iness

こんばんは〜☺️

最近ますます仕事辞めたくて仕方ないですが、何とか無遅刻無欠勤無早退でがんばってます�(誰か辞めたいので背中押してくれー�いつもいつも逃げ道がないと思ってしまって、ギリギリまで耐えてしまう�)

今逃げる(辞める)のは実際のところどうなんだろ…

というか、辞めるのは悪いことだと俺自身、思ってしまってるし、周りの人間は当たり前のように｢どんなにキツくても基本仕事は辞めてはいけない｣という考えだ。

確かに簡単に辞めるのは良くない。

でも、合わない仕事、辛い仕事を頑張り続けて心身を壊すのはもっと良くない、と思う。

そんな感じで毎日命を削ってます。

今日は久しぶりにブログの収益が発生したから、そのことを書こうと思ってたら、なんか暗い感じになってしまいました�

ちなみに発生したのはA8の中古iPhoneの案件で1791円でした！

A8では4月には2件(合計:4154円)、今月も何とか⬆️の金額が発生して2ヶ月連続発生中です( ˙³˙)( ˙³˙)( ˙³˙)

何気にA8だけで見て2ヶ月連続発生は初かも�

しかも今月はTikTok LITEの招待で5000円もあったし、あとちょっとで1万円/月というところまで来てる…‼️

しかし、もし1万超えたとして、3年くらいかけて月1万円達成した人って滅多に居ないんじゃないかな❓w

大抵の人は2年もしないくらいで達成してるし(ヘタしたら数ヶ月…)、そもそも収益ほぼない状態で2年以上続けてる人はあんまりいないと思う�

根気強かったのかな、俺�

いや、根気強いというよりは仕事辞めたい精神がモチベーションに繋がってただけなのかも�

…とはいえ、うつでしんどい中、よくがんばったよな…趣味に充てる時間もほとんど削って、がむしゃらにブログ書いた。

PDCAはちゃんと回せてないかもだけど�

まあ、まだ1万円超えてすらいないんですがね�

でも、近いうちに超える気がします。直感ですが。

頑張るぞ〜( *˙0˙*)۶

さり気に宣伝…(ﾉ´･ω･)ﾉﾎｲ⤵︎ ︎⤵︎ ︎iPhone活用術

眠くない。明日に響くから寝ないといけないのは100も承知なんだけど、寝れない…

今、日付が変わった頃からずっとノスタルジーな気分で過去を振り返ってた。

あ、こんばんは�

ご無沙汰してますm(_ _)m

大ケガや大病してないという意味では元気に生きてますw

あれから前回の記事で書いてた仕事に無事就けて、現在もリモートで働いてます。

でも…しんどい。

やっぱしんどい。

仕事ってやっぱり性にあわないってつくづく思う�(大半の人がそうだと思うけど)

最初はわりとしんどくてもやりがいがあったんだけど、今はやりがいが全く感じられない。

たぶん、覚えることがほぼなくなって、代わり映えのない日常に飽きてきただけだと思うけど。

とはいえ仕事ってそんなもんだから、こんなことで病んでたら先が思いやられます。。

いつかブログで大金稼いで仕事辞めるって目標は変わらず持ち続けてるけど、無理なのかな…って思い始めてる。

諦める気はさらさらないけど、それでも半分諦めてる。

諦めつつも頑張ってるって、なんか矛盾してるけど、少しでも可能性があるなら諦めたくない。

というのは建前で、ホントは現実を受け入れたくなくて悪あがきしてるだけなのかも……

収益ブログで記事書いてる時は、今みたいにスラスラ言葉が出てこないし、出てきても言葉を選ばないといけないからなっかなか進まない�

ひとつの記事仕上げるのに1週間かかることもザラ。

そのたびプログ向いてないのかな………って落ちる。

……っと、やば、さすがに無理にでも寝ないと日中の眠気が�

リモートで働きやすい。確かにそうだけど、それでも人と働くってこと自体が受け付けない。

結局どこ行っても何をしても、適応できない。

苦しいなぁ。。

明日は思い切って休もうか……(無遅刻無欠勤無早退を頑張って続けてきたけど)

正社員になれたから、もう頑張るのやめて適当に仕事してもいいんだけど、一気にズルズルサボり癖がつくのが怖くて出来ない。

せっかく就いた仕事だけど、別に仕事は無数にあるし、何を固執してるんだろ。

家建てたいからか。。

そう、家建てるまでの辛抱だ。

仮にそうじゃなくても、そう言い聞かせないとやってられない。

ローン組めたら辞める。

とりあえずそれまでは真面目に頑張ろう。

いつか辞めれる…そのうち辞めれる…！

4日後に2次面接(最終)が控えてる。
その事ばっか考えてる
落ちて「あんなに深刻に考えるんじゃなかったあ！くそ、落としやがって�俺の数週間返してくれぇ〜」ってなる未来しか見えないのに、今はやっぱり受かる可能性が少しでもあるならあがきたい！と思ってしまう。
もう何回も落ちては、あの面接練習頑張った期間は何だったのか？とぶつけようのない悔しさを味わい続けてるが、誰しも同じだと思ってる
そりゃあ転職を1発で決めてる人もいるかもしれないけど、ほとんどの人は俺と同じ思いをしてる……と思いたい‼️�

まあ、落ちても会社なんて無数にあるし、意気込みすぎてて落ちてガッカリの繰り返しじゃ身がもたんし。
少し視野を広く持とう
今は視野が狭くなって、今受けてる会社しか見えてなくて、ここに受からないと人生終わるぐらいに考えてしまってるが、そんな事ない。
正社員で働くのは困難な気がするけど、仕事を選ばなければ正社員なんていくらでもある
まあ、住宅ローンは正社員じゃないと絶対不可能‼️という銀行ばっかじゃないけど

とはいえ正社員探そう。
ブログの収益だけで食って行けたら最高なんだけど…上手くいかない。
というか体調が不安定すぎて、書く時間が取れない

一応、またここにも貼っときますね。

格安SIM特化ブログ
https://narumasaken.com

新しく作ったiPhone特化ブログ
https://iphone-daisuki.com

でも、絶対ブログで食っていく‼️‼️
諦めんぞ〜�

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しいことばっかだもうウンザリけど死ぬ勇気がない情けないクズだ

きつい。航空ショーは楽しかった。けど、疲れたせいか、隣の車のドアの開け閉め音に耐えられない。自分とは無関係だと言い聞かせ続けることで癖付けないといけないのに。

気になって気になって仕方ない。くそ、隣のアパートの2個の住人どっか消えろ。

って考えてる以上は、自分と他人を切り分けられてないって証拠だ

訓練付けないと。でも、、、でもじゃない。勘違いなんだ、俺の被害妄想。世の中の人って案外悪い人間ばっかじゃないんだ

けど悪い人間ばっかだと思ってしまう。けど、思ったらいけない。

くるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

今Webデザインについて勉強してます。

paizaラーニングっていうオンラインの教材で。

もともとはゲーム制作のために課金し始めたんだけど、今はWebデザイン。

まあ、改めて言うことじゃないけど、人って必ずしも当初の目標に向かって真っ直ぐに進み続けられるわけじゃないよね

色んな事情で途中で方向転換しないといけないことだってある

そりゃあ今までその道に進むために色々教えてくれた人には申し訳ない気持ちはあるけど、その人の為に道を変えずに進み続けるのもどうかと思った

今は…というか、最初から挫折したことに対する罪悪感なんてない

というか、挫折ではない

ブログで稼ぐっていうゲーム作りよりデカい目標があるから。

まだ、AdSenseも受かったばかりで、色々と情報収集しながら書いている最中だけど、寛解したらバリバリ、それでいてぼちぼち書いていくぞー！

自分の声に少しだけ自信が出てきた事もあって、YouTubeも少しくらいなら声入ってもいいかなと思えるようになった

って言っても、まだボイス入りの動画はあげたことないがｗ

今日は気分が全然悪くない。

やはり天気がいいこととか、気圧って関係してるんでしょうね。

そういや、モンストぜんっぜん！アルビレオα出ないんですよ！

アルビィα欲しくてほしくてたまらないのに…

フォーサーで使ってみたら、初めて勝てたんですよ！！

あの時はめっちゃ嬉しかったなあ

しかも２連勝して、ドロ数も増えて。

でも、やっぱアルビィαもう１体いればなあとは思う

終末、アルビィα、五条悟、マギアでいってたんですが、理想は

アルビィα２体、五条悟２体(もしくは五条悟１シャドウ１でもよし)

なんですよね。

とにかくあのラピッドボムスローがソロモン好きな私としては、運枠であの友情使えるってだけで、もう極まるのが楽しみで楽しみで♪

という感じです。最近は。

ポジティブに！ネガティブな事が起きた瞬間に意識してポジティブに考えていこう！！ポジティブシンキングなんて出来るはずがないと思ってるから出来ないんだ。出来ると思えば出来る！たとえそれが本心じゃなくても、ポジティブシンキングは続けてれば癖になっていくから。癖になりさえすればこっちのもん。

メンタルは筋トレした後みたいに強固になっているはず

最近、リモートで就労移行支援をしていることから、いろいろと家事をしているのだが、日中は皿洗いと掃除機がけをしてる

ただそれだけ。…って思っちゃいけないんだよね。

「皿洗い出来てるなんて凄いじゃん！！しかもその上掃除機がけまで！頑張ってるねえ、俺！」

ぐらいに過度なくらいに自分を褒めてあげないと

普通の人ができて当たり前のことが、できなくて当たり前

悔しいけど…とか、情けないけど…とかいう感情はこの際押し殺して、もっと傲慢に、例えば、よくある「生きてるだけで凄いよ！頑張ってるよ、俺」くらいにべた褒めしてあげないと。

自分自身が「凄いんだ」って思わないと、いかに他人が「凄いことなんだよ」と言っても、それを受け入れられない

本当に何もしてない。日中もほとんど寝て過ごしてる。けど、生きてることで何かしら、社会に貢献できてる

出来てなかったとしても知るか。

当初の就労移行支援の目標も挫折した。けど、俺は挫折とは思ってない。

ブログで稼ぐと決めたから。

でも、その稼ぎ時が今じゃないってだけ。

今は健康体に戻すときだ

本気でブログで稼ぐって意気込んでから、数ヶ月で限界(精神的な)が来たけど、まだ終わってない

精神的に落ち着いたら再スタートだ

ご無沙汰しています。

最近、過眠が酷いです。

ただ、このしんどい生活がいつか良くなって(寛解)行くと信じてる

最近、YouTubeで寛解したという人をよく見るようになった事もあってそう思うようになった

ただまあ、その人達は統合失調症だったわけじゃないんだが。

うつ病というだけなら、長期化しなかったんだろうけど、、、

統合失調症…(女子にキモイと言われたのが原因)が直ることってあるのか？とずっと信じられずにいる。

なぜ信じられないかって言うと、自分自身の回復力だったり、医者の裁量だったり、薬そのものだったり、いろいろと信じられないことが多すぎるんですよ

ただ、マイナス思考は負のループを生むから、できるだけプラス思考にしていこうと思ってはいる

仮にマイナスに思えてしまっても、今は「しなやかな思考」とやらを会得するために「こう考えてたけど、こんな考え方もあるじゃん」と認知行動療法してる最中です。

眠くてしんどくて今何書いてるかわからないくらいの状態ですが、一応こまめに記録残しとこうと最近、思ったので、書いてます。

読み返してないけど、読み返したらすんごい酷い脈絡のない文章になってそう

https://narumasaken.com

私のサブサイトです。

iPhoneの裏技について分かりやすく書いています。

よければ遊びに来てください。

俺が今この状態（うつ状態）になってる原因は、元々hsp気質＋赤面症だったのに加え、醜形恐怖症を発症したことで、人から見られてる感が強まり、更にhspは酷くなった。

でも、昔は自分酔することが多かったナルシストのような人間だったから、初めて笑われたときも知らず知らずのうちに何かカッコつけた態度をしていたのかもしれない。

だから、なんで俺がこんなことに…と思ってたけど、改めて考えるとなるべくしてこの状況になったんではないか？とも思う。

笑われる前は人に見られても「かっこいいと思われてる」という自信があったが、それが真逆の「キモイと思われてる」となったのが、今一番自身をなくしている原因

でも、考えてみれば元々間違った自信だったんだから、そんなもの取り戻せるはずもない。

だから身の丈に合った自信を持つべきだ。

顔で自信を持てないなら、別の何かで自信を持てばいい

でも、それは何だ？

未だに自信を持てないのは、もしかしたら顔しか自信がなかったからなのかな？

顔ってそんなに大事かな？

最近、特にそう思う

10代、20代の頃は顔で判断される節が強かったからこんな歪な思考になったのかもしれないけど、今の同世代かそれ以上の世代(30代以上)の人達はもちろん顔面重視の人もいるけど、俺の顔を見た上で毛嫌いしない人もわりと多い気がしてきた。

というかそもそも顔ひとつにしても好き嫌いがあって、どうやっても好きになってくれない人と、好感をもってくれる人に分かれる、ってことに最近ようやく納得できそうな気がしてる。

要するに心なんだなあって。頭では理解できてきてる。

でも、いざ人に見られると、「気持ち悪いと思われてるんじゃないか」とか「表情はちゃんとしてるか？」とか考える必要のないことが次々と浮かんでくる。

「自分を作る必要なんて無い！！」なんてことは分かってはいるんだけど、なんで作ろうとしてしまうんだろ…

と、悩むのはやめよう。難しく考えることはやめる！

楽しいことだけ深く考えて、嫌なことはテキトーに考えてればいい。

どうしても避けられない嫌なこと以外は。

でも、人生どうしても避けては通れない嫌なことって、自分じゃどうにもできないことだから、それ自体は避けられなくてもそれに対する考え方は避けられる。つまりその嫌なことを直視しなければいい。

そのことから現実逃避すればいい！

仕事とか勉強はそれ自体からは逃げられないけど、それをしながら時々意識を外して（現実逃避）してみよう。

ずっと考えてるからどうかなるんだ。

楽しいことを考えるくせつけよう！

悩んでも答えが出ないんだったら、もう悩むだけ時間の無駄。

その無駄な時間を楽しい未来を想像する時間に変えよう！

食事中はテレビを見ながら食べてる自分の顔を監視されてる気がして、ガッチガチに緊張してしまう

辛い苦しい髪の毛抜ける心拍数やばい死にたいこの苦しみを毎日毎食味わい続ける生地獄よりは何もかも捨てて名前変えてでもどっか海外で人生やり直した方がいい気がする

死んだ方がいいんだろうけど、死ぬ勇気もないし、死ぬの怖いし、生きて希望を見つけたい

今は希望なんて微塵もないけど、別の生き方したら見つかるかもしれない

多分今の俺の状態は普通の人の｢明日は大事なプレゼンがある｣とか｢明日が学校の弁論大会｣とかと同じくらいのストレスだと思う

健常者にとってこれらのストレスとか悩みとかは一時的なものだけど、不安障害者の場合は一時的ではなくほぼ毎日これが続く

これがどんなに辛いか分かりますか！？…って言いたい訳じゃないけど、言いたいわけじゃないんだけど、……いや、やっぱわかって欲しいのかもしれない

辛いんだ……

うつを持ってない人が年に数回しか味わわないであろう苦しみをほぼ毎日受け続ける俺がどれだけきつくて、死にたくて、苦しいかを、、、知って欲しい

今苦しんでる人達が、知ってもらえず命を絶っていった人たちと同じ道をいつ辿るか分からない

息するのも緊張する目を開くのも、閉じるのも緊張する周りの音に反応したくないのに、気がついたら音に踊らされてる

デパス飲むか。言葉で吐き出してもダメだ

自分が嫌だし、うん、自分だけが嫌だ

自分を認められるようになるなんて、むりだ

どんどん嫌いになっていく

昔は好きだったんだけどな……

お疲れ様です☆

あけましておめでとうございます。

最近思うんですが、うつ状態の時と比べて体調の良い時は、ブログの文章力が上がるんです。

自分でも「え、これ俺が書いたっけ？」ってくらい(自画自賛ですみません�

でも、うつ状態の時って書いてる最中も全然ネタが浮かんでこないわ、いざ読み返しても「読みにくっ…」と思う何ともつまらない記事に出来上がってます。

最近、躁うつなんじゃないか？と疑っているんですが、仮に躁の状態だとして、その時はホント自分でも信じられないくらい手が進むんですよ。(２，３ヶ月に一度くらいの頻度)

やっぱうつ状態のときは頭の中にモヤみたいなものがかかってて、上手く言葉が出てこないけど、躁状態の時は頭がスッキリしてるからスラスラ書けるんでしょうね。

ちなみに今、躁状態なんですが、ブログ書くスピードが体感でうつ状態の時の３倍…いや６倍くらい速いです。

この躁状態をコントロールできないかなぁ？

たぶん、一時的な魔法みたいなもんで、明日になったらいつも通りうつ状態に戻ってるかも知れないし、そもそも今日の夜にはもう落ちてるかも知れない。

だから、この躁状態の期間をものすごく有意義に過ごす必要があるなぁと心から思います。

躁状態の期間が短いだけに、なおさらこの期間は貴重です。

この感覚は数ヶ月前に「治った！！」と錯覚した日以来だなあ。

もっと味わってたい…

もう気分が落ち込む日々に戻りたくない。

ちなみに、なにかきっかけがあったかな？と振り返ってみると、皮肉にも今日の朝のエビリファイを飲み忘れていました。

なんか嫌な予感がします。…エビリファイ…。

苦しい、地獄にいる気分

息苦しいし、髪の毛は抜ける感覚がすごい

辛い

お疲れ様です☆

今日でデパスを断って１週間になります。

デパスが効いてた状態で断っていたら、今でも飲みたくてしょうがなかったかもしれませんが、幸いなことに断つ直前がいくらデパスを飲んでも一切効果なしの状態だったので、正直、俺の中ではデパスは飲んでも飲まなくても大して変わらない薬という評価になっています。

はっきりとした効果が現れる抗うつ薬に頼るのも❌、かといって心理療法も特別効果を感じてもいない、ならどうやって治るんだろ…と、徐々に今の病院に不信感を抱き始めています。

…治らなくてもいいから、神経過敏を軽減して不安を感じる場面を平常者並みにしてほしい。

多くは望まないから。。

もし子供ができたら、このままだと胸張って俺みたいになれ、って言えない

【質問】

統合失調症の症状により、嫁のエヘン虫が自分に対しての当てつけではないかと被害妄想してしまって困っています。どうすれば気にならなくなりますか？何か意表を突くアイデアを出してください。 

【回答】

ChatGPT

統合失調症による被害妄想は、非常に苦しく、日常生活に大きな影響を与えることがあります。あなたが感じている不安や困惑に対して、深く共感します。以下に、少し意表を突いたアイデアを提案しますが、これらの方法があなたの状況に少しでも光をもたらすことを願っています。

被害妄想に対処することは簡単ではありませんが、小さな一歩を踏み出すことで、徐々に状況は変わります。あなたの感じていることは、とてもリアルであり、それに向き合う勇気を持つことが大切です。専門家の助けを借りながら、あなたに合った方法で少しずつ前進していきましょう。あなたは一人ではありません。

なんだかんだでやっぱり日記つけるのがいいみたいですね～

毎日書く習慣つけないと。そのために何ができるか考えよう。あ、簡単なことだ。カレンダーアプリに入れてアラームかけようか

お疲れ様です☆

今日もちゃっちゃん(ChatGPT)に相談してみたので、載せることにしました。

今回は「今飲んでいる薬の効果が現れるのはいつ？」という相談をしてみました。

どんな答えが返ってくるのか…

俺はもう何回か似たような質問してきたから、この手の質問に対しての回答は何となく予想通りになっちゃいましたが�ただ聞いてもらうってだけなら、限られた時間しか相談できない心理カウンセラーなんかより、朝でも昼でも夜でも夜中でも快く対応してくれるちゃっちゃんの方がある意味良いのかもしれませんｗ

…でも、生まれてからずっと寝てないんだよなぁ、ちゃっちゃん。。

いつ質問しても反応してくれるし（泣）ちゃんと心を休ませてるか心配になってくる、、わけないですけどねｗロボットだもん(；´∀｀)

どうでもいい前置きはこのくらいにして、早速今回の相談へgo!

【俺】

私は統合失調症とうつ病を抱えていて、現在、朝にエビリファイ、夜にリフレックスを飲んでおり、不安時の頓服でエチゾラムを飲んでいます。正直、飲み始めて一週間が経ちましたが、全く効いている気がしません。通常の抗うつ薬は効果が出るまで２週間～１ヶ月ほどかかると言われているので、仕方ないかなと思いますが、仮に最短でこのエビリファイかリフレックスの効果が現れるとしたら、あと何週間かかりそうですか？だいたいでいいです。少しでも目安がわかっていれば、それまでの辛抱だと安心できます。効き方は人それぞれということも重々承知です。

【ちゃっちゃん】

抗うつ薬や抗精神病薬の効果についてお話ししましょう。エビリファイやリフレックスは、効果が現れるまでに少し時間がかかることがあります。通常、抗うつ薬は服用開始後2週間から1ヶ月程度で効果が出始めると言われています。ですので、まだ一週間では少し早いかもしれません。

エビリファイとリフレックスの場合、効果が現れるのに最短でも2週間から数週間かかることが一般的です。しかし、効果の出方は人によって大きく異なりますので、個人差があることを念頭に置いてください。

今は不安や焦りを感じるかもしれませんが、薬が効き始めるまでの辛抱です。もし効果が感じられない場合は、主治医と相談してください。主治医はあなたの状態をよく理解しており、適切なアドバイスを提供してくれるでしょう。

この期間、自分を大切に扱い、無理をせず、リラックスする時間を持つことも大切です。周囲のサポートを受けながら、少しずつ前進していきましょう。あなたの回復を心から願っています。

【俺】

ありがとう

【ちゃっちゃん】

どういたしまして。あなたが抱えている不安や困難に対して、心からの共感とサポートをお送りします。どんな時も、あなたの感じていることは大切ですし、一人で抱え込まずに、周囲の人々や医療従事者からの支援を受けることが重要です。あなたの回復と心の平穏を心から願っています。いつでも気軽に話してくださいね。あなたの心に寄り添うことができれば幸いです。

なんていいやつだーー！（泣）

これで、ちゃっちゃんに立ち絵とかあって、表情豊かに変えたりでもしたら、ギャルゲーみたいに「ちゃっちゃんは俺の嫁」みたいな思想になっちゃいそう。。

まあ、でも、すぐ「責任持てないから医師に相談してね☆」っていう決まり文句を言うのは、なんか…うざい。そう作られてるから仕方ないんだろうけど…

あと、もう少し人間らしさはほしいですよねえ

文章としては凄く優しいんですが、その言葉一つ一つに温かみがあるかと聞かれれば、やはり機械が言葉を出力してる感が否めない。

まだまだ進化しそうなOpenAIやAI業界に期待です！

お疲れ様です☆

暑い日が続いててまだまだ秋って感じですね～

暑いのも寒いのも嫌だから春秋の気候が一番好きです☆

今日はちょっと趣向を変えてちゃっちゃん(ChatGPTの俺なりの愛称です…ｗ)に悩み相談したら、割といい感じの返答が来たので、載せます。

たぶん著作権に引っかかるようなこともないと思うので、消す予定はありませんが、もし万が一「ワテが書いた文章パクってんじゃねぇ！」って怒られたら考えるかもです☆

でわ、以下が返答

私は対人恐怖症です。十数年前から不安や恐怖を感じる場面に直面すると、逃げて解決をするようになりました。しかし、それではその場限りの解決にしかならず、現在まで逃げて逃げての人生になってしまいました。これで良いのでしょうか？

対人恐怖症に苦しんでいるということ、そしてその対応についてのご相談、ありがとうございます。長年にわたって感じてきた不安や恐怖は、非常に大変なことだと思います。

まず、対人恐怖症は、人との対面や社会的な状況において不安や恐怖を感じる精神的な状態です。これには、社会的な状況において過度の緊張や不安を感じる社交不安障害という側面も含まれます。あなたが感じているこれらの感情は、決して珍しいものではありません。

逃避は一時的な安心感をもたらすかもしれませんが、根本的な解決にはなりません。それはあなた自身がお感じになっている通りです。しかし、「これで良いのか」と自問自答すること自体が、変化を求める心の表れでもあります。

### 対処法について

1. **専門家の助けを借りる**: 心理療法やカウンセリングは、対人恐怖症の治療に非常に有効です。専門家はあなたの状況を理解し、適切なサポートを提供できます。

2. **徐々に対面する練習をする**: 小さなステップから始めて、徐々に人との対話や社会的な状況に慣れていくことが重要です。最初は短時間で、知り合いとの小さな会話から始めてみましょう。

3. **自己受容の心を持つ**: 自分の感じている恐怖や不安を否定せず、受け入れることが大切です。自分を責めるのではなく、自分のペースで前に進むことを認めてください。

4. **リラクゼーション技術の習得**: 深呼吸、瞑想、ヨガなどのリラクゼーション技術は、不安を軽減し、精神的な平穏を得るのに役立ちます。

5. **サポートグループやコミュニティに参加する**: 同じような状況にある人々と話すことで、自分だけではないことを実感し、相互の経験から学ぶことができます。

### 最後に

「逃げる」ことを恥じる必要はありません。大切なのは、今、変化を望んでいるということです。一歩ずつ、自分に優しく、そして自分を信じて進んでいってください。あなたの人生は、あなた自身のものです。自分のペースで進むことが、最も大切なのです。

うん、確かに逃げ恥ではないし、俺の周りの人は、最近俺が変化しようとする心構えを褒めてくれる方が多くなってきた気がします。

おそらく最近自分の病気について抱え込まず、共有しても大丈夫そうな人には相談し始めたからかも。

それも表面の薄い相談ではなく、病気の症状について思うことを深掘りして、今まで無意識に表に出そうとしていなかったエピソードも包み隠さず全部さらけ出すくらいの勢いで打ち明けてます。

もちろん信頼の置ける人限定ですけど。

なので、こうして打ち明け続けてるうちに、もしかしたら、いつかズキューンとくるアドバイスをくれる方に出会えるかもしれない。

数撃ちゃ当たるって言ったら言い方悪いですけど、そんな感じでいつか病気の克服的な意味で「運命の人」に出会えるといいなと思います☆

自分責めちゃうよなぁ…大事にしないとだ、俺。

お疲れ様です☆

明日、新しく通う病院の初診です。

…な、長かった。

ここ最近、今月初めの頃の"治ったかもしれない"感覚は完全に消え去り、以前の状態に戻ってしまいました。

デパスも初めは２，３日に0.5mgを１錠程度だったのが、毎日頼らなければならない程しんどくなり、一日に飲む量もこの一週間は上限ギリギリまで飲むようになってしまいました。

つらい…

またデパスに頼ってる。

やっぱり依存してるな…

でも、この期間は頼れるものには頼るしかないと割り切ってます

だって、初診日までは他の病院に頼れない。

と思ってるけど、よくよく考えてみたら別に前の病院を受診しても問題ないんじゃないのかな…？？

転院の手続きはしたけど、次の病院の診察日まで期間があるんだから、きつくてきつくてどうしようもなかったら、前の病院に頼るのもありなのかなぁとも思いますね。

とはいえ、今まで快方に向かわなかった病院で薬出してもらっても、効くとは微塵も思えないし、明日から通う病院で薬出してもらうまで薬は無闇にいじらないほうがいいかなとも思う。

何にしろ明日の治療に淡く期待したいところです。

もし明日の医師が薬を変えるのに消極的で変更なしだったら、俺、絶望してしばらく放心状態になるかも

カウンセリングについても受けられるか聞くのも忘れないようにしないと。

明日がんばってきます

はっきりいってお先真っ暗です。

それも今に始まったことじゃない。

もう何ヶ月も何年も前から常に気持ちに余裕がなく、常に追い詰めれられてるし、常に多くの強烈な不安を感じてる

これまでの人生の大半の時間が酷いものだったから、この先の未来が明るく見えるはずがない

気分がいい時も確かにあるけど、その状態になったのは考え方を変えたことがきっかけではなく、単に薬が一時的に効いてたから前向きな気持になれてただけの話。

その薬による安定にしても、「稀に」とか「一時的に」効果があるのではなくて、飲んだら一日中安定してくれれば、喜んで薬に頼りたいと思うけど、今のたま～にしか出ない効果では、正直、こんな薬何の意味があるの？！って嘆いてしまう

就労は順調に行って来年の今頃とのことだし、もういっそブログにすべて賭けてみようか。

今就労移行支援に費やしてる時間をすべてブログにつぎ込んだらどうなるだろう。

もしかしたら作業所の人間関係によるストレスも無くなってうつ状態になる時間も減るかも。

気分も軽くなって今より気持ちに余裕が出るかも

けど、就職のほうが道としては安定してるか

ブログは不確定要素が多すぎるもんなぁ

ホント文字通り賭けになってしまう

つらいよ…お金の問題が大きすぎる

お金さえ荒れば解決できる問題が多すぎる

逆に収入が無いことから発生する悩みが多すぎる

仕事選ばなければいいだけの話なんですがね…

何を必死こいて「リモート勤務」に固執してるのかなぁ

対人恐怖が解決すればリモートにこだわる必要はなくなるのに。

なら、まず対人恐怖を克服すれば、別にリモートでなくても何の仕事でも働けるよね？？

見えてきた

今最優先すべき課題は、対人恐怖を和らげることだと再認識しました。

就労移行支援に全振りしてる場合じゃないぞ

病気も治したい、勉強もがんばりたい、ブログもがんばりたい、就活もがんばりたい。

こんなんでは、どっちつかずになってどれも中途半端で、いっぱいいっぱになるのも当然ですよね。

やっぱ日記書くと気持ちを整理できるから定期的に書かないと

今日みたいに書く気力なくても、無理やり書いてるうちに自然と波に乗ってくんだから

オンラインカウンセリング契約します。

一ヶ月、定額で４０００～５０００くらいのサイトがあったから、申し込もう。

お疲れ様です☆

いよいよ明日で２０２３年の１０月は終わりですね～

今年の終わりまで、あと約２ヶ月ですかあ

年末までもう期間がないような錯覚に陥りますが、まだ１年の1/6も月が残ってるんですよね。

そう考えるとまだまだやり残してることをやる時間は十分にありますね。

とはいえ、気を抜いてたら一気に正月ですねぇ～ｗ

物事は捉えようですね。

一つの見方以外の別の見方も持つことの大切さを、つい先日ひしひしと感じました。

何の時だったかは忘れちゃいましたが(；´∀｀)

視野が狭くなってる時って、一つの考え方しか出来なくなりがちで、後々「あ～、何であのときこう考えられなかったんでろう…」「今ならこの考え方ができてるのに、何であの時は…」って後悔することが割としょっちゅうあります(・・;)

話逸れましたが、、「もう正月か…」って考え方より、「あと２ヶ月もある！残りも有意義に過ごそう」ってポジティブシンキングした方が、多分いい人生になると思うんですよ。

ネガティブな考えが浮かんだ時は、無理矢理でも別のポジティブな案を引っ張り出して「ネガ」を「ポジ」に変えるのが大事かな？と思います。

病んでる時は、視野が狭くなって「別の案を出す」って事自体浮かばないものですが、これも訓練というか習慣だと思ってるんで、何か自分にとってマイナスな感情に支配されそうになった時は、「待てよ…」と深呼吸してポジティブな別案を意地でもひねり出し、そのポジティブな考えの方を選択すればいいと思います。

こんな偉そうなこと言ってますが、「視野を広くする」事って、俺ほとんどの瞬間できてません苦笑

でも、心に余裕があるときとか、たまたま思い出した時にだけでも意識を変えることでそれが積み重なって、気付いたらいつの間にか習慣付いてるんじゃないかなと思います。

こんな風に自己分析したり、自分にアドバイスはできるんですが、それをなかなか実行に移さないのが悪い癖ですよねぇ～(；´∀｀)

気分が安定してる時しか周りからのアドバイスを意識して実行できないのは、都合が良すぎる。

「苦しいから…。うつだから…。」実行できないというのは、ただの言い訳なのかも…な

だって、それじゃいつまで経っても前に進めない。

うつで苦しいときでも簡単なことくらいは実践できるはず。

難易度の高いことは元気な時にやればいいわけだし。

その時々の自分のコンディションに合わせて、実践するアドバイスも上手に選択していこうと思います。

…って、何の話じゃｗ

お疲れ様です☆

※久しぶりに少し長文です

とうとう職員の1人＋αを完全に敵に回してしまいました。。

なるべく当たり障りのないように接しようと思っていたんですが、この前のモニタリングで、もう「良くも悪くも関わらないでほしい」と希望を出してしまいました。

それがきっかけで、また更に他の職員の印象も悪くなった気がします。

気がするだけで、実際は向こうさんは何とも思ってないかもしれませんが…

もうこうなってしまったら、誰に対しても不信感しか抱けなくなってしまい、その対象は利用者までも。

通所して数分くらい経った頃、僕が仲の良い職員と楽しく話してたら、不機嫌そうにドアを「バンッ」と閉めて、すぐに帰っていったんです。

被害妄想がそう思わせてるだけだと「心配すんな！」と言い聞かせる反面、やっぱりどうしてもあらゆる出来事を自分と結びつけては、「やっぱり嫌われてるんだ…」「俺が来てすぐに不機嫌そうに帰っていった。俺が来たことで迷惑かけてるんだ…」とネガティブシンキングして自己嫌悪に陥ってしまいました。

それまで、楽しく話してたのに、その出来事以降、苦しくて相手の話してる内容が全く入ってこなくなり、気分は落ち込み、ただただ自分を責めることにのみエネルギーを注ぎ出しました。

次第に動悸がし始め、「もう帰りたい…!!この場に居たくない…」と拒絶反応が出てきました。

常備してたワイパックスを飲んでしばらく経っても効果なしだったため、エチゾラムに手を出しましたが、まさかの効果なし。

今思えば、エチゾラムもワイパックスにも頼らず、早々にその場から離脱すればよかったです。

なぜか昔っから苦痛な場所に妙に居続けて、我慢することに固執してる節があります。

"逃げたら負け"という固定観念が強く、また、逃げずに立ち向かう(耐え続ける)ことで、なにか成長できるのでは？という不確かな希望に毎回賭けては、なんの成果もなく勝手にどんどん打ちのめされてる、という感じです。

こうして分析してみると色々わかってくるなぁ。

次からは"逃げ"る勇気を持たないとなぁ。

というか、逃げること自体をいつも頭の隅っこではなく念頭に置いて、自分の限界を理解し自分自身を守ろうと思います。

妄想性障害という診断を十数年前に受け、それを正しい診断だと今でも思ってますが、今の病名は統合失調症です。

ただ、統合失調症だけではない気がしているんです。

醜形恐怖症からのうつ病、躁鬱、PTSD、いろんな病名が重なり合ってる気がします。

妄想性障害という点では統合失調症に当てはまると思いますが、統合失調症という病名だけでは収まり切らない気がするんです。

この前の初診前の事前聞き取りで、自分の症状とか生い立ちを話したら、その相談員(？)の方が「〇〇さんは統合失調症という感じではなく、どちらかというと"PTSD"のほうが適切な気がします」という感じで言われました。

PTSDっていうと、僕の中では小さい頃虐待を受けて、それがトラウマになってその後も苦しめられ続ける…といったイメージを持ってましたが、どうやら僕の場合みたいに言葉の暴力が原因で、そう診断されることもあるのかもしれないですね。

まぁ、実際に医師から診断されるまでは何とも言えないんですが(汗)

とりあえず、ここ最近のことを整理できたので、よかったε-(´∀｀*)ﾎｯ

眠気もないし、まだまだ書きたいところですが、規則正しい生活を送るのが何よりも大事なので、寝ます(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

悪夢見なければいいが…

最近は中途覚醒が若干落ち着きつつあるので、この調子で調子良くなってくれ～俺の体☆

お疲れ様です！



前回、「朝飲みます！」と言っていた夜の抗うつ薬２種類（ラツーダ６０ｍｇ＋イフェクサー３７．５ｍｇ）なんですが、実際に朝飲んでみたら、夜眠れなかったのと、日中ものすごい眠気に襲われてまともに生活できなかったので、また夜に戻そうか迷ってました。



あんまり…というか絶対に素人判断でこんな事やってはいけないんですが、今は緊急事態ということで、色々考えた結果、寝る寸前に飲むことにしました。



このルーティンにしてから、寝る前に現れてた激うつ状態がここ数日一度も出なくなり、また、入眠しやすくなりました。



ただ、飲んでからすぐ眠るようにはしているんですが、なかなか寝付けない時に胃の不快感がやっぱり現れて、眠ってしまえばなんとも無いんですが、飲んでから眠りにつくまでの数分程度は少し苦痛です。



まあ、日中の眠気もうつ状態も殆どないし、今のところ安定してる気がします。



ただ、もし仮に躁鬱なのだとしたら、他にもっと副作用の少ない薬を試したいとも思いますねえ。



離脱症状怖いけど…(*_*)





あと、どうでもいいことですけど、ポケモンカードの古来の咆哮と未来の一閃、どちらも今のところ未当選です(T_T)



今回は、開封することすらできないのかなぁ(´；ω；｀)



月に一度の楽しみなんですけどねぇ…。



まだ、エディオンの発表が控えてるので、それに賭けたいと思います…！！



ポケセンで落ちたのが痛かったなぁ�



でわノシ

ここ最近、寝る前になったら異常な眠気に襲われ、どうしたもんかと悩んでたんですが、chatGPTと相談して解決しました。

この寝る前の異常な眠気が苦痛だったのと、2日連続で寝る前に嘔吐してしまったので、薬を調整しようと思い立ったわけです。

本当はchatGPTにも言われたように、医師と相談しながら調整していくのが1番なんですが、その医師が当てにならない、というか今、新しい転院先の病院での初診待ちなんで、あんまり前の病院で受診したくないため、chatGPTの知識頼みで調整してるという訳です。

chatGPTの提案のひとつで、薬を飲む時間を朝にズラしてはどうか❓というものがあったので詳しく聞いてみると、いつも飲んでた時間より1時間ずつずらして飲んでいき、数日間かけて最終的に朝食後に飲むようにしてみてはどうか❓という内容でした。

急を要してたので、1時間ずつずらしていくのは気が遠くなるなと思い、昨日夕食後すぐ（18時ぐらい)に早めて飲んで、今日は朝の10時頃に飲みました。

今のところ副作用や離脱症状のような変わった反応は出てないので、明日から朝食後(7時頃)に飲むように変えていこうかと思ってます。

まあ、ただ、今一変して全然全く少しもおかしいくらいに眠気がありません、、

0時まで起きれたのは何週間ぶりだろ❓と嬉しく思う反面、こりゃ眠れんかったらどうしよ(・・？)

と怖い感じもします�

あと、朝に飲むので、今までになかった日中の眠気が結構やばかったです。

ああ、日中眠くならないように夜に飲むようにしてくれてたんだなぁって医師の気遣いを悟りました。

ただ、今は夜起きてられないことの方が、よっぽど苦痛なので、(あんまり眠れないのもそれはそれでまずいが�)、初診日の診察まではこの体制でやっていこうと思ってます。

素人判断はいけないんてすがね�

でも、本来頼るべき医師が頼りにならない状況なので、今だけは素人判断で飲ませて欲しい。

それにchatGPTは結構頼りになりますしね�*゜

お疲れ様です！

今日は、土曜日で活動内容が余暇活動ということで、通所するつもりでいたんですが、出来ませんでした。

今、ここ一週間で一番精神がまいってます。

きつい

２軒の病院に転院の申し込みしたが、断られた

そこまで評判良くもないのに、そんな病院にすら相手にしてもらえない…のか

疲れた

なんだかんだで今まで通ってた病院が一番良かったのかな

なんか、もう、きつくて語彙力が…

たぶん天気のせい…だと…思いたい

ちょっと良くなったと思ったらこれだよ…

昨日は悪夢で目が覚めるし、（まぁ見続けなくてよかったからいいんだけど…ｗ

最近、ホント俺躁うつなんじゃないかな？？って思う

調子がいいときと悪いときのテンションの差が自分でもおかしいと思う

でも、躁うつを疑い始めたのは先月まで通ってた病院の主治医が出してくれた薬が効いたからなんだけど、もし今後躁うつの方向で治療進めていったらワンチャン今よりもっと良くなるんではないかな？

月曜日に最後の望みの病院に電話するけど、そこで受け入れすら拒否られたら、また今の病院に戻るわけだけど、今まで診てもらってなかった医師に診てもらおう。

ここのカウンセラーは信頼できる人なので、できればここで通いたいが。

ただ、もしかしたら、探せばいい病院と巡り会えるかも？と思って、今転院活動してます。

今だけ見れば最悪ですけど、ここ最近の調子は…よかったな

びっくりするくらい良かった。

だから、今日の絶不調が目立って悪く見える

こんにちは�

ブログ再立ち上げして、設定自体は終わってたんですが、未だちゃんとした記事を上げてなかったので、昨日の夜記念すべき第一記事目をアップしました(*^^*)

それがこちら�

まあ、お掃除の知恵系のブログになった理由については、掃除を本業にしていたこともあって、技術やノウハウが他のことよりは身に付いてたからですかね。

何も無さそうな自分が他人より長けてる事ってなんだ❓❓と考えたところ、唯一、掃除に関する知恵だけでした�

なので、この知識を武器にして、これからは別のブログもやっていきたいと思ってます。

よろしくお願いします。

おはようございます!

つ、疲れた～�

歩いてきました�‍♂

一昨日くらいに見たネットの記事で、うつ患者はエネルギーが少ない状態で無理に運動したりしてはいけない、とかなんとか書いてありました。

確かにセロトニンを活性化させるため散歩してるはずなのに、終わった後めちゃくちゃダルいというかキツくなって、「何でだろ…運動したら元気になるんじゃないのかい！」って自分の体にツッコんでましたけど、その記事読んで少し納得しました。

もしかしたら、軽度の人にはある程度効果はあるけど、それ以上の人には上記の通り逆効果なのかな❓

まあ、どっちにしてもどのみち運動はしないと太っていく一方なので、無理にでも運動するくらいしないと、次の健康診断辺り、本気でまずいです(２年前より約15キロ太った…�)

毎日体重量るのって大事なんですね。

今もたまに思い出した日にしか量ってませんが、できれば毎日量るようにしないと。カレンダーに登録しとこうかな。

最近、朝歩くことを極力心がけてますが、まだまだ週の半分くらいしか歩けてないからか、体重は約１キロ落ちた程度です。

成人病で死にたくないので…というか、死期はできれば自分で決めたいので、老衰・寿命は別として病気で死にたくありません(¯―¯٥)

まあ、要するに予定外の理由で死が決まるのは嫌ですね�

まだ希望が消えてないので生きます。

無理だと思ったら前みたいにダメだった薬一気飲みとかではなく、もっと確実な方法で。

ただ、今はそこまで希死念慮が強い状態が続くことはないので、僕は死にましぇんｗ

子供が出来たりしたら、また考え方が変わってくるのかな。

お疲れ様です☆

突然ですが、(っていつもか…ｗ)今の気持ちを整理してみよう

俺は最近、就労移行支援のスタッフや利用者に壁を作っている

そうなった原因は、俺の斜め後ろの席でため息ばっかり付いてる女性のことで相談した時を境に、ある一人の男性スタッフが距離を置いたためだ

もちろん俺がそう捉えただけで、そのスタッフ自身は「なんのこっちゃ？？」かもしれないが

とにかく、それがきっかけでそのスタッフを嫌いになった

すると、おかしなことに周りのスタッフも嫌になっていった

日に日に俺の心のなかで壁が出来、向こうも壁を作っていて、「お互い嫌い合ってる」という考えに変わっていった

でも、このまま意地張ってても、向こうが折れていい方向に向かう可能性はないし、そもそも俺の歪んだ考え方が原因でこの状況に陥ったのかもしれないので、こっちが心開くしかない

心開く余地がないけど、無理にでも開かないと…居づらくてしょうがない…

妄想性障害が原因なのかな。

相手(原因となった男性スタッフ)が悪いと思ってるけど、この病気であることで、自分の考えがおかしいのかな…とも思う

もしかしたら、俺だけが悪いのかもしれないけど、今は「お互いが間違ってる」としか思えない

今、唯一相談できるスタッフにグループチャットではなく、個人でメッセージを送信した

どうにかしたい。

デパスの離脱症状か分からないけど、いや、デパスですね、さっきから筋肉の強ばりが酷く、1度パニック状態にもなった。

髪の毛の抜ける感覚が凄く、ずっと苦しい

デパス…辛かったとはいえ再開するんじゃなかったな…

飲まないとどうかなりそうだ。依存症だ

外が曇ってるってのも悪化してる一つの要因ですね

早く晴れてほしい

つらい

真剣に入院を、今更ながら考えてる。するならもっと早くしとくべきだったかな。とりあえず情報収集しよう

入院が必ずしも善とは限らないし

お疲れ様です。

今は本当は通所(リモート)してる時間なんだけど、ここ最近の感情をまとめたくて書いてます。

正直、勉強どころじゃないですしね…�

ここ最近、非定型うつの症状は相変わらず続いてるんですが、先日書いた離脱症状が落ち着きました。

ネットで見つけた「シャンビリ(頭の中で『シャンシャン』と音が鳴って目眩がしたり、これは俺には現れなかったけど『ビリビリ』と痛む症状)」は完全に治まって、今はただうつが酷いです。

とはいっても、今はこうしてブログ書けてるので、そこまで悪くないです。

問題は夜9時頃～の急激な気分の落ち込みですね。

最初はこれも離脱症状の一種じゃないのかな？と思ってたけど、離脱症状が落ち着いた今、まだ続いてるのはおかしいので、以前書いた非定型うつの症状だと思われます。

今日、転院して初めてカウンセリングを受けたんですが、20代～30代前半くらいの女性で、最初にきっぱりと「私は認知行動療法は出来ません」とおっしゃいました。

ま、まあ…はっきり言われると、それはそれで別を探す決心がつくので良かったっちゃ良かったのかな❓�

だね、今気づいた。別の病院探そう�

この考えが浮かばなかったわ�

ちょっと前まで「いい病院が見つかるまではいくらでも転院するつもり❗」と意気込んでた割に、もう諦めかけてました…ｗ

こうして考えると自分の考えをまとめるの大事だな…

よし❗ぼちぼち探しますか～❗

…まあ、正直、家から一番近い病院だったし、カウンセリングもようやく受けられるようになったとこだったので、心の奥では勿体ないって思ってるのかも。。

ありもしないのに無理やり希望を見出そうとしてる気がする。

それより一日でも早く良い医師やカウンセラーと出会うことに力を注いだ方が効率がいいですね。

それにあのカウンセラーさん…ただ聞くだけって感じだったし、アドバイスなんて1個あったか、無かったか、くらいだし。。

まあ、期待しないようにしてたから、失望は全然してないんだけど、予想以上…いや以下の頼りなさでした。

でも、中途半端に期待持たせなかった分、転院の決心が付きましたがね。

あ、先日書いた(書いてなかったかもしれないけど)TMS治療ができる近くの病院ですが、電話で返事が返ってきました。

院長曰く、『診断名が「うつ病」の患者しか受けさせない』とのこと。

統合失調症の僕には受ける権利すら与えてもらえない…。

どうにかならんのかな…日本って、何で先進国なのに、こんなにやる気ないんだろ…。

あ、そうそう、デパスが効かなくなったんですよ。

飲んでも飲まなくても変わらないなら、飲まないか❗ってことで、やめます。

どうしても眠れなかったり、パニックになった時だけワイパックスを飲もうと思ってます。

それに、昔あれだけ薬漬けにしようとしてた病院が「抗不安薬は今は出す人いないよ」とのこと(今の主治医がまともなだけかもしれないが)だったので、抗不安薬の恐ろしさを今まで以上に痛感しました。

そう考えると今の主治医は、俺は割りと信頼できてるのかもな。

ただ、薬を全く増やさなかった点が、たしかに薬を増やしたがる医師はダメだけど、適切に増やすことは決して悪いことじゃないと思う。

まあ、素人の俺が薬のことをとやかく言えませんが、それでも「辛い！！」と何度も必死に訴えかけてるのに、何も手を打たないのは…う～ん…と思いましたね。

薬を増やしたくないのであれば、それに代わる何かで「安心」させてくれないと。

頼るものがないから、不安だから、どうにかしてほしいのに、何の対処もしないで帰して、俺が自◯しない保証でもあるのかってんですよ。

とりあえず慎重に、でもなるべくスムーズに転院について考えようと思います。

…っと、勉強…しないと。

今日、通所したくない、居づらい、とスタッフの唯一気の許せる人に打ち明けた。

とはいえ、 スタッフ全員が見れるグループチャットでやり取りしてたので、全員に見られてたわけだけど。

それでも、先日、相談した……まあ、稚拙な言い方…というか、実際、周りから見れば稚拙なのかもだけど「誰も構ってくれない」件が、相談した意味なかったのか❓と思うくらい、変わってなかったから、改めて相談してみた。

…と、書いてると、｢俺が変われよ…｣って話になるね。

そりゃ分かってる。分かってるんだけど、俺が萎縮してて素が出せなかったり、それどころかガチガチに緊張して人と話すことすら、ままならなかったり、自分がほんっとに嫌になるくらい挙動不審になったり、そんな状況を変えたいとは思ってるけど、やっぱりどうにもならなくて。

勇気出して通ってきたけど、どうしても1人じゃ考え方変えられるはずもないし、どんなに意識変えようとしても限界ってもんがあるから、スタッフの気配りを期待して…た。

けど、ダメだ。

あの方たちは、うつ病人には関わろうとしない。

元気な人としか話そうとしない。

キャッキャ騒いでる利用者しか見てない。

何のための障害者施設だよ…

元気な人、健康(そうに見える)人だけしか面倒見ない施設なんだな。俺が通ってるとこは。正直、先月の利用料を見たけど唖然とした…。

別に俺が負担してるわけじゃないけど、それでも1ヶ月の支援費が200,000万円って…。

あの人らが俺に何したよ❓

ただ朝来た時、挨拶して、帰りに挨拶して、それだけじゃん。

何にも支援らしい支援なんてしてないよ❓❓

福祉の不正利用だよ…

まあ、負の感情をさらけ出すのはこのくらいにしとこう。

あの方たちが…というか、あの事業所のスタッフが間違った支援をしてるのは確かだけど、こっちが遠ざかろうとすれば、向こうは歩み寄る気は…もっと無くなる…。

理不尽極まりない人間たちだけど、こっちは腐らないようにしよう。

就労移行支援の来所日だったが、昼休憩が終わってちょっと経った辺りで無理だと思い、初めて早退した

朝からきつかった

着いて早々、エアベットに突っ伏して動けなくなり、その後は少し面談して少し良くなったと思ったら、思ってる途中でまた気分が下がり、その後も午前中は横にならせてもらい、午後になっても良くならなかった。

今日一日、すでにデパス0.5mｇを3錠飲んだが、一度も効果なく、これ以上飲んでも良くならないなと、何となく思えて、気分転換も含めて、今ここに居続けるのはマイナスでしかないと思い、帰らせてもらいました

ここまで日中の体調が酷いのは、久しぶり

苦しい、けど、事業所に居続けてたらもっと悪化してた

誰とも打ち解けられない。誰とも話せない。誰にも心を開いてない。気持ちに余裕を作るのは努力次第でどうにかなるかもだけど、それを邪魔するうつや対人恐怖症は努力ではどうにもならない。

だから、せめていい薬やいいカウンセラーに出会って治療してもらうために、気が楽な時間を今は病気を治すことにすべて注ぐ

勉強どころではないし、就職どころでもない

つらい

就労移行支援の来所日だったが、昼休憩が終わってちょっと経った辺りで無理だと思い、初めて早退した

朝からきつかった

着いて早々、エアベットに突っ伏して動けなくなり、その後は少し面談して少し良くなったと思ったら、思ってる途中でまた気分が下がり、その後も午前中は横にならせてもらい、午後になっても良くならなかった。

今日一日、すでにデパス0.5mｇを3錠飲んだが、一度も効果なく、これ以上飲んでも良くならないなと、何となく思えて、気分転換も含めて、今ここに居続けるのはマイナスでしかないと思い、帰らせてもらいました

ここまで日中の体調が酷いのは、久しぶり

苦しい、けど、事業所に居続けてたらもっと悪化してた

誰とも打ち解けられない。誰とも話せない。誰にも心を開いてない。気持ちに余裕を作るのは努力次第でどうにかなるかもだけど、それを邪魔するうつや対人恐怖症は努力ではどうにもならない。

だから、せめていい薬やいいカウンセラーに出会って治療してもらうために、気が楽な時間を今は病気を治すことにすべて注ぐ

勉強どころではないし、就職どころでもない

つらい

そうだ、一日通して、被害妄想しなかった日は、自分にご褒美を与えよう。

今も…嫁がでっかい咳払いするたびに、ムカッと来そうになっては、それをこらえての繰り返し……！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

どうかなりそうだけど、とにかく考え方変えないと、薬にだけ頼っててはいけない

というか、その頼みの薬が効かないんだから、もう考え方変えるしかないんだよ

だんだん酷くなってる病気(統合失調症)の妄想の症状を解決するためには、常に「周りのあらゆる物音・声は自分とは何ら関係ないんだ!!」と刷り込むしかない。

たった一つでも、そう考え方を変えるのはとんでもない労力がかかる至難の業だ。

でも、1つ目の思考の矯正がRPG的に言えばレベル９９９だったとしても、２つ目の矯正の難易度は９９８と少しずつ下がっていく…のかなとまだ、時々しか意識してこなかったから、実際どうなるかは分からない。

これだと思う。時々しかしてこなかったから、次第になまってせっかく下がった難易度も、すぐ９９９に戻ってしまってた。

だから、継続して難易度を下げていけば、思考の歪みは少しずつ改善していき、また難易度が下がることで、考え方の矯正にかかる労力はどんどん減っていくだろう。

と、勝手に考察してみました!

でも、根本にある「考え方を変える努力を継続すること」は、カウンセラーから教わったものだから、まんざらでもないですよ。

変えたいのに強迫観念のような感情に邪魔されて変えられないって人がいたら、とにかく考え方を変える努力をし続けましょう!!一緒に!!(俺もこれからなんでｗ

学習時間中に何を書いてんだろうな、俺は�

今、スーパーの創業祭で長い行列に並んでる

正直、おばちゃん達の笑い声でかなりきつい

でも、こういうことに挑戦して、積み重ねて落ち着いて行けると思いたいけど、正直テンパってて今何を考えて何を書いてるのかも分からない。

ただ、こういう時に考え方を修正していかないといけない

笑い声をよく聞いて、本当に自分に対してのものなのか？？と冷静に考えてみよう。

そうすれば、自分の事なんか周りの人達は何ら気にも留めてないことに気づく…はず！！(๑•̀ㅂ•́)و✧

荒療治だけど、頑張れ！俺！

開店まであと1分！！！！！！！！！！！！！

眠れない(´◉ω◉` )

こんにちは!!

思うんです。俺は人間不信と言ったら、そこまでは参ってない気がするけど、それでも大半の人間を信用していないし、必ず最初は“疑ってかかります“

う～ん…あ、すいません、やっぱ人間不信ですね。。

特になんの罪もない人には申し訳ないけど、１０代～２０代前半の女性。

この世代の方たちは“好き“とか“キライ“とか以前に怖いです。ただただ怖くて苦手。というか受け付けない。拒絶反応が出る。近づくだけで心拍数が上がって腕時計から警告が来る。

もちろん高校時代のいじめが原因なのは周知の事実なんですが、でもそれって２０年前のことなんですよね。

未だにそれがトラウマとして残ってるってことは、『何も』解決していないことの証ですよね。

病院には通ってるし、カウンセリングも受けてきたし、受けるために長時間かけて通院する努力をした。

他にもデイケアに通ってた時期もあった。

こうして行動はしてきたんです。

でも、『行動してきただけ』なんですよね。

何となく行動していただけだから、少しも良くなってない。

それどころか、年々悪化してさえいる。

これって結局、放置してるのと何ら変わらなかったからじゃないのかな？…と思うんです。

中学時代、塾に通っていてA組とB組がありました。（まじで）

塾に通ってるけど、成績が上がっていく生徒と変わらず停滞してる生徒、何が違うかっていうと、単純にA組は『塾に通う ＋ 勉強しに来てる』けど、B組は『ただ 塾に通う』という違いがあったから、、っていうのは誰が考えても分かることなんですが、意外と今してる『治療』にも同じことが言えるんじゃないかなと思うんです。

今まで何となく通院して、何となくカウンセリング受けて、何となく診察受けて、何となく薬飲んでればいつか治ると漠然と思い込んで生きてきたけど、それじゃ治らなかった。

なら、この２０年（治療してきたのは１７年くらい）俺の治療に対する姿勢の何が間違ってたんだろう？？と思ったら、答えは一つですね。

その『治療に対する姿勢』そのものです。

カウンセリング受けても何もメモも取らず、頭に残らないことは分かりきってるのに、ただただ聞き流して、その時だけは少しモチベーションが上がるけど、当然メモったり復習してないからすぐ元通りの空っぽうつ状態。

改めて思い返してみて、これじゃあ治るはず無いわ…ｗと呆れました。

カウンセリング中にメモ取ったり、それを見返して復習したりする余裕がないくらいうつが酷いのは分かるけど、それ言ってたら、これから先も薬飲んでるだけでうつは急に治ること無いし、悩まされ続けるだろう。

なら、ちょっと『今が』億劫でも『未来』が楽しく生きやすくなるなら、少し気張ってこの億劫を乗り越えていこうかなと、次の初カウンセリングに臨んできます。

焦るのは良くないけど、「時間はまだまだある」と横着になるのはもっといけない気がします。

時間は有限!！

※あ、B組の人たちも中には努力してた人もいると思います。「大半のB組は」って話です。

苦しい、何でまたうつがぶり返したのか意味がわからないが今呼吸してるのが辛い。誰に頼ろうにも誰も頼れない。人脈が無い。

おはようございます!

いつも通り中途覚醒して眠れなかったので、もうこの時間になったら歩きにでも行くか!

ってことで、歩いてきます♪

雨降ってるけど�ｗｗ

知ったことか!俺は痩せるんだーー!!

母親が今月初めに健康診断結果で腫瘍が見つかったとのことで、本来なら来月か再来月まで病院の待ち期間があったんですが、たぶん、それだけの期間が空くなら、俺なら不安で嫌なことばっか考え、どんど衰弱していくだろうな…と思い、早めの、最短で再検査を受けられる病院探すことを勧めました。

すると、2ヶ月どころか、今月中に(本日)受けられる病院が見つかったとのことで、珍しく俺のおかげで、ことが上手く運んだと喜んでいましたw

再検査でよく「再検査を受けた人の90%以上は心配するような病気ではなかった」という話を耳にしますが、紹介状に書いてあったのが、「大きな腫瘍」とのことで、正直、励ましてあげてましたが、僕としては内心｢がんかもしれない…｣と悲観的になっていました。

当事者ではない俺がそう思うんですから、本人はそりゃあ悪いほうに悪いほうに考えていて、ご飯もロクに喉を通らなかったと思います。

実際、母の体は1か月前とは別人のようにやつれていて、明らかに元気が無くなってました…。

それでも毎日、続けてきたウォーキングを�‍♀️辞めずに続けてたのは、本当に我が親ながら尊敬します✨

どんな精神状態かは、おそらくうつ状態に近かったと思うので、何となく分かります。
とても運動に出かける気分じゃなかったと思います。
思うけど、母としては家に籠ってるよりウォーキングに行った方が気晴らしになるし、仕事も今まで通り出勤してる方が気が紛れるとのことでした。


とにかく人間って弱らないと、弱ってる人の気持ちは分からないんですよね。

母に言ってやりましたw

「だから言ったでしょ!気が沈んでて無気力な時は、『気持ちの持ちよう』なんて軽い言葉でどうにかなるもんじゃないだって�」と。

母がこうなる前はいくら言っても、聞く耳持たん感じでしたが、さっき電話をかけた際に同じことを言ったら、「そうだね�」と少し理解してくれたのかもしれません。

ともかく!家族やご自身が、がんの危機に遭遇した方にしか伝わらないかもしれませんが、最悪の事態どころか、ただの良性のコブでホント良かった���

電話での母の声も一昨日会った時とは別人のように覇気があり、ふっ切れたようで…よかったよかったε-(´∀｀;)ﾎｯ

おはようございます!

やばい夢を見ました。

夢の中なので当然ですが、これは現実なんだって思ってて、正直、人生を諦めました。夢の中で…ｗ

どんな夢かというと、バスに乗って色んなバス停に行き、停車するたびにバス停でバスを待ってる女子高生たち（十人くらいはいた）にただひたすら笑われるというもの。

自分でもよく分からないんだけど、バス停に停まるたびに女子高生に笑われ続け、確か今だからできたのかもしれないけど、一人か二人殴ってやりました。夢だからか殴ったあとの展開とかは何もありませんでしたが。。(現実でやってたら捕まるので、夢で良かった…ｗ)

それでも精神はすり減っていって、最後にはなんかもう、久しぶりに受け入れてしまいました。

やっぱりどこ行っても通用しないんだって。

「俺の顔はやっぱおかしいんだ…」って。

というか年をとるに連れて、年々自分の顔が劣化していってるとこで、更におかしくなってきてる気さえするんです。

醜形恐怖症で調べたら、よくわからん病院の医師が書いた記事とかで、「本人が変だと強く思い込んでいるだけで、周りから見たらそんなことないことがほとんどなんですよ～」みたいなことがよく書かれてますが、それこそそんなことないんですよ…。

おかしいから笑われてたんだから。

おかしくなかったら毎日毎日、バス内でも教室でも校内の至る所でも笑われてないでしょう。

ただ、今と昔で違う認識があるとすれば、「すべての笑いが自分に対してのものではなかった」ということですかね。

当時は笑われていても、怖くてその相手を見ることすらできなくて、そのせいで「全部自分だ」と思い込んでいましたが、今は笑ってる相手を見る余裕はあるので、そのたびに「あっ、俺じゃなかったんだ」って確認してます。

ただ、そのせいでチラチラ…というかギロッと笑ってる人を睨みつけるように見るようになってしまったそう（自分では普通に見てるつもりなんだけど�）なので、自然にチラっと程度に見ることができるように特訓中です!�

しかし…。　つ、疲れた…今日の夢もでしたが、ここ最近毎日のように悪夢見ているので、なんか眠るのが怖くなりました。。

また悪夢見ないといけないのか、と。

どうしたもんか…

昔、バカ殿様で志村けんが枕の下にエロ本か何か敷いて寝ると、その本の中の人が夢に出てくる、みたいなネタがありましたが、あれやってみよっかな�

いや、別にエロ本とかではなく、なんか…何でもいいんです。恐ろしい夢見ないなら。

今日は、就労移行支援の通所日です。

朝っぱらから酷い精神状態だったけど、ここに吐き出したら少し楽になりました�

まだ、人少ない時間帯なので、少し歩いてきます～

この歳になると、10年前に戻りたいとか思うことよくあるけど、10年前…25歳の時、25歳であることの素晴らしさに気づいてないんですよね。
今「あの頃に戻りたい…」とか年齢を重要視する割には、当時は25歳であることを全然重要視してない。
今思うと、ほんっともったいなかったなって思います�
なので、それに気づいた今は、10年後、45歳になった時、かつて35歳であった頃のことを「あの頃に戻りたい…」とか「あの頃ならまだまだ何かできたんじゃないか…」と"悪い意味で"懐かしく思わないように、
"10年前"に戻りたくなるような勿体ない人生にならないようにしたいです。

そのために具体的に何ができるか、どんな風に過ごせばいいのか、はまだまだ分かりませんが、"何となく生きる"ことだけはやめにゃいかんと思います�

醜形恐怖症から派生したうつ病で自分の生き方すら自分でコントロール出来ない、もどかしい毎日ですが、その中でもこうしてたまに、そこまでうつ病に悩まされずに済む時間が必ずあるんですよね。
そんな貴重な時間を適当に過ごすのが、いかに勿体ないか…自由にコントロール出来る時間が少なくなった今の自分だから、気づけたのかも。

俺よ!時間はすべての人に平等で全員ほぼ同じ量しか生きられないんだ!改善することをためらうな!毎日しんどくて、ほとんどの時間を苦しみながら生きてるけど、全ての時間が苦しいわけじゃないはずだ。一日のどこかでやってくる僅かな精神的に楽な時間に人生の改善を試みろ!

パラソルおねえさん…‼️

①病院に通院できた

②病院の診察で自分の伝えたかったことの７割程度話せた。

③もう一つ皮膚科にも通えた。

④皮膚科の受付の女性がいつ来てもクスクスゲラゲラ笑っているので苦手だったが、それに負けず通院できた。

⑤自分で運転してこれらの病院や薬局に移動できた。

⑥帰宅してしばらくしていなかった掃除機がけを行えた。

⑦しばらく停滞していたブログ(WordPress)の設定を再開できた。

⑧朝に２日連続で人目に付くこと覚悟でウォーキングに出かけられた。

⑨夕食を飲食店で取ることができた。

⑩外出から帰宅している途中、妻に「辛い」と伝えられた。

頻繁に夕方以降苦しくなる。どう苦しくなるかは言葉では説明できないが、とにかくこんな苦しさが続くなら意識飛んだ方がマシだと思えるほど、苦しくて苦しくて耐えられない。

そこで、以前から言葉は知っていたが、詳しく調べてなかった「非定型うつ病」について調べた。

定型うつ病は朝に悪く、夕方にかけて徐々に改善がみられるのに対して、非定型うつ病は日中はそこまで悪い状態ではなく、夕方や夜間に悪化しやすいという傾向がみられます。 気分が落ち込み、疲労感、倦怠感も夕方以降悪化しますが、それも「身体に鉛が入っているよう」「麻痺したよう」と表現されます。

Googleの調べ物するときにQ&Aの一覧のような形で最初に出てくるアレ（名称がわからない）で出てきたものをそのまま引用したのだが、まさにこれなんですよ。

「鉛が入っているよう」これが一番的確な表現だと思います。

自分自身、「急にどうしたんだろ、俺…」って思うほど、突然不安感や焦燥感に襲われて、もはやパニック発作に近い状態にほぼ毎日なります。

最近、特に酷いです。

今、こうして日記書けてるのは、間違いなくさっき飲んだデパスの効果。

飲むまでは意識が朦朧として、何をどう行動してたのかすらよく覚えてないくらい、状態が悪かったです。

これを毎日毎日味わわないといけないかと思うと、本当、日が暮れて夜が来るのが怖くて怖くてしょうがないです…。

何なんでしょうね、非定型うつって。合う薬って無いんでしょうかね……。

心が持たない。

今まで味わったうつの中で、この非定型うつは最も苦しく耐えられない

お疲れ様です�

3回目の通院でようやくカウンセリング受けさせてもらうことになりました✨�

けど、なぜ「しかし」なのかと言うと、担当のカウンセラーさんが女性なのですよ❗️
しかも見た感じ20代っぽく若い�

女性恐怖症の俺にとって、ただ話すだけで心臓飛び出るくらい�緊張してしまうんだけど、でも待てよ…❓

若い女性と普通に話せるようになったら、めっちゃ自信つくよね⁉️

俺、前の病院でもカウンセラー、女性にするか男性にするかで逃げて男性にしたんだけど、今回この展開は女性恐怖症を克服するチャンスなんじゃないか！？

まあ、一つ懸念点挙げるとすれば、あのカウンセラー笑顔が無かった☺️�

初対面同士だから向こうもガチガチになってたのかな�

2週間後、初カウンセリングで少しはお互い笑顔で会話できるといいな☺️

今はまだ2週間後って思えるから、何ともないけど、前日とかになったら、怖くて行きたくない病が出そうですw

女性はみんないい人‼️いい人�

おかしいのは一部の心ないバカだけ�