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またまたお久しぶりです。

皆さんお元気ですか？

ところで、コロナ禍になって初めて芸能人のファンクラブというものに入りました。

それが斎藤工さんです。

でもコロナ禍だったからイベントとかも何もないし

舞台挨拶もリモートだったなと斎藤工さんのファン層は比較的大人で落ち着いた人が多く感じました。

と言うのも去年からはNissy（AAAの西島隆弘）にはまって、きっかけがお正月のYouTubeライブを偶然見て、その後に出た歌にハマり、Nissyが avexを退所してエージェント契約になったので新たなファンクラブができて即入り、その頃ちょうど活動休止中のAAAがコロナで最後のライブを延期して2022年に行われたライブのDVDと写真集をNissy目当てで買いました。

でもNissyのファンって熱狂的な方が多くて私はどちらかと言うと温度感低い方でこれは一年持つかなとか思ってたんですが、

Nissyもファンも念願の3年ぶりのドームツアーが行われて、私は京セラドーム1day、東京ドーム1day当選しました✨

でも夫に反対されて初めは両方諦めていたのですが

大阪だけ参戦できました。

ライブを見てこの人すごいわって思いました。

エンターテイメントへの拘り、ライブの演出、歌の上手さ、顔はもちろん美しいイケメンwで知らない曲でも楽しめて、何よりこんな人が今同じ会場にいるんだって感動しました✨

そこから沼です�

Nissyの沼にハマって思いっきり推し活してます。

毎日SNSは欠かさずチェックするし、

何かコラボ商品が出たら…ってこれに関してはあまり買ってないんですが�チェックはします。

そしてNissy entertainment 4th DOME TOURも

3／25の札幌ドームで終わりです。

本来札幌ドームは予定されいませんでした。

札幌ドームって立地的にも会場の仕組み的にも集客が大変だからなかなかできるアーティストいないそうですが、Nissyは地元札幌でその夢をかなえます❤️

既にチケットは完売！

ソロアーティスト2人目の6大ドームツアーという快挙✨

Nissyのことを知らない人でもきっとライブを見たら男性も女性もハマると思います。

初めて参戦して思ったのは本当に意外と男性が多いことでした。

古市さんもプライベートで行かれていたようで、

Nissyのライブ演出をTwitterで絶賛されていました。

そんな感じで私はこの年になって初めて推し活してます��

ファンとか推しとか何それ？だった私が今やNissyヲタですw

先日起きたトルコでの大地震に対してもすぐに1000万円の募金をしていました。

あの人は困ってる人に寄り添えて、ネガティブだからこそなのかとても謙虚で、エンターテイメントへの拘りが半端なくて、熱いけど情に弱い、イケメンで歌がめちゃくちゃ上手い人です。

少しでもNissyの素晴らしさ知って欲しくて描きました。

YouTubeでNissy channelを見たら歌が聴けるので興味持った方は是非見てみてください。

MVもこだわりが詰まりまくってます。

私が生まれ育ったのは大阪。

4年前まで大阪を出たことがありませんでした。

今は夫の転勤で田舎にいます。

最近は東京にも住んでみたいなとか大阪に帰りたいなと思います。

残りの人生両方叶えられたら良いなあ…

大阪に帰ったらこんなに長引いてるうつ病も治る気がする。

でもずーっと大阪にいる時に治らなかったから意味ないか…

でも田舎の生活には疲れました。

都会の方が疲れるっていうけど

私としては知り合いも友達もいないし

ふらっと遊びに行ける場所もないし

だから1日コンビニとかの店員さんとしか会話しない時もあるし。

転職も考えるし

できることならまた辞めた所に再雇用されたいと思うけど

また休みがちになると多大なる迷惑をかけるのが怖くて躊躇してしまうし

意外とかなり体力のいる仕事だったから、今寝てばかりで体力もなくなってるから仕事してた時と同じ仕事量をこなす自信も体力的にない。

夢はあるけどとてつもなく遠くにある。

ここでは話したことなかったかもしれないけど

YouTubeやってて、

一応収益化できるチャンネル登録者いるんだけど

私自身が動画作成意欲がわかなくて

やらなきゃって仕事みたいになっててっていうか

クリエイター事務所と契約したから仕事なんだけどやっぱりできなくて

やっぱりうつ病治ってないんだって思い知らされたり

でも動画出さなきゃって焦ったりそれでしんどくなったり

私の人生って何なんだろうと思う。

20代の頃が一番良かったかな。

両親が立て続けに亡くなる私にとっては人生で一番辛い出来事があった歳だけど

楽しかったり仕事が充実してたのも20代だった。

前も書いたけど

なぜ私の鬱病は治らないのか？

もういい加減いいでしょ？って思うのに

仕事を辞めてみて気づく。

仕事に行かなくてもいいから気楽なのに

朝起きた時起きれない今日は無理って思う日があって仕事が嫌で甘えで行かなかった朝起きれなかったのかなって思うことがあったけど

やっぱり違ってうつ病なんだって思い知らされる最近。

いた加減やめたい。

障害者年金の申請の手続きすらうつ病にとっては大仕事。

でもやらなきゃな。

20代は悲し過ぎて死にたくなった事もあったけど、

キラキラ輝いてる時もあった。

今は私の人生腐ってる。

生きがいのない何もできない人生なんて

楽しくない。

たまに夢中になることを見つけてもうつ病だからか飽き性なのか長くは続かない。

見える景色がよどんでる。

20代に見上げた空はまぶしくて綺麗で真っ青だった。

先々週のことですが

4回目のワクチンが思いの外しんどかったので備忘録として記しておきます。

1回目2回目は何もなく

3回目は接種したその夜に38度ぐらいの熱が出て

体がだるくてこの時もなかなかしんどかったです。

そして4回目は接種した日は熱も出なかったので今回は無事終わったと思ったら

翌日の夜になって寒気が酷いし37.6度の発熱。

熱は前回ほどではなかったけどだるさと寒気がインフルエンザ並みにしんどくて

もう副反応は嫌だなと思うほどでした。

食欲旺盛な私が食欲も一切なく

でも薬飲まないといけないから無理やり食べてました。

5回目があるならもう受けたくないかも…

その週の予定が全部狂いました。

でもまた感染者増えてきてるし…

来年2月にファングラブに入ってるアーティストのライブがあるのですが

ちゃんと公演されるか心配です。

昼過ぎにテレビで一報を聞きまさかの奈良県で

しかもまともに銃撃弾が当たったと…

私は特に安倍さんを応援していたわけではないのですが、

どうか生きて欲しいと強く強く思いました。

それからテレビから目が離せずにいましたが

17時過ぎに死亡とニュースが…

なんでしょう？

身内でもないし知人でもないのにすごくショックで言葉がなかったです。

ただただ悲しくて辛くて今も心の奥が悲しみと辛さで震えています。

まさかお亡くなりになるとは思いませんでした。

でも神様はいませんでした。

なぜ罪なき1人のまだまだこれからという人が亡くならなければならないのか？

容疑者を絶対許せません。

早く死刑になればいいとすら思います。

でも辛いのは昭恵さんや、

同僚の官僚、友人だと思うのに

私が辛いっておかしいですが

人の死はいまだにうまく受け止められません。

父や母が亡くなった時のことがフラッシュバックします。

最近雨の日は頭痛かと思いきや

やたら眠い。

眠すぎて全てのやる気も失せる。

眠くなるのはわたしだけ？

テンション下がるからかな？？

今日みたいに温帯低気圧が近づいてる日は特に眠い。

困ったもんです。

大人になったら自分のことはある程度コントロールできると思ってたのに

うつ病のせいなのかなんなのか全然コントロールできない。

昨日1月ぶりに美容院に行きました。

そして約3ヶ月ぶりぐらいに地元の駅から出ました�

運転免許もないしでも車社会の田舎だしでずーっと引きこもり。

最近唯一できているのは

朝4時に起きて、その日の目標を立てて

読書してちょっとだけTOEICの勉強をすること。

でもやらなきゃいけないのは家事とか家のことたくさんあるのに日中は読書や勉強も集中力ないし家事するのも気合いがいる。

洗濯機に洗濯物を入れるのはいいけど

干すのに気合い。

お風呂入るのにとても気合い。

市役所に行くのに気合い。

ここ最近はPMSで1週間死んでたから朝4時起きすらできなかったからなーんにもしてない。

お掃除も気合い。

まず何でもするのに気合がいる。

気合い入れて気分が乗ってくれたら動ける。

なんて気ままな私の精神…�

自分と長年一番付き合ってるのに未だ把握できてないかも。

うつ病とか簡単に治ると思ってたのにどれだけ引きずるのか。

せめて普通に生きたい。

生活の最低限どのことはできるようになりたい。

仕事もしたいし資格も取りたいけどまずは生活の最低限のことからしなければ。

私事ですが約4年働いた仕事を退職致しました。

この仕事は本当に大好きでやりがいがあって色んな経験をさせてもらえました。

会社も上司も同僚もお客様もみんな大好きでした。

人生の中であの会社で働けたことは私にとって誇りです。

今はまだ治らぬうつ病の治療に専念するため

自宅でゆっくり過ごしています。

と言ってもやりたいことは沢山で

SNSの発信や一度諦めた英語の勉強やスポーツジムやりたいことが盛り沢山ですが

なかなかそれもこなせないのが現状です。

うつ病を治す！と思って頑張ってみたり

うつ病を治そうと思うんじゃなくてうつ病と向き合って生きていこうと思ったり

その時々で未だに迷い生き続けています。

職場の諸手続きの関係で

昨年障害者手帳の申請をしました。

渡されたのは精神障害者2級。

3級だと思っていたのでちょっとびっくりしています。

これはもう向き合わざるを得ないのか。

また迷いますが

人生100年と言われる時代、まだまだ私はやりたいことが沢山あるので

できればうつ病を克服して色んなやりたいことを成し遂げていきたいと思います。

今日は母の命日です。

母が亡くなった日はお天気が眩しいくらい良かったけど、今日は雨で気持ちがとても滅入ります。

ザワザワするけど何も手につかない日が続いています。

特に今日はひどいかな？

雨のせいかな？

手持ち無沙汰で韓国ドラマの『39才』を見ていました。

ちょっとネタバレになるから

見てない人はスルーして頂ければと思います。

ドラマの中の一人が末期の膵臓癌で余命3ヶ月と宣告されてから仲間と家族で必死で生きていくのですが

それが辛くて辛くて。

自分の最後を見据えて生きていくのってどれだけ不安で怖くて辛いのかなと。

私の母は最後まで諦めてなかったけど

余命を宣告された家族としてはその狭間で生きるのが辛かったけど本当に一番辛かったのは

母親なんだよね。

それをわかってあげられなかったのが悔しくて悲しくて未だに涙が出ます。

いくつになっても悲しいです。

いくつになってもまだ会いたいです。

いくつになっても涙が出ます。

母が亡くなるまでに桜は咲かなかったけど

今住んでるところはやっと開花しました。

私の目を心を通してあの世からきれいな桜を沢山見てね。

そしてお父さんと二人で仲良くお花見してね。

お父さん、お母さん愛してるよ！

今年は鬱が酷くてほとんど何もできなくて

溜まってた

断捨離やら掃除をしてたら腰を痛めてしまいました�

最近ダイエットのためウォーキングを始めたのですが

今日は家にいる時は気づかなかったのですが

歩き出してしばらくして急に腰が痛くなって歩けなくなるほど痛くて

歩道の柵に座って何回も休憩しながらやっと帰ってきました�

こんなんでは仕事ができないから早く治さねば�

左上がどこかに触れたり、

肩の位置より腕を上げようとするとかなり痛い。

でも発熱は全くなし。

発熱は当たり前かと思ったけど

意外と平気だった。

発熱は若い人に多いんだっけな？�

なんやかんやで延ばし延ばしになっていたワクチン接種。

以前来たことあるのに道に迷いつつもなんとか30分前に到着。

先生自らバタバタ動かれていてびっくり�

サラッと打ってもらったけど

なんか異物が体に注入された感がすごいある。

腕がすでに痺れております。

また備忘録で経過書きます。

皆さんこんばんは。

最近少しずつ調子が戻ってきて仕事にもまだ休みがちではありますが少しずつ出勤しています。

土日は急に寒くなったのも相まってめちゃくちゃ忙しくて

仕事が終わる頃にはげっそり�

足は痛いし

なぜか背中に激痛が走るし

久しぶりにコンタクト入れたら眼球に傷ついたっぽいしボロボロだ���

明日は果たして起きれるだろうか…

こんな夜中に連投すいません。

ブログの時代は終わったとか

SNSはこれからはYouTubeだとか思ってたけど

FBは過去を振り返りにくいし、

インスタやTwitterはできれば自分をそんな赤裸々に晒したくないし

アカウントを何回か乗っ取りされたり、ログインできなくなってこれまた過去を振り返らないし

mixiには写真いっぱい載せてたけどアカウント忘れたし

今更それこそmixiだし

そうなるとこの2002年から書き連ねているブログは

私の過去を振り返るのにとても大切なツールとなっています。

だからまたちょこちょこ自分の記録として更新していきますので宜しくお願いします。

病院に行ってコロナの抗原検査をしたら無事安静でした。

あんなに辛くて酷かった咳も

呼吸器内科で頂いた咳止めの水薬と錠剤と

期間を広げる胸部辺りに貼るシールで無事治りました。

吸入器ももらってたけど使わずに済みました。

でも

その後腹痛やら何やらで動けず

心療内科の薬がまた切れてしまい

季節の変わり者相まってか

鬱が酷いのか

大食いだし食欲の秋なのに

珍しく食欲がなく一日スープだけとか全く食べない日もあったりで

1週間ほどで6キロ痩せました。

眠剤もないのにひたすら眠くて過眠症っぽくて

食事もろくにしないから、たまに何かを口にするとお腹下すし、

お風呂に入る気力もなんて当然なくて

死んだようにこの1〜2週間寝てました。

明日は午前診だけあるから病院行きたいんだけど

台風がおさまってるかな…

心療内科の薬をまた2週間ものまたないから

今、思考が鬱MAXなので早く薬欲しい…

こんにちは。

お久しぶりのブログが体調悪すぎな報告です。

発熱もなく嗅覚や味覚の異常もないのですが、

喉がイガイガして突如咳が出だすと止まらなくて喉？肺？がヒューヒュー言っててしんどいです。

下痢もしてるし。

クーラー当たりすぎが一番要因な気がするけど

こんなご時世なのでこの二つの症状言うと

普通に内科受診すら難しくて車の中に待機してもらってそこで診察って言われました。

わかるけど、車持ってない人もいるだろうし

免許ない人もいるだろうし

でもここ田舎なので車あるのが当たり前なので多分そう言われたんだと思います。

田舎すぎてウーバーイーツもないし

かと言って咳が出始めたら嫌な顔されそうと思うとコンビニやスーパーにも行けなくて3日間完全なる引きこもり。

明日夫が時間割いてくれるそうなので

車で病院行ってきます。

精神科は電話で診察してもらえて薬も送ってくれるそうなので良かった…

でもこれ素人判断って思われるかもしれないけど

この3週間もほぼ引きこもりなので

きっと夏風邪悪化な気がするよね。

それでも内科に気軽に行けない外に出るのも気を使うこのご時世、世知辛いな。

皆さんお久しぶりです。

まだまだ蒸し暑く梅雨が明けそうで明けませんね。

でも梅雨が明けたら猛暑。

ところで今日は鬱病についてより多く広くの人に理解をして欲しくて書いています。

とあるYouTuberの方が過去に鬱になりかけた時のお話をされていて未だに理解されないこと、

自分が当時理解されていなかったことが辛くてここに書きます。

鬱病な人は頑張り屋さんや、人前では弱味を見せません。

だから鬱病になるんでしょうけど… 

私は頑張り屋とは自分では思いませんが夢中になると集中力が半端なくなるから周りに目がいかない。

鬱病はストレスを感じることに対して今まで以上にとても後ろ向きになります。

時に楽しいことすら億劫になります。

前にも書いたかもしれませんが

周りが気遣って引きこもっているうつ病の私を遊びに誘ってくれても準備が億劫で何度ドタキャンしたかわかりません。

それでも人間だから鬱の時だって楽しめる時は楽しめます。

笑える時だって時にあります。

忘れたくて楽しいふりしてる時もあります。

お酒を飲んで忘れたい日もあります。

それを周囲の人間が

病気で休んでるのにブログに楽しそうに遊んだことを書いてるのが許せないと言われていることを耳にしたことがあります。

とてもショックでした。

過去のこととはいえ

それを聞いた時、私がどれだけ苦しんでるかも辛いかも、外に出るのもやっとなのも、お化粧するのもやっとなのも、お風呂に入るのもやっとなのもこの人は全く何も理解してなくて

病気を理由に休んでチャラチャラ遊んでると思ってるんだなって思うと理解のなさに悲しくなりました。

ブログも言霊じゃないけど暗いことばかり書いてたら本当に抜け出せないほど暗くなりそうで

時に明るいことだって書くのはわたしのじゆうで

私の背景も知らず

信頼していた上司にそんなことを思われていたのだなと思った時は悔しいし悲しかった。

でもそれってその人に限らずきっとまだ多くの人がそういう理解なんだと思う。

だから言います。

鬱病の人は今日布団から出て起きれたことがすごい。

友達に誘われて外に出られただけでもすごい。

外に出るために準備をして玄関の扉を開けられたことがすごい。

人混みに出られたことがすごいんです。

どうか休みを良いことに遊び歩いてるなんて

間違っても思わないでください。

もし見かけたら

やっと外に出られるようになったのか

やっと嘘でも笑えるようになったのかと心の中でそっと思っていてください。

そしてどうかもっと鬱病が

世の人に理解が深まりますように。

鬱の世界に足を突っ込んでもう何年経つか分かりませんが私は未だ引きずっています。

もういい加減抜け出したいけどそうはさせてくれないようです。

バリバリ働けるうちに働いて色んなことがしたい。

普通ってなんですか？

休みたくて休んでるんじゃない。

休みたくなくても行けない。

遊びに行きたくても行けない。

無性に涙が止まらなくなる。

なんで私がって病気になった人は思うのです。

鬱病も例外ではありません。

健常者なはずだったのにある日突き落とされるのです。

そのきっかけはふとしたことからなとかもあります。

鬱病を理解して特別扱いしろとは言っていません。

ただ理解して欲しいのです。

そこに至るまでにこの人がどれだけ苦労したかを。

体が熱っぽくて眠れないのでブログを。

ふと思ったんです。

東北大震災から10年は長いようで短くてそれぞれが色んな悲しみや苦しみを乗り越えた10年だったと思います。

私はというと、

個人でどうせ寿命で死ぬと分かっている両親が少し早く亡くなっただけでそれから14年経っただけど思われるのでしょうか？

私だって25歳で父が亡くなった時夢かと思った。

でも母を守らなければという思いが勝手に湧いてきて悲しむまもなく仕事もして母の前では悲しい顔もしないで頑張った。

それから2人で父のことには触れないようにでもお互い労りながら毎日を過ごして居た。

そして27で母は亡くなった。

毎日毎日体調が変化して

仕事中も気が気でなかった。

そんな経験をした私は

でも家族だし、寿命だし、自身とは違うし、病気だし仕方ないやんで終わるんかな？

10年経ってみんな合唱するけど

きっと15年後も合唱するけど

私は14年経った今悲しみに暮れているのは

引きずりすぎなのかな？

いつも前日にやることをたとえできなくても書いておくのですが

なーんにもできませんでした。

宅配便が来てるのがわかっても起きれませんでした。

飲まず食わず寝てました。

今やっと雨戸を閉めなければと起きましたが

食欲もあまりありません。

14年も悲しみって引きずるものでしょうか？

もしくは私は悲しみのせいにしているだけなのでしょうか？

これは自分への甘えなんでしょうか？

自分で自分がわかりません。

今日のことも明日のことも自分でわかりません。

大阪にいた時の頃に症状が戻ってしまっているようです。

14年まえ私はまだ20代でした。

父が2年前に亡くなって、でもその時は悲しみに暮れる暇もなく癌の母を私が支えなければという思いが勝手に湧いてひたすら仕事を頑張って、

上司にだけ伝えて皆んな残業している中私は定時で帰らせてもらって毎晩お見舞いに行っていました。

母親と二人だけって近すぎて、時に一番辛いのは母なのに嫌なことを言ったりしたことをとても後悔しています。

亡くなる前に世界で一番愛してるって言えた。

意識はあったのでしょうか？

母の目から涙が流れました。

きっと親ほどこの世で自分を愛してくれる人はこの世にいないのだろうとその時気づいた時はもう意識もなく

今晩が山だと言われて母の体温は異常に高く呼吸も荒く意識もなく…

呼吸が治ったと思ったら息をしていなかった。

あんな時ですら休憩室にいる看護師さんを呼んでいいのか分からなかった自分は馬鹿だと思っています。

父が自殺して、

二人で悲しみや苦しみを気遣って悲しい顔をお互いせずに私たちは生きてきた。

意識が朦朧とする中筆談で、お父さんはどうして先に言ってしまったのかな？って書かれた時私は何も言えなかった。

本当に父はこんな私たちが辛いのになぜ先に旅立ったのか。

父はああ見えて弱い人だからこうなる悲しみを受け入れられないと先に旅立ったのでしょうか？

自分が看取るなんて辛すぎると思ったのでしょうか。

無口でぶっきらぼうだったけど母のことは誰よりも愛していたから、自分が先にと思ったのでしょうか。

でも母と私で乗り越えるには過酷な時間でした。

109日間は短いようで長かった。

毎日何かしら変化のある母。

その度に携帯か会社に電話がかかってくる。

イライラして私は母が携帯に最後に電話してきた時に

何！？今仕事中やねんけど！？って言い放ってしまった。母は、あれ？間違えたと言っていたけど…

あれから母から電話がかかってくることはなくそのまま意識もなくなりました。

なんて酷いことをしたのかと後悔した。

きっと寂しくて不安で電話してきたのでしょう。

最悪な娘でごめんね。

未だに引きずってる弱っちぃまさまでごめんね。

人様に迷惑はかけるな。

謙虚で感謝の気持ちを忘れるな。

いつもそう言っていた母の言葉を覚えているのに今私は勤務先にめちゃくちゃ迷惑かけています。

生きてる意味がわかりません。

一層のかと私もそちらに行きたいです。

この世界は楽しいこともたくさんあるし

親友もいるし旦那さんもいるけど

父と母の下に行きたくなりました。

弱音吐いてごめんなさい。

皆さんお元気でしょうか？

ブログというものは時代遅れではないかと感じたり

長い文を書くことが面倒になったり慌ただしい毎日の中でブログは私の中で優先順位がどんどん下がっていきました。

でも消さないのは

109日間末期癌で病院で闘病した母の記録があるからです。

父も母も昔の人だからなのか？そういう人間性だったからなのか

どんなに黙々と辛くてもしんどくても頑張る人で弱音なんて吐きませんでした。

癌が進行してからは痛みの酷さから弱音を吐くようになった母を見てショックを受けたのを今でも覚えています。

気丈な母がと…

このブログを誰が見てくれているのだろう？

見てほしい人は見てくれてるだろうか？

私は今自分自身と日々葛藤していて正直辛いです。

誰にも言えないからここで弱音吐きます。

どうしたら良いのかわかりません。

そんな時いつも両親の写真を見て助けを求めてしまいます。

もうすぐ3/26母の命日です。

あれから何回母の命日を迎えたのでしょうか。

未だに母と病院で過ごした109日間の日々は鮮明に覚えています。

ちょうど今頃はどんどん意識レベルも低下して朦朧として会話もままならかった。

今は病院事情は分かりませんが、

急性期医療の病院は長期入院は嫌がられます。

在宅医療に切り替えるか

治療を諦めて安らかに死を迎えるホスピスに入るか鹿選択はなかった。

介護認定の方が来られた時はもう動けなくて

もう見るまでもないと判断されて帰られました。

結果を知らせに来られた時は少し意識があり、

その方に桜は咲いてますか？と聞いた母が思い出深いです。

花が大好きだったから

その年もきっと桜を見れると思っていたのかもしれません。

でも母は桜が咲く前になくなりました。

その数日が家の近所のいつも通る公園の桜は満開になりました。

母と一緒に見たかった。

マザコンだった私にとって母が亡くなったことは

本当につらくて

私が代わりに死にたいと本気で思った。

死ぬ人はいなくなるだけだけど、

残された人間はなぜこんなにも辛い思いをしなきゃいけないなのかとも思った。

一人でいると一分一秒でも涙が外でもボロボロ流れてきた。

テレビも何もかもが楽しくなくて興味も無くなった。

あれから14年も経つのに

私はこの季節が辛いです。

桜は美しいけど

その裏には悲しみもある。

なぜこんなにも長く引きずってしまっているのか自分でもわかりません。

うつ病ってこんなにも治らないものですか？

悲しみってこんなにも引きずるものですか？

今このブログを書きながらまた涙が溢れてきました。

どうかお父さんお母さん、こんな弱ったい私を助けてください。