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ブログネタ：酔うとどうなる？ 参加中

酔うとすぐに眠たくなります

そしてそのあと吐いてしまいます。

お酒にめちゃくちゃ弱いのです。

でもお酒を飲むのは大好き

いまは薬を飲んでいるからお酒は飲めないけど

ホントは毎日晩酌したいくらいです。

仕方なく今はノンアルコールカクテルで我慢しています。

ジントニック味です。

お店ではなかなか売っていないので、通販で取り寄せています。

4月から休職で給料が減ってしまうので

晩酌も我慢しなくてはならないかもしれません。

妻にお願いしてみようかな。

アメンバー限定公開記事です。

アメンバー限定公開記事です。

　今日もうつと仲良くひまわりです



おはようございます
なかなか、鬱々モードから抜け出せないでおります
そんなにひどくはないんだけどね、
何かやる気が出ないです。
毎年春はこんなものだったかな。

春って、桜がきれいで暖かくなって・・・
好きって言う人多いけど、
私どちらかというと苦手。

うつになってから特に。
なんか、新学期とか、新入学とか、新入社員とか
色々節目で新しくなるものが多い。
だけど、自分はなーんにも変わらず、周りのウキウキ感が、
遠いなあって思う時があるんですよねえ。

あ、でもちょうど精神科に通い始めたのが４月だったかな。
という事はうつ暦、新４年生に突入か？？
うれしくないなあ（笑）義務教育何年でしょうね？
卒業はいつやろ？でも確実に一年生の時よりは前進してるな。
こうやってゆっくり行くんだろうな。

４年の間に３回入院したけど、３回目の入院後半が、
一番メンバーとか面白くて思い出深い。
最近、その時のメンバーの一人が再入院したので、
連絡取ったら、なんと当時のメンバーがたまたま今勢ぞろいとか。
一番キャラの濃かった人が再入院してきたのが、
エイプリルフールだったとか（笑）
あとはひまわりさん揃えば完成じゃん、
どうよって言われたけど（笑）
できれば避けたいです・・・
この際入院するか？？いやいや、しないぞ

今日も一日始まります。




ワンちゃんもツーリングに良い天候になったね
スーパーの駐車場にいらっしゃいました。
私も引っ越して落ち着いたら、犬飼うぞ

今日から新学期が始まりました。

ドキドキしながら我が子の帰りを待ってました。

先に帰ってきたのは、入学式に参加しない息子。

クラスは変わらない事は分かっていました。

担任は普通学級は３年生の時と同じ。
支援級の先生は新しくはいってきた年配の女の先生らしいです。

学級の名前も今年度から変わりました。

教室は変わると思いきや前と一緒。


息子に娘の情報を聞こうと思ったけど、あまり分からなかったみたい。

娘は１組と思いきや２組。
普通学級の担任は２年生の時にも担任になった事のある先生で、いい先生と私は思っているので安心しました。

支援級の方は今まで色々相談していた支援級の主任の先生で担任だった先生が外れて別の学級の先生になったみたい。


５、６年生って泊まりがけの校外学習があるから尚更心配なのに。



そして娘、朝お腹が痛くなり、朝の会が始まる前に大きい方をトイレでして、毎朝歌っている校歌の時に吐き気がして苦しくなって２時間目まで保健室で休んでたみたい。

３クラスだったのが２クラスになり、１クラスが３９人という、マンモスクラスになって緊張したのかしら。


お昼も友達に誘ってもらい一緒にお弁当食べる事が出来たみたいだけど、大丈夫か？と心配になるわ。

入学式は案の定、居眠りしたみたいです。


あきれる母なのでした。


学校から色々書く書類を持って帰ってきて全部記入して明日持たせるので、夕飯は作れず、夜は吉野家の牛丼ですませました。

結局あれから眠れず、朝5時に過食。





今日は11:30から入学式。

お母さんと別れる。

お母さん、泣いてた。
「あえて言います。太りなさい」
と。
どんな気持ちで言ったのだろう。

私はいつもお母さんの気持ちを踏みにじるね。



入学式が終わって、過食。






15:00から説明会。

終わったあと、お風呂に入ってまた倒れる。


そのまま倒れるように眠る。



起きたら22時。


それから過食。





底も何も関係なしに詰め込んでいるから吐ききれてないだろう。

体重も測ってない。


ただただ辛い。


先生は、新しい環境になると過食すると言っていたけど、今の時点でこの調子だと先が怖い。

部屋もぐちゃぐちゃ。


編入生は色々と集まっているみたいで、声をかけられる。
最初が大事、と思うけど、今の私に人といる余裕なんてない。

放っておいて、と思う。



タバコもまた吸っている。



お母さんに助けてほしい。
全部全部、本当のことを言いたい。


広島に帰りたい。



もう何もしたくない。



明日は病院。
良い場所だったらいいな。

今日も、

支援センター行ってきました。

今日もセンターにいる時間を、

また長くすることができました。

よかったよかった

ところで今日は、

何だか体重のことがやたら気になってしかたない日でした。

いや、いつも気になってしかたない事柄ではあるのですが。

多分、母親から、

お腹の出具合を指摘されたからだと思います。

まったく余計なお世話なんだけども。

外を歩いてる時も、

ショーウインドーに映った自分の姿を見ては、

ため息をついてました。

私は、睡眠薬を飲むようになってから、

異様に食欲が湧いてきてしまって、

過食するようになっていたのですが、

それで体重がかなり増えました。

もともと痩せ形でも何でもなかった私にとっては、

かなりの大打撃で、

外に出るのが本当に嫌になったものです。

今では結構開き直ってきたと思っていたのですが、

母親の一言でこの有様です。

母親は私が体重気にしてることを知っているくせに、

時々ちくっとすることを言いやがります。

親心としては、

心配しているつもりなのでしょうが、

私は本当に嫌です。

しかも、私はその嫌な気持ちを、

その場では言い返したりできないため、

余計にストレスをためてしまいます。

色んな本を読んだおかげで、

これでも自分の気持ちを少しずつ伝えられるようにはなりましたが、

私はその場で自分の気持ちを認識して、

伝えるということができないのです。

なので、いつも後からあの時あんな気持ちだったんだよなぁ…

と気付くことがしばしばです。

（そして後になってから伝えることが殆どです。

相手からしたら何で今頃…みたいな感じ）

こうなってしまうのは多分、その場その場では、

自分の気持ちより、

その場に合った対応や、

相手がこうしてほしいだろうという対応を、

無意識に優先させているからだと思います。

この心の癖は、

TPOをわきまえなきゃいけないという場では、

いい具合に働くのでしょうが、

普段では厄介なもので、

あんまりプラスに働くことはありません。

自分のことを二の次にして生きている、

ということですので、

だーんだん自分の本当の気持ちが、

わからなくなってきてしまうからです。

うーん、どうりで生きにくいと思ってた！！(^▽^;)

いつだって自分の気持ちを大事にして、

生き生きとしていれば、

そっちの方が結果的に人にも好かれたりして、

いいことづくめなのにね。

何でそんな風になれないんだろう。

言うほどそんな簡単にはいかないか…。

まぁ、そこらへんのことも、

徐々に徐々に、

少しずつ少しずつやれていければ、

それだけでいいのかもしれませんね。

体重のことが気になってきてるのは、

母親に言い返せなかったストレスのバロメーターなのかもなぁ…

とも思いました。

色んな事が密接に繋がってますね。

心って。

今日は長文にお付き合い頂き、

本当にありがとうございました