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朝：朝起きて嫁はんを玄関で見送ってから、何気なくYouTube見てたら、ケツメイシのMVにダチョウ倶楽部が出てる曲が流れて、言い方悪いですけど、めっちゃ凹みました。。
今でも信じられませんね…

昼：二度寝してから起きたのは結局12時半頃でした�
寝起きがスッキリだったんで、時間無駄にしたなあとは思わなかったけど

夜：レクサプロ�8日目ですが、劇的に変化が現れた…とは言えないですねぇ�
まあでも、まだ1週間!まだまだこれからだ!!
嫁はんと同じ部屋にいると、気を遣っちゃうから、別の部屋にこもってしまった(￣▽￣;)�

​よかったこと…かぁ�
とりあえず自動引き落とし関連の手続きすべてが終わった事かな
昼過ぎに目覚めた時は、ビックリしたけどΣ(ﾟдﾟ；)
その後有意義に過ごせたので、よかったε-(´∀｀*)

レクサプロ�もう少しかかるかなぁ…

なんか眠くなってきた�

最近気づいた事があります。
うつは相変わらず(若干良くなってる気もする�)
失笑恐怖症は、これまた相変わらず人とすれ違う時とか、人が近くにいると笑いが込み上げてる感覚に陥ります。
ただ、例の「気にしない」を意識してる時だけはそこまで自分を責めなくなったかな�
あと、もう1つあったんですよ。

かつて仕事する上で1番の弊害だった、パニック発作。
パニック発作自体は何種類かあるんですが、ここで言うのは
「人が沢山いる所で長時間居ると、急に周りがおかしく見えてきて、耐えていると息がどんどん上がってきて、1人になって落ち着くのを待たないといけない」
という、このブログでは数年前までメインの症状として書いてきました。

でも！それが気づいたら無くなってる�
なんで気づけなかったのか分からないけど、たぶん、失笑恐怖症とうつが酷すぎて忘れてたのかも(´>∀ブログで全文を読む

朝：いつも通り仕事に行けた！ただ、その後、新しい薬の副作用か、眠くて眠くて仕方なかったので、寝た�どうも最近の眠気は異常だ。

昼：昼休憩も寝ようと試みたが結局一睡も出来なかった。。
午後から晴れてくれて、薬のおかげか天気のおかげか、はたまた両方か、気分はかなり良い�
この調子で夜まで持ってくれ〜…と思ってたけど、嫌な笑い声が20分近く隣の部屋で聞こえてきて、デパス飲んで落ち着かせる羽目に��

夜：まあ、色々あって天国にいるような精神状態から地獄に突き落とされたけど、薬�に頼ったとはいえ、何とか持ち直したから、良かった良かった！
嫁はんが帰ってくるまで洗濯物取り込んで畳んだり、掃除機かけたりする元気があったから、もしかすると、ホントに…効いてきてる…❓❓
レクサプロ�

​上に書いた通り、良かった事の方が多かった一日でした

朝：仕事に行って9時頃までは、そこそこ元気はあった

昼：うつでキツくて眠くて、昼休憩は飯食わないで寝てた

夜：明日が休みだから、多少気分的にマシだけど、それでもやはり俺のデパスの効きは悪くなっている。

​奥さんがキツかったらゆっくりしてていいって気遣ってくれること。それが何よりありがたい。病気に理解があるのが当たり前だと思ったらダメだ。好きで鬱々してる訳じゃないけど、理解出来ないのが当たり前なんだ。

そういや、今日だけ久しぶりに晴れたな☀️

仕事に行っていい点は、タダでクーラーガンガン付けられるとこですね�

休みの日も会社行って自分達の部屋でゲームでもしとくか�w

今日も相変わらず、デパスさんはご機嫌ななめ…

最近気づいたのが、デパスは朝はほぼ効かない‼️

昼はたまに効く。

夜は割と効果感じられることが多い(今日はダメっぽい�)

デパスが効かなくなったら…と思うと、思わないようにしよう。。

デパスだけは絶対効く‼️

今日も仕事中パニック発作に襲われて何とか上がった息を整えて持ち直したけど、これもデパス飲んでる�っていう安心感があるから出来ることであって、飲んでなかったら不安感凄いだろうな…

そう考えると、うつには効かなくても、ただ飲んでるだけでもパニック障害の予防に関しては効果あるんですよね

レクサプロ3日目、今のところ特に変化なし。

明日は久しぶりにゆっくり出来そう…と思ったけど、カレンダーアプリ見たら�午前中予定ギッシリだった午前で全部用事終わらせて、午後はゆっくりしよ〜っと

楽しい一日になりますように(-人-)�

メイラックスとミルタザピン止めて、新しく「レクサプロ」を飲み始めました。

院長のやり方は短期的に効果が出る薬じゃなく、飲み続けて、２週間とか経ってやっと効果が出るタイプの薬を出したがるっぽい。

理想はデパスみたいな効果で、夜だけ飲めば一日続くみたいな薬なんだけど、今回こそは俺に合った薬であってくれ～

とりあえず、１ヶ月は様子見るけど、デパス以外で持続的に効いた薬がないので、今回も…正直当てにしてません。

…でも、今日も仕事中苦しくて苦しくて仕方なかったので、もういい加減全部の薬試してんじゃねえか

と思うほど、数十種類もの薬を代わる代わる飲み続けてきました。

俺に合う薬はこの世の中にデパス以外にあるのだろうか。。

最近ふと思うんだけど、昔のゲームボーイでパワプロくんポケットやってた頃みたいに、"目に輝き"を取り戻したい。

おそらく、自分でも仕事中死んだ魚のような目をしてる（鏡に映って）ので、ローカですれ違う人は、さぞ気分悪いでしょうな

目が輝いた瞬間がここ最近…無い。

「あれしよう！」「これしよう！」って楽しみがない。

連鎖反応じゃないけど、なんかもう楽になりたい

天気が悪い日が続くとついにはデパスまで効かなくなっちまった…

ゲームもしなくなったから、スプラ３でまたゲーム熱再燃しないとっ！

コブクロの「同じ窓から見てた空」のライブver見てたんですが、これ聞くとやっぱコブクロは、なんだかんだ一番好きだな…って思いました�

そして…ライブ行きたくなりますね～♪

出来れば奥さんと行きたいけど、あんまり興味ない感じだし、行くとなったらやっぱコブクロ好きな人と行きたいから、親、友人になるのかな�

もう２年ライブには行ってない�

コロナの影響って思ってるけど、ちょっと個人的に一時期（って言っても、ほんの数週間）コブクロから遠ざかってて…

まあ、あれですよ。黒田さんの件…ｗ

あれがきっかけで、萎えちゃって、ファンクラブ退会までしたんですよ

もともとファンクラブに入ってても、恩恵が感じられなかったり、高い月額払ってる価値を見いだせなくて、「もういいやっ」って半ば投げやりで辞めちゃったんですよね。

でも、YouTubeのコメント欄とかがきっかけで会員に復活して先日のファンフェスタみたいなのにも、行く気無いのに運試しで応募したり（ホントはやっちゃいけません…ｗ）、当選してビビりました

当然大阪なんて遠すぎるので行けなく、ササッとトレードに出しました

しっかし、トレードも手数料とか送料とかボッタクってんなって、無駄にコブクロのイメージがまた下がりました

でも、今年はもうそろそろ行ってもいいかなと思えてきてるので、友人や父誘って行くって言ったら行ってみようとお思います♪

ちなみに最近、よく聞いてるのは

「待夢磨心～タイムマシン～」

「風の中を」ですね♪

どっちも特に世間では知れ渡ってる曲でもないし、ベストアルバムに入ってる曲でもないんですが、最近疲れてる時に自然と聞いてしまう曲なんですよね♪

「待夢磨心」も「風の中を」も元気出る曲で、特に「風の中を」は、黒田さんが作った歌詞にしては、凄く良く出来てて（作曲は小渕さん）、なんか変な楽器使ってたり、全体的に面白い曲になってるんですけど、歌詞の最後は勢いで家から飛び出したオスカーが、途切れた道の先を追い風もない中、進んでいく…なんか俺もいつか、こういう壁にぶち当たる日が来そうだな

といい教訓みたいな感じで聞いてます♪

（ちなみにカラオケに行くのが苦痛じゃなかった頃、友人がいつも「ケンちゃん（故・愛犬）」を茶化しながら歌ってて、毎回爆笑してましたｗ

あの頃みたいに、また誰かと"楽しく"カラオケ行ける日が来たらいいな。

まあ、そんなコブクロのライブに行きたいって人はここ数年で結構減ったでしょうけど、それでも辛い人生で、数百とある曲の中で"必ず一曲"には救われてる毎日なので、これからもコブクロの味方ですよ

最新のオリジナルアルバムです。

まだ生まれるどころか、出来てもいないけど、男の子と女の子、それぞれの名前の話になったので、書き留めときます♪

ずばり！

男の子なら

隆聖（りゅうせい）

女の子なら

愛（まな）

ちなみに俺は女の子が生まれて、女慣れできればいいなぁとか思ったり思わなかったりｗ

男の子なら「りゅうせい」にしたいって、妻が言ったんですが、漢字を「隆聖」にしたい理由は、妻には言わなかったけど、フリーザ様の中尾隆聖さんと同じだからです…ｗ

もし仮に生まれてきて、この名前になっても、星を壊すような悪い人にはならないでね★

女の子の「愛」は妻の「な」と俺の「ま」というイニシャルを取って、「ナマ」は、色んな意味でヤバくていじめられそうだから、「まな」にしようとなりました♪

ちなみに漢字を「愛」にしたのは、俺的には一文字で書きやすいってのと、「あい」と思わせといて、実は「まな」なんだよって意表を突きたかったからですｗ

なんか名前の話になると楽しくなるなｗ

先程も書いたけど、出来てないうちから盛り上がっちゃってますｗ

でも、ホント俺みたいに（顔で）いじめられず、心身ともに健康に育ってくれたら、何も言うことはありません

…でも、俺の方はそういう（精神を病む）宿命を背負った一族だから、妻の方に似てメンタル強くなってくれればいいけど、そんな都合よくＤＮＡ出来上がってくれるかな（；^ω^）

顔は妻か俺の父。心は妻の強さと俺のちょっとした思いやりを持ってたら、完璧ですな

あ～、明日から２連休

世間では６連休どころか１０連休なんてバカタレもいるらしいから妬ましいなぁ（妓夫太郎風）�

のんびりデート楽しんできます♪

推しソングは…

現時点では、無いｗ

けど、強いて書くなら、ちょっと前まで桜だったかな～

もちろん一番はコブクロの桜

でも、いきものもいいし、レミオロメンもいい(sakura)。

最近何聞いてるかな～と考えた時、まずアーティストは、ゆずですね～

中でも「アゲイン２」をよく聞いてる気がする

続いて「友達の唄」「センチメンタル」

コブクロは「flagile mind」

…とまあ、挙げだすとキリがないんですよね�

"一つ"に絞るって"曲"じゃなくても、何にしてもムズいですよね

突然ですが、今、友人と副業について情報交換してて、友人はブログで副収入を得たいそうなんですが、俺が１６年くらい続けてるからって詳しく聞いてきてて、友人のブログも拝見してみたんですが、よく出来てる感じでした。

むしろ、俺が「ここどうやってんの？？」ってご教授頂きたい欲しいくらいｗ

それでも収入が発生しない原因となると、

一つは、単にコンテンツ量が少ない

もう一つは、書いてる記事のテーマが、一般的に需要の多いものでない

くらいかな�

俺自身、最初副収入得たさでほぼ毎日ブログ書いてた頃は、PSPとかPS３関連のニュースを海外サイトとか外国語をまとめてるサイトを参考に書いて、やっと得た収入が数百円�で、しかも銀行に振り込むためには千円単位以上でしかダメ！とかで、萎えて結局、自然消滅しちゃいましたしね�

今、上記の友人の影響で、またリベンジしてもいいかなぁとは思ってますが、ゲーム関連のニュースも、ニートだった頃とは違い、常にチェックし続けるなんてことできないですもんねぇ

もう少し家のこととかが落ち着いたら、CADを勉強しようとは思ってますが

３Ｄプリンターの普及によって、CADが出来る人ってかなり重宝される時代みたいなので。

ただ、やるとなったら、それこそ勉強の日々でしょうね～

幸いハトコのお父さんがCADのお仕事されてるので、分からないところは簡単に聞ける環境は整ってるから、逆に自宅で出来る仕事って言ったら、CADが一番現実的なんですよね�

大神のスサノオさんじゃないですが、「明日できることは明日やれ」なんて考えは人生の無駄遣いですね！！

ただ、今はまだ、ゆっくりなるまで待とう♨

しっかし、推しソングの話が何で副業の話に…（；^ω^）

久しぶりに日記書いてます～

ここ最近いろんな事がありました。

ホントいろんな事…

それらを書き留めとこうかな

まず、引っ越し。

２月に実はマンションに引っ越してたんですが、端の部屋とのことで、片方しか人はいないので、多少は音（生活音）に悩まされなくて住むかな？と思ってたら、フタを開けると両隣、人が住んでいて、しかも耐え難い生活音（と言うか騒音）で未だに契約はしてますが、住んでたのは実質７日くらいです…

アパート・マンションというのは、無神経な人じゃないと住めないな…（決してアパート・マンションに住んでる方が近所迷惑を考えない無神経な人ばかりだと言うつもりはないです）と後悔すると同時に、数十万払いましたが、いい勉強させてもらいました

彼女のせいにしたくないですけど、２月から家を探す必要はなかった。

実際に同棲するのが４月からだと分かってたら、４月から住める家を探せばよかったんですがね…まぁ、終わったことを言っても仕方ない

そんな失敗を経て、今日から団地ではあるんですが、平屋で、きちんと隣の家とも離れていて、家の周りも木で囲われていて、広くてすごく環境のいい家に住み始めます

市営住宅なので、こういう時に低収入（県の最低賃金にも満たない）で良かったなと…思うの？でした

まあ、難点は難視聴地域との事で、テレビのチャンネルがかなり限られてしまって、映っても映りが悪いとの事。

でも、俺も彼女もテレビっ子ではないので、特に関係なし

あとはネット環境が光の対象地域ではない事。これは結構痛い

けど、ケーブルテレビがあるので、なんとか�

今年の夏頃にはよ う や く１Gbpsにも対応との事でめちゃくちゃ遅れてる

いかにもローカルなケーブルテレビ会社さんですが、まあ…ね、ポケットWiFiとかじゃなく、固定のネットが使えるってだけでも、ありがたいかな。

ちなみに現状は、１００Mbpsしか出ません

あとは、台所の水道が初っ端から水漏れしてました…

その場で役場の職員に言ってありますが。

それくらいかな～

それ以外は物凄く気に入ってますよ�

実際に住んでみないと、分かりませんが�

しばらく…って言ってもどのくらい続くか分かりませんが（同棲生活）、快適な暮らしが出来そうです

しっかし、明後日１９日に婚姻届、出す予定なのに、大丈夫かなぁ…（俺が）

俺も自他共に認めるワガマママンですが、彼女のワガママぶりにも疲れてる……。

結婚ってのはガマンって言うけど、ホント今の時点でとんでもなくガマンしっぱなしで、これから先本当にこの人で大丈夫なのだろうか…？と、結婚を前にして情けないことに真剣に悩んでます

まあ、俺の病気を理解してくれる人が世の中にいない訳でもないけど、ごく少数だろうし…そんな希少な人を逃したら、それこそ俺の叔父さんみたく、独身で一生を終えることにもなりかねないですからね～

あと………痩せてほしい。

お互い容姿を見ず、付き合い出したのも悪かったですが（良いこともあるが）、ちょっと………痩せてほしい…。

俺もお腹出てますから、他人の事は言えないんですが、一緒に歩こう！って言ってるんで、過食しなければ大丈夫かな

それに、彼女自身も俺の事で同じくストレス感じてる事多いだろうし。

口臭いし、寝言凄いらしいし、何より「病気」だし。

突然カウンセリングの話に飛びますが

カウンセラーが作ってくれた紙に

～自分から進んで病気になる人はほぼいない～

という一文があり、いろいろ書いてあった中で、一番心に残った言葉です。

ホントそうなんですよ。

病気のせいで、生活上いろんな弊害が出始めて、そのうちそれが当たり前のように思えてきて、薬を飲みながら闘って、でも目に見えるキズはないから他人は一切分かってくれなくて、闘って、闘って、闘って、孤独に闘って、

なんで俺はこんなする必要のない苦しい思いをしてるんだ？って疑問が湧いたとき「自分から進んで病気になったんじゃないんだよね。」って言ってくれる人がいたら、俺は大泣きしてただろうな…と思いました

１5年くらい前に言われてたら、かなり救われただろうな…

もう今の俺には響かないですけど…。

それでも、ああ、いい言葉だなぁって思えました。

何の話じゃｗ

まあ、今は何が起きても「気にしない」「（他人の行動は自分と）関係ない」

だけを常時唱えながら生きてますｗ

「笑い声」だけは対象外ですが、それ以外のことは意外とこの２つの単語だけでどうにかなるもんです♪

久しぶりに書いた日記なのに、今日も脈絡なかったけど気にしない～

自己満足ブログだからｗ

なにか起きたあとに「でも、気にしない～♪」と思うように訓練するだけで、ちょっとだけ楽になりました♪

まあ、対処できるのは些細な事だけですが。。

あと、常時唱えとかないといけないので、最初はめちゃくちゃ疲れます

どうでもいい事ですけど、やってる途中でミスチルの「深く考えないことが切符代わりだ」って歌詞思い出しましたね

でわ～

顔合わせなんてものを前にして、ぶっちゃけるが、彼女のことを好きなのか分からない
というか、好きではない気がする。嫌いでもないんだけど
最初は彼女というものに憧れて、付き合って、付き合ってるうちに好きになっていくかなと思ってたが、この時点でも、特に恋をしてるという感覚はない
ここ10数年、2次元の女の子にも恋しなくなって、、
もう人間というものに、好意を抱かなくなってしまったのか…俺は…

仕事だ。なんのために頑張るのか分からないけど、頑張ろ

ひょんなことから自殺マニュアルなんてものが目に止まったんですが、買ってはいません

見たら…やばい気がする

つっても、やばいのは、俺の精神力…w

以前もグロ動画見て、発作が出たことがあったので

そーゆー耐性ないみたい�

とにかく、貼っておいてなんですが、⬆️のリンク先は見ない方がいいです。

なら、何でわざわざ貼ったのかと言うと、

1人虫ずが走る、クソレビュワーを見つけて。

レビューの中で1番上に表示されてる☆1評価をしてる人間なんですが、

この人、息子さんを亡くされたみたいで、その死因が、この商品による自殺との事。

これだけ聞くと、同情したくなりますが、

この人、あろうことか、自分の子供が死んだ後の"後始末"のグチをダラダラと書いていて…それだけでも、「そこじゃないだろっ…!!」って怒鳴りたくなりますが、

「世間から、なんで気づいてあげなかったのかと白い目で見られる」……

「自殺で死んだなんて"恥ずかしい"」……

…………………は？

白い目で見られる？恥ずかしい？

そんなだから…!世間体ばっか気にして、本人の事を理解しようと本気で思わなかったから、そういう…!!

この人、うつの辛さは本人にしか分からないから。

と書いてますが、そこだけは同感です。が、周りの人達が理解しようとしてくれるだけで、本人は僅かかもしれないけど、確実に楽になるんです。

…ただ、怖いのが、こういう親って、割とどこにでもいる気がするんですよね…。

子供のことを思ってはいる。でも、まさか我が子に限って心の病なんて思ってもみなかった。生きてて欲しかった。

まあ、今回のレビュワーは、度を越した大バカですが(ちょっと冷静になってみると、これネタで書いたんじゃ？俺釣られてるのかな❓と勘ぐり始めた�)、今の時代どこの家庭にも、心を病む家族は居てもおかしくないなって。

しかも、その先(自殺)も、北の核ミサイル並に、いつ決心するか、計り知れないなって思いました。

ちょっと前までの俺がこの商品見かけてたら、買ってそうだもん

でも、正直に言うとこんな商品がある事が間違ってると、断言できないです。

形はどうあれ、救われる人(人生に0.0000001％も希望を感じられない人)にとっては、運命の本に巡り会えたみたいに思えるかもしれない。

最期を見据えた時、最後に頼れるのは家族だけです。

その止められる死を、頼られたあなたが止めてください。家族の様子が少しでもおかしかったら、「この人は今から死のうとしてる」ぐらいに過敏に捉えて、話を聞いてあげましょう。

なに、1~2時間の悩み相談くらい、安いものじゃないですか。死んだら1分、1秒だって話せないんだ

きつい苦しい、ここ最近ずっときつい夢見て、眠りは浅く何度も起き、ただひたすら辛い
でも、この感覚が他人に伝わるはずもないからただ必死で耐え続けてる
ネットで調べたら、適応障害が1番可能性高く、ストレスの少ない環境で過ごすか、
それが難しい場合、認知行動療法等で自分の考え方、捉え方を変えることで、改善するとか
たから、今は常に「ポジティブに！」を考えながら生きようとしてる

うつが軽減されてる気がする。
今までのこの時間の状態と比べると、明らかに薬の効きを感じる。
この時間まで、いつも通り嫌なことばっかだったが、精神的に疲れてる気がしない。
薬が強すぎて脳を破壊しちゃってるのかな�
ちなみに「クエチアピン」という薬。
ただ、この薬の副作用が酷くて、昨日も一昨日(余りの辛さと眠気に欠勤してしまった)も部屋でひたすら寝てた…
まるで以前に戻った感じがして、この薬、ホントに続けるべきなのか…❓と悩んだが、せっかく個人的にうつに効く数少ない薬と出会えたから、もうしばらく様子見。
今のこの休憩時間もそんなに気分は落ち込んでないし。

と思ってたら、今Applewatchから警告が。
休憩しててリラックスしてるはずなのに、心拍数110前後を行ったり来たり。
休憩時間に警告が来たのは初めてだ
怖っ…
息が上がってる訳でもないし、むしろ気分は落ち着いてる
なんだろう…
おっ、やっと90まで下がってきた。90でもヤバいが。。


話は変わるが、俺の叔父さん、通称あっちゃんが、がんでステージ4らしい…
余命宣告こそされてないものの、ステージ4は調べたらすぐわかる事だが、手の施しようがないとの事だ………�
親戚の中では仲がいい方だったから、先日親から聞かされて、しばらく硬直してしまった…
えっ、えっ、は？
としか言えないくらい、真っ白になった…

他力本願だが、誰か特効薬作ってくれ…!!

最初に書いておきますけど、神田沙也加さんの事ではないです�

でも、神田さんの件も、この件と関連性が少なからずあったんじゃないかなとは思いますが。

殺したいくらい憎んでるヤツがいるなら、殺せよ

お前をそこまでしたなら、その資格はある。全くの被害妄想からの逆恨みなら話は別だが

でも、周りの無関係な人間は巻き込むな、ゴミが

お前を苦しめて、その人生をめちゃくちゃにしたやつにだけ復讐しろ

こういう事件があると、人の"心"を殺した犯罪者に限って｢こんな奴死刑だ｣とか｢苦しんで死ね！｣とか言うが、お前らも同じ殺人犯だからな

善人ぶるなよ。人の人生ぐっちゃぐちゃにしておいて、悪の分際で「奴は悪だ｣とか笑わせんなよ

被害者の方々に同情する権利もない…！

今回の件の殺人犯を擁護する気はサラサラないが、それを非難してる、人間の中のごく一部の、心の殺人犯には、自首して欲しい…。

そんな罪の意識も無いんだろうけど。

ん、なんか俺病みすぎだろ。って今書き終わって思う。

けど、憎しみは新たな憎しみを生むって、分かってても！！…最近、ふと思う。何であの時、ケータイでパシャパシャ撮って、嘲笑ってたやつ誰一人殴れなかったんだろうなって…

｢やめろっ‼️｣って言えなかったんだろうって！

相手は女だぞ？

数人くらいまとめてかかってきても、負けん

でも、手を出せなかった。というか、手を出すっていう選択肢が思い浮かばなかった

たぶん、今も…その場から逃走することしか…出来ない

俺が19年前お前ら犯罪者に何をした⁉️ただ生きてるだけで悪かったのか⁉️ただ気に食わない容姿だったから、殺したのか❓

過去に囚われてたらダメっていじめられてた人(YouTuber)が言ってたけど、｢貴方の傷は浅いんですね｣と本気で思ってしまうから、俺はいつまで経っても頭脳は子供なんだろうなって思う。

でも、復讐したい訳でもない(とか言いつつ目の前に現れたら2、３発殴ってやりたいけどw)けど、

奴らにこの世で、そしてあの世でも幸せになる権利はない、と思う。

辛い苦し誰か助けて

やっと1週間が終わる�
週2日制にして欲しい�

最近、仕事の後の楽しみが出来た！
ズバリ｢CODヴァンガード｣!

戦争ゲームです�

bocwは最初少し触った程度で、ほとんどプレイしないままヴァンガードの発表があったんですが、そこからちょっと遊んでみたら、見事に今更�ハマってしまいました�

で、いざ発売時期が迫ってくると、買うソフトをCODにするか、バトルフィールドにするかで迷って迷った挙句、CODヴァンガードにしました。

バトルフィールドはVとか最新作のベータ版を何度かプレイして、自分には合わないなって…�
現実の戦争に近いのは、バトルフィールドなんですが、あまりに規模がでかい!
それと1試合の時間が長すぎる�
っていう訳でCODにしました。
何故か18禁で、クレカじゃないと買えないってのがネックでしたけど…
バトルフィールドの方は、これまた何故か18禁じゃなかったんですよね�

知らずにかなりの額のPSストアカード買っちゃいました�

残金がまだまだあるから、乗っ取られないかが怖い�

という訳で、CODヴァンガードめっちゃ楽しんでます�

久しぶりだなぁ…なにかに夢中になれるのって☺️

仕事で疲れて帰って、帰っても楽しみが何も無い生活ほどつまらない事は無いですからね�

楽しみのない生活を1年くらい…いやもっとか。

かなりの年月、｢夢中になれる事｣ってのが無かったんで、今はそんなに天に召されたくないですw

でも、こういう時に限って不慮の事故とかでポックリ逝っちゃいそう�

CODシリーズは(まだ新参者ですが�)レベル上げがホント楽しくて、そうしてレベルが上がる毎に、アタッチメントがアンロックされて自分が強くなっていくのが、目に見えて分かります(*^^*)

成長してるのが実感出来るのって、何かロールプレイングゲームみたいで、時間を忘れて没頭してます�w

是非購入オススメします�

個人的にはbocwより楽しめてます！

1週間お疲れ様てました✨

明日もお仕事の方は、無理せず頑張らないでくださいね�

近所の物音が気になって仕方がない…

自分がたんが詰まって、えへん虫した直後に物音がすると、本当我ながら、おかしな考えだと思うけど、自分を敵視してるように思えてしまう。。
だから、なるべく音を立てないように暮らしてる。
音を立てると反撃が来る、、という自分で書いてて、何妄言言ってるんだろ…�って思うけど、それくらい弱ってる………
周りの人間が怖い…とてつもなく怖いイメージが俺の中で出来上がってる。
全ての人間…とまではいかないけど、信頼出来る人間以外は、全て敵ではないか…いや、敵だと思ってる。
話してみれば、言うほど悪い人間じゃない場合もあるかもしれないけど。。
近所の人間がヤクザって訳でもないのに、想像の中で恐ろしい存在に自分の中で作り上げられて、ビクビクする…情けない話だ。。
なんか最近、物音恐怖が悪化しまくってるな…

味方がいるってことは分かってる。
親、兄弟、彼女、祖母、親戚、会社の人間。
たくさんいるけど、家では祖母と2人きり。

迷惑をかけたらいけない。

迷惑をかけたら、反撃が来る…だから、

静かに暮らして、いつもイヤホンでテレビとか動画を見なければいけないのが、苦痛…

小心者が

全ての人間の行動を自分と結び付けてしまう

あの人が怒ってるのも自分が悪い、この人がセキ払いしてるのも自分が気に触るような表情をしてたから。

本当は違うんだろうけど、違う！と断定できない…

悪い意味で周りの注目を集めてると確信してる。誰かに違うと言われても、一人ひとり聞いて回って確かめないと納得がいかない。

でも、そんな事聞ける訳もないから、いつまで経っても答えが出ない事を妄想して、悩み続けてしまう

だから、未だに自分を好きになれないのかな❓

中学までは、自分が好きだった…

もう、2回中学卒業するくらい生きてるのにこの19年は時の流れが速すぎる。

｢〜と思った｣を自分なりに工夫してみた。

と言っても、ただ、｢〜と思った｣の後に｢ホントにそうか❓｣と自分に問いかけるだけ。
たぶん、カウンセラーも同じ考えだと思う。

ホントに今浮かんだ考えが、正しいのか？と自分に問いかける。
例えば、人に見られてる気がして、その直後笑いが起こった。
それを俺は自分が笑われんだと確信した。
でも、萎縮する前に、一呼吸置いて、本当に俺が笑われたのか？と問いかける。
おかしなことに、こうして考え込んでると、周りの人間の事が少しだけ気にならなくなる。
考え事をしてる時に周りが見えなくなるのと同じかも。

仕事に集中すれば、余計なことを考えなくなっていいかも。とアドバイスされたことがあったけど、それと似たようなことなのかも。

昨日、1度だけ猫背にならずに堂々と歩けた瞬間があったのも、この｢〜と思った｣の一つの効果なのかも�

ただ、、繰り返すけど、疲れが酷い。。

帰る途中にあまりの精神消耗に、小発作(過呼吸)が出て、路肩に車停めて2分くらい深呼吸してた�

かみのけのぬけげも酷い。。

このまま続けていいのかどうか、正直分からなくなってきた。。

昨日のカウンセリングで、カウンセラーから魔法の言葉をもらった。

病院に来た時間9時40分
現在13:46会計待ち
待ってる人間、ほとんど居らず

嫌な気分になる、イライラする。
後回しにされてるのでは❓と思うと悔しい、けど、良かったことを考えよう。
取っ付きにくい医師だけど、言いたいこと全部言えたじゃないか。
うつで、またデパスを通常より２，３錠オーバーして飲んでること。
トリンテリックスが最大量まで増やしても効果を感じられないこと。
そして、1番言いづらかった、トリンテリックスの代わりに新しい薬を出してもらえないかお願いすること。

これだけ出来たんだから、今こうして待合室で過呼吸気味になって横になってるのも、仕方の無いこと。
がんばったよ、俺。
一日の半分以上を使って、薬の相談もできてなかったら、それこそ自己嫌悪と周りの人間に対してのイライラで、物にでも当たりたくなる。

ホント…よかった…がんばった…薬を変えてもらっただけでも、大きな成果だ。
カウンセリングも充実してたし、良かったことに意識を集中させて思い返してみれば、意外といいこともあったんだなって思う。
それも、俺が自分の努力で作り出した結果だ。
これだけの、うつ状態の中、毎日、薬オーバーして飲んで、必死こいて、よく頑張ってるよ、ホント…。

もっと頑張れ！なんて言う人がいたら、一度俺と同じ精神状態になってみろって言いたい�

デパス2錠飲んで、気分が上がらないから、これは病気によるものじゃないなと思い、帰ることにした
ほとんどサボっている状態だったから、こんなんであと数時間も居続けて給料貰うのは、真面目に働いてる人に対して申し訳ないと思った
もちろん、自分がきついってのもある
何故、傷病手当で１ヶ月分計算してくれなかったのか
病休の最初の数週間は、申請してもいないのに有給消化になっていた
父が余計なことを言うから、それが頭から離れない
「好感を持ってる人には、困ってたら助けてあげようと思うが、繋がりのない人間に良くしようとは思わない」
なら、今回残りの有給7日になるまで、有給処理した意味は、言うまでもない。
事務の人にとって俺が「助けたい、良くしてあげたい」と思うほどの人間じゃなかったから
悲しいな
今も玄関から出て駐車場に着くまで目指していないが、10数人はいた
が、誰一人声をかけてくる人はいなかった
それが答えだ
今までここでしてきた事は、全てと言ってもいいくらい、ムダだった
何ひとつ築けたものは無い

何も人脈は無かった
ただの「便利な人」であって、困ってる時に助けてあげようと思われるような人間ではなかったようだ
俺は頼られるのは好きだが、利用されるのは死ぬほど嫌いなんだ…!!

普通ってどんな感情だ
今が普通じゃないのは明らかだが普通の状態を思い出せないなんで周りはあんなに普通なんだ病んでるのが普通になってしまって本来の頭痛が思い出せない苦しい苦しい辛い死ぬ勇気がないから
銃を持った強盗にでも殺されたい頭撃ち抜かれて死ねたら

「笑顔」って曲名ですが、これがホント泣ける。

今1番というか、、これから先も、いきものの中では、ずっと1番の曲です�

特に精神的に来てて、いっぱいいっぱいで泣きたくてもきっかけが無いって時に聴いたら…我慢できません。

でも最後には、やっぱりほっこり「笑顔」になってしまう隠れた(？)個人的神曲

泣かせる上に笑わせてくれる曲って、凄くないですか❓

オススメの泣き方は、歌えるようになったら、車の中で聴きながら、歌ってみてください。

…すぐに声が上ずって上手く歌えませんから

運転中は前が見えなくなるので危険です⚠️w

まあ、落ちてる時以外は、そこまでグッと来ないかもですが

もしかしたら、俺が知らないだけで、結構有名な曲なのかもしれませんね�

さっき、元職員(現在は転職し主任に)から電話があって、その人もうつ持ちなこともあり、相談に乗ってくれるとのことで「吐き出してくださいよ」って言われ、「自分酔いしてる訳じゃないんですけど、真剣に自分が誰からも必要とされてない、自分に価値が全くない」と言ったら、否定された
うつの人は、こういう偏った考えに陥りやすいそう。
でも、何度も何度も価値があると、自信もって、と言われても、ダメなんだよ…
自分という存在が誰かにいい影響を与えてるという事が想像できない…
人の下に人が作られたとしたら、間違いなく最下層の人間だ、俺は
こんな人間もどき
誰かに好きだと言われても、それは気休めで、こんな自我のない人形を好きになるはずがない
だって人形に恋する人なんて、異常だ。普通じゃない
ヒロアカ的に言うなら、文字通り「無個性」かな

お疲れ様です。

明日は仕事。

金曜日から仕事再開してます。

めちゃくちゃキツかった、って程ではなかったけど、前夜しっかり寝付けなかった。

20時には床についたのに、朝起きるのが辛くて辛くて。。

普通に考えて10時間寝てて睡眠不足とか…やばいな�

まあ、今月いっぱいは課長の心遣いのおかげで、半日作業になったので、明日仕事!!って思っても、さほど不安じゃない。

周りも口を揃えて言うけど、「こんないい会社他にない」と俺も思います。

特に課長を始めとした、全ての上司がこの「うつ」というものに理解があるのが…本当にありがたいです。

金曜日、すれ違った人の誰一人として嫌味言われませんでしたから。

むしろ、外作業してたら、窓開けて

「出てこれたんだね、よかった。」

「無理しないでね」

と、おばちゃん職員ばっかだったけどw、俺にも存在感があったんだと、全ての人間から嫌われてる訳じゃないんだと、２対６対２の法則の少しだけ信じようと思えた。

もしかしたら、この世の誰か一人くらいは俺を必要としてくれてるのかもしれないと、希望がもてた。

彼女の「すき」だという言葉すら嘘だと思ってしまう、この人間不信を無くしたい、けど、なかなか人は信じられない

たぶん、あの時数名の女子に心をズタズタにされたという事より、

好きだった、好かれようとしてた、恋愛対象である「女」という存在に、心をボコられたから、ここまで人間不信の対象範囲が拡大したんだと思います。

あっ、でも俺は今でも女が好きですよ�

…ってなんの話しじゃ!!�

最近、Amazonのタイムセールで、「Fire TV stick 4k」を(6980円→3480円)で買いました。

安かったし、調べてないけど、たぶん最新モデルだし、「PCとかPS5立ち上げなくても手軽にテレビでprimevideo観れる」し、ということで、衝動買いに近い感じで買っちゃったんですが、これが最近で1番買ってよかった物になりました✨

最初はホントprimevideoを省電力で気軽に見る為だけに買ったんですが、今の使い道はほとんどがprimeMusicになってるんですよ�

primevideoに関してはもちろん、期待通りの活躍をしてくれてて、彼女と遊びに行った時も、テレビとネット(WiFi)とコンセント指す場所が揃ってたので、彼女オススメの邦画見たり楽しめました�

primevideoだけでも、十分お値段以上なんですが、Musicの方が想像を遥かに超えてやばかった�

年会費は払ってるとはいえ、追加料金無しで数千万曲が聴き放題(1部の曲はprimeMusicUnlimitedに加入して更に課金しないといけないけど�)だし、

今までは、新しく好きなアーティスト見つける手段はYouTubeくらいで、広告が煩わしいわ、AIがおバカで、全然趣味の合う曲流してくれないわで、まぁ無料だししゃあないか�って感じでした。。

一方、primeMusicの方は、プライム会員(月数百円)に加入しないといけないんですが、YouTubeにアップされてない曲もこっちには沢山あるし、スマホアプリではどうだか分からないけど、歌詞のテロップも出るし(これ結構大事❗️)

何より、1990年代〜2000年代の、いろーーんな懐メロも流れるのが、ホント神!!

あ〜、この曲、高校時代に聞いてたなぁ〜�とか

懐メロでこんないい曲あったんだΣ(ﾟдﾟ；)とか

知らなかった曲を発見出来るのが、ハマった一番の理由かな。

まあ、昔から嫌いだったアーティスト…というか曲も流れるには流れるんだけど�リモコンひとつで簡単に飛ばせて、広告も表示されないし、

その中で嫌いだった曲(というかなぜ売れたのか分からなかった曲)、まあ、桜坂なんですけど…w

今初めてフルで聞いてみて、言うほど悪い曲じゃなかったな、って食わず嫌いしてた事を痛感することも。

いろいろ発見しましたね〜�

それと、YouTubeみたいに再生数の多い曲ばっか選曲される訳じゃなく、アルバムの中でもマイナーな曲もしっかり再生されるんで、当たり外れもあるんですが�そこはスキーップww

個人的にこのprimeMusicがきっかけで好きになったアーティストは「吉田山田」とか「シクラメン」とかアーティス名すら聞いたこともない人達がほとんどです�

たぶん、余程の事がない限り、プライム会員は続けますね。

プライム会員のメインであるショッピングの際のお急ぎ便も、1度使ったらやめられませんし(*´艸`)

今日聴いてて1番頭に残ってるのは、ロードオブメジャーの「雑草」ですね。(*^^*)

高校時代に個人的に、「俺の曲」みたいに思ってました。

「まともに人の目も見れず、過ごした日々は意味もなく」というフレーズが、高校生の頃、好きな言葉じゃない、むしろ情けない言葉なのに、何故か好きで、この曲の入ったMDにイヤホン挿して、貸し切りの(1時限目なんで当然)バスの中で泣きながらよく早退してました…w�

とか言ってたら、まーた懐かしい曲が…。。君がためか…もう何十年も聴いてなかったな

ロードオブメジャーは、俺の青春のアーティストなのかもな。

あのMDたちは、今いずこへ〜❓�w

探し出してやらないと!!再生機が無いかもだけど�

最近、彼女の影響でいきものがかりばっか聴いてる。

逆にコブクロはあんまり聴かなくなった。

10年くらい前から友人とカラオケ行くと、友人か歌ってる時に笑いをこらえるようになり、どんどん酷くなって、身近な親友のときですらその症状が出てきて、もう誰かに近くで歌われることが怖くて怖くて仕方なかった

いろいろ悪化してる症状はたくさんあるが、この症状もとうとう運転してる時に、隣でカーステレオに合わせて歌ってる彼女の時ですら、、、、、出てしまった。

どうしたら

好きな人の前なら大丈夫だと思ってたけど、ダメだった

もう脳みそを移植でもしないとダメなのか？

死にたい

最近希死念慮がなかったけど、やっぱこんな出来損ないは、何をしても人間になれない

クズだ

死ぬ勇気も無いくせに生きる勇気すらない

もうただ息をしてるだけの人間っぽい生き物

何もしたいことがないのに、生きてる意味あるの

泣く事しか趣味がない

どこで間違ったんだろうって、当然高校なんだけど、その事実(醜形)を否定してくれる人は数え切れないほどいる

肯定する、というか(顔を)バカにする人は、ほぼ居なかった

なのに、良かったことからは目を背けて、何故辛いことばっかに目を向けるのか

自分にとって不利な事なのに

世の中の99%はポジティブに捉えた方がいい

ネガティブに捉えていいことなんてあるなら教えて欲しい

なのに、そこまでポジティブシンキングがいいのは分かってるのに、ネガティブな方を選択してしまう？

引き金は高校の数人の人間

でも、、、、、、。もしタイムトラベル出来たら今まであった嬉しかった楽しかった良かったこと事が全てなくなるとしても、俺は高校を中退する

まあ、非現実的だけど。今日より明日は、ちょっと速く、時間が進むほど体感上の速度は増すから、

あの時耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて毎日毎日毎日毎週毎月毎年3年間耐えて耐え続けた事が、この思考なった原因のほとんどだと思う

人間をクズにするのは簡単ですね

たった1度写メ撮って自信喪失させれば、OKなんですから�

軟弱すぎる俺に非があるとしたら、その割合は0.00000000001%(この顔で生きてた事)程度だ

いきものがかりの曲をたくさん聴いて、いろんな曲を好きになって、聞いてると飽きてくる曲も当然あって、その中でずっと飽きない曲は、「笑顔」と「あなた」って曲

どっちかって言うと、後半の方で好きになった曲だけど、たぶん余程のことがない限り飽きないと思う

最初に好きになった曲は、「いつだって僕らは」とか「笑ってたいんだ」とか「気まぐれロマンティック」とかアップテンポな曲ばっか

でも今でも聴いてるのは、笑顔とあなた

俺はバラードが好きな人間みたい

結局、泣きたい時に泣かせてくれる曲に惹かれるみたい

結局泣くために生まれてきたんじゃん

泣いて生まれて泣いて死ぬのか

でも、生まれた瞬間も死ぬ瞬間もほとんどの人間は泣くから同じかw

苦しい

心底笑いたい

顔以外で人を笑わせたい

ひっさしぶりの日記が遺書になってしまった�

悪意を持って人を笑うほうじゃない人間で溢れてくれたらいいな

知らなかった！

今日はポケモンダイパの発売日だったんですね�

15年前の今日、DS版ダイヤモンド・パールが発売されたのかと思うと、時間の速さに目を背けたくなります�

15年前の今日、俺は社会人になりたてで、予約はしてたんだけど、仕事だったもんだから、母に代わりに買いに行ってもらったんだったっけ�

高校卒業したばかりだから、あの頃のことは忘れてそうなもんだけど、ポケモンとかゲームの事はしっかり覚えてるw

肝心のゲームの内容は、

しっかり忘れてるけど(ﾉ≧ڡ≦)☆

そのゲームショップも…だいぶ前に潰れた。

この田舎で唯一、中古のゲームを扱ってる店(わんぱくこぞうって店)だったんだけど、ガキの頃の楽しい思い出と一緒に跡形もなくなった…

潰れて取り壊されてからしばらく経って見に行った時、その場所に店の破片があったけど、なんか昨日まで生きてた人が亡くなって、焼かれて、骨になった時と似たような気持ちになった…

アドバンスのカセット見に行っては、2千円ちょっとのソフトさえ買えずに手ぶらで帰ることばっかだった�

ナポレオン❓のソフトはめちゃくちゃ安くて、いつ行っても売れ残ってたんだけど、何故か買う気にはなれなかったな…w

本能が「これはクソゲーだ‼️」って告げてたのかもw

たぶん今じゃ、あのナポレオンのカセット10円もしないだろうけど�

…いや、待てよ。逆にプレミアついて数万円になってたり…�ないかw

ポケモンの話がナポレオンに変わってしまってた�

15年前ね…15年前にパニックになったんだっけ。

ポケモンのキレイな15周年のイメージが、パニック15周年という嫌な響きで塗りつぶされてしまうのは嫌だな。。

でも、ほんとダイパのストーリーとかゲーム内容とかほとんど忘れてるなぁ�

博士の名前も覚えてないし�

あ、でも御三家はちゃんと覚えてる!!

ヒコザル、ナエトル、ポッチャマ

モウカザル、？、？

ゴウカザル、ドダイトス、エンペルト

だったかな……�❓

中間の進化は記憶に残りにくいんだよなぁ�

俺はダイパは1周しかしなかったんで、ナエトルとポッチャマはアニメでしか知りません�

ゴウカザル強いし!!インファイト覚えるし!!

…サルだしw

YouTubeで当時のCM(全く覚えてないけど�)あったので、貼っときます�

4:3の縦横比ってだけで、ほんとに昔なんだな…って思い知らされる�

当時、据え置き機でさえボイチャ流行ってなかったのに、携帯ゲーム機でボイチャ出来るってスゴすぎ…てか、DSにそんな機能あったの今知った�

あ、俺、当時からぼっちだったから、ボイチャする友達もいなかったんだ�

スペック重視のSONYでも、PSP-3000までマイク搭載されてなかったような�

そんなDSも今じゃレトロゲーの仲間入りか�

弄ったSwitchに(自炊した)ソウルシルバーとプラチナ入れてるけど、エミュで動くくらい…昔なんだよな

今じゃ店のDSソフト全部キャッシュで買い占められるかも�

プレミアさえついてなければ�

ちなみにこの年は、PS3本体の発売年でもあった気がするから、PS3も同時に15周年なのかな❓

やば、寝落ちしかけた�

書いた文消えたら嫌だから、さっさと投稿します 

ちなみに俺は、当時パールを買ったので、これはうかとぬ

でわ

寝てたわ�

そういや、打ち明けたかどうかを書いてなかったので、あの後どうなったのか書いておきます。

結果から言うと、ほぼ受け入れてもらえました�

よかった…�

電話で休職することになって、理由は「うつ」という単語は使いわず(まぁ、おそらく勘づいてるとは思うけどw)、ちょっと課長に1ヶ月休みなさいって言われて…と言葉を濁しときました。。

まだ、薬を飲んでるとかも話してないし、向こうも気になってるはずなんだけど、聞かないところを見ると気遣ってくれてるのかな�

にしても、受け入れてくれたどころか、物凄く心配してくれてるので、ホント心強いです☺️

というのも、彼女も過去に職場がブラックだった為に、病んでた時期があったそうで、病んでる人の気持ちが分かるんだと思います。

昨日も2時間以上電話したり、嫌いにならないどころか、ますます絆が深まってきてる気がしてます✨

ホントにありがたい�

これから何があっても、支えて合っていきたいな�

ノロケ話ですいません�

でも、このブログはそういうもんなんで�

ゲームの改造方法と新情報とか、昔は書いてたけど、もうここ十数年の間に、ただの個人的な日記と化してしまいましたw

精神状態は、今初めて！デパス以外の薬が効いてきてるように感じます!!

トリンテリックスをMAX(20mg)まで増やして、4日くらい経ちましたが、これが効いてるのかな�

今までこの時間は、とっくにデパスの効果が切れて、うつ状態になってるから、確実に状態は良くなってきてます(薬物療法ではあるけど仕方ない�)

まぁ、色んな要因が重なって良くなってると言った方が正しいかな�

病休による精神的な余裕、人生初の彼女、効き出した薬。

この状態が持続して気持ちが安定すれば、1ヶ月後には…

…たぶん大丈夫だ!!

休職の期間は、主治医が「1ヶ月にしましょう」との事で、特に異論は無かったので、はい。と答えた

数秒経って、なんか他に気の利いた返答の仕方あったろうに…と自分の頭の回転の遅さに嫌気がさしたけど、その時にその瞬間に思い浮かばないのは、俺のせいじゃない。
原因があるとすれば、うつ状態か薬の副作用か。

退室する時も、ありがとうございました。と2回言っただけで、ほんとは「今日は初診しか受け付けていないところを、無理を言って診察して頂いてありがとうございました」と「診断書を書いて頂きありがとうございました」という意味を込めて言ったけど、伝わるはずがない。

看護師たちの視線と医師に対して申し訳ない気持ちで、早く退室しないと、と思い、上手く伝えられなかった…

まあ、薬の効果が切れて、とんでもなくキツかったというのもあるけど、逆にそれが幸いしたかなw

診断書を書いてもらう時に、そんなハキハキしゃべってたら、かえって怪しまれちまう。。

明日は休み、明後日も、その次の日も、その一週間後も、休み。
けど、1ヶ月後は、仕事
と思うと、もう今から1ヶ月後のことで落ち込んでしまってる

さっき、デパスを飲んで良くなるはずが、ならない。

その他にも4種類飲んだが、効いてる感じがしない

あと一ヶ月。

あと一ヶ月で、このうつ状態が良くならなかったら、俺は……腹が悲鳴上げだした�
腹減りの音じゃなく、ストレスによるやつ

なんかおかしなことに、明日が仕事という日よりも、精神的に辛い。。

こんなにずっと腹(腸？)鳴り続けること無かったのになぁ。

自然の多い所に別荘でもあれば、そこで暮らしたいところ

俺はなにで悩んでるんだ？

分からない。

頭の奥では分かってるんだけど、それを考えるのが億劫だ

確かに原因はあったんだ。原因があったから、この状態なんだから

一つ一つ解決していくしかないか

でも、おそらくうつになる原因は、大小含めて50個以上はあると思う

どうしようか、小さな問題から向き合っていくか。

どうでもいいことかもしれないけど、育毛剤使い始めてから、ますます髪薄くなってきてるしさぁ…

この期間を使って、いっそ伸ばしまくるか!!

進撃の3rdシーズン(だったかな？)の最終回で、海の向こうがどうのこうのって言ってた時のめっちゃ髪伸びてたエレンみたいにw

まぁ、あれはエレンだから似合うわけで、ね…

やっぱ風呂がめんどいから、そのうち切りに行こ！

ハゲた者としては、黒田さんみたいな短髪で、「ちょっと苦労してハゲてますよ✋�」アピールしてるくらいの髪型の方が合ってる気がしてきた�



あいみょんの風のささやきじゃないけど、髪切りに行くのも命懸けだな、っていつも深呼吸しながら、床屋に行ってます

まあ、1ヶ月後、出勤するちょっと前の日にでも切りに行こう。


彼女は嘘が嫌いらしい

でも、こんな「うつ」なんて受け入れてもらえるか？

会う前に振られたりしてww

笑えないな…

受け入れてもらえる低い可能性に賭けてみるか、このまま嘘をつき続け、いつかバレて、終わるか…

カミングアウトした方が、受け入れてもらえた場合、気が楽になるんだけど、拒絶されたら、楽になるどころか、立ち直れん。

最近、何人かとやり取りして「うつ」という単語を使わうのがタブーって気がしてきた(音信不通になる…w)

だから、「女性恐怖症で、たまにちょっと気分が沈む時がある」としか彼女には言ってない

けど、1ヶ月も休む理由が、気分の沈み程度で納得するか？？

もう素直に吐き出した方がいいのかな。。

あ、1ヶ月休むというのを隠さない理由は、単にそんな器用な真似出来ないから

そんなことすると、「あっ、今の時間は仕事中という事になってるから、LINE送るのは30分後にしないと」とか、考えるのが疲れるから。

もうそこまで打ち明けるなら、全部話しちまった方が、いいのかも…な

受け入れてもらえれば、何よりも心強い味方�
けど、拒否されれば、しばらく立ち直れないくらいのトラウマ

天国と地獄だwww���


ありゃ？何の話だ�

ただ考えてることを書いてると、ほんと脈絡無くなる�

薬が足りなくなったので、早めに帰らせてもらおうと思い、相談しただけだったが、課長がしばらく休んだ方がいいと思うとの事で、急きょ病休をとることになった

病休自体はずっっと前から考えていて、ただ、勇気がなくて言い出せなかっただけだったが、薬を重複して(余分に)飲んでるという事、薬の効果が1時間も続かない事、薬を飲まないと自力では気分を持ち直す手段がない事等を話したら、「それは危ない。今日から休みなさい」と言われ、やはり黙って暗くなってるだけじゃ、伝わらないんだなって痛感した

課長自身、うつで3ヶ月休んでた事があったり、施設長によると「何人も休んでる(病休で)人はいるから気にしなさんな」との事で、上司たちに理解があるのが救いだった

普通、今日からゆっくり治療に専念できる！と思い気分が晴れそうなのに、何故か今も気分は落ち込んだまま

天気のせいかな…w

何回も書いてるが、もう醜形恐怖症から派生した色んな悩みが積もり積もって膨れ上がり、もうなにで悩んでるのかが、漠然とし過ぎててよく分からない

今何を書きたいのかも、ちょっと分からない�

とりあえず、楽しみをみつけようと思う

ここ最近、唯一の楽しみであったゲームが楽しめなくなり、楽しみがないと、ここまで人生は苦痛になるのか…と趣味の重要性に気付かされた

気付かされたけど、楽しみたい！と思ってゲームの電源入れても全く楽しめないんだから、どうしようもない

月姫もテイルズの新作も、発売日に新品で届いて、ワクワクして一刻も早くプレイしたいはずなのに、3~4日後に開封し、一度起動してからパッケージに戻して、積んでる

人生初(あくまで主観的に考えて)の彼女は出来た

楽しいはずなのに、嬉しくて仕方ないはずなのに、彼女を作ることでしか、醜形恐怖症は治らないと思ってたのに、治らない

ああ、顔見せてないからか

顔見せたら、誰も受け入れてくれないと思って、写真は見せずにいる

性格とか中身重視！だとか言って、結局、顔を好きになって欲しい。

顔が全てなんだと、思いたくなくても思ってしまう

でも、顔で自信を無くした者にとって、自信を取り戻す方法は、顔を認めてもらう。これしかないんじゃないかな？

顔見せてみるか

怖いけど

周りのいい人たちの「貴方は普通の顔だ」という意見は信用せず切り捨てて、タチの悪い学生たちの「お前の顔はキモイ」という意見ばっか受け入れてしまうのは、何故…

自分の人生をめちゃくちゃにした人間の言葉を信じ、自分を救おうとしてくれる人たちの言葉は信じられない。何故？

これ、次のカウンセリングのネタにしよう

なんかどっか自然の中で暮らしたい

今より嫌な気分になる要素の少ないとこで、ゆっくりしたい

今は荒療治は逆効果だ

人のいないとこで動物と一緒にいたい

8月初めから、婚活アプリを通して知り合った女性(2歳下)とやり取り続けてる。
けど…俺の事で頭がいっぱい、という言葉を素直に信じられない自分が頭にくる
だって、俺のどこに魅力がある❓んなもんない。俺自身を1番知ってる俺がそう確信してるんだから。
例えて言うなら、スーパーで誰からも見向きもされない為、賞味期限切れ間近でワゴンセール行きになり、半額シールが貼られて尚、売れ残り捨てられていくクズ商品

相手の方、凄く思いやりがある人だから、無理して俺を傷つけないように、思ってもいないことを社交辞令的な感じで言って、やり取り続けてくれてるのではないか、というのが俺の本音。
妄想性障害が酷いから、そう考えてしまうのか、本当に俺の憶測通りなのか、分からない。

俺自身、いつも相手のことばっか想ってる。とは言ったものの、相手が隣県に住んでおり、コロナで会えないどころか、まだ顔も知らないということもあり、やや冷めつつある。もうドキドキしない。
電話は一回目は、極度の緊張と嬉しさで無理やりテンション上げても、あまり苦じゃなかったんだけど、2回目の電話はドキドキもしなかった。

すきと言われても
ありがとう。ではなく
好きでもないのに、気を遣ってくれて、ありがとう。
と捉えてしまう。
世辞に聞こえてしまう

常に「本当は今すぐにでも、やりとり辞めたいんじゃないか？」と冗談抜きで思ってる。

どうしたらいい…
何で相手の好意を素直に受け止められない…!!
何で、ネガティブな考えしか出来ない‼

普通に考えて、ウソをつく為に1ヶ月も、毎日長文でやり取りするかよ…

クズみたいな脳みそを、一旦空っぽにして考え直せ
魅力が1％でもあったから、やり取りが続いてるんだろうが
このせっかく掴みかけてるチャンスを、自ら手放すな‼️

こんな下の下の下の下の下の下の下の下の男でも、上の上の上の上の上の上の上の上の男と、何ら変わらない同じ人間だ。

自信…は持てないが、相手を信じる努力はしろ!!
一緒に女性恐怖症克服しよう!!とまで言ってくれたじゃないか!!信じろ‼️言葉を信じろ‼️信じられなくても、ここで信じないと、この人間不信のキズは深く広がってく一方だぞ!!
何事もポジティブに!!勘違いでポジティブになってもいい!!
自分にとって都合の悪い方に考えるな。
何事も自分に都合良く考えろ!!

今日は9時半すぎくらいから、うつが酷くて熱でもあるんじゃないか？と思うくらい体が重たくて、施設長に1時間休ませてください。とお願いして横になった

施設長は帰った方がいいんじゃない？と言ってきたが、いつも帰ってから「帰るんじゃなかった。。」と後悔するので、1時間休ませていただければ…とお願いして、了承を得た

結果、帰るべきだった

昨日、寝たのは19時頃で朝は6時頃に起きたので、寝不足という訳では無いのに、横になった途端、爆睡してしまった。。
相方曰く、イビキかいてたとのこと�

1時間も寝て、起きた直後までは、うつはどっかに行ってて、むしろ頭はスッキリして気分が良かった
が、少し経つと、またうつが襲ってきて元通り

久しぶりに一度に2回分のデパスを飲んだが、それでもダメ

俺は頑張ってると思う

俺よりまだまだ苦しい思いをして廃人になりながら仕事してる人は、世の中にはいるだろうけど、それは異常な人達だ
そこまでして頑張って命を削るのは、異常だ。もちろん非難してるわけじゃない

けど、そんな人達に頑張られたら、俺はどうすりゃいい…？

客観的に見たら俺は仮病じゃんか

もっとも、今の職場は、ブラックでもないし、むしろ心の病気に理解ある方だ

けど、休みづらい。

ものすごく休みづらい

どこまでが頑張らないといけないラインなのか、分からないんだよ

体は重いけど動かそうと思えば動くから、まだ頑張らないといけない

じゃあ髪の毛が全部抜け落ちるまでか(ハゲ家系じゃない)

とっちにしても、いずれ行き着く先は自宅療養、或いは精神病棟、か。それとも退職か

正直、辞めても変わらんと思う

もう、仕事云々じゃない

特に理由もなく、ただ苦しい毎日を送るだけ

だから、ぶっちゃけ仕事辞めても、続けても、休職しても、苦しいことには変わりない

もう、今のうつは、理由の無いうつだから

辛い苦しい。俺の人生無かったことにしてくれないか、神様、助けてとは言わないから、眠ったまま終わらせてくれ

最近、仕事中、緊張したり不安になったりすると、カウンセラーから伝授された「頭の中で音楽を流す」という秘奥義を実践してます

結構、効く時と効かない時があって、その違いはやっばり「うつ状態」がカギみたいです

結局、うつ状態じゃなければ、そんなに緊張したり不安にならないし、うつ状態だと周りの何もかもが敵というか自分に危害を加えるような気がしてきます(殴られるとかではなく、笑われるという恐怖)

どうしたもんか…ただ、これでひとつ分かってきたのは、ほとんどの症状は「うつ」がキッカケで誘発されてるってことですかね

そして厄介なのが、不安になったり、周りが恐ろしくみえると、更にうつが悪化するという悪循環ですね�

どうにかこの悪循環を断ち切れないものか�

爆笑してる連中がいて、「あの人達は楽しい事があって笑ってるんだ。善人なんだ。」って思い込みたいけど、色々いい風に考えたいのに、「笑い声」で頭が真っ白になって、全てかき消されてしまいます…

ミルタザピンを0.5mgのままで続けてるけど、試しにこっそり1回だけ1mg服用してみようか

幸い、ミルタザピン4日分くらい余ってるので

あと、ビペリデンの効果について、なーんにも知らずに何年も飲んできましたが、「どの薬がうつ状態に効くのか？」っていうのが気になって、初めて効果についてネットで調べてみました�

結果、うつとはあんまり関係なさそう。。

過呼吸には効きそうだけど

俺、薬剤師になろうかな！←そんな簡単にはなれません…w

※昨晩の事

何か泣きたい気分だったから、適当にプライムビデオで映画探してみた

そして、この映画観てプライムビデオの評価は当てにならんと確信した!!

非現実的ながらも、生き物として、いつか必ず向き合わなければならない「死」という現実について考えさせられる映画でした

途中、2箇所くらい前が見えなくなるシーンがありました�

なんとなく泣きたい気分だけど、泣くきっかけがない方に、是非オススメしたい

⬆️でも書いたけど、この出来でこの評価は信じられない

そりゃあ所々、ん？何だろこのシーン？ってなって頭が追いつかないシーンも少々あったけど、低評価した方達は、泣くほどではなかったのかな❓

ま、どうでもいいけど

それにしても、タイトル見る限りでは、猫�を中心とした物語なのかな❓と思ってたけど、親子愛だったり、彼女、親友など色んな登場人物にフォーカスしてて、その中でも特にグッと来たのが、母親の手紙を読むシーン

これは…泣きたくなくてもこぼれてしまうって�

プライム会員なら、是非観てください

近くにレンタルビデオ屋がある方は、探して見てみて下さい!!

もし万が一、この作品を見終わって、ご満足いただけなければ、1時間以内に限り、返金対応させて頂きますm(_ _)m

身近な大切なもの、そして命の重みについて少し理解を深められる邦画でした☺️

あと、実家に居た頃、テレビに佐藤健が映ると、母が「健くんだ〜�」って喜んでて、ちょっと…嫉妬してたんですかね、俺！笑

どっちかって言うと、好きじゃない俳優になってたんですが、この映画観てたら、演技上手っ！って、一変して好きな俳優になってしまいました�

食わず嫌いだったんだなあ

あと、auのCMの金太郎役？の人(合ってるよね？)も演技上手かったな

そして、相変わらず何歳の役をしても違和感のない宮崎あおい�

最後に、BGMも至高でした!!終わり方も、悲しくもなく、むしろ晴々とした心地よい余韻に浸れました�

極力ネタバレしないように配慮したつもりですが、もししてたらすみません�‍♂️

結局、成長思考の人はうつになりにくい代わりに、固定思考である、うつ患者を理解することが出来ないのかもしれない。
過去に固定思考寄りの人間で努力し成長思考寄りの人間になったのなら、違ってくるかもしれないが

固定思考は良いか悪いかでいえば、間違いなく悪い思考だけど、その思考しか出来ない人そのものまで悪いとは限らない
望んで固定思考になった訳じゃないから

でもまあ、成長思考になる努力はしないと、1度きりの人生。ネガティブな考えをしながら最期を迎える、なんてもったいないよな

もしかしたら、明日、いや今日、それが問われる瞬間が来るかもしれない

今はまだ固定思考寄りでも、人は努力次第でどこまでも成長出来るそうだ☺️

これラッキーさんの動画の話で、前に見てたけど、自動再生されたから、改めて見てみた

薬が効いてる時しかポジティブな考えが出来ないけど…
そういや、カウンセラーに薬が効いてる時の状態(気分)を覚えておいて、うつの時にその感情を思い出せばいいのでは？
と提案されたが、こればかりは納得しかねる
「うつ状態」に陥ってる時の気分がどれほど苦しくて、気分のいい時の状態が思い出せる状態じゃないことくらい、カウンセラーならわかると思ったんだが…
もちろん、なんとなくうつじゃない時の気分は分かりますよ。
…ただ、あくまでなんとなくです。
「あの気分の良い状態に戻りたい！」とは望むものの、モヤがかかってる感じで、ついさっきのいい気分も、うつの時は、ぼんやりとしか思い出せないんですよ。

毎回のように書いてますが、その気分が良くなる手段は、薬以外にありません�

薬以外でうつが吹き飛ぶ事って言ったら、今の俺だと、彼女ができることくらいか…


さっき10日くらい、婚活アプリを通じてやり取りしてる人に、ハートマーク付くくらい、わりと仲良くなってきたから、そろそろ打ち明けようかな、みたいな雰囲気を匂わせたんですが、「こいつ…まさか精神疾患か！？」と勘づいたのか、返事がいつもより遅い�
別に遅いことに関しては、俺の方が1日経ってから返事するくらい(もちろん原因はうつ)遅いので、気にしてないんですが、、あー、やっぱり気になる�
前の女性の件で、初っぱなから打ち明けるのはNGだと学んだので、お互い打ち解けてきた今なら…！と思ったんですが。。

てか、まだうつの「う」の文字も送ってないんですがね�
妄想が行き過ぎてるなあ…w

でわ、残りの仕事終わらせて、感謝しながら定時であがりますw�

月姫リメイク版

木曜日(発売日)に届いて、早速プレイしてみた

とりあえず、プロローグだけは見終えたけど、(当然だけど)新しくテキストが追加されていて、好きだった文章は(おそらく敢えて)そのまま残しておいてくれた☺️

「自分すらも騙せない嘘は聞いてる方を不快にさせるわ」だったかな❓

仕事先でSwitchが手元にないので、完璧に合ってるか分からないけど、この表現好きだった…とかじゃないんだけど、特に印象に残ってるなあ

印象に残ってるってことは、好きだったのか�

この文章もちょっとテキストが追加されてた気もするけど

ただ、まあ結構前から分かってたことだけど、物語の舞台が2010年というのが、吉と出るか…。

懐古厨だから、オリジナル版の時代設定が良かったんだけど

アルクもミニスカになってて、なんか純粋無垢なイメージが…

と、まだアルク出てくるとこまで進めてないんですがね�

なんか、「月姫」なら、うつでも遊ぶ元気出るだろう！…と思ってたけど、発売日にプロローグまで進めただけで、それから手をつけてません。

月姫は俺にとって特別だった。残念ながら過去形なのかも

てか、今何も楽しめないから、こうやって誰に宛てるでもなく、ただ吐き出すことだけが、、唯一俺のやりたいことなのかも�

ま、明日は休みだから、せめて午前中くらいは元気でいさせてくれ、俺の中に潜む「鬱さん」よw

もうここまで来ると多重人格ですよ（笑）

遊戯みたいにしっかりした人格に入れ替わればいいけど、俺が入れ替わる人格は、情けないクズみたいなキングオブネガティブ病人…w

まあ、ほんと午前中くらいは月姫進めさせてくれ�

てか、友人に勧めるためにPayPayフリマで、6400円でPS4の初回限定版(新品)も買ってしまった�

なので我が家には、アニプレックスって書いてある箱が2つ積み重なってる�

冗談のつもりで両方買うって書いてたけど、まさか本当に買ってしまうとは。

それも賞与があったからこそですね

もっと言うと、働いてる…いや、働けてるからですね

自分の職場と周りに感謝しつつ、自分の頑丈な体に産んでくれた親にも(心は脆いが�)感謝しないと

でも、8000円の20％引き(クーポン)で6400円送料込ってヤバすぎでは(((゜Д゜；)))

ちなみに一昨日Amazon見た限りでは、初回限定版の方は品切れになってました！人気あるんだなぁ

と、仕事始めないと。

でわ、人と関わってきます…w�

パラの女子バスケの中継を病院で観てるんだけど、足が不自由なのに、主観的に見ても客観的に見ても、俺より遥かに頑張ってる
ハンデがある、という点では、俺も普通の人よりは確実にあると断言出来る
苦しいという気持ちは、彼女らと変わらないかもしれない
でも、「頑張り」の度合いは、彼女らの方が俺の数倍、数十倍、数百倍、努力してる
俺も月曜日に病気の事をほぼ全て、職場のデイの人にだけ(10名程度)カミングアウトした。その決断と実行した事は、本気で自分を褒めたい
たぶん5年前の俺なら、恥ずかしすぎてムリだった
それが出来たのは、やはり課長が良き理解者だったのと、何よりカウンセラーという強い味方が出来た点が大きい

今まで誰に言っても、「被害妄想だよ！」で終わってたのが、カウンセラーはその被害妄想になる原因とその解決策まで、一緒に考えてくれる。(まあ、お金払ってるから当然という考え方をしたらそれまでだが)、お金払ってカウンセリング受けても、何にも親身になってくれないカウンセラーにばかり当たってきたから、今のカウンセラーと出会えたのがありがたい。
カウンセラー曰く、俺がカウンセリングを受けようと思って1歩踏み出したからですよ。との事だが�褒められるのに慣れてないから照れる�
…本当に恵まれてる。�‍♂️

俺は生まれて来るべきじゃなかったw親には言えないけど。四六時中心からそう思うw
周りの人達の為にも。何より自分の為にw
どれだけ苦痛を与えて、どれだけ苦痛を味わったかw
俺は自分に非は無いとしても、こんなただの燃えるゴミに成り果てた自分が嫌いだ。憎い。バカにされるような顔も。それを受け入れてしまった脆い心も。
変にプライド高いのに、そういうプライドは簡単に捨ててしまうw

苦しいw四六時中苦しいw
唯一の日々の楽しみは、デパス�のみw
こういう書き方すると危ない人みたいだが、薬以外何も趣味が無くなったw
そのデパスもほぼ効かなくなってきたw
今日は大発作に近い発作が出たw
デパスやその他の薬飲んでるにも関わらずw
今も原因に心当たりがあり過ぎて何で不安なのか分からないけど、とにかく不安でウトウトしては発作で目が覚めるの繰り返しw
明日が休みでよかったw
仕事だったら、完全に睡眠不足になるだろうw
その上、アップルウォッチで、毎朝、寝てる間に心拍数が10分間、40BPMを下回りました。って通知が来て怖い。死ぬ気で生きてるけど、やっぱ怖いw
徐脈は突然死する場合があるらしいからw
俺に、2ヶ月くらいお休みを頂けないでしょうか？
って言う勇気をください

お疲れさまです�

今日は休みでした。ってか、まだ一日は終わってないけど、何で過去形…w

YouTubeで計画を立てて実行しろって言ってる人がいました。

うろ覚えなんで、YouTuberの言った通りではないのですが�どういう事かというと、『一日が終わった時に「結局今日は何も有意義な休日じゃなかったな…」って落ち込むから、何でもいいから計画を立てて。

例えば｢午前中はごろごろする」「午後からはゲームする」でも何でもいいから、とにかく自分で決めた計画を実行してみて！』との事。

計画を立ててごろごろするのと、何となくごろごろするのとでは、全然違うらしいです。

ただ何となくごろごろした日は、何かネガティブな気持ちになるけど、

計画を立ててごろごろした日は、「計画通りごろごろ出来たぞー！」って自分の思い通りに一日過ごせたことで達成感が感じられるとか

でも、計画立てるだけで、そんなに違いは……あっ、よく考えたら、午前中の計画は「朝起きたら散歩！その後はゲーム�」午後からは「資源ごみを捨てに行って、その後はゲーム�」だったんだけど、ゲーム以外はどれも見事に失敗してしまったんだった�

散歩は、うつ状態＆雨降りのせいで行けなかったし、午後の資源ごみは、カレンダーアプリに12時半に設定(業者の撤退が13時の為)したけど、肝心の「通知をオン」にするのを忘れてたので、当然通知が来ることはなく…。

気付いたら12時57分のアラームが�(寝過ごして仕事に遅れない為に)

慌てて鍵するのも忘れて出て行き、到着して業者に声を掛けると、業者「もう終わりですよ！！また2週間後に来てくださいねーー‼️よーし、切り上げるぞー�ヒャッホーゥ�」

時計見てみると、13時01分…俺「ショボーン(/；ω；＼)」

汗かいてガソリンと精神力と体力を使ってせっかく持ってきたのに、そりゃ無いよぉ��と嘆きながら、車いっぱいのゴミ袋と共に帰宅するのでした�

ほんとは朝から、ごみ収集しに来てくれてるので、午前中に行くべきだったんですが、何しろうつ状態が酷かったので�急きょ昼の薬が効く事を祈って、午後に回したら、うつは少し楽になったものの、上記の通り通知設定忘れですよ…�

よくやらかすんですよねぇ、通知設定忘れ�

てか、カレンダーアプリに登録する予定って、99％同時に通知もオンに設定してるので、デフォルトでオンになるようにしてよ〜Appleさん�

というか、俺がiPhone純正のカレンダーアプリ使ってるのが悪いのかな❓

使い慣れてるし、今更、別のに替えるのもめんど……いや、今度はもっと大事な予定をすっぽかす可能性も…�

また通知オンし忘れない為にも、標準のカレンダーアプリに解決策が無かったら、別のに替えるか�

何かそう考えると、何となく調べるの億劫だなぁ〜って、今まで何も対策しないで来たけど、今から改善する事で今回の失敗も無駄にならないかも�

ん、あっ脱線…w

えーっと、あ、計画を立てる話だった

まあ、午前も午後もゲーム�するって計画は実行できてるんで、計画の半分は達成してるんだから、自分の思い通りに一日を過ごせてるぞ〜今日は��

っと、書いてる間に薬飲む時間過ぎてた

今はもう決められた量しか飲まなくなったおかげか、先週全く効かなかった薬も、時々効くようになってきました⬆️⬆️

やっぱ飲みすぎは良くないですね。

酒にしてもタバコにしても薬にしても。(タバコは親を反面教師にしてて一度も吸ったことがない�)

せっかくの休日を、うつ状態で過ごすなんてもったいなさ過ぎますからね�

あと、何か長々書きすぎてるので、別で書くべきかもしれないけど、昼頃コブクロの最新アルバムが届きました✨

中古だけどね�

まあ、傷あったんだけど、ね。新品とほぼ同額だった為、余計残念な気持ちになるも、さっきから聞き続けててもう3周目だけど、何とか音飛びとかもなく、曲は傷の影響を受けてないみたいです。良かった�

…にしても、やっぱコブクロほど「個人的に」どストライクなアーティストはいないなって、改めて思いながら聴いてます�

そりゃ、アルバムの曲だから気に入らない曲の1つ2つはありますよ。

でも、他のアーティストならヘタしたら、いい曲が1つ2つで、あとは、おまけって感じの曲ばっかなのに(YOASOBIは除きます)、これほど自分に合うアーティストは他にいないなって思います�

まあ、コブクロも色々あったけど、これまでコブクロに支えられてきたから、俺も微力ですが支えるつもりで買いました。

正直、こんなちっぽけな人間がいくら恩返ししても、コブクロに与えてもらったものの大きさには、程遠いです。それくらい、個人的にコブクロという存在がデカい

なんて言うか、別に「コブクロのライブチケットの為なら、チケット当たるまでいくらでもチョコ�買います‼️」って訳じゃないんですけど、ただ、「嫌い」より「好き」が上回ってる、それだけですね。

だからファンを辞められないんでしょーね�

いかん、薬が効いてるせいか、久しぶりの脈絡無しの長文になってしまった�

ちょっとブルーライト見過ぎたな。

15時の薬飲まんと。薬物、薬物…

妄想性障害と診断されて良かった

ついさっき外で爆笑してた人たちが俺を笑ってるんじゃないか…いや、俺を確実に笑ってる！！っていう考えも、今ガスが出てて一緒の部屋にいる相方に迷惑かけてるんじゃないかって考えも、何もかも俺の妄想性障害という病気によって、俺が勝手に作り上げた妄想でしかないんだ、と思うと、少し楽になる

病名として｢あなたは被害妄想、注察妄想、関係妄想が異常なほど強く、あなたの心配してる事は全てそういった妄想が原因だから、あなたは悪くない」と諭してくれてる気がするから。

そう考えると病名としてレッテル貼られたのも、悪いことばっかじゃないなって思えてきました。

自分を責めずに病気がそうさせてる…と思えば、さっきも書いたけど少し楽になってきた。

余談だけど、先日通院した際に医師にデパスがどれくらい効果持続しますか？と聞かれたので、「30分程度です」と答えたら、唖然としてた。

分かるよ、何となく。

デパスの通常の効果がどの程度持続するかは人それぞれだろうけど、それでも30分で効果が切れるというのは、異常だ。そして深刻だ。

ただ、原因として思い当たる節がある。

最近、周りに迷惑をかけたくないという理由(これは建前。本音はただ、自分が苦しいから)で、ヘタしたら自殺未遂と紙一重なくらい、デパスを飲みまくってました

足りない時は、近くの内科に薬だけ出してもらって、本来の一日の限度を軽くオーバーするくらい、数十分置きに飲んでました。

言うまでもないけど、これデパスに限ったことじゃないかもしれないけど、デパスに関しては、国が一日の服用の限度を決めてるので、それを超えるとどうなるかが、、、今やっと分かりました。。

ある日突然薬が効かなくなったんですよ。

それから、確実に決められた量だけ飲むことを心掛けて、

今久しぶりに効いてる気がします

さっきまでは、一時的な離脱症状に近い状態になって、ただただ苦しかったです。

薬の飲みすぎは、依存症にもなるので、本当に気をつけようと思ったのでした。

なんの話じゃww

薬の効果が切れた状態は自分も辛いし、周りも嫌な気持ちになるので、ついつい飲みたくなりますが、もう…今後は用法用量に従います。(当たり前のことだw)

「注察妄想」という言葉を思い出した

10年くらい前に5~6年通ってた病院の医師が度々口にしてた言葉だが、当時は…というか今の今まで気にしたことは無かった

最近よく自分でさえも「あっ、今俺が怒ってる事は被害妄想なんじゃないか？」って気づくことが多くなってきてるからか、注察妄想を思い出した

意味が分からなかったので、とりあえず検索

どうやら、見張られてると思い込むのが注察妄想との事

俺じゃん。あの医師は正しく俺の病気を診断してたのか

しっかし、「妄想」についてそんなに昔から言われてたのに、頑なに否定してやっと今自覚するなんて…笑

親からも耳にタコができるほど「あの人が笑ってるのは楽しいことがあったからだって！あんたの事じゃない！」って言い続けられて挙げ句ケンカになったりもしたが、俺は一度も受け入れなかった

けど、3年間の高校生活は、親の言うことすらも信じられなくなるほど、笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われまくった。注察妄想、被害妄想、関係妄想が強くなるのは自然だ

あれを毎日毎日、耐えて耐えて耐えて耐え続けてマインドクラッシュしない方がどうかしてると思う

まだ殴られる方がマシだ

キズが目に見えるからね

ケータイのカメラでパシャパシャ撮られても、キモいって笑われても外見には何のキズも出来ない。けど、心は骨折相当のダメージを受けてるかもしれない…けど自分以外の誰にも気づいてもらえない

1年生の初っ端に骨折して、20年近く経っても適切な治療をせずに放置してたら、骨はめちゃくちゃになってるだろう

っと、こんな感じで話に脈絡がないのも統合失調症の特徴だそう

注察妄想、人から見られてる気がする。うん、全くその通り。

こんなに俺の症状を正確に表した言葉は無いってくらいピッタリ。なんであの医師以来、この言葉を口にする人がいなかったんだろう？

またカウンセリングの話題が増えた�

あれから、月2でカウンセリング受けるようになりましたよ。

ここまで緊張せずに話せるカウンセラーは2人目かな？

病院が遠い為、通院が億劫ですが、このカウンセラーはダメだな、っていう絶望感が今のところ無いです。むしろ好印象

診察もセットになってるから、カウンセリングが終わった後、何時間も人混みの中、診察待たないといけないのが難点だなぁ(´・ω・｀)

それでも、何もやらずに後悔より、やって後悔だなって。それに家でゴロゴロしてたって、どうせうつ状態だから、何もする気が起きないし笑

とりあえず頑張れる範囲で頑張っていきますよ〜

あ、話すのが苦手だから、悩んでることを紙にメモって渡してみようか。

不思議なもんで、話す時になると何故か思い浮かば無いこともたくさんあるんですよ。

ヘタしたらとんでもなく大きな悩みなのに、恥ずいからか、言葉にならないんですよね。

それが自分なりの次回までの宿題かな

明日、朝起きた時頑張ろうって思えるだろうか。こればっかりは我が事ながら、その時になってみないと分からないけど、自分の体なんだから、ある程度はコントロール出来…たらいいな…としか言えません。現状俺に俺の脳みそのコントロール権は無いので。。

俺の身体の悪いところは首から上、要するに顔と脳みそだけ。

首から下は割と人並み以上に頑張ってくれてるじゃなイカ！

首から上なんて体全体のごく一部！

体のほとんどの箇所は人並み以上なんだから、自信持て！！

仕事10時頃に早退した

帰ってきてから早めに薬飲んだけど、ミジンも効いてる気がしない

いや、効いてない

ずっと横になってただ自己嫌悪し続けてる

世間の人は働いてるのに、俺はうつで早退か

でも、もうこれ以上は無理だと判断したから帰った

仕事が可能な人は働けばいいし、無理な人は休めばいい、と割り切れればいいんだけど

俺の正職になるのを手助けしてくれた課長には顔にドロ塗って申し訳ない

もう人を見たくない失笑恐怖になるのを見られて嫌われたくない嫌われる勇気を持つべきだろうけど、嫌われたくない孤立したくない気持ち悪がられたくないこんな病気になるはずじゃなかった世の中もっと辛い人はいる？俺は俺なりに死ぬほど辛いんだ

お疲れさまです★

帰ってきたのが20時前でした。

勉強会とやらで遅くなってしまった。

一応、時間外労働という形で賃金は発生するんだけど、金は要らないから定時で帰らせてくれ。。ってのが本音です

明日が休みなのが唯一の救い

帰ってきたら、録画してある卓球の試合見るつもりだったけど、とてもそんな気分じゃない。

勉強会自体は、上が融通利かしてくれて、集団から少し離れた場所で受けてもいいって事で、先月はさほど緊張しなくて済んだんですが、今月は何故か一番後ろではあるものの、周りに人がいる所に移動させられてしまった…

なんかまずったか。先月の態度が悪かったのか…甘えるなってことなのか…

ともかくそれが地獄の始まりでした

最初は、向かいの席には誰もいなかったんですが、途中から来た人が何故か俺の向かいの席に。。�

他にも空いてる席は何ヶ所かあったのに。俺への嫌がらせか…笑

幸い背後でプレゼンしてたので、後ろを向いて深呼吸したけど、後ろから見られてる気がして、赤面。。

もうこうなる未来は向かいの席にその人が座った時点で見えてた

パニクった俺には、赤面不可避

嫌われたな。割と歳も近そうな笑顔で挨拶してくれる可愛い人だったんだけどな。今まであいさつしかしてなかったけど、それも無くなりそう。

別に好きだったわけでも無いんだけど、やっぱ誰かに嫌われるってのは、、辛い。

いや、嫌われることじゃないか。おかしな人だと思われるのが辛いのか

…だから、人と関わりたくないんだよな。

話すことが多くなると、勝手に好かれた気になって、その分嫌われないようにしないとって(好かれてもいないのに)緊張して空回りして、挙動不審になって、疎遠になる

なんかAIRの観鈴ちんの発作と似てるなって、最近思います�

最初から誰にも好かれようとしなければ、、いいんだけど、やっぱ嫌われるより好かれたい…

ここ最近、嫌われる勇気を持とうとしてるけど、どんどん性格が悪くなっていってる気がする

間違った解釈してるのかな？

なんか無理に嫌われようとしてるなって時々思います

誰からも好かれようとしてきた生き方を真逆に変えたわけだから、そりゃあ多少嫌う人が現れるのは仕方ないとは思ってたけど、ここまで周りの態度が冷たくなると、やっぱり俺のやり方は間違ってるんだなって思い知らされます

…っと脱線。眠くなってきた。ボーっとしながら書いてるんで、脈絡無いですが、ご了承を。まっ、いつもの事です…笑


昨日と同じような空の下で、明日も同じような日が来るのかと、見えるもの全てが僕の中で、見えない何かに消されてた。

遠回りしても先には、同じゴールがあるのなら、目を逸らさずに本当の自分探しに行こう。

最近暗い気分の時に何となく聴いてる、コブクロの夢唄って曲の歌詞の一部です。

1番の歌詞は共感できるんだけど、2番は愛する人もいないし、なんか恋愛ソングの要素は入れなくて良かったのにって…笑

でも、めっちゃいい歌ですので、壁にぶつかってる方は聴いてみてください。

俺は夢無いですけど、それでも泣けてくるので、夢に向かって頑張ってる方は更にグッとくるんじゃないかな

CD音源はupされてなかったので、ライブですが

昨日の卓球混合の決勝戦凄かったですね！
始まる前、勝てる！とかツイートしたりしたけど、正直、卓球がお家芸の中国に勝つことは、有り得ないと思ってました�
始まってからも、美誠のバックハンドのミスが続きまくり、この人は「負けて元々」「勝てたら奇跡」ぐらいに考えてるんじゃないか？って疑ってしまうほど、凡ミスが続いてました。
でも、やってくれましたね〜
混合とはいえ、卓球で中国に勝つなんて、スゴすぎです…
特に、水谷隼にとっては、現役最後を金で締めくくれて最高の気分なんじゃないかな❓
最初は「混合？何それ、興味無いね」って感じだったんですけど、種目が増えて観れる試合も増えるし、今後も継続していって欲しいな�
でも、流石中国と思ったのは、美誠の逆チキータを返しましたねw
どの国の選手も空振ってたのに、中国人恐るべし…w
なんでも、女子のシングルスだったか団体戦だったか忘れたんですが、今回徹底して美誠対策をしてきてるくらい、美誠を恐れてるみたい。
生粋の日本人魂、見せてやれ！

俺の仲の良い同級生のヤツらはみんな高学歴で、それと比べて落ち込むのは、愚考ってのはわかってるんだけど、さっき脱衣所掃除しながらふと思ったんですよ。
そいつらは、それだけの努力を、それこそ血のにじむ様な努力をして、中学の頃、俺より成績悪かったにもかかわらず、鹿児島県を代表するような大学に進学した人もいました。
たぶん俺が高校生活をただ怠惰に過ごして、なんの目標もなく、ゲームに明け暮れてた日々に、そいつは猛勉強してたんでしょうね。
いや、していたに決まってる。
そう思うと、今の俺に何かしら人に誇れるものは、1つとして無いじゃないか。
そこで、何度目かになるITパスポートの試験を受けてみようと思います。
国家試験の中では、かなり簡単…と思う。
何年か前、参考書までKindleで購入したのに、気付けば日々の日課だった「勉強」は、自然消滅してました。
でも、今回また思い立ったのには理由があります。
さっきも書いたように何か誇れるものを持つことに憧れてるのと、もう一つ、


うつ患者が国家資格取得したら、すげーじゃん‼️


それだけです（笑）
うん、うつで勉強することの過酷さって、健常者には絶対分からないと思います。
だって、読んでも何も頭に入ってこないんですもん。
何も入ってこないから、何度も何度も同じページを読み返して、1時間頑張って結局数ページしか読み進められなかった。しかも理解出来てない…ってこともしばしばです。
単に頭が悪いだけ！…じゃないんですよ。うつによる弊害は計り知れません。

で！そんな状態の人間が資格取得したら、

凄くないですか？自信がつくと思いませんか？
それも健常者の自信より、遥かに大きいものだと思うんです。

まあ、口で言うのは簡単なんで、今日から実行してみますよ。

目的はただ1つ。自信。それもうつに勝って手に入れる自信。

俺、物事を始めると、一つの事しか出来ないので、モンストもしばらくログイン勢になります。
鬱の時以外の時間は極力勉強に当てようと思います。

これから、うつ持ちの底力ってのを見せてやりますよ！
あ、うつ状態の時はムリはしません笑
休憩時間にします�