iness

傷つけたくないから

嘘をつく



こういったほうがこの人は悲しまないから、笑ってて欲しくて

安心してほしくて

嘘をつく。


もしかしたら面倒だからって思うこともあるかもしれないけどね。


でもそれは多分自分の弱さを直視できないから。


その時楽なら

無駄に相手を傷つけない方がいいだろうって



嘘をつく。



我慢も嘘も全部人のため、誰かを傷つけたくないから



それってすごい優しい証拠なのかもしれない。



私は嘘が嫌いだし言えないけど、すぐバレちゃうし(笑)




昔はよく嘘をつ居てたような気がする。


無駄に傷つけたくなかったから。



自分だけが我慢してればそれでいいやって

いつもヘラヘラして、

笑ってた。



ACの特徴ですね。




そうじゃないと生きてこられなかったから。

自分のことを守るすべを知らなかったから。




でももう、そんなことしなくても

誰もあなたを傷つけようなんておもっちゃいないから





もうそういうのは終わりにしていいよ。



嘘ってつけばつくほどしんどいよ。


苦しい生き方はもう終わりにしていいよ。



我慢しなくていいよ。


嘘つかなくても我慢しなくても

もう誰も傷つかないから、大丈夫だよ。


傷つく人には傷つく必要があっただけ！



そういう感情を感じないといけない時期だっただけだから、

何かをおもいだして感じないといけなかった。

それだけ。




傷ついてもあなたのせいじゃないよ。


なんにも悪くないから自分のこと責めないでほしいなぁ。


嘘も我慢も人のためなんだから







7月12、13日


九州いきます。お茶会します。

ご希望であればメッセージおくってね！

Ｘデー到来です。

いろいろ壊されててうるさいうるさい。

もうちょっとしたら逃げます・・・。

近所のスーパーにて

買ってもらえないのは

ソコが理由なんでしょうか？

ちょっと真剣に考えてしまって

自分の子の短冊は最後まで

見つけられないというダメ母ぶりでした。

こんにちは。

自立支援の更新手続きのために、
これから地元に戻ります。

いつもは列車なのですが…
今回は諸事情あり高速バスでの移動。
安いけど特急列車よりは若干時間が掛かる。

今いる場所、普段は涼しい気候なのですが、
今日は珍しく汗ばむくらいの陽気…(;^_^A
お空もスッキリ晴れ渡ってます。

が…
今日の気分は水面下。
とりたてて何かがあった訳じゃないけれど…。

役所に行くのも気が重い。
でも今日しか行くチャンスがない…

とりあえずは、バスに乗ったら少し休もうかな…

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おはようございます。


flowerstory-hijiri-のchisatoです。


昨日の夜、てんかんの特集番組がありました。


そこで、いまだに昔のイメージのままって発言があったりしてまだまだだな、いやいつになったら…などいろいろな思いが出てきました。


病院の先生ですら断るってことも。


見た目だと何でもなく急に発作が起きて変わるから…ってのは分かりますが、みんながみんなそうではない。


同じ病名であったとしても、一人一人違うのにひとくくりにされます。


そんな番組がありましたが、今月で手術して４年。


大きな発作はないものの、その他のことでいろいろ。


抑うつは良くなってきてはいるものの、集中力が続かずすぐに違うことに手を出してしまう自分にイライラ…。


それが何なのか分かっていても、術前とは明らかに違う…。


そこまで父に似てきてしまってる…そう思いました。


昨日はチャンネルが自動的に変わるようにしておきましたが、親はやはり最初逃げてました。


その後観てはいましたが、親もやはり生活に対してひとくくりにしてました。


どんなに説明しても聞こうとしないことは分かってるので、今は家族ではなく同じ病気持ってる人たちに相談したりしてます。


簡単に変わるわけではありませんが、これが学生時代からで変わらん…

寂しさに負けて誰かと寝たり

沢山セフレ作ってみたり

誰かに酷いことしてみたり
　
裏切ってみたり

遊んでみたり



気分の浮き沈みが激しくてどれが自分かわからなくなってしまったり。


守りたい何かを守れなかった自分とか



色々な思いがあるのでしょう。


でも、それでいいじゃん！


私もずっとそうだった！

だから幻滅したりガッカリしたり

いつも何かを探してた。

本当は本当に信頼できる人を探してた

だから人に近づいた。


この人は、本当に信頼できる？

大丈夫？って



警戒心だらけで
沢山傷ついたからもう傷つきたくなくて。

でも、傷つけてるのは自分だから。

自分が自分を責めなくなれば傷つかないから。

それやめられるよ。





本当は誰のことも傷つけたくないのに、

自分の感情をどうにもできなくて

結果的に誰かを傷つけてしまうことになる。



それをまた責めてずっと自分のこと責めて

自分は本当にだめなやつだって


責めて



つらいね。苦しいね。


この気持ち味わったことある。


どうしようもできなくて自分でもてあましてるだけ



本当のあなたはそんな人じゃない。



今は自分できずかないんだよ、わからないだけだよ。


良いとこに目がいかないだけだよ。

悪いとこにばかり目がいくから

そうなってしまうけど、



本当のあなたは誰よりもやさしい素敵な人って知ってる。



悪いとこに目がいく癖は変えられるよ。

そしたらあなたはもっとずっと魅力的な人だって自分にきがつくはず



目先の行動や言葉で判断しないよ。


絶対幻滅したりしないよ。



大丈夫だよ。



本当はそんなことする自分を一番責めてるの


わかっているから。目の前の感情に振り回されちゃってるだけだから、


絶対大丈夫。







7月12、13日



九州いきます。お茶会します。

予定は合わせられるので、もし、誰かを探しているなら


あいにきてみませんか。

おはようございます。

今朝は早朝覚醒スタートてした…(涙)
3時過ぎから夢を見続けるような浅い眠りになり、
4時半過ぎに鮮やかに覚醒。

おかけで今朝は気持ちも身体も重い所からのスタートです。

今日は半日勤務なので持ち上がる前に仕事が終わるかも！？ですが…

とりあえずお仕事に行ってまいります。

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@maasan1207 @amrcyan もうとっくに酔いはさめてる(笑) 楽譜ふたつ作って、もうひとつ明日に繰り越し（苦笑）

posted at 21:07:19

@tame104 @mh_o_1009 @amrcyan なかなかのクオリティでした ライブキッチンのオレンジのジェラートがさっぱりしてて美味しかった

posted at 19:51:52

@toramall51 @amrcyan また熱帯夜かな？熱帯夜は勘弁して

posted at 19:49:07

@tame104 @amrcyan あり～('◇')ゞ 11時半～15時まであっという間

posted at 19:06:33

@mh_o_1009 @tame104 @amrcyan 今晩は私は食べなくていい(笑) でも作らなきゃね ここに行ったの。乾杯スパークリングワイン付でちょっとお安いプランでした メニュー多くて食べきれない www.princehotels.co.jp/shinyokohama/r…

posted at 19:05:33

@maasan1207 @amrcyan 夕立降らなかった。栃木で降ってる？ ドラッグストアのポイント5倍だったから、手術後に使う絆創膏買って帰ってきた。 楽譜の準備だけにする。楽器は明日(笑)

posted at 19:00:57

@toramall51 @amrcyan 帰りにドラッグストアで手術後の絆創膏買って帰ったよ 今日はポイント5倍だったの 夕立降らなかったね

posted at 18:59:42

@toramall51 @amrcyan まだ帰り道です(笑) ホテルのランチブッフェ、今日いったところはすごくメニューが豊富で半分くらいしか食べてない

posted at 16:18:09

@mh_o_1009 @tame104 @amrcyan みぃさん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ お友だちとランチして、今帰りの電車です。お腹いっぱいすぎ

posted at 16:16:16

@tame104 @amrcyan 私は今帰りの電車～

posted at 16:15:30

@nkeitan @amrcyan ドルチェは食欲旺盛～ 夏のお留守番は心配よね

posted at 16:14:47

@maasan1207 @amrcyan 頑張った(笑) 歩いても車でもたいして時間は変わらないの(笑) 帰ってから明日の仕事の準備しないと

posted at 16:13:02

@toramall51 @amrcyan 部屋のドアや、勝手口のドアのスライドの窓やジャロジーは少しずつあけておいて、空気は通るようにしてるけどね。 おともだちとランチして今帰り～お腹いっぱい

posted at 16:11:45

@toramall51 @amrcyan ありがとう～ 暑くなってからつけるより、今からつけといた方が電気代もかからない？ 夕立で停電にならないことを祈る

posted at 10:58:39

@maasan1207 @amrcyan 帰りの時間が雨予報なのに、頑張って駅まで歩いてきちゃったよ。だって、乾杯スパークリングワイン付なんだもの。

posted at 10:57:10

@tame104 @amrcyan これかららんらんらんち 帰りの時間が雨予報なんだよねー

posted at 10:55:43

@tame104 @amrcyan めぇちん、おはよ～(*´▽｀*)ノ いい天気になって、気温ぐんぐん上がって、夕立予報～ 夏の気候だわ～七夕とは思えない

posted at 09:39:13

@toramall51 @amrcyan てとぷーさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 洗濯物干しただけで汗だくだよ～出かける前にエアコンぽちって涼んでる 今日はこのままつけっぱで出かけるわ

posted at 09:37:59

@nkeitan @amrcyan ゆうまさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ エアコンぽちったよー。私は出かけるけど、今日はドルチェのためにつけっぱだわ

posted at 09:37:04

@marchan1208 @amrcyan りんちゃんママ、おはよ～(*´▽｀*)ノ さっきエアコンぽちった。私は出かけるけど、今日はタイマーじゃなくてつけっぱかな

posted at 09:36:28

@maasan1207 @amrcyan まぁちゃん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 今日はらんらんらんち～

posted at 09:35:52

@copozou @amrcyan こぽぞうさん、おはよ～(*´▽｀*)ノ 晴れて暑くなって夕立？って夏の天気よね

posted at 09:35:28

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 晴れ

posted at 06:29:37

♡の雲⤴︎
自分へ何かアドバイスが欲しい時
手元にある書籍をとります。
パラパラとページをめくり目に付いた言葉を１つ選びます。
そしてまた、パラパラとめくり言葉を１つ
３回、３つの言葉を選びます。
もう１冊同じく３回、３つの言葉を選びます。気になれば、短文でも良いかと思います。
それぞれに自分なりに３つの言葉で文章を作り
私だけへのメッセージとするのです。
今日またこれを思い付いたので
ずっと放置していた手帳へ書き留めていってみたいと思います。
ちなみに今日私だけへのメッセージ
魂の癖で違う方向にあります。天にばかり意識が向いています。
大きく変わるそうじゃなくて浅く耕起するのです。
スタッフと一緒に播くことでリンゴが実るのです。
具体的なメッセージが欲しくて３回目もやりました。
ゲーム感覚で気楽にやってみませんか

母上が亡くなって早、３ヶ月。

涙も出なくなりました。

初めの頃は何週間か毎日泣いてばかりいました。

今では何かあった時に愚痴を聞いてくれる相手がいない。

相談できるみじかな人がいないこと。

そして、母上が亡くなった時を思うと自分が死ぬ時が怖くなってしまう。


死を考えてしまうんです。


私が初めて葬式を経験したのは小学校６年生の時で今の息子と同じ頃でした。

ちなみに父親の葬式でした。

その時の母上と今の私は同じくらいの年でそれから次から次と母上は自分の母親、兄弟を看取ってきました。

次は私の番だと思うと死がこわいです。


母上は２８年生まれ。

亡くなったのも２８年。

そして２９日生まれ。

亡くなったのも２９日。



こうゆう不思議な事ってあるよね。


残された方が色々処理があって大変ですわ。



でも、私は二度と母上が入院してた病院の病室には行きたくない。


霊感が少しある私なんですが、あまり怪奇現象もないので成仏はしてると思ってます。

七夕のお願いは何？

▼本日限定！ブログスタンプ

今回は、三菱レイヨン・クリンスイさんの、『携帯型浄水器＜クリンスイ タンブラー／TM804＞』

のご紹介です(^O^)

携帯型浄水器…そう、浄水器を携帯できるんです！（そのまんまの意味ですやんー馬鹿がバレる）

このかわいそうな日本語では、クリンスイタンブラーの魅力が全く伝わらない／(^o^)＼

ということで、公式サイト様から画像をお借りしてきました！

おおう、これは本当にグレートですな！

空のクリンスイさえ持ち歩いていれば、出先でミネラルウォーターを買う必要がないということです。

エコ＆お財布に優しいで一石二鳥(ﾟдﾟ)

使い方もとっても簡単。

①水を入れます

②振ります

③飲みます

わかりやすい！シンプル・イズ・ベスト☆

ちなみに飲み口が大きめなので、飲みやすいこともさることながら、蓋をつけたまま簡単に水をいれることが出来ます。

飲み口のキャップもワンタッチで、片手で楽々。

しっかりした作りで、水も漏れにくいし、スポーツをする方にもオススメしたい商品です(´∀｀*)

そして最初にも言ったように、お財布に優しい！

このカートリッジ1つで、1日1L浄水したとしても1ヶ月丸々持ちますヮ(ﾟдﾟ)ォ!

ちなみにこちらは250ｍｌ、片手でも持ちやすいサイズとなってます。

デザインも可愛い…緑大好きな私にはほんと嬉しい(*´σｰ｀)

他にも青、ピンクと3色展開でイロドリミドリ。

丁度明日から新しいことにチャレンジしようかと思ってたところなので、そのお供にクリンスイちゃんを持って行こうと思います(^O^)

これから夏本番、水分補給のお供に是非いかがでしょうか？(´∀｀*)ﾉｼ

浄水器のクリンスイ　ファンサイトファンサイト参加中

顔彩で色づけした画仙紙に
曼荼羅を描きました(´∀｀)

原画と同じ様に
写真でうまくカラーが出なくて
残念。。。(´・ω・`)


顔彩の青金と金なので
ビミョーな色です〜(^▽^;)
汚れてるみたいじゃん〜。。。(｡＞0＜｡)

まあ。。。
良しとしましょ(≧▽≦)

.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ 

最後までお読みくださり、ありがとうございます！

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私のやったことはダメだったのかもしれない。

大事な人を苦しませたのかも知れない。

憎まれたかもしれません。


でも憎しみも恨みも誰かに受け止めてもらえたら

わかってもらえたら消火していくから

出し切ってきれいになくなって欲しい




昨日はいっぱいいろんな事考えました。



大切な人が、笑った顔とか声が頭から離れなくて。

歌を聴きながらずっと思い出してた。





出会ってからず～っと

私を受け止めてくれてた。


ずっとずっと大事にされてきた。



私は多分こいをしていました。

失恋！女子に(笑)私はレズなのでオールマイティーです(笑)



その子いがいいらなかったから。



それくらいその子は私の中で当たり前になってて、


存在が大きすぎて旦那と離婚するよりずっとずっと

悲しかった。


お別れがつらかった。



昨日はお別れが辛すぎて死んでました。

だって毎日３時間とか普通に電話してて

なんでもかんでもいいあってて

わかりあってた。


そのこがいなかったら私はもう自ら命をたってたとおもう。

ずっと支えてくれてた。





依存されてたんじゃない。


私のほうが依存してたんだよ。



大好きすぎて。




今日朝電話きて、

出れなかったけど、電話きたことが嬉しくて



もうお別れかとおもってたけど、違った。


かけ直して


お別れがつらすぎたって
２人で号泣しあった。




今までのことぜーんぶやっと話すことができた。



腹割って話すことができた。





その子に自分のこと話せないなんて有り得ない。



知っててくれないなんて有り得ない。




それくらい存在が大きい。



友達とか親友とかそんな部類じゃない。

どんなカテゴリーにも属さない


絶対前世は恋人だったな！(笑)




関係は壊れたけど、前より今の方がずっと関係がいい。



新しく生まれ変わった。






私たちはこれでよかった。




あと１人

ずっとまってるひとがいる。


まってるよ。ひとりにならないで。

お願いだから。九州楽しみなの。







7月12、13日


九州いきます。

お茶会しますので、希望の方はメッセージくださいね。

こんばんは。

明日は午後から半休を取って、
自立支援の更新申請のために居住地に戻ります。
(今は単身赴任…)

・診断書は確保済み
・保険証は私が被保険者だから自分のだけでOK

で、すんなりいく公算だったのですが…

マイナンバー通知書持ってくるの忘れた…(涙)

自分自身のマイナンバーなので…
手数料掛かるのは仕方ないですが、
明日、区役所でマイナンバー入りの住民票を交付してもらいます…


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私にとって、死と言うものは、常に身近にあるものでした。

「死」は私にとっては日常でした。

一番最初に人の死に対面したのは、父親が死んだ時。

死因は、肺がん。

でもその前からもう助からないってことはわかってましたから、父親がまだ生きていた時も、そこから濃厚に漂う死の匂いは、私には恐怖を感じさせるものでした。

色んな意味での恐怖です。

（大事な人を喪う恐怖・これからの経済的な恐怖…等々ですね）

その間、一度自宅に父が帰ってきた時がありましたが、これから死ぬことが分かり切っている人間に対してどう接すればいいかわからなくて、怯えていたように思います。

父が死んだ時に、いきなり大声で泣きだしたのは姉でした。

前々から主治医の先生に色々と相談というか、お話を聴いてもらっていたようです。

詳しいことはわかりませんが。

でも、姉のその反応にはすごいびっくりしましたね。

ああ、あなたってそういう人だったの？、みたいな。

私は…何してたんだろう。

多分泣いたとは思うけど、姉のようにヒステリックな反応はしてなかったと思います。

何分、もう２０年も前の話ですので、覚えてないんです。

悲しみを悲しみとして感じられるようになったのは、それから結構時間が経ってからだったように思います。

だって、葬儀や何やらでやることは沢山あったし、その間も異様なことに律儀に学校の宿題とか欠かさずに私やってましたからね。

でも、写真を見れば条件反射的に涙が出てくるし、夜になればいつものように父が帰って来るんじゃないかって思ってしまうんです。

そっからかな。

今までの世界が一変したように感じたのは。

だから、これから先も安穏と生が続くと思い込んでいる人間には、それはそれは腹が立ちました。

一回、当時付き合っていた友達に、「私はいつだってその人がいつ居なくなるかわからないって心持で接してるよ」って言ったことがあったんですが、「何訳わかんないこと言ってんの？」みたいな表情をされたことを覚えています。

本当の所はどう思ってたかなんて、私にはもう知ることは出来ないですけど。

今思えば、随分不謹慎なこと言ったなー…とは思ってますが。

現代において、死は究極の非日常でしかないんだな。

私はその状態に酷く落胆したのを覚えています。

「ただ単に知らないだけでしょ」って。

それから幾人かの死にも触れて、私は段々と死と言うものに慣れて行ったように思います。

特に父方の祖父が死んだ時は、孫からの弔辞を言うのを、私が引き受けることになりまして、それは姉も妹もその役目を負うのをめんどくさがったからです。

確か父方の祖母の時も私が言ったんだったかしら。

もう覚えてないです。

当時の姉妹の中の私のヒエラルキーなんてその程度のものだったんで。

その頃は、私は父方の祖父母のことなんて大嫌いだったので、弔辞は適当に言ったような気がします。

が、正直、覚えてない…。

母方の祖母が死んだ時は、すごい取り乱した記憶がありますね。

母ですら、そこまで泣いてなかったと言うのに。

それで、棺に納められた祖母の顔を、私はずっと見ていました。

不思議な感覚でした。

体はそこに確かにあるのに、魂はもうその中には無い。

もう二度と動くことも無い…。

でもその感覚は、何故か決して不快なものでも悲しいものでもなかったんです。

変な心地よささえありました。

で、葬儀で皆で送る時に、決まって「今までお疲れ様でした」という言葉かかけられていました。

それを聴いていて、「あー、生きるって大変なことなんだなぁ。皆そう思ってんだなぁ。それを疑ってすらいないんだなぁ」なんて思ったのを思い出します。

葬儀中に寝てる人も居ましたね。

これは面白いわ、と思いながら私は見ていました。

そういうのもアリなのか、と。

どうやら、アリみたいですね。

お経聞いてると眠くなる気持ちはわかりますから。

それから、私自身も何度か死にかけたことがありますね。

自殺未遂ですけど。

病院で調べた所、２・３回やったみたいなんですけど、その中で覚えてるのは１回だけなんですよ。

後の記憶はスコンと抜け落ちてます。

健忘ですかね。

胃洗浄してもらって、あー、胃洗浄ってこうやるんだ、なんて思ってました。

で、その後で医者が付いててくれたことがあったんですけど、ここは泣いて謝った方がいいのかなと思って、そうしました。

医者は何も言いませんでした。（そりゃそーだろう）

次の日の病院食で納豆が出たんですけど、それを私が食べたら、「納豆食べるのね」なんて意外そうに看護師が言ったのを覚えています。

いや、納豆ぐらい食うだろ、別に嫌いじゃないんだから、この看護師は何を言いたいんだ？と思いましたね。

大学に通っている時に、サークルの先輩で医学部の人が居てその人が言ってたんですが、「命を自分で投げ出すような奴はムカつく、甘えてる」って。

世間一般的には、そういう認識の方が強いんでしょうね。

でも私は、この人には病気になってもかかりたくねーわ、って思いました。

そっから、ああ、私は死ねないんだ、死ねないなら生きるしかないんだなぁと思って、生きる道を自分のペースで探り始めました。

ここまで長々と書いてきましたが、私が死に触れていると落ち着くと言うのは、そういうことですよと言ってみたかったんです。誰かに。

でも、今は状況が大分違ってきているんじゃないかと思いますね。

震災が起こったからです。

あの時は、私から見るとヒステリックに「絆」という言葉が叫ばれていたように思いましたが（誰が一番始めに言い出したのかは知りませんが）、そんなの普段から周りの人たちを大事にしてれば済むことじゃん、何でこういうことが起こんないとそんなことすらわかんない訳？ただの怠慢じゃねーのと、やっぱりすーごい冷めた目で私は世の中の動向を見ていました。

…と言うことは、私はそれを自分に対して言いたかったってことですね。

経験に勝るものは確かにないとは思いますが、経験のみに頼るのは危険なのでは…とも思います。

経験と言うのは、極めて個人的なものだからです。

そこからある程度のパターンみたいなのは見出すことは出来るのでしょうが、同じ経験をしたとしても、それをどう感じるかは人によって全然違いますから。

うん、だから、歴史というものも出来る限り学んでみるか、と私は思っています。

元々私は歴史好きだってのもありますけど…。

自分にとって必要な情報は、勝手に向こうからやってくると思いますが。

そうでなければ、必要な情報を得るために自分の体が勝手に動いてくれることでしょう。

それを信じるだけでいいんじゃねーの、と私は思います。

…うーーーーん……。

ここまでの文章を書いてみて思ったのですが、私、まだ色々と怒ってるし、拗ねまくってますね。

もっと汚い言葉で他人も自分も罵ればいいものを、何をいい子ちゃんぶってるんだか。

でも今の私にはこれで精一杯なんだーーー！！！うわーーーーん！！！！

私だってもう拗ねたくなんかないわい！！！

ついでに言うと、中途半端に心のことを学んだせいで、今自分の心を見つめることに疲れてもいます。

焦らず、気長に行きましょう…。

■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□

えーとですね、話はいきなり変わるのですが、アメブロの検索ワードを見ていたら、このブログに辿り着いてくれた方で、こんな方がいらっしゃったんですよ。

「操ったのはお前の心さ マジック」

いやこれジョーカー・ゲームの田崎の台詞やんか！！！

あの、不快に思われたら大変申し訳ないのですが、これ、ものすごく、もんのすごーく笑わせて頂いたんですよ。

いい意味でですよ、勿論。

この方はこの検索ワードで、一体何をお調べになりたかったのかと…。

全然その意図がわからないワードだったので、もう謎が謎を呼びまくりました。

で、私は思いました。

私はこういう方とこそお友達になりたいと！！！

よろしければぜひお友達になってください。

そして思う存分ジョカゲについて語り合いたいです！！！！

はい。以上、愛の告白（魂の叫びとも言う）でございました。

それでは、ここまでお付き合い頂き、本当にありがとうございました～！！！！！

KAT-TUN 10TH ANNIVERSARY LIVE TOUR "10Ks！"  in   NAGOYA 2016.4.3
名古屋参戦wだがやw〜
たっちゃん担のヲ友ちゃんと新大阪駅を出発まず、( ^_^)／☆＼(^-^ )




やっぱり、名古屋は近いね〜1本しか飲めんかったw〜
無事に名古屋に到着！
名古屋と言えば名古屋城そーですw〜




タメ旅ロケ地スタートのアソコ
途中、姐御と合流して名古屋城攻めて来ました。
そしてまたまたヲ友ちゃん達と合流してランナウェイのアソコでランチタイム


そこでも( ^_^)／☆＼(^-^ )←本日2杯目
円も闌、ランナウェイを後にしハイフンお決まりのギリギリ名古屋ドーム到着！
名古屋ドームにKAT-TUNは海賊船wwぶち込んで来たよー(ﾉ*>∀ ω•́ )۶





名古屋ドーム！楽しかった♡ありがとう〜(ㅅ´ ˘ `)♡