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私のこのブログの一番最初は

２０１５年の２月・・・

うつ病で休職になって

約２カ月経ったころです

それまでなんにもする気力も起きなかった

文字を見るのも書くのもダメだったけど

やっと

自分の今を、そのまま書いていこうって思ったのです

だから、このブログは

私がどん底に落ちたところからの

ちょうど８年間の生きてきた記録

そして、なぜ今回の

「期待をするから失意のどん底へ落ちる」を書いたのかというと

長男（元夫の連れ子）からは

すでに私のことは「赤の他人、母親じゃない」と

絶交を宣言されてしまいましたが

次男は、その時できる精一杯をしてきたつもりだったから

年に数回しか顔合わせてないけれど
結婚式にも呼んでくれた・・・

根の優しい子だから

細々でも繋がっている

そう思って・・・思い込んで・・・いました

昨年、私は脳梗塞で倒れたとき

私の実子である息子（知的障害と発達障害）がひとりぼっちでいたとき

私がいなくなったあと、この子をサポートして

生きていく手助けをしてくれる体制を

あらためて、ちゃんと準備しておかないとけないな

と痛切に感じ

本当は1日でも1分1秒でも

私の方が息子より後で死ぬことができたらいいのだけど
（障害のある子どもの親はきっと同じ思いですよね）

きっと私の方が先に死んでしまうから

社会福祉の方では、いろいろ手続きやサポートの体制を

少しずつ整えている最中ですが

息子が次男のことも、私の子供だから

脳梗塞になった私のことは教えておかなくちゃって

次男を自分の兄だと思う息子の気持ちを

次男にもわかって貰いたかったから・・・・

しばらく疎遠になってたけど（次男には次男の生活があるから）次男に

久しぶりにLINEを送ったのです
 

「時々でいいから、○○○（息子）のこと気にかけてやってね」

と・・・・

「○○○が仕事をする方向にしていった方がいいです」

「身元引受人、後見人制度の手続きをとってください」

返ってきた言葉はこれでした・・・

挙句の果てに

「自分には、家を建てて２４００万の借金があるから

助けることはできない」

そんなことお願いしていたわけじゃないのに

ただ、息子が１人になったとき

時々でもいいから、顔見にきたり

時々でいいから、声かけてやって欲しい

ただそれだけのお願いだったのに・・・・

お金や生活の援助をしてくれなんて

ひとことも私は頼んではいなかったのに・・・・

今までだって頼んだこと一度もないのに・・・・

次男からの反応の冷たさに

自分が思っていた次男とのギャップ

あまりにもそれがショックで

私はその後、ずっと泣き続けました

勝手に涙が流れてきて

心に大きなくさびが刺さったように

痛くて苦しくて・・・・

私がいったいなにをしたの？

しばらくは悲しみの感情が極まったまま

ただ悲しくて辛くて

泣き続けました・・・

そして怒り・・・

だから

「安心してください」

「福祉の方にもどこにも・・・

○○○に兄がいるとは言ってませんから」

「直接迷惑をかけることもないですから」

と返信し、LINEを閉じました

そして、感情がおさまってきたときに

私は次男は私のことを母親だったと

○○○を弟だと思ってくれてる

と勝手に思い込んでいたのかもしれないな

そしてずっと引っかかっていたこと

結婚式に呼んで貰ったけれど

おばあちゃん（私の母）への感謝の言葉と

セレモニー的なことだけしかなかったな・・・

ひとことも「お母さん」の言葉もなんにもなかった・・・

私は母親として次男の上司や同僚

お嫁さんのご家族ひとりひとりに

お礼とこれからもよろしくお願いしますとまわったけれど・・・

そっか・・・

あれは、気のせいじゃなかったんだ・・・・

そういえば

脳梗塞で倒れたことも、私の弟から聞いてるってことだったけど

なにも心配の言葉もなかった

私は次男にとって、離れていても

戸籍上は他人でもずっと家族だと信じてた

次男を戸籍上も家族にすることも考えたけど

そうすると、なにかあったとき（経済的破綻）迷惑をかけてしまうから

県外へとんずらした身勝手な父親

自分はなにも責任を持たないのに

長男や次男、義母や義妹へ「金くれ」と言ってくる

だから、次男には父親との縁を切るように

除籍手続きを促して、次男自身が筆頭になるように手続きを促した

私の失敗はなんだったのか？

なにがいけなかったのか？

そこから、自分を振り返る作業が始まったのです

最初はまだ

悲しみと怒りの感情が入り混じって

自分を正当化したいがための投稿だったけれど

こうして振り返ってみると

長男も次男も・・・

さみしかったんだな

孤独だったんだな

迎えに行かなかった私を

母親と思えなんて

なんて馬鹿だったんだ

って、思うようになりました

実子の息子が一番優先だったから

自分自身も本当に大変だったから

身内とか血の繋がりとか

高齢の両親のことは、すごく心配だし

なにかあったらどうしよう

今は認知症になってしまったけど

私をずっと守って育んでくれたのは

両親だから

15年前にお空へ還ってしまったけど

大好きなおばあちゃん

今でもなにかあると

おばあちゃん、助けてって言っちゃう

私のせいで両親のことや実家のこと

全部背負わせてしまったから

冷たい対応しかしなくなってしまった弟

大事な血の繋がりは確かにある

けれど

もう、それぞれで生きていく覚悟をする時なのかもしれない

私は大事な息子と、ふたりぼっちでも

頑張って生きていこう！

私自身を大切に、1日でも長く息子といられるように

一番に考えて、生きていこう！

そう覚悟を決めなさいという

かみさまからのメッセージなんだ

そう、思えるようになりました





 

長い長い

私の振り返りに

お付き合いくださったみなさま

ありがとうございました�

いいね！にどれだけ励まされたことか�

この次男との一件が起こった日

そのことが起こるより前に

大好きなMarkoさんから

忙しい中、どうしても今出さなくちゃ！って送って下さった

お守りが届いていたのです

「どんなことが起きたとしてもたいじょうぶだよ」

「ゆ～やさんは護られているから」

って�

Markoさん！私、守られてました�

たくさんコメント下さり、最後まで見守るからねって

励ましてくれて・・・

本当にありがとうございました�

みんなみんな

ほんとうに、ありがとう～～～～～～＼(^o^)／�

次の投稿からは

また、アートとかいろいろ載せていきますから～～～

テントウムシ�のチョコレートも貰ったの

9月からぽつぽつ出来始めた潰瘍。

11月26日から週2で点滴していたけど

新しい潰瘍ができたりして

落ち着かなかったけど、やっと落ち着いてきました。

※潰瘍写真あり。

1月の記事のに比べて…

左くるぶし上、完治

右内側（年末年始1番痛かったとこ）

完治

年始に潰瘍になったとこ

大きな潰瘍にはならず上がり気味だけど

くるぶしなので靴に当たって治りも悪いし微妙に痛い。

左足側面

どちらも浅くてパッドはあまり汚れない。

でも靴が当たると痛い

13日に急に痛くなった右足小指。

1日中痛みで歩くのが辛かったり、眠れないくらい痛かったけど、なんだか痛くなくなった…

でも変な色してる〜

靴下脱ぐとどんどん紫色になる←これは血流が悪いのだろうと推測できるけど、

湯船に入ってるときも紫色。

ずっと紫色じゃないのでなんでなんだろと。

あと、ちょっと心配なとこ

みんなあと少しだから潰瘍にならないでほしい。

今日は受診日で、小指を見せたら…

血流なんだろうけど、もう薬はめいいっぱい飲んでるし、点滴もしてるし…と言って、

ちょっと待っててください。と診察室を出て行きしばらく帰ってこないなって思っていたら、

教授と一緒に戻ってきました。

（教授は血管炎専門なので心強い）

教授からは、

血流の問題なんだと思うから

リプルを1週間がっちりやるのが1番（ワルファリン飲むと大変だしね）入院してもいいと。

あと、慈恵大の生検では皮膚動脈炎の診断だが、この病院では皮膚動脈炎の所見はなく、おそらくリベド血管炎だと思うけど、再度生検したほうがいいと言われる、抗リン脂質抗体症候群から潰瘍ができている可能性もある。

足の状態が悪くなってきたら生検しましょう。

小指このまま悪化すると壊疽の可能性も。

とりあえずはリベド血管炎セットの採血をと。

なんだろう。リベド血管炎セット。

特殊な採血になるから点滴ついでに採血できないので、採血採尿してから点滴しました。

2021年に酷かった時に、再検査お願いしたけどその時は、主治医に生検はしないといわれ

とくに採血とかもなくて、おそらくリベド血管炎って言われて終わったんだよね。

教授、すごく良く見てくれてやっぱり良かったな

結果は3月9日

その時は医師15人くらいで拝見します。とのこと… 

3月9日まで、またリプル点滴週2でしてくださいとのこと。週2かぁ…結構大変なんだよね。

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@mh_o_1009 @amrcyan お疲れさま～ 今日はわりと順調に3科終わって、4科目中待ち中 あと1科だけど、処置が残ってるので、あと2科だ�

posted at 12:06:23

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、おはよ～ 私も朝から病院 5科受診だよ～

posted at 11:03:10

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 今朝はまだ寒くなく、今日は昨日より気温が下がるものの、日中はまだそんなでもない 午後から気温が下がって、北風もあって寒くなるらしい まあ、私は車だから、大丈夫かな？

posted at 08:56:34

難病を克服するうえで

”間違いやすい行動と意識”

”本当の意味で必要なこと”

”不安に負けないための行動”

を分かりやすくまとめてみました。
  ↓　↓
https://kokufuku.jp/2023/02/20/blog100/
 

ご参考ください。

この先、どうなるのか？

不安しかない。

頑張って頑張って頑張って

頑張って来たのに

恐怖と不安しか

残らない。感じない。

私の思い描いた未来は、

なんやったんやろ？

今までは、

なんとかなると思って

頑張って来たけど

もう…無理だ。

不安で心が折れてしまって

涙がとまらない。

こんにちは

にこ占会の三つ目ちゃん、音風翠香です

今日は普通のブログです

毎日寒いですね�

毎朝5時に猫が「寒いにゃー！」と

私を起こしにきます

早いので二度寝しますが笑

決めた！！ヘアカット＆カラーします！！

早速、美容院を予約しました�

卒業式が近いので予約が多くて

月末にねじり込んでもらいました

若々しくなりたいなー�

今年の冬はかなり冷え込む日が多くて

ギックリ背中とお友達�

例年より寒さが身に染みる�

ばーちゃんはヘルニアと坐骨神経痛で

思うように動けなくなり

私の家事の負担が増えました

本来、このくらいのバランスがいいのかも？？

甘え過ぎていたなーと実感しています

今月からLINEミュージックのサブスクを

始めましたー！！初月無料です！！

推してる3組のアーティストを応援するために

毎日聴いています�

いつかライブに行きたいなー！！

生歌で聴きたい♡

会って話したい♡

いつも東京でライブなんだよー泣

金銭的にも体力的にも行けないー泣

でもこれからも応援するぞー！！

otokumoさん

フウセンカヅラ遼さん

UNIさん

頑張れー��✨

ツイキャスでそれぞれミニライブが聴けちゃうよ♡

もちろんLINEミュージックでも聴けます♡

検索してみてね�

最後まで読んでくれてありがとう

ではまたね

私は

何の為に

生かされてるんだろうか？

誰の為に

生かされてるんだろか？

生かされてる事に

理由は、あるんだろうか？

苦しむ為に

生かされてるなら

乗り越える為になら

もう、生かさないで欲しい

消してくれれば良い

生きていくのが…

しんどくなって来た

もう、

悩み、苦しみ、辛い思いするなら

私を生かさないで

開放して欲しい

神さま、もう…

私を助けてくれなくていいよ

最後は、

『今までありがとう』と

伝えて、終わりたい。

 数日前に報道されてた精神科病院での虐待のニュース。

https://abema.app/6cSw 

自分には一生無関係、そういう病気にならない自信がある人たちからすれば他人事で言いたい放題…

家で面倒見れなくて家にいられると困るし、近所にその状況見られたくなくて家族がずっと退院させたくないくらい頭がおかしくなってるんだから身体拘束されて当然だとかそういう人が沢山いるんだか仕方ないとかと…

確かにそうだけど行って見てきてから言って欲しい…

メンタルクリニックじゃなくて精神科病院に。

私が今、てんかんってよりも高次脳機能障害のことで通院してるのはメンタルクリニックじゃなく精神科病院。

だから、診察終わってシャトルバス待ってる時に、売店に入院してる患者さんが買い物してるのをよく見かける。

その人たちを見た時、今回のことで知りもしないのに言いたい放題言ってる人達はどう思うんだろう。

たぶん、見てるだけで頭がおかしくなるってだろう。

その言葉を親や母方の親戚、近所で学生時代から散々聞いてきてるけど。

いつ誰でも精神科行きになる可能性ある。

認知症で子供に精神科に入れられる可能性だってある。

だけど、自分は絶対そんなところ行かない自信があるからと、言いたい放題。

精神科病院すべてが今回のニュースになった病院ではない。

周りに危害加えるくらい被害妄想、幻覚おきてれば身体拘束になるけど、入院になった人すべてが酷い身体拘束になるわけではない。

一生閉鎖病棟から出れないわけじゃない。

難しい問題だけど、本当に偏見で話してる人達は1度精神科病院に行って見てきてから行って欲しい…

ここ1週間くらい無気力でなかなか制作ができてない…

叔父と父の関係が拗れて、叔父に対してだけじゃないからおばに本当のこと伝えたけど。

そのうち、叔父のことで兄弟の間で大騒ぎになるような気がするけど、そうなって当然のことだと思ってる。

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私は、こうして過去を振り返りながら

あることを、今頃思い出しました・・・

父親(元夫）の元へ、2人の子たちを送った時

（元夫の連れ子2人を結婚中

母親として育てていました）

「生活が落ち着いたら、迎えに来るからね」

私、あの子たちにそう言ったのに

迎えに行かなかったんだ・・・

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

ここまでの私の過去については

ご面倒でなければ・・・こちらからお読みください�

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

前回からのつづきはここから

だんだん仕事にも慣れてきて

いろんな業務も任されるようになり

フォロー継続が必要な方も何人か担当になり

毎日が気の抜けない状態

私自身、ミスをしないように

隙がないように

毎日毎日、業務が滞ることがないように

だんだん残業時間も増え

仕事が終わっても常に頭の中は仕事モードで

夢の中もずっと仕事をしている・・・

入社3年目の夏ごろから

夜なかなか寝付けない、寝ても中途覚醒があったり

頭痛や腰痛がひどくなり

腰椎ヘルニアが悪化して歩行も大変

体調が良くないことが増えてきました

それでも、たくさんやらなければいけないことや

配慮が必要な方々のフォロー

難しい案件・・・

守秘義務上1人で抱え込むことが増えていて・・・

頭の中24時間体制で頑張っていました

息子からも

「お母さんだいじょうぶ？休んだ方がいいよ」と

心配されるくらい・・・

だんだん、周りの人が自分を責めているように感じるようになり

誰も信じられないようになりました

隙を作らないように

足元をすくわれないように

職場でも他の2人のスタッフと会話しなくなりました

孤独で、どんどん追い詰められていき

呼吸さえも上手くできないように

毎日が苦しくなりました

それでも、そんなこと考えている間に

もっともっと、頑張らなければいけない焦燥感が

私を職場へと突き動かしていたのです

ある日、ちょっとした他のスタッフの言葉が

私への攻撃に感じて

それまで張りつめていた糸が、プツっと切れたように

いっきに抑えていた感情が爆発し

制御できなくなって・・・・そこにいられず

慌てて上司の元へ走り

その時なにを喋ったのか覚えていないのですが

わあわあ泣き崩れたように思います・・・・

「休んだ方がいいね」
「今週はゆっくり休んで、あとのことはまた考えればいいから」

「病院を受診してください」

と言われたように思います

診断：うつ病

「重症のうつ症状」

２０１４年１２月半ば

就業禁止　休職

自宅療養になりました・・・

３回の復職トライに失敗した私・・・

1年半の休職期間が満期になり

復職叶わず・・・

２０１６年６月末　退職になりました

現在も

うつ病の治療継続中です

復職出来なかったことは

自信喪失に繋がり、定職につくことへのトラウマになりました

つづきはまた

昨日、プロレス観戦お友達と

大日本プロレスの商店街プロレスを観に行ってきました。

大日本プロレス official website (bjw.co.jp)

毎年、年賀状でプロレス観戦しましょう！とお互い言ってはいたものの

ご近所さんではないし、私は入退院してばかりだし（＾＾；

私が逐一チェックしていなくてはいけないのに

連絡をいただいて商店街プロレスがある事に気が付きました。

いつもは春から秋にかけての興行で

コロナ禍で中止になっていた時期もあり

すっかりノーチェックだったのです。

ちなみに大日本プロレスとは

ジャイアント馬場さんの全日本プロレスに在籍していた

グレート小鹿社長が旗揚げした団体で

港北区に道場があり、

地元横浜を主体とした興行を行う

本来は蛍光灯を使ったデスマッチが主体のインディー団体です。

商店街プロレスは横浜市内の各商店街を巡り

その一角にリングを設置し

座席観覧のみ有料、立ち見は無料の太っ腹興行です。

そしてデスマッチは封印し、

子供からお年寄りまで楽しめる試合内容となっています。

今回行われた、青葉区のたまプラーザは

行くのが初めてだったので

早めに到着し、会場までの下見をしてきました。

案の定、道に迷って、全く別の道へ行ってしまった(;'∀')

会場に着くと、またリングの設営中でした。

一旦、駅に戻りお友達と合流。

かなり久しぶりの再会。

１０年近くぶり？？
でもFacebookで近況を拝見しているので、

全く変わらない感じでした（女性です）。

駅で早お昼を食べてから

会場入り。

ちびっ子のプロレス教室は終わっていて、

既に第一試合が始まっていました。
2/18（土）【観戦無料！】【LINELIVE「大日本プロレス」での"無料"生配信あり】商店街プロレスspecial @青葉区・たまプラーザ駅前通り商店会美しヶ丘公園大会 | 大日本プロレス official website (bjw.co.jp)

伊東竜二 選手だー！懐かしい！！

その昔は大日本プロレスを代表する選手で

週刊プロレスの表紙を飾る事もあった様な（記憶違いかもしれません）。

数年ぶりに見た伊東選手はやはりちょっと老けた感じで

身体にシャープさがイマイチ。。。

長年の怪我が祟っているのか。それでイマイチ身体を絞る事が出来ないのか。



初めて見る選手。

髪までオレンジで１番目立っていました。

知らないうちに若手も成長しているのね。

これは６人タッグの

関札皓太という選手らしいです。

爬虫類好きが売りの様です。

故・橋本真也選手の息子、橋本大地選手の入場
（中央ではなく、左の黒いコスチューム）

岡林選手に仕掛ける橋本。

パワーの岡林。

６人が３方へ別れて場外乱闘。

ちびっ子の逆水平チョップをくらう橋本。

これが商店街プロレスの面白さ！！

関本の逆エビ固め。これはキツイ。

これはメインインベントのバトルロイヤル。

instagramに挙げた動画のとうりです。

本来、写真撮影のみで動画は禁止なのですが、

著作権が絡む、入退場曲がかかっている所以外は

動画撮影、投稿もOKの太っ腹。

LINEのLIVE配信もしていました。

やはり関本・岡林コンビの

アルゼンチン・バックブリーカーは見ごたえがある！

この２人は新日本のマットにも何度か上がった経験もある

実力派選手です。

橋本のジャイアントスイング。

観客からも回転数の声援が飛ぶ（マスク着用の声だしOK)。

かけた方もかけられた方も目が回って

しばし動けずｗ

バトルロイヤルは強い選手が勝つとは限らない。

インサイドワーク、実力、運等々で決まるから面白い。

今回は橋本選手の優勝！

最後に橋本からマイクアピールがありました。

会場から見える白い建物。

赤い団地の後ろの白い建物。

これが橋本選手の卒業した小学校だそうです。

本当に地元だったのね。

故・橋本真也氏が横浜だったのは知っていましたが、

この近所に自宅があったのか。

青葉区には滅多に来ないのですが、

車で通る青葉区はセレブが住む

高級住宅街が並ぶイメージが強いです。



最後に商店街会長もリングに上がって

全員で商店街コール！

ポカポカ陽気で

休憩時間中に積もるプロレス話で盛り上がり、

最高のイベントでした。

惜しむらくは私の好きなアブドーラ・小林選手と

バラモン兄弟が居なかった事でした。

オフィシャルサイトを見たら、

武藤全日本に居た浜亮太選手（元力士）が

移籍していました。

次は東京の会場へも足を運びたいと思いました。

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

おはようございます～�️�‍♀️❗ 曇ってたけど、薄日がさしてきた 今日は曇りで、夕方から晴れる予報で、曇りなのに暖かくなるそう そして、明日からまた寒くなるなか 明日はまだそれほどでもないけど

posted at 08:32:57

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

こんにちは

にこ占会の三つ目ちゃん、音風翠香です

最近、白髪が増えたなーとため息…

自宅でたまーにカラーリングしますが

入浴タイムに染めるので

冬は寒くてすぐに流しちゃうから

うっすらとしか染まらない…�

美容室で白髪染めしようかな？？と考えてます

でも高いんだよなー！

あー！悩ましい！

どちらにしろそろそろヘアカットしなきゃ！

懐が痛い…

さて、お楽しみの週末占いです

2月17日〜2月19日はどんな運勢かな？？

霊感タロット、霊感オラクルにて

リーディングしていきましょう！！

下の画像をご覧くださいね♪

左から、恋愛運、仕事運、

天からのメッセージ、ラッキーフードです

恋愛運です。カップルや夫婦の方は、お相手に対し距離感を持って冷静に接することが大切です。ご自身の本当の気持ちを見つめ直してみてください。シングルの方は明るく元気に挨拶することがラッキーアクション！！大胆なアプローチが吉です。出会いがない場合、肩の力を抜いて、周囲のアドバイスに耳を傾けましょう。

仕事運です。契約や交渉が白紙に戻るかも…努力が報われずイライラしてしまいそうです。うまくストレス発散しましょう。現状に不満がある場合、転職も視野に入れてみてください。今まであなたが頑張ってきたことが評価される兆しです。また、将来性のある会社とご縁があるようです。

天からのメッセージです。様々な場面であれこれ考えすぎてしまうことはありませんか？？それは、あなたが優しくて思いやりがあるから、慎重になっている証です。あなたの細やかな気配りに、周囲の人たちは癒され感謝しています。天は、その慎重さを好意的にみています。

ラッキーフードは、エビフライとリンゴです。そのまま食べるのもいいのですが、りんごジャムやアップルパイもおすすめです。

以上です

心に響く言葉を受け取ってくださいね♪

1日1日を大切にして

心ときめく週末をお迎えください

占ってほしいテーマを募集中です！！

個別のお悩み相談ではなく

興味のある占いテーマをお聞きしたいです♪

コメントやDMで教えてくださいね♪

最後に、私の活動の場をご紹介致します

WORDS、ココナラ、Twitterにて

個人鑑定をしております

お手頃価格ですので、お気軽にご活用ください

詳細は、アメブロのコメント欄やDMにて

ご質問して頂けると助かります

ご感想もお待ちしております♪

よろしくお願い致します

最後まで読んでくれてありがとう

ではまたね

山田 謙一(@jabber_wock110911)がシェアした投稿

私の産んだ息子は

保育園のころは、流行病で

何度か入院しないといけないことがあったり

小学校入学してからは

花粉症と紫外線によるアレルギー反応がひどくなり

目の周りが真っ赤になり

顔全体も腫れあがるほど症状がひどくて

受診を繰り返し、飲み薬塗り薬点眼薬の治療を続けて

そうなると、暗い静かな部屋で安静にしないと

症状が改善しないので

よく学校を休まないといけなかったり

注意を払わないといけない子育てでした

息子のために一生懸命でした

仕事と子育てに必死になっていました

アパートで独り暮らし

会社員になったことで

自立した次男（元夫の子）のことは

もう大丈夫かな・・・と
ときどき連絡をとる程度になっていました

そして、そんなある日・・・

私は、両親から言われました

「小姑が家にいたら、（私の）弟にお嫁さんが余計に来ないから」

小姑はわたしのこと・・・
障がい者の両親の上に、出戻りの小姑がいたら

弟のところにお嫁さんが来にくい・・・ということ

だから

弟のために、私と息子は出ていって欲しい

という意味です

確かに、実家にずいぶんお世話になってしまったし

自立しなければならないことも確かでしたが

私のことよりも、これからがある弟のことを

両親が優先的に思うのも、当然のこと・・・

わかってはいました・・・

それでも、私と息子は外の人間なんだな・・・・と思ったら

かなりの衝撃でショック過ぎて

陰で大泣きしたことを思い出しました

私はもともと、HSPの気質だったから

些細なひとことも、ものすごく心に刺さってしまい

言った側はそんなに深い意味で言ってなくても

爆弾級に感じてしまうために

落ち込みもひどかったです・・・

それでも、その頃はまだバリバリ働けていたし

収入もそれなりにあったので前向きでいられました

間もなくして、たまたまいい物件があり

息子を連れて実家を出ました

息子は小学5年の2学期に

引っ越し先の学校へ転校したのですが

高学年になると

まわりの子たちとの関係が難しくなっていて

仲間外れや意地悪、いじめにあうことが増えていました

それでも、歌が上手な息子のことを

音楽の先生が合唱部にスカウトしてくれたおかげで
大好きな合唱部を楽しみに

なんとか頑張って、小学校を卒業まで通うことが出来ました

中学にも、楽しみに通い始めましたが

夏休みを過ぎたころから、だんだん行き渋るようになり

また学校でいじめにあうようになっていたのです

ちょうどその頃
私は長く勤めた職場を退職して

新しい職場に転職しました

息子のために、自分のために

ちゃんとしたお休みが取れて

夜は家にいられるように・・・

なので、私は新たな職場に慣れることに必死で

息子にも叱咤激励しながら

半ば強引に学校へ行かせていました・・・

でも・・・

ある日、息子が私に言いました

泣きながら

「お母さん、もう僕を学校に行かせないで」

「お願いだから、もう僕を怒らないで」

と・・・・

はっとしました
 

そんなにつらかったんだ
 

なんてことを私は、息子に言わせてしまったんだろう

学校には行かせなくちゃ、将来に繋げなくちゃ

今つらくても、頑張っていれば

そのうち息子も自信がついていく・・・って・・・

まったくの私のエゴ！！！

私のこだわりのせいで

こんなに辛い思いを息子にさせてしまっていた

なんてひどい母親だったんだ！

学校へ通うことが当たり前だと思い込んでいた私・・・

学校というとこには

息子の居場所はなかったのだと

初めて、私は気づいたのです

そこで私の気持ちは決まりました

息子を

こんなにボロボロに傷つけた学校に

無理して行くことに　なんの意味があるんだろう？！

クラスのみんなからの仲間外れ

上級生からのいじめ

多数の生徒の中の1人のことよりも

多数の普通の生徒側だった担任

担任は、息子のことを守ってはくれなかった

心が弱っていた息子　勉強も学校の中のルールも

息子には難しく、理解しにくい状態だったこと

様々なことで息子は疲弊し

気力を失い、みんなが出来るあたりまえは

息子には当たり前ではなかった

まだこのころは「発達障害」ということが知られていませんでした

担任も

息子のことを、ただの甘え・怠け癖と決めつけていたから

薄々は息子の特性に気づいてはいたものの

私もなんとかなるんじゃないか・・と

思っていました・・・が！

もう息子の望むようにしよう！

泣いてばかりいた息子の笑顔を

私は取り戻さなければいけない！
元気で、笑ってくれてさえいれば十分じゃないの？

「もう学校へは行かなくていいよ」

そのときから、私はいっさい怒ることをやめました

怒られることは、息子にとってはただ怖い・辛いだけ

怒られることは「お母さんが怒ってる」という事象だけで

「何を」「どのように」「なぜ」

怒られている内容なんてまったく理解出来てはいなかったのです

勢いに任せて、自分の思い通りにならない息子を

母親である私も

怒りという感情を先行していただけだったことに

やっと、気づいたのです

息子にとって一番安心で安全な場所は

私と一緒に住む家

この時住んでいたのはマンションだったので

セキュリティも大丈夫

食べるものを準備しておけば、息子はお留守番は大丈夫でした

だから、とにかく収入を得ること

仕事を頑張る事に私は集中していました

慣れない職場で、自分の仕事を確立し

まわりの職員に認めてもらえるように

違う世界から来た私は

最初のころは

何かとその職場でのあたりまえというトラップに

知らぬ間にはまることが多かったので

敵地に乗り込んだ気分で

毎日、緊張の中にいました

つづきはまた

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ～ 今日、明日は休養日+雑用ディ 晴れると主婦は忙しい 休養できるのか⁉️

posted at 11:35:11

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、こんにちは～ リハビリ行ってきた～ 死亡してる左肩、入念にやってもらった 朝は寒かったけど、日中は暖かくなったよ 明後日は20℃超えるって そして、来週は10℃切る？

posted at 17:38:53

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 午前中曇りになってたけど、晴れてる～ 今日からしばらくは暖かい模様 特に明後日は20℃近く⁉️ 来週はまた下がるから、三寒四温の季節に入ったのかな

posted at 08:46:32

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