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SEO 対策 自律神経失調症

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寒さとか温度や気圧の影響をを受けるのはODに限った事では無く、自律神経が司っているような事は概ね大なり小なり影響を受けるんですね。一時はと逆転してきたかなと思うような時も有りました　肩凝りや体調不良にお勧めのこの時期ならではものもお薦めしてます

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（体力も そうだけど基本から戻る前後

面白くもないのに笑いがこみ上げてきて

とめれなかったり辛かった）

@mashikun @8128WALKURE @amrcyan 免疫壊れてる上に、免疫抑制してるからなぁ

posted at 11:17:39

@mashikun @8128WALKURE @amrcyan 感染に曝されると抗体上がるかも 初感染じゃないから、すみやかに上がって身体を守ってくれるのが免疫システム でも私たち免疫システム壊れてるからなぁ

posted at 10:09:30

@mh_o_1009 @amrcyan みぃちゃん、おはよ～ いつも、ほんとに食べさせてあげられたらって思うよ お供えしたあとは、息子が全部食べました(笑)

posted at 09:29:23

@mashikun @8128WALKURE @amrcyan ヘルペスは、ウイルスが違うんだよねー 抗体できても死なないから 麻疹はキホン二度はかからないんだけどなー

posted at 09:28:25

@8128WALKURE @mashikun @amrcyan ＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

posted at 09:03:36

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ そう、私も手指の第一関節何本も曲がってるし、膝もヤバい

posted at 09:02:09

@8128WALKURE @mashikun @amrcyan だってすでに罹患してる場合、これから感染できるのかな？

posted at 09:00:52

おはようございます～☀️�‍♀️❗ 晴れ 昨日は友三角のローストビーフをドルチェにお裾分け 私もひときれ食べたけど、すごくやわらかくて美味しかった pic.twitter.com/caNKvUWtCB

posted at 08:37:56

@mashikun @amrcyan 3歳のとき

posted at 20:30:45

@mashikun @amrcyan えっ すでに、罹患済なんだけど

posted at 13:31:14

@copozou @amrcyan こぽ象さん、おはよ～ 今日は国際フォーラムに行ってくるわ

posted at 11:04:32

@icchan358 @amrcyan ドルチェの場合は、DMやヘルニアではなくて、加齢性の変形性関節症だったのだと思う ときどき、はしゃぎすぎて、後ろ足いっちゃうときもあったけどね

posted at 09:12:27

おはようございます～☁️ 曇りのち雨の予報 今は雲間から陽がさしてますが 昨日は息子とインフルエンザワクチン接種してきました ドルチェにはベイクドクリームチーズケーキのお裾分け pic.twitter.com/eJZuDgVt5o

posted at 09:10:51

そもそもストレスと無縁では人は生きられませんが、ストレスが想像以上に病気の元となっています。

ODを始めとする、自律神経失調症。また免疫力も低下し易くなってしまうため、この時期ならインフルなどにも罹りやすくなってしまう

インフルも年齢によっては危険だが、もっと怖いのは、癌等も免疫力の低下でなり易くなると聞きます 

羅列をしたらキリが無いですが、何しろストレスは自律神経の働きを狂わせ、自律神経の狂いがかなり免疫力を下げてしまうので、健康に生きるにはいかにストレスうまく付き合うかかっていると言えるかもしれません

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SEO 対策 起立性調節障害

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OD児にお勧めな話です　そもそも朝からはエンジンの掛からないODには体を温める温かな飲み物はお勧めなのですが、中でも味噌汁は中でもお勧めです　メラトニンを造りだしそれは時間的に頃に効いてきます。またハグもお薦め、セロトニンが分泌され子供も親も癒されます　ただ嫌がるお子さんには無理にはしないでね

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昨日は精神科の通院でした。

不安感や落ち込み間、逆にイライラ感がある事を訴え、

安定剤を処方してもらいました。

経過を観る為に４週後ではなく、

２週後にまた診察を受けます。

気持ちがスッキリしない

今日この頃です。

ここは、感情の整理して落ち着かせるという目的があったのは確かです。
誰に見られても、見られなくても、自分はこういうことで苦しんでる。
自分の駄目さ加減を書き連ねたりして、落ち着かせる一面もあったのは確かです。

正直、手を差し伸べてくれる人がいるのなら、大歓迎します。

でも、自分は捻くれてるからそれを上手く言えない。
謝罪した通り、遠回りしてぼかす表現をしてしまうので、
一部の読み手に誤解を与えてしまう。

もっとストレートに自分の思いを伝える…書くことが出来れば…
でも、それをボカし、伝えることが出来ない。

言い訳になりますが、

今まで、他人にSOSや助けてって自ら切り出したことは本当に少ないんです。
リストカットに走ったのも、結局は切り出せないという自分の馬鹿さ加減にイライラしてたからやったいたのもありますし、
精神科に行くようアドバイスくれたのは、リストカットがバレたから。

親…といっても、一方的に絶縁され、捨てられましたが…
親は、下の二人を可愛がっていたので、僕は大丈夫というか…
小学生・中学生の頃も素行は勿論、成績も良かったので特に問題ないだろうって思われていたんでしょうね。
イジメられたり、ひどい目にあってることは言わなかったです。
よくできた長男として居れば、親を安心させることが出来たから。
でも、ずーっとイジメやひどいことを受け続けたせいで、本当はボロボロだったのに、
気づいたのは、高校生の頃で、でも心配かけたくない…
でも、このままじゃ…潰れそう…そんなときにリストカットし始めて…

まぁ、それが親にバレた途端、親は掌返しでしたけど、駄目な子、甘えているだけのわがままな子、挙げ句にはキチガイ扱い。
下二人が可愛くて優秀だったから、今思うと僕なんてどーでも良かったんだろうなぁと。
だから、病院や行政が電話しても折り返さないし、挙げ句には知ってる携帯電話の番号も変えるなんて出来たんだと思います。

だから、親にとっては、僕は邪魔で仕方ない存在だったんでしょうね。
愛情も下二人にいっぱい注がれてましたし、それを妬みながらも…
今は、連絡しようとしても手段がありませんからね…

それが寂しいといえば、寂しいし辛い…
でも、駄目な子って肉親から言われ、短大中退もしてるので、
本当に、僕が駄目な子は確かなようです。

そんな駄目な子が助けてって言うのは、僕は気が引けるんだけなんです。
自分に劣等感と負い目しかないから…

だったら、苦しくても自己嫌悪してようが、自分で溜め込んで、どうしようも無くなったら、
ボロボロの僕に当たればいい。

そんな考えなだけで、僕自身に当たる必要がないなら、助けてほしいですよ。

そう伝えたかった…でも、僕は捻くれて駄目な子なので、遠回りして、ボカシてでも、
自分の本当にしてほしいことを隠してしまう。

ただ、それだけなのです。

蛇足かもしれませんが、多分僕の抱えてる闇は大きくて深い…

主治医に言われたのですが、君は両親に愛されてなかった。
カウセリングとかして、自分と向き合う必要もありそう。
いっそ、養子縁組でもしたほうが良いとか言われるくらい。

僕は愛されることに慣れてない…愛されなさすぎたんだなぁって。
自己肯定感が得られないのもそのせいでしょうね。

おっと閑話休題。

見てもらうのは、確かに嬉しいです。
でも、一人の友人を誤解させて傷つけてしまった…
ここの記事のせいで…

だから、もしかしたら無期限休止かここで書くことをやめてしまうかもしれません。

ここは自分の思いを好きなだけ吐くことが出来る唯一の場所と思っていました。
でも、不特定多数の見知らぬ人に見られる分には一向に構わないんです。
でも、親しい人が見てそれで傷つけてしまったことに、僕は絶望してるんです。

なら、もういっそ自分の本音やら思いを書くのはやめてしまおうか。
思っても、自分の中で対応してしおうか…
そんな感情があって、苦しいです。






敢えていうのであれば、自分で抱え込むのは昔からしてるので得意ですよ。
でも、その結果、病状を悪化させるのか、自傷行為で紛らわすのかは、今は分かりません。

でも、自分の思いでも書かないほうがいいんだなって。
改めて、思い知りました。

よく考えてから、ここをどうするか決めます。

先日の「矛盾という矛盾」という記事で誤解を与えて、傷つけてしまった人がいるので、
この場をお借りして謝罪します…

申し訳有りませんでした。

僕の書く文章が遠回りで、本音を書いてるつもりがそれが上手く伝わらないという
完全に僕のミスです。

あの時は、結構ぐちゃぐちゃで本当はしてこうして欲しいというのがあったのに、
僕の性格が邪魔して、遠回しにボカシて書いてしまい、
一部の人に誤解を与えてしまって申し訳有りませんでした…
以後、気をつけます…

睡眠薬飲む時間が遅かったのと、朝が寒いせいで、
朝は寝ていたり、ずっと横になっていました。
体が重くて、動けなかったです…

ようやく覚醒したのが、15時くらいでしょうか。
眠気は無くなったのですが、体が重くぼーっと音楽聴いてたり、
ちょっとやる気出たら、ノートパソコンを膝の上に置いて、書物したり、
書物したら、また横になって休憩にしては長すぎるんですが、
最近は、行動する度に、長く休憩取らないと駄目ですね。

一日、出かけたりしたら、翌日は全く動けませんし…
やりたいこと、やらなければならないことは沢山あるのですが、全く手がつかないです…

これから寒くなるので、更に動けなくなる日は増えてくると思います。
まぁ…次の日曜は病院なので、這いつくばってでも行きますが…

何かしら薬を飲み忘れたり切らすと、現状維持がとても難しくなるので…
次の診察次第では、薬が大きく変わったりするかもしれません。

閑話休題。

明日は、天気次第では出かけようと思ってるんです。
要らないものの処分を兼ねて、出かける予定です。

色々と不幸が重なってしまうのと、今の立場上、生活が厳しくなる時はよくあるので…
まぁ…軽く買い物依存症なので、それもあるのですが…

というか、昔から自傷行為とかに依存してきたなぁって…

また自傷行為に手を出すことは、頭の片隅にありますし、準備もしてあります。
でも、中々しないのは、そこまでの気力すら無いのか、もう耐性が無くなったからしないのか分かりませんが…

余談ですが

昔、「君から自傷行為用の刃物を取り上げても、買ってやるでしょ」と言われるくらい。
自傷行為に依存していました。
それが唯一の捌け口で、自分に対する負の感情をぶつけていたからのもあるんですけどね…

今は、自分に対する負の感情はありますが、もう僕自身がそういう何しても駄目な人間なんだって諦めてる節もありますね。
時折、自暴自棄になってしまい、ODはしてしまいますが…
自傷行為に切り替えてもいいかなぁって…

そんな思いがぐるぐるとしてますね。

3年ぶりに記事に来たコメントに返していきます。
(長い間空白期間が多かったので、来たコメント数は2件です)

花さんへ

希望は作るものだと思っていたので、そういう考えが全く有りませんでした。
僕の見てる…もしくは作る希望は高望みしすぎて、そのせいで挫折した経験もありましたので、
『心の中で崩し、構築する上で』という発想は全く有りませんでした。
確かに、心の中で崩して、構築する上で、実現可能な希望…実現した希望というのは理にかなってるのと思います。
僕が、無理な希望やら高望みし過ぎたことを願ってるのもありますので、
新しい見方が出来て、凄く助かります。
思うだけなら、誰にも迷惑かけないのも確かです。
ただそれを、願ってしまうのが僕の性というか…悪いところなので、思うだけでも怖いっていうのが正しいのかなって。
楽しかったこと…すっかり忘れてました。
現状をどうにかすることや、過去の嫌なことに囚われてたので、少し過去も楽しかったことを思い出してみようと思います。
花さんがどういう人だろうと、この記事を読んだ上でコメントを残してくださっているのは、
僕にとって、励みになりますので、僕が気分を害したりするころはないですよ。

Sightさんへ

僕がどういう状況で、どういうことに悩んで苦しんでるのか、
それを見てくれてるだけでも、僕は嬉しいですよ。
まぁ…最近の僕の調子が悪いせいで、暗い内容ばかりが書かれていても見続けて応援してくれるなら、
とても嬉しいですよ。