iness

おはよござまーす。



午後から歯医者マジ行きたくない。


綺麗にしてもらえるの嬉しいが
歯汚いし、顔はやばいし。
いろいろと。




そして。


昨日の夜からまた2体リヴァイ描いてました

リヴァイ描くの楽し☆



地味に背景も描こうとしたが
細かくて嫌になったから途中でやめた







モザイクー

顔小さくて細かくて書きにくくて
変になったからモザイク。


調子に乗ってまた載せました



Youtubeで
リヴァイ描きてみたってのがあって
その人めちゃめちゃうまくて
その人の描き方見て
真似してみました。



リヴァイしか描けない！
てか描く気になれん！

ほーえー
忘年会ではすきっぱらにお酒十分には食べられなかった、、、。
だから帰りにスーパーで買い物しての暴食
刺身三種盛りおいなりなさん3つと海苔巻き一本チキン南蛮
満腹になったところで寝ました。
最近、太ったね。という忘年会での言葉が胸に刺さりましたが、、、そ
糖質依存がある気がしてますが、、、。あまりに少なくしたときはこんなの続かないと思いました。
立ち読みした本を参考に、、、
間食の糖質と甘い飲み物はやめる。主食を1種類にする。↑ラーメンとチャーハンとかにしない。
くらいはできそうです。
結局は食習慣なので一時的に無理をしてもまた戻る気がしますのでこちらもゆるゆると続けていけるといいな。
今日は出張なので準備してかるくそうじして出かけなきゃです。

体に良い歌が出来ました♪脳内ホルモンロケンロー聞いて下さ～い＼(^o^)／

↑↑↑クリックするとyoutubeに飛びます(^^)

帰宅～

posted at 18:06:58

@sariy926 @k04k31c28r28 @amrcyan 私は昔、追突されて鞭打ちになった時は牽引してた。牽引したのはその時だけだな。今はしてない。大学病院はあんまり牽引とか電気とかしないよね。

posted at 10:23:24

RT @PATOnyan: @amrcyan 最強よ❗ d.twipple.jp/s/bushi_25

posted at 09:27:26

@concerto42 @torami62 @amrcyan ちあきさん、おはもふらいで～ヾ(๑＾∇＾๑)ノ コギともふもふしていたいけどね。バタバタしてると、ドルチェがもふもふされたくて、うずうずっしてるよ。

posted at 09:15:12

こぽぞうさん、おはよ～ヾ(๑＾∇＾๑)ノ 朝は楽だったね。でも陽射しがないと、寒々するわ RT @copozou: あみりさんおっはよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ曇った分冷え込みはきつくないわね。 RT @amrcyan: おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 曇り

posted at 09:14:13

ユリちゃん、おはよ～ヾ(๑＾∇＾๑)ノ 顔はどう？ RT @PATOnyan: @amrcyan あみりちゃん おはよ(o＾・＾o)/

posted at 09:13:45

@toramall51 @amrcyan てとぷーさん、おはよ～ ヾ(๑＾∇＾๑)ノ 今年は本当に暖冬なのかな？寒いよね。ここ数年より早くから寒い

posted at 09:13:07

@k04k31c28r28 @sariy926 @amrcyan 首吊り（ー"ー

posted at 09:12:02

MAROROさん、マロくん、おはもふらいで～(*^▽^)/★*☆♪ マロくん、どうした？ RT @maromarikaito: おはようございます！ 朝から変な顔です(๑⊙ლ⊙) ラスイチ頑張るぞー！今日もよろしくです🙌

posted at 07:30:10

@marchan1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪ 予報は午前中晴れになってたけど、雲多いよ。 来週はもっと寒いんだって！

posted at 07:28:56

@sariy926 @k04k31c28r28 @amrcyan サリーちゃん、まゆみちゃん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪

posted at 07:08:26

@torami62 @amrcyan とら美さん、のんちゃん、おはもふらいで ～(*^▽^)/★*☆♪ もふらいで～になった！今年もあと2週間になった！ヤバイ！やることありすぎw

posted at 06:57:08

@KHO49 @amrcyan わ～い！黒髭さんだ！ 黒髭さん、おはよ～(*^▽^)/★*☆♪

posted at 06:54:07

おはようございます(*^▽^)/★*☆♪ 曇り

posted at 06:52:57

千尋
13歳の誕生日(#^.^#)
早いもんだな…
チビの時の写真をみながら今までのこと想い出す…
色々ありすぎた
でも真っ直ぐ見てる今の千尋の姿に逆に元気をもらえる(｡-_-｡)
おめでとう、ちこヽ(；▽；)ノ

こんばんは！
いつもは早寝なんですが、珍しくこの時間、といっても23時、に起きてます

前回の記事にたくさんのいいねや、コメントありがとうございました！

何回もみかえしてとっても励みになりました
本当にありがとうございます！！


コメントをくださった方のブログでとても苦しそうな方とかいらっしゃるんですが、
言葉が拙すぎてなかなかコメントができません、、、

自分は励まされたくせに
いいねしか押せなくて、もどかしいです
でも言えることはとにかく応援してます！その方がまだどんな段階にあったとしても。


私みたいなニワカが何言っても、、とか思っちゃって、、、






そんなわけで、


今日は自分だけ励まされてホカホカした気持ちで病院行ってきました


過食がない時はどんな時ですか？って聞かれたけど
わかんなかったから次から意識してみよう！




お昼には彼(彼に昇格しました笑)と合流して彼は焼肉がいい！って(つまり吐かせる気)言ってたけどごめんねっていって2日連続お寿司にしてもらいました

高い店でめちゃくちゃシャリが小さかったからシャリと一緒に食べれました！いつもは彼にあげてます笑


五貫食べて値段怖いし食べれないって思ってご馳走様できた！
不純な理由だけどね(´-﹏-`；)
あと小さなシャーベットも食べれた！

美味しくご馳走様できる幸せ感じた






で、買い物しにスーパーへ！
彼が今日どうする？(過食する？って聞いてきてやる気満々な私は
今日はしない！
っていったら無理せんの！ゆっくりでいいんだよ！っつって
本当甘いなーって思いました笑
理解があるというか、、、

で、許可食の生ハムサラダ、ローストビーフと鰹のたたき買って


もしもの時(夜中出歩いてもらったら困る！とのことでハーシーを買ってもらいました





結局、お酒で膨らんだお腹が嫌で吐いて

ハーシーも食べてしまいました(；ω；)
本当はもっと食べたいけど家に何もないから仕方がなく本を読んでたらいつのまにかこんな時間になりました



昨日の決意はどこへやら
 恥ずかしいですがあえてブログに書いて戒めとします(꒦ິ⌑꒦ີ)


前向きに考えるとアイスだけで済んでよかった


まぁ、アイスしかなかっただけだろ！ってツッコミが入りますが
す、スルーでお願いします｡・(ﾉД`)・｡




明日は夜彼とカニ食べにいきます

お昼も1人なので
過食しないかすごく怖いです(´･ω･`;)

いやいや、昨日の決意はどこいったよ


やるんだ！治すんだ！


今日ハーシー過食してて思った

吐くのめんどくさい。


だから、やめる！
誰よりもズボラな癖にこんな時だけ神経質でバカみたい。



治して、自立して親を安心させるんだそれが一番の親孝行！



やる気が続いてる今過食の習慣をきる


わし、頑張る(；ω；)

こちらAmazonで購入したSimフリーの端末。

こちらにSoftbankのプリモバのSimを刺して使おうと購入しました。

通話は大丈夫でしたが、MMSのメールの送受信が出来なくて色々調べました。


APN設定をして、アプリのSoftbankメールをインストールします。

調べると今のSoftbankメールのアプリではSoftbankのプリモバのSimではメール出来ないとのことでした。

でも、色々調べて設定したらメールの送受信ができるようになりました。


これで、一安心。

あとは、色々と設定すれば完了だね。

すぐになくなるポケットティッシュをまとめ買い。






息子のパンツ。





娘のパンツ。






1足99円の娘のソックス。







ほぼ日手帳のインデックスに使おうかと。







ほぼ日手帳で使う付箋紙とマスキングテープ。


今日の買い物はこんな感じでした。

初めて新品で防寒靴買ったかも。


私にしてはお高い買い物で3300円しました。

こちら、息子用で、娘のは買ってません。


スパイクもついてます。


こちらは雪が多い地方なので、スパイクつきがいいんです。

でも学校の下駄箱に入らないかも。

今朝の記事の続き・・・

色々あったけど、しばらくして退院。

自宅療養に変わってから、両親と溝を感じ始め。
干渉されるのが負担だってはっきり自覚しました。

それにうちの家庭は普通じゃなかった、過去の親の身勝手な言動・・・

色々と思い出し、やっぱりあの両親はおかしい、私はひどい扱いを受けてきた事。
ずっと自分を殺して我慢してきたって事も自覚しました。

それからは親が接触してくる度に病状が悪化

そんな状況を見兼ねて、主治医から一時的に親との接触を断つように言われます。
これはけっこうハッキリと。ドクターストップのような物でした。
もしご両親が納得しないなら、私から話しますとまで言われました。
夫が私に代わってそれを伝えました。

でも日本語が通じないんですねえ

会わなきゃ良いと思ってるのか・・・物や手紙を送ってきたり。
それも接触だろ？
この頃にはそういう贈り物を見ただけで過呼吸になったりして。

思った以上に傷が深い事に自分でも驚きでした。

そんな中、私にとってすごく大切だった方が亡くなります。

家族ぐるみの付き合いだったので・・・通夜の席で両親と鉢合わせたんです。

いやいや・・・普通さ、車を見たら分かるだろって場所に止めてあるんだからちょっと時間ずらせよって思いましたよ。
でもズカズカとやって来て。

表情が凍りついた私を見た夫が慌てて両親を外に連れ出してくれました。

ひまわりにとっても大切な人を亡くしたんだから、今はとにかく待ってゆっくり別れをさせてあげて欲しいと。

まあ、両親もプライドが傷付いたんでしょうね。

優等生で、思い通りだった娘が病気になり、自己主張をするようになり、親を遠ざけるようになった。
(弟は両親からしたら出来損ないって扱いだった・・・その分私に期待をかけた）

気付いたら子供達は両方、自分達を避けるようになってた。
(今までしてきた事考えたら当たり前や！！）

だけど、その現実を受け止められない。誰かのせいにしなきゃやってられないって感じだったのかな。
（何でここまで親の気持ちを汲み取らなあかんねん！って思うけど）

まず夫のせいにし、夫の対応が悪いから病気が長引いてるんだ！とか・・・

だいたい、親子の仲を裂くなんてヤブ医者に決まってる、そんな医者の言う事を聞いて、精神科なんかにかかってるから病気が治らないんだ！うつ病なんて気合いやとかとか・・・
（あんたらもうつ病経験者やろ。しかもまともな治療にも取り組まず、病気とも向き合わず１０年以上も患った人に言われたくないわ・・・私なんかまだ２年やぞ）

でも、夫は場所と状況も考えて、何も言わず両親の言いたい事を言わせておいたみたいです。

それを後で聞いた私の方が怒り爆発！！

何言ってくれてんねん
誰も頼れない状況の中、仕事が猛烈に忙しい時期も含め、一人でうつ病の妻の看病をしてきたんは誰や？夫やろ？
あんたらは親らしい事したか？
主治医に会って理解しようとした事あるか？
なのに、何でそんな口聞ける？
私が距離を置きたいと思った過去の事実、自分達は少しでも振り返ったのか？

さすがに腹が立って抗議メールは送りましたね。
私の携帯は拒否設定にしてたから夫の携帯から。

夫はあまり怒りスイッチの無い人。それだけ言われても特に腹を立てる様子は無かった。
ああいう人達やねんなあ、向こうに変化を求めるのは難しいなあ・・・って。

私は封印してきた感情が少し動き出したのを感じました。
親を悪く言っちゃいけない・・・私は愛されて普通に育った（と、思いたかった）

けど、普通じゃねー！！親を憎く思ってもいいんだ、あんな人間味の無い人達！って。

ただ、出来事に気持ちが追いつかず・・・思いっきりウツに入りました。
父親代わりだったような人を亡くし、親からは心が弱ってるのにひどい言葉を浴びせられ。

いつか理解してくれるってどこかで思いたかったのかな・・・

自分が立っていた土台が基礎から崩れるような感覚です
ある意味、今までの人生を否定するような物だし。

壊れました。もう病院なんか行かない！！
全部やめる、ここまで病気と闘って頑張ってきた意味も分からない。
ベッドに引きこもって、泣いたり不安定な日々。
自傷行為もODもひどかったですね

ここから登校拒否が約３ヶ月。
夫が代わりに通院し続けるように。

まず通夜の事件の事を話し・・・

先生も
「ああ、完全に幼少期からの物が治療の妨げになってますねえ」
って納得。

何だか泣いたり荒れたりしてるんですがどういう心境なんでしょ？
って尋ねる夫
(アスペルガーだからね、感情を読み取るのは難しいんですよ）

「たぶん複雑な感情だね、今は。親から見捨てられたような絶望感とか孤独感、一方で怒りも感じたり」

先生、大正解って所かな。


その後、自分でももうおかしくなる！って思って、母親が病気だった時代、小さい頃から母親代わりのように世話してくれたおばさんに会いたい！って思った。

昔から唯一何でも吐き出せる場所だった。ちょっと遠いけど会いに行きたい！って夫に訴えた。

今日にでも行った方がええ、今すぐ電話して都合聞き！って言われて、電話して即効会いに行きました。

色々と今の状況をぶちまけました。
過去の私の家庭環境もよく知ってるから話も早い。かなり気持ちが楽になりました。

ただ、夫は横で聞いていてそんなに壮絶な環境だったのかと驚いた部分もあったそうで。
次の診察でそんな事を話したそうです。

「完全に精神的な虐待ですね。治療に専念する間は本気で接触を断つべきでしょうね。本人も心身に症状が出てるくらいですし。でもそうやって話せる場所があって安心しました。今後も本人が望む時は出来るだけ連れて行ってあげてください。」

「こういうのをアダルトチルドレンって言うんですかねえ？」

「そうですねえ。でも早く気付けた方じゃないですかねえ。暴力とかはわかりやすいけど、精神的な傷って難しいんですよ。今はしんどいだろうけど・・・気付けて良かったんじゃないかなあ。」

アダルトチルドレン認定の瞬間？

「今後どう治療に取り組んでいけばいいんでしょうか？」

「これは、薬でどうこう出来るもんじゃないからねえ。
今の症状を落ち着かせるために薬はある程度必要だけど。
これからはカウンセリングに重点を置いていく事になると思います。
心理士の先生と連携を取りながら、カウンセリングの方針もこれまでと変えて行く事になるでしょうねえ。ただゆっくりと進めないと心が持たないからねえ。そのペースも心理士と話し合って行きますね」

「ただ本人の登校拒否続いてるんですが・・・いつ来るか分かりませんよ？」

「はは(笑）そうだねえ・・・いつでもいいですよ～。色々あったから整理する時間も必要でしょうし。本人が自然に来ようと思うまで待ちます」

こんな感じで私のアダルトチルドレンは判明していきました

ちなみに自然に病院に行こうと思うまではまだまだここから時間がかかりました。

先生達・・・よく辛抱して枠も開けて待ってくれてたなあって感謝してます

やっと通院を再開した時も第一声は

「色々とご主人から聞いたけど、大変な期間でしたね。わりとご主人には何でも話せてたけど、ご主人にさえ言って来なかった昔があるって事はよほど辛い記憶だったんだね。焦らずにゆっくり行きましょうね」
って感じでした。

それからも両親とは一波乱も二波乱もあり、今は完全に絶縁状態です。

自分の感情、どんな傷に苦しんでるのか全部ぶちまけた手紙を送ったりもしました。

理解し合うのは今の所無理みたいです。
今後もわかりません。それでも良いかなって今は思います。

やる事やったし、親の人生じゃなく自分の人生を考えるようになってきた。
何か分からない物から自由になった感じはします。

まあ、今までの人生返せ～！
病気で死ぬほど苦しんだ時間も返せ～！
って思ったりもしますが
以前のような憎しみや怒りは抱いてないかな。

今後も絶縁のまま、理解し合えないまま、もしかしたら毒親は他界するかもしれない。だけど別に後悔はしないなって思います。冷たいかもだけど。

ちゃんと火葬くらいはするかな。親族も疎遠、そんなに友人もいない両親。葬儀とかはやらんな・・・今の所ですが。

その後カウンセリングは、認知行動療法を中断し、生育環境から身に付いてしまった癖を見直したり、自信を回復したり、時々様子を見て過去の記憶を振り返ったりという感じで進んでいます。

何だか意味あんのかなあ、結局変わらんやん自分・・・って思ったりもした事もあったけど少しずつ変化を感じるこの頃です。

まだまだアダルトチルドレンの影響の根深さは感じますが。

ブログを始めたのも良かったみたいです。

まだ吐き出せない事を誰にも見せない場所でも書き出すって事は良い、日記とかブログって良いんじゃない？って。
ブログは思いっきり公開ですがね(笑）
たぶん知らない人の中で吐き出せるからって事かな。


おかげで、同じようにA・Cに悩む方のブログを読ませてもらって、勉強になったり自分の環境を客観的に見られるようになったり。

両親の育った背景も知っていたから、親も両方アダルトチルドレンだったんだなって気付いたり。
父親が猛毒、母は洗脳された被害者だって思ってたけど、ちょっと違うわって自分の記憶を整理してみたり。

もしかしたら母から受けた傷の方が見えにくいけど深いかも？とか。
まだまだ色々、ウツやA・Cとどう付き合うか、模索しながら歩む日々です。

しかしうつ病にアダルトチルドレンにアスペルガーに・・・色々あるなあ、ウチは。

夫の脳脊髄液減少症も含めると・・・これまた難病なのでキリがないです。
この病気のみをテーマに書いてらっしゃるブロガーさんもおられるので、あまり詳しく触れてませんが。

それでもなんだかんだ毎日を笑いながら生きてます

段々何がメインテーマなのか？？って思ったりしますが

ここまでお付き合いありがとうございます
今後もよろしくお願いします

今日の通院、ちゃんと行ってきたけど・・・
何科に行って来たのか分からんかった(笑）
でも何だか気分は楽になりました
また整理して日記にしまーす



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昨日の手術

歩いて手術室へ　全身麻酔の説明を受けていた。腹腔鏡という手術予定だったから　わからないでもないが…

全身麻酔の時に酸素マスクはめて　点滴の中に徐々に麻酔薬を落としていくタイプでした。

楽しみにしていたカウントダウン

1-2-3-4-5..........30-31-32-33....40-41-42...

少し...ぼーっとなって　この辺で落ちた⤵と思う。

目覚めて気づいたこと　お腹の中心部分が　異常に痛い。

腹腔鏡を入れた穴の処置は、簡単なものでした。それに痛いという感じがしない。

傷口を処理した時に　何センチくらいと聞くと15cmくらいかなぁ...ふぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どうりで痛いはず　また　大きく切ってくれたもんだ。


痛み止めを何度も何度も…ある程度の時間をおいて点滴へ入れて...くれるけど　眠れるようになるだけで　痛みが緩和しない。

短時間での投与ができないからと座薬を入れて...くれるけど　痛みが緩和しない。

動くのもしんどい上　起き上がれない。

痛み止めの効果が薄すぎるから　動けない

外来担当医と執刀医が訪問して診察
診察前には、痛み止めを変更指示が出ていたので　やっと一安心できるかも

継続して緩和するペンタジンを輸液ポンプで
落としていくタイプ



夜になると輸液が変更された。



血液の補助？
カロリーが無いし　成分が基礎的な成分ばかり　たぶん血液の補助と推測



まだ、出てきているよ
お腹の中にある傷口が　塞がってない。

でも　痛み止めを昼から投入したおかげで
起き上がり、トイレにも行き　着替える
ひげ剃りもやって　スッキリ

お腹の痛みは、残ってますが　これだけうごけるようになると　一安心できます。




長期化したくない入院です。
入院も通院も治療も服薬も　好きです。
異常に好きかも...でも　家がイイネ

寒いけど









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