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今年もあと少しですねー

さて、弱音を吐きます！(笑)


どうしても吐き出す場所がないから、今日はここに吐き出します。


ここ最近ほんとになにもかも上手くいかないんです。

病気は落ち着いてます。体は平気です。


人間関係です


この短い期間でたくさんの出会いがあって、自分とは違った考え方を持った人との時間は凄く充実してました


その中で私のしたことで少し人を傷つけてしまって、それが自分に返ってきてます。自業自得です。

凄く反省してるし、その子にもちゃんと話して仲直りできました。



でも凄く好きだった他の人が私のことを悪く言ってたという話を聞いて、凄くショックで傷つきました。これが私がやったことの代償なんですよね。

そう言われてしまうようなことをしたのは確かなんで、ただただ反省です



それでもやっぱり好きだった人に、陰でそういう風に言われるのは凹みます



言いたいこと書きたいことがまとまってなくて乱文になってるのは、自覚してるんですがその辺は…はい(笑)すいません(笑)



過ぎてしまったことは後悔しても元には戻せないから、これから同じ過ちをしないためにどうしたらいいのかを考えていきます。


去ってしまった者は追わないタイプです。



だけど、次会ったときその子に
変わったねって言われるように努力します

タイトルの通りです(笑)

本日無事２０になりました。


凄く感慨深いですね

１５歳の時病気になったとき、薬がなかったら５年以内に命を落としてたって言われたから、医療の進歩がなければあたしは今ごろ生きていたかどうか分からないよね


ましてや発病したときは凄く重症だったみたいだから、５年どころか１年持ってたか…(笑)


ほんとにこの２０年は濃い２０年だった。もちろんその中で病気になったことは人生の転換になる出来事。


いっぱい泣いたし、いっぱい悩んだし、いっぱい感謝もした。

病気になって失ったものも多いけど、その分見えなかったものが見えるようになった。


病気になってよかったとは言えないけど、病気になった自分も好きになれた。


そしてなにより今を全力で生きれるようになった


明日死ぬかもしれないって思って常に行動してるから、明日の朝目が覚めなくても後悔はしないようにしてる。


"明日が来る保証なんてない"
なんてドラマの台詞みたいな言葉が凄く重く感じれるようにもなった


自分の持ってるもの、自分の今いる環境で幸せを掴めばいいよね。

持ってないものを手に入れようとしたり、他の人の環境を妬むのも時間の無駄よね


いつまで生きれるかはみんな分からないから、これからも今を精一杯生きたいです


１０年後、２０になった今日を振り返れたらいいな

ここ最近大きな病気はしてないものの、ちょいちょい体調を崩しております。

風邪引きまくったり、耳なりしたり、ふらふらしたり、不整脈出たり、急性胃炎になったり…


SLEになる前はこんなことなかったのになぁ。やっぱ病気のせいなのかなー



急にこういう症状が出るから、いつ誰に迷惑かけるか分からないし、少し不安です(´・ω・`)


迷惑かけないようにって考えると、不安になってしんどくなるんですよね


色々考えちゃうな


健康が一番だほんと

昨日一週間ぶりに耳鼻科へ…

もちろん結果はよくなってました！

あの日の夜には良くなってたし、薬も飲んでませんでした。はい。(笑)



んで、結局診断結果はなんですか？って聞いたら、今回の結果だけではなんとも言えないって


メニエールの疑いって感じらしい


でも、今回の結果だけでいったら感音性難聴になるみたい



なんでもいいけど、変にカルテに病名残されるとまた保険入れなくなるｗｗｗｗｗｗｗｗ


そのこと先生に言ってどうにかならないか頼んでみたけどダメでした(笑)当たり前だよね(笑)

でも5年入れなくて、また入れなかったらずっと入れんわ(笑)


そしてその日の看護師どうざかったなー

どーせSLEで医療費払わなくていいんでしょ？なら保険入れなくてもよくない？

みたいな言い方ｗｗｗｗｗｗｗｗ

今回の耳鼻科とSLEは無関係だわ！！！耳鼻科でまで医療費免除されるわけないだろ！！勉強し直してこい！！！


だし患者さんの気持ちとか全然汲み取ってくれない

あんな看護師大っ嫌いだ！！

なんだろーなー

こう、急に物凄く気持ち悪くなる

さっきまで凄い元気だったのに
ほんとに急に気持ち悪くなる


吐いたり下したりはしないんだけど、脈が早くなったりするからあきらかにおかしい…


これは昨日言われたらメニエールとは関係ないとは思うけど…
めまいもないし…

起きるタイミングはバラバラ
食前だったり食後だったり…



なんか不安だな



あんまり考えすぎると病気にもよくないから考えないとこ


メンタル弱いからこんな病気ばっかなるんだろーな
強くなりたい

今日はレッスンを受けに春日井へ～

ほんとはいつも行ってるとこで受けたいんだけど、大好きなイントラさんがお休みだから他の支店巡り(笑)


春日井はあんま期待せずに行ったんだけど、たまたま受けたイントラさんのレッスンが面白かった！！



なんだろ！元気になれるレッスンって感じ！

もう一回受けに行きたいな～(笑)


でも春日井まで遠いし、大好きなイントラさん復帰したらそっちしか受けたくないし…←


んー、でも久々にレッスンで楽しいって思えましたね！はい！


春日井はまた行こう！絶対！


次はどこの支店にお世話になろーかな(笑)

ある施設に盲導犬を連れた人が利用しに来ています


その施設のお客さまの声にこういうのがありました

"盲導犬を中に連れ込むのはやめてほしい。アレルギーがあるため利用しづらくなる。公平にというならアレルギー患者に公平ではなくなる。"



この意見には賛否両論ありますよね


少なくともあたしは反対派です


盲導犬はまず犬ではない。
盲導犬はその人の目。
体の一部ではないんですか？


確かにアレルギーがある患者さんにも配慮は必要です。

ただ死に至るほどのアレルギーなら、外を出歩くのがまず危険。それほどのアレルギーをお持ちならまずその施設になんらかのアクションをとっくに起こしてると思うんです。


少なくともその盲導犬はいつも施設の端っこに大人しく寝ていて、その人の用が済むと一緒に帰るだけ。


中で暴れることもなければ、施設でうろうろすることもない。

第一盲導犬とか介助犬とかって公共の施設は同伴OKですよね？まずそこから違いますよね。


公平ってなんですかね？


公平ってなんなんだろ


なにが正しいとか間違ってるとか分かりませんが、そういう風に思う人もいるんだって。


なんかよく分からない世の中ですね。(笑)

三連休の真ん中から喉が痛い…

原因は明確
お母さんの風邪をいただきました(笑)

幸い症状が喉痛だけなのが救いです。

6連勤の最終日でよかった。

今日はお医者さんに行き薬だけもらってきました！！


医者に行ったときはなんともなかったのに、昼過ぎた辺りから雲行きが怪しくなってきました。


なんだか頭も重いし、なにより息苦しくて、気持ち悪い、脈も早くなんだかおかしい。


熱はないけど、なんともいえない体調。


左の鼠径部のリンパが腫れてて痛い


これもきっとなにか原因なんだろう…


なんだかよくわからないけど、ほんとにだるい(笑)


怖いなー。なんともないといいなー。

とにかく明日のバイト乗りきれるかな

体が悲鳴をあげています…

もうきつすぎてだめになりそうです(笑)


疲れすぎて吐き気すらしますね



明日のバイト乗りきれば休みがあるからゆっくり体を休めたいと思います(´・ω・`)



ほんとにもどかしい。
みんなみたいに多少無理しても乗りきれる体力がほしい(;_;)(;_;)今月だけ！今月さえ頑張れば！



9月は無理なく体を休めたいです

やっぱり体の酷使はダメだし

酷使すると疲れが全く抜けないですね


あー！がんばろ！(笑)

つーかーれーたーーーー！！

最近あたしらしくないハードな日々を過ごしてます。はい


こーやって体を酷使するとてきめんに体がだるくなります(´・ω・`)やっぱり無理はできません。今月で身をもって実感したので来月からは先月くらいに働きます(笑)


今日は7時間30分立ちっぱなし！！(笑)
そっからお家まで歩いて帰宅。

久しぶりに歩きたかったのと、お金がないのにジュースを買ってしまった自分への罰と、バス代を浮かせるために！！！

疲れた体にむちを打ち約一時間歩きました(笑)





一時間歩いて102キロカロリーしか消費しないなんて(;_;)前30分走ったときは400越えたのに(´・ω・`)


とりあえずなんやかんやで今体やばいっす。もうだるすぎて吐き気する(笑)


明日トレーニングしようかと思ってるけど朝起きた体調次第では自重します。



体のだるさよ取れろ～っ

来週行く予定だったけど、急遽今日病院へ行って参りました！！


うちはお母さんがかなり心配性なため、必ず診察時は一緒に着いてくるんですよ…(恥ずかしいですが)

もちろんSLE関連の時だけです！！


が！しかし！
9月からはお母さんから卒業できそうです(笑)


病気も安定してるし、お母さんも職場が変わり忙しくなるし！やったー＼(^o^)／


主治医の先生も信頼できるし、看護師さんとも仲良くなって、受付の人とも仲良しだから、もう全然一人で平気♡



ちなみに本日体重計ったら...





(着衣ですが)42キロいきましたｗｗｗｗｗｗ


体重自体は問題なし。
これは中身の問題ですね
筋肉質の42㎏ならいいんですが( ・ε・)

体脂肪率やばいんだろーなー


ほんとにランニング頑張ります。(笑)

前自分のことを書いた記事で
"あたしはなにがあっても太らない"
みたいなこと書きましたが...


最近ですね...

革命が起きました....(笑)



太りづらいことをいいことに、夜中にラーメン大盛り、帰って用意されてた夜ご飯→寝る。
みたいな生活をしてたわけですよ。はい

いやー、もう見事にぶくぶくきましたね←

お客さんから太った？って聞かれまくってますよ


遺伝なのか、薬のせいなのか、元々顔にすんごく肉がつきやすいので、少しでも太るとすぐ分かるんですよ。
あとはお腹周りも。


たまに太った？って聞かれるんですけど、実際体重は変わってないことが多くて、ムーンフェイスかぁーとか落ち込んでましたね(笑)


でも今回は自分でも太ったなーって思うし、体重も体脂肪率も実際に上がってる…(／_;)/



今まで筋トレばっかで有酸素運動は週一くらいだったんで、これからは朝か夜ランニングします(笑)


親にもでかくなったって言われて少し焦ってます………


体重は減らしたくないけど、体脂肪率下げたいです(´・ω・`)

30％目前です………………




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思い出した！！！！
骨粗しょう症の薬の名前！！！

ボノテオです！！前まではフォサマックっていうお薬だったんですけど、１週間に一回だとめんどくさいってなって、４週に一度のボノテオに替えました(笑)





パッケージはこんな感じで、ごついんですけど中身はたったの１錠(笑)





骨粗しょう症の薬飲んでる人は分かると思うんですけど、この薬ルールが多い！多すぎる(笑)






まず朝一！！起きたその瞬間から試合は始まります。(笑)全く喉乾いてないのに、大量の水と薬を胃に流し込みます。

そしてその後横になるのは厳禁。飲食も厳禁。

つまり休みの日にしか飲めないんです(笑)
用事のある日にこれ飲むと朝ごはん食べるのが遅くなるんで(´・ω・`)



でも4週に一度なんでまだましです

昔はこれ毎日飲まないとダメだって聞いて、もう平成最高ってなりましたね(笑)

週一で挫折したあたしが毎日なんて…orz


ほんとに平成万歳です(笑)

今日は9時から17時までバイト
そっからトレーニングしてヘトヘトです。
久しぶりに自分の働いてるジムで胸をいじめてやりましたよー。(笑)

今日はほんとに久しぶりにベンチプレスをしたんですけど、20㎏10レップ×３セットやれたんで、１発だけなら30㎏いけそうな……

最終的に40㎏あげれたらいいなぁ…
スクワットは60㎏くらいいきたい！！



そして！そして！
頼んでたものがやっときた！！！

Muscle&Fitnessのバックナンバー♡2014年の2月号！！






思ってた通りいい！！ターザンはトレーニングのことあんま載ってないけど、これは色んなトレーニングと食事栄養の最新情報が凄い！！！








あたしが飲んでるプロテインも載ってて少しテンションが上がった(笑)


他のバックナンバーも見たいし定期講読したいレベル！！あんまり書店には置いてないしわざわざネットで頼むのがめんどくさいけどね(笑)

一人の時間ができるとたまに考えこみます。


私はこれから結婚できるのか。子供を授かれるのか。そして親よりも長生き出来るのか。


今まで付き合ってきた人には、なかなか病気のことを言えず、隠してることが多かったです。っていうのも、見た目では病気って分からないし、自分自身の病気が落ち着いてることもあり言いませんでした。

なにより嫌われるのが怖かったです。



友達にもそうです。

ほんとに仲のいい友達にしか病気のことは言っていません。私が病気になったことはみんな知っていますが(高校時代に入院してたので)、もう治ってると思ってる人がほとんどです。

治ったから退院したと思ってるはずです。

だからほんとに仲のいい子にしかあたしの病気のことを話してません。


話して理解されないのが一番悲しいからです。



今でも覚えてる傷ついた言葉があります。

退院して間もない頃、高校の頭髪検査であたしは髪色が明るかったのに、ドクターストップで黒に戻せませんでした。
周りの友達には｢なんできゃみーだけ頭髪クリアできたのー？｣と言われました。あたしはその場が暗くなるのは嫌だったので、｢んー、まあ病気のおかげかな！｣と答えました。


そしたらその子が
｢えー。うらやましい！ならあたしも病気になりた～い｣って言いました。

その子も悪気がないのは分かってます。なんにも考えず出た言葉なんだろうなとは思います。

ですが、この言葉は当時のあたしにはかなり重かったです。家に帰って一人で泣いて、誰にも相談せずかなり落ち込んでました。みんなそういう風に思ってるのかなって思うと悲しくなりました。そして、羨ましいなら変わってほしいと心の底から思いました。



どんな思いでこの病気と闘って、この病気を受け入れたのか分からないくせにって思いました。


結局みんなそうなんですよ。

当事者しか分からないんです。

親だって彼氏だって親友だって
理解してくれようと頑張ってくれるのは分かるけど、結局分かってるようで分かってない。

お医者さんもそう。


病気と生きていくことがどんなに大変か。そしてその覚悟を決めるまでにどれだけ泣いたか。


病気になる前の自分に戻りたいってどんなけ思ったか。健康がどれだけありがたいかなんでこうなるまで分からなかったのかな。





ほんとに健康に戻りたいです。