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2025年10月17日 14:43: てんかんの通院
( こぶたさんのプロフィール)

３ヶ月に１度のてんかんの方の通院。
今後の福祉サービスの審査が厳しくなっていくことを考えての自立支援と1種類だけ飲んでる抗てんかん薬の処方を精神科の方でって話になってるって伝えたら、発作は落ち着いてるからこっちは何かあった時にってことで、今後はすべて精神科でいいよってことになった。
私の今の悩みはほぼ高次脳機能障害。

安定してるわけじゃないのに安定してると勘違いされて年金の審査落ちてる人も多くなってきてるし、その他の福祉サービスでも落ちてる人もいる。
所得が…じゃなくて一人暮らしできてるとか一人で買い物行けるとか違った部分で落ちてる人も多くなってきてるらしい。
精神科医には大丈夫だろうとは言われてるけど、目に見える発作が落ち着いてるからどうなんだろう…ってずっと思ってる。
落ち着いたのも手術したからだけど…。
これが合う薬がすぐに見つかって落ち着いたなら利用できてないサービスもあっただろうけど。
難治性てんかんで手術するほどで、そこに高次脳機能障害もあるからまだ…って感じなのかもしれないけど、大人になって発達と診断される人も増えてるし、精神疾患も増え続ける一方。
だからどうなんだろうって思ってる。
あとは、診断書や先生との関係性にもよるし…
だから今後のこと考えての精神科の方で今飲んでる抗てんかん薬の処方をって精神科医に提案されてた。
何をもって回復したも人それぞれだし、障害者の生き方も多様になってきてる時代。
B型行くことがすべてだと思ってる支援者もいるけど…
ただ、B型に週の半分行けるようになっただけで年金の審査落ちてる人もいるらしく…
本当に自立させる気があるのかないのか…
今の日本の障害者福祉は本当に自立させる気があるのかって部分たくさんある。
B型の15000円〜20000円で満足してる人ばかりだと思ってる支援者側。
それでいい当事者はそれでもずっと何年も行くけど、そこの闇に気づいてる当事者も多くなってきてる。
リハビリ施設なだけであって、障害者雇用ではない。
それを勘違いしてる人も多いし…
支援者からしたら職員や従業員ではなくて、利用者なわけであって…
そこから先に進みたい人には進むように支援するのがB型のはずなんだけど、支援する気がなしの施設も多い。
それでB型は増える一方。
昨日もそれでXで話題になってた。
支援員側の本音も投稿されてたし…
やはり補助金、お金が欲しくて…の施設もまだまだあるんだなって思った。
それでやめないように洗脳して支援しないって。
そんなB型に行けてただけで最低賃金出てるわけじゃないのに、年金の更新で審査落ちてる人もいるって…
だからそれでクローズで無理して働いてる障害者もいるけど、隠しても求められる能力があがってるからかすぐに勘付かれてしまってるよう。
田舎に住む人たちはこんな事が起きてることすら知らない。
だから簡単に進むと思ってる。
そう簡単じゃないから…
市役所の福祉課で解決しないから…
今の市の心の相談の心理士がどんな人が分かったけど…ん…………って感じ。

来月のみなとみらいの精神科通院前に自立支援の病院変更に市役所行かないと。
福祉サービスとはいえ、申請は優しいかと言われたらそうじゃない。
あとは自分で調べたり、運良く病院の先生から提案されての申請主義だから。
障害者福祉課があるからといってそこの人たちとかがあっちから教えたりと誰も教えないからね…
市役所行けば申請できると勘違いして精神科には行かなくても大丈夫だと勘違いしてる人が田舎にはいまだにいるけど違うから。
やっと少しは制作気力がでてきたけど本調子ではない。
美術館の方にも発送しないといけない。
美術館の方の作品はアートよりの。
気分転換に障害者の芸術展に出品。
原点に戻る。

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2025年10月12日 13:44: てんかん発作の誘発の原因にも…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって少しは改善するかと思ったりもしてたあの癇癪からの大声問題。
あーしろこーしろ、何でできないんだ的なことになると凄い頭が痛くなるような大声出して一人で騒いでる父。
昔からだった。
それが逆に私のてんかん発作の誘発にもなってたこともあった。
言ったことがあったがダメだった。
そんな大声出して話ししてるなら自分でやれば？って話。
その癇癪起こしてないときの大声は大声でいろいろめんどくさいし…
子供と話ししてるのかなって会話…
子供が親に話しかけるような話し方…
本当に昔からだったけど、それを常に母にもしてたけど、戸籍は父と娘の関係性だけど、父親なのかな…………って……………しか…………思えん…
常に大声で会話してるの本当に気づけ…

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2025年10月12日 09:53: まったくお金の管理ができない父
( こぶたさんのプロフィール)

ATMで一度もおろしたことも入金したこともない父。
だから入金、出金、口座の仕組みをまったく理解できない。
私以上に管理できない。
今回の米売ったお金が現金で受け取ることになってるけど、そのお金のことで一悶着。
私はもう何度もしつこく同じこと言ってきてるけど、それでもダメだから妹に話した。
お金のことだから…
この詐欺、窃盗が多い時代に、ひかれるものがあるからそれはひかれる口座にいれるけど、その他の現金は持ってるんだとか言ってて、農協の口座に米の売り上げ入金したら農協に米の売上がバレるとか意味不明なこと言い出した。
その入金も私がやらないといけない…
特殊詐欺で通報されてる口座じゃないんだからそんな農協にバレるわけがない。
そこまで農協も暇じゃない。
マイナンバーカードで口座連携して情報抜き取られるのと同じだと思ってるらしい。
別に貯蓄で入金したからと言って米代って記載されるわけじゃない。
だから口座の仕組みもまったく理解できてない人なんだなって、本当にこの人親なのかなって思うようになった。
何度話ししてもらちあかないから、だったら私のネット銀行の口座に入れるって言ったが、それでも年末までは現金でおくんだとか本当にこの時代にあり得ないことばかり言う。
私の複数あるネット銀行の口座は、私にもしものことあった時用の口座だから、コンビニで1番手数料安く出金できるし、地方銀行のATMあくまでまたなくてもすぐに出金できるからからそこに入金するわって言ったが…
ネット銀行は、県外で何かあって県外の病院で…とかになった時にお金が必要となったら手数料安く引き出せるから…
その口座に入金したら、カードを年のために妹に渡すつもりだった。
妹ならお金の管理は確実だから。
妹にも電話で説教されてたが、本当に何も理解できてない父。
やはり親になっちゃいけない人はいるな…って改めて思った。
昔からこういう親なんだなって諦めてきてたけど、叔母たちに今になって言われてるからそこが1番のストレスになってるのかもしれない。
ただ、父の姉と弟にしか言ってないあの話を四十九日の時に母の姉妹に話した感じがあって、そこから父に対してのおばたちの接し方がまた変　わってきてる。
悪い意味で…
発作が落ち着いてないのに1人で病院行けとか言って放置してたらしく、そこできちんとしてればもう少し違った良い方の人生になってたかもしれないって話を精神科でしてるみたいだってことを言ったっぽい。
それがネグレクト、今なら自走通報案件になることを。
その話を聞いたからか、一番近くに住む母の姉はだからか頻繁に来てくれたりしてる。
この時代にこんな親いるのかって恥ずかしくなってくる。
だからいろいろ含めて父は発達だろうなってずっと思ってきてる。

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2025年10月06日 13:26: 抑うつになってるのは…
( こぶたさんのプロフィール)

重度ではないけど抑うつで病院の先生とか１部の人達以外に会いたくなくなってる。
その抑うつの1つの原因がこの記憶障害…

思い出せる記憶が、てんかんと診断された小６から中学３年のことばかり。
あと高校が数%
だからここのブログも中学時代のことが多い。
というか、戻ってる。
そこでストップしてる。
お葬式の時もそうだった。
周りと思ってることが確実に違ってて…
話ししても思い出せるのは小６〜中学３年のてんかん、高次脳機能障害絡みのことだった。
その頃からの親との今までの関係性のことで本当に親だったのかなって行動、言動ばかりで…
そのことの出来事しか思い出せなくて…
親が健常者ではないなって10年以上前から思ってた。
この記憶障害の話を精神科医や自分の障害理解して障害受容できてる当事者や家族以外に話せるかって言われたら、どんな風に答えが返ってくるか分かるから言えない。
私もあるから〜で終わりなのは確実で…
それをお葬式終わってお盆過ぎた頃にされて…余計に会いたくなくなってきてて…
そんな友達が昨日米を取りに来たけど、体調のことは何も話さなかった。
米のことと来月のバーベキューのことだけ。
やはり、その直後、比べられてる感じがして、希死念慮が突然酷くなってきた。
笑えないのに笑わそうとしてくるけどそれが本当に今はできない。
まだ1人で来たからいいけど、あそこに常にテンション高い友達の身内や友達いたら、今後の関係性に支障きたすようなことになってたと思う。

そんなお米だけど、今日米屋が取りに来たけど…1俵32000円って言ってた。
こっちはいいけど、今後、スーパーで買う側がどうなるのか…
米も障害者に作らせれば安くできるなどと思ってる人たちいるけど、機械は結局はどこかの農家のプロとか支援員になるわけ。
結局は、障害者に農業を…じゃなく手伝い感覚になるじゃんって思う。
米もそんな簡単なことじゃない。

少し弱まったかなって思った希死念慮がまた強くなってきた。
そこに注意障害…

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2025年10月05日 12:40: 何で…
( こぶたさんのプロフィール)

この歳になって、何で、父の誕生日会もどきのことをしなきゃいけないのか…
孫がいるとかなら分かる。
還暦もだけど、誕生日も偏食酷いからケーキ1つで終わりだったわけ。
偏食酷い人と食事してても美味しく感じないんだよ…
発達障害、ASDとADHDだろうな父だけど、はい？ってなるようなところだけ子供っぼかったりする。
今日は母の姉が来てて、そのおばに今日が俺の誕生日なんだって元気よくテンション高く話ししてたけど、自分の娘の誕生日言えない、書けない、いつも本人に聞くような父の誕生日をこの歳になって誕生日会やらなきゃいけないわけ？
本当に今更じゃなくて、昔から自分の娘の誕生日ぱっと言えない、書けないで、何かの書類に書かなきゃけなくて、それが農協とかの第三者に聞かれた時は笑ってるし…
恥ずかしくないのか…
そのおばに、父がいなくなってから、今日お父さんの誕生日だけど分かってるか？って聞かれた。
知ってるわ…
さすがに親ではあるけど、会話してると親に感じない父親の誕生日くらいすぐに言えるし書けるわ。
高次脳機能障害で記憶障害あったとしてもそこは分かってるわ…
本当に今更直せって言うレベルの人じゃないし、性格云々じゃないから…
それは私は10年以上前から気づいてた。
今更いろいろ言われても…

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2025年10月04日 13:02: 2ヶ月経つけど…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって2ヶ月経った。
だが、しかし、父は自分でご飯作って食べるかとか自分でATMでお金おろしてくるかとかスーパーで自分の弁当のおかず買おうとか母のもの少しずつ片付けるかとか自分の分だけでも洗濯してみるかとか何もしようとしない。
私が農協行って、口座の中確認…
保険の見直しもしてこないといけない…
認知症なら分かるけど、そうじゃない…
だから発達、ASDとADHDをここ数年疑ってきてた。
逆に、できないことが今の時代恥ずかしいことだと思ってないのか、そのへんの人たちにできないんだとか笑いながら話ししてる。
それを私や妹がいる前で話されるとこっちが恥ずかしいんだけど。
できないできないって…恥ずかしくないのか…
精神科医にも話したけど、だから、偏食もひどいから旅行にも外食にも行きたくないわけ。
還暦祝もだから計画しなかった。
悪いけど、過去のこともあって、一緒に旅行に行きたくない。
親なのに親と会話してるように感じないし、行動も本当に親なのかな…って思うことも多すぎて…
ご飯くらい自分でよそったら？箸くらい自分で持っていけドレッシングも自分でかけたら？電子レンジで自分で温めたら？って食事の時にも思うことイライラするこありぎて…
最近覚えたのは、カップラーメンの湯切りとケトルでお湯わかすこと…
はぁ…
大人なの？
親なの？
使ったコップすら自分で洗剤で洗わない。
洗うようになるかなと思って、私は暫く洗わないようにしてたら、すすぐだけ…
それでお茶の茶渋がついてることに対して、発達の子供のような癇癪おこしてる。
本当に親なのか…
今の時代なら本当に結婚できたとしても子供作っちゃいけないレベルの人だなって…
仕事は農業と鉄筋工のプロで職人気質だけどさ…
睡眠障害だろうな症状もあるし…
変な時間にそこで何で…その時間に草刈りできるだろってみんなに思われてる時間帯にリビング、居間で寝てる。
発達の半分以上の症状があてはまる父。
妹には事前に話してきてるけど、少し無になりたいから、畑のゴミ片付けとかいろいろやって落ち着いたら本当に数日間家空ける。
花壇の花の植え替えとかしてあげなきゃいけないから数日間の単位でいなくなろうと思ってる。

カスミソウとルリタマアザミの苗植えて配置換えしたり、うちから土も持っていかないといけない。
そんな話を友達としてて、そのまま伝えたのか、Instagramで繋がっててストーリーにも病んでることあげてたし、そっとしておいてほしいと暫くLINEすらしてなかったんだけど、夜中に突然、写真だけが送られてきたと思ったら…

コップを割った犬…笑
夜中にいつもLINE来る時はメッセージなしで写真のみだから困る�
どう返せばいいのかって…
真面目に返せばいいのかボケるべきなのか�
この犬の世話もしなきゃいけないこともでてきてるようだから、数日間空ける口実にもなる。
新築の一軒家に犬が2匹いて1人暮らしなのに、休みは子供のサッカーのコーチで毎週殆どいない。
バーベキューするつもりの時も合宿があるとか言ってて、犬の世話もしててほしいって言ってたようで。
新築の一軒家なのだが、平日も仕事だからいないから、あちらこちらやられて大変なことになってるよう�
病んでても障害があっても普通に接してくれて、家に来てもいいって言ってくれる。
ただ、あまりにも病んでる時に迷惑はかけたくないから、連絡してなかった。
友達からは聞いてただろうけど。
ガソリン代はすべて会社の経費になるからか、遅い時間帯でもどこまでも運転して行ってるらしいから、呼べばすぐに来てくれる。
冬季うつの季節になる前に一度無になる時間が必要だな…。
本当に覚える気がない…
仕事じゃないのに…

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2025年10月02日 19:47: 今月は…
( こぶたさんのプロフィール)

誕生日もどうでもよくなってる中、来月、芋煮会かバーベキューやろうかって話をしてて…って昨日米のことで電話きた時に言われて、人が少ないなら…って返事した。
1人か妹と一緒か以外のお出かけが無理の状況になってる感じで…
注意障害がひどい時に、芋煮会とかで、人がいすぎると更に脳疲労酷くなって悪化させるから。
言ってた人数以上の人たちがいるといろいろこんがらがる。
ただでさえ、抑うつが続いてて、人に会いたくなくなってる中で…
大勢でのどんちゃん騒ぎが無理になってる。
ライブとかは別。
その芋煮会かバーベキューの時に数日間泊まる形で花壇いじりしてカスミソウとルリタマアザミ植えてくることにしたけど、どうしていいか分からなくなってるらしい。
白と青と赤と黄色の花が咲くようになる花壇にしてくるつもり。
日曜日に友達が米取りに来るけど、その時にどんな話になるか…
花壇づくりするのに土も欲しいって言ってたらしいから。　芋煮会であってもバーベキューであっても白菜だけは使えるから白菜だけ持って行く。

教えてあるプライベートInstagramに書いてはいるけど、１部の人以外に本当に人に会いたくない状況になってる。
電話も嫌になってる。
母が亡くなっての抑うつじゃなく、ずっと昔から私は気づいてたこと、思ってたことが母が亡くなったことによって浮き彫りになったことばかりでそのことで父対親戚みたいになってるから、そのことに対して今更…って感じで…
じゃあ、あなたたちがどうにか説得してくださいって話で…
こういう親だからって諦めてきてた部分があるのに、そこに対して言われても…
親なのに親と会話してる感じがしなくて…
今日も父本人に届いた税金の書類のことがよく分かってなくて、私が教えるはめに…
昔からずっと気づいてた思ってきてたことが今現実になってて私が爆発してるって感じ…
改めて健常者の親じゃないなって思ってる。
これを言えるのは妹と精神科医のみ。
妹も気づいてたみたいだし。
親ガチャ、親コンプレックスだな…って。
親なのに親って感じがしない……

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2025年10月01日 15:33

今日から10月
( こぶたさんのプロフィール)

今日から10月。

誕生日の月だから、おめでとうのクーポンのメッセージだらけ�

やっと涼しくなってきてるから徐々に畑の方も片付け。

年々暑くなってきてるから、植える場所とポリの種類変えて植えたアンモビュームは、まだ畑に咲いてる�

苗が死んでないからまだ咲きそう�

去年は8月に終わってた�

ルリタマアザミや今年種まきして育ったカスミソウとかも根っこを大きくするのに畑に植えたけど、涼しくなってきてるから畑から掘って鉢植えにして冬越しを。

ルリタマアザミとカスミソウは、今年中に花壇に植えてあげないとな…と思ってて、昨日なんとなくでまたプライベートのInstagramに投稿して、今朝、Instagramのストーリー更新してるなと思って見たら…爆笑してしまった�

私が初めて泊まりに行ったあとから突然いろいろな花を家の中で栽培し始めてて、ダイソーの観葉植物とか種買ってきて家の中で育ててるんだけど、ダイソーの観葉植物だけど植え替えして育ってるなとは思ってたけど…犬にやられたよう。笑
大きくなったら庭に…って言ってたんだけど�
6月頃に秋にルリタマアザミの苗を花壇に植えるって話してたから、そのルリタマアザミの投稿したあとにこれ�
ブルーの花がないから植えてあげようかと思ってたんだけど。
うちからタラの芽の木の根っこやラムズイヤーの苗とか持っていってるから、そのラムズイヤーの苗の隣にと思ってて。
畑の片付け落ち着いたら、少し解放されて無になりたいから、2~3日じゃなく、1週間くらい行こうかと思ってるからその時に植える。

ユーカリの花。
日本じゃ咲くのが珍しいらしいんだけど、咲いた。笑
奇跡�

改めてチャットGPTで高次脳機能障害と園芸療法の関係性について調べたけど、こういうこと。

もともと花が好きなのもあるけど、園芸療法のようなことやってきてるから回復してきたのもある。
畑とかそもそもいろいろ整ってたから。

ただ、やはり…親なのに親と接してるように感じない…
亡くなった母もそうだったけど…
仕事は完璧に近くても、他のことのほとんどが私よりも精神年齢下なのか…ってくらいで…
癇癪も本当に性格云々よりも発達から来てる感じがするし…
一緒に出かけるのもいや…
先月の彼岸の墓参りもそうだったし…
おばたちも本当に呆れてる。
板挟みに近い私。
相変わらず偏食のレベルもやばくて…
だから旅行も行きたくないって先月の精神科でも話ししてた。
ここにいるから適応できてるだけで、ただ最近親戚からも嫌がられてる父。
今さら、言いたい放題言ってるけど、私が学生時代からずっとおもってきてたことばかり…

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2025年09月29日 14:22: 抑うつは抑うつでも…
( こぶたさんのプロフィール)

いろいろ重なりすぎて、抑うつになってるけど、出かけることはできてる。
知ってる人間に会いたくない、話ししたくない状況になってるだけで、通院日に病院行きたくないとかお金関係のことやらなきゃいけないのにめんどくさいとか、買い物に行きたくないとかはない。
ライブに行きたいとか物産展とかには気分転換に行きたいと思えてる。
だから来月のてんかんの方の主治医の病院のあとに、妹と待ち合わせしてるから北海道物産展に行って気分転換。　　
あとサンマ食べ。
本当に正直、友達のあの言動があってから尚更、自分の周りの身近な人たちにも会いたくなくなってる。
とにかく人に会いたくない。
だから、この前のみなとみらいの病院もその前の日とかに銀座に仕事で行くって聞いてはいたけど、〇〇日にみなとみらいに行くって伝えずに黙って日帰りで帰ってきた。
2人で会う約束、どこかでランチや遠出かと思いきや…ここ数年ずっと必ずと言って、埼玉、福島、茨城どこで会ってても毎回突然誰か呼んで人数増やされて脳疲労の原因になってた。
2人での約束じゃ…聞いてた約束と違うし…と思いつつ、誤魔化して合わせてきてたけど、無理して合わせて笑ってただけ。
本当に嫌になってた。
去年の今頃から注意障害がって精神科医に話ししてたけど、去年の今頃もそうだった。
前々から芋煮会でこの人数来るってなら分かるんだけど、毎回その日に突然人数増やされるのが本当に嫌で…
話が違うじゃん…からの、本当に私の予定が全て変わる。
それに合わせてきてたけど、この前の言動で、全てがどうでも良くなってきてしまった…
疲れた…
だから誕生日もどうでもいい。
毎年食事してたけど、今年はもういいや…って状況。
こっちはその日に突然人数増やされるのが嫌なわけ。
人数いればいるほど楽しいと思ってるんだろうけど…私は楽しくない。
結局は2人で会うはずが他の人もきてその人中心になってるし…
ADHD傾向がある友達だけど、抑うつの時に会うと抑うつ悪化させる言動、行動多すぎて更に病む。
常にポジティブでテンション高いのはいいことだけど…
そういうことすべてがあの言動で何かがきれるかのようにもう無理、いいや、どうでもいいってなってしまった。
さつまいもほりの手伝いもそう。
突然またその日に人数増やされるんだろうなって。
従業員なら分かるけど、どこからか突然その日に来るからとか言われて集団行動になってる。
それが無理。
従業員も増えてきてるんだし、他に書類作成とかすべてやってくれる商業高校出身の同級生がすぐ近くにいるからその人にすべてお願いします…で。
ワチャワチャの賑やかなのが本当に無理になってきてる。
こっちはゆっくり程よくで静かに食事したいわけ…
突然人数増やしてどんちゃん騒ぎのようになるのが本当に疲れる。
暫くは自分の思ったような生活してストレス発散するから、勝手に手伝ってくれる人たちとさつまいも掘りしてください…なんだよ…
次のみなとみらいの精神科の診察も黙って日帰りで帰ってくる。
次こそ、新宿とかでストレス発散じゃなく、みなとみらいでその辺歩いて見て回って…
集団行動が本当に無理な私。
人数増やされれば増やされるほど…
突然の予定変更がすごい変更になるから楽しくない。

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2025年09月27日 08:03: 通院日
( こぶたさんのプロフィール)

昨日は、みなとみらいの精神科の通院日。
本当は今月のイベント決まっててその前の日だった。
そのイベント決まったあとに母が亡くなって、だからすべてキャンセル　して、今日に予約入れ直して朝早く横浜に。
精神保健福祉手帳2級、3級でも新幹線と高速バスが101キロ以上だと半額になるようになったからそれをうまく使って通院。
すべてどうでも良くなってるのに、精神科には行こうと思える、先生には会いたいと思える、この矛盾…
他の人には暫くは…って感じになってる中で病院には行こうと思える。
こっちは笑えないのに、明るく行こうぜとか思ってるんだろうけど、テンション高くて笑いながら話してるの聞いてるのが無理になってきてて話せなくなってる。
それが4人以上だと更に。
だから集団での何かをするのはすべてキャンセル。
友達との誕生日もどうでもよくなった。　
そこに突然その日に人を増やしたりすることもあるから、それが本当に無理になってる精神状態。
暫くは頻繁に連絡取ったり会ったりしなくていいなって。
LINE含めて他のInstagramなどのSNSで繋がってるし、そこに書いてるし。
頼まれたフレームアレンジと米を取りに来る時は会うけど、茨城には行かない。
その友達の周辺の人たちまでセットであとから次々来るから、本当にそれが嫌で…
だから久々に気分転換に前に行ってた病院の美術館の企画展にエントリーする。

結果はどうあれ。
先生とも原点に戻ろうって話になった。
あの頃はまだ障害者のアートがとかクリエイティブ活動がとか今のように浸透してなかった頃だった。
それが今では…
やりすぎもよくないんだけど…
昨日は、診察で先生と話ししたから、話ししたいこと話せたから大分スッキリしたからいいけど、本当に何かあったら話ししてねって言う人ほど、比べてくる。
逆に何かの流れで話になった人の方が聞いてくれたりする。
だからこっちから米以外のことでは電話はしばらくしない…
病むだけ…
あの人はあの人で、Instagramのストーリーに投稿してはいるけど連絡が来ない、SOSがこないって友達に言ってたらしいけど、ここ1週間2週間仕事忙しくなってるし�

いや…邪魔できないし�
近いとは言え…
確かに犬を最近買い始めて、そこにその友達の犬もいて2匹だし、日中誰もいないから…ってはなってはいるけど…
11月までには、あの花壇にルリタマアザミとカスミソウの苗植えてあげたいけど。
友達は10月にここで車検が車検がって電話のたびに言ってるけど、何か企んでるっぽいけど、私はそんな精神状態じゃない…
そこに人をたくさん集めようとしてるなら尚更…
前回の車検11月半ばだったような…
そもそも、初めて会ったのここの工場だった。
遊ぶために会ってたはずなのに、予定変更になって…
元々は友達のInstagramのストーリーによくあがってる人だった。
その頃はいろいろあって病んでたらしく…
2023年の11月。
そこから友達と2人の予定のはずが、途中で友達がそこに呼ぶことが増えてきてて…で今。
タラの芽の木の根っこうちから持っていったり。
それでお盆にも家に来てくれた。
いろいろと重なりすぎてて、抑うつっぽくなってるから、それはここにも書いてて荒れてたから、薬の処方になるかと思ったけど特になかった。
今の時代、外に出なくても、SNSで繋がれる時代だから、なんとでもなる。
程々にだけど。
今後の状況次第だけど、常設店増やす。
暫くは対面はなし。

あと駅構内とかショッピングセンターでの委託販売。
人には会いたくない状況だけど、作業は何とかできるから。
ここから悪化させないように生活しないと�

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2025年09月23日 12:05: 私の場合
( こぶたさんのプロフィール)

毒親。
過干渉型と放置型がある。
私の周りも親も毒親でいろいろ揉め事おきてる人たちばかり。
そっちはみんな過干渉の方。
私の場合は放置型。
そんな親との関係性に悩んでるけど、こういうこと…

矛盾が起きてる状態だからスッキリしないのかもしれない。
他のことでは白黒思考に考えてしまう自分だけど。
嫌いきれてないんだけど、過去の病気、障害への向き合い方の問題で今も葛藤してる私。
ただ、今考えると、今だったらネット上で言われる、発達、知的の夫婦。
そこから来てると諦めるしかないと思うようにしてるけど、やはり、たまにメンタル壊れる。
矛盾………
自分で自分の障害理解できないような感じだったら、SNSができないような障害者だったら、こんなに悩んでなかったのかもしれない。
今の時代だから言えるけど、親になっちゃいけない人たちはいる。
今日は、秋の彼岸だから、朝から親戚が同時に来てて、抑うつ状態だからパニックおこしてる。
今日が過ぎたら、と言うか…来年の一周忌の話を今日してた。
父が発達から来てるんだろう計画性の部分に問題あるから、今日も父の姉と弟に言われてた。
仲違い状態に近かったおじがバイクで来たけど、2人きりにさせてたら、仲違い状態になる前の兄弟の会話に戻ってきつつある。
無関心はたぶん、性格じゃなく、発達から来てる。
関心と無関心の差がありすぎて…
無関心なことに対して言われると癇癪起こすこともいまだにあるし…
そういう風に思うようにして接しないと無理だなと…
別に暴力とかはないんだけど、なんか…親なのに親と会話してる感じがしなくて…
逆に何なんだろうって変なところで疲れる。
今日の墓参りもそう。
限界きたらすぐに来てくれる人はいるから一旦頭冷やすことできる場所あるからいいけど…
プライベートのInstagramは荒れてるのに、連絡来ない、SOSが来ないって言ってたって友達から聞いたけど…最近仕事用のInstagram見たら仕事忙しくなってるじゃんって話�
言いにくいんだわ。笑
高次脳機能障害だと分かった上で接してくれてるのは嬉しいけど、引かずにずっと家に泊まらせてくれたりしてきてるのは嬉しいけど、仕事が凄い状況になってるじゃんって�
あっちはあっちで、離婚した親どっちとも分籍届だしてる状況の親子間…
みんな何かしらあるけど、それが精神的に来て精神科頼るか割り切れるかなんだよな…

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2025年09月19日 21:32: 連絡が来ない…
( こぶたさんのプロフィール)

今日から稲刈り

久々にかま使ったから感覚戻るまでが�
子どもの頃から当たり前の光景だった。
だから、障害者に農業の農福連携に対して思うことがあるわけ…
今日から稲刈りで乾燥や籾摺りとかもすべて家でやるから友達に売る分もあるから電話かけたら…
そこから違う話になってKが「連絡こない」「いつSOSの連絡来るんだ？」と言ってたよって…
何かあったら迎えに来てくれる状態にある。
確かに相互フォローのプライベートInstagramに病み投稿しまくってるけど…
父がどうのこうのもだけど、その周りの親戚一同がどうのこうのの状態。
私に言わずに父に言ってくださいってことばかり…
それで本当に限界来たらいなくなるって言ったら、それはそれでいろいろ言われるし…
別に遠くに行くわけじゃない。
迎えに来てくれる距離だし。
本当に私の障害のことも理解できてないのに変なところに首突っ込んでくる。
だったら、父を精神科連れて行ってもらえますか？って話。
それだけは絶対違うって思ってるようだけど…
こっちは学生時代から違和感あって、今の精神科医に出会ってから親が障害者なんじゃないかって思うようになったわけ。
あなたたちが言ってくる悪い所…それが大人の発達、シニアの発達に当てはまるわけ。
だから治すように家と言われても治らない。
本当に今さら言われても…
それを本人に言えって話。
今年中にカスミソウとルリタマアザミの苗を花壇に植えてあげたいからそのうち家に行けたら…と思いつつも、やはり抑うつが…
障害公開してるプライベートInstagramの投稿見ても、特にひいたり、関わりたくないって思ってないよう。
逆にいつ来るのかって。
来週の精神科で落ち着かせてから…かな…
1人だと行動できるけど、集団行動が無理になってきてる。

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2025年09月18日 19:38: 1番大嫌いな行動…
( こぶたさんのプロフィール)

今回の抑うつを悪化させた原因の1つは、大丈夫？とか何でも話聞くよとか電話してねとか言ってくる人ほど、うつの人にやっちゃいけない行動の一つの【比較】
電話したり話す人みんなそう。
そういうことじゃなくて…ってことばかり…
友達も話ししてたら最終的に他の人の毒親と比較してきた。
それであっ…これ何話ししても無理だなってなった。
シャットダウン状態。
会っても同じことになるだろうなって。
あと笑いに変えるだろうなって。
それから誰とも電話もLINEもしたくなってるし、会いたくなくなってきてる。
比較が嫌なのは今の精神科医に出会ってすぐに話してきてた。
それを年金の診断書にも書いてある。
本当に昔から比べられるのが大嫌いだった。
それは今も。
なんで健常者のあんたたちと？
なんで明らかに障害があるのに、本人も気にせずに病院行かずにいられる人たちのメンタルと同じにされなきゃいけないわけ？
って…
なんか、比較するようなことばかりで…そこで突然糸がプツーんってきれて思考停止状態になってしまった。
シャットダウン。
ただ身体の怠さは2014年頃みたいじゃないか動けてる。
日曜日は、前に行ってたてんかん外来の病院に高次脳機能障害の講習会聞きに行ってくる。

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2025年09月17日 16:18

知り合いに会うのが無理になってるだけで…
( こぶたさんのプロフィール)

親戚、近所、友達に会うのが話すのが無理になってきてるだけで、出かけることはできてる状況。

だから遠出は1人でいい。

本当に何でも話せとか相談してとか言う人ほど、うつ病などの精神疾患の人に言っちゃいけないことを簡単に言う。
こっちがそれを言われて話しして楽になったと勘違いしてる。
逆にストレス、話さない方が良かったとしか思えない。
友達にこっちから最後の電話した時もそうだった。
友達とその周りの結婚してない人たちもみんな毒親問題ある人たちばかりで、それと比べられ…
あなたたちの毒親は過干渉、過保護ですが、こっちは違うから。。。
別に精神科行くほどになってないんだからいいじゃんとしか…
そこまでメンタル来てないってことでしょってしか…
それを比べられてテンション高く言われてもね…
こっちは抑うつ状態なんですけど…
それで無理ってなったから話ししてもこれはダメだと思ったから、かけるのやめた。
LINEすらこっちから送ってないし、他のSNSでコメントあっても返信もいいねもしてない。
本当にめんどくさくなってきてる。
比べられるのが本当に大嫌い。
あなたたちは健常者として生きてて、生きれてての毒親でしょって…
こっちはわけが違う。
本当に希死念慮酷くなってる。

畑行くのすら苦痛な動けない状態になってきてる。
別に身体は怠くないんだけど、気持ちがついていかない…

ショックとかそっちの問題でじゃないから…
父の姉と弟しか知らない問題でのことだから…

親は先に死ぬことわかってるし、長生きできない親だなとは思ってたから、寿命だったんだなと…
そういうことでメンタルやられたわけじゃないから…
畑のコットン。
ブラウンが弾けてきたから良かった。

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2025年09月17日 11:44: 友達とかにすら…
( こぶたさんのプロフィール)

友達にすらも会いたくない…
というか、一番仲いい友達が、歳取るごとに酒やたばこもやってるからかADHD傾向があるとかって本人が言ってたけど目立つようになってきてて、振り回される行動が増えてきてて、正直、数日間、数週間と長時間一緒にいるの行動するの疲れてきた…
相談の電話したら、やはり、うつ病などの精神疾患の人に言っちゃいけない言葉次から次と…
それからこっちから電話してない。
ポジティブでIQ高くてコミュニケーション能力高いのはいいけど、突然の予定変更もしょっちゅう。
それが大事な予定でもそうで、時間守らないこともよくあって…
プライベートなら…だけど、仕事の方にも影響してる場面を見かけるようになってきて…
農業関係の方で…
それを周りの人たちは、発達障害とか精神科のこと知らない人しかいないから何とも感じてないよう…
鍵やスマホが車の中でどこにおいたか分からなくなって、運転しながら探すこともよくあって、ガソリンスタンドやスーパーとかに忘れてくることもよくある…
運転しながら探してる時に何度も事故りそうになったことか…
そのたびにPTSDの症状出てる。
なにもないように見せかせてるだけで…
あと、2人での予定が突然次々人を呼んできて集団にさせる。
集団行動が苦手な私にとって本当に突然そうなるのが無理…
突然のことだから脳疲労おこす…。
だから、本当にたまにでいい。
干し芋作りするのも、お金発生したとしても、私は茨城に住んでまでやらない。
7月の茨城行った時に改めて思った。
暑さも無理だけど何ヶ月も一緒には作業できないって。
私が精神医療、障害者福祉のこと知りすぎたからってのもある。
無自覚で周りもそれでいいと思って生きれてる側の人たち。
私にはそれが無理だったから、障害をはっきりさせた。
本当に次から次と人を呼んでくるのやめてほしい…
3人なら3人で…
話についていけなくなってて疲れて楽しくないんだわ…
だから、ディズニーの話も出てたけど、たぶん誰かしら突然呼んでくるから、今年の予定は誕生日含めすべて白紙にしますってプライベートのInstagramの垢のストーリーに何度も投稿した。
本当に無理…
暫く出かけても一人行動でいいや。
みなとみらいの病院も埼玉に寄らずにその日に帰るでいい。
特にここに行きたいとかもないし、ライブとかも1人で行ける人間だから。
来週の精神科の時によれそうだったらストレス発散がてら、銀座とは別の高輪のできたばかりのポップアップストアに寄ってから帰ってこよう。

暫くは会うならいろいろな障害抱えてる当事者やその家族と程々に会うでいい。
日曜日に講習会の話聞きに行ってくる。

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2025年09月17日 08:08

ほんと無理…
( こぶたさんのプロフィール)

ほんとに昔からずっとだけど、何でも話せとか、相談しろとか、電話してこいとかって簡単に言う人ほど↓をやってくる。

これって、うつ病の人だけじゃなく、精神疾患すべてに当てはまると思ってるけど、本当に軽々しく何でも話せとか言う人ほど、すぐに自分や周りと比べてきたり否定してきたり鼻で笑ってたり、元気だしなとか簡単に言ってくる。
なんの相談にも解決にもならなくて、逆に悪化してストレスになるだけ。
厳しいこと言われはするが、まだ精神科医のほうがいいわって思ってしまう。
https://news.livedoor.com/article/detail/29577968/

「うつ病の人に言ってはいけないこと、やってはいけないこと」を精神科医が警告 - ライブドアニュースYouTubeチャンネル「生活に役立つメンタルヘルス」が、『うつ病の人にやってはいけない8つのNG言動と行動』と題した動画を公開。精神科医・臨床心理士・公認心理師でもある運営者が、うつ病に対する誤解や周囲の対応news.livedoor.com

今日も朝から希死念慮酷い…
寝すぎるほど寝てる。
ただ、身体が怠くないから朝から動けてるけど、脳は完全におかしくなってる。
知ってる人間に会いたくない。
ライブとか知らない人たちしかいないところには行きたいと思うけど。
昔から本当に比べられるのが大嫌いだった。
普通はこうだとか。
いまだにそれがある。
この前の四十九日もそうだった。
こっちは学生時代から高次脳機能障害に悩んでたわけ…
それがいいわけだとか…
本当に無理…
だからおばからのLINEも通知オフで見てないし電話にも出れなくなってる。
家にも来なくていいから…
会えば会うほど希死念慮酷くなる一方。

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2025年09月16日 16:26

こういう事が通用しない受け入れようとしないから
( こぶたさんのプロフィール)

何でも話せとか何かあったら話せとか…

今こんなこと起きてる現実があるのに、これすら、ど田舎に住む小さな惑星の考えがすべてだと思ってる大人からすれば、あり得ない話だ、絶対ないってなる。

https://news.ntv.co.jp/n/ctv/category/life/ct3c0f402a3b2844a1900b45a76b08c0ac

予約続々...“大人の発達障害”外来　結婚後40代で診断の男性を取材「部屋や机の片付けが苦手だった」　同じ悩みをもつ仲間たちと学び合いながら前へ（2025年9月15日掲載）｜中京テレビNEWS NNN日本テレビのニュースサイト「日テレNEWS NNN」は政治、経済、国際、社会、スポーツ、カルチャー・エンタメ・芸能、ライフなど、ニュース速報のほか天気、地震、津波、台風など防災・気象情報を配信しています。news.ntv.co.jp

そんな時代の変化を1%でも受け入れようとしない親戚に何を話す、相談すると思ってるのか。
精神医学、障害者福祉の知識が昭和、平成前期で止まってる人たちに。
逆に話せば話すほどストレスになる。
その時間が無駄…
だから、あっちから電話来ない限りほぼ用事ないから話ししてないし、話す気力もない…
本当にうつ病の人に言っちゃいけない言葉ばかり返ってくる。
だから親の精神科医から指摘された問題行動のことも母の姉妹には言ってない。
父も大人のシニアの発達だと思ってるし、それは妹も同じこと思ってた。
母に対してもそう。
だから精神科連れて行こうかって妹が言ってたことがあった。
あまりにもおかしくて…
歳に対してのやってることいってることがあってない。
精神年齢が………
だから金銭管理もできないからこうなったんだろうなって2人で納得してた。
親ガチャ、親コンプレックスが一生…って。
そういう話をバカ正直に話ししても通用しない人しかいないから信用してないわけ。
そんなこと間違っても言うなとか、絶対そんなこと思うなとか…
私たちだけじゃないのに。
現実的におきてることなのに。
だから本当に暫く会いたくないし、彼岸にも会いたくない…
すべてどうでもいい。
だから制作はしてるけど、家の自分のものの大量断捨離。

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2025年09月15日 14:30

本当に暫く…
( こぶたさんのプロフィール)
四十九日終わったけど、本当に暫く、人に会いたくない…

彼岸に母の姉妹が来るからと昨日言われたけど、だからお昼食べずに待ってろと言われたけど、正直会いたくない…

こなくていい…

体調大丈夫か？で、1番の今の苦しみが簡単に話せてたらこうはなってない。　　

それで家族はこうあるべきだとおしつけてる。

毒親問題が理解できないんだから話ししてもストレスになるだけ。

毒親？何それ？で詳しく話すとそんなこと絶対口にするなとかそんなことないとか言われて終了なの分かる。

うつ病の人に言っちゃいけないことを平気で言う人たちしかいないし…

すべて否定される。

だから話ししたくないわけ。

本当に誰もこなくていいから…

まともに話せるのは精神科医とか当事者やその家族だけ。

まだ、ライブに行きたいとか障害関連のイベント行きたいとかって気持ちはあるからまぁ…だけど、本当に親戚一同に会いたくない。

お風呂に入るのめんどくさいとか犬の散歩したくないとか動けないほどの怠さはないけど、注意障害がさらに酷くなってる。

タイミングが悪すぎ…

本当に彼岸は来てもすぐに帰ってくれ…

話ししたくない。

21日は前に行ってたてんかん外来の病院に高次脳機能障害の講演聞きに行く。

私が高次脳機能障害になってることすら理解できてない地元に残ってる親戚一同。

それであーだこーだ言われても。

知識がアップデートされてない人たちばかり…

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2025年09月15日 05:34: 希死念慮
( こぶたさんのプロフィール)

四十九日が終わったが、更に希死念慮が酷くなってる。
親戚に会えば会うほど、話せて楽になるかと思いきや、逆に精神がおかしくなってきてる気がする。
何かあれば話せ、頼れ
と言ってくる人ほど、今の精神医療、障害者福祉の現実がどうなってるかも知らず、知識もアップデートされてなくて、逆にこっちが希死念慮酷くなるような発言だらけ。
厳しいこと言うけど…に繋がる話じゃない。
昔からの田舎に住む親戚の独特なあの感じ…
本当に暫く誰にも会いたくない。
母が亡くなったショックでこうなってるわけじゃない。
おじとおばしか知らないことで苦しんできてて、私の記憶は中学、高校でとまってる。
それで壊れてるわけ…
出かけててもダメで…
本当に暫く精神科通院の間隔短くする。
大変だけど、手帳をうまく使って…
話にならない、逆に希死念慮悪化させたいんですか…ってことばかり…

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2025年09月14日 18:56: 四十九日
( こぶたさんのプロフィール)

今日は四十九日だった。
抑うつになってる中だったからいつも以上に辛かった…
まだ過去の四十九日、祖父母とかの時と違って高次脳機能障害が回復してからだったからよかったけど…
ブレインフォグになってる中でだと本当にきつい。
親戚の花屋の会場でやったけど相変わらず…
父の偏食は酷すぎて妹だけじゃなく母の姉妹にも注意され、食べ方もやはり発達だろうなって分かる食べ方で、会話は一方通行…
本当に親なのかな…大人なのかな…年齢と同じ精神年齢なのかな…って思うくらい…
お寺に行って休憩してる途中に、神奈川から戻ってきた父の弟に疲れてる顔してるなって言われたから、抑うつが再発したかもって話した。
分かる人にだけ話ししておかないとと思い話しした。
まぁ…そのあと、マイクロバスが調子悪くなって、花屋の車何台かに分かれてお墓行った時におじが乗った車の中でたぶん私の話になっただろうなとは思ってる。
私が可哀想だと。
可哀想だと思うなら、過去に戻してくださいなんだわ…
ひきつけ起こして救急車で運ばれて良くなって帰ってきた時にもらってきた薬飲ませなかったって手術の時に聞かされ…
確かにそのあとすぐに発作が出るようになってた。
その記憶はなぜかある。
それで段々酷くなっていってるのに、義務教育終わったんだから一人で病院行けと高校時代に言われ…
そこをきちんとしてる親なら…って精神科医に言われてるわけ。
ちゃんと向き合っていれば、今頃の人生少しはいい方に行ってた可能性もあるってなってるわけ。

たぶん、私の話になったから、全て終わって帰るときに、父の一番上の姉夫婦の態度が突然変わったんだろうなって思った。
悪い意味で…
逆にお盆に来てた男性の姿を見てた父の2番目の姉の旦那が何らかのこと言ったみたいで、母の妹のあの表情…
お彼岸に来るからって言われた時のあの顔が完全に何か聞いたなって顔してた。

自分が田舎の人たちが思ってきてる普通の人間じゃないって分かっちゃってるから理解できてるから余計気になる。
普通の人間じゃなくてすみませんって。
本当に説教したいなら精神科医の話聞いてからにしてくださいって言いたい…
もう暫く会いたくない…
すべてどうでもいい…

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2025年09月13日 15:14: 親戚以外と連絡取ることすら
( こぶたさんのプロフィール)

親戚の一部以外の人達と連絡取ることすら無理になってきた。
LINEも返すの、電話に出るの億劫になってきてる。
それは友達も同じで。
だから、ハッキリ暫くは、会えないし、病院以外で県外行かないってLINE送った。
あのガチャガチャしたところに行くの無理。
二人だと思ったら次々人来るし…
それが苦痛でしかない…
3人以上の行動が無理で…
だから2人でとなっても誰かしら呼ぶから行きたくないし暫く会いたくない。
来週から稲刈り予定の米を取りに来てくれるのは別に大丈夫だけど。

ただ救いなのは身体は怠くないから制作できてる。
注意障害のことで1年悩んできてたけど…

いろいろ重なってこうなった。
ただ、これは一部の親戚と精神科医とSNSで繋がってる当事者しか理解できない。

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2025年09月12日 19:29: 今年の残りは…
( こぶたさんのプロフィール)

今年の残りの予定は通院と障害、病気関係のイベント行く以外、あと妹とさんま食べに行ったり食のイベント行く以外すべて白紙。
完全に微笑みうつになってる。
本当に3人以上の行動が無理になってきた。
一人で横浜の病院行くのは、人混み行くのは大丈夫なんだけど。
あと茨城も暫く無理。
ディズニーとかも自分の誕生日もどうでもいい。
行きたいのは好きなアーティストのライブくらい。
茨城は、ADHD傾向の友達の行動がうつの時の私には本当に無理。
本人は無自覚だから余計に。
IQ高くてコミュニケーション能力高いから物覚えいいから健常者としてやっていけてる友達。
だから病んでることほぼなくて。
さつまいも掘りで行く予定だったけど、特定技能実習の従業員増えてるから行かなくてもいいなと思ってこっちから連絡、LINEすらしてない。
2014年頃の自分と同じ。
正直めんどくさくなってきてる…
テンション高い人たちのは特に。
あの頃と同じで音楽も同じの繰り返しで聴いてる自分がいるし…
興味持つことの視野が狭くなってきてる。
去年の今頃から、精神科医には注意障害のことで悩んでるの話ししてきてて、少し休んだら？って言われてきてた。
それでもやってきてたけど、今回のことがおきて…
いろいろ重なりすぎて、何してても希死念慮襲ってくるようになってきてる…
ただ、プライベートのInstagramが病んでる投稿ばかりしてるからか、あの人は癒しになるクスって笑うような写真をストーリーに一度あげると何度も1日にあげてるから、それを見て少しは笑えてる。
本当に何に対してとか関係なく集団行動が無理になってきてた。
それが、友達のように健常者として生きてられてる人たちの集団だと余計に。
脳疲労おこしてる。
暫くは、関東圏は病院のみ。
稲刈りからの畑の野菜の枯れたゴミ片付けからの花、あとゴミ屋敷にする気でいる父の終活で妹夫婦やおばたちと家の周りのゴミ片付け。
記憶障害の悪化とかのこと考えて自分の終活はしてきてるけど。
明後日は、親戚の花屋の葬儀場の方で四十九日。
無理して笑ってなきゃいけない…
26日の横浜の精神科通院は荒れる。
睡眠導入剤飲まなくても逆に21時半頃に眠たくなって寝てしまってる。
ただおきてると作業してても買い物してても希死念慮襲ってきてる。
何してても楽しくない。

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2025年09月12日 15:00: 熱中症からの脳内出血で…
( こぶたさんのプロフィール)

熱中症からの脳内出血で亡くなった母。
今日も夢を見たと近所の人が来てくれた。
そのたびに、母が…と熱中症の話になるけど、気をつけろと言ってくれるのはありがたいけど、熱中症になっちゃいけない、なったらどうなるかは自分が一番分かってる。
高熱で、てんかん発作の再発、高次脳機能障害の記憶障害の悪化の可能性ある。
それは近所の人達や親戚、身近な人間よりも分かってるし、精神科医からも言われてきてる。
ここまで回復したのに、この講習会のタイトルにあるようなことにまたなりたくないから…

私、メモしたのに忘れます…
中学時代からの私。。。

一部の人たちには会えるけど、今会いたくなってる人たちもいるくらいメンタルやばめ…
明るくしてるだけで、その人と話し終わった途端、希死念慮襲ってくる。
どれが本当の今の自分か分からなくなってる。

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2025年09月11日 18:56: 片付けても散らかされる…
( こぶたさんのプロフィール)

昔からだけど、片付けても親に散らかされる…
それを気にしない父。
他人が来た時に恥ずかしいと思わないらしい…
それが私が子供の頃からだったけど、年々酷くなってきてる。
だから大人のシニアの発達障害を疑ってきた。
もう障害がある親だと思って諦めてる。
今回の四十九日も散らかしたまま親戚呼ぶらしい…
片付けのこと注意したら、癇癪おこされた…
本当に60後半の人なのか…
農業と鉄筋工についてはプロだけど、その他のことすべてにおいては子供レベル…
そこを昔からずっと気づいてたから、今更、親戚にいろいろ言われましても…
じゃあ、本人を病院に精神科に連れて行ってもらえますか？って話。
あれは性格ではなく障害です…
だから私の病気、障害にも無関心なわけ。
義務教育終わったんだから一人で行けと言えるわけ。
日中はいないからいいけど、別に同じ部屋にいるわけじゃないからいいけど、誰か来たときが…
早く26日………
ここのブログ、精神科医にバレてるけど、直接すべて精神科医に話ししたい…ブログで全文を読む

2025年09月10日 15:23: 高次脳機能障害の講習会
( こぶたさんのプロフィール)

美容室の帰りに、てんかん外来で行ってた病院の高次脳機能障害支援室に寄って帰ってきた。
支援室の前にいろんな高次脳機能障害のパンフレットとか置いてあるから最新の情報ないかなと思って。

今月病院で講習会があるから、オンラインじゃなくて病院行って聞いてこようかなと思ってる。
内容がね、一部の方が中学時代の私で…
メモしたのに忘れます…
が本当に中学時代からの私。
それで何となく自分が記憶障害なんじゃないかって思うようになったけど、それを周りに言えなくて、検査しても違うってなって、勉強についていけなくなった自分が嫌すぎて爆発して不登校。
あの時に高次脳機能障害と診断されてたら、今の精神科医のような先生に出会ってたらどうなってたんだろうって今もたまに思う。
滅多に高次脳機能障害の講演とかないから聞きに行って、次の週、横浜の病院に行く。

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2025年09月09日 16:12: 誕生日なんて関係ない
( こぶたさんのプロフィール)

今後の予定は病院以外白紙。
みなとみらい行った時に１人でストレス発散してくる。
でちょうどいい。
だから、来月の自分の誕生日もどうでもいい。
第三者に会いたくない。
来月はそもそもてんかんの方の病院にも行かないといけないし、眼科も入ってる。
主治医の通院のあとは、妹に合わせて行くから終わったら会うからいいけど。
来月こそ、主治医に今後の自立支援や年金、手帳などの福祉サービスのこと考えて薬を精神科で出してもらっても大丈夫か聞いてこないと。
今、精神科通院してる当事者の間でも騒がれてるのは、総理が高市さんになったら、手帳や年金、自立支援は厳しくなって、B型とかもなくなるようなことになっていくだろう、福祉サービスも縮小になっていくだろうって言われてる。
そこに参政党のあの党首と連携組んだら尚更。
財源の問題もあって段々厳しくなってきてたりするから、その部分に詳しい精神科医の所ですべてできるようにする。
たぶん、今のメンタルだと、そのてんかんの病院終わったらまた精神科受診になると思う。。。
それでいいんだけど。。。
手帳でうまく交通費安くなるように行動するし、他の予定はすべて白紙にするし、場所が場所だから病院の帰りにストレス発散できるから。
だから10月のてんかん月間にXのプライベート垢の方でパープルのスワッグのプレゼント企画やります。

福祉関係の支援者や病院の先生たちにもフォローされてる方の垢で。

その前に前の病院系列の美術館に企画展の作品発送しないと。

完全に再発だなと思ってる…
2014年までは行かなくても2017年頃のメンタル。
怠さはまったくないんだけど、気持ちが完全に…
睡眠導入剤も飲まなくても寝れる。
逆に寝すぎなんじゃないかってくらい寝てる。
ショックとか悲しいとかの問題じゃなくて違った部分での抑うつ…
それが理解されにくいから病む…
話ししてみろと話しした所でそんなことあり得ないで終わる問題だから…　

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2025年09月09日 07:10

今の私
( こぶたさんのプロフィール)

今の私の心境。。。

出かけてても希死念慮が襲ってくる。

そこに親戚や知り合いがいたら尚更…

病院には行けて、ライブには行きたいと思える状態。

行けないけど、今月福島公演だった。

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2025年09月07日 19:41: 抑うつの身体症状
( こぶたさんのプロフィール)

抑うつの身体症状の方も出てきた。

出かけたら違うのかなと思って出かけるけど、出かけてても希死念慮が襲ってくるし、誰と会っても話ししてても希死念慮が襲ってくる。
ひどい怠さはないけど、夜は寝れてるんだけど、休んでも疲れ取れてない感じだし、集中力続かないし…
そこに胸の圧迫感と動悸、胃の不快感が出るようになってきた。
とにかく、本当に中途半端に同情する田舎の年配者たちに会いたくない。
亡くなってショックでこうなってるわけじゃない。
悲しみが逆にない。
親が改めて障害者だと感じたから。
今日もそのことで妹と話ししてた。
金銭管理や片付けできない親だったってことを。
今年の予定はすべて白紙。

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2025年09月06日 20:11: 今年末で
( こぶたさんのプロフィール)

抑うつ、希死念慮酷くなってる。
怠さがないからご飯作ったり掃除したり動くことはできてるけど、気持ちの部分がやばい。
亡くなったショックでメンタルにきてるわけじゃない。
お葬式で改めて自分の親が障害者だなってすごい感じて、それは妹も同じだったみたいで、どっちが先に亡くなったとしてもやばかったなって話になってた。
それでだからなんか…生きてる意味あるのかなって思うようになってて…
今は、20代〜40代の人たちの間では、本人が何らかの障害と診断されててその親にネグレクトされてきててその親も未診断の障害者だろうって思ってる人たちも増えてきてる。
だから結婚しても子供作っちゃダメだって言う優生思想の考えもつ当事者もSNS上にたくさんいる。
自分のことまともにできないのに子供作るなよって。
うちの親もそれだった。
まったく金銭管理もできず…
父は片付けもまったくできず、散らかる一方…
昔からだった。
それで失くしものも多い。
だから、今年中に妹夫婦とで家の周りの物すべて片付けて捨てることに。
たぶん、ここで私がいなくなったら確実にゴミ屋敷になる。
洗濯も皿洗いも掃除もできない父…
金銭管理の部分は、本当に週1で妹から指示されてる父…
父は自分ではそれは恥ずかしいことだと思ってないらしい。
親ガチャ………
ど田舎から出ない、障害者福祉に無縁な田舎の人たちからしたら一生気づかないだろうなってことに気づいてしまったから余計にメンタルに来てるんだと思う。
だから今やってることは今年末で一旦すべてストップさせる。
暫く休む…

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2025年09月04日 14:04

何してても集中力続かん…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなってから1ヶ月。

何してても集中力続かん…

悲しいとかの気持ちからじゃなくて…

制作はしてるけど、進んでるようで進んでない。

だから、母が残して逝った売るためのいんげんの方も。

日陰になってる畑に大量に植えてあって育ってて売れる状態。

おばや近所の人達に収穫して選別して箱詰めして売ると言ったら無理するなよって言われるけど、暑さの限界、これ以上やったら、熱中症からのてんかん再発、高次脳機能障害の悪化に繫がるって自分が1番分かってるから…
ただ、天気もあってかSサイズは今１箱2キロで3000円らしい。
どこまでできるか分からないけど、選別はやってたから、採って選別して箱詰めして農協に。
母の名義から父の名義に変更完了したから、農協はいつでも持ってきていいと。
高いってことは数が少ないってことだから。
数が多いと一箱1500円の時とかざらにある。
花の方もドライフラワーにする作業はしてるけど、本当に何やってても集中力続かなくなってる。
そのための園芸療法のような感じでやってきてたけど…
本当は明日が精神科だったけど、四十九日過ぎてから。
気分転換がてら、みなとみらいに。。。

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2025年09月03日 21:55

性格云々じゃなく
( こぶたさんのプロフィール)

未だに父の性格のここがとか、そこをこうしろあーしろと言ってくる親戚。
こっちは、性格云々じゃなく、私にしてきたこと含めて性格じゃないと思ってきてるから。　
大人のシニアの発達障害にほぼ当てはまってるわけ。

昔からずっと親に対して違和感がたくさんあった。
金銭面、片付けできない、なくしもの忘れものだらけ、話聞いてないこともしょっちゅうで興味ないことに対してさらに強く言うと癇癪起こす、だから一方通行の会話、偏食…何もかも当てはまるわけ。
だからあーしろこーしろと今更言われましてもね…
私と妹は親に対して諦めてきてるんです。
親ガチャ失敗って…
結婚してはいいけど、子供は作っちゃいけない人たちだって…
直すように変わるように言えと言われても…

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2025年09月02日 15:11: 1ヶ月
( こぶたさんのプロフィール)

私が精神科医からも注意されてきてる熱中症からの脳内出血で母が亡くなってから今日で1ヶ月。
近所の人や近くに住むおばたちとよく会う日だけど、亡くなった実感がない…
と言うか、周りからしたら、毒親問題なんて気の持ちようだとか、そんなのないとか、過度に騒ぎすぎだとか、過去のことなんだから昔の人なんだからそういう人たちだと思えってって思われることをずっと精神科でも話ししてきてて、先生にも指摘されてきてて、それを前回の診察でも話ししてきてすぐだったから気持ちの整理がつかないと言うか複雑な気持ちになってて…
かわいそうとか言われるたびに逆に希死念慮が酷くなってる。
導入剤ないと寝れないとかはまったくなくて、逆に22時前に寝てしまってるんだけど。
ただ、本当に中途半端に同情されるのが逆にメンタル悪化させてる。
過去に何があってこうなったのか分からない年配者たちに騒がれても。
こっちは、もう何年も前から親は健常者じゃないと思って接してきてた。
私に対してしてきた過去の出来事以外のほとんどの親の言動、行動についても。
それは今妹とも話になってる。
確実に2人とも障害持ちだって。
それが赤ちゃんの時に亡くなった弟に遺伝したと。
だから、妹は旦那ともう一度子供をどうするかって話し合うとまで言い出した。
遺伝が怖いし、もし障害者が生まれたら先の支援のこととかのお金のこと考えると無理だと。
私は親のことはずっとおかしいと思っててそれは精神科医には話ししてきてた。
それは精神科医にずっと話してきてるって妹には伝えた。
その遺伝した弟の看病は亡くなるギリギリまで母は頑張ってたから、これくらいしか生きれないって言われてたけどそれ以上に生きれたんだっておばがその当時の話をお葬式終わってから言ってたけど、その話を聞いてしまったから余計にメンタルにきてるのかもしれない。
それを私には…って…
発作が週に数回おきてるのに、義務教育終わったんだから病院に１人で行けと言われ…
そこからほぼ放置。
大発作でもおきない限り何もなし…
それが落ち着いてるならとかなら分かる。
あと、てんかん発作の原因だって言われてる幼い頃の救急車呼んで運ばれるレベルのひきつけおこして運ばれた時のその後の行動が…
薬もらってきたのに飲ませなかったって、てんかんの外科手術受ける当日に父親に言われた…
まだ軽度なら自分で何とかできてたかもしれない。
難治性で高次脳機能障害の症状もかなり出てて…の中でどうしろと？
暴れるくらいメンタルにも来てる中で１人でどうにかできるとでも？
それでも周りの人間たちは普通を求めてくる。
記憶障害かもって訴えても仕方ないで終わらされ…
今こういった毒親問題で精神疾患になって精神科行ってる若い人たちも多いってことも理解できない。
家族はこうだとか我慢すべきだとか…
暑いのもあるけど、本当にメンタルにきてるからか注意障害が更に悪化してる感じがする。
作業が進んでない…
委託販売はしてるけど、思うようにできてない…
出展情報委託ポップアップイベントハンドメイドガーデンズ 8/26~9/3浦和パルコ 9/2~8船橋駅 9/3~15 府中本町駅構内 9/11~21菊名駅構内 9/16~38 千葉駅構内　9/23~11/30草加ヴァリエ ~9/31 国分寺セレオ 10/4~26 新横浜プリンスペペ
常設店
ハンドメイドガーデンズ池袋サンシャインアルパ

いろいろなところが今の精神科医に出会ってからおかしいって気づけてずっと思ってきてた。
が、それは妹や父の姉、弟以外の周りからしたら、たぶん何とも感じないだろう。
そんな人たちに会っても逆にメンタル悪化させる。

私の記憶はどんなに片方の海馬がなかったとしても、その人生左右された中学、高校でとまってるから…
思い出せる記憶はその当時のことばかり…
何かあるんだったら言ってみなって言われて簡単に言えるかって話。
ずっと精神科医にもおかしいって今なら児相案件だって言われるレベルの話を。
確かに生きたいように生きさせてくれたのは感謝するけど、あと農業のプロだったとは思ってるけど、その他のことは確実に性格云々じゃなく障害から来てたなってことばかりで…
暫く大変だけど本当に間隔短くして精神科通院になりそう。。。
だるくはないんだけど、とにかく人に会いたくなってる。
妹とさんま食べに行く予定はあるけど、他の予定はすべて白紙。
茨城も無理。
あの7月の暑さも無理だけど、いろいろと無理になってる。
そんな投稿をInstagramの障害がある当事者やその家族、支援者などと繋がってきてるプライベート垢に投稿しまくってるからか、それを友達が伝えたみたいで、あっちのInstagramの投稿が突然止まった…笑　ストーリーに笑えるようなニコッとなるような写真とかアップしてたり、仕事用垢もすごい更新してたんだけど、私がメンタル崩壊してるの知ってから…
なんか、本当に今の私は、みなとみらいの精神科行った時にストレス発散してくるからいいや…って感じになってる。

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2025年09月01日 18:37: 可哀想などと言われるたびに…
( こぶたさんのプロフィール)
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2025年08月30日 09:34: こっちは昔からおかしいと思ってた
( こぶたさんのプロフィール)

あーだこーだいろいろ親の言動、行動を今更言わるけど、こっちは学生時代から自分の親がどこかおかしいって正常じゃないってずっと思ってきてた。
片付けできないのも金銭管理がおかしいのも偏食も何もかも。
それを母が亡くなった今いろいろ電話とかで言われても…
昨日も母の姉から言われた。
今の精神科医に出会って、大人の発達障害が知られるようになってから、親もそれなんじゃないかって思うようになって、それは絶対周りに言えないことだから精神科医のところでしか言ってなかっただけ。
ど田舎に住んでるから未診断でも生きてこれただけだと思ってるし、親どっちの親戚、先祖にも発達、知的はいる。
父は父で昔から同じものの失くし物落とし物多すぎるし、興味ある分野のことになると相手の会話遮って一方通行の会話だし、興味ないことだと機嫌悪くなる感じになるし、癇癪酷いし、書類とかはすべて後回しにするし、人から指示されると更に何もしなくて先延ばしにして結局数年間何もしないこともある。
震災の時のお墓のこともそう。
四十九日に親戚一同行くのにいまだに直さない。
おじたちにも言われてきてるのに、自分で直すんだ、直せるって言って先延ばしにして、何年経ってるんですかって話。
母の姉の旦那にも父が計画立てて家をリフォームしないことを言われてる。
農業以外のことで自分で計画立てて何かするってこも昔からできてない父。
今回の四十九日のことも、私と妹がどうするのかって聞いてから動き出して…
何も決められず、自分の姉や母の姉の旦那に頼りまくりだし…
喪主は誰ですかって話。
言われないと四十九日の準備しないって…
そういうことが昔からあったから発達を疑ってきてた。
母も母で片付けできないし、私が片付けするとそこを散らかされるし、整理するための物買ってきて整理してもそれを母に捨てられてきてたから自分の所以外片付けしても意味ないって思うようになったし、金銭管理も父と同じだし、会話も一方通行。
興味ないことになると片方の耳から入っても次の日には片方の耳からぬけてて、覚えてない。
だから私の病気のこともそうだったんだと思う。
本当に母は興味ないことになると話し全く聞いてない。
あと、母の会話が一方通行ってことも入院中に気づかれて、心臓血管外科の先生に言われたのもあった。
父が発達、母が知的って思えば、だから自分の娘の病気、障害が難治性でひどいのに無関心だったんだな…って納得いく。
そう思うようにしかないと思ってきてる。
けど、たまにやはり…それでメンタル壊れることがある。
あそこで、中学時代、高校時代のあの出来事さえなければ、きちんとしてる親ならもうちょっと人生変わってたのかもなって思う。
その部分は精神科医からも言われてきてる。
だから、今なら結婚してもいいけど、子供作っちゃいけない人たちだと思ってきた。
それでずっと納得するしかないと思ってきたけど、火葬場でそのことでメンタル壊れた。
病院に付き添ってもらったおばには後日話ししたけど。
昔からずっとおかしい人たちだって思ってきたことを今更あーだこーだ言われても困るんです。
心理的虐待したり殴ったりとか怖いとか云々依然の問題。
そういうことはなかったけど、別の意味で健常者ではない親だと思ってきてたから…
来月の精神科はこのことで荒れまくるだろうな…って自覚が今からある。

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2025年08月28日 19:24

気分転換に
( こぶたさんのプロフィール)

前に通院してた病院グループの美術館で毎年やってる企画展。

今年も開催されるみたいで、エントリー始まる。

障害者福祉の現実知らずにあーだこーだ言ってくる人たちに会いたくなくなってるから気分転換にアーティフィシャルフラワーで作ってエントリーしようかな。

健常者の毒親問題と私の悩んでたと言うか精神科医に指摘されてきたことは別問題だし、どこかでは私のなすりつけ合いのようなことしてるし…

ここまで回復したけどね…信用してるのは、精神科医とずっと繋がってきてる同じ病気や障害持ち、あと福島県内の別の障害の当事者やその家族だけ。

今も信用してない。

壁作ってるわけじゃなく、こっちが話しててすぐに感じるわけ。

結局は健常者寄りの方の人生をすすめてくる。

こっちは障害を受け入れて生きていくって決めてるのに、そこを健常者と同じようにしてくる人たちがいる。

ほんと無理。

四十九日は大事なことだからそれは出席するけど、あとは本当に26日の精神科まで1部の人たち以外とは接触しない。

逆に会えば会うほど、希死念慮悪化させそうだから…

再来月の自分の誕生日も、もうどうでもいい。

精神科医以外の第三者と暫く会いたくない。

名義変更できたから、日陰になってる畑のインゲン収穫して箱詰めして農協に出荷作業もあるし、稲刈りもあるから、そこにこれから向く時期になるドライフラワーの方もあるしやることはあるからそっちをやる。

ただ、本当に健常者よりにしようとしてくる、その考えを押し付けてくる人たちに暫く会いたくない。

だから茨城も今年はすべてなし。

行かない。

あと夏に茨城行って思った。

地元以上にあっちに住んだら確実に熱中症になるって。

それで高次脳機能障害悪化させるって7月に思った。

あそこですべての花栽培もできるような気温じゃなかった…

だから移住とかすることは絶対ない。

高次脳機能障害悪化させるために住む感じになる。

熱中症になったあとのことは、私が、親戚や知り合い、周りよりも分かってることだから。

2013年2014年頃に戻って、検査も一からになるってこと。

それを私が1番知ってるから。

あと今の障害者福祉の財源の問題で、長生きしたいと思ってないし。

65いや70とかになった時の人生押し付けてくる人いるけど、益々財源が厳しくなってる中で長生きしたくない。

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2025年08月27日 08:25: 親は正常じゃない
( こぶたさんのプロフィール)

親は正常じゃないと思ってここ10年いや今の精神科医に出会ってからずっとそう思うようにしてどうにかしてきてるけど、やはり何なんだろう、うちの親って…って…しか思えないこともあって…
本当に父は、私以上にあれもこれもできないことばかり…
ど田舎だから通用してた、大丈夫だっただけで、本当にこれ他行ったら、適応できなくなって発達と診断されるレベル。
行政、農協の書類書いて提出なんて米や畑のこと以外の書類は全くできないし、言われると後回しにしてやらず、提出日の前日か前々日、それかその書類なくす…
農協の通帳、口座関連のことも何一つ自分で手続きできない。
今までは母が付き添い、今は妹が付き添い…
って、どう考えもおかしい。
だから、大人の発達障害が知られるようになってからずっと疑ってたわけ。
片付けがまったくできず、散らかしが本当に酷くて、たぶん、父が本当に一人となったらゴミ屋敷になる。
それを一度どんなになるか行動起こそうかなとも思ってる。
涼しくなったら今のうちに家の周りのゴミと思われるものはすべて妹と妹の旦那とおばたちと捨てるつもり。
父はどれも必要だとか捨てる必要ないとか言ってるけど。
昔からそんなだったの異常だなって気づいてたけど、周りは今更で…
あの頃からこの親たぶん正常じゃないから、私の病気も放ったらかしにするようなことしてたんだろうなって思ってた。
このことはその姉であるおばと弟であるおじとそのおばの旦那とかしか知らないことだけど。
その事が本当に脳に強く残ってて、悲しみやショックとかがほぼ無くて…
たぶん父の時も泣けないと思う。
みんなに大丈夫か？って、母が亡くなって悲しいだろうけどって言われるけど、その気持ちよりも学生時代の出来事で人生変わってしまったようなものでもあるからその思いがほぼない。
おかしいけど…
だから殆ど泣けなかったし…
ただ、この苦しみを知ってるのは精神科医とおばとおじだけだから誰にも話せないからメンタル崩壊してる。
ブログとかのSNS更新の頻度が酷くなってるだけ。
第三者の友達とかに話ししても障害者福祉の現実について詳しいわけでもないから逆にイライラするだけで意味ない。
だから、変更した来月の26日の精神科までは、四十九日は大事な行事だからきちんと会うけど、母の姉妹や父方のおじおばなどの親戚の一部や母と仲良かった近所の人達以外には暫く会わない。
接触しない。
障害者福祉の現実知った上でアドバイス説教してきてくださいって話。

ドライフラワーにする作業もあるし、委託販売はしてるからそっちをやる。
ただ余計なお世話が多すぎる。
出展情報委託ポップアップイベントハンドメイドガーデンズ8/10~31湘南テラスモール 8/26~9/3浦和パルコ 9/2~8船橋駅 9/3~15 府中本町駅構内9/11~21菊名駅構内 9/16~38 千葉駅構内　常設店ハンドメイドガーデンズ ○池袋サンシャインアルパ ○7/18~　国分寺セレオ

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2025年08月23日 19:50

熱中症になるなよ
( こぶたさんのプロフィール)

熱中症になるなよ、注意しろよって言ってくれるのは有り難いんだけど、その先の後遺症とかのことは、あなたたちよりもこっちが1番知ってるんですが…
https://medicaldoc.jp/m/qa-m/qa1340/

重症の「熱中症」はどんな「後遺症」が残るかご存知ですか？【医師監修】 | メディカルドック熱中症では、脳や腎臓、心臓などに深刻なダメージが残るケースがあります。熱中症が引き起こす後遺症の実態について、日本救急医学会のガイドラインに基づきQ&A形式で解説します。medicaldoc.jp

熱中症云々以前に高次脳機能障害と診断されてる私の方が知ってる。
すぐに出るだけが高次脳機能障害じゃないから。
数日後、数週間後、数ヶ月後に出る可能性もあるのが高次脳機能障害。
私が今なったら2014年の治療に戻る。
また検査から…になる。
もうあの時のような脳になりたくないから、それは自分がよく分かってるから…
ブレインフォグになりながら検査受けての…
なった本人にしか分からないから。
母が亡くなって私の病気、障害の把握ができてない親戚が首突っ込んできてるけど、高次脳機能障害のこと言っても理解できないような人達ばかりで…
この暑さでは茨城にも行けない…
って先月思った…

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2025年08月23日 10:33

性格が性格がと…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって、父の性格について、父の姉弟、母の姉妹、その他の親戚や近所の年配者たちが言ってるけど、あれは、性格云々じゃない。

妹とも話ししてた。

母も先天性心疾患の手術受けた時に、心臓血管外科の先生に知的とは言われなかったけど、知能の問題は言われてた。

その2人の病気、障害が弟に遺伝して赤ちゃんの時に亡くなったんだろうなって改めて思った私。

みんなはそこを感じないんだろうけど、本当にあれは、性格云々じゃなく…ここから出ていくようなことあって今の精神科医のような先生に診てもらったら診断されるレベル。

ど田舎に住んでるからなんとかなってるだけ。

だが、父の姉弟、おばたちに指摘されてる部分は、発達障害の症状に当てはまることばかり。
それで昔の話聞くと尚更そうなんじゃないかって。
周りは性格が性格が、なんであーなんだって騒いでるけど。
私が幼い頃に車の鍵なくして大騒ぎになってたのもそれが何度もあったらしい。
私は中学に入学してから何か失くし物、忘れ物多いなって気づき始まった。
認知症になってもおかしくない歳になったから忘れ物失くし物が出てきて多くなったわけじゃない。
ただ、目立ってきてる。
コミュニケーションのことおばたちに言われたけど、昔からだったらしく、それがASDに当てはまる。
あとADHDの症状の3分の2は当てはまってる。
だから、遠出とか一緒にできなくなってる。
偏食もやばいし…
自分の娘の難治性の病気、障害に無関心なのもそれだと納得いくわけ。
あとおじのことについても。
本人はその場では言うけど、本当に心配してるのか分からん。
母の姉の旦那、おじは、父のコミュニケーションの取り方が嫌いだと、私の障害者手帳の更新やおばの買い物で出かけてる時に話をしてくれたけどやはりね…って思った。
それがお葬式でも出てて、何度も妹にそれやめて、今話すことじゃないからと言われてた。
あと告別式では落ち着きなくなって突然独り言言い出したりもしてた。
母が亡くなって動揺してて云々じゃなく、ソワソワしてるのも独り言も昔から。
私たちに性格が何一つ似てないって父の姉は言ってたけどね、あれは性格云々じゃなく障害から来てますよって話。
鉄筋工と農業については得意分野でプロだが、その他は本当に。
本人ができてないことすら自覚できてない。
この前だって、父たちの叔母が亡くなったのに、父からその訃報の連絡を姉弟にするべきなのにしなかった。
そのことに対してもおばとおじには言われた。
それも今始まったことじゃない…
順番がおかしいことも私が子供の頃からたくさんあった。
あとあの睡眠障害に近いような症状も。
四十九日の前後に父は姉弟からいろいろ言われるだろう。
が改善する気ないと思う。
指摘されればされるほど、いなくなってから文句言いまくって結局やらないのが父。
それで今まで来てる。
だから大人の発達障害が認知され始まった頃から、私は、もう父は発達障害だろうからって諦めて接してきた部分もたくさんある。
みんなは何であんな性格なんだろうって言うけど。
ど田舎に住んでるから診断されるずに生きてられるだけ…だと思う。
でも、今の精神科医の所行ったら診断される。
本当は来月の第一週目にその精神科医の診察だったけど、四十九日やって落ち着いてからの第4週目に精神科に。
悲しい云々よりも、ずっとうちの親はどっちもおかしい、何らかの障害あると思って来てたからそこまで悲しみがなくて…
先週、親友とあの男性が来てくれたあとに妹とうちの親はどっちもどっちで、どっちも何らかの障害あると話ししてた。
その時に今の精神科医に何て言われてきてるか、高校時代の頃から私にしてきたことは今なら児相案件だって話とかしたけど…
なんかね…SNSでもたまに見かけるような家庭、親だったんだなって思うしかないと思って今までいたけど…
これから父VS親戚一同でいろいろ起きそうな気がするけど、私は親戚よりだから…
親戚に言われることは殆どが発達の症状だから…
ただ本人は自覚無し。
だから本当に一緒に出かけただけで最近疲れる。
家で話す分にはもうこう言うコミュニケーションなんだなって思うようにしてるから流したりしてるけど。
今後どうなることやら…

暫く対面のイベント出店は控えるけど、委託販売は続けます。
来年の2月あたりからは東京の大森駅付近のショッピングセンター内に常設店ができてそこでも委託販売する予定。
何年か前に精神科医とも話になってた場所。

出展情報
委託ポップアップイベント
ハンドメイドガーデンズ8/10~31湘南テラスモール8/26~9/3浦和パルコ9/2~8船橋駅9/3~15 府中本町駅構内9/11~21菊名駅構内9/16~38 千葉駅構内　
常設店ハンドメイドガーデンズ○池袋サンシャインアルパ ○国分寺セレオ

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2025年08月18日 09:51: 父だけなんか性格が似てない
( こぶたさんのプロフィール)

精神科に付き添ってもらったおばが言ってた。
生きてる４姉弟で父だけ性格がその親や祖父母、兄弟誰にも似てないと…
だって、あれは、性格云々よりも明らかに発達傾向だからな…と思いながらおばの話聞いてた。
性格じゃなく障害。
たぶん、知的をともわない、ASDとADHDどっちもある。
何に対しても本当に無関心。
関心あることに対しては一方通行の会話になる。
それを本人は全く気づいてない。
母の偏食を酷いと言ってたが父本人も酷い。
だから還暦祝いの旅行すら行きたくなくて計画しなかった…
ホテルに迷惑かける。
あと、書類すら作成できなくて、さっき来た親戚の車屋のおじさんの書類も整ってなくて…　　
はぁ…
何を聞いて揃えてるんだろうって…
農業と鉄筋工のプロではあるけどさ…他のところはすべて欠如してる。
私以上に…　
父の姉や弟もだけど、母の姉妹も父よりも私の体調心配してる。
今朝も母の姉から心配され…
でも、本当に限界きたら、あの人の家に避難する。

メンタルやんでぶっ倒れる前に…
父と母があ…って思うようになってから、病気で亡くなった弟が確実にこれは2人の遺伝だなって腑に落ちた私。
その頃から発達障害の遺伝のこととかもSNSで情報は知ってたから。
結婚していい人としちゃいけない人、結婚しても子供持っちゃいけない人はやはりいる。

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2025年08月17日 16:01: 限界が来たら…
( こぶたさんのプロフィール)

服もまともに畳めない…
電子レンジも使えない…
冷蔵庫の氷の作り方も分からない…
めんどくさくてなのか、コップとかもそもそも洗剤で洗わない…　
テーブルに食べ物があっても箸がないと箸を誰かが持ってくるまで何分でも待ってる…
食べたあとの食器はそのままテーブルの上に、誰かが片付けるまで何時間でもおく…
全部60後半のうちの父親の行動。
ATMでお金すらおろせない。
市役所での自分の手続きもできない…
って、バカなポンコツな私ですらできるわ…
確かに農業や鉄筋工のプロではある。
でも周りに常識がって言う割に本人が常識まったくないって、父の姉や弟にハッキリ言われた。
兄弟が見てそうなんだったらやはりそうなんだろうなって思った。
私だけじゃなかったわ…
四十九日、それから畑がすべて落ち着いたあとに、限界だと思ったら数日間いや数週間くらいあの人の家に迎えに来てもらって避難する。
親友には話した。
お金以外のことで父の兄弟の間で会議になると。
別に母の遺産がとかじゃなく、父の性格？の問題について。
性格というが私からしたら発達障害にしか見えなくて…
その人の家に親友の犬がいるから、その面倒もみなきゃいけないからやることはある。
大量に委託販売先に納品したあとに家からいなくなるわ…
たぶん帰ってきたらゴミ屋敷になってると思う。
妹には限界きたら自分をコントロールさせるために、こっちがコントロールできるようにならないと無理だろうから家からいなくなるっては伝えた。
そのために、飲まないビールを木曜日に家に来てくれた時に渡したのもある。
あと野菜も。
花の苗も持っていって花壇に植えないといけない。
だから本当に限界来たらこの家から一時的にいなくなる。

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2025年08月14日 20:59

親戚会議…
( こぶたさんのプロフィール)

今日は妹と2人で自分たちを産んでくれてから今までの親の言動、行動について話ししてた。

とにかく、高次脳機能障害の私以上にどっちも金銭感覚おかしかった。

だから、母の貯蓄はほぼ0に近い…

心臓の手術した時、コロナ禍の時に2度もしものことでこのノートに口座のこととか書いておいてねって言ったノートは捨てられ、だから家の中が今大変なことになってる。

そして、父は父で母任せで家にどのくらいのお金、資産があるか分かってない…

友達の紹介で出会って結婚したのはいいけど、出会いはどうでもいいけど、互いに結婚しちゃいけない同士だねって妹と話ししてた。

今の精神科医に診てもらったら、確実に、父は発達、母は知的と診断されてたと思うくらい本当にいろいろ症状出てた。
　　　
だから、私の病気も放置、無関心だったんだろうと。

精神科医から言われてきてたことを今日妹には言った。

高校時代のことは今やったら児相案件になるって言われたって。

そしたら、納得してた。

あと術後の精神科のことや、その時に母に何を言われたのかも言った。

それで葬式でそういう記憶ばかりで泣けなかったけど、最後に壊れたのはこれが原因だって伝えた。

片付けもとにかく苦手で、それは歳とったからじゃなく、私が学生時代から。

そんなことをずっと話ししてて、そこに病院に付き添ってもらった叔母が来て、兄弟から見ても父の行動、言動おかしいから、それは昔からそうだったから歳取ったからとかじゃないって話になって、そのうち、その姉弟との親戚会議をすることになった。

どうなるのか…

そんなこと話ししてて、妹が出かけてる時に、本当に来てくれた。

1人じゃ無理だからって友達も別に来たけど。

ありがとう�

野菜とビールと写真立て渡せたから良かった❤️

そこに妹帰ってきたり、おじが来たりと気まずくなったけど�

妹にはすべて

話ししたけど。

今日も今日で親戚の出入りが忙しい日だった�

父方のいとこと母方のいとこがブッキングするし�

食べないものをいとこの子供にすべてあげたわ。

お葬式の疲れもあるけど、発達だろうの父のことで私も妹もストレスになってて胃腸の不調。

食べすぎ、飲みすぎもあるけど…

この先、父は1人でどこまでできるのか…

ATMでお金すらおろせない、ダイソーのセルフレジ使えないから行かない、

片付けは一切できない、洗濯や料理も一切できない…いろいろありすぎて…

何かあったら父の姉のおばに話すしかないな…

　

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2025年08月12日 21:33: なすりつけ合い
( こぶたさんのプロフィール)
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2025年08月11日 15:03: 悲しみとかよりも…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって、酷いことと分かってはいるんだけど、悲しみよりも違う気持ちの方が上回ってておかしくなってる。
心配の連絡くれる親戚、友達には悪いけど…
このこと知ってるのは父の姉と弟だけ。
他には言えてないし、言えない。
熱中症からの脳内出血って聞いてすぐに思ったのは、後遺症の高次脳機能障害のことだった。

ここに麻痺、失語症残ったら…
って…
私以上の高次脳機能障害…
って…
ただでさえ、知的っぽいところあったのに、ここに高次脳機能障害の症状出たら…どうなるのって…
絶対、母方の親戚には言えない。
私自身が高次脳機能障害の当事者だから、記憶障害のことでど田舎の人達に迷惑かけたあとの自己嫌悪がどんなになるか分かる。
リハビリにだってお金かかるわけだし…
悲しいのは悲しいんだけど、違う……
そういうことじゃないんだけど、私やばいわ…
この集落は、健常者のように見えて、今の精神科医が診たら、知的や発達だろうと診断されるような人達多いし、そもそも知識がアップデートされてないから母のことは心疾患あるだけだと思ってるけど、そうじゃないから…
ここにいるから、脳の方は健常者として生きれてるだけ。　そこに誰も気づいてない。
そこに私は気づいてしまったから、近所の人達ともズレを感じるようになった。
それだと亡くなった弟の先天性の病気、障害に納得がいく。
どっちも先祖辿ると…
母方は知的と心疾患多いし、父方も近所にいる親戚とかには発達、知的傾向が多い…
父方の祖母の話を今日聞いたけど、昔からヤバい人だった。
その祖母の方の父のいとこに、ここに住んでるからまぁ…なんとかやっていけてるんだろうな人が数人いて…
そういう人たちとの会話が本当に無理で…
お葬式もやばかった…
母が頑張り屋なのは分かる。
それで亡くなった弟が本当はこれくらいしか生きれないって言われたのにそれを通り越してたって、それは母が懸命に世話してたからっておばから聞いたけど…
本当に私の記憶は、てんかん発作が酷く、高次脳機能障害の記憶障害に気づいた中学、高校のことばかりで…
あとは覚えてない。
母方の祖母の家に預けられてたり、しょっちゅう遊びに行ってた記憶はあるけど。
別の意味での毒親に近かった親。
そんな親を見てきてたから、旧優生保護法のことを思うわけ。
泣けないんだけど、別の意味であれて、今日の行動はやばすぎることばかりやってる。

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2025年08月10日 11:32: 高次脳機能障害の人間が
( こぶたさんのプロフィール)

熱中症からの脳内出血で亡くなった母。
もし、倒れたのが日中で誰かいる時に助かってたとしても私と同じ高次脳機能障害発症してたと思う…
母は麻痺も残る高次脳機能障害になってたと思う。
そこに心臓血管外科の先生に言われた知能の問題、つまり知的傾向も重なって…。
もともとの知的に高次脳機能障害合併したりしたら、介護が大変なことになってたと思う。
私以上にやばい精神症状になってたかもしれない…
偏食ももともと酷くて、今回の熱中症からの脳内出血発症したきっかけにもなった…
ここ数年の間、水分すらまともに取らなくなってて、体温調節もできてない感じだった。
先天性心疾患で手術すると好みも変わるとか食べる量も変わるとか言ってる親戚いたけど、そういうことじゃない…
知的も影響してたし…
若い頃から一方通行の会話だったし、私が生まれる前からヒステリー起こすこともあったらしい…
第三者からも若い頃の偏食のことは聞いた。
たぶん、助かって生きてたとしても、私の方が疲弊して、高次脳機能障害の抑うつが再発してまた治療が一からになってたかもしれない…
高次脳機能障害の人間が知的と高次脳機能障害の人間の介護になってたと思う…
高次脳機能障害や知的障害、発達障害のこと分かるから言えるけど…
この集落、市から出ないから、知識がアップデートされてなくて、昔の知識のままで、この辺りの年配者たちはみんな何とも思わないだろうけど、あなたたちもこの集落、市から東京なんかに行ったら発達、知的と診断されるような人たち何人もいるからね…って、集落の人たちが集まってた役柄の決め事の時に思ってたけど、本当にやばいところ…
自然とかは最高なんだけど、人間関係は…
あれが他でも普通のことだと勘違いしてる。
今の精神科医に出会えたから知れたこともたくさんあるけど、本当にどうなってるんだってところ…
早すぎたけど、先天性心疾患に知的傾向だった母。
理解できない人には理解できないけど、昔だったからど田舎だからやってこれてただけだと思ってる。

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2025年08月08日 16:13

頑張ったとかじゃなく…
( こぶたさんのプロフィール)

火葬場で私のメンタルが壊れて別室にいたけど、それまで我慢できたことが頑張ったねじゃないんだよ…

私の記憶は中学、高校時代の今なら児相案件になるって頃の記憶しか思い出せないんだよ…

だから考えないようにってお茶くんだりゴミ片付けたりと動き回ってただけ…

だけど、告別式も泣けなくて、火葬場で壊れた…

寂しい気持ち、悲しい気持ちはあったけど、それよりもあの頃の記憶ばかりで…

それが今となっては、父は発達だろうな、母は心臓血管外科の先生に知的とまでは言われてないけど知能のこと言われたから知的だろうなって思って、こう言う親だから仕方ないと思うようにしてたけど無理で…

それで、結婚しても子供作っちゃいけない親っていると思うようになって…

この苦しみだけは、精神科に付き添ってくれた父の姉と父の弟にしか言えない…

親だからどこかで許さないとダメだと思ってても無理だった。

私の記憶は学生時代の頃でとまってる。

制作してないと無理だから一週間遅れだけどフレームアレンジの追加納品

みんなから母の子供の頃、若い頃のこと聞けば聞くほど、障害あったんじゃないかって思うことばかり…

今日はおばもだけど神奈川から福島に戻ってきたおじも来てくれる。

本当に早すぎるとか寂しい、悲しいとかって気持ちじゃないんだよ…

中学、高校、短大時代にされてきたことの記憶の方が勝ってしまう。

はぁ…

思わず、通夜で父方の親戚が曽祖父の妾の話ししてたことを親友にLINEしてしまった。

突然、これ見ろと父の兄弟や父、私たちが見せられた写真が、私の曽祖父の本妻と妾3人が写った写真だった。笑

どっから見つけてきたのか…

本妻が体が弱かったから認めてたらしく、でも、その本妻が亡くなりそうってなったら家に帰れって戻したって話聞かされ…

通夜でどんな話してるんだか。笑

母の思い出の話じゃなくて…

母は、何十年ってお金の使い方も明らかに健常者の使い方ではなかったから大変なことになってる。

心臓の手術する時、コロナ禍の時にノートに書いておいてねってノート渡したのに捨てられた。

それで暗証番号とか分からず…

年取って認知症になりかけてきてて金遣い荒くなったとかじゃなくて、古い通帳とか出てきて何十年って…

薄々気づいてたけど、私の手術前の時以上のヒステリーになるから言えなかった…

だから親の喧嘩はとんでもなかった…

それで私は言えなくなった、顔色うかがうようになってしまった。

次の精神科は本当にやばいな…

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2025年08月08日 07:18: おばに
( こぶたさんのプロフィール)

火葬場で壊れた理由を前回精神科に付き添ってもらったおばに今日父がいない間に家で話しした。
おばと神奈川から戻ってきたおじしか学生時代のあの親の行動は今だとネグレクト、児相案件になるってことを知らないから話せるのはおばとおじだけ。
その時の記憶が１番強くどうしても残ってて、みんなが泣いてるのに泣けなくて、最終的に火葬場で壊れた私…
思考停止からの別の意味での…
おじとおば以外にあの話しは話せない。
過去のことだろってなるし…
確かに過去だし、過去には戻れないけど、あの時の親の行動が違ってたら私の人生は違ってた。
それは精神科医にも言われた。
昨日もおばから聞いたけど、おばと母は義理の姉妹になるけど、父と母が結婚当初、母がすごい騒いだり荒れたりする人だったらしく、おばが一度ビンタして落ち着かせたことがあったらしい…
初めて聞いた。
ヒステリー起こすことが若い頃からあったらしく手を付けられなくなるようなこともあったとか…
そして、今まで詳しく聞かなかった学生時代は、私が学生時代の知的なんだろうけど普通学級で私立の高校すら行けない女子生徒が行く学校があったんだけど、母もそこだったらしく、1つの作業覚えるとそれをひたすら夢中でやる人だったとかで、でもやはり赤の他人の中にも偏食が酷いなって人思ってた人はいたらしく…
やはり、知的もあったんじゃないかっておばたちから聞けば聞くほど思う。
紹介で結婚したって言ってるけど、たぶん、今の精神科医のところだと発達と知的って診断されるような父親と母親。
母親が亡くなってからの父親はやはり何一つできなくて、姉であるおばにもいろいろ言われ、妹にはいろいろ説教されてるが途中から集中力とぎれて話を本当に聞いてるのか分からないような表情、態度になっていき…
ご飯はずっと私になるだろうと思って、おばからしたら実の弟である父が倒れるんじゃなく、私が倒れるんじゃないかって思ってるって言われた。
私は交通手段と一部のお金の部分がね…
父はATMですらお金下ろしたことなく、だから自分の口座の暗証番号知らず…
それを笑いながら周りに言ってるし…
告別式は喪主なのに突然独り言を隣で言いだしてソワソワして落ち着きないし…
親戚や集落の人たちからどう見られてたのか…
昨日は、私よりしっかりしてる…と言うか唯一の健常者の妹に説教されながら、スーパーやダイソーのセルフレジ覚えされられ、市役所の手続きも覚えさせられで…
私はその部分はできる。
手帳とかの申請も1人だし。
今日はおばに言われた。
何かあって病院付き添って欲しい時は私かおじちゃんが一緒に都合つけて行くからって。
本当に母の葬式で泣けなくて、たぶんおかしな人間に近所の人達から見られてたと思う。
父の時もたぶんそうなると思う。
寂しい気持ちはあるんだけど、それよりも過去の記憶の方が強くてそれが表情、態度にでない…
ケロってしててごめんなさい…
本当に悲しんでるのかってね…
今なら児相案件と言われた頃の記憶が強すぎて泣けなかった。
そのこともおばには話ししたけど、最低だよね…
式には間に合わなかったけど親友が来てくれた。
犬もセットで。笑
なーなーにしてきてるあの人もあとから時間作って来てくれるらしい。
カーオーディオ、カーセキュリティ取り扱う仕事してるし、Instagram見る限り忙しそうだし、日曜日は子供のサッカーチームのコーチで忙しいようだから無理はさせられないんだけど。
あっちはあっちで父親母親、お姉さんすべての家族と分籍届だして完全に1人。
田舎からでていったことないアップデートできない年配者たちからすれば、毒親とかって言葉そのものも通じないし、家族はこう思うべきだと押し付ける。
だから、集落の年配者に暫く会いたくない。
来月は日程変更して精神科行くけど、イベントはキャンセルした。
委託販売のみで暫く販売していく。
本当に父のご飯作りが疲れる。
母も偏食酷いし父も酷い…
料理がリハビリになるとは言え本当に…

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2025年08月06日 21:28

壊れた
( こぶたさんのプロフィール)

どこかで壊れると思ったけど、やはり、告別式の途中からおかしくなり火葬場で壊れた。

式中はやはり涙がでず…

１人になりたくて、花屋のおばさんにお願いして別室で火葬終わるまで待ってたけど、１人になった瞬間、涙がとまらなくなって…

脳疲労起きてると分かりつつ無理してど田舎の人達に合わせて集団の中にいて、最後まで頑張れるかと思ったけど無理だった。

突然のことで寂しいからとかショックでの涙よりも違う方で…

最初からそうだった。

過去のことだけど、私にしてきたことは今ならネグレクト、児相案件。

それを過去のことだし、父は父で無関心の発達だろうし、母は母で心臓血管外の先生に言われてたし、だからこんな親だから、親になってはいけないような人たちだから仕方ないと思うようにするしかないと思ってたけど無理だった。

それは喪主の父に対しても。

だから、私は父が亡くなる時も同じこと思うと思う。

お通夜、告別式で涙は出ないと思う。

このネグレクトのことを知ってるのは父の姉であるおばと弟であるおじ。

母が亡くなって父の兄弟の中での仲違いが少し関係修復になったようではあるけど…

おじは、お墓とか父ができない部分やってくれるって言ってた。

今日の告別式の別室のことはおばにLINEしたら、自分の弟である父がじゃなく私が倒れるんじゃないかって心配してたらしい。

父の方が1人で何もできてないと。

私は車の部分とお金、仕事の部分の問題なだけ…

朝の会館での父の1番上の姉と弟であるおじと父と妹夫婦とご飯食べてたら、嫌いなものしか入ってないおかずのパックをそのままにしてしれっといなくなってて、私がこれ全部嫌いなものだからこのまま置いていったのかって言ったらおじとおばが父の子供からの食生活の話になって、やはり話聞く限り発達だろうなって…しか思えなくて…

おじもおばも父の偏食も笑ってた。

昔からどっちもおかしい親だと思ってたけど、ネット社会になって大人の発達障害知ってからは尚更何らかの障害あるだろうなって思うようになってた。

ど田舎だから未診断でいられるだけで…

このことがあって引っかかってて、母に対してみんなが言ってること聞いてても笑えなくて…

だから別れの言葉も妹にお願いした。

愚痴しか出てこないだろうし…

明日からはいろいろな手続き。

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