

自分の為にもなってる気がした


これをやる為には、

自分をかえりみないといけないと思った




考えることより感じることが大切だと思って

いつもなら紙に書き出すことを

胸に手を当てて感じてみた


彼氏からラインが来た時、すごく喉が苦しくなった

痛くて辛い気持ちになって

肩や背中や眉間や口元が一気に緊張したのを感じた





これは先生に言われたことをやろうと

見よう見まねでやってみたら

苦しい原因がびっくりする程すぐわかって

喉の痛みがすっと引いて

涙がボロボロこぼれて来た



そしたら色んなことが繋がって

ブレイクスルーってこの事かなって思って


自分をここ最近で一番

まっさらな気持ちで見つめられた気がした





そしたら優しい言葉が自然に出るようになった

自分で自分にわかってもらえた感じがした



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色んなものを捨てて手離してみた

嫌な気持ちになるものを減らしていった

自分の人生にいるものといらないものを

少しずつ整理していった



頭で考えるよりも、感じることが大事だって少しずつわかって来ていた



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自分の意思で生きている人に憧れた

もっと話したいと思った

こうなれたらいいなと思う人がいた



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手にする事は悪いことじゃないってわかって来た

持っているかどうかに関わらず、

自信はあったりなかったりする


まさか自分のことだとは思わなかった

完全な投影だった

他人は自分の鏡写しだった



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自由が欲しかった

認められなくても謳歌していい自由が欲しかった



自由になれる気がする




身近な人から距離をとって眺めてみたら分かることがあるって

そういう力もあるし許可もいらないって

学ぶ為の期間だったんだ

そんな事しなくてもいいって

学ぶ為の期間だった






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2018年06月21日 15:17
ごっこあそび
 ( ふわりさんのプロフィール)

私はお母さんじゃないの
お母さんじゃないのよ


毎日毎日報告聞いてたら
私も流石に疲れてしまうよ


お母さんじゃないの
パートナーなんだよ



私は、あなたのお母さんじゃない

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2018年06月20日 23:55
渇いた心に優しい雨を
 ( ふわりさんのプロフィール)

あれをやってもこれをやっても
なかなか心が満たされない。

空を掴むような
霧の中を歩むような曖昧さ。

一時充足感を得た気がしても、
またすぐ袋に穴が空いているみたいに
詰まったはずの安心が逃げて行く。


自分がやりたいように好きな事を
やりたいようにやってみてるつもりで、
本当はまだ出来ていないのかな?

色々試してみているようで、
なかなか大きな変化が得られない。



私にだけ出来る事をして、
「ありがとう」って言われるような
何かをしたいなって思う。

見返りを求めぬ奉仕を
続けられるのが一番の理想だけど、
心が寂しい今は、
愛ある「ありがとう」に飢えている。
認められたい気持ちが
ここにいるよって叫んでる。


雨が、地に降り注ぐように
渇いた心を満たしたい。



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2018年06月05日 23:10
自分にお疲れ様を
 ( ふわりさんのプロフィール)

みんな疲れているね
私もあなたも、みんなお疲れ様。



聞こうとしていたのが、話していた。
話そうとしていたのが、上の空だった。

そうだねって共感すればいいだけなのに
こうすればいいんじゃない?
こうして欲しい!ばっかりで、
心に隙間がないよって、証拠。



癒されたいのは私。
元気付けて欲しいのも私。

そうすると目の前の人の顔も
大切な話もぼやけて
薄もやの中に行ってしまう。



助けたいなんて、
役に立ちたいなんて、
私の傲慢さだって、

それなら立ち止まって
自分の心と静かに向き合って
凪いだ湖面に
映る自分を見つめてみよう。


自分を大切にしてからでも、遅くない。


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2018年06月03日 23:13
心が望むもの
 ( ふわりさんのプロフィール)


何をしなきゃいけない?じゃなくて、
何がしてみたいの?って
優しく自分に問いかける。


何が欲しいの?どんな事がしたい?
どこに行きたい?何が好きなの?
何して遊ぼうか?


どこまでも、心が純粋に望むままに。
閉じ込めた殻を脱ぎ捨てたら
私は私らしさを、きっと取り戻せる。





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2018年06月03日 01:29
だから、私は。
 ( ふわりさんのプロフィール)


みんなどこかに寂しいを抱えて、生きている。

孤独を知りながら、そんな事ないって
懸命に心を奮い立たせながら、生きている。

明日の希望を待ち望みながら。
優しい当たり前を夢見ながら。


いつか私のこの経験が、きっと何かの糧になると
信じて、自分を励ましながら、前へ前へ。

空に輝く月に、その奥の暗闇に、
心を預けて祈りながら。






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2018年06月02日 21:44
知ろうとしてくれる事
 ( ふわりさんのプロフィール)


好きや嫌いじゃないの。
楽しいとかつまらないとかそうじゃなくて、
親しいとか親しくないとかそういう事でもなくて、
ある一定の緊張を、解くことが難しいの。


それは昔からの癖だから自分でも無意識で、
少しずつ気を抜けるようになって来てるけど
これは私にとって
長い長い時間をかけて癒していくもの。


こういうなかなか分かりにくい話を
尋ねて理解してくれようとする事が、
とてもとても有り難い。


だから好きとか嫌いとか
そういうのは関係ないって聞いてくれるのが、
何より心に優しい。


知ろうとしてくれてありがとう。





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2018年06月01日 00:35
鏡に映るもどかしさ
 ( ふわりさんのプロフィール)

心を鬼にして言ってるの、気付いてもらえてなかったかぁ。

楽しかった話を良かったねって聞きたいけど、
目先の楽しかったでほだされていたから
今まで嫌という程苦労していたのに、
忘れちゃってるんだもんなぁ…。


動く事が怖いから、言い訳してるのかな?
…でもそれなら私だってやって来た事だ。
実家が辛いって言いながら、
それでも良い時もあるし!って一生懸命言い張って
未知の怖さに立ち向かえなかった。


自分と似ているから、心が反応するんだきっと。
そしてその場に留まれば留まるほど
不満が蓄積されるって事が本当に今分かるから、
早く飛び出して自由になって欲しい!って思うんだ。

同じ場所にいて同じように一喜一憂して
心が振り回されているのを見ているのは、
何だか悲しいし疲れてしまう。


私に出来る事は、全部やった。
もう守ってはあげられない。
あとはもう本人が踏み出すしかないんだ。
…そしてそれは、きっと鏡合わせに
私も一緒。




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2018年05月27日 13:54
忘却
 ( ふわりさんのプロフィール)

忘却とは癒しなのだ。

ふと忘れていた事に気付いたら、
それは心が何か喜びで上書きされて
癒やされた証なのだと思う。


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2018年05月26日 19:30
もしかしたら
 ( ふわりさんのプロフィール)


どんなものが自分にあるのだろう、と思っていたけど
何も求められてはいないんだな。

頑張らなければそこには何もないのかと思っていたけど、
なかったらこんな風に楽しい気持ちにはなれない。

一緒に楽しく暮らしたいなって思って
それだけでいいなぁって思っているなら

それ以外の事は全部プラスで、ラッキーでいいのかも。
そういう考え方もこれからしていっていいのかも。


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2018年05月24日 00:35
感じるもの
 ( ふわりさんのプロフィール)

モヤモヤ
イライラ
チクチク
ピリピリ
ドキドキ
が、この頃ずーっとある。


ふわふわ
さらさら
きらきら
うきうき
ぽかぽか
で、心を満たしたい。


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2018年05月15日 01:28
居心地
 ( ふわりさんのプロフィール)


なんだか落ち着かない。 そわそわする。
何かに満足していない自分がいる。
何もしてない感じがして 苦労をしないと生きている実感が湧かないような そんな気持ちに駆られる。

実家にいると、私はこうなのだ。 こんな風になってしまう。
出来る事を探して でも与えられるものを享受して 毎日が過ぎ去っていく。
止まっている時間に囚われたような感覚で 水の中を進むような ぼんやりとして掴めないような空虚感。

楽しいことだって 安心することだってあるけど 生きている喜びを実感したい。
自分が選んで生きている力を感じたい。
複雑な思いが心を掠めていくけど この場所に居るには まだまだ長い時間が必要なのだろうな。

焦るな。呼吸をしよう。 誰にも責められてるわけじゃない。
大丈夫だ。楽しんでゆっくりして大丈夫だ。 これも必要な時間なのだ。





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2018年05月12日 05:25
変えていけるから
 ( ふわりさんのプロフィール)

生まれ持ってしまったものは 変えられないけど 他のものなら 変えられるよ
親は変えられないけど 会社なら変えられるよ

自分の意思で 自分の勇気で
住む場所だって 生き方だって 変えられるよ

自分で辛い思いをしなくても もういいんだよ 欲しいものを手に入れて いいんだよ
だけど怖いから 変えられずにいるなら 私も一緒に 変えていくよ



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