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休職の期間は、主治医が「1ヶ月にしましょう」との事で、特に異論は無かったので、はい。と答えた

数秒経って、なんか他に気の利いた返答の仕方あったろうに…と自分の頭の回転の遅さに嫌気がさしたけど、その時にその瞬間に思い浮かばないのは、俺のせいじゃない。
原因があるとすれば、うつ状態か薬の副作用か。

退室する時も、ありがとうございました。と2回言っただけで、ほんとは「今日は初診しか受け付けていないところを、無理を言って診察して頂いてありがとうございました」と「診断書を書いて頂きありがとうございました」という意味を込めて言ったけど、伝わるはずがない。

看護師たちの視線と医師に対して申し訳ない気持ちで、早く退室しないと、と思い、上手く伝えられなかった…

まあ、薬の効果が切れて、とんでもなくキツかったというのもあるけど、逆にそれが幸いしたかなw

診断書を書いてもらう時に、そんなハキハキしゃべってたら、かえって怪しまれちまう。。

明日は休み、明後日も、その次の日も、その一週間後も、休み。
けど、1ヶ月後は、仕事
と思うと、もう今から1ヶ月後のことで落ち込んでしまってる

さっき、デパスを飲んで良くなるはずが、ならない。

その他にも4種類飲んだが、効いてる感じがしない

あと一ヶ月。

あと一ヶ月で、このうつ状態が良くならなかったら、俺は……腹が悲鳴上げだした�
腹減りの音じゃなく、ストレスによるやつ

なんかおかしなことに、明日が仕事という日よりも、精神的に辛い。。

こんなにずっと腹(腸？)鳴り続けること無かったのになぁ。

自然の多い所に別荘でもあれば、そこで暮らしたいところ

俺はなにで悩んでるんだ？

分からない。

頭の奥では分かってるんだけど、それを考えるのが億劫だ

確かに原因はあったんだ。原因があったから、この状態なんだから

一つ一つ解決していくしかないか

でも、おそらくうつになる原因は、大小含めて50個以上はあると思う

どうしようか、小さな問題から向き合っていくか。

どうでもいいことかもしれないけど、育毛剤使い始めてから、ますます髪薄くなってきてるしさぁ…

この期間を使って、いっそ伸ばしまくるか!!

進撃の3rdシーズン(だったかな？)の最終回で、海の向こうがどうのこうのって言ってた時のめっちゃ髪伸びてたエレンみたいにw

まぁ、あれはエレンだから似合うわけで、ね…

やっぱ風呂がめんどいから、そのうち切りに行こ！

ハゲた者としては、黒田さんみたいな短髪で、「ちょっと苦労してハゲてますよ✋�」アピールしてるくらいの髪型の方が合ってる気がしてきた�



あいみょんの風のささやきじゃないけど、髪切りに行くのも命懸けだな、っていつも深呼吸しながら、床屋に行ってます

まあ、1ヶ月後、出勤するちょっと前の日にでも切りに行こう。


彼女は嘘が嫌いらしい

でも、こんな「うつ」なんて受け入れてもらえるか？

会う前に振られたりしてww

笑えないな…

受け入れてもらえる低い可能性に賭けてみるか、このまま嘘をつき続け、いつかバレて、終わるか…

カミングアウトした方が、受け入れてもらえた場合、気が楽になるんだけど、拒絶されたら、楽になるどころか、立ち直れん。

最近、何人かとやり取りして「うつ」という単語を使わうのがタブーって気がしてきた(音信不通になる…w)

だから、「女性恐怖症で、たまにちょっと気分が沈む時がある」としか彼女には言ってない

けど、1ヶ月も休む理由が、気分の沈み程度で納得するか？？

もう素直に吐き出した方がいいのかな。。

あ、1ヶ月休むというのを隠さない理由は、単にそんな器用な真似出来ないから

そんなことすると、「あっ、今の時間は仕事中という事になってるから、LINE送るのは30分後にしないと」とか、考えるのが疲れるから。

もうそこまで打ち明けるなら、全部話しちまった方が、いいのかも…な

受け入れてもらえれば、何よりも心強い味方�
けど、拒否されれば、しばらく立ち直れないくらいのトラウマ

天国と地獄だwww���


ありゃ？何の話だ�

ただ考えてることを書いてると、ほんと脈絡無くなる�

薬が足りなくなったので、早めに帰らせてもらおうと思い、相談しただけだったが、課長がしばらく休んだ方がいいと思うとの事で、急きょ病休をとることになった

病休自体はずっっと前から考えていて、ただ、勇気がなくて言い出せなかっただけだったが、薬を重複して(余分に)飲んでるという事、薬の効果が1時間も続かない事、薬を飲まないと自力では気分を持ち直す手段がない事等を話したら、「それは危ない。今日から休みなさい」と言われ、やはり黙って暗くなってるだけじゃ、伝わらないんだなって痛感した

課長自身、うつで3ヶ月休んでた事があったり、施設長によると「何人も休んでる(病休で)人はいるから気にしなさんな」との事で、上司たちに理解があるのが救いだった

普通、今日からゆっくり治療に専念できる！と思い気分が晴れそうなのに、何故か今も気分は落ち込んだまま

天気のせいかな…w

何回も書いてるが、もう醜形恐怖症から派生した色んな悩みが積もり積もって膨れ上がり、もうなにで悩んでるのかが、漠然とし過ぎててよく分からない

今何を書きたいのかも、ちょっと分からない�

とりあえず、楽しみをみつけようと思う

ここ最近、唯一の楽しみであったゲームが楽しめなくなり、楽しみがないと、ここまで人生は苦痛になるのか…と趣味の重要性に気付かされた

気付かされたけど、楽しみたい！と思ってゲームの電源入れても全く楽しめないんだから、どうしようもない

月姫もテイルズの新作も、発売日に新品で届いて、ワクワクして一刻も早くプレイしたいはずなのに、3~4日後に開封し、一度起動してからパッケージに戻して、積んでる

人生初(あくまで主観的に考えて)の彼女は出来た

楽しいはずなのに、嬉しくて仕方ないはずなのに、彼女を作ることでしか、醜形恐怖症は治らないと思ってたのに、治らない

ああ、顔見せてないからか

顔見せたら、誰も受け入れてくれないと思って、写真は見せずにいる

性格とか中身重視！だとか言って、結局、顔を好きになって欲しい。

顔が全てなんだと、思いたくなくても思ってしまう

でも、顔で自信を無くした者にとって、自信を取り戻す方法は、顔を認めてもらう。これしかないんじゃないかな？

顔見せてみるか

怖いけど

周りのいい人たちの「貴方は普通の顔だ」という意見は信用せず切り捨てて、タチの悪い学生たちの「お前の顔はキモイ」という意見ばっか受け入れてしまうのは、何故…

自分の人生をめちゃくちゃにした人間の言葉を信じ、自分を救おうとしてくれる人たちの言葉は信じられない。何故？

これ、次のカウンセリングのネタにしよう

なんかどっか自然の中で暮らしたい

今より嫌な気分になる要素の少ないとこで、ゆっくりしたい

今は荒療治は逆効果だ

人のいないとこで動物と一緒にいたい

8月初めから、婚活アプリを通して知り合った女性(2歳下)とやり取り続けてる。
けど…俺の事で頭がいっぱい、という言葉を素直に信じられない自分が頭にくる
だって、俺のどこに魅力がある❓んなもんない。俺自身を1番知ってる俺がそう確信してるんだから。
例えて言うなら、スーパーで誰からも見向きもされない為、賞味期限切れ間近でワゴンセール行きになり、半額シールが貼られて尚、売れ残り捨てられていくクズ商品

相手の方、凄く思いやりがある人だから、無理して俺を傷つけないように、思ってもいないことを社交辞令的な感じで言って、やり取り続けてくれてるのではないか、というのが俺の本音。
妄想性障害が酷いから、そう考えてしまうのか、本当に俺の憶測通りなのか、分からない。

俺自身、いつも相手のことばっか想ってる。とは言ったものの、相手が隣県に住んでおり、コロナで会えないどころか、まだ顔も知らないということもあり、やや冷めつつある。もうドキドキしない。
電話は一回目は、極度の緊張と嬉しさで無理やりテンション上げても、あまり苦じゃなかったんだけど、2回目の電話はドキドキもしなかった。

すきと言われても
ありがとう。ではなく
好きでもないのに、気を遣ってくれて、ありがとう。
と捉えてしまう。
世辞に聞こえてしまう

常に「本当は今すぐにでも、やりとり辞めたいんじゃないか？」と冗談抜きで思ってる。

どうしたらいい…
何で相手の好意を素直に受け止められない…!!
何で、ネガティブな考えしか出来ない‼

普通に考えて、ウソをつく為に1ヶ月も、毎日長文でやり取りするかよ…

クズみたいな脳みそを、一旦空っぽにして考え直せ
魅力が1％でもあったから、やり取りが続いてるんだろうが
このせっかく掴みかけてるチャンスを、自ら手放すな‼️

こんな下の下の下の下の下の下の下の下の男でも、上の上の上の上の上の上の上の上の男と、何ら変わらない同じ人間だ。

自信…は持てないが、相手を信じる努力はしろ!!
一緒に女性恐怖症克服しよう!!とまで言ってくれたじゃないか!!信じろ‼️言葉を信じろ‼️信じられなくても、ここで信じないと、この人間不信のキズは深く広がってく一方だぞ!!
何事もポジティブに!!勘違いでポジティブになってもいい!!
自分にとって都合の悪い方に考えるな。
何事も自分に都合良く考えろ!!

今日は9時半すぎくらいから、うつが酷くて熱でもあるんじゃないか？と思うくらい体が重たくて、施設長に1時間休ませてください。とお願いして横になった

施設長は帰った方がいいんじゃない？と言ってきたが、いつも帰ってから「帰るんじゃなかった。。」と後悔するので、1時間休ませていただければ…とお願いして、了承を得た

結果、帰るべきだった

昨日、寝たのは19時頃で朝は6時頃に起きたので、寝不足という訳では無いのに、横になった途端、爆睡してしまった。。
相方曰く、イビキかいてたとのこと�

1時間も寝て、起きた直後までは、うつはどっかに行ってて、むしろ頭はスッキリして気分が良かった
が、少し経つと、またうつが襲ってきて元通り

久しぶりに一度に2回分のデパスを飲んだが、それでもダメ

俺は頑張ってると思う

俺よりまだまだ苦しい思いをして廃人になりながら仕事してる人は、世の中にはいるだろうけど、それは異常な人達だ
そこまでして頑張って命を削るのは、異常だ。もちろん非難してるわけじゃない

けど、そんな人達に頑張られたら、俺はどうすりゃいい…？

客観的に見たら俺は仮病じゃんか

もっとも、今の職場は、ブラックでもないし、むしろ心の病気に理解ある方だ

けど、休みづらい。

ものすごく休みづらい

どこまでが頑張らないといけないラインなのか、分からないんだよ

体は重いけど動かそうと思えば動くから、まだ頑張らないといけない

じゃあ髪の毛が全部抜け落ちるまでか(ハゲ家系じゃない)

とっちにしても、いずれ行き着く先は自宅療養、或いは精神病棟、か。それとも退職か

正直、辞めても変わらんと思う

もう、仕事云々じゃない

特に理由もなく、ただ苦しい毎日を送るだけ

だから、ぶっちゃけ仕事辞めても、続けても、休職しても、苦しいことには変わりない

もう、今のうつは、理由の無いうつだから

辛い苦しい。俺の人生無かったことにしてくれないか、神様、助けてとは言わないから、眠ったまま終わらせてくれ

最近、仕事中、緊張したり不安になったりすると、カウンセラーから伝授された「頭の中で音楽を流す」という秘奥義を実践してます

結構、効く時と効かない時があって、その違いはやっばり「うつ状態」がカギみたいです

結局、うつ状態じゃなければ、そんなに緊張したり不安にならないし、うつ状態だと周りの何もかもが敵というか自分に危害を加えるような気がしてきます(殴られるとかではなく、笑われるという恐怖)

どうしたもんか…ただ、これでひとつ分かってきたのは、ほとんどの症状は「うつ」がキッカケで誘発されてるってことですかね

そして厄介なのが、不安になったり、周りが恐ろしくみえると、更にうつが悪化するという悪循環ですね�

どうにかこの悪循環を断ち切れないものか�

爆笑してる連中がいて、「あの人達は楽しい事があって笑ってるんだ。善人なんだ。」って思い込みたいけど、色々いい風に考えたいのに、「笑い声」で頭が真っ白になって、全てかき消されてしまいます…

ミルタザピンを0.5mgのままで続けてるけど、試しにこっそり1回だけ1mg服用してみようか

幸い、ミルタザピン4日分くらい余ってるので

あと、ビペリデンの効果について、なーんにも知らずに何年も飲んできましたが、「どの薬がうつ状態に効くのか？」っていうのが気になって、初めて効果についてネットで調べてみました�

結果、うつとはあんまり関係なさそう。。

過呼吸には効きそうだけど

俺、薬剤師になろうかな！←そんな簡単にはなれません…w

※昨晩の事

何か泣きたい気分だったから、適当にプライムビデオで映画探してみた

そして、この映画観てプライムビデオの評価は当てにならんと確信した!!

非現実的ながらも、生き物として、いつか必ず向き合わなければならない「死」という現実について考えさせられる映画でした

途中、2箇所くらい前が見えなくなるシーンがありました�

なんとなく泣きたい気分だけど、泣くきっかけがない方に、是非オススメしたい

⬆️でも書いたけど、この出来でこの評価は信じられない

そりゃあ所々、ん？何だろこのシーン？ってなって頭が追いつかないシーンも少々あったけど、低評価した方達は、泣くほどではなかったのかな❓

ま、どうでもいいけど

それにしても、タイトル見る限りでは、猫�を中心とした物語なのかな❓と思ってたけど、親子愛だったり、彼女、親友など色んな登場人物にフォーカスしてて、その中でも特にグッと来たのが、母親の手紙を読むシーン

これは…泣きたくなくてもこぼれてしまうって�

プライム会員なら、是非観てください

近くにレンタルビデオ屋がある方は、探して見てみて下さい!!

もし万が一、この作品を見終わって、ご満足いただけなければ、1時間以内に限り、返金対応させて頂きますm(_ _)m

身近な大切なもの、そして命の重みについて少し理解を深められる邦画でした☺️

あと、実家に居た頃、テレビに佐藤健が映ると、母が「健くんだ〜�」って喜んでて、ちょっと…嫉妬してたんですかね、俺！笑

どっちかって言うと、好きじゃない俳優になってたんですが、この映画観てたら、演技上手っ！って、一変して好きな俳優になってしまいました�

食わず嫌いだったんだなあ

あと、auのCMの金太郎役？の人(合ってるよね？)も演技上手かったな

そして、相変わらず何歳の役をしても違和感のない宮崎あおい�

最後に、BGMも至高でした!!終わり方も、悲しくもなく、むしろ晴々とした心地よい余韻に浸れました�

極力ネタバレしないように配慮したつもりですが、もししてたらすみません�‍♂️

結局、成長思考の人はうつになりにくい代わりに、固定思考である、うつ患者を理解することが出来ないのかもしれない。
過去に固定思考寄りの人間で努力し成長思考寄りの人間になったのなら、違ってくるかもしれないが

固定思考は良いか悪いかでいえば、間違いなく悪い思考だけど、その思考しか出来ない人そのものまで悪いとは限らない
望んで固定思考になった訳じゃないから

でもまあ、成長思考になる努力はしないと、1度きりの人生。ネガティブな考えをしながら最期を迎える、なんてもったいないよな

もしかしたら、明日、いや今日、それが問われる瞬間が来るかもしれない

今はまだ固定思考寄りでも、人は努力次第でどこまでも成長出来るそうだ☺️

これラッキーさんの動画の話で、前に見てたけど、自動再生されたから、改めて見てみた

薬が効いてる時しかポジティブな考えが出来ないけど…
そういや、カウンセラーに薬が効いてる時の状態(気分)を覚えておいて、うつの時にその感情を思い出せばいいのでは？
と提案されたが、こればかりは納得しかねる
「うつ状態」に陥ってる時の気分がどれほど苦しくて、気分のいい時の状態が思い出せる状態じゃないことくらい、カウンセラーならわかると思ったんだが…
もちろん、なんとなくうつじゃない時の気分は分かりますよ。
…ただ、あくまでなんとなくです。
「あの気分の良い状態に戻りたい！」とは望むものの、モヤがかかってる感じで、ついさっきのいい気分も、うつの時は、ぼんやりとしか思い出せないんですよ。

毎回のように書いてますが、その気分が良くなる手段は、薬以外にありません�

薬以外でうつが吹き飛ぶ事って言ったら、今の俺だと、彼女ができることくらいか…


さっき10日くらい、婚活アプリを通じてやり取りしてる人に、ハートマーク付くくらい、わりと仲良くなってきたから、そろそろ打ち明けようかな、みたいな雰囲気を匂わせたんですが、「こいつ…まさか精神疾患か！？」と勘づいたのか、返事がいつもより遅い�
別に遅いことに関しては、俺の方が1日経ってから返事するくらい(もちろん原因はうつ)遅いので、気にしてないんですが、、あー、やっぱり気になる�
前の女性の件で、初っぱなから打ち明けるのはNGだと学んだので、お互い打ち解けてきた今なら…！と思ったんですが。。

てか、まだうつの「う」の文字も送ってないんですがね�
妄想が行き過ぎてるなあ…w

でわ、残りの仕事終わらせて、感謝しながら定時であがりますw�

月姫リメイク版

木曜日(発売日)に届いて、早速プレイしてみた

とりあえず、プロローグだけは見終えたけど、(当然だけど)新しくテキストが追加されていて、好きだった文章は(おそらく敢えて)そのまま残しておいてくれた☺️

「自分すらも騙せない嘘は聞いてる方を不快にさせるわ」だったかな❓

仕事先でSwitchが手元にないので、完璧に合ってるか分からないけど、この表現好きだった…とかじゃないんだけど、特に印象に残ってるなあ

印象に残ってるってことは、好きだったのか�

この文章もちょっとテキストが追加されてた気もするけど

ただ、まあ結構前から分かってたことだけど、物語の舞台が2010年というのが、吉と出るか…。

懐古厨だから、オリジナル版の時代設定が良かったんだけど

アルクもミニスカになってて、なんか純粋無垢なイメージが…

と、まだアルク出てくるとこまで進めてないんですがね�

なんか、「月姫」なら、うつでも遊ぶ元気出るだろう！…と思ってたけど、発売日にプロローグまで進めただけで、それから手をつけてません。

月姫は俺にとって特別だった。残念ながら過去形なのかも

てか、今何も楽しめないから、こうやって誰に宛てるでもなく、ただ吐き出すことだけが、、唯一俺のやりたいことなのかも�

ま、明日は休みだから、せめて午前中くらいは元気でいさせてくれ、俺の中に潜む「鬱さん」よw

もうここまで来ると多重人格ですよ（笑）

遊戯みたいにしっかりした人格に入れ替わればいいけど、俺が入れ替わる人格は、情けないクズみたいなキングオブネガティブ病人…w

まあ、ほんと午前中くらいは月姫進めさせてくれ�

てか、友人に勧めるためにPayPayフリマで、6400円でPS4の初回限定版(新品)も買ってしまった�

なので我が家には、アニプレックスって書いてある箱が2つ積み重なってる�

冗談のつもりで両方買うって書いてたけど、まさか本当に買ってしまうとは。

それも賞与があったからこそですね

もっと言うと、働いてる…いや、働けてるからですね

自分の職場と周りに感謝しつつ、自分の頑丈な体に産んでくれた親にも(心は脆いが�)感謝しないと

でも、8000円の20％引き(クーポン)で6400円送料込ってヤバすぎでは(((゜Д゜；)))

ちなみに一昨日Amazon見た限りでは、初回限定版の方は品切れになってました！人気あるんだなぁ

と、仕事始めないと。

でわ、人と関わってきます…w�

パラの女子バスケの中継を病院で観てるんだけど、足が不自由なのに、主観的に見ても客観的に見ても、俺より遥かに頑張ってる
ハンデがある、という点では、俺も普通の人よりは確実にあると断言出来る
苦しいという気持ちは、彼女らと変わらないかもしれない
でも、「頑張り」の度合いは、彼女らの方が俺の数倍、数十倍、数百倍、努力してる
俺も月曜日に病気の事をほぼ全て、職場のデイの人にだけ(10名程度)カミングアウトした。その決断と実行した事は、本気で自分を褒めたい
たぶん5年前の俺なら、恥ずかしすぎてムリだった
それが出来たのは、やはり課長が良き理解者だったのと、何よりカウンセラーという強い味方が出来た点が大きい

今まで誰に言っても、「被害妄想だよ！」で終わってたのが、カウンセラーはその被害妄想になる原因とその解決策まで、一緒に考えてくれる。(まあ、お金払ってるから当然という考え方をしたらそれまでだが)、お金払ってカウンセリング受けても、何にも親身になってくれないカウンセラーにばかり当たってきたから、今のカウンセラーと出会えたのがありがたい。
カウンセラー曰く、俺がカウンセリングを受けようと思って1歩踏み出したからですよ。との事だが�褒められるのに慣れてないから照れる�
…本当に恵まれてる。�‍♂️

俺は生まれて来るべきじゃなかったw親には言えないけど。四六時中心からそう思うw
周りの人達の為にも。何より自分の為にw
どれだけ苦痛を与えて、どれだけ苦痛を味わったかw
俺は自分に非は無いとしても、こんなただの燃えるゴミに成り果てた自分が嫌いだ。憎い。バカにされるような顔も。それを受け入れてしまった脆い心も。
変にプライド高いのに、そういうプライドは簡単に捨ててしまうw

苦しいw四六時中苦しいw
唯一の日々の楽しみは、デパス�のみw
こういう書き方すると危ない人みたいだが、薬以外何も趣味が無くなったw
そのデパスもほぼ効かなくなってきたw
今日は大発作に近い発作が出たw
デパスやその他の薬飲んでるにも関わらずw
今も原因に心当たりがあり過ぎて何で不安なのか分からないけど、とにかく不安でウトウトしては発作で目が覚めるの繰り返しw
明日が休みでよかったw
仕事だったら、完全に睡眠不足になるだろうw
その上、アップルウォッチで、毎朝、寝てる間に心拍数が10分間、40BPMを下回りました。って通知が来て怖い。死ぬ気で生きてるけど、やっぱ怖いw
徐脈は突然死する場合があるらしいからw
俺に、2ヶ月くらいお休みを頂けないでしょうか？
って言う勇気をください

お疲れさまです�

今日は休みでした。ってか、まだ一日は終わってないけど、何で過去形…w

YouTubeで計画を立てて実行しろって言ってる人がいました。

うろ覚えなんで、YouTuberの言った通りではないのですが�どういう事かというと、『一日が終わった時に「結局今日は何も有意義な休日じゃなかったな…」って落ち込むから、何でもいいから計画を立てて。

例えば｢午前中はごろごろする」「午後からはゲームする」でも何でもいいから、とにかく自分で決めた計画を実行してみて！』との事。

計画を立ててごろごろするのと、何となくごろごろするのとでは、全然違うらしいです。

ただ何となくごろごろした日は、何かネガティブな気持ちになるけど、

計画を立ててごろごろした日は、「計画通りごろごろ出来たぞー！」って自分の思い通りに一日過ごせたことで達成感が感じられるとか

でも、計画立てるだけで、そんなに違いは……あっ、よく考えたら、午前中の計画は「朝起きたら散歩！その後はゲーム�」午後からは「資源ごみを捨てに行って、その後はゲーム�」だったんだけど、ゲーム以外はどれも見事に失敗してしまったんだった�

散歩は、うつ状態＆雨降りのせいで行けなかったし、午後の資源ごみは、カレンダーアプリに12時半に設定(業者の撤退が13時の為)したけど、肝心の「通知をオン」にするのを忘れてたので、当然通知が来ることはなく…。

気付いたら12時57分のアラームが�(寝過ごして仕事に遅れない為に)

慌てて鍵するのも忘れて出て行き、到着して業者に声を掛けると、業者「もう終わりですよ！！また2週間後に来てくださいねーー‼️よーし、切り上げるぞー�ヒャッホーゥ�」

時計見てみると、13時01分…俺「ショボーン(/；ω；＼)」

汗かいてガソリンと精神力と体力を使ってせっかく持ってきたのに、そりゃ無いよぉ��と嘆きながら、車いっぱいのゴミ袋と共に帰宅するのでした�

ほんとは朝から、ごみ収集しに来てくれてるので、午前中に行くべきだったんですが、何しろうつ状態が酷かったので�急きょ昼の薬が効く事を祈って、午後に回したら、うつは少し楽になったものの、上記の通り通知設定忘れですよ…�

よくやらかすんですよねぇ、通知設定忘れ�

てか、カレンダーアプリに登録する予定って、99％同時に通知もオンに設定してるので、デフォルトでオンになるようにしてよ〜Appleさん�

というか、俺がiPhone純正のカレンダーアプリ使ってるのが悪いのかな❓

使い慣れてるし、今更、別のに替えるのもめんど……いや、今度はもっと大事な予定をすっぽかす可能性も…�

また通知オンし忘れない為にも、標準のカレンダーアプリに解決策が無かったら、別のに替えるか�

何かそう考えると、何となく調べるの億劫だなぁ〜って、今まで何も対策しないで来たけど、今から改善する事で今回の失敗も無駄にならないかも�

ん、あっ脱線…w

えーっと、あ、計画を立てる話だった

まあ、午前も午後もゲーム�するって計画は実行できてるんで、計画の半分は達成してるんだから、自分の思い通りに一日を過ごせてるぞ〜今日は��

っと、書いてる間に薬飲む時間過ぎてた

今はもう決められた量しか飲まなくなったおかげか、先週全く効かなかった薬も、時々効くようになってきました⬆️⬆️

やっぱ飲みすぎは良くないですね。

酒にしてもタバコにしても薬にしても。(タバコは親を反面教師にしてて一度も吸ったことがない�)

せっかくの休日を、うつ状態で過ごすなんてもったいなさ過ぎますからね�

あと、何か長々書きすぎてるので、別で書くべきかもしれないけど、昼頃コブクロの最新アルバムが届きました✨

中古だけどね�

まあ、傷あったんだけど、ね。新品とほぼ同額だった為、余計残念な気持ちになるも、さっきから聞き続けててもう3周目だけど、何とか音飛びとかもなく、曲は傷の影響を受けてないみたいです。良かった�

…にしても、やっぱコブクロほど「個人的に」どストライクなアーティストはいないなって、改めて思いながら聴いてます�

そりゃ、アルバムの曲だから気に入らない曲の1つ2つはありますよ。

でも、他のアーティストならヘタしたら、いい曲が1つ2つで、あとは、おまけって感じの曲ばっかなのに(YOASOBIは除きます)、これほど自分に合うアーティストは他にいないなって思います�

まあ、コブクロも色々あったけど、これまでコブクロに支えられてきたから、俺も微力ですが支えるつもりで買いました。

正直、こんなちっぽけな人間がいくら恩返ししても、コブクロに与えてもらったものの大きさには、程遠いです。それくらい、個人的にコブクロという存在がデカい

なんて言うか、別に「コブクロのライブチケットの為なら、チケット当たるまでいくらでもチョコ�買います‼️」って訳じゃないんですけど、ただ、「嫌い」より「好き」が上回ってる、それだけですね。

だからファンを辞められないんでしょーね�

いかん、薬が効いてるせいか、久しぶりの脈絡無しの長文になってしまった�

ちょっとブルーライト見過ぎたな。

15時の薬飲まんと。薬物、薬物…

妄想性障害と診断されて良かった

ついさっき外で爆笑してた人たちが俺を笑ってるんじゃないか…いや、俺を確実に笑ってる！！っていう考えも、今ガスが出てて一緒の部屋にいる相方に迷惑かけてるんじゃないかって考えも、何もかも俺の妄想性障害という病気によって、俺が勝手に作り上げた妄想でしかないんだ、と思うと、少し楽になる

病名として｢あなたは被害妄想、注察妄想、関係妄想が異常なほど強く、あなたの心配してる事は全てそういった妄想が原因だから、あなたは悪くない」と諭してくれてる気がするから。

そう考えると病名としてレッテル貼られたのも、悪いことばっかじゃないなって思えてきました。

自分を責めずに病気がそうさせてる…と思えば、さっきも書いたけど少し楽になってきた。

余談だけど、先日通院した際に医師にデパスがどれくらい効果持続しますか？と聞かれたので、「30分程度です」と答えたら、唖然としてた。

分かるよ、何となく。

デパスの通常の効果がどの程度持続するかは人それぞれだろうけど、それでも30分で効果が切れるというのは、異常だ。そして深刻だ。

ただ、原因として思い当たる節がある。

最近、周りに迷惑をかけたくないという理由(これは建前。本音はただ、自分が苦しいから)で、ヘタしたら自殺未遂と紙一重なくらい、デパスを飲みまくってました

足りない時は、近くの内科に薬だけ出してもらって、本来の一日の限度を軽くオーバーするくらい、数十分置きに飲んでました。

言うまでもないけど、これデパスに限ったことじゃないかもしれないけど、デパスに関しては、国が一日の服用の限度を決めてるので、それを超えるとどうなるかが、、、今やっと分かりました。。

ある日突然薬が効かなくなったんですよ。

それから、確実に決められた量だけ飲むことを心掛けて、

今久しぶりに効いてる気がします

さっきまでは、一時的な離脱症状に近い状態になって、ただただ苦しかったです。

薬の飲みすぎは、依存症にもなるので、本当に気をつけようと思ったのでした。

なんの話じゃww

薬の効果が切れた状態は自分も辛いし、周りも嫌な気持ちになるので、ついつい飲みたくなりますが、もう…今後は用法用量に従います。(当たり前のことだw)

「注察妄想」という言葉を思い出した

10年くらい前に5~6年通ってた病院の医師が度々口にしてた言葉だが、当時は…というか今の今まで気にしたことは無かった

最近よく自分でさえも「あっ、今俺が怒ってる事は被害妄想なんじゃないか？」って気づくことが多くなってきてるからか、注察妄想を思い出した

意味が分からなかったので、とりあえず検索

どうやら、見張られてると思い込むのが注察妄想との事

俺じゃん。あの医師は正しく俺の病気を診断してたのか

しっかし、「妄想」についてそんなに昔から言われてたのに、頑なに否定してやっと今自覚するなんて…笑

親からも耳にタコができるほど「あの人が笑ってるのは楽しいことがあったからだって！あんたの事じゃない！」って言い続けられて挙げ句ケンカになったりもしたが、俺は一度も受け入れなかった

けど、3年間の高校生活は、親の言うことすらも信じられなくなるほど、笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われまくった。注察妄想、被害妄想、関係妄想が強くなるのは自然だ

あれを毎日毎日、耐えて耐えて耐えて耐え続けてマインドクラッシュしない方がどうかしてると思う

まだ殴られる方がマシだ

キズが目に見えるからね

ケータイのカメラでパシャパシャ撮られても、キモいって笑われても外見には何のキズも出来ない。けど、心は骨折相当のダメージを受けてるかもしれない…けど自分以外の誰にも気づいてもらえない

1年生の初っ端に骨折して、20年近く経っても適切な治療をせずに放置してたら、骨はめちゃくちゃになってるだろう

っと、こんな感じで話に脈絡がないのも統合失調症の特徴だそう

注察妄想、人から見られてる気がする。うん、全くその通り。

こんなに俺の症状を正確に表した言葉は無いってくらいピッタリ。なんであの医師以来、この言葉を口にする人がいなかったんだろう？

またカウンセリングの話題が増えた�

あれから、月2でカウンセリング受けるようになりましたよ。

ここまで緊張せずに話せるカウンセラーは2人目かな？

病院が遠い為、通院が億劫ですが、このカウンセラーはダメだな、っていう絶望感が今のところ無いです。むしろ好印象

診察もセットになってるから、カウンセリングが終わった後、何時間も人混みの中、診察待たないといけないのが難点だなぁ(´・ω・｀)

それでも、何もやらずに後悔より、やって後悔だなって。それに家でゴロゴロしてたって、どうせうつ状態だから、何もする気が起きないし笑

とりあえず頑張れる範囲で頑張っていきますよ〜

あ、話すのが苦手だから、悩んでることを紙にメモって渡してみようか。

不思議なもんで、話す時になると何故か思い浮かば無いこともたくさんあるんですよ。

ヘタしたらとんでもなく大きな悩みなのに、恥ずいからか、言葉にならないんですよね。

それが自分なりの次回までの宿題かな

明日、朝起きた時頑張ろうって思えるだろうか。こればっかりは我が事ながら、その時になってみないと分からないけど、自分の体なんだから、ある程度はコントロール出来…たらいいな…としか言えません。現状俺に俺の脳みそのコントロール権は無いので。。

俺の身体の悪いところは首から上、要するに顔と脳みそだけ。

首から下は割と人並み以上に頑張ってくれてるじゃなイカ！

首から上なんて体全体のごく一部！

体のほとんどの箇所は人並み以上なんだから、自信持て！！

仕事10時頃に早退した

帰ってきてから早めに薬飲んだけど、ミジンも効いてる気がしない

いや、効いてない

ずっと横になってただ自己嫌悪し続けてる

世間の人は働いてるのに、俺はうつで早退か

でも、もうこれ以上は無理だと判断したから帰った

仕事が可能な人は働けばいいし、無理な人は休めばいい、と割り切れればいいんだけど

俺の正職になるのを手助けしてくれた課長には顔にドロ塗って申し訳ない

もう人を見たくない失笑恐怖になるのを見られて嫌われたくない嫌われる勇気を持つべきだろうけど、嫌われたくない孤立したくない気持ち悪がられたくないこんな病気になるはずじゃなかった世の中もっと辛い人はいる？俺は俺なりに死ぬほど辛いんだ

お疲れさまです★

帰ってきたのが20時前でした。

勉強会とやらで遅くなってしまった。

一応、時間外労働という形で賃金は発生するんだけど、金は要らないから定時で帰らせてくれ。。ってのが本音です

明日が休みなのが唯一の救い

帰ってきたら、録画してある卓球の試合見るつもりだったけど、とてもそんな気分じゃない。

勉強会自体は、上が融通利かしてくれて、集団から少し離れた場所で受けてもいいって事で、先月はさほど緊張しなくて済んだんですが、今月は何故か一番後ろではあるものの、周りに人がいる所に移動させられてしまった…

なんかまずったか。先月の態度が悪かったのか…甘えるなってことなのか…

ともかくそれが地獄の始まりでした

最初は、向かいの席には誰もいなかったんですが、途中から来た人が何故か俺の向かいの席に。。�

他にも空いてる席は何ヶ所かあったのに。俺への嫌がらせか…笑

幸い背後でプレゼンしてたので、後ろを向いて深呼吸したけど、後ろから見られてる気がして、赤面。。

もうこうなる未来は向かいの席にその人が座った時点で見えてた

パニクった俺には、赤面不可避

嫌われたな。割と歳も近そうな笑顔で挨拶してくれる可愛い人だったんだけどな。今まであいさつしかしてなかったけど、それも無くなりそう。

別に好きだったわけでも無いんだけど、やっぱ誰かに嫌われるってのは、、辛い。

いや、嫌われることじゃないか。おかしな人だと思われるのが辛いのか

…だから、人と関わりたくないんだよな。

話すことが多くなると、勝手に好かれた気になって、その分嫌われないようにしないとって(好かれてもいないのに)緊張して空回りして、挙動不審になって、疎遠になる

なんかAIRの観鈴ちんの発作と似てるなって、最近思います�

最初から誰にも好かれようとしなければ、、いいんだけど、やっぱ嫌われるより好かれたい…

ここ最近、嫌われる勇気を持とうとしてるけど、どんどん性格が悪くなっていってる気がする

間違った解釈してるのかな？

なんか無理に嫌われようとしてるなって時々思います

誰からも好かれようとしてきた生き方を真逆に変えたわけだから、そりゃあ多少嫌う人が現れるのは仕方ないとは思ってたけど、ここまで周りの態度が冷たくなると、やっぱり俺のやり方は間違ってるんだなって思い知らされます

…っと脱線。眠くなってきた。ボーっとしながら書いてるんで、脈絡無いですが、ご了承を。まっ、いつもの事です…笑


昨日と同じような空の下で、明日も同じような日が来るのかと、見えるもの全てが僕の中で、見えない何かに消されてた。

遠回りしても先には、同じゴールがあるのなら、目を逸らさずに本当の自分探しに行こう。

最近暗い気分の時に何となく聴いてる、コブクロの夢唄って曲の歌詞の一部です。

1番の歌詞は共感できるんだけど、2番は愛する人もいないし、なんか恋愛ソングの要素は入れなくて良かったのにって…笑

でも、めっちゃいい歌ですので、壁にぶつかってる方は聴いてみてください。

俺は夢無いですけど、それでも泣けてくるので、夢に向かって頑張ってる方は更にグッとくるんじゃないかな

CD音源はupされてなかったので、ライブですが

昨日の卓球混合の決勝戦凄かったですね！
始まる前、勝てる！とかツイートしたりしたけど、正直、卓球がお家芸の中国に勝つことは、有り得ないと思ってました�
始まってからも、美誠のバックハンドのミスが続きまくり、この人は「負けて元々」「勝てたら奇跡」ぐらいに考えてるんじゃないか？って疑ってしまうほど、凡ミスが続いてました。
でも、やってくれましたね〜
混合とはいえ、卓球で中国に勝つなんて、スゴすぎです…
特に、水谷隼にとっては、現役最後を金で締めくくれて最高の気分なんじゃないかな❓
最初は「混合？何それ、興味無いね」って感じだったんですけど、種目が増えて観れる試合も増えるし、今後も継続していって欲しいな�
でも、流石中国と思ったのは、美誠の逆チキータを返しましたねw
どの国の選手も空振ってたのに、中国人恐るべし…w
なんでも、女子のシングルスだったか団体戦だったか忘れたんですが、今回徹底して美誠対策をしてきてるくらい、美誠を恐れてるみたい。
生粋の日本人魂、見せてやれ！

俺の仲の良い同級生のヤツらはみんな高学歴で、それと比べて落ち込むのは、愚考ってのはわかってるんだけど、さっき脱衣所掃除しながらふと思ったんですよ。
そいつらは、それだけの努力を、それこそ血のにじむ様な努力をして、中学の頃、俺より成績悪かったにもかかわらず、鹿児島県を代表するような大学に進学した人もいました。
たぶん俺が高校生活をただ怠惰に過ごして、なんの目標もなく、ゲームに明け暮れてた日々に、そいつは猛勉強してたんでしょうね。
いや、していたに決まってる。
そう思うと、今の俺に何かしら人に誇れるものは、1つとして無いじゃないか。
そこで、何度目かになるITパスポートの試験を受けてみようと思います。
国家試験の中では、かなり簡単…と思う。
何年か前、参考書までKindleで購入したのに、気付けば日々の日課だった「勉強」は、自然消滅してました。
でも、今回また思い立ったのには理由があります。
さっきも書いたように何か誇れるものを持つことに憧れてるのと、もう一つ、


うつ患者が国家資格取得したら、すげーじゃん‼️


それだけです（笑）
うん、うつで勉強することの過酷さって、健常者には絶対分からないと思います。
だって、読んでも何も頭に入ってこないんですもん。
何も入ってこないから、何度も何度も同じページを読み返して、1時間頑張って結局数ページしか読み進められなかった。しかも理解出来てない…ってこともしばしばです。
単に頭が悪いだけ！…じゃないんですよ。うつによる弊害は計り知れません。

で！そんな状態の人間が資格取得したら、

凄くないですか？自信がつくと思いませんか？
それも健常者の自信より、遥かに大きいものだと思うんです。

まあ、口で言うのは簡単なんで、今日から実行してみますよ。

目的はただ1つ。自信。それもうつに勝って手に入れる自信。

俺、物事を始めると、一つの事しか出来ないので、モンストもしばらくログイン勢になります。
鬱の時以外の時間は極力勉強に当てようと思います。

これから、うつ持ちの底力ってのを見せてやりますよ！
あ、うつ状態の時はムリはしません笑
休憩時間にします�

お疲れさまです�

何があったわけでもないけど、多分なんでもない些細な事が積み重なって、気付かないうちに大きな重りになってたみたいで、苦しくて、我が体ながらメンタル弱いし、実感の無い痛みは怖いなって思いました�

明日は休みだってのに何もせずにただベッドの上に寝転んで、ただ時間が過ぎるのを待ってたら、そういや中学の同級生(ほとんど知らない女性�)が最近会社に来ないなと思って、何となく目の前にあった卒アルを見てました。

目の前にある割には、何か開くの久しぶりだなと思いながら、せっかくだから俺が載ってるとこ探そうw…と探してみたものの部活の集合写真しか写ってませんでした�

…あとは、各クラスの写真だけ。

卒業後も何回か開いてるので、見つけるのは簡単。

なんか見てられん。。

もうこの時点(中学)でキモい。

不思議なもので俺はこの頃は普通か普通以上だと自負してたんですよ。

それが高校に入ってズタズタになってから、同じ写真を見ても、こんな酷い顔だったのか…と考え方が180度変わってしまいました。

もう多分、これから先、俺は自分の顔が醜いと感じない事はないでしょうね。

いくら「それは違う！」と俺一人が猛反発しても、「醜い」という数百人分の署名には敵わないですよ。

話逸れた�

アルバム見てたら、ついでだから暇つぶしに全員の顔写真見てみるか！とパラパラめくってたら、「おっ、この人覚えてる！」「あれ？こんな人いたっけ〜？�」とか、男女問わず仲良かった人に目が止まる度に、、なんとも言えない苦しい気持ちになったりして、1時間くらいかかったかな？全員見終わって、最後のページは…あれは反則でした。

仲良かったヤツ数名(もちろん女子はいないw)にメッセージ書いてもらってたんですが、くだらないこと書いてるヤツや、中学生らしい真面目だけど、ちょっと文法おかしくないか？（笑）って思う内容とか、読んでたら何でこの時の俺のまま、良い風に成長出来なかったんだろうって、涙が出ました。

悔しいのか、腹立ってるのか、自分でもよく分かりませんでした。

1人だけ先生に書いてもらってたメッセージがあって、それが今になって物凄く心に刺さりました。

志高く

全てを前向きに

挑戦

短文だけど、いい言葉。

いつからか、前向き…って考え方が何となく出来なくなって、ズルズル日々をただ過ごすだけになってたんですよね。

でも、この卒アルのメッセージ読み返してたら、どんないい言葉にも劣る、けど、俺にとってはどんないい言葉よりも刺さる、ガキっぽいメッセージだけど、そのガキっぽさが一番の動力源だなって思います。

いい意味で、中学時代にいつまでも囚われてみようと思います�

今の俺はなんの魅力も無いし、誰に必要とされることも無い。

けど、こんな俺にも人脈が有った頃があった！なら、いつまでもグレてるな。

前向きに行け。

うん、ちょっとスッキリしてきた。てか寝るかw( ˇωˇ )

二ヶ月前74キロでした。日々成長してるじゃん俺。

お疲れさまです�

明日からフラパですね〜

というわけで、ずいぶん前に購入してた、モンストの「選べるTシャツ」が数日前に届いてたので、開封し早速着てみました�

XL買ったけど、やけにデカすぎんか？と思いましたが、乾燥機でぐるぐる回れば、ちょうどいい具合に縮むでしょうw

こんなんです⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎

なんのキャラかわかるかな？w

モンストやってれば大半の人がわかると思いますけど、イデアですね。

キャラを決める基準は

�他人と容易に被らない

�人間っぽくないキャラ

�外に着ていっても恥ずくない柄

くらいですね。

可愛い系も考えたんですが、着て外出する勇気が無いので（笑）

というわけで、シュリンとかアドゥブタとかも候補に挙がったんですが、最終的にそれらと比べて選ばれないであろうイデアにしました�

一つ残念なのが、写真のようにキャラのプリントが小さい気がしないでもない�

まっ、こんなもんなのかな？�

ともあれ、実際着てみて、やっぱイデアにして良かったと思ったのでした�

夕方に書いてたら途中で中断してしまって、冒頭でフラパは明日とか書いてますけど、厳密には今日ですね��

お疲れさまです☀️

そういや、コブクロのあの件について、特に何も書いてなかったので、思うところをちょっと

俺、最初、まだ騒動になる前に黒田さんの事、父から聞いたんですよ。

小渕さんの時もそうだったし、そんな騒ぐほどのことでもないだろうと、そのうちみんな空気みたいに忘れていくだろうと、軽く考えてたら騒ぐほどの事でしたw

今回の件はそりゃあ叩かれるよなぁと思うような対応ばっか。

全てが最低でした。

ただ、俺はコブクロには数え切れないほど何度も、やる気だったり、勇気だったり、元気をもらったし、周りの人達とは違って簡単には愛想尽かせないんですよね�

だから、一つ。たったひとつ、黒田さんの謝罪文があれば、許す！と決めました(上から目線なんですが�)

でも、どこにも無くて、あっても事務所としてのテンプレのような謝罪文。

で、YouTubeのコメ欄の情報を元に探してみると、ありました。

コブクロドットコムだったかな？

いかにも黒田さんが書きましたよー的な素人感を出した文章でしたが、まあ、これが黒田さんが書いたものだと信じましょう！

ってことで、もう次はないぞ？くらいの気持ちで許しました。

要はイエローカードなんですよ。小渕さんも黒田さんも1枚ずつ。

次は赤いカードです。そうなったら、

「おめぇは謝ったって許さねぇぞ！」

みたいに俺は悟空と化します�w

ってのは冗談で、まぁ、今回の事の重大さは本人が一番痛感してるだろうから、二度と同じ過ちは繰り返さないでくれることを願ってます。

俺、不倫とか浮気大っ嫌いですから。

自分を特別好きでいてくれる人を裏切るって、最低な行為ですからね。

それに今回みたいに有名人の場合、ファンも裏切ることになる。

ちょっと天狗が過ぎましたね�

父は、数年前から金儲け主義になってるコブクロを嫌うようになって、チケット代もとうとう1万円を超して、ついには今回の騒動。

見切りをつけたみたいです。

そんなファンも結構多いんじゃないでしょうか。

でも、俺はもう少し見てみようと思います。

金儲け主義も含めて、初心に帰ってくれる事を祈って。

我ながら甘いなって思うけど、それだけコブクロが生活の一部になってしまったんですよね�

この先、胸張って「コブクロのファンです‼️」って言える日が来るのだろうか？

全ては今後の小渕さんと黒田さんの生き方と、運営の方針次第。ファンはお布施のつもりで毎月金払ってるわけじゃないんです。

ちなみに今書いたようなこと(ちょっとした不満や批判でも)をコブクロのファンサイト(有料会員)の掲示板に書いても運営の判断で載せて貰えませんからね…w

病休を取ろうかと真剣に考えてる

ただ、とったところで一ヶ月後には、また復帰しないといけない。その場しのぎだ

それに契約社員に戻されるかもしれないし、そうなると賞与も雀の涙

今、真剣に何のために働いてるのか、見失ってる

目標が無い

生きる為に働くのなら、もっと環境の良い職場はあるだろう。最低限必要な給料でやってけばいいし

情けないことだけど、 やっぱり親を安心させる為に働いてるっていうのが、一番の理由かもしれない

もし親が亡くなって1人になったら、俺は働かなくなるんだろうか？

生活保護なんかを受けて生きていくのか…

それとも後を追うか

親がいなくなったら、世間は誰も助けちゃくれない

俺以外のこの世の全ての人が赤の他人になるわけだ

そうなつたら、文字通り孤独だ

何も生きる意味もないし、生きる価値もない、そのくせ死ぬ勇気もない。死ななければいけない罪を犯した訳でもないけど

この先「生きててよかった」って思えるような未来が待ってるはずがないと断言出来る

だっていうのに人生にピリオドを打てない

生きてても辛いことしかないのは分かってるのに、もしかしたら1％くらいの確率で幸せな人生を掴めるかもと、淡い期待を持ってる。だから、終わらせたくても終わらせられない。

人には散々「生きてれば必ずいい事ありますよ！」とか言ってきたが、詭弁だ。本心じゃない。ただ、そう言ってあげれば希望を持って貰えるような気がしたから。なんて無責任。でも、命を捨てて欲しくなかったのは本心だ。

俺の場合は、生きてても延々と生き地獄を味わい続けるだけだけど

なんか雨降り出したからかな、俺の日記の中でも一二を争うくらい暗すぎるものになってしまった…w

でも、確実に今は何をしても、どうあがいても、どんなに前向きになろうとしても、どうにもならない。

やっぱデパスは麻薬だよ�

…いや、麻薬は確かに言い過ぎか。

「プチ」麻薬ってところかな�

デパス飲んで数分経ったら、何もしたくなかったのに、なにかしたくて仕方なくなるんだから、こりゃ依存するわな。。

ひとことで言えばもう別世界。

ただ、最近目に見えて効果持続時間が短くなってきてる

だから、気分が落ち込む前に、最近のことをちょっと記録しときます。

ホントこの日記書いてる途中で、急にうつになる可能性「大」なんで。まじで！

気分を薬だけでコントロールするって、ホント薬止めたら、「死」同然かもしれない。まあ、デパスが生産中止になる事は無い…と思うので。

さて、実は先週の土曜日にセカンドオピニオン…という訳では無いんですが、別の病院を2時間くらい掛けて来院し、診てもらいました、！

300問くらいの質問用紙に回答するのは、ただでさえしんどくて来てるのに、流石にあんまりだ…と嘆きつつも何とか1時間くらいかけて終わらせ、いざ診察。

医師は、その質問の結果を見ながら、「過敏すぎる」とか、その他色々当ててきました。

そりゃそうですよね、そんなの医者じゃなくても折れ線グラフの傾向を見れば、誰でも分析できる。

というか、分析自体はおそらく機械がやってくれて、医師のすることは、それをただ伝えるだけ。(じゃないかな？と勝手に推察してます�)

そんなことはどうでもいいんですよ！

肝心なのはこの病院はカウンセリングに力入れてるってんで、それ目当てで来たわけです。

で、カウンセリングの話をしたら、いかにも乗り気じゃない感じの医師…

料金を見て理解しました。

30分3600円(税別)

･

･

･

…こんなもん？w

流石に法外では。。

「一応考えてみます」と伝えて、もう二度とこの病院には来ないだろうなと思いながら車に向かいました。

30分4000円

これが普通なのか⁉️�

ただでさえ精神障害の人って収入少ないはずなのに、この料金設定は…酷すぎる

とまぁ、保険が効かないからこの料金なんだろうと思い、それなら、今通ってる病院はどうだろ？

以前担当だった、不快な気持ちにする心理士は最近見かけないので、今はまた代わってるかも？と木曜日にちょうど通院だったので、ついでに期待半分で尋ねてみました。

結果女性のカウンセラーがいるとの事で、年齢も30代後半から40くらいの人との事だったので、ある程度経験豊富そうだと思い、お願いすることに。

で、部屋で待ってたら、ノックする音ともに何やら男性っぽい声が�

入ってきたのは…もちろん男性�

女性の方が良かったんだけど…と思いつつも、話してみると、前カウンセラーとは違って、物腰の柔らかそうな人で、少し意外( *ºΔº )

来月の予約までとって、今後その人にお願いすること決めました。

こっちが一ヶ月に一回のカウンセリングにしようと思っていると伝えると、認知行動療法を実行していくなら、二週間に一回ぐらいが効果的ですね、と今までのカウンセラーと違って、「関わりたくない」雰囲気を出さない点も�でした。

まだ一回しか話していないので、カウンセラーの事をほとんど分かってませんが、次回の感触しだいでカウンセリングの頻度を帰るかもしれません。

まあ、最初だからかもしれませんが、なんだかんだ話終わったあとは、やっぱりTシャツの脇がビッショリでした���

…っと、ちょっと気分が落ちてきたところで、書きたいことは全て記録したので、今から鬼滅の無限列車編でも観ます��

欲しい方にはコピーしたBDをおひとり1枚500円で販売しますのでw

とかネタでも書いちゃいかんよね�

捕まっちゃう�����

鬼滅のブルーレイは叔父が貸してくれたんですよ�

ガキの頃、毎年お年玉で数少ない確定1万円をくれてた人なので、いい人なんですが、その叔父、結局結婚しませんでした。。

その点だけは反面教師にしないと、！

俺は卓球が好きだ。

でも、卓球部は嫌いだった。

部活を通して、好きな卓球がだんだん嫌いになっていくのが悲しかった。

ある県大会の日、その日も、もちろん俺は知らない学校の知らない女子生徒に笑われて、マインドクラッシュ(心の崩壊)しそうになってたが、他の部員に誘われて別の学校の試合を見に2階を移動していたら、中学時代から上手くて有名な男子高校生が試合していた。

2階で応援していたのは男子だけでなく、女子も。

というか、女子の方が圧倒的に多かった。

それもそのはず。

その男子、卓球が上手いだけじゃなく、ルックスも良かったから笑

と、そこで女子生徒達の声援に悲鳴…というか、俺がよく浴びせられてた、女子による「気色悪い物を見た時の声」と同じ感じの声が近くからした。

俺か…？まあ、いつもの事だ、と思って女子たちを見たら、試合に夢中のようだった。

？

そこで、相手選手の顔を見ると、これまた中学時代から知ってる(向こうは知らないだろうけどw)人だった。

女子たちは、その人を見て悲鳴をあげていた。

その人の顔を間近で見た事がないので、断言は出来ないが、別におかしな顔とは一度も思ったことは無かった。

その笑われていた方の選手は、明らかに動揺している感じで、正直見てられなかった…

本来のその人の実力を、少しだけど知ってる俺から見て、あまりにも酷い試合だった。

なんなんだよ。

お前らは、人の容姿を笑うために、人をけなすために、苦しめるために、自信を奪うために、大会に来たのか…？

そんなヤツらのせいで、こんなに卓球が上手くて、(たぶん)卓球が大好きな人が、これが原因で卓球辞めたら、あまりにもむごすぎるだろ…

俺自身が2年の途中で退部したから、その後のことは分からないけど、今でも卓球が好きでいて欲しいな。

この人がイケメンだったら、、違ってたのかな。。と思うと、やるせない…

もう15年以上前のことだけど、未だに鮮明に思い出せる、昔話でした。

お疲れ様ﾃﾞｽ´ω`*

今から勉強会です。

ただ座ってるだけでいいから、まあ、楽なんですけどね�

ただ、なんか最近ユニットの連中の半数くらいから嫌われてる気がして、居心地が悪すぎます�

俺の病気を知ってる人は、施設長と事務室の方くらいなんで、ユニットの人達は、俺がムスッとしてたり、おかしな表情になるのを、気味悪がってるんだと思います

最近、特に挙動不審に拍車がかかってるので、もうそろそろこんな事気にしてたら本当に、ぶっ倒れる。と周りがどんな態度を取ろうが、気にしないようにしてみました。

なかなか難しいですけど、このやり方を極めてみます�

お疲れさまです꙳★*ﾟ

今日は近くの(例の笑われた？�)古本屋に友人とふたりで行ってきました〜

最初ヤケクソでゲーム売り場に入ってみると、やはり店員は大爆笑�

ただ、友人と一緒だった為か、多少冷静になれて、少し様子をうかがってみると、俺の方は見てませんでした�

こうして荒療治ではありますが、一つ一つ勘違い、被害妄想を減らしていくことで、認知行動療法にもなるのかな？と思いました�

そんな感じで店内を回ってると、目当てのマリオパーティを見付け値段を確認。やはりヤフオクの方が数百円安い�

もう見る物もないので、レジ前を通過して別のフロアへ出た瞬間、やはり気を張り過ぎてたのか、どっと疲れが来ました�

なんかムダに神経使って、一つ前に進んだものの、こんなんじゃ、その内どうかなりそうだなと、我が体ながら本当に心配になってきました�

まあ、心配なのは、主に毛量ですがw

ストレスが現れるのって、腹痛だったり胃痛だったり、他人にはパッと見、分かりませんが、髪の毛はモロに影響出ますからね�

髪切りに行く度に「チョキチョキする回数減ったな�」とハゲの進行を痛感してますw

でも大丈夫、僕ハゲ家系じゃないから�

とまあ、そんなグチはどうでも良くて、今日の友人の目的である古本コーナーへ〜

呪術廻戦の全巻(現時点での)セット見てみたら、ヤフオクの相場とほぼ同じ8800円�

手が出ないよぉ〜�

2日後が給料日なので、その後買うか検討します�

ヒロアカの第1巻も買おうと思ったら380円�

やっぱ人気のあるマンガは、古くても高いんだね�

そんな感じで店内を回ってると、友人が「100円コーナーがある」との事で見てみると、まぁやっぱりこりゃ百均だよなぁ、と納得するようなタイトルばかり�

ただ、ポスターが貼られてるのを見付けて、100円コーナーの本を5冊セットで買うと330円。10冊で550円になるとのこと！(税込)

せっかくだから何か探してみるか！ってことで、約1時間ウロウロして決めたのが、この10冊�

ダ・カーポは個人的にPCゲームが好きだったので、購入。

高校時代にほぼ全てのルートをプレイして、音夢に恋したっけなぁww

夕焼けの校舎で主人公とふたり背を向けて話してるシーンが、未だに目に焼き付いてます�

その後数年の時を経て、アニメとかコンシューマ版とかプレイしてみて、音夢はやっぱり鳥居花音さんだなって、改めて思いました�

って、ダ・カーポの話はこのくらいにして、貧乏姉妹物語は…何となく感動ものの匂いがしたので、追加しました�(ぶっちゃけ100円の本が少なすぎて、選ぶのが大変でした�)

最後のリトルバスターズは、もう言わずもがな、名作ゲームが原作のマンガですね。

とか言いつつ、まだ全クリしてないんですよね�

最近、葉留佳ルートクリアして、今クドルートの途中で止まってます�

何でしょうね、絶対クリアした後に「やって良かった！最高の作品だ！」ってなるのは分かり切ってるのに、プレイするのが億劫になる、この現象。。

まあ、単純にストーリーが長すぎるからでしょうね�

そんなわけで、色々あって疲れたものの、「楽しかった！」の方が大きい一日でした�

あ、色々ってのはバッティングセンターにも行ったんです。

1ゲーム30球で、3ゲーム…明日間違いなく筋肉痛です

やっぱバッティングセンター楽しいーーー

※最近最初暗い話です

今病院が済んで、ゲーセンに来たんですが、やっぱ学生達も休みだからか、人が多い多い。。�

もうビクビクしながら店内回ってましたよ�

途中、ゲーム売り場に立ち寄ったら、タイミング良く(悪く？)店員数人がレジで大爆笑したんで、嫌な雰囲気だな…とさっさと出て行ってやりました�

なんか前もこのゲーム売り場でこんな事あったな…と、こんな嫌な気分にわざわざなりに行く必要ないので、もう二度と入らないと決めましたとさ�

だから、挑戦するのはいい事だけど、それが成功体験として終わった時の話。

今回みたく失敗体験としてキズが残るのなら、挑戦する意味は、果たして本当にあるのだろうか�

回避行動は良くないって言うけど、今回は回避が正しい選択だった気がします

だって、こんなにも落ち込んでしまうんだから。。

※ここまで暗い話です

でもまあ、ゲーセンは楽しめましたよ�

2500円くらい使って呪術廻戦のBIGタオルゲットしましたんで�

厳密には色んな台で500円くらい使っては諦め、使っては諦めを繰り返して、最後、呪術廻戦のタオルに700～800円使って何とか有終の美で帰ることが出来ました�

正直、鬼滅グッズばっかで、鬼滅は確かに面白いんですが、なんかそろそろ別の景品のクレーンゲーム増やしても良くないか？と思ってたところで、呪術廻戦のタオルと出会いました�

思ったんですけど、フィギュア系って結局、飾るか、売るか、押し入れに眠るか…しかないと思うんですよ。

確かに取れた時は嬉しいから、ゲットした景品を飾るとか後のことはどうでもいい！

ゲットする喜びを味わいたいんだ！

って人もいるかもしれませんが、取った後のこと考えたら、タオルの方が実用的だよね？と思うようになりました�

実際さっき取ったタオル、帰ったら開封して早速使うつもりです☺️

五条さんとか主人公がプリントされてる方が欲しかったんですが、もう1種の方が並んでたんで、店員に「景品を別のに変えられますか？」って聞くのは頑張った、俺w

この調子で、来月家族旅行でデカいゲーセンのある所に行く予定なんですが、実用性重視で景品撮ってきたいと思います�

1年後には部屋が景品のタオルだらけになってたりしてw

ま、ゲーセンで金使うことなんて、なかなか無いですし、たまにはいいかな♪…って、先週も2000くらい使ってんだった！！

ちょっと控えますか…�

呪術廻戦かな〜り面白いです�

プライム会員の方は無料で観られるので、1話だけでも見てみてください！

正直鬼滅より面白い☺

あと五条悟がカッコよすぎる�

中村悠一さんの声がまた合ってるんだよなあ

薬(特に精神科等で処方される薬)は、脳を破壊するらしい。

抗不安薬や抗うつ薬を飲むと、どんよりとしていた気分が良くなりますよね？

それは薬の効果で脳を破壊しているんですよ。(言い過ぎじゃない)

だから、こういった薬を長年飲んでる人は、、、、、、、ボケやすい。

怖いです。

定年退職して、さあ！第二の人生だ！って思ってたら、数年でボケる…かもしれないんですから。

だけど、薬はやめられない…

何でこんな麻薬飲んでるんだろうな、俺は。

気分がいい。
というのも、「ある事」を思い出して実践してみたら、挙動不審がかなり減ったからです。

ある事とは、10年以上前に新卒で入った会社で、直属の上司(26歳)が、俺(18歳)の病気を見抜いてたのか、「○○ちゃん、自分はそこに居なくて、遠くから自分を見てるって思うようにしてみて」と言われ、当時は実行していなかったんですが、10数年の時を経て、その時の言葉を思い出し、実践してみたら、なんか凄く精神的に楽になりました！

俺なりの解釈というか、改良なんですけど、周りから見られてるのは、俺ではなく俺の分身。

で、俺は遠くからその分身をラジコンで動くロボットみたいに操作してる。と、考え出した途端、周りが一気に気にならなくなりました�

仮に目の前の人に笑われたとしても、笑われてるのは分身。俺は遠くで見てるだけ。

そう客観的に考えただけでこんなに世界が変わるとは…

唯一の心残りが、そのアドバイスをくれた先輩に、仕事を辞める時、ひと言も挨拶しなかった事ですかね。

お礼どころか、ただのひと言も。

俺は今感謝してますよ、○○さん。

もう少しで乗り越えられそうです。

車検に来てる。
目の前に友人が居るけど、やはりこういう場は緊張してしまう。。
早く見積もり終わって…！！(´•̥  ̯ •̥`)

おはようございます٩(*´꒳`*)۶

今ウォーキングしてるんですが、凄くキレイな景色見つけたんで、うpします〜

こんな散歩道が近所にあったなんて��

嬉しい発見でした♪

今後もこの道歩こうかな�

いつも歩く場所は、いつの間にかグランドゴルフしに来たじいちゃんばあちゃん達に占領されてしまってたんで�

まあ、公共の場所なんで仕方ないんですけどね�

なんだろう、今日は休みなのに、何となく時間が過ぎて、気が付いたら寝る時間。

明日も休みだけど、車検なのでゲームする時間も限られてくるし…というか、時間あってもゲームする気にもならないんですけどね�

何かもう趣味がなくなったって感じだ('･_･`)

いや、ゲームしてて楽しい時もあるんです。

ただ、長続きしない。

短期的にウキウキしながら遊ぶんですが、何となく急にやる気が失せるんですね。

躁鬱かよ�ってね�(言葉悪くてすみません)

まあ、今日は午前中天気が悪かったしなぁ。

今日…笑った気がしないなぁ。

寝る前にサンドウィッチマンでも観るか�

明日は晴れなので、早朝ウォーキング出来る��

やっぱはよ寝よ(*˘︶˘*)ｵﾔｽﾐ~｡.:*

挨拶しても返ってこないと、ちょっとキツい。。
1人なら「あっ、聞こえなかったんだな�」って何とか耐えられるんだけど、立て続けに2人に無視されると、精神的に来るものがある。。
好かれようとしてるのに、逆に嫌われる。
だから、最近絶対間違ってると思うんだけど、どうせ嫌われるなら、初めから好かれようとしなければいいや、って相方に不満ばっか口にしてる。
不満の対象に、聞こえるか聞こえないか、微妙な距離で。
まあ、デイの連中なんだけど。
もし聞かれてたら更に嫌われるだろうけど、もういいやって。
俺の事を嫌ってる連中に対して、好かれる努力をする意味は無い。

…ただ、さっきも書いたけど、間違ってる…気がする。
俺は今まで人に好かれようとして生きて来たけど、病気になる前のガキの頃も嫌う奴はいた。
そりゃ十人十色だから、俺の「好かれよう」としてる態度が気に食わない人もいるだろう。
でも、これを続けてて、最近どんどん性格が歪んでいくのが分かる。

自分の性格が良くなっていくのなら気分もいいのかもしれないけど、悪くなっていくのは、自己嫌悪に陥って、自分さえも自分のことが嫌いになりそう。

だから、嫌われても嫌われても、いくら好かれようとして嫌われても、不満を口にするのははダメだ。

自分自身が顔だけじゃなく、心までどんどんブサイクになっていくのは、端から見てる人も気分のいいものじゃないし、何より唯一の味方の俺が、俺を嫌いになる。

どうでもいい事だけど、レイトレのことを
レイト･レーシングって意味かと思ってた�
正しい区切りは、
レイ･トレーシング
以上どうでもいい事でした…w

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AC%E3%82%A4%E3%83%88%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%B3%E3%82%B0

今日もキツかった。車に乗って1人になったら涙出た。キツい。けど、明日まで頑張れば休みだ。

お疲れさまです。

うつは相変わらず、酷い。特に夜。家に帰ってからは、ベッドの上で眠らない程度に目をつむって、ただコブクロとかYOASOBIの曲を聞いてるだけです。

だから、キツい。何もしたいことが無いのがキツい。

PS5もSwitchもモンストも、起動しても苦痛ですぐやめてしまう。

PS5なんか当たるまでは、めちゃくちゃ遊びたくて仕方なかったんですよね。今思えば。

いざゲットして最初の１ヶ月くらいは、自慢的な感じでよくログインしてましたがw、所有欲が満たされたのかな。今は数日に1回くらいしか遊んでません。

起動はするもののホームメニューに並んでるゲームを見て、やりたいゲームが無いんですよね。。

いや、クリアすらしてないんですよ？

まあ、積みゲーですね。

CODCWも何となーく起動しなくなりました。。

6000円くらいしたのに、もったいないなぁ。

今、仕事先で書いてるんですが、天気が久しぶりに良くなってきたこともあってか、珍しく気分がいいです(ハイとまではいかないが)

なので、今のうちに日記付けとかないと、いつまたうつになるか分からないので�

健常者って全員が全員って訳じゃないけど、常にこんな気分いいのかな？

俺にも健常者だった頃があったんですが、その頃の気分はどんなものだったか、今となっては思い出せません。

まあ、15年以上この精神状態で生きてきたので、もう何も思い出せないのも仕方ないのかも。

ただ、中学の卒業アルバム見たら、その頃を微かに思い出すんですよね。

ただ、仲の良かった友だちの顔写真を見て、今どうしてるかなぁ、オッサンになったんだろうな�あの可愛かった子もオバサンになったんだろうな�とか暗い事ばっか考えてしまうんですよね…w

あと少し仕事頑張って、帰って…何をしようか。。

まあ、今日はうつにならない気がしますw

あくまで個人的な予想。

うつって自分の力じゃどうしようも無いですからね�

もう丸い玉を7つ探し出して神竜にお願いするしか無いのかも�

晴れてたのに空が急に暗くなったら、たぶん俺のせいです�

一体何のために生きてるんだろうね。
死ぬ間際、ああ、いい人生だった。って言うために生きてるのか。
そうだとしたら、俺は泣きながら最期を迎えるだろうな。
仕事から帰ってきて、何もすることがない。
やろうと思えばいくらでもすることはある。
自由な時間なんだから。
でも、何もする気が起きない。
YouTube見るためにテレビ付けても、雑音にしか聞こえなくてすぐ消してしまった。
就寝時間まであと2時間。
何もしたいことが無い、
ただ苦しい。
もう息をしてるだけでストレスになって髪は薄くなってく。
こんな苦痛な時間の過ごし方をしてる俺とは反対に充実した人生を送ってる人がいるのか。

人生負け組と勝ち組。
俺は負け組。でも、何に負けた？俺がなんか悪いことした？むしろ悪いことをされた方だ。
それでも今まで自殺せずに生きてきただけでも、奴らに勝ったって言えるんじゃないか？
もうなんか文章が支離滅裂だ。
腹は絶えず鳴ってる。腹が減ってるわけじゃない。飯も食ったし。
医者に言えば診断書書いてくれるのかな。
でも、結局一時的に休んでも必ず人と関わる日はやってくる。
逃げられない。
逃げ場がない。

こんなに神引きしても、うつは消えてくれない。

不安が強い。

人と関わりたくなくて仕方ない。

でも、人は好きだ。

キツいけど死なない程度にがんばろ…w

⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎現在のBOX

お疲れさまです꙳★*ﾟ

fate stay night Heaven's_Feel 第３章のブルーレイをAmazonで買って昨日から見続けてるんですが、Amazonのレビューを見てみたら、「原作と違う」とか「改悪しすぎ」とか不評が目立ったので、こりゃ純粋に楽しめるかな…と、レビューなんか見なけりゃ良かったと、ちょっと後悔しながら観てたら、全然❗️この程度で改悪？と思いましたね。

ちょっと駆け足気味な点は、２時間映画3部作だから仕方ないですし、大事なシーン(セリフ)はしっかり原作再現されてたし、

まあ、そもそも原作をよく理解してない俺が言っても説得力無いかもしれませんが�

見終わってみて、要所要所はちゃんと押さえて、それでいてアニメオリジナルの要素を取り入れ、原作では語られなかったシーン等も結構あり楽しめましたし、良いか悪いかで言えば、断然良い出来だったのではないかと思いました�

戦闘シーンも「これ、戦闘シーンだけで競ったらufotableに勝てる制作会社無いんじゃないか？」って思うほど釘付けになってました�

でも、欲を言うなら6時間という短い時間で収めるのは無理があるルートだと思うので、TVアニメ24話構成で作って欲しかったですね〜

そんで、1話丸々バーサーカー戦にするとかw

「ついて来れるか」のシーンは、テンポ良すぎてちょっと笑ってしまいました�

まあ、そんな「うーん」な部分も含めて、この桜ルートの映像化は成功だったんじゃないかなと思います�

これでfate stay nightのアニメ化は全て終わったと思いますが、思ったのが、いずれの作品もエミヤのBGMが流れるシーンが短すぎる❗❗

俺はこのBGMのシーンを見るために、Fateやってたようなもんなんでw

でも、最近目覚ましにエミヤをセットしてたら、ちょっとづつエミヤが嫌いになりつつあります�

今から別の音楽に変えよう。

とは言え好きな音楽で起きたいし、かと言って目覚ましに好きな音楽使ってたら、エミヤみたいに嫌いになりかねんし�

ほんと目覚ましの音楽は決めづらい。。

って何で目覚ましの話に！？

⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎第1章

⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎第2章

個人差はあると思いますが、ちょっと気まずくなるシーンあり…w

だから映画館でそういうシーンがある映画は見たくないんですよね(´・ω・｀)

免疫がない、のかなぁ？

情けないねぇ、この程度の性描写を理由に、映画館にすら行けないとは�

月姫リメイク版は発売日8月26日です。

昨日2021/03/31から各ストアにて予約受付開始したみたいです。

Amazonで買えば安くで買えるけど、公式のショップでしか手に入らない、制作スタッフ本が捨てがたい。

ただ公式のショップでは送料も500円掛かってしまうんですよね。。

まあ、500円くらいならいっか！

正直PS4版とSwitch版の両方を買いたかったんですが、財布と相談した結果、Switch版だけ買うことにしました�

9300円ですからね。

ほぼ1万を2個はさすがに。。

金に余裕があったら買ったんですが。。

あと、ちょっと不安というか、シナリオが「アルクェイド編とシエル編」と記載があったんですが、まさか秋葉、翡翠、琥珀の3シナリオは削られた？？

まさか…ね。

秋葉はともかく翡翠と琥珀シナリオはめっちゃ好きなんで、無くさないで欲しいところです�

いやー、発売が楽しみ�

あ、Switch版にした理由はカンタン。持ち運べるからですねw

お疲れさまです꙳★*ﾟ

20時半頃からずっとライズやってるんですが、やる事(主にキャラメイクと里の観光w)が多すぎて、未だに一狩りすら行けてない状況です�

他にもゴコクさんの声が緒方賢一さんのような気がしないでも無かったり、細かいことに時間を使ってたら、もう寝る時間になってしまった。。

キャラは、モンハンやってて初めて女キャラにしてみたんですが、ちょっと変態になってしまったので、割愛。。

オトモはこんな感じに⤵︎⤵︎⤵︎

名前の由来は、もちろん愛犬☺️何年も前に死んじゃったけどね�

友人の飼ってた猫が由来。こっちも数ヶ月前に亡くなったけど…ちびちゃんの意志はこのアイルーが受け継ぐっ！

…って、しっかり変質者が写ってました。。

犬に猫が乗ってますw

↑何かポーズが可愛い�

とりあえず渡す人はいないけど、ギルカ編集完了〜

このコメントに書いたセリフ、「あの花」のお気に入りのセリフです�

ちなみにキャラの名前も「あの花」のヒロインのあだ名だったり。

やっぱ分かってはいたけど、体力上限とスタミナ上限は食事では上昇しないみたい。秘薬の価値ガタ落ちだなぁ。

(もしかしたら、まだ序盤だからかもしれないけど)

毎回、あの鬼火みたいなの回収するの面倒いなぁ(´・ω・｀)

明日は休みですが、早朝ウォーキングするつもりなので、平日と変わらず早寝早起きです�

また明日続きやろ

明日仕事の方は無理せずファイトです✊

お疲れさまです꙳★*ﾟ

今日はモンハンライズの発売日♪

もう何ヶ月も前から予約していて、さっき自宅に配達されたようです☺️

帰ってプレイするのが楽しみ♪

ただ…すぐ売ることになりそうなんですよね。。

と言うのも、イオンの「Switchモンスターハンターライズエディション本体」の(購入権利の)抽選に当選してしまったんですよ�

今頃(昨日)当選通知来ても、ソフトキャンセルできねーよ！…�

というわけで、今使ってる本体も発売日に買った物で、だいぶガタがきてると思うので、いい機会だし、ライズエディションの本体に乗り換えて、今使ってる本体は売りに出そうと思います☺️

幸い、今売れば初期型の中古でも、割高で売れそうだし(これ転売じゃない…よね…？�)

それに未対策基盤だし

というわけで、ライズエディションに付属してるダウンロード版のソフトで遊ぶことになりそうです。

実を言うと、最近パッケージ版のソフトをいちいち入れ替えるという煩わしさが、特にPS5とかで気になってきていたとこなんですよ(´・ω・｀)

ディスク入れ替える時に傷つかないように慎重に…みたいに。

ダウンロード版は中古として売れないのが難点ですが、いちいちソフトを抜き差ししなくていいのは、楽です☺️

ただ今回のような「約束された神ゲー」の場合は、おそらく売ることは無いと思うので、DL版でも良いのかなと思います�

というわけで、本当はライズエディション本体を買うまで、遊ぶのはお預けにした方がいいんでしょうけど(パッケ版を未開封のまま売りたい為)…どうにも我慢できそうに無いので、「1,2回プレイした新品同様品です☺️」と記載して、後日売り飛ばしますw

ただその場合、セーブデータが引き継げるか心配だけど…大丈夫かな…調べてみよ

まあ、一日二日でそんなに進められる気もしないけどw

あとは心配というか、懸念点は、一緒に遊ぶ友達が居ないこと�

友人は「高すぎるし、本体も持ってない」ってことで、今作は野良中心になりそうです�

3乙(昔は3死って言ってたな…w)しても気にせずプレイ出来るのって、こういう友達しかいないから、本音を言うと野良も気が引けるんですがね…�

まあ、今作はソロにも力が入ってるらしく楽しめそうなので、今日からガッツリ遊び倒したいと思います❗️�

早くディアブロスを操竜したいw

ローカで人とすれ違う時、ニヤつく顔を隠そうと努力する。でも、隠そうとすればするほど、意に反しておかしくなっていく

辛い

顔がニヤつく度に、心の中で「違う。こんな表情したいんじゃない。俺だって普通の表情して歩きたいんだよ！！」って叫んでる。

でも、体が言うことを聞いてくれない。

自分自身さえコントロール出来ないなんて…

周りを見ると、前に進んでる人ばっか

同級生も幼なじみも親戚も

みんな何かしらのコンプレックスを乗り越えて前に進んでるんだとは思う

でも、俺は、いつまでこんな

傷が深いからなのか、30過ぎれば治るとされてる病気なのに、もう33だぞ…オッサンじゃん。。

いったい何十年経ったら…

治らない大体の理由は分かってる。

笑い声が聞こえたら、真っ先に「あ、俺のことだ」って決定して疑わないからだ

昔、嫌なカウンセラーに「〇〇さんの中に『もうそう』というのが居て、それが悪さをしてるんです。」って言われたことがあったけど、これ今思うと一種の認知行動療法をしてくれてたかもしれません。

その「もうそう」が俺の思考を間違った方向に持っていってる。

何かあっても(例えば目の前で笑い声が聞こえても)、「俺に対してだ｣って思うんじゃなく、「あっ、また『もうそう』が来た」って、『もうそう』の仕業だって思うように、今更ながら、そのカウンセラーの言葉が理解出来た。

少しづつ思考の歪みを矯正していこう

今日は健康診断があったので、かな〜り遠くの病院に受けに行ってから仕事でした。

おかげで午前中の作業が1時間くらい潰れたw

いや〜、毎日健康診断だったらいいのにwとか本気で考えるほど仕事時間が苦痛でしょうがない�

それはそうと、昨日うつ状態、真っ只中(サザエさん症候群)で、そういや、コールオブデューティ コールドウォーが届いてたなと、早速PS4とPS5の違いを比較してみました！

まずPS4版をインストして、ディスクに問題が無いか(ヤフオクで買ったのでうかつに受取連絡しない為)確認も含めてマルチプレイ遊んでみました。

まあ、普通のPS4のグラやね、って感じ。

特にグラで驚くことも無く。

で、PS5版を確認し…ようとしたら、思わぬ落とし穴が。。

そうです。PS5版にアップグレードするのに課金が必要だったのです�

ウォッチドッグスレギオンは無料アプグレだった為、勝手にコールドウォーも無料だと思い込んで、確認もせずPS4版を買ってしまったんですね�

まあ、アプグレ代990円はデカいけど、PS4版で遊ぶ為に買ったわけじゃないし…しゃあねぇ買うか！ってことで、購入しようとしたら、今度はクレカじゃないと買えません！とか言われて、踏んだり蹴ったり�

極力クレカ登録したくなかったんよね。一度乗っ取られてからクレカ使うの怖くなって…

まあ、そんなわけで無事(？)PS5版をインストールして(PS4版の倍くらい容量食いました。。)、いざ起動すると、PS4版では無かったレイトレーシングの項目が！！

やっぱこれだよなぁ、PS5の魅力は。

早速PS4版と同じマルチプレイしてみると、違う違う❗️

景色があまりにも違いすぎて、これテレビじゃなくてゲーミングモニターとかでやったら、もっと凄いだろうな、とか、いつか金貯めて最高のモニター買ってやるぞ！なーんて思ったのでした�

(その前に腕上げろって話なんですがねw)

⤵︎ ⤵︎今の装備はこんな感じですが、まだ始めたばっかだし、よく分からん…w

何となくAK-47が好きなんでAKにしてますが、どの武器が強いのか？とか、そもそも装備の項目のほとんどを理解してません�

というか、フルプライスで売ってんのに、結局課金すれば楽に強くなれるって…どうなんですかね、この風潮。。

「バトルパス」…嫌いな単語ですね�

⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎これ、コールドウォーじゃなくて、ゴッドフォールの動画なんですが、自分で言うのもあれですけど、レイトレーシング、わりと分かりやすいんじゃないかな？

ああ、ムカつく�
さっき仕事の相方が作業中こっちに来て、「洗面所洗ってたら、〇〇が無言で部屋に入ってきて、何の断りもなく洗面所使い始めた。
で、終わったら終わったで「ありがとう」の一言もなく、無言で去っていった」
みたいなことを相談されたので、カッとなりました�が、これって相談員とか課長に相談するべきなのかな…
そいつは、俺たちが障害者ということを知ってるはずだから、見下してるんだろうけど、流石に無言で入室･無言退室は、他人事とはいえ、頭に来ました�

そいつはデイの管理職に就こうとしてる奴で、普段からそういった感じの態度なのですが、さっきのは余りにも度が過ぎてたので、これを機に上の者に相談しようかなと。

じゃないと奴の態度はエスカレートしていくばっかだし、何より最近新しく入ってきたデイのスタッフも早速、俺等を軽視してるところを見ると、俺たちの仕草とか行動が原因なのかもしれませんが、たぶん、奴が何か吹き込んでるんじゃないか…とか被害妄想と言われればそれまでですが、そんな気がしてます。

だって今までデイの仕事を手伝ってきて、一度も！もう一度言います。

一度も"ありがとう"という言葉を耳にした覚えがありません。

俺等はデイのスタッフじゃありません。
あくまでも手伝ってるだけです。

感謝される為に仕事してる訳じゃないですが、そういう気持ちのない奴には、何もしてあげたくありません�

よく子供への教育で「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える人間になりなさい。

とか聞くけど、まさにそれが出来ずに大人になった、いや…大人になりきれなかった、残念な人間です。。

書いてたら頭に上ってた血が引いてきた�

世の中、社会人になっても、挨拶の一つも出来ない人間が多いこと多いこと。ビックリします。

こんな障害者に挨拶なんてするのは躊躇われるとか思ってるのかもしれませんが、果たして"挨拶をしっかりする障害者"と"人を見て挨拶したりしなかったりする健常者"とどちらが人間的に大人なんでしょうかね。

お疲れ様です☆

今さっき(昼頃)仕事の相方にポケモン剣盾のエキスパンションパスを勧めたら、買いたいとの事だったので、2980円もらってAmazonで買ってあげました�
ちょっと高いけど、ダイパリメイクまでの繋ぎには十分なると思うので、これで暇つぶして貰えたらなって思ってます♪

特に雪原の方は、かなりの数の伝説を捕まえられるので、相当な時間潰しになるかも

というか、時間潰しのはずが、"それ中心"の生活になってもおかしくないくらい、中毒性があります�

俺は正直、数年前から厳選に膨大な時間を費やすくらいなら、改造でもいいやって思考になってしまったので、このDLCが無くても改造でダクマとか手に入れてたんですが、やっぱ……DLC遊びたくなってw数ヶ月前に俺も買っちゃってるんですよ��

改造で十分と思ってたのになぜ買ったかと言うと……気まぐれですかね（笑）

強いていえば対戦だけしかする事がなくなって、飽きてきてたからかな？

冠の雪原の洞窟では、さっき言ったように、伝説と闘えるんですが、このバトルが実に面白い！

自分のポケモンは一切使用できず、用意されたポケモンのみを使って、何連戦か続けてようやくラスボスの伝説や準伝説と戦うんですが、ラスボスと自分の選んだポケモンの相性を考えつつ道中を生き延び、しかも！4匹(4回)だったかな(？)瀕死になると、その時点でゲームオーバー！！という鬼畜仕様となってるんです�

でも、最後の伝説、準伝説のダイマックス戦で見事勝って、伝説、準伝説をゲットできた時の嬉しさは、言葉にできない�

やっぱ改造では湧かない愛着が持てますね♪

相方も永く遊んでくれたら嬉しいな☺️