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不倫とか離婚とか周りのこと悪く言ってると幸せになれないんだってー(笑)


ホントのこといってなにがわるいのか私にはさっぱりわからないや



やっと私にも批判コメントがついたわー(笑)

そんなこと人に言いたくなるくらいの感情もてあましてる自分の心と向き合えばいいのに(笑)



人のこと見てないでもっと自分のこと見たらいいのに、

なんでこれだけ言ってもわからないんだろう？


不思議しかない。

幸せになりたいなら幸せになればいいのに。
頭おかしいんじゃないのか？


とおもうので、全部排除して消していきますよー。


みてもゲロはきそうにしかならないんですよ。困ったことに。



私のこと所詮その程度と思うならそれでいいじゃないか。


大事な人から言われるならまだしも、
知らない人に言われても(笑)

本日、東京のよみうりゴルフ倶楽部に於いて第3回DGP障害者プロアマチャリティゴルフトーナメントが無事に開催されました。
チャリティにご協力いただいた一般の方々、ボランティアで参加協力していただいたプロの皆様、全国から参加してくれた障害者ゴルファーが一緒にラウンドし、ゴルフを楽しむという同じ気持ちを持って真剣に楽しくプレーしました。
ラウンド後に行われたチャリティオークションには、松山英樹プロや宮里優作プロ、タケ小山プロを始めDGPの趣旨に賛同してくれているたくさんのプロからグッズの提供をいただき、石井忍プロと古閑美保プロの司会進行で大いに盛り上がりました。
また、遠藤利明オリンピック・パラリンピック担当大臣と、笠ひろふみ衆議院議員から応援の祝電をいただきました。また、各方面からも多大な協賛をいただき、素晴らしい大会とする事が出来ました。
これからもDGPは皆様のお力をお借りしながら、日本の障害者ゴルフ発展の為に選手会一丸となって尽力して参ります。今後ともNPO法人日本障害者ゴルフ選手会を応援してくださいますよう何卒よろしくお願い申し上げます。

NPO法人日本障害者ゴルフ選手会理事長   小池良太郎

お地蔵さんにお参りしたことある？

▼本日限定！ブログスタンプ

逃げるなといいながらも、逃げなくてはいけないときもあります。


例えば旦那がDVとか
親があれとかね。


今の私の状況もかなり参考になりますね。

先日離婚届を提出してきました。






これこれ(笑)


もう清々しいの一言です。


私は彼に逃げずに心を開き、何年も頑張ってきました。


でもね、だめでした。

だから逃げます。



まず、妊娠中かれは酒もたばこもやめませんでした。一切ね


私の目の前でね。だから

おまえだけずるいっていったんですよ。

そしたら我慢する方が悪いってなりました。



私は子供になにかあってからじゃおそいから、どうしてもできなかった。

これも彼に言いました。もちろん



これが授乳期間をいれると八年続きました。


そして、障害者の私に障害者だから働けないくせにといい、

私の生い立ちを乗り越えたくて話しても、悲劇のヒロインかよといって聞いてもらうこともできず、


子供のことで相談して悩んでも

悩む方が悪いといって、一切考えもしなかった。

おまえが母親だと子供が、不幸とかも言われましたね。


風邪で寝込んでる私に俺の飯は！とか怒鳴りつけられ

ビンタされたこともあります。バイ以上に返しましたけどね



それでも相手の行動を認めて感謝がわいたから、そう伝えても

彼が私をけなすことはあっても認めることはありませんでした。





言わせるのは私なのかと考えてどうにか手を尽くしたけど、

もうそういう人なのだと結論にいたりました。

脳出血はストレスです(笑)


私の旦那は史上最強のクズ男でした(笑)



でも外面だけはいいので、みんな騙されるから良い旦那だねとかいうんですよ。






離婚する前はどんどん成長して、やっと素敵になったなっておもった。


良かったなっておもいました。





でもね、親権の話になったとき、子供の幸せが一番だから、親権はどっちでもよかったのだけど、



俺が親権とったら私にあわせないとかいい、私になったから家も決めたのに、

やっぱり俺の方が幸せにできるとかいいだしたから


なら子供を可愛がってくれるならとおもい旦那に渡しました。


家も子供がいるいないでちがくなるのでキャンセルして探し直し。


そしたら俺にはやっぱり無理とかいいだし

だったらもう一度家探しに行くといったら

その日は飲みに行くとかいいだし、



家の都合もわからない最低なクズでした。




親権に対して責任がない。


今は私のせいで働かされてて、私のせいで遊べなくて私のせいで我慢してきたと


まわりに言いふらして一生懸命仲間を作ってます(笑)



ホントこんなクズもいるんだなって心底おもった。



私の幸せを考えたのは、見返りが欲しかったからですから。


こんなやつといて私は幸せになれるのか。
子供は幸せなのか。

いっぱい考えた結果離婚にいたりました。


もちろん子供は旦那にいつでも会える環境をつくりますよ。



おまえと一緒だと子供は幸せになれないとか、

今も私をとことんおいつめたくてしょうがないみたいです。


家にいられない状況をつくり
無責任すぎてありえません。



心開いても返り討ちにあう。


そんな状況なら一刻もはやく逃げた方がいい。



私は旦那といる方が安泰なんですよ、なにもかも。

それでも、ここにいれば私は私を殺して生きて行かなくてはなりません。


ありえません。そんなの死んだも同然です。

だから離婚です。


やつといたら私はもう一度、死を体験することになるでしょう。

そうなれば子供は不幸にしかなりません。



それは一番避けたいから、離婚です。


彼といる方が、逃げになるんですよ、この場合。



人のこと悪くみるのも言うのもイヤだったので、我慢してましたが、もうそういう我慢はやめにします。



徹底的に彼を叩き潰してやる覚悟を決めましたよ(笑)





今私を一生懸命悪者にしてます。

彼の親とかにもね、

ありえません。




自分を守ることは大事です。
でもその意味をはき違えるとだめです。


とても良い例ですね



目先の感情で行動してはだめです。

自分の感情を大切にするとは、

中身のことです。




目先の怒りとか悲しみの感情じゃないんですよ。


それがわからなければだめなんですよ。

都合よく解釈すればその程度で終わってしまいますよ。


私はその程度で終わらせるつもりはないんですよ。


欲しい物はなにがなんでも手に入れるって決めてるんでね。




それと、たとえです


犯罪を犯し、警察から逃げてる人がいたとします。

この人は捕まりたくないわけです。だから逃げます。


でも、捕まってしまいました。


なんでかわかります？


この人の本心は、



もう安心したい。

なんですよ。


捕まって罪を償えば、その先には安心感がまっています。


だからつかまったの。




これが本心。目先の感情は、逃げたいし捕まりたくない、なんですよ。


この目先の感情で動けばなにもうまく行きません。


これが引き寄せです。




あり方さえかえればそもそも犯罪なんておこさないんですよ(笑)


だから目先の感情で行動すればなにもうまくいかない。


すべての物事はそうなんです。

私はこれを徹底的に排除していっただけです。

思いというのは目先の感情じゃなく本心です。

本心を大事にしましょう。



だから本心から逃げないこと





あいつは、私の大事にしたいものをすべてうばっていきました。

そうしてきながら、説明してもそれが、わからず、理解しようともせず、

目先の感情だけで物事を判断し、

結果すべて私のせいです。



一番嫌いな人種はすぐそばにいました(笑)



それでも私は幸せだと表面的なことで判断する人がいっぱいいて、本当うけますよねー


クズすぎて(笑)

そんなやつはそばにはいらないんですよ





私は多分普段超絶優しいとおもうんですけど、あまり怒らないですし。


でも心のくずほど優しさに甘えまくりますね。
その優しさに甘えるのはいいけどそのやままでいるのはクズのやることです。


普段人に言えないことほど、優しい人に甘えて、この人なら何しても怒らないだろうと勘違いして、いつも言わないようなことを平気でいうしやるんですよね。


で、自分は不幸だってなげく。
うざ




一度怒ると徹底的に叩き潰さないときがすまないときがすまないことに気がつきましたー

連投になります。

いま、眠剤として
・ロヒプノール(フルニトラゼパム)
を、状況に応じて2～4mgの間で使い分けているのですが…

ロヒプノールの添付文書を見ると、
「通常、フルニトラゼパムとして成人0.5mg～2mgを経口投与する。」
とのこと。

4mg処方が通っており、
実際に4mg服薬に頼ることも多いですが…

・添付文書に「2mgまで」と書かれている事実
・ググってみても最大2mgと言う文言ばかりがヒットすること

を鑑みたときに、
「薬飲みすぎ？」
と自分でモヤモヤ…。

しかも、「ロヒプノール4mg」でググると
私自身の過去記事がヒットする始末…
(過去記事の時点では最大2mgに抑えていた)

この処方って、
やっぱりセオリーからは外れてる？
と思ってしまい、更にモヤモヤ…

ロヒプノールの上限、何が正解なんですかね…？
これがアメリカなら「0が正解」(違法薬物扱い)となるのですが…

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こんばんは。

つい今しがた帰宅。

今日はフラットスタートでしたが、
午後イチくらいから軽い憂鬱感あり。

でも一過性だったのか、
夕方には持ち直してます。

落ちたと言っても振れ幅は全然小さく。
昨日の不調と比べてもさざ波みたいなもの。

仕事の負荷が比較的低かったことが大きいと思いますが…

そろそろサインバルタ増量の効果も見え隠れして欲しいところ。

でも個人的には、
抗うつ薬の効き云々以前に
・昨晩眠れたか？
と言う要素も大きい気がする…

とは言え、たとえ十分眠れていても
昼間の負荷が私自身のそれ程高くないキャパを超えた瞬間に壊れますが…(苦笑)　

まずは、自分のキャパ(パフォーマンス)を引き上げられれば理想、なんですけどね…。

ポンコツなのでツラいところです(苦笑)

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こんばんは⭐︎今日はゆっくりしました。きのうは珍しく頭痛がして、こめかみに湿布貼っておでこにはアイスノン巻いて、おばちゃんスタイルで過ごしてました。今日は爽快！

粉物が大好きなので、今夜は広島風お好み焼きを作りました。お野菜たっぷりでヘルシーですよ⭐︎
昼にはこんにゃく麺を使ったパスタ。スーパーに売ってるんですが、一食の炭水化物が11グラムとかなり低いのに、美味しかったです。
このブルーベリータルトを食べるためなので、結局インスリン量はそんなに変わらないけど、たまにはね〜
今日は曇りでお散歩もゆっくりできました���信号で待てもちゃんとできます�普通の毎日が幸せ❤️1人じゃ何もできないから、家族に感謝です�

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人は真似するのが好きだから、

不幸をまねされるより

幸せでいることをまねしてもらおうよ。



自分が幸せでなければ人のことも幸せになんてできないんだから。



どうせ真似されるなら幸せをまねしてもらいましょう。

自分で、一番になりたいと言わなきゃだめ。

特別でいたかったら特別になりたいっていわないと

わからないよ。

何も言わないでこの人ならわかってくれるだろうって、
この人は強いし優しいからって

それに甘えてたらだめ。


いえる勇気持とうよ。


この人なら大丈夫なんてどうしてわかるの？

傷つかないなんてどうしてそんなこと思えるの？

イヤな気がしないなんてどうしてそうおもうの？


そんなひといるならみてみたいよ、

悲しまない凹まない人が居るならみてみたい。

この人なら大丈夫っておもってる相手なら傷つかないとでもおもってるの？


受け止めてくれるとでもおもってるの？


自分がどうしたいかも言う勇気がもてないくせに、

なに甘えたこといってるの？


大事なのは自分がどうしたいか。

どうしたいかわかったら
ちゃんと言わないと

誰にもわかってもらうことはできないし、
なにもわかってもらえない。


それは勇気が必要だよ。


あたりまえなことでしょう。


何も言わなくてもわかってほしいなんてなんて甘えてるの？


言えなくてわかってくれなくて自分はかわいそうかわいそう。


バカじゃない？


自分で言わないだけのくせに、

わかってくれないってなげいて、

自己嫌悪して

孤独に逃げて

あいつのせい！ってなって


ホントありえないよ。

言わないのはだれ？

欲しいもの欲しいっていってこなかったのはだれ？


相手の機嫌なんて全部気のせいだよ、

自分でそうだろうって想像してるだけ。


相手の気持ちなんて聞かなきゃわからないのに


なにを勘違いしてんの。



それでわかってくれないって。

欲しいものは、自分でとりにいくんだよ

欲しいって言わないとなにもわからない。


この人ならわかってくれるなんてふざけた話


いつまでも相手に甘えて逃げるなよな



私はそういう人が一番嫌いです

くず以外なにものでもないね





一番がよければそうなりたいと伝えて見ろよ
勇気をつかえ



傷つく勇気



いわないくせにわかってほしいなんて鼻で笑うな(笑)

そこを超えなければなにもかわらないし

一生ほしいものなんて手に入らないし


なにも引き寄せられないでしょうよ



ばかじゃないの

こんにちは。

tohmaです。



僕は、一昨年の2014年10月頃、言動がおかしくなりました。

テレビの人が僕に向かって話していると妄想していました。

街の人が僕に笑いかけてると妄想しました。

部屋に盗聴器が仕掛けられてると妄想しました。

意欲減退が起き、脳の回転が悪くなりました。



これらは統合失調症の症状に当てはまります。



しかし、本当に統合失調症だったのでしょうか。

最近になって、コイツなにを言い出すんだと思う方もいるかもわかりませんが、統合失調症という病気はないのではないかと思い始めました。


僕は、おばあちゃんの家の周り500m程を10周して、その時公園で休んでいた時に、セミを見ました。

セミは足を地面につけて、緑色でした。

これを僕は幻覚だと思っていました。

しかし、今思ってみると、死んだ祖父の精霊だったのではないかと思い始めました。

祖母の家で泊まった時も、掛かっているハンガーのところに父方の祖父がぼんやりと見えた気がしました。

これらを全て僕は幻覚だと思っていました。



違うのではないでしょうか。

統合失調症は、脳の機能が極限まで高まることで、一首の心理を視ることができるのではないでしょうか。

僕はもう、統合失調症は治ったと思っています。

僕は、サイコパスです。


統合失調症とサイコパスは相関性があるかもしれません。


疑ってかかる人は、この診断をやってみてください。


やってみても、サイコパスじゃなかった！という人はコメントください。


仮説なので、間違ってる可能性の方が限りなく高いからです。


最後まで読んでくださってありがとうございました。


tohma

アクセスのところが嫉妬や妬みの扱い方がとても多くて、気になりました。

きっと嫉妬心で苦しんでる自分をどうにかしたい人がヒントを探しているのかもしれないと思いました。

終わりにしたけど、もしヒントを探してる人がいるならもっともっと参考にできることがあるとおもうので。

つづきますね。



嫉妬について。


嫉妬するって、イヤですよね。

私も嫉妬のかんじょうに苦しみました。

嫉妬する自分が情けなくて、悔しくて意地悪になりました。


そして自己嫌悪におちいるループ


私にもそういう部分はたくさんありました。
だけどなぜか私への嫉妬から意地悪をされてきたということがたくさんありました。

今もそうです。

たくさん抱え込んでたときより

幸福な今の方がたくさんの妬みと意地悪にさらされます(笑)

意地悪でふりまわされて、困らされることがたくさんあります。

そしてそうやって私が困るのを見てほくそ笑んでることも知っている。


特に表面的な部分しか見ない人は
それだけをみて、


私の中身なんてしろうともしないで
わかろうともしないで、
今うまく言っているからと言う理由だけで
意地悪になります。


嫉妬のもつパワーってすごいですよね。

そして、人を醜くさせます。



今の私からは、ホントくずにしかみえないし、気持ち悪い人種だなとしか思わないのですけどね。


でも、そうする自分はなんてだめなやつなんだろうって自己嫌悪しているということも知っている。

そこから抜け出したいけど抜け出す方法がわからなくて


結構同じような感情をもつ仲間をつくり、

慰め合う。






でもね、私もそんなループにいましたよ、ちゃんとね。



私は可愛くて親が両親そろってて大切にされてて愛されてきたんだなっておもう
私にない物をたくさん持ってた旦那のいとこが嫌いでした。

そして恵まれた環境だと自分で知っていて
その恩恵をちゃんと受け取っている人もうらやましかったです。


どうしてそんな風におもえるんだ？
どうしてそんな風に受け取れるんだろう。

自分とは違いすぎて、うらやましくてうらやましくてしょうがなかった。


うらやましかったから、そう感じないように避けた。


ホントは大好きなのに、素敵な人だって知っているのに、

自分が汚い存在だということを目の当たりにしてしまうから。



でも、嫉妬されるほうは

わけがわからなくて。
相手の感情なんてわからないから、

自分は嫌われてしまったのだなって受け取るしかなくて。

動けなくなってしまいます。　　　



どうにかして嫉妬する人よりも自分の方が勝っているんだぞ、素敵なんだぞって、
アピールしたくなってしまったりね。




嫉妬というのはおもしろいですよね。



でもね、そういうときは、相手に負けるといいよ。

あなたは、私にないものをたくさん持っていて、幸せそうにみえて、
うらやましいってね。

それが妬ましくてしょうがないんだよ。

だから避けてしまうんだよって。



そうやって、相手に負けよう。


そしたら見えてくるよ。



あれ？あなたに持ってないとこ！私いっぱいもってるな(笑)


って気がつくんだよ。　


そしたらこんな自分でも悪くないって思えるから。



だって嫉妬するあの人にないものもってるんだよ。

嫉妬するとき、自分のことがただ見えてないだけ。

気づいてないだけ。

自分のことよくみえないだけ。




人って、欠陥だらけで凸凹してるんだよ。

自分にないとこもってて当たり前なんだよ。


そうして、ない部分を補って助け合って支え合っていくんだよ。


自分の欠点を自覚して、できるとこも自覚して、


そして欠点は違う人に埋めてもらうの。



パートナーシップは、まさにその象徴だね。




いつもそばにいる人にうめてもらうの。助けてもらうの。

自分もちゃんと埋めてあげるし助けて上げるんだけどね、win=winの関係だね。



その行為に自己犠牲なんてないんだよ。


自己犠牲って、イヤなのにイヤっていえなくてやってイヤイヤしまうことだからね。

やってあげたいとおもってやることは自己犠牲じゃないからね。



やってあげたいとおもってやるとき、とても嬉しくて誇らしい気持ちになるんだから。


本来人間ってやさしくてそういう生き物だとおもうの。


それって自分をいい気持ちにさせて大切にしてるってことだからね。




だから、嫉妬しててもいいんだよ。

そのうち、そんなことしなくても自分は素敵なんだって気がつくから。

いつの間にか嫉妬心は消えてるからね。


だからそれまで、たーくさん嫉妬しとけばいいよ。


でも意地悪したり困らせることは
その時よくても、

自分をあとで攻めることになるからやめようね。



あ、嫉妬してるっておもったら、相手に伝えて負けちゃうか(笑)


嫉妬してるーー！


って叫ぶとすこし楽になりますよ(*^^*)



認めて、まける。

そして嫉妬心を感じよう。


そしたらいつの間にか消えてなくなるから


そしたら自分のよさが見えてくるよ！




でもしってた？

嫉妬するときって、自分にも同じ物があるってお知らせなんだよ。


だからそうなれない自分が悔しくて嫉妬するんだよ。

自分のなかに同じものがあるから、
そういう感情になるの。

だから自信さえつけば、かならず嫉妬するあの人と同じようになれるよ。


だから男は女に自信を教えてもらって成長するの。


女は自分のなかにみつけるの


大切なことなの




私も今、可愛くて優しくて愛されてて大切にされてて幸せだもん(笑)








また
アクセスのとこできになったらかくので、是非参考にしてね(笑)

7/23に

塩尻のHealingSpace天の架け橋さんで開かれた

「クリスタルボールと

　　　タオライアーの演奏会（サウンドヒーリング）」に

参加させて頂きました( ´艸｀)

クリスタルボールとタオライアーについては

天の架け橋さんのこちらのブログにわかりやすく説明されています

演奏とヒーリングをしてくださったのは

茅野市でサロンを開いていらっしゃるSmileworker(スマイルワーカー）☆Miyukiさんです

タオライアーの音色は、Miyukiさん演奏のこちらを聞いてみてください(#^^#)

桜と諏訪湖とタオライアー

ずーっと前から

聴きたいと思っていた音が

いくつかあって。。。

1つはずっと手元に欲しかった

ティンシャ。。。

やっと願いが叶って

この日の朝、ちょうど届きました

最後までお読みくださり、ありがとうございます！

ブログ村ランキングに参加してます。

がんばれ～！のふた押しをポチポチっとよろしくお願いいたします(^-^)/

　　　　（別ウィンド開きます）

メルマガについてはしばらくお休みさせてください。

いきなり２個も３個も違う事をするのは僕にとって難しいです。

tohma

おはようございます。

そして初めまして。

tohmaです。

ブログを来月初旬に公開すると言いましたが、ブログタイトルを変更したので、
お知らせという意味で更新したいと思います。



タイトルをご覧になればわかると思いますが、私はサイコパスだと思われます。

人を殺したことはないと思います。

私は帝王切開で、未熟児で生まれました。

小さい頃から体が弱かったのです。

努力は人並みにしてきたつもりです。



ブログランキング関東1位目指して今後もブログを更新し続けていきたいと思います。

最近の記事は怖かったかもしれませんが、時々不安定になることがあります。

今後も当ブログをよろしくお願いいたします。

私は同じサイコパスの人と会うつもりも話すつもりも連絡を取るつもりも繋がるつもりもないので予めご了承ください。


tohma

はっきり言ってODは精神の病ではありませんが、ベースに心身問わずストレスが隠れています。心身問わずですから家の様に精神的なものから発症するお子さんもいれば、体上のストレス、例えば部活の頑張り過ぎなど、もしくは連日の寝不足が原因になります。

発症してしまうと様々なストレスがを引っ張ります　日格差が大きくても駄目だし、気圧の乱高下も良くありません。先日の東洋医学…にも書いたように気の乱れとか気が足りないとかが影響したりもします。

またへ行かなくちゃと言う思いと不調で行けない事実もストレスを増幅しますキラーストレスにも取り上げたように軽めの運度がお奨めなのですが、実はウォーキングや昇降運動は2重にODには有効なんです。ストレスも軽減してくれるし、OD患者は血流が悪いので、ふくらはぎを使う運動で血流もUPしてくれます　大学の頃から4～5Km程度だった為不調な時歩いていくと6,7割行けたんですね。

本当に有効です、歩いてODを治したと言う話を以前聞きましたが、その時はそうなんだと思いましたが、今なら自信満々でお勧めできます

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