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みなさん　お久しぶりです　もう今年も終わりですね。

私は　例年に比べると　少し楽です。
だけど　季節性の鬱　これは　死にたい衝動を　ほんの少しの辛いことで　大きくなります

もう明日　死のう　そう思うことが　ありました。
でも　実際　自殺って　成功率は低いんですよね。そして　自殺って身勝手なこと極まりない

自分はいいかもしれない　けれど残された人は　心に傷を負うだけではない

私はね　思うんです　死にたいって　それは明日も明後日もその次の日も　やってくるって
どこかで　当たり前に思ってるから　死にたいんじゃないか
もし明日　何かで死んでしまうなら　今日じゃなくてもいい

あたりまでのことなんてない。
明日はおろか　５分後さえ命の保証がないのが現実。

実は　私たちは　毎日　奇跡を体感してるんです　それは　朝めを覚ますこと
明日の保証がないんだから　今日　今　この瞬間を精一杯生きれる　それを繰り返す

明るい未来は　来るのだろうか？
歩いては来ないでしょう　自分が　明るい未来に必要だと思うものを掴みに行くしかない
幸せになるのも　不幸せになるのも　自分次第　もっと言えば　自分にしか　どうにもできない

先週のことなんですが　精神科から急に連絡がありました
主治医の先生が　来年から午前中診療に変わるので　予約時間の変更を・・・

そうなると　もう今の病院にはいけないんです

私は　深くため息をつきました。
でも　これは想定内のことです　主治医の先生が　生涯変わらないということはないでしょう

人は死ぬし　いなくなるものだから
でも　市内の病院は　行きつくしたので　どうしたものかと悩んでいます

生きてることが辛い

それは　私がACだからです。
これは病名じゃないけれど　私の生き辛さの根源はここにあって
これを消すことはできないし　これを直すこともできない

方法があるなら　私が生まれないようにするしかない

私の中に根ずいているのは　三つ子の魂百まで　そんな感じのものです

けれど　生き辛くても　私は　負け犬にはなりたくないから
そんな自分は嫌いだから　


なんとか　うまく付き合っていこうとおもいます

こんにちは 久方ぶりの更新です。
少々 身体的にも 精神的にも 参っていました。

今 死にたい 消えたい と切実に思う方が 多いですよね それが何故なのか考えてみました

事実 今の世の中は 生きるには厳しい イジメにせよ その手口にせよ 親の愛情にしろ
情報はネットから それが真実なのか否かよりも 面白いこうだったらいいのに そういう風に
真実はねじ曲がり そのお陰で イジメを受け 親からの愛情を信じられなくなり

すごく 辛い世の中だなと思いました。


さて それでも 死にたい という切実な思いは いつの時代も同じです

人は 人から必要とされる事に 価値を見出し 愛される事で自信をつけています

けれど それが全てではないはずです。

死にたい 理由は様々でしょう・・・私だって この病に疲れ果て 時に死にたいと思います

でも 死のうとはしない

昔は 死ぬ事ばかり 左腕は見る影もないほどの 無数の傷 太ももにはカッターを刺した傷
この傷は 消えないものになりましたが 痛みは消えました

心の傷は 消えたように見えて 残り続ける そして痛み続けるものです。

なぜ痛むのでしょうか？
それは その事を 乗り越えていないからです。痛いまま傷ついたまま 自分は傷ついたと
それでは 傷は痛むばかりです

腕を切ったら 縫合しますよね？
心が傷ついても 縫合しなくては その方法を 自分で探るのです。

どうしたら この傷は癒えるだろう？
願っても祈っても叶わない という方がいます

それは 当然です。願って祈って 叶うのなら 人は 心の風邪など ひかないし 幸せすら感じないでしょう。

自分が望むもの それが 幸せ そしてその幸せが何なのか 例えば 一人でもいい 自分を理解してくれる人がいたら 幸せだと思うとします

そうなれば もう手当たり次第 わかってくれる人を探す

願いや祈りではなく 自分が動かなければ 自分の状況は何一つとして変わらないでしょう
痛む心の傷 これを癒す術を 探す 探し続けること

私は それこそ 生きる意味だと思います。
そこに 自分は こういう人間で在りたい という目標ができれば なおいいですね

以前も 書きましたが 医師や薬は サポーターです
病院に行き 話 出された薬を飲む これを繰り返すだけでは 何も変わらないでしょう

まず 自分が 先頭に立って 自分を引きずってでも 行動を起こす
その結果が悪くても 今まで 黙って祈るだけだった 人間が 動いた これは 物凄いことです

時に こういう事を言う私に対し
私は あなたみたいに強くない と言われる事があります。

人は みな 弱く 強いのですよ。

ここで履き違えてはいけない事は 精神的にも肉体的にも限界がきているのならば
休む事です。
怠けてるだの なんだのと 怒鳴られても 罵声を浴びせられても 耳を塞いでください

人は 休むから 動けるんです 動くためには休まなくてはならない。

死にたい その気持ちを 持ちつつも 自分から 自分の世界を彩る人達なかで
動いてみてください。

以前も言いましたね。
死ぬ事はたやすいが 生きる事は困難で勇気のいる事だと

モノクロの世界で 何が光なのかさえも分からず 何も聞こえない時もある
そこで 彷徨い続けるのは そのモノクロの世界から 抜け出す為に 動かないからです


厳しい言い方かもしれないです。

でも 思いませんか？
自分が 動かないのに 自分の周りや 自分の世界が変わるなんて 怖くないですか？
いつの間にか 人生バラ色？

運命 この言葉は 命を運ぶと書きますね。
よく これが運命か！なんて言いますが 私は違うと思います

命を運ぶのは 自分です 己の人生を 己の望むように運ぶ その船頭はあなた自身なのだと。

私が 一つ自慢できる事があるとしたら
死にたい 消えたい そう思い 実行し けれど 私は 自分の人生を 自分の力で 無理やりにも変えた事
そこには たくさんの人の手助けがありましたが・・・・・

不思議なものです それまで一人ぼっちだったのに 生きる為に必死の動き続けると
手を貸してくれる人が現れる。

冒頭で 生きるには辛い世の中だなと 言いましたが この世の中には たくさんの人がいます
助けてくれる人も 邪魔する人もいます

けれど 捨てたもんじゃない。

なんで 私は このブログを書いているか それは 余りに多くの方が 苦しんでいるから
ネットというもので 目に止まれば 何かが変わるかもしれない
自己満足であり 本心から 一人でもいいから 死ぬ事を 思いとどまって欲しいからです。

今日は 厳しい事を書きましたが 事実です。

こんばんは あるメッセージを頂き 正直 悩みに悩んで いまも答えが出ていません

なぜ 生きるのですか？死んだほうが楽なのに

ごめんなさい 話はそれると思いますが 一つ 理由があるなら 守りたいものがあるから。
また あったから……

私が 小学4年生 10歳の時 長男が 産まれました 長男の父は とても優しい人でした
再婚したんですよね 私が 父親という存在と 一番長く一緒に暮らしたのが 長男の父でした
ギャンブルはするけれど 分け隔てることもなく 私にも優しくしてくれました。

けれど 私は 長男が 産まれてから 義務教育を ほぼ受けていません 遠足や運動会とか論外でした
なぜか…それは 母が育児放棄をしたからです
10歳の私は 深夜に 粉ミルクでミルクを作り 飲ませ 何をしても泣きやまない時は
弟を 抱いて 外に行き 弟をひたすらあやしました。 夏場には ベビーパウダーで お尻の汗疹を
お風呂に入れたり オムツを替えたり していたので 学校には行けなかった。

でも 10歳の私は 弟を守りたかった 何故か？
簡単です 初めて 自分の信頼できる家族ができたからです。

母は 週末に義理の父と 飲みに出かけて 酔って帰宅して 父に暴力を振るい 私は 弟を抱きかかえ
トイレに鍵をかけて 逃げ込みました。
ですが ある時 母が ドアを壊して 弟を取り上げて 外に行ってしまいました

追いかけて 外に出ると 母が 1歳にもなってない弟を 道路の真ん中に 置き去りにしたんです
怖かった。とても 怖かった。 私は 泣きながら 道路に置き去りにされた 弟を迎えに行きました。

一度も 弟の世話をすることが 嫌だと思ったことはないです

そんななか 私が中学に入学した年の1学期が終わった時 母の再婚は終わりました
すでに新しい 次の父親がいたんです。
そして 弟と私は 新しい父親のところへ

この父は 暴力的で威圧的でした マンションなのですが 子供用の部屋と 自分たち用の部屋を別々に借りるような人でした。

中学2年生になった私は 転校したので イジメにもあってはいたけど あまり学校には行かないので
問題は無かったです
けれど この年に 次男が産まれました。

ずいぶん年の離れた 兄弟ですよね 連れて歩くと お母さん若いのねって言われたりしていました。

母は 相変わらず 弟がライターに手を伸ばしたら 激怒して
何をしたと思いますか？
ふわふわの 弟の髪の毛を 燃やしたんです

私は 母を振り払い 次男の頭に水をかけました 悔しかった 何故守れないの…

この頃 正直 私はボロボロでした 心も体も 何もかも 中学3年の頃には 母と次男の父の関係も終わっていましたね。

だから 義理の父は 私に 手を伸ばしました 母が夜出歩くから
弟の横で 性的な虐待をされていました 弟が起きてしまうから抵抗できなかった

誰にも言えず…高校1年生の冬 妊娠しました 義理の父は 婦人科からの書類にサインして
お金を 私に投げつけました。

学校に行くふりをして 中絶しました 入院が必要とのことでしたが できないので帰宅しました。


忘れないですね 婦人科で見せられた あの写真。

その年に 別居 翌年 母はあ 弟たちを それぞれの父親の元へ 限界を迎えた私は 家を出ました

16歳の冬から 弟にあっていませんでした。先方に拒否されていたからです
私は 守れなかった事を悔やみ続けました

それが30歳の時に 長男と再会する事になりました。
私の第一声は ごめんね でした。けれど 弟は 覚えてないからわからないよって言いました

これから 弟と14年の時を埋めて行こうと思いました けれど 14年も違う人生を歩いてきた
だから 弟にとって私は 家族では無かった 必要無かった という事に気付いて

14年間 私は 悔やみ 探してきたけれど 血の繋がりなど あって無いものだと実感しました。

それでも 私が家を出るまで 生きられたのは 守りたいものがあったからです。

今も 守りたいものはありますよ。

でも 心のずっとずっと奥には 死にたい気持ちもありますよ
いつのことだか 私は言いました 辛いことも嬉しいことも もう要らないから 死ぬことを邪魔しないでと…

主人と喧嘩して 飛び出しても 行く当ても無いし
主人は 私より10歳も年上なので いつか 先に逝くでしょう そしたら私は また一人ぼっちになります

でも 人間誰しも 最後は1人なんだと思いますよ。


私は 正直 生きること自体に拒絶反応を 起こしてるとおもいます
食欲 睡眠欲 性欲 この人間の3大欲求

食事については 過食も拒食もあるし 通常3週間 食べ無いと人は死ぬと言いますが
私は 1ヶ月食べ無いこともあります すると1ヶ月で20キロ体重が落ちて 30キロ台になる

それが突然 過食になって お腹が空いているわけでは無いのに 食べたい やがて1ヶ月で また
20キロ増えたりしてます

寝ることに関しては 薬を断てば 最高で2週間眠りませんでした。

今 私は すごく幸せだし いろんなことに恵まれている 自分でも理解でき無いけれど
それでも こうして 生きることに抗ってしまうのは どうすることもできないのです


ただ 思うのは 自ら命を絶ったら 自分に負けたってことです
もし 辛い人生を 歩んできたのなら そこで終止符を打つのは あまりに辛く無いですか？
なんの為に 辛い思いをして生きてきたんでしょう？

自分の為に 幸せを 掴もうとは 思えませんか？

幸せは 与えられるものでも無いし 歩いても来ない
自分が 自分の手で これが自分の幸せなんだと 思ったものを 掴むしか無い

苦しい中で生きてきたなら 自分に ご褒美をあげたって いいじゃないですか
それが死ぬことだなんて 寂しいだけじゃないですか。

きっと 死ぬのは楽ですよ
生きるのは 辛いし勇気もいるけれど 今まで耐え抜いてきたのだから

自分にご褒美を あげる為に 生きてみてもいいと思いますよ。

真っ暗闇の 中で 愛とかいう 形のない物を 求めるのは 辛い

信じることは 大事ですよ これだけは 一番大事だとおもいます
自分の可能性を信じること 他人を信じること 勇気がいるし 不安だけど

私は35歳に なります たった35年しか生きていないけれど
その途中で 何度も死にかけたけど 思ったんですよ 私 自分から 幸せを掴もうとしてないじゃなか
やれること全部やってないじゃないか

まだ やれることはあるじゃないか それは 自分を信じること 自分で掴むこと

少しのことでいいと思うんです
例えば 人と接するのが苦手だけど 今日は近所の人に こんにちは って言えた
今日は 何もでき無かった でも 明日は やってみよう

少しのことが たくさん 集まると 気付いた時には 自分の周りには たくさんの幸せがあるものだと
思うんです。

こんばんは。
今日は とても悲しく とても寂しく 何がかは分からないけれど 辛いです。こんな日もありますね

さて 心の風邪に なったら 自分を知ることが大事だと私は思っています。
もともと 私は 人間観察が趣味というか 幼い頃 人の言動に 常に気を張っていたからと言うのもありますが…

結果オーライとか 終わり良ければすべて良しという言葉がありますね
私は これについて 自分はそういうタイプではないと思っています。

出来ることを出来る限りやったことで 結果失敗しても 恥ずかしくないです
でも 何だかスムーズに進んで 結果が良かったら 恥ずかしいです

要は 私は結果は大事だけれど 過程はもっと大事だと思うタイプなのです。

だから 生きづらい 自分で自分を追い込む癖があるから 生きづらい
うつと言われて 何故？って思わなかったのは 自分が自分を追い込む生き方をしている事が分かっていたから 妙に納得できた 受け入れるのは難しいけど…

数人の友人に ツナデは 今 幸せなのに なんでまだ精神科に行ってるの？行く必要ないじゃん
そう言われる事が 時々あります そんな時 私は そうだね。なんでかな と返します

なんでかは 分かっていますが それを説明する気にはなれないのです
先ほど 言いましたよね 結果オーライという思考ではないと。

私が 生きてきた中で起きた事 全てにおいて 嫌な部分は消去し いい部分だけを残す事は
出来ないですよね？
これは 誰でも同じ事です。過去に執着しているのではないけれど 過去は消えないので 思い出す時もあるし その時々で それに対して思う事もあります

問題は そこではないのです 過去があって 今の私なんです
良いところを残し 嫌なところをなかった事にして生きたら 凄く楽でしょう
でも そうしたら ツナデは 自分のした事を 悪いとも思わず 当然だとか普通だとか 言い放つような人間になるでしょう。

自分が 体験した事 だからこそ言える事 だからこそ寄り添える事 それらが無くなれば自分勝手で
情けの一つもない人間になると思います。

確かに 今 私はしあわせです
でも やはり 自分の在りたい姿というのは 人の気持ちをわかる人間で在りたい
だから なかった事にはしないし 過去にも折り合いをつけています。しかし 心の風邪は単純なものではない 三つ子の魂百までという言葉があるように 折り合いがついても 残るものがあるから
今でも 病院に行っているのでしょう。


ここで わかる事が一つ 敢えて 生きづらい道を選んでは居ないか？
そう思います。私が選ぶ道は どちらかというと 大体 曲がりくねった道です

だから 自分を知ろうと 思いました。
自分を理解すると 出来事に対して 納得ができるようになりました。

結論は だってそれは 自分で選んだ事じゃないか

そう思えば 大抵の事 苦ではないです 自分が決めて 自分が選んだ事なら 納得できるからです

私は 人と同じラインに立たなければならないと感じる時があります
それは いわば理想ですかね 仕事においても 800円の時給を貰うなら それだけの仕事をしなければ
でも 私は自分の事を 人の倍やらないと 同じラインに立てないと思っています。

よって 残業が禁止される これは人件費の問題でなんですが、そうなると時間にタイムカードを押して サービス残業をしてしまうんです。

物事は いろんな見方があるので
それにたいして 頑張ってるなという人居れば 迷惑だという人もいます
事実 私が求められてもいないのに 自分が倍やらなきゃって思うから サービス残業ををする事で
他の方は時間内に帰って行くのを 避難する人が出た事があります。

そして 時間内に帰る人に 貴方は勝手にそうしているけれど お陰で私達がサボっていると思われる
と言われました。

違うんです私は… ここまで言ってから 申し訳ありませんでしたと 言い直しました

私は 自分が納得したいから 自分勝手に そういった事をして 人に不快な思いをさせてしまったのだと気付いたのです。

仕事だけではなく 最初の結婚も 良い妻であるべきだ 良い嫁出あるべきだ
そう思っていやる事は 主人からすると 堅苦しい そこまでされると居心地が悪い になってしまった

今は 良い妻で在りたい 良い嫁でありたい できる範囲で と思っています。
自分の性格を分析しながら 何事も やり過ぎないように 努力しています ここは意識していないと
気づくと やり過ぎてしまうところです。

生きづらいけれど 自分の事を知ると それに対して 努力はできる。

ここまで 書いてから 私は どうしてこうも 堅苦しいというか 自分を追い込むのだろうと思いました

確かに 環境の事もあるけれど 私の場合 性格が 大きく 心の風邪に関わっていると思っています
なんでもかんでも 追求したがる 完璧さを求める 出来ない自分を攻め立てる
まぁいいか そう思うように努力しないと すぐにその癖が出て 瞬く間に 落ちていきます。


自分の傾向とか 性格を理解して 対処していくと 少し生きづらさは 減るような気がします。

こんばんは ツナデです。久々に 2連続投稿行きますよ～まず 可愛いサンダルは痛い

私は この数年 エスニックにハマっています。理由としては ズボラだからです
エスニックの洋服などは 自分なりに可愛いものを 選んで その中から似たような色合いで合わせてしまっても 可愛いのと 3月くらいから秋までは 重ね着するとか 薄めに着るとかで まかなえちゃう

ただの大判な ストールが ジレ→ベストです にできたりとお得なんですよね。

けど 困るのが サンダル。可愛いトンガとか だいたい鼻緒の部分が 指と擦れて皮がむけたりして
もう すっごい可愛いと思って買っても 大体 履けずに終わります。

無理して 慣れるまで履いていると 歩き方が おかしくなるので 靴自体が壊れるとかです

そこで 今日は 100円ショップで ビーチサンダルとストールを買ってきました。

どどーん！！


これは ストールを サンダルのゴム部分に巻きつけただけです 縫い付けたりしてません
足首に巻いて 縛る。それだけです。
今回は ストールを100円ショップで買いましたが 例えば 着なくなったエスニックの洋服でも
出来るし、このストールが飽きたら 違うのを巻きつけたいので 敢えて縫わないし ズボラです

でもなぁ お出かけには 良いけど サクッと履いて お散歩とかスーパーに行くには面倒だな
一体 どこまでズボラなんだろうか…
ってことで



この白い方は まぁ巻きつけていって 最後のところで布を適当に半分に切って 結ぶ
それから 足を入れて 履きやすく脱げにくい所で蝶々結びしただけです。

こっちは サクッと履けます ちなみに 足も痛くない。

100円ショップ 侮れない。

本当は 土台から 鼻緒の所ごと とってしまって 布を 入れても良いのかなぁとは 思ったんですが
布だから 擦れたりして 出先で 鼻緒が取れたら 困るので こんな感じにしてみました。

こんばんは 今日は 大きな地震がありましたね。

とても怖かったですね。いつか ツナデの住む神奈川にも大地震が来ると言われていますね
正直 逃げ出したい気持ちも 大きいです でも日本は 地震の国ですし 私は 日本が好きなので
深く考える事は 極力避けています 明日かもしれないと 怯えながらでは 生活ができないし
けれど 地震がある度に 東北で起きた地震のニュースの映像が 頭の中に渦巻きます。

東北の方々は きっと 私の想像をはるかに超える 色んな感情であったり 恐怖を感じている事と思います。それでも 立ち上がり前に進もうとする姿に 私は 言葉にできないような 素晴らしさを感じます。


さて…今日のテーマ なぜ自分が鬱になったの？

このような質問を 受けたのです。正直 それに関しては 分からないとしかお答えできません。

けれど 心の風邪を ひいた方の中には その疑問にぶつかる事は 多いのではないかな？と考えていました。

いつもなら実体験を元に お話 するのですが 私は 自分が鬱になった事を疑問に思わなかったので
ただ、受け入れる事が難しかった けれど 鬱だと言われた時に なんで？とは思わなかったのです

だから 考えました。
鬱になる理由 セロトニンがどうとか 言うつもりはありません

在り来たりな言葉ですが 自分が気づかないうちに 心が疲労困憊して 休ませて欲しい という事かなと思います。

心の中に コップがあります コップの大きさは 人それぞれです
けれど 同じものが一つあります これが時間です 唯一 平等に与えられているのが時間だと思うのです。

このコップの中に 時間という水が注がれていきます コップには 色んな時間が注がれていきます
辛い事 悲しい事 絶望や失望 そして 幸せな事や嬉しい事
そうして コップには どんどん水が注がれて行くけれど コップにはおさまりきらなくなってきます

特に 辛い事などですね これは コップの水が溢れてきても そんな事 御構いなしに注がれていきます
ある時 コップから 水がバーっと溢れたと考えてみると…心の中で 色んな時間が ゴチャゴチャに
散らばると思います

それが 鬱の状態と こんな表現にしてみました。
きっと 整理していける水は 自らが コップから流していくのだと思います。
でも 理解できない事や 辛い悲しい事は 整理できず コップの中を埋めてしまう。

その水が 心の中で溢れたら 自分では何が起こっているか 分からない状況になると思います。

もちろん ツナデにもコップが あります それは 色々な事の中で 少しづつ 大きなコップになっています。

溢れ出した感情は コレが辛い ってハッキリとはせず 何だか怖い 何だか不安でたまらない
もう自分なんて消えたらいいんだ というようになる。
これは ツナデも体験してきたし 今でも ある事です。 消えたいとか 不安でたまらない事。


私自身 すごく困る事があるんです
どうにもできない 恐怖や不安に 襲われると それを人にぶつけてしまったり 自分にぶつけていたぶる事をしないように 必死に努力します

その時の ツナデは 私に話しかけないでというオーラを 思いっきり出しているそうです。

主人には 本当に申し訳ないと思っています、主人は自分が何かしたから ツナデは怒っているのでは？と思ってしまいます。そうなる事を 分かっていても 平静を保つ事で一杯一杯なのです

主人が 具合悪いの？と聞きます これが困るんです

うん と言えば どういう風に？となって けれど心の風邪の困ったところは この漠然とした感情を人に伝える事が難しいから 熱があるとか 頭が痛いとか 言えば それなら横になるとか薬を飲みなよ
ってなるけど 漠然としているから 何も言えないし 安定剤が その漠然を消してくれるわけではない

ただ 嵐が去るのを 耐えて 待つしかないんですよね。

鬱になった 事をどうしてか 考えるのだとしたら コップの中から溢れて 散らばった感情を
できるところからでいいから 拾い上げてみてはどうでしょうか？

一つ拾い上げたら これは 何なのか？何故 こんなに悲しい事が起きたのか？
それが 自分が悪いからなのか ではなく それに対して また同じ事が起きた時どうするべきか 考えてみる。

そうやって 出来るとこから 分かりそうなところから 拾い上げて 整理する この作業を
していくと 心の中が だんだん軽くなると思います

誰かのせいにしたり 自分のせいにするのではなく 自分はどう思うのか 次に起きたら
どんな風に対処しようか。

心理士と 行うと スムーズにとは行きませんが 一人ではないから 混乱した時に 助けてもらえます

十数年 同じ心理士と 行ってきたのが こような作業です。
しかし 一時的に心理士が 離れなればならいない時期があり それでも 自分と向き合う事をつ付けるに当たって 役に立ったのが ノートです
拾い上げた 感情を書き出して その時と 今と これからを書いていく
混乱したら それを読み返す。


私は 日記という形で 今も続けています。
このブログも 毎回 書く前に読み返しています。 なので もしかしたら 考え方が変わったり
こうすれば もっと良いのかもと 思ったら どんどん訂正していきたいと思います。

読んでくださってる方に 明確な 回答ができないのが 申し訳ないと思うのですが
鬱になった 事よりも 散らばった時間を 感情を 考えてみるのが 良いかもしれないと
私なりに考えました。

一つ言えるのは 一つ 整理がつくと それが元になり 他の事も 整理しやすくなるんです。

一つの事を 一年かけても 良いと思います どうしても整理が付かなければ 一旦 それは元に戻して
できそうな事を 見つけてみてはどうでしょうか？

そうしている内に 自分のコップも成長して行きます
だんだん 必要ないものは 自分で流すことが出来るようになります

必要ない というのは 人から押し付けられる余分な感情だと思います。

ここで 自分も 出来る限り 人に自分の正義を 押し付けることをしないようにするといいと思います

押し付けられて 無理やり 飲み込む必要はないと思っています
自分が 納得できるなら 飲み込むなんてこともなく すんなりと 収まってくれますし

こうして 私が書くことに 納得いかないと思う方も たくさん居ると思います

私が 正解ではないから 私が こう生きているだけであること そしてツナデも 成長し続けるので
時には あの時 なんてことを書いたのだろうと 思う時が来たら その時は ちゃんと あやまります

では 今日はここまでにします

こんにちは。

不眠症で 悩まれている方 多いのではないでしょうか？
私も 長年の不眠症と お付き合いしています。

一言で不眠症といっても 実際には
入眠障害 布団に入っても何時間も眠れない 酷ければ起床時間の少し前に眠れるといったもの
中途覚醒 眠ることは できても夜中に何度も目を覚ましてしまう
早期覚醒 夜2時に寝たのに 4時には起きてしまうなど

大きくは この3つに分けれますが 多くの人は3つとも抱えています

眠れないということは 辛いですね まず精神的に とても辛いですよね
そこで この入眠障害の部分で 私が実践したことを 書いてみます

まず チクタクチクタクという音のする時計は 部屋に置かないこと この音は 無意識に気持ちを焦らせて 何度も時計を見てしまうと思います。

そして 眠れないからと スマホを見たり 本を読んだり 布団から出ない
脳を働かせてしまうと 活発化して 脳はいつまでも眠る準備に入れません

眠る準備に 布団に入る30分前から スマホなどを 弄らずに カフェインの少なめのハーブティーやココア 暖かい物を ゆっくり飲みます この時にヒーリング系の音楽を聴いておくのもオススメです
ただしイヤホンで ガンガンとは聴かない 心地よいと感じる程度の音量で聴いてみてください

歌詞のあるものは オススメしません オルゴール音でも 聴いていると歌詞を頭の中で 思い出すような事はオススメしません 出来るなら 波の音や森林の音
要は 脳を働かせないようにするのが目的です。

そして 部屋は暗めにしてみてください。

これが 入眠障害の時に 意外と大事な事です。
直ぐには 効果も出ないとは思いますが これは私が実践した方法なので 脳を働かせないようにできて リラックス出来るなら 他のもので代用してもいいと思いますよ。

そして 身体は かなりしんどいのですが
朝まで眠れなくて 朝方眠ってしまっても 決まった時間に起きること これは非常に大事です
決まった時間に 布団に入る 決まった時間に起きる

その代わり 午後に1回 30分位の 昼寝時間を 儲けると良いと思います。

あとは 不眠症という事や 眠れない事に たいして まぁいいか。と気軽に構える事だと思います

これは 正直 そんなに簡単には行かないですよね
仕事も学校も 家事もあるだろうし 眠らなければ 支障が出て 悪循環だと思いますよね
実際 私も そうでした チクタクチクタク 次第に空が明るくなり チュンチュンと鳥の声がして
新聞配達のカブのエンジンが聞こえると 深くため息をつき また眠れなかったと思いました

しかも 夜中 起きていると 取り残された気がして 焦りました 良からぬ事も頭に浮かびます

実際 リストカットや 薬の多量服用って 夜中が多いここがないですか？
私は 主に夜中でしたね 絶望的な気持ちが夜の闇と一緒に襲ってくるからだと思います

ですが 段々と 眠れなくても まぁいいか と ただただ 布団の中で 目を閉じて過ごす事も 今もあります。

近頃は 4時間しか眠る事ができないのが うーんと思うところですが
それは それでいいや って思っています。

寝れない 寝れない 寝なくちゃ寝なくちゃ と思い事で 身体も焦りで緊張してきてしまうので
なるべく 考えないように した方が いいですね

まず 自分の出来る事から始めて 出来たら 一つ出来たじゃんと自分を誇ってください
もちろん お薬のサポートも あっていいと思います。

規則正しい生活を送ることを 心がけて 出来る事から まず一つやってみる
直ぐには うまく行かなくても それでいいと思います。

不眠症は恋人位の気持ちで なんというか 恋人と付き合い始めた時って 思うように行かないことが沢山 ありますよね 良い時も悪い時もあるというか
でも 一度の失敗で 恋人を放置したりしないですよね？

こうしたらいいかな？って自分なりに 不眠症という恋人と うまく付き合えるように
昼間に考えてみてくださいね 昼間ですよ 夜は考えない。

身体を横たえるだけでも 身体自体は 多少 回復できますからね。

今日は 時間に余裕があるので 2連続です

100円ショップは 色々 ありますね ダイソー セリア キャンドゥ シルキー などなど
今回は セリアのウォールステッカーを使用したキッチンのリフォームです。



このキッチン 主人がこの団地の部屋を購入する際に グリーンにリフォームしたらしいのですが
私がここに 済むようになったのが8年前なので 既に その頃から 色褪せて 油なども落ちない感じでした。
棚が ゴチャゴチャしているのは見逃してくださいね。

これをリフォームするのに買ったものは
※ウォールステッカーを 8個
※マスキングテープ《流行りの可愛いものではなく シンプルなマスキングです》2個
※両面テープ2個

計12点で 1200円の消費税と 後は リフォームするツナデの気合ですw
では やり方を説明しますね。

①あらかじめ戸棚は綺麗に拭いておく ドアの部分の取手を外します

②マスキングテープを戸棚に貼っていきます

セリアにあったマスキングテープは 細身なだったので2本になるように貼りました

③マスキングテープの上に 両面テープを貼る

ここが 重要です マスキングテープの上に貼る事によって ウォールステッカーを貼る際に曲がったり 空気が入った時に スルッと剥がれるのです。
なので マスキングテープより細い両面テープにして下さいね 賃貸の場合 撤去する際に剥がすのも楽なので

④ウォールステッカーを 貼る ウォールステッカーは全体がシールになっていますが そこは剥がさないで下さいね 左端から右下に向かって空気を抜きながら 貼っていきます。



出来上がりが こちら レンガ風のウォールステッカーにしました。
レンガなので 出来るだけ石を合わせようと頑張りましたが 難しくてよく見ると レンガが
ずれていたりします。
でも だいぶ雰囲気が 変わりましたよね。

思ったのは 柄物は 柄を合わせていくのが難しいのと レンガにするとなると 縦横がどちらも使えるわけではないので ウォールステッカーの数も多めに買わないといけないです

木目調とか 明るめのカラーだけの物に セリアなどで売っている ステッカーを貼り付けても
可愛いと思います。
レンガは 少々ハードルが高めでしたw

余った ウォールステッカーは トイレの棚 これも100円の物ですが そこに貼ったりしています。
気分転換になるし キッチンに行くのが楽しくなるので オススメですよ


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こんにちは ツナデです✩︎

少し ダークな話が続いたので 久しぶりに 趣味のお話をしますね

私は 物を作るのが とても好きです 他には 安い物で お部屋の中を綺麗に見せるように考えたりする事も好きなんです。

素敵な インテリア家具もあるけれど 高いですし 家具は スペースを取るのと おく物によっては
圧迫感が出てきますよね

今回は キッチンに使うネットを使用して 部屋の角のデッドスペースを活用しようと思いました
欲しかったのは スーツと夏用のロングワンピを掛ける何か。
それと 小物を 綺麗にしまえる場所。

購入した物は キッチン用ネットを6枚 と ネット用の小物入れを4個 それからネット用のフック

他の材料は 家にある物で 結束バンドと ネジです



このような感じになりました。 元々 カラーボックスを横に 白と茶色を交互に重ねてあります
左側のカラーボックスは 主人の物を 右側は私の物を 収納しています。

縦に置くのも良いのですが 横だと高さもそんなに出ないので 圧迫感がないのと
横なので Tシャツなどをくるくると丸めると かなりの量を収納できます。
そしてカラーボックスの横に 60㎝のスペースが空いていました。

本当は 普通の ハンガーラックを置けば 良いのかもしれないのですが
あれば 必要ない物も かけてしまうのが 我が家の悪い癖です。ごちゃごちゃさせない為に
必要な分だけにしたっかのです。

壁はコンクリートなので ネジは入らないので 天井の所の木の部分にネジを入れました
あとは 結束バンドでネットを繋ぐだけです。

正面は 可愛くしたいので エスニックのストールやヘアバンド アクセサリーとよく使うバッグ
下のカゴも100円です カゴの一番上は お散歩やちょっとした買い物に出る時用のカバン
2段目は お気に入りで 外出時に使うカバン 一番下には 夏のキャミソールを10枚くらい入れてあります。

側面に スーツとワンピを一枚づつ掛けました。

私としては 納得の出来です(´ー｀)

上の方にまだ 余裕があるのでその内 何か 飾ろうかと思います。
フェイクグリーンとか良いなぁと思っています。

今後 作りたいのは スノードームと 消しゴムハンコです。
出来たら 作り方と 画像をアップしますね。

今日の様に 雨で天気が悪い日は 色々 考えて お家をスッキリさせてみるのも良いですよ。

自分で考えて 自分で作る そういった満足感は 思いの外 気分が持ち上がるので試してみて下さいね



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こんばんは 今日は クリニックの日で 少し疲れ気味です

私の場合 うつといっても 一年中なのですが 常に波があります けれど 1番は季節性のウツ。
10月頃から桜の話が出はじめるくらいまでが とてもひどい状態になります。

他の季節は 波はあれども ある程度の生活は工夫しながら できるのですが
季節性のウツが始まると 何度観ても泣く映画を見ても 涙が出ない 悲しくもないし 嬉しくもないといった感じで あらゆる感情がシャットダウンしてしまいます。

その時期は もう置物のようになります 食事や薬なども言われなければ 摂らない
何もせず ぼーっと座っているだけ

私は 現在 再婚し 結婚6年目になります 薬は一包化してもらい 主人が持ち歩いています
朝の分と昼の分を 渡されるのですが 普段は ボーッとした時に目に入る 所にコルクボードを置き
そこに薬を貼り付けています それを 見つけると飲む といった感じです

今の季節は 1番 体調と心の調子が良いです なので 規則正しい生活と 共に家事もこなします

けれど 季節性のウツが始まると 薬は 放置状態になり 薬を飲まないから 悪くなる
悪循環が 始まります 睡眠薬だけは 飲みます なぜかと言うと その時間は主人が居るので
それから 飲まなければ眠れないからですね

十人十色…私は ポンポンと病名をつけるお医者様は あまり信用していません
何故なら ウツというのは 病名を提示しなければならない時や 患者に状況の説明をする為の
一種のカテゴライズだと思います

ウツ そう言われている人は 今 すごく増えていますし 予備軍も非常に多いです
しかし 似たような症状だけど 全く同じということはないと思います。

問題は そこなんですね 良いお医者様と 私が思うお医者様は大抵 診断書などを書く際に
必要だから ある程度のカテゴライズをします
ですが 例えば 私は なんていう病名ですか？と聞くと

それは 難しい質問ですね 色んな症状もあるし 病名をつけなくても 治療はできますよ
と言います。

今はうつ症状が強いから 今は過眠気味だから とその時々で お薬の調整をしてくれます

何軒もの病院に行って 思ったのは 効かないと言えば どんどん薬を増やす
そして こちらが何も言わなければ ずーっと同じ薬を処方する

心の風邪にも 色んな時期があるわけですよね
例えば 内科的な風邪の時 熱がひどい時は解熱剤を 嘔吐があるようであれば 吐き気止めを
でも 治っても それらを飲み続ける何てことはないですよね？

それと 同じことです うつが酷く緊張状態も強ければ 安定剤の量の調整や種類の調整
それらを 定期的に行ってくれることが 私の思う 良いお医者様の条件です。

ただ そういうお医者様に出会うまでに 非常に長い間 薬を増やされ続けて来たので
寝る前が 15種類くらいの時もありました 今は それを少しづつ減らし 必要な分までに抑えられています

とても 言いにくい事なのですが 事実として 薬害はあると思います
現に 精神科の薬で 本当に初期の頃や 初めてかかる人が 処方される薬の中には 依存性の高いものが
多いです。
副作用の無い お薬はありませんから 飲むだけでも 肝臓などに負担がかかるのに
依存性のあるお薬から 入れば ずっと通ってくださいって事なのか？と私は考えてしまいます

友人の中には もう 大丈夫だけど 手元にないと不安で…と常時持ち歩いてる人もいます
飲む事はないけれど 持っていないと不安になる。

これが すでに薬害だと思います。

安易に 薬を出さず 出しても 定期的に 患者の状態にを確認することは 大事なことです。

そして 今日 1番 言いたいことは 自分も睡眠薬飲んでいたけど 自力でやめたよ やめる気になれば止めれるよ。

という人が 居ます その時は そうなんだね。といって聞き流してください
十人十色 全く 同じ薬の同じ量を 処方されているわけではないのですから そこには個人差があります。

自己判断で 薬を断つと 再燃という 大きな代償が起きます とても辛いです
止められないのは 意志が弱いからではなく 必要だからです それでも 止めなければならない場合は
医師の指導のもとに行って欲しいのです

さて 無理やりに 心理士とのカウンセリングが開始されました。
週に2回 50分 小さな空間で 心理士と向き合い しかし私の心は抵抗していました
人に話したから何が変わるのだ？そう思っていました。

目も合わさない 聞かれたことに 別にとか 何もとか そんな風に 自分のことなのに自分のためなのに
非協力的だった私。

それでも いつ行っても同じ声のトーンで静かに ゆっくり 話をする心理士
徐々に それは辛かったのかもしれない というように 会話になりつつあったある日

その日は カウンセリングの前に診察が入っていました。聞こうと思っていたことがありました
主治医に 先生 私が子供を産んだら虐待しますか？

その時 私自身 負の連鎖があることも承知していたけれど 主治医の口から聞きたかったのです

先生は ゆっくり でも迷いなく 可能性は あります

主治医の元を飛び出し 病院の中を猛ダッシュで走って 非常階段の脇で 泣き崩れました。
分かっては いたけれど 辛かった。

後ろから 急に ツナデさん という声がした 振り向くと 心理士が立っていました
追いかけてきたんですね そして 驚くことに私を抱き締めたのです。

女性に抱き締められたのは 初めてでした 母に抱かれた記憶はないから…

感じたことのない 安心感と 絶望的な気持ちで 私は号泣しました

その後 私は 心理士とちゃんと向き合うことにしました 聞かれたことに対して どう感じたのか
今はどう思っているのか 時には震えながら 時には涙を堪えながら 話しました

そして 色んなことが今までありましたね まだまだ 聴いてないことも沢山あるけれど
貴方が悪いから 起こったことではないのですよ でも 心と身体は悲鳴をあげているのです
だから その悲鳴を聴いてあげてもらえますか？

と心理士に言われました。
滅多に 泣くことのない私 我慢してしまうのです 泣く事を禁じられていたから
唇から血が滲むくらい 唇を噛み締めて 涙が零れないように 上を向いて堪えるのです

ですが その時 小さな声で 分かりました と言いながら 泣き出しました
40分泣き続けて その間じゅう ティッシュを渡しながら 私の背中を撫で続けてくれました。

ごめんね… 自分に対してでした リストカットや薬の多量服用
色んな形で自分を傷つけた それにたいして ごめんね って 思ったのです

これが 私の受け入れでした。

その後 去年の夏まで 同じ心理士とのカウンセリングは続きました
わけあって 今はしていません。

15年近くになります。

みなさんに 私が言える事は 精神科の先生 薬を出す先生ですね
自分に合った先生と 出会うのは大変な事です 5件行ったって見つからないかもしれない
私は10件以上行きました

自分のSOSに気づいてあげられたのなら 大変だけど辛いけど 合わない度に もう嫌だって思うけど
諦めないで 探し続けてください

薬を飲むだけでは 心の風邪は治らないから 熱が出てるから解熱剤 そういうわけにはいかないのが
心の風邪 お薬はサポーターです
第一に 自分が治そうと思う事 次にその支えになる先生を探すこと

辛い時は 辛いって言っていいんです 泣きたい時はなけばいいんです
その時 自分の周りに誰も居ないかもしれない。一人で辛いって泣く事も しんどいけど

いつの日か こんな風に思う事ができるかもしれない

私は孤独だった 誰も頼れないし 頼る人もいない そう思っていたけれど ちゃーんと考えると
人間は 生きている限り 必ずどこかで誰かと 繋がっている 気づかなかっただけで差し伸べられた手を掴めなかったのかもしれない。

それが 例え 薬局の受付の人でも たった一言でも言葉を交わす事は 繋がっているという事

現に 私は 薬局の受付の人に 命を救われましたからね。

今回は ここまでにします。

これには 実際 物凄い時間がかかりました

でも 20歳になって 成人式の日でした。私が崩壊したのです。その日 私は電話で 何時ものように
母にお金を持って来いと怒鳴られていました。

母は 私を妊娠したのは 不本意だったと おろすお金がなくて 産むまでにお金を貯めるしかないから産んだのだと お前のせいで 母の人生は狂ったのだと 幼い頃から言われ続けてきました。

当時の私は それについて 物凄い罪悪感を感じていました だから捨てられないように 母に愛してもらえるように どんな事がっても 一度たりとも反抗した事はありませんでした。

近頃 ようやく 思う事ができたのは 母が不本意に妊娠をしたとして
それが若さゆえの興味からの行為だったのか 快楽を愉しんでいたのか知りませんが 結局は自分で責任を取れない事を 自分の意思で行っていたのだから 不本意だと私を責めてもらっても

それは あなたの責任じゃない？と思えるようになりました。

しかしながら 20年もの間 一度も反抗をした事のない私が 成人式の日に プツリと何かが切れたかのように 母に反論したのです 何も覚えていないです ただ最後には持っていた携帯を壁に投げつけ破壊しました。 心の方も 崩壊したのです

そこからは 記憶のない部分もたくさん あります。
解離性健忘とか そういった症状が出ていたんですね。 解離中に リストカットをするようになり
やがては 解離していなくても リストカット 次第にアームカットになりました

これについて 様々な意見がありますね
まず 非難の声 それから 生きてる事の確認という声
正直 どちらも 私はわかる気がします

自ら命を絶とうとか それに似た行為をすることが 正しいとは言いません しかし 止められるなら
やらないと思います
そこには 強い衝動があるのです 麻薬みたいな感覚でした。

けれど 生きたいと願い 病と格闘し 家族がそれを支えた でも亡くなった。
こういった人の中には 生きたくても生きられない人もいるのに！！
知っています。

正しいとは言わないけれど 止められない 精神的に異常なだけではないんですよね
静脈の切断を2回したました 漫画みたいに血が 噴水のように噴き出して 救急隊の人が二人がかりで止血しながら病院に運ばれ 切断された血管を挟み込み 止血をしつつ 傷の内側に麻酔を打っていく

正常な感覚なら 痛いはずです 生傷の中に注射を打っているのだし 静脈が切断されているという事は 痛いはずです。

けれど 痛みは感じない だから切る時に迷いがない よって深手を負う

この時 すでに1度目の結婚をしていたので 夫に無理やり 病院に連れて行かれて
カウンセリングを受ける事になりました。

自分の中でも 自分は おかしいという事の自覚もあったので 受け入れるとは少し違うかもしれませんが 認めざるを得なかった。

本当の意味での 受け入れを出来たのは それから随分と後の事です。
でも 認めざるを得ない それでもいいと思います まず一つとして 認める。

幻聴や幻覚や健忘 精神の病にも たくさんの症状があるから書ききれないですが
リストカットしているとして まず 自らの体を 自ら傷つける行為は 心が正常に機能していないと
私は思います。
浅い傷であろうと 何であろうと 心がSOSを出している事に 気付いて欲しいのです。

受け入れるという事は 一筋縄ではいかないです

非難の声もあるでしょう。でも忘れないで欲しい事があります
誰もわかってくれないって思うのなら あなたの側に私は居ないけれど 私は 少しは理解できます
どんな理由であれ…少し と付けたのは 100%わかるなんて言えないからです

何も知らないのに 無責任にわかるなんて言えないです
けれど 切る事については 少しはわかります

そして 現在 自傷行為はありませんが 傷は無数に跡を残しています
ですから 人目に触れぬよう過ごしています それは 恥じているのとは違います

どんな理由があれ 他の方が見たら 気分を悪くするか 心配してしまう

そう思うから 隠してあります。

この行動が 受け入れた結果なんですね。

話が逸れて 長くなってしまったので 次回 続きを。

まだ3回目ですが そろそろ本題に触れましょう

私が 精神科に行くように言われたのは 17歳の時でした 16歳の頃から内科にかかっていました

その理由は 主に 動悸や時々 息を吸うのも吐くのも苦しい という状態になったり
真冬に急に汗をダラダラ流したり 真夏に急激な寒さを感じる 微熱や頭痛がある

風邪…そう思い 内科に行きました 血液検査はするけれど 風邪なら上がるはずの白血球の数値には
問題がない。

1年の間に数回 その様な症状に耐え切れず 内科に行った結果 先生が ついに精神科への紹介状を書き私に差し出しました。

正直 驚きました 当時の私は 精神科って おかしい人や心の弱い人の行く場所という認識しかなかったのです この表現に気を悪くされた方 本当に申し訳ありません 説明していきますので 最後までお付き合いください

そして 嫌だと思いつつ 一度だけ精神科に行きました うつ 自律神経失調症と言われました
処方もされましたが 私は薬を飲むことなく 精神科への通院もしませんでした

受け入れられなかったんです 私は弱くない その思いが どうしても心の風邪を受け入れられなかった。

しかし 16歳になった時から 始めたアルバイトに支障が出ていました
私は訳あって 17歳と少しの時 家を出ました これについては いずれお話ししますね

アルバイトで稼いだお金は まず家に2万円を渡す 高校へ通うための定期代と昼の食事代
正直 足りませんでした 学校が終わり夕方から閉店までの数時間を週に5日していましたが

足りないのです でも家には絶対に2万円。削ることのできるのは食事代です
高校の売店では 空き缶を1本10円で引き取ってくるシステムがあったので クラスの皆んなにお願いして 私の机の横にビニールを置き 空き缶を貰い 食事代にあてる

全員が くれる訳ありません 虐めもあったし 200円になれば良い方 それでも20本ですからね
一番やすい パンを一つとジュースを1本。

家を 出てから友達の家を転々としながら 学校と バイト 2万円の仕送りと友達の家には数千円
食べれない日も よくありました

ですが 高校は 卒業したかった。どうしても。絶対に。
それは 高校へ進学するよりも働けと言う 母を 中学の先生が 高校を卒業するまで自分が預かるから
高校だけは行かせてやってくれと 母を説得してくれたから…これからの時代 高校くらいは出ておかないと 職につけないからと。

母が 私を手放すはずがありません。 だから母が根負けし 私は高校へ進学できました
その中学の担任の先生が してくれた事 今でも感謝しています 担任の先生の為に絶対に卒業したかった。

修学旅行 課外授業 卒業旅行は 全て参加しませんでした。
それらの お金を学費に当てていたのです。

高校を卒業後 アルバイト先の店長の推薦で準社員になりました

そんなある日 一睡もできない日が2週間続きました
これは…さすがに精神科に行きました 不眠症 一言で言えば 不眠症
睡眠導入剤 睡眠薬 中途覚醒や早期覚醒の薬 と安定剤が処方されました。

飲まない訳にはいかないのです だって 働かなきゃならないから
朝から夕方まで スーパーで準社員 夕方から 焼き鳥屋 深夜にはガソリンスタンド

ほんの数時間の睡眠を 逃す訳にいかなかった。
これが 私の 心の病との格闘の始まりです

心の病は 気の持ち様だとか色々言われますね 怠け病とか
でも それは違います 弱いからでもないし 気持ちなら心の病の人より ある意味強いと思います
それは そこから脱したいという強い願い 自分でもどうにもできないのに 怠けてると言われる事で
意地でも 治したいという願い

人は誰しも 弱いのです
けれど 本当に強い人間は 自分の弱さを受け入れている人間だと思います
弱い部分もある でも信念もある。
それが 人間だと 思っています。

ここに来る方が 心の風邪ではない人もいるでしょう。

キモい メンヘラ うざい かまってちゃん

よく聞く言葉ですが もし自分の大好きな彼女や彼氏や友達が なっても同じ言葉を
投げつけるのでしょうか？

だとしたら とても寂しい人ですね と私は思ってしまいます

今日は 入り口辺りの話をしましたが 若干 感情的にもなっています しかし私は仏ではないので
それも ありだと思っています。

次回は 受け入れることについて書きたいと思います

自分の思考回路について 書くにあたり 何処から書いていけばいいのか 正直悩みますが
先日は 自分の基準や土台について書いたので そこに繋がるように書いてみます

各々に基準が違う事について それは土台が違うからだと書きましたね

では 土台って何？
土台 それは 私が自分の中で勝手に そう呼ぶだけで 言葉自体に大きな意味はありません

土台＝環境
土台＝自分

そんな感じに 解釈してもらうといいです。
よく私は 自分にだけは負けたくないと 言います。すると ある人が言いました

自分に負けたくないと言う人って多いけど 自分って何？

そこで 私が 相手に伝わるように 自分なりの答えとして
自分とは 土台かな。と言いました

次は土台って何と来ますね そして 私は 自分の置かれた環境と答えました

人は 誰かから生まれて 殺されない限り なんらかの環境の中で生きていると思います
親御さんの元で 暮らしてきた人 施設などで暮らしてきた人 他人や親戚の間をたらい回しにされて生きてきた人 これらは無限にあるので 書ききれないのですが

ツナデの母は 私を産んでから 父親である人と入籍したようです
3歳の頃 これが一番古いツナデの記憶ですが ある晩 大きくて赤い月が出ている日でした

母は ツナデを連れて 夜の町を 歩きました ちょうど一本道の曲がり角で 母は
ツナデに忘れ物をしたから取っておいでと行ったのです。

3歳の私なので 微かな記憶ですが 下着を取りに一本道を戻り 自分の家に入って
下着を持ち 部屋を出る際に 一瞬 父の顔を見ました 今では 思い出す事も出来ない父の顔

そこから 私は 色んな場所で色んな人に世話になりながら 暮らしました
母は不在でした 託児女みたいな所や 母がお付き合いした男性の実家だったり

5歳の時です 何故 それを5歳と言い切れるのか それは小学生になる1年前の事だと記憶しているから
です
母は ツナデの実の父と暮らしていた町に 戻りました 父と離れてから 初めて母と二人で暮らしました。 小さな町なのですが 二人住まいには広いマンションでした ツナデの部屋 母の部屋
食事をする部屋 空室の部屋と台所。

母は 夜の仕事をしていました ですから 夜の6時頃に家を出て深夜に帰宅し 午前中は寝る

その中で 既にツナデの身体は異常があったのだと思います 夜 眠ることができないのです
何故なら 深夜に酒に酔って帰宅する母が 暴力を振るうのが怖くて眠れなかったのです

理由は わかりません。

一人で 母の作った食事を食べ テレビなどは禁じられていたので 異様に静かで広い部屋の中で
外から 微かに 車の音や人の声がする そんな感じです そして帰宅した母は 私を叩き起こし
暴力を振るう 殴る蹴る そういうレベルじゃなく タバコを手に押し当てられるとか 髪の毛を掴まれて引きずり回された挙句に 真冬の深夜に パジャマ一枚 裸足で 玄関から追い出されたこともあります

翌日の 昼頃 母は何事もなかった様に ようやくツナデに 朝と昼の一緒の食事を出します

そして 日中は 遊びに行くこともなく 母の手伝いで 雑巾がけをしたり 買い物にも行っていました
その繰り返しでした。

けれど これが 私にとって普通だったのです 恐怖はあったし 痛みも感じました
でも 幼い子供にとって 母は 絶対的存在ですから 私が悪いのだと思ってはいました

何が悪いのかは 分からないけれど 自分が悪いから 母は暴力を振るうのだと
食事することや お風呂に入ること 顔を洗ったり歯を磨くことは 全て一人でやるのが普通だったのです。

テレビや絵本 友達 そういったものは 許されていなかったので 知らない
知らないということは それらは存在しないものだと思っていました。

唯一 与えられるのは 画用紙と鉛筆でした 絵を描くのが好きでした
風景ですね 夜 母が仕事に出てから ベランダから 見る夜の町です

私の画用紙は ずーっと それが書かれていました。

ですが 私は 母と暮らすまでに 色んな人に 暴力だったり食事を貰えないことや
お風呂に入ることや 人と話す事を 制限されたり 禁じられていたので ご飯を貰えるのなら
それだけで 良かったと思っていました。

今日は ご飯食べられるのかな？
空腹だけは 辛かったみたいです

どうでしょうか？
私が今日 書いたことは特別な事ではないのです 同じ様に育った人もたくさんいる事を私は知っているし 現在の私が 過去を振り返って 自分に子供が居たとして 同じ事をするか？
しません。 特別ではないけれど 第三者的に見れば 辛かったろうに…とだけ思います

私は 今まで 自分が不幸だと思った事はないのです
何故なら その時々 自分に降りかかる事は それが普通と感じていたので 不幸だって思った事はないのです

しかし 過去を振り返るたびに 思う事が 一つ
私は 母のような人間にだけは ならない。

誤解しないでくださいね 私は 母を恨んではいませんよ 人を恨んで生きるような無駄な時間は
過ごしたくないし 恨む理由もないです

ただ 産んだから 親ではないのです
育てるから 親なんです

なので ツナデは 母を親と思ってはいません。

事実 生みの親よりも 育ててくれた人を親だと思うと 思います
いずれ この事に触れる時が来ると思いますが 今日はここまでにします

普通
環境 土台
親
今日のテーマでした。上手くかけてはないと思うし これは 私の身に起こり私が感じて
私が思う事なので これが全てではないと思います。
物には色んな 方向から見る事が出来るのだから 正解なんて きっとないのだと思います

毎日 堅苦しい事ばかり 書いていては疲れてしまうので 今日は 趣味のお話です

私の住んでいるのは団地です その団地のそばに ワールドネリーというリサイクルショップがあります。
そこでは アジアなどで服がない人へ 不要になった服などを持っていくボランティアも行われていて
私も不要な洋服を持ち込むし ショップで買い物をしたりします

4月に ベランダに置く テーブルセットと いい感じの棚を送料込みで900円で譲ってもらいました

棚の 仕切りに お父さんタオルと油性ペンで書いてあって なんだかホッコリしました
棚が こちらです



これが 300円くらいでした かなり収納が多く 2メートルの高さがあります
右は旦那用 左はツナデ用です

そしてテーブルセット これが来たので ベランダで音楽を聴きながら本を読む
コーヒータイムなども始めて ふとダックスのみるくが 落ち着けるようにしたいなと考え始めました

そこで 芝生が好きな子なので芝生とウッドデッキを交互に敷いてみました


すると なんだか 素敵！
こうなると 止まらないのがツナデです 室外機にもカバーを付けて
室外機のところはデッキが上手い具合に ハマるスペースが無いので 敷石を敷きました
これで 水はけも良くなると思います

そして ベランダにある 洗濯干し これらも収納して フェイクグリーンを飾りました

テーブルには太陽光で電力を蓄積し 夜になると自動で点灯するライト
これは250円くらいで売ってます 本当のライトってよりは ロウソクが揺らめくような
優しい感じの灯りです


こんな感じに狭いベランダも 工夫すると リラックスできる場所になりました

ちなみにベランダの幅は 30×30のデッキが 3枚なので 90㎝ですかね

リサイクルショップで リサイクルしながら こちらも素敵な物に出会えるので
すごくお気に入りです

このベランダに仕上げるのに2日 もう足と腕が筋肉痛ですよ…
あとは 小まめに デコレーションをしていこうと思います

普通という言葉と 当たり前という言葉が大嫌いです

なんで？と思うかもしれないですね

考えてみてください あなたが 普通は という時 怒っていたり悲しんでいたりしませんか？

普通は◯◯なのに！！
普通は◯◯のはず…

では 普通とは何でしょうか？

辞書には以下のように書かれています

いつでもどこにでもあって めずらしくないもの、こと
特別ではなく一般的である


.……
何か おかしいと私は思います
その理由を後で書きますね

では 今度は 普通という言葉を 自分ならに置き換えてみてください

自分なら◯◯なのに
自分なら◯◯のはず

何かに気づきませんか？

普通→これは自分の中にある基準なんです

これを 人に向けて 普通はと言っても 相手が必ずしも 同じ答えを持つとは限らないし
もっと言えば 自分の基準を相手に押し付けているのだから 問題は解決はしないと思うのです


じゃぁ 自分の中の基準の話をしましょう

人は 誰かしらに育てられて生きてきます それが親なのか 他人なのか 人それぞれです
その与えられた環境 そこで起きることが自分の基準になっていると私は思っています

だから 私は 出会いがあった時に 話のきっかけとして
お父さんは、どんな仕事してるの？
というような フレーズは使いません ここで重要なのは お父さんです

お父さんが居ることが 普通と思っている人は 悪気はないけれど
それが普通だから 話題として 振ってしまう

お父さんやお母さんが居るのが 普通ですか？
他界しているかもしれないし 顔も覚えていない人もいるかもしれない
確かに お父さんとお母さんが 居る もしくは居たから 今自分はここにいるのですが

こんな風に 小さなことだけど 自分の中の基準を 考えてみた時に それが普通ではない事も
頭の片隅に置いておくと いろんな場面で 気づく事があると思います

私にとって 親がある事は 普通ではないです
だから 普通 という言葉が嫌いです

普通は その言葉一つで 他人を傷つけることがあるのだから

自分の基準の中で 自分ならこうするだろう と思っても 十人十色の基準があるのだから
そこは 尊重しあうべきだと考えます

次に 当たり前 ですね。

当たり前の事が この世に存在するのだろうか？
私は 一つもないと思っています

親が子供を産んだ 親がそうしたいから産んだのか そうではないけど産んだのか
どちらにしても 産んだのだから育てるのが当たり前

これは正直 正論です

でも 公衆トイレで産み落とし そのまま置き去りにする人も居るんです

育てて 貰えたなら 感謝の気持ちを 持たなくては…

結婚して 旦那が働き お給料を持って帰ってくる事が 当たり前
持って帰ってこない人もいますよ
妻が掃除や洗濯をし食事の用意をする事が当たり前
しない人もいますよ

こうして考えると 当たり前の事のように思えても そうでない事ばかりです
だから ありがとう の気持ちを忘れず できる事なら ありがとうと伝えたい。

私は こういう思考の人間なので 悩みやすいです
自分の基準と違うものだらけだから もし 違うものにぶつかった時は
ひたすら考えます そして それが受け入れられるものであれば 素直に受け入れます

色んな考え方や物の見方があって それを知る機会があって 自分とは違っても
考えた結果 それも良いな って思ったなら 一つ 学び 一つ成長できると思うから

それさえも 感謝します


ここまで読んだ方の中に ツナデは何かの宗教の信者なのか？と思った方が居ると思います
残念ながら 私は無神論者です。

こういった 思考は 私という人間の土台の中から生まれた物だと思います
それについては 追い追い話していきましょう


もし 何かにぶつかって 普通は！！って叫ぶのなら
自分は！！って叫んでみて下さい。

自分は こういった考え方だよって 説明する機会が得られるかもしれません
普通は って叫べば 相手も自分の普通を 叫ぶと思います

少し 工夫してみると ずーと生きやすくなったり
気持ちも楽になると 思います

今日は ここまでにします。