iness

ここは、感情の整理して落ち着かせるという目的があったのは確かです。
誰に見られても、見られなくても、自分はこういうことで苦しんでる。
自分の駄目さ加減を書き連ねたりして、落ち着かせる一面もあったのは確かです。

正直、手を差し伸べてくれる人がいるのなら、大歓迎します。

でも、自分は捻くれてるからそれを上手く言えない。
謝罪した通り、遠回りしてぼかす表現をしてしまうので、
一部の読み手に誤解を与えてしまう。

もっとストレートに自分の思いを伝える…書くことが出来れば…
でも、それをボカし、伝えることが出来ない。

言い訳になりますが、

今まで、他人にSOSや助けてって自ら切り出したことは本当に少ないんです。
リストカットに走ったのも、結局は切り出せないという自分の馬鹿さ加減にイライラしてたからやったいたのもありますし、
精神科に行くようアドバイスくれたのは、リストカットがバレたから。

親…といっても、一方的に絶縁され、捨てられましたが…
親は、下の二人を可愛がっていたので、僕は大丈夫というか…
小学生・中学生の頃も素行は勿論、成績も良かったので特に問題ないだろうって思われていたんでしょうね。
イジメられたり、ひどい目にあってることは言わなかったです。
よくできた長男として居れば、親を安心させることが出来たから。
でも、ずーっとイジメやひどいことを受け続けたせいで、本当はボロボロだったのに、
気づいたのは、高校生の頃で、でも心配かけたくない…
でも、このままじゃ…潰れそう…そんなときにリストカットし始めて…

まぁ、それが親にバレた途端、親は掌返しでしたけど、駄目な子、甘えているだけのわがままな子、挙げ句にはキチガイ扱い。
下二人が可愛くて優秀だったから、今思うと僕なんてどーでも良かったんだろうなぁと。
だから、病院や行政が電話しても折り返さないし、挙げ句には知ってる携帯電話の番号も変えるなんて出来たんだと思います。

だから、親にとっては、僕は邪魔で仕方ない存在だったんでしょうね。
愛情も下二人にいっぱい注がれてましたし、それを妬みながらも…
今は、連絡しようとしても手段がありませんからね…

それが寂しいといえば、寂しいし辛い…
でも、駄目な子って肉親から言われ、短大中退もしてるので、
本当に、僕が駄目な子は確かなようです。

そんな駄目な子が助けてって言うのは、僕は気が引けるんだけなんです。
自分に劣等感と負い目しかないから…

だったら、苦しくても自己嫌悪してようが、自分で溜め込んで、どうしようも無くなったら、
ボロボロの僕に当たればいい。

そんな考えなだけで、僕自身に当たる必要がないなら、助けてほしいですよ。

そう伝えたかった…でも、僕は捻くれて駄目な子なので、遠回りして、ボカシてでも、
自分の本当にしてほしいことを隠してしまう。

ただ、それだけなのです。

蛇足かもしれませんが、多分僕の抱えてる闇は大きくて深い…

主治医に言われたのですが、君は両親に愛されてなかった。
カウセリングとかして、自分と向き合う必要もありそう。
いっそ、養子縁組でもしたほうが良いとか言われるくらい。

僕は愛されることに慣れてない…愛されなさすぎたんだなぁって。
自己肯定感が得られないのもそのせいでしょうね。

おっと閑話休題。

見てもらうのは、確かに嬉しいです。
でも、一人の友人を誤解させて傷つけてしまった…
ここの記事のせいで…

だから、もしかしたら無期限休止かここで書くことをやめてしまうかもしれません。

ここは自分の思いを好きなだけ吐くことが出来る唯一の場所と思っていました。
でも、不特定多数の見知らぬ人に見られる分には一向に構わないんです。
でも、親しい人が見てそれで傷つけてしまったことに、僕は絶望してるんです。

なら、もういっそ自分の本音やら思いを書くのはやめてしまおうか。
思っても、自分の中で対応してしおうか…
そんな感情があって、苦しいです。






敢えていうのであれば、自分で抱え込むのは昔からしてるので得意ですよ。
でも、その結果、病状を悪化させるのか、自傷行為で紛らわすのかは、今は分かりません。

でも、自分の思いでも書かないほうがいいんだなって。
改めて、思い知りました。

よく考えてから、ここをどうするか決めます。

先日の「矛盾という矛盾」という記事で誤解を与えて、傷つけてしまった人がいるので、
この場をお借りして謝罪します…

申し訳有りませんでした。

僕の書く文章が遠回りで、本音を書いてるつもりがそれが上手く伝わらないという
完全に僕のミスです。

あの時は、結構ぐちゃぐちゃで本当はしてこうして欲しいというのがあったのに、
僕の性格が邪魔して、遠回しにボカシて書いてしまい、
一部の人に誤解を与えてしまって申し訳有りませんでした…
以後、気をつけます…

睡眠薬飲む時間が遅かったのと、朝が寒いせいで、
朝は寝ていたり、ずっと横になっていました。
体が重くて、動けなかったです…

ようやく覚醒したのが、15時くらいでしょうか。
眠気は無くなったのですが、体が重くぼーっと音楽聴いてたり、
ちょっとやる気出たら、ノートパソコンを膝の上に置いて、書物したり、
書物したら、また横になって休憩にしては長すぎるんですが、
最近は、行動する度に、長く休憩取らないと駄目ですね。

一日、出かけたりしたら、翌日は全く動けませんし…
やりたいこと、やらなければならないことは沢山あるのですが、全く手がつかないです…

これから寒くなるので、更に動けなくなる日は増えてくると思います。
まぁ…次の日曜は病院なので、這いつくばってでも行きますが…

何かしら薬を飲み忘れたり切らすと、現状維持がとても難しくなるので…
次の診察次第では、薬が大きく変わったりするかもしれません。

閑話休題。

明日は、天気次第では出かけようと思ってるんです。
要らないものの処分を兼ねて、出かける予定です。

色々と不幸が重なってしまうのと、今の立場上、生活が厳しくなる時はよくあるので…
まぁ…軽く買い物依存症なので、それもあるのですが…

というか、昔から自傷行為とかに依存してきたなぁって…

また自傷行為に手を出すことは、頭の片隅にありますし、準備もしてあります。
でも、中々しないのは、そこまでの気力すら無いのか、もう耐性が無くなったからしないのか分かりませんが…

余談ですが

昔、「君から自傷行為用の刃物を取り上げても、買ってやるでしょ」と言われるくらい。
自傷行為に依存していました。
それが唯一の捌け口で、自分に対する負の感情をぶつけていたからのもあるんですけどね…

今は、自分に対する負の感情はありますが、もう僕自身がそういう何しても駄目な人間なんだって諦めてる節もありますね。
時折、自暴自棄になってしまい、ODはしてしまいますが…
自傷行為に切り替えてもいいかなぁって…

そんな思いがぐるぐるとしてますね。

3年ぶりに記事に来たコメントに返していきます。
(長い間空白期間が多かったので、来たコメント数は2件です)

花さんへ

希望は作るものだと思っていたので、そういう考えが全く有りませんでした。
僕の見てる…もしくは作る希望は高望みしすぎて、そのせいで挫折した経験もありましたので、
『心の中で崩し、構築する上で』という発想は全く有りませんでした。
確かに、心の中で崩して、構築する上で、実現可能な希望…実現した希望というのは理にかなってるのと思います。
僕が、無理な希望やら高望みし過ぎたことを願ってるのもありますので、
新しい見方が出来て、凄く助かります。
思うだけなら、誰にも迷惑かけないのも確かです。
ただそれを、願ってしまうのが僕の性というか…悪いところなので、思うだけでも怖いっていうのが正しいのかなって。
楽しかったこと…すっかり忘れてました。
現状をどうにかすることや、過去の嫌なことに囚われてたので、少し過去も楽しかったことを思い出してみようと思います。
花さんがどういう人だろうと、この記事を読んだ上でコメントを残してくださっているのは、
僕にとって、励みになりますので、僕が気分を害したりするころはないですよ。

Sightさんへ

僕がどういう状況で、どういうことに悩んで苦しんでるのか、
それを見てくれてるだけでも、僕は嬉しいですよ。
まぁ…最近の僕の調子が悪いせいで、暗い内容ばかりが書かれていても見続けて応援してくれるなら、
とても嬉しいですよ。

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

金曜日は

カルチャーセンターで「曼荼羅アートの会」でした

なんと

とっても嬉しいことに

新メンバーさんが加わりました～

点描曼荼羅は全く初めてということで

体験用のミニサイズ曼荼羅から

ゆっくりスタートして頂いているのですが

初めてと言いつつ

とても一つ一つの点が美しく

ゲラデーションがすでに出来ている

素晴らしい～～～

どんな世界が広がっていくのかなあ～

楽しみです

メンバーみなさん

楽しく描いて、時々、おしゃべりして

お互いに褒め合って、励まし合って

とってもいい雰囲気なのです

みなさんにアドバイスしつつ

私自身、初心にかえって

描く上で、大切なことを思い出させてもらえる

私がずっと求めていたもの。。。

少しずつ、パズルのピースがはまっていく～～～

シードオブライフを元に。。。

9ｃｍ×9ｃｍサイズ　

点描曼荼羅

『夢の惑星』

先日、「事務キチ」デビューしたとき

新しく購入したゲルインキボールペン試しつつ

描きました～～～～�

「曼荼羅アートの会」

楽しいで～す

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

カルチャセンターの点描曼荼羅の講座から

「もっと曼荼羅を描きたい」という受講者さまによって

『曼荼羅アートの会』

夜の部のグループ

昼の部グループ

それぞれ発足しましたあ～～～

本格的に、点描曼荼羅が描けるように

メンバーのみなさんにじっくり、しっかり

吸収していって頂けるように

greenwind yuya が、ご提供している点描曼荼羅講座を

時間をかけて学習して頂きます

点描曼荼羅を描けるようになったら

パステル曼荼羅アートもやる予定です

夏の講座を受講頂いていない方でも

岡谷市以外の方も

入部して頂けます

メンバー随時募集中です

次回の予定は。。。

水曜昼の会は、11/20（水）13：30～15：30

金曜夜の会は、11/15（金）19：00～21：00

会場は、岡谷市イルフプラザ3Fカルチャセンターです

入部ご希望の方は
体験・見学ご希望の方も

こちらからどうぞ申込フォーム

  *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

いつも私のblogをお読み頂き

ありがとうございます(´∀｀)

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母は夏から体調を崩し始め、正しくは父を失ってからですが、特に今年の夏から拍車が掛ったようです　それでが掛っていた漢方薬局に相談し、私が母に代わって薬を買いに行きました

以前は好不調に波があり、結構助けを求められました。そこまでいかずとも元気の無い不調な様な声が返ってきてましたね。飲み始めて2か月。不調な時も無い訳では無いけれど、張りのある元気な声が帰って来るようになりました　歳が歳だからそれなりのは要するでしょうけれど、1年後くらいにはそこそこ元気になるのではないかと思います。

それだけに昨日取り上げた弟にはまた薬を再開してくれればと思うのですが

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お疲れさまです☆

最近、車の中で音楽聴くとき、AUX端子でiPhoneを繋いでYouTubeの音楽を自動再生してます

近頃コブクロに飽きた訳じゃ無いんですけど、どうやら何に関しても俺は食わず嫌いが多いようで、音楽もほぼコブクロばっか聴いてきました。

そこで、とりあえず米津玄師のlemon流してたら（これはこれで良いんですが）、それよりも個人的にめちゃくちゃ、どハマりする曲を見つけてしまいました

タイトルは「アンビリーバーズ」」

メロディー良し、歌詞良し、リズム良し

世間ではLemonの方が人気あるんでしょうけど、俺はこっちの方が断然好きですね♪

何でこんなアップテンポでノリのいい曲知らなかったんだー

でもおかげで、コブクロの曲を聴かなくなったなｗ

そういやコブクロは、もうかれこれ一年くらい新曲出してないんじゃないですかね

いや、大阪SOULは新曲っちゃ新曲だけど、な～んかね…微妙…「また聴きたい覚えたい」って気にならないんですよね

数回聴いたら飽きましたｗ

「42.195km」の方が個人的には好きだったかな

コブクロ聴くときはアルバムの「MusicManShip」か「NAMELESS WORLD」くらいしか聴かなくなりましたね

まあ、なんだかんだ言って、そのうち米津にも飽きて、またコブクロに戻ってくるんでしょうが

脱線しましたが、米津の作る曲のメロディーって「良くこんな覚えにくいメロディー考えたな」っていい意味で毎度感心します。

ピースサインなんて、常人が思いつくメロディーじゃないよ

これからの時代、米津玄師とあいみょんが音楽業界を引っ張っていくんでしょうね

あいみょんもいいんですけどねぇ、過激な歌詞とか下ネタな歌詞が苦手で

「君はロックを聴かない」とか「マリーゴールド」とかは、好んで聴くんですけど、そっち系の曲は飛ばしてますｗ

しっかし、どちらのアーティストも曲はもちろんだけど歌唱力も、ほんっと凄すぎて脱帽ですね

『著作権保護のため、記事の一部のみ表示されております。』

※ただの病んでる人の独り言です

あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます

モンスターヘアチェッカーの結果は…

モンスターヘアチェッカーをやってみる▶︎

ダイソンヘアケア製品取り扱い店をチェック▶︎

【質問】ダイソンヘアケア製品を試してみたい

旦那に冗談だったのか、聞いたら、肯定して謝ってきた。私バカみたいが∞になった。そのあと冗談ということは本気ではないということか聞いたら肯定した。さらに、その後、では休んでいいということか、と聞いたら肯定した。

今回原因の発端となったのは、やはり私としては調子悪かったから、やること終わったから休もうとしたら、旦那が来たから、外に出たくない、引きこもる、と言ったところにダメ人間と言われた。旦那からすると調子悪そうに見えなかったらしい。

ときどき、○○だから少し寝ると旦那に宣言してから少し休むことはあったのだけど、今回はしなかった。だから、休むときは旦那に宣言してから横になるというのをプログラム=マイルールに追加してアップデート。

私の言葉や調子悪さが表にでてなかったことによるもの。旦那には私は、冗談は基本的に言わない、言っても、その直後に知ってると思うけど嘘ですという。だから、そう見えるよう努力は続けるけど、そう見えなかったとしても、私が例えばイライラしてるから一人なりたいとか、調子悪いから話しかけないで、とか、言ったら、そうしてくれると助かると伝えて承諾をえた。

同時に旦那の得意不得意、性格、特性はわかってるけど、気持ちは、わからないので、同棲するときに言ったように苦手なの分かってるけど、なるたけ言葉にする努力をしてくれと頼んでトリセツを作り承諾を得た。

これにてダメ人間と言われたことに関しては終了。あとは、私の自分はバカすぎるとかクズだという自己否定感を、ここ最近上がってきてたのが下がってしまったから、自分を否定しないように、元に戻す訓練を再開する次第。

さっきまで一気に、グワーッて過去いろんな人から言われたりしたことが押し寄せてきた。小中のとき私がクラスメイトと違うこと言ったり、するから、皆で話し合いましょうって行われた学級会。発言したくても出ず発言するまで授業終わらなかった。

どれも責められた。おかしいって。声出せないときは申し訳ないと思ってた。休み時間突入しても私が話せなくて終わらないから。クラス中から責められて当然だと思っても苦しかった。親から言われることと比べれば、比ではない。

先生は必ず、発表の際、個人の感想だから、クラスメイトがいったことに対して否定しないことと言う。なのに先生まで、おかしいといった。作は入賞したこともあるし得意だった。国語の授業で私の家族という作文があった。発表させてもらえなかった。（母親が精神病であること弟いるけど身体障害者なこと父親働いてないこと正直に書いたから）

会社に入ったら2つのことを同時にできない、一個やると一個忘れる、話してる相手が言ってくれてることのメモが取れない。電話なんか、もっともっとわからない、どこの誰で、どこの誰をお願いしてるのか4つも一気に覚えないといけない。優しくだけど毎回毎回怒られる。よっぽど怒鳴られたほうがマシだと思った。

朝会で決めた仕事内容以外のことが唐突に入ってくると、まず吐き気や頭痛が襲ってきて、そのあとまったく手付かずになった。そうでなくても雑音苦手だった。パソコンカチャカチャ、人の話し声、紙をめくる音、引き出しの音が、そうなると余計に、うるさく感じた。

スーパーの買い物も、私の母は、ぱっぱと買うものだけ買って帰る人だから助かったけど、1時間しないうちに毎回頭痛に襲われていた。母が上機嫌のときに服を見て回るとか言い始めたら地獄。なにブスッとしてるの、あんた、どういうのが好きなの？黙ってないでいいなさいよ、女の子だから大きくなったら洋服とかで楽しく話せると思ったのに…∞それどころではなかった。聞いて必死に答えてたのは覚えてる。でも頭痛くて目の前がぼんやりしてた。

学校時代も、ぶっちゃけ苦手で行きたくなかった。家にいるよりマシだったからいっていただけ。さいわい耳にティッシュ詰めたり好きな教科書読んだり取りたい資格の勉強してればなんとかなった。ノートは中学から消すスピードが早くて追いつけなくなったから提出物放棄。高校はノート提出直前に友達に借りてうつした。カラーの参考書や教科書は全く頭に入ってこない。暗記用の下敷きで色なくしていた。塾や高校の教科書が白黒だったときは嬉しかった。

他にも仕事で例えば明日までにって言われた仕事を何時までか聞いたら笑われたり、今度遊びに行こうって言われたから、直後に、いつにするか聞いたら変な顔された。後で同期とか、○沢さんに聞いたら社交辞令っていうから本気にしないって言われた。なのに会社の飲み会は雰囲気嫌でも苦手でも人との関係を円滑にするためだから、わかりやすくいうなら社交辞令だと思って行くべきって言われたり、わけわからなかった。

わけわからないことが多い。適応しようとしてるのに、あってると思ったやり方が間違っていたり、通じてなかったり、わからなかったりする。旦那に全てではないし、傾向であるとはいえ家にアスペの特徴と対処方法あるから本読むの苦手なの知ってるけど読んでくれるよう、お願いした。 

そしたら、俺も、そうなのかな、と言ってきた。多かれ少なかれスペクトラムという名前=連続体に変わったとおり、誰でも得意不得意はある。得意不得意の差が大きかったり、こだわりが強かったり、コミニュケーションや対人関係が苦手だったり、過敏症状があったりしたなかで、自分が苦しんでいる又は自分は気づいてないけど周りが苦しんでいる又は自分も周りも苦しんでいる状況のこと。

違う。全く違う。臨機応変に対応できてる、こだわり全くない、コミニュケーション苦手なのわかるけど人並みにできてる。対人関係も良好。過敏症状なし。過去も今も周りや自身が苦しんだことがない。

今感情どこかへいってしまっていて、久しぶりに頭の中は、どうしたら良くなるのかというのが、ぐるぐるしてるだけでロボット=ヒューマノイド化してるから無だけど、無じゃなかったら、怒ってるね。無だから自分はバカ思考抜けてないし、昔のことバンバン出てくるから文字にしてるけど辛くないよ。

晴ちゃんのしっぽで、頭ぺちんぺちんされてる天ちゃん( ´° ³°`)ﾌﾟｯ. . . #セキセイインコ #bourkesparrot #cute #bird #birds #インコ部 #インコ #ふわもこ部 #instabird #インコスタグラム #ペット #pet #愛鳥 #癒し系 #親バカ部 #小鳥 #羽衣梵天 #羽衣セキセイインコ #晴天コンビ

さーたん@ Behcet's(@saatan69)がシェアした投稿 - 2019年Nov月1日pm10時34分PDT

※ただの病んでる人の独り言です

あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます

@k04k31c28r28 @junjunmj1208 @amrcyan 働き者っ

posted at 10:52:03

@junjunmj1208 @amrcyan りんちゃんママさん、おはよ～ 陽射しは強いんだけどね～

posted at 09:45:20

@icchan358 @amrcyan だんだん不調になるよね ドルチェはレントゲンで肩の関節がちょっといたんでるってずっと言われてた

posted at 09:36:04

@k04k31c28r28 @amrcyan まゆみちゃん、おはよ～ 今日はインフルワクチン接種予定、たぶん

posted at 09:35:05

おはようございます～ 晴れ ちょっと雲が多くてピーカンまではいかない

posted at 09:27:02

@icchan358 @amrcyan いっちゃん、おはもふ～ タロさん、よかった！

posted at 09:25:46

@icchan358 @amrcyan 今日は金曜だからいっちゃんも通院だもんね ドルチェも時々前足おかしくなって、でもすぐよくなって、って何回かあったなぁ

posted at 12:46:45

@icchan358 @amrcyan えっ！ どうしたんだろ トイレできる？

posted at 11:00:50

おはようございます 晴れ 朝は冬なのに、昼間は夏だって すでに暑くなり始めてる 昨日はハロウィーンだったので、カボチャパイ�と、カボチャのグラタン�と、かぼちゃマドレーヌ� pic.twitter.com/MEXN0UolpT

posted at 10:11:13

菅原元大臣に続き、河井大臣も辞任した。非常に問題発言をした萩生田大臣も雰囲気的にヤバそう。この際安倍総理も菅官房長官と二階幹事長と共に辞めて貰えないだろうか

何時までこの人達にを牛耳らせておくのだろう　確実には衰退していく一方。これは安倍政権の問題と共に棄権をし続ける有権者の半数の責任ともいえる。棄権をしている人達のせめて半数が投票に行ってくれれば、確実に安倍政権の暴走は止められるし、崩壊も可能かも知れない

昨日の羽鳥モーニングショーのそもそも総研をご覧になったろうか　は最早先進国では無い　どんどん生活水準が落ち、発展出来ない国は発展途上国にすらなれない　あえて言うなら衰退国という処である

今が良ければ衰退して、最終的に最悪滅ぼうと構わない位に思っている人にはもう何も言うべき言葉が見当たらない　若しかしたらじゃあどうすればいいのと言う声が帰って来るかも知れない　そもそも総研でも言っていたが、未来への投資である　教育格差を0にし誰もが望むなら行きたい大学にも行けるようにする事だが、萩生田文科相にはとても出来そうにない芸当。勿論富裕層を優遇する事しか知らない安倍総理ももっと無理

記憶違いでなければフィンランド(違ったとしても北欧)正に衰退しつつあった国が、教育に全力を傾けた結果とても上向いてきたと言う。もう2,30年も前の大決断の結果である。

もう何年も前の国会中継で驚いたのが、先進諸国と呼ばれる国の中で最低な国の教育費補助率50%。その次回から2番目の国でさえ70%国から補助を受けられると言うのに、これで少子化をどうにかする気があるのかどうか　これは政治家だけの問題では無いです。棄権しているあなたが如何にかすべき問題なのかも知れません

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