iness

おととし、そよ風☕のまーしゃから貰った

ピンクのミニシクラメン

今年は3つも蕾が～�

ハートのカタチの葉っぱ～�

咲いたよ～～～＼(^o^)／�

咲いてくれて　ありがとう～

自分の中にあった

たくさんの重～いもの

わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁって吐き出して

エゴとか

プライドとか

きれいごととか

すっ飛ばして

ぜんぶ？とまではいかなくても

少なくとも

今ここにいる私を形成した

ものごと

ひとごと

話せた

手放せた

ごほうびに

おっきなピンクのリボンもらった�

ピンクいろがだいすき�

大切な贈り物�には

やっぱりリボン�

よくできたね

よくがんばったね

って

おっきなピンクのリボン�

いいでしょ？

またわたしは

わたしを生きてくよ

おっきなピンクのリボン�みせびらかしてね

大好きなMarkoさんが「That's me」って・・・�

すぐに私に流れてきたのは

大好きなABBAのThat's Me�

おととしのそよ風さんで開催した3人展

「This is me」～それぞれの私を奏でる作品展～

この「This is me」好き

何回見ても

泣けちゃうけど

生きるPowerもらえるね

なんか、Twitterの調子が悪いなぁ

posted at 14:52:01

@Axen_ @amrcyan 今度の日曜までですよ 手書きの楽譜や歌詞、美大の頃のスケッチなどが展示されてました スマホでユーミンの音声ガイドもありましたよ

posted at 14:50:52

おはようございます～�️�‍♀️❗ 曇ってましたが晴れてきました 予報では15時に晴れマークでしたが 洗濯物、部屋干しにしてしまった ま、部屋干しの方が乾くかな 昨日は猫の日 カルディの猫の日バッグが当たったので、引き換えてきました pic.twitter.com/9tBpwuhD0o

posted at 10:56:16

月曜日から発熱して
体調悪いです�

事の始めはかかりつけクリニックに行った事。

いつものアルロイドGをはじめとする薬の処方だけお願いして帰れば良かったんだけど、先月受けた内視鏡検査の結果を聞いて居なかったので、朝イチで来た事だし、聞いて帰るかと思ったのが運の尽き。

事務や看護婦さんは複数人いますが、先生は1人なので、
診察に時間がかかります。

しかも混んでる時は午前中に
内視鏡検査を最大3件受け付けてるので(私も散々お世話になっていますが)検査をしたら診察室で診察という忙しい先生。
しかも雑談好きなので、老人と診察とは関係ない雑談をする事も多い。

しかも床置きエアコン2台が涼風になっていて、とにかく寒い�

この状態で1時間以上待たされました。

まぁ、クリニックから緊急電話が来ない時点で悪性でないのは分かりきっていたのですが。

ここで、受け付けに言えば良いのに我慢してしまうのが私の悪い所。

辛抱堪らず流石に言おうと思ったら、私の後ろに座って居たら老夫婦のお婆さんの方が受け付けに「寒いんですけど‼️」てかち込んでくれた‼️流石お婆さん。

(自分がもっと早く言えば良いのに言えなかった)

受け付けの女性は「リモコン温風にしてますけど」としれっと言う。

だから、エアコン本体にキチンと向けて、その後、手をかざして温風が出ているか確認しないと無意味だろうに‼️�

結局そのやりとりの後直ぐに診察へ呼ばれてやはり陰性結果。

その後処方箋をもらって薬をもらって帰宅したら12時になっていた。

そして自分でうどんを作って食べた後から寒気開始。

夜には39.1℃

エアコン操作ミスが原因と確信しています。

ただ火曜日の朝には寝汗びっしょりかいて平熱に下がった。

こんな時に限ってエンタイビオ投与で市民病院通院の日なんてこった。

病院に入る時の簡易検温では

36.3℃

診察では前日の事は伏せておいた。

CRPは1.0と高めだったけど、

白血球は高くないので、

診察も無事、済み

エンタイビオの投与で

中央検査室へ通されました。

この部屋がまた室温が低い

そして薄っぺらい掛け布団一枚。

もう一枚布団を要求すれば良いのに

またしても言えなかった。

入室時に36.7℃

投与中と投与後にも

バイタルチェックはあるのですが

37.0℃、最後は37.5℃と上がり

困ったのですが、

診察した先生の判断で

帰宅を許されました。

この日も夜に39.2℃まで

上がり、寝汗びっしょりかいて

朝は37.5℃。

そして訪問看護婦さんが来る日。

タイミングが悪い。

結局事の顛末を話し、

看護婦さんのバイタルチェックでは37.0℃だったので、病院への連絡はされずに

自宅療養。

ここで初めてからカロナールを16時頃に熱いお茶で服用。

夜寝る時にかけて

身体の中に熱が籠っている感じがする。

今朝は前２日よりびっしょりでは無いけど

少々の寝汗。

そして装具交換の日。

起きて直ぐ、交換して

身体は暖かかったけど、

段々と寒気

そしてシバリングが起きて

異様に喉が渇く。

兎に角飲んで、寝て

動くのも辛くて14時過ぎに

これじゃいかんと、

うどんを作って食べていたら

ようやくシバリングが治ってきた。

でも現時点での検温は40.3℃�

もうカロナールは飲みません。

潰瘍悪化が怖いから。

しかし自然治癒で治るだろうか。

週末の精神科をキャンセルしても、

水曜日の訪問看護婦さんが来た時に

治って無かったら、

流石に病院へ行く様に言われるだろう。

それまでに何とか治したい。

自分の免疫力が下がっているのも

原因だが、涼風を浴び続ければ

こうなるのは分かっていたのだから

自分の行動を身をもって後悔しています。

明日の朝もタップリ寝汗かいて良いので

そのまま平熱に下がります様に‼️

natsu(@natsu03.29)がシェアした投稿

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@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、こんにちは～ 日向は寒くないけど、ずっと外にいると、足が冷え冷え まだコロナ、完全に安心とは思ってないけどね 今年は、学会もリアルがあるし、だんだん対面増えそうだわ

posted at 16:11:22

@sariy926 @amrcyan サリーちゃん、こんにちは～

posted at 16:09:11

@momo3476km @amrcyan 桃ちゃん、こんにちは～ その駅はそんなに使わないよ たぶん次に行くときは、エレベーター直っている� 折り返すのは、あらかじめ、友だちが駅員さんに聞いてくれてたの

posted at 16:08:40

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ～ 昨日は、コロナぶりの友だちとランチしてユーミン展へ 少しずつ、友だちたちとリアルで会う日が増えてくるのかな pic.twitter.com/Ryf6vrTg3B

posted at 09:30:36

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

@momo3476km @amrcyan 桃ちゃん、こんにちは～ エレベーターは今月一杯くらい動かないから、1駅先まで行って折り返したの 反対側ホームからはエレベーターあるので

posted at 15:34:02

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ WHILLで電車乗車中 が、目的地のホームからのエレベーターが故障中で動かないの～

posted at 09:42:21

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

私のこのブログの一番最初は

２０１５年の２月・・・

うつ病で休職になって

約２カ月経ったころです

それまでなんにもする気力も起きなかった

文字を見るのも書くのもダメだったけど

やっと

自分の今を、そのまま書いていこうって思ったのです

だから、このブログは

私がどん底に落ちたところからの

ちょうど８年間の生きてきた記録

そして、なぜ今回の

「期待をするから失意のどん底へ落ちる」を書いたのかというと

長男（元夫の連れ子）からは

すでに私のことは「赤の他人、母親じゃない」と

絶交を宣言されてしまいましたが

次男は、その時できる精一杯をしてきたつもりだったから

年に数回しか顔合わせてないけれど
結婚式にも呼んでくれた・・・

根の優しい子だから

細々でも繋がっている

そう思って・・・思い込んで・・・いました

昨年、私は脳梗塞で倒れたとき

私の実子である息子（知的障害と発達障害）がひとりぼっちでいたとき

私がいなくなったあと、この子をサポートして

生きていく手助けをしてくれる体制を

あらためて、ちゃんと準備しておかないとけないな

と痛切に感じ

本当は1日でも1分1秒でも

私の方が息子より後で死ぬことができたらいいのだけど
（障害のある子どもの親はきっと同じ思いですよね）

きっと私の方が先に死んでしまうから

社会福祉の方では、いろいろ手続きやサポートの体制を

少しずつ整えている最中ですが

息子が次男のことも、私の子供だから

脳梗塞になった私のことは教えておかなくちゃって

次男を自分の兄だと思う息子の気持ちを

次男にもわかって貰いたかったから・・・・

しばらく疎遠になってたけど（次男には次男の生活があるから）次男に

久しぶりにLINEを送ったのです
 

「時々でいいから、○○○（息子）のこと気にかけてやってね」

と・・・・

「○○○が仕事をする方向にしていった方がいいです」

「身元引受人、後見人制度の手続きをとってください」

返ってきた言葉はこれでした・・・

挙句の果てに

「自分には、家を建てて２４００万の借金があるから

助けることはできない」

そんなことお願いしていたわけじゃないのに

ただ、息子が１人になったとき

時々でもいいから、顔見にきたり

時々でいいから、声かけてやって欲しい

ただそれだけのお願いだったのに・・・・

お金や生活の援助をしてくれなんて

ひとことも私は頼んではいなかったのに・・・・

今までだって頼んだこと一度もないのに・・・・

次男からの反応の冷たさに

自分が思っていた次男とのギャップ

あまりにもそれがショックで

私はその後、ずっと泣き続けました

勝手に涙が流れてきて

心に大きなくさびが刺さったように

痛くて苦しくて・・・・

私がいったいなにをしたの？

しばらくは悲しみの感情が極まったまま

ただ悲しくて辛くて

泣き続けました・・・

そして怒り・・・

だから

「安心してください」

「福祉の方にもどこにも・・・

○○○に兄がいるとは言ってませんから」

「直接迷惑をかけることもないですから」

と返信し、LINEを閉じました

そして、感情がおさまってきたときに

私は次男は私のことを母親だったと

○○○を弟だと思ってくれてる

と勝手に思い込んでいたのかもしれないな

そしてずっと引っかかっていたこと

結婚式に呼んで貰ったけれど

おばあちゃん（私の母）への感謝の言葉と

セレモニー的なことだけしかなかったな・・・

ひとことも「お母さん」の言葉もなんにもなかった・・・

私は母親として次男の上司や同僚

お嫁さんのご家族ひとりひとりに

お礼とこれからもよろしくお願いしますとまわったけれど・・・

そっか・・・

あれは、気のせいじゃなかったんだ・・・・

そういえば

脳梗塞で倒れたことも、私の弟から聞いてるってことだったけど

なにも心配の言葉もなかった

私は次男にとって、離れていても

戸籍上は他人でもずっと家族だと信じてた

次男を戸籍上も家族にすることも考えたけど

そうすると、なにかあったとき（経済的破綻）迷惑をかけてしまうから

県外へとんずらした身勝手な父親

自分はなにも責任を持たないのに

長男や次男、義母や義妹へ「金くれ」と言ってくる

だから、次男には父親との縁を切るように

除籍手続きを促して、次男自身が筆頭になるように手続きを促した

私の失敗はなんだったのか？

なにがいけなかったのか？

そこから、自分を振り返る作業が始まったのです

最初はまだ

悲しみと怒りの感情が入り混じって

自分を正当化したいがための投稿だったけれど

こうして振り返ってみると

長男も次男も・・・

さみしかったんだな

孤独だったんだな

迎えに行かなかった私を

母親と思えなんて

なんて馬鹿だったんだ

って、思うようになりました

実子の息子が一番優先だったから

自分自身も本当に大変だったから

身内とか血の繋がりとか

高齢の両親のことは、すごく心配だし

なにかあったらどうしよう

今は認知症になってしまったけど

私をずっと守って育んでくれたのは

両親だから

15年前にお空へ還ってしまったけど

大好きなおばあちゃん

今でもなにかあると

おばあちゃん、助けてって言っちゃう

私のせいで両親のことや実家のこと

全部背負わせてしまったから

冷たい対応しかしなくなってしまった弟

大事な血の繋がりは確かにある

けれど

もう、それぞれで生きていく覚悟をする時なのかもしれない

私は大事な息子と、ふたりぼっちでも

頑張って生きていこう！

私自身を大切に、1日でも長く息子といられるように

一番に考えて、生きていこう！

そう覚悟を決めなさいという

かみさまからのメッセージなんだ

そう、思えるようになりました





 

長い長い

私の振り返りに

お付き合いくださったみなさま

ありがとうございました�

いいね！にどれだけ励まされたことか�

この次男との一件が起こった日

そのことが起こるより前に

大好きなMarkoさんから

忙しい中、どうしても今出さなくちゃ！って送って下さった

お守りが届いていたのです

「どんなことが起きたとしてもたいじょうぶだよ」

「ゆ～やさんは護られているから」

って�

Markoさん！私、守られてました�

たくさんコメント下さり、最後まで見守るからねって

励ましてくれて・・・

本当にありがとうございました�

みんなみんな

ほんとうに、ありがとう～～～～～～＼(^o^)／�

次の投稿からは

また、アートとかいろいろ載せていきますから～～～

テントウムシ�のチョコレートも貰ったの

9月からぽつぽつ出来始めた潰瘍。

11月26日から週2で点滴していたけど

新しい潰瘍ができたりして

落ち着かなかったけど、やっと落ち着いてきました。

※潰瘍写真あり。

1月の記事のに比べて…

左くるぶし上、完治

右内側（年末年始1番痛かったとこ）

完治

年始に潰瘍になったとこ

大きな潰瘍にはならず上がり気味だけど

くるぶしなので靴に当たって治りも悪いし微妙に痛い。

左足側面

どちらも浅くてパッドはあまり汚れない。

でも靴が当たると痛い

13日に急に痛くなった右足小指。

1日中痛みで歩くのが辛かったり、眠れないくらい痛かったけど、なんだか痛くなくなった…

でも変な色してる〜

靴下脱ぐとどんどん紫色になる←これは血流が悪いのだろうと推測できるけど、

湯船に入ってるときも紫色。

ずっと紫色じゃないのでなんでなんだろと。

あと、ちょっと心配なとこ

みんなあと少しだから潰瘍にならないでほしい。

今日は受診日で、小指を見せたら…

血流なんだろうけど、もう薬はめいいっぱい飲んでるし、点滴もしてるし…と言って、

ちょっと待っててください。と診察室を出て行きしばらく帰ってこないなって思っていたら、

教授と一緒に戻ってきました。

（教授は血管炎専門なので心強い）

教授からは、

血流の問題なんだと思うから

リプルを1週間がっちりやるのが1番（ワルファリン飲むと大変だしね）入院してもいいと。

あと、慈恵大の生検では皮膚動脈炎の診断だが、この病院では皮膚動脈炎の所見はなく、おそらくリベド血管炎だと思うけど、再度生検したほうがいいと言われる、抗リン脂質抗体症候群から潰瘍ができている可能性もある。

足の状態が悪くなってきたら生検しましょう。

小指このまま悪化すると壊疽の可能性も。

とりあえずはリベド血管炎セットの採血をと。

なんだろう。リベド血管炎セット。

特殊な採血になるから点滴ついでに採血できないので、採血採尿してから点滴しました。

2021年に酷かった時に、再検査お願いしたけどその時は、主治医に生検はしないといわれ

とくに採血とかもなくて、おそらくリベド血管炎って言われて終わったんだよね。

教授、すごく良く見てくれてやっぱり良かったな

結果は3月9日

その時は医師15人くらいで拝見します。とのこと… 

3月9日まで、またリプル点滴週2でしてくださいとのこと。週2かぁ…結構大変なんだよね。

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

@mh_o_1009 @amrcyan お疲れさま～ 今日はわりと順調に3科終わって、4科目中待ち中 あと1科だけど、処置が残ってるので、あと2科だ�

posted at 12:06:23

@mh_o_1009 @amrcyan みぃさん、おはよ～ 私も朝から病院 5科受診だよ～

posted at 11:03:10

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 今朝はまだ寒くなく、今日は昨日より気温が下がるものの、日中はまだそんなでもない 午後から気温が下がって、北風もあって寒くなるらしい まあ、私は車だから、大丈夫かな？

posted at 08:56:34

難病を克服するうえで

”間違いやすい行動と意識”

”本当の意味で必要なこと”

”不安に負けないための行動”

を分かりやすくまとめてみました。
  ↓　↓
https://kokufuku.jp/2023/02/20/blog100/
 

ご参考ください。

この先、どうなるのか？

不安しかない。

頑張って頑張って頑張って

頑張って来たのに

恐怖と不安しか

残らない。感じない。

私の思い描いた未来は、

なんやったんやろ？

今までは、

なんとかなると思って

頑張って来たけど

もう…無理だ。

不安で心が折れてしまって

涙がとまらない。

こんにちは

にこ占会の三つ目ちゃん、音風翠香です

今日は普通のブログです

毎日寒いですね�

毎朝5時に猫が「寒いにゃー！」と

私を起こしにきます

早いので二度寝しますが笑

決めた！！ヘアカット＆カラーします！！

早速、美容院を予約しました�

卒業式が近いので予約が多くて

月末にねじり込んでもらいました

若々しくなりたいなー�

今年の冬はかなり冷え込む日が多くて

ギックリ背中とお友達�

例年より寒さが身に染みる�

ばーちゃんはヘルニアと坐骨神経痛で

思うように動けなくなり

私の家事の負担が増えました

本来、このくらいのバランスがいいのかも？？

甘え過ぎていたなーと実感しています

今月からLINEミュージックのサブスクを

始めましたー！！初月無料です！！

推してる3組のアーティストを応援するために

毎日聴いています�

いつかライブに行きたいなー！！

生歌で聴きたい♡

会って話したい♡

いつも東京でライブなんだよー泣

金銭的にも体力的にも行けないー泣

でもこれからも応援するぞー！！

otokumoさん

フウセンカヅラ遼さん

UNIさん

頑張れー��✨

ツイキャスでそれぞれミニライブが聴けちゃうよ♡

もちろんLINEミュージックでも聴けます♡

検索してみてね�

最後まで読んでくれてありがとう

ではまたね

私は

何の為に

生かされてるんだろうか？

誰の為に

生かされてるんだろか？

生かされてる事に

理由は、あるんだろうか？

苦しむ為に

生かされてるなら

乗り越える為になら

もう、生かさないで欲しい

消してくれれば良い

生きていくのが…

しんどくなって来た

もう、

悩み、苦しみ、辛い思いするなら

私を生かさないで

開放して欲しい

神さま、もう…

私を助けてくれなくていいよ

最後は、

『今までありがとう』と

伝えて、終わりたい。

 数日前に報道されてた精神科病院での虐待のニュース。

https://abema.app/6cSw 

自分には一生無関係、そういう病気にならない自信がある人たちからすれば他人事で言いたい放題…

家で面倒見れなくて家にいられると困るし、近所にその状況見られたくなくて家族がずっと退院させたくないくらい頭がおかしくなってるんだから身体拘束されて当然だとかそういう人が沢山いるんだか仕方ないとかと…

確かにそうだけど行って見てきてから言って欲しい…

メンタルクリニックじゃなくて精神科病院に。

私が今、てんかんってよりも高次脳機能障害のことで通院してるのはメンタルクリニックじゃなく精神科病院。

だから、診察終わってシャトルバス待ってる時に、売店に入院してる患者さんが買い物してるのをよく見かける。

その人たちを見た時、今回のことで知りもしないのに言いたい放題言ってる人達はどう思うんだろう。

たぶん、見てるだけで頭がおかしくなるってだろう。

その言葉を親や母方の親戚、近所で学生時代から散々聞いてきてるけど。

いつ誰でも精神科行きになる可能性ある。

認知症で子供に精神科に入れられる可能性だってある。

だけど、自分は絶対そんなところ行かない自信があるからと、言いたい放題。

精神科病院すべてが今回のニュースになった病院ではない。

周りに危害加えるくらい被害妄想、幻覚おきてれば身体拘束になるけど、入院になった人すべてが酷い身体拘束になるわけではない。

一生閉鎖病棟から出れないわけじゃない。

難しい問題だけど、本当に偏見で話してる人達は1度精神科病院に行って見てきてから行って欲しい…

ここ1週間くらい無気力でなかなか制作ができてない…

叔父と父の関係が拗れて、叔父に対してだけじゃないからおばに本当のこと伝えたけど。

そのうち、叔父のことで兄弟の間で大騒ぎになるような気がするけど、そうなって当然のことだと思ってる。

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

私は、こうして過去を振り返りながら

あることを、今頃思い出しました・・・

父親(元夫）の元へ、2人の子たちを送った時

（元夫の連れ子2人を結婚中

母親として育てていました）

「生活が落ち着いたら、迎えに来るからね」

私、あの子たちにそう言ったのに

迎えに行かなかったんだ・・・

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

ここまでの私の過去については

ご面倒でなければ・・・こちらからお読みください�

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

前回からのつづきはここから

だんだん仕事にも慣れてきて

いろんな業務も任されるようになり

フォロー継続が必要な方も何人か担当になり

毎日が気の抜けない状態

私自身、ミスをしないように

隙がないように

毎日毎日、業務が滞ることがないように

だんだん残業時間も増え

仕事が終わっても常に頭の中は仕事モードで

夢の中もずっと仕事をしている・・・

入社3年目の夏ごろから

夜なかなか寝付けない、寝ても中途覚醒があったり

頭痛や腰痛がひどくなり

腰椎ヘルニアが悪化して歩行も大変

体調が良くないことが増えてきました

それでも、たくさんやらなければいけないことや

配慮が必要な方々のフォロー

難しい案件・・・

守秘義務上1人で抱え込むことが増えていて・・・

頭の中24時間体制で頑張っていました

息子からも

「お母さんだいじょうぶ？休んだ方がいいよ」と

心配されるくらい・・・

だんだん、周りの人が自分を責めているように感じるようになり

誰も信じられないようになりました

隙を作らないように

足元をすくわれないように

職場でも他の2人のスタッフと会話しなくなりました

孤独で、どんどん追い詰められていき

呼吸さえも上手くできないように

毎日が苦しくなりました

それでも、そんなこと考えている間に

もっともっと、頑張らなければいけない焦燥感が

私を職場へと突き動かしていたのです

ある日、ちょっとした他のスタッフの言葉が

私への攻撃に感じて

それまで張りつめていた糸が、プツっと切れたように

いっきに抑えていた感情が爆発し

制御できなくなって・・・・そこにいられず

慌てて上司の元へ走り

その時なにを喋ったのか覚えていないのですが

わあわあ泣き崩れたように思います・・・・

「休んだ方がいいね」
「今週はゆっくり休んで、あとのことはまた考えればいいから」

「病院を受診してください」

と言われたように思います

診断：うつ病

「重症のうつ症状」

２０１４年１２月半ば

就業禁止　休職

自宅療養になりました・・・

３回の復職トライに失敗した私・・・

1年半の休職期間が満期になり

復職叶わず・・・

２０１６年６月末　退職になりました

現在も

うつ病の治療継続中です

復職出来なかったことは

自信喪失に繋がり、定職につくことへのトラウマになりました

つづきはまた