iness

１１月８日（金）の午後。

眼科に行ってきた。

視野検査だけで、診察は次回だって。。。

（検査で、手が攣りそうになったわぁ～！

次から次に光る速度が速すぎて、ついていけないし！

あんなもん、５０過ぎの、反射神経鈍いアタシにやらせるなってば。

きっと、結果に異常があると言われるに違いないっていう、妙な自信アリアリよっ！）

で。

待ち時間に気になったポスターがあった。

白内障で眼内レンズを入れる人に向けて、のようだけど。

眼内いレンズには、単焦点と多焦点のがある、らしい。

（あまりめがねに依存したくない人は多焦点を、てなことが書かれていた、と思う）

それぞれのレンズの見え方の見本みたいな写真があって。

単焦点のは、近くを見た時には遠くがぼやける。

多焦点のは、わりと広い範囲（近くと遠くの２点）に焦点が合う。

・・・そんな感じだった、かな・・・

（ちょいとカベが遠かったので、詳しくは解らないけど　＾＾；）

で。

白内障の硝子体手術、だったかなぁ？

とにかく。

いまは亡き母が糖尿病からの白内障で。

両目に眼内レンズを入れる手術を受けたってことを思い出した。

たぶん、単焦点のだと思う。

２０～２５年位前だったから、あまり覚えていないけど。

心配だったのは。

老眼だったし。

目にレーザーをあてて、それが痛い！って言ったあとだったし。

眼内レンズを入れても、あまり見えないんじゃないかってこと。

ある時、「右目が急に見えなくなった！」って言うので。

慌てて、眼科に行ったらば。

広範囲に眼底出血していて、治まるのに時間がかかった。

新生血管が、、、とか。

網膜（剥離）が、、、なんてことも言われた気がするから。

で。

落ち着いてから、片眼ずつ、眼内レンズを入れる手術をして。

２週間の入院中のほとんどを「上向いちゃダメ」てなことで。

うつむいて過ごしてたのを覚えている。

・・・うつむいてなきゃいけない理由を聞いたけど、忘れた・・・

包帯が取れ、しばらくすると。

《見える！　色がキレイ！》と感動していたっけ　＾＾；

だけども。

退院時の注意として言われた、「TVは日に２時間まで」

・・・これにガッカリしてたなぁ～・・・

まぁ、手術後は目が疲れるっていうので。

好きだったかぎ針編みは全くしなくなった。

なのに。

母は人工透析が視野に入ってきていた頃で。

体力が無く、ご飯を食べながら寝てしまうほどだったけど。
やっぱり、TVドラマの魅力には勝てなかったようで。

放っとくと、♪い～つまでも絶えることなく～♪てな感じで見てた。

なんか、こんな事を待合いのイスに座りながら思い出していた。

アタシ自身は１４才（１９７９年）の時、若年型糖尿病を発症して。

（現在の１型糖尿病なのかなぁ・・・発症の最初から「生涯、インスリンを日に複数回打つ必要がある」と宣言され。

実際に、打ってきたんだけど）
 

今夏で闘病４０年になったんだけども。

それほど深刻な合併症は出ていない、、、かも、な状態で。

まぁ、尿検査では、タンパクと潜血がチョイと（±）出ているみたい。

だけど。

眼科医によると、「網膜症、無し」なのだそうで。
・・・右目に一点、見えづらいところがあるってことで・・・
半年から一年に一度、視野検査をしているんだけど。

どうやら、緑内障を心配しているみたい。

瞳孔を開いて眼底を見る検査は、半年に一回で。

・・・いや、まぁ、すっぽかして一年に一回になっちゃってるけど・・・

視神経の色が悪いらしいけど。

（これは、幼稚園児の頃に言われて以来だから長い）

（前回の結果は）網膜症なしだそうで。

闘病４０年なので。

前回、網膜症も出血も無いワケあるかぃっ！！って言ったらば。

医師がチョイと考えてから怖いことを～・・・(ーー;)

《造影剤を入れて、過去に出血があったかどうかなど調べる検査は、現在やってないんですよ～。　造影剤にアレルギーが・・・》

・・・アレルギーのあと、聞いたけどうろ覚えなんだよなぁ・・・

失明することもある、だったかなぁ～　＾＾；

だもんで。

慌てて。

『あ、、、いや、その・・・、、、そんな危険がある検査なら、したくありません！真っ平ごめんですっ！！』っていったら笑ってた。

イヤイヤ、笑い事じゃ～ありませんて　(ーー;)
 

・・・母は、見えなくなるなら死んだ方が良いとまで言っていたし・・・

アタシは耳が全く聞こえないんで、情報源が減るってことで。

血糖コントロール、それなりに頑張らなくちゃだよなぁ～と思った。

いまは亡き母を見ていて思ったのは。

糖尿病の合併症ってのは全身、同時進行するんで。

ほんっとうに真綿でジワジワ首を締めるような、そんな感じで。

どんどん自由が奪われて・・・哀しかった。

そして、自分にもいずれ合併症が迫ってくるのだと思うと怖かった。

・・・気をつけなきゃ、だな・・・

はぁ・・・

妙なことを思い出しても～たわぁ～

だけども、思い出したら書かずにいられなくて、書いちゃった。


さて。

気分転換しよう～

親知らず、抜いたことある？

▼本日限定！ブログスタンプ

親知らず抜いたことが有ります。

以前通ってた歯医者で抜いたときは、抜いた後が痛くて、腫れるしで痛かったです。

痛み止めを処方してもらったけど、なかなか痛みが取れずでした。

その歯医者は予約制で、子供たちが中学生くらいになって、部活やら習い事などで忙しくて、

なかなか歯医者の予約を取るのも大変だったのと、私が歯が染みるところが有ると言っても、

虫歯は無いからと言われるばかりでした。

なのでそれが有り歯医者を、思い切って変えました。

そこは予約制ではなくて、虫歯で痛みを感じたら、飛び込みでも、直ぐに診てくれて、

虫歯の治療も短期間で、治療してくれますから、忙しいお勤めの方とか、学生に取っては、都合の良い歯医者さんです。

そこの歯医者に変えてから、3ヶ月毎に歯石取りに通ってますが、

その時にやはり親知らずが、虫歯になってて、先生「親知らずは要らないから、抜きましょう」と言われて、

私は「えっ」と内心思ったけど、覚悟が出来ないうちに、

親知らずを抜かれましたが、すぽーんと抜いてくれて全然痛みを感じず、

抜いた後も全く腫れませんでした。

やはり歯医者さんは、先生の腕で違うのかなと思います。

そこは何時も私は副院長先生が診てくれていて、副院長先生は女医さんなんですが、腕は良いようですね。

そこの歯医者に変えてから、染みると言ってたところ診てもらって、知覚過敏だと言われました。  

夕方からの夜勤用弁当。 電子レンジで作った青椒肉絲。多分、オレンジページで出している本に載ってたんだけど、そちらは牛肉だったのを、お金もないので豚肉にして作りました。 さて。 このところ車を頂いたので色々とやることがあるという話を書いてましたが、昨日は、明けの翌日の休みのはずが午後から出勤で、しかし妹が、名義変更した車検証を持ってきてくれていたので、では、名義変更したら電話来れと言ってたし、やっと駐車場を借りられるのかな、と思い、今朝、個人のところで駐車場を借りるならばなにか手土産が必要かしらと、洒落た店に茶を買いに行き、帰宅して電話をしたらば、いつから入れるのかというので、こちらも待ってもらったからそちらのおっしゃるときで、と返したんだけど、どうしてもその日を機転にした日割りにするようだったので、自分名義の保険に入ってからでないと動かせないと言ったのだけども、ではそれがすんだら電話をくれ、とっておく、との話。 車庫証明とかってどうなんだろうと聞いたのだけど、前にはこちらでやると言われたけど、警察で書類をもらえるとのはなし。なんだか噛み合わない、と思いながらも、とにかく、進めねば、というわけで。 では、と思って、まずは自賠責。以前の所有者が亡くなられていても名義変更だけで可能なのか、入りなおすのか、良くわからんかったので、まずは原チャリでお世話になっているお店に電話を。 と。そういうのはわからないけれども、との話ながら、お客様センターか、その会社だったら近所に営業所もあるから、という話を教えてくださったので、そのように動き、営業所で名義変更をすぐにしてもらえ、警察で書類を貰い、買い物をしていたら、母から電話。 なにかと思ったら、駐車場を貸してくれるはずのかたから、もう人が入ってしまったのでお断りしますという電話が来たとのこと。 こんなものどう考えても嘘も方便というやつだし(笑) は？朝にとっておくと言ったのに？とは思ったけど、まあね、初手では名義変更が済んでなくて、今度は保険の変更をしてなくて、そういや電話のときに、なぜかあたしが独身であることを聞いて来たりもしてたし、なんか良くわからんけど信用とか担保がないと思われたのかもな、ということで。 家からすごく近くて良かったけど、どのみちその家の人には会っていないからであっても顔を知らんから気まずくないし、駐車場近辺でよくお巡りさんを見かける&変な張り紙もあったし、そこでなくても良かったかもね、と思うことに。 電話は、多分ご高齢のかたで、経営がその人とは限らないけれども、最初に電話したときに、あたしのなかなか変わった名字を聞いて、日本人なのか尋ねてきた(ちなみに先祖代々日本人です)りして、好奇心にしても、外国人だとそれこそ保証や担保がないからかもだけど、それに続いて独身であることの確認もあったし、縁のない場所だったんだろうな、と。 まあね、色んなことが後手後手だったあたしも悪いんだし。 国民の三大義務を果たしてはいても子供部屋おばさんであるあたしは、会社との契約より個人との契約のほうが気軽なのではないかと思って、近いからという理由よりも、それで電話した部分があるから、これはちょっとした、自分のすぐに実際的な動きの出来ぬ部分への戒めだと思って、次を探すつもり。 なのですぐに、任意保険もネット見積もりをして、結構良い感じのへ43000円程度で入ったので、とにかくあとは駐車場を借りて、車庫証明を出さなくては。 #1型糖尿病 #夜勤弁当 #夜勤 #弁当 #駐車場

Mami Kandagawa(神田川まみ)(@mami.kandagawa)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時12分PST

@psychemana @amrcyan メッシュで後ろは紐、前はマジックテープだったよ 薄い肌着の上につけるから、薄い肌着を着てきてねと言われた これから冬だからよかったわーと思ったよ

posted at 20:30:34

@psychemana @amrcyan あ、なるほどね 頑張って立ってたよー 固いプラスチックのじゃなくて、メッシュのだからどうかな～ 上の方なので、肩からもつるすタイプになるみたいよ

posted at 19:13:22

@psychemana @amrcyan そうなんだね 今まではいつの間にか骨折で何もしてなかったのよ 今日、石膏で型とったから、できあがってからだね 何度も調節するのかφ(．．)

posted at 19:05:21

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan 私の今の主治医はあまり手術すすめない派なの てとぷーさんは、最初の手術のあとは元気になって、東京のオフにも来たのにね とりま、転ぶ頻度が高くなってるから転ばないようにしないと、なんだけど、どうしたら？

posted at 19:02:39

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan 今年３度目の転倒で、三度目の正直で圧迫骨折 胸椎３ヶ所目で、前の2ヶ所は曲がってるし、腰椎は椎間板がすっかり潰れてその上下の骨も潰れてて、これは成れの果てと言われた 頚椎もずれてるから、セボネぼろぼろ

posted at 17:25:23

@104Megumi210 @amrcyan 痛いけど仕方ない 時間とともに痛くなくなるのを待つしかないわね 装具作ったけど、2～3ヶ月つけないといけないらしい

posted at 17:00:47

@psychemana @amrcyan ３ヶ所目の圧迫骨折 装具作ったわ 受け取りは私の都合でだいぶ先だけど 2～3ヶ月コルセット生活

posted at 16:59:22

@nontadon @amrcyan あら、ハウスダストあるんじゃないの 通年性だわねー

posted at 16:57:59

@SisBHq4N9PuKz4G @amrcyan いんや、帰ってきましたよ 今月バリバリ予定入っていて、転倒してからも2週間出かけまくり

posted at 16:57:06

@puripurimeg @amrcyan あ、それ、私も一昨日食べた～

posted at 15:43:08

@nontadon @amrcyan 新しい圧迫骨折見つかった 痛い原因はわかったけど、しばらくは痛いわね

posted at 14:21:49

@nontadon @amrcyan 息子ね、ダニとハウスダストと猫とスギのアレルギーあるんだけど、ドルチェが亡くなってから、ものすごい鼻の調子が悪いの ダニ不足？ コギ不足？

posted at 14:20:27

@104Megumi210 @amrcyan ありがと 3ヶ所目の圧迫骨折決定

posted at 14:15:45

@104Megumi210 @amrcyan ありがと 検査終わった CTとレントゲンとMRIと、MRIのおにーさんが一番介助は上手だった でも痛かった

posted at 14:01:10

一昨日、CT撮って悶絶 さきほど、レントゲン撮って悶絶 これから、MRIでまた悶絶の予定 寝たり起きたりが激痛

posted at 12:54:36

@nontadon @amrcyan 花粉とは限らないよ

posted at 12:44:02

@104Megumi210 @amrcyan めぇちゃん、こんにちは～ やっと爽やかな秋晴れが続くようになりましたよ 雨多かった～

posted at 11:31:41

@ronta44 @amrcyan ずっとずーっと穏やかに

posted at 09:59:21

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ もう、最近は9～10月はほぼほぼ雨で晴れなくなってきたよね 11月でやっと秋晴れ 紅葉も11月末だよね 富士山、家からだとちょっとしか見えないけど、今日は病院行くから行く途中で見えるかな

posted at 08:29:35

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 立冬ですが、秋晴れが続くようになりました 富士山が綺麗に見える季節到来 今朝の空 pic.twitter.com/OsRf4x013i

posted at 08:20:46

流行語候補に入りましたね　こんな言葉が悪い意味で入るなんて本当は褒められたものじゃありません　確か言い分としては、逃げる心配が無いからという説明でしたね　でも皆さんの意見聞きたいと思うのですが、ひき逃げ等せず警察に自ら通報し、到着をするのを待つ人のどれだけの人が逃亡するのでしょうかね　でも殆どは逮捕されます。私忘れられないのが、確かあの事故の2,3日前後にが事故を起こし、運転手が逃亡しようとした訳でもなく、ちゃんと知らせて待っていたにも拘らず現行犯逮捕　本来それがいけないと言う事ではありません　例えば加害者が大けがをしてに入院しちゃたとか逮捕が無理な状況ならいざ知らず、元院長何て敬称までつけちゃって、2人命を奪った人に対する扱いですか

こんな世の中になったのは安易に選挙において棄権をした結果が安倍一強体制を作り、ますます国が歪んでいく一因を作っている事を考えて欲しいですね。

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久しぶりにペーパーパッドを購入しました� プリマのペーパーは本当にミニアルバム作るには難しいペーパーです� ついつい可愛さにひかれて買ってしまった� #primamarketing #paperpad #dulce #12inch #paper

ニャンコ(@natsu03.29)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時15分PST

購入品の紹介です� @sunny_sunday323 からペーパーを購入。 地図柄とか好きです� 最近めっきり寒くなってきました� そんな時はお家でのんびり暖かい部屋で紙ものをいじっていたいものです� #sunnysunday #paper #購入品の記録 #サニサン #紙ものキロク #紙もの #紙モノ #紙モノ大好き

ニャンコ(@natsu03.29)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時09分PST

やっぱりグラフィック45好きだな� このペーパーは一目惚れで衝動買い� 最近はやる気をとりもどして紙ものいじりをしております� この調子でドンドン作っていきたいです� 物欲は相変わらずであれもこれも欲しい物欲にかられています� #graphic45 #leromantique #paper #paperpad #購入品の記録 #購入品紹介 #購入品 #グラフィック45

ニャンコ(@natsu03.29)がシェアした投稿 - 2019年Nov月8日am9時23分PST

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

更に閑話休題

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

閑話休題

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

更に閑話休題

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

そう…全ては僕自身が悪い。

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

更に閑話休題

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

閑話休題

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

更に閑話休題

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

そう…全ては僕自身が悪い。

　今日、みうらクリニックに行き、三浦先生に骨密度の結果を見て頂いて相談をしました。

　やはり「治療してもほとんど効果がないので、しなくていい」と言われました。それより、「ケイ素を取って、踵落とし運動をするように」とアドバイスを頂きました。

　早速ケイ素を取り入れています。

　そして、今まで以上にカルシウム・ビタミンD・ビタミンKを含んだ食事を取るように心がけます。