iness

（やってはいけないとわかっていながらなのは前提で）

あの時、旦那のスマホロックのパスワードが分かっていた私。

そしてわりと簡単に、LINEのやり取りや、写真をみれていた私。

旦那の嘘がすべて、手に取るようにわかっていた。

知らぬが仏なこともあると、今となっては強く思うわけですが。

知りすぎたからこそ、余計にストレスだったし、どんどん相手を信じられなくなるという負のループ。

不信感は、さらなる不信感を助長させ、最終的に何も信じられなくなる。

不倫は墓場までもっていけ。だし、知らないほうが幸せなこともある。

31歳で結婚、35歳で離婚。約4年の結婚生活。

離婚のきっかけは旦那の不倫。

入籍してすぐ発覚した不倫にどれだけ悩まされたか、今となっては全ての振り返ればの話ではありますが。

今更ながら、振り返り。

入籍してすぐにわかった旦那の不倫。

とある深夜、酔っぱらって帰ってきた旦那。

スマホのロックが何故か解除された状態で、廊下で力尽きて寝ている旦那を発見。

まぁ見ますよね。ダメと分かっていてみます。だって人間だもの。

そしたら

「今日はありがとうございました。酔っぱらいすぎました、今日のことは内緒で。」と。

隠せない同様とは、裏腹におそろしく冷静に働いていたあの時の理性。

無意識で、とりあえず写真におさめた。

その後、こつこつと私のこれをきっかけとしてはじまった証拠集めは続く。

ただいま、妹の結婚式のため地元に帰る新幹線の中。

独身、子供なしの私にとって

新幹線内で、知らない家庭の知らない子供がうるさいことに非常にストレスを感じます。

お互い様だし、自分も幼少期はそうだったんだろう

とは思うものの、とはいえ、である。

本当に静かにしてほしいし、黙らせてほしい。こっちもお金払ってのってるんだからと。

そんな私は、心が狭いのか。

本当、うるさい。

オリラジあっちゃんのYoutubeでも話題にあがったFIREについて考える。

結婚できなかったら早々にFIREしたいと考えている私。

旦那もいない、子供もいない、そんな寂しい状況となったら

せめて、旦那もいて、子供もいたら

手に入れられない境地にいたい。と思うのです。

独身で、今の会社に居続けてお局だとか独身貴族とか

若い子に憐みの目でみられるの目でみられるのなんてまっぴらごめん。だから私は早々にFIREしたい。

そう、社会からの逃げでしかありません。

書籍

による、FIREまでみちのり7段階

①　現場と行き先を把握

②　自分の支出を収入でまかなえる①　一息の余裕（その日暮らし以上）

③　安定（借金がなく、6か月部分貯蓄）

④　生活費2年分を投資にまわしている

⑤　経済的自立　投資収益での暮らし（いわゆるFIRE）

⑥　有り余る富　必要以上のお金

私は今、⑤を目指している。投資収益だけで暮らしていけるレベル。

ただ実際問題、投資収益は残念ながらまだ現状の生活費の半分。

先は長い。

がんばれわたし。

私自身、不動産を保有し資産運用している中での不動産投資考察。

まず区分とは、マンションの一部屋の事。区分所有とは、マンションの一部屋のオーナーになるということ。

3年くらい前まではアパート一棟投資が主流であったが、スルガ銀行事件やかぼちゃの馬車事件で金融機関の貸付が厳しくなり、こちらの区分所有オーナー投資にシフトしていまに至る。

区分所有オーナーのメリット（不動産会社の謳い文句ですね）

・団体信用保険の加入になるので、保険効果がある

・手出しほぼ0円で始められる投資

・賃借人の家賃でローン返済、最終的に資産となる

複数のキャッシュレス決済を使いこなす私がすすめる、3月のお得なキャッシュレス決済情報3選。これだけでも6000円ゲット。

1．ドコモ20%還元（エントリー必要）

2．AUPay20％還元

3．AUチャージで5%還元最大3000円ポイント

4．Paypay祭り20％バック

第1回　2月16日から3月8日    /   第2回　3月9日から31日

各期間中のdポイントの進呈上限は、1,000ポイントで、合計2,000ポイン（ポイント付与日4月末以降）

対象店舗

dポイントカードとd払いの双方に対応した加盟店

コンビニ（ファミリーマートやローソン）、家電（ジョーシンやビックカメラ、ノジマ）、ドラッグストア（マツモトキヨシ、ココカラファイン）、飲食（モスバーガーやすき家、サンマルクカフェ）など。

dポイントカードを提示した際の通常ポイントと、d払いで支払した際の通常ポイントの二重ドリに加え、キャンペーンポイントをdポイント(期間・用途限定)で進呈。

超PayPay祭 最大1,000円相当 20％バック
2021年3月1日（月）9:00～2021年3月28日（日）23:59

キャンペーン期間中、対象店舗または対象ストアで、対象の支払方法で表の後日PayPayボーナスを付与。

au PAY（コード支払い）で、200円（税込）ごとにPontaポイント40ポイント（20％）を還元。（支払い月の翌々月末頃までに加算）

1au IDあたり500ポイント/回、3,000ポイント/月

対象のスーパーマーケット、ドラッグストア、飲食店にて

ブログをふと振り返っていると、2014年の貯金額が1200万円。

そこから約7年がたち、現在の資産はは5500万円になりました。

ここに不動産3物件をあわせると、1憶5000万円になります。

ただただ結婚して穏やかな家庭を築くのだけが目標だったのにわたしはいったい何を、どこを目指しているのだろうか。

老後の事を心配する、私みたいな女性のために少しでも資産形成のヒントが提供できればなとおもい

ブログを再開しようかなとおもいます。

現在のポートフォリオ（万円）

・　現金　1500
・　USドル　100
・　ETF/投資信託　300
・　現物株　1000
・　自社株　500
・　海外信託口座＊年利12％　500
・　エクシア500
・　仮想通貨　1000

不動産

・　池袋　3000

・　品川　2500

・　世田谷　4000

2013年（29歳）
元彼との別れから始まった大殺界。
2014年（30歳）
うつ病診断からの休職。そして復職。婚活。新しい人との出会い。
2015年（31歳）
スピード入籍。からの不倫発覚。
2016年（32歳）
2月2日で大殺界が終わります。

本当であれば始まったばかりの新婚生活で幸せまっただ中な私。
なのに、私の精神はもう崩壊しそうです。
不倫され、入籍1か月で離婚を考え、離れられずにもうすぐ6か月。
なんで結婚なんてしたんだろうか。
大殺界は人の判断を鈍らせます。

周りから見れば
仕事にもプライベートにも恵まれ羨ましがられるくらいの順風満帆な私。
でも本当は不幸のどん底でもがきくるしむ。。

過去：2016/09

私の人生なんでこんなにも苦しいのか

過去：2014/08
30歳大手企業管理職OL　壮絶人生ブログ

2013年（29歳）
元彼との別れから始まった大殺界。
2014年（30歳）
うつ病診断からの休職。そして復職。婚活。新しい人との出会い。
2015年（31歳）
スピード入籍。からの不倫発覚。
2016年（32歳）
2月2日で大殺界が終わります。

本当であれば始まったばかりの新婚生活で幸せまっただ中な私。
なのに、私の精神はもう崩壊しそうです。
不倫され、入籍1か月で離婚を考え、離れられずにもうすぐ6か月。
なんで結婚なんてしたんだろうか。
大殺界は人の判断を鈍らせます。

周りから見れば
仕事にもプライベートにも恵まれ羨ましがられるくらいの順風満帆な私。
でも本当は不幸のどん底でもがきくるしむ。。

小林麻央さんのブログを読むたびに涙してしまう。
わたしが抱えている問題なんて麻央さんのものに比べたら本当にちいさなちいさな事なのに。
気がつけばブログを書くことをやめて半年もたっていました。
半年前には今頃のわたしはもう前を向いて、自分の足でたててるはずと思ってたのに。
全然だめです。全然だめな自分をとても情けなくおもいます。

好きとか嫌いではなく、興味があったから近づいた。

最後、世間体などがあるから
かわいそうで入籍した。

自分の気持ちがわからなくなって他をみてみた。
はまった。

子供はつくるつもりない。
このまま夫婦という形だけとればいい。

最近、優しくなった旦那さん。
つい1か月前は、出て行って邪魔と散々いっていたのに。
不倫女性とはこのままうまくいかないと思ったのか、本当に都合がいいかんじ。

ただこんなの上辺だけ。
優しいだけで本心は何考えてるのかわからない。
どうせ私は妻でありながらキープの存在なんだろう。

水面下では何をやっているのか、何をかんがえているのか。

相変わらず毎日LINEをしている。
わたしには全然レスしないくせに。ずっと彼女とはLINEをしている。

本当にこんなのもうやめたい。
追いたくない。すっきり別れてしまいたい。

2015年12月26日土曜日。新宿でいつものように二人で飲んでた。旦那さんの不倫に苦しみ精神的にぼろぼろで、どうにかそんな状況から抜け出せないかと必死にもがいていた。
そんな時、ネットワークの彼から言われた一言。スピリチュアルな感性がある彼はなんかふと降りてきたから伝えるねと。そして私に一言こういった。「受け入れなさい。」と。
私はその場で、泣き崩れた。どうにかこの状況から抜け出したいんだと。一人で頑張って頑張ってきたけど、もう自分の力ではどうにもならないんだと。
助けてほしいと、心の叫びをぶちまけた夜だった。
そして彼はわたしについて来いといった。
明日、お昼に会おうと。彼との距離が縮まり始めた。

2016年2月2日、やっとわたしの長い長い大殺界が終わる。
ネットワークビジネスの彼には、もし何か新しく始めるとしてもこの大殺界が終わるまでは何もするつもりもないし、動くつもりもないと伝えていた。
そんな私に、彼はぜひパートナーになりたいと猛烈に迫ってきていた。それが去年の12月。
何を持ってそんなに私と組みたいのか。さっぱりわからん。
私がアンチネットワークていうのも、全力で伝えてる。それでもいいと。ただ側にいてくれるだけでいいからと。
俺にはお前が必要なんだと。本当に意味わからないし、怖いと思う。
ネットワークてこんな感じなんだろうか。みんな勧誘される時。

知り合って約1年半になるのだろうか。
着かず離れず、3か月に1回くらい飲みにいく仲。

私は、アンチネットワークビジネスだ。
宗教じみてて嫌い。

彼と初めて出会ったときから、なんかそっち系のにおいがすると感じていた。
そして私の、勘は間違ってはいなかった。

でも、何かをすすめられるわけでもなく
害はなかったためつかず離れずの関係を続けていた。

でも2015年末
そんな折、大殺界ラストスパート人生にさまよいまくっていた私に
ついに
ネットワークへの誘いがかかったのだ。

朝、夢にうなされて起きた。
旦那さんと旅行に行こう！となりもう仲が戻ったんだと意気揚々と喜ぶわたし。
そんな、私に旦那からむけられた一言。「勘違いしないで、やり直すつもりなんかないから。」
期待させるだけさせてどん底に落とす旦那。一気に現実世界に引き戻され、失意の底に落とされる。
過去のことがフラッシュバックの如くでてきて私を苦しませます。ずっと、この先こういう事に悩ませられつづけられるのだろうか。

”自立した愛”と”依存した愛”は違う。

最近教えてもらったこと。
そしてわたしが学ばないといけないこと。

今の私はたしかに依存し、執着していることは間違いない。
でも自立した愛ってなんなんだろうか。

不倫を見て見ぬふりしておくことなのか
帰りが遅くても、土日仕事っていってどこかでデートしているのも
黙ってみて見ぬふりをすることなのか。


全て自分の思うとおりにはいかない。
わかってるよ。もちろん。

ここ最近かなり自分を抑止しして生活してるつもりだけど。
とてもつらい。

たくさんたくさん言いたいことあるけど
無関心なふりを頑張ってるわたし。

家庭そもそもがもう破たんしている。。。
もう続けるべきじゃないと思う。







2016/01/22

かすかな期待をこめ。
温泉いく？とか誘ってみる。

最初からないのに。期待なんかしなきゃいいのに。
誘わなければよかった。

強がって「誘う相手間違えました。」ってかえした。

その後レスなし。私の精神状態がまた乱れてきた。。。

やっぱりもう無理なんだよ。

昨日何があったんだろ。
六本木で二人で遅くまでなにしてたんだろう。
その後、渋谷のコンビニのレシート。
そして、3時半にタクシーのってかえってきて。

また水面下ではじまったのかな。
家にいってたんだろうか。

二人で色々してたんだろうか。
もう考えたくもない。涙がとまらなくなって。

私といるときだけ優しくっても外で同じことそれ以上のことされていたら
本当にいやだ。

元彼と分かれた時、相当心病んだ私。

仕事ではバリバリあれもこれも出来ちゃうし
何があっても早々はめげない。

でも対・恋愛になるとまったくだめで。
本当にぼろぼろになってしまう。

こないだ母にいわれた。
何でもかんでも自分の思う通りにはいかない。
それがあなたは許せなく、苦しいんでしょって。

確かにそうかもしれない。

仕事であれば頑張ればどうにでも以外となってしまうもの。
でも対・人となると別。
一筋縄ではいかない。というかいくわけなんて絶対ない。

そういえば旦那さんにも言われたな。
人の気持ちなんて簡単にかわるわけなんてない。

私は本質をきちんと理解することを間違ってたんだと思う。

自己中心的に物事をがむしゃらに進めたって、うまくいくことなんてない。
小学生でもわかるようなことを
私は全然わかっていない。

LINEも見れなくなり、携帯のパスワードのロックも厳重にかけられ
旦那さんが何を考えているのか、
何をしているのか何もわからなくなりました。

旦那さんを信じる素手はもうなく
私はそれがストレスでストレスでありません。

信じては裏切られて。
信じては裏切られてきたわたし。

言っている事とやっている事がちがうという事を
もう裏切られているのかどうか確かめることすらできなくなりました。

問題の本質はそこではないといのは頭では理解してます。
でも人間だもん。

飲み会とかいって
不倫の女性と二人でＢａｒにいる写真とか見たら
どんどんどんどん妄想だけが膨らみ
どんどんどんどん一人苦しくなっていく。

もうこんな生活嫌だ。
みなきゃいいのに。
わかってるけども、信用も信頼もないんだもん。

じゃぁもう一緒にいなけりゃいいのに。
それが出来れば本当に楽なのに。。。

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某大手企業に入社して六年。
仕事にもプライベートにも恵まれ、回りが羨むくらいの順風満帆な日々。

仕事ではまわりの同期を尻目に管理職になり、友達にもめぐまれ、結婚間近の彼氏もいた。「今を生きる！」であれもこれもしたいことは全部やったしお金も時間も自分だけのために使い放題。

そんな満たされた日々から一変。
2013年7月、歯車がくるいだす。
私のどん底人生が幕を開けた。人生いい時ばかりは続かない。
彼氏と別れ、うつ状態となり、仕事もうまくまわらない、将来が不安まみれになり婚カツをするも誰からも相手にしてもらえない。出来たのはセフレ。
自律神経がみだれ、ニキビがひどくなり、誰にも会いたくない日々。
でも会わなければ、私は一生独身で孤独な生活を強いられる。
しかしうまくいかず、ストレスとなりうつに拍車をかける。

毎日泣きながら過ごす日々。一年前の私は180度違う世界でキラキラしてたのに。
なんでどうして。
果たして私はどこまで落ちるのか。


2014年どうやら私は大殺界。
この状況をリアルタイムでブログに残しておこうとおもう。

いつか、笑ってこのブログを読み返せる未来が来ることを願って。

この一ヶ月本当にいろいろありました。もう一年ぶんくらい生きた気がします。
とにかく何か動いてないと、死んじゃいそうで。ほぼほぼもう記憶がない。でもたくさんのことしました。探偵という世界に足を踏み入れ、弁護士さんのところにいき、常に大泣きして。
そして、動けば動くほど、口にすれば口にするほど状況は悪化しもう、おわりなのです。

ここ1ヶ月で50キロほどあった体重が44キロまで減りました。お腹空いてるはずなのに、何にも食べたいと思わない。
これまでどんだけ痩せようとしても、47キロの壁超えられなかったのに。こんな形で笑える。。。
自分の身体守ったあげれるのは自分だけなんだよという言葉に泣いた。

もうなにも考えたくない。平和で安定した家庭はどうやらもう私には手に入らないらしい。

昨日のおはようのLINEを最後に何も連絡がきません。
10分おきに気になって携帯みちゃうわたし。自分からおくるべきか、おくらぬべきか。今は我慢してそっとしておくべきと自分にいいきかせ、携帯を置く。
今頃なにしてるのかな。。。