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音楽の趣味が同年代と全く合わないと評判の僕です。
聞いてるアーティストの曲だけ書き連ねると40代と勘違いされたことあります。

主に聞くのは、邦楽なのですが(「」内は好きな曲の一部)、

だったりします。

アニソン歌手だと、fripSideさんややなぎなぎさん、MYTH&ROIDとか聴きますね。

今日は、朝早めに目覚めた気がします。
睡眠薬や入眠薬は、飲んでませんから、眠いか何もやる気が起きなくなった時に寝るようになってます。
だから、起きる時間も寝る時間もバラバラです。

大抵は、二度寝してスッキリ目覚めればそのまま起きますし、
二度寝しても、眠気が残ってるのなら、そのまま寝てます。

ですので、睡眠のコントロールが課題です。

閑話休題。

僕が暇なときは、何してるかのお話です。

最近は、Youtubeで自作パソコンの動画見るのにハマってます。
一回、パソコンを組みたいんですよね。
動画編集とかゲーム…やるのは、艦これというブラウジングゲームですので、
AMD Athlonとかintel PentiumくらいのCPUで、メモリ8GB、SSD120GB+SSD480GB
というミニマム構成で安価に作りたいなぁとは思います。
後は、こういう格安サーバーを手に入れて、カスタマイズしていくのも面白そうだなとは思ってます。

後は、前述の通り、艦これをメインゲームとしてやってます。
ですので、ノートなりデスクトップが必須なんですよね。
今のパソコンは、ジャンク7000円で買った、ThinkPad X201です。
Win 10 Proにアップデート済みで、アップデートする際に240GBのSSDに換装してます。
元々、メモリ8GBでしたので、いじったのはOSアップデートとハードディスクの換装くらいですが。

もちろん、スマホゲームもしたりしてますよ。
ガッツリという訳では、ありませんが『アズールレーン』や「プロ野球スピリッツA」、「FGO」くらいですね。

本当は、積本が沢山あるので、Kindleの電子書籍リーダーも買わないといけないんですよね…
でも、買っても中々集中力が続かないので、長続きしないんですよね…

来月の2月12日は、僕の誕生日です。
23歳になります。
実家を逃げ出したのは、20歳になる少し前なので、もう3年経ちます。

実家時代でも、誕生日は忘れ去られていたので、どうでもよかったのですが…
やっぱり、まだ誕生日ってなると少し嬉しいような気がします。

今は、僅かながらプレゼントを貰えていたりするので、
ですが、せっかくならもっと祝ってほしいって言うのが本音だったりします。

年に一回の記念日ですし…
まぁ…ただのうつ病などなどを持ってる病人なので、
大したこともしてませんが…

でも…でも…やっぱり、苦しみながらも生きてきたので、やっぱり誕生日くらい祝われたいです。

一応、欲しい物を「ここ」に幾つか置いておきましたので、贈っていただけると、泣いて喜びます。

でも、申し訳なくもあり、わがままな気もするので、誕生日の日にコメントして頂けるだけでも助かります。

早く月末…そのまま、2月になってくれないかなぁと思ってます。
まぁ、2月は僕の誕生日なので…といっても無駄に歳を取るだけのイベントですが…

そんなことより、2019年最後の更新が30日だったので、そこから、何してたかですよね。
秋葉原に行って、福袋買ったりしたのですが、
どうしようか悩んで、結局パスした福袋が結構良かったらしいので、そこでもう新年早々後悔してました。
後は、お正月特番を見たりしてました。

けれど、僕には帰省する先なんてありませんので、ずっと家に居ました。
特に、お正月だからって言ってご馳走なんて食べませんし…
本当は、おしることかお餅大好きなんですけどね…
母方の祖母と連絡取れれば…いえやめておきます。
何言われるかわかりませんし…

お正月休みは、6日くらいまで予定してました。
そうしたら、ぼちぼち動こうかなと思いつつ…
けれど、お正月も基本的にぼーっとしていて、テレビ見るかYoutubeで動画見るかだったので、
ゲームのイベントを放置していて、それを片付けたり…ちょっと動くと反動でやる気も無くなるし、
眠くて眠り続けるし…

通院日で起きるものの、通院するのにも体力使うんですよね…
基本的に、行きは最短ルート、帰りは混雑回避の迂回ルートなので、予約時間帯によっては、
22時に帰ったりすることもあるので、それだけでもう疲れて寝てしまったり…

後は、独り暮らしということもあり、2、3日寝続けようか起こしに来る人は皆無です。
Twitterに浮上しなくても、心配されないので仕方ありません。

まぁ…対人関係に色々求めても、どうせ期待ハズレで苦しむのでもうどうでもいいですけど。
昨日も約束をドタキャンされてますし…

まぁ…木曜日に主治医と話したことだと、ノルアドレナリンに作用する薬は出てないので、
気力…やる気が出づらいのはそこかもしれないねぇって話してました。

でも、冬なので、無理に動いて悪化するよりは、
おとなしく、冬眠していた方がいいのかもしれません。

あ、あけましておめでとうございます。
遅くなりましたが、今年も宜しくおねがいします。

といっても、新年が明けてもう半月経つんですが、
寝過ぎたり、ダルさもあり、中々更新できずにいました…

鬱っぽくなることは、あまり無いですが、
新年早々、あまり良くないことが重なったり、
思うように睡眠をコントロール出来なかったりしてて苦しいです…

抗うつ剤の処方が効いてきたからか、特に睡眠薬や入眠剤を使うことなく寝れるようになりました。
けれど、12時間は平気で寝てしまうんですよね…

12時間で済めば良い方とも言える状態なので、
薬で少しずつ調整してる段階です。

2020年になって、2回通院し、カウンセリングを1回受けました。
まぁ…それは別の機会に書けたらいいなぁと思います。

前回更新日から何して過ごしていたかも軽く書けたらいいなぁって思います。
かなりブランクがあるので…書くことを少し忘れ気味なので…(汗)

久々に趣味に振り切ったブログの更新もしました。
早起きすると、少しだけやる気が出るのでいいですね。
（というか、他にやることが無かったりするの内緒です）

花さんへ

池袋行ってきました。
平日の昼間でしたので、あまり人はいませんでした。
けれど、インフルエンザも流行り始めているので、出かけるときはマスクしたりして、対策しないといけませんね。

光TVですか。僕はあまりテレビを見るという習慣がないので、
AmazonプライムビデオやYoutubeをほんとたまに見るくらいですね。
ほとんどは、音楽聴いているものなので…

この季節は眠くなりますよね…
寒いから、お布団やコタツから出たくなくなりますし…

この前、コインランドリー行ってきて溜まった洗濯物は片して来ました。

肩に掛けるタイプのバックは、荷物を取り出しやすいのでとても気に入ってます。
けれど、あまり詰め込みすぎると肩に負担がかかる所は注意しないといけないです。

もう僕は、食料の買い置きもし、外に出かける予定が無いので、家でゴロゴロして過ごす予定です!
外に出かけても、正月休みに入ったりして、行くところもないですし、何より寒くて…

なんとか、処方箋を変えたところ、過食は少し収まりました。
まだ、適正体重範囲内ですが、高校生の時から１０kg太ったので、何気にショックです…

昨日は、ほとんど寝ていました。
フルニトラゼパムを無くし、ラボナも最近は飲んでません。
(ラボナ飲まなくても、眠気で寝れるから)
ですが、睡眠時間の短さが溜まっていたのか、昨日は一日ほとんど寝ていました。
まぁ…一日くらいなら許容範囲かなって…
この前みたいに、１周間以上ほとんど寝て過ごすみたいなことがあるとしんどいですから…

最近、やっと冬らしい気候になってきましたね。
今月始めは、１２月とは思えない最高気温で着る服や寝るときの電気毛布の温度調整に失敗してたので、
安定した気温なら、考えなくて済むので楽です。

しかし、冬は乾燥するので、唇が割れてしまいました…
薬用のリップクリーム必須の時期になりました…
買いに行かないといけません…

後、右足の小指がしもやけしてるかもしれません。
学生時代は、しもやけに散々悩まされました。
今は、病気の関係もあり、引き篭もっていることが多いのですが、油断してるとしもやけになっていることがあります。
そこまで、気になる程度ではないので、暖かくしていれば大丈夫だと思いますが…

実は、冬生まれ（２月）なのですが、冬は苦手です。
しもやけや乾燥、後は冬場は決まって調子悪くなるからです。
去年がそうで、夏場は普通に働けるくらい調子良かったのですが、寒くなるにつれ、どんどん調子が悪化し、
辞めざる負えなかったくらいで…
まぁ…今年は一年通してあまり調子はよくありませんでしたが…

２８日ですね。
今日含めると、今年も後４日です。
年末でツイッターとかで見てると、帰省したり忘年会してる様子を見かけますが、
今の僕…帰省に関してはもう縁がないものなので、気ままにのんびり過ごしてます。

そうですね。
昨日、溜まっていた洗濯物をコインランドリーに行って洗濯してきましたので、後は食器を洗ったり、
部屋の隅っこに無造作に置かれてるダンボールを片したりはしたいですね。

あっ、年越しそばは今日、買ってきました。
僕は、ほぼほぼ金欠なので、一番安く容量の多いものを買いました。
残り１つだったので、やっぱり年越しそばはみんな食うんだなぁと…

後は、最近全く食べてなかったみかんが安かったので、買いました。
愛媛産の５個入りで税抜３００円でした。

年末はテレビは特に見るものがないので、音楽聴きながらブラウザゲームやスマホゲームのイベントやってます。
艦これとアズールレーンですね。どちらもイベント中なので、
艦これを一回出撃させて、疲労抜きにアズールレーン回すみたいな感じです。

後は、身近な人がやはり年末年始ということもあり、帰省したりなんやかんやで会えなかったりするんですよね…
ボイチャも同様で、なかなか相手が捕まらず…一人寂しく過ごしています…
孤独感が強いので、和らげるのがいいんですが…

ということで、僕と話してみたい&相談に乗ってほしいという人いたら、discodeが『上社灼#0567』、Skypeが『aoi_tukuyo』がIDですので、
気軽にフレンド送ってくださいな。
年末年始は、家にずっと引き篭もっている予定ですので、いつでもフリーです。

クリスマスが終われば、仕事納めも近く、あっという間に年末ですね。
まぁ…仕事はしてないんですけど…

閑話休題

昨日は、池袋まで行ってきました。
ちょっとした買い物に行ってきました。
もう、年内では電車に乗るのは最後だと思います。
買ったものは、Amazonプライムビデオ用のタブレットとスマホリングに、USBからヘッドセットを繋げられるものですね。
年末年始だからといって、特に見たい番組なんて数えるほどしかありませんし…
プライムビデオやYoutubeなど見て、過ごそうと思います。

年明けて、しばらくしてから福祉事務所等に手続きに行かないとだめですね。
まぁ…１周間以上もありますので、お正月はきままにゆったり過ごそうと思います。

部屋の掃除は、半分くらい終わりました。
後は、冬眠していた時期に放置していた洗濯物と洗い物を片さないといけないですね。
特に、家にある洗濯機は壊れてしまったので、今日か明日くらいにコインランドリーに行こうと思います。
洗い物は、油汚れが厄介ですが、量は少ないですし、洗った後は使う機会はあんまりないので、これも近いうちにサクッと片します。

更に、閑話休題。

お薬ですが、パロキセチンを１５ｍｇに調整し、モディオダールは基本１錠にしています。
睡眠時間は、十分とは言えませんが、寝すぎて動けなかったり、過食気味になることもなく良好です。
まぁ…まだ処方されて間もないですので、調整しつつ試していこうと思います。

クリスマスが過ぎればあっという間に年末ですね。
昨日、年内最後の通院日でしたので、後は諸々ありますが、出かけても近場で済むと思います。

花さんへ

肩にかけるタイプは、凄く便利ですよ。
僕がアパート暮らしというのもあり、スピーカーで聴くにははばかれる時は、これつけてます。
最近のスマートフォンには、ヘッドホン端子がないものもあるので、あるのも持っていますが、
ヘッドホンの圧迫感から逃れられるのは良いですよ。

ノイズキャンセリング付けて、周りの喋り声が軽減できる程度には音楽掛けてますね。
落とし物には気づくくらいの音量かな…

毎日6000歩…今は冬場で、主治医から気分で出かける分にはいいと言われましたが、
周囲の雑踏や人混みで気分が悪くなるので、引きこもっていいと言われましたので、
暖かくなったら、なるべく運動しようと思います。

そうですね。適当にきままに苦しくならない程度に生きていこうと思います。

今回の処方箋です。大分、変わりました。

今回の処方箋で変わった所は、太字にしてあります。

翌日に眠気が残ってしまうので、それの関係上、フルニトラゼパムが消え、ラボナが1錠減りました。
朝に起きれない為、モディオダールを0から2錠調整して飲むようになりました。

また、過食気味でしたので、イフェクサーSRカプセルの減量。
パロキセチンを最大20ｍｇとして、15ｍｇや10ｍｇと調整するよう飲むようになりました。

メリークリスマスですね。
クリスマスだろうと、誰からもプレゼントを貰うわけでもなく、
また、ケーキは昔から苦手なので、特別食べるわけでもなく…
至って普通の平日として過ごしてます。

…ここ最近、寝る時間が圧倒的に多く、起きていても短時間で、ほとんど寝ていました。
特段、睡眠薬を飲まなくても、寝すぎてしまいます。
全く、睡眠のコントロールが出来ていません…
凄く参りました…
お腹の調子も悪く、過食気味でもあります。

今日が年内最後の通院日ですので、寝すぎることと過食気味であることを重点的に話したいと思います。
どのみち、翌週は年末年始休暇に入るため、2周間後が通院日になるため、よくこの辺りを話しておかないと、
また、ここ最近みたいに、寝すぎてやりたいことが全く手につかないっていうのは避けないと行けないです…

特に、私事なのですが、ゲームのイベントなどやりたいことが溜まっているので、
寝続けて、何も出来ないというのは、避けたいです。

年末年始ですので、何処かに出かけたりすることはないですね。
帰省…といっても帰る場所なんてありませんし、年末年始はほとんどのお店でお休みですし、
初売りをしても、何処も混んでしまうので、大人しく家でまったりやりたいことをやることにしています。

年明けて、ある程度したら書類の申請などやらないといけないこともあります。

ですので、年末年始は寝正月より、やりたいことをやりつつ、軽く家のお掃除でもしようかなと…
ここ1周間くらい寝ていましたので、ゴミ出しは出来たのですが、掃除はまだですので…

もーいくつ寝るとーお正月

年越しそばくらいは食べたいですね。
本当は、お餅とか蜜柑とかおせちとか食べたいですけど…
まぁ…高いので我慢ですねぇ…

今回は、生存報告です。
明日からは、普通に更新すると思います。

あれ…何日、寝ていました?
最後の更新が、16日…月曜ですか…
すいません…しばらく空けていたようです…

事の顛末としては、特にODも何もしてないのですが、
月曜…もしかすると、日曜辺りから、寝ても眠くて、寝ては起きてを繰り返したりして、
ずっと寝ていたみたいです。

原因不明といいますか…
月に1度あるんですよね…
定期的に、数日間囚われた様に眠り続けて、
何したかあんまり覚えてないって日が…

少しだけ起きて、後はほとんど寝ているって言う日が多かったです。

夢も…そこまで、うなされるようなことは無かった気がしますが、
変な夢も見たり、過去のことを思い出したり、精神的にはマイナスでは無かったとは思います。
けれど、PTSDの症状はあったのかなぁと…

気がつけば、もうそろそろで今年も終わり…早いですね…

前回の時の処方箋です。書き忘れてました。

今回の処方箋で変わった所は、太字にしてあります。

翌日に眠気が残ってしまうので、それの関係上薬が一部減りました。

前々回の時の処方箋です。書き忘れてました。

今回の処方箋で変わった所は、太字にしてあります。

今日は珍しく、朝の寝起きが良かったです。
強いて言うなら、サイレースを飲んだのにも関わらず、5時間も寝てないことですが…
サイレース(フルニトラゼパム)飲むと、翌日残るので、二度寝がザラなのですが…

まぁ、そんなことを差し置いて…今日は午前中から山手線使って秋葉原に行ってきました。
午前中(昼前10時台)は、最寄りの路線はともかく…山手線は空いてますね。
最近というか、僕は通勤ラッシュや帰宅ラッシュを避けるように出かけてます。
止む終えない用事…例えば、通院とか。
それ以外は、人混みは大の苦手なので、避けてます。
出かける場所もできる限り、人が少ない日と時間を選ぶようにしてます。

今日は、要らないものを売ってちょっと欲しいものが数点あったので、買ってきました。
まずは、

骨伝導式イヤホンですね。

こっちは首にかけるタイプのスピーカーです。
どちらも家で使う用に買ったものです。
家で音楽を聴く時は、ヘッドホンかスピーカーなのですが、
夜だと、スピーカーは使えないため、ヘッドホン(パイオニアさんのハイレゾ対応)を使っています。
しかし、ずっと耳を塞ぎ放しだと締め付けとかで疲れるんですよね。
なので、ずっと前から気になっていたものを買いました。

首に掛けて使うスピーカーはかなり満足してます。
Bluetooth v5.0に対応し、連続再生時間10時間です。
コーデックがSBCなのですが、3000円なので文句はいいません。
もう少し、高いものに興味が唆られるいいものです。

骨伝導式イヤホンは、周りの音が聞こえるので、これはこれで便利ですね。
Bluetoothのレシーバーを繋いで、グーグルマップの道案内を聴くのにも丁度いいですね。
(外に出る時は、断線などを恐れて大体無線化してます)

閑話休題。

最近は、ちょっと出かけてますね。
今日の歩数ですね。

昨日は出かけたのですが、調子が悪かったためあまり歩かず…

一昨日は、病院だったこともあり…歩きました。


一時期は、毎日6000歩歩くようになんて言われてましたが、
調子があまりにも悪いことから、冬はこもってていいと言われたので、
調子と気が向いた時のお出かけですが、気分転換には良かったかなぁと思います。

鼻がむずむずいってます。鼻炎のようです…
そろそろ、年末ですし、大掃除しないといけないなぁ…
今回で溜めてたコメントの返信は終わりです。

花さんへ

気圧差で頭痛というのは、僕は無いですが、寒暖差は駄目ですね…
頭痛に服のバリエーションがあまりないので、昼間暖かいと汗ばんで駄目ですね。
この前も寒暖差で足を掻きむしったりしてるので、恐らく寒暖差アレルギーなのかなと思ってます…

空腹で食べても、戻しそうになるくらい吐き気がして、とても辛いです。
でも、戻しちゃうとずるずる調子悪くなりそうで…
(去年の冬がそうでした…一回戻してから、何を口にしてもすぐに戻す)
とりあえずは、消化に良いものかなぁと思ってます。

自分を異常とは見てはないんです。
ただ、世間一般からズレてるとは見てます。
どこか周りと違う…そんな想いですね…

そそそ、そうですか?
そんなに文章力あるでしょうか?
そんなことあまり言われなかったので、少し反応に困りますが、ありがとうございます。

うーん…書き方とか伝え方は人それぞれなので、
これは受け手がどう解釈する次第なんだと想いますよ。

優しいですか…?
うーん、よく言われますけど、あまり実感がわかないのです…

昼寝くらいならうなされる頻度は下がったような気がします。
けれど、まだまだ変な夢見たり金縛りにあったりするので、要注意なこの頃です。
今回とあと一つあるので、まだ付き合ってくださいな。

花さんへ

僕が僕自信を嫌いすぎるだけで、他人から好かれることに対しては凄く嬉しいです。
(相手がどんな人であっても、僕を好んでくれるのであればとてもうれしいです)
ただ、昔はあまり好かれることがなかったので、どうしたらいいか分からないのが実情ですね。

真面目すぎるっていうのは、よく言われます。
この前のエゴグラムの検査結果でも、FC:0%とAC:100％という結果を叩き出し、
FCが低く、ACが高いというのは昔からの傾向なので、いい子というか真面目で自由奔放さが無いんだと思います。
思えば、昔から優等生(自分から言っていいものなのか)でしたので…

もっと適当さが欲しいです(切実)

そういえば、秋葉原で骨伝導式イヤホンと首にかけるタイプのスピーカーを買ったんですよ。
これで、当分音楽をもっと聞き続けても苦じゃなくなりましたね。
まだまだ、ありますので返していきます。

花さんへ

いやほんとに、少し…人気が多い時は、ノイズキャンセリングだけ掛けておくだけで十分違いますよ。
僕は、調子悪い時は必ず音楽掛けているかノイズキャンセリングだけかけてます。
外していても問題ない時は、調子いいときですね。
ほぼほぼ、最近は掛けています。
平日の秋葉原とかなら特に気にしないのですが…
帰宅ラッシュ時の池袋とか電車の中…
この間は、バスの中で大声で話す社会人の団体客が居て、かなり困りました…

そうですね…これ以上、病気を抱えてももうお腹いっぱいといいますか、
自分で把握できなくなるから、嫌なんです。
今の病気は、だいたいこういう症状があるって把握はしてるつもりなので、
そこに新しいのが来ると、少し悲しくなって絶望します…

今日は目覚めは良かった気がします。
気分もまぁ…昨日に比べると幾分かマシな気もします。
消化器系は、相変わらずですが…
溜まったコメントを一つ一つ返していきます。

花さんへ

外出続きだと疲れてしまいますよね。
僕もなんだかんだ、ここ数日は外出続きだったので、明日は一日ゆっくりしようかと思います。
元気で良かったです。
ゆっくり休んで下さいませ。

ここ最近、凄く調子が悪いです。
食欲は皆無だけど、何か食べないとお腹は空く、けれど食べるとお腹は下すし、吐き気が催して凄く辛い…
気温差で頭痛はするし、少し無理をするなら、すぐに肩や首が痛くなる…

精神的には、
主治医は、「壊れてない、正常」というものの、
うつで無気力かつ酷く寂しさや孤独感が襲って来る。
挙句には、昔あった嫌なことを思い出して、また、どんどん憂鬱になる。
寝ても翌日に持ち越して、覚醒しきれないまま一日を過ごしてしまったり、
何をしても満たされなければ、何をしても辛い。
そんな日々を送っています。

何をすればいい楽になれるのかな…
いっそのこと…っていう段階まで考えてしまい、しんどいです。

誰か助けてなんて言えない。
今は、辛いけど、冬が終わるのを我慢するだけ…
そう言い聞かせながら、今日も過ごしています。

一昨日は、病院なのにそのことを記事にしてませんでした…
それに、コメントの返信も…書きたいことは山ほどあるのに、体が追いつきません…
どうしたものかと思いつつ…申し訳無さが溜まっていき、自己嫌悪に陥っています。

一昨日は病院でした。
最近は、孤独や寂しさから来る不安が強いことを言いました。
そうすると、過去を拭い去って、新しい家庭を築くとその不安は消えるかもと言われました。
後は、人と関わること。デイケアでもなんでもいいので、関わることがいいとのことでした…

人と関わることが最近、めっきり少なくなりましたから、それから来る孤独感や寂しさがあるのは重々承知してます。
でも、自分を好いてくれる人…自分を恋愛対象と見てくれる人は皆無だし、
今の所、自分は恋愛をしようとは思いません…
自分に自信が無いし、自分のことが嫌いすぎるから…

結局、恋愛は今後もしないし、しようとも思いませんよ。

でも、誰かに頼りたい。
この孤独感や寂しさを拭い去ってほしい…
そう思うのは、やはりだめなのかな…

僕のことを主治医は、不幸と言いました。
きっとそうなんだろうっと僕は思いました。

誰かの助けを必要としてるのに、そういう人は居なくて、独りで苦しみ続ける。
過去もそうだし、不幸で不運なんだろうな…

そう思うと、やっぱり先なんて考えたくないです。

P.S.
最近、肩や首、頭が痛くなったり、吐き気が強く出てきていて正直辛いです…
お腹も下し気味で、心身共に調子が最悪です…

お久しぶりです…
また、数日空けてしまいました…
なんといいますか、毎日心身共に調子が優れず、あまりここ最近は気力がわかなくて、寝たきりが多くて辛いです…

今日の反省点は、サイレース(フルニトラゼパム)を飲まなかったこと。
半錠でもいいので、割って飲めばよかったです…
飲まないと、相変わらず5時間も寝れないみたいで、1錠以上飲むと翌日も持ち越して、眠くって…
半錠くらいが丁度いいのかなぁと明日相談してみます。

今ですか?？
かなり鬱々してます。寂しいとか孤独とか不安っていう気持ちがかなり強くて、しんどいです…

誰か相談相手が欲しいなと思いつつ、師走でみんな忙しいし、
周りにはそんな人いないなぁと諦めてるフリして、諦めきれてません。

後は、Twitterとかで楽しいそうにしてる人とか見ると、
自分の今の現状とか諸々考えて、いいなぁとは思いつつもそれで更にうつになっていくという現状です…

本当に生きてて報われるのか、生きてていいことが訪れるのか…
逆にこれから、もっと悲惨で辛いことが来るのではないかとばかり思ってしまいます。

精神的に辛くなるのか、身体で不自由を味わうのか…
どっちにしても、考えるだけで先が暗くて、あんまり考えたくないけれど、考えて考えて…
惨めで悲惨な結果しか考えられない…

ここ最近は、楽しいという感情より、苦しい寂しい…そんな感情を抱くことが多いです。
何をやっても、満たされない。
何をしても、あまり楽しく感じれない…

だから、楽しいそうにしてるのを見ると辛いんでしょうね…
自分自身が辛くて、何も出来ないから…
妬むというよりは、いいなぁっていう憧れ。
でも、その後に来るのは自分自身に対する絶望感と嫌悪感。

…とことん、自分のことは嫌いですから。

例えば、ここに一丁の拳銃があったら、まっさきに自分を撃ちます。
自分自身には、期待も何も出来ないし、しない。
才能なんてありゃしないし、抱えてるのは短所ばかり。
それも致命的な短所で欠点。

自分のことを自分自身が見捨てた。
それが近い答えかもしれません。
もう、自分自身のことは死んでも構わない。むしろ、死んでくれ。
と思うくらい、憎くて嫌悪するくらい。

自己嫌悪どころじゃなくて、決定的に自分を嫌ってしまってる。
憎悪するレベルで。

昔から、そうで、
期待に応えたつもりでも、上手く行かなかったり、褒められるという経験が皆無だから…
自己承認欲求も満たせず、むしろ痛めつけられ、
あぁ…そうか、自分はそんな存在なんだ。
生まれてくるべき存在じゃなく、生まれてきても誰かのゴミ箱やサンドバッグとして生きてくしかないんだ。
そう悟ったのかもしれません。
親からは、ことあるごとに愚痴を聞かされ、学校ではいじめられる。
でも、それを助けてくれる存在はいなかった。

…

誰かに期待することもあまりしてません。
誰かに期待しちゃうと、期待が返って来なかった時に、酷く絶望してしまうから。
誰かに何かを求めるのも同じで、それが返って来なかった時が多く、
もう絶望したりして、疲弊するのは嫌だから。

結局、一人でなんとかしていかないといけないのかぁ…
そんな思いを抱きつつ…

今日も無駄に一日を過ごしていく…

気づけば、2日も空けてしまいました…申し訳ありません…

12月6日
12時前後に起床。
昼間は郵便局と図書館に行って参りました。
特に、予約したCDが届いた訳でもなく、せっかく外に出るんだから、ついでにって感じです。
JUJUさんのCD4枚と椎名林檎嬢のCDを1枚かりました。
ちょっと、新たなアーティストさんに手を出してます。
(CDの曲データが1500曲、30GB突破してます…)
夕方の記憶が少し飛んでます。

12月7日
どうせ、最高気温5℃で雨の予報が出ていたので、昼間は寝ておこうと思い、昨日から引き続き起きていました。
買った、モバイルノート(2 in 1 タブレット)がどうも調子悪く、
というか、前の所有者がWindows 8.1 Proから無理やりWindows 10 Homeを0からインストールしたせいで、
ドライバー関連が入っておらず、そのせいで不具合だらけで…
Windowsは、据え置きのThinkPadがありますので、せっかくならこの子は、使い慣れたLinuxでも入れようかと思い、
Ubuntu,Fedoraなど色々試していたのですが、キーボードは反応するもののマウスパッドの部分が反応しない問題が解決せず、
9時位まで悪戦苦闘した結果、眠くなりこの時は寝てしまいました。

起きたのは、20時くらいなのですが、サイレース(フルニトラゼパム)2錠はやりすぎですね。
寒いのも相まって、寝て起きてを繰り返し、2時に起床。
前回の続きで、Linuxの有名所、Linux Mintを入れたら、解決しました。
この間、試したのは、Ubuntu,Ubuntu Mate,Kubuntu,Xubuntu,Lubuntu,Fedora,openSUSE,CentOSとかなり遠回りしたした気がします。
rpm系は、使い慣れてないので出来れば、デスクトップメインで使うので、deb系が良かったんですよね。
なら、UbuntuとLinux Mintは、メジャーなのに、試さなかった辺り、僕はポンコツみたいですね。

閑話休題。

結局、Liniux Mint Cinamonを入れて、Windwosとはおさらばしました。
うん…よく行く買い取りしてくれるところは、7000円と言われ、
無理やり、Windowsを入れたのも相まって、買取価格は大幅に下がります。
それに、軽くて性能もモバイルでやる分には十分の性能を持ち、おまけに、SIMフリーですからね。
中古ですが、出先でノマドする分には十分バッテリー持ってくれますし、手放す理由が見つからないんですよね。
まだ、必要最低限のソフトしか入れてませんが、十分動いてくれてるので、
強いて言うなら、最初からこの発想に至ればよかったなぁくらいですね。

サイレース(フルニトラゼパム)2錠はやりすぎました。
一度、11時に起きたのですが、完全に目が覚めたのが15時でした。
少し寝すぎました。今日は1錠で試してみます。

さて、本題です。

昨日、書けなかったエゴグラムとSCIDの検査結果を書きます。

まず、エゴグラムの検査結果から、
CP:11%
NP:72％
A:92%
FC:0%
AC:100％
でした、まさかのFCが皆無でした。

CPは、正義感・道徳心・責任感・良心を表しています。
僕は、あまり高くなかったので、批判に欠けたり、無責任、物事にルーズ、人の言葉に左右されやすいです。
NPは、優しさ・思いやり・寛容性・受容性・共感性を表しています。
僕は、少し高めだったので、おっせかい、過保護だったりします。
Aは、知性・理性・冷静さ・論理性・判断力・現実指向・情緒安定を表しています。
僕は、かなり高いので、計算高く理屈っぽい、打算的で冷徹だったりします。
FCは、直感力・創造性・自由奔放性・好奇心・自発性・活気・愉快さ・表現力などを表しています。
僕は、皆無だったので、無気力で表現の変化に乏しい、人生などを上手く楽しめないだったりします。
ACは、素直さ・協調性・忍耐性・奥ゆかしさ・礼儀正しさなどを表しています。
僕は、満点だったので、主体性がなく消極的、不安や依存性が高い、屈折した反復心を持つ、現実から引きこもるだったりします。

要は、N型(?？)で自己犠牲的、優しい、嫌とは言えないため内心で葛藤が強いタイプです。

また、従順的すぎて、自由性がないとも言えますね。
昔から、FCが低く、ACが高めだったのですが、0と100という極端なことになってしまいました…

次は、SCID(スキッド)の検査結果ですが、結論から言ってしまえば、
回避性パーソナリティ障害に当てはまりました。
ギリギリ、境界性パーソナリティ障害は当てはまりませんでした。

回避性パーソナリティ障害は、”拒絶，批判，または屈辱を受けるリスクを伴う社会的状況または交流を回避することを特徴とする”

【回避性パーソナリティ障害】
恥をかかされる、または嘲笑されることを恐れるため、親密な関係でも遠慮を示す。
これは、両親に見捨てられたことが影響してます。
社会的な状況は、批判されたり、拒絶されることに心が囚われる。
人見知りが激しかったり、全く知らない人と話すことが怖く出来ない。
自分自信が社会的に不適、長所が全く無いと、他人よりと思っていることが影響しています。
過去の出来事のせいですね。

【依存性パーソナリティ障害】
自分自信の考えで計画を始めたり、物事を行うことが難しい。
始めるきっかけが掴めなかったり、先のことをあまり考えたくない。
ことは、ありますが当てはまりませんでした。

【妄想性パーソナリティ障害】
恨み続ける。
例えば、僕を見捨てた両親を絶対許さない。
ことはあっても、当てはまりませんでした。

【境界性パーソナリティ障害】
同一性の混乱。持続的に不安定な意識。
優等生でいても、それを評価されなかったり、本当の自分を抑圧され自傷行為をしたり、
自分の性別にコンプレックスを抱いている。
例えば、僕自身の声が高めなのをコンプレックスと捉えたり、リストカットをしてる男性もあまりいなかったり、
女性なら顔面を殴られることもなかったこと。

自殺未遂を最低2回行ったり、自傷行為に依存している。

PTSDを抱えていて、殴られたことや虐待された記憶のフラッシュバックをする。

本当は自分自信は空虚な存在…空っぽなのに、人間らしく演じている。

ことはあっても、ギリギリ当てはまりませんでした。

そんな感じでしょうか…
ボーダライン(境界性パーソナリティ障害)もあると思っていたのですが、当てはまらないことは意外でした。
因みに、境界性パーソナリティ障害は、”対人関係の不安定性および過敏性，自己像の不安定性，極度の気分変動，ならびに衝動性の広汎なパターンを特徴"です。

併存症は、うつ病，不安症（例，パニック症），および心的外傷後ストレス障害，ならびに摂食障害および物質使用障害とあって、
僕は、うつ病、(過去に不安障害と診断)、PTSDを併発しているので、可能性はあったのですが、
まぁ…うつ病とPTSDと自閉症スペクトラムと回避性パーソナリティ障害でもう充分だよ…
これ以上、増やしてどうするんだと、もう沢山だよと思っています。

PS.生きづらいな…とは思っています。

今日中に後編を書くと言いましたが、明日にします。
理由は帰宅後の心身疲弊が凄まじくて、今かなりうつです。

思えば、冬になると症状が重くなるのですが、
ここまで、薬が増えたり、自覚できる症状や主治医の滅多に言わない(言われたこと無い)治療方針を告げたり、
鑑みると、かなり重症のようです。
まぁ…朝早く起きて、夕方まで何も食べないで居たのに、食欲が皆無だったことや、
満員電車でかなり心を擦り切らしたことも鑑みて、察してください。

ただ、今はかなり自分に対する嫌気と絶望感しかなくて、
これ書いたら、とっとと抗うつ薬飲んで、フルニトラゼパムも2錠飲んで明日は夕方まで寝てもいいやって気分で過ごします。

これから、本格的な冬が来るのに、かなりメンタル面がやばいことを自覚してるのに、どうなるのかなぁ…

今日は通院日でした。
ギリギリ遅刻せず済みました。だけど、モバイルノーパソの充電が不十分でした…
予約を変更したので、診察時間を口頭で言われたため、ど忘れしたんですよ。
すぐに、Googleカレンダーにメモれよって感じですね。
…はい、今度からメモります。

はい、本題へ

診察で言ったことと言われたことをメモります。
SCIDの検査結果も簡単に書きます。

 前回と変わった or 気になってる症状は、

言われたこととしては、

を3月下旬くらいまでやってくれと、

処方箋としては、

後は、エゴグラムの結果が酷いことになったのと、SCIDの検査結果を後編に書いておきます。
取り敢えず、今回はここまで(まだ出先)にして、今日中か日が変わる前後に後編書く予定です。
(疲れて眠ってしまったら、その時はごめんなさい)

特に12月に入ったからといって、僕の生活は変わりません。
強いて言えば、自立支援の更新に行かないと行けないですね。
あの距離なら、自転車使って行きたいですね。

訳合って、昨日池袋に行ってきました。
帰宅ラッシュ直撃してたので、池袋へ行きは比較的空いてました。
池袋までは、Kindle Paperwhiteでゆっくり読書しながら…
(ようやく一番好きなライトノベルのシリーズを電子版で揃えることできました。
でも、一回も読んでない本や読み返したい本が沢山あって時間を何処かで作らないといけません。)

でも、池袋駅のホームは人でごった返していました。
折り返し運転というのも悪く、歩けるスペースが無いくらいでかなりイライラしながら、
駅構内も帰る人達でそれなりに人がいて、軽く吐き気が…
多分、ノイズキャンセリング付きのヘッドホンで音楽聴いて無ければ、どうなってたか分かりません…

帰宅ラッシュ直撃の時間に出かけたのは、
2 in 1タブレットとKindleの設定が夕方にようやく終わったのと、
図書館次いでに、池袋でマウスとハブを買おうと思い立ったからです。
今日(2019/12/04)は、通院日なので行くなら昨日しかないと思って…
池袋は近いですし。

ただ、帰宅ラッシュって言うのを考慮してなかった、こっちの誤算でした…

少し、コメントで触れたのですが、エアコンのフィルターを掃除してないからか、
暖房をかけると、鼻がむずむずしてくしゃみしたりします。
持病のアレルギー性鼻炎…ホコリとダニなんですよね…
なので、せっかく買ったコタツか横になる時は、電気毛布で暖を取ることにしました。
氷点下とかいったら、暖房はつけることにします。

閑話休題。

昨晩の睡眠記録です。

うなさることもなく、目覚めは良かったんですが…
6時間は欲しかったのと、目覚めた時間が早すぎたんですよね。
5,6時に目覚めたら嬉しかったのですが…
まぁ…少し気力は出てきたので、ブラウザゲームやスマホゲームとかやったりしてます。

でも、今になって若干眠気が来てるのですが、
この後、宅急便が来て、電子書籍リーダーと出先と膝に置いたりして使う用の2 in 1ノートパソコンが来るので、
その設定をしないと行けないので、ねれないんですよね…
積本が沢山あったり、読み返したい本が沢山あるので、その消化もしないといけないんですよね。
コンビニとか本屋で気になった本は、Kindleストアであるか確認して、あったらすぐにポチってしまうので、
読んでない本が沢山あって…
後は、ノートパソコンは据え置きがあるのですが、一々そのデスクに座らないといけない面倒さがあるので、
この度、買いました。
SIMフリーだったするので、出先でも気軽に使えるのがありがたいです。

再び、閑話休題。

月曜診察予定を水曜に変えました。
元々、水曜分まであるので、色々さっき書いたものを持っていきたいなぁと…
なんだかんだ、帰ってくるまで3~5時間は掛かるので、その間の暇つぶしを読書したり、ブログ書いたり、
少しでも有意義に使いたい。そう思ったので、ズラしてもらいました。

次の診察で言うことは、少しでも長く眠れる薬が欲しいのと、やっぱり急な孤独感や寂しさといったのが襲ってくるので、
そこら辺をどうにかしたいです。
一回、薬をちゃんと飲んで寝てしまえば、うなさることは少なく、起きるまでは中途覚醒もしませんからね。
ただ、入眠するのが難しいだけで…(その薬はしっかり貰ってます)。

エアコンの暖房をかけると、鼻がむずむずするので、
コタツで暖を取ることにしました。

花さんへ

僕も寝る時間は不規則ですね。昨日が22時前に寝たり、ある時は4時まで起きてたり…
まぁ…起きた時間によるんですが、その起きる時間もバラバラなので、統一するのはかなり難しいですね…
(薬による所が大きいですが…)

うなされたりするのが、長引けば丸一日…下手すると5日ほど、寝たり起きたりを繰り返しますね…

そうですね…眠いと思ったら、素直に寝るようにしてます。最近は。

天気がこっちも久々に、雨模様の日々から解放されそうです。
今日はちょっと、荷物が届くので外に出られないですが、
明日は、神保町と神宮外苑の病院に行く予定です。
久々に、自転車を使えそうなので、大分駅までの道のりが楽になります。

花さんのブログ…私、気になります!!

そうですね、気を張り詰めてもしょうがないので、ゆっくりまったりするようにしてます。
年末で、大きな所も人人でいっぱいですし…
お医者さんからは、近辺で買い物くらいのお出かけにしておこうと言われてますし。

気が付きました、12月になってましたね。
これから、どんどん冬に寒くなると思うとほんとに冬を越せるのが心配になってきました…
毎年、冬になると精神的に落ちてくるんですよね。
いや、今年は全体的に調子悪かったんですけどね…

閑話休題。

今回は、スマートブレスレットでここ最近の睡眠傾向をちょっと調べてみましたので、書いておきます。

昨晩です。
うなされることもなく眠れたのですが、睡眠時間が短すぎました。
ここまで、短いと色々支障ですそうが、カフェインでごまかしてます。
色々とやることが今朝からあったので…

こちらは、5日前の睡眠時間のデータです。
中途覚醒してるので、寝落ちてうなされてから、
起きて薬飲んで寝たっていう所だと思います。

4日前のデータです。
こちらも、同様に寝落ちてから、中途覚醒した時に薬飲んで寝たって所だと思います。
もちろん、中途覚醒する前は大抵うなされてます。

3日前のデータです。
寝落ちてから中途覚醒で薬を飲んだのは、合ってるはずなのですが、
酷く眠気が残り、昼くらいからは寝たり起きたりを繰り返してしまいました…
確実に、この間はうなされてます。断言できます。

2日前のデータです。
これもほぼ同じようなパターンなのですが、
浅い睡眠が多いんですよね。

まとめ
イフェクサーSRカプセルの増量で睡眠が全体的に浅くなってる。
トラゾドンは100mgないとだめ。
それなりに、深く眠る薬がほしい所…

気が付けば、12月に入ってました。
これから、寒くなると思うと冬眠も辞さない覚悟です。
嘘です。

花さんへ

そうですね。短大中退してから、まともに勉強しませんので…
敢えて、言い訳すると出来るような精神状態では無かったのが正しいのですが…
まぁ、出来る精神状態になったら、1から…0から勉強していこうと思います。

僕みたいな人を救ってみたいです。
花さんの楽しみが増えてよかったです。
こちらも、頑張りますので応援お願い致します。

インフルエンザですか…ここ数年は罹ってませんね。
気温差で風邪引いたり、過敏性腸症候群でよくお腹は下したりしてますが(汗)

そうですね。
これからは、感染症も流行るので、お互い体調管理をしっかりしましょう!
僕も身体面で参るのは更に嫌ですので…(汗)

ちょっと寒いので、設定温度を16℃にして暖房を寝るまで付けておくことにしました。
今回は、だいぶお薬の追加や変更がありました。

今回の処方箋で変わった所は、太字にしてあります。

PTSDと診断され、それに効くようにイフェクサーSRカプセルが処方出来る最大量に。
悪夢が出てくると、翌日にも支障出てくるので、トラゾドンの増量。
ユーロジン無くても寝れそうなので、外してもらいました。
突発的な発作による感情を抑えるためにリーマスを追加。

実はですね。ここを開設して1500日という節目を迎えました。
何回か長期間空けて期間があるので、実働は半分くらいで、記事数も222(これ含めず)と少ないですが、
見てくれる人のお陰で、今も生きてます。

開設した当初は、お先真っ暗で遺書も書くくらい死にたがりだったのに、
1500日…22(来年2月で23)を迎えてるとは、当時からすると考えられないです。

今もあまり病状は芳しくはないのですが、
少なくとも、自殺を考えたりはしないですね、チラつくことはあっても、
実行には、もう移さないだろうなって。

今現状で、言われてるのは、「うつ病」「PTSD」発達障害の「自閉症スペクトラム」ですね。
昔言われたのは、「不安障害」「適応障害」ですね。
あっ、そういえば、一時期「躁うつ病」「冬季うつ病」も疑われていましたね。
ただ、2週間後のSCIDの検査結果次第では、「回避性パーソナリティ障害」「境界性パーソナリティ障害」の可能性もあります。
これは、結果待ちなので、断言はできませんし、どっちも無い可能性もあります。

けれど、病名や障害を持っていても、それはそれで僕という個性だったり、ハンデだったりするだけで、
時間は掛かりそうですけど、少しずつ少しずつ良くして、いずれ社会復帰したいです。
前の記事にも触れましたが、働きながらで大学に通ったりしてもしてみたいですし。
そのためには、高校の勉強をやらないと行けませんが、高校も保健室登校や休学してて、抜けてる部分があるので、
洗いざらい復習するのも、それはそれで楽しいかもしれませんね。
高校生の時に、発症してるので勉強や授業を満足に受けれなかったので…
もう一回、独学で学び直すのもいいかなと。まぁ、大学目指すのであれば、学び直すんですけどね♪

ただ、僕もガジェット(スマートフォン、スマートスピーカー等などの小型電子機器)やコンピューター(主にパソコン)には強かったりするので、それを活かすのもどこかでしてみたいですね。
東京には、秋葉原という電気街があるので、そこでバイトですかね。
活かすとするなら。

まぁ…まだとても働ける状況ではないのですが、そういう考えもあるんですよ。
取り敢えず、目先の目標は病気を良くすることですね。
そこが先です。

最後に、いつも見てくださる方、応援してくださる方、ありがとうございます。
生きることの目標は出来たことを報告します。
これも皆様のお陰です、本当にありがとうございます。
これからも、応援して頂けると嬉しいです。
後、拙い文章ですが、もう少し表現方法や書き方も身につけて行くので、
今後もよろしくおねがいします。

今日は書くこと多くなるので、記事数が多くなると思いますが、
一つ一つ見て頂けるとありがたいです。
コメントも何でもいいので残して頂けると、喜びながらよく考えて返していきますので、気軽にどうぞ。

花さんへ

そうですね、何年かかるか分かりませんが、よくなった時に勉強して、
本当は、憧れというか短大を中途半端で終えてしまったので、大学に入って見て勉強してみたいです。

そうですね。SNSの方でも同じような人にアドバイスしたりしているので、
お医者さん(精神科医)やカウンセラーになって、同じような病気の人を救ってみたいです。

自分の今までの体験とか活かせて、患者さんに親身になって、
治った時に、感謝されてみたいですね。

今の主治医や花さんみたいなドクターになれるかは分かりませんが、
誰かにとって素晴らしい、感謝されるようなドクター目指してみます。

ふふ、また一つ目標が出来ました。
これじゃ、当分…自分の寿命までは自ら終えることが出来なくなりましたが、
それはそれで良いことなので、宣言しときますね。
自殺はしません。
考えたり、チラつくことはあっても踏みとどまれる理由や存在が出来たからです。

それは、花さんあなた自身であり、その目標を与えてくれたのもあなたです。
本当にいつもコメントを残してくれ、励ましてくれて感謝してもしきれませんが、
僕の所に来てくれて、コメントを残してくれてありがとうございます。

もし良ければ、今後も僕のことを見守って頂けるのであれば、とても嬉しいです。
僕もなるべく、思ったことなどをここに書き連ねて、絶やさず更新するようにします。
あっ、体調の方には気をつけて、調子のいい時で構いませんので、お願いいたします。

寒さで固まって、お布団に包まってる日や時間が多くなってきました。
でも、更新自体はスマホからも出来るので、スマホで出来る時はそっちで更新しますね。

花さんへ

そうですね…怒鳴られることはあったのですが、
今思えば、やり方が寝る前にいきなり来て、怒鳴る方は椅子に座り、こっちは眠たいのに正座させられ、長々と説教(3時間位)だったり、
明確に病気を発症してからは、怒鳴ってきて少し訂正するだけで、「口答えするな」で暴力でしたね(主に顔面を殴りつける)。
事が多かったですね…

なので、極力叱られないように気を遣ってきたのは確かなのですが、
僕という存在が気に入らないのか、難癖つけてまで怒鳴って来て、暴力振るわれることも多々ありました。

病気を発症するまでは、頭は良かったと思いますし、委員長や主将なども任せられるような存在でしたね。

そうですね、生まれ変われた時は、花さんの子でありたいです。
少なくとも、僕の両親みたいな人だと嫌です…
むしろ、一緒に楽しみを見つけてくれて、愛情持って接してくれるだけでも十分救われると思います。

8年は短すぎましたか…確かに考え方を変えると、病気が長引いていて、
PTSDと診断されもしたので、短期で変われるのは難しいですね…
…生きたくても生きれない人から見ると、失礼な文章でした…
そこを考慮してなかったです…ごめんなさい。
そうですね、8年と言わずもう少し長生きしてみることにします。

どんな人生になるのかは、今は分からないですし、今考えても悪い方に考えてしまうので目先のことを考えてますが、
少なくとも、寿命で死ぬ時に色々あったけど、生きてよかったって思えたら、幸せだと思います。

もちろん、その為には、ゆっくり良くして行くつもりでいます。
後8年って言ったのは、良くなる前提でそこまでは絶対に自殺しない意味も込めていたんですよ。
ただ、これは明確に書いては無かったので、そこも僕の書き方、表現がまだまだでしたね。
もう少し、いい表現や書き方身に付けないと。
何でもいいから、書くことにまた手を出してみようかな…

ともあれ、少し考えが変わった気がします。
ありがとうございます。

そういえば、今日って僕の父だった人の誕生日だった気がします。
既に向こうは、こちらからのコンタクトを拒絶し続けてるので、どうでもいいのですが…

花さんへ

そうですね…全く愛されては無かったんだと思います。
ただ、小学生に上がってから、妹や弟ばかり見てて、
僕はひたすらいい子(を演じていて)で成績も中学生までは上から数えたほうが早いくらい良かったので、
実際、いじめや嫌がらせを受けていても、黙ってましたし、手を煩わせたくなかったから…
そういう意味では、反抗期で対立するまでは、特に問題なく手のかからない子だと思います。
まぁ…父は運動神経もいい妹を可愛がり、一番下の弟は両親から甘やかされて、いいなぁ…とは思ってましたけど。
実際、成績がどんなに良くても、委員長や主将やってもまともに褒められたことは無かったなぁと…
既にその頃には、僕より下二人に意識が向いていたのかもしれません。
多分、僕にとっては最低な親なのですが、下二人はそんなこと思ってないと思います。
溺愛されてましたので…

本当は、忘れたい。思い出したくもない。
でも、うなされた時に必ず両親が出てくる、夢の中で父に殺されかけたり、殴られたり…
上京して以来、ずっと悪夢の中には親が出てきて、思い出したくもないのにうなされると思い出してしまう。

それに、下二人が溺愛されており、それを間近で見てて、
愛されてる自覚が無かったのも確かで、そのせいで誰かに愛されたいという欲求や酷い孤独感、疎外感を感じる度に思い出してしまうんです。

もう一種のトラウマですね。
思い出したくもない。忘れてしまいたけど、トラウマレベルで僕の深層心理…心の奥を土足で踏み込み、傷つけ抉っていた…

本当はあの両親のことで疲弊なんてしたくない!
でも…でも…もうトラウマなんです…かなり深いトラウマなんです…

…これ以上書いても、どうしようもないのでこの話は〆ます。

花さんも体調の方を気をつけてくださいね。
ここ最近、寒暖差や天候が悪かったりして、体調を崩す方が多いので、
具合が悪い時は、安静にゆっくり休んでください。
…倒れるようなことがあると、とても不安になってしまうって言う僕のわがままですが、
元気をおすそ分けしてくれたり、コメントを残して行かれる方にもしもがあったらと思うと凄く怖くて…

僕の願いは、ここを見てくださる方、応援してくださる方、コメントを残される方に少しでもいいことや悪いことが起きないことです。
せっかく時間を割いてまで、ここに来てくださる方には、本当に感謝しかありません。
出来ることは、その人達が少しでもいいことが起きてくれることを願ったりすることなのかなって。
うーん…どんな風に表現していいのかわかりませんが、本当に感謝しております。

ここ数日、吐き気かお腹の調子が悪いなり、身体面も不調が少し目立つかなと思いつつあります。
過敏性腸症候群持ちですので、その症状かなと思ってます。

閑話休題。

もしかすると、もしかしなくても僕は、アダルトチルドレン(ACOD)じゃないのかなと…
ACODとは、『親や社会による虐待や家族の不仲、感情抑圧などの見られる機能不全家族で育ち、生きづらさを抱えた人』
機能不全家族とは、
『家庭内に対立、不法行為、身体的虐待、性的虐待、精神的虐待、育児放棄、親のコントロール等が存在する家族を指し、一人一人の人格が尊重されなかったり、無意識的に子供が抑圧されてしまう家族環境のこと』

父とは常に対立、暴力も受ける、精神的に理解してもらえず、僕の同意なく無理やり病院を変えたり口出ししたり、そういうことをされていた上なので、機能不全家族だったのかなぁと…
それにより、生きづらさを抱えていますからね…

アダルトチルドレン（ACOD）に特徴的な徴候として、

しかし、今日は寒いですね…コタツに潜りながら、
頭がようやく冴えてきたので、中々返せずにいたコメントを返します。

花さんへ

僕は、ただ思いやその日あったこと(特に悪い部分)を書いてしまうので、
誰かの心を傷つけてないかっていう思いはありますね…

花さんもブログ書いていらっしゃるんですね。
少し興味あります。

た、確かにここを見て気分を悪くしたり、過去のトラウマが蘇ったりして来た人は、
申し訳ないのですが、タブを閉じてください。
誰かに向けてというよりは、自分のことを吐き出したり整理したりする場なので、
もし、ここを見て気分を悪くさせてしまった方は、ここで謝罪します。申し訳ありませんでした。
その時は、容赦なくブラウザバックやタブを閉じてください…

従姉妹様は、不幸中の幸いって言いますか…本当にあの時に熊本に居たらと想像すると怖いので、
家は潰れてしまったようですが、お体の方に何も無くて良かったです。
でも、家が壊れたという精神的ショックは計り知れないんだろうなって思うと胸が痛くなります。

そうですね。僕も八代市と南の方ではありましたが、震度6弱はありましたので、
やっぱり、しばらく安心して眠れませんでした…
唯一の救いとして、あまり物を高く乱雑に置かないことを心掛けていましたので、
自室は特に、物が落ちてきたり、壊れたりしなかったことくらいでしょうか。

行動的で良いと思いますよ。
どこかへ行って、のんびり過ごすのも、今都会に住んでる身としてはたまに恋しくなります。

親の立場になったことはないので、その言葉の意図というか心理…深い所までは読めませんが、
自由とそれに伴う責任を教えていたのでしょうね。
こっちは、全くもって不干渉といいますか…下二人に夢中でしたので…
そんなことより、その言葉で花さんがやっていいことや悪いこと、責任を覚え身につけていけたということや
他人を心配出来る心を持っているのは、花さん自身も素晴らしいですし、花さんの親御さんも素晴らしい方だったんだと思います。
何より、生まれ変わってもこの親の元で生まれ変わりたいなんて、両親にとっては最高の素敵な言葉だと思います。
僕は、とても素敵で素晴らしいと思いますよ。それだけ愛され愛してるっていうのは、本当に。

ふふふ、書くことで思い出すこともありますし、花さんが楽しんでいるのであれば、
こちらとしても、嬉しくて本望ですよ。

P.S.
お婆ちゃんだとしても、両親を敬う気持ちやこうやって過去を思い出して楽しめたり、人を敬われる気持ちに歳なんて関係なく、
僕個人としては、見習いたいですし、とても素敵で素晴らしい心の持ち主だなと勝手に思っています。
こちらも、花さんのコメントで励まさたりしてますので、いつもいつもありがとうございます。
拙くて、時折変な表現や間違ってることもあるかもしれませんが、僕のブログを読んで頂きありがとうございます。
これからもよろしくおねがいします。

先日の日記で、ユーロジンとラボナをどうやって飲むか悩んでたんですが、
結局、ラボナ3錠でユーロジンは飲まないことにしました。
眠気自体は来るので、ユーロジン自体は使わなくてもいいかなと…

というより、ユーロジンが中間型作用らしんですよね。
半減期が、24時間で持続時間が8.5時間と翌日に持ち込みやすいという副作用もあり、
トラゾドンが25mgだと前回うなされて、丸2日寝てしまった件もあり、
試しに、増量されたラボナ(50ｍｇ×3)で眠ることは出来たので、取り敢えずこれで行くことにします。
ただ、睡眠時間が2~5時間程度と短めなんですよね。

全く寝れない、うなされてそれが何十時間も続くよりは、マシだと思います…
うなされると、本当に起きた時から眠くて、気分も最悪で、時間数によっては、色々体に変調をきたし兼ねないので…
まぁ…睡眠時間が短いせいで、早起きだったり、朝に寝ても昼過ぎに起きたりして、ある程度自分のやりたいことが出来るのはいいかなぁと…
ただ、睡眠不足が続くと日中に眠気が来るので、そこだけ注意ですね…
寝落ちて→うなされて→また寝る→うなされるというループにもハマりかねないので…

食欲とか性欲とかそっちはどうでもいいので、眠りをどうにかして欲しいです…
「よく寝たな」っていう実感があれば、それだけいいんです。

薬…特にレクサプロとイフェクサーSRカプセルの副作用で、吐き気や食欲減衰がありますし、
元々、過敏性腸症候群もありますし、お腹空いたら少しだけ食べればそれでいいんです。
(一昨日からの調子の悪さもあり、飲むゼリーが主食と化してますし)

8時間位、熟睡出来ればそれでだいぶ変わると思うんです。
うなされず、睡眠も浅くなく、翌日に疲労や頭のふらつき、痛み、憂うつ感が無くなるだけでいいんですよ…
ほんとに…

でも、イフェクサーSRカプセルは増量の方針かつお薬の調整期間に入ってますので、
短期間(長くても2週間程度)で練る前の薬はコロコロ変わっていくと思うので、中々難しいのが実情ですね…

未だ頭がぼーっとしたり、腰が痛かったり、お腹の調子が良くなかったりと、
2日寝続けるとろくなことないなぁと思いつつ書いてます。
自転車の運転もちょっと危ないくらいですし、タイピングも少し覚束ないです。

月曜が病院でお薬貰って、そこから寝落ちてから水曜までうなされてて、
寝汗もびっちりかいて、掛け布団を薄くしても寝続けて、ようやく起きても頭がぼーっとフラフラ、お腹は空くけど、食べるとお腹が凄く痛くなる…

今日一日そんな調子で、無気力もあるけれど、頭がフラフラしてて、魔剤で強制的に起きました。

寝続けると際限無くなるので、5日間ずっとうなされながら眠り続けるなんてあるくらいなので…

何処でその眠気を打ち切らないといけないのですが、一回起きると寝落ちるか薬で眠気が誘うまで寝れないのも確かで…

今回は、イフェクサーSRカプセルの副作用が強く出て、眠りが浅くなるのと、元々レクサプロも眠りが浅くなる(不眠)が出る薬なので、そこにラボナとユーロジンでってはずだったのですが、トラゾドンが少し…っていうか、なんで削るかなぁって思いでちょっと恨んでます。

まぁ…イフェクサーSRカプセルという薬自体が初めて処方され、それを増量する方針だそうなので、それ自体には反対ではないのです(良い方には向かっているので)。

ただ、それが出る前の処方箋が丁度うなされないいい塩梅だったので…今度は来週月曜なので、トラゾドンを多くだして貰えるようにしないと寝るのが怖いです…

うーん…今夜はどうしましょう…ちょっと処方箋通りだと、また寝続けかねないですよね。

ラボナ2錠+ユーロジンにしておきましょうか…??うーん…ユーロジンの副作用…中間作用型(作用時間が長い)…取り敢えず、ちょっと今日はラボナ2錠とトラゾドンだけにしおきましょう…

何かアドバイスあればください…

今回の処方箋で変わった所は、太字にしてあります。

イフェクサーSRカプセルのせいで、不眠といいますか、眠りが浅くなりました…
月曜日は、病院だったのですが、帰ってから昼寝のつもりが夜まで浅く変な夢を見続け、
すっごく眠いけど、疲労は取れず、頭も動いたまま、増えた薬を飲んだのが間違いでしたね。

気づけば、火曜の23時でした…
あれ?
変な夢を見たり、頭がフラフラで、お腹が空くけど、お腹の調子が悪いというのもあり…
色々と不具合を抱えつつも、完璧に目が覚めたのは、朝5時…

お腹の調子の悪さと体が思うように動かなく、頭がぼーっとしてますけど、
僕は生きてます…

ここ最近、都内でも最低気温が一桁になっており、朝起きると寒くてコタツかお布団で解凍するまで、
ぼーっとしていることが多い気がします。
ここに来てくださるみなさんも体調には気をつけてくださいね。

花さんへ

良かったです。
文体というか性格があまり自分自身、明るくはないのでもし気を悪くさせてしまったらどうしようって思ってました。

松浜兼というと、近くに博物館と図書館と中学校がありますよね。
その近くの中学校出身ではないのですが、中学生の時は、バレー部所属でそこが市内だとそこそ強かったんですよね。

松浜兼自体の中は、小学生の時に一度中に入ってきりですが、
その周りは、自転車で通い詰めてましたね。

なんだかんだ、熊本で大きな地震があるまでは、熊本(八代市)在住でしたので、
本見に行ったり、バイト先も近かったので(といいつつ八代市の中心ですし)、あそこの近辺は今でも覚えてますよ。

街の名前が変わってからは、一度も行かれて無いんですね。
僕も上京して以来、一度も戻ったこと無くて、その大きな地震から半年程度で上京したので、
少し外れにあるイオンとか僕が小学生の頃…あるいはもっと前に出来たので、意外と被害が大きくて、
それに、もっと北の熊本市の方は被害が大きかった所もあったので、
今はどれくらい復興したのか気になるところですね。

でも、その市の少し外れ…海の大きな港の方のイオンとかは地震後閑散としていたので、
今でもやっていて…地震前と変わらず賑わっているといいなぁって…
でも、昔あったテナントが撤退していたら、それでも少し寂しいかなぁ…

時々でも…いつでも構いませんよ。
僕は、住んでたのは八代市なので、どうしてもその話が多くなると思いますが、
短大時代は、阿蘇に近かったり、熊本市も小さい頃に出かけたりした記憶とかで、埋めていけると思いますので、
むしろ、大歓迎ですよ。

生まれた地に対しては、何も恨みは無いですし、
身内に合わずこそっと熊本市や八代市を観光がてら帰ってみたいなぁっていう思いは、ありますし、
19年間住んだ地なので、意外と覚えていることがあるかもしれないので、
コメントとかで書き記してくれたら、それを拾って繋ぐことも出来ますので、
二人で一つに仕上げて行くのも楽しそうですね。

毎回、コメントありがとうございます。おかげで励みになっています。
(コメントの返信方にに力を割いてますが、こうやって毎回返してくれてるので、こちらとしても少しでも膨らまして返して行きたいのが方針なのと、安定してる時だとほんとにただの日常書くだけなので、こうやって刺激をもらえているという点でも凄く感謝しております。)