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１２時に寝て、４時過ぎに目が覚めてしまったけど、
昨日と違って、達成感と爽快感が満ちている。
今日も１クラス授業開きと、昨日のクラスの２時間目。
後は学校行事と家庭訪問。

自分を過信するな。
心身にアンテナを張り巡らせろ。
今年の管理職はＷ理解者！！恵まれている！
早めの休養で、自分を守り、
周囲への影響をしっかりと自覚しよう。
まず第一に、普通に勤務して、授業時数を確保する。
生徒を楽しませるのは、２の次３の次でいい。
私が授業さえすれば、それは必ずついてくるから。

「指導力に欠けると嘆かなくても、
　あなたという先生を好きになって、
　国語好きになっていった生徒がいたでしょう？」

自信を喪失していた私に、ドクターがくれた言葉。
自惚れでもなんでもなく、それはたくさんいた。
私を慕い、私の漢字テストに燃え、勉強に燃え、
成績を向上させていった、たくさんの生徒たちが。
私は教科の楽しさの伝道師。
自主的な努力と家庭学習定着のためのステップ。
指導力のある、次の先生に引き継ぐための、
大切なレッスン。
今年はしっかり１年間がんばろう、ほどほどに手を抜きｗ




ＢＧＭは薬師丸ひろ子「メイン・テーマ」

今日は電話修理に来るので母上の休みの日に修理に来るようにお願いしてありました。

朝から二人で掃除。

１３時に修理の人が来て、家の中の配線がショートしてるらしく、調べている。


電話のブラグを差し込むとこを調べると、なんと！
修理のおじさんが、猫のおしっこでショートしていると！
電話線もやられていると！

逆立ちしておしっこをかける猫が多いとか。
でも我が家の猫は逆立ちおしっこなんて見た事ない。


修理代は工賃代など含めて、１０６００円。

ニャンコのおかげで痛い出費だわ。

私は今悩んでます。

欲しいものがあまり買えていない。

ノートパソコンとかプリスマ、子供達の服とかも欲しいんだよね。

明日、プリスマ契約に行こうかと悩んでます。

夕方、衣装ケースが届きました。
母上が前々から欲しいと言っていた衣装ケースです。
思っていたより小さめ。

今回の買い物は母上の物ばかり。

絨毯、マルチカバー。
炊飯器、衣装ケース。

だから自分の欲しいものがほとんど買えていない。

私に日用品を買わせて、母上の年金は借金返済とか息子の嫁とかに使ってしまいそう。

なんか、気持ち分かるけどずるいよね。

今年は初めて、ほぼ日カズンとオリジナルを購入して２冊使い。

なんとなく書く事は決まっているのですが、何を書こうか迷ってます。

我が家の炊飯器一升炊きのやつで、あまりおいしく炊けないのでヤフオクで５、５合炊きを購入。

前の炊飯器よりおいしく炊けてると思いましたわ。

朝


ウィダーゼリー


今日は朝学校へ行ったら1.2限が休講だった。

一旦家へ帰って寝た。



昼


無印のバナナマフィンとコーヒー


3限を受けて今日は終わり。

病院へ向かった。

体重測定と採血があるのでカロリーメイトを飲んだ。





3時間待った。

体重は増えていた。
採血の結果は、やっぱりカリウムが低かった。

吐かないって約束した。死んじゃうよって。


でもまた焼肉に行って過食嘔吐した。

吐き切れなかったみたいで、帰って体重が増えていた。お腹が張った感覚がする。

でもそのままにした。


こんなことしてていいのかって不安になって頭がわーっとした。どきどきする。


紛らわせるようにバイトの応募をして、お風呂に入って洗濯機を回した。


過食してる時間なんてない。
時間割はぎちぎち。


ちゃんと単位が取れるのだろうか？ちゃんと卒業できるのだろうか？


とても不安。



頭がわーっとしたとき、どうしたらいいのかわからない。


過食嘔吐をしなければ、こんな気持ちになることはないのかな？



あったかいお茶を飲もう。


それから寝よう。



いつか、不安じゃなくなるときが来るのかな。

札幌のススキノ
ノルベサのビルの東側にこの看板のあるお店があります！



チーズマーケット中央店さん。
美味しいチーズや生ハム、オリーブオイルなどを扱うお店です。


昨夜
美味しい赤ワインを飲んでいたら
無性にチーズと生ハムが食べたくなってしまったのでした。
それもとびきり美味しいのを。

けんともだよね

それはあそこに行くしかないでしょ
とやって来たわけです。
ショーケースのなかには美味しそうなチーズがたくさん
でもひとりなので
そう量は買えない
相談すると、盛り合わせしてくれるとのこと。
おまかせのいいとこ取りの盛り合わせ

嬉しいね、こういうの♪
もちろん好みでも

どれも美味しかった～。
次回はどれにしましょ。
楽しみが増えました。

絶対に食べたいプロシュート

ちょうど居合わせたお客様が買っていらしたのが
パロマの18ヶ月もの。
美味しいですよ～とオススメされたので
もちろんそれで
だって美味しいですよ！って
味見もさせてくれて
これは旨いわ～
あと、プロシュートに一緒に付いていたドライフルーツが
なんとメロンだったと判明
これが最高に美味しかった。
しかも生ハムとメロンってスゴくないですか
ドライフルーツは
メロン、マンゴー、みかん、パイン、きんかん、いちじく、国産の梨、りんご、キウイなどもあるというので

ぜひ次回は買ってこようと

あとオリーブも8種類のミックスのようで

これもワインが進むのですよね。


カッティングを待っている間に
テイスティング出来た4種類のオリーブオイル。
栽培からしぼり詰めまで
一貫して自社でおこなっているというメーカーのもの。

そのなかから好みの1本を購入。
シンプルにラベルはこれだけ。



チーズマーケットさんが直接現地に出向いて仕入れをされているので
どれも安心して購入できるものばかり。



ということで今夜
さっそくいただきました。

もちろん昨夜の「バローロ」で




プロシュート美味しそうでしょ。
まろやか～美味しんです


今朝作ったお弁当のおかずの残りと共に
今夜はこれで。


今日も幸せな良い1日でした。



チーズマーケット中央店
札幌市中央区南4条西4丁目14–5チーズマーケットさんHP

今日は…って何か久しぶりに日記書くなぁ

最近仕事が苦しくて仕方なくて、帰ってきたら元気出す為にちょこっとワンピース見て寝るって感じの日常だったんで、アメブロもペタ返すので精一杯でしたorz

今、茶畑で草取りしてます。

今日は日差しが強かった( ´Д｀)

めちゃくちゃ暑かったです

まだ春だけど、もう５月並の暑さでしたorz

Amazonで１９８０円の日よけの帽子を買ったので、それかぶって作業してるんですが、日はよけられるんですけど、同時に風までも遮ってしまうので、一長一短です(^_^;)

ただ、前からしか顔が見られないので、顔隠しには効果抜群ですｗ

でも、最近よく思うのは、「何故顔を見られたくないか」ってことです。

そりゃ人の顔をバカにしそうな人の前では隠したくもなりますが、一緒に畑に行ってる仲間にそんなクソ野郎はいません。

だったら仲間を信じて、隠さずありのままの自分を見せればいいはずなんですけど…う～ん…やっぱそんな簡単には開き直れないんですよねぇ。

長年すり込まれた「自分の顔はキモイんだ」という考えは、そう簡単には払拭出来ないみたいです( ´Д｀)

いつものことですが、４時過ぎになるとどんなに仲のいい人でも急に怖くなります。

自分の顔のことを気持ち悪いと思ってんじゃないか？自分の顔のことを嘲笑ってるんじゃないか？という被害妄想が頭の中を駆け巡って、マイナス思考が止まらなくなるんです。

たぶん、自分を変に思われたくないからだとは思うんですけどね。

でも、そこで「変に思われたっていいじゃん 」と開き直れれば、もしかしたら克服に繋がるかもしれない。

けど、さっきも書いたけど、そんな簡単に開き直れたら、対人恐怖症なんて病気で悩む人はいないですよねσ(^_^;)

平日休みを利用して、いいカウンセラーを探して廻ろうかな

もはや、今の俺の病気は薬だけで治せるものじゃないと思います


明日まで行ったら休みだ。きついけど乗り切るぞー

　今日もうつと仲良くひまわりです



　今日ある方のブログを読んで考えた事。
　私って、無理して自分を作って生きてきて、
　疲れて病気になっちゃんただなあ・・・
　今更なんですけどね。

　そのブログの中では＊＊するとうつになる。
　＊＊は、無茶をするとうつになる。

　性格がまじめとか、暗いとか関係ない、
　明るい人だってなる、
　そもそもまじめや暗いって周囲が決めてる訳で・・・
　その人にとって自然なら体調は悪くならない
　反対に無理に明るくしようとしたり、
　疲れてるのに働き続けたり、無茶をするからうつになるんだ。

　うーん、なるほど・・・色々考えさせられました。
　大事なのは自然体で生きる事なんだなあ。
　
　確かに私は、無理して無茶してきた気がする。
　病気になる前の私、周りから言われた私の評価。
　まじめ、責任感が強い、社交的、明るい、いつも笑顔。
　そうやって振る舞ってきた、人と会えばスイッチが入ったように、
　自動的に笑顔が出る、ニコニコして見えたかも
　だけどそれって全部自然体じゃなかったなあ。
　一人になると、どっと疲れてた。
　誘われれば断らないで付き合うけど、ホントは一人が好き。

　そうやって周りの評価に合わせて自分を作って自然じゃない、
　だから体調悪くなるんだ。無茶な生き方。

　だけど今となっては自然体が何か分からない。
　カウンセリングでも最近同じような事言われてるけど。
　ありのままの自分、感情を否定せず許せって。
　でもありのままの自分って何かが分からないな。

　まじめで責任感強いのは確かだけど・・・
　自然体なのかな？
　ただ決して社交的じゃないし、明るくもない気がする。
　ホントは根暗で一人好きなのかも。笑顔も自然には出てない。
　
　今、気を使わない友人には、
　個人的には会えるくらいになったけど、
　昔の職場とか、習い事とか、サークルとか、
　ある程度人間関係が
　出来上がったコミュニティには顔出せない。
　前に少し顔出す機会があったけど、パニックになった。
　ああ、それってそういう社会で、
　自然体で生きて来なかったからかあ、
　無理してた自分が顔出すんだなあ。

　入院中が楽だったのは、もしかして休養できるからじゃなく、
　無理しなくて良かったからなのかな。
　だって笑ってなくても、不機嫌でも、しんどそうでも、
　誰も変に思わないもんな。むしろそれが普通。
　逆に病人がニコニコ明るかったらそっちの方が不思議か（笑）

　今も病院での私はある程度自然体なのかも。
　無表情、沈んでる、進んではしゃべらない、暗いです（笑）
　でも時々くだらない話で笑うと、今日は自然な笑顔が、
　出てるからいいねって言われる事も。
　普通にしてるつもりでも、今日は表情明るいねって。
　先生よく見てるなあ、愛想笑いの時は言われないし。

　そういう自分でずっといられたら楽になれるのかなあ。
　夫にそんな話したら、
　「また難しい事考えてんな～、
　　自然体って考えるもんちゃうやろ」
　そうなんだけどさ、わからへんのよ。
　「まあな、自然体でいる事を許された事なく
　　育ってるからなあ、
　　時間かかるんちゃう？
　　とにかくこうあるべきとか捨てて
　　楽に生きりゃいいねん。」
　う～ん、もしかして私ホントはめっちゃ怠け者で、
　自己中で、怒りっぽいいやーな人間かもよ？？
　それでも良いのか？
　「色々考えるなあ（笑）
　　それならそれでええやん、
　　私は怠け者、自己中、短気、根暗です！って
　　アピールして生きていきさ。
　　それでもいいっていう人は残るやろ。
　　ありのままを受け入れてくれへん人といても仕方ない、
　　万人に好かれる人間なんておもろないわ」

　ああ、人間正反対やわ。
　「僕見本にしー、いつも自然体やで！」
　確かにね、でもあなたのようにはなれません（笑）
　まあ、ちょっとずつ自然な自分、感情分かるようになって、
　無理の無い生き方していけたらいいなって思ったのでした。

　自然体な夫は今日も普段着で仕事に行きました。
　珍しく襟付きのシャツ着ていつもよりはちゃんとしてたけど、
　ジーンズです。
　スーツなんて、中身に自信ない人間が着とけば安心って、
　何となく着てる事がほとんどや、
　そりゃＴＰＯで必要な時は着るけどさ、
　僕は仕事はスーツ！って固定概念嫌いやもんって。
　はいはい、それで成り立ってんだからすごいわ、ご自由に。

　すぐに難しく考えるひまわりの長ったらしい自己分析でした　


　　　


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今日は週1である摂食障害ミーティングがありました

摂食障害の人って、生きづらさを感じていたり、人とコミュニケーションをとりづらかったりするって言うけど


ミーティングの帰りに皆きゃっきゃウフフしながら帰るのに対して
自分はスタスタ帰ってしまう


誰とも喋らずスタスタと。

こんな時、うちってとりわけコミュ障なんじゃないかって思う

自意識過剰かしら？

誰か孤独感に気づいて欲しかった
孤独じゃなくて、孤独感

たぶん、他の人からみたら全然孤独を感じる必要なんてないことなんだろうし
自分が勝手に感じているだけだから。



嫌だったら自分から話しかければいい
でも今日は皆それぞれ話してたし

ガリガリの子達の輪の中に入っちゃいけない感じがして。
というか、何も話すことがない





はーーー
人懐こい子に憧れる、、、


なにかと、いっっっっつも

どっっっこでも

「おとなしい」


って言われてきた




まるで「おとなしい」ことがいけないことのように。




自分だって、おとなしくなりたくてなったわけじゃないわい！！！！

もっと天真爛漫に生きて、
嫌なことは嫌って断れる人間になりたかった

生きづらさを過食嘔吐でしか表現できないような人間になりたくなかった