iness

おはようございます。

昨晩は23時頃に眠剤を服用。

でもすぐには寝付けそうになかったので妹とLINE（笑）

私、3人兄妹の一番上なのですが、

妹たちとこちらから連絡を取ることは滅多になく…(汗)

たまにしか連絡取らないのに、

話題はなぜかディズニーツムツム…(苦笑)

で、23時半頃に就寝。そのままストンと入眠。

今朝は中途覚醒も早朝覚醒も無く、

朝も割とスッキリ起きられました。

どうやら、ユーロジンが合っていなかったのではなく、

ユーロジンの服用量が合っていなかった模様。

しばらくは3mgで行くことにします。

そんな今朝の気分はフラットにリセットできました。

でも…実は今日が週の中で一番のストレスフルな日(涙)

気合と根性で何とかする！なんて身構えると

あとで調子崩して終わるのが見えているので…

なるべく、ストレスを真正面から受け止めずに

受け流すか、喫煙室逃避(笑)で凌ぎたいと思います。

それでは本日もお仕事に行ってまいります！

皆さまにとっても良い1日となりますように。

…今朝はサインバルタ飲み忘れないようにしなきゃ(汗)

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今の我が家は一番に朝家を出るのが息子なんです。


一番に出る人は玄関の戸の鍵を開けて出ていかないといけない。


今まではそれが母上だった。


だから毎朝息子が玄関の鍵を開けて出ていく音を聞いてると、母上を思い出します。

いつも、朝6時に家を出て仕事に行ってた母上。

雪の日も台風の日も20ふんも歩いて仕事に行ってました。


尊敬してます。
母上を。

ニャンコさん(@namoreyu)が投稿した写真 - 2016 Oct 3 9:01am PDT

こんばんは。

夕方からの疲れ・ストレスもあるので…

そろそろ寝たいと思います。

で、今夜の眠剤。

＜眠剤＞

ベルソムラ×1T

ユーロジン×1.5T(3mg)

＜抗うつ薬＞

リフレックス×45mg

リーマス×400mg

で行ってみようかと思います。

明日は10:30から定例会議があるので、

寝坊はできないのですが…

かと言って、明日中途覚醒したら

メンタルがもたない気がする。

なので…

ダルメートよりもユーロジンの方が

リスクが少ないと判断。

これで持ち越したら泣きますけどね…。

それではおやすみなさいませ。

皆さまも良い眠りを得られますように。

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近場で良いから登っときたい＿|￣|○

山登りしたことある？

▼本日限定！ブログスタンプ

こんばんは。

今日は19時頃には帰宅していたのですが…

帰宅しないと検証できないお仕事があり、

ついさっきまでお仕事していました。

定時直前に、

こんなトラブルあるんですけど～！

と言う悲鳴をリモートから聞いてしまい…

無い頭をフル回転させて何とか解決策を編み出した私。

今日の疲れはそこからスタートです。

帰ってきて早速検証作業。

最初はほぼほぼ上手く行ってくれたものの、

肝心のところでハマり（涙）

一次切り分け等々してたらこんな時間…。

トラブルとか、元々楽しめる性格なんですが、

終わった後の疲れは半端ない。

おかげで気分的にも下り坂…。

今日はもう思考がストップしています。

この程度で落ちてたら話にならないじゃん！

と、自分で思ってしまい、自分で自身を追い詰める状況…

自分ではずぼらなつもりでいるんだけど…

変なところで完璧主義がでちゃうのかなぁ？

100やらなきゃ0と同じだ！って…。

休職中に受けた認知行動療法でも、

この「0か100か思考」が自身を苦しめると学んだけど、

それを地で行ってるような私…。

何も学習してないじゃん！って思うとまたまたガックリ。

週のはじめから、まさに負の連鎖に陥ってしまってます。

自分、ダメダメすぎ…（涙）

今回はネガティブですみません…（涙）

このあとは気分転換に皆さまのBlog巡りさせて頂きます。

次回UPは眠剤飲む直前…と思います。

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ステンレスボトル、初めて買いました。
いつもペットボトルを持ち歩いてたのだけ
ど、冷たいのが飲めるのは最初だけで、後
はぬる〜いのを飲んでました。
買ったのは、こちら。


かずねさんとお揃い♡
マットな質感と可愛いピンクが気に入って
ます。


話は変わって、春からマンションの役員を
した事で母親より年上のおばちゃんの
お友達が2人できました。
いつも美味しい煮物をもらったり、私も
iPhoneを使い方を教えてあげたり、頻繁
に部屋を行き来してるおばちゃん(78歳)が
プチ整形をするために1週間入院してま
す。
どう見ても60後半にしか見えない上に、
さらに瞼のたるみを取る手術をしてぱっち
り二重にするそうです。
私から見ても弛んでないと思うのだけど、
本人は気になるのでしょう。
で、昨日お見舞いに行ってきました。

中之島にある関西電力病院に。
私が勤めてた会社の人のすぐ近くなので
懐かしかったです。
傷口の痛みより、喋る相手がいない方が
苦痛やろと思って行ったら、何と個室で
した。
15階フロアーでまるでタワーマンション
のようでした。
春に知り合って、最初は話すたびに疲れ果
てて熱が出てたぐらいなのに、いつの間に
か、病気でもないのに整形手術したおばち
ゃんの話し相手になってやろうかと、面会
に行こうと思うようになった自分の変化に
驚いています。
これはいいことだと思っています。
それにしても、世代間格差をはっきり実感
するほど、恵まれた老後だわね〜

むぎちゃん、ただいま(*^_^*)

はじめは"先週はすごい怒ってたよね
病名が気に食わない+訂正印だらけの診断書に怒ったんだよね？
僕のミスだよね、それを自覚出来てるのって偉いと思う"

…………（何を褒められてるのか理解出来ずスルー）

"作業所の方はどうなってるの？"
　
"昨日付で退職した、新しい所は5日が初出勤
だけど最初は様子見だから内定取り消される恐れはまだある
様子見クリアしたらそのまま雇用してもらえる"という話をした







年金が通るか通らないかや作業所移転等の大きい不安以外で
離人症状が強まったり弱まったりするのはなんでだろうと思い

"今週はここ数週間の中でも1番調子悪かった
症状落ち着いてるなと思ったらいきなり悪化して解離性自傷
とある出来事があってもう怖い、死にたいってなったら天使が出た"

と言ったら

"強制睡眠中に覚えてないだけで自分が色々っやってるんだろうね
妖怪と天使って自分しかいないんだから解離でしょ
解離自傷はいきなり悪化してるんだから理解できなくないよね？
死にたい思った時に天使が出たのはなんでだろう
片付けをしてるっていうのがどういう意味なのか
それは生きるメッセージなのか、その逆で死ぬメッセージなのか？
死ぬというのは身辺整理という意味ね、どっちなんだろう"と聞かれ

天使は調子悪い私を見かね出てくる現象と思ってたから少しショック






先々週あたり信じてるってなにっていう内容のお手紙書いたじゃん
その人との後日談で今週更にトラブって人の事さらに怖くなった
作業所で周りが病気の話をしてると気分倒錯する事がよくあった
その時、私の話を聞いて共感したらしくて過剰に好かれちゃった
私の過去の話とか考え方に共感できる人ってあまりいないと思う
その人も今まで生きてきていなかったんだって…
ネットですら自分の思考に似てる人ってぜんぜんいない
同じ病気なのに共感できたことがない
見捨てられ不安はあってもしがみつくことはしない"と言ったら


"ブログやってるボーダーなんかネットに溢れてるでしょ
君は気引き行為したり、色々依存したりしないからね
見捨てられ不安の裏返しで飲み込まれ不安っていうのがあるんだよ
近い距離は不安だから距離を置いて人と接するという
君の場合もどっちもあると思うけど飲み込まれ不安が強いと思う"

と言われ、飲み込まれ不安っていうのは初めて知った
調べてみたら私の考えにそっくりだった


"見捨てられ不安は私の中に正確に言うと親と縁切るまではあった
それ迄は親にも他人に対しても人を信じたいっていう気持ちが意識上にあった
他人なんか信じるもんかって感じで生きてきたから親と縁切ってから楽になった
私は小さい頃から人に対して不信だったみたいだし…
お前らなんか友達じゃないって小学校のとき言ったら学級会になったほど"

と言ったら今回の診察では信じる信じないの話になった






"前に1番身近な存在の親（いない場合は育ててくれた人）の事を
信じれないのに他人を信じれる奴がどこにいるんだって言ってたじゃん"

"うん、親を信じてみようとした事はあるけど完全に信じた事はない
親は親として存在していたけど何もしてくれてないから
親としての役割を果たしてる、頑張ってくれてるとはいえないから
当時は当然そんなこと思ってないけど今考えるとそうだから"




"親の役割を果たしてないってどういう所で感じたの？"

"まず理由ともあれ両親揃って働いていない
私が幼少の頃はともかく大きくなっても働こうとしなかった
母が調子悪くて世話しなきゃいけなくてって状態なら分かる
小学校時代は悲惨だったけど中学以降は小学校と比べると落ち着いてた
悲惨だった小学校半ば迄は父は職安に行っていたのに行かなくなった

家で何してるかといえば午前中一回起きるけどそれ以外はずっと寝てて昼から活動
テレビ見ながらごろごろしたり買物ついでにお茶したり…
働いてたり調子悪くてなら分かるけど調子良くても私の学校行事には来ない

加えてよく誰のおかげで衣食住や学校行けてると思ってんだ
この家はお前の家じゃない
お前用に買った洋服とか学校のものとかも全て貸してあげてるだけ
お前のものっていえるものは生身の体のみて言われて育った　　

実家出てよく考えると実家は結婚祝いのプレゼントだから家賃かからない
私の学費は小中高全て返済不要の奨学金、給食費も無料だった
生保じゃないのは間違いないから洋服とか食べ物とかそういうのは母の年金から
小さい頃たくさん習いごとしてたけどそれは祖父母が出してくれたもの

ご飯作ったり洗濯物したり掃除したりも小学校は母入院多かったからともかく
中学以降は落ち着いて家にいたのにじゃんじゃんやらなくなくなった

だから誰のおかげでって親に言われる筋合いはないと思った
全部親が汗水たらして働いたものじゃない
私が今まで生きてこれた事に感謝するべきものは福祉
感謝しなきゃいけないのは親じゃない
毎日一生懸命働いてくれてる沢山の人って家出て気づいた"





"お前のものなんか全てないって言われたときどう思った？"

"どう思ったって実家にいた時はそうかとしか思わないよ
親の言ってる事が間違ってる、おかしいだなんて思ったことない
親が言う事に対して何でだなんて疑問は湧いてこなかったけど…
ただ何だその目つきはとか言われてたから無意識に態度には出てたかも
言葉での反抗というより自分の気持ちを親に伝えた事ほとんどないよ
実家にいた時は覚えてる限りだと高校の時に一回
家出てからは絶縁電話の時の一回かな"





"何言ったの？"

"高校の時はこんな家生まれてきたくなかったって言った
絶縁電話した時はお父さんもお母さんも私のことなんか嫌いなんでしょ
私もお母さんなんか大嫌いだから
お父さんも私のこと守ってくれなかったから大嫌いだからって
高校の時にいった事は縁切るまでこんな家で悪かったなって言われ続けた"




"それはお父さんも？"

"お父さんは何も言わない
とりあえず反抗、自分の気持ちを言う事はあの家では許されない
門限守らないとか家出とかもってのほか
そんなことしたら家入れてくれない
警察に保護されても迎えになんか来てくれないって確信してた
家でたきゃ出れば、そのかわり一生帰ってくんな
警察から連絡来ても迎えにも行かない、体売ってでも一人で生きてけ
出てったら縁切った事にするって小学校高学年から言われてたから
家を出る≒親に頼らない、迷惑をかけない覚悟だったからそんな事できなかった"




"マインド・コントロールか…それが信じる信じないになってくるのだろうね"


"縁を切るまでは他人に期待してたし他人を信じようともしてた
母親が無理なら他人を信じてみようとしてた
彼氏とか友達を信じるに値するのか本当に裏切らないのか毎日のように試した

友達には私が死んだって何も思わないでしょとかいう言葉で
彼氏には自傷や自 殺行動で
私が試し発言や行動をするのはいつもその前に好きとか愛してるとか言われたあと
または性的な行為をしたあとなど愛情を感じたあと

優しさやぬくもりを感じるとを不安になる
本当に私の事好きなのかなと思って怖くて不安になる
だから試した
それに試す事で相手が私を嫌いになって離れていった時の保険にもなるから
試し行為や発言は見捨てられたくないという考えより保険かな
どうせ好きとか言ってるけどそんなの上辺だけ
どうせいなくなるんだから先に傷つけておこうっていう考え

高校の時の友達にこの保険の話をしたら悲しい考え方って言われちゃった
そのあと当然彼氏には捨てられこれはだめだと思った
同時に試し発言や行動は無駄だって学んでやらなくなった

だけど自分に好意を抱いてくる人は怖い
だからそういう人からは全力で逃げるようになった

緊急連絡先の件で縁切ってからは人に期待したり信じようとする気持ちが消えた
緊急連絡先無理、名前だけ貸してあげてもいいけど何かあっても行かない
って新卒で入った会社の時だって迷惑かけたくてかけたわけじゃない
今後だって迷惑かけようだなんて思ってないのにそれすらやってくれない
それだと戸籍上のつながり以外での親の存在意義ないから
実家にいた時も親としての役割を果たしてたって言える環境で育ってないし

土下座して沢山謝ってお願いしにいったのに無理ってそんな親要らない
だから縁切ったの、これ以上親子関係でいる必要なかった
親にメリットはあっても私にメリットはないから捨てた
だから絶縁電話であそこまでのことを本音として言えたんだよ

人を信じようとする気持ちがなくなったから試し発言とか行為なくなった
好きだから信じてるから、でも怖いから試すんだよ
私は人に対して好きも信じてるもない、だから試す必要ない"






"そうかぁ、でもこれいつも思うんだけど君は偉いよね
最初の頃はそういうの分からなかったでしょ
それにこれは最初からだけどきちんと決められた時間に診察来る
それ以外はいくら空きがあっても来ない、それって凄いよね"

"約束守るのなんて当たり前でしょ、普通の事じゃん
何を毎回褒められてるのかさっぱり分からない
あ、言っとくけど約束守らなきゃ捨てられるとか思ってないから
先生に捨てられるかもしれないから我慢しなきゃとかないから"

"そうか、でも僕からしたら凄い嬉しいことなんだよ
こんなに4年間も続くBPDの患者さんってなかなかいないよ
全国的に見てもいないと思うね
1年持てばいいほう、途中でみんな来なくなる"

"そうなんだ私に帰る場所も守ってくれる人もいないから
いくら文句があり文句言われても実家で暮らしてる以上親の保護下
なんだかんだ他の人は色々守られてるからね
私にはそういうのないから色々めんどくさいんだよ
今働けてるのは先生が緊急連絡先なってくれてるおかげ
医者変わるとまた治療振り出しに戻るしそれもイヤ
それに先生ぶっ飛んでてへんてこりんだから興味深い
よく先生に振り回されてるけどそれもある意味いいと思ってる
一番は顔色伺いしないところがいい
私が何言っても何しても態度が変わらないのがいい"



ボーダーの知識あってもボーダーは精神科医にすら嫌われる病気
ボーダーを診たがり面白いとかいう好きものの精神科医は少ない



"そうか、君はよく病院に期待してない、信じてないっていうよね
でも言葉とは裏腹に毎週きちんと来るよね、矛盾してない？"

"それは自分の考えを他人に話すことで整理するため
進捗状況報告会って感じかな
一人でやるより他人に監視してもらってたほうがいいよ
一人だと自分に甘くなるから
人と絡まないのにブログやってるのもそういうこと
宣言しちゃえばあとにひけなくなるから…
宣言してやらなかったりしたら嘘つきじゃん、診察も一緒"




"ある意味で見捨てられ不安の裏返し…？"

"全く違う、昔からなにかやり遂げたい時はこうやってきたの
他人に宣言し進捗状況を他人に報告しながら目標を達成させる
まあ試験とか資格とかコンテストとかがほとんどかな"




"目標が見えないとだめってこと？"

"まあそう、私は自分に甘いから自分で戒めなきゃいけないの
短期の目標でも少しのストレスですぐぶれちゃうから
一人でやってたら、まぁいっかってなっても誰かに宣言してたら
まぁいっかぁとはプライド高い私の性格上そうはいかないもの"
　



"たしかにプライド高いところあるね、でも珍しいパタンだよね
プライドが高いのに君は自分が悪いって思う思考パタンが多い…"

"プライドが高すぎるから自分に絶望しやすいだけでしょ
自分はクズだから誰かに宣言しないと目標を達成できない
誰かに宣言しといて目標が達成できなかったらクズ認定じゃん
それはなにがなんでも避けたい、診察もそう、ただそれだけ"




"ただそれだけって…まぁ誰のことも信じないというより
"君は信じるってどういうことかわからないんじゃないのかな？"

"そうかもね、分からない、好きって感情も分からない
他人と場を共有して楽しむという感情もわからない
好きとか信じるってなにさ、嫌いは分かる
私の中で最上級の好意を表す言葉は好きではなく好きも嫌いもない
好きかとか信じてるかって聞かれたり言われても理解出来ない"




"好きってなんだろうね、義務的じゃなく会いたいってことかな？"

"会いたいと思う人なんていないけど、あ、A美くらいかな
好きに関しては人だけにないものじゃないんだよね"

"この前A美さんに抱き枕買ってもらったんでしょ？、それは好き？"

"りぼん？、りぼんかわいい"

"かわいいねぇ…好きっていう感情じゃないの？"

"分からない、りぼんかわいい、テンション上がることはないかな
普段生活しててかわいい、キレイ思っても感情はあまり伴わないかな"

"やっぱり拒絶、嫌われることを防ぐための拒絶だよね"

"そうか、ボダでもそうじゃない精神疾患の人も他の人は欲求っていうものがあるよ
○○欲しい、○○が好き、○○し（やり）たいとか、私ない、何で？"



とは言ったけどりぼん触ってると落ち着く柔らかい気持ちになる
家いるときはずっと抱っこしてる、大切にしてる
だから感じれてない、というか分からないけど好きなんだと思う

何に関しても興味関心、欲求が低いのは親に言うのを諦めたから



"先週の診察覚えてる？、どの私さん？って言ってたじゃん
お手紙いつも見てて思うんだけど自分でも感じてるみたいだけど
さっきまでの私はなんだったんだろうって書いてくるじゃない"

"どの私さん？、まあ私は一人だけど私はいっぱいいるから
昔から私がいっぱいいる感じが常にしてる"

"君、言葉は似てるんだけど態度が診察のたびに完全に違うんだよ

今日みたいに拒絶して淡々とよそよそしい態度を取る時もあれば
何だかハイテンションで感情的にぐいぐいくるときもある

多少気分で変わるかもしれないけどここまでは変わらないんだよ

今日は淡々としてる君で最後まで終わりそうだけど
診察によっては一時間の診察でころころ変わるから接してると
喋ってることや思考パタンは君なのは間違いないんだけど
完全に人が変わったように見えるんだけど自分ではどう思ってる？"

"昔から私はいっぱいいるから特に疑問に思わない
いっぱいいるとはいっておいて矛盾するけど私は一人
前も言ったと思うけど私は私しかいないよ、ただいっぱい
今日こういう拒絶してる態度なのは調子が悪いから
調子悪いときは診察行きたくない
1ミリたりとも私の中に入り込まれたくないと思ってる"

"入り込まれたくない？"

"言葉にうまく表せれないな調子悪いと私消えちゃうから
自分が何言ったり何するかするか分からなくなっちゃうから
人前で仮に先生の前でも私がいなくなるのは困るんだよ
私が消えて制御できなかった時の自分に気づいた時が嫌なの
そんな私は要らないの
何か何言ってるかわかんなくなってきちゃった"




"何言われても何されても僕は今まで通りだよ
なるほど、わかった、来週院長先生休みだから次回再来週ね
ねぇ先生のことも全く信じれないの？"

"うん、だって明日死ぬかもしれないじゃん"

"なんで明日死ぬかもしれないって思うの？"

"なんでって人の生命なんてそういうものでしょ？
死ぬまでいかなくても明日その人がいる保証なんかないじゃん"

"例えば仮の話で僕が死んだとするじゃん、どうなるの？"

"緊急連絡先どうしようくらいかな
先生が死んでみないとわからない"

"そうだよね、でも大丈夫、僕は死なないし診続けるよ"

"よく言い切れるね、その自信はどこから来るの？
何を根拠に自分は死なないって言い切ってるの？"

"いやだって…"

"自分も相手も生きてることが当たり前って思ってるからじゃない
明日が来ることも当たり前って思ってるからじゃない"

"自分はどう思ってるの？"

"明日が来る保証はないって昔から思ってる"






ある日突然親から引き離された、ある日突然大事な人が亡くなった
実家いたとき今日死ぬかも、明日はないなって何回思ったか
死なずにすんだから今ここにいる
でも明日はないかもしれないっていう思いで小学校時代生きてきた
記憶ないけど虐待認定されてるのは幼稚園だから幼稚園時代もそう
中高時代は身体的な虐待は無くなった
それなのに今でもそう思ってしまうのはきっとそのときの名残




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アメンバー限定公開記事です。

明るいあなたにぴったりなキャラは…

私は自分のペースになれない時にイガイガするんだな〜。
本当は、これがしたいのにこっちをしなきゃいけないってゆう事が重なった時。

そんなの毎日たくさんあって
しょうがないんだけど
雨もあってかイガイガしてたの、又。

お昼寝もしなかったから目にも優しさが欠けてるし。

だったら寝れば良いのか⁇
5分でも。

そう思い良いやっ寝ちゃえっと、横になったら
視界がパッと明るくまぶた、というか眉間が柔らかくなった。
体が疲れてたからか〜。

なんだこれだけの事だったんだ〜

おはようございます。(~_~)

今日も焼き絵万華鏡「B休犬築思」へお越し下さってありがとうございます。

今日は日が差して青い空も覗かせています。

台風の接近で氣温もグッと高くなりそうです。

天氣が良いとは言え若干蒸していて爽やかな秋晴れとは言い難いです。

この時期でもこう氣温が高くなったりすると夏の名残が尾を引いてる氣がします。

氣象のリズム感がチグハグで精神を安定させるのも簡単ではないこの頃のようです。

イレギュラーというかトリッキーというのか、この手のリズムは穏やかさに慣れていると和からはみ出すぐらいの振りになるので一苦労するのも本音の部分です。

これで台風の通過となれば大気もまた不安定になってしばらく氣を揉みそうです。

今日天氣が良い分はしっかり軸を立て直しておきたいです。

今日も訪問ありがとうございました。(~_~)/"""

ごきげんさまで。

朝晩の気温差のせいか

パルが風邪です・・・。

熱はないのですが

秋はまだまだ行事がてんこ盛り。

酷くならないよう気をつけないと。

見事に刺さりました。

足からの流血ってビビりますよねぇ。

私は痛い思いをしたんですけど

一部始終を見てたとーちゃんに

「ちゃんとパルが片付けるか見てないかーちゃんがいけない」

って言われちょっとだけ凹みました。

・・・

私もとーちゃんがあっちが痛いこっちが不調だって言っても

「飲みすぎでしょ」

「一応医者に診てもらったら？」といいます。

で片付けてるのでその反撃と思われます。

まあまずはパルの風邪かな？

「学校を休む」

ということが頭にないパルは

当たり前のように学校行きました。