iness

こんばんは


雨だぁ

今日は雨の音、苦手だな..




最近、めっちゃ

自分の子供を抱いてみたいと思う。

でも

気持ちのどこかで

いなくてもいいかな
と思うことがある。


この気持ちが

なかなか授かれない自分が
ダメといぅか
なんだか欠陥があるみたいな
感じがして

逃げからきている
気持ちなのかな..とも思う。


でも

その答えは

よくわかんない！


ただ

子供を産むのを諦めた訳でもないし

産みたくても産めない年齢になったら
きっと 後悔するんだろぅな

とは思う。



そんな気持ちの私は

やたら " 妊娠 " といぅ文字が

気になる。


芸能人の妊娠報道は

もぅ羨ましくて仕方ない。

それに

私より遅く結婚したのに
先に授かられると

腹立たしささえ感じてしまう。


妊娠するために

・基礎体温をはかる
・太りすぎないようにする
・冷えを改善する



でもさぁ、でもさぁ

太ってても妊娠する人いるじゃん！

冷えてても元気な子産んでるじゃん！

１度も基礎体温はかったことない人
でも授かってんじゃん！

ほしぃと思う前に
先に宿してる人いるじゃん..


こんな醜い考えしているから
私のところに来てくれないのかな


なぁんて考えたりする。




そんなこと考えて
落ち込んだりするけど

とりあえず
不妊治療をお休みするのを
決めたのは私だし

私の赤ちゃんも
来たい時に来ればいいかなぁ ♪

でも、年とりすぎてると
運動会とか走れんから
できるだけ早めに頼むよ！


今は
そんな感じで、やってこ。



赤ちゃんを望んでいる皆さんのもとに

笑顔の日々が

増えますように..

こんにちは

なんか、久しぶりぃ～‼︎

ウダウダ過ごしていたら

連休も終わるし
あったかい季節になってたぁ。


まぁ、私は
あいかわらずの毎日..

こんな日々が幸せなのかも ♪


といぅのは、
どぅでもよくて

ちょっと気づきがあったから
書いておこっ。


わたくし

どぅしても許せないやつが
おりやした。

" もぅ、ムカつく "
" 許せん！ "
" 不幸になれ～ "

と、まぁ色々と思っておりました。


どんな相手か..

ざっくり短くまとめると

私の " わかってほしぃ " といぅ
気持ちが
届かなかった人。

だから

分かってもらえず
悔しかったんだよね。

そして

手をふりほどかれて
寂しかったんだよね。


" あいつには分からん！ "
と相手を否定してみたり

" あいつには理解できる力がない！ "
と相手を卑下してみたり

" あいつは必要ない！ "
と相手の存在を無にしてみたり

思いつくままに
私の中から その人を
排除しようとしたけど
できなかった。

で、考えないようにしたけど

それでも
怒りの対象として
私の中にいた..


最近、ある人の言葉を受けて
もぅ１度、考え直してみた。


私はただ " わかってほしかった "

わかってほしくて
たすけてほしくて

私が正しいと思った方法で
伝え続けた。


相手は
私が重かったのか
理解できなかったのか
理由は推測するしかないけど

相手の正しいと思った方法で
私のそばから離れた。


ただ それだけ だった。

お互いが
自分が正しいと思った方法を
とっただけ。

それは
もぅ会うこともないんだろぅな
といぅ結果になったけど

私がいつまでも
怒りを抱えるような
まして
相手の不幸を望むような
ことではないんだろぅな。


死にたい気持ちでいっぱいだった
あの時の私は
誰かに助けを求めなければ
生きていけなかった。

だから
必死に必死に
訴えた。

それは間違ってない。

そぅやって
誰かに気づいてもらわなければ
今、生きていないから。


そして、

相手も同じように
正しいと思ったことを
しただけなんだと思ったら

私の中から
怒りが消えた。

あの時は
お互いの正しいと思う方向が合わず
かみ合わなかった。

それだけ。


それより、今
誰かの不幸を望まない自分で
いられることが

うれしぃかな ♪



きっと

あの時じゃなく
" いま " だからこそ
気づけたんだろうけど..

わかってるんだぁ。
自分でも。
大したことないって..


わたしが抱えている不安なんて

ただ書類を提出するだけ
ただ挨拶するだけ
ただノックするだけ
ただ電話するだけ

そんな簡単なことばかり。

他の人からすれば

" こんな小さなことで
悩む方がバカらしぃ！"

ことだって

わかってるよ‼︎

わかってる..


でも
怖くて出来ないんだよ。


"最初の１歩さえ踏み出せば
あとは流れにのれるかもしれない"

って
毎日毎日
自分を勇気づけても

できない..

"１歩踏み出した後だって怖いよ。
でも、とりあえず踏み出さなきゃ
何も変わらないよ"

って
言い聞かせても

できない..


それで

誰かに
わかってほしくて
理解してほしくて
共感してほしくて
協力してほしくて
助けてほしくて


"こんなこと、怖いんだ.."

って言っても
わかってもらえない。


できない自分を責めている上に

わかってもらえないといぅ

さびしさ、むなしさ
いらだち、あせり

そんな感情が積み重なる。


どぅしちゃったの、わたし。

なんで、こんなに弱いの..
なんで..？ どぅして..？





こんなどぅしよぅもない感情に
押しつぶされそぅな人いませんか？


わたしが
今、そぅです。

あぁ～、眠れん..

といぅことで
ブログ書いてみよ。

なぁんか、久しぶり。

単に書くことに飽きちゃって
放っといた。

でも
毎日、毎日
いろんな人のブログ読んで
励まされたり
納得したり
羨ましかったり
悲しかったり
してた。


世の中
いろんな人、おるね。


当たり前っちゃ
当たり前なんだけど

それってすごいなぁと
素直に思った。

一応、私も
その中の "ひとり" なんだよね。


毎日
なぁんにもしなくても
過ぎていって

また、ダメだなぁ。

なんて自分を責めて..


動きたくても
不安がいっぱいいっぱい
襲ってきて
怖くて、怖くて

だったら
何も考えずに
ひたすら休めばいいのに

何もしない自分が
情けなくて

そんな自分が悔しくて。


でも
気づいていたんだ。


誰も私を責めていない。

私が自分を責めてる。

だって
しなくちゃいけないこと
してないんだもん。

私が思う
当たり前のこと
してないんだもん。

そんなんじゃ
私はダメなんだもん。

理想的な人になってないもん。
羨ましい人になってないもん。




苦しいのぅ。

辛いのぅ。



誰も分かってくれなくて

ひとりぼっち で

ひたすら耐えて

寂しかったのぅ。







ちょっとだけ
きいてくれるかな。



今まで
よく、頑張ってきたね。

すごかったよ。
えらかったよ。

怖がりな自分
勇気が出せない自分

そんなのダメだって
否定してきて、ごめんね。

ムリやり排除しようとして
ごめんね。

そんな私もかわいいね。

そんな私がいるから
"わたし" なんだよね。

自分の理想としている
完璧な"わたし" では
ないかもしれないけど

怖がりな自分
勇気が出せない自分 が

今までの"わたし" を
支えていてくれたんだよね。

ありがとぅ。


でも、これからは
もぅちょっと
勇気だして行動できる自分に
なりたいんだ。

出ていかなくていいからね。

優しく見守っていて。




そんな会話してみました ♪

おはよぅございます。

今日は行きたいところが
あったのですが

朝起きられずってか
夜寝られず..

行けませんでしたぁ～！


でも
いいのだぁ ♪

またの機会に
行きたいと思いまぁす。


それで
最近よく思うんですが

何をやっても
ダメな時ってありません？

でも
自分では
よく
気づいてないの。

むしろ
焦ってる感じかなぁ。

"何かしてなきゃあ" って

それほど
やりたいことでもないのに
"これだ！" って
何かにすがる。

でも
やっぱりうまくいかない。
それに
続けられないんだよね。
ほんとにやりたいことじゃあ
ないから。


私は
家にいるようになって
時間が有り余って

"何かしなくちゃ"

ってなって

"そぅだ！
通信で大学に行こう！"

って思っちゃったの。

で、資料請求して
"この大学、気になるぅ" を
見つけたんだけど
私のやる気スイッチは
すぐに
オフされちゃいました。


で、続いて
英会話に興味を持ったのさ。

通学じゃなく
自宅で聴くやり方を選んだの。

我が家には
CDプレーヤーがなくて
英会話のCDしか聴くことないから
めっちゃ悩んで
やっと購入したのに
２日で飽きちゃったぁ！

私が
飽きっぽすぎるのが
1番の痛手です..


だけど

大学入学には
全く未練はないんだけど

英会話は
ゆっくりゆっくり
休みながら
続けていける気がしています。
まぁ、今じゃないんだけどね。


私の
ほんとにやりたいこと
なんだろ。

私が
続けていけること
なんだろ。


"何かしなくちゃ" って
焦っていたから
とりあえず
"何か" をしたかった。

"何か" ができる
自分でいたかった。


う～ん、
こぅやって
もがきながら
自分のほんとにやりたいことを
見つけていくんだろぅなぁ。


だからね

周りからは
ただの焦りから始めたってのが
分かって
"うまくいきそぅにない"
ってことでも

本人にとっては
今の状態から抜け出すための
"何か" であって
今の自分を変えてくれる
希望の "何か" なんだよね。

もがき苦しんでいて
辛いよね..


でもね

うまくいかない何かでも
うまくいかない時間でも

その時の
私には必要だったんだ。


無駄なことなんてないよ ♪

もちろん
もがき苦しんでいる
今の時間もね。

こんにちは

久々に
ブログ書いてみます。

ブログ書いて
あとは "投稿する" を
押すだけだったんだけど
なんだか
投稿する気になれず
４日たちました！

その間
ずぅ～っと
モヤモヤしていました。

何が原因か考えても
しっくりしないし

"あっ、これだ！" って
醜い考えをしていた自分を
認めたくなかったんだ と
気づいても
モヤモヤ消えませんでした。

しまいには
ホント久々に
発作くんが登場して
苦しかったよぅ。

で、今も
私が何を悩んでいたのか
わからないっす！

でも、
だんだぁんと
"やっぱり、私しあわせだぁ"
といぅ気分になり
モヤモヤが小さくなってきました。

なぁんでだろ？

ホントにわからん。

いつもは
"あぁ～、これだ！" っていぅ
ヒラメキみたいなものがあって
やっとスッキリするのですが

今回は
ほんとに徐々にって
感じでしたぁ。



最近ねぇ
私の口グセは

"どぅでもいい‼︎ "

なんです。

これ
諦めじゃあないですよ。

違う言い方をすれば

"どれでもおっけぃ ♪ "

って感じでしょうか。

意見が違う人がいても
"あなたはそぅ思うのねぇ"
だし
私とやり方が違っても
"あなたはそぅやるのねぇ"
ってな感じ。

私が正しいと思うように
相手も相手の正しいと思うことを
している。

私からみれば
要領が悪く、時間がかかるように
思えても
相手がそれでいいなら
それでいいんです。

でも
私に時間がなくて
焦っているときは
"こぅしたら" と
言ってしまいますけどね。

働いていたときに
ちょっと時間に追われることが
多々あって
"遅い"って言われたり
言っているのを見たりしました。

私は
たしかに遅いけど
"丁寧にしているだけだよぅ"
って言っていました。

物事は
言い方ひとつで違いますよねぇ。

で、今の私は
さらに
その人にとっては
そぅすることが
1番いいのではないかなと思う。

時間をかけて
確認しながら作業をする。

他人を信用できずに
全て自分でしようとする。

間違ってないと思う！

もちろん
誰かを信用して任せる って
ことも大切だけど

その人には
そぅすることが
"大丈夫かなぁ？" って
不安や心配になったりせずに
仕事ができる
最善策だと思う。

自分が選んだやり方。

もし、それで
自分がいっぱいいっぱいに
なるんだったら
その時にやり方を
変えればいいだけ。

でも
後輩を育てるときには
信用して任せなくてはいけない
ときがあります。

怖いですよね。
心配ですよね。
手だしたいですよね。

それで
うまくいったときは
後輩を褒めるのと同時に
他人に任せることができた自分も
褒めてくださいね。

で、うまくいかなかったときは
後輩のフォローをすると同時に
"どぅすればよかったかな"と
考えてください。
そして、最後には
やっぱり
自分を褒めてあげてくださいね。

1番いいのは
自分を責めることじゃなく
自分を褒めることです。

自分で
自分を好きであること。

どんな自分であっても ♪




よくわからないブログになったけど
今日は投稿しちゃいまぁす！

あけまして
おめでとぅございます。


先ほど
旦那さんが出かけ
ひとり元日を迎えております。

想像していたより
さびしぃですが

旦那さんが楽しんで
無事に帰って来てくれたら
それでえぇです。


新年になり
まぁ、何も変わらないですが

今年もいい年になる！

と確信しております。
(どっからそんな自信が..??)

で、ちと
目標でもたてちゃおうかな ♪

目標とかたてて
達成できなかったら
へこむから
キラいなのですが

今年は
痩せてみよぅ と思います。

一応、目標体重を決めましたよ！


わたし、太っていることが
コンプレックスでした。

小さい頃から
ぽっちゃりしてて
痩せている人に憧れてた。
羨ましかった。

着たい服があっても
体型的にムリなこともあって
でも
それはまだ納得できていたんだけど

太っていることで
店員さんに
"試着したい" って
言えない自分がイヤだった。

なんか
"入るわけないじゃん" とか
"似合うわけないじゃん" って
思われていそぅで..

勝手な被害妄想だって
わかってる。

太っている自分も
勝手にひがんでいる自分も
大嫌いだった。

それで、痩せようと思って
すぐに簡単な方法に頼ったの。

エステに行ったり
乗ってるだけ、付けるだけみたいな
楽なエクササイズマシーンを買ったり

飽きっぽい私は
買って満足して続かなかった。


はぁ～い、
全く、痩せなかったよ ♪


でも、ホントに痩せない理由は

"私があの人達みたいに
なれるはずがない！"

って諦めていたことかな..


何をしても痩せなくて
"痩せなくてもいいんだよ"
って言い訳して
自分を守っているつもりでいた。

うん、ただの "つもり"

全然守れてなかった。

だって
私のホントの気持ちは
"痩せて、キレイになりたい"
なんだもん。

痩せない上に
さらに
傷つかないように
言い訳している自分もイヤで

結局
自分を責めてた。


といぅことで
こんなまわりくどい
自分責めなんて止めて、

今年は、痩せてみちゃいます！
キレイになってみちゃいます！

憧れられちゃうくらいに
なってみちゃいまぁ～す ♪

うふふ
想像しただけで
私、素敵になりすぎてるぅ。
(おバカだな..)

いつもと気分が違うんです。

いつもは
"痩せなきゃ" だったけど
今は
"痩せてみちゃいます！"
だからね。



あと、もぅひとつ
今年叶ったらいいなぁがあって。

赤ちゃんに会えたらいいなぁ

って

ほっこりとした
ふんわりとした
かる～い気持ちで

願っております。

おはよぅございます。

なかなか
いい目覚めです。


朝から
こんなに "ぐぅたら" できるのは
子供がいないからかしら。

これはこれでありやな。

だからって
子供がいなくていい って
ことでもなく..
子供がいたらいたで
賑やかで楽しいこともあるだろうし。

まぁ、
どっちもありぃ～❕


う～ん、
気づいたことは

何かにとらわれないことが大切！

ってことやろかなぁ。



こぅ思ったら嫌われる。
これしたら怒られる。

あぁ、こんな自分ダメだぁ！


ダメじゃないよ ♪



いい人と思われたくて
やりたくないことしてる。
作り笑いしてる。
ホントの自分隠してる。

あぁ、私は偽善者だぁ。


偽善者でええやん ♪



私はあの人みたいに
スマートに行動できない。
かわいくない。

あぁ、私は劣っているぅ。


劣ってたらなにか問題でも ♪



自分、苦しめるの
やめたげてぇ～。



何かができなくても
どんなに醜い感情抱えてても
あの人みたいになれなくても

あなたの価値は
何も変わらないよ。


素直な自分のままでえぇよ ♪



私は
いい人と思われたい！

そぅ思って
みんなから嫌われないように
気を遣って、気を遣って
生きてきた。

つかれてしまった..

じゃあ、これかは
いい人やめる！
自分を大切にする！
って思った。


でも、わかったよ。


重要なことは

自分を押し殺して
他人に好かれようとしなくていい

だけど

いい人と思われたい

って思う気持ちを
否定しなくていいってこと。



"いい人と思われたい"

これが私の素直な気持ち。

捨てなきゃいけない気持ちじゃない。




そのままで、えぇよ ♪

自分をだめぇ と追い詰めたら
だめぇ！

だけど

その だめぇ！ と思う気持ちも

そのままで、えぇよ ♪

こんばんは

今、映画を観て帰ってきました！

旦那さんは "スターウォーズ"
わたしは"orange" と
それぞれ別々の映画でした。

まぁ、出かけるまでに
一悶着ありました。

前々から
旦那さんに"スターウォーズ"を
誘われていましたが
ハッキリ言って
私、"スターウォーズ"
何がなんだか分からない。

旦那さんと付き合っている頃
１度も観たことないのに
エピソード3に誘われて
あの頃はまだ
従順な私を演じていたので
観にいきましたよ。

で、さっぱり..
私の中は？？？てな感じで
楽しめなかった。

だから、今回は
行かないと断ってやりました。

行きたきゃひとりで行け～！
と。

で、旦那さんが
"いつ行こうかなぁ"
"日曜日に行こうかなぁ" と
いぅのを聞いていました。

日曜日、旦那さんは
散髪に行き、その帰りに
"チケットを購入して帰る" と
連絡もらいました。

出かけてなかなか帰ってこなくて
イライラしていました。
さらに
チケットを買うといぅ連絡をもらい
イライラが増してしまいました。

なぜなら
私も同じ時間帯にやっている映画を
観にいこうかなと
勝手に計画立てていたのに
自分ばかり
楽しいことしよぅとしているのが
悔しかった。

で
旦那さんが帰ってきても
イライラしてました。

旦那さんは
一生懸命、私の機嫌をとろぅと
してくれてました。

朝から
私の体調がイマイチだったので
行けるかどぅかも分からなかったから
"私も映画に行こぅかな"
と言えずにいて
まさか、いい席を確保するために
先にチケットを購入するなんて
思ってもいなかったから
"自分ばっかり"
とプンプンしていたけど

勝手に私が決めて
伝えてないんだから
旦那さん、分かるはずなかった。

素直に話したら
"ごめんね。
自分だけ楽しもうとして。
気遣えなくて、ごめん。
違う映画を観るなんて発想できなかった "
と言ってくれました。

今回は旦那さんが悪いんじゃない。
私が
"体調よかったら、私も行きたい"
と言葉にすればよかった。
いつも旦那さんに
"言葉にして"と言っているのに..
なんで機嫌悪いか、分からなかったよね。

"ごめんね"



体調が悪くなって
ドタキャンすることがあったから
何か約束をするのが怖い。

今回
もし同じ映画を観ることに
なっていたら
イライラ・プンプン でなく

体調大丈夫かなぁ。
旦那さん、ガッカリさせないかなぁ。

って思っていたはず。





眠くなったから
途中で止めよっ！

映画の感想とか
後にしよ。


おやすみなさぁい。

こんにちは

今日も書きたいことないなぁ って
思って
ブログ書くのやめとこ って
思ってたんですが
なんとなく書きたくなり
書いてみます。


私、ある資格をもっていて
その資格を活かした職種で
働いていました。

そして
その職種で社会復帰したいと
焦ってきました。


でも

私はわたし。
ムリせず見栄を張らず
このままでいいんだ。

って思ってから

ホントは
働かずに楽したい ♪

って思っていることに
気づきました。


今まで
一生懸命働いてきたのは
お金のため
そして
肩書きのためです。

その資格を持ち
その職種で働いていることで

私には価値がある
私には才能がある
私には資格があるから
他の人にはできないことができる

と
存在証明をすることに
必死でした。

そして
その存在証明をなくすことが
怖くて怖くて
しかたがなかった。

それをなくしたら
私は価値がない..

焦りました。


その資格を取るために
一生懸命、勉強したし努力もした。

そんな頑張ってきた過去も
なくなってしまうのではないかと
怖かった。

それに
その職種で働いていることを
誇らしく思ってくれている
家族の期待を裏切ってしまうと
怖かった。


だけど

私には
そんな存在証明がなくても

ただ "いる" といぅだけで
価値があり
必要とされる存在なんだ。

と気づきました。


それから自然と
焦りがなくなってきました。


今でも すこし
その職種で働きたい と
思っています。

でも
それは存在証明のためでなく
その職種で働くことが好きだから。

そして、働くことで
誰かの役に立てたらいいな
誰かに喜んでもらえたらいいな
と思います。

だけど
フルでは働きたくなぁい。
自分のペースで働けたらいいなぁ。
と 本音を
発作くんが
教えてくれています。

おはよぅございます

昨日から
変な考えごとをしています。

マズローの欲求５段階説 って
知ってますか？

欲求には5つの段階があって
低階層の欲求が充たされると
より高階層の欲求を求めるみたいな
ものなんですけど。

１つ目が "生理的欲求"
２つ目が "安全欲求"
３つ目が "社会的欲求"
４つ目が "尊厳欲求"
５つ目が "自己実現欲求"

なんですけど

２つ目の欲求に "健康" てのが
含まれます。
で
３つ目で社会に属したい
４つ目で他人から認められたい
と欲求が進んでいきます。

そこで私が考えているのは
２つ目の健康に
心の健康が含まれるのかどぅか。
心の安全もそりゃあ安全のひとつでしょ。
と思うのですが
まず、心の安全て..？
となりました。

私が思う "心の安全" は
不安や心配がなく
安定している状態かなぁ。

でも
社会に属し、
他人から認められることで
心の安全を得ることもある。

つまり
３つ目.４つ目が充たされないと
心の安全が充たされない。

ってことは
心の安全は２つ目の欲求に
含まれないの～⁉︎
２つ目が充たされないと
次の欲求に進めなぁい。

とバカみたいに
考えごとしてます。

そもそも
この説を信じる、信じない
ということもあるし
心の安全をどぅ捉えるかも
人により違うんですけどね。


じゃあ、この説を信じてみて
社会に属さなくても
他人に認められなくても
心の安全は充たされるのではないかと
考えました。

どぅすればいいか..

スッキリする答えなんて
出なかったのですが

まぁ

"ありのままの 今のままの
自分で大丈夫" と

自分で自分を認めることなのかなぁ

といぅことで落ち着きました。


もぅ、理屈っぽくて
なんでも考えてしまいます。

でも、
そんなことしてる時間が楽しいし
そんな自分が好きです！

いま
心の安全は充たされています ♪


あと、マズローは晩年に
５つ目のさらに上に
"自己超越" といぅ欲求を
見つけたそぅです。

こんにちは

今日は朝から体調わるっ！
気持ち悪くて少し吐き気が..

こんな日は動かないのが一番❣️
なぁんて
自分に甘々で
今日を過ごしております。

行きたかった買い物も
母に頼んで楽しちゃいました。


私が体調悪い時は
なぁんか心配事がある時です。

朝から
あれかな、これかな と
考えていましたが
なんかしっくりこない。

で、母に買い物頼んだら
ちと楽に。

ん、
私、そんなに買い物に
行きたかったんだぁ！

違う
買い物に行きたかったのに
行けない私が
イヤだったんだぁ！

これも、ちと違う。
できない私がイヤなのでなく
痩せたいのに
動かない私がイヤなんだぁ‼︎

やっと
しっくりしました！

最近、食べ過ぎてしまいまして
みるみる体重がぁ⤴︎

それで 痩せようと思いつつ
動かない..
しかも 家にいて
食べ物が目の前にあると
食べる..

そりゃあ、
太る よね～。

今回、引きこもったばかりの時は
食べられなくて 食べられなくて
目の前に用意されても
食べなかったのに
今は、何でも食べちゃいます！
しかも何時でも ♪

こりゃいかん と
痩せたいと思っているのに
動かない。

意思がよわっ..

だけど
食べられる って
うれしぃ！ 楽しい！

でも
食べ過ぎはよくない。

なぁんでも
いい加減てのがある。

きびしすぎも あますぎも
よくないですよねぇ。


でも 体重に関して高い目標を作ると
できない自分を責めるので
今はちょっと甘めに

今のままでもいいけどさぁ、
今より痩せている方がかわいいぞ！
そのために
動けるときは動こうね ♪

こんばんは

ちょっと前まで
イライラしていましたが
今は落ち着いています。


"コウノドリ" を観て
色々考えさせられました。

出産は何も起こらないことが
当たり前じゃないと
思い知らされました。

今までの私だったら
子供を授かること
子供を育てること が
不安になり
逃げたくなるところでした。

でも 今は不思議と
自分の子供に会いたいと
思っています。

私は
妊活・出産・子育て が
不安で 不安で
仕方ありませんでした。

朝起きてみないと
その日の体調がわからない。
たとえ調子良くても
発作が起こるかもしれない。
発作が起きて
動けなくなるかもしれない。

考えれば考えるほど
不安で自信がありませんでした。

でも
できないことがある自分でも
発作で苦しいおもいをする自分でも
毎日
はっぴぃ です！

なんで
私はできないの.. って
悩み苦しんだ時期もありましたが
今は
発作持ちの自分でよかったです。

発作が起きていないと
気付けないことが
たくさんありました。

全て
考え方次第です。

私は 今
めちゃくちゃ幸せです ♪

で
そんな私のところに
産まれてくる子供は
幸せではない？

体調が悪くて 子供に
迷惑かけるかもしれない
助けてもらわなくてはいけないかもしれない

もしかしたら
障害を持っているかもしれない

考えたら
不安なんていっぱい。

でも
幸せか幸せじゃないかは
その子が決めること。

私ができることは精一杯やる！

だけど
その子の気持ちは
その子のもの。

たとえ
何の不自由もない
どんないい環境で育っても
その子が不幸と思ったら不幸です。

幸せの基準は
人それぞれ。



私は
子供がいてもいなくてもいいと
思っています。

子供を授かれなくても
十分 幸せです。

だけど
もし旦那さんとの
子供がいたら
さらに幸せかなぁ って
思っています。

色んなことが 不安で心配で
ネガティヴになっていましたが
今は楽しいことが起こりそうな期待で
いっぱいです。


こんな発作持ちの私の子供に
産まれたら
"かわいそぅかな" と
思っていましたが
そんな考え、子供にも私にも
失礼です。

子供も私も
無限の可能性があり
乗り越えられる力がある。

ないと決めつけていたのは
私です。

子供も私も
"いる"といぅだけで
価値があるんです。


そんな存在の子供に
いつか 会えたらいいなぁ ♪

こんばんは

久しぶりに
怖いといぅ感情と戦っています。

すると
胸の辺りがモアモアして
動悸がして
過呼吸までいかないですが
息苦しさを感じています。

パニック君は正直です。


ずっと
やりたくないことを
先のばしにしていました。

私のことで
私がやるしかないことで
大したことじゃないんですけど
私にとっては
かなりの大したことみたいです。

少しの不安でも
パニック君は嗅ぎつけて
すぐにやってきますね。

心と身体は
つながっているんだなぁ
って思います。


でも
先のばしにしても
いずれはやらなきゃ。

発作が
"今じゃないよ"
って言っていると
自分の都合よく解釈して
やらずにいましたが
そろそろ動かなきゃですね。

う～、怖い！

でも
なんで怖いんだろう..

周りの目が怖いんだろうな

そして

完璧にできない自分が
イヤなんだろうな

つまり

周りは私を厳しい目で見ていると
決めつけて

私は恥をかきたくないと
完璧な私を探しているんだろぅな


ちっとも完璧じゃないのに..

だから

できない私を
ダメだと否定してる


全て私が勝手に決めていること。


勝手に決めつけて
勝手に苦しくなってる


そんな私をバカだなと
さらに追い詰めてる..



わぁ、全て自分でやってるぅ～！


でも

怖いものはこわ～い。


完璧にできない私がいて

完璧にできなくてもいいと
自分を許そうとしているのに

でも

完璧な自分が好きなんだよな。


そりゃ

私、混乱して
体調も悪くなるよねぇ。

こんばんは

今日は
朝は調子よかったので動きましたが
今はダウンしてます。

先ほどまで
夕飯作らなきゃ と
焦っておりましたが
もぅ、丸投げしちゃいます。

できないものはできない。
ムリなものはムリ。
なんです。

やりたくない言い訳かなぁ と
悩みましたが
動けないのが事実なんだから
受け入れよぅ。


今はできない。

それでいい。

いつもできない訳じゃない。

大丈夫。

よくなってきている。

たまたま
今は下降している波に
乗っているだけ。


発作が休めと言っているから
休んであげよぅ！

くらいでいいんじゃない⁉︎

こんばんは

なかなか眠れそうにありません。

今日は
ひとりで出かけられて、
お買い物もできましたよぅ。

明日も買いたい物があり
出かけたいですが
体調と相談です。

チラシを見て
買い物に行きたいのに
出かけられない。

そんな日もあるさと
思いたいけど、
頭で分かっているのに
気持ちが追いつかない。

そして
できない自分を責める。

そんな自分をはたから見て
また、責めてると
嘆く私もいる。

だけど
チラシ見て安い物を買おうと
しているなんて
ちゃんと主婦やってんじゃんと
励ます私もいる。

全て、私。

色んな私がいて私がなりたっている。

色んな私が私を支えている。

私には
全ての私が必要。



寝て起きたら、また１日が始まりますね。

なんだか憂鬱ですが..

どんな明日になるか楽しめる人生に
少しずつ変えていけたらと願い
寝てみます。


でも
目がさえているので
しばらく動画みます！


おやすみなさい。

いい夢を..

こんにちは

神様に認められていると
思い込んでから
(決めちゃってから)
穏やかに過ごせています。


だけど
これからのことを考えると
心配だったり
不安だったり
怖くなったり します。


まぁ、私の悩みは
おおざっぱに
ひとりで出かけられるのか
就きたい職種に戻れるか
子供を授かれるか
子育てできるか などなど
なんですけど..


見方を変えてみたら

今

できなかったり
持っていなかったり
するってことは
未来は
無限に広がっているんじゃない⁉︎
ってこと。

働いていないってことは
自分に合う職場を
思いっきり探していいってこと。

働きたくなくても
お金のために
働かなければならない
辞められない状態にいるより
いい状態にいるんじゃない⁉︎

だって
自分にあった仕事を探せるという
無限の可能性を与えられているんだから。

でも
必ずしも、自分の希望に沿う結果に
ならないこともある。

だから
不安になる。

でもでも、今は
せっかくいただいたのだから
無限の可能性、信じてみたい。


なかなか
子供を授かれなくて
イライラしたり、モヤモヤしたりして
不安になる。
どんどん、年齢だけあがっていく..
不安が増していく..

でも
子供を授かりたい
子供に会いたい
子供を抱っこしたい
そぅ思う自分を信じてみればいい。

何かをしたいと思えること
そして
自分のしたいが分かっていること
これはすごいこと ♪

もしかしたら
諦めなければいけなくなるかもしれない。
望んだ結果にならないかもしれない。
そんな現実、受け入れられないかもしれない。

でも
今は無限の可能性、信じてみよ。
何が起こるかわからないんだから。

そして
もし望んだ結果にならなかった時に
自分のしたいことに向けて
頑張ってきた自分を
褒めてあげられる自分に
なっていたらと思う。


だって
未来なんてわかんない。

だから
未来には無限の可能性があるさぁ！

思い切ってジャンプ 飛んでみよ
今なら高く飛べるはず
羽があなたをささえるよ
思うがままに飛べるから
何も気にせず大地をけって

あらあら それじゃ飛べないよ
そんなに背負ってちゃ重過ぎちゃう
せっかくの羽も折れちゃうよ

羽はあなたが頑張った証
神様からのご褒美だもの
だけど 長くは持てないの
時が経てば消えてしまう

人はなにかを背負っている
仕事に家族や
期待に希望..
ひとそれぞれ違うけど
今はそれをおろそうよ
せっかく空飛ぶチャンスなのだから

きっと気持ちが軽くなる
見方も変わってみえるでしょ

ずっと飛んでいたいけど
そろそろ おりる時間だよ
羽がなくなり しりもちついちゃう
でも 今の気持ちよさ
決して 忘れないでね

また日常に戻り
たとえ何かを背負っても
今度はきっと違う気持ち

必ず誰かは見ているよ
あなたの頑張り しっかりと

そしてまた訪れる
神様からのご褒美は

こんにちは

今日は朝から
心も身体も元気ありません。


一生懸命
楽しい気分になろぅとしたけど
ムリでした。

今日はそんな日かな と
思おうとしましたが
ムリでした。

疲れてしまいました。


私に
元気ください..

ブログを始めてから
1ヶ月、経ちました。
なんだか
あっといぅ間な気がします。

1ヶ月前の私は
発作の苦しみと
仕事を辞めて居場所がなくなった空虚感と
就活・妊活しなきゃの焦りと
旦那がわかってくれない苛立ちと
何もできない自分責めと
これからどぅなるかの不安

いろんな感情に振り回されて
私には生きている価値がないと
死にたい願望でいっぱいでした。

毎日、何かに必死でした。
何か..
死なないようにすること
自分のマイナスな感情に耐えること
ですかね。

今はその頃に比べると
楽に生きている気がします。

こんな私じゃダメだと思っていますけど
これも私だと思っています。
完璧じゃなくていいよ と
自分を許してあげています。
なかなか難しいですが..

でも
まだまだ道のりは長いんですよね。
自分の就きたい職種に戻れるか
妊活して授かることができるのか
授かっても最低限の子育てできるのか
いろ～んなことが待っていますね。
考えれば不安でいっぱいです。

だけど
今の自分があるのは
1ヶ月前の自分が
一生懸命耐えてくれていた
おかげです。

だから
1ヶ月後の自分に
褒めてもらえるように
今できることをしたいと思います。

発作は治り方が一直線ではありません。
昨日できなくても、今日できる。
今日できても、明日できるとは限らない。

大きな波に乗っているみたいです。

それでも
確実によくなっていると信じて
毎日を生きたいと思います。


ちと、話は変わり
朝の自分に合ったやり方の話を..

今日は3週間ぶりに
ひとりで外に出てみたんですが
歩いて10分の実家に来ただけで
怖くなってしまいました。
ひとりで外に出られたことを
褒めてあげたいのに
これじゃあ、働けないなって
落ち込んでしまいました。

パニックの治し方で
小さな目標を立てて
少しずつできることを増やす
できた喜びを味わう
っていうのがあるんですけど

私は働くといぅ
大きな目標を立てているため
ひとりで外に出られただけじゃあ
満足できないから、自分を褒められないよ。
ってなってしまいます。

で
考え方を変えました。

私、めっちゃ向上心があるんじゃん！
諦めずそこまで進もうぜっ！
今はムリそぅだけど、
いつかきっとうまくいくよ ♪

こぅ思ったら
大きな目標を立てていることが
いいことのように思いました。
だから
このやり方が私には合っているのだと
思います。

小さな目標を立てて
一歩づつ
ゆっくりゆっくり進むのもいいし、

大きな目標を立てて
少ししか進めない自分を叱咤激励して
前に進む原動力にしてもいい。


どちらもありです！

おはよぅございます

なんだかスッキリしません。
月曜だし、ひとりの時間が始まったからでしょうか。
たぶん、イヤな夢を見たからだなぁ。
いい夢だったんです。
でも
私が認識している感情とは違っていて
無意識に気づかないように傷つかないように
押し込んでいる本心が夢として出てきたのかなぁって
朝から考えて、へこんでいます。

ちょっと、いや大いに図々しく
私、優しいひとです。
優しいんですけど、優しさの裏に見返りを求めてしまっています。
何か物がほしぃとか
何か行動してほしぃとか
ではなく、
ただ喜んでほしぃんです。
"ありがとぅ"って思ってもらいたいんです。
(もちろん、何か物や行動を求めることも多々ありますが..
またでたぁ！ いい人と思われたい病
反省。)

だから、優しいひとのふりをしている時もあります。
ホントは手を貸したくないのに、関わりたくない人なのに と思っていても
優しさをふりまきます。
嫌われたくないから。
そして、
誰かの役に立つことで
私には価値があると思いたいんです。

そんな優しさは偽物だぁ！ と
私は優しくない！ と
自分責めが始まります。


お母さんが赤ちゃんにする行動って
見返りを求めない
無条件の優しさじゃないかなぁ
と思っていました。
元気に育ってほしくて、ミルクをあげる。
気持ち悪いから解放してあげたくて、オムツをかえる。

でも、もしかしたら無意識には
もぅ、泣かないで。
そのかわいい笑顔を見せていて。
って、見返りを求めているのかも
とも思いました。

無意識だから気付かないんです。
気付かなくていいんです。

こんな風に考える私って
変わっているのかなぁって
今、思っています。
だけど
自分の感情・考え方を分析するのが好きなんだよなぁ。

なら、やればいいじゃん。

はぁい、おわり！

分析して落ち込もうが、スッキリしようが、私は好きなことをしたんだからいいんです。

見返りを求めていようが、いなかろうが、
優しい人に見られたいからの行動だろうが、なんだろうが、
自分がしたくてしたんだからいいんです。

そんな自分を
責めなくていいんですぅ ♪

ちゃんとふりの中にも
優しさ はあります。

もちろん、期待した見返りが返ってこない時もあります。
それは受け止めるのは辛い。
だからって、あなたの優しさに価値がない訳ではない。

どぅしても
そんな自分いやだと思うなら
変わればいい。



でも、気付いてください。
あなたはちゃんと優しい人です。
あなたはちゃんといい人です。

気付いた上で
もっと優しい人になってください。
もっといい人になってください。

わかったかぁ、わたし！