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2025年12月08日 11:11: 来年支援法が…
( こぶたさんのプロフィール)

新聞にも載ってた高次脳機能障害支援法のこと。

やっと…ヤッターとはならない。
逆に都会とど田舎で差が開く一方だと思う。
そもそも田舎に行けば行くほど障害者福祉そのものが遅れてる。
前に行ってたてんかん専門医がいる総合病院が県の高次脳機能障害の支援拠点だけど、その市と地元の市では障害者福祉そのものが全然違う。
だからできたらからと言って相談しに行こうかなとはならない。
1つの障害、病気に特化してなんてことは、発達障害の啓発運動がやっと始まったばかりだから無意味だと思ってる。
高次脳機能障害なんて聞いたことないと言うか、障害は黙ってるもんだと啓発運動なんてやる必要ない、当事者同士集まることなんてやるもんじゃないって人たちばかりだから…
支援側は支援側で、交通事故や脳卒中以外での高次脳機能障害を理解できてない支援員もいるし、麻痺とか失語症ないと高次脳機能障害だと思ってない支援員もいるし…
支援側がそうなんだから、障害者雇用が今は10件もないところで、支援法できたので、理解して麻痺とか機能的な症状がない高次脳機能障害の人でも雇いましょうってなるかと言われたら…
そもそも、精神科入院する頭おかしいやつ＝うつ病だと思ってる。
井戸端会議の話でどこかの精神疾患になった人の話聞こえてくるといつもそうなってる。
発達障害、知的障害、うつ病以外知らないのかって人たちばかり。
そんな所で支援法ができたので…なんて言ったところで、逆にいじめが人権問題になるだけだと思う。
都会とど田舎で差が出る法案だろうなと思う。

だから私の周りはそんな人たちだから父方のおじとおば以外に高次脳機能障害のこと黙ってきた。
心療内科行くのはいいけど精神科行くのはダメだとかあんな所行ったら頭おかしくなるわとか平気で言ってくる人たちばかりだから…

来年はあの日から今年でちょうど10年だから、どこまで回復したのかを自分でも理解するために資格に挑戦しようと思ってる。
市の支援頼らずにどこまで回復したのか…

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2025年12月07日 20:42: 1年前から
( こぶたさんのプロフィール)

1年前から注意障害のことで悩んで思ったように動けてきてなかった。
やる気の集中力の問題。
そんなの誰にでもあるのは分かってるんだけど、頭で分かってるはずのにできない、できてない…　
そんなことが1年だからか、今年のSpotifyのまとめ…
リスニング年齢が28歳�

なんか、自然と手術後、抑うつが悪化して今の精神科医の所に通院してた頃に知った音楽ばかりきいてた…　母が亡くなってからは余計に…
病んだ時とか朝起きたときとかに聴くプレイリスト作ってあるんだけど、うつが再発してからはそればっかり聴いてる。
その中の曲が殆どがあの頃の曲。
完全に音楽にも出てる…

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2025年12月06日 09:20

雇用率とか補助金とかのためだけに…
( こぶたさんのプロフィール)

ずっと前からおかしいと思ってたことがやっとグレーから問題視されるようになってきた。

障害者に農業を…と言われるようになってから出てきたことだけど…

これでハッピーな当事者や家族もいたのは事実だけど、結局は雇用率のために利用されてるってだけ。

本気で障害者を雇うつもりなんてない。

https://togetter.com/li/2635634?fbclid=IwdGRjcAOgTZBjbGNrA6BNjWV4dG4DYWVtAjExAHNydGMGYXBwX2lkDDM1MDY4NTUzMTcyOAABHsv20OL7qShYswmLOltYlCmsG-fNIs9b6yAU4Wg86nsC8gI_KHFYzJ_IwNfo_aem_x7ofkcdTI8jde0znN7j1nw

農園が障害者を雇い、企業がその障害者に金銭を支払うことにより障害者を雇っていることにするシステム、今までグレーだったがようやく問題という流れになってきた農園が障害者を雇用し企業が金銭を支払い雇用実績に見せかける仕組みが問題視され始めた。制度の抜け穴を突く福祉ビジネスが利益を得ており、法定雇用率に伴う納付金・調整金制度が誘因となって企業が育成コスト削減のため障害者を自社外に置く傾向が強まり、制度的な違和感が大きい。togetter.com

最近本当に障害者の自立のためにと支援してたと思ってたB型作業所、A型作業所が結局は補助金目的だったってニュースが本当に多い。

農福連携だってそう。

農福連携の今の状況が本当に農家の人手不足解消に繋がってるのか…

作業所でやってることが人手不足解消になってるのか…

人手不足解消って、作業所やめて個人や数人で農園作って農家になってが人手不足解消だと思うんだけど…

作業所はあくまでリハビリ施設であって、障害者雇用じゃない。

確かに作業所の野菜とか使った二次加工、三次加工のものは美味しいけど…

農家になりたくてその作業所選んだ当事者に対して、1年2年じゃ無理だから、5年後とかに作業所やめれて農家になれるように本当に支援する気があるのかないのか…

作業所でいいんですって当事者はそれでいいけど、今はその先のA型からの障害者雇用か障害者雇用を目指して行ってる当事者も多いわけで…

B型作業所、A型作業所、障害者雇用の本当のあり方、意味。

都会とど田舎の差もありすぎるし…

都会は比較的きちんとその先まで支援してくれる所もたくさんあるけど

ど田舎は何年経っても利用者は同じでそこから先に進めてない人ばかり…

障害者に農業を…の本当の意味が…

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2025年12月05日 19:21: 断捨離
( こぶたさんのプロフィール)

12月で掃除、断捨離。
まったく片付けられずゴミ屋敷にしそうな父。
亡くなった母もそうだった。
だから、学生に私が勝手にあっちこっち綺麗にすると位置が少し変わっただけでも怒られるように癇癪おこしてたから自分にとって大事な部屋、所しか片付け、掃除しなくなってた。
その後散らかしが1日2日でされ…
2人とも散らかってた方が落ち着くのか父は本当に汚れが酷くてもカビ生えたりクモの巣があっても気にしない。
それが他人から見えるようなところにあっても自分中心に生きてる人だから気にしてない、恥ずかしくないらしく…
本当に大人なのかなと…
これ捨てると言えば必要だと父は癇癪おこし、それで大型ハウスの中もとんでもないことになってる。
そんなこんなで、自分の紙類のものを断捨離してたけど、中学時代嫌な思い出しかないのにどうしてもこれが捨てられない

記憶障害じゃないかって自覚し始めてた中2、3の時の担任から卒業式に一人一人に渡してたメッセージ入り色紙。
この言葉の意味…
今考えると高次脳機能障害の症状が完全に出てた。
遂行機能障害と注意障害が…
それでそれを治すようにって意味でのこのメッセージだったんだろうなって高次脳機能障害と診断されたあとになってから思うようになった。
あの頃から本当に記憶障害が嫌すぎて書類とかも何もかも後回しにしていつか誰かがやるだろう、担任がやってくれるだろう…って思ってやられずにいたこともたくさんあった。
そういうことがありすぎたからこれだったんだろうなって。
ただ、あの担任だったから今があるのもある。
奥さんが支援学校の先生ってこともあったんだろうけど、両隣の担任とは全然違ってた。
だから、嫌な思い出しかないのに捨てられない。

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2025年11月28日 18:56: 初めて買って植えたのは
( こぶたさんのプロフィール)

園芸福祉士の資格取ろうと思ってるから、子供の頃からのこと振り返ってみたけど、小学校時代に毎年苗木の注文あって、3年生くらいの時に祖母が買ってあげるからと選んで買って届いて植えたのがナデシコだった。
こっちのナデシコ。

それで、今の私が好きなナデシコはこっち↓。笑
テマリソウ。
マリモのようなナデシコ。笑

花いっぱい運動みたいなものもあって、小学校時代は毎年春になると集落ごとに花植えたりもしてた。
家には生まれる前から数え切れない種類の苗木が植えてあった。
当たり前のようにたくさんの花が幼い頃からあって、触れてきてた。
幼い頃、幼稚園の頃、小学校低学年の頃は、家と母の実家の田植え、稲刈りの時は田んぼによく行ってて土手に咲いてる花で花遊びするのが毎年恒例になってた。
父方の祖母は祖母で好きな花があり、祖父は祖父で好きな花があって、それを植えてる姿を見てきて庭に植える手伝いとかもしてきてた。
だから大人になってからフラワーアレンジやってみたから、花が好きになったとかではなく、そもそも高次脳機能障害自覚する前からだった。
それが今はリハビリ、園芸療法になってる。

今日は頼んでた花が届いたのと同時に、生花のフラワーアレンジに使えないバラあげるよと貰えた�

だから高次脳機能障害になる前からのことだから、できるか分からないけど、早ければ来年の今頃に資格に挑戦してみようと思う。ブログで全文を読む

2025年11月26日 15:11: 断捨離してたら
( こぶたさんのプロフィール)
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2025年11月24日 13:23: 何で横浜の病院なのか
( こぶたさんのプロフィール)

何で横浜の病院行くのか…って…
福島県内の精神科病院から横浜の総合病院の精神科通院に変わったけど、悪化したとかで遠くの病院にってなったわけじゃない。
いつでも予約無しで行けるてんかん専門医は郡山市にいる。
今の私の悩みは、てんかん発作よりも高次脳機能障害。
その高次脳機能障害を診れる先生が田舎に行けば行くほどいない。
診れたとしても、脳梗塞や交通事故での高次脳機能障害なら…って感じの所ばかり。　　感染症や熱中症、てんかんなどでもなる可能性あるのに。
郡山の精神科病院で、術後の後遺症で抑うつ悪化して初診であたったのが今の精神科医だった。
その先生が高次脳機能障害のこと分かる先生だったから今もお世話になってるだけ。
てんかんとてんかんの外科手術、高次脳機能障害のセットで診れる先生がいるなら先生変更してた。
その先生が地元にはなかなかいないから、イベント出展とかで東京行ったりしてたから病院変更したわけ。
それが悪化したとか勘違いしてるし…
心療内科はいいけど精神科行くのは…なんて言い出す親戚もいるし…
だから高次脳機能障害と診断されても父の姉と弟にしか言ってこなかった。
本当に無知というか、時代の変化についていけてない大人ばかり。
なのに24時間テレビとか本気で見てる。
障害者福祉の現実も知らないで…
先週の金曜日も通院日でみなとみらいだったけど、園芸福祉士の資格の話をしてきた。
農福連携のことも知りたいから。
次は1月だけど、先生の他の患者の状況次第。
これから冬季うつの時期でもあるし、寒くて外に出る機会が少なくなって免疫下がって他の病気が悪化してのうつとかもあったりするし…
私は1月に好きなアーティストのライブ観戦入ってるから大丈夫なはず…笑
あとは、委託販売は続きます。
出展情報委託ポップアップイベントハンドメイドガーデンズ 11/18~30市川駅エキナカ 12/8~25ペリエ津田沼 12/9~15セレオ八王子 12/17~29ららぽーとTOKYOBAY
常設店　ハンドメイドガーデンズ池袋サンシャインシティアルパ国分寺セレオ1/31まで　草加ヴァリエ1月中旬まで予定
2026年1/2~2/28までアトレ大森

去年の9月あたりから注意障害のことで体調不良気味でここ1年間くらい、ちょっとスピードおとしての制作になってるけど、できる範囲で。
クリスマスは母の日の5月と同じくらい売れる季節。
来年の5月のデザフェスあたりからまた再開できれば…だけど、まだ先のことは分からない。
スピードをもとに戻せれればいいけど、ここ1年くらいちょっと…って状況だから…
やる気の問題でもあるんだけど…
来年以降の目標は園芸福祉士の資格取ることだから、ちょっとは違うかな…とは思ったり。

病院の帰りは、病院からスタートしての、あっちこっち歩き回って行きたいところに行ってから帰ってきた。

あと、横浜駅から歩いて、東北だと郡山にある花屋がいく資材屋の本店が横浜だから寄っていろいろ見て買い足したいもの買ってから帰ってきた。

　クリスマス関連のものはこのお店に行くといろいろ揃う。

クリスマス近いから混んでた�
春頃にまた母の日の資材探しに。
いいストレス発散になった。

本当に、無関心と言うか無縁でもないのに、話にならないから話さないだけだから。

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2025年11月20日 14:25: ここまで回復したからいいけど
( こぶたさんのプロフィール)

X見てたら…こんな情報が目に入ってきた。

てんかんの外科手術した大学病院。
てんかん学と高次脳機能障害学統合するのか…
あの頃は完全に別々だった。
高次脳機能障害は、てんかんだけが原因じゃないから、1番は脳卒中が原因だから、分けた方がいいのは分かるけど。
だから、あの頃は検査も術前、術後、1年後の検査入院どれも記憶障害の検査メインだった。
1年後の検査入院でも検査したけど、高次脳機能障害ではない、記憶障害じゃないって言われ…
その後、福島の病院に戻って、そこから抑うつ悪化して、今の精神科医のところで、カウンセリングと共に大学病院でやった検査よりも詳しく検査したら高次脳機能障害と診断された。　　　
記憶障害があると他の注意障害とか遂行機能障害にだって問題ある可能性があるからすべての項目検査してほしい。　側頭葉てんかんは尚更…
そういう風になっていくのか…　
ここまで回復したから、今後私は大学病院行くことはないだろうけど…
明日はみなとみらいの病院。
その前に自立支援の病院変更終わって届いたからよかった。
けど、薬は今回は必要ない�
1月の診察で処方で薬の量が合う。
帰りは、郡山にもあるんだけど本店が横浜の資材屋に寄ってから帰ってくる。
インフルエンザになりたくないから寄りたい所を1日で寄って帰ってきてあとは制作。
その都度出かけてたら感染するリスクある。
あと1月からまた常設店増える予定。
アトレ大森に数ヶ月からスタートで常設店になっていく予定。

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2025年11月18日 19:02: 原点に戻りつつも…
( こぶたさんのプロフィール)

去年の9月頃こら高次脳機能障害のことで思うように言ってない、体調不良のこと話ししてきてたけど、それで気分転換に芸術展に応募ようかと思うってるって前回の診察で話してきた。
今日が審査の日だったらしい。　
美術館のInstagramのストーリーに載ってた。
芸術展に応募したけど、ここ数年、目標を聞かれてもまとまらずにいたけど、原点に戻りつつ、本当にこっちに挑戦しようか思ってる。

たぶん…今の自分なら、ブレインフォグもなくなってるから大丈夫なはず………………………
中学時代からの高次脳機能障害の記憶障害のことで成績がテストが散々でテストや資格の試験とか嫌になってたけど…
もともと、植物と心理の関係性に興味はあった。
10年前からフラワーセラピーのことは知ってた。
それで、今は、植物育てることが障害者、認知症の高齢者に良いって言われるようになってて、障害者に農福連携を…ってなってる時代。
その部分も気になるから、花栽培してアレンジ制作しつつも、挑戦してみようかなと思い始めてる。

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2025年11月11日 14:26: リハビリ、園芸療法として…
( こぶたさんのプロフィール)

前回の精神科の診察で原点に戻ろうかで制作して出品した芸術展は今月から。

その美術館が今年10周年で本を出版してやっと読み始めた。

完成する前から精神科医に猪苗代に美術館ができることは聞いてた。
何で院長が美術館造ろうと思ったのか…この本に書いてあった。
この頃から病院での高次脳機能障害のリハビリじゃなく、自分なりに園芸療法としてやり始めてた私。
障害者のクリエイティブ活動…が、すべての障害者にリハビリとして合うわけじゃないけど、今のB型は、新しく次々できるB型はどちらかといえばクリエイティブ活動のような作業ばかりになってるなってInstagram見てて最近思う。
障害者の絵を作品をビジネスに使うなとは言わないけど、やりすぎも…って精神科医と話になったこともあった。
本人が納得して、1人だと出店とか不安があるから…とかで、お願いしてるなら分かる。
そうじゃない障害者を利用してるだけの悪質なB型もあるから…
本人がどうしたいか…なんだけど、それを無視してる支援員も多い。
B型のあの平均工賃でずっとここでいいんですって人ばかりじゃないんだけど、あくまでリハビリ施設なのに、そこをやめさせないようにまったく支援してない補助金目的のB型もまだまだある。
前に通院してた病院は、パン屋とかもあったりでそこも支援の1つにもなってたけど、その先どうしたいのかも、障害者の本当の自立も生き方も一人一人違う。
みんながみんなB型止まりでいいってと言うか、逆にその先に進みたい障害者の方が多くなってきてるのに、田舎に行けば行くほどあれだけB型あったとしてもその先に結びつくのは1年に5人もいない。
本当の支援って何なんだろうって、この本読んでて思った。

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2025年11月09日 16:30

百箇日
( こぶたさんのプロフィール)

もう少しで百箇日。

親戚の花屋が花届けに来て

「もうそろそろお母さんのこと思い出せてきてる？」

って聞かれたけど、全然なんだわ…と心の中で…

思い出せるのは…と言うか私の記憶は中学時代、高校時代でとまってるんだわ。

それを知ってるのは父の姉と弟だけ。

たぶん父が亡くなっても同じことになると思う。

その頃のことが運命変えたようなものだし、そこは精神科医にも言われてる。

向き合うか放置するかで…

絶対、親戚だからといってど田舎に住んでる人たちには言えない。

精神科医療のこと障害者福祉のことアップデートされてない人たちに毒親とかネグレクトとか通じないし…

そういや…父の酷い癇癪を聞いた近所の人が家の前を車で通るたびに心配した顔して行く…

母から私にターゲットが変わったのを本気で心配されてるらしい…

昔からだから、もう反論もせずにその場からいなくなる。

1人で癇癪おこしてろって。

本当に親と思えない…

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2025年11月08日 15:21: 今の精神科医と出会ってからすぐに…
( こぶたさんのプロフィール)

お隣の人に父の癇癪が母から私にターゲット変わったのかと心配されて近所の人達に心配され始まってる私…
今更じゃなく、あれは完全に性格云々じゃなく、発達障害…
今はASDに統一されてるらしいけど、アスペルガー…だろうなって、今の精神科医と出会って、その後、大人の発達障害が知られるようになって、SNSで当事者と繋がってから思うようになった。
その頃からもうこういう親…いや…親ではない…こう言う人だって思うようにしてきてた。
理解されないことだと分かってたから、当事者と繋がってるSNSや精神科医の前でしか話ししてこなっただけ。
それが母が亡くなったことでいろいろと明るみに出て…
みんなから言われる父のダメなところは殆どが発達だろうことばかりで…

↑の症状をおばたちに本人がいないところで殆ど指摘された。
だから、あれ？って私はなってた。
おばたちは性格だと思って、直すようにって私と妹に言ってきてたけど…
あそこまでいくと性格云々じゃないんだわ…ってそのたびに思って…
私が子供の頃からだったし。
あの癇癪も歳とったからじゃなくて昔からだった。
ヒートアップすると、出ていく所ないのに、俺が出てけばいいんだべと顔真っ赤にしてることもしょっちゅうだった。
記憶障害がある私だけど、今考えると発達障害なんじゃないのって行動、言動たくさんあった。
それで私のてんかん発作に繋がったことも…
私の障害について無関心で放置してきたのもそう。
大発作を目の前で起こしても心配することなんてなくて、その場から居なくなることの方が多かった。
手術して発作が落ち着いたが、精神科行ってることも何とも感じてない心配してないし…
1人で行けと発作が落ち着いてもないのに言われて通院するようになってから、今日の病院どうだった？とかの言葉もほぼなかった。
0に近い。
だから本当にこの人親なのか…いや…親じゃない…おじの方が親…って思うように。
それが母が亡くなって更に？？？になり…
やはり結婚しても親になっちゃいけない人たちはいるなって思うようになり…
それをとっくの前から私は気付いてた。
今更直せとかあーだこーだ言われても、それが私にとってストレス。
相変わらずの偏食だし…食事のマナーも全くなってなくて発達障害だろうってすぐ分かるくらいだから外食も行きたくないし…
だから、人に対して、自分の子供や体調不良で帰ってきた実の弟であるおじに対しても本当に無関心だから近場の買い物以外一緒に出かけたくなくなった。
あの無関心のレベルが本当に異常…
だから本当に親と一緒に行動しても父親だと感じれなくなった。
それが母が亡くなって尚更。

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2025年11月06日 08:36

戸籍では…
( こぶたさんのプロフィール)

いろいろずっともやもやしてたけど、母が亡くなってから思った。

戸籍上では親なんだけど、日常生活暮らしてる中ではこの人本当に親なのか？って。

親戚のおじさんでもなく、何か一緒暮らしてる住人にしか感じれない。

まだ神奈川から戻ってきたおじの方が…

農業と鉄筋工の部分はプロかもしれないけど、その他は小中の子供並みで…

母が亡くなってから、小さな子供のようにあれもこれも聞いてくるのが酷くなってる。

自分で調べもせずに、電話もせずに…

自分で連絡、電話しろって話。

いまだに自分でATM行こうとしないし…

それを私は10年以上前から感じてた。

それで葬式の時に親戚から父の性格を直せと言われたりで…

そこから抑うつ症状が出て…

性格じゃなく…この人は確実に発達ASDとADHDなんだってば…ってずっと心の中で思ってた。

歳とっての認知症の症状じゃなく、父が30代の頃もなくしもの、わすれもの酷かったの薄っすら覚えてる。

それを人のせいにして癇癪がひどくて…

その癇癪が今、母から私に来てるのを近所の人達にばれて、私がかわいそうだって集落の人たちに知られ始まってる。

外で農作業してて、私が少しミスしただけで癇癪おこして、それを隣の家の人が聞いてたらしく…

だからなのか、家の前通る時にその人が心配して様子伺っていくようになってる。

母が元気だった時は、外で2人で農作業してて少しでもミスしたり道が納得いかないと母に対して顔真っ赤にして癇癪が酷かった。

その癇癪も若い頃からだったから何か…あれ…って思ってた部分もあった。

母が亡くなったことで、いろいろやばいと親戚にも分かって、本人がいないところで言われるようになって、今更感が…

こっちは自分が学生時代から親が健常者じゃないんかってずっと感じてた。

ど田舎に住んでるだけで診断されずにすんでる。

本人は無自覚で誰からも好かれてると思ってるらしいけど逆だから。

あのお節介が逆効果だから…

本当に戸籍上は親なんだけど、大人になってから親と暮らしてる感じがない。

今後も限界来たら、あそこに行く回数増えるだけ。

大量に納品終わらせての。

本当に休みの日は、朝から子供並みの行動が目立つ。

やはり結婚したとしても子供作っちゃいけない人はいる。

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2025年11月04日 19:14

束の間の
( こぶたさんのプロフィール)

束の間の休息。

花壇の手入れしないとと思ってたから2泊3日で泊まり。

来年の夏頃の状況イメージしての手入れ。
たぶん1人で必死にやってたから、お隣の人とかに誰がやってるんだ？って不審に思われてたと思う�
夜は家で、私が持って行った野菜や海鮮でいろいろと作って食べてた。
その方が今の私には落ち着く。
抑うつの時って、周りが気になって外で外食もできなくなる。
あと大勢が無理。
だから家で少人数ならって話をしてた。
海鮮持って行って、いろいろ作ってもらった。笑

できる人ができることを…って感じ�
2日目の午前中は出かけたけど、その途中に家建てた以外の所に土地があってもともと畑だったとその場所を通った時に聞かされれ、私にどうにかして、何かしてと言われたが、あとになって考えたけど…もし…ってなった時に花の方できなくなるなと思ってたからありかな、あの土地ないに小屋も作ってそこで花栽培して…ってのもありかなと考えてた。
自分自身が園芸療法的なことやらなくなったら、確実に悪化すると思う。
だから、あの時にあんなことになった時にそこがひっかかってた。
それが今回泊まりに行ったら、ここに土地が農地がってラーメン食べに行く前に案内された�
あったんかいーって。笑
少しは気分転換になったから、あとはクリスマスに向けていろいろ制作。

出展情報委託ポップアップイベントハンドメイドガーデンズ 11/1~11川口駅構内 11/5~11グランデュオ立川 11/18~30市川駅エキナカ常設店　ハンドメイドガーデンズ池袋サンシャインシティアルパ国分寺セレオ　草加ヴァリエ予定
2026年2月~アトレ大森

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2025年11月02日 15:38

私が…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって、その頃にちょうど精神科でも話ししてたこととか重なってメンタル壊れて、親戚からも父の性格を直すように的なことを言われてて、絶対これは性格云々じゃなくて、そこで私が自分が覚えてる親との記憶の頃からの話をしてて親が発達、知的だと親戚の中を逆に荒らすようなこと言ったりしてたからなのか…それで諦めついたのか…父と父の姉弟の関係が修復し始まった。

自分の娘の病気、障害に無関心で放置で、それで神奈川から戻ってきたおじの身体のこともあまりにも無関心すぎてどうしようもなくておかしいと思い、メンタル壊れそうだから１度だけ付き添ってきてもらったおばが今日来て、兄弟４人で来年の２月に旅行行こうって話を3人でしてたから〇〇(父)にも行こうって話をして行った。

またここでも発達だろうASDだろう行動が出てたから行ってきたら？と私はすぐに行ったからすんなり行くって言ったけど…

あとは、祖母が亡くなってからほぼ来てなかった父の1番上の姉が突然、通うから実家に自分で来るから空いてる畑貸してくれ、そこにじゃがいもとか自分で作って手入れするから〇〇(父)にトラクターでうなってくれって〇〇に伝えてくれって言ってたって話に。

本当に突然過ぎて私はびっくり…

祖母が亡くなって震災前からもうずっと実家に来てなかった近寄らなかったおばが来るから、通うから、畑貸してくれ？

絶対私がお葬式のあとから荒れて本音言っちゃってたからだろう。

だって、本当にここまでくると、今までのこと振り返ると、今なら確実に発達って診断されることばかり…

無関心なのもそう。

確かに障害あるなし関係なく、みんな無関心なことはあるけど、父の無関心のレベルが…

自分の兄弟が嫁から酷いDV受けて、1番下の発達の子供は自分の子供ではありませんでしたってで死にたい死にたいと死に場所探してたって出来事あっても無関心で…

本当に心配だったら神奈川まで行く。

が父には一切なかった。

私は、その頃から更に父がおかしいなと思うようになってた。

ただ、このままじゃダメだ、どこかで父とおじの仲を…ってずっと思ってた。

それで今日突然あんな話をおばから聞かされ�

本当に父は性格云々じゃないと思ってるので…

私は今日から数日間お泊り。

お盆に来てくれてからメンタルのことあって会ってなかったから久々に家に行ってバーベキューやったりして話ししてくる。

LINE以外のSNSも繋がってるから…そこを常に更新してたから、あっちも更新してたし…まぁ…って思って会ってなかった。

LINEでやり取りはしてたけど、少し安定してきたから行ってくる。

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2025年10月21日 19:33: 来年以降の目標
( こぶたさんのプロフィール)
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2025年10月20日 21:21: ここ数年…
( こぶたさんのプロフィール)

ここ数年、誕生日の月の10月か1月に精神科受診日があると目標を聞かれてたんだけど答えられずにいた。
逆に抑うつになってるときほど思いつく。
園芸療法的なこと自分自身にやってきてて回復してきてるのもあるけど、園芸療法士の資格があるんだけど、それよりも難易度低い園芸福祉士があるから挑戦してみようかな…と。

お金の部分も時間もそこまではかからない。
花に携わるのは花屋だけじゃないから、ちょっと挑戦してみようかな…と思ったり。
今、老人ホームや障害者福祉施設でも園芸療法だって野菜作りやったりしてるけど、私は作業所とかからスタートとかでじゃなく自分でやってきてた。
園芸療法は育てることだけが園芸療法ではない。
ドライフラワーにしたりフラワーアレンジ制作るのも園芸療法に入る。
精神疾患になると心理カウンセラーや社会福祉士、精神保健福祉士になりたいと資格に挑戦して取得する人がここ数年多くなってきてるけど、私はそっちじゃない。
花に携わってたいからこっちなんだよな…って。
今後の状況次第で精神科医からのアドバイスも貰いつつちょっと考えていこうと思ってる。

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2025年10月17日 14:43: てんかんの通院
( こぶたさんのプロフィール)

３ヶ月に１度のてんかんの方の通院。
今後の福祉サービスの審査が厳しくなっていくことを考えての自立支援と1種類だけ飲んでる抗てんかん薬の処方を精神科の方でって話になってるって伝えたら、発作は落ち着いてるからこっちは何かあった時にってことで、今後はすべて精神科でいいよってことになった。
私の今の悩みはほぼ高次脳機能障害。

安定してるわけじゃないのに安定してると勘違いされて年金の審査落ちてる人も多くなってきてるし、その他の福祉サービスでも落ちてる人もいる。
所得が…じゃなくて一人暮らしできてるとか一人で買い物行けるとか違った部分で落ちてる人も多くなってきてるらしい。
精神科医には大丈夫だろうとは言われてるけど、目に見える発作が落ち着いてるからどうなんだろう…ってずっと思ってる。
落ち着いたのも手術したからだけど…。
これが合う薬がすぐに見つかって落ち着いたなら利用できてないサービスもあっただろうけど。
難治性てんかんで手術するほどで、そこに高次脳機能障害もあるからまだ…って感じなのかもしれないけど、大人になって発達と診断される人も増えてるし、精神疾患も増え続ける一方。
だからどうなんだろうって思ってる。
あとは、診断書や先生との関係性にもよるし…
だから今後のこと考えての精神科の方で今飲んでる抗てんかん薬の処方をって精神科医に提案されてた。
何をもって回復したも人それぞれだし、障害者の生き方も多様になってきてる時代。
B型行くことがすべてだと思ってる支援者もいるけど…
ただ、B型に週の半分行けるようになっただけで年金の審査落ちてる人もいるらしく…
本当に自立させる気があるのかないのか…
今の日本の障害者福祉は本当に自立させる気があるのかって部分たくさんある。
B型の15000円〜20000円で満足してる人ばかりだと思ってる支援者側。
それでいい当事者はそれでもずっと何年も行くけど、そこの闇に気づいてる当事者も多くなってきてる。
リハビリ施設なだけであって、障害者雇用ではない。
それを勘違いしてる人も多いし…
支援者からしたら職員や従業員ではなくて、利用者なわけであって…
そこから先に進みたい人には進むように支援するのがB型のはずなんだけど、支援する気がなしの施設も多い。
それでB型は増える一方。
昨日もそれでXで話題になってた。
支援員側の本音も投稿されてたし…
やはり補助金、お金が欲しくて…の施設もまだまだあるんだなって思った。
それでやめないように洗脳して支援しないって。
そんなB型に行けてただけで最低賃金出てるわけじゃないのに、年金の更新で審査落ちてる人もいるって…
だからそれでクローズで無理して働いてる障害者もいるけど、隠しても求められる能力があがってるからかすぐに勘付かれてしまってるよう。
田舎に住む人たちはこんな事が起きてることすら知らない。
だから簡単に進むと思ってる。
そう簡単じゃないから…
市役所の福祉課で解決しないから…
今の市の心の相談の心理士がどんな人が分かったけど…ん…………って感じ。

来月のみなとみらいの精神科通院前に自立支援の病院変更に市役所行かないと。
福祉サービスとはいえ、申請は優しいかと言われたらそうじゃない。
あとは自分で調べたり、運良く病院の先生から提案されての申請主義だから。
障害者福祉課があるからといってそこの人たちとかがあっちから教えたりと誰も教えないからね…
市役所行けば申請できると勘違いして精神科には行かなくても大丈夫だと勘違いしてる人が田舎にはいまだにいるけど違うから。
やっと少しは制作気力がでてきたけど本調子ではない。
美術館の方にも発送しないといけない。
美術館の方の作品はアートよりの。
気分転換に障害者の芸術展に出品。
原点に戻る。

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2025年10月12日 13:44: てんかん発作の誘発の原因にも…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって少しは改善するかと思ったりもしてたあの癇癪からの大声問題。
あーしろこーしろ、何でできないんだ的なことになると凄い頭が痛くなるような大声出して一人で騒いでる父。
昔からだった。
それが逆に私のてんかん発作の誘発にもなってたこともあった。
言ったことがあったがダメだった。
そんな大声出して話ししてるなら自分でやれば？って話。
その癇癪起こしてないときの大声は大声でいろいろめんどくさいし…
子供と話ししてるのかなって会話…
子供が親に話しかけるような話し方…
本当に昔からだったけど、それを常に母にもしてたけど、戸籍は父と娘の関係性だけど、父親なのかな…………って……………しか…………思えん…
常に大声で会話してるの本当に気づけ…

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2025年10月12日 09:53: まったくお金の管理ができない父
( こぶたさんのプロフィール)

ATMで一度もおろしたことも入金したこともない父。
だから入金、出金、口座の仕組みをまったく理解できない。
私以上に管理できない。
今回の米売ったお金が現金で受け取ることになってるけど、そのお金のことで一悶着。
私はもう何度もしつこく同じこと言ってきてるけど、それでもダメだから妹に話した。
お金のことだから…
この詐欺、窃盗が多い時代に、ひかれるものがあるからそれはひかれる口座にいれるけど、その他の現金は持ってるんだとか言ってて、農協の口座に米の売り上げ入金したら農協に米の売上がバレるとか意味不明なこと言い出した。
その入金も私がやらないといけない…
特殊詐欺で通報されてる口座じゃないんだからそんな農協にバレるわけがない。
そこまで農協も暇じゃない。
マイナンバーカードで口座連携して情報抜き取られるのと同じだと思ってるらしい。
別に貯蓄で入金したからと言って米代って記載されるわけじゃない。
だから口座の仕組みもまったく理解できてない人なんだなって、本当にこの人親なのかなって思うようになった。
何度話ししてもらちあかないから、だったら私のネット銀行の口座に入れるって言ったが、それでも年末までは現金でおくんだとか本当にこの時代にあり得ないことばかり言う。
私の複数あるネット銀行の口座は、私にもしものことあった時用の口座だから、コンビニで1番手数料安く出金できるし、地方銀行のATMあくまでまたなくてもすぐに出金できるからからそこに入金するわって言ったが…
ネット銀行は、県外で何かあって県外の病院で…とかになった時にお金が必要となったら手数料安く引き出せるから…
その口座に入金したら、カードを年のために妹に渡すつもりだった。
妹ならお金の管理は確実だから。
妹にも電話で説教されてたが、本当に何も理解できてない父。
やはり親になっちゃいけない人はいるな…って改めて思った。
昔からこういう親なんだなって諦めてきてたけど、叔母たちに今になって言われてるからそこが1番のストレスになってるのかもしれない。
ただ、父の姉と弟にしか言ってないあの話を四十九日の時に母の姉妹に話した感じがあって、そこから父に対してのおばたちの接し方がまた変　わってきてる。
悪い意味で…
発作が落ち着いてないのに1人で病院行けとか言って放置してたらしく、そこできちんとしてればもう少し違った良い方の人生になってたかもしれないって話を精神科でしてるみたいだってことを言ったっぽい。
それがネグレクト、今なら自走通報案件になることを。
その話を聞いたからか、一番近くに住む母の姉はだからか頻繁に来てくれたりしてる。
この時代にこんな親いるのかって恥ずかしくなってくる。
だからいろいろ含めて父は発達だろうなってずっと思ってきてる。

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2025年10月06日 13:26: 抑うつになってるのは…
( こぶたさんのプロフィール)

重度ではないけど抑うつで病院の先生とか１部の人達以外に会いたくなくなってる。
その抑うつの1つの原因がこの記憶障害…

思い出せる記憶が、てんかんと診断された小６から中学３年のことばかり。
あと高校が数%
だからここのブログも中学時代のことが多い。
というか、戻ってる。
そこでストップしてる。
お葬式の時もそうだった。
周りと思ってることが確実に違ってて…
話ししても思い出せるのは小６〜中学３年のてんかん、高次脳機能障害絡みのことだった。
その頃からの親との今までの関係性のことで本当に親だったのかなって行動、言動ばかりで…
そのことの出来事しか思い出せなくて…
親が健常者ではないなって10年以上前から思ってた。
この記憶障害の話を精神科医や自分の障害理解して障害受容できてる当事者や家族以外に話せるかって言われたら、どんな風に答えが返ってくるか分かるから言えない。
私もあるから〜で終わりなのは確実で…
それをお葬式終わってお盆過ぎた頃にされて…余計に会いたくなくなってきてて…
そんな友達が昨日米を取りに来たけど、体調のことは何も話さなかった。
米のことと来月のバーベキューのことだけ。
やはり、その直後、比べられてる感じがして、希死念慮が突然酷くなってきた。
笑えないのに笑わそうとしてくるけどそれが本当に今はできない。
まだ1人で来たからいいけど、あそこに常にテンション高い友達の身内や友達いたら、今後の関係性に支障きたすようなことになってたと思う。

そんなお米だけど、今日米屋が取りに来たけど…1俵32000円って言ってた。
こっちはいいけど、今後、スーパーで買う側がどうなるのか…
米も障害者に作らせれば安くできるなどと思ってる人たちいるけど、機械は結局はどこかの農家のプロとか支援員になるわけ。
結局は、障害者に農業を…じゃなく手伝い感覚になるじゃんって思う。
米もそんな簡単なことじゃない。

少し弱まったかなって思った希死念慮がまた強くなってきた。
そこに注意障害…

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2025年10月05日 12:40: 何で…
( こぶたさんのプロフィール)

この歳になって、何で、父の誕生日会もどきのことをしなきゃいけないのか…
孫がいるとかなら分かる。
還暦もだけど、誕生日も偏食酷いからケーキ1つで終わりだったわけ。
偏食酷い人と食事してても美味しく感じないんだよ…
発達障害、ASDとADHDだろうな父だけど、はい？ってなるようなところだけ子供っぼかったりする。
今日は母の姉が来てて、そのおばに今日が俺の誕生日なんだって元気よくテンション高く話ししてたけど、自分の娘の誕生日言えない、書けない、いつも本人に聞くような父の誕生日をこの歳になって誕生日会やらなきゃいけないわけ？
本当に今更じゃなくて、昔から自分の娘の誕生日ぱっと言えない、書けないで、何かの書類に書かなきゃけなくて、それが農協とかの第三者に聞かれた時は笑ってるし…
恥ずかしくないのか…
そのおばに、父がいなくなってから、今日お父さんの誕生日だけど分かってるか？って聞かれた。
知ってるわ…
さすがに親ではあるけど、会話してると親に感じない父親の誕生日くらいすぐに言えるし書けるわ。
高次脳機能障害で記憶障害あったとしてもそこは分かってるわ…
本当に今更直せって言うレベルの人じゃないし、性格云々じゃないから…
それは私は10年以上前から気づいてた。
今更いろいろ言われても…

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2025年10月04日 13:02: 2ヶ月経つけど…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなって2ヶ月経った。
だが、しかし、父は自分でご飯作って食べるかとか自分でATMでお金おろしてくるかとかスーパーで自分の弁当のおかず買おうとか母のもの少しずつ片付けるかとか自分の分だけでも洗濯してみるかとか何もしようとしない。
私が農協行って、口座の中確認…
保険の見直しもしてこないといけない…
認知症なら分かるけど、そうじゃない…
だから発達、ASDとADHDをここ数年疑ってきてた。
逆に、できないことが今の時代恥ずかしいことだと思ってないのか、そのへんの人たちにできないんだとか笑いながら話ししてる。
それを私や妹がいる前で話されるとこっちが恥ずかしいんだけど。
できないできないって…恥ずかしくないのか…
精神科医にも話したけど、だから、偏食もひどいから旅行にも外食にも行きたくないわけ。
還暦祝もだから計画しなかった。
悪いけど、過去のこともあって、一緒に旅行に行きたくない。
親なのに親と会話してるように感じないし、行動も本当に親なのかな…って思うことも多すぎて…
ご飯くらい自分でよそったら？箸くらい自分で持っていけドレッシングも自分でかけたら？電子レンジで自分で温めたら？って食事の時にも思うことイライラするこありぎて…
最近覚えたのは、カップラーメンの湯切りとケトルでお湯わかすこと…
はぁ…
大人なの？
親なの？
使ったコップすら自分で洗剤で洗わない。
洗うようになるかなと思って、私は暫く洗わないようにしてたら、すすぐだけ…
それでお茶の茶渋がついてることに対して、発達の子供のような癇癪おこしてる。
本当に親なのか…
今の時代なら本当に結婚できたとしても子供作っちゃいけないレベルの人だなって…
仕事は農業と鉄筋工のプロで職人気質だけどさ…
睡眠障害だろうな症状もあるし…
変な時間にそこで何で…その時間に草刈りできるだろってみんなに思われてる時間帯にリビング、居間で寝てる。
発達の半分以上の症状があてはまる父。
妹には事前に話してきてるけど、少し無になりたいから、畑のゴミ片付けとかいろいろやって落ち着いたら本当に数日間家空ける。
花壇の花の植え替えとかしてあげなきゃいけないから数日間の単位でいなくなろうと思ってる。

カスミソウとルリタマアザミの苗植えて配置換えしたり、うちから土も持っていかないといけない。
そんな話を友達としてて、そのまま伝えたのか、Instagramで繋がっててストーリーにも病んでることあげてたし、そっとしておいてほしいと暫くLINEすらしてなかったんだけど、夜中に突然、写真だけが送られてきたと思ったら…

コップを割った犬…笑
夜中にいつもLINE来る時はメッセージなしで写真のみだから困る�
どう返せばいいのかって…
真面目に返せばいいのかボケるべきなのか�
この犬の世話もしなきゃいけないこともでてきてるようだから、数日間空ける口実にもなる。
新築の一軒家に犬が2匹いて1人暮らしなのに、休みは子供のサッカーのコーチで毎週殆どいない。
バーベキューするつもりの時も合宿があるとか言ってて、犬の世話もしててほしいって言ってたようで。
新築の一軒家なのだが、平日も仕事だからいないから、あちらこちらやられて大変なことになってるよう�
病んでても障害があっても普通に接してくれて、家に来てもいいって言ってくれる。
ただ、あまりにも病んでる時に迷惑はかけたくないから、連絡してなかった。
友達からは聞いてただろうけど。
ガソリン代はすべて会社の経費になるからか、遅い時間帯でもどこまでも運転して行ってるらしいから、呼べばすぐに来てくれる。
冬季うつの季節になる前に一度無になる時間が必要だな…。
本当に覚える気がない…
仕事じゃないのに…

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2025年10月02日 19:47: 今月は…
( こぶたさんのプロフィール)

誕生日もどうでもよくなってる中、来月、芋煮会かバーベキューやろうかって話をしてて…って昨日米のことで電話きた時に言われて、人が少ないなら…って返事した。
1人か妹と一緒か以外のお出かけが無理の状況になってる感じで…
注意障害がひどい時に、芋煮会とかで、人がいすぎると更に脳疲労酷くなって悪化させるから。
言ってた人数以上の人たちがいるといろいろこんがらがる。
ただでさえ、抑うつが続いてて、人に会いたくなくなってる中で…
大勢でのどんちゃん騒ぎが無理になってる。
ライブとかは別。
その芋煮会かバーベキューの時に数日間泊まる形で花壇いじりしてカスミソウとルリタマアザミ植えてくることにしたけど、どうしていいか分からなくなってるらしい。
白と青と赤と黄色の花が咲くようになる花壇にしてくるつもり。
日曜日に友達が米取りに来るけど、その時にどんな話になるか…
花壇づくりするのに土も欲しいって言ってたらしいから。　芋煮会であってもバーベキューであっても白菜だけは使えるから白菜だけ持って行く。

教えてあるプライベートInstagramに書いてはいるけど、１部の人以外に本当に人に会いたくない状況になってる。
電話も嫌になってる。
母が亡くなっての抑うつじゃなく、ずっと昔から私は気づいてたこと、思ってたことが母が亡くなったことによって浮き彫りになったことばかりでそのことで父対親戚みたいになってるから、そのことに対して今更…って感じで…
じゃあ、あなたたちがどうにか説得してくださいって話で…
こういう親だからって諦めてきてた部分があるのに、そこに対して言われても…
親なのに親と会話してる感じがしなくて…
今日も父本人に届いた税金の書類のことがよく分かってなくて、私が教えるはめに…
昔からずっと気づいてた思ってきてたことが今現実になってて私が爆発してるって感じ…
改めて健常者の親じゃないなって思ってる。
これを言えるのは妹と精神科医のみ。
妹も気づいてたみたいだし。
親ガチャ、親コンプレックスだな…って。
親なのに親って感じがしない……

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2025年10月01日 15:33

今日から10月
( こぶたさんのプロフィール)

今日から10月。

誕生日の月だから、おめでとうのクーポンのメッセージだらけ�

やっと涼しくなってきてるから徐々に畑の方も片付け。

年々暑くなってきてるから、植える場所とポリの種類変えて植えたアンモビュームは、まだ畑に咲いてる�

苗が死んでないからまだ咲きそう�

去年は8月に終わってた�

ルリタマアザミや今年種まきして育ったカスミソウとかも根っこを大きくするのに畑に植えたけど、涼しくなってきてるから畑から掘って鉢植えにして冬越しを。

ルリタマアザミとカスミソウは、今年中に花壇に植えてあげないとな…と思ってて、昨日なんとなくでまたプライベートのInstagramに投稿して、今朝、Instagramのストーリー更新してるなと思って見たら…爆笑してしまった�

私が初めて泊まりに行ったあとから突然いろいろな花を家の中で栽培し始めてて、ダイソーの観葉植物とか種買ってきて家の中で育ててるんだけど、ダイソーの観葉植物だけど植え替えして育ってるなとは思ってたけど…犬にやられたよう。笑
大きくなったら庭に…って言ってたんだけど�
6月頃に秋にルリタマアザミの苗を花壇に植えるって話してたから、そのルリタマアザミの投稿したあとにこれ�
ブルーの花がないから植えてあげようかと思ってたんだけど。
うちからタラの芽の木の根っこやラムズイヤーの苗とか持っていってるから、そのラムズイヤーの苗の隣にと思ってて。
畑の片付け落ち着いたら、少し解放されて無になりたいから、2~3日じゃなく、1週間くらい行こうかと思ってるからその時に植える。

ユーカリの花。
日本じゃ咲くのが珍しいらしいんだけど、咲いた。笑
奇跡�

改めてチャットGPTで高次脳機能障害と園芸療法の関係性について調べたけど、こういうこと。

もともと花が好きなのもあるけど、園芸療法のようなことやってきてるから回復してきたのもある。
畑とかそもそもいろいろ整ってたから。

ただ、やはり…親なのに親と接してるように感じない…
亡くなった母もそうだったけど…
仕事は完璧に近くても、他のことのほとんどが私よりも精神年齢下なのか…ってくらいで…
癇癪も本当に性格云々よりも発達から来てる感じがするし…
一緒に出かけるのもいや…
先月の彼岸の墓参りもそうだったし…
おばたちも本当に呆れてる。
板挟みに近い私。
相変わらず偏食のレベルもやばくて…
だから旅行も行きたくないって先月の精神科でも話ししてた。
ここにいるから適応できてるだけで、ただ最近親戚からも嫌がられてる父。
今さら、言いたい放題言ってるけど、私が学生時代からずっとおもってきてたことばかり…

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2025年09月29日 14:22: 抑うつは抑うつでも…
( こぶたさんのプロフィール)

いろいろ重なりすぎて、抑うつになってるけど、出かけることはできてる。
知ってる人間に会いたくない、話ししたくない状況になってるだけで、通院日に病院行きたくないとかお金関係のことやらなきゃいけないのにめんどくさいとか、買い物に行きたくないとかはない。
ライブに行きたいとか物産展とかには気分転換に行きたいと思えてる。
だから来月のてんかんの方の主治医の病院のあとに、妹と待ち合わせしてるから北海道物産展に行って気分転換。　　
あとサンマ食べ。
本当に正直、友達のあの言動があってから尚更、自分の周りの身近な人たちにも会いたくなくなってる。
とにかく人に会いたくない。
だから、この前のみなとみらいの病院もその前の日とかに銀座に仕事で行くって聞いてはいたけど、〇〇日にみなとみらいに行くって伝えずに黙って日帰りで帰ってきた。
2人で会う約束、どこかでランチや遠出かと思いきや…ここ数年ずっと必ずと言って、埼玉、福島、茨城どこで会ってても毎回突然誰か呼んで人数増やされて脳疲労の原因になってた。
2人での約束じゃ…聞いてた約束と違うし…と思いつつ、誤魔化して合わせてきてたけど、無理して合わせて笑ってただけ。
本当に嫌になってた。
去年の今頃から注意障害がって精神科医に話ししてたけど、去年の今頃もそうだった。
前々から芋煮会でこの人数来るってなら分かるんだけど、毎回その日に突然人数増やされるのが本当に嫌で…
話が違うじゃん…からの、本当に私の予定が全て変わる。
それに合わせてきてたけど、この前の言動で、全てがどうでも良くなってきてしまった…
疲れた…
だから誕生日もどうでもいい。
毎年食事してたけど、今年はもういいや…って状況。
こっちはその日に突然人数増やされるのが嫌なわけ。
人数いればいるほど楽しいと思ってるんだろうけど…私は楽しくない。
結局は2人で会うはずが他の人もきてその人中心になってるし…
ADHD傾向がある友達だけど、抑うつの時に会うと抑うつ悪化させる言動、行動多すぎて更に病む。
常にポジティブでテンション高いのはいいことだけど…
そういうことすべてがあの言動で何かがきれるかのようにもう無理、いいや、どうでもいいってなってしまった。
さつまいもほりの手伝いもそう。
突然またその日に人数増やされるんだろうなって。
従業員なら分かるけど、どこからか突然その日に来るからとか言われて集団行動になってる。
それが無理。
従業員も増えてきてるんだし、他に書類作成とかすべてやってくれる商業高校出身の同級生がすぐ近くにいるからその人にすべてお願いします…で。
ワチャワチャの賑やかなのが本当に無理になってきてる。
こっちはゆっくり程よくで静かに食事したいわけ…
突然人数増やしてどんちゃん騒ぎのようになるのが本当に疲れる。
暫くは自分の思ったような生活してストレス発散するから、勝手に手伝ってくれる人たちとさつまいも掘りしてください…なんだよ…
次のみなとみらいの精神科の診察も黙って日帰りで帰ってくる。
次こそ、新宿とかでストレス発散じゃなく、みなとみらいでその辺歩いて見て回って…
集団行動が本当に無理な私。
人数増やされれば増やされるほど…
突然の予定変更がすごい変更になるから楽しくない。

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2025年09月27日 08:03: 通院日
( こぶたさんのプロフィール)

昨日は、みなとみらいの精神科の通院日。
本当は今月のイベント決まっててその前の日だった。
そのイベント決まったあとに母が亡くなって、だからすべてキャンセル　して、今日に予約入れ直して朝早く横浜に。
精神保健福祉手帳2級、3級でも新幹線と高速バスが101キロ以上だと半額になるようになったからそれをうまく使って通院。
すべてどうでも良くなってるのに、精神科には行こうと思える、先生には会いたいと思える、この矛盾…
他の人には暫くは…って感じになってる中で病院には行こうと思える。
こっちは笑えないのに、明るく行こうぜとか思ってるんだろうけど、テンション高くて笑いながら話してるの聞いてるのが無理になってきてて話せなくなってる。
それが4人以上だと更に。
だから集団での何かをするのはすべてキャンセル。
友達との誕生日もどうでもよくなった。　
そこに突然その日に人を増やしたりすることもあるから、それが本当に無理になってる精神状態。
暫くは頻繁に連絡取ったり会ったりしなくていいなって。
LINE含めて他のInstagramなどのSNSで繋がってるし、そこに書いてるし。
頼まれたフレームアレンジと米を取りに来る時は会うけど、茨城には行かない。
その友達の周辺の人たちまでセットであとから次々来るから、本当にそれが嫌で…
だから久々に気分転換に前に行ってた病院の美術館の企画展にエントリーする。

結果はどうあれ。
先生とも原点に戻ろうって話になった。
あの頃はまだ障害者のアートがとかクリエイティブ活動がとか今のように浸透してなかった頃だった。
それが今では…
やりすぎもよくないんだけど…
昨日は、診察で先生と話ししたから、話ししたいこと話せたから大分スッキリしたからいいけど、本当に何かあったら話ししてねって言う人ほど、比べてくる。
逆に何かの流れで話になった人の方が聞いてくれたりする。
だからこっちから米以外のことでは電話はしばらくしない…
病むだけ…
あの人はあの人で、Instagramのストーリーに投稿してはいるけど連絡が来ない、SOSがこないって友達に言ってたらしいけど、ここ1週間2週間仕事忙しくなってるし�

いや…邪魔できないし�
近いとは言え…
確かに犬を最近買い始めて、そこにその友達の犬もいて2匹だし、日中誰もいないから…ってはなってはいるけど…
11月までには、あの花壇にルリタマアザミとカスミソウの苗植えてあげたいけど。
友達は10月にここで車検が車検がって電話のたびに言ってるけど、何か企んでるっぽいけど、私はそんな精神状態じゃない…
そこに人をたくさん集めようとしてるなら尚更…
前回の車検11月半ばだったような…
そもそも、初めて会ったのここの工場だった。
遊ぶために会ってたはずなのに、予定変更になって…
元々は友達のInstagramのストーリーによくあがってる人だった。
その頃はいろいろあって病んでたらしく…
2023年の11月。
そこから友達と2人の予定のはずが、途中で友達がそこに呼ぶことが増えてきてて…で今。
タラの芽の木の根っこうちから持っていったり。
それでお盆にも家に来てくれた。
いろいろと重なりすぎてて、抑うつっぽくなってるから、それはここにも書いてて荒れてたから、薬の処方になるかと思ったけど特になかった。
今の時代、外に出なくても、SNSで繋がれる時代だから、なんとでもなる。
程々にだけど。
今後の状況次第だけど、常設店増やす。
暫くは対面はなし。

あと駅構内とかショッピングセンターでの委託販売。
人には会いたくない状況だけど、作業は何とかできるから。
ここから悪化させないように生活しないと�

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2025年09月23日 12:05: 私の場合
( こぶたさんのプロフィール)

毒親。
過干渉型と放置型がある。
私の周りも親も毒親でいろいろ揉め事おきてる人たちばかり。
そっちはみんな過干渉の方。
私の場合は放置型。
そんな親との関係性に悩んでるけど、こういうこと…

矛盾が起きてる状態だからスッキリしないのかもしれない。
他のことでは白黒思考に考えてしまう自分だけど。
嫌いきれてないんだけど、過去の病気、障害への向き合い方の問題で今も葛藤してる私。
ただ、今考えると、今だったらネット上で言われる、発達、知的の夫婦。
そこから来てると諦めるしかないと思うようにしてるけど、やはり、たまにメンタル壊れる。
矛盾………
自分で自分の障害理解できないような感じだったら、SNSができないような障害者だったら、こんなに悩んでなかったのかもしれない。
今の時代だから言えるけど、親になっちゃいけない人たちはいる。
今日は、秋の彼岸だから、朝から親戚が同時に来てて、抑うつ状態だからパニックおこしてる。
今日が過ぎたら、と言うか…来年の一周忌の話を今日してた。
父が発達から来てるんだろう計画性の部分に問題あるから、今日も父の姉と弟に言われてた。
仲違い状態に近かったおじがバイクで来たけど、2人きりにさせてたら、仲違い状態になる前の兄弟の会話に戻ってきつつある。
無関心はたぶん、性格じゃなく、発達から来てる。
関心と無関心の差がありすぎて…
無関心なことに対して言われると癇癪起こすこともいまだにあるし…
そういう風に思うようにして接しないと無理だなと…
別に暴力とかはないんだけど、なんか…親なのに親と会話してる感じがしなくて…
逆に何なんだろうって変なところで疲れる。
今日の墓参りもそう。
限界きたらすぐに来てくれる人はいるから一旦頭冷やすことできる場所あるからいいけど…
プライベートのInstagramは荒れてるのに、連絡来ない、SOSが来ないって言ってたって友達から聞いたけど…最近仕事用のInstagram見たら仕事忙しくなってるじゃんって話�
言いにくいんだわ。笑
高次脳機能障害だと分かった上で接してくれてるのは嬉しいけど、引かずにずっと家に泊まらせてくれたりしてきてるのは嬉しいけど、仕事が凄い状況になってるじゃんって�
あっちはあっちで、離婚した親どっちとも分籍届だしてる状況の親子間…
みんな何かしらあるけど、それが精神的に来て精神科頼るか割り切れるかなんだよな…

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2025年09月19日 21:32: 連絡が来ない…
( こぶたさんのプロフィール)

今日から稲刈り

久々にかま使ったから感覚戻るまでが�
子どもの頃から当たり前の光景だった。
だから、障害者に農業の農福連携に対して思うことがあるわけ…
今日から稲刈りで乾燥や籾摺りとかもすべて家でやるから友達に売る分もあるから電話かけたら…
そこから違う話になってKが「連絡こない」「いつSOSの連絡来るんだ？」と言ってたよって…
何かあったら迎えに来てくれる状態にある。
確かに相互フォローのプライベートInstagramに病み投稿しまくってるけど…
父がどうのこうのもだけど、その周りの親戚一同がどうのこうのの状態。
私に言わずに父に言ってくださいってことばかり…
それで本当に限界来たらいなくなるって言ったら、それはそれでいろいろ言われるし…
別に遠くに行くわけじゃない。
迎えに来てくれる距離だし。
本当に私の障害のことも理解できてないのに変なところに首突っ込んでくる。
だったら、父を精神科連れて行ってもらえますか？って話。
それだけは絶対違うって思ってるようだけど…
こっちは学生時代から違和感あって、今の精神科医に出会ってから親が障害者なんじゃないかって思うようになったわけ。
あなたたちが言ってくる悪い所…それが大人の発達、シニアの発達に当てはまるわけ。
だから治すように家と言われても治らない。
本当に今さら言われても…
それを本人に言えって話。
今年中にカスミソウとルリタマアザミの苗を花壇に植えてあげたいからそのうち家に行けたら…と思いつつも、やはり抑うつが…
障害公開してるプライベートInstagramの投稿見ても、特にひいたり、関わりたくないって思ってないよう。
逆にいつ来るのかって。
来週の精神科で落ち着かせてから…かな…
1人だと行動できるけど、集団行動が無理になってきてる。

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2025年09月18日 19:38: 1番大嫌いな行動…
( こぶたさんのプロフィール)

今回の抑うつを悪化させた原因の1つは、大丈夫？とか何でも話聞くよとか電話してねとか言ってくる人ほど、うつの人にやっちゃいけない行動の一つの【比較】
電話したり話す人みんなそう。
そういうことじゃなくて…ってことばかり…
友達も話ししてたら最終的に他の人の毒親と比較してきた。
それであっ…これ何話ししても無理だなってなった。
シャットダウン状態。
会っても同じことになるだろうなって。
あと笑いに変えるだろうなって。
それから誰とも電話もLINEもしたくなってるし、会いたくなくなってきてる。
比較が嫌なのは今の精神科医に出会ってすぐに話してきてた。
それを年金の診断書にも書いてある。
本当に昔から比べられるのが大嫌いだった。
それは今も。
なんで健常者のあんたたちと？
なんで明らかに障害があるのに、本人も気にせずに病院行かずにいられる人たちのメンタルと同じにされなきゃいけないわけ？
って…
なんか、比較するようなことばかりで…そこで突然糸がプツーんってきれて思考停止状態になってしまった。
シャットダウン。
ただ身体の怠さは2014年頃みたいじゃないか動けてる。
日曜日は、前に行ってたてんかん外来の病院に高次脳機能障害の講習会聞きに行ってくる。

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2025年09月17日 16:18

知り合いに会うのが無理になってるだけで…
( こぶたさんのプロフィール)

親戚、近所、友達に会うのが話すのが無理になってきてるだけで、出かけることはできてる状況。

だから遠出は1人でいい。

本当に何でも話せとか相談してとか言う人ほど、うつ病などの精神疾患の人に言っちゃいけないことを簡単に言う。
こっちがそれを言われて話しして楽になったと勘違いしてる。
逆にストレス、話さない方が良かったとしか思えない。
友達にこっちから最後の電話した時もそうだった。
友達とその周りの結婚してない人たちもみんな毒親問題ある人たちばかりで、それと比べられ…
あなたたちの毒親は過干渉、過保護ですが、こっちは違うから。。。
別に精神科行くほどになってないんだからいいじゃんとしか…
そこまでメンタル来てないってことでしょってしか…
それを比べられてテンション高く言われてもね…
こっちは抑うつ状態なんですけど…
それで無理ってなったから話ししてもこれはダメだと思ったから、かけるのやめた。
LINEすらこっちから送ってないし、他のSNSでコメントあっても返信もいいねもしてない。
本当にめんどくさくなってきてる。
比べられるのが本当に大嫌い。
あなたたちは健常者として生きてて、生きれてての毒親でしょって…
こっちはわけが違う。
本当に希死念慮酷くなってる。

畑行くのすら苦痛な動けない状態になってきてる。
別に身体は怠くないんだけど、気持ちがついていかない…

ショックとかそっちの問題でじゃないから…
父の姉と弟しか知らない問題でのことだから…

親は先に死ぬことわかってるし、長生きできない親だなとは思ってたから、寿命だったんだなと…
そういうことでメンタルやられたわけじゃないから…
畑のコットン。
ブラウンが弾けてきたから良かった。

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2025年09月17日 11:44: 友達とかにすら…
( こぶたさんのプロフィール)

友達にすらも会いたくない…
というか、一番仲いい友達が、歳取るごとに酒やたばこもやってるからかADHD傾向があるとかって本人が言ってたけど目立つようになってきてて、振り回される行動が増えてきてて、正直、数日間、数週間と長時間一緒にいるの行動するの疲れてきた…
相談の電話したら、やはり、うつ病などの精神疾患の人に言っちゃいけない言葉次から次と…
それからこっちから電話してない。
ポジティブでIQ高くてコミュニケーション能力高いのはいいけど、突然の予定変更もしょっちゅう。
それが大事な予定でもそうで、時間守らないこともよくあって…
プライベートなら…だけど、仕事の方にも影響してる場面を見かけるようになってきて…
農業関係の方で…
それを周りの人たちは、発達障害とか精神科のこと知らない人しかいないから何とも感じてないよう…
鍵やスマホが車の中でどこにおいたか分からなくなって、運転しながら探すこともよくあって、ガソリンスタンドやスーパーとかに忘れてくることもよくある…
運転しながら探してる時に何度も事故りそうになったことか…
そのたびにPTSDの症状出てる。
なにもないように見せかせてるだけで…
あと、2人での予定が突然次々人を呼んできて集団にさせる。
集団行動が苦手な私にとって本当に突然そうなるのが無理…
突然のことだから脳疲労おこす…。
だから、本当にたまにでいい。
干し芋作りするのも、お金発生したとしても、私は茨城に住んでまでやらない。
7月の茨城行った時に改めて思った。
暑さも無理だけど何ヶ月も一緒には作業できないって。
私が精神医療、障害者福祉のこと知りすぎたからってのもある。
無自覚で周りもそれでいいと思って生きれてる側の人たち。
私にはそれが無理だったから、障害をはっきりさせた。
本当に次から次と人を呼んでくるのやめてほしい…
3人なら3人で…
話についていけなくなってて疲れて楽しくないんだわ…
だから、ディズニーの話も出てたけど、たぶん誰かしら突然呼んでくるから、今年の予定は誕生日含めすべて白紙にしますってプライベートのInstagramの垢のストーリーに何度も投稿した。
本当に無理…
暫く出かけても一人行動でいいや。
みなとみらいの病院も埼玉に寄らずにその日に帰るでいい。
特にここに行きたいとかもないし、ライブとかも1人で行ける人間だから。
来週の精神科の時によれそうだったらストレス発散がてら、銀座とは別の高輪のできたばかりのポップアップストアに寄ってから帰ってこよう。

暫くは会うならいろいろな障害抱えてる当事者やその家族と程々に会うでいい。
日曜日に講習会の話聞きに行ってくる。

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2025年09月17日 08:08

ほんと無理…
( こぶたさんのプロフィール)

ほんとに昔からずっとだけど、何でも話せとか、相談しろとか、電話してこいとかって簡単に言う人ほど↓をやってくる。

これって、うつ病の人だけじゃなく、精神疾患すべてに当てはまると思ってるけど、本当に軽々しく何でも話せとか言う人ほど、すぐに自分や周りと比べてきたり否定してきたり鼻で笑ってたり、元気だしなとか簡単に言ってくる。
なんの相談にも解決にもならなくて、逆に悪化してストレスになるだけ。
厳しいこと言われはするが、まだ精神科医のほうがいいわって思ってしまう。
https://news.livedoor.com/article/detail/29577968/

「うつ病の人に言ってはいけないこと、やってはいけないこと」を精神科医が警告 - ライブドアニュースYouTubeチャンネル「生活に役立つメンタルヘルス」が、『うつ病の人にやってはいけない8つのNG言動と行動』と題した動画を公開。精神科医・臨床心理士・公認心理師でもある運営者が、うつ病に対する誤解や周囲の対応news.livedoor.com

今日も朝から希死念慮酷い…
寝すぎるほど寝てる。
ただ、身体が怠くないから朝から動けてるけど、脳は完全におかしくなってる。
知ってる人間に会いたくない。
ライブとか知らない人たちしかいないところには行きたいと思うけど。
昔から本当に比べられるのが大嫌いだった。
普通はこうだとか。
いまだにそれがある。
この前の四十九日もそうだった。
こっちは学生時代から高次脳機能障害に悩んでたわけ…
それがいいわけだとか…
本当に無理…
だからおばからのLINEも通知オフで見てないし電話にも出れなくなってる。
家にも来なくていいから…
会えば会うほど希死念慮酷くなる一方。

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2025年09月16日 16:26

こういう事が通用しない受け入れようとしないから
( こぶたさんのプロフィール)

何でも話せとか何かあったら話せとか…

今こんなこと起きてる現実があるのに、これすら、ど田舎に住む小さな惑星の考えがすべてだと思ってる大人からすれば、あり得ない話だ、絶対ないってなる。

https://news.ntv.co.jp/n/ctv/category/life/ct3c0f402a3b2844a1900b45a76b08c0ac

予約続々...“大人の発達障害”外来　結婚後40代で診断の男性を取材「部屋や机の片付けが苦手だった」　同じ悩みをもつ仲間たちと学び合いながら前へ（2025年9月15日掲載）｜中京テレビNEWS NNN日本テレビのニュースサイト「日テレNEWS NNN」は政治、経済、国際、社会、スポーツ、カルチャー・エンタメ・芸能、ライフなど、ニュース速報のほか天気、地震、津波、台風など防災・気象情報を配信しています。news.ntv.co.jp

そんな時代の変化を1%でも受け入れようとしない親戚に何を話す、相談すると思ってるのか。
精神医学、障害者福祉の知識が昭和、平成前期で止まってる人たちに。
逆に話せば話すほどストレスになる。
その時間が無駄…
だから、あっちから電話来ない限りほぼ用事ないから話ししてないし、話す気力もない…
本当にうつ病の人に言っちゃいけない言葉ばかり返ってくる。
だから親の精神科医から指摘された問題行動のことも母の姉妹には言ってない。
父も大人のシニアの発達だと思ってるし、それは妹も同じこと思ってた。
母に対してもそう。
だから精神科連れて行こうかって妹が言ってたことがあった。
あまりにもおかしくて…
歳に対してのやってることいってることがあってない。
精神年齢が………
だから金銭管理もできないからこうなったんだろうなって2人で納得してた。
親ガチャ、親コンプレックスが一生…って。
そういう話をバカ正直に話ししても通用しない人しかいないから信用してないわけ。
そんなこと間違っても言うなとか、絶対そんなこと思うなとか…
私たちだけじゃないのに。
現実的におきてることなのに。
だから本当に暫く会いたくないし、彼岸にも会いたくない…
すべてどうでもいい。
だから制作はしてるけど、家の自分のものの大量断捨離。

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2025年09月15日 14:30

本当に暫く…
( こぶたさんのプロフィール)
四十九日終わったけど、本当に暫く、人に会いたくない…

彼岸に母の姉妹が来るからと昨日言われたけど、だからお昼食べずに待ってろと言われたけど、正直会いたくない…

こなくていい…

体調大丈夫か？で、1番の今の苦しみが簡単に話せてたらこうはなってない。　　

それで家族はこうあるべきだとおしつけてる。

毒親問題が理解できないんだから話ししてもストレスになるだけ。

毒親？何それ？で詳しく話すとそんなこと絶対口にするなとかそんなことないとか言われて終了なの分かる。

うつ病の人に言っちゃいけないことを平気で言う人たちしかいないし…

すべて否定される。

だから話ししたくないわけ。

本当に誰もこなくていいから…

まともに話せるのは精神科医とか当事者やその家族だけ。

まだ、ライブに行きたいとか障害関連のイベント行きたいとかって気持ちはあるからまぁ…だけど、本当に親戚一同に会いたくない。

お風呂に入るのめんどくさいとか犬の散歩したくないとか動けないほどの怠さはないけど、注意障害がさらに酷くなってる。

タイミングが悪すぎ…

本当に彼岸は来てもすぐに帰ってくれ…

話ししたくない。

21日は前に行ってたてんかん外来の病院に高次脳機能障害の講演聞きに行く。

私が高次脳機能障害になってることすら理解できてない地元に残ってる親戚一同。

それであーだこーだ言われても。

知識がアップデートされてない人たちばかり…

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2025年09月15日 05:34: 希死念慮
( こぶたさんのプロフィール)

四十九日が終わったが、更に希死念慮が酷くなってる。
親戚に会えば会うほど、話せて楽になるかと思いきや、逆に精神がおかしくなってきてる気がする。
何かあれば話せ、頼れ
と言ってくる人ほど、今の精神医療、障害者福祉の現実がどうなってるかも知らず、知識もアップデートされてなくて、逆にこっちが希死念慮酷くなるような発言だらけ。
厳しいこと言うけど…に繋がる話じゃない。
昔からの田舎に住む親戚の独特なあの感じ…
本当に暫く誰にも会いたくない。
母が亡くなったショックでこうなってるわけじゃない。
おじとおばしか知らないことで苦しんできてて、私の記憶は中学、高校でとまってる。
それで壊れてるわけ…
出かけててもダメで…
本当に暫く精神科通院の間隔短くする。
大変だけど、手帳をうまく使って…
話にならない、逆に希死念慮悪化させたいんですか…ってことばかり…

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2025年09月14日 18:56: 四十九日
( こぶたさんのプロフィール)

今日は四十九日だった。
抑うつになってる中だったからいつも以上に辛かった…
まだ過去の四十九日、祖父母とかの時と違って高次脳機能障害が回復してからだったからよかったけど…
ブレインフォグになってる中でだと本当にきつい。
親戚の花屋の会場でやったけど相変わらず…
父の偏食は酷すぎて妹だけじゃなく母の姉妹にも注意され、食べ方もやはり発達だろうなって分かる食べ方で、会話は一方通行…
本当に親なのかな…大人なのかな…年齢と同じ精神年齢なのかな…って思うくらい…
お寺に行って休憩してる途中に、神奈川から戻ってきた父の弟に疲れてる顔してるなって言われたから、抑うつが再発したかもって話した。
分かる人にだけ話ししておかないとと思い話しした。
まぁ…そのあと、マイクロバスが調子悪くなって、花屋の車何台かに分かれてお墓行った時におじが乗った車の中でたぶん私の話になっただろうなとは思ってる。
私が可哀想だと。
可哀想だと思うなら、過去に戻してくださいなんだわ…
ひきつけ起こして救急車で運ばれて良くなって帰ってきた時にもらってきた薬飲ませなかったって手術の時に聞かされ…
確かにそのあとすぐに発作が出るようになってた。
その記憶はなぜかある。
それで段々酷くなっていってるのに、義務教育終わったんだから一人で病院行けと高校時代に言われ…
そこをきちんとしてる親なら…って精神科医に言われてるわけ。
ちゃんと向き合っていれば、今頃の人生少しはいい方に行ってた可能性もあるってなってるわけ。

たぶん、私の話になったから、全て終わって帰るときに、父の一番上の姉夫婦の態度が突然変わったんだろうなって思った。
悪い意味で…
逆にお盆に来てた男性の姿を見てた父の2番目の姉の旦那が何らかのこと言ったみたいで、母の妹のあの表情…
お彼岸に来るからって言われた時のあの顔が完全に何か聞いたなって顔してた。

自分が田舎の人たちが思ってきてる普通の人間じゃないって分かっちゃってるから理解できてるから余計気になる。
普通の人間じゃなくてすみませんって。
本当に説教したいなら精神科医の話聞いてからにしてくださいって言いたい…
もう暫く会いたくない…
すべてどうでもいい…

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2025年09月13日 15:14: 親戚以外と連絡取ることすら
( こぶたさんのプロフィール)

親戚の一部以外の人達と連絡取ることすら無理になってきた。
LINEも返すの、電話に出るの億劫になってきてる。
それは友達も同じで。
だから、ハッキリ暫くは、会えないし、病院以外で県外行かないってLINE送った。
あのガチャガチャしたところに行くの無理。
二人だと思ったら次々人来るし…
それが苦痛でしかない…
3人以上の行動が無理で…
だから2人でとなっても誰かしら呼ぶから行きたくないし暫く会いたくない。
来週から稲刈り予定の米を取りに来てくれるのは別に大丈夫だけど。

ただ救いなのは身体は怠くないから制作できてる。
注意障害のことで1年悩んできてたけど…

いろいろ重なってこうなった。
ただ、これは一部の親戚と精神科医とSNSで繋がってる当事者しか理解できない。

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2025年09月12日 19:29: 今年の残りは…
( こぶたさんのプロフィール)

今年の残りの予定は通院と障害、病気関係のイベント行く以外、あと妹とさんま食べに行ったり食のイベント行く以外すべて白紙。
完全に微笑みうつになってる。
本当に3人以上の行動が無理になってきた。
一人で横浜の病院行くのは、人混み行くのは大丈夫なんだけど。
あと茨城も暫く無理。
ディズニーとかも自分の誕生日もどうでもいい。
行きたいのは好きなアーティストのライブくらい。
茨城は、ADHD傾向の友達の行動がうつの時の私には本当に無理。
本人は無自覚だから余計に。
IQ高くてコミュニケーション能力高いから物覚えいいから健常者としてやっていけてる友達。
だから病んでることほぼなくて。
さつまいも掘りで行く予定だったけど、特定技能実習の従業員増えてるから行かなくてもいいなと思ってこっちから連絡、LINEすらしてない。
2014年頃の自分と同じ。
正直めんどくさくなってきてる…
テンション高い人たちのは特に。
あの頃と同じで音楽も同じの繰り返しで聴いてる自分がいるし…
興味持つことの視野が狭くなってきてる。
去年の今頃から、精神科医には注意障害のことで悩んでるの話ししてきてて、少し休んだら？って言われてきてた。
それでもやってきてたけど、今回のことがおきて…
いろいろ重なりすぎて、何してても希死念慮襲ってくるようになってきてる…
ただ、プライベートのInstagramが病んでる投稿ばかりしてるからか、あの人は癒しになるクスって笑うような写真をストーリーに一度あげると何度も1日にあげてるから、それを見て少しは笑えてる。
本当に何に対してとか関係なく集団行動が無理になってきてた。
それが、友達のように健常者として生きてられてる人たちの集団だと余計に。
脳疲労おこしてる。
暫くは、関東圏は病院のみ。
稲刈りからの畑の野菜の枯れたゴミ片付けからの花、あとゴミ屋敷にする気でいる父の終活で妹夫婦やおばたちと家の周りのゴミ片付け。
記憶障害の悪化とかのこと考えて自分の終活はしてきてるけど。
明後日は、親戚の花屋の葬儀場の方で四十九日。
無理して笑ってなきゃいけない…
26日の横浜の精神科通院は荒れる。
睡眠導入剤飲まなくても逆に21時半頃に眠たくなって寝てしまってる。
ただおきてると作業してても買い物してても希死念慮襲ってきてる。
何してても楽しくない。

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2025年09月12日 15:00: 熱中症からの脳内出血で…
( こぶたさんのプロフィール)

熱中症からの脳内出血で亡くなった母。
今日も夢を見たと近所の人が来てくれた。
そのたびに、母が…と熱中症の話になるけど、気をつけろと言ってくれるのはありがたいけど、熱中症になっちゃいけない、なったらどうなるかは自分が一番分かってる。
高熱で、てんかん発作の再発、高次脳機能障害の記憶障害の悪化の可能性ある。
それは近所の人達や親戚、身近な人間よりも分かってるし、精神科医からも言われてきてる。
ここまで回復したのに、この講習会のタイトルにあるようなことにまたなりたくないから…

私、メモしたのに忘れます…
中学時代からの私。。。

一部の人たちには会えるけど、今会いたくなってる人たちもいるくらいメンタルやばめ…
明るくしてるだけで、その人と話し終わった途端、希死念慮襲ってくる。
どれが本当の今の自分か分からなくなってる。

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2025年09月11日 18:56: 片付けても散らかされる…
( こぶたさんのプロフィール)

昔からだけど、片付けても親に散らかされる…
それを気にしない父。
他人が来た時に恥ずかしいと思わないらしい…
それが私が子供の頃からだったけど、年々酷くなってきてる。
だから大人のシニアの発達障害を疑ってきた。
もう障害がある親だと思って諦めてる。
今回の四十九日も散らかしたまま親戚呼ぶらしい…
片付けのこと注意したら、癇癪おこされた…
本当に60後半の人なのか…
農業と鉄筋工についてはプロだけど、その他のことすべてにおいては子供レベル…
そこを昔からずっと気づいてたから、今更、親戚にいろいろ言われましても…
じゃあ、本人を病院に精神科に連れて行ってもらえますか？って話。
あれは性格ではなく障害です…
だから私の病気、障害にも無関心なわけ。
義務教育終わったんだから一人で行けと言えるわけ。
日中はいないからいいけど、別に同じ部屋にいるわけじゃないからいいけど、誰か来たときが…
早く26日………
ここのブログ、精神科医にバレてるけど、直接すべて精神科医に話ししたい…ブログで全文を読む

2025年09月10日 15:23: 高次脳機能障害の講習会
( こぶたさんのプロフィール)

美容室の帰りに、てんかん外来で行ってた病院の高次脳機能障害支援室に寄って帰ってきた。
支援室の前にいろんな高次脳機能障害のパンフレットとか置いてあるから最新の情報ないかなと思って。

今月病院で講習会があるから、オンラインじゃなくて病院行って聞いてこようかなと思ってる。
内容がね、一部の方が中学時代の私で…
メモしたのに忘れます…
が本当に中学時代からの私。
それで何となく自分が記憶障害なんじゃないかって思うようになったけど、それを周りに言えなくて、検査しても違うってなって、勉強についていけなくなった自分が嫌すぎて爆発して不登校。
あの時に高次脳機能障害と診断されてたら、今の精神科医のような先生に出会ってたらどうなってたんだろうって今もたまに思う。
滅多に高次脳機能障害の講演とかないから聞きに行って、次の週、横浜の病院に行く。

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2025年09月09日 16:12: 誕生日なんて関係ない
( こぶたさんのプロフィール)

今後の予定は病院以外白紙。
みなとみらい行った時に１人でストレス発散してくる。
でちょうどいい。
だから、来月の自分の誕生日もどうでもいい。
第三者に会いたくない。
来月はそもそもてんかんの方の病院にも行かないといけないし、眼科も入ってる。
主治医の通院のあとは、妹に合わせて行くから終わったら会うからいいけど。
来月こそ、主治医に今後の自立支援や年金、手帳などの福祉サービスのこと考えて薬を精神科で出してもらっても大丈夫か聞いてこないと。
今、精神科通院してる当事者の間でも騒がれてるのは、総理が高市さんになったら、手帳や年金、自立支援は厳しくなって、B型とかもなくなるようなことになっていくだろう、福祉サービスも縮小になっていくだろうって言われてる。
そこに参政党のあの党首と連携組んだら尚更。
財源の問題もあって段々厳しくなってきてたりするから、その部分に詳しい精神科医の所ですべてできるようにする。
たぶん、今のメンタルだと、そのてんかんの病院終わったらまた精神科受診になると思う。。。
それでいいんだけど。。。
手帳でうまく交通費安くなるように行動するし、他の予定はすべて白紙にするし、場所が場所だから病院の帰りにストレス発散できるから。
だから10月のてんかん月間にXのプライベート垢の方でパープルのスワッグのプレゼント企画やります。

福祉関係の支援者や病院の先生たちにもフォローされてる方の垢で。

その前に前の病院系列の美術館に企画展の作品発送しないと。

完全に再発だなと思ってる…
2014年までは行かなくても2017年頃のメンタル。
怠さはまったくないんだけど、気持ちが完全に…
睡眠導入剤も飲まなくても寝れる。
逆に寝すぎなんじゃないかってくらい寝てる。
ショックとか悲しいとかの問題じゃなくて違った部分での抑うつ…
それが理解されにくいから病む…
話ししてみろと話しした所でそんなことあり得ないで終わる問題だから…　

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2025年09月09日 07:10

今の私
( こぶたさんのプロフィール)

今の私の心境。。。

出かけてても希死念慮が襲ってくる。

そこに親戚や知り合いがいたら尚更…

病院には行けて、ライブには行きたいと思える状態。

行けないけど、今月福島公演だった。

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2025年09月07日 19:41: 抑うつの身体症状
( こぶたさんのプロフィール)

抑うつの身体症状の方も出てきた。

出かけたら違うのかなと思って出かけるけど、出かけてても希死念慮が襲ってくるし、誰と会っても話ししてても希死念慮が襲ってくる。
ひどい怠さはないけど、夜は寝れてるんだけど、休んでも疲れ取れてない感じだし、集中力続かないし…
そこに胸の圧迫感と動悸、胃の不快感が出るようになってきた。
とにかく、本当に中途半端に同情する田舎の年配者たちに会いたくない。
亡くなってショックでこうなってるわけじゃない。
悲しみが逆にない。
親が改めて障害者だと感じたから。
今日もそのことで妹と話ししてた。
金銭管理や片付けできない親だったってことを。
今年の予定はすべて白紙。

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2025年09月06日 20:11: 今年末で
( こぶたさんのプロフィール)

抑うつ、希死念慮酷くなってる。
怠さがないからご飯作ったり掃除したり動くことはできてるけど、気持ちの部分がやばい。
亡くなったショックでメンタルにきてるわけじゃない。
お葬式で改めて自分の親が障害者だなってすごい感じて、それは妹も同じだったみたいで、どっちが先に亡くなったとしてもやばかったなって話になってた。
それでだからなんか…生きてる意味あるのかなって思うようになってて…
今は、20代〜40代の人たちの間では、本人が何らかの障害と診断されててその親にネグレクトされてきててその親も未診断の障害者だろうって思ってる人たちも増えてきてる。
だから結婚しても子供作っちゃダメだって言う優生思想の考えもつ当事者もSNS上にたくさんいる。
自分のことまともにできないのに子供作るなよって。
うちの親もそれだった。
まったく金銭管理もできず…
父は片付けもまったくできず、散らかる一方…
昔からだった。
それで失くしものも多い。
だから、今年中に妹夫婦とで家の周りの物すべて片付けて捨てることに。
たぶん、ここで私がいなくなったら確実にゴミ屋敷になる。
洗濯も皿洗いも掃除もできない父…
金銭管理の部分は、本当に週1で妹から指示されてる父…
父は自分ではそれは恥ずかしいことだと思ってないらしい。
親ガチャ………
ど田舎から出ない、障害者福祉に無縁な田舎の人たちからしたら一生気づかないだろうなってことに気づいてしまったから余計にメンタルに来てるんだと思う。
だから今やってることは今年末で一旦すべてストップさせる。
暫く休む…

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2025年09月04日 14:04

何してても集中力続かん…
( こぶたさんのプロフィール)

母が亡くなってから1ヶ月。

何してても集中力続かん…

悲しいとかの気持ちからじゃなくて…

制作はしてるけど、進んでるようで進んでない。

だから、母が残して逝った売るためのいんげんの方も。

日陰になってる畑に大量に植えてあって育ってて売れる状態。

おばや近所の人達に収穫して選別して箱詰めして売ると言ったら無理するなよって言われるけど、暑さの限界、これ以上やったら、熱中症からのてんかん再発、高次脳機能障害の悪化に繫がるって自分が1番分かってるから…
ただ、天気もあってかSサイズは今１箱2キロで3000円らしい。
どこまでできるか分からないけど、選別はやってたから、採って選別して箱詰めして農協に。
母の名義から父の名義に変更完了したから、農協はいつでも持ってきていいと。
高いってことは数が少ないってことだから。
数が多いと一箱1500円の時とかざらにある。
花の方もドライフラワーにする作業はしてるけど、本当に何やってても集中力続かなくなってる。
そのための園芸療法のような感じでやってきてたけど…
本当は明日が精神科だったけど、四十九日過ぎてから。
気分転換がてら、みなとみらいに。。。

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2025年09月03日 21:55

性格云々じゃなく
( こぶたさんのプロフィール)

未だに父の性格のここがとか、そこをこうしろあーしろと言ってくる親戚。
こっちは、性格云々じゃなく、私にしてきたこと含めて性格じゃないと思ってきてるから。　
大人のシニアの発達障害にほぼ当てはまってるわけ。

昔からずっと親に対して違和感がたくさんあった。
金銭面、片付けできない、なくしもの忘れものだらけ、話聞いてないこともしょっちゅうで興味ないことに対してさらに強く言うと癇癪起こす、だから一方通行の会話、偏食…何もかも当てはまるわけ。
だからあーしろこーしろと今更言われましてもね…
私と妹は親に対して諦めてきてるんです。
親ガチャ失敗って…
結婚してはいいけど、子供は作っちゃいけない人たちだって…
直すように変わるように言えと言われても…

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2025年09月02日 15:11: 1ヶ月
( こぶたさんのプロフィール)

私が精神科医からも注意されてきてる熱中症からの脳内出血で母が亡くなってから今日で1ヶ月。
近所の人や近くに住むおばたちとよく会う日だけど、亡くなった実感がない…
と言うか、周りからしたら、毒親問題なんて気の持ちようだとか、そんなのないとか、過度に騒ぎすぎだとか、過去のことなんだから昔の人なんだからそういう人たちだと思えってって思われることをずっと精神科でも話ししてきてて、先生にも指摘されてきてて、それを前回の診察でも話ししてきてすぐだったから気持ちの整理がつかないと言うか複雑な気持ちになってて…
かわいそうとか言われるたびに逆に希死念慮が酷くなってる。
導入剤ないと寝れないとかはまったくなくて、逆に22時前に寝てしまってるんだけど。
ただ、本当に中途半端に同情されるのが逆にメンタル悪化させてる。
過去に何があってこうなったのか分からない年配者たちに騒がれても。
こっちは、もう何年も前から親は健常者じゃないと思って接してきてた。
私に対してしてきた過去の出来事以外のほとんどの親の言動、行動についても。
それは今妹とも話になってる。
確実に2人とも障害持ちだって。
それが赤ちゃんの時に亡くなった弟に遺伝したと。
だから、妹は旦那ともう一度子供をどうするかって話し合うとまで言い出した。
遺伝が怖いし、もし障害者が生まれたら先の支援のこととかのお金のこと考えると無理だと。
私は親のことはずっとおかしいと思っててそれは精神科医には話ししてきてた。
それは精神科医にずっと話してきてるって妹には伝えた。
その遺伝した弟の看病は亡くなるギリギリまで母は頑張ってたから、これくらいしか生きれないって言われてたけどそれ以上に生きれたんだっておばがその当時の話をお葬式終わってから言ってたけど、その話を聞いてしまったから余計にメンタルにきてるのかもしれない。
それを私には…って…
発作が週に数回おきてるのに、義務教育終わったんだから病院に１人で行けと言われ…
そこからほぼ放置。
大発作でもおきない限り何もなし…
それが落ち着いてるならとかなら分かる。
あと、てんかん発作の原因だって言われてる幼い頃の救急車呼んで運ばれるレベルのひきつけおこして運ばれた時のその後の行動が…
薬もらってきたのに飲ませなかったって、てんかんの外科手術受ける当日に父親に言われた…
まだ軽度なら自分で何とかできてたかもしれない。
難治性で高次脳機能障害の症状もかなり出てて…の中でどうしろと？
暴れるくらいメンタルにも来てる中で１人でどうにかできるとでも？
それでも周りの人間たちは普通を求めてくる。
記憶障害かもって訴えても仕方ないで終わらされ…
今こういった毒親問題で精神疾患になって精神科行ってる若い人たちも多いってことも理解できない。
家族はこうだとか我慢すべきだとか…
暑いのもあるけど、本当にメンタルにきてるからか注意障害が更に悪化してる感じがする。
作業が進んでない…
委託販売はしてるけど、思うようにできてない…
出展情報委託ポップアップイベントハンドメイドガーデンズ 8/26~9/3浦和パルコ 9/2~8船橋駅 9/3~15 府中本町駅構内 9/11~21菊名駅構内 9/16~38 千葉駅構内　9/23~11/30草加ヴァリエ ~9/31 国分寺セレオ 10/4~26 新横浜プリンスペペ
常設店
ハンドメイドガーデンズ池袋サンシャインアルパ

いろいろなところが今の精神科医に出会ってからおかしいって気づけてずっと思ってきてた。
が、それは妹や父の姉、弟以外の周りからしたら、たぶん何とも感じないだろう。
そんな人たちに会っても逆にメンタル悪化させる。

私の記憶はどんなに片方の海馬がなかったとしても、その人生左右された中学、高校でとまってるから…
思い出せる記憶はその当時のことばかり…
何かあるんだったら言ってみなって言われて簡単に言えるかって話。
ずっと精神科医にもおかしいって今なら児相案件だって言われるレベルの話を。
確かに生きたいように生きさせてくれたのは感謝するけど、あと農業のプロだったとは思ってるけど、その他のことは確実に性格云々じゃなく障害から来てたなってことばかりで…
暫く大変だけど本当に間隔短くして精神科通院になりそう。。。
だるくはないんだけど、とにかく人に会いたくなってる。
妹とさんま食べに行く予定はあるけど、他の予定はすべて白紙。
茨城も無理。
あの7月の暑さも無理だけど、いろいろと無理になってる。
そんな投稿をInstagramの障害がある当事者やその家族、支援者などと繋がってきてるプライベート垢に投稿しまくってるからか、それを友達が伝えたみたいで、あっちのInstagramの投稿が突然止まった…笑　ストーリーに笑えるようなニコッとなるような写真とかアップしてたり、仕事用垢もすごい更新してたんだけど、私がメンタル崩壊してるの知ってから…
なんか、本当に今の私は、みなとみらいの精神科行った時にストレス発散してくるからいいや…って感じになってる。

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