iness

「バック・トゥ・ザ・フューチャー」が好きでした。
今でも３部作全部好きです。
でも、
これからの私は、
「ゴー・トゥ・ザ・フューチャー」で
生きていきます。
何と自分勝手な人間でしょう。

夫には、娘たちの教育費として貯めてきた
ン百万円（現在の全財産）を渡します。
娘たちが卒業するまで、
私のお給料の中での精一杯を
分割で月々送金します。
母親の真似事さえ、
まるでできなかった私からの、
精一杯の娘たちへの応援です。

そして、娘たちの卒業を待って、
生まれ育ったこの家を売り、
３人で東京で暮らすそうです。
娘たちの夢を叶えるためなら、
絶対にこの田舎より東京の方がいいのです。
特に次女は、東京の大学に行くべきです。
母親のことを、早く忘れるためでもあります。
応援していきます。

当直中の夫から、何度も電話がありました。
今週の土曜２７日の午後、
引っ越しの際、私にくれるもの、売るもの、
運送、配置、買い物の手伝いの約束。
正直、心の底から驚きました。
「まだ愛してるから。
でも、ちゃむちゃんが幸せになるには
僕の愛情では足りなかった。
ちゃむちゃんが幸せになるために
三女を嫁に出すつもりで、
僕は応援する。だから、
憎しみに変わる前にいなくなってほしい」
この人の愛って、どこまで深いんだ！？
というより、私がこの１ヶ月で、
生まれて初めて知った「愛」を、
いつ、どこで、何故、彼は知っていたの！？
夫にはベーシックトラストがあったから！？
ＤＶ家庭で育ったのに？

ドク（ドクターから改名します）ですら、
私と出逢い直して、初めて「愛」を知ったのに！

ダーリン、
「家庭」だったの？
あなたが３６歳で、
私が２７歳の時に、
一目惚れしてくれたよね。
２週間後に、電話くれたよね。
１ヶ月で、プロポーズしてくれたね。
あれは第１寛解期。
次女を産んで育休明け半年後まで、
私は１錠も薬を飲まずにいられた。
過労etcで再発して、
私に「母親」ができなくなって１５年、
ずっと「母親」と「父親」の両方を
あなたが担ってくれた。
本当に何にもできない私に、
あなたはほとんど文句も愚痴も
言わなかった。
私は……ずっと、あなたの娘だった。

出逢った夏、
淋しすぎるあなたに「家族」を、「子ども」を、
つくってあげたかった！！
２人の娘たちは、
あなたが一生懸命がんばって育てた宝物。
私は……！？
私は……どうしてダーリンに
尊敬と感謝しかもてなかったの！？
どうしてあんなにまでも死にたかったの！？
「うつ病」が憎い！！
第２寛解期になって、初めて思う。
（正確には第３ですが実質的には２）
「うつ病」が憎い！
ダーリンと、人生を愛せなかった
「うつ病」が憎い。

ドクを愛する私として、完治したい。

検索ワードを見ていると


嘔吐恐怖症 妊娠

嘔吐恐怖症 中絶


がありました。


(中絶については私の気持ちで書ける時がきたら書こうと思っています。)


嘔吐恐怖の方で、つわりが怖い。とか子供が吐いたら看病できるか不安で妊娠に踏み込めない方、

あとはピルを服用したいが、飲み始めの副作用で吐き気があるから飲めないって方がいると思います。

私はアフターピル、中量用ピル、低用量ピルの服用経験があります。


現在は低用量ピルを服用中です。


高校生の時、避妊に失敗したことがありました。高校生の私、私より８個上の当時の彼氏。
真剣な付き合いだからこそすぐに病院を探し、次の日私は病院に行きました。


アフターピルは高容量なので一番副作用の吐き気が強いとされています。

病院の先生に副作用が怖いと伝えました。

寝る前に飲むと吐き気は気になりませんよ。と言われたので寝る前にまず一錠、数時間後にもう一錠飲まなくてはいけませんでした。


飲んですぐ寝れたので夜中にかけたアラームで起き、もう一錠服用し、またすぐに寝ました。

全く私は副作用の吐き気を感じませんでした。

しかし友達は副作用の吐き気が強くて辛かったという方もいました。



そして中容量ピル。

一ヶ月生理がこなかった事がありました。妊娠の心配は無かったのですが、何か他に原因があるのではないかと思い病院に行きました。

ホルモンバランスが崩れてるということで、プラノバールを処方してもらいました。

10日間飲まなくてはいけなかったのですが、正直10日間毎日副作用の吐き気がありました。

寝る前に飲んでも朝ムカムカして起きてしまっていました。

胃薬と一緒に飲んでいましたがあまり効果がなく毎日朝起きると発作がおき震えて泣きながら横になっていました。

夜になると食欲もでて沢山食べていましたが、また薬を飲まないといけないのでまた朝ムカムカして起きる、の繰り返しでした。

出来ることならもうアフターピルも中容量ピルも飲みたくありません。


今私は低用量ピルを飲み始めて2週間になります。今のところ副作用はありません。お酒も大丈夫ということです。


元々、生理痛が重かったので飲む前は何度も悩み、何度もネットで調べました。

しかし自分の体を考えると勇気を持って飲んで良かったと思っています。

アフターピルも中容量ピルも低用量ピルも副作用には個人差があります。
合う合わないもあります。

私は一応不安なので吐き気が無くても、胃薬も必ず一緒に服用しています。


低用量ピルを処方してもらう時も病院の先生に吐き気が怖いですと伝えました。

低用量なので吐き気の心配はいらないよ。と言ってもらえたのが良かったのかもしれません。


私が飲んでいる低用量ピルはファボワールです。低用量ピルなのでホルモン量が少ないです。副作用もあまり感じない方が多いです。


悩んでる方は、病院の先生とよく相談して吐き気止めも一緒に処方してもらうなどしてもらうといいかもしれません。


生理前の具合いの悪さや苛立ちが無くなるので私はオススメします。



にほんブログ村


にほんブログ村

羽田ー中部
中部ーヘルシンキ
ヘルシンキーロンドン
ロンドンーパリ（陸路）
という、とんでもない行程になってしまいました。
今、無事ヘルシンキまで着きましたが、
羽田では、「オーバーブッキングのため乗られない可能性があるそのときはごめんなさいエアフラに言ってください」とJALで言われ、なんとか中部までは行けたものの、
中部では、これからロンドンまで利用するフィンエアーのカウンターにて「ただいま２席足りない状態ですエアフラが満席のところに予約を勝手に入れたためフィンエアーとしてはなんとかしてあげたいけれど、予約でいっぱいなので今のところはチェックインを受け付けられません」と。次々と皆がチェックインする中途方に暮れる。
一筋縄では行かないだろうと予測はしていたけれど、まさかのまさか、名古屋で行き止まり？せめて日本は出国させて～！ヘルシンキまでは今日中に行きたい。
そんな思いが通じたのか、奇跡的に空きが出た。というか、なんとかしてくれたのかもしれない。無事と思いきや、ヘルシンキまで無事に着いた～という安堵感からか、手荷物の一部を機内に忘れてしまう。取りに戻ったけれど、もう機内には入れないし、スタッフが探してくれたけれどもう全て引き下げた後だった。
一度出国してArrival Hallまで行ってみれば？なんとか間に合うと思う。という言葉を信じて、少し無謀かもと思いつつ、一旦フィンランドに入国。
ちなみにこれから行くロンドン UKはシェンゲン協定結んでいないので、ここで入国はせずにトランジットのみでOK。結局荷物はなくて、泣く泣く走り出国ゲートへ。これが嘘～？？の長蛇の列。甘かった。。。飛行機をここに来てミスしてしまったのです。
次のロンドン便は3時間後。まあ、3時間後にあるだけ良かったのですが、今日中にパリなんて到底無理。はぁ。。。しかも、私のLondonまでのチケットはせっかくビジネスにアップグレードされていたのだけれど、エコノミーに戻されてました（笑）
でも、ラウンジパスだけは、元のビジネスボーディングパスが効いていて、ラウンジが使えました。
ああ、暇だぁ。でも、こんな時間もいいかもね。



フィンエアーラウンジ、さすが北欧家具、食器で囲まれたオシャレな空間です。中国北京のラウンジとは大違い。
中国北京のビジネスラウンジ記事はこちら



こちらもクリックお願いします。  にほんブログ村

メッチャ笑えるメールが来たので晒してしまいます。

今、流行してるメールです。(ﾉ∇≦､)ﾉ彡☆ ｷｬﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝｯ!!

さて、ここで問題です。

下のメールのおかしい場所を見つけてみてください。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

三菱東京ＵＦＪ銀行 <qwe11449@yahoo.com.tw >

【三菱東京ＵＦＪ銀行】本人認証サービス

こんにちは！
最近、利用者の個人情報が一部のネットショップサーバーに不正取得され、利用者の個人情報漏洩事件が起こりました。
お客様のアカウントの安全性を保つために、「三菱東京ＵＦＪ銀行システム」がアップグレードされましたが、お客様はアカウントが凍結されないように直ちにご登録のうえご確認ください。

以下のページより登録を続けてください。

https://entry**.bk.mufg.jp/ibg/dfw/APLIN/loginib/login?_TRANID=AA000 _*****

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

ホームページは行けないように***印をつけました。

さてさて、こんなメールが何故来たのかは未だに謎のままです。(￣∀￣*)ｲﾋｯ

06:28

#おはようございます 眠前152朝イチ71です。ちょっと低いです。

ちょっと低いので黒砂糖１個食べました。

#朝ごはん アンデルセンに来ています♪

#朝ごはん

パンにログ5.5ポテトがあったのをうっかり忘れログ2追加

#なう

平和記念資料館に行って来ました。原爆の残酷さがリアルに伝わってきました。3hは130でした。

一旦ホテルに戻ってくつろいでました。これからチェックアウトします～

#昼ごはん

お好み焼きは3/4くらいたべてログ5打ちました。今日は帰ります。広島駅に向かってます。

#なう 新幹線で東京に向かってます。ドラえもんのもみじまんじゅう等ログ2.5打って食べてます。食べてばかり(笑)

広島レモンサイダー！カロリーゼロ、砂糖不使用、甘味料入。炭酸はブドウ糖入りしか見たことない。関東でも売って欲しい～

名古屋です。コーヒー飲んでます。2h 189 追加ナシ。#なう

#なう あと20分で東京駅に着きます。楽しかった旅行も終わり、明日から会社の現実が戻ってくる～

つぶやきがブログになる24LOG

昨日、夕方まで受講され、それから二時間ほどかけておうちに戻られ...　脳性まひで妻で、しかも平日は企業へお勤めのパワフル兼業主婦の方なので、本日はきっとご静養に充てられているのかと思いきや...

夕方...

らぶさ～んさっそく昨日、学んだことを実践してみました　できるところから始めると、ちょこっとテンションも上昇しますねと、劇的ビフォーアフター張りの感動の写メつきで届きました。

いくら、良いとわかっていることでも、なかなか実行には移せないのものです。

なのに、本当にスゴイです

あまりに、カンドー的だったので、みなさまにお伝えしたくなったワタクシは、

『この写メを、ぜひblogにアップさせて頂きたいのですが、よいでしょうか』とお尋ねしたところ、これまた男前なまでに二つ返事でご快諾いただきました（ありがとうございます～）



わずか、数時間の講習を受け、感じてもらったインスピレーションだけで...Wow!!



わー

もぉ～　アメージングでございますっ　

素晴らしいまでののみ込みの早さと、頭で吸収したことを即行動に移せる実行力は、何事にも通じる成功への道しるべでございますからねっ

ホント素敵な実行力をお持ちでございます


お仕事に家事に、ご自身のお身体のケアに、お忙しいNさんが、お片付けによって、

障害のためどうしようもなかった非効率な動きも、動線を整えることにより作業効率もグーーーンとUPされていくのも、もはや時間の問題でしょうね

本当にスバラシイっ

不必要に奪われていた体力も温存でき、忙しくても、カラダのコンディションがいい状態で、趣味などに没頭できる時間が捻出でき、これから、ますますお忙しくなられることでしょうね (*>艸<)

ホントに整理収納アドバイザーとしても、脳性まひ者の端くれとしても、嬉しい限りでございますっ

ワタクシが、もうテンション上がりっ放しでございますっ

この写真も、また別の受講者さんが撮影してくださったものです
一緒に講義を受け持った整理収納アドバイザーのhirorinnさん との貴重なツーショットでございます

きっとね...自宅兼Office楽歩の空間が、お片付けの目に見えないミラクルマジックを放っているのかもしれません～


ミラクルマジックに私もかかりた～いっという方がおられましたら、ぜひご連絡くださいませ

自宅セミナーのご案内を差し上げますっ



　　整理収納に関することはもちろん、原稿のご依頼などもOffice楽歩 にお任せください。
　　学校やPTAなどの出張セミナーも承ります！こちら から、お気軽にお問合せください。


いつも、ありがとうございます！
ポチッと押していただけたら嬉しいです♪

にほんブログ村

今日、とうとうアニメ「ハイキュー!!」が終わってしまいました。


今週は特に力の入った回で、キャラクターの表情のひとつひとつ、動作のひとつひとつ、声のひとつひとつに制作陣の心がこもっていて、観ていて切なく、また気持ちのいい回でした。


最後までここまで丁寧に、勢いを失わず、面白さを保ったまま作られたアニメも珍しいと思います。


本当に素敵な作品でした。


ぶっちゃけ一週間生きて行く上で心の支えになってました。


２期…はやらないのかな、やっぱり。


終わり方がすごくさっぱりしてて、後を引かない感じだったし、原作のストックも少ないし。


でもハイキュー!!Webラジオは、今後もひと月ごとに更新されるそうです。


これはすごく嬉しい！！


ちなみにラジオは、聴いていくうちに段々慣れてきて、今では苦手どころか楽しみのひとつになっています(笑)


原作たまったら、２期、ぜひやってほしいなぁ…と切に希望します。


ハイキュー!!のおかげで、小中とバレーボールやってきたことが報われたような気がしています。


特に中学生の時に部活でやってた頃はいじめなどで本当に辛くて、毎日学校に行くのがしんどかったほどなんですけど、この時バレーやってなかったら、多分ハイキュー!!観ようと思わなかったでしょうから。


だから今この時にハイキュー!!に出会えたこと、感謝したいほどです。


今日のイラストも、アニメハイキュー!!最終回記念ということで、初日向です。




パソコンで初めて着色もやってみました。


初めてのソフトで初めてのことをやったので、何が何だかよくわからなく、結局単純に塗りつぶしで着色しました。


ああもっとイラストうまくなりたいなぁ…。


自分のペースでまったり頑張っていきたいと思います。


最後に古舘先生並びにアニメスタッフの皆さま、素敵な作品を世に送り出して頂き、本当にありがとうございました！！


そしてブログ見て下さった皆さま、今回もイラスト見て頂きありがとうございました！！



にほんブログ村

昨日、電話で
「相談があるので、明日の午後１人で行く」
と兄に伝えました。
生まれて初めてです。

市場が休みだったせいで、
花屋さんは品薄。
仕方なく、真っ赤な薔薇の花束を
作ってもらいました。

予想に反して、母が起きていました。
まぁ、その方がいいか、と思いました。
母に花束を渡しました。
母の日（ろくに行ってないけど）以外初めて。

兄とは、私のうつ病について
話し合ったことはありません。
健康な義姉も当然うつ病の知識はないでしょう。

２３歳で発病した時に、
診て下さったのがドクターであること。
２６年とてもとても助けていただいたこと。
２６年のうつ病人生が、いかに辛かったか、
一生懸命訴えました。
尊敬し感謝している素晴らしい夫と、
２人の娘と暮らす家で、
２０回も自殺未遂を繰り返し、
精神病院に３回も入院した苦しさを伝えました。
こんなに恵まれた家庭でさえ、
私は死にたくてたまらなかった苦しさ。

そして、ドクターが告白して下さってから、
いろんな話をし、いろいろなことがあり、
生きることの素晴らしさを、
お互いに生まれて初めて知った！
幸せの意味をお互いに初めて知った！
先生と生きていくことだけが私の幸せなの！
そう、話しました。


兄は黙って激怒していました。
「（そんな出来事は）信じられない」
私の夫に感謝し続けてきた兄。
私の娘たちをかわいがってきた兄。
「お前は本当にそれで幸せなんか！？」
「はい！」
「捨てられても、もう戻ってくるところはないんだぞ！？」
「わかってます」
「本当に奥さんに話してるんか？」
「私も、奥さんと電話で話はしました。
私は先生を２６年も知ってるの。
ず～～～～っと会って話してきたの。
先生は嘘をつく人じゃない」
私にベーシックトラストがないなんて、
母も兄も義姉も知りません。
ベーシックトラストのない人間の苦しみなんて
説明したって、まるで通じません。
たった１ヶ月で、
存在しなかったベーシックトラストが満たされる。
そんな奇跡が、私たち２人以外の
どこにあるでしょう！？
そんなこと、健康な人に
理解してもらおうなんて、期待もしていません。

兄は、私の家にいた次女を呼べ、
娘たちの本当の気持ちを知りたい、と言いました。
夫は当直。長女は大学に行っていました。

私は、少し小さな声で、兄に、
「お葬式（母）は、来ていいですか？」
と尋ねました。
「それは来てもらわないと困る。
でも、お前に連絡のしようがない」
というので、
「私の携帯に電話して下さい」
と伝えました。

義姉からも、本音の質問がありました。
少し説明をして答えましたが、
理解はできなかったろうと思います。

携帯で次女を呼びました。
「自転車で行く」

私は深々と頭を下げ、
「どうか、お体にお気をつけてください」
と言って、
実家と決別しました。

アメンバー限定公開記事です。

ブログネタ：注射苦手？ 参加中

私は平気 派！

生まれた時から病弱でありとあらゆる注射を打ってきた私に怖いものはありません

でもどれが一番痛いかと聞かれたら入院用のゴムカバーが付いて刺したあと鉄の芯だけ抜けばゴムのチューブが血管に残るという点滴用の注射が一番痛いです。

後私は注射されるときは刺さる瞬間を見ている派です。

見ないでいる刺さるかわからないほうが怖いでしょ？

今日は久しぶりに何もしませんでした

朝起きてインターネットして

昼ごはんは昨日の鍋の残りにラーメン入れて食べて

インターネットして

夜はカレー屋さんでカレーを食べて

イ○ンで買い物をして帰りました

しかし妻の機嫌が悪い

多分私があれこれ欲しがるからだと思います

だって欲しいんだもん

でも必要なものは買ってくれます

今日もいつの間にか消えていた自転車のライトを買ってもらいました

これで夜のお出かけも安心です。

あしたはスポーツ用品店に行ってワンダーコアをやって来ようかな？

そろそろ店員に怪しまれるかな？

もしなにか言われたら

「試して効果がないと買えないだろ？」といってやり過ごすしかありません

なんとか一ヶ月ぐらい通いたいところです

ブログネタ：無性に食べたくなるもの 参加中
寿司。






お買い物に行ってまいりました


カーペットが欲しかったので…というかじゅうたん？
買いに行きました

一目惚れ♡

こちら♡
魔女の宅急便～のジジ！
可愛かったから、見た瞬間これ買う！
ってなった。

あとは
枕。
枕破壊されてるし
使いすぎて潰れてふわふわかんないし
髪の毛抜けたから髪の毛だらけで
結構使ったので。

ついでに！
かたくて少し高めの。
柔らかいのはもう嫌。低いのも眠れない

あとー
クッション買ったー






こんなに買ってもらっていいのかな…
お金大丈夫かな

なんて思いつつ

その後。本屋で漫画二冊、雑誌1冊買って貰った



幸せ♡


今日はハイパーマックス元気モリモリな
日なので。

ちょっと頭が天に登ってます。


それでは。【Spotlight】無性に何か食べたくなる時ありませんか？でも足りてないのは意外な栄養素なんです！

一年が過ぎ、４年生にあがると今までのが嘘のように学校に行けるようになった。

やっぱりあの教室が嫌だっただけなのかな？
先生が苦手だったのかな？

なんだったのか分からないままご飯も徐々に食べれるようになり学校へ行く。

学校へ行ける事が自信となり発作が落ち着いてきた。

その後も５年生、6年生と順調に進んでいく。
6年生でまた発作がでるようになり休みがちだったけど...周りからは体が弱い子って言われてた。

体は丈夫ですよ。いつも風邪って言ってるけどなんならあんま風邪ひきませんよ。


相変わらず集会など勝手に動けない状況の時は実は発作と戦ってた。終わるまで耐えてた。

自分が吐いたらどうしよう。誰かが吐いたらどうしよう。はやく終われ。だれも吐かないで。と祈りながら。


いつも集会の後はグッタリ。
でも誰にもバレテない！

それでよかった。みんなの前で発作でパニックになってしまうのが嫌だった。変な目で見られるのが嫌だった。

でも仲の良い友達はたくさんできた。
放課後毎日遊ぶ友達もできた。
なんだ！あたし大丈夫じゃん。




ありもしない私の勝手な想像から予期不安に繋がり勝手に吐き気を引き起こし勝手に発作になる。
いつもそう。結局いつも自分に振り回される。




何を聞かれてもワカンネーヨ。

どうしたいのと聞かれてもシラネーヨ。


自分でもわからない。教えてくれ。

小さいながらに当時から誰も理解してくれないのは分かってた。親も面倒見てくれるけど理解はしていないだろう。


簡単にあたしの前で気持ち悪いとか吐きそうとか言わないで。あんたの簡単な一言であたし大変だよ！！！勘弁してくれや！！！

...人のせいになんてできない。
そりゃ皆にとってはどうってことない事。

アー苦しかった。アー気持ち悪かった。
でおしまい。
そんなことなんてとっくに忘れられるんでしょ。


どんなにいい思い出があってもあたしは嘔吐の記憶が一番鮮明に覚えている。
誰かが嘔吐した、嘔吐物を見た、自分が嘔吐した、なぜか全てしかも鮮明に覚えている。



にほんブログ村


にほんブログ村

アメンバー限定公開記事です。

障がいを持ったその日から、障がい者である事の葛藤は大きかれ小さかれ

永遠に続くんです。

障がい者であるが故に好奇の目で見られたり、いわれのない差別を受けたり・・・

完璧おばさんの部類に入る私で自業自得で片足を無くした私でも心がチクチク痛む事もあるんです。

特に言葉が全ての世界のブログは思いっきり傷ついてしまう事もあるんです。

まぁ、気にしない事が一番なんですけどね。

若くして病気で体の一部が欠損したり、動かなくなる人にとっては人の目や

言葉と言うのは気にかかるモノです。

体を欠損してたら、麻痺してたら日常生活を営んではいけないのかしら？

私もやっと就職できて働いていますが、働くまで４年かかりました。

障がい者を雇用する会社にも感謝だし、仕事場の周りの人にも感謝です。

でも、そんな中でも、葛藤はあるんです。

それは、大きかったり小さかったり様々ですけど、自分が五体満足な時に

感じられなかった葛藤があるんです。

自分の存在価値が見出せなかったり、必要とされてない人間ではないか？

と感じたり、人の好奇の目や言葉に傷ついたり・・・・

それでも、それを乗り越えて生きていかないといけないんです。

それは、障がいを持った人間の共通の思いです。

特に病気で切断の選択をした人は、その後も大きな病気と言うモノを抱えて

色々な事と戦わないといけないんです。

ブログに癒しを求めて来ることはいけない事？

五体満足でなければブログは書いてはいけないの？

一生懸命生きてる人間のブログにコメントにくだらない書き込みをする事こそ、心が病んでる証拠だと思うけどね。

嫌なブログなら見なきゃいいと思うんだけどね。

弱いモノイジメ見え見えの行動をとる人が未だにいるんですね。

あ！！

それから、SEXをするしないは別だけど

障がい者になっても、いまだに性欲は衰えてなし

恋愛感情も衰えてないし、恋愛は機会があれば

バンバンしていきたいと思いますけど

それって何か問題がありますかぁ～(-_-;)

久しぶりの毒吐きめいでした。